нужен совет - много работающий муж

Ничего Вы не сделаете, пока он сам не изменит приоритеты. Пейте успокоительное и приспосабливайтесь к новой жизни: с деньгами, но "без мужа". А это значит привлекайте постороннюю мужскую помощь, как наемную, так и дружески-родственную.

пичаль:( с деньгами (т-т-т) проблем нет, а проблема именно в организации посторонней помощи - хоть за деньги, хоть без:(
и жить я начинала совсем с другим человеком и на других условиях:(

Вы же сама пишете "сравнительно недавно стал ОООЧЕНЬ большим начальником"! Не адаптировался он еще, в стрессе. Я бы не тянула щас одеяло на себя, но это конечно если муж Вам дорог и его карьеру Вы уважаете.:)
Еще бы и поддержать не помешало бы. имхо

и секса наверное тоже нет?

О, как я вас понимаю, мужа для обычной жизни просто не существует, как никогда сейчас понимаю пословицу не в деньгах счастье, блин и деньги есть и тратить их не с кем, но я сейчас как-то на путешествиях сконцентрировалась, оч.часто стали с ребенком на отдых уезжать, муж не против, хотя немного не удобно конечно перед ним, ну пусть работает, пока карьера на пике, стараюсь его пока по бытовым вопросам не отвлекать, справляюсь сама, хотя тоже работаю

и давно так? а то хочется все-таки надеяться, что "выйдет из сумрака".

Давно, примерно год, как на новую работу перешел, так все, выпал из обычной жизни, ничего, кроме работы не интересует, он у меня конечно не такой большой начальник, но все-равно, все время в каком- то нервном напряжении находится, более того, он в командировки летает раза 3-4 в месяц, а еще когда в отпуске, так все время с планшетом не расстается и с удаленным доступом к рабочей электронной почте, то есть на отдыхе вообще не отдыхает, бесит это очень...пока терплю, не знаю насколько меня хватит

Если стал большим начальником, то стал много зарабатывать. Минимум 200.000 рублей, я полагаю. Вы можете не работать, или работу свести на минимум. Надо вам определиться в чей успех вкладываться!!! Растановка приоритетов.
Во вторых: новые обязательства это новые думки, и часто человек приходящий с работы не может элементарно отключить мозги. По первой это нормально.
Через год-два привыкнет, перестанет многое принимать близко к сердцу.

:) минимум 200 тыс. - смешно, думаю вполне реальная сумма с бонусами от 1 млн. в месяц :)

Пардон, минимум 200 и я уже давно получаю (писала в начале, что сама немаленький начальник). А чем в моем случае поможет прекратить заниматься своим интересным и довольно прибыльным делом? Останутся только неинтересные для меня и рутинные задачи:(
Проблема же не в деньгах и наемном персонале, а в распределении времени, ответственности и эмоциональной поддержке. Если любимый человек с головой ушел в работу, чем и как это можно было бы компенсировать?

Богатые тоже плачут:D!

Подпишусь по каждым словом! А она как хотела? И рыбку съесть и сексом заниматься? Так НЕ БЫВАЕТ! У многих между прочим ни того ни другого...

я-то как раз не просила его должность эту занимать, мне и без нее волшебно было. пока одни убытки.

+1а счастья то нет

почему-то именно так, будто деньги из людей всё человеческое "высасывают"

+многа

Подождите пока он освоится, пока ему самому тяжело морально, он на помощь не способен. Пока ему нужна поддержка.

так полгода уже осваивается:( еще полгода и я его сковородкой могу тихонечко тюкнуть, посадят ведь:(

Понятно, но видимо не совсем по силам он себе работу взял. Психологическая ответсвенность за 500 чел и кучу чужих денег она таки давит сильно, очень сильно. К этому надо привыкнуть, не бояться ошибиться. Вот тогда он и сможет думать о других делах и о вас, а пока он боится, натянут как струна.

наверное:( но мне уже себя как-то сильнее жалко. я не под какую новую работу не подписывалась, а тоже огребаю:(
силы быть терпеливой и любящей заканчиваются.

Полгода мало, особенно, для ответственного человека. Потерпите, все устаканится.

автор, мой муж работает многА лет руководителем, могу сказать, что лучше он не стал, только жестче, деловые качества перевесили человеческие
найдете в себе силы абстрагироваться и жить своей жизнью - семья сохранится, если сил не хватит, все закончится печально: никакие деньги, статусность и прочие внешние атрибуты не спасут отношения.
много работающие мужья с годами не становятся лучше

Поделитесь, как найти в себе силы? Чувствую себя привязанной матерью-одиночкой:(

Нужно быть самодостаточной и научиться организовать свой досуг без него. Ходите в театры, кафе с подругами, детьми, читайте, найдите себе увлечение.
У меня сильный характер, хотя не была такой всегда. Жизнь многому учит.
Мой ребенок уже вырос, я вложила в него все, что могла, а со стороны отца, как говорится, его воспитывала полоска света из его кабинета.
Не давайте себе хандрить, не жалейте себя, иначе скатитесь в вечную депрессию и никакие деньги и курорты не помогут.

Вас прекрасно понимаю,только было не 500чел.,а намного больше.Надо жить своей жизнью,не трогать мужа,но двум руководителям тяжко в семье,т.к. кто то должен контролировать детей.Все было на мне,ремонт,закупки,я на машине.Отпуск проводили с его рабочей компанией,его работа на первом месте,я ушла с работы.Мужа не видела днями и ночами,общались по телефону.На помощь мне или забрать нас из больницы с малышом,был всегда водитель,муж никогда не мог((он не знал где находится детсад и школа.Сначала я обижалась,но в обидах не было смысла,грозила разводом -он не слышал или не хотел слышать,потом стала относиться с юмором,я не одна так жила,просто такая работа мужа.
Пишите,если будут вопросы.В такой ситуации главное детей не упустить,растут они быстро,меня вовремя умные люди предупредили,я этого боялась.

Про водителя очень верно:( а как решились с работы уйти? Мне кажется, я тогда всем окружающим мозг вскрою чайной ложкой.

так получилось,я поздно приходила,много работала,дите не видела совсем,утром он сам вставал и ..... проходил мимо дверей школы в комп.клуб((

то что вы описали трудно назвать семейной жизнью вообще.

мне не нужна ваша оценка,я писала не вам,сейчас жизнь другая,а раньше в нашем кругу все так жили.Везде свои минусы и плюсы:-)

Это форум, и даже если писали не мне - будьте готовы к оценкам всех, кто это прочел.
Бывают семьи, в которых муж и жена по-сути партнеры, когда и видеться им не нужно, а жене нужно чтобы просто деньги на счет падали, а мужу - статус женатости, и присмотр за его детьми. Но когда двое людей все же нечто большее, чем соседи по банковскому счету, такая жизнь не лучший вариант.

для него семья тыл, там должны быть только приятные эмоции: дети способные и воспитанные, жена всегда в настроении и принимает все, как есть, все вопросы закрыты. он готов это компенсировать финансово.

если вы не поменяете приоритеты - потеряете стабильность в семье. дальше больше.

почитайте истории: в этом случае женщины находят себя в творчестве и свободном графике работы, уделяют время себе, детям, дому. подстраиваются под график мужа. кто-то заводит любовника для эмоциональной разрядки (в этом случае подойдет только творческого склада мужчина, для баланса). по статусу таким мужчинам-руководителям полагается иметь любовницу, времени много они на них не тратят, подпитаться энергией страсти есть необходимость, плюс женщины на них охоту объявляют, сложно удержаться от соблазна.

мне понравилась из интервью стерлинга (миллиардера): я не думал ни о семье, ни о жене, ни о детях - только как сохранить те деньги, которые я заработал. грустно. но многие женщины хотели бы оказаться на вашем месте.

помогает адаптироваться и получать удовольствие - получение доп. образования по психологии, благотворительность, какая-то великая идея, многодетность и пр. у каждой свой рецепт.

единственное: сохраняйте независимость материальную, свой личный счет с кругленькой суммой, брачный контракт составить не помешает.

к сожалению, понять то, что дети выросли без них, и что они потеряли смогут ближе к 50, и то не все.

мы сами пишем сценарий своей жизни!

Как-то грустно:( я не за денежный мешок замуж выходила, мне больше человеческие качества ценны были.

надо перестраиваться:-)

это мужу надо перестраиваться. По крайней мере предпринимать попытки.

Лучше так жить, чем думать о том, чем завтра ребенка кормить и откуда взять деньги, чтобы заплатить за аренду кв. У вас муж работает и обеспечивает всем необходимым вас и ваших детей, это уже большое счастье.

счастье у всех разное:-)

Боролась, так как мне действительно не так были важны деньги, как его участие в семье. Все мои действия были исключительно "под флагом" - милый, я тобой горжусь, ты такой умный, проницательный, волевой, предприимчивый и т.п., НО... Очень просто выкладываться только на работе. -для начала - поздно пришел, все спят, все равно идет и целует спящую дочь, все равно в выходной должен хоть на час с ней уточек сходить покормить, хоть с компом, хоть с телефоном, но за ручку, и да, при этом все ей объяснять и т.д. Он бесился, конечно (целый час в неделю уделить дочери?!!), но потом как-то увлекся или проникся идеей, что успешный человек - успешен во всем, и стал строить весь свой бизнес, чтобы он не только деньги приносил, а чтобы больше время свободное образовывалось для того, для чего эти деньги собственно и зарабатываются, т.е. для создания счастливой семьи, в семью тоже надо вкладывать, как было бы не лень. Объясняла, что если папе хочется, чтобы ребенок что-то умел и именно так как надо, показывать в первую очередь должен папа. Он понял, что осознание того, что у тебя есть действительно СВОЯ семья, в которой легко, весело, хорошо, несмотря на рабочие проблемы, бодрит силы для новых свершений, но чтобы она была своей, надо в ней находиться, быть, участвовать.
Сейчас он всем говорит, что если ребенка не воспитывает отец, то его по-любому воспитает другой мужчина (т.е. другие СЛУЧАЙНЫЕ дядьки, чужие папы, хорошо, если дедушки), и, скорее всего, совсем не так, как хотелось бы самому отцу, кому как, а его лично это совсем не устраивает.

Но, мне тогда действительно было не жаль потерять того мужа, который только для денег, даже любимого. Не знаю, может, была чересчур уверена в себе, еще меня раздражало сильно, что он никаких проблем в доме по итогу не решал, при этом у него была куча требований, какой должен быть дом, какие дети, какая жена. - Либо делай сам, либо ешь, что дают. Так что получилось сыграть на его амбициях - быть лучшим во всем.

если такой режим ненадолго, для карьеры - то нормально. В общем, смысл карьеры в том, чтобы зарабатывать большие деньги и при этом как можно больше иметь свободного от работы времени.
И в субботу-воскресенье обязательно и общение с детьми и возьня по дому, общение с женой. Через пару лет желательно ему искать другую работу.

вы работаете,муж тоже много работает?

мы оба работаем, муж уже свое "много" поработал, как и я, поэтому теперь имеем при больших деньгах - больше свободного времени.

Это не единственный смысл карьеры, некоторым, чисто для себя, хочется добиться успеха/определенного положения на работе и моделей семьи до фига, главное чтобы взгляды мужа и жены на этот вопрос совпадали

Не единственный,конечно. Но когда есть семья - это накладывает некоторые обязательства. Наличие детей накладывает обязательства. И детям нужно общение с обоими родителями. И пока нет детей - да хоть ночуй на работе. А вот когда есть дети, тогда придется жертвовать немного своими хотелками успеха-положения. Не готов пожертвовать, или не готов совмещать так, чтобы еще и на детей хватало времени - нефиг детей заводить.
А вообще в том что я написала выше - там и успех и положение, конечно не только деньги. Но так ведь успех и положение не отменяют свободных выходных и ранних приходов домой, скорее это даже следствие. Это синии воротнички трудяги обычно вкалывают столько, сколько им скажет начальник. А когда ты уже начальник, то на техническую работу уже время не уходит, а так - раздаешь указивки, потом почиваешь на лаврах успеха.

Есть разные модели семьи, модель, где папа много работает, а с детьми в основном мама - тоже имеет право на жизнь и почему это нефиг заводить детей? Дети в таких семьях обычно в полном порядке, если канеш, жена нормально относится к подобному раскладу, вырастают умными, целеустремленными.

Согласна.

Чем выше поднимался мой муж по карьерной лестнице - тем больше пахал. А вот я, действительно, могла себе позволить уйти вовремя, отпроситься, опоздать утром... потому что была "синим воротничком".

еще от специальности зависит. Потом, может у нас с вами разные представления о карьерной лестнице :).

Может :-)
Начинал рядовым программером, потом менеджер проекта, потом архитектор, сейчас - руководитель европейского офиса (у компании много филиалов по всему миру). Звонками "достают" даже ночью, а половина отпуска проходит в переговорах по скайпу :-(

в отпуск скайп нужно отключать :).
Как и телефон ночью.

Вы серьезно? :-) руководство находится в совсем других часовых поясах и когда у нас - ночь, у них - очередная гениальная идея или срочный вопрос. Не, они конечно не наглеют, но...

Я абсолютно серьезно. Но я как раз нахожусь в другом часовом поясе, обычно под нас подстраиваются.

Я так понимаю, что Вас смущает то, что муж отдаляется от семьи. Или на Вас нагрузка возросла в организационном плане? Если первое, так Вы с ним связь не теряйте, может Вы не слушаете его по вечерам? С кем он делится своими великими проблемами? Слушать и вникать конечно трудно, я еще зачинаю сама переживать, но мужу после этих сеансов лучше. Пока он мне рассказывает сам по другому все видит. Я сама может и не начальница, но кто же его поддержит в наше жестокое время :). Вот выговорится мне и довольный идет спать. Это они на работе страшные начальники, а дома с женой те же мальчишки, что и раньше.
А если проблема в организации жизни, так да персонала нужно привлекать, Вы же уже начали. Это сначала трудно чужих людей привлекать потом наладится.

Не всегда и не все мужчины рассказывают о том, что у них на работе. К сожалению, персонал не решает психологических проблем.

У нас на первых порах было так же. Но за год утряслось. Я тоже, кстати, большой начальник.
Что изменилось, теперь только я решаю орг.вопросы, правда, на финальном этапе мужа привлекаю все-таки (из двух вариантов предлагаю выбрать, например или просто говорю, из чего я выбираю). Сначала меня это злило, теперь привыкла и даже нравится, зато все так, как хочу я, а я плохо не выберу :)
Но у нас было немного легче, т.к. для мужа я большой авторитет, и он этот первый год часто со мной советовался, так что я была в курсе, что у него там происходит. Очень его поддерживала. Сейчас мужа подотпустило, мы почти вошли в прежний ритм в плане отдыха и общения. Свободного времени у него тоже стало больше потихоньку. Только командировок больше, но что делать.

Бытовые моменты можно устроить с помощью наемного персонала, деньги ведь есть. С остальным - сложнее, можно организовывать совместные поездки в выходные, вечера - музычку расслабительную какую-то, массажик друг другу, бокальчик вина, в ванну вместе, ну и поговорить - сидите рядом расслабленные, он вас обнимает, самое время - о своих проблемах, только не о быте, организуйте уже быт так, чтобы на него времени и дум уходило - минимум.

У моего 100 чел. в подчинении, так и то он изменился не в лучшую сторону.
Какие для себя вижу выходы из одиночества, это общение с подругами и черпание позитива от детей.
С мужем вместе долгое время проводить не можем, даже в выходные он всё-равно всегда ТАМ, его постоянно дёргают звонками даже на расстоянии.
Из радостей общения остались только семейные ужины и то он "морду воротит" иногда ну и секс вечерком.
Тяжело когда выходила замуж за друга и единомышленника, а в процессе жизни он становится просто "олигархом". Наверное если так бывает изначально, то роли известны сразу.

Мда, вот мы сейчас живем так, что нам не хватает, ипотека и все такое. Но при этом мы так близки друг для друга! Каждодневная забота проявляется даже в самых маленьких мелочах. Сейчас он много работает. Пока высот не достиг, но я все чаще думаю...а если достигнет, не исчезнет ли это волшебное состояние? Также ли будут пожелания хорошего дня, смски, чувственный секс, мимо проходил остановился обнял и чмокнул, игры с ребенком, учит сейчас его читать,....в общем даже не знаю, и хочется вырваться из долговой ямы, и страшно потерять то, чем дорожу больше всего!
Но понимаю, что ничего не дается просто так. За все надо платить..

спасибо всем за ответы. победил пока универсальный совет "забить" и оно само либо образуется, либо не образуется. затариваюсь новопасситом и красным вином.