Точка невозврата

Вы пишите в чем нужна помощь, а уж люди подтянутся :-)

пока нужно просто пережить эти дни, хотелось бы без потерь для здоровья. Здравый смысл и ясный ум пока присутствуют, но бессонница и невозможность кушать делают своё дело. Думаю сначала разобраться с телом, а потом уже перейти к душе.

Муж ушел?

Всё глубже и сложнее: я его теряю или скорее уже можно этот глагол в прошедшем времени употребить

А сама точка пройдена? после которой уже понятно, что ВСЕ? у меня такое было,а точку сама поставила. До сих пор отхожу, 7 лет прошло. На еве вылила много всего, не помню помогло или нет, но выговаривалась я наверное с год.

он уже не со мной сердцем, только тело, уставшее морально и физически. Так что рубикон, наверное, перейден

Это можно.
Но, автор, если вы прошли точку невозврата и нужно пережить очень тяжелый предразводный период и сам развод, это одно.
Если пройти кризис и жить дальше с этим же мужчиной - другое.
Что у вас, по вашему?

муж прошел эту точку, а меня разве что вперёд ногами через неё протащат, так сама не могу

Дети у вас есть? Может они могут быть спасательным кругом?

Если бы н дети, я бы уже и не брыкалась, и еду в себя не пихала, ну и помощи, наверное, уже не искала б

А сколько им лет? Чем увлекаются? Что попросили у ДМ на новый год?

8 и 13, подарки пока не обсуждали, но это наименьшая из наших проблем

А моим 7 и 12. Старшая попросила крысу в подарок. Нужная нам нашлась только в Перми, теперь ждем приезда. Может стоит переключиться на другие проблемы. Дети не виноваты и у них должен быть праздник.

Рада за дочку вашу, ну и за крыску заодно.

Так вот ваши дети тоже заслуживают чуда! А то скоро вырастут. И что они вспомнят? Не в мужиках счастье а в наших детях, вы просто обязаны быть счастливой. Потому что вы такая чудесная и замечательная.

Вам хороший вопрос задали. Займитесь мелким, но приятными проблемами.

У меня что-то звёзды так сошлись, что проблемы только крупные и очень неприяные в наличии. До мелких и приятных нужно ещё дойти, разбирая завалы.

Размер проблемы вы для себя определяете сами.
Исходя из того что вы сказали выше, проблема в том что уходит муж. А на самом деле проблемы подарков детям кужа важнее ем жаление себя любимой!

Вы все сможете :).
Пишите еще. Здесь народ разный, иногда злой, иногда язвительный, иногда сюсюкающий. Но чем можем поможем :). Надоедим - закроете еву и не будете заходить.
Лично я начала бы с расставления точек над ё и списка задач, требующих решения.

Мне сейчас неважно какой народ будет высказываться и что кто обо мне подумает - не та ситуация, чтобы в это углубляться. Главная задача - продержаться хотя-бы на этом уровне, не уходить от реальности и не позволить себя окончательно опустошить. Сама пока не могу справиться, поэтому любой помощи, анонимной ли, язвительной ли, рада, потому что это продолжает держать меня на плаву и отвлекаться. Так что спасибо абсолютно всем.

Так может расскажете, что происходит? Легче будет разговаривать.
Опять же на клавиатуру и часть эмоций сбросится, и ситуацию в голове придется чуть уложить.

А я вчера, кажется, перешла эту точку. До этого, кажется, шанс еще был. Хотя не знаю точно, кому нужен был этот шанс... А вчера поскандалили, и не так чтоб очень, но сказали друг другу такие вещи, что всё...

А у меня развод связан с переездом на историческую родину с двумя детьми, из очччень неплохой страны, а не развод с переездом еще дальше, прямо скажем на другой континент. И дети умные, но к языкам неспособные. И жить на исторической родине с мамой, если, конечно, муж не сдержит слово о покупке квартиры. И работу после очень большого перерыва придется искать, благо хоть языки есть, по-крайней мере один, второй послабее, но можно вспомнить.

Вот. И я верю, что все будет хорошо, и Вы верьте.

Искренне сожалею о вашей ситуации. Но вы уже на другой стадии, более рациональной и трезвой. Вы уже можете строить логическую цепочку и рассматривать ситуацию трезво. Я же ещё даже не отпустила нас. Удачи вам, берегите себя и детей.

так вам нужны находящиеся на вашей стадии?
но из ваших постов непонятно на какой именно вы находитесь..

Нет, на моей стадии не надо, надеюсь таких здесь и нет, потому что я сама не знаю, где нахожусь. Но задерживаться здесь надолго я не хочу, да и не могу просто физически.

ну давайте, автор, начнём :)
я вам, по-честному, скажу, что это можно пережить и преодолеть.. это не так страшно как кажется на начальном этапе "ужаса",
со мной такое случилось после 18 лет, казалось, непоколебимого брака, построенного на взаимной большой любви, совместных достижениях и т.д. Детей двое, младший дошкольник. Автор, живу!!! :-D И вы будете жить дальше и радоваться! Пишите!

Очень хочу когда-нибудь написать такие же слова и таки напишу, если выкарабкаюсь.

У родной сестры 7 лет назад была трагедия. И начиналась она, оказывается, не так страшно, как кончилась. После 12 лет счастливого брака, муж по уши влюбился в другую. Так и сказал, тебя люблю - ты родная, но у меня крышу снесло, ни есть, ни спать не могу. Конечно это было уже в конце, а до этого ссоры, вранье и обещания. Детям было 3 и 9 лет. Жена никогда не работала, хотя сем.небольшим бизнесом занималась. Муж был золото, старшую дочь - буквально сам растил, купал, кормил,один на один с ней. с младшим уже поменьше. Он-весельчак, спортсмен, добрая, светлая душа. Это была самая настоящая любовь! И тут такое. И бросить семью не мог, и любовницу... Что с сестрой тогда было. Она - красавица, он у нее первый и единственный мужчина был. Она, как Вы пишете - ни ела, ни спала. Месяца 3 это все длилось. Он то уходил, то возвращался. Как вы пишете точка невозврата у сестры наступила в один миг - она просто, по ее словам, за один день поняла, что он ей больше не нужен. Так ему и сказала. Простить его не смогла. Кончилось это тем, что он покончил с собой. Написал ей, что жить без семьи не может оказывается...
как она пережила его смерть, думаю, не надо рассказывать. Ножи прятали от нее. Без помощи психотерапевтов не обошлось. Несколько месяцев на тяжелых транквилизаторах. Ничего, поднялась с колен, посадила детей в машину и повезла в школу-сад. А до этого ей даже этого не приходилось делать.
Так что автор, скажу я вам, то, что с вами происходит - не самое страшное в жизни. Постарайтесь сделать так, что у ваших детей был отец. Чего бы вам это не стоило. И поверьте, вы еще найдете своего человека! Сил Вам!

А вот женщины только тут жалуются, что хотят собой покончить, когда узнают, что мужу больше не нужны, но не кончают, а сцепив зубы живут и тянут детей...

Нагадить, а потом покончить с собой - верх безответственности по отношению к семье, детям и родителям.

Ну там болезнь была у человека. В таком состоянии смерть кажется человеку облегчением. Он таки считал, что своим уходом освободит семью. Тяжелейшая депрессия, которая началась с долгов и проблем на работе и усилилась внезапной смертью горячо любимого отца зятя. Это случилось за 2 мес. до смерти зятя. Он говорил еще, что папа его зовет(((. Душа была больна у человека, а мы не помогли. Все были заняты сестрой только...

Ужаснейшая, ледянящая душу история. Не дай Бог пережить такого даже самым злейшим врагам. Такое пережить - это нужно иметь нечеловеческую силу.

Автор, поверьте, это не самое страшное в вашей жизни. Сейчас вам кажется, что все рухнуло и вы рухнули. Вовсе нет. Представьте себе, что завтра все вернется из вашей прежней жизни. Вы сможете жить как раньше? Наверняка нет. Вы теперь другая.
Вам время нужно, чтобы успокоиться и трезво оценить то, что произошло. К тому же вы не одна, у вас есть дети.
Так что вы о своем здоровье сейчас подумайте, как можно минимизировать душевные терзания, чтобы ни себя, ни детей не травмировать. Бывайте чаще на людях, занимайте себя какими-нибудь делами типа подготовки к НГ или сходите в салон и измените себе прическу.
Все у вас будет обязательно хорошо, если вы постараетесь!

Спасибо, сама бы точь слово в слово написала бы кому-то, потому что всё что вы говорите - правда. Я это понимаю мозгом, но пока не могу выползти. Спасибо вам.

Выползайте уж, постарайтесь, будьте Мюнхаузеном - тащите себя за волосы! Удача вам обязательно улыбнется, может, не сразу, но все еще у вас будет, обязательно!

Спасибо вам большое.

Именно. Нужно пережить эту ситуацию. Автор, не пренебрегайте сейчас успокоительными. Будет сложно, но поверьте, все пройдет, и это тоже (С).

Автор, Вам надо, чтобы Вас просто пожалели, не вдаваясь в подробности? Или все-таки опишите, что случилось?

Девочки, всё банально: после нескольких месяцев нахождения моего мужа в совершенно не свойственном ему депрессивном, подавленном состоянии, полной потери интереса ко мне как к женщине и человеку, он смог вчера раскрыться мне, заплакать и признаться, что влюблён в коллегу. Отношений у них пока нет, всё на уровне бабочек в животе. Меня уже и так подкосили прошлые месяцы, а вчера меня просто стёрло от этого с лица земли. Я рыдала на полу при детях как полоумная, до рвоты. Вот такой сюр.

Нууу... Ищите себя. Большой путь начинается с первого маленького шага. ;-)
То, что Вы так болезненно восприняли сообщение мужа, говорит о том, что Вы сильно растворились в нём, потеряли себя как личность. Какими бы ни были Ваши крупные проблемы, девочки правильно советуют - займитесь мелочами. На них хватит сил, и физических, и душевных. И так шажок за шажком. У Вас есть дочери - занимайтесь ими. Не давайте мыслям бежать по замкнутому кругу "Как же так, как же я, как он мог".
Смените причёску или цвет волос. не для того, чтобы муж взглянул другими глазами - нет, для того, чтобы отрезать тот кусок депрессивного тягостного, в чём Вы были последнее время. Чтобы в Новый год войти обновлённой. ДЛЯ СЕБЯ. Ни для кого другого.
Гуляйте. По красивым местам. С детьми. Найдите информацию об улицах, домах, скверах - и изучайте. да, холодно - но не холоднее, чем на душе. :-) Свежий воздух, даже со смогом - он на улице. :-)
Всё это помогает. Правда, помогает. :-) И этот день пройдёт тоже. И наступит новый. И в Ваших силах сделать так, чтобы он был радостнее, чем ушедший.

Всё верно: растворилась и потеряла, глупо это отрицать. Всё это время не хотела отдавать себе в этом отчёта. Я ведь все эти долгие почти 10 лет была любима, чувствовала себя необходимой, нужной. Согласна, что нужно начинать с мелких шажков. Я просто пока ещё не отплакала своё, чтобы полегчало. Пока ещё комок в горле и накатывают приступы рвоты, не хватает воздуха как-бы, давит в груди. Не знаю как выбраться на воздух. Пока позвонила свекрови и договорилась приехать. Очень нужно выговориться физически. Спасибо вам. Буду действовать как только хоть чуток отпустит.

Аналогично. 10 лет, как гром среди ясного неба. Только ваш пока платонически страдает, а в моём случае узнала по факту. Ухожу - и точка.
Так вот. Говорить не всегда помогает. Потому что в разговоре обычно Вас жалеют, говорят, какой козёл и тому подобное. Ещё не забывайте, что свекровь - это мать Вашего обидчика. И что бы она Вам не говорила - 90% за то, что в душе и в итоге она будет на его стороне. Так что свекрови, даже если с ней нормальные отношения - МИНИМУМ информации. МИНИМУМ обид. В идеале - попросить помочь с присмотром за детьми, пока Вы займётесь собой. У Вас появляется возможность девичников с подругами, театры, в кино просто сходить, и не на детский фильм, а на... О, Сумерки. :-)
Когда детей не будет дома, возьмите в руки фото мужа и выскажите ему ВСЁ, что считаете нужным. не стесняясь в словах и выражениях. :-) Главное - не повторяйтесь. :-)

Моя свекровь ангел, да он и не обидчик мне, а по-прежнему родной. Нечего нам с ним делить, да и обижаться не на что. Я хочу с собой разобраться. Я не жаловаться на сына еду, я просто хочу выговориться, а она выслушает, я уверена.

Будьте осторожны всё-таки. :-)

Она мне зла не причинит, не такой человек. Но буду осторожней, спасибо.

Знаете, у меня тоже поначалу свекры за меня горой встали, а потом, когда поняли, что он таки не вернется - все равно пытались виноватой выставить - ну не признавать же свои педагогические промахи и такие косяки единственного сыночки. А кто-то должен быть виноват! Конечно невестка! Несколько месяцев вообще не общались ни со мной ни со внучкой - как потом сказали - проучить хотели. Сейчас у меня все хорошо. Я снова счастлива с другим человеком. Зла на них не держу. И отношения даже наладились. Общаемся по Скайпу, изредка встречаемся.

Вот-вот, поддержу. Раз свекровь - ангел, значит, сына своего любит. И если всё-таки дойдёт до ситуации, когда ей придётся выбирать, на чью сторону она встанет... Я бы не переоценивала свои шансы. И в этом случае чем меньшим откровенным материалом свекровь располагает, тем лучше. А когда на душе дерьмо полное, не всегда соображаешь, что сказать, а о чём промолчать. Поэтому лучше промолчать вообще.
Кстати, это не только свекровей касается. Подруг тоже. А маме я всего не расскажу только потому, что её поберечь хочу. В общем, сама, сама, сама. Зато никаких претензий потом ни к кому. Это один из первых шагов к самостоятельности, кстати. ;-)

Сына любит, естественно, ко мне просто хорошо относится, я это чувствую. Я никого обвинять не еду, просто хочу поплакать.

Мне даже всё равно кто виноват, я готова признять свою вину лишь бы полегчало. У меня свекровь сама как ваза хрустальная, я её ещё боюсь повредить...

Автор, ваш муж же не собирается уходить? И смогли бы вы его простить? Гипотетически...

Если она ангел, то она сделает все чтобы оградить своих внуков от матери которая ими не занимается!

У меня подобная ситуация случилась почти 2 месяца назад. Хорошо что меня с работы сразу к врачу выгнали. Первый месяц меня просто трясло с утра до вечера. Потом мне выписали успокоительные и стало полегче. И вот в воскресенье он ушел. Еслиб не таблетки не знаю как бы я перенесла ето. А вот сегодня мне полегчало. Моя жизнь вдруг стала легче без него. Никакой мужчина не стоит того чтоб так из-за него убиваться.

Да трясёт жутко. Я пока ничего не принимала, у меня даже и нет дома ничего. Мне уже страшно за себя, потому что отчего-то страшно немеют и дрожат руки, я их уже почти не чувствую. Очень боюсь остаться калекой ещё и физической, потому что моральноя уже и так калека.

я пробовала покупать себе любимую еду, тогда легче кушать. Если все равно кусок в горло не лезет то надо пить жидкие каши, кефир или другое калорийное. пыталась ходить на детские развлекалки но было совсем худо. Один раз шодила на массаж и очень понравилось. Иногда помогает внимание переключить кинокомедия. Хорошо бы было прогулки на природе хоть на 10 минут но у меня просто ноги не двигались. Заставила себя после его ухода прибрать в доме и сделать немного перестановку. Понравилось. :) Найдите свои маленькие приятности.

Извините, но вы просто себя распустили! Да больно, да противно. Но нельзя терять человеческое лицо не при каких условиях. А уж давить на жалость просто унизительно!

Жесть(((((((((((, один в один, как у сестры, о которой я Вам выше написала.

"после нескольких месяцев нахождения моего мужа в совершенно не свойственном ему депрессивном, подавленном состоянии" - не, разве такое бывает у взрослых людей?! ну смешно просто "несколько месяцев")))

Знаете, автор, я прошла через измены двух мужей. Это меня закалило. Слава Богу, хватило силы и ума не рыдать при детях и не устраивать при них разборок. Тяжело было, думала умираю. Но прошло уже много времени, правильно говорят - что нас не убивает, делает сильнее. Я стала сильной. теперь я точно знаю, что не в мужиках счастье, ни одному верить нельзя - ни од-но-му! У меня пока нет никаких отношений, живу одна с детьми, но знаю точно - такой доверчивой больше никогда не буду. И уж точно, убиваться из-за мужиков, да еще и в ущерб детям - не стОит! Ни один мужик не стОит таких жертв. Есть хорошая фраза - Ни один мужчина не стОит наших слез, а тот, который стОит - никогда не заставит нас плакать... Вот и думайте, стОит ли убиваться из-за того, кто предал Вас и детей, свою семью.

У меня пока не было опыта измен. Это мой первый случай моральной измены. Может может поэтому я потеряла почву под ногами и меня так колышет. Я просто ещё незакалённая. Спасибо вам.

я Вам в личку написала

Да мож он и не денется еще никуда,попорхает и с вами останется.я бы заранее не убивалась,а наоборот мужа стала звать в кино,погулять,на коньках покататься-да куда угодно.В отпуск внеплановый семьей

Автор, Вы держитесь. Не ставьте пока больших целей, не терзайте мозг глобальными вопросами. Живите маленькими шажками, простыми радостями - вкуснятку с дочками приготовьте - пряничный домик испеките и распишите глазурью. Делайте то, что Вам всегда было в радость. Встречайтесь с подругами, читайте. Не рвите душу, не копайтесь в причинах - не поможет. От Вас к сожалению сейчас ничего не зависит :( Вам нужно выйти из ситуации с минимальными потерями. Просто переползайте из дня в день и однажды Вы с удивлением поймете, что все позади, и уже не больно. Время - лучший лекарь. Все у Вас будет хорошо! Просто поверьте :)

мне для начала нужно начать есть, чтоб энергия была. не могу смотреть на еду, выворачивает, плюс не могу заснуть. а домик я бы с удовольствием испекла, просто не прям сейчас

оооо, прям как я... минус 5 кг к в общем-то моей нетолстой фигуре... Ешьте с детьми вместе. По чуть, только обязательно с ними. Их-то кормить не бросите? :-) Вот и сама. Там кусочек, тут щепоть. :-)

У меня какой-то рвотный ком в горле образовался. Буду пропихивать что-то крохотное, может чего и задержится.

Ну, я и к фаянсовому другу бегала, было дело. Йогуртов себе накупила. Ела по принципу: вспомнила - пошла-заглотила. Ну и с ребёнком. Ложку протолкнула - отлично.

Йогурт должен пойти, как я сама не допёрла, всё куски себе в рот запихивала, а они нивкакую.

О, эта, Активия хорошо шла, со злаками. Её можно на порции делить, ну и злаки-какая-никакая, а энергия.

буду пробовать пока что есть, спасибо

Это на нервной почве.

Слушайте про меня. Три недели, как муж ушел. Усирается, что нет лю. Всем друзьям так говорит. Ссылается на какую то ерунду - противоречия в воспитании детей, плохая хозяйка, его не ценю и т.д.
Живет отдельно 3 недели, нервы мне треплет с мая конкретно и уже год, как стал сам не свой. Мне то конечно все понятно, но я сейчас не об этом.
Подумайте о себе. У меня за эти три недели на нервной почве начались проблемы со здоровьем, зрение упало конкретно - пелена перед глазами. Сегодня была у окулиста - зрение 1. Направили к неврологу. Вот там и проблемы нашлись. Итог - надо думать о себе, беречь свое здоровье, и как можно скорее абстрагироваться от горя, пейте Танатен или еще чего покрепче. Держитесь, мы не первые и не последние....

Я поэтому и обращаюсь за любой помощью, потому что не хочу инвалидом остаться в добавок к брошенке. Постараюсь сейчас хоть 15 минуть поспать, иначе скоро нужно будет санитаров вызывать. Спасибо вам.

Добро пожаловать в мой мир, топ мой один в один ваш, "подруга влюбилась в моего мужа называется" все как у вас. только неделю назад.
что вам сказать, не хочется не ешьте, все равно без толку, я уже минус 4 кг, но я вчера начала есть. со свекровью говорить вообще не вариант, вдруг одумается вернется и никогда вам этого не простит. звоните подругам, сестрам если есть, вы будете говорить-говорить, а он вас успокаивать успокаивать, и потихоньку отпустит.
помните, если ваш муж не последнее мурло, к разводу всегда двое идут. значит вы что-то где-то не сказали, может ушло из отношений доверие. ну незнаю... муж, мудило, что сам-то говорит? чего от вас хочет, прощения, благословения чего?
и это, дышите все равно, назло дышите.
я вас так понимаю, вы себе представить не можете, держитесь.

Муж говорить не хотел, я тащила из него признание клещами. Плакал сильно, говорил, что всё разрушил. А хочет чего, не знаю. Повторяет, что запутался. Девушка эта сначала сама на него пламенные взгляды бросала, долгое время, он отвечал, потом как-то спросил, что она этими взглядами добивается, она ухмыльнулась. Они несколько раз ходили вместе обедать, она рассказала, что замужем, но в процессе развода. Муж рассказал свою ситуацию. Она ответила, что всё сложно и запутанно и она не хочет лезть в наши отношения. Мужа притягивает внешность и химия между ними, как он сказал. Ничего пока не было, просто разговоры и притяжение. Но он уже мыслями с ней, ко мне у него только сочувствие как к близкому человеку. Меня его поведение очень сильно смущает, почему от так легко повёлся и готов всё перечеркнуть.

ой да я вас умоляю, вас смущает? да гормоны у него, вдруг ощутил себя как в молодости, "оо да я еще ничего, на меня вон девушки заглядываются", а дома вы, постылая, уютная, домашняя никуданеденущаяся. Господи, почему мужики такие дебилы, готовы все порушить ради чего, ради бабочек ага... вот бы Артемис пришла, она мне хорошо так мозги вправила. Все бред. бред. бред. се сломает, потом приползет.... знаете . чего щас нельзя?
отказываться от него сейчас нельзя, это прямой путь толкнуть его в чужие объятия. вытаскивайте его на разговор.....

ему только 32, самая что ни на есть молодость

Я не понимаю, почему нормальное правильное русское слово "похоть" заменяют эвфемизмом "химия". От этого разве что-то меняется?

ой как хорошо-то написали. утащила себе.

слушайте, он плакал и такое говорил! может вам не убиваться, а пойти с ним вместе к семейному психологу? он в кризисе. вы давайте берите себя в руки, не истерите. предложите ему к психолгу пойти, может согласится.
если решил бы все точно, то ушел бы со словам прости и все.
и увы секс был скорее всего - не обольщайтесь(((

мужу верю как себе: он был вчера в таком состоянии, что сказал бы всё. Не было ничего,ни поцелуя, ни объятия, что сводит меня с ума ещё больше, потому что даже при таком минимуме он легко ставит на карту семью. Мне ещё нужно решить что я хочу. Для меня это пока большая проблема.

да у них по-другому все, какие поцелуи вы че! сначала разборки - потом поцелуи. короче, если согласится пойти, идите к психологу, там оба и разберетесь чего хотите. все у вас будет хорошо. удачи

мне ещё нужно решить для себя: бороться или отпустить Пока склоняюсь к тому, чтобы отпустить и заняться своим состоянием.

а он че спрашивает разрешения отпускаете или нет? он то сам к чему склоняется?

Самое ужасное, что он ждёт зелёный свет от неё и если он поступит, то начнёт отношения. В этом я не сомневаюсь. Эта ситуация ест меня изнутри, потому что мой муж отдаёт в распоряжение чужой женщины судьбу 4 человек. Это ненормально и это меня в нём пугает, что он этого не понимает.

так он говорит так или это вы сами так думаете?

говорит, вот где ужас-то

тогда предложите все равно совместно пойти с ним к психологу, типа проговорить все с третьим лицом, чтобы ни о чем не жалеть и тп, заманите туда его. он вам обоим нужен. если совместно пойдете, то это вообще супер.

к психологу пойде, если буду уверена, что мне такой муж нужен. Сейчас чувства противоречивые.

блин вы зачем топик завели, вам говорят - у психолога и разберетесь, что вы хотите, психолог вытаскивает то, что вы сами смутно ощущаете, ставите гланое не на первое место и тд психолог все выворачивает. вам же легче потом станет! улетите на крыльях от него.

это правда ужас..чувство такое, что разрывает изнутри. тяжело это очень

Да было у них уже ВСЕ. Именно поэтому мужик голову и потерял.
Автор, Вам надо сейчас взять тайм-аут. Может вам легче будет, если он не будет у вас перед глазам маячить? А может и муж "прозреет" что к чему. Ведь тут запретный плод, а он как мы знаем, всегда сладок. 8 из 10 мужей возвращаются домой после этого. Ну это конечно, если он вам нужен будет после этого...

Тоже к вам. Прошло 2 месяца. Начала приходить в себя. Не ела, похудела до 48 кг. И поседела, блин...краска начала смываться, а там все белое...мешки под глазами наплакала себе страшные. Сейчас стало отпускать. Помогает работа. Работаю,работаю,работаю. В коллективе легче гораздо, да и отвлекаюсь. А вечером - ребенком занимаюсь. Даже вспомнить не могу, как первый месяц прошел - как по голове пыльным мешком огрели - ничего не понимала - шок.

Это же невыносимо...месяцы... Меня уже за пару дней так скрутило, что о месяцах мне думать просто невыносимо. Я не выдержу в таком режиме долго, у всего живого есть свой ресурс прочности и я чувствую, что мой уже заканчивается

Так надо не лелять свою боль сидя и бережно ее взращивая а занятся делами! Вспомните что вы хотели покрасить потолок, перешить юбку, выучить с младшим стихотворение.
Пока у вас есть время на жаление себя, вы будите себя жалетьт ,потому что вам просто нравится ощущать себя героиней драмы.
А жизнь тем не менее идет, и вашим детям, родителям никто кроме вас не поможет.
Не удивляейтесь если дети потом решат жить с отцом, чем с невростеничкой!

Я не взращиваю боль, я делаю, что могу, чтобы отпустило. Дети уже не маленькие и ведут себя очень самостоятельно. Старшая меня очень сильно морально поддерживает. Я всегда поддерживаю детей и переступаю через немогу, сейчас же дети чувствуют, что пришла их очередь поддержать меня и они это делают.

нафига вы детей то впутали в это? вы ж еще не развелись! я 19-летнего не посвящаю. пока. ну вы даете. вы им травму сейчас делаете. когда решите разводиться, то скажете им спокойно, что папа с мамой не буду жить вместе и все.

дети всё видели вчера, когда я рыдала. с ними всё в порядке, физически и морально.

открою вам секрет - дети в отличие от взрослых неспособны выплескивать стресс наружу! они его загоняют в себя и он там внутри годами вырастает до огромных размеров и выплескивается во взрослом возрасте в дикой форме. так что давайте прекращайте эти концерты перед детьми. скажите им, что папа с мамой поссорились, но все будет хорошо.

не все дети одинаковы, как и не все взрослые. У каждого своя психика. Мои не держат ничего внутри, иначе за столько лет я бы заметила.

это азы детской психологии. ваши не просто держат, а внутрь глубоко загоняют самые сильные стрессы. вы че как маленькая элементарных вещей не знаете и не желаете понимать(((

я с детьми все эти годы и чувствую их. К сожалению это жизнь и невозможно абсолютно полностью оградить детей от переживаний родителей.

какая чушь, фигня, что вы там чувствуете, как есть на самом деле вы можете даже не догадываться. полностью невозможно оградить, ну сорвались, че теперь, хотя бы сейчас скажите им, что просто люди ссорятся и все будет хорошо. и больше никаких истерик перед детьми! простите за резкость, вы поймите, я ж за вас волнуюсь, о детях переживаю, хочу вас привести в чувство.

спасибо вам

полностью скывать и показывать что у вас с головой не в порядке, это разные вещи!
Ваша истерика, это повод для опеки у вас детей забрать, потому что у вас явно проблемы с головой!

вы сталкивались с понятием - состояние шока? Возможно увидев такое дети просто боятся теперь при вас свои чувства показывать!
мама сходит с ума - это зрелище даже не для каждого взрослого! Если конечно вашим детям плевать жить с нормальной или с сумасшедшей, то да с ними все нормально!

Вы в своем уме? Морально детям не может быть нормально есшли их мать катеается в истерики по полу! Любой нормальный ребенко будет крайне болезненно переживать такое зрелище.
Только вот вы за своей истерикой не думаеете о том что у детей тоже есть чувства!

Нет, вы именно взрасщиваете!
Вы обязканы убираться, кормить детей, ухаживать за ними - это ваша обязанность, но вы от нее отлыниваете.
Не вы первая ни вы последняя. Только вот женщина которах ходит на работу ,утром встанет и пойдет на работу, потомук что это обязанность. А вы просто растеклись как кисель.
Сей2час дети чувствуют, чтор маме они не нужны! Маме куда важнее порыдать, чем обед приготовить!
Забот у вас просто мало. На что вы планируте жить после развода? Может пора думать чем детей

Вам нужно срочно к психологу, постарайтесь не садиться на транки, я вот уже головой протрезвела, а слезть с них не могу(( как начинаю отменять, так трясет, бессонница и слезы((( хоть четвертинку, но приходится пить, а хочется совсем слезть.
Если верите, то идите в храм на исповедь и Причастие, вливайтесь в церковную жизнь. Это потрясающе помогает, если верите.

Далее, после того, как относительно придете в форму, срочно ищите себе другие точки опоры.
Вы работаете? Работа нравится? Может заняться сменой работы? У меня с этим плохо совсем - не работаю и ничего не могу найти пока.
Как выглядите? Я похудела, пошла к косметологу, стала выглядеть на 10 лет моложе.Красота! Любуюсь на себя в зеркало!
Хобби есть? Я начала заниматься английским, подтягиваю его.
Другие родные и близкие, которые поддержат? У меня - только сестра близко. Ни подруг, ни родных больше, никого.
Можете в отпуск сорваться? На НГ например? Я бы поехала, дети большие уже, катите в горы, если на лыжах не стоите - научитесь, это супер голову разгружает - летишь и думаешь как бы не убиться, тут не до мужиков. Детей - в лыжную школу.
Как с деньгами? У меня более-менее, слава Богу, я небедная.
Еще сами продумайте, на что теперь опираться. Стройте планы. Я собираюсь сменить страну проживания.
Кстати, я не развелась еще. Его физическое тело со мной и все отрицает, просто я сама не могу так больше жить. Надежда где-то 1%((((
Нельзя так растворяться в человеке ни в каком и никогда - это главное, что я поняла. Только те, кто от Бога - наши навек - родители, дети. А те, кого мы выбираем, на уровень ниже.

Если так будет и дальше - пойду по врачам и психологам. Молюсь дома как умею, своими словами.
А так нет, не работаю, выгляжу нормально больше из-за фигуры, потому что высокая и стройная, морда не нра
Хобби есть, но пока даже не думаю о них
Близкие поддерживают, хоть и на расстоянии
С деньгами ОК
Вам мужества в принятии такого важного решения.
Спасибо за поддержку

Спасибо и давайте теперь к делу, каждый день должно быть какое-то созидательное действие на выравнивание вашего состояния, прям по плану. И тут нам пишите как день прошел, что сделали, ни дня сидя сложа ручки. Для начала, повторюсь - к психологу и в храм(если верите). К врачам - не торопитесь. Буду заходить в ваш топик. Обозначусь - Карина. Держитесь все будет ОК!

Я сегодня поеду к свекрови выплакаться и если она разрешит, остаться переночевать. А завтра с самого утреца назад. Писать буду сюда пока не полегчает. Спасибо вам, Карина.

Давайте, только не злоупотребляйте этим, она будет вас гладить по головке и причитать, а это плохо для вашего состояния, жалость - плохо, поверьте, это уже проверено. Вам надо именно конструктивное действие.

еще не факт, что у него там срастется..даже секса не было ,поэтому он и страдает. если б сразу переспали, уже б давно успокоился и забыл! правильно говорят-"горячее г..но быстро остывает".

Я думаю глобально и меня гнетёт сам факт чувств к другой женщине. Даже секс мне не так интересен, больше душа.

я понимаю. и то, что он ждет от нее зеленый свет просто убивает.я к тому, что он так страдает от своих чувств,потому, что не получил желаемое сразу. если б получил, уже б успокоился. и любовь у него там или просто похоть еще неизвестно.
может перебесится и вернется к Вам. но тут уже возникает вопрос-будет ли вам это нужно.

проблема в том, что я его хорошо знаю и уверена, что это не просто похоть, а именно интерес к личности,а потом уже как к женщине. Я сейчас как раз и пытаюсь выяснить, вижу ли будующее с этим человеком исходя из уже имеющихся фактов или нет

а Вы пока ничего не решайте. пусть пройдет хоть немного времени. по большому счету от Вас мало что зависит, если он останется с ней , то будет не важно, хотите ли Вы быть с ним или нет. а вот если там не срастется, другой вопрос. "подумайте об этом завтра"

Думаю что после такой истерики, только идиот останется с женой и оставит с ней детей. Жить с сумасшедшей очень сложно. Кто знает когда у нее в слудующий раз снесет крышу, и как она себя поведет! если человек теряет контроль над собой, то он может и ребенка покалечить!

А вы -интересная личность? Как вы думаете,что вас соединяло и что есть там ,чего нет в вас? Или просто -новизна?

а вас не гнет, что ваши дети видят что маме на них начс..ть. Сам факт отсутсвия любви к своим детям у вас, вас не напрягает?

берегите свое здоровье! Я вот на этой нервной почве уже почти астму бронхиальную заработала и кучу миом. А на хрена спрашивается? Не стоит ни один мужик нашего здоровья. Ребенку нужна здоровая мать, не рассыпающийся инвалид

вы- маХровая эГоистКа!!!!

Бля, дети ничего не чувствует, а чувствуете только вы...

Пи-ц...

Т.к кататься по полу и плакать- вам нужно, а дети в вашем понимании - роботы бездушные, когда их мама катается и рыдает..

Вы им такую травму наносите вашими истериками...

Опять же , вам так трудно-трудно, а что надо подарки готовит детям на Новый год, детьми заниматься- это у вас руки не доходят!!!

Вы слишком упиваетесь вашим а-ля горем, что на родных детей забили!!!!

+1 поражает :(

Что-то какая-то осень урожайная на уход мужей:( Мой муж тоже ушел после конфликта и не захотел возвращаться, через 2 недели после ухода - вот в эти выходные - сказал, что "встретил другого человека" и еще мне втирает, что встретил неделю назад! Ну да...тоже не могу есть и спать и трудно дышать, одну ночь вообще не удалось даже на минуту в сон провалиться - но вот знаете, сегодня поела:) Надо держаться, а ведь Ваш муж еще не ушел - еще можно что-то сделать и спасти семью..удачи Вам!

Автор, я прекрасно понимаю, почему вас так накрыло. Чувства - это серьезно и вы это понимаете, особенно, если он раньше был негулящим. Совет - к свекрови не ехать. Утром купить афобазол и срочно начать его пить, заняться делом (перемойте всю квартиру, даже если чисто, когда все уберете - начните еще раз и так по кругу - очень успокаивает), смените прическу и стиль одежды, займитесь чем-то.... а все разнести в дребезги, поплакаться у свекрови и т.д. вы всегда успеете. Насчет "не могу есть", я узнала, что у меня в семье проблемы накануне годовщины свадьбы и тоже есть не могла (а еще годовщина, ресторан, и нужно было лицо держать, да так, чтобы он ниочем не догадался), ничего - ела как миленькая (как землю еду глотала, но все равно ела...). Это смотря что вам надо - себя пожалеть или отношения попытаться вернуть. Если первое - то реветь к свекрови, если второе - то успокоительное, заняться делом, проанализировать что возможно стало проблемой, что можно поменять и главное - молчать (не обсуждать с ним, не спрашивать, не комментировать и т.д.). Выбор за вами ... В любом случае терпения и выдержки, вам очень тяжело, но ситуация для семьи явно не патовая, точка невозврата еще не насупила, это вам только так кажется, что все- ничего не все, бабочки в животе - это еще не любовь, вам его обратно к себе тянуть нужно, чтобы ему сново интересно с вами стало...

И ночевать советую, чтобы не случилось, всегда дома...

А как Вы ели? У меня вот например физически горло сжато и еда просто не проталкивается - притом, что желудок есть хочет. А если удается впихнуть хоть что-то - то рвота. Только кефир вот идет, причем простой, сладкие питевые йогурты тоже отторгаются. Я держусь и при сыне не рыдаю, все, что надо делаю - но вот с этими тремя вещами - невозможность сделать полный вдох, невозможность протолкнуть пищу и сон - не удается ничего сделать.

И за что нам, бабам, такое???

Это надо пережить как первую любовь(В данный момент никак не избавитесь от этого состояния,стать в один миг "сильной и мудрой" не получится,к этому приходят вот после таких ситуаций..Мне сейчас стыдно и больно вспоминать как я себя вела в вашей ситуции,но есть одно оправдание,что я по настоящему любила и доверяла человеку без всякого но....Сейчас полное равнодушие ,наверное организм поставил блок,чтобы не сойти с ума.

Девочки, доброе утро. Я ночевала у свекрови. Мне полегче, мы поговорили со свёкрами, они будут поддерживать нас обоих, верят, что есть шанс. Спала всё так же плохо, но всё-таки было какое-то время полузабытья-полусна, мало, но было.
Утром за руль и домой. Вчера хотела просто выплакаться и отпустить, сегодня хочу попытаться нас сохранить.
Попробую опять начать кушать. Вчера даже кусочек печеньки у свекрови не могла протолкнуть, только пила немного. Попробую поубираться, иначе мы утонем в хаосе. Спабибо всем тем, кто со мной.

Автор, вас противно читать. "хочу начать спать..хочу начать кушать..только печенька.." Вы инфантильны до скрежета. Вы думаете о том, как ваши дети переживают все? Какие им печеньки в горло лезут и как они спят? Вы обязаны просто взять себя в руки. Ну полюбил муж, ну уйдет..дальше что? Вы взрослый челоек, щит хеппенс, в конце-концов.Как вы можете себе позволить ТАК насрать на собственных детей, убиваясь за штанами??

а зачем ей дети? она у свекрови ночевала. Дети ей теперь не нужны!

А у нее грудные разве дети?
Дети остались с тем, кто на данном этапе спокойнее. И кому, извините, несколько лучше, чем хуже.
Ни одна мать не обречена на то, чтобы быть приставкой к детям.

и еще... Лили заняла абсолютно правильную позицию.
И не знаю, насколько она продуманна, а насколько спонтанна, но ЭТА женщина останется при своих:-7

а те, кто здесь на нее возмущается и отправляет к психиатОру:-D - просто не умеют на таком поле играть. И поздно уже учиться;-)

Теперь вы знаете,что нельзя все жизненно необходимое видеть только в лице мужа. Надо научиться взращивать в себе все это -опору,способность быть счастливой. Это труд, духовный прежде всего ,но и физический. Зато потом вряд ли вам кто-то сможет сделать так больно.
Вот вам ссылка-(О счастье)-видные духовные деятели и психологи ,меня вдохновляет))
http://www.youtube.com/watch?v=oBJUPmV8Hj4

а дети где ночевали? Или вам теперь и дети уже не нужны?
что знавчит попробую поубиратьтся? Дети дышать пылью только потому что маме очень жалко себя?!
Вы вообще кого-нибудь кроме себя любите?

Дети ночевали дома, с отцом. Домой я приехала в 7 утра.

10 баллов!
Надеюсь вашему мужу хватит сил забрать у вас детей насовсем! Вам они все равно не нужны!

Хватит херню пороть - они вообще-то с родным отцом ночевали!!!

Так о том и речь, что отец лучше позаботится о детях чем психически ненормальная мать!
Где гарнтия что она в следующий раз нен свалит куда-нибудь ,когда у нее очередной стресс будет?
Или не звабудет их накормить ,потмоу что у нее все из рук валится?
Автор любит только себя, а муж возможно еще и детей!

Извините, но жалости вы не вызываете. Слишком уж постановочно у вас все.
Нормальный человек не будет кататься по полу на глазах у детей?
Нормальный человек не бросит ночью детей, чтобы пореветь свекрови?
Тут явная игра на публику. Пусть дети видят до чего меня их отец довел! Пусть мать узнает какой козел ее сын!
И тут больше похоже не на переживания а на жеманство - ах, я не смогла печенку засунуть, ах я не могу заставить убраться.
Если это все правда, то удивительно муж столько лет прожил. Человеку явно не чем занятся, привыкла что мудж обеспечивает ,и теперь боится что придется самой работать!

Привет, Лили, ну все теперь давайте займитесь важными делами:
План на сегодня
1)Успокойте детей и больше не ночуйте в других домах без них.
2)Ищите психолога. Идите в архив, я видела там много контактов уже давали. Или тут спросите может кто даст.
3)При муже - не рыдать ни в коем случае, общаться на нейтральные темы. Предложить совместный поход к психологу.


Плакать и жалеть себя уже хватит, это неконструктивно, этим только хуже себе сделаете.

Я все это прошла, слушайте, что я вам говорю. Станет легле намного быстрее, чем если будете рыдать.

Уже не рыдаю, со вчерашнего вечера. Готова к конструктиву. Спасибо.

ОК, замечательно, значит к вечеру или завтра жду от Вас вестей с полей, какие успехи. Вы сейчас начали подниматься по лестнице вверх. Каждый кризис - это возможность духовного и личностного роста. Все будет хорошо, как бы сейчас в это не верилось.
И повторюсь - при муже никаких истерик, если не можете улыбаться, то пусть печаль будет светлая. И не говорите на эту тему. удачи!

+100000

Ей не психолог нужен а психиатор. Человек который теряет над собой контроль в критической ситуауции нуждается в серьезном лечении.
Причем это и в ее интересах и в интеерсах детей!

Не, автору психиатОр пока не нужОн, справится она, конечно, видно, что человек она разумный.

Разумный человек можент себя контролировать. Автор же этим не обладает! а если в следующий раз она не пополу будет кататься, а с ножом на людей бросится?
Опять же разумный человек не бросит детей, ради возможности поплакать на плече свекрови. Очевидно ведь, что свекровь в любом случае будет любить своего сына, каким бы он не был.
Разумный человек никогда не скажет что ей сейчас не до детей потому что она в печали!

Человек еще не осознал что теперь ей придется идти работать чтобы себя содержать. Иначе дети сами от нее сбегут! Лучше жить с отцом чем с матерью которой ничего в жизни не нужно!

А почему вы не допускаете, что муж Лили будет и дальше содержать ее?))
Я полагаю, что он хороший папа. И заинтересован, чтобы его дети были с женщиной, которой... хорошо))
Приличный мужчина, уходя из семьи, постарается сохранить максимально ПРИВЫЧНЫЙ УРОВЕНЬ во всем для тех, кого он ... предал((

Я в этом топике на материальной составляющей не делала акцента по двум причинам: я знаю мужчину, с которым прожила 10 лет, знаю его качества, поэтому у меня нет страха, что он меня оставит материально незащищённой; второй момент: даже если бы мой муж был бы козлом, то государство позаботилось бы о том, чтобы он нес ответственность за семью, такие здесь законы, что женщина даже после развода должна оставаться на том же уровне благосостояния, что и в браке.

я тут в другом топе подглядела ссылку на книгу "Девочка и пустыня". одолела за один вечер, очень рекомендую - поищите. там очень неглупая тетка разложила свою (похожую на вашу) ситуацию прям по стадиям
вот не преувеличиваю - прочитала, и с утра смогла на свои проблемы посмотреть по-другому

Книжку и замужним полезно почитать. Которые растворились в своём Единственном и Неповторимом.

Да,и я вчера прочла. Все это было уже не раз и н только у нас:( все живут - и мы выживем.

а ссылку сюда скопируйте пожалуста

Да погуглите, или на Флибусте скачайте в любом удобном формате: Юлия Рублёва "Девочка и пустыня".

Спасибо, нашла

Неглупая тётка просто сама прошла измену мужа, уход мужа и развод. И имя у тётки есть - Юлия Рублева.
Потом она получила образование и сейчас является психологом. У неё ЖЖ есть, погуглите, она очень интересно пишет.

Спасибо, я нашла. Много важных моментов для себя почерпнула. Сохраню у себя, чтобы время от времени прочищать мозги.

Автор, держитесь! всегда помните "если тебе кажется, что твой мир рухнул - встань и иди! потому что впереди взлетная полоса".
Правду Вам тут девушки советуют. Не стоит мужчина таких слез.

Круто!У вас ещё есть выбор.По крайней мере в личке.

Девочки, у нас потихоньку распутывается. Его родители поддерживают и помогают мне, но в отношения не вмешиваются, что я считаю правильно. Мы с мужем начинаем потихоньку сближаться, его отношение ко мне потеплело. Очень надеюсь, что удасться выкарабкаться и всё-таки остаться семьей.
Спасибо всем, кто поддерживал и даже тем, кто ругал.

Жаль мне вашего мужа. вы ведь его не любите, для вас он не более чем кошелек. От этого и депрессии его на несколько месяцев, и показательные выступления в виде катания по полу!

Вы просканировали кошелёк моего мужа и обнаружили там много денег?

ну... вы явно баХаче средней тусующей на этом форуме))
девАчьки еще просто завидовают... есть такая буква в этом слове(с)

ЗЫ: вы все правильно делаете... даже если и спонтанно (в чем, если честно, я сомневаюсь;-)... Точнее... это такая "спонтанная продуманность"... или "продуманная спонтанность".
У вас правильно функционирует инстинкт самосохранения. И вы... женщина-женщина)) Безусловно, от таких, как вы устают "хорошие мальчики". Но... с другими жить они уже все равно не смогут))
Удачи вам))

у меня от природы очень хорошо развиты логика и интуиция, но они не всегда работают с стрессовой ситуации, поэтому я часто действую просто как подсказывает сердце. С мужем мы связаны невидимой нитью, которая, я надеюсь, никогда не порвётся. И это не просто дети-дом-дела, а что-то неуловимое. Спасибо вам.

правильно ваолятся на глазах у детей в истерике чтобы только вызвать жалость у мужика?
Извините но это до какой степени нужно детей не любить, чтобюы подвергать их такому стрессу ради денег?
От истеричек устают не только мужики но и дети! Все хорошо до поры до времени, и рано или поздно мужику захочится видеть рядом с собой не припадочную дуру а нормальную умную интересную женщину.
И свекровь его поддержит, даже если сейчас сочувствует автору. Любая мать хочет для своего ребенка нормальнгой жизни а не жизни и сумасшедшей!

А по поводу зависти - смешно! Рано или поздно муж или дети отправят ее в дурку, и будет она там руки заламывать! Причем заметте ради ее же блага отправят!

Почему опять акцент на материальной составляющей? Почему везде приплетаются деньги? Вот искренне не понимаю, откуда такие выводы. Я вообще принципиально не участвую в топиках о доходах, где все меряются пиписьками. Может в этом моя ошибка и некоторые думают, что мне есть что скрывать? Напишу вам один раз: мы не богаты, мы самая обычная среднестатистическая семья с детьми, домашними животными и кредитами.

Ну здорово же. Я 3 года боролась за мужа,потом сломалась и в один день отпустила. И ожила,жизнь заиграла красками. А он,зараза,вернулся. Сказал,что все понял,виноват,исправлюсь. Вот 15 лет уже живем))) И у вас все будет хорошо,главное не сдаваться!

А вы боец, и не только потому что боролись, а потому что ещё и смогли простить и стать счатливой.

Напишу как у нас на сегодняшний день; раз уж завела тему, то будет честно рассказать к чему мы по итогу пришли. На сегодня мы видим, что чувства есть и они есть у обоих, но, в зависимости от сложившейся ситуации, не у всех в одинаковом количестве. Муж сказал, что его чувствам нужно ещё расти. Но всё-таки базиз отошений есть - фундамент, накотором на котором на предстоит выстраивать наши новые отношения, потому что они по-любому будут уже другими, не такими как прежде.
Я очень сильно благодарна всем тем людям, которые меня поддержали как в виртуале, так и в реальной жизни. Вокруг меня внезапно сплотилось очень большое количество людей, которые поддерживали и помогали кто чем мог.
Ещё раз спасибо всем на еве, кто помогал советами и просто высказывал мнение.

правильно ваш муж сказал, вы в этой истории предстали пред нив совсем в другом свете. Любить сумасшедшую очень сложно, хотя на чувстве жалости вы съхиграли грамотно.
только учтите что в следующийц раз ваш спектакль может закончится тем, что муж просто вызовет психиатрическую скорую, и будет прав!

Вызовет и отправит.
Только не в дурку-дурку. А в хорошую клинику санаторного плана.
а вы будете дальше базлать про зелен виноград(с) :-Р

ага, а потом на дорогой спа-курорт))

прекращайте, а? не надоело? ну сорвался человек, с кем не бывает. вы вся такая уравновешенная и спокойная-преспокойная?? так мы за вас все рады. но люди все разные.

бедняжка просто не может себе представить уровень защищенности, уверенности и... внутренней свободы женщины, которая МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ себе "быть сумасшедшей" ;-)

угу, точняк)))

Чувство жалости бы не прокатило, даже если бы я и хотела на нём сыграть. Без чувств со стороны мужа он бы может и пожалел меня как человека, но не остался бы.

лили, сильно подозреваю, что в ближайшее время у вас будет по-разному, то теплее его отношение, то опять отчуждение, это 2 желания в нем будут бороться. вы главное не паникуйте, это естественный процесс. если опять почувствуете охлаждение - сделайте 2 шага от него в противоположном направлении, дайте ему дистанцию, покажите, что и без него у вас жизнь есть, что вы не домашняя собачка, которая ждет хозяина, соизволит ли он прийти и приласкать или нет. ищите себе нвые точки опоры. не зацикливайтесь на ситуации. просто примите себя в новой реальности.

У меня тоже такое чувство, что могут возникнуть эмоциональные скачки с его стороны и стараюсь морально подготовиться к его возможно другому, более прохладному проявлению чувств. Я не расслабилась полностью, внутри борются чувства счастья и страха, веры в то, что мы переживём этот период и отношения станут ещё крепче и паника от мысли, что он, возможно, ещё не отпустил мысленно другую женщину. Признаков для беспокойства нет, он снова выглядит счастливым, цельным и гармоничным, в глазах желание, как раньше. Очень надеюсь, что это будет продолжаться.

полностью согласна
глобально вы не сможете повлиять на его решение, он сам поймет что ему надо и так поступит
но так вы не испортите ваших отношений и не будете потом себя ненавидеть за слабость
я прошла через это сама и потом ещё видела как проходила через это бывшая жена моего любовника ((

Вот люди, придумают себе проблем.

Для мужчин трахать разных женщин - неотъемлемая часть их природы, как для женщины семья и дети. Мужчины всегда изменяли и будут изменять. А чем строже рамки в которые вы ставите тем хуже последствия.
А трахнул бы он свою любовницу пару-тройку раз, дурь вышла бы, а осталось то, что ценно - семья и дети.

А вместо того, что бы спокойно закрыть на это глаза - начинаете истерить - "измена-предательсво", конец жизни и тэ.дэ. И в итоге и себе жизнь попортили, и детям и мужику, вот некоторых до самоубийства.
И все от того, что вам жалко что кончил он не в вас пару раз а в другую.

В моём случае речь шла больше о чувствах, чем о физиологии. А вообще да, мне трудно будет пережить как физическую, как и тем более душевную измену. Не хочу впускать третьих лиц в наши отношения, нет у меня пока ещё такого жизненного цинизма как у вас, а всё-таки присутствует какая-то магия и романтика в отношениях.

Какая магия и романтика осталась в ваших отношениях??? Вы очнитесь?!!!Автор, пора уже поумнеть и повзрослеть, а не цеплятся за свои детские иллюзии! Смотрите, во что ваши отношения превратились? Повела вы себя по-умному,муж вы ноги целовал, насмотреться не мог,и романтика бы была, и магия. А так...Производите впечатление незрелой и инфантильной взбалмошной истерички.

Наши отношения пострадали, это факт. С этим фактом я стараюсь примириться, чтобы отпустить полностью прошлое и дать возможность нашим отношениям снова выйти тот уровень близости, который у нас был раньше.
Можно вопрос: что значит в вашем понимании повести себя по-умному?

"...чтобы отпустить полностью прошлое и дать возможность нашим отношениям снова выйти..."

Так вы же только писали про точку невозврата уже прошли??? Какие тогда и откуда мечты "снова выйти тот уровень близости, который у нас был раньше" ? Вы о чем вообще, девушка?

Вам совет прежде всего ПОВЗРОСЛЕТЬ.
Простите за прямоту, но вы оставляете впечатление девочки, впервые узнавшей, что Деда Мороза на свете нет, и при этом хотите вернуть все как было и снова в него поверить.
Это путь в никуда прежде всего для вас, не зависимо от дальнейшей судьбы вашей семьи и от степени неправоты вашего мужа.
Всякие беды такого рода конечно несчастья, но прежде всего возможность, повод задуматься и пересмотреть ваши взгляды и иллюзии. Можно конечно этого не делать, сказать "мужики козлы" и получать этот урок от жизни снова и снова. Дело ваше.

"Так вы же только писали про точку невозврата уже прошли???"
Я писала об этом в начале и это относилось только к мужу. Он вёл себя так, как будто мы уже чужие, чем дал мне повод думать, что чувства уже не вернуть, его чувства ко мне. Сейчас я вижу прежнего мужа и это даёт надежду...
На наивную девочку я никак не тяну. Романтична - да, в меру, наивна - нет.
А задуматься и пересмотреть наши отношения и жизнь вообще мне нужно, и поверьте, я очень много размышляю, исправляю, делаю выводы. Очень надеюсь что этот случай послужит мне уроком на всю жизнь...

А вот у нас в семье отнюдь не заповедник магии и романтизма;-) Мы очень циничные)) Поэтому договорились, что отношений на стороне у нас не будет, потому что: это некомфортно, это небезопасно, это негигиенично, это чревато напрягами и дисбалансом. А мы очень ценим то, что у нас есть. И элементарно не хотим, чтобы наш ребенок подхватил бытовой сифилис из-за того, что папа разово присунул какой-то тете, которой до этого разово присунул дядя, который недолечил писечную гадоту. Разумеется, что и в отношении мамы те же пожелания и требования. Короче, мама с папой так договорились.
Романтично очень?:-D

А если бы теоретически было безопасно, согласились бы на свободные отношения?

на данном этапе нет)) Время от времени обсуждаем и проговариваем эту тему, когда бывают "крысисы жанра" ;-)
просто это чревато не только "медицинскими", но и психологическими проблемами: недоговоренности, тайная мышиная суета, боязнь проколов... Постоянное напряжение, фрустрации и пр.
Зачем? И без того так много чужого и враждебного вокруг, что угрожает маленькой общности СЕМЬИ))
Может быть, через еще лет 10, когда ребенок подрастет или еще как-то обстоятельства изменятся - поменяется и взгляд на эту проблему.

Это нормальный здоровый подход двух взрослых людей к конкретному вопросу. И хорошо, что настолько доверяют друг другу, что откровенно обсуждаете такие темы. Это говорит о том, что в отношениях всё в порядке, нет недомолвок, запредных тем и недосказанностей.
Но скажу вам ещё одно: очень надеюсь, что все эти темы останутся для вашей семьи лишь теорией, темой для потрепаться. Потому что если так случается и теория станет практикой, то совершенно не факт, что подход людей уже к реальной проблеме будем таким же, как при обсуждении тогда, за чашкой чая на диване...

да, вы правы. Спасибо))

У вас все будет хорошо. Просто вы неподготовленная приняли горькую пилюлю, последствиями которой явились тошнота и нервозность. Вы не знаете как жить дальше, здесь никто вам этого не скажет. У всех своя ситуация. Я сама недавно стала жить отдельно от мужа, что мне пришлось пережить год назад, страшно вспомнить: и на балконе стояла с желанием "улететь" и не возвращаться, и таблетки в руках перебирала. Но ведь вот какая штука, как только понимаешь, что ты вот умрешь.... и все! Это и будет точка невозврата. Я не смогла покончить с собой, ради ребенка, ради родителей, ради счастья, которое у меня обязательно будет. Просто стала жить, смотреть на солнце, чтобы глаза жгло, стоять под дождем, чтобы промокнуть до дури, плакать до обморока. Сидеть на скамейке у дома и тупо наблюдать за людьми. Это может и смахивает на сумасшествие, но мне это помогло. И вам автор поможет. У меня было много тяжелых моментов в жизни, но я всегда шла, не останавливаясь. И не оборачиваясь...