Мизогины 11

Здравствуйте, я первый раз на форуме,хотя уже как месяца два читаю,интересно было бы мнение участниц форума,не знаю,на сколько верно и тактично размещение здесь данного опуса,однако, нигде и ни от кого не могу услышать более конструктивного объяснения ситуации.
В целом,для себя я все поняла,но внутри,видимо, еще требуется какая-то поддержка без личностной критики,это всегда ранит,нежели чем отстраненное мнение.
Ситуация такова. Провстречалась с мч почти 3 года. Из них месяцев 8 можно выбросить впустую,если не больше.
Сначала стремительно развивающиеся отношения(при этом мч было тогда лет 18-19,я на год старше). Семья у него ну крайне интеллигентная на первый взгляд. Все сплошь потомственные художники,дизайнеры и писатели(только мать все детство его унижала,била,орала,ссорилась с мужем,изменяла,а отец по виду-безэмоциональный овощ. После развода с подачи натерпевшегося отца, мать уехала от них,сейчас периодически помогает сыну денежными подачками,едой,всегда пишет,как скучает и как все несправедливо).
Сам товарищ не работал на момент знакомства,не учился, любил выпить. Несмотря на это,по наивности, первые месяца 4 все было достаточно неплохо(с пустословием с его стороны о будущих перспективах и тд,все по классическому набору).
Далее он стал загуливать,забухивать с друзьями, мог пропадать на день-два,потом мирились. Все сопровождалось обвинениями ,уничижительными оскорблениями.
К маю следующего года он загудел на какой-то пьяной вписке вместе с дружками на квартире у почти 30-летней женщины с ребенком,пьющей,с весьма потертым видом,к сожалению. Мои звонки игнорировал тогда,две недели прожил у нее(к тому времени уже работал в театре,отец нашел ему очередную работу третий раз). После вернулся ко мне,решив соврать,что ничего там не было,просто "решил на время отдохнуть от меня,от моих назойливых звонков,где он пропадает и тд", надеясь,что я ничего не пойму. Естественно все потом узналось,причем от той женщины,она сама была в шоке,он просто ушел от нее после просьбы помочь с уборкой балкона и обещал,что уезжает на время.У меня была открыта страница с его соц.сетью,и тут она ему написала,несмотря на все некомильфо ситуации,для нее было облегчением узнать,что вины в ней не было,и что козел был только один.
Я все же простила(на столько сильная была привязанность,я не верила тогда,что подобное даже в теории возможно).
Мы снова поссорились,не общались 3 месяца,в октябре опять сошлись(я про написала ему,тк знакомая просила найти музыканта в группу).Это послужило поводом для него снова меня зацепить. До января-опять расставание,я снова в ауте, много раз звонила,он обильно поливал грязью,говорил,что все, более ничего с такой вот(я даже не осознавала,насколько это унизительно и неуважительно к самой себе). Потом я отстранилась, в марте встретились случайно на концерте, и все по-новой. Он бросил пить,стал хорошо выглядеть,сказал,что изменился,все понял и тд,до августа не обзывал меня,не унижал,но постоянно ограничивал мой круг общения(переписки со знакомыми ребятами даже из других городов). Я всячески возмущалась,на что он обижался,устраивал скандал, называл меня эгоисткой,считал,что все они имеют на меня виды,всем только одно и надо. Все мои друзья-моральные уроды,подруги только и делают,что хотят нас поссорить,советуют незнамо что,с ними тоже нельзя дружить. К августу вся идиллия начала прекращаться,он уже пропадал на день-три,ссоры по любому поводу(я не с таким настроением позвонила,не так спросила-переспросила,не то сказала,переживаю без поводов,капаю ему на мозги и его это бесит). Он мог довести до слез,после называя меня невменяемой и истеричкой,даже несмотря на то,что я ненавижу скандалы,конфликты и всегда до последнего себя сдерживаю,не стремлюсь ограничивать свободу,всегда готова выслушать и принять мнение,даже если оно противоречит моему,тк можно прийти к каким-либо общим заключениям,устраивающим обоих(при взаимодействии с другими людьми такого не происходило никогда). С сентября он мог уже пропадать на неделю-три, находил любой повод для ссор,они и не менялись,а меня возмущало,почему я не могу спрашивать то,что меня интересует,это же ущемление моих прав, моих потребностей(однако,это был повод снова приклеить мне ярлык эгоистки,безразличной ко всему особы,ведь,по его мнению,он изменился,а я осталась такой же).В середине ноября поссорились снова. Причиной послужило то,что я не смогла приехать и встретиться в назначенное время с ним,тк на учебе начались резкие боли в желудке,и из-за этого невозможно было ничего конкретно ответить,что его обозлило.
В Контакте в начале декабря он написал,обильно сдобряя все матом и поливая меня,абсолютно без смысла,неконструктивно и необоснованно,что я такая-сякая,со мной он быть не желает(как и летом,зимой одни и те же фразы).
Я решила больше не общаться окончательно. Но вот дня 4 назад написал ВКонтакте невразумительную фразу(видимо,решил проверить). И стоило мне отправить что-то на стену общему знакомому,как он мгновенно присылал поверх этого свои сообщения.Это он все так цепляется,чтобы снова вернуться?
За все время ударил раза 4,что,бесспорно,омерзительно и не имеет никакого оправдания.
Я уже не переживаю так,как раньше,осознав всю схему и динамику таких больных отношений. Но все же мучают вопросы.
Почему он никак не найдет себе постоянного партнера и не оставит меня в покое. Неужели такие отношения продолжаются исключительно с моей подачи и будут до тех пор,пока я не перестану прощать и принимать?
Очень тяжело было признать в себе полную эмоциональную зависимость от человека,терпеть все унижения, моральное давление,все психологическое и физическое насилие. Невозможно просто так взять и уйти человеку с заниженной самооценкой,хотя это даже по логике ненормально-быть с тем,кто медленно убивает в тебе душу.Поэтому очень распространено мнение,даже среди женщин(без сомнений,таких же мизогинов)-что вся вина только в том,кто терпел.
Но вся ответственность и вина лежат исключительно на человеке,который выбирает применение агрессии и насилия как допустимое и нормальное отношение к людям.

Вам 23 года - обзавидоваться можно, что Вы так рано над этим всем задумались. Я только после 35. А у Вас еще все впереди.
Самое главное Вы уже сделали - Вы захотели изменить себя. Остальное дело техники. Читайте "Синдром Мерлин Монро" - у Вас он достаточно ярко выражен и в нем все проблемы.
Вы не одна - мы Вас понимаем и поможем!

Мне б в 23 года задуматься, я бы сейчас сидела в топе "Кому муж кофе в постель приносит" или "Кто только что шопался в Париже."

Всем,добрый день! Я 15 лет искала ответы на все вопросы ,которые возникают в период бытия , искала выходы ...и нашла! В Библии!!! Во-первых причина этой проблемы во взаимоотношениях мужчины и женщины:Бог сказал отдельно Еве: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Бытие 3:16). В «Библейском комментарии к Ветхому завету» (немец.) К. Ф. Кайла и Ф. Делитша это «влечение» описывается как «желание, граничащее с болезненностью». Правда, не каждая женщина имеет такое сильное влечение, но, обдумывая вопрос развода, жена должна проявить мудрость и принять во внимание эмоциональные потребности, унаследованные женщинами от Евы Это истина неоспоримая!!! Выход тоже в Библии нашла, так как моя цель все-таки сохранить брак,защитить детей и стать счастливой в ЭТОМ браке! Механизм таков: чем сильнее влечемся своими чувствами - тем сильнее включаем механизм господства в НЕМ, то есть провоцируем грех господства. Если кто интересуется моим личным опытом с радостью поделюсь. В настоящее время семейная жизнь налаживается и отношения с мужем в том числе.

МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?


Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm

В этом топе все время встает вопрос уходить или оставаться с мизогином? Если выясняют, что мужчина не мизогин, то выдыхают и идут страдать дальше.
Дело не в том, кто рядом с Вами. Дело в том, на сколько Вам хорошо в этих отношениях.
Может статься так, что мужчина вполне подходит для семейной жизни, но Ваши собственные психологические проблемы не дают Вам жить счастливо. В этом случае необходимо решить свои проблемы и жизнь с этим мужчиной наладится.
Бывает, что муж действительно мизогин и Вы впадаете в глубокую зависимость. Но тогда опять же, сначала решаем свои проблемы, а потом находим в себе силы выкинуть из жизни мизогина.
Бывает совсем запущенный вариант, когда Ваши проблемы накладываются на его болезнь. В этом случае очень трудно разобраться где границы обитания его и Ваших тараканов. Опять же, только решив свои проблемы, мы понимаем у кого что болит. Это как раз мой случай.
В любом случае, прежде всего, только глубокое и подробное разбирательство с самой собой даст возможность что то понять и изменить.
(Написано Ланью).

Для тех, у кого финансы поют романсы- бесплатные аудиофайлы по проблемам психологии.
http://7irinka.ru/darom
народ, давайте все таки собирать коллекцию инет ресурсов и аудио записей на наши темы. (от Тетко)

Девочки, у кого есть еще ссылки, добавляйте внизу под этим сообщением.

СПОСОБ ОБЛЕГЧИТЬ РАЗРЫВ
Проверено на себе,во время занятий с психологом, имевших место много лет назад.
Садитесь в уютное кресло,раслабляетесь,закрываете глаза. Представляете обьект для расставания, стоящего на расстоянии от вас в колонне или сфере из света, в окружении темноты.Как следует визуализируете образ. В этот момент вы замечаете светлые нити,идущие от него к вам.
Берете ножницы- реальные,которые должны лежать под рукой, и не открывая глаз,режете нити , все,до одной.
После чего можно открывать глаза .
Всем сил и везения

(Совет от Тетко)

http://sozavi.ru/
тут есть полезные статьи, и лекция беплатная для подписчиков.

http://www.blizkim.ru/soz.php
Краткие тест на созависимость и список литературы по теме созависимости

http://www.vetkaivi.ru/
Хороший сайт про разныые виды насилия

http://locman.hutor.ru/ebook_info/1060
Аудио книги Зеланда

http://accion-positiva.livejournal.com/tag/gaslight#post-accion_positiva-13476
Перверзные нарциссисты. Подборка статей.

Ланди Банкрофт "Зачем он это делает?"
http://www.feminismru.org/load/knigi/landi_bankroft_quot_zachem_on_ehto_delaet_quot_glavy_iz_knigi/3-1-0-45

Вот такое еще размышление на тему.
Многие в этих топиках писали, что когда начинали общаться с мизогином его же методами, а фактически - жестче, не прогибаться, ставить границы - то он начинал вести себя нормально. Но - как потом писала каждая из этих женщин - им уже это было не в радость, так как у них самих при таком раскладе не было чувств, и они воспринимали это как жизнь в постоянной войне.
Так вот, мысль моя такая - может быть проблема этих женщин именно в том, что они воспринимают такую вот свою жесткую и самостоятельную позицию - негативно, как войну и манипуляцию? А мужики эти фактически всем своим поведением просят, чтобы их поставили на место и не давали им распускаться.
А на самом деле такое вот поведение должно быть нормой для женщины, которая самостоятельна, с нормальной самооценкой и не потеряла себя как личность. Разве для любви надо обязательно растворяться и безконечно искать чем бы угодить?
я - одна из тех, кто использует мизогинные методы со своим мизогином. Да, научилась. И да, стала жёстче, циничней, не прощающей, не угождающей, ранящей и добивающей, расчётливой и пользующейся любой выгодой. Параллельно с этим исчезла лёгкость характера, желание нравиться, делать мелкие приятные вещи, даже общаться. зато появилась подозрительность, настороженность, постоянная готовность к атаке. Конечно, не без плюсов: я стала менее ранимой, перестала обращать внимание на слова, перестала верить обещаниям, зато научилась манипулировать и продавливать своё, несмотря ни на что, научилась ходить в ва-банк и не бояться потерять. Но и флёр романтичности тоже испарился. Короче, я стала другой. Той, какой я была раньше, уже нет. И мне меня той, другой, иногда не хватает. В принципе я и до мизогина не была сахарной и несамостоятельной, наоборот. Но это носило нормальный оттенок, без ощущения именно состояния погружения себя в военные условия. А твоя самостоятельность для мизогина - как красная тряпка для быка. Он сделал всё, чтобы именно самостоятельности у меня не стало. Мне теперь приходится эту самостоятельность заново в себе рождать. Но сначала её надо зачать и выносить. Ты делаешь усилия по зачатию, а тебя доводят до состояния, при котром либо выкидыш, либо сама бежишь на аборт. Прошу прощения за сравнение, но оно весьма чётко даёт представление, что происходит с тобой в эти моменты. Для того, чтобы вернуть себя к той, какой ты бы хотела себя видеть, приходится маскироваться, прятать свои истинные интересы, всё время притворяться ветошью и лелеять с первой секунды новой зачаток самостоятельности, который в тебе поселился твоими недюженными усилиями. Ты выставляешь броню. Но вместе с ней ты теряешь близость общения. Ты знаешь, для чего броня, поэтому на алтарь кладутся другие ранее ценимые тобой ценности, но потерявшие сейчас весь свой смысл. Вот поэтому и не получается в паре с мизогином быть самодостаточной, самостоятельной и независимой без утери близости с ним.

Любовь - понятие неоднозначное. И в какой-то степени, любя, все растворяются в ней и в чём-то друг другу угождают. Но все эти компоненты находятся в равновесии, в нужных пропорциях. Как доломит: природный источник кальция и магния в той пропорции, которая нужна человеку для ассимиляции этих двух минералов, чтобы они друг друга не подавляли, а наоборот усиляли действие друг друга. Эту пропорцию врачи открыли не так уж прям и очень давно и именно она стала эталоном для любых минеральных комплексов и медицинских прописей. Но с мизогином все компоненты любви смещаются в других соотношениях. Ты даже не замечаешь, в каких, в какой момент и как. Только потом, когда получается готовый напиток, понимаешь, что за гадость ты пьёшь.

555 Написала.

Вы должны нравиться СЕБЕ в первую очередь. Быть такой, как вам комфортно и спокойно. Что с того, что вы вдруг начнёте из себя изображать стерву или пофигистку, если вы в себе эти качества не воспитали с детства . Понимаете, мы становимся такими, какими нас воспитывают сначала родители (это база), потом сами, проходя через опыт (надстройка). Вот представьте себе деликатную стерву или любящую заботиться о других пофигистку . Не ломайте СЕБЯ. Полюбите себя такой, какая вы уже есть. Сейчас вы читаете "нашу" литературу. Ну так и возьмите из неё для себя всё самое лучшее: понимание себя, принимание себя и строительство отношений с мужчиной так, чтобы вам в этих отношениях было комфортно и защищённо. Слушайте свою душу, когда почувствуете неладное. Неладное - это и есть те первые звоночки того, что вам стало неуютно, некомфортно в отношениях. Не запускайте их на авось или на будущее. В будущем эти маленькие звоночки вы уже не почувствуете и не услышите. Решайте проблемы СРАЗУ. И слушайте СЕБЯ, а не то, что вам говорят другие или другой. Не бойтесь принимать решения, СВОИ решения. Жить в гармонии с СОБОЙ - это и есть ваш идеал. А мужчина, соответствующий вашему идеалу, т.е. ВАМ , обязательно встретиться именно таким, какой вам нужен. Из прочитанной литературы вам возьмите самое главное: в ваших отношениях не должно быть ощущения потери себя и всего того, что связано с этим ощущением (страх принятий решений, возникшая неуверенность в себе и ПРАВИЛЬНОСТИ своего поведения, страха за будущее...). И хоть любовь многолика, уважение личности в вас, уважение Женщины в вас - это база баз. без неё любовь превратится в фарс, где вам будет отведена не самая привлекательная роль.

555 Написала.

Супер!!! удивительно точно и.. почти безнадежно((

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ

НЕОБХОДИМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
"Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С.
Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro


"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Р.
Мы рассмотрим причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.
http://lib.rus.ec/b/185642

"Зависимость. Семейная болезнь" Москаленко В.Д.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Дисфункциональная семья.

"Когда любви слишком много"
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/

"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti


http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
Полная версия книги Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"


Зеланд Вадим «Трансерфинг реальности»
http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=189166


ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:

http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.


УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.


ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.


ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!


ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!


АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.


АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Судя по топику и тому, что мне пишут в личку, народ поставил диагнозы своим половинам, вздохнул с облегчение и ......... начал учить наизусть методы манипулирования.
Я еще раз повторю: как бы виртуозно Вы не управляли бы мизогином - это дорога в никуда. Мизогинизм и отношения с ним в любой форме - это жизнь внутри страшной болезни, которая приведет к болезням и смерти именно ЖЕНЩИНУ. Манипулировать ими можно, но в качестве временной меры, пока Вы не подготовите почву для ухода.
ВАЖНО!!!!!!
Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!
Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться аппатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. На столько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

Сильно трепетная Лань ***

Мы расставались года четыре назад. Не выдержала. После всех страстей,запугиваний, уговоров, несколькодневных молчаний и тд настал, вроде, период затишья, и оказалось воевать я умею, а терпеть не могла. Я сделала ошибку, я закрылась от всех, работа-дом, с нетерпением ждала пятницы, чтобы вечером закрыть дверь и никого не видеть (а в идеале и не слышать) до понедельника. Я думала, вспоминала..., а надо было, наверное, в люди идти, выговариваться или просто гулять. Память, как здесь уже говорилось, подсовывала приятные воспоминания (вот же мазохистка, блин) Страшно тянуло к нему, невыносимо, и да, такая щемящая, ни на минуту не отпускающая, боль. И эта боль - главное и самое сильное, остальная жизнь/быт/работа так, фоном. Решила,в конце концов, что если все вернуть, то уж теперь-то после всех передряг, после всего пережитого... Да, вообще, даже и не важно, что там думалось, в смысле какими словами, просто непреодолимо тянуло, прямо вот НЕ МОГУ без него жить!!! Наверное,действительно, такой бывает ломка, правильно Лань говорит. Короче, воссоединились... ха-ха
Сейчас, ну что сейчас, во- первых, я узнала, про мезогинов, во -вторых ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ ЭТОТ ТОП, ну и терплю когда накатывает. Опять вот накатило, упражнения конечно, литературу читаю... и все равно ведь думаю- а вдруг!!! Но, справедливости ради, скажу, что сейчас как-то не так остро и мучительно все протекает, как прошлый раз. Вот пост нового участника тоже помог, спасибо автору (и очень ей сочувствую и понимаю).

Скопировано с анонимного сообщения из прошлых тем, Жанна сказала, что все чувства до миллиметра верны.

Вот да, эта боль наверное и есть жизнь, а все остальное уже не важно. "Я любовь узнаю по боли", тк писала Цветаева. Уже не острая, но неотступная вполне себе... Я давно уже потеряла надежду когда либо остаться одной, ну какая в конце концов уже разница. Спасибо наверное, этому топу, благодаря ему я поняла в какой я ж... Выхода нет. Так можно было делать вид, что все иначе. теперь и делать вид не могу.

Есть выход, есть. Надо только захотеть его искать. Даже если на это уйдут годы.

На сколько я помню - нельзя заглавными буквами название топа писать - удалят. Если что, то не удивляемся.
Лорочка, спасибо за открытие темы - второй десяток разменяли - уже взрослые мы))))))

Автор может поменять название, если недавно тема открыта..

Говорить или нет о разводе? Летом планирую подать на развод. Мы со своим не общаемся, хотя и живем вместе. Если он не захочет делить квартиру, то нам так и придется жить под одной крышей. С одной стороны понимаю, что лучше молча подать доки, и пока ре будет у бабушки потихому развестись. Иначе он до лета мозги вынет. Но мучает неопределенность. Хочется сказать, чтобы понять согласится он или нет, вообще разобраться, что у него в башке. Что думаете?

Мозг вынесет точно. Зачем Вам его мнение и его решение? Вы для себя что то решили и гните свою линию. И потом, любой разговор - это приглашение к диалогу. А диалог - это взаимодействие. А этого как раз и не нужно

Женщина, прежде чем кого-то учить, сами поучитесь. Например, изучите, что такое монолог.

Исправила. Спасибо за замечание. А почему замечание нужно делать в такой язвительной форме? Я просто ошиблась, а Вы прямо "Ура! Ура!".

Мое решение непоколебимо. Его вынос мозга только подтвердит правильность моих действий, так что я даже не против в очередной раз убедится в своей правоте. Только не хочется, чтобы всё это было при ребенке. Меня пугает неизвестность. Думаю мягко озвучить своё намерение сейчас, без дат, просто что рассматриваю вариант развода, что если сейчас разойтись, то он найдет свою половинку, которая будет его ценить, будет хозяйственная, стройная, красивая и т.д. Типа он ещё молодой, успеет найти своё счастье. Живя под одной крышей со мной, он не сможет всего этого сделать. К тому же с годами квартира начнет обесцениваться.

Он будет мозг выносить не так как Вы планируете. Он вполне может начать быть идеальным - ведь разводится он конечно же не хочет. Но его идеальность - это временно. Тем не менее Ваша решимость разводиться раствориться. Подумайте еще раз.

Анюта, я мало пишу, но слежу за всеми топами про М. Всё понимаю. До лета пол года, быть хорошим он сможет максимум 3 месяца, и то вряд ли. Зато после таких периодов затишья он показывает себя во всей красе, если иллюзии возникнут - то пропадут мгновенно))) Мы уже 2,5 года почти не общаемся. Ещё 3 месяца я потерплю, не сломаюсь. Зато он поймет, что я уже окончательно слезла. И, надеюсь, будет не против раздела квартиры. Меня больше пугает, как его реакция отразится на ребенке.

Добавлю. В отличие от описываемых здесь экземпляров, мой никогда не был хорошим отцом. Его ненависть ко мне перешла и на ребенка, как мне кажется. Сейчас дочь привыкла, что есть мы с ней и есть сосед-папа. Если папа начнет давить на чувства, ей будет тяжело. Доче 6 лет, если что.
Кстати, знаете, что она заказал ДМ на НГ? Волшебное зелье, чтобы папа стал добрым.

Волшебное зелье, чтобы папа стал добрым - жесть какая((( Блин, живем как в фильмах ужасов...

Права Анька, права. Дети все равно любить будут, даже если папа не совсем прав. Держитесь. С детьми беседы разьяснительные ведите. К чему дочка восприимчива, теми методами и манипулируйте.

Да, манипуляции - это лозунг моего ближайшего будущего. Не хотела, не хотела. Но враг нам выбора не оставляет. Будем партизанничать, чтоб детей здоровыми вырастить.

Не, это, пожалуй, не мой случай. Ей его доброта нужна, чтобы разрешил собаку завести. А так она уже привыкла, что папы как бы и нет. Плохо, что у неё в голове это - нормальное положение вещей в семье. Помню она как-то увидела по телевизору, что папа катает на спине ребенка, и удивленно спросила меня: "Мама, ведь это же не правда. Папы себя так не ведут". Пришлось сказать, что нормальные папы как раз так себя и ведут.

Придется маме нормального папу-заменителя искать. Как мама на это смотрит?

Ни за что. Мне и с ре хорошо. После такого опыта мужикам больше не верю. Летом, пока дочь была у бабушки, пыталась познакомиться на СЗ чисто для физического общения. Не моё, не могу я так с мужиком лечь. Осенью уже попался нормальный, но куда его вставить в свой график? Мне интересней с моим ребенком, чем с чужим мужиком.

Ничего, потом встретится человек, с которым и вам будет интересно.

Моей 9 и ситуация похожа, но наш папа наполовину идеальный - когда ему не лениво, он долго и интересно может что-нибудь вещать - деть впитывает. Могут вместе что-то мастерить. Но если ему не досуг - может отправить ее даже с просьбой помочь быстро сделать дз, про которое она забыла, а надо срочно, тк уже поздно. Будет долго, нудно и жестоко читать нотацию и без того испуганному и переживающему ребенку, но и пальцем не пошевелит, чтобы помочь. И гулять, на великах всей семьей, на пикник и др - ни за что - лучше диван и комп. Как-то увидели после дождя семью на великах - мама, папа с мелким в кресле и еще двое подрощенных детей. Моя с таким недоумением смотрела им вслед и тоже удивлялась, что так бывает, да еще и в плохую погоду (любимая отмаза папы - поздно/рано, жарко/холодно и тп). Мне плакать хотелось. Я так всегда об этом мечтала. И мой папа был не идеальным, но мы гуляли все вместе, на дачу на электричке таскались, в лес ходили большой компанией - так здорово было! Так больно, что у моего ребенка этого нет.
И на папозаменителей что-то тоже особо не тянет. Хотя, мечтается, конечно, о душевном тепле, о том, что тебя ценят, любят, и даже (о Боже!) восхищаются иногда. Но как все это встроить в нашу жизнь, жизнь ребенка? Я пока не представляю никак...

"..Тут выше про нарциссов-психопатов речь завели - моя "любимая тема"! Немного из личного опыта и выученных горьких уроков.
Все эти ошеломляющие выходки (ор-мат, жуткие оскорбления, топанье ногами, унижение и прочее) это ПОВЕДЕНИЕ ОБИЖЕННОГО ЗЛОБНОГО МСТИТЕЛЬНОГО РЕБЁНКА (2-3 лет – не больше). В детстве высказаться не дали (в основном маме родной), с Эдипом до конца не разобрались, подавили в себе агрессию, загнав её в себя (это по-простому, без научных изысков)! Сам-то вроде вырос (социальные и профессиональные навыки обрёл), а эмоционально - так инфантилом и остался. Вот при виде «разозлившей» (ЧЕМ УГОДНО!) женщины – и несёт его, родимого «в ту степь». Поначалу – это такая ДИКОСТЬ, что подробности – не видны: ведь перед вами – взрослый, неглупый и давно уже самостоятельный человек (ты-то сама ЭТО ПОМНИШЬ, поэтому такое поведение – очень сбивает с толку). Но так как в большинстве союзов работает это правило: «замка и ключа», в ответ на такую агрессию – автоматически в партнёрше вскрывается маленькая и обиженная (недолюбленная, со своими неотработанными проблемами и комплексами) девочка. То есть, в схватку вступают уже две «субличности» (и каждая со своим сценарием поведения). Это заметно со стороны, и плохо фиксируется внутри ситуации. И конфликт этот – неразрешим, по моему горькому опыту - точно!
Это «буря в стакане воды». Да и что могут реально решить две «обиженных детки в песочнице». Если попытаться отстраниться/отклониться и замереть в статусе «Наблюдателя» очень заметно: даже мимика и жесты у рассерженного мизогина - какие-то детские и нелепые, что ли… Тебя и наказывают-то как-то «по-детски» (неразумно) и неоправданно жестоко. И что толку потом каяться и в ногах валяться друг у друга?! Тут ведь закавыка внутри важная спрятана. А именно: в случае с нарциссами, попытка выяснить отношения «по-человечески» (разбор полётов после очередного скандала) выглядит следующим образом: партнёрша апеллирует к Ложному Эго своего «мужчинки» (ЕГО он людям ПОКАЗЫВАЕТ, его холит-лелеет, ЕГО – ЗА САМОГО СЕБЯ ПРИНИМАЕТ и за НЕГО ТАК БОИТСЯ – отними у него Ложное Эго – нет человека). А «срывается с катушек» и творит незнамо что – Его Истинное Я (маленькое, ничтожное, убогое и давно задавленное). То есть, рано или поздно ты понимаешь: живёшь-то ты с ДВУМЯ мужчинами (и одного без другого – не существует). Поэтому он: то такой заботливый и нежный, то – чудище невиданное. От такой шизухи в собственном доме (да в восприятии) и сама неврозами обрастаешь, и девочка эта маленькая в тебе всё больше «в песочнице своей закапывается»… Пока женщина идёт на поводу у этого «нарциссического гнева» (и привычного сценария его отработки), она обречена, а мизогину даже придумывать да разучивать не надо «новые способы общения» с любимой. К сожалению, этот тот случать, когда «очеловечить зверя» можно, но только за счёт – своих «оторванных конечностей».
Бонус, если его так можно назвать – здесь только один: женщина СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ увидела (и на себе прочувствовала) то, что мало кому удаётся – из психологов/психотерапевтов. Те времени вагон тратят, чтобы до маленького/ничтожного Истинного Я у пациента-нарцисса добраться, а тебе как бы всё это психопатологическое счастье – «бесплатно» досталось!" 
Написано участником ТЕЯ

Вот "С Эдипом до конца не разобрались" про это можно поподробнее. Попозже напишу тоже свои умозаключения по поводу обсуждаемого явления))). Только я - сопереверзный. Они на самом деле отличаются - переверзные от просто нарциссов. И в худшую сторону. Перверзный - это и нарцисс и "потреблядь" в худшем смысле.

…Про царя Эдипа! У психоаналитиков заумно, я из своего опыта. У каждого мизогина в голове есть «образ сильной женщины» (у моего – мать, как и у большинства). Подсознательно в своей партнёрше он всегда хотел видеть «мамочку» (и ведь, не ошибся, зараза! :)). Но там (в детстве)отношения остались не отработанными до конца. Сначала между ними (мать и дитя), как и положено сформировалась ЗАВИСИМОСТЬ: кормит-поит-попу подтирает - он в крик – она бутылочку подаёт. Зависимость, позже названная им ЛЮБОВЬЮ. Он оторвался от неё физически: «Всегда мечтал поскорее сбежать из дома, меня там любовью(!) душили-душили, душили-душили…», но эмоционально она не дала ему «вырасти» (многие годы воспринимала, как младшенького и слабенького, а он чтобы не расстраивать её – подыгрывал в этом, чем и тяготился, кстати). Влюблённый (здесь любовь трактуется скорее, как ЗАВИСИМОСТЬ=НЕОБХОДИМОСТЬ=ЭГОИЗМ) в свою маму – Я для неё Бог и мне всё прощено заранее, - он проецирует на меня эту схему – странным зеркальным образом (нарциссы вообще, любители поиграться с зеркалами). Но мама+жена в одном лице – это путанная история с последствиями. Особенно с «нарциссическим сынком». В итоге: ЭМОЦИОНАЛЬНО – мы сиамские близнецы (от чего я теперь и маюсь, бедолага :)), а ФИЗИЧЕСКИ: Теперь СИЛЬНЫЙ Я (говорит мне своими поступками мой Мизогин), я тебя на кулак намотаю, душу вымотаю – и фиг ты куда денешься! А по-простому: я тебя люблю – ибо, ЗАВИШУ от тебя (как от мамы в раннем детстве)! И ненавижу – за это же! (тут песня: «Без женщин жить нельзя на свете – нет»!) :)
Ах, да! Покричу- дай бутылочку – «ты ОБЯЗАНА простить ЗА ВСЁ»! (Это осталось :))
Ну, и ещё: из жизни: для мизогинов - ЗАВИСИМОСТЬ - ВАЖНЕЕ ЛЮБВИ. Их главная ошибка: ОНИ РЕАЛЬНО ПУТАЮТ ЭТИ ДВА ПОНЯТИЯ! И царь Эдип тут - не последнюю роль сыграл!
Я не буду тут морочить голову Фрейдом и его «кастрирующей матерью» (занятная теория). Мне кажется просто: не проработанный Эдипов комплекс – это «не отрезанная вовремя и полностью пуповина». (Страх, вина, раскол сознания, стыд и - отрицание всего этого). А раз она не отрезана, то её «болтающийся конец» - обязательно на кого-то однажды накинут. И всё повторится по-новой: уж, мы её или их (женщин-мерзавок) душили-душили, душили-душили… :) Вот как-то так!..

Тея, вот почитала бы я тебя лет 10 назад (даже 5) и сказала бы - вот больные люди. Точно - "белая палата, крашенная дверь." А теперь я живу в этой палате. Мне ж никто не поверит, что сильно любящая мать моего мужа разрушила его жизнь.

Как мальчика от этого уберечь?

...Привет (ещё раз!), Лора! Ну, почему не поверят-то?! Ты же сама знаешь: "слишком любящие женщины" (кто бы ни были: матери/супруги/сёстры/любовницы) - это ходячие "мины замедленного действия". Где и когда РВАНЁТ - Бог, его знает! Любовью-то тоже - придушить можно! :)
...Как сыновей уберечь?! Сама - размышляю/прикидываю! Пока решила так: осознать "ущербную модель" - и ПОСТАРАТЬСЯ СДЕЛАТЬ НАОБОРОТ (типично женская история :)) Ну, если успею, конечно... Коли успею: будет у парня ДВЕ модели, авось, выберет - целесообразную (даже слова не подберу). За ЭТО и молюсь! Об ЭТОМ и мечтаю!

Многие поверят, а ОНА - нет. женщина, которая своими руками вырастила это нечто, а потом это нечто попало в благодатную почву - ко мне то бишь. Слишком любящей и понимающей.

Я вообще в целях реабилитации стараюсь о чужом мнении не печся слишком. Мне б только своего сына здоровым вырастить. Красивый мальчик растет, ох не придушили бы его любовью. Меня саму от него на части рвет - всего бы исцеловала, и сьела - сладенький такой. Но как мизогина очередного не вырастить то?

ТЕЯ, спасибо Вам большое за написанное...собственно,я все так и предполагала. К сожалению. Только называла ЭТО немного по-другому. Я своему мужу говорила, что я ему не мама, чтобы любить его безусловной любовью, а жена=его женщина, и НЕ ОБЯЗАНА ПРОЩАТЬ ЗА ВСЁ. А он от меня как раз безусловной любви и требовал, при этом вымотав всю душу. Я даже терминологию под эту свою ситуацию придумала "латентный инцест". Во как)
И еще просьба: напишите, пожалуйста, про Фрейдовскую теорию....и Ванкина где Вы читаете? Очень почитать хочется.

Привет!
По С.Вакнину. В своё время я читала это здесь: tulaband.ru›blog/why-so-sad/358.html (много статей)
И здесь: www.scribd.com/doc/48863890/ (статьи-переводы под номерами)
Там и про Фрейда есть (его теория +последователи) и про иной взгляд на предмет (теории+последователи)
Если упростить окончательно: первые считали, что нарциссы получаются у слишком «удушающих и тетешкающих» мамочек. Вторые: что у «отстранённых и холодных». Закавыка в том, что поведение РАЗНОЕ – а ЭФФЕКТ один. Мне «повезло»: мой Мизогин-Нарцисс - классический образец для исследования.
1. Он – потомственный. (Там целая идеология в семье пропагандируется и не одно поколение). Неосознанно, конечно, кто же в ЗДРАВОМ УМЕ будет детям жизнь калечить. Но по результатам – ОНО! И Реакция соответствующая: Кто виноват и Что делать? – Виноваты: мир, жизнь, люди, обстоятельства и прочее. Делать - то же, что и раньше, мол, «никому не отдадим наших завоеваний». Среди нарциссов много состоявшихся, успешных в профессии людей и прирождённых лидеров. Вот только, ЦЕНА!!!
…Есть иногда «озарение», мол, может и я где-то «накосячил». Но тем и заканчивается: потому, что сразу включается ИХ ИНСТИНКТ ВЫЖИВАНИЯ: «Я ведь хороший и умный! Меня другие – во-о-н как ценят! Со мной ТАК НЕЛЬЗЯ!».
2. Мама, для которой он навсегда остался «маленьким несмышлёнышем» и одновременно с этим, возлагающая на сына большие надежды и культивирующая в нём это. То есть, гипер-опёка + воспитание сына, скорее, как ФУНКЦИЮ (в обход его реальных чувств, страхов и комплексов). Отсюда, и странная эмоциональная связь между ними: сильная привязанность к ней + рефлекторная боязнь показать ей СВОЁ ИСТИННОЕ ЛИЦО.
3. Род занятий. Он у меня – Богема, чтоб её! В сфере искусства – Нарциссы буйными клумбами растут. (Такой РАССАДНИК – на сотни диссертаций материала хватит!) Но, это и выход определённый для их структуры психики: вот где поклонение можно тоннами собирать и самолюбование с эгоцентризмом тешить. Личное наблюдение: большинство спивающихся и деградирующих артистов/музыкантов/художников/поэтов – это закономерный (к сожалению) финал НРЛ. У них тоже есть свои смертельные качели: «Я Великий – Я Ничтожный». С них и падают.
P.S. Когда замуж выходила – меньше всего такие исследования собиралась проводить. Но недавно поняла: Я БЫ ВСЁ РАВНО ВЛЯПАЛАСЬ во что-то аналогичное. Поэтому, набивший уже оскомину вывод один: С СОБОЙ НУЖНО РАЗБИРАТЬСЯ! Как говорится, это ТО САМОЕ РЕШЕНИЕ, которому даже мои тараканы в голове – аплодируют стоя!

С СОБОЙ НУЖНО РАЗБИРАТЬСЯ! Как говорится, это ТО САМОЕ РЕШЕНИЕ, которому даже мои тараканы в голове – аплодируют стоя!

С восторгом присоединяюсь к тараканам!

:) ;)

Спасибо.Все в точку(((

...Здравствуйте! Я чего хотела добавить! В статьях описан - ну, самый "отъявленный вариант". Конечно, нужно делить в уме на конкретную личность.
Сначала - грустно, местами шокирующе! Узнаваемо... Но если искать положительную сторону, она однажды найдётся. Я нашла... И заметно успокоилась. Во-первых, кто владеет информацией - начинает овладевать и ситуацией. И самое главное, пожалуй! Этот психотип людей - не в состоянии наполнить свою внутреннюю пустоту. Только временные внешние "заплатки". Люди, у которых "нарциссические черты" сбалансированы с другими чертами - могут расти внутри себя, заполняя и заполняя образующийся вакуум. Мне очень понравился совет одного не глупого человека: "Ты МОЖЕШЬ научиться в этом холодном дворце - строить свой собственный маленький и уютный домик!"
...Уж, чего-чего, а конкурировать с женщиной по наведению уюта - реально сложно, кому бы там ни было! :)

А у меня вопрос созрел вот о чем... Про психопатов в чистом виде я поняла из книги, что скорее всего с этим рождаются.
А мизогины, насколько я поняла, это результат комплексов родом из детства...
Получается, что их как-то можно изменить, проникнув в корень проблемы??? Другое дело, что я не верю, что такой человек как мой муж способен пойти к психологу и рассказать ему все свое нутро. Это же страшно показать кому-то свои слабости, которых через край.

По сути Вы сами на свой впорос ответили, не пойдет он никуда, т.е. это не лечится. ВЫ ничего не измените, а ему это не нужно.
Этот вопрос часто в топиках о мизогинах поднимается, и в книгах тоже.

Неужели, я абстрактно, нельзя научиться жить рядом с таким человеком??? Просто не реагировать на его качели? А он, видя, что на его выпады не реагируют, переключит свое всемогущество на каких-то других людей? Чем он собственно и так занимается.
Ведь я одна, кто говорит о его недостатках и одна, кто знает, что он не всемогущ. Ну, пусть продолжал бы повышать свою самооценку за счет окружающих, как он и делает... А я бы просто перестала реагировать на говно и пытаться жить, как надо мне??? Не получится так, да?

Попробуйте, свой опыт лучше чужого.

Пробуйте. Вы ж читали, что Вероника на последок прошлого топа написала. У человека - конкретная ейфория. Рада, искренне рада. НО настороженна. Потому что нашла ее сообщения из очень прошлых тем. Я при своем мнении: "не клеется что-то". Не буду ничего копировать, чтобы Веронику не обижать.

А потом, мы - что? Последнее слово в инстанции?
Я например верю, что таких мужиков сильно накрывает какой то драматичный момент в их жизни. Ну, типа, живешь, живешь, выпендриваешься, а потом тебе сверху молотком по башке как шваркнут! Вот таких пригвозженных очень хорошо дрессировать. Им только встряску нужно (не от жены). Вот нашли бы у них рак или партнера по бизнесу порешили бы где. Вот тогда они бы зашелковились на время.

Я Вам буду писать каждую неделю или месяц :-)
Я просто отношения/любовь убрала из своих хобби :-)

Тоже прочитала прошлые топы, и еще тогда Лань писала Веронике, что скорее всего ее муж не мизогин. По всем описаниям, тоже думаю, что не мизогин. Так, что для нас пример Вероники не показателен.
"У человека - конкретная эйфория." - согласна, а это нездоровое состояние.
"Я при своем мнении: "не клеется что-то" - и здесь соглашусь.
И тоже умолкаю ;)

:-D cпасибо что записали в сумашедшие :-)
Человек у которого хорошо все стало по вашему псих чокнутый? А вот ежедневные страдания о том как же он меня не уважает не ценит это смысл жизни по вашему?

Ну ГДЕ вас записали в сумасшедшие? На вас никто не нападает, не оскорбляет, ярлыки на вас не вешает, про смысл жизни и страдания говорила только одна дама и с ней не согласился никто из завсегдатаев топа. Вы же все время передергиваете и норовите уколоть. Не согласны - парируйте, а не скатывайтесь на банальный базар. С вами перестанут разговаривать здесь, не продуктивно.
Отвечайте, что хотите, неинтересно.

Не надо писать что у меня эйфория.
Я как раз писала а том что не надо свое счастье ставить в зависимость от мужчины, не надо все время думать об отношениях, есть в жизни много чего интересного!

"А вот ежедневные страдания о том как же он меня не уважает не ценит это смысл жизни по вашему?"
прошлась по всем участникам...довольна?

По мне не надо проходиться и писать что я нездорова!
Мы обсуждаем здесь проблему, а не надо писать мне что я сумашедшая

:crazy

Вероника, не сердись. Просто всем не понятно, как можно забыть, простить и стать счастливой с тем, о ком ты писала в первом топе. А то, что ты по прежнему хочешь быть с ним, наводит на мысли о глубокой зависимости, которая является болезнью, в которой быть счастливым просто невозможно.

Я просто поменяла отношение ко всему. И к нему в том числе.

Да это понятно. Но поменяв отношение ко всему, ты осталась в глубокой зависимости. Нормальные люди не живут с мужчинами, которые их били и унижали. Не может нормальный мужчина бить женщину, что бы она ему не сделала. А ты всего на всего его просила себя любить рассказывала ему о его несовершенстве. А он за это тобой шкафы ломал.
Ты делай как считаешь нужным - лишь бы тебе было хорошо. Но не жди здесь поддержки - не верим мы в такое счастье на костях. Ты приспособилась к аду и назвала его раем - и об этом мы тоже говорили уже не раз.
Может быть ты нас раньше обманывала - твой муж не мутузил тебя по чем зря, а просто пару раз пощечину дал, что бы успокоить поток несправедливых обвинений в свой адрес? Тогда он не мизогин и все у тебя в порядке. Но если он реально тебя бил так как ты это описывала, то он ненормален. И ты в большой опасности. И то, что ты закрываешь на это глаза, делает тебя еще более уязвимой.
Вероника - будь осторожна!!!!

Не бывает же идеальных людей... И мы не идеальны, и отношений идеальных выстроить невозможно. В любом случае, живя вместе, как-то человек подстраивается, с чем-то смиряется...
Одно непонятно: как все обиды выкинуть и забыть??? Простить - можно, а вот забыть... У меня раздвоение личности какое-то:)))

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

Если Вы не будете реагировать на его качели, то вы ему на фиг не будете нужны, и эмоциональный вампир пойдет искать себе другого донора.

А я завтра иду на проверки сисеГ. А у мамы рак груди был. и мне дерьмово до крайности. если чо,возьму сыно на руки и с балкона.устала я.муж дососал последние соки,падла..
Простите за негатиф.Смотрите,молодые и бегите, пока не стали , как старое тетко.

Не надо,пожалуйста.Я Вас очень понимаю,у самой такие мысли были.Доживите сколько отпущено,если есть что то после смерти,пусть хоть там Вам будет хорошо.Не надо из одного ада в другой.

Даже мысли такие в голову не берите - этого нельзя. Во-первых, рак груди в наше время лечится, и не факт, что рак есть. Зачем раньше времени притягивать негатив???
Я помню шок в 30 лет, когда у меня на шейке обнаружили раковые клетки... Вовремя, не удалили все полностью, только отрезали немного. Но от мыслей я была в таком шоке... Знаете, что как мой "родной и любимый" меня поддержал??? "Че ты ревешь, иди в инете почитай, все лечится"... Развернулся и пошел бороздить интернет на свои темы:)))
Не отчаивайтесь, я тут тоже нащупала какие-то ужасы, побежала к маммологу, узи и так далее... Ничего не нашли... И у вас не найдут

Это Вы зря.
Без него Вам точно будет лучше, даже если жизнь станет тяжелее, проверено на себе, почему-то самоубиваться уже не тянет.

Гони черное, гони из головы. Картинки красивые вставляй. Посмотри, там в 10 топе Тея писала про технологию "видео клипов" в голове.

Завтра напиши, чего доктор сказал.

с ума сошла? хочешь ему удовольствие доставить, что не можешь без него жить? он ведь именно так и решит.

...Всё у Вас будет хорошо! Всё образуется! Я кулачки за Вас завтра держать буду! Да и не я одна!

купила бутылку дорогого шапманского, уложила сопливого ребенка спать (сидим дома), сижу и попиваю:))) И почитываю на другом форуме ту бредятину, какую пишет мой супруг... Девочки, судя по разговорам, я замужем не то, что за олигархом:)))) За миллиардером из десятки Фобос:)
И вот уже первые числа декабря, а я все жду обещанных денег на первые три месяца съема квартиры да плюс подтверждение того, что ребенка приняли в школу...
Он живет пока у мамы, не вижу двое суток - такое спокойствие, не передать.
Решила расслабиться шампанским, я три недели вообще ничего не пила, а так хотелось напиться и забыться:)))
Посоветовали психолога, вызвала на среду ребенку, сама пока не хочу, чтобы во мне ковырялись... А там, как пойдет

Вот ты действительно - молодец! Себя нельзя забывать. Теперь надо учиться выкалачивать деньги обещанные.

Мой по списку миллионеров прямо за твоим шел, пока я его не кинула и у корыта разбитого не оставила.

Ну, в моем случае кинуть не получится, да и я не буду делать говна в ответ - не умею. Хочу подождать того, что наобещал. Но что-то подсказывает, что этого тоже не произойдет, все придется самой...
Выпила, и так легко и прекрасно стало на душе. Жаль, что эта эйфория недолговечна...
Продолжаю читать Зеланда, и что-то уже запуталась, ощущение, что мозгов не хватает всего этого понять и принять...

Поправка #1: я своего кинула только в его больном воображении.
Поправка #2: Вы ничего из обещаний не дождетесь, если только не пойдете на унижение и уступки.
Согласна#1: что-то подсказывает, что...все придется самой... (абсолютно ВСЕ).
Согласна #2: ощущение, что мозгов не хватает всего этого понять и принять... (этого не понять, на это надо взирать, отдавая отчет, что перед тобой - больной человек. Его действия логике не поддаются. Они скорее всего - отсутствие логики.)

Я думала над этим. Просто закрадываются иногда сомнения: а правильный ли я диагноз поставила??? Сейчас страсти утихли, я его не вижу, стало спокойно, начинаю ковыряться... Схожих черт много, но все же. Может, все же он не неисправимо болен??? Ведь за что-то я его полюбила и, наверное, люблю. Ведь зачем-то почти 6 лет своей жизни отдала ему как преданная жена декабриста...

Лора,+1000000 по всем пунктам. Особенно согласна про больного человека, действия которого логике не поддаются.

поднимаю свой бокальчик с Бейлисом :-) чекнемся? и выпьем за женщин. сильных духом!

Чекнемся:))) При наличия алкоголя в крови дух крепчает... Завтра будет по-другому. Скоро новый год, семейный праздник, а я даже представить себе не могу, как мы с ребенком его отмечать будем и где. Такое непонятное состояние, зависимость от чьего-то решения... Дух падает...
Да ладно, прорвемся. Мне всего-то 33 года, еще многое можно успеть.

Меня тоже колбасит, что мне придется еще один год встречать с людьми, которые меня "не очень сильно любят."

Вы, я так поняла, переживаете, что будете одни с ребенком. А некоторым тревожно, что придется со своими свекрами сидеть, и мину приличая строить. Так что, ваш вариант - не так уж и плох при ближайшем рассмотрении. Я бы с удовольствием поменялась. Нет. с БОЛьШИМ удовольствием.

Не боюсь, что с ребенком. Место не определено - это пугает.
Со свекровью я вряд ли буду сидеть когда-нибудь за одним столом теперь, осенью не сдержалась и высказала, что она лицемерная сука. Так и сказала. Все эти годы терпела от нее гадости, видимо, терпелка кончилась, раз такое выпалила...
Так что сия учесть - отмечание праздников - меня миновала:)))

Просто хочется пойти, подарки купить, елку украсить... А если сейчас все-таки будем переезжать, то смысл здесь наводить красоту???

Маленькую такую елочку купите, чтоб если что с собой можно взять. Или веток просто в вазу. Настроение нужно делать для себя и детей.

А муж уже в курсе, что вы с ребенком к его маме на НГ не пойдете? это оговаривалось? Я бунтовала на прошлый праздник к маме моего идти, но все равно пошла, чтоб детей не травмировать разборками и выяснениями, почему на два дома один и тот же праздник праздновать надо. Дети иногда вообще тяжело понимают ньюансы ситуации. Картина в целом им понятна, и штришки в их голове пока не доконца дорисовались.

и в чем вы молодец? извините конечно...но сидеть и ждать от МИЗОГИНА денег на квартиру, это нечто!!!! либо у вас не мизогин во все и вы все себе придумали, либо вы очень наивная...
Ваше решение уйти, только ваше!!! И поддерживать его не станет ни один "нормальный" мизогин ))) вот такой вот каламбурчик вышел.
А до тех пор, пока вы будите сидеть и ждать попивая шампанское (читай быть в прямой зависимости) все так и будет...

Тетко, давай репортуй, как там с анализами.

Тебе по любому надо тянуть и держаться, у тебя еще трех-летний пассажир на палубе сидит. Надо дорастить чудо. Ты ему ОЧЕНь нужна.

Я тоже жду результатов, посылаю флюиды, почему-то уверенна, что все хорошо, держу кулаки

Ой, девчонки. Как меня накрыло...... Итак, 2 дня назад мы уехали. Зеленая травка с одуванчиками и украшенный город перед рождеством сменились серым холодным городом с огромными сугробами. Холодно так, что не выйти даже покатать коляску.
В аэропорту я даже не плакала. Безумно жалко было... Но что я могла сделать? В самолете добили, такая вы красивая пара, папа так обнимал малышку, а почему он с вами не полетел?
Я не знаю, что делать. Все так неправильно. Может быть все из-за меня? Может я просто довела нормального мужика своим СММ?
Муж очень любит детей. Сказал, что с удовольствием забрал бы их, если бы я согласилась. Только меня ему не нужно тк я с головой не дружу...
Теперь он ушел подумать сможет ли он попробовать еще раз с нами или разводится. Говорит приезжайте сюда, я вам сниму кв, буду давать денег и все для вас сделаю. Иначе в России он не сможет видеть ребенка.
Я очень очень сильно боюсь, что я сама виновата. Я спросила его, зачем он рушит семью и не хочет стать немного менее эгоистичным. А он сказал, что семью рушу я и жить со мной невозможно. Может быть он прав???
У меня депрессия. Ничего не хочу и ничего меня не может порадовать. Мужу не звоню и емаил не пишу. Он тоже. Не знаю, что делать и вообще как жить. Неужели все и ничего не поправить? Может быть стоит все-таки общаться? Представляю страшные картины, как он сейчас отправится искать мне замену...
Дома встретила мама... Причина моего СММ. За пару дней мне уже раз 5 было сказано, что из-за моего дурного характера меня выгнал муж с грудным ребенком. Думаю снять квартиру, иначе я сойду с ума... Правда, это дорого... Но наверное так лучше.
Поговорите со мной...

Очень Вас понимаю..тоже сейчас съехала с двумя детьми и живу у мамы.. сосуществовать с мамой еще хуже порой, чем с мужем. Я понимаю, что у меня нет своего дома.. Общая квартира с мужем-его дом, а мамина квартира-ее дом. И я все время думаю, что была виновата, где-то промолчать, где-то снова промолчать. Со временев Ваша тоска будет уменьшаться, как все утверждают.. давайте попробуем анализировать все то, что вам не нравилось в нем, ситуации, когда вас обижали. По себе знаю, что в разлуке затираются все ужасы совместной жизни, ты винишь себя, а это не так..

Вот поэтому я никогда не уеду к маме. В квартире мужа все-таки я хозяйка, в квартире мамы хозяйка она. Когда временно жила там из-за ремонта, поняла что лучше тысячу раз муж, какой уж он есть, чем мама. Просто ужасно что у нас совсем нет возможности иметь свое жилье, это очень деморализует, работаешь, работаешь и все впустую. Извините что ною, но этот вопрос уж очень болезненный. НЕ было бы столько неудачных браков, если бы не квартирный вопрос, мать его так.

Я не всегда следила за топом, давно ты съехала? Именно - мамина квартира ее дом... Кроме того, она очень сильно вмешивается в воспитание детей из-за чего старшая вообще не поддается воспитанию. Бабушка ее очень любит, девочка не знает слова нет. Кроме того, она очень ее настроила против мужа, что еще более осложняет обстановку. Короче надо бежать...
Проблема в том, что я не совсем уверена, что виноват только муж. Видимо я его тоже достала (пост ниже про переезд) и может быть все еще можно наладить... Не знаю. Я уже все перепробовала, шла на компромиссы, но он ни одного шажочка навстречу. Даже у психолога вместо поиска выхода, он обвинял меня...

Да я человек "ходящий". Некоторые хорошо знают мою историю, хотя я мало пишу. С Аней встречались даже, она замечательная.. с Вероникой дружим, она очень хорошая, стала мне как сестра. Рада, что у нее сейчас все в порядке. Ходящий, потому что я много раз сходила туда-сюда. Первый раз ушла в прошлом сентябре.. с двумя детьми..жила отдельно 8 мес. Потом вернулась к мужу. Прожили полгода, не могли друг другу простить взаимные обиды. Хотя, мы прожили 20 лет на минуточку. Последний раз я ушла полтора месяца назад. Было бы лучше, если бы у меня была хоть маленькая своя квартирка, без мамы, которая лезет с нравоучениями к старшей дочери, которой 16, которую разражает активность младшей, которой 5.. У мамы есть мнение о том, как мне и с кем жить дальше. Мне жалко ее обижать, она старенькая уже.. С мужем моим они испортили отношения год назад и серьезно.. Нигде мне нет покоя))) Муж старается наладить отношения, я как представлю, что мы снова ругаемся, со мной дурняк и холодный пот. Даже не то, что он скажет и что Я скажу в ответ, а сама атмосфера. Даже сейачас он написал мне в скайп,в общем, две фразы.. Одной из них выбил из колеи и мне очень неприятно то, что он сказал. Я этого и боюсь.. того, что я чувствую сейчас в душе после его слов.. вот эта обида, в общем ни о чем.. но зачем он мне что-то вспоминает все время.. ну мы же договаривались.. почему мы, взрослые люди.. ему 40, мне 38 ведем себя как дети, выстреливая какими-то нелепостями друг другу в голову, добиваем.. ну я же так тебя люблю, добавляя вслед, уже в добитую спину

Как похоже. Мне 37, ему 50. Тоже вот такая жизнь ни о чем, и так и сяк тошно, дети подростки видят все, стыдно и противно донельзя, подруг поэтому нет. Лучше уже не будет, уже просто человеком остаться - и то ценно, не скатиться куда-то, не спиться

Вот и у нас такая проблема. Он будто меня не слышит и интерпретирует все не так... Тяжело. Я говорю, ну зачем этот дурдом. Давай просто БЕРЕЧЬ друг друга. Мы же знаем, что нас ранит, давай просто обходить эти темы... Взрослые же люди и могли бы обо всем договориться...

У меня мама такая же. Она мне уже и жениха нашла. Вернее 2х, один еще не в курсе. И я теперь должна... идти вперед... При живом-то муже! Нет, все-таки надо идти на съемную. Я хотела машину купить, а придется сбережения вот так вот потратить...

Раз Вы все равно от него съехали, то давайте направим все силы на понимание ситуации с Вами и Вашим мужем.
Напишите здесь какие претензии Вы к нему предъявляете с описанием ситуаций и Ваших реакций друг на друга.
Просто сидеть и страдать не продуктивно. Давайте разбираться. А вдруг он не мизогин - так мы его еще вернуть успеем. Давайте пишите скорее. Плакать потом будем все вместе

Аня, проблема в том, что он меня разлюбил..... И потому он уже ничего не хочет... Так что вернуть, вряд ли... Правда, я действительно понимаю, что из-за переезда в др. страну с 3х-летним ребенком, внезапной беременности, незнания языка и отсутсвия друзей меня, действительно хорошо проперло (см следующий пост в ветке это мой). И машины у меня не было, потому банально выбраться по магазинам нужна была помощь мужа. Он был смыслом моей жизни и видимо, я слегка так... перегнула палку. Мне все время хотелось быть вместе...
Его претензии:
1. Все делаю не так. Детей воспитываю не так, готовлю не то, по дому убираюсь не так...
2. Ленивая. (Тут я совсем не согласна). Последние пару мес беременности я провела в горизонтальном положении из-за давления... Естественно убиралась, стирала, готовила по минимуму. На мне же еще старший ребенок, который постоянно требует внимания. В сад водить не могла (это тоже -), тк туда 30 мин пешком в одну сторону. После родов, первый месяц я тоже была не особо мобильна, потом сильно заболела (воспаление после родов), потом уехала к маме... Когда вернулась, дом блестит, еду вкусная, короче все снова взяла под контроль. Но муж помнит те месяцы и думал я притворяюсь.
3. Толстая... Ему нравятся стройные. У меня ГВ и вес на 2 кг меньше, чем на свадьбу. Он хочет, чтобы я скинула еще 10. Тогда буду как в школе. Все реально, но после ГВ...
4. Паникую много... Наверное да... Когда ребенок ест землю из горшка, когда муж 10 мин стоит на улице с ребенком, который не одет, а там +10. Это были последние конфликты... В первый месяц жизни деть заболел. Заложило носик. Она ни есть ни дышать не +могла. Мы поехали в больничку, а там сказали, что насморк это проблема родителей (спать мешает)... Короче слишком я.. всего боюсь на его взгляд.
5. Контроль? Если он обещал прийти в 5, а в 10 его нет, то я прошу позвонить. Если не звонит, то звоню сама, спрашиваю все ли в порядке. Он считает, что это плохо, если я волнуюсь.
Больше ничего не помню... Про себя позже напишу.

Мда, тут только антикризисные меры для психики, разбираться в себе, приручать тараканов, а там уже поглядим.
У Вас на лицо контролирующее поведение в отношение мужа, панические атаки и вообще все, что выдает СММ в стрессовой ситуации.

Кстати, Вы с мужем все равно будете общаться по ребенку. Он может опять полюбить Вас спокойную, разумную и взвешенную. Я бы этот вариант не отметала.
Но работать над собой Вам нужно неприменно

Я понимаю, что у меня проблема. Почитала книжки, сходила к психологу. Мне уже лучше, но... нервы нервы вконец испорчены его постоянными придирками.

Мои претензии.
1. Много работает. С 7 до 19-22, практически без выходных.
2. Решил жить для себя, т.е. к первой проблеме 3 раза в год отпуск по неделе с друзьями + минимум одни выходные. Поехать вместе нет денег / времени / желания.
3. Не помогает. Ни в чем ни при каких обстоятельствах. Дом, дети, готовка - женское дело.
Интересно, что друзьям, родственникам несется на помощь стоит им только заикнуться...
2 недели назад попросила заехать за едой, т.к. дождь я не могла пойти с коляской. Приехал без еды. Сказал, что магазин был закрыт. На след. день выяснилось, что магазин работает на 30 мин дольше, чем то время, когда он был уже дома.
Неделю назад (дождь) попросила забрать заказанный крем для грудничка в аптеке, у ребенка аллергия. Он едет на машине мимо. Не привез, т.к. говорил по телефону, лень было припарковаться У аптеки.
Подвести даже в город к педиатру не согласен. А что - 10 мин электричка, а потом 30 мин пешком. Тебе полезно жир стрясти...
4. Нет времени для нас.
Режим дня:
- Подъем за час до работы. Пьет кофе, читает газету и обязательно играет в игру на компе. Там важно деньги, которые за ночь накопились потратить.
- Работа. Звонить ему нельзя. Он очень занят.
- Приходит домой. Кушаем 10-15 мин. Только это время мы вместе......
- Компьютер (игра, емаил).
- Телевизор, телефон.
- Спать.
Мы нигде вместе не бываем и ничем не занимаемся... Он всегда предпочитает кого угодно, только не меня...
Беременную меня бесили постоянные друзья, наверное, это чтобы меня позлить.
5. Ему наплевать на мои мысли, чувства... Тебе плохо? Ну ничего пройдет / потерпишь. Жизнь слишком коротка, чтобы думать о ком-то кроме себя.
6. Постоянно все критикует. 2 крошки под столом - кошмар! В еде не хватает соли / перца / мускатного ореха, слишком много укропа / имбиря. Я говорю, можешь сказать спасибо, что о тебе позаботились и ВСЕ.
7. Врет. Особенно любит привирать, когда производит впечатление. Он же у нас 7 пядей во лбу, умница, красавец.
8. Не в порядке с нервами. Если что-то делаем вместе, а я не догадываюсь, чего он ждет, начинает орать. В таком случае у меня мозг парализуется, не знаю, что ответить и тихонечко стекаю под плинтус.
9. Ненавидит женщин. Считает, что мужчины лучше. Сказал, что я его ГОРАЗДО хуже.

Так вкратце. Писать я могу много и долго. Что же мне делать? Или кто больше виноват?

у меня все так же.только в аптеку для ребенка заехал бы обязательно.
вот читаю со стороны и вижу, что мы просто на муже зациклены, вся жизнь с ним связана. своей как бы и нет. поэтому и внимания хочется, и что б времени побольше рядом проводил. а ему НЕ ИНТЕРЕСНО! поэтому такое нытье раздражает. банальные истины про то, что мужчина хочет завоевывать женщину и разгадывать ее загадку :-) очень верны. а ноющее забитое существо рядом только раздражает.
мы забыли о том, что нельзя растворяться в мужчине ., нельзя терять себя. от этого и проблемы

Ну за некоторыми нюансами тоже самое было. Особенно бесил п.7 - врал как дышал....и все бабы - суки. Автор, милая...у вас сейчас будет жуткая ломка...но я вас прошу, пожалуйста, не вините себя. Винить себя - ловушка, выбраться из которой очень проблематично. ЛЮБИТЕ СЕБЯ, пожалуйста.

Вы слишком много живете его жизнью! А где Ваша?
Где Вы сама?

По пунктам:
1.Тоже самое.
2.Он не работал, по дому не помогал,но те же претензии были, когда не успевала из-за огромного объема работы справляться и все успевать.
3.51 кг при росте 168. Кожа и кости. Летом на пляже укоризненно показывал мне на естественные складки кожи,когда я наклонялась))))))
4.+1000000. Истеричка, паникерша и каждый день как последний в жизни - это он говорил обо мне.
5.+1000000. Тоже самое. Прошу позвонить, если задерживается. Звонит, говорит, я скоро буду. Через 2 часа звоню - ну ты где, я волнуюсь, да и чтобы ужин разогреть - в ответ:"Ты что, меня контролируешь?" Занавес.

Плюсуюсь, Ань.. я уже выще просила подробности.. Думала, мож я че пропустила

У вас ломка после Европы,меня тоже регулярно накрывает.
И ребенок скучает по тамошней жизни.Главное выдержать первые полгода.
А если есть возможность жить там, в снимаемой им квартире, и с его помошью,то вай нот? меня только пугало бы, что он может довести вас до дурдома реального и потом отобрать детей. Для меня это было самой главной пугалкой..

Можно же жить не в одном населенном пункте, а часах этак в 4-5. Тогда его просто ломать будет ездить часто... Но я не уверена, где мне будет лучше.

Жить нужно там, где ВАМ удобнее. Пока вы не разберетесь со своими мотивациями, вам будет плохо внезависимости от места нахождения. Впереди - много работы над собой. С СММ надо завязывать.

Ой, вот про то, что жить со мной невозможно, мне тоже говорили... Бля, и КТО говорил - человек, которого я любила, спасла от тюрьмы, поддерживала и содержала практически несколько лет, который душил меня так, что я теряла сознание, резал мне пальцы ножом, завел себе любовницу на 20 лет старше и в итоге который мне и моему ребенку сломал жизнь! Возьмите себя в руки и трезво оцените ситуацию: какой же мизогин(это я ласково - на самом деле - мудак и козел) откажет себе в удовольствии обвинить вас во всех проблемах и неудачах??? И навесить на вас комплекс вины, чтоб жизнь медом не казалась.Чтоб мучались, страдали,плакали, плохо выглядели.... А мама мне вообще сказала "Так тебе и надо! Разве с твоим характером ты можешь с кем-то ужиться?" И фигня, что с первым мужем я 11 лет прожила и ни разу не поругалась....об этом никто и не вспомнил)))))))))))))). ПРЕКРАТИТЕ СЕБЯ ВИНИТЬ!!!!!

Спасибо! Все так... И мама очень сильно давит из-за ситуации. Потому что у меня ужасный характер все случилось говорит.

Девы, ОТКУДА наши с вами мамы взялись?!!!!! Моя тоже меня во всем винит, говорит, надо подстроиться и тд и тп, и все в негативе. Потом, вроде, - он козел, а тебе надо жить дальше, идти, делать карьеру, всего добиваться, ты ж умница-красавица, а все просираешь :))) Во, кака любоффф! А то, что мне сейчас плохо и надо переболеть, перестрадать и чтобы не лез ко мне никто со своей гиперактивной и одновременно обвиняющей и подавляющей заботой. И чтобы не рисовал и не думал о моей жизни такими грубыми и мрачными категориями. Все не так плохо. Все идет, как идет. Прорвемся, зубы стиснем, все наладится. Не надо только ТАК со мной - мне одного товарисча хватило, мне это еще всю оставшуюся жизнь расхлебывать. Неужели нельзя просто любить?.... Так грустно.... :( Хныыыыыы - как любит говорить мой почти уже бывший благоверный.

состояние нормальное. Началась переоценка ценностей. А она должна пройти все стадии - от минора до мажора. Со стороны очень чётко и конкретно видно, что всю вину возложили на тебя и ты её приняла. Причём не просто вину именно за этот отъезд, а вину вообще за всё "не так" в вашей паре. Идеальная мизогинная цель достигнута. Начинай проработку вины. Насколько ты действительно сама чувствуешь себя виноватой? И главное ЗА ЧТО? Ты впервые приняла конкретное решение по улучшению своей судьбы. Понятное дело, решение-то твоё, а не его. Его крутит от того, что ты голову поднимаешь. А тебя за что? за то же самое? Ты говоришь, что он тебя уже не любит. Тогда по идее ты не должна себя чувствовать виноватой. Ты ж уходишь от человека, который тебя уже не любит, которому ты не нужна. Придётся тебе разобраться в себе: почему тебя гнетёт уход от нелюбящего? Потому что сама любишь? А за что? За то, что он не любит? Круги всё Уже... Рано или поздно ты поймёшь, почему ты так поступила, а не иначе. Мы ВСЕГДА поступаем так, как хотим. И почти всегда это и есть наилучшее решение на конкретном этапе. Если ты решилась на отъезд, значит тебе РЕАЛЬНО БЫЛО ОЧЕНЬ ПЛОХО. А теперь ты винишь себя. В желании, чтобы тебе стало хорошо? Тебе нравится, когда плохо? Нет, тебе не нравится. Просто ты ПРИВЫКЛА. Но тебе не нравится. Очень трудно менять привычки. Они становятся нашей второй натурой. Но обрати внимание - второй. Не первой. А первая натура - это твоё истинное я. А что в этом Я? Что любит и не любит твоё Я? Тебе придётся раскапывать себя до этого первого Я, снимая слои привычек один за другим. Что-то ты оставишь, потому что они тебе не вредят, а от чего-то ты сама откажешься как от шелухи.

Мама действует по привычной схеме, закладываемой всей нашей культурой нам, женщинам, в головы на протяжении веков: климат в доме устраивает женщина, с неё и спрос, если в семье нелады. Как была баба в тех русских селеньях недюженных навыков по самодостаточности (и в избу, и коней), так ничего с тех пор не изменилось. Принято считать, что самодостаточность ограничивается умением всё делать самой. И вину нести тоже только одной ЗА ВСЁ. Мизогин - специалист по навешиванию на женщину вины в концентрированном виде. Если женщине с детства внушается, что она и только она ответственна за очаг, то она и будет постоянно чувствовать себя виноватой, если в этом очаге огонь горит не так, как хотелось бы. Поэтому и маменьке твоей проще тебя обвинить в дурности твоего характера (а заодно и расписаться в своей неспособности воспитать иной характер) и неспособности удержать огонь в очаге, чем подумать, что виноватым может быть мужчина в том, что он не способен дать женщине настоящую любовь, не замешанную на ненависти и боязни женщины. Ты на маменьку зуб не держи. Она так воспитана. И тебя так воспитывала. Твоё преимущество в том, что в наше время больше информации и больше исследований в области психологии человека и отношений. Поэтому ты ещё можешь изменить заложенный в тебя код. Мама твоя уже вряд ли. И вот, кстати, тебе ещё одно доказательство того, что мама "не в теме" и вряд ли в ней откажется: она не может принять тот факт, что это ТЫ САМА УШЛА, ей привычней и проще думать, что ТЕБЯ ВЫГНАЛИ. Мой совет: снимай жильё, хоть какое, потом разберёшься. Родителей лучше всего любить на расстоянии.

Ты сейчас ничего не хочешь. Оно и понятно. ты наконец впервые сделала то, что ХОЧЕШЬ. И это отняло у тебя силы, физические и моральные. Потому что не привыкла делать то, что хочешь. Сначала родители нам говорят, что нам надо делать, чтобы им угодить, а потом вот такой мизогин указывает, как надо жить, чтобы ему угодить. А тут ты решила угодить СЕБЕ. И что в итоге? Виновата, депрессия, желание всё вернуть обратно. Потому что ПРИВЫЧНО.

Не думай о том, что вот он сейчас пойдёт искать тебе замену. Никуда он не пойдёт. Ему тоже нужно всё переосмыслить. И мизогину выходить из отношений, в которых он зависит от женщины, сложнее, чем женщине, несмотря на её зависимость. Он тебе не пишет и не звонит - это его способ проучить тебя, негодную. А на самом деле он страшно мучается. Ты даже представить себе не можешь, КАК я ругаюсь со своим, до какого дна мы опускаемся, каким презрением и оскорблениями я могу его покрыть. После такого ни один нормальный мужик не останется и 5 минут с подобной стервой, а мой не только не уходит, но ещё прощения просит в итоге и ВСЕГДА сам ПЕРВЫЙ идёт ко мне с примирением. Это тебе в доказательство, что мизогины просто так не отлипают ни за что. Я даже не знаю, что должна сделать женщина, чтобы мизогин от неё ушёл из-за неё. Он может уйти, только если сам принял это решение, когда из жертвы высосана последняя капля. Но если в ней ещё есть хоть одна, он будет за неё держаться. Даю зуб, что вскоре он не выдержит и проявит себя с попытками всё вернуть. Да он уже начал, предлагая тебе типа отдельную квартиру с содержанием, чтобы ребёнок был рядом. Да не о ребёнке он думает, а о том, чтобы тебя контролировать и дальше. Никакой квартиры не будет. Он тебе даст миллион доводов, почему тебе нужно будет вернуться в ваше гнездо и продолжать жить в нём. И, как всегда, тебе решать. Чем дольше он молчит, тем лучше для тебя, чтобы могла передохнуть и собраться с мыслями. И найти своё первое Я.

Как все правильно написали про привычки, свое я и так далее...
А мой вот никогда не извиняется, тем более - первым. Может, он вовсе не тот, каким я его нарекаю???

Спасибо, за столь длинный пост для меня!

Мысль интересная. Действительно я виновата. Во всем, что пошло не так. При том, что если я начинаю раскладывать все по полочкам, то понимаю, что ничего страшного, собственно, я не сделала... я сделала некоторые вещи, как посчитала нужным, а не как ХОТЕЛ ОН. Поэтому все пропало... Как не чувствовать себя виноватой? Нет, мне не о чем сожалеть... кроме результат - несложившейся семьи...

Да, мне нужно время, чтобы привыкнуть к ситуации. Все осоложняется еще и тем, что я не особо хочу к ней привыкать. Кажется, что вот он напишет, позвонит, молния треснет ему в голову и все будет хорошо!
*Иногда мне кажется, что я тут самая сумашедшая на форуме*

За что люблю? Очень интересный вопрос. Я всегда думала, что хороший он, ДОБРЫЙ, талантливый... Выяснилось, что все хорошие качества проявляются по отношению к кому угодно, только не ко мне... Но он же.. хороший??!!

Как найти свое Я? Это интересно. Мы не знакомы, похоже...

Мне кажется все-таки, что он уйдет... Он очень... твердый... Сказал - сделал. Не любит менять решений. А еще похоже, что как раз капли-то все из меня уже высосаны... Летом до поездки домой у меня было такое состояние, что я просто молчала. Я поняла, что говорить смысла просто нет. Т.к. он все равно не послушает и сделает по своему. Он никогда не слушает двух людей - папу и меня... Спасибо психологу, не дала сойти с ума...

Вина. Его бесит то, что не слушаешься. Иногда позволяешь поступать так, считаешь нужным ТЫ, а не он. Это нормально - поступать так, как считаешь нужным. Есть вещи, в которых ты лучше разбираешься, лучше чувствуешь, лучше понимаешь. Есть ситуации, когда ты должна принимать решения, когда ты хочешь принимать решения. Это нормально. Но для мизогина всё, что выходит из-под его контроля, - ненормально априори. Ты всегда будешь виноватой у него: если поступила по-своему, значит всё испортила, не послушав его; если поступила по его, но всё равно в семье возник разлад, значит всё равно неправильно что-то сделала, не выполнив им "приказанное" до последней запятой. "У сильного всегда бессильный виноват" (басня Крылова "Волк и ягнёнок"). С мизогином только так и будет. Поэтому винить себя - всё равно что винить солнце, что зимой не так греет, как летом. Когда поймёшь тщетность обвинений себя, потому что при любом, абсолютно любом раскладе, будешь виноватой, то станет бессмысленным возлагать вину на себя.

Тебе не хочется привыкать к чему-то новому, непонятному и по первости неудобному. Знаешь, я купила новый комп на замену разбитому (это мой 7-й комп за 5 лет жизни с мизогином, представляешь), а у него Виндовс 8 (в моём был 7-й). Как же я недовольна 8-мым! Мне не хочется ни пользоваться им, ни привыкать к нему. Я его не чувствую, он неудобный и интерфейс у него отвратный (для меня). Мне ничего не нравится в нём. НО У МЕНЯ НЕТ ВЫБОРА. Или я должна буду заплатить за установление 7-го, но у меня нет лишних денег. И я ДОЛЖНА привыкать. Это та ситуация, когда ты должна что-то делать. Конечно, привыкнуть к новой программе, - это совсем не то же самое, что привыкнуть к новой жизни. Но... по сути мало что отличительного в ситуациях, когда нужно брать сознание в кулак и давить им порывы души.

Хе-хе... извечный вопрос - ЗА ЧТО мы любим? А я вот ещё на заре наших отношений, когда уже начала вкушать его бесчинства, поняла, что люблю не за что-то (по мне, так и не за что такого любить), а вопреки. Т.е. люблю ни за что. Но и безусловной любовью это не назовёшь. Я даже передать словами не могу, что это за тип любви такой. И да, он хороший, талантливый, вежливый, корректный, добрый и проч. и проч. со всеми, кроме меня. Вернее, вне личных отношений.

Своё Я отыскать бывает сложно. Это да. Но надо с чего-то начинать. Начни с того, что просто определи для себя, что ты любишь. И сделай себе пару-тройку подарков из того, что любишь. Потом определись, что ты хочешь (это может оказаться очень трудным, потому что мы очень хорошо знаем, что мы не любим, но весьма смутно представляем себе, что любим), потом вспомни, какой была, сравни с той, какой стала, и определись, какой хочешь стать, потом... потом и сама поймёшь, что делать.

Пусть уходит. Отпусти ситуацию. Ты сейчас всё равно НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЕШЬ. Надо расслабиться. Буквально. Пей валериану, пустырник, новопассит... Мозг должен отключиться от пережитых событий. Он должен работать только на нынешнее обустройство. Твой мизогин объявится сам. А у тебя сейчас ценное время для передыха, для отдыха. Мозг твой настолько устал бороться и выживать, что ему трудно переключаться на что-то иное. Он, как заезженная пластинка, у которой только одна борозда осталась. Ничего. Расслабляй мозг физически и прокладывай потихоньку новые бороздки. И к моменту, когда твой мизогин проявит себя, ты по крайней мере будешь хоть немного отдохнувшей и с более чёткими и ясными мыслями в голове. А там и решениям будет легче приниматься.

"Спасибо психологу, не дала сойти с ума". Хочешь вернуться в это состояние?

Я уже твои посты копирую себе в копилку. Читаю по утрам или когда мозг сводит - очень помогает :-) Спасибо!

Это точно, с моим мужем я виновата всегда, даже если сделала все точно, как он заказывал. В этом случае выяснится, что что-то я все-таки поняла не так :-)

Виндовс 7 можно бесплатно закачать и самостоятельно поставить, а 8 снести.. или подвинуть. Это несложно, в смысле рассказать могу. Другое дело, если в вашей стране может возникнуть проверка. Пугали еще проверками в аэропортах. Я очень много летаю, но никогда ничего...

На то, что люблю времени нет... из-за лялькинса.. но надо что-то придумать. Йога твоя мне очень понравилась. Вот переедем, купим красивый ковер и будем со старшей заниматься. Это такой план.

Понимаю, что надо отпустить ситуацию, но пока очень больно. Если я думаю, что он так с кем -то... (он красивый и женщины виснут гроздьями)... крышу сносит. Наверное это надо пережить просто. Это как болезнь. пока само не пройдет, бессмысленно пытаться себе что-то доказать - объяснить...

Нет, сходить с ума мне не стоит :-)
На меня смотрят дети.

держитесь.не может он быть прав. А мама - это и моя больная тема. всегда мои ситуации против меня же и использует, перестала с ней делиться совсем, потому что моими же словами меня потом и бьет. в юношеском возрасте вообще прокляла меня.

Еще очень интересная проблема нарисовалась. Муж обвинил меня в несамостоятельности.. При переезде в другую страну я не знала языка, да и мне всегда требовалась помощь. Наверное это его выбесило. И то, что многие вещи у нас принято делать по-другому. Я не скажу, что он явно ограничивал мою свободу, напротив он меня все время куда-нибудь посылал - иди ищи себе друзей... Правда, машину так и не дал, потому что у него не было времени со мной поездить. Прошло время, я заговорила на языке, научилась водить машину (он ее так и не дал), нашла друзей, стала решать все проблемы самостоятельно, вообще не обращаясь к его помощи. Вместе мы не бывали нигде последний месяц. У него работа - друзья - компьютер. У меня уборка - готовка - ребенок... + родственники были против русской и плохо его настроили... Мне казалось, что все могло бы быть хорошо вот сейчас... если бы он уделил нам чуть больше времени... чем 10 минут в день.. и это не каждый день. Где моя ошибка, не понимаю.. Мне все время хотелось быть вместе, а он наоборот отстранялся. Я и позвонить-то ему боялась, чтобы не беспокоить... И как себя вести сейчас... Может я все испортила? Из-за того, что куча проблем с переездом в другую страну??? И он не готов нести отвественность. У него всегда сама разбирайся, а потом абсолютно все раскритикует. Впрочем, он такой парень критикует всегда всех, а он самый умный при любом раскладе в своих глазах.

Если он потащил семью в другую страну, при этом зная, что жена совершенно не адаптирована, то должен был иметь представление, что столкнется с некоторыми трудностями. И если он Вас бросил на едине с этой сложной адаптацией, то он не прав.
С другой стороны, если Вы в процессе адаптации повисли на нем камнем, то понятно, почему он стал отстранятся.
Пишите, какие претензии Вы к нему имеете и с подробностями!!!

Выше написала ответ. Он не согласился жить в России, кроме того у меня кв., а у него дом. Поэтому поехали мы... Да камнем повисла, но понимаю теперь только. Слишком сильно влюбилась....

…Девочки, привет! Лора, Лань, я с вашего позволения (пока мы в начале 11-х «Мизогинов»), выложу текстом инфу про нарциссов из своего личного «Досье». :) В инете: много заумных переводов+сложная терминология, так что я её упрощу немного. Лора, возможно здесь тоже есть ответ на твой последний вопрос!

(Доктор Шмуэль (Сэм) Вакнин, живущий в Скопле, Македония, пишет книги и статьи на тему НРЛ. Утверждает, что сам страдает от нарциссизма. В 1996 году ему поставили такой диагноз психиатры)
В прошлых топах была ссылка на его «Обволакивающую агрессию»!!!
«Нарциссов растят, поощряют и поддерживают четыре типа людей и организаций: Льстецы, Блаженно Неведающие, Обманывающие Себя и Обманутые Нарциссом.
ЛЬСТЕЦЫ - хорошо знают о гнусных и вредных аспектах поведения нарцисса, но верят что они более чем сбалансированы преимуществами – по отношению к ним, их коллективу или вообще обществу. Они вовлекаются в неприкрытый компромисс между некоторыми из своих принципов и ценностей – и их личной выгодой или большим благом. Они рады помочь нарциссу, продвигать его планы, защитить его от боли, связываться с ним как единомышленники, заниматься его рутиной за него, в целом – создавать условия и обстановку для его успеха. Этот тип союзничества особенно превалирует в политических партиях, правительстве, многонациональных, религиозных организациях и их иерархических коллективах.

БЛАЖЕННО НЕ ВЕДАЮЩИЕ - просто не в курсе насчёт «плохих сторон» нарцисса, и они делают всё, чтобы такими и оставаться. Они смотрят с других сторон или прикидываются, что поведение нарцисса нормативно. Они закрывают глаза на его одиозное поведение. Они –КЛАССИЧЕСКИЕ ОТРИЦАТЕЛИ действительности. Некоторые из них носят преимущественно розовые очки, исходя из врождённой доброжелательности рода человеческого. Другие просто не могут выносить личный дискомфорт и несоответствие. Они предпочитают жить в фантастическом мире, где всё гармонично и плавно, и Зло побеждено. Они реагируют с яростью на любую информацию, говорящую об обратном, и блокируют её немедленно. Этот тип отрицания хорошо прослеживается в дисфункциональных/деструктивных семьях.

ОБМАНЫВАЮЩИЕ СЕБЯ - полностью в курсе насчёт проступков и злобы нарцисса, его безразличия, эксплуататорства, отсутствия эмпатии, тщеславия, но предпочитают подменять причины или следствия такого поведения. Они приписывают её внешним факторам («чёрная полоса») или считают временной ("кризис"). Они даже идут так далеко, чтобы обвинять жертву за упущения нарцисса или самозащиту («Она провоцировала его»). Погружаясь всё глубже в САМООБМАН, они отрицают любую связь между поведением нарцисса и его последствиями. Они покорены его несомненным обаянием, умом или привлекательностью. Нарциссу не нужно вкладывать ресурсы в то, чтобы подмять их под себя – он не обманывает их. Они своим ходом шагают в бездну, зовущуюся нарциссизмом. К примеру, Инвертированный Нарцисс (СО –НАРЦИСС) - самообманщик.

ОБМАНУТЫЕ – люди (коллективы, сообщества) – умышленно взяты нарциссом в заведомо продуманную поездку. Он скармливает им ложную информацию, манипулирует их суждением, предлагает убедительные сценарии по поводу своих проступков, чернит оппозицию, очаровывает их, взывает к их рассудку или эмоциям и обещает с неба Луну. Снова: неопровержимый дар нарцисса к убеждению вкупе с его впечатляющей личностью играют свою роль в его хищническом ритуале. Обманутых особенно трудно распрограммировать. Они часто сами обременены нарциссическими чертами и считают невозможным признаться в ошибке или примириться с ней. Они склонны оставаться с нарциссом до его – и их – горького конца.

ммда.. я наверно третье - обманывающая себя

А я прошла 3 стадии: сначала была "блаженно не ведающей", после прочтения ЖЖ "Газлайтинг" у нас случился повторный виток отношений и я стала "Обманывающей себя". Ну и параллельно была и осталась теперь "обманутой"

Молодец! Очень хорошо написано. Для новичков материал все равно немного "тяжеловат". Люди за этим (очень дельным и граммотным) материалом себя не видят. Вообще прожевать мысль, что живешь с мизогином, который есть смесь нарцисса и социопата, оно конечно трудноусваевымый материал.

привет девушки!Опухоль нашли,но вроде доброкачественнная ТТТ. но есть в ней микрокальцинат,что не есть гуд, короче надо идти к маммологу на пункцию.
Еще миома выросла сильно,яичники агонизируют и выдают всякие всплески, что растит всякую хрень. Я так надеялась. что мне назначит ЗГТ и я смогу правильно фунциклировать, но увы, запрет изза аденом в груди.
МИизогин мой реально ведет себя как злобная мстительная трехлетка, как бы хотелось чтоьбы сын таким не вырос.
Сказал, что проконсультировался в посольсьтве, типа чтобя что не выкинула. а у меня была идея подать на алименты, а потом за неуплату решить его прав отца. Но он сказал, что попробует подкинуть скоро.
А ваще вот были бы денежки, поменяла бы втихую ребенку фамилию и уехала бы к старшему...Чтобы забыть этого муму.это я так, типа помечтать...

Слава Богу.. Это я про опухоль.. Ждем все тут)

...Даже через "монитор" чувствуется: у Вас сегодня ИНОЙ НАСТРОЙ! И это ХО-РО-ШО! Держитесь!

Держись, пусть все будет хорошо!!! У меня тоже находили в сентябре, потом еще косячили с анализом на онкомаркеры. Я кое-как пережила эти 2 недели. ттт пронесло. Понимаю настройчик...
Однако, все непросто... Это плохая энергия отношений...

культивируем положительный настрой. не дадим психологическим проблемам перерасти в серьезную болезнь .будем правильно функционировать :-)

Крепитесь, здоровья Вам! Пусть у Вас все будет хорошо.

Мечтай, мечтай. Это очень хорошо. И Позитивчик всякий по голове катай.

Про Муму: это типа ты Герасимом себя чувствуешь? Вина на сердце за него? Не надо жалости к нему. Хорошо?

вот напали все на Веронику, я подробностей не знаю, и судить не буду, но увидела в ее посте, то , что мне очень понравилось. она исправила главную ошибку " женщины, которая любит слишком сильно" и убивает этим отношения.она вычеркнула эту любовь из своих приоритетов! и занялась собой, любимой!

"Я Вам буду писать каждую неделю или месяц :-)
Я просто отношения/любовь убрала из своих хобби :-)"

вот оно! не зацикливается на своей любви к мужчине, а работает над собой и делает то, что нравится ей! а там уже и нормальный мужчина подтянется, мизогин ее муж-будут срывы, а , может, и разрывы. не мизогин- замечательно, отношения наладятся и ей будет спокойнее и легче. главное, что она нашла такой путь, путь к себе

Спасибочки :-) Вы меня чудесно поняли :-)
Я похудела на 5 кг, в солярий ходить начала, на гидромассаж! Так здорово!

Вероника, мой БУ сегодня мне написал, что ты единственный вменяемый человек на нашем форуме))))))Ему можно верить)))))
Если я просто тебя не понимаю, то только рада за тебя. Дай Бог тебе счастья.
Я тоже все сделала как ты написала - изменила себя, свою жизнь, восприятие и т.д. Но в связи с тем, что мой БУ классический мизогин, то он стал мне в моей новой жизни не нужен. хотя я очень старалась наши отношения сохранить. То, что твой мужчина наконец то делает тебя счастливой, предмет моей белой зависти))))Желаю тебе никогда не разочароваться и не оглядываться назад

:O
Даже не знаю радоваться мне и плакать)))
А он что бабские форумы читает? Мне кажется нас не переслушаешь, да и вообще мало ли чего мы тут наплести можем)))
А счастливой я делаю себя сама :-)

Он не просто их читает, он здесь регулярно такой срачь устраивает, что мама не горюй.
А вот то, что ты делаешь себя счастливой сама - это очень правильно и радостно. Это именно то, к чему я всех призываю и сама такая и вообще - это конечная цель работы над собой - быть счастливой самой по себе.

мы заметили :-) . никак он Вас не отпустит

молодец! так держать!
:-)
я тоже пробую. и чем меньше я зацикливаюсь на муже тем больше он ко мне тянется., а мне уже этого и не надо, если честно. самое интересное, что уже прекрасно понимаю, что той бешенной любви уже нет и я не боюсь его потерять. это, наверное, грустно. но не так мучительно как зависеть от него морально.

Вероника, мне действительно интересно, вы стали думать о себе, любить себя, делать многое для себя. Как ваш муж на это реагирует? У моего, например, сначала была пестня - ты жирная и безинициативная (ха - надо знать меня в плане инициативности и самостоятельности воплощения инициатив в жизнь), ниче сама сделать не можешь. А когда я в попытках сохранить и полюбить себя стала-таки, что-то делать для себя и добиваться того, что я хочу - я стала эгоистичная м... (дальше по форме не помню, а посмыслу - нецензурно :)), самовлюбленная, самодовольная, ленивая (ибо на дом и обслуживание его забила) и тд и тп. Во мне жило победное мстительное чувство, что теперь ему в чем-то есть за что меня гнобить (за реальный, а не мнимый, как раньше, срач в доме), но теперь мне не обидно и я добиваюсь по мере сил того, что планирую. Но близости в отношениях и теплоты такое положение дел не добавляет. Я счастливее от этого не стала. Наверное, плохо над собой работала :) И я по-прежнему считаю, что жить в таком напряжении - не норма, и верю, что есть люди, которые живут "душа в душу" и очень по-хорошему им завидую :)
Так я это к чему. Муж стал к вам лучше относиться, ваши отношения стали теплее и ближе. Вы стали счастливее от этого. Или вы просто на это забили, сменили приоритеты и стали счастливее, но сама по себе. Тогда зачем вообще муж? По-моему, без него тогда проще - обихаживать и содержать не надо, мозг, пусть даже при новых раскладах и нечасто, но никто не выносит...

Я прошлой весной тоже поиграла в эту игру, ок буду такой, как муж считает. Перестала ему готовить вообще (тк все критиковал и много просто выкидывал, я хорошо готовлю, у него просто определенные вкусы очень специфические) - стал заказывать пиццу. Перестала ему стирать. Попросил папу все перестирывать за ним. Перестала в его комнатах убираться. Получился завал.. И всем-всем-всем рассказал, какая я с... Короче ничего это не дало. Кроме моего понимания тогда, что легче жить стало в плане нервов и забот...

вчера с шампанским было веселее... Сегодня - прям тоска какая-то.
Ребенок болеет, сидим дома. Капли проторгол в этом захолустье не купишь, в соседнем городе... Муж соседки ездил - купил... Блин, я в полном раздрае.
В субботу попросила его съехать к маме (она живет не так далеко), т.к. устала среди ночи просыпаться от того, что он приехал, устала ложиться спать с открытыми дверьми в доме. Потому что если изнутри закрыть, то потом фиг снаружи откроешь...
Он радостно побросал шмотки в сумку, прихватил собаку и свалил... И тишина.
Все обещания, что даст денег на первые месяцы на съем квартиры, договориться в Москве о школе, перепишет машину - ничего. Денег обещал в начале месяца.
Отправила смс, что надо как-то решать ситуацию, надоело быть в подвешенном состоянии - тишина. Позвонила - трубку не берет.
Через два часа позвонила - веселый голосок, мол, а че?
Спрашиваю: когда ситуация разрешится, сколько можно в каком-то подвешенном состоянии мне быть?
А что, я тебя оставил в покое, не мешаю, живи как хочешь. Денег пока нет, через пару дней, думаю, привезу. Ты сама определись, что хочешь. Можешь жить до конца учебного года, я мешать не буду...
Блин, благодетель...
Не знаю, пните меня куда-нибудь. Постоянно прокручиваю какие-то возможные диалоги в голове, страдаю фигней. Наверное, жду от него извинений искренних, но умом понимаю, что не дождусь. И все равно все это вранье будет продолжаться...
Ни работы не могу найти, ни заняться поиском квартиры - нет никаких ни физических, ни моральных сил. Еще и дома засели. Что делать-то?
Есть доход в 50 тысяч от сдаваемой нашей общей квартиры, на который он пока не претендует. Смотрю цены в Москве на квартиры - 35-40 тысяч. Я на 10 тысяч не смогу прожить с ребенком. Здесь квартиру можно за 20-25 снять. И ребенка из школы не срывать... Все-таки 25 - более реальная сумма.
Жить в этом доме не хочу, все раздражает - бесит. Столько цветов насожала к весне за окном, альпийскую горку сделала - все этому козлу достанется...
Хотя что такое 25 тысяч??? Школа до 14-15, работы на полдня тут не находится, на целый день - тоже не особо много. Есть вариант заняться амвеем и расходниками для медцентров. Но это надо договориться, съездить в Москву, забрать образцы, успеть вернуться... И тупо ходить по частным клиникам - предлагать. Елки, 90-е какие-то. Зато не привязана к офису... Ну как начать-то??? Вот деть заболел - и все, ничего не могу делать.

А у него все хорошо, ни о чем нет забот... Ненавижу его, папаша... Поиграл в семью, а тут испарился и знать ничего не желает. Столько попыток было в самом начале выгнать его, почему я этого не сделала тогда??? За что я полюбила его, зачем верила всему бреду, зачем позволила ему называться отцом. Да дела ему никогда не было до ребенка.
А сейчас по телефону: мол, в чем проблема??? Почему у тебя я всегда во всем виноват? А кто? Завез в глушь, подальше ото всех, от всего оградил, от всех оградил, я уже с ума схожу, а он катается по делам... Пока до Москвы с этими пробками доедешь - уже обратно ехать пора... Сделал все, чтобы я полностью зависела от него, а теперь упивается...
Ну, что мне делать??? Как решиться на что-то???

Вода камень точит! В вашем случае надо делать то что делается. И не важно, большое это дело или маленькое. Если цель ясна, всё получится. Уметь загадывать правильные желания, не менее важно, чем умение добиваться поставленной задачи. Думайте про съем, ищите подработку.Так что потихоньку всё наладиться. Я тоже после развода садик забросила. Только у меня идеальный мизогин на вашем фоне. Вот и сейчас двери мне подарил в новый дом, пока я корячусь на работе и ремонте. И думает, какой он добрый. А мне уже фиолетово. Я знаю, что плачет тот, кто плачет последний!

Все правильно и упирается в одно - а цель-то ясна? Сложно понять, какая моя цель. Мне просто страшно что-то менять, но и так жить аки серая мышь под плинтусом - тоже уже не хочу.

Я знаю это очень тяжело, могу вас "утешить" тем, что другим женщинам бывает еще труднее. Почитайте вот этот материал, скажите как вы это воспринимаете:

"Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», которой я поддержу себя, чтобы не упасть. Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже пример подпорочки. Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или когда начинаем бегать по разного рода «целителям». И еще много-много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают нам пережить неприятности! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки ситуации в себе. Пока мы создаем для себя подпорочки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.



Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» И следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение."

Хочется, как в детстве, чтобы прижали обняли и пообещали, что все будет хорошо. Видимо, недолюбленность в детстве компенсируется тем, что я сама готова растворяться в людях: лечить - так лечить, любить - так любить... И это все портит.
Мне просто хочется, чтобы мне хоть кто-то говорил, что я - молодец, что я - сильная, что я - умная. Я не получала этого от мужа, мамы, иногда получаю это от подруг (слава богу есть те, кто меня понимает), я всегда получаю это от сына. Он один меня любит любой, и красивая я для него всегда. И вот самое страшное, что я свою недолюбленность из внешнего мира пытаюсь компенсировать гиперопекой самого близкого - сына. И страшно представить, что своими корявыми действиями я выращу такого же мизогина, социопата, нарцисса...
Наверное, я не права, что действительно пытаюсь свои беды и отчаяние переложить на плечи другого, гораздо проще обвинить мужа, что это он все разрушил... Наверное, это не совсем так. Но хочется просто так думать. Хочется сказки: человек приходит и говорит, что он раскаялся, он все понял, все осознал... Но я же понимаю, что этого не произойдет. Наверное, если бы он пришел и сказал: вот тебе деньги, собирай чемоданы и вали - было бы проще, был бы пинок, и пришлось бы действовать по ситуации. А получается, живу просто в ожидании чего-то.

Женщине нужно чтобы О НЕЙ ЗАБОТИЛИСЬ. Мужчине нужно чувствовать себя НУЖНЫМ своей женщине. Для того чтобы мужчина начал что то делать для женщины ей нужно не бояться просить его об этом. А Вы боитесь этого больше всего на свете. А так как Вы пытаетесь делать все сама, он не чувствует себя нужным, и соответственно и Вы не чувствуете что он заботиться о Вас..

Не смешите нас. Мужчины, о которых идет речь в нашем топе не в состоянии заботиться даже о себе - им всегда нужна мамочка рядом. Если ты их о чем то просишь, они немедленно придумают причину, что бы этого не делать или скажут, что им намного тяжелее, чем тебе. это проверено и по другому не бывает.
Сильный мужчина возьмет решение проблемы на себя, слабый притворится, что ему еще тяжелее. Это прямо про наших мизогинов

Блин, опять вы валите на женщину. Да я , например, умоляла сделать что-то для меня, быть нужным. Он сказал, что давлю. Сам из того, что надо делать мужчине, как принимать решения например, ничего делать не мог. Зато ходил за покупками и мыл пол. А мне не это было нужно. Я виновата?

Просить не умеете значит. Подход нужен :-P

Нет смысла спорить с анонимусами - они не в теме и ситуацию не понимают

Нет, это ерунда, это теория из книжек о гармоничной совместной жизни. На практике только не всегда осуществима, не со всеми...

Если у вас, как вы пишете, захолустье, то в ряд ли съем жилья будет 25 тр. Скорее 18+коммуналка - чуть больше 20. 27-28 - лучше 25ти :) - грустно усмехаясь. Сама в такой ситуации, поэтому знаю, о чем говорю. О работе. Машины нет у вас? Возможности нет приобрести? Я уже несколько лет живя в Подмосковье работаю тоже из-за ребенка, который только на мне, в своем городе. Реально найти работу с так себе, конечно, з/п - 20-30тр и на полный день и на неполный и по дог подряда с более или менее свободным графиком. Когда полный день - сложнее, конечно - подгадываю обед ко времени, когда надо забрать ребенка из школы, начало кружков к этому же времени - чтобы концы не отматывать. Хорошо, если кружок заканчивается примерно ко времени окончания раб дня. Если нет - чуть сидит с книжкой и перекусом ребенок ждет меня. Денег на нань и взамужестве не было, а сейчас и подавно. Кручусь колбасой, но последние 5 лет мне это как-то худо-бедно удается, хоть и тяжело.
Посчитайте- окупится ли вам переезд в Москву - сможете ли вы реально в ближайшее время найти работу, которая будет вас кормить, при учете, что жить в Москве дороже, как ни крути, чем в Подмосковье - тк, если не еда, то кружки и поборы в школе больше. Да и запросы по одежде, гаджетам и прочей лабуде у детей выше и дело-не дело, а кое-как надо соответствовать.
Хотите - пишите - вместе посоображаем. Мне многие говорят, что я чужую беду руками разведу - когда посоображать, прикинуть что-нибудь надо :) Тут только мух от котлет отделить надо - плохое душевное состояние, тоску, обиду и прочую лабудень. И объективную реальность физически-финансовую.
Тут я вас прекрасно понимаю - у нас не дом и альпийских горок сажать мне было не где. Но сколько сил я глубоко и не всегда безоблачно беременная приложила к тому, чтобы за скромные деньги сделать приличный ремонт в нашей новостроечной однушке. Сколько раз Москву из Подмосковья зимой-весной обскакала - чтобы подешевле и покрасивее все найти. А потом везла своего, чтобы он посмотрел, одобрил или не одобрил. А если не одобрил - все по-новой. После чего, потом получила - что ему вообще не нравится наша квартира, что все я в ней под себя сделала. А теперь - мне надо с ребенком куда-то деться, а у него все ок - квартира, налаженный быт оч хорошая з/п. Ну, эт так, погориться, мы сейчас не об этом :)
Искать работу и съемное жилье можно и через инет. Чтобы сходить на собеседование на один день, если очень захотеть, можно кого-то найти с ребенком посидеть или уж на крайний случай - зайти к ребенку пару раз. Вы одного дома не оставляете? Моя, например, может посидеть.
Вы квартиру где за 50тр сдаете? Может, не сдавать ее, а самим туда переехать? Если двушка - сдать комнату тихой девушке-студентке - по деньгам - то же на то же выйдет, хотя, может и по-лучше - в Москве, наверное, не 10тр съем комнаты стоит - у нас за столько в общагах комнаты сдают.
Чтобы на что-то решиться, надо сесть и четко представить и понять, а чего же вы все-таки хотите? Жить вам лучше где? (на первом этапе важно очертить круг желаемого, а уже потом оценивать, насколько что реалистично и трудо-финансово затратно). Сколько в месяц вам реально нужно денег чтобы просто жить, покрывая все потребности и не бедствовать. Чтобы хорошо жить - кафе, кино, подарки, отпуска. Кем вы хотите работать? Кем вы можете работать? Каков уровень з/п в этой сфере? Насколько быстро вам нужно сейчас найти работу? Почему, действительно, не пожить до лета на старом месте имея 50тр и алименты от мужа? По пути оценить проф возможности, подтянуть чего не достает, искать работу по мере сил и возможностей?
Да, забыла, вроде, спрашивала. Что с машиной? Я реально что-то смогла без надрыва, только когда появилась машина. До этого, не знаю, как полтора года прокрутилась - это жесть жестяная была - сполшные нервы, что не успеешь на работу вернуться, ребенка на выступление закинуть и тд и тп. Машина сильно упрощает жизнь и расширяет возможности.

это все жалость к себе, не более. Возьмите себя в руки наконец-то! И радуйтесь, что оставил вас в покое!!!
я с ребенком жила на 8 тыс. рублей (в москве)....и ничего не померла :) Сейчас все у меня супер!

Думается мне, что не так уж вам хреново...Я готова была по улицам ходить, билетики в трамвае продавать, и унитазы мыть, лишь бы этот человек оставил меня в покое!!!!

"Убегания от себя



Каждому человеку в этой жизни даны испытания. Считается, что мы здесь, для того чтобы совершенствовать свою душу - расти и меняться в лучшую сторону. Течение жизни актуализирует наиболее важные и значимые для нас вещи, и мы сталкиваемся с новыми и новыми препятствиями и трудностями. Нам долго и упорно хочется думать, что работать над собой не надо, что все нормально. А жизнь в это время неуклонно и безжалостно подкидывает все новые и новые горести и испытания. Мы скатываемся на дно, но не хотим этого принимать. И тогда… есть один выход. Сделать вид, что все нормально! Просто абстрагироваться и не принимать окружающей действительности. Как это делают люди? Например, начинают пить (принимать наркотики), курить и создают себе параллельный мир, призму, через которую все кажется, не так страшно, или проще, но в общем, это уже не реальность. Есть варианты из той же серии, но «полегче», например, полностью углубиться в Интернет (компьютерные игры), в телевизор (тупо смотреть все подряд, или проживать жизнь за героинь «мыльных» сериалов). Или более изощренная форма – когда человек искренне уверен в том, что он РАБОТАЕТ НАД СОБОЙ. И эта иллюзия его греет… Для исправления ситуации коренным образом он ничего не делает, но тешит себя мыслями, что его жизнь улучшается и еще маленько, чуть-чуть и будет уже лучше… В один из моментов я поймала себя на том, что пряталась за иллюзией работы над собой. Своими думами мыслями и чтением книжки про работу над собой, всяческими «размышлялками», «мечталками» и «вспоминалками» УХОДИЛА ОТ РЕАЛЬНОСТИ... Я сама спряталась от своей жизни, и мне казалось, что все налаживается. Но мы не сможем добиться чего-либо в жизни, не пребывая при этом в реальности. ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Как я могу быть, например счастливой, если меня нет? Как в меня можно влюбиться, или как я могу полюбить, или как я дам своим детям тепло, или как я могу быть значимой в этой жизни, если меня нет ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Совершенно точно, что я нахожусь в другом измерении, когда часами читаю какие-нибудь статьи, анализирую ту жизненную ситуацию, которую надо ПРОЖИВАТЬ, пишу всякие аффирмации работы над собой (и делаю их, тоже пребывая где-то там). Как я могу добиваться успехов? Как я вообще могу жить, но при этом прятаться от жизни?? Я не просто пряталась, я бежала от себя, от своих переживаний, от своей жизни. Вариантов ухода от себя уйма! Подходит любая подмена действительности, которую мы не хотим принимать, любым способом. А как же отличить, где мы убегаем от действительности, а где приближаемся к себе? Ответ можно получить только в себе… Что вам говорит ощущение внутри. Всегда спрашивайте СЕБЯ, все ответы только внутри вас. И учитесь себя слушать."

Скопированный материал.

Девочки, напишите, кто честно сам себе признался, как "я бегалa от самой себя?"

...Фантастика, Лор! Мне этот текст попался на глаза пару месяцев назад - ДО этого форума! Попался... и душу расцарапал: потому что - у меня ВСЁ ТАК БЫЛО И ЕСТЬ! Чуть ли не в хронологическом порядке. Кроме алкоголя и наркоты. Впрочем, есть масса других "добровольных зависимостей", впадёшь - "было бы желание"! Особенно "дала по башке" - иллюзия "работы над собой"...

Иллюзия работы над собой самая приятная и стойкая и трудно выявляемая

у меня буквально недавно был длительный период - я ушла сначала в фильмы (пересмотрела просто уйму каких-то новых русских фильмов из серии Москва слезам не верит), потом плавно перешла на сериалы. Я и сейчас в этом периоде, но с уже более редким просмотром. До этого периода у меня был процесс самокопания, самоанализа, попытки разрубить гордиевый узел, когда я таки поняла, с кем я живу. Тонны литературы, интернет-статьи, разговоры и внутренние бесконечные диалоги. В какой-то момент настало ощущение, что я так больше не могу. Мне нужен передых. И я ушла... в фильмы. С головой. Я переживала чужие жизни, в которых всё было "легко и просто", как валенок. Мне уже совсем не хотелось углубляться в свою. Я так устала за все эти годы "работать над собой"... В итоге я приняла себя такой, какая есть. Что-то во мне улучшилось, что-то "ухудшилось", с точки зрения моего мизогина. Но мне всё равно, что он думает на эту тему. Понимаю, что не могу от него никуда уйти. Живу для себя и детей. Он тоже есть в этой жизни, этаким обязательным фоном, с которым я вынужденна считаться и с которым у меня непереставаемый конфликт. Однажды я соберусь снова с силами и сделаю новый рывок в своём развитии. А сейчас... сейчас у меня период стагнации. Мне не интересно, есть ли у меня синдром ММ, отношусь ли я к женщинам, которые слишком сильно любят или ещё что. Я такая, какая получилась. Я научилась любить в себе всё, что есть. Навязанные социумом критерии "хорошо-плохо" перестала к себе применять. Я просто научилась себя уважать, свои решения и свои поступки. Если я с собой не согласна, я это ни с кем не обсуждаю, а стараюсь найти решение, которое бы мне понравилось.

Слушала сегодня психолога, который говорил о важности давать себе четкое определeние. Иметь представление о том, кто ты. Потому что, если этим не заниматься, то ситуация, окружение и общество тебя/меня сами определят.

Как в моем любимом "Самая Обaятельная и привлекательная", Сюзанна говорила подруге: Я самая обыкновенная, просто я женщина с ШАРМОМ, и моя собственная заслуга между прочем.

Нам тоже надо развивать наш лист заслуг, чтобы определится с собой по собственому усмотрению.

Ты 555 так примерно и пишешь. Молодець. Талант со всех сторон.

Сижу и думаю, что нужно любить себя. Нужно занятся чем-то интересным. А мне НИЧЕГО не лезет в голову. Лезут только мысли про сами знаете кого... Такое ощущение, что я просто потихонечку схожу с ума. У меня детки. Работа. Но ничего меня не радует. Ничего не хочу. Даже вот квартиру нужно снять. А у меня нет сил даже этим заняться. Не хочу никуда идти и никого видеть. Спать только хочу... Что делать? И как это быть собой?

У моих родителей была дурацкая семья. Нет, внешне все хорошо, люди с высшим образованием, я - единственный ребенок. У меня было все... Но не было какой-то радости, мама постоянно меня критиковала, а с папой мы особо не общались. Думала вот вырасту и будет у меня самая самая лучшая семья........ И я делала все для мужа. Главное - чтобы он был доволен. Он слишком много работал, уставал. У него тоже не очень хорошая семья... Я думала, что у нас получится... Я забыла о себе, т.к. главное муж и детки... И он меня разлюбил...

Должна сказать, что мой мизогин, наверное, не самый ужасный. Я имею в виду он меня никогда не бил и не делал каких-то страшных ненормальных вещей. Он просто критиковал и доводил... и никогда не хвалил... А я переживала в 2 раза больше, т.к. переживала из-за того, что он расстроен(этого я боюсь панически когда он расстроен или раздражен) и из-за того, что он говорил обидные вещи..

Вы упражнения для поднятия самооценки читали? Если да, то почему не пользуетесь? Если пользуетесь, то почему не помогают? Почему не выключаете пластинку? Почему опять думаете только о нем, когда есть масса проверенных способов это изменить?

Как я вас понимаю... В теории все понятно - научиться любить себя, абстрогироваться и ты ды... Тоже не выходит, только еще и работы нет.
Заставляю себя чем-то заниматься - вдохновения нет, даже еду готовить лень. Когда совсем допекают мысли - беру лопату и иду чистить двор.
Приезжал психолог, умом понимаю, что он больше нужен мне, но так боюсь впустить кого-то, ковырять в себе... Отсутствие решимости сделать шаг списываю на какие-то сторонние факторы: ребенок расстроится, денег нет, страшно жить в съемной квартире и так далее. Придумываю всяческие отговорки, чтобы оттянут, в надежде, что само рассосется. Но трезво оцениваю и понимаю, что не рассосется. Замкнутый круг.
Когда вскольз в разговоре с психологом затрагивалась тема развода, к глазам слезы подступают. С детства привыкла держать все эмоции в себе, не даю им выхода, или не давали - не знаю. Получается, занимаюсь уничтожением себя изнутри. Рыдания по ночам в подушку почему-то не дают должного эффекта, настолько обида сидит глубоко или что там еще - не знаю. И просто отпустить ситуацию не могу. Обида еще и за то, что он продолжает жить, как ему хочется, ничем не обременен, а я должна отлепить себя от плинтуса, закусить удила и пойти доказать себе, что умею и могу без него... А если уже не умею???
Самооценки нет никакой, ощущение, что ничего не получится, страшно начинать жизнь заново. Страшно думать, что этот пример ничему не научит, и опять вляпаюсь в какое-то говно. Если я такой человек, притягивающий все это, значит опять притянется... А тут вроде как уже известное, свое, знаешь, что и как... Опять мои отговорки, чтобы ничего не делать.

А вот это вот, наверное у многих из нас одинаково: "Думала вот вырасту и будет у меня самая самая лучшая семья........ И я делала все для мужа. Главное - чтобы он был доволен."

Ошибка моей жизни. Нельзя, нельзя так. Сначала нужно о себе любимой думать, а потом уже все остальное приложится (и семья в том числе).

..."Спать только хочется" - это предусмотренная реакция Вашего организма. Он так от стресса закрывается, работая в пол-оборота. Поверьте, жёсткая бессонница при стрессе, вкупе с ежедневным ощущением "Я на взводе" - хуже потом "аукается".
...У нас у многих воспитание такое: сначала ВСЁ для родных и близких, а я тут в уголке скромненько постою. Я МНОГО ЛЕТ не понимала-не принимала-осуждала часто слышимую мною фразу: "Себя любить нужно в первую очередь!". Фу-у-у, эгоистки махровые - думала в ответ. Ан, нет! С этого - начинать и нужно. Тем более, что в мизогинных семьях, ситуация: "Служение без ВОЗНАГРАЖДЕНИЯ" - частая история. Тут главное, с ЧЕГО-НИБУДЬ НАЧАТЬ! Ну,хоть с ЧЕГО УГОДНО... И здесь на форуме - УЖЕ КЛАДЕЗЬ имеется! Целый арсенал! Держитесь, у Вас - сейчас не простой момент. Но, как ни банально - ОН ТОЖЕ предусмотрен Вашей женской и человеческой природой.

У меня вечный кризис недосыпа был. Особенно на выходных. Утром позавтракаю, и все - хорочу обратно в кровать. Это действительно так организм огараживается.

Сейчас у меня планов много, сплю намного меньше, но я увлечена. У меня жинзь впереди, ее надо устраивать.

Привет,соратницы. Короче маммолог велела вырезать,несмотря на доброкачественность.Ибо гормональные бури плюс проблемная щитовидка плюс очень угнетенное состояние пациентки могут дать очень быстрый взрыв бомбы.А если кардиолог не разрешит наркоз,тогда наблюдать.
Блин, я не знаю, как вылезти из этой ямы.У меня нет сил ни на что.

В данном случае наблюдать. У нас врачи любят гипердиагностику. И не поддаваться панике. Сама медик, но и меня пару раз в Росии доводили до истерики, что только в больницу. Ничего, жива до сих пор. Хотя и щитовидка и аденомиозы и остальная херьня. Главное-это борьба с неврозом. Хотите, посмотрим на вашу ситуацию вместе-пишите в личку. И не раскисайте!

Так врач и сказала, что если бы не мое состояние,видное изадалека, мы бы наблюдали и все. Но учитывая уровень стресса и полную вымотанность,я сильно рискую быстрым перерождением в рак.тетя завкафедрой, практикующй хирург...

может, еще к одному врачу сходить???

продумаю,хотя врач предупредила, что моя сиська щас просто денежка для хирурга, и что меня быро напугают и отправят на операцию,но только платно и дорого...Я ей просто ситуацию совю обриовала..

Работала со мной как то женщина, у которой нашли опухоль в груди. Опухали разные. Все как у тебя. Ничего злокачественного точно не нашли, но посоветовали вырезать.

Поехала она в свою деревню, типа дела наладить (в случае чего) и попрощаться со всеми.

Вернулась выйдя замуж за человека из ее очень давной жизни. Расцвела. Как солнце ходила. Про болячки забыла.

Надо ВСЕГДА верить. Просто верить.

Дамы, а как с подругами? Думаю что это общая для нас проблема, что за долгие годы такого брака они рассосались. Очень не хватает дружбы. Или в таком возрасте уже она не заводится? Обидно. На работе все приятели в лучшем случае, это не то. Если не сохранил дружбу с юности - вот как быть теперь? Подруги юности, кстати, поразводившиеся поголовно, тоже как-то на тесный контакт не идут.. Или может я зря страдаю и это уже так у всех? С другой стороны, тоже не хочу обременять подруг своим нытьем.

..."Лучшая подружка - девичья подушка!" :)
А, если серьёзно - свою лучшую подругу я смогла сохранить и слава Богу! Просто, любому человеку, не жившему никогда в стране под названием "Мизогиния" - трудно ЭТО объяснить, только умозрительно, что ли... Разница в опыте - чувствуется. Зато, в плане: доброго слова, сочувствия, общих радостей, вопросы быта/детей и взаимопомощи - это ТАКАЯ ПОДМОГА! Так, что я в этом плане - счастливый человек.

Мне не удалось, от меня всех отвадили за 20 лет. Поначалу казалось, что можно без них прожить, сейчас понимаю как это неправильно. напиться даже не с кем. Пью сама. Но много я сама не выпью и грустно это.

У лучшей подруги муж такой же. Поплакаться друг другу можем. Хотя последнее время делаем это всё реже. Я разобралась в себе и успокоилась. Она смирилась и не хочет ничего менять. Пыталась дать ей ссылку на наши топы, но она забила, наверное ещё не дошла до кондиции.
Я вообще из другого города. Все местные подруги появились, когда у нас одновременно родились дети. Может просто повезло, что на одной из наших общих встреч муж показал свое настоящее лицо. Тогда подруги поняли, что с ним реально не всё в порядке. Меня всегда поддерживают.

В подруги хороши те, кто может понять нашу ситуацию. В моем случае такие вариации:

- жена алкоголика. Она понимает, что бросить с двумя детьми не так просто, особенно если он хорошо зарабатывает.

- жена, родом с Востока, которая понимает, что унижение женщины может быть частью жизни, и такому мужику трудно обьяснять, что это не правильно. это в крови.

- или просто ОЧЕНь умная и тонко чувствуящая натура со способностью понять, принять и не судить.

А подруги очень нужны, если голову свою не проветривать, то и до психушки не долго.

Лора, привет! :)
Согласна с твоей шкалой! Больше скажу: на фоне правда, не подруг, а приятельниц, у которых в семье алкоголизм или наркота - ПРОБЛЕМА ПРОБЛЕМ; или вот такие "восточные страсти" имеют место быть - я со своей мизогинной "Сантой-Барбарой" - просто меркла. И сама себе казалась - более, чем благополучной! Даже неудобно, что ли, было перед ними!

У меня самой муж мусульманин. Так что может он и не мизогин вообще. Просто вот такое отношение к женщине - оно там другим не бывает и воспринимается как должное и женщинами в том числе. Так что уйти не могу еще и по этой причине. Женщина воспринимается как собственность, и если что - "зарэжу" и т.д. Ну с подругами ведь не только мужей обсуждать можно, и не только детей. Прям вот не знаю что делать. У мамы куча подруг еще со школьного возраста, она их сохранила, дружит, общается ( за что муж прямо ее ненавидит, потому что он видите ли с внуками не сидит). А вот без подруг. А в молодости тоже их много было..

от нации не зависит,важно уважение к женщине.У моего мужа с детства привито унижение жены,матери,женщины.

вы правы "рассосались",не по нраву мужу были и т.д. и т.п.С возрастом в них меньше потребность,дети на первом плане.

Вчера у одной из наших форумчанок было День Рождения. Это ее маленький секрет. Так вот я ей очень сильно еще раз хочу пожелать душевной нирваны и мужика классного! Прошлому скажем дружно - хватит, больше не надо!

Счастья тебе и деткам!

...Декабрь? Пятое? Прекраснейшая дата!
Пусть жизнь кипит! И будет - ВСЁ КАК НАДО!
С Днём рожденья!

Спасибо, Лора.

"Я Молодец" написала: "Хочется, как в детстве, чтобы прижали обняли и пообещали, что все будет хорошо. Видимо, недолюбленность в детстве компенсируется тем, что я сама готова растворяться в людях: лечить - так лечить, любить - так любить... И это все портит. "

Мне тоже это часто беспокоило и заставляло искать кладезень любви и солнца. Нужно с другой стороны смотреть этот сериал. Не вы ищите кладезень, а кладезень уже в вас. Это вы раздаете любовь и тепло.

Вы читали Оксану Робски "Про Любоff/ОN". ОЧЕНь рекомендую. Там героиня мается проснувшейся любовью. Поскольку она не уверенна, что чувства ее будут востребованны, она себя утешает так (она - логопед, подрабатывающий в детском доме):

"Я думала о том, что как бы не сложилась моя жизнь, у меня все равно будут эти дети. И я нужна им. И они мне. А это значит, что мое существование всегда будет иметь смысл."

Я бывала в интернатах и вижу вокруг людей занимающимися благодетельностью, это действительно очень сильная терапия. Человек перестает искать где "взять". Как думаете?

Я тоже бывала в интернатах,причем в очень тяжелых(дети-инвалиды). Там не только отдаешь,но и берешь не меньше. Я ,как покалеченная мизогином, по крупицам возвращала себе самоуважение,понимание того,что я - хороший,нормальный человек,я-личность,а не пыль под ногами. Встретила поразительных людей-волонтеров. Выбралась из своего кокона,мои личные горе и боль немного отодвинулись.
Муж вел себя класически-мог неожиданно оказать ощутимую помощь(материально,связями,своим пробивным характером),а мог так опустить все мои начинания,так унизить(например,не дам денег на бензин,да и машину не дам,а уже оговорена поездка и завтра меня рано утром ждут несколько человек) и :" Зачем тебе это надо,есть свои дети и Я,вот нами и занимайся". Я тайком собирала и выносила из дома пакеты с подарками для подшефного ребенка( все в рамках разумного,ничего сверхдорогого,хоть мало мальски бьющего по материальному благополучию семьи),потомучто иначе это пакет был бы выпотрошен с пристрастием,а мне прочитана лекция о моем нахлебничестве :"Ты еще смеешь у семьи забирать".

Да, потом он будет всем рассказывать, что мол своих детей забросила, и к другим бегает А потом тема разовьется, что может бегает и по мужикам, а не интернатам.

А приятно правда с детками общаться, когда на тебя смотрят как сухая земля на лейку? Сладкие.

В основном приятно. Понимаете дети с разной степенью УО не всегда сладкие,но сочувствие и желание помочь вызываю все.Бывает и страшно от их ужасной жизни,от беспросветности.

Пока есть люди с сердцем, всегда будет надежда на просвет.

Честно? Это не для этого топа разговор,но там для большинства надежды нет.А для людей с сердцем и,что немаловажно,видевшим не только парадную картинку,двери закрыли.

Знаете, у меня часто и самопроизвольно включается в голове и в душе пластинка - я всех люблю и я при этом улыбаюсь :) Мне кажется, я действительно, практически всех люблю. Но когда мне очень плохо, так хочется, чтобы и меня кто-то просто прижал и обнял и по голове погладил. И почему-то этого человека не находится. Сейчас это начинает делать моя 9-ти летняя дочь. Это приятно. Но я этого не хочу - не хочу отнимать у нее детство, что-ли. Не хочу, чтобы она становилась сильной и жалела маму :(

Да ладно, от одного обнима, ничего не будет. Зато маме приятно. Нет, не так - ОЧЕНь приятно.

Я всегда считала, что человека можно простить. Если он искренне раскаивается в содеянном. Муж сделал много неприятного. И не раскаивается, и более того, думает, так мне и надо, заслужила... А я почему-то уже почти готова его простить. И всегда так было. Он еще прощения не попросит, а я уже сама его защищаю и успокаиваю, чтобы не волновался, что сделал что-то плохое. Что это за феномен такой???
-----
Да и стоит ли вообще прощать человека (любого), если он очень подвел что скажете?

"А я почему-то уже почти готова его простить. И всегда так было. "

И так будет еще долго, пока вы не решите "Все!". У каждого свой предел терпения. Только вы себе от этого ничего не выгодаете. Он не проймется широтой вашей души.

Очень советую все записывать, потому как память наша нас СИЛьНО подводит, и мгновенно стирает все файлы с падалью. А вот был бы у вас дневник, вы бы почитали, и сказали: Знаешь что дорогой? Моей порции говна мне хватит на три жизни вперед. Давай ка ... (и ваш вариант развития событий)."

У меня какое-то дурацкое чувство долга. Мы же семья, значит я несу ответственность за его благополучие... не надо обижаться и его расстраивать... Что должно случится, чтобы я сказала все? Как это сделать быстрее?
БЕременная и больная я уже сидела без поддержки. И лекарства с едой некому было принести (конечно консервы и лашпа всегда дома в избытке, но нормальной еды хотелось), тк у него важная работа. Да и много всего..

Чувство действительно ОЧЕНь дурацкое, а главное ненужное.

Встречаюсь с друзьями - родственниками. Разговариваем. Люди считают, что мой муж не совсем адекватно поступил, и что ну ни в коем случае не стоит думать о возвращении. Я тоже ПОНИМАЮ, что он не очень хорош ко мне. Да и вообще, если человек некрасиво поступает по отношению к кому-либо, нельзя назвать его хорошим (не берем форс-мажор)... Людям удается убедить меня, нет начинать убеждать, что ОН не хороший. А я БОЮСЬ. Боюсь, как бы, что если я ОСОЗНАЮ это, то разлюблю его... и все пропало... у семьи не будет шансов... Я БОЮСЬ думать плохо о нем. Что это за бред?

Это не бред, это Надежда. Вы ее кормите. Семья "держится" только на этом.

Люди могут много чего считать. Важно только ваше мнение.

Это симптомы классической зависимости от отношений.
У Вас нет семьи. Там где нет взаимного уважения, поддержки, нежности, терпения, семьи нет. Это иллюзия, прикрывающая больные разрушающие и уничтожающие женщину и детей отношения, основанные на насилии. По этому, то что Вы испытываете к мужу и хотите что то там сохранить - симптомы зависимости. В начале темы есть литература на эту тему. Почитайте

Привет,сокамерницы :-)
Итак, сходила я к маммологу -онкологу.Штуки доброкачественные, но, учитывая климакс и , подчеркиваю- КРАЙНЕ УГНЕТЕННО СОСТОЯНИЕ ДУХА пациентки,рекомендовано одну убрать, если кардиолог даст разрешение на наркоз.Короче, живу с бомбой внутри...
Теперь про остальное. На днях имела длинное общение с мужем по скайпу,пыталась что то обяснить,в итоге получила по мордасам, как обычно.Ведь не прервый раз уже, ты душу открываешь, а тебе раз, и мордой в гамно.В данный момент это было полезно, помогло вспомнить и протрезветь.
С психиологом работаем,но у меня постоянно вылазят новые прблемы,и до созависимости даже не добираемся.
Вчера пыталсь найти ресурсы во мне, чтобы начать двигаться вперед. есть только жалкие остатки былой меня....
Я уже перестала верить, что я вылезу.Нет внешней помощи и поддержки,нет сил.Сорри за негатив.

А расскажи пожалуйста, как проходят сессии с психологом. Она задает вопросы? В какую степь тянет? Ты видишь связь от других своих проблем с СММ например?

Вот пожалуйста, очень, очень пожалуйста: проработай со своим психологом вот этот момент: "это было полезно, помогло вспомнить и протрезветь." Тут все твои сокамерницы ходят по одним и тем же граблям - быстрое забывание "гамна".

А вот это вот зачем было "длинное общение с мужем по скайпу"? Это тоже из сериала: Надежда умирает последней? Как прихолог комментирует твои попытки наладить контакт с НИМ?

Психолог вообще в курсе твоего самодиазностирования с зависимостью? Если - да, то комментарии были?

Ворпосы не из праздного интереса, у тебя препарирование тонких материй в полном ходе, многие свою подноготную узнать могут.

Лечи душу, тело подтянется.

Сил тебе!

ПОнимаешь, когда человек совсем плох, то прыщи ему не лечат;-) так выходит, что у меня такая гора очень запущенных проблем, что до моего СММ и прочгео руки даже не доходят.Каждый раз приходится снимать мои острые болячки или обострения хронических.
С мужем я как раз начала пытаться общатся после общения с психологом.Жалею об этом. Ибо я много лет общалась с ним формально, чтобы не получать больше боли.
А тут классика- ты говоришь с ним как с нормлаьным,он слушает, а потом выдет коронную фразу= какая все это херня,ты стала еще хуже.......и ты ртом воздух глотаешь, от удара под дых, как сотни раз до этого..

работаем мы на основе эмоционально ориентированного метода,мне нравится и помогает, но когда мы дойдем до проблемы топа- неизвестно.

ОФФ. При работе с психологом не рекомендуется обсуждать ход сессий и их итоги, с посторонними. Не в обиду Вам и участницам топика.
Вам - удачи и сил!

А про обсуждение сессий или самого психолога речи не было,если вы не заметили ;-)
А процесс исцеления от болезни в топе болящих обсуждать болящий право имеет. ИМХО.
И вам не болеть!!!

Меня только этот момент беспокоит: "С мужем я как раз начала пытаться общатся после общения с психологом.Жалею об этом."

Я в личку напишу про это. мыло напомни,не могу найти.

Я не хотела Вас обидеть :)
Не нужно вставать в позу)
Все обсуждения, итоги сессий, Ваши впечатления, и, особенно, недовольства - все это продуктивнее нести на очередной сеанс к специалисту. Для Вашего же скорейшего выздоровления.
Процесс исцеления у каждого все равно будет свой.

Никаких обид. Нам нравится добрые и дельные комментарии.

А как вы выдите процесс исцеления или как у вас прошел? Вы можете поделится?

По поводу Тетко: Первый психолог на которого я попала была утопленна в моей море эмоций. Это как раскручивать клубок запутавшихся ниток - не знаешь с какого бока подойти. Так вот в этой килотонне информации, можно наловить кучу тараканов разного калибера. Но! Главный Приз то останется сидеть в шкафу. Скелет созависимости со всеми вытекающими. Его нельзя продолжать прятать. Нужно его проработать с психологом. вот как бы так сделать, чтобы Тетко больше не велась на деструктивные эмоции?

Я работала с психотерапевтом больше года. Приползла (именно приползла) туда в состоянии субдепрессии, не могла работать, постоянные боли в животе и высокий уровень тревожности. Я на тот момент уже развелась с мизогином, но деструктивных отношений с ним не прекратила. И даже знать не знала, как это называется. Работали мы с психотерапевтом поначалу мучительно (для меня). Был сеанс( когда мы впервые разбирали мои отношения с отцом) - я не могла вымолвить слова, горло сжал реальный спазм. Пока я не разрыдалась навзрыд - разговаривать не могла. Это так - краткие выдержки из работы. Психотерапевт, как талантливый скульптор-художник, помог мне найти саму себя внутри комплексов, страхов и прочих саморазрушений.
Как раскручивать клубок проблем? Настоящий специалист знает это, заточен на работу и результат. От вас нужно лишь желания и силы. Когда начнут счищаться первые "слои" - появятся силы работать дальше. Вы просто не представляете, какая в нас заложена энергия, а тратим мы ее на саморазрушение, а не на созидание.(

о, как интересно, я вас внизу перепосщю, с вашего разрешения.

Единственный плюс от стресса - похудение... Но это отсутствие аппетита и нервотрепка вряд ли хорошо скажутся на моем желудке...
Позавчера позвонила узнать, когда ждать момента по разрешению проблем... Не выдержала, стала что-то ему говорить. В ответ как обычно услышала, что я сама упустила свое счастье, погрязшая в своих комплексах дура ну и далее...
Разревелась. Ощущение, что меня эти 5 с лишним лет и не любили вовсе, и ребенка не любили никогда, хотя первым делом - усыновил...
Так больно. Неужели правда никаких чувств к нам не было, что человек так легко взял и ушел, и сам даже не позвонит, не узнает, может, надо чего???
Вчера с ребенком поехали по магазинам... Какой-то фигни накупила, только денег потратила, которых и так нет... И настроения не прибавилось.
Ребенок, вроде поправился, а вот я разболелась. Ребенок тоскует по собаке, по папе... Пытаюсь свести на нет разговоры, мол, мне тоже жаль, но пока вот так...
Соседка предлагает в начале января съездить с ними в Болгарию - развеятся. А я прям не знаю, денег нет, и если он мне не даст, как обещал, то сидеть нам в этом чудном доме и новый год, и каникулы... С работой пока никак:(

"Единственный плюс от стресса - похудение..." Это не плюс - это стресс, который надо сглаживать. Для похудеть будем искать более здоровые методы.

Как ты себе видишь этот момент: Позавчера позвонила узнать, когда ждать момента по разрешению проблем... ? Идти на такой шаг можно только с железно бетонной установкой "не сорваться". Иначе, все, как у всех по одному и тому же сценарию:
"Не выдержала, стала что-то ему говорить. ... Разревелась. .... Так больно. "

Он вашей боли не чувствует. Где там эта цитата от психолога, которая говорила, что эти люди как биороботы, внутри - пустота.

Надо обязательно вписаться в Болгарию, а то мама проведет каникулы крутя одну и ту же пластинку в голове. Надо проветрится, запасьтись новыми впечатлениями. Силами собраться, от стресса спасаться.

Ты Молодец! Держись!

Ох, это да. Я когда ездила к мужу, то за первую неделю скинула 2 кг! У меня вечно пропадает аппетит...

Не переживай, это очень обидно понимаю. Мой сказал, что за 3 года он не помнит ни одного хорошего момента! Странно... а я помню сотни хороших моментов.... Теперь неважно, как говорит моя подружка - после драки кулаками не машут. Что случилось, то случилось. И еще от Г подальше - меньше пахнет, простите....

Мне тоже обидно, что не звонит. Говорит, что так любит детей... а где она любовь, хоть бы как дела узнал... Нужно привыкать нам к тому, что ничего нам от них не надо.....

Желаю тебе добраться до Болгарии. Пусть все получится!!!

Если получится по деньгам - обязательно поезжайте в Болгарию! Я в конце лета - начале осени окончательно дошла до ручки и работы тоже не было, и с жильем что - не понятно и тд и тп. Деть болела беспросветно. Были сбережения - половину отложила на учебу. Половину потратила на поездку с ребенком и с подружкой в Египет. Как же мы хорошо отдохнули. Какие-то 10 дней так меня преобразили. Я так была там спокойна, я сама себе удивлялась, как тихо и хорошо было в душе. У меня лицо на фотографиях совершенно другое! После поездки, мне все знакомые в один голос в изумлении твердили, как здорово я выгляжу. И доча очень взбодрилась. Даже не болела месяц потом :)
Все придет. И работа придет. Я верю в материализацию наших чувств и желаний. Надо только поотчетливее себе все представлять - и все будет хорошо, все обязательно получится!

Похудение от стресса-это путь к болячкам. Причем очень страшным-пример-моя мама-практически всегда до 60 лет была 46 размера. Сейчас практически не двигается-прикована к постели. Лекарство от стресса-удовольствие-от еды, от людей, и просто от жизни. Комфортной и радостной.

Девчонки, что-то я злюсь. Наорала на маму раз 5 за сегодня и на дочь тоже. Орать ненавижу и не мой это стиль.... Все меня раздражает теперь. Думаю, нужно провести курс чего-то успокоительного. Новопассит не взял. Что посоветуете? Тяжело.

Это ломка так проходит...у меня также было. Взяла себя в руки...ибо они тут не при чем.

Если есть возможность - для меня - самый безобидный для здоровья (мне так кажется) способ - много спать. Организм так защищается от стресса. Успокоительные - временный выход. Надо все-таки сесть и подумать - что же вас настолько сильно тревожит, что вы на всех кидаетесь. Честно в этом себе признаться, переболеть, пережить, а на близких не кидаться, каждый раз вспоминая истинную причину своего раздражения. Маме попробовать объяснить, если это с вашей мамой возможно (с моей - м....). Да и ребенку тоже уже можно в простых словах. Только надо для себя понять - что происходит и что родным сказать.

Посоветую отключку от ситуации. Если можно куда-нибудь на выходные махнуть. Помедитировать. Мысли причесать. Было бы неплохо. А если нет возможности, то как писала 555 - делайте ёгу. Одно требование - час тишины, покоя, и вы в комфортной одежде.

Я помню эти чувства, это извержение вулкана внутри, когда ты на себя смотришь со стороны и не узнаешь. И мысль одна: Везувий, это кто ж тебя так разбудил?

Я потом злилась еще больше, за то, что кому-то удается раскачать мою лодку настолько, что я свое лицо теряю. А потом чувство жалости к себе, что, во первых довели меня, а во вторых, "Бедная, Бедная Попилота", просто жалко себя.

Сегодня опять "семейный" обед был с моими свекрами. Я вам скажу, что они у меня вызывают море негатива. Но я путем огромных усилий заставляю себя не реагировать. Вплоть до физического остранения. Просто отхожу в сторону и глаза в потолок. Если чувствуете, что закипаете, выходите "из игры" на пять минут (на балкон, за дверь, в позитивный веб, собаку погладить, глубоко вдох/выдох).

С кричанием на детей - еще проще. Я когда заведусь, чтоб не разойтись в голове включаю фотку своего ребенка только рожденного. Такого мааааааленького и сладкого, что грех обидеть. (Как Тея писала про видео клипы в голове - та же технология). Супер. Работает безотказно.

Здравствуйте все! :)
Я "на нерве" - ходить начала. Час утром и час вечером ( с работы да на работу в любую погоду). В пробках, по столько же стоишь! ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ. Гнев и агрессия - должны куда-то выходить - вот они и стали "выпускаться" в ходьбу. Под ритмичный шаг и думается легче, и мысли "устаканиваются" (любые). И усталость от ходьбы - немного другая, приятная, что ли... Агрессии в разы убавилось. Сон наладился: едва на подушку приляжешь - бах! И утром просыпаешься - не разбитая. Начала меньше года назад - сейчас уже втянулась. Да, и организму с фигурой подмога: ноги и бёдра схуданули и мышцы живота приятненько так подтянулись. За полгода "ходунков": -15 кг. Просто организм к чему-то методичному привыкает. Сначала - ты ему помогаешь, потом он - тебе!

Завидую, я от ходьбы не худею, проверено. И мышцы живота ну никак не могут подтянуться от ходьбы, подтянулись они у Вас от чего-то другого.
Меня поездки на машине не в городе и длинные прогулки на природе успокаивают.

...Ой, забыла! Я постепенно со ВСЕХ успокоительных таким образом слезла, что самое главное! Вроде как, организм и не просит. И алкоголя - тоже меньше нужно (хотя с этим проблем особых и не было). Бокал чего-нибудь вкусненького на вечер - и чудненько. Вроде, как и нет даже желания - им себя заводить или успокаивать.

Спасибо девочки за советы, отвечу всем.
У меня же двое деток, младшая на ГВ, особо никуда не сходишь. Даже вообще не погулять. Коляска осталась у мужа, а у нас скоро -30 обещают. Машины нет. Потому ездим на такси, что не дешево.
Я работаю дома, через интернет без выходных. Но мне нужно постоянно быть на связи с офисами, тк постоянно приходят задачки. Опять же надолго не отвлечься. Из-за работы тоже небольшой стресс, если быстро не успеваешь, то люди начинают звонить, волноваться. С малышом время распланировать нереально, поэтому еще и ночью приходится доделывать...

Лора, отдельное спасибо за видео, попробую. :-)

Злюсь, конечно из-за мужа, что все так. Все еще не могу переварить и успокоиться...

...Вы прочтите про "Треугольник Карпмана". Он в таких семьях, как наши - Главная Фигура. Да, и вообще, повсеместно встречается: на работе, с родственниками... Постарайтесь зафиксировать: в каком углу оказались на сей момент - и почему! Сразу выскочить - не получится (инерция, чтоб её!). Но постепенно - возможно. Самое большое вознаграждение: вы всё чаще и чаще станете оказываться в позиции "Наблюдателя". Потом это станет часто АВТОМАТИЧЕСКОЙ привычкой. Такой подход шоры часто снимает, взглянуть на ситуацию под иным ракурсом получается. И ТО, что так сильно тревожит, от ЧЕГО душа болит - начинает видеться иначе! Опять же уровень гнева/агрессии/обиды снижается. А, это, как не крути - уже сознательный шаг!

Спасибо гляну.

...Ну, всё дорвалась до форума (после двухдневного отсутствия) - это я про себя! :)
Вам жизненно ВАЖЕН положительный настрой! Можно ещё так! КАЖДОЕ УТРО и КАЖДЫЙ ВЕЧЕР (перед сном) проговаривать СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ (Жизни, Богу, этому миру). Для людей православных - это молитва. Для людей, только ищущих свой духовный путь - "прекрасный аутотренинг" (ну, это я совсем упростила, конечно). Благодарность тоже вытесняет агрессию и боль. Если вдуматься, то, даже в самые сложные моменты в жизни НАМ ЕСТЬ ЗА ЧТО БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМИ. За родителей, что живы... За детей, что у нас есть... За людей, что мы встретили, за события (которые выдержали или они принесли нам что-то приятное), за жизненные уроки. Просто поблагодарить, что ЭТОТ ДЕНЬ БЫЛ! И он БЫЛ ТАКИМ!
Это тоже помогает (если ввести подобное - как ПРАВИЛО для себя). Ты настраиваешь саму себя на - иные какие-то "волны". Даже на несколько минут в день вырваться "за круг" ежедневной суеты/толкотни/бытовухи - это ХО-РО-ШО!
...Я Вас прекрасно понимаю! Между тем, что Вы описываете - и моим личным самочувствием - всего несколько месяцев. Нужно как-то выходить из этого замкнутого круга. Для себя самой, во имя детей, во имя близких своих...
Помните, как в фильме: "Тот самый Мюнгхаузен"? Мыслящий человек просто обязан время от времени вытаскивать себя за волосы из болота! :)

А если постоянно себя вытаскиваешь за волосы? Уже руки болят. Видимо нужно от болота держаться подальше.

Тоже - вариант! :)

Золотые слова Тея! Каждый день есть за что быть благодарной. Особенно, если ты мать.

Читала вчера книгу ребенку. Детская книга с недетским сюжетом. Книга о Дне Благодарения в Америке. Так вот история одной женщины, в начале 19 века. У нее умер муж, осталась одна с пятью детками. Работу в том веке женщине можно было только очень низкого уровня найти. А это женщина очень любила писать и читать. Граммотная была, просвещенная. Сначала еле концы с концами сводила, потом стала писать стихи в издательства за символическую сумму. Но еда на столе была и дети росли. Каждый год она религиозно отмечала день благодарения. Просто сказать Спасибо Создателю за хлеб, за тепло, за крышу на головой.


Героиня стала первым женщиной редактором журнала. Потом еще одного. Она агитировала за то, чтобы сделать День Благодарения национальным праздником. Писала Президентам страны. 36 лет спустя, Абрахам Линкольн зделал этот праздник официальным государственным Днем Благодарения. В этот день семьи собираются за праздничный стол и говорят Благодарения.

ты не одна! у меня 4-ро + всё хозяйство только на мне + работа (иногда и по ночам, тоже общение только через интернет, тоже без выходных; вот и сегодня, в воскресенье, я полдня за отчётом о прошедшем собрании просидела, дети чуть ли не ползали по мне) + учёба (я каждый месяц должна сдать контрольную, поэтому отлынивать не могу подолгу). Ничего. Всё устаканится. И сможешь время планировать, когда малыш постарше будет. Я тоже смогла только, когда младшенькой год исполнился. У меня ж ещё и ночи бессонные - она не спит. Мы этот вопрос с ней с кинезиологом худо-бедно решили и теперь я не 10-15 раз за ночь встаю, а всего лишь 3-5 (малышке 15 мес, между прочим, дети в этом возрасте, даже самые отчаянные, ночью спят, а моя, увы). Но и это переживём. Главное, ты ЖИВИ сейчас. Не сердись, не ругай себя, не обвиняй себя. Просто делай, что должна делать и радуйся тому, что имеешь. Это важно - уметь радоваться тому, что есть, а не тому, что могло бы быть.

И снова про маму... Дальше веселее. Вчера подружка возила в МЕТРО за продуктами. Отсуствовали 3 часа, магазин большой и возможность съездить на машине выдается не всегда. Можно много накупить, дабы не бегать потом всю неделю за пакетом молока и булкой хлеба.
Приезжаем домой, у мамы скандал, почему я так надолго оставила детей и безбожно использую мать. Я должна делать, то, что она скажет. Поэтому в пн я на совет директоров не поеду, тк она отказывается сидеть с детьми, а во вт не поеду в магазин за одеждой. Я жила в европе и у меня попросту нет зимней одежды и обуви...
Позавчера я уезжала почти на весь день с детьми в гости. Вечером снова скандал, как я могу.
Понимаете, раньше я особо не обращала внимания, а теперь не могу этого выносить. Старший ребенок вообще меня не слушает...
ПС Живу с мамой 7 дней... Квартиры до среды просто нет времени взглянуть. Мама не пустит в 2 места в один день. Няню мама тоже в дом не пустит. Не нужно мне тут посторонних людей, ты что меня до инфаркта хочешь довести??!! Вот откуда растет СММ. С мужем-то еще и лучше было, он хоть на работу уходил и весь дом в моем распоряжении.. Летом, когда приезжала в гости, все было ок, а теперь МУЖ выгнал, никуда не денусь вроде как и мама почувствовала власть.

Ах, да, мама у меня так-то хорошая.. в плане никогда никому гадости не сделала. У нее ГИПЕРопека, и ГИПЕРотвественность просто... Если оставить ее с детьми, то сделано будет в 3 раза больше, чем надо. +23 дома ребенок 6 лет ходит в майке, блузке, кофте и шерстяных носках, а то простудится. На полу сидеть нельзя - почти простудит. Ругаемся...

О да, при всем плохом ко мне отношении со стороны свекрови, она все-таки скорее войдет в положение, чем мама. Спасибо за пост, я недавно жалела и себя ругала, что домой к маме не вернулась пару лет назад (теперь это невозможно), читая Вас понимаю, что мама бы меня сгноила, видимо я все-таки приняла правильное решение, оставшись тут.
Ищите старых друзей, родственников, готовых помочь, от мамы будет только вынос мозга.

Кстати, я писала, что у меня только одна подруга, у которой муж был мизогином. так вот, отцы у нас были друга на друга не похожи (у нее нормальный), а вот мамы одинаковые.

И как сейчас у вас с мамой? Нормальные отношения?

У меня практически нет с нею отношений, ей они, вмдимо, не нужны.

И еще про маму. Она вечно болеет. Те это человек, который любит болеть. У нее, думаю, нет ни единого органа, с которым все было в порядке. Расстраивать маму нельзя. А то случится инфаркт, инсульт или просто повысится давление. Чуть конфликт, так она сразу - ты меня не доводи! В гроб мать загнать хочешь? Тогда рада будешь! И квартира тебе достанется! И это с моих 14 лет. Раньше она лежала много по больницам с болями (ничего не находили). Ест много таблеток ежедневно и читает все медицинские газеты и лучше всех все знает...
На самом маму я люблю, забочусь о ней, живет она много лет на мои деньги. Если ехать в европу, думаю, что ее тоже нужно будет забрать (только жить отдельно)...
Видимо, сегодня такой день, что мне нужно высказаться. У лялечки температура, лежу с ней целый день, не выпускает грудь изо рта, плачет. И ноут с нами....

Есть такой фильм "Похороните меня за плинтусом". Вот это про мою маму с той лишь разницей, что моя интеллигентнее. Но смысл... Наверное у нас у всех они такие.

Нет, у меня мамулек не такой. Обычно отношения с родственниками усугубляются как нет денег и дома все топчутся. Когда люди при делах и при возможностьях, отношения ровнее, даже если есть несастыковочки во взглядах.

Мне очень жаль, что у вас из огня да в полымя. Я думаю, что схема общения с такой мамой будет напоминать выживание с мизогином. Главное отдавать отчет - что мама в данной ситуации - не друг. Не откровенничать с ней по поводу мужа, не плакаться нельзя, потом выльется где-нибудь. Выводить на рельсы мирного нейтралитета, и не вестись на ее комментарии.

С детьми будет труднее, потому как она не перестанет одевать на них носки.

Смотрите вокруг, кто бы мог помочь с временным жилищем, а то вас маман доведет до кондиции, будете просится обратно к мужу.

Я чесно переживала, что вас Россия может немного расстроить. сможете жить дома? В смысле, в России?

Точно! Еще подростком я поняла, что не стоит ей жаловаться, тк это впоследствии при случае будет повернуто против меня...
Сейчас ругалась, что я ничего не делаю. Если я пыталась, что-то делать по дому, то лезет с руганью, что все я делаю не так... Дома нужно кое-какой ремонт произвести, а она и слышать не хочет, чтобы кого-то пригласить.

Ой, не знаю насчет России. Летом позитивненько все было - каждый день встречи с друзьями, мама на дачу часто уезжала... Сейчас все засели по домам, холодно и никуда не хочется... В итоге и мы сидим дома... За окном все серо-белое... скучно... а ведь неделю назад мы с дочкой рвали одуванчики...
Когда я вернулась после лета, мы ехали через всю страну домой. Мне глаза слепило от яркой зелени после России...

Вопрос стоит так - растить деток с помощью родственников и с хорошей работой в России или вернуться в европу и начать все с нуля. После развода муж будет снимать квартиру и давать какие-то малюсенькие деньги. Я думала перееахать в столицу. Это 4 часа от нас. И ему лень будет к нам мотаться и вмешиваться в каждую мелочь и у меня возможностей будет больше. Есть 2 НО - я там никого не знаю и язык местный недоучен... у меня средний уровень, что маловато для нормальной работы... Опять же в столице много русских организаций, русская школа, посольство опять же. С моим образованием и опытом работы, можно попробовать пробиться техническим специалистом туда... И на подумать мне максимум 3 месяца, потом вид на жительство кончается, нужно менять. Люблю европу.. и Россию люблю... но холодно здесь кошмар.

При таких вводных я бы уже в самолете сидела бы,но при условии, что муж точно не начнет отбирать ребенка.
Это очень трудно жить тут после там.....

Про маму снова похоже.
А не в столице, там, где сейчас живете, не будет лучше? Раз кого-то знаете.

Очень похоже, особенно про в гроб загонишь. Но ИМХО моя мама действительно себя плохо чувствует, жизнь с алкоголиком и мизогином в одном флаконе - это не нелегко. На самом деле, наверное, отец не был мизогином, но замашки те же, его тип четко описан у Банкрофта.
Сейчас у нее инвалидность, ужасный характер, иконки и медицинские газеты стопками везде.

Хочу Вам сказать, что Вы не маленькая девочка, а взрослая сильная женщина, и Вам не надо извиняться ни за то, что Вы у нее живете, ни за то, что у Вас ребенок, ни за то, что надо ходить на работу и еще куда-нибудь, ни, тем более, за отношения с мужем. Просто делайте как считаете нужным. Если мама не справляется, приглашайте няню. Это как не пустит в дом. Не пустит, значит сама с ребенком пусть сидит сколько надо. Что же она так Вами манипулирует, Вы сами решаете, когда Вам уходить, куда и на сколько.

Не, с такой мамой только "под дурочку" косить и в курс дела меньше ставить. Это тот же мизогин только еще и мать родная.

А по поводу Россия или нет, это очень тяжелый вопрос. Многие иммигранты говорили: уезжали ради детей, а в иммиграции на детей совсем времени нет. Вот и повырастали букеты проблем, которые потом всю жизнь решают. Автору старшего ребенка сейчас из виду упустить нельзя. Не слушается ее, вроде как было написано. Вот куда сейчас смотреть надо.

Я работала с психотерапевтом больше года. Приползла (именно приползла) туда в состоянии субдепрессии, не могла работать, постоянные боли в животе и высокий уровень тревожности. Я на тот момент уже развелась с мизогином, но деструктивных отношений с ним не прекратила. И даже знать не знала, как это называется. Работали мы с психотерапевтом поначалу мучительно (для меня). Был сеанс( когда мы впервые разбирали мои отношения с отцом) - я не могла вымолвить слова, горло сжал реальный спазм. Пока я не разрыдалась навзрыд - разговаривать не могла. Это так - краткие выдержки из работы. Психотерапевт, как талантливый скульптор-художник, помог мне найти саму себя внутри комплексов, страхов и прочих саморазрушений.
Как раскручивать клубок проблем? Настоящий специалист знает это, заточен на работу и результат. От вас нужно лишь желания и силы. Когда начнут счищаться первые "слои" - появятся силы работать дальше. Вы просто не представляете, какая в нас заложена энергия, а тратим мы ее на саморазрушение, а не на созидание.

По поводу вышеупомянотуго треугольника Карпмана:

...любовно-зависимая женщина и тот, от кого она зависит - все они в той или иной мере играют в игру, которая описывается треугольником Карпмана, или драматическим треугольником.

В этом треугольнике наблюдаются три роли: жертва, избавитель и преследователь. Жертва страдает и ищет, на кого бы возложить решение своих проблем. Под рукой оказывается Спаситель. Он пытается спасти Жертву, но поскольку истинная цель Жертвы — ничего не решать, а переложить ответственность, то проблемы не решаются. После чего Жертва обвиняет Спасителя в своих бедах и превращается в Преследователя. А бывший Спаситель превращается в Жертву.

Участник этой игры может зависать в той или иной роли на годы, но переходы могут быть и мгновенными, многократными в течение минут. Мало того, участник игры в треугольник Карпмана вполне может одновременно чувствовать себя Жертвой и быть Преследователем.

Для этой игры достаточно двух человек, которые могут до бесконечности меняться ролями."

Не вижу, какое это имеет отношение к мизогинам и их женам.

А давай у 555 спросим. 555, ты умная, ты можешь под это уравнение наши неизвестные расставить? Я именно тебя спрашиваю, потому что я именно этот треугольник прочитала в одном из твоих откликов.

Я например вижу как эта формула работает, я из жертвы становлюсь преследователем, потому что иначе под плинтусом совсем раздавят. И Он тут типа: жена у меня злая, соки пьет, нервы на кулак мотает. Вот и поменялись знаменем. И так по очереди. Смысл в том, что это сказка без отвязки, а тем временем мы просто забываем, что такое здоровые отношения.

один в один - наши отношения... Как муха в сиропе(((

А если подумать хорошенько? А не как обычно включать оппозицию.

Почему Вы решили, что я не подумала?

дык, самое непосредственное. Лора, ТЕЯ и Лань уже всё написали. Могу и я свои 5 копеек кинуть, конечно :).

На заре отношений с мизогином нам отводится роль жертвы, а он сам себе отводит роль преследователя. Когда начинаем понимать, что происходит что-то не так в отношениях и как это трагически сказывается на нас самих, начинаем (вначале неосознанно) вставать на собственную защиту и атаковать преследователя. Роли меняются. Теперь преследователь становится жертвой, а жертва преследователем. Ещё иначе это можно назвать - зеркалить отношения. "Враг" получает в избытке то, что давал сам. Затем наступает понимание, что, меняясь так ролями, можно манипулировать не хуже мизогина.

Теперь о Спасителе. Эта роль очень специфична, поскольку она подразумевает присутствие третьего лица в треугольнике, который возьмёт на себя ответственность за "спасение семьи". ТЕЯ очень подробно написала, кто оказывается в роли Спасителя и насколько эта роль неблагодарна и бессмысленна.

Но на самом деле присутствие третьего в треугольнике Карпмана не обязательно. Вот нарисуй треугольник, назови углы Жертва, Преследователь, Спаситель, возьми 2 фишки и перемещай их из одного угла в другой. Видишь, как они легко перемещаются? Так и в реалии: твой преследователь (мизогин) может на минуту взять на себя роль спасителя (мол, только я знаю, как с этой сумасшедшей справиться), но видя твоё разъярённое лицо, полное решимости, немедленно "забирает" свои слова обратно и предоставляет тебе отыграться на нём, спрятавшись в углу жертвы. Посидев там какое-то время, он решает, что пора поставить зарвавшегося преследователя на место и вытесняет тебя из твоего угла, загоняя в угол жертвы. Ты, умывшись слезами и начитавшись там умных советов, решаешь, что знаешь, как исправить ситуацию. Ты гордо и решимо переходишь в угол Спасителя и начинаешь оттуда руководить ситуацией... до тех пор, пока твой мизогин не очухался и не понял, что жертва сбежала и снова пытается уйти из-под его контроля. Поиздевавшись над твоими потугами что-то улучшить в отношениях (ты же улучшаешь по своему разумению, а не по его), он снова тебя преследует и заставляет покинуть угол Спасителя, чтобы вновь оказаться в Жертве. После очередной порции слёз и страданий по загубленной судьбе ты начинаешь в этот раз злиться и тебе уже не хочется ничего спасать, зато очень хочется нагреть ему по кумполу так, чтобы мало не казалось. Сидя в своём углу жертвы, начинаешь закипать и наполняться разрушающей энергией, которую просто надо куда-то девать. И деваешь... высказываешь своему Преследователю всё, что о нём думаешь и принимаешь "окончательное решение" от него уйти. Он, испугавшись, что вдруг ты и в самом деле уйдёшь, быстренько прикидывается ветошью и уползает мелкой рысью в угол Жертвы, чтобы ты остыла и "забыла" о нём и своём "страшном" решении. На какое-то время ты оказываешься в роли Преследователя и думаешь, что в этот раз победила и бразды управления ситуацией находятся у тебя. И так по кругу вы будете ходить до второго пришествия Христа или до тех пор, пока кто-то из участников треугольника не выходит из него. Как правильно сказала ТЕЯ, внутри треугольника ничего нельзя решить, можно только выйдя из него. В этом его трудность. Как в отношениях с мизогином: однажды втянувшись в них и зацепившись на его крючках, нужно недюженное усилие, чтобы высвободиться. Из треугольника Карпмана высвободиться точно также не просто, потому что углы, как омут, затягивают и держат. Ты сидишь в этой призме, она прозрачна, ты видишь жизнь других, можешь даже следить за ней, но твою не видит практически никто, потому что в углах темно и скрытно.

Одним словом, отношения с мизогином - это и есть треугольник Карпмана, потому что отношения с мизогином - это отношения созависимости, а треугольник Карпмана - это треугольник созависимых отношений.

Девушки, вы не обижайтесь, но по-моему читая медицинскую энциклопедию вы находите у себя все болезни.

йех, если бы мизогина уместить в бородавку, а потом взять и свести её, вот было бы прелестно. И никаких энциклопедий. И не маяться от нахождения у себя всех диагнозов. Один раз прижгла у дерматолога и бородавка сама отваливается. А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает. Эх... (мечтательно) а как всё красиво могло бы начаться... пошла к дерматологу...

Ржупадсталом от такого сравнения!!!!! Сразу представила как мизогинга скатываешь как козюльку в маленький комочек и пихаешь внутрь прыщика - фу))))))))))))

:) Хорошее сравнение! С бородавками, с ними так!
Зато, если выведешь-таки - сразу Красотка немыслимая!

Да нет, кто-то одно находит, кто-то другое. Не все сразу все.)))

...Добавлю. Треугольник в со-зависимых семьях не только существует, но и имеет ряд выявленных нюансов.
1. Лора абсолютно права! Самая стойкая "связка" на годы/десятилетия Преследователь-Жертва (чаще: муж и жена). Меняются по ходу местами время от времени: "Ты такая-то да такая -то!", "А, ты - вообще мне всю жизнь искалечил".
2. Кризис обостряется с появлением третьего персонажа (родственники, друзья, соседи, повзрослевшие дети, любовники/любовницы и даже врачи наркологи/психологи). Цель: обрести союзника, который поможет либо заклеймить (Преследователь) либо ему можно бесконечно жаловаться (Жертва), закрепив за "объектом" статус Спасателя: "Только ты мне можешь помочь!"
3. Самая сладкая роль - Жертва. Она реально ничего не меняет (и не собирается), но у неё есть жалельщики/помогальщики: "Бедолага, как же он/она живёт-то!"
4. Самая извращённая роль - Спасатель. На него вешают (или он сам комплексы свои так тешит) роль Господа Бога. Мол, "Я тучи разведу руками!"
5. Мизогины-нарциссы в глазах общественности предпочитают выступать как Жертва или Спасатель: "Я так замучился с этой заразой!" или "Как она не понимает, что пропадёт без меня!" Но по сути, чаще всего это Преследователи: "Сволочь, ты сволочь!".
Маленькая ремарка: С НИМИ НУЖНО БЫТЬ ОСОБЕННО АККУРАТНЫМИ. Они ВО ВСЕХ ТРЁХ "УГЛАХ" КОМФОРТНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮТ.
6. Часто вместе с разрушенными Треугольниками - рушатся и семьи. Так как ничего иного, кроме привычных ролей - её, семью, не держит.
...Попасть в треугольник - не страшно и не стыдно. Это - не преступление. Но лучше знать, по каким правилам он существует. Потому, что в него затягивает на раз. Потому что, тебя вообще, могут "назначить" без твоего желания на любую из ролей. И потому, что ВНУТРИ ТРЕУГОЛЬНИКА ПРОБЛЕМУ НЕ РЕШИТЬ. Для этого - нужно выйти за его пределы!
Вот как-то так! :)

Это точно не обо мне (не о нас), не было никакого треугольника. При этом понимаю, о чем речь, например, подходит к семье родителей.
Почитала еще статьи, удивляюсь, что многие себя в этом треугольнике узнают.

Кстати очень хороший метод, что бы перестать играть в мизогинные игры - каждую минуту общения с мизогином и жизни с ним вообще, отслеживайте в какой Вы сейчас роли. Как только Вы препарируете Ваши с мизогином роли и расстановки, они потеряют остроту и актуальность. Я так и делала:- О, он сейчас меня заставляет все решать за него - значит он сейчас Жертва, а я Спаситель. О! А сейчас меня во всем обвиняет. Так, значит он сейчас Преследователь, а я - Жертва. Ну и так далее и в таком духе. В последнее время, я вместо того, что бы вступать в яростные перепалки, я в самый нервный момент закатывала глаза и уходила в себя для анализа ситуации - очень комично все выглядело и сбивало противника с толку.
Надо в упражнения для поднятия самооценки вставить - что то я забыла про этот метод)))))

...Я с этим Треугольником - нарвалась на чудеса! :)
Ну, то, что у нас, «сильно любящих женщин ломка бывает» - это уже классика жанра. Но, как же "ломало" моего Мизогина (и наверняка – не только моего), когда я с "углов" осознанно отскребать себя начала. Натуральный синдром отмены на глазах у изумлённой публики!:) Даже если про Треугольник и Карпмана он не слышал никогда, то сама модель взаимодействия - много лет, как отыграна во всех вариантах. Я-то тоже на неё не хило велась! Всё как положено: "Здравствуй, Бим! Здравствуй, Бом!» И понеслось... :)
Концерт в трёх частях, без антракта! Сначала, с нотками превосходства мне был явлен Спасатель (у нас чаще в таком порядке)! Весь монолог - мимо меня. Пауза. Потом, с жалостливыми интонациями – Жертва. Опять - мимо! И уже окончательно рассвирепев, без пауз, с криком-ором-оскорблениями - Преследователь. Я, как правило, между последними двумя фазами всегда взрывалась - и наша мизогинно-итальянская семья начинала напрягать всю округу. Мой благо-неверный «ненавистничает» на всю катушку, и по ходу понимает: "что-то не так", но остановиться уже не может. Несёт родимого! На лице написано: чего молчим - присоединяемся, я же тут один, как полоумный распинаюсь, я же сейчас вообще разозлюсь - держите меня четверо! А в ответ... Да ничего в ответ! Его не обвиняют, с ним не спорят, сами не плачут и его не успокаивают... Оказывается, от такой «обратки» корёжит и ломает куда больше, нежели от диалога по принципу: "Дурак-Сам Дурак!" Девочки, милые, у них тоже ЛОМКА БЫВАЕТ! Да ещё какая!..
В голове – аналогичная арифметика: ты куда попёрся, северный олень, в Спасатели? Спасай кого-нибудь другого и т.п. Сижу и пластинку гоняю в голове: Я – не Жертва, Я – не Преследователь, Я – не Спасатель. Короче: мы – не рабы, рабы – не мы! "Мы в Наблюдатели" записываемся добровольцами. :)
Уважаемая Лань пишет, что "в себя уходила", а я "в переносицу" (до кульминации фазы "Сволочь/дрянь/ненавижу", начиная с неё - лучше вообще, с глаз долой!). Это известный трюк: когда ровно в переносицу смотришь человеку - у него полное ощущение, что ты как тот "рентген Ивана Грозного" из анекдота - насквозь его, заразу видишь. А на самом деле: глядя в эту точку, очень удобно концентрироваться на чём-то своём, не обижая собеседника "стеклянными глазами"! Если не вестись на весь этот треугольный «психо-само-взвод», столько сил и нервов сэкономить можно, мама дорогая! :) Столько дел в уме, по ходу переделать, если концерт затянулся!..
Сидишь, в переносицу «любимому» смотришь и понимаешь: ЭТО ЖЕ ЧИСТОЙ ВОДЫ МАНИПУЛЯЦИЯ С ПРОВОКАЦИЕЙ! Вот те, на! И почему я раньше этого в упор не видела?!.

шикарно :). Метод с переносицей возьму на заметку. Я обычно в сторону смотрю, пока он распинается, или прямо в лоб, что заводит его нешуточно. Надо бы на переносицу сместиться, расслабиться и получать удовольствие от своих мыслей, если уж он, сердеШный, ничем порадовать не может.

у меня продолжение этому шикарному способу имеется!

Вот он говорит, говорит, а вы в переносицу ему так снимательно смотрите. А потом, когда он дух остановится перевести, вы ему так искренне: Ой, а чего это у тебя ? брови срастаться стали? (много чего придумать можно).

Через минуту он будет в ванной разглядывать свою морду.

И вообще, лишний раз не могу себе отказать, пройтись по его самооценки.

- ой, чего это ты опять кремом не пользуешся, у тебя же за морщинами скоро глаз не будет видно.
- грудь у тебя совсем шерстью зарасла, прикрыл бы чем, прежде чем фоткаться.
- слушай, у тебя и на спине седые волосы пошли.
- никогда бы не подумала, что в этом месте жиры тоже откладываются, а когда одет - совсем не видно.
- обидно, правда, когда ТАМ седеешь

Давайте, девушки, мне креатив. Как еще Его "похвалить"

интересный эффект вчера наблюдала: при пристальном "сверлении" переносицы он начинал отводить взгляд и замолкал. Вчера у меня было очень много времени на рассматривание его переносицы. Мозг он мне выносил капитально. Но ни о чём своём думать не могла. Единственное, что повторяла про себя, чтобы удержать взгляд и постараться сохранить спокойствие... мантру из кундалини-йоги "сат нам" (я есть истина), повторяла, как при выполнении упражнений (в довольно быстром ритме). Под конец чувствовала, что его выбешивает и мой взгляд, и моё "спокойствие" (в кавычках, потому что внутри я, конечно же, кипела, хотя мантра помогала снять излишнее напряжение, просто удивительно, насколько она в этом плане эффективна, но полного владения собой внутри себя я не достигла, зато внешне представляю, насколько его выбивало из колеи то, что я не ору в ответ и не даю пищи для продолжения банкета).

Насчёт его самооценки, учитывая, что и мой мизогин из нарциссов :)

- мда, спасательный жилет тебе не понадобится, на тебя уже надет спасательный круг (по поводу его наетых боков)
- надо же, у тебя уже седые волосы появились, смотри, сколько много... хочешь, чёрный несмываемый фломастер подарю на Новый год?
- я в твоём возрасте выглядела намного моложе и лучше.
- нет, ты не душман, не чеченец и уж совсем не Ленин (это он так себя именует, типа владеет русским :) ), ты, как твой знакомый З (которого он ненавидит): ещё чуть-чуть и у тебя тоже будут застревать крошки в бороде.
- ты не знаешь, что такое колосс на глиняных ногах? мда, культурный слой с тебя счищать не придётся, если что. Ну тогда посмотри на себя что ли: высокий, сильный, мощный, а пальцем ткни и рассыпаешься вдребезги.
- тебе пора делать эпиляцию на спине и плечах!
- хочешь, я тебе волоски из ушей повыдёргиваю? а то как-то неухоженно выглядишь.
- ого, сколько морщин у тебя появилось. Надо же, в твоём возрасте...

Но это всё цветочки. Могу приложить куда злее и больнее. За годы общения с ним научилась и отточила это мастерство. Он тоже на месте не стоит. И с каждым разом границы дозволенного для подколов всё расширяются и расширяются. Приходится адаптироваться :(.

...От всей души поздравляю Вас с "перенОсным" дебютом, коллега! :)
...А я у Вас мантру "сат нам" позаимствую, хорошо?

Я фигею, деевушки, ну вы даете!

девочки, смотреть надо не на переносицу, а как-бы сквозь нее на затылочную часть черепа. конечная точка на затылке, а смотрите через переносицу и сквозь мозг .это из какой-то восточной практики.

Девочки, как найти человека? У нас была активная участница под ником "Донская". Она куда то пропала. Сама не звонит (ее телефона у меня нет), в теме не пишет, на письма не отвечает. Я за нее волнуюсь - у нее была очень сложная жизненная ситуация - я предполагаю что то нехорошее.
Может модераторам написать - может они могут с ней как то связаться или там телефоны может быть есть в закрытом доступе. То есть, что бы не мне их дали - это закрытая информация, а сами с ней связались.
Есть у кого то мысли какие-нибудь. Очень я волнуюсь

думаю, скорей всего она просто ушла из темы. Здесь многие читают, участвуют даже, а потом уходят "по-английски", потому что никак чужой опыт и чужие советы не проецируются на их собственную ситуацию. Здесь, как в психологическом кабинете: можно всё рассказать, тебя никто не упрекнёт, не обзовёт, наоборот, выслушают, дадут идеи, пути решений... но не сами решения. Их каждая из нас должна принять сама, пройдя все стадии созревания. Но многие настолько вымотаны ситуациями, что становятся морально нежизнеспособны. Общаться на форуме - это расход энергии. Для кого-то расход на фоне прилива новой энергии, а кому-то, увы, расход в никуда, потому как не открылось ещё второе дыхание, не забрезжил свет в туннеле... Очень сильно надеюсь, что с той форумчанкой всё в порядке (в смысле жива и здорова). Но после твоего поста тревожно как-то... Мизогины непредсказуемы и непрогнозируемы по "спецэффектам".

Вчера общалась с подругой по телефону... Иногда прям отрезвляют такие общения. Стала мне говорить: а что, собственно, ты уж потеряла, проживя с ним в браке 5 с лишним лет???
Время? Ну, время теряется и вне брака. Здоровье? И здоровье теряется с годами... По большому счету, ты поездила по миру, немного пожила при деньгах, при разводе у тебя будет в хрущевке, но двушка. Машина, в принципе, если не заберет. Золото-бриллианты - всегда можно продать... Ну, мол, сколько ты вот так, без работы? - Года три. - Не срок, чтобы забыть, как зарабатываются деньги...
Но, есть же душевные переживания??? В моей голове не укладывается: как можно столько лет говорить, что любишь, усыновлять нелюбимого ребенка, жить вместе, а потом - раз - и просто ушел. Просто перечеркнуть и плохое, и хорошее одним махом...
Неужели он не переживает??? Неужели любовь бывает какой-то другой??? Меня не отпускает, я знаю, что он сидит на сайтах знакомств, что он абсолютно свободен и неконтролируем, и меня это раздражает. Просто выводит из себя. Как отпустить??? Как не думать, что он сейчас сидит в компании какой-то девушки, флиртует, обхаживает и говорит, что он весь ее и абсолютно свободен? Как разлюбить или попытаться понять, каким местом он так меня к себе привязал, что до сих пор невозможно не думать об этом?

Простите, но вас ещё не достаточно попинали. Когда появится облегчние от мысли, что он не с вами, начнете выздоравливать. А пока до выздоровления как до луны! Мечтайте дальше, что он вернётся, будет говорить одно, делать другое и оскорблять, оскорблять...
Понимаю девушек, которые тут сожалеют, что жизнь сложилась не так как мизогин им в своё время напел... Но вас, увы, не понимаю.

Вы же не знаете, что напел мне в свое время... Дело не в том, что меня недостаточно попинали. Дело в том, что я до сих пор поверить не могу, как можно вот так вытереть ноги? И читаю, и слушаю, и думаю, а все равно не понимаю... Наверное, для этого надо стать мизогином, чтобы осознать, почему так. Мне не понять.
А еще обида гложет, именно она. Я была веселой, уверенной, самостоятельной девушкой. Да, с ребенком, и ни на кого не рассчитывала. И как можно так глумиться по жизни, мне неведомо. Я не навязывала сына, не навязывалась сама. А теперь ситуация, что он вышел из ситуации королем, а я виноватая дура, которая "сама просрала свое счастье" (его слова). И сын подрос, и многое понимает, каждый день говорит, как жалко, что папа ушел, как жалко, что собаку забрал... Я так ее люблю.. А этот псевдо папа в этот момент плетет очередную паутину, подкинув собаку мамаше... Ни себе, ни людям. И мамО его сидит, не нарадуется, сыночка вернулся поближе к юбке, нечего ему жить с этой "беспородной хабалкой"...
Злость, обида, гнев, разочарование - вот, что во мне сейчас. Понятное дело, вытрусь, встану и пойду дальше. Сейчас сил нет...

Я Вас прекрасно понимаю. Купите ребенку щенка и будет собака.
Можно поинтересоваться, как именно Вы свое счастье просрали?