Больной муж, дети и ночевка

:-) вы канешна. И вообще, разводитесь - он вас недостоин!

Как выздоровеет опять жениться?)) дорого!
Да просто устала уже от болячек((((( изолятор сплошной! И жалко так маленьких!!!

а какие у вас жилищные условия?

Маленькая трешка, но мы спим на диване и спать больше негде, дети рядом

не поняла почему мужа в другую комнату нельзя отпочковать

У нас одна изолированная, там старшая и у нее одна кровать и две смежные, как одна считай, там в маленькой две детские кроватки, и в большой наш диван, спальных мест нету больше

На месте мужа я не пошла бы заражать родителей.

Ну мама то проще переболеет чем дети

Во-первых, это неизвестно. Человек в возрасте.

Во-вторых, мама в чем провинилась, чтобы болеть пусть даже и легко?

В-третьих, как раз маленькие дети у меня вообще не болели или болели очень легко, пока я их кормила грудью.

Короче, мы всегда болели своей семьей, пусть и по кругу, и даже кругами, но никого никуда не выселяли.

У мамы он может спать в отдельной комнате, молока у меня нет( и от старшей все цепляем!

Так может быть муж и заболел сейчас от старшей, от которой вы уже все проболели?

Положите мужа в отдельную комнату, пусть и смежную. Постоянно проветривайте - вирусы гибнут в движущемся воздухе. Плюс увлажнитель.

Если муж уже отказался ехать к маме, то что еще остается?

Это да((( просто не хочу опять по кругууууу и так тяжело!

Тяжело, конечно. С двойней-то.

Осень - всегда гадское время с ОРВИ. Держитесь!

Спасибо Вам!)))

старшую отселить куда-нить не хотите?

Чё сразу "в возрасте"? Может, ей лет писят? В самом соку.

52! В соку ттт!

Ну, вот! :)

мимо

млять, ну прям моя невестка. ей видите болеть нельзя, а моей маме инвалиду по сердцу - можно

аналогично.

Ваш муж прав. Что бы не заразиться достаточно ему не чихать и не кашлять в районе одного метра от детей, или надевать маску. Так же нужно постоянно мыть руки, несколько раз в день протирать спиртом или хлоркой дверные ручки и проветривать помещение.

ваш муж не долго будет вас терепть вместе с вашими заскоками

+ 1 000 000

Мы с мужем крайне не любим, когда кто-то из нас не спит дома, но в такой ситуации 100% муж, зная, что уже заболел, не поперся бы домой, потому что это извините вредительством называется. Он то выздоровеет, а жена, которую он тоже наверняка заразит, будет выхаживать двух 3месячных детей, а он, уже выздоровевший, резвиться на работе.

И куда вы, простите, претесь на ночь? В гостиницу?

Родители моего мужа жили от нас за 1000 км и после переезда мужа на новое место работы в один город с его родителями мне в голову не приходило отправлять своего больного мужа к его родителям. Детей у нас 3-е.

Муж! В болезни и здравии, если вы конечно не забыли.
По факту мужу маску, всей семье имунностимуляторы.
Поищите в инете есть израильской марки бады очень эффективные
У меня старшая астматик и на вирусные ининфекции выдает аллергическую реакцию вплоть до отека клинке.
А муж тоже был чахлый и восприимчивым к инфекции. Работаем над имунитетом и воздух моем регулярно. Вообщем выход есть всегда. Свекровь не рассматривала ни минуты на предмет пригреть, она правда только за и чтоб еще обратно не отдать ;-)

Трехмесячным тоже иммуностимуляторы предлагаете?

Как там было?... В болезни и здравии, в бедности и богатстве, в радости и горе... н-да:(

Ну ладно, я даже рада, что не права, пусть так и будет)

звонит мне друг как то: можно я приеду? я:конечно, жду. приезжает и рассказывает, мол жена сказала чтоб я тут на детей не кашлял. онажемать...

А в отдельную комнату его никак не отселить, чтобы он там, а вы с детьми.
Вообще сильно вам сочувствую, так как простудный пинпонг штука противная и долгая, да еще с малышами. Когда спать не понятно :).
Когда кто-то из болеет, мы этого болящего отселяем в другую комнату :). Ну и проветриваем постоянно :). И еще мы с мужем делаем каждый год прививки от гриппа, поэтому если и заболеваем, то так...невнятно :). Главно простуда по кругу не скачет.

Да я вот уже тоже подумала его отселить в изолированную, а старшую к себе! Беруши ей в уши) а то в школу завтра, а мы ночью плохо спим! Спасибо)))

пусть спит спокойно отдельно. старшая тоже нормально поспит. лечите мужа и берегите.

Спасибо) вот, не зря написала! Теперь так и сделаю))

А мы с сыном никогда не делаем прививок от гриппа и вообще им не болеем. Странно, да? ;-)

может оно и невнятно, но зато всю зиму у людей такое невнятное состояние. У нас уже все перестали делать, постепенно пришли к выводу (лет за 10), что здоровее будут.

Вы правы, муж сам мог бы догадаться исчезнуть на время.
Но ваще, такая тема была уже, в ТД вроде. И там все пересрались знатно, постов на триста.

Да понятно, что тут двоякая ситуация и возможно я бы даже сама посоветовала оставить мужа дома, если бы у меня сейчас не было двух грудничков! Тут со стороны не видно(

исчезнуть на время - это пять!
А потом удивляетесь, чегой то мужики вас не ценят

А я теперь поняла почему у многих любовницы есть - что бы было куда с соплями бежать.

ага, причем исчезнуть на совсем. дур учить надо.

Да-да. Научите меня. Расскажите, где вы находите таких козлов, которые не понимают, как опасно заразить малышей.

Вы мне лучше расскажите откуда берутся такие козы, которые не в состоянии в трешке изолировать больного, чтоб не заразить малышей, а норовят его к маме все отправить, чтоб скорей сдохла поди старая карга.

Его не изолировать. Он будет ходить в уборную, на кухню, он все равно будет слоняться по квартире. Плюс, там, вроде, старший ребенок, который к нему полезет, потом его тоже изолировать?
Если есть возможность переболеть отдельно, не заражая СВОИХ ЖЕ детей, почему нет? Что за позиция? Ведь он выздоровеет и на работу свалит, а ей потом с тремя больными детьми опять.
Да ну вас, даже объяснять не хочу. Спор из разряда автоответчик против радио...

У него нет возможности переболеть отдельно. его послали к маме. пусть пи....ет в гостиницу тогда.
а изолировать можно всегда, если очень захотеть, и старшей можно объяснить, что к папе нельзя подходить, а младшие еще сами не полезут. и прежде чем строгать троих детей, неплохо бы этому научиться. но вам этого не понять. сколько ж тупых баб развелось, аж жесть.

Мы всегда так делаем. Какой-то странный муж.

Меня напрягло, что его "хочу спать дома" перевесило здоровье малышей... Че к маме то в гости не съездить.... В маске бы там походил

а мама ему сопливому точно рада будет?

Мама думаю на моей стороне, тк она онажебабушка)))

И он к ней не поехал не потому что боится заразить

онжесын! Я смотрю, у вас вся семья такая :D. Тяжело вам будет :D:D:D:D

А я, наоборот, не пустила бы больного мужа к маме. Мне бы это даже в голову не пришло, если честно:) Хотя, у меня, конечно, не было двойни, и я плохо себе представляю, каково это, когда они болеют одновременно, поэтому автора также не осуждаю, но и мужа её странным не считаю:)

Он приедет в 12 и в 6 утра уедет, вот чего тут такого поспать у мамы то? Он же просто спать будет!

Да просто мамы все разные:) Наша не будет всю ночь спать, будет среди ночи подходить, трогать ему лоб, переживать. В итоге, сляжет сама, даже не столько из-за вируса, сколько от переживаний:) Поэтому я всегда стараюсь её ограждать от наших болезней:)

может он так разболеется, что уже никуда не поедет.
И это нормально спать дома. Это его дом.
Вы совсем дурочка?

ну надо ж, сколько дур

Мужа в отдельную, обложить вход/выход чесноком порезанным и пусть болеет дома :)

И осиновый кол ему))))

Судя по реакции, куда осиновый кол - объяснять не надо :D

и крест на двери нарисуйте

кровью

меловой круг луЧЧе

Ржу)))))))

Приедет муж в 12, а у нас круг вокруг кровати, кругом чеснок, осиновый кол рядом стоит......)))) в след раз к маме поедет)))))

Кругом одни плюсы. Про кол будет спрашивать, скажете,что на еве новый рецепт от простуды вычитали :) Ему болеть сразу расхочется :)

Про чеснок подпишусь, и себя тоже обложить, и внутрь всем чеснока, и витамином С запить.

ага, и трехмесячным? ;)) не надо всем в себя, снаружи хватит :)

нуу, трехмесячным не надо, конечно :), они и от мамы получат :)

Главное не переусердствовать, а то будет, как здесь: http://eva.ru/topic/77/3029851.htm?messageId=77598282

А вы когда болеете, сама, к мамачке уматываете?
А че? Нефик тут ваще на детей и мужа кашлять.
Мужа не выгонять надо, а лечить, дурища.

Мне бы тоже в голову не пришло отселять больного мужа. Детей всех - в одну комнату.
А мужу - заботу и уход, и только дома.

Видимо, Вы его любите ))).

Правильно обиделся.
Больной человек, которому отказано от собственного дома - даже не знаю, кто бы не обиделся

Расскажу про свой эгоизм или как вы тут обзовете все это, жили с мужем на тот момент уже более 5 лет ( детей тогда еще не было) и вот в одну из ночей у него случился эпилептический припадок ( в последствии я узнала, что это очень легкий) но на тот момент я так испугалась, что не передать. Конечно вызвала скорую, то да се.....все благополучно закончилось, он сам в шоке был, т.к. с ним такого никогда не случалось за 22 года. Но тот день у меня остался в моей памяти на всю жизнь, когда на следующий день подходил вечер и я понимала, что мне опять надо ложиться в кровать с этим человеком спать, выключать свет и в ночи ждать, а вдруг опять.......я просто тупо сказала, езжай к родителям, я не могу с тобой находится ночью в одной кровати.......и он уехал. И лично мое мнение, что я ничего плохого не сделала, а муж поступил по мужски, т.к. меня любил и мое спокойствие, на тот момент было важнее, чем "хочу спать дома". И хотя мне правда, не приходила мысль, на время его болезни, отселять к родителям, думаю, он бы не задумывался, даже думаю рад был бы отдохнуть от нашей орущей и визжащей аравы......)))))

Я не понимаю, чем Вы гордитесь. На месте Вашего мужа, я развелась бы с вами на следующий же день.

Верите, не горжусь, даже наоборот, стыдно, но вам не понять что я испытала в ту секунду и какой страх был на протяжении почти месяца, пришлось с психологов общаться. Если бы была подготовлены, возможно реакция моего организма по другому все это восприняли бы, но увы.......
Знаете, это когда попадаешь в жуткую аварию или в какую- то перед елку ужасную, подсознательно мозг отказывается потом все эти похожие события воспринимать нормально, тут такое же. Главное он это понял, а вы развестись......))))). Наверно ваш муж и развелся бы с вами, а мой меня любит, просто понимать надо ситуации и ставить себя на место других.
ПС кстати скоро 15 лет отмечаем совместной жизни, и приступы были в последствии к сожалению, просто надо быть к этому готовым. Хотя вот вам пишу, а сама с ужасом думаю не дай бог еще раз это и не дай бог на глазах детей. И муж кстати это понимает, научился узнавать когда......и он уходит (условно) что бы одному быть в этот момент. Бережет нас!!!!!!

Я вас в упор не понимаю. Вы такая недалекая что не знали тогда что существует эпилепсия? И нафига вы сейчас детей от этого ограждаете? Они ДОЛЖНЫ знать как проходят приступы и что в этом случае делать. Сейчас ваш муж чувствует приближение приступа, но в ЛЮБОЙ момент он может перестать это чувствовать, а многие люди с самого начала ни сном ни духом перед приступом.
И все-таки вы плохая жена, вы думаете только о себе, а не о том что у вас муж болен такой серьезной болезнью и вы должны быть рядом во время приступов.

Во первых давайте на личности не переходить, по моему я вас не оскорбляла, и кто тут далекий или нет, еще поспорить можно. Что такое эпилепсия я знала, в какой то степени, но знать это одно, а столкнуться, это другое. Особенно в кромешной тьме ночью с просонья, посмотрела бы я на вас.
Во вторых, как ограждала детей, хотя бы сейчас в их нежном возрасте, так и буду и дай бог чтоб на их пути не встречались люди, что бы им это видеть. Пусть все будут лучше здоровыми.
И в третьих, кто вам сказал, что я не рядом с мужем и ничего не делаю, для того что бы его вылечить или хотя бы облегчить эти моменты. Я сказала, что он чувствует и уходит, но не сказала, что я ухожу, я так же научилась это видеть и чувствовать..... Не надо плиз додумывать и делать по спешные выводы. Смысл моего поста был совсем в другом, а не в том что бы обсуждать какая я плохая или хорошая.

Мне не надо показывать, я еще и не такое видела :-)

Не повезло вам

слабачка. То есть если что - будете брезгливо морщить носик, и помочь даже не сможете.
Да любящая жена скорее наоборот будет день и ночь у постели любимого мужчины, это нормально.

А вы какая-то..."куколка балетница вообразала сплетница".

Вы с ума там сходите???? Эпилепсику нельзя одному быть! Это ж опасно для него!

Где я писала что он один?

"и он уходит (условно) что бы одному быть в этот момент"

а слово условно в скобках вас не смущает? Условно, значит в другую комнату или подальше от детей и меня (он этого хочет), но я то тоже уже научилась распознавать эти знаки и нахожусь рядом с ним в этот момент, т.к. потом он ничего не помнит и "условно" он был один, т.к. он себя в этом момент чувствует неловко что ли и он не хочет что бы я его видела в таком состоянии. И я его прекрасно понимаю, думаю я бы тоже просила оставить меня в некоторых ситуациях одну.

Соласитесь, что "условно" может обозначать что угодно. Если вы с ним находитесь в момент приступа, то это отлично.

Я бы своего мужа не отправила к папе-маме болеть. Зубы бы стиснула, но за руку держала. А вы - упивались своими страхами и ужасом.
А про бережет - это ваша блажь. Никогда он вам этого не простит. И всегда помнить будет.

Точно, так и есть)))))

Господи, какой ужас!!!! Если у постороннего на улице случается приступ и то это не пугает, а вызывает такую гамму сопереживания.... Весь день потом думаешь - как он, почему у него случился приступ - может он не лечится, может ему нужна помощь, поддержка?
Эпилепсия - тяжелейшее заболевание и безумное жизненное испытание. Вот сейчас ты суперменеджер в дорогом костюме и через минуту ты лежишь на заплеванном асфальте, трясешься, хрипишь и тебя брезгливо обходят люди....
КТО как не самые близкие люди могут поддержать, утешить, сказать, что ничего страшного.... Как вы детей-то решились от него родить?

А я вот и утешаю последние 15 лет. Я не поняла по поводу детей? Т.е. Нам и дети противопоказаны?

наследственное это может быть (((

впрочем ниже прочитала про синдром, тогда да, не наследственное

Не правильно выразилась, именно я горжусь, своим мужем, что он у меня такой есть.

А ему то гордиться нечем.
Муж у вас обычный, адекватный человек. Вы вот подкачали.

Нет, он не обычный. А я возможно да, но кто знает как бы поступил каждый с столь юный возраст. И поверьте, ему тоже есть чем гордится, хотя бы нашими четырьмя сыновьями.

сыновья это уже из другой оперы. Ими наверно можно гордиться.
А так он ничего особенного не сделал.
А вы - да.

А вы наверно рядом живете и знает что он сделал, а что нет? Хватит уже цепляться, живите себе преспокойно и радуйтесь своих хорошим поступкам.

Это форум, мы обсуждаем конкретную тему и в том числе ваш поступок, который вы тут выложили в подробностях. Я не цепляюсь, а так же как и все обсуждаю. И в моем окружении такого себе представить не могу. А на форуме как раз про такие вот нестандартные случаи и читаешь.
Вы не ожидали, что тут такая реакция будет.

Я бы от вас уехала бы навсегда :-( Нафиг такая жена, которая в болезни выгонит из дома.

Ооооо, ну все началось, дай только волю. Ну ваше право так думать. Но мыслить надо более глобально)))))

Более глобально надо мыслить вашему мужу, что вы его бросите в беде (собственно и бросаете уже) с вашей тонкой нервной системой :-( А уходит он во время приступов, не потому что вас бережет, а потому что вы ему начадили чувство вины за его болезнь. Плохая вы жена :-(

Почитайте выше. Не судите, да не судимы будете.
ПЫСЫ. Кстати о чувстве вины. Когда после первого приступа мы начали обходить врачей и все в один голос: инвалидность, никакой машины и т.д и т.п, а он у меня автогонщик, так вот я сама настояла, на том что бы он продолжил тренировки и что все это не болезнь, а ерунда, что с этим живут..... И каждый раз, когда он уходит в гараж или едет на ралли, я места не нахожу, меня колотит, а вдруг..... Или скажете я опять эгоистка и думаю только о себе. Что посылаю его на верную смерть и т.п.? Да нет, просто он там себя чувствует мужиком, а не инвалидом.

И про тонкую нервную систему, да, была когда то. Все мы проходим испытания и кто-то выдерживает, а кто-то нет.....и я считаю мы справляемся.

Здоровья вам и всем вашим близким, надеюсь вы хорошая жена.

Дважды дура. Больным эпилепсией нельзя водить машину, и дело тут не в самом больном, а что он может покалечить или убить других людей будучи в припадке за рулем. Простите, но у меня складывается впечатление, что и у вас мозги совсем не на месте.

Я еще раз прошу не оскорблять.

Поколечить и убить не может, все придумано на спец площадках.

Дура не является оскорблением на Еве.

Может и не считается, а мне не приятно, и я вас попросила.

И у меня муж не больной эпилепсией, у него как говорится синдром, разные вещи, это контролируется.

Так это вы как раз на удивление узко мыслите.

А что-то в этом есть. Это испытание любви. Только не в том смысле, что вы подумали: мол, дадада, оказывается она его не любит, в болезщнииз дома выгнала...Ну кликуши и есть кликуши, что с вас взять. Не. я об испытании любви МУЖА. Именно когда человек не зациклился на своей проблеме и не стал обвинять в ней всех подряд - а дал право и жене на ...шок, страх, откровенность в их выражении. Потому как у близких тяжело заболевшего человека состояние тоже не позавидуешь.
А кому он сделал хуже? Во-первых, жена не медик и фактом своего спанья рядом ничего бы не сделала в случае очередного припадка. А "скорую" и родители бы вызвали.Тем более, что я так понимаю, там еще и дети есть - еще их пугать? Да я бы только ради этого свалила бы из дома на какое-то время. А так себе он спокойно у родителей - как написала автор поста выше "отдохнет от орущей, визжащей оравы", отлежится, соберет нервы в кучу и подумает, как искать адекватного врача и лечение. ну и родители больше помогут и проследят, чем жена "с визжащей оравой" по лавкам. А жена за это время тооже будет иметь время собрать нервы в кулак, хорошо подумать, что делать дальше...и отдохнувшие друг от друга и с проветренными мозгами, они могут уже начать снова жить вместе - если любят друг друга.
Так что ТАКОЕ поведение мне вполне близко.

Ну да, муж будет отлеживаться и страдать у родителей. Они жеж молодые и железные. Пока жОна будет нервы где-то собирать...

Девочки вы все в такую кучу собрали я офигеваю от вас, мне на тот момент и 21 не было. И как себя вести в экстремальной ситуации никто не сможет знать, т.е. Теоретически может кто-то и будет знать, а практика это другое. Где сказано было что я бросила мужа, не надо мух с котлетами.......
Ну да, все же здесь на Еве такие правильные и умные, пусть я на тот момент и неправильно поступила, испугалась, но не мужа, а саму ситуацию, так как не была готова к этому и переступить психологически человеку, например, упавшего в самолете и выжившего в этой ситуации опять сесть в самолет, очень сложно, думаю даже не реально. Тут так же. Конечно, скажите, ситуации несопоставимы, но мне на тот момент так и казалось, я боялась сомкнуть глаз ночью.
Но речь в данном посте совсем не об моих поступках, а об взаимоотношениях любящих друг друга людей. Если мой мозг и дал слабинку, то мой муж в той ситуации поступил по мужски.

Не обращайте внимание, очень легко быть умным чисто теоретически.

А почему вы уверены, что чисто теоретически?

А что родители? Приступ-то уже прошел, уехал он на следующую ночь.

Врачи настаивали на госпитализацию, муж отказался ехать в больницу, я написала отказ, потому что на тот момент я должна была принимать решение. К утру он совсем пришел в себя, весь последующий день мы носились по врачам, так как не могли понять что это и почему. На сл. ночь он был у родителей, а потом я к нему туда к родителям приехала, где-то около недели мы там жили, а потом вернулись домой. Если честно, страх был тогда очень долго, я уже писала, обращалась к специалисту, чтоб решить проблему психологического плана. Это тяжело наверно описать и вам понять, т.к. не сталкивался с этим. Приступы ведь тоже у всех по разному случаются. Ну собственно проблема к сожалению еще есть, хотя прошло уже очень много лет, диагноз до сих пор никто поставить не может, сидим на таблетках, а как иначе. Они случаются неожиданно и к счастью очень редко (в последние 5 лет не было, т.к. на таблетках), но что самое поразительное, что муж мой чувствует это за несколько минут, причем на автомате, т.е. приступ уже есть вроде, но он находит силы принять такую позу, что бы не причинить себе и окружающим вред, то ли это инстинкт самосохранения, то ли еще что-то. Я так же сопоставила некоторые факты, когда и в какой момент это происходит, т.е. он сильно переутомлен и например не ел во время, потом сильная жара, а на кануне он изрядно выпил алкоголь....это я наблюдала тогда, давно.....сейчас стараюсь ему создать такие условия, чтоб завтрак, обед, ужин во время, сон минимум 8 часов в сутки.....ну как-то так, наверно это помогает, а может и лекарства. Сейчас за столько лет, я многое прочитала и изучила, и многое могу сама сделать и к сожалению у второго моего сына тоже уже 2 раза наблюдались такие моменты, видимо это переходит по наследству, но тоже в очень слабой форме, но по крайней мере, я свою будущую невестку предупрежу об этом и смогу ее подготовить, что бы она не попала в такую ситуацию, как я.

Вы большая умница и очень хорошая жена, не каждая осталась бы с мужем в такой ситуации и родила ему детей после этого, видно, что мужа вы очень любите. А вот насчет невестки... может лучше не вам, а самому сыну с ней об этом поговорить?

Спасибо за поддержку, вы правы, конечно будет лучше самому сыну сказать, это я условно, он слишком еще мал.

Ну так не год же? И не лежачий больной, которому надо утки выносить и уколы колоть. А жОна нервы собирать будет не "гле-то". а ДОМА с МАЛЕНЬКИМИ ДЕТЬМИ.
ЗЫ: Одно слово - кликуши. Чтоб протчитать и вникнуть - это нет

Подпишусь, налетели однако куры на зерно, страх жены очень понятен, чем ближе человек - тем сильнее страх, а психологические механизмы, как человек справляется с этим, разные у разных людей.

Ну, курам страх не понятен. Он, видимо, только тефтелям так ясно виден.

Видимо так.

Тефтелька, я не кура, поверьте. Страх страхом, и в жизни много чего страшного бывает. И вот такие случаи очень расскрывают человека. Тут очень хорошо продемонстрировано, что данный человек будет делать в подобных ситуациях и дальше.

Да я не конкретно вас имела в виду. А что она сделала? Она была с мужем все время пока требовалась ее помощь, потом нервная система подустала и понадобился маленький перерыв, она осталась рядом с мужем, поддерживала и продолжает его поддерживать, а перегружать психику - нерационально, кому будет польза, если человек сломается/наживет реальные псих -проблемы? Тогда уже не она помогать - ей помощь будет нужна.

Вот честно, мне бы больше стресса принесло отправить мужа куда-то и не знать что с ним и как. Скорее было бы легче, чтобы он был дома, быть с ним рядом, сварить ему кофе, приготовить супчик, и радоваться что обошлось.
Ну серьезно, с ребенком бы тоже так было? Вряд ли, ребенка бы держали бы дома, чтобы и ребенку было не так страшно, и чтобы самим быть уверенными что все нормально, и если что - чтобы быть на готове помочь. А почему с мужем-то иначе?

Почему? Приступ прошел, следующий может случиться через неделю/месяц/ год... теперь мужа вообще не отпускать от себя ни на шаг?

Следующий приступ может случиться когда угодно и где угодно, даже по дороге к родителям. Эпилепсия совершенно непредсказуемое и достаточно мало изученное заболевание (наш мозг вообще закрытая коробочка).

Я вам еще раз говорю у него синдром, это немного разные вещи и мы можем это контролировать сейчас. Но на тот момент я реально испугалась. Я не хочу описывать картину той ночи, но не каждый может быть готов к такой ситуации. Я уже писала с чем на тот момент, я могла сопоставить те минуты, возможно, что с моей психикой не все в порядке, но так оно есть.

Вы оправдываетесь и оправдываетесь уже в который раз - это именно говорит что даже вы чувствуете что вы неправы в чем-то.

Поймите, вас здесь долбают не потому что вы так поступили в 20 лет (так действительно могли поступить практически все, и все делали ошибки в жизни), к вам претензия совсем по другим пунктам и вы в упор не можете понять по каким (и я объяснять не буду, неблагодарное это дело).

А я уже выше говорила, что я поступила неправильно, да, и я оправдываюсь, это не секрет, потому что по сути это не очень хороший поступок с моей стороны......
И я все прекрасно поняла, мне не надо объяснять, просто на девушку накинулись, что попросила мужа остаться у родителей это преступление, я считаю, нет...... Да, возможно это не совсем правильно. Имея четырех, мне не приходило это в голову, возможно только по тому, что были испытания на много серъезнее, чем заболевание ОРЗ. Но иногда и мужчина может проявить немного своей сознательности, он утром ушел, вечером пришел, а ему вечером должны быть ужин, довольная жена и не кричащие дети, а если они заболеют? А бессонные ночи? Где после этого довольная и красивая жена? Немного

Вы опять оправдываетесь :-( Еще раз вам говорю - пытаясь в чем-то убедить окружающих вы тем самым опять пытаетесь убедить СЕБЯ, что вы поступили и поступаете правильно. На самом же деле, все это слова, а реальность лежит на подкорке головного мозга и не дает вам уснуть.

Спасибо

Она и поступила правильно, чувство вины - совсем другой вопрос, совершенно не всегда зависит от правильности поступка. А вот то, что вы ее тут долбаете, не делает чести прежде всего вам.

И что?

И то, зачем вы пытаетесь убедить ее в обратном?

Я вообще не имею привычки кого-то и в чем-то убеждать на форуме, я просто высказываю свое мнение. А вот что с этим мнением делать это трудности читающего, а не мои.

Да, вы тут его высказали ужо много раз, большое мнение у вас - в десяток постов не влезет :)

И что?

Да так, на газоне менее заметно зеленых и плоских, а когда бегемот прикидывается крокодилом - ну забавно, но не верится.

И что? Ни на минуту не выпускать его из виду после первого приступа? Сидеть возле него 24 часа в сутки? Именно об этом я им пишу, эпилептики все же не ходят постоянно с женой.

Да что вы, надо побыстрее и чаще выпихивать его на улицу, к родителям, к друзьям - пусть они с приступами разбираются. А еще лучше поддержать любимого мужа не бросать авторалли, может быть таким образом побыстрее уйдет в мир иной.

Она его выпихнула, когда приступ уже прошел и он был в нормальном состоянии.

Пойдите в Гугл и почитайте про эпилепсию, что ли, для общего развития.

Пойдите сами, еще раз вас спрашиваю, чел после первого приступа постоянно должен находиться под присмотром жены?

Ну посмотрите по ветке, я уже достаточно отвечала.

Не буду, или отвечайте на этот конкретный вопрос или свободны.

Ух ты, уже до шантажа докотились (ой баюсь....баюсь....убегает).

Это не шантаж. Скатертью дорога.

А вы когда-нибудь испытывали панический страх? Когда сковывает и ничего с собой не можешь сделать? Это тоже самое, вы думаете я себе преспокойненько в эту ночь одна дрыхла и ни о чем не думала? Да так же, как вы говорите, всю ночь глядя в потолок думала, а как он там, а вдруг опять, а если это, а если то, так и пролежала всю ночь. Поэтому то я и поехала в следующие ночи к родителям, но страх побороть не смогла в себе, это реально как фобия, так же рядом лежала с открытыми глазами и ждала, а вдруг вот сейчас.....наверно это тяжело понять.

Только прочла, там 20 лет было человеку.
В 20 я испытвала страх, да, панический, у меня вообще много страшных эпизодов в жизни было, и только понимание что надо зажмуриться но делать, а еще лучше - не зажмуриваться и вылезать из ситуации, помогали выйти из кошмара.
Так что мне не тяжело понять. Но я была в этом плане ребенком закаленным.
А то что тут человек в 20 лет испугался - это можно понять, а вот если бы взрослая тетка так поступила то было бы странно.

Панические атаки, к вашему сведению, поддаются медикаментозному контролю гораздо легче и надежнее чем эпилепсия.

Я и вы лечилась, теперь ничего не боюсь, ну почти.....

Ключевое слово "МНЕ БЫ". А автор - не Вы. И не все считают, что помощь - сидеть рядом , квохтать (уж протсите)с кофе и супчиками. И сравнивать с ребенком, которому нужна забота и который не сможет выждить один - со взрослым здоровым мужчиной - некорректно. То есть можно. но...рузельтат будет соответственный. Более того, многие люди, часто и мужчины - не любят, когда вокруг них скачут и квохчут (опять извиняюсь, ничего личного). Многие считают - уйдите все, оставьте меня в покое. И И в таких ситуациях нужны не супчики и сюсипуси, а хороший врач. Или кто-нибудь с железными нервами.

Более того, скажу, что если бы со мной случилась болезнь, то я бы сама свалила куда-нибудь, пока сама не очухалась и не дала домашним очухаться - тем более, если муж с детьми остается. И детей пугать не люблю: это же такая травма для ребенка - видеть родителя тяжело больным. А "чтоблы знать, что все в порядке" - есть телефон.

Зря вы делаете такие выводы, как раз этот давнишний случай сделал меня намного сильнее и вы не представляете, что в последствии я видела на своем жизненном пути, слава богу не с моими родными, но принимала непосредственное участие в помощи.
А вы судя по всему, только и можете сидеть за компом и поливать всех грязью. От куда столько злобы?

Да где вы видете грязь и злобу? Это чистое изумление такому поступку, и заметьте - не у меня одной.
Я не представляю как родного человека можно выпроводить из дома.
Вы ведь ребенка не отправите к бабушкам, только потому что испугались?

Вы правы, ребенка не отправлю....и мужа не отправила бы, если бы сама на тот момент не была бы ребенком. И я считаю что 20 лет это еще ребенок.

пардон, я не прочла что было 20 лет. В 20 лет, имхо, и замуж то рановато, действительно еще ребенок. Тогда это наверно пример того что... всякое в жизни случается, и что да, в 20 лет мы еще не очень сознательны и ответственны.

Так судьба распорядилась, что стали жить очень рано по возрасту.

А что же вы будучи ребенком замуж вышли?

А вот давайте мою биографию оставим, значит были на то свои причины. Кстати добавлю, закончила школу отлично, потом университет, не в кассу конечно, но это я на всякий случай, что бы не лезли всякие дурные мысли, из той серии: родители алкоголики и т.п. Семья была благополучная. И не по залету......

Школа и институт это чисто интеллект, и не надо это путать с житейской мудростью. Самый умный в интеллектуальном плане человек может быть идиотом по жизни, а баба Маша с тремя классами церковно-приходской школы очень мудрой по жизни женщиной.

Давайте не мешать, повторюсь, котлеты и мух. Я не говорю ни про интеллект, ни про мудрость. Я это написала к тому, что бы не развивать новых тем по поводу моего раннего выхода замуж.

А с чего вы взяли что кому-то интересна ваша жизнь и когда и по какой причине вы вышли замуж?

Лично у вас был вопрос по этому поводу и развивать эту тему мне бы не хотелось. Вы знаете, мне не особо приятно с вами общаться, в силу ваших не особо корректных высказываний, но это ваше право. На сем ставим точку. Если вы считаете себя мудрее и умнее, я только рада за вас. Всего вам хорошего.

Не не любит, а струсила элементарно.
Муж то понятно не стал никого обвинять и чего-то ожидать.

хм, вас послушать, так брак это в фарс, тоесть муж вам только в здравии нужен, а как захворал - вали к маманьке.

Если бы я так думала, то не жила бы с ним столько времени и не рожала бы ему детей. Не надо все ног на голову переворачивать.

ну почему же? Обидеть не стремлюсь, хочу понять...
Вот у мужа впервые приступ, он в шоке, с осознанием, что он болен. В ожидании, что это может повториться в любой момент. Ему нужна поддержка и его жена отправляет за поддержкой к родителям. Выходит он вам нужен был рядом здоровый... Вы не готовы были к взрослой жизни со всеми ее красками... Простите, но для меня дико вот так из прихоти отправлять в ночи мужа.

Вы в своем уме, куда я в ночи его отправляла, я вызвала скорую и до утра с ним сидела, так как он в сознание пришел только через какое- то время. И понять не мог почему ночью у нас врачи носятся и я сижу рядом в пижаме. Он вообще ничего не помнит. Я говорила вообще то про последующие ночи, что мне было страшно психологически..... И на следующую ночь он пере ночевал у родителей, дал мне возможность собраться с мыслями

так и я про следующие ночи говорю. Веть приступ мог повторится, мужу нужна была поддержка, а вы ее не в состоянии были дать, для меня это выглядит, что вы смалодушничали и поставили на первое место свой комфорт.

Нет девушка, вы не правы, комфорт и психическое состояние, неподвластное вашему желанию, это совершено разные вещи, я привела пример выше. У людей существуют фобии с которыми они сами в одиночку справится не могут, это можно сказать тоже фобия, только в первый раз, когда меня среди ночи напугали, опять же повторюсь, не мой муж напугал, а вся ситуация, как она произошла, это все равно, что вы спите и происходит взрыв. Кстати вспомнила сразу ул.Гурьянова (я после того случая очень долго боялась уснуть, думаю многие жители Москвы ощущали такие же страхи) это примерно так же, естественно в меньшей степени.

да, спасибо, теперь я понимаю вас. Аналогия с Гурьянова направила меня в иное русло. Моя реакция в подобно вашей ситуации была противоположной. Не отходила и не отпускала от себя...

и я вас тоже понимаю, потому что сейчас бы ни за что не отпустила, но что было то было, в тот момент я не была готова психологически

И поверьте, если бы мне мой муж на тот момент, да и сейчас в принципе, был безразличен, то не жили бы мы вместе и живу я не из жалости к нему (как кто-то там выразился), а потому что он единственный такой. Да ладно собственно, чего я отчитываюсь перед вами, вам не понять этого.

иззвините если обидела, просто у нас с вами радикально противоположные реакции на приблизительно похожие ситуации.

Кстати правильно сказано, именно реакции, которые, как говорится, в трезвом уме и твердой памяти могли бы восприниматься по другому.

Я тоже так считаю, и возраст тут совсем не оправдание.

А давайте меня казним?!

Для начала прекратите оправдываться, перечитайте еще раз топик и хотя бы попробуйте подумать за что вас долбают на форуме. Пока сами не допрете, абсолютно бесполезно объяснять.

Есть сэр...

У вас проблемы с идентификацией полов?

Нет, это у вас проблемы с юмором...

Извините, хорошее ЧЮ не понимает топорного юмора.

Ну да, куда уж мне.

Заметьте, не я это написала.

Когда мне было лет 18-19, моей бабушке-диабетику ногу ампутировали, а я с ними жила - в институте училась. Все заботы о ней, дедушке, хозяйстве легли на мои плечи. Ничего, справилась. И кОму мы пережили, и по больницам я скиталась, и уколы инсулина, и клизмы делала. Еще и учиться успевала.
Причем с бабушкой мы не очень близки были...А тут муж... Не, как хотите меня называйте - хоть клушей, хоть курицей, но я автора не понимаю... Видимо, в воспитании все дело...

Детей вы не ему рожаете, а себе, прежде всего. Или он настаивал, а вы соглашались?

У вас много детей от эпилептика, которых вы себе родили?

Причем здесь у меня? И что, правда думаете что она ему родила, по требованию?

Я думаю, что она родила именно от него, потому что очень его любит, большая любовь должна быть, чтобы родить от эпилептика.

Вот тут может быть всяко разно. Достаточно много женщин рожает потому что хочет детей, а не потому что любит.

Женщина может родить от кого угодно, вопрос - почему она рожает от того, от кого рожает. Да, если семья как семья, муж здоров, многие не задумываются и рожают как все, а вот когда муж болен - расклад другой.

А вы все по требованию делаете, странно как-то, мы привыкли вместе принимать решения.

Я нет, не по требованию. Это вы написали "я родила ему четырех сыновей".

О, Боже, представляю как тяжело жить рядом с вами, когда вы цепляетесь к каждому слову.
Хорошо: ....я родила НАМ четырех сыновей....
Так лучше?)))))) Я фигею реально

При чем тут как со мной жить. Со мной муж счастливо живет, и значет что я всегда ему поддержка, в любой ситуации.
Причем тут ваши четверо сыновей?

Вы начали развивать тему моих детей, а что это, а что то. Я просто говорю, что нам есть кем гордится. И я тоже счастлива со своим мужем, так же как и он со мной. Только ваши цеплялки к каждому слову поднадоели честное слово. Все, закрыли тему.

Сколько же злобы я чувствую в ваших словах. Моя история вас так задела, так забудьте, слава богу у вас все хорошо и вы большая умничка. Дай бог вам здоровья.

А детей я рожала в первую очередь НАМ. Так как это обоюдное и долгожданное желание. Рождение каждого последующего ребенка, это было совместное согласование и подготовка....

Злобы у меня конечно никакой. Просто изумление, и жалко человека (не вас, мужа вашего).
Да, детей вы рожали "вам", а не ему. То есть в том числе и себе тоже. Так что достижения в этом особого нет, вы ведь не план отрабатывали, а себе в удовольствие рожали.Не поняла только, причем тут дети.

Да уж, кто в лес, кто по дрова. На сем считаю дискуссию законченной. Каждый живет так как умеет. Удачи.

Пришла невестка с сыном и заразила мою маму (она им бабушка)- я эту суку чуть не убила.
Блять, ну болеет малый, ну какого хера ты шатаешься по гостям???
С возрастом болезни переносятся намного хуже чем в детстве.

дама знает толк в извращениях, больного ребенка таскать куда бы то ни было, идиотизм...

О, Автор! Я сразу перенеслась в события 6-летней давности. Муж заболел, в душе я, разрываемая между двойняшками и старшей на тот момент 4-леткой, тоже хотела отправить его к маме, но постеснялась ему предложить. Итог: я металась между мужем и всеми детьми (муж болел классически, как многие мужчины: принеси-подай-холодок приложи-хочу чего-нибудь вкусненького), через 2 дня заболела старшая, еще через день двойняшки. Хотя чеснок лежал, аромолампы горели в разных комнатах.... Он оздоровел дня за 3, а я увязла с детьми еще на следующие полторы недели. При этом я вообще молчу как это тяжело физически! Считала и считаю - муж мог бы парудней перекантоваться у мамы. Во благо остальной семьи. Здоровье маленьких двойняшек + старший ребенок - это весомый аргумент.

+1 Люди не знают или не помнят, что такоен больной трехмесячный ребенок. И не хотят понимать. Мнят себя умными.

зато у них со временем появится возможность узнать, как тяжело болеют мамы взрослых дебилов, которые кроме себя не о ком больше не думают. ну если доживут, конечно.

Вы это автор слеХка переборщили ИМХО.Мы с ыном только из роддома выписались и муж с дочкой грипп подхватили,они ходили в масках и жили в отдельной комнате,болели оба очень сильно с температурой под 40 кашлем и соплями.Мы с мелким ТТТ не заразились!
Я делала постоянные кварцевания(срочно купила домашний кварцеватель) постоянно проветривала, мыла квартиру спец средствами и не контачила с больными.Но чесно мне даже в голову не пришло отсылать мужа с дочкой к свекрови.

Уважаемая тожемама! Вы лежали с ОДНИМ ребенком под сиськой и когда он спал, вы в состоянии были проветрить, помыть спецсредствами. А у нее ДВА ребенка 3 месяцев, с которыми иногда пописать не успеваешь, не то что квартиру спецсредствами мыть. Если бы ваш мелкий, не дай Бог, заразился, то вы опять же с этим самым одним мелким лежали бы и лечили бы его дома или в больнице. Но не делали бы этого с двумя. Вы хоть чуть-чуть думайте, прежде чем выставлять себя блаХородной дамой.

Автор, а если б вы заболели, отселились бы от мужа и детей?

Был уже такой топ, почти слово в слово:) По теме- вы, автор, не правы, и очень сильно. А если б некуда ему было уйти- вы бы его в отель переселили? а если б сама заболела- тоже бы съехала? Ну что за чушь вообще? От всех зараз не оградите детей, пусть иммунитет нарабатывают.

Мой вчера звонит, говорит я заболел, переселяйтесь все в зал. Ага, щас! Говорю, у нас в семье никогда не было принято отселять(ся) любимого человека, когда он болен.
Короче луком все провоняли вчера, для профилактики, а так уже как получится, может и не заразится никто.

Автор, ну квартира у вас трехкомнатная, неужели дочь старшая не может на время с папой поменяться? Стыдно как-то мужику прийти к родителям болеть....

Нифига себе глава семьи будет шляться по чужим домам как неприкаянный при наличии своего дома.

Ничего себе вы написали! ))))
Спасибо тем, кто меня понял! А это как раз те, кто был в такой ситуации и муж через три дня здоров, а вы с детьми по кругу! Это можно понять только пережив!
У нас все хорошо) я спала с дочкой, муж в ее комнате, потом проветрили, прокварцевали! Сегодня вечером опять)))
Конечно если бы мужу было реально плохо, конечно я бы о нем заботилась и не бросила)
И я считаю, что он мог бы поспать и у мамы все равно! Но раз не хочет, значит не будет)

Что значит "понять только пережив"? Тут взрослые люди, и дети у многих взрослые, и мужья болели, и сами болели, поэтому пережили уже это все по много много раз :). Вас поняли, и пытались объяснить что вы очень неправы. Просто люди более опытные, ну и может не такие поверхностные.

В данном случае вопрос не стоит выеденного яйца, автор предложила - муж отказался, кто-то и сам бы предпочел отлежаться в другом месте, особенно если дети ночью орут, а стены тонкие, когда болеешь, хочется покоя и тишины.

Прям в точку, у меня муж не болея иногда берет тайм аут, а потом я. И все довольны и счастливы, а главное дети любимы, т.к. отдохнувши от быта не то чтоб подзатыльник дать, мысли даже не возникает голос повысить.......

Да мне самой, когда болею, главное чтобы никто не трогал и выспаться, а тут двое грудников, ну, мож они спокойные и не орут ночью, тогда ничего, иначе - только как-то заснул на таблетках - разбудили, опять заснуть сложно, поскольку самочувствие херовое.

а у вас там подзатыльники в ходу?

Вот честное слово, так вот даешь тут советы, анализируешь ситуацию, а потом понимаешь что люди с другой планеты, им другие советы нужны, да и скорее вообще не нужны советы. А надо чтобы пришел другой такой же и сказал "конечно пусть отдохнет от детей, потом будет меньше подзатыльников давать".

Отдыхать надо не только для того, чтобы подзатыльники не давать, отдыхать надо всем, даже тем, кто - не только подзатыльник, голос на детей никогда не повысит.

Вообще-то подзатыльник подразумевался типа для ребенка, ну типа двойку принес или кису в машинке закрыл.......то о чем вы подумали, это как-то странно даже....

Ситуация))))) аж смешно. Пусть это будет самая страшная ситуация в вашей жизни.... сопли и кашель.....

Да все через это проходили.
У меня муж как-то всех гриппом заразил - первый заболел. Только, кстати, мелкий не заболел. И что? Все, убить его?

пусть маску одноразовую муж оденет, это же просто... менять желательно каждые 2 часа.
я один раз три дня ходила и ночью в маске спала, чтоб малышку не заразить...
Я упаковку масок дома держу для таких случаев. Кстати, в поликлиники зимой лучше без масок вообще не заходить.

Сама бы не выселяла, но будь я на месте мужа, я бы отселялась, если бы была возможность, чтобы не заразить 3-х месячных детей. 3 месяца это очень мало. Я в 8 месяцев чуть не потеряла ребенка. А тут их еще двое.

Ну я бы больная обиделась, если бы меня послали. Типа - больная не нужна? А дети, знаете, все равно свое отболеют, тем более, если старшая в сад.
Чем он там заболел? Температурой?
По-моему нельзя гнать. Я своего не гнала.
Впрочем, у него мамы рядом не было, но я бы посчитала это неправильным.

Мне интересно , а если вы сами заболеете куда отселяться будете??

А никуда она отселяться не будет, будет с поломаной ногй и Т 40* ухаживать за детьми, чего от больного мужа вовсе не ожидается и не требуется.

Я бы радовалась на Вашем месте, что муж хочет дома ночевать. А дети будут еще не раз болеть и от старшей заражаться. Всех по очереди отселять будете?

А мой муж, когда серьезное хватал в период младенчества ребенка. сам уходил...к моей маме:). Мои родители живут близко, отношения у них прекрасные, ему там все на подносе: горячее, холодное, теплое. еле-еле теплое, почти горячее, не совсем кипяток, совсем ледяное.. - я б добила уже за такие изощрения.
За 4 дня ,что жил у родителей научил их играть в покер, играли на деньги!, родители до сих пор, как пенсии свои получат на 10% от каждой друг с другом рубятся:)) - жуть.
В таком нежном детском возрасте лучше обойтись без болезней, т.к. последствия могут быть плачевные.

весь топ не читала, но в трешке не найти для мужа места это перебор
у нас однушка, четверо, болела вместе с детьми, дети заражали друг-друга, но никогда мысли не было отослать мужа к маме
а если послать будет некуда??? к соседке?

Дети (и взрослые) часто болеют, если у них иммунитет слабый. А иммунитет слабый, если в квартире грязно, и она не моется, не пылесосится и не проветривается. Ну вы меня поняли....

А как же тогда старая мудрая поговрка- больше грязи- шире морда?

на каждую глупость найдётся "народная мудрость"

Ну вы поняли, что глупость процитировали, да?

Бред. если это ОРВИ, то он был заразен еще вчера, т.к. орви заразны за 2-3 дня до начала клинических проявлений, как правило. Лично я бы никогда своего мужа не отослала из-за болезни.

Лично вы рожали двойняшек и знаете что такое ухаживать за ними одной? И особенно можете себе представить что такое два маленьких больных человечка одновременно? Вот если да и вы по-прежнему скажите, что никогда не отсылали при этом больного мужа из дома, то медаль вам на грудь.

а первую часть того, что я написала вы прочли? Заболеют дети или нет- это абсолютно не зависит от того, отошлете вы мужа или он останется.Если бы была хотя бы какая-то эффективность в данном мероприятии, то можно было бы это делать, но эффекта 0.
А своего мужа я не отослала бы ни при каком раскладе.

А если вы заболеете, вас надо к маме отправить? Купите раскладушку для мужа и уложите дома.

В подобной ситуации, с такого же возраста двойняшками, муж сам предложил поехать к родителям. И жил там дней 5. Причем через пару дней острой формы заболевания, надев маску, привозил мне продукты. Потому что сама я с ними никак не могла в магазин сходить. Свекровь тоже сразу согласилась его принять, потому что знает что такое заболевшие маленькие дети. Да даже если бы только я заразилась, как бы я находилась потом с двумя малышами одна?
Дорогие воинствующие женщины:-), пожалуйста, наезжая на Вику, учитывайте что двое новорожденных это не один.

Радуйтесь, мой даже при полном здравии выбрал жить с матерью, а мы с сыном отдельно. Ваш муж любит вас, детей и ваш дом...