Оскорбила мужа

Вы правда считаете, что это были обиды ... непонятно на что?

ну мне точно не понтяно! утром сегодня и с мамой и сестрой обсудили, они сами не могут понять, за что он мог обидеться
и я не помню, что я такого могла сказать, чтоб он так резко стал обиженным и весь вечер ходли как отмороженный

они, возможно, такие же как и вы, бестактные. Не видят что вы не так сказали, им это кажется нормально.

ну ок! сказала я что то не так
это повод замолчать на месяц???
тем более на др я пыталась уладить ситуацию, обнимала его, целовла, даже сказала прости, если что то не то сделала итд

у вас у каждого свои недостатки: вы скандалите и хамите, он обижается и молчит, вместо того чтобы объяснить.
Вам некомфортно вместе, тем более что пока что вам еще хочется его обнимать и целовать, а потом и это может пройти.
Вам бы начать за собой следить. Как-то думать перед тем, как сказать.
Хотя... у меня мама такая, тоже не понимает, когда говорит бестактность, или не может промолчать, там где нужно промолчать. И потом, когда ей это указываешь, отвечает "я понимала, что это не нужно говорить, но вот сказала".
С такими людьми трудно жить.

"ну ок! сказала я что то не так..."

А что конкретно Вы говорили "не так"? Можете привести примеры? Или Вы только думате, что возможно (!) сказали что-то "не так", но сами не знаете, что конкретно?

да именно так и думаю: что конткретно-не знаю

Знаете, я и не сомневалась. Сочувстую Вам. Очень тяжело с такими людьми.

А с чего вы взяли, что автор бестактна?

Точно не знаю, но можно предположить, из того что она написала, из выражений, которая она выбрасывала в воздух во время скандала - она не думает, преде тем как что-то ляпнуть. Ну и плюс то, что муж обижается, и указал ей на то, что она говорила лишнее. Это все указывает на "язык без костей". Ну или без мозгов, в данном случае.

Высказать мужу то, на что он уже несколько часов нарывался - это не бестактность.

не туда

Что делать, что делать... Ехать домой, разговор первая начинайте, если он дома будет. Сразу же нужно извиниться за скандал и пообещать больше не вести себя так, как вы себя вели, тем более на людях...Ситуация отвратительная, конечно...

и правда "черный рот".

Вы подумайте, может, вам действительно научиться закрывать свой черный рот?

подумаю обязательно
но меня ужасно разозлило, что он ОПЯТЬ обиделся молча не понятно на что!
разве так тяжело сказать???
это меня и разозлило ужасно
я вообще такое редко себе позволяю

А вы КАК помирились то? Ничего не выяснив, так и не поняв друг друга? Просто решили, что пауза затянулась, хватит?
Смысла нет ни в таких ссорах, ни в таких примирениях.

Правильно мужчина ушел. Если он еще вещи соберет и съедет из дурдома, то цены ему не будет.

Странно,что раньше не сбежал да чего он вообще попёрся на юбилей тёщи-лучше бы с тёлками в сауне оттянулся?:)

Тещи обычно вкусно готовят :-)))

Отраву!:))

да что вы говорите??
то есть обидеться на меня непонятно за что и потом выламывать мне руки-это нормально????

Нормально так.... от тебя устал)))))

Ничо, так и надо ему. Не будет сидеть надутый и портить всем праздник, детский сад.

за языком действительно надо следить...у меня начальница на работе-язык без мозгов. говорит всё, что думает, к месту и не к месту и тут же забывает, чего ляпнула. а когда ей говорят, что промолчать следовало, говорит "а что тут такого?"

Автор, у вас сейчас хороший момент посмотреть "глобально" на вашу ситуацию.
Из того, что вы сказали, тревожные сигналы следующие:


-он сидит надутый
- я весь вечер пыталась сгладить ситуацию
-тут меня прорвало!!!
-у нас были пару раз ситуации, когда муж на что то вот так обидется, и потом не разговариваем со мной месяц!!!!!и игнорирет семью)
-и я начала орать, что тебе все не так! сказала я не то, села не так, хожу не так!
-схватил меня за руку и стал выкручивать и говрит закрой свой черный рот!

У вас динамика отношений - копия наших мигозинских раскладов. Вот это "не так сидишь, не так лежишь" - просто классика жанра.

Если вы сейчас пойдете на поклон, то в следущий раз, когда вы "не сдержитесь", он вам еще больнее сделает. После чего, вы "наладите" отношения, и лежа в его обьятиях будете думать "Господи, какой кошмар привидился, а ведь у нас все ТАК хорошо."
Цикличность яркая наметится.

Нужна будет поддержка, обращайтесь к нам в топ.

спасибо
да читала краем глаза ваш топ\не хочется думать что у нас так все запущено

Обвинителям автора.
А почему Вы думаете, что причина раздора в авторе? Может там муж, как дама из анекдота "мама, он меня сукой назвал".

На фразу;"Чтоб ты сдох" не руку надо было автору выкручивать а кадык вырвать вместе с языком или душить пока этот поганый язык посиневший сам не вывалится!:)))

+1 она не понимает этого.

Но ведь автор начала орать про "сдох" в ответ на поведение мужа. Муж на неё "наехал", и, как я поняла, не в первый раз. А вот автор так "выступила" впервые. Просто не смогла больше выдерживать давление, игры "в молчанку" и постоянные недовольства. Разве не так?

Анечка, ну какая ты - классная. Я читаю всюду твои отклики - как признания невинного ребенка.

Люди, Аня - рядом с вами, святая. Жена и подруга одного, Богом данного, мужа, и мать шести детей. Аня, как нибудь, зайди ко мне на огонек, скажи, что-нибудь хорошее.

Really, Anna, I was reading your profile. You are an amazing soul. I hope that your hanging around here is nothing more than just killing some time. You look like me, and,I bet, you sound like, if God would have given me your path. However, I am in different shoes.

God bless your family, your sons here and above. I hope that you will get a little baby girl one day.

Thanks, I guess... :-)

Эээ... Ваше высказывание можно вопринимать как комплимент или как обвинение в наивности, не соответствующей возрасту? :-)

"Святая..." :-) Да нет, обыкновенная, со своими недостатками, как и все люди. Свят только Бог. :-)

Я могу зайти на огонёк, а какой адрес?

да именно так
я слишком долго молчала

Он не орал и не скандалил, он только указал, что она говорила много лишнего.

и выкрутил руку. Ментом небось работает, урод.

Он не орал может быть, но оскорбил, морально надавил, наконец руку выкрутил. УКАЗЫВАТЬ в семье последнее дело.

И молчанка такая удобная. Муж молчит, жена одна сумки тащит.

Бубус, иногда лучше жевать чем говорить.
Или, как мне говорил в моем детстве ученый друг моих родителей - "будешь молчать, сойдешь за умную". Вот это ваш случай. Только вы уже взрослый.

какой у вас рот тухлый и поганый, похлеще чем у автора. Автор хоть за дело мужа отчитала.

А зачем вам с ним домой ехать? Что вам дает такая семейная жизнь?

вы предлагаете мне остаться жить у родителей???
бросить садик-школу и все остальное??

Я предлaгаю вам закончить это ваше шоу - семейную жизнь с вашим мужем, а практические вопросы - где жить и проч - вам виднее, все можно организовать при желании.

Я бы не смогла сказать такие фразы любимому человеку. Наорать - да. Максимум для меня - это слово дурак (ну или придурок - это когда уже совсем, и то ласково:)). А так, автор, вы стоите друг друга - "черный рот", "чтоб ты сдох"... Вы - квиты.

за 15 лет это у меня впервые
у меня тоже самаое ужасное слово-это козел
а тут меня просто прорвало
это ужасно
неприятно
тяжело
но вот дело сделано уже(

Ну тогда вы оба должны или обидеться друг на друга или понять, что были оба не правы и помириться. НО то, что неправы оба - это факт.

я лично мужнину вину вижу, сидел кисляк мандячил весь вечер, не нравится-свали, скажи хреново итд, авторица вон итак и сяк и жопу наперекосяк к нему, а он дуется, да пусть лопнет от своего недовольства.

Ну мало ли проблем у человека. Ну не догадался сказать причину. Да если бы все мужики в наш период ПМС сразу кидались обзываться, даже не представляю, чего было бы.

значит любимый человек вас ещё не довёл до белого каления, всё впереди.

согласна))))

Довел - даже не представляете как. Расхлебывать лет 5 буду. Просто у нас присутствует уважение друг к другу в первую очередь. Можно ведь разговаривать не унижая друг друга.

А почему всё бабы расхлёбывают я поражаюсь. Одну довёл, другую довёл, а вы всё себя вините и расхлёбываете сами. А они то что? Все пушистые такие прям чтоль? говно своим жёнам сдела и в кусты, мило чё.

А почему Вы решили, что он в кусты? Я такого не говорила. Но если мы семья, то и проблемы как бы меня тоже в какой-то мере касаются.

сами написали 5 лет расхлёбываете. В кусты-это метафора.

Ну если семья - настоящая, то проблемы мужа - это проблемы и жены и наоборот. Как-то так.

В ситуации автора, проблемы только у мужа и проблема с головой. Автор обычная женщина, желающая любить и быть любимой.

Вы его не оскорбили, вы его прокляли. Чувствуете разницу? Отца своих детей, ага. Теперь думайте, что делать.

прокляли-это когда говорят будь ты проклят
а чтоб ты сдох я ему сказала, кгда он заламывая мне руки кричал чтоб прибьет меня прям тут на месте
так что да! мы квиты
вот пришла сюда за советом, чтоб подсказали что мне делать

А мне кажется, вашей вины нет тут. И стыдно должно быть ему, что он сидел надутый и не попытался объяснить своё состояние. Меня больше всего выводит такое недовольство-молчание. Хуле молчишь, скажи как есть. А то дуется-дуется, только в себе злость копит. Не понимаю таких. Я на вашей стороне.

спасибо, я тоже это терпеть не мгу
и тем более, я весь вечер пыталась сгладить ситуацию, узнать на что он обиделсяи тд

так что забейте, ну такой вот баран он у вас.

забила бы, но читайте ниже мой пост

я сейчас пока у родителй, вечемро едем домой с детьми
и как мне себя с ним вести-без понятия
я планирую молчать и не обращать внимания
если он начнет первый разговор-я поддержу и очень надеюсь поговорить
если он опять уйдет в молчанку-пусть молчит
НО
на след неделе мне надо заплатить за садик, школу и в пятницу \др у сына
деньги на все это дает муж
я прям вижу его лицо, если я пойду просить деньги, он скажет типа я ж дебил и сдох уже, проси у другого

не знаю, что делать(((

вы взрослые люди, надо поговорить, обсудить всё. Игра в молчанку тут не прокатит, надо поговорить, тогда придёте к единому знаменателю. По мне если молчать, то у мамы дома, но никак не там с ним. А то мозолить глаза будете друг другу сейчас, ещё сильнее обозлитесь друг на друга. Только переговоры. Детей спать, сами на кухне всё обсудите, что не так, что с нашими отношениями, скажи шо те не нра, вы скажите что вам не нра. Ну знаете наверно что и как надо сказать.

я просто знаю своего мужа
сейчас в таком настроении он не подйет на разговор
я готова поговорить
он-точно нет!!
это он будет молчать
и потом он отойдет и будет пытаться помириться
а я за это время ужсно разозлюсь на него
разочаруюсь и тд

ощущение, что вы так и не поняли ЧТО вы ему сказали... я фигею ваще! такие слова вообще никому нельзя говорить - тем более мужу! после этого надо не в молчанку играть - а бегом в церковь, хоть я и не верю во всю эту хрень - но это единственные слова - вот так сказанные - в которые верю на сто процентов.

Ну он то ей тоже и сказал и сделал. Не невинная жертва. Тероррист бытовой.

Как не знаете?
Вам в голову не приходит, что надо извиниться?
Понятно что вам это не поможет особенно, жить с вами он не хочет, и с вами очень тяжело жить. Но извиниться за сказанное нужно.

а за что извиняться? он довёл её до ручки, а теперь ещё и вы все автора обвиняете в том что её же муж оказался не умным человеком и ведёт себя как идиот, ничего от этих слов не будет, это просто слова.

Он первый обиделся, она говорила лишнее на вечере. За это надо извиниться. Далее, за свой скандал и грубые слова "чтоб ты сдох" - за это надо извиниться. Да, ему тоже есть за что извиняться. И это ему решать, будет он извиняться или нет. Но это не отменяет того, что автор должна извиниться.

перечитала топик главные, не нашла, что автор первая его обидела. Я извиняться не стала бы, ты сидел с кривой харей, ты не объяснил ничего, ты ещё устал хз от чего и автор виновата? И извиняться? Да не пошёл бы он.

ну вот у меня такое же настроение
но мне же надо ехать домой и как то с ним жить дальше

я не советчик, решать вам, я в похожей ситуации ушла от мужа, 7 лет назад. Но у моего характер другой, хотя тоже то ещё говно. Плюс я сама по себе ещё не рохля, я так скажу, что мало не покажется и он это знает. Пришёл через неделю, люблю куплю летим. Тут уже я начала харю кривить и подъёбывать.

вот вот, я после посиделок со своей мамой тоже уходила надутая и обиженая, "с кривой харей". Ей даже невозможно было объяснить, что она не так сказала. А вот разговаривать с ней потом не очень хотелось.
Это уже в очень зрелом возрасте я научилась объяснять ей сразу, что она не так сказала и почему это не надо говорить, потому что ее ляпсы и бестакнтности стали касаться моего ребенка.

А извиняться надо уметь, это не помешает. Особенно, когда так скандалишь и можешь такие слова сказать близкому человеку.

то есть я должна, а он не должен?
он путь решает?
так если обиделся, скажи на что??? разве не так поступают взрослые люди??
а то надул губы и весь вечер ходил как неприкаянный

Вы спрашиваете здесь советов. Вот вам совет - извиняться. Независимо от того, будет ли он извиняться. Вы считаете, что вам не за что извиняться? Действительно?
И что ваш отвратительный скандал был адекватной рекцией на его надутые губы?

я как раз считаю что я должна извинитсья за свои слова плохие
мне прям самой больно от них
но еще больнее от того, что ему эти мои извинения ни к чему(

ну так прежде всего для себя и извиниться. Причем прямо вот как пишете "мне самой больно от них". Только объяснить, почему это все произошло, что невыносимо это его поведение, непонятно, и что если он хочет, чтобы жена изменилась - пусть конкретно объяснит в чем не права.

Откуда вы знаете что она там говорила и что мог посчитать лишним ее припудренный муж? Он же не удосужился даже намекнуть. Сразу "черный рот" и все. Вдохновляет безусловно.

а ему плевать на мои извинения
поэтому я перестала это делать
он дальше будет играть в молчанку и дуть морду
а я типа опять прогнулась, а он прав как всегда

а так и будет, все люди говно, все виноваты, а он Дартаньян, ему всё равно, что вы переживаете, он видит только свою правоту, такие люди всех винят, все виноваты но не они. Либо терпите, либо как-то меняйте ситуации. Знаю такой типаж мужиков.

Дело, Легион пишет. Наш типаж. Я по этому кругу сто раз ходила. Муж так и будет дуться. Потом будет прочистка мозгов автора, по плану, как выше комментарии были. Муж так застыдит автора, чо она сама будет просить прощение и чувствовать себя очень виноватой. Потом, когда муж соизволит простить, автор обратно в упряжке: обслуживать, угождать мужу. А муж денег даст, не пьет, не бьет, с детьми общается - ну вообщем ОЧЕНь позитивный герой. А автор себя вышеперечисленным утешит и будет жить дальше до очередной взбучки. Печально. Автор, чтобы вы не решили, я на вашей стороне тоже. Вам по любому надо думать о своем доходе, чтобы не думать, не гадать, даст он денег или нет. Держитесь.

Если вы не заметили, автор тоже считает всех виноватых, кроме себя. Тоже такой типаж "а что я такое сказала"

А красиво вы рисуете, посмотрела ваши работы.

офф, тоже понра, пикассо отдалённо напомнили работы.

Матисс. Срисовывала. так что, стыдно - но не совсем мои работы.Хотя мазки мои, конечно не совсем матиссовские, у него и техник вон сколько, а я только учусь.

Ой спасибо, что вы, я не могу сказать что это я рисую, ваза с цветами - это Матисс, вернее это я смотрела и срисовывала. Я так стараюсь научиться. Сейчас вот на моне замахнулась, а следующий пойдет звездная ночь Ван Гога :)
Так что это я не я, это они.

я заметила, что автор три недели счастливая была от того, что с этим козлевичем помирилась, что вечером всё хорошо было, потом губы егойные надулись и харя скривилась, он не удосужился после спокойно объяснить причину надутости. Что для меня не приемлимо. А вёл себя как ублюдина. То-есть она сама должна была догадаться, а что же не так. Мы вроде не дети тут и язык дан для общения. Не думаю, что авторица наехала сразу. Небось ещё и лебезила перед ним, что не так милый, что случилось, на что получала плевки. Вот и получил. Или что, надо с радостью получать плевки, подставлять вторую щёку. Такая молчанка кого хочешь доведёт. Неужто было трудно сказать меня бесило на вечере это и это, а то вообще из себя вывело. Думаю конфликта не было и они поговорили бы про эту ситуацию как цивилизованные люди. Вы вот тоже в молчанку играете, или всё же говорите мужу то, чем недовольны.

браво!! вы прям описали нашу ситуацию и предполагаемый выход из нее
конечно лебезила, и пыталась узнать что обидело так мальчика моего
но мальчик сказал отстань и что он устал от меня
и вечером меня и прорвало

Ватсон, это элементарно. Я не знаю людей, которые просто так заводятся, посылают и проклинают. Обычно какие-то предпосылки к этому есть. Вашу ситуацию вообще как сквозь пальцы вижу почему-то. Отсюда так рьяно защищаю вас. Ибо реально бесят такие как ваш муж, уж простите.

да если бы это было первый раз, я бы не обратила внимания, ну надулся
ну потом бы поговорила
а тут я себе вижу, что он ОПЯТЬ надулся
что опять будет молчать месяц
что опять семья в игнор
и меня от одной этой мысли просто разорвало на части

ну, я выше писала - оба хороши.
Поэтому моя тактика была бы: сейчас извиниться, а далее - вызвать на хороший разговор. Без оскорблений и обвинений, слушать просто, понять что не так, и понять - а нужно ли это все продолжать. А может все дело в случайно оброненой фразе, и он и не может объяснить, почему она так отравляет его существование. Может просто достаточно сказать "но я не это совсем имела ввиду".
А если он такой по жизни, то ...елки палки, жизнь одна, и с человеком можно быть очень счастливым, зачем же так друг друга мучать?

ПС я мужу говорю, когда недовольно. Но я всегда слова подбираю осторожно, и понимаю, что могу быть неправа. И да, извиняюсь, если что-то сказала, на что он обиделся. Потому что может для меня чепуха, а для него не чепуха. Так же и он. Поэхтому подобных скандалов и разборок и не бывает .

вы представляете, что будет, если она извинится? Да он сгнобит её, извинения не оцент, а себя ещё выше вознесёт на ступеньку. Нет, тут иначе надо действовать, только не знаю как, я не знаю же их, чтобы посоветовать. Если авторшу я как-то косвенно поняла, то мужа не знаю. Так канеш можно было придумать что-то коллективно, что заставило бы его прочуять свою вину и просто пересмотреть поведение своё. Вообще своё характер со стороны чтоб оценил.

Этого не будет: Так канеш можно было придумать что-то коллективно, что заставило бы его прочуять свою вину и просто пересмотреть поведение своё. Вообще своё характер со стороны чтоб оценил.

Они могут извинится, но никогда не пересмотрят свое поведение. В его голове, всегда ОНА будет виновата. ВСЕГДА.

вот в такие минуты я сожалею, что матриархат в прошлом, вот они где у нас были!*показывает кулак*

Да он сгнобит её, извинения не оцент, а себя ещё выше вознесёт на ступеньку
вот почему то я думаю точно так же

Вам муж тоже руки выкручивает и говорит рот закрыть?

Легион, это такие отношения. "поговорили бы про эту ситуацию как цивилизованные люди" - это не про них. Точнее так, они поговорят, он ей вотрет, она в конце концов поверит, что сама виновата, и все - пишите мелким подчерком. Для нормальных людей "поговорить" работает, а для таких как этот фрукт - другие техники подойдут.

Легион, ну ты Звезда, как красиво пишешь. Я тебя скопирую в нашу тему "мизогины". Случай, а чего ты там написала, что знакома с таким типажем. Расскажи.

а какие другие техники???
да с моим говорить бесполезно

я не знаю кто такие мизогины)))).
типаж такой знаком мой отчим копия, все виноваты, а он святой. И брат его копия, ну все говно, а он дартяньнишко. Плюс у мужа друг, как муж авторицы, тот ещё. Периодически взбучку им всем провожу.

Вкратце: редкостные мозгоеды, манипуляторы, уничтожатели своих жен.

Для иллюстрации:
Наши истории все очень похожи, вот одна из них (Танечка, с вашего разрешения):
Прочитав топ, я поняла, что я попала... Я сильная и самостоятельная, общему ребенку 5 лет. Во время беременности первый раз за всю свою жизнь получила по морде, была в шоке, пытлась выгнать не смогла, т.к. не уходил плакаль рыдаль, спаль три дня на лавке под окном... поверила простила.
Итог 6 лет совместной жизни. Полное отсутствие желания выходить замуж, полная задроченность в плане того, что я никому уже не интересна, толстая, старая, имею ужасный характер, со мной ни один мужик ужится не может, плохая мать- это мне внушают каждый день. Спим в разных комнатах. Вот ведь, за 15 лет брака с первым мужем, даже представить себе не могла, что бывают такие отношения в браке как у меня сейчас. Сколько раз пыталась выгнать--- вынос мозга, звонки каждые 20 мин на моб\раб., цветы, слезы, сопли,обивание порогов, клятвы. Ремиссия - месяц, максимум 3 пару раз было. И снова, расправляет крылья наш орел, и опять - ты все не так, не так стоишь, не так сидишь, не то делаешь, плохая мать, а что ты на работе, а во сколько ушла, а чем ты так занята была что не звонила до обеда, все встречи- ну понятно, ах учится послали (причем в рабочее время и за счет работы)- заколебала твоя учеба\работа - че самой умной хочешь стать?!. Если не реагирую, начинаеть орать, выводить на скандал, требовать объяснений, если опять не реагирую, может схватить за руку- типа я тебя спрашиваю, отвечай. Если ввязываться в провокации- доведет до слез, либо вынудит саму орать на него. Вляпалась.

ааа, ясно теперь) а то я смарю, уже 9 топик, а кто, что, хз, заходила разок и вышла)

Будь другом, прокомментируй мой последний вопрос в топе. У меня дети - под линией огня. Мой муж, в отличии от классики русского жанра, очень жаждет детьми владеть. 100%. Я в его планы на жизнь после развода - костью в горле только прохожу.

А зачем вы вообще продолжаете вместе жить?
Вы его ненавидете, это явно. Зачем вы живете вместе? Он явно к вам тоже любви не испытывает. Так зачем друг друга мучать?

Как зачем? а 15 лет вместе, а дети, а семья, а устой? И он же только с ней говнится, в глазах остальных он,
небось, герой женского романа. Так автор?

Вот вот, мои родители так уже 45 лет вместе. И сплошные такие вот скандалы (правда, "чтоб ты сдох" - таких слов не было). Дети, да. Как я намучилась от их скандалов, сколько слез было. Причем, моя мама считала что у нее хороший характер. На самом деле - оба просто кошмарные в семье и в отношениях. ну и нафига было так мучаться? Чтобы не потерять этот устой?

для остальных не знаю
может для чужих женщин и да
но в моем окружении сестры и подруги в курсе таких вот проблем
потому что когда он замолкает на месяц, я не могу в этом жить сама
мне надо поделиться
он вообще особо не с кем не дружит

ненавижу я его сейчас от злости
еще в пятницу днем я его любила и обнимала и была счастлива
я неннавижу не его, а его реакции и поведение
послдений раз как мы поругались, он тоже замолчал и игнорировал семью
и делал что хотел
и дома не ночевал
а я крутилась сама с двумя детьми
вот это меня просто выводит из себя!!!

Ну вот честно, автор, скажите, что ваши отношения - ходят по кругу, цикличность явно присутствует. Я поняла, что вам не хочется думать о плохом (ваши отношения - тупик), но вы все равно задумайтесь.

по кругу вы имеете ввиду ссоры и примерения?
так разве не у всех так?
да поругались -помирились
если не помирились-значит развелись
а как иначе??
круговорот в природе никто не отменял)
или я не поняла о чем вы?

Нет, это не так. В мизогинских отношениях, с каждым кругом самооценка женщины заметно снижается. ОН ее уничтожает, пока она просто не превратится в ту собачку, которая должна заглядывать хозяину в глаза, угадывать его желания, понимать смысл его надутых губ. Все бы ничего, но, как бы она не старалась и хвостом не крутила, ОН все равно найдет к чему придраться. "Не так сидиш, не так лежишь" короче.

у меня самооценка не снижается
это как раз раньше я пыталась понять и угадать его настроение и выяснить что случилось
и извинялась и тд
а потом мне все это надоело и я перестала это делать
и мы даже не ругались долгое время вообще
а сейчас прям снежный ком какй то
видимо от той ссоры еще не отошли ( я так точно)

а про самооценку-я не чувствую себя хуже, что я никчемная и тд
мне просто ужасно непритяна эта ситуация

Мне тоже всегда казалось, что моя самооценка непоколибима. И ваще - я звезда. А сейчас я ЗНАЮ, что я бы былa Полярная Звезда, если бы столько сил не тратила на выравнивание отношений.

скока вы вместе хоть?

свадьбе было 11
а всего почти 15 лет уже

КАК ОТЛИЧИТЬ МИЗОГИНА ОТ ПРОСТО МУЖА С ТЯЖЕЛЫМ ХАРАКТЕРОМ:
1. Мизогин критикует не только Ваши поступки, а и Вас всю целиком. Это не "Ты сварила невкусный суп", а "Ты хреновая хозяйка, ты плохой человек, ты не любишь мужа, ты - дура безрукая"
2. Мизогин манипулирует всем - Вашим настроением, самооценкой, даже здоровьем (не дает отдыхать, не разрешает болеть, контролирует сон и т.д.).
3. Обвинения мизогина всегда совершенно нелогичны и лживы. Вас захлестывает волна возмущения от его "Ты мне изменяешь" - а Вы в это время на девятом месяце беременности и лежите на сохранении (это как пример).
4. Мизогин никогда не радуется Вашим успехам, достижениям или даже просто хорошему настроению.
5. Мизогин хочет Вас уничтожить, потому что на подсознательном уровне Вас ненавидит и боиться. Подумайте, как будет себя вести посторонний человек при таком отношении к Вам (если активно хочет Вам навредить). А теперь поймите, что разница между посторонним и мизогином в том, что он притворился любящим Вас человеком и от этого стал в сто крат опаснее и разрушительнее.
6. Мизогин никогда не помогает, не берет на себя ответственность, ему всегда "мне все равно, решай сама". В последствие годами будет Вас гнобить за принятое Вами решение, даже если результат объективно идеальный.
(скопирoвaно с прошлого топа)

Это отрывок из статьи написанной насанной Аней из нашего топа (статьи об этой психологической проблеме насилия вышли в Вечерней Москве и Испанском РИА Новости:

"Откуда женщине понять и узнать, что с ней происходит, тем более что в результате постоянного психологического насилия она теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать мизогин. Самое страшное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в негативном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. При чем, это внешне очень похоже на правду: мизогины для всего окружающего мира выглядят порядочными и приятными во всех отношениях людьми. И только с женой они становятся жестокими тиранами. Конечно, при таким исходных данных, женщине очень легко поверить, что это она провоцирует такое отношение к ней. «Он же со всеми такой хороший. Значит это со мной что то не так» - типичные мысли жены мизогина. И весь окружающий мир думает так же. «Он такой замечательный человек. Как он терпит эту истеричку» - типичное мнение о мизогинных семьях окружающего мира. И даже ближайшее окружение жертвы может быть не в курсе настоящих событий. Женщина оказывается практически в полной изоляции и одиночестве, один на один со своей бедой. Через некорое довольно непродолжительное время это приводит к полному разрушению личности жертвы, вплоть до физической гибели. Жертвы мизогинов всегда больны — психосамотические растройста жертвы являются одним из симптомов мизогинных отношений."

хм, прилично уже, всегда он такой? или сейчас только?

2 года начазад начались такие его реакции молчание
было уже 3 раза такое
до этого были конечно ссоры, но не такие и не так долго

а лет ему скока? можа мужицкий климакс начался, кризис среднего в районе тридцатки, а климакс мужицкий в районе сорокета.У них психи начинаются итд. Не контролируют себя ваще.

ему 37 сейчас
да тожу думала про кризис
в 30 лет мы его пережили
ох тяжко было
но он тогда не орал и не молчал
он просто гулял, часто и много

оооо ну тогда все уже

что все??

И как вы терпите его столько лет? Читаю еву я поняла, мой-то муж, святой считай. По молодости дурил канеш, но нам тогда по 20-ть было, я его под себя подстроила лепила. Конечно не до конца поддался, но всё же. Авторитет у него в семье-я. Моё слово решающее. Но он ниразу не подкаблучник. Видимо вы своего разбаловали своим хорошим отношением. Мужика под сорок уже никак не перелепишь, я даже не знаю, что делать. В принципе, если вы так долго вместе, можно просто жить пока с ним и пользовать его, в плане денег, общения с дитями, жильё. Попробуйте похуистически относиться на его обиды. Не реагировать, зевать в ответ. Тоесть вести так, как будто этого и не было, пусть ходит молчит, вам должно быть плевать, действует, канеш повторюсь, я по своему опыту сужу и по своему мужу, может с вашим королевичем это и не прокатит, но стоит попробовать. Он же сейчас для вас играет. А когда зрителю шоу не интересно, то и актёр играть не будет. Как ночь-то прошла у вас?

ну почему терплю? он же не всегда такой был)
у нас было и есть много хорошего все же)
да я так и делала в прошлую ссору, не реагировала, жила себе своей жизнью, только вот деньги у него было просить невесело
но он молчал больше месяца!!!
и пожтому в этот раз, кгда он снова обиделся, я представила себе что опять будет эта молчанка-меня порвало на части
я хоть и делала вид что мне все равно, но в душе потом все накопилось
у меня даже сбой цикла был

ночь прошла в тишине
он лег с дочккой в зале, а я с сыном в спальне
утром отвез дочь в школу
я сына в сад
пришел домой и молчит
я не подхожу к нему
только вот сейчас сказала, что мне нужен копм на пол часа
но одно хорошо-он не злой! то есть его не рвет на части
он не бежит из дома
он с детьми занимается и реагирует на мои просьбы
значит стадия недовольства не крайняя))))

будет повод что то попросить ( а он будет скоро-у сына др и надо все атки обсудить подарки и сам праздник)-посмотрим как он будет реагировать

Извиняться перед человеком , который месяцами играет в молчанку, потом выкручивает руку и говорит закрыть свой черный рот?? На помойке себя нашли?

ужасно это все(
не знаю, что делать

Какие у вас варианты? Он не изменится, вы можете просрать всю жизнь с ним, а можете уйти от него, жизнь у вас одна - выбор за вами.

да после такой тирады, что вы ему выдали, собрать вещи, уйти и общаться через адвоката о разделе имущества и детей.

серьезно??
надо позвонить мужу рассказать о вашем предложении)

не торопитесь, пусть вдоволь утешится на чужом плече и не только ;-)

да пусть конечно)мне не жалко)))
я себе плечо сама найду для утешения, если уж на то пошло

мы уже дома
сейчас будем готовиться к школе на завтра
мужа дома нет
и не знаю, будет ли
так что пока тишина

вы учитесь сегодня? у нас выходной.

Если бы мне кто-то пожелал сдохнуть, этот человек для меня больше не существовал бы. Так что, вполне возможно, что вы теперь свободная женщина.

Автор, я вас понимаю. В начале совместной жизни мой муж постоянно такое устраивал: как семейное торжество, так он обиделся... И так хреново, и родные все время интересуются... И от этого участия еще хуже.
Потом перестал, слава богу.
Я вас не оправдываю за слова, но целиком понимаю реакцию. Держитесь!

А чего Вы полезли-то к нему - почему надутый? надулся и надулся - Вам-то что? Или он сам к Вам полез с претензиями? Не пойму. Вообще - конечно, непонятно, что с чего, но кричать чтоб ты сдох, потому что он не хочет отвечать за что надулся...это переборчик.

Это называется накопилось. Выстраиваешься, пристраиваешься, как эквилибрист в цирке и вдруг какая-то маленькая фигня нестоящая переполняет чашу.

абсолютно точно!!!

ну как чего полезла?
мы гуляем в ресторане,30 человек родственников и друзей
все танцуют
муж где то пропадает ве время
у меня уже спрашивают где он что он
протом он пришел ну я и спросила где ты был так долго?
и тут поняла, что он оказывается обижен
и так весь вечер

Ну Вас спрашивают - что стоит улыбнуться и ответить, не знаю, наверное, курить вышел! Зачем принимаете на себя ответственность за то, что он обиделся и где-то ходит?

я не принимаю
просто было неприятно
я то себе продолжала дальше пить гулять и веселиться
и даже не сразу поняла, что он обижен
но помто мы все таки сидели вместе, и он мне подливал вино и мы еще общались
а вот приехав домой он что то сказал и меня накрыло просто

Послушайте...Вы сейчас меня как врага не воспринимайте, а попытайтесь взглянуть со стороны. Что Вы пишете..."а потом он мне что-то сказал...и меня накрыло просто". Вы себя оправдываете каким-то - накрыло и что-то сказал, подумаешь фигня. Вас должно было не накрыть, а Вы должны были спросить, в чем дело. На его попытки поистерить, сказать - слушай, мы пьяные завтра поговорим. Завтра - если все это еще имело значение - Вы бы это обсудили бы, или выветрилось бы. Вот это сценарий действий, если Вы не хотите ругаться. Если Вы хотите скандала - то Вы все сделали правильно. Пока Вам надо извиниться за это Ваше - чтоб ты сдох. Но лучше всего, если это будут не просто слова, а осознанное понимание, что так делать нельзя. Что нельзя по причине - что-то сказал/накрыло так себя вести, это распущенность. Но если уж, паче чаяния, не смогли сдержаться - все ж люди, да еще и выпивши - надо извиняться. И не надо искать повод - ДР сына, или еще что-то. Подойдите...обнимите...поцелуйте...да извинитесь.

согласна с вами во всем
не надо было выпивши выясть отношения
я сама не знаю, чего меня понесло
надо было утром поговорить
но дело уже сделано
как то не могу подойти и сказать прости извини((еще и ребенко дома
надо как то подловить момент, чтоб мы были одни
просто зная мужа, ему надо дней 5 чтоб отойти от всего
иначе он просто не реагирует ни на что с моей стороны

Ну конечно нам хочется, чтобы как в детстве - мама ну прости, и мама простила тут же. Пусть отходит 5 дней, Вы свое дело сделаете. Попросите. Главное, если дальше будет дуться - не скандальте дальше - что тебе надо, я же извинилась, какой ты сухарь!! Лучше, ну вот такой я бурундучок...прости...если уж дальше будет дуться...тогда посмотрим ) удачи и нечего бояться. Муж он Вам или Кащей???

про кащея насмешили))
отправила его с дочкой за сыном в садик и погулять)
сказала, что неважно мне)
посижу тут одна-отдохну-подумаю)
а он пусть с детками развлечется)
спасибо за поддержку и советы
завтра попробую как то начать разговор

Может, сумки одной заломало переть?

ну, что, как я и думала муж молчит
правда реагирует на мои просьбы по дому и дал денег на продукты без лишних вопрос и без издевок
детьми занимается, сейчас принес кучу продуктов домой
в общем надо как то заговорить, а я не знаю с какой стороны подойти
в пятницу у сына др, может тогда будет повод поговорить

Сказать "Прости". Для этого повод уже был. Возьмите себя в руки, автор.

я его знаю
он не отреагирует
или просто сказать прости, а там уже пусть сам решает???

Вы ведь раскаиваетесь, вам стыдно? Вот прямо так и скажите (пока он телек смотрит, на кухне чего-нить делает и т.п.). Подойдите в расстоянии 2 метров. На него смотрите (он даже будучи к вам спиной ваш взгляд почувствует) и начните: "Саш (Коль/Петь/Вась), я вчера отвратительно себя вела. То, что я тебе сказала, не лезет ни в какие ворота, я это прекрасно осознаю, прошу твоего прощения и обещаю, что это больше никогда не повторится. Я тебя искренне и всем сердцем люблю, как я вообще могла нести такой бред, я не знаю. " и т.д., исходя из характера вашего мужа. Вы были неправы, автор. То, что вы сказали, у мужа в памяти останется до конца его дней. Никогда не говорите такие вещи, как бы вы не злились и насколько бы пьяны не были.

спасибо
да, точно он будет помнить обэтом
самое грубое слово у меня это козел
знаю семьи, где в ссорах посылают матом и чем угодно и живут себе дальше
в нашей семье такого нет
муж помоему пару раз назвал меня стерва и сучка (это я его довела до белого каления)
а так я себя не веду и не говорю такое
что на меня нашло-не знаю
и галвное я не кричала я ОРАЛА ОРАЛА!!!!!!

Автор. Ну вот Вы перед нами зачем рассказываете, как Вам стыдно? Мы уже поняли. Так пусть муж поймет. Да уже скажите ему, что Вам стыдно, и хватит мучаться.

А он извинялся перед вами за сучку?

он жк со мной не разговаривает
какие извинения
он иногда извинятеся, но очень редко

Автор, я вот от такого молчальника сбежала с ребенком на руках :-)
Теперь одна, но СЧАСТЛИВА!! :-)
Было чувство, что живу с мозгоебской мебелью. Приведу примеры.
1) Я его спрашиваю 1-2-3 раза, как в стену. Отвечает на громко сказанное или если развернуть голову.
2) НГ, салатики-шампанское-свечки. За 10 мин до курантов человек замолкает. Все. В 12.00, глядя в телик, протягивает в мою сторону бокал для чоканья. Слова "Твое здоровье". Через 5 мин уходит спать. Я в ахуе. Через 3!!! месяца случайно узнаю, что наступал год быка, а я посмела приготовить заливной язык :-))) Типа нельзя было.
3) Перед НГ, не оговаривая заранее, приходит за 3 часа до праздника, 31 декабря(я делаю последние приготовления еды) с пакетом доместосов-фейри-шуманитов. С надутой мордой, молча, начинает яростно пидо-ть квартиру. Типа примета такая, а я вроде как не сделала, свинка. Все молча. Настроение мое испорчено, он уже пришел с таким изначально. На следующий год я за 2!! недели начала готовиться-отмывать, чтобы не было повторения и не портился НГ. Ага, 31 декабря осталось чуть-чуть, я говорю-помоги, я почти все сделала... Мне в ответ "А я в этом году не собирался ничего делать." "Почему?" "А, НЕ ХОЧУ". Занавес.

Надеюсь кого-то повеселила...

Вот я не понимаю, а зачем вы повторяете 2-3 раза, развернуть голову...пиздец какой-то..Не пошел бы он на хер? ваш надутый муж.На обиженных воду возят, пусть сидит, если охота.
Сами тетки ноги лижут, а потом недовольны, что язык болит.

Уже давно не повторяю, развелась :-)
Понимаете, ну вот такая скотская манера была у него. Вы же задаете вопрос, чтобы услышать ответ, а не ради вопроса. Причем ответы зачастую нужны Вам, а не ему :-)

ну когда мне мой не нужен и он обижен и молчит, я его не трогаю
так и было в нашу последнюю ссору
но если он мне релаьно нужен по делу (с детьми посидеть, денег дать) то как не просить и не трогать его?
почему он должен молчать, а я зашиваться с детьми???

а вам было куда и бежать и на что жить с ребенком?
мой то молчит, когда мы поругаемся)не всегда же
хотя да, вот так резко раз и замолчал
ситуаций с НГ у нас таких не было, в основном он молчит, если я ляпну что то е то или сделаю)))
а вот что именно я понять не могу))

ну вот решила я извинитсья за свои слова ( не поведение-потому что он достал меня) а и менно за ужасные слова
начала что то там говорить-как об стенку-просто молча ушел в другую комнату
ну я решила написать ему письмо
типа так и так мне неудобно и стыдно за свои слова, но ты меня вывел и достал, прошу тебя не молчать, а говорить если тебе что то не нра
давай жить мирно и обсуждать, если что не так
полодила ему под нос и уехала за дочкой в школу
ну и что? он так и молчит
правда пообедал и сказал спасибо
а сейчас забрал детей и уехал к маме
и что дальше делать? я ипа сделала первый шаг-извинилась
тепер ждать, когда он отойдет????

Автор, зачем вы извинялись? Вы что, не знали что за этим последует? Он же вас просто дрессирует как собачку, а вы еще себя и виноватой чувствуете. Идите почитайте топик про мизогинов. Кажется мне, что будущее у вас именно такое, какое в том топе описано. Жаль

да читала я уже этих мизогинов
да есть что то общее
извинилась-потому что надоела эта игра в молчанку
в прошлый раз не реагировала
сейчас прям не могу
рвет на части
ну и я как бы чувствую что перегнула со своими словами

О! Автор, вы правда такая дурища? Какое в жопу письмо?? Пообедал и сказал спасибо:)) - бляя..

почему дурища?
чем плохо письмо??

На мой взгляд вы сделали всё правильно. Не надо ждать результатов. Извинились для себя, для успокоения своей совести. Обычно в этом контексте не употребляется фраза, но почему-то захотелось сказать "делой, что должен и будь, что будет".

спасибо что поддержали
а то и так противно на душе
да, я для себя сделала, и извинилась
а он пусть думает что дальше

Плохо не письмо.
Плохо то, что не имея за собой вины вы просите прощения, прогибаетесь, заискиваете, подбираете ключик..
Вы, конечно, не доброго утра пожелали, но ваши слова уже крайняя мера, крик вашего подсознания вам, который вы озвучили. Это ответная реакция, виновен тот, кто ее спровоцировал.
Какой ужин?? Какое письмо???Какие извинения?
Да пусть свою рожу обиженную несет в другое место. Не разговаривает - на хер пошел. Планируйте свою жизнь, что вы прогибаетесь под это чмо?

понятно, что кричала я не просто так
но я так понимаю, что взрослые умные люди должны держать себя в руках и не опускаться до такого
не важно, как реагирует на это мой муж
мне важно, что для меня это неприемлемо и неприятно
да он спровоцировал,хотя как правильно сказали выше, надо было оставить это до утра, а не на пьяную голову обсуждать чего но обиделся

на хер пошел это хорошо
у меня двое детей и я не работаю сейчас

ну лижите ему пятки.

а вы бы своего послали?? прям в это же день??
или что бы вы делали?

Автор, я могу себе представить вашу жизнь. Моя мама была любителем неделями молчать в непонятной обиде, для меня это была адская пытка.Поэтому я представляю как вам тяжело. Но поймите, это его способ манипуляции. "Что за дешевые мансы ,Шура?"(с)Вы взрослый человек, вы просто не должны позволять тако к себе отношение. Семья - это союз, а не адские муки. А то выходит, как в старом анекдоте:"Хотел сказать :"Маш, передай соль, а сказал:"ты мне всю жизнь испоганила, сука!" - оговорочка по Фрейду.
Но мужа, в отличие от родителей, вы выбираете сами.
Я не могу представить себе, что муж так доведет меня, что я пожелаю ему сдохнуть. Да, если мне так плохо, то нужно менять. По факту ваших вопросов: да, я бы съехала, но у меня есть своя кв, есть работа.
Вам советую на эту херню с обидами не вестись, хвоста ему не заносить, жить своей жизнью. Не дает денег - подавайте на алименты. идите на работу, берите няню, становитесь независимой, цените себя.

да, согласна, это очень не приятно, кога молчит
но так было не всегда
первый раз он замолчал 2 года назад ( мы вместе 15)
и вот с тех пор такое повторялось уже 3 раза
а зачем он это делает??зачем манипулирует??
я же как раз стараюсь жить своей жизнью! ( до жтого была ссора и он молчал, я его не трогала вообще) никак!! и он молчал больше месяца
так по деятм по быту мы говорили
и что??? он увидел, что на меня это не действует и сейчас опят замолчал???
в чем его манипуляция??
работу ищу конечно
но нет ее пока
какая няня? она стоит кучу денег((

Значит он добивается того, чего хочет своим молчанием. Раз сработало - будет давить удобным способом и дальше. Може ему доставляет удовольствие видеть ваш дискомфорт, может это состояние перманентной обиды ему приятно.
скажите ему, что вам срать на его молчанку, пусть молчит и слушает: вы подаете на алименты(для этого не нужен развод), вы идете сами и ведете детей к психологу. т.к. эта нервная обстановка доводит вас всех, вы не готовите, не гладите(что там вы еще ему делаете), вы не разговариваете вообще, вы занимаетесь поиском няни и работы, и если он не раскроет свою пасть и не извиниться прямо сейчас, а далее если еще раз позволит себе захлопнуться - то он свободен на все 4 стороны, пусть валит туда, где его молчанка нужна. если он такой идиот, что не может понять, что это психолгоическое насилие, то вы советуете ему самомму психолго посетить, т.к. шиза его косит нещщадно. Или, блять, вы его немоту раскодируете сковородкой по башке!А сейчас вот тебе, вася, дети, адьес, у меня встреча с работодателем.
Только все очем вы говорите нужно делать, а не просто воздух трясти. Няня стоит денег, да, так пора вам подстелить себе соломку. т.к. видно же куда падать. Стройте себе тыл.

прмя представила, как я ему это все говорю))
на алименты не подам-он сейчас сам с августа без работы и с денгами очень туго у нас
нервная обстановка доводит видимо только меня
он и дети ходят довольные
он им подарки покупает, гулять с ними ходит и тд
то есть всем хорошо, кроме меня
у меня сестра есть-так если у нее муж замолчит, она только и рада, что можно спокойно пожить в тишине и покое)
а я видимо другого склада-мне общение нужно

я уже после того раза, как он замолчал, поговорила с ним на эту тему и говорю, что это ненормально и этим молчанием ничего не решишь
на что но ответил, что он таким образом отходит от проблемы (это типа лучше чем орать)

вот сейчас как помиримся-очень хочу обсудить с ним еще раз детали такого его поведения

а так да, я вот в прошлы раз не разговаривала вообще, не делал для неоо ничего-ну детям готовила и он это ел тоже,жила своей жизнью

а вот в этот раз меня накрыло и не зна, почему

Ваш муж манипулятор, а вы ведётесь. Зря извинялись, я бы после того скандала ещё и предложила бы ему обсудить развод. Уверена на 100 %, он бы пошёл на попятную. А сейчас он будет только рад, что удалось прогнуть вас.
Это я вам из собственного опыта говорю, мой муж тоже похоже себя вёл в начале нашей совместной жизни.

а как сейчас? почему он изменился?
понятно, что он бы не пошел на развод
раньеш по время ссор я часто говорила о разводе-он ни в какую
думаю если он решит развестись-то меня даже не спросит об этом

а зачем ему эти манипуляции?? какой толк от них???

Когда мы были женаты лет 5, муж вдруг тоже решил поиграть в молчанку. И длилось это месяца полтора. Я и так, и этак... а потом терпячка лопнула. Подошла к нему - давай поговорим, мы ж взрослые люди. Молчание. ОК - собрала вещи свои и дочкины в небольшую сумку, документы, и сказала, что подаю на развод. Ключи от дома и машины оставила ему, денег не взяла - только то, что в кошельке, мелочь какая-то. И свалила в свою квартиру, дело в воскресенье было. С вечера понедельника начал названивать - а я его голос слышу, и трубочку кладу. В среду приехал - дверь не открыла. В четверг он уселся под дверью, громко заявив, что тут и останется, пока я не выйду. Пустила. Ой, какой он стал разговорчивый! Домой стал звать - и тогда я поклялась ребенкиным здоровьем, что если он еще раз вынудит меня уйти из дома, я не вернусь ни при каких условиях. Характер у меня достаточно жесткий, не верить у него не было оснований:). С тех пор прошло мнооого времени, такой херни больше никогда не было - видимо, дошло.
Мы женаты почти 23 года, брак счастливый.
Автор, мож, заканчивайте и Вы эти игры в обижульку?
Но за языком все ж следить надо....

хороший пример)
у нас было что то похожее
я просто уехала к родителям, потом оставила ему детей и работала 4 дня с утра до вечера
стала жить своей жизнью и он быстро решил мириться

я вот только понять не могу-смысл в его молчанках??? чего он добивается??
ведь потом, он же первый и начинает идти на примирение (обычно пристает ко мне с сексом) и потом уже общаемся и тд

я то не меняюсь после этих молчанок, так зачем играть в них??? только нервы портит и атмосферу в семье, а дочка взрослая уже все видит

Ну вот когда мой стал разговорчивым, я ему все эти вопросы и задала. Ответил, что это он меня так воспитывал:scared2.
Надо добиться, чтобы он стал разговаривать. Надо объяснить ему все возможные последствия его молчанок. Но он должен прочувствовать всю серьезность положения и Ваших намерений. Дойдет - жить дальше. Не дойдет - Ваш выбор. Я б не терпела, нафиг-нафиг. Ну что за дешевые манипуляции, в самом деле?...

да, видимо мой тоже пытаеся воспитать
даже иногда у него проскальзывает, учу учу тебя типа, а ты все не меняешься
на что я ему говорю, что в 34 меня уже поздно переучивать

а какие последсвия молчанок ему изложить?? что я уйду??
если бы я была готова, я бы и сейчас ушла
а то так просто угрожать толку не будет

Вооо, в том то и дело - я была ГОТОВА уйти, я для себя это решила, и ему даже ничего особо не демонстрировала - молча собралась, 2 вежливых фразы о документах и разводе, до свидания. И он распрекрасно почувствовал - это не шутки и не пугалки. Так что пока не дозреете до перемен - ничего и не поменяете...
Я где-то когда-то прочитала умную мысль - тихое и робкое негодование вызывает такое же тихое и робкое раскаяние. Так вот, Ваше негодование не должно быть ни тихим, ни робким.
И еще - у моего это был разовый заеб. Ни до, ни после - ничего подобного.

Милая автор! Ваша беда в том, что вы не хотите опускаться до уровня своего Упыря. Пишу это слово с большой буквы, так как знаю на собственной шкуре, о чем говорю. То, что вы проорались, КАК ВАМ КАЖЕТСЯ, не делает вам чести, но говорит о многом. Вы демпингуете. Не надо. Не на помойке вы себя нашли. И дети - это не ВАШИ личные дети, а ОБЩИЕ. И то, что вы зависите от него сейчас, КАК ВАМ КАЖЕТСЯ, не дает ему право вести себя подобным образом.
Я ни к чему не призываю, но прожив с подобным Упырем 14 лет, я развелась. В самый пиковый момент - потеряв работу и уйдя из заработанной на 70% мной квартиры. Да, были суды... Много прошла. Специальность сменила. Да, на мужиков до сих пор смотреть не могу. НО Я СТАЛА СВОБОДНОЙ! Не каждый может это понять. Поэтому и не призываю ни к чему. Просто знакомо все. И даже пожелание СДОХНУТЬ, от которого я тоже была в шоке (сама от себя).
В любом случае, желаю вам сил и здоровья. Вам и деткам. И удачи!

спасибо вам!
а чем он вас так доставал? и как часто это было?
у нас пока не часто, это и держит
есть много хорошего, так что мне пока не хочется этого чувства СВОБОДНА
мне хочется нормальной семьи

Я оооочень долго боролась за нормальную семью. Беда в том, что вы оба не понимаете, что другого человека переделать нельзя. Он вас "учит". Тупость полная. Вы надеетесь на его адекватность. Но он уже вкусил прелесть манипулирования от финансовой зависимости, и физической зависимости вашей от детей. И не то, чтобы он вкусил, это было в нем всегда, просто раньше это сдерживалось, а теперь прорвало. Знаете, что вы услышите в следующий раз (желаю, чтобы этого не было)? ДА КОМУ ТЫ НУЖНА С ДВУМЯ ДЕТЬМИ??? Вот что.
Да, дети делают нас слабее. Но не духом. Прошу, чтобы вы помнили об этом.
Доставал? Да все время доставал. Просто, пока не было ребенка и была финансовая независимость, спускала все на тормозах. Посмеюсь, и дальше живем. А вот, когда родилась Аринка (недоношенный кесаренок), тут все и началось. Пыталась и говорить, и к психологу тянула семейному. Без толку. Унижения (как плата за мою независимость), сплошные упреки, провокации, скандалы, крики. Молчанки по 2 месяца. Отказ везти нас с ребенком к платному доктору (во-первых доктор ПЛАТНЫЙ, а как же типа ДРУГИЕ? Во-вторых, я занят). Отказ подписать мне кредит на машину (супруг дает согласие). Я не денег просила, а подпись, и на тот момент я успешно весьма работала... Справилась, взяла экспресс кредит (дороже изрядно) сразу по выходу из декрета, из которого я вышла с радостью в год и три аринкиних... Свои кошмары я не хочу тут описывать, много чего было, скажу только, что хватило меня на 4,5 года после родов (до ребенка прожили 9 лет).
Вот как-то так. Знаю, что многие так живут. Но не смогла я стерпеть последнего: "В этом же сущность твоя бабья - ТЕРПЕТЬ! Учу тебя, учу, а ты все ученую из себя корчишь!".
Вот и все. Унижения и оскорбления опускаю, они слишком гадкие. Чего только стоит "ты - сука, и молоко твое волчье!"...

понятно
да, вижу, что пытается учить, и если не подаюсь учению-то прям злиться
у нас был период, что я работала, а он нет
вот тогда я себя чувствавла на коне
но у нас и ссор в то время не было, разве что от моей усталости
а он дома сидел с ребенком(я вышла в его 10 мес)

а сейчас есть зависимость от денег и от быта,даже не от детей
школы садик рядом
квартира в хорошем районе
а так если развод-то мне только дорога к родителям моим, а они за город вообще живут
а муж сам не уйдет из квартиры точно
так что пока могу-тепрлю видимо
думаю, если сломается моя терпелка-тогда и уйду
не буду тут писать, как наладить мир в семье

Желаю вам хорошего исхода, в любом случае. Может и одумается.
Я ушла к родителям, спали с ребенком на маленьком диванчике 3 года, а Упырь жил один 3 года в нашей общей огромной московской квартире. Но я свое забрала (половину квартиры). И теперь мне все равно ЧТО он обо мне думает. Естественно, он всем рассказывает, что дура-баба РАЗРУШИЛА семью. Ну да бог ему судья.