Муж-зануда. я так больше не могу!

В ответ на нытье смейтесь и не пытайтесь угождать. Хочет чего то пусть сам поднимет попу и сделает, не нравится еда ему никто не мешает себе что то другое приготовить и т.д. Попробуйте таки смехотерапию.

пробовала
обижается и агрится.
но может быть, я делаю что-то не так. попробую еще раз.

Вы не над ним смейтесь, а над ситуацией. Тогда ему не будет обидно и он тоже научится воспринимать многое легче.

дура не то советуешь. ;-) Автору нужно над савмой собой смеяться и бить себя по голове. Сама себе выбрала мужа, теперь должна радоваться. м

комп уберите.

и ее вопрос у меня.
евы, как сделать, чтобы муж начал чего-то хотеть? Ну, кроме игр компьютерных?
у него еда - какую он любит, никакой кастрюли супа на неделю. секс по первому требованию (причем, если инициативу проявляю я, он меня, скорее всего пошлет). никаких домашних обязанностей. Сделал - спасибо. Не сделал - ну и ладно. Год как не повесил зеркало (или уже полтора?). Полгода как не повесил в ванную шкафчик и не подключил раковину.
Я делаю все, что в моих силах. Занимаюсь с ребенком, работаю на дому, готовлю еду, пытаюсь создать уют. У меня земля горит под ногами. Сделать что-то бОльшее я не могу физически. Все. Предел.
Я не помню, когда муж готовил мне завтрак. Два раза в неделю он ходит в магазин и еще пару раз моет посуду. Ну, еще пропылесосить может (а может и не пропылесосить). И все!
А в соседнем топе пишут, что ради женщины мужик может горы своротить. Так вот как стать такой женщиной-то? Как оторвать это нудящее чудо от компа и выгнать с дивана?
Я пытаюсь разделять его интересы (честно пытаюсь, хотя мне это всегда было безразлично). Пытаюсь создать уют. Пытаюсь сделать так, чтоб отцовство было в радость. Пытаюсь накормить. Пытаюсь то, се, пятое, десятое.
А в ответ - только занудство, занудство и еще раз занудство.
руки опускаются.

Пока гром не грянет, мужик не перекрестится

Если квартира ваша,выставляйте!Скажите,что толку от него нет,только проблемы.Или,если жильё его,уехать самой.
Если обещает измениться,дать испытательный срок.Есть шанс,что у него в голове щёлкнет и ,если вы ему небезразличны,изменит своё поведение.
Но,вообще-то,человека не переделаешь.Шансов на хеппи-энд мало.

Перестаньте забегать ему пути-дороги и из сильной станьте слабой. Ну вот кто будет заботится о сильном человеке, который все может сделать сам? Заботятся ведь о слабых и беспомощных, сами при этом ощущая себя сильными, реализуются в этой заботе.

Вы уже та женщина, ради которой можно горы свернуть. А вот он на это не способен. Это большое заблуждение, что женщины могут ленивое чмо вдохновить - это отмазки чма, что бы ничего не делать. Он Вас тоже ни на что не вдохновляет, тем не менее, Вы носитесь как подорванная. Лучше найти работящего, который вдохновляется на работу тем фактом, что он мужчина

Аффигеть совет.
Люди жили, радовались друг другу. Теперь немного привыкли и перестраивают границы отношений. А Вы предлагаете не перестраиваться, а разрывать.
Уверены, что это - единственный правильный способ?

Есть множество моделей отношений. Никогда не получается сделать все и сразу. "Это ленивое чмо" может вполне любить жену и детей, зарабатывать деньги на жизнь, иметь собственные приоритеты на свободное время, в том числе проводимое с семьей.

Вот фиг Вы меня уговорите, что я должен в свой отпуск ремонтировать ванную или обрабатывать грядки на даче.
Вот ни разу не интересны новые шторы или вышитая скатерть на столе, особенно если ради них не удалось сходить с ребенком - покататься на велике. Вот совершенно пофигу пыль в квартире, если после этой уборки уже не будет сил съездить в гости к родителям.

Почему Вы не обратили внимание, что "оно" все таки делает необходимый минимум домашних обязанностей? Почему не обратили внимание, что есть хобби (в которых автор поддерживает)?
Почему не выловили слова автора, что ей важен символ типа "готовка завтрака"? Кто сказал, что он вообще считает завтрак хоть чем-нибудь важным?

Пока на лицо проблемы коммуникаций.
Авторице важны дела, которые он мог бы делать. Ему важно спокойствие.
Почему бы им для начала не попытаться проговорить ситуации? Не поделиться друг с другом тем, чего каждому из них не хватает?

Думаете, что не получится? Думаете, что стремительный электровеник-молдаванин, который будет одной рукой ванну ремонтировать, другой - шмат сала с яишницей на завтрак жарить - это и есть мечта автора?

Вы невнимательно прочитали сообщение автора. Дело совсем не во вбитых гвоздях. Там совершенно определенные симптомы. Я их вижу, а Вы нет.

Симптомы частично вижу (не специалист, если Вы про мизогинов).
Но и с гильотиной, как единственным лекарством - не согласен. Хотя помогает всем и безотказно - верю.

Дело в том, что эти "симптомы" высказаны заинтересованной стороной. Вы же не видели, как на самом деле обстоят дела. Возможно, все не так: спокойный муж, не изменяет, сидит дома, иногда играет в комп. игры. А женщины бывают тоже разные. Есть такие, которые утомляют до ужаса - эти симптомы, кстати, тоже присутствуют в описании.
Разрывать отношения - глупо. Со следующим мужчиной ситуация может повториться, но только будет уже "проблема" у ребенка, который будет разрываться между мамой и папой, и эта проблема может привести к очень плохим последствиям.
Так что не бросайтесь такими фразами, пожалуйста.

Прикрепить магнитиком на холодильник лист со списком необходимых дел.
Пополнять по мере надобности, зачеркивать выполненное (можно с датой выполнения).
НЕ ПИЛИТЬ.
Все будет и так наглядно. На вопрос "зачем" - отвечать "что бы я не забыла, что МНЕ хочется сделать в доме".
Если реально за пару-тройку месяцев нет реакции на "повесить в ванной шкафчик и подключить раковину" - вписать "заказать ремонт в ванной" и обсудить с ним, какая сумма нужна на этот ремонт. (если денег в семье не много, то он моментально договорится, что шкафчик и раковину сделает сам, а ремонт отложить до ...; если денег достаточно, то пусть и дальше приносит деньги, сидит в компе и нудит).

Ээээ... личный комментарий: "готовлю еду" и "пытаюсь создать уют" лично я воспринимаю как хобби а не как обязанность.
"Пытаюсь сделать отцовство в радость" - это вообще нечто непонятное. Вы его хотите научить радоваться общению с ребенком? А зачем и как?
А вот секс - это уже проблема. Отдельная. И решать ее нужно отдельно задавшись вопросом "почему"?

не помогло. список дел висел. одним фактом существования раздражал мужа. его силами почти ничего оттуда не делалось.
заработок у него - обнять и плакать. я до декрета больше зарабатывала, а за эти полтора года цены выросли прилично. у нас есть заначка. мы типа копим на крупную покупку. вот оттуда-то он и предлагает взять деньги. меня это не устраивает категорически. я все время борюсь с его желанием эти деньги профукать. потому что я реально многое делаю, чтоб мы могли хоть что-то отложить. он в магазинах почти не бвает и не в курсе, что почем.
уют и еда - это его просьба. мне это и даром не нать. никакой радости мне не приносит, один головняк.
хобби у меня другое, давно заброшенное из-за нехватки времени

> список дел висел. одним фактом существования раздражал мужа.

так Вы хотите, что бы он не раздражался или что бы он что-то делал?
Список предложен как отражение дел домашних. Если угодно - квест, миссия, которая ему дается в реальном мире. Если уж он так любит компьютерные игрушки - вэлкам в мир с заданиями.
Следующим шагом к деньгам-доходам его подвести. Заставить задуматься: почему он успешно справляется с экономическими трудностями в играх, но не может и не хочет аналогичную стратегию и принципы применить в своей финансовой жизни? Неужели ему слабО? ;-)

Раздражение - это тоже одна из реакций-эмоций. Что он получает, когда очередное задание в компьютере проходит? Табличку "молодец" и новое оформление интерфейса?
Обсудите с ним это :-)
Обсудите систему поощрений и выигрышей из реального мира. Сделайте текущий мир его игрой.
Не?

Вы теоретик? Или вас жена так "выдрессировала"?

Вы - автор? С чем связан вопрос?

Я не очень хорошо знаю, как я выгляжу со стороны. Но описываемые проблемы примеряю на себя.
Мне не интересно играть в компьютерные игры типа RPG и стратегий потому, что есть возможность "играть" на работе в реальные ситуации.
Но это сейчас не интересно, а был период, когда позволительно было ночь просидеть за компом.
Мне не интересен телевизор, но мы умудрились даже пару сериалов типа Хауса посмотреть. Да-да, именно в то время, которое можно потратить на шкафчик и зеркало.
При этом я отлично понимаю нежелание ремонтировать электропроводку и сантехнику и делаю это только в ситуации, когда других вариантов уже не остается.
Или когда тот самый список показывает мне, что уже годы прошли с момента "неприбитого порожка".
К сожалению, "сам ремонтировать" - это в том числе и вызов мастера, потому, что волшебства не бывает - мастеру все равно нужно объяснить, что должно быть сделано, и нужно тратить время - присутствовать, когда он работает. В ряде случаев получается, что проще и гайки самому крутить :-)

Я не очень понимаю ситуацию у автора и ее мужа с деньгами, но при этом в разные времена умудрялся жить на совершенно разные доходы. Количество денег (в некоторых пределах) не определяет удовольствие от жизни. Если ему его работа нравится и он работает на перспективу, на карьерный рост - дело "правильной" жены - поддержать такое стремление.

Я совершенно не понимаю упомянутые траблы в сексе и считаю, что их нужно как можно быстрее "разруливать" (аккуратно, но обязательно). Потому, что это показатель отношения, морального климата либо физиологического здоровья.

Короче - считаю, что даю автору вполне корректные и конкретные варианты взглядов на ситуацию и способы ее изменения. И уж куда корректнее, чем "разводись, он тебя недостоин".

Я не теоретик, я - зануда :-)
Это - свойство характера. И автор про своего знала, что он - зануда. Только она раньше чуть по-другому на это реагировала. Может дело в авторе?

Дело в том, скорее всего, что страсть прошла, а любовь не пришла. И на фоне того, что ребенку год, нервишки не совсем в порядке, еще и это "чмо" подбешивает))).

Чем я дольше замужем, тем сильнее становлюсь мужененавистницей. Когда я жила одна, я как нормальный человек высыпалась, нормально питалась, занималась фитнесом итд, помимо работы. Мне не хватало для реализованной жизни только ребенка. Причем заниматься с ребенком я могла бы и сама+мама+няня.
Млин, я вышла замуж по любви, за доброго и интересного человека: этот человек может работать по полдня (доход ему позволяет это делать), остальные полдня он сидит-лежит дома, сжирает все из холодильника, разбрасывает вокруг себя грязь, прокуривает всю квартиру и еще не хочет ребенка сейчас - так как это напряг, лучше пожить для себя. Я в итоге, каждый день приходя с работы начинаю все по новой убирать, готовить итд. А эта СУКА не разрешает мне пылесосить, тк ему мешает. При этом ему очень нравится, что я работаю. В мат плане мне с ним жить намного легче, чем одной. Но так он заколебал меня. Тк мне приходится работать и заниматься домом постоянно, с 7 утра до 23 часов(он вообще ничего не делает по дому тк он мужик). А еще меня бесит, когда в доме грязно, и бесит то, что уборки хватает только на ночное время, на след день опять п-ц устроит.
Сейчас он мне нужен только для одного - завести ребенка, потом я от него сбегу в одних тапках. Далее, я не уверена, что захочу еще раз замуж.
На хер они нужны? Мне больше делать не фиг, как обстирывать его, готовить 2 раза в день, выслушивать какая я сякая, и то что я всегда виновата, только потому что я женщина. Он сволочь даже спасибо мне не сказал, когда я закончила ремонт. Я как савраска носилась все подбирала, контролировала, придумывала целый год помимо работы. Все сказали, какая красивая квартира, а эта сука - а типа мне по фиг на уют.
Среди русских мужчин слишком много трутней появилось. Они считают, что тк их много, то женщины на них будут бросаться? Женщины со своей активностью быстрее сперму научаться производить, чем этих мудаков ублажать.

Когда вы родите, вы не сможите поддерживать чистоту в квартире. Его и его сигареты нужно отправлять на воздух еще до рождения ребенка. Ваши послеродовые гормоны могут не вынести его присутствия.

Мне очень понравилось, как вы написали, мне только жаль, что вы рожаете, заранее зная, что от папаши будете избавлятся. Еще момент чисто юридический, тот ремонт в который вы вложились, смотрите, чтобы без этого жилища не остаться. Мужику нынче не претит жену с детем из дома выпирать.

И вот правильно, не надо мудаков ублажать.

Да наймите вы домработницу и пусть она подбирает за ним, готовит и убирает. А он пусть оплачивает ее услуги.

Да, домработница у нас была. Но я ж сказала, что замуж выходила за доброго человека.... Вобщем, домработница в итоге все раскусила, особо не напрягалась, зато если он был дома рассказывала о своей тяжелой жизни. И, началось.... Премии он ей отваливал, какие-то вещи отдавал, млин, он ей даже отдал мою кулинарную книгу (еще советского выпуска, в которой очень грамотно была основа всех блюд написана). А я в итоге по вечерам приходила, и за этой дурой-домработницей все перемывала. А он не понимает, что это просто манипуляции.
Меня и бесит, что ему народ жалко, а собственную жену не жалко. Чужим и обделенным он помогает, а своих строит, как в армии.

А что, его генетика на столько хороша, что только от него и желаете завести ребенка?

Зачем вам от него ребёнок? Лучше уж от донора родить, а то вырастет такое же чмо.

Интересно было бы выслушать мужа: может быть, все как раз наоборот. Одностороннее мнение силы не имеет никакой.

А может правда воспользоваться смешной ситуацией: представьте, он сидит дома а в этот момент звонок в дверь, там стоит мужчина, вы его приглашаете и говорите, вот здесь зеркало повесить, вот здесь гвоздь забить, и это на глазах у мужа. Есть такие услуги - МУЖ НА ЧАС, А потом невзначай сказать, может и для другого вызвать можно, теперь все что пожелаешь сделают.... Может его подвигнет это на что-то????

Нет, не сподвигнет. Я когда то каждую полку прибить мальчиков приглашала, муж был вовсе не против. А потом купили дачу с прорвой мужской работы и я сказала, что сама ее сделать не смогу, нанимать кого то очень дорого, так что милый без тебя никак. И он так втянулся, что автоматом сам уже все и дома делает.

Вы написали: "Причем в компании это - веселый парень, внимательный ко всем, все его любят, всем весело...
А дома - это мелочное чудовище, который придирается ко всему и которому невозможно угодить, хоть убейся. Он постоянно зудит, ноет, читает мне мораль, придирается и учит жить."

Под плинтус то есть загоняет? У нас тоже так. Только у вас он похоже пока только ноет, а у нас - агрессивно орет. Таких людей надо ставить на место, а то занудство будет активно прогрессировать.

Мне так и хочется иногда дать своему по голове. А начиналось все с милого занудства. "Подумаешь" говорили мне "нет людей без недостатков". Недостатки есть у всех, но не надо их не нако проектировать. Хочется позанудствовать, иди позвони маме, другу, соседу. Мне голову не надо компостировать.

Муж Дева?

овен

Сложилось ощущение, что у нас с вами один муж на двоих ))))) Вот один в один. С той только разницей, что зарабатывает неплохо. НО!! вот только мне толку от этих денег ноль! ребенку 6. Постоянно зудел, чего это я дома сижу. Пошла работать. Вставала в 7, ребенка в сад, работа до 6, летела в мыле в сад. Дома в начале восьмого. У мужа работа.... что-то типа сам себе хозяин, может и на работу не поехать. В такие дни встает в 13-14 часов дня, туалет-игры-книги лежа на кровати. и вот мы с ребенком приходим вечером, а он "а что у нас на ужин?". Начинаю что побыстрее стряпать (типа макароны с котлетами). Ни разу не отвел ребенка в сад, ни разу не забрал, некогда. На занятия ни разу никуда не отвел, чесслово. Через дорогу занималки всякие. По ночам сидит, семки щелкает, ест, чаи гоняет. Утром приходишь на кухню....... такой срач.... Ночью курит в туалете, бывает, что и до 7 утра. Встаем и пока выгонишь его оттуда, пока разгонишь дым.... Дома только лежит, сидит, ест, спит. ВСЕ!
Автор, я вас очень понимаю. Читаю все советы. Очень хочется что-то изменить и в своей жизни тоже. Но все советы мне кажутся смешными. Они для нормальных людей. Коими являются люди, дающие советы, они дают их, судя по себе. Ремонт нам не нужен, пылесос чинится год, и тд итп. Никакие списки тут не помогут.
ОКазывается, их много. Не думала, что таких выпускают серийно )))

Орать не пробовали? :) Совет не для нормальных людей, как раз неплохо помогает тогда. когда остальное не помогает

У меня такой же муж. Да, спасаюсь скандалами.

Да что вы! такое не для нас!!!! конечно, стала срываться, кричать. Для него это ужас ужасный. Он просто молча разворачивается и уходит. Пыталась просто вызвать на разговор, то же самое. Молча разворачивается и уходит.

у меня такой же