помогите разобраться №2((((

Скажите, а вы говорили с его друзьями,например?Они поддерживают его решение?и вообще,что у него с поддержкой?Просто если он сейчас останется один на один с этими своими как вы пишите качелями,скорее всего он остановится на вас.Тем более без поддержки.Мужики они такие трусливые и к переменам и к людскому мнению.

Вот реально не понимаю, нафига он нужен будет, если вернется только из-за того, что любовница пошлет, или друзья не поддержат? Зачем он автору трусливый, побитый?Вот если, действительно осознает, что семья - главное в этой жизни, то тогда и разговаривать с ним можно.

Вы правы, пока я люблю его, но не хочу чтоб он был со мной именно сейчас. Но мне он очень дорог, родной, единственный, такой дорогой((( Мысли путаются....

На данном этапе вы всё делаете верно. Пусть перебесится. Будет счастлив в новой жизни - перо ему в одно место и попутного ветра в паруса. Вернется к вам - будете точно знать, что обнимает он вас, а не кого-то в мечтах.

не знаю как правильно себя вести, голова кругом...

Не замыкайтесь в себе. Всё что думаете-чувствуете говорите мужу. Пусть будет в курсе событий. На щадите его чувства. Ваши никто на щадил. Будьте эгоисткой.

да знаете, вижу его и прижать хочется, родного, погладить по щеке. Обнять((((

Ну.. от этого никуда не денешься. Что вам мешает сказать ему об этом? Но при этом упомянуть о том, что вы не можете этого сделать, потому что хотите его обнять по старой памяти, но как мужчину рядом с собой не видите. Цените и уважаете его как мужа, отца ребенка, в конце концов, как добытчика. Что вам так же как и ему хочется любви, чувств, бабочек в животе. Но с ним вы этого уже испытать вряд ли сможете. Что вас гложет тоска по прошлой жизни. Но сейчас вы рядом с собой его не видите. Он чужой. И что у вас теплица надежда, что в скором времени все переменится и рядом с вами будет человек, которому вы все это можете подарить.

как хочется запомнить слово в слово))))

Да не надо запоминать. Говорите ему все что думаете. Общайтесь. Не замалчивайте свои желания да и сомнения тоже.

У вас же есть сомнения насчет будущей жизни, если он вдруг захочет вернуться? Вот и проговорите ему всё.

Он с друзьями не говорил, потому все друзья наши друзья, в основном семейные и с парами. Но были некоторые сказали которые - не спеши, подумай, не хочет жить пока с женой - перезимуй у родителей. Он один с ней.

Вы потрясающая женщина!
Я тут вообще мимо проходила, я не замужем и брачные проблемы меня нисколько не волнуют, но ваша история произвела огромное впечатление.
Я вам от всей души желаю обрести счастье, покой и гармонию! Вы заслуживаете всего самого лучшего!

автор, вот мне кажется, что....я могу то есть предположить, что через некоторое время вы все-таки взорветесь!

ради Бога, дайте волю себе, скажите этому мУденю все, что вы думаете о нем, о его подруге и о ситуации в целом
заебись мужик устроился!!! реально заебись!!!
никто ему мозг не точит, в ауру не подванивает, в карму не подсирает - весь, блин, в белом!

сфигали он такой хороший так хорошо утроился?!
дайте ему просраться уже, а? вы же зубки-то ему свои еще не показывали? ну так покажите - все равно уже нечего терять!!! он уже списал вас со своих счетов и со своей ответственности, уже перешагнул и пошел дальше без балласта, ахуеть!

верните все его какашки ему и пусть сидит и складывает их, мужик, пусть принимает решение и не ебет всем мозг!

ну еще ответственность на 15 лет ипотеки))))

вот-вот и про это тоже родному скажите))

так пока он не отказывается, даже пытается больше платить чем надо))) В этом не могу упрекнуть)))

это чувство вины скоро пройдет, увы... притупится как минимум точно))

А вот это, конечно, вилами на воде писано. Пока чувство вины - готов все отдать. Через какое-то время это всё начнет забываться. А если вдруг дети совместный с ЛЮ будут, то вообще надежны на него в этом вопросе мало. А нельзя ли как-то это сейчас юридически оформить? Может какие-то финансовые обязательства? Даже если потом вместе будете.

она на нас оформлена в равных долях. Так что потом может смогу, если перестанет, через алименты оформить. То есть он отказывается от алиментов, в счет ипотеки.

Куйте железо, пока горячо! Мульен процентов, что перестанет платить, как только у вас кто-то появится!!!! Это вот даже к бабке не ходи!

"То есть он отказывается от алиментов, в счет ипотеки."
Не имеете права, этим Вы нарушите интересы ребёнка.
Оплачивая ипотеку - он погашает свои обязательства и повышает свои финансовые активы.
Алименты - обязательства перед ребёнком.
Т.е. платя ипотеку в счёт алиментов (или наоборот, алименты в счёт ипотеки), он повышает свои финансовые активы за счёт исполнения своих же обязательств.
По честному - должен платить и ипотеку (свою половину) + алименты.

Я вообще не плачу ипотеку, все платит он, а я пока содержу себя и ребенка. И ипотеку он платит больше чем положено, почти в 3 раза.

А какова цена вопроса, извините? Сколько в месяц он платит?
Оплата ипотеки не освобождает от обязанности содержать ребёнка. Пока вы в проигрыше.
Мой муж тоже 2 года пока встречается с л. и думает уходить или нет платил полностью сам ипотеку. Сейчас всё обернулось подругому. Та дама давит на него, чтобы он решал ей квартирный вопрос.
Задумайтесь, вам правильно говорят - оформляйте документально его обязанность платить ипотеку.
И плюс к ипотеке алименты.

Я не понимаю - а разве юридически он один обязан платить ипотеку? Ведь в браке обязательства тоже делятся - если судом, то суд вполне может решить ипотеку платить им в равных частях + мужу алименты на ребенка? Может быть, автору выгоднее, чтобы он взял на себя ипотеку полностью, т.к. сумма полной ипотеки больше, чем половина и алименты? Боюсь, муж взбрыкнет, если предложить ему вариант его полной ипотеки и алиментов:( И даже если документально сейчас оформить его согласие полностью платить ипотеку - разве он не может отыграть обратно через несколько лет?

Пока не хочу давить, да и он не станет документально это оформлять. Если хоть чуть почувствую в минус себе - сразу к юристу. Платит пока в 3 раза больше положенного

+ мильон, что надо все оформлять документально.
у подруги муж при больших заработках все семейную жизнь проходил практически в одних и тех же брюках : у нас же ИПОТЕКА!!!
при разводе выяснилось, что у них то, может быть и ипотека, а у любовницы за несколько лет уже квартирка.
сейчас ипотечную квартиру и долг поделили, подруга вкалывает, а бывший муж спокойно переехал в квартиру любовницы, купленную на семейные деньги.
и ведь это не проверишь никак, увы :(

мы с вами про вину одновременно написали)))
пусть автор подумает еще раз))

Автор, прочитала,правда, бегловато тему вашу первую.
Поразилась,настолько все похоже.И как отвратительно.
И как гадостно. Мой БМ тоже вроде как кризисом среднего возраста маялся, вдруг перестал быть уверен,нужна ли ему семья...ну, ушел жить к маме.
Я еще,дурочка, к психологу бегала- потому что искренне считала,что я виновата,не удержала такого идеального...Он был мрачнее тучи,нервный, несчастный. Я чувствовала себя ничтожеством,а его считала жертвой., сложной натурой и тд.
Спустя несколько лет,когда уже все прошло у меня, сидели мы с ним на кухне и общались.как друзья.И он мне ,как другу, поведал,что как раз в то время пришла к нему на работу 18летняя дива, и что потом она очень сильно его ...киданула,и что он был в стрессе.
Мне сейчас вспоминать об этом и жутко и смешно.Какие мы все-таки дурочки, как мы их идеализируем...
...
Но вы молодчинка,что не поливаете грязью.Понимаете,...если вы в принципе способны уважать, а это не всем дано, значит,вы и себя уважаете.То есть,есть у вас такая штука внутри,которая называется достоинство.
Не думаю,что потом вы сможете его принять.
Поэтому,может,и к лучшему,если переболит- и пойдете дальше. И поднимитесь уже на новый виток,новый уровень...И мужчина тоже будет вашего Нового уровня.А на этого ,смешного и мелкого, будете смотреть с улыбкой и легкой грустью.

Да, хорошо вы написали. Может и правда есть у меня это достоинство? Кто ж знает, пока я так себя веду, как будет дальше не знаю....

ваше достоинство, увы неликвидный товар))

я не согласна с вами.
Достоинство- товар долгоиграющий.Конечно, китайских хлопушек и счастья уже в эту Новогоднюю Ночь,скорее всего,ожидать сложно. Но спустя время-да.

достоинство вообще не товар
иначе это не достоинство вовсе

ну,выше назвали достоинство товаром.я продолжила традицию,так сказать.
Но не суть важно.Или есть достоинство,или его нет,как ни назови.Автор,судя по топику, человек с прямой спинкой,-таких немного.

Автор простите, что в Вашей теме спрашиваю-просто похожие ситуации!
Скажите, что Вы имеете ввиду?! просто даже по истечению 1,5г я чувствую себя в чем-то "идиоткой бесхребетной"((( хотя, конечно, рада,что хватило выдержки, ни истерить/ни гнать/не умолять/не унижаться/не звонить Лю...просто сказала, уважаю и приму твое любое решение, так как ты мне был дорог и любим...
Т е это прежде всего это важно самой женщине? ведь так?

этот вопрос,кажется мне был,отвечу,как думаю.
Конечно,это нужно самой женщине.
Для того,чтобы понять это надо немного подняться НАД тем,что вы -жена, обманутая и покинутая.Прежде всего вы-человек.Личность. Со своими какими-то личностными задачами,со своей дорогой.
Пересеклись на какое-то время с мужем- были вместе- и хорошо.Значит, так надо было.
Спасибо за все надо сказать,и за хорошее,и за плохое.
И пойти дальше.К новым людям,новым целям,новой неизбежной работе над собой и к новым неизбежным радостям.
И,как мне кажется, это важно самой женщине, не замараться,не запачкаться.,не застрять.
А то,что вы чувствуете себя идиоткой бесхребетной...
Ну, люди с достоинством не всегда выходят скорыми победителями. Как я думаю,вы очень правильно и мудро поступили- отпустив с уважением. В этом и к себе уважение,и к нему. Так что, не вижу повода,по которому можно чувствовать себя идиоткой бесхребетной...

мои слова (про неликвид:)) были отчасти провокацией))
я с вами абсолютно согласна, что надо подняться над ситуацией, только автора надо было чуть выдернуть из коматоза,
достоинство оно и в молчании и в словах есть...
ее молчание можно было принять за "безхребетность", и скорее всего муж так и считал, а ее слова в итоге прозвучали "над ситуацией" - вот это самое важное достижение в их развивающейся ситации с мужем
она перешагнула рубеж, а дорогу, как известно, осилит идущий)))

всему свое время...
Когда котенок рождается, он слепой, и не стоит ему сразу веки раздирать.чтобы увидел.
Так и стресс,который сейчас у автора- ей надо пережить.Проплакать.
Это отпускает в момент какой-то, но пока не отпустит,человек будет переживать,пережевывать...
Я думаю,мы тут ей нужны на самом деле как ...просто слушатели и люди,которые как бы говорят ей- Ты не одна, мы тут, нам не все равно.

Спасибо Вам большое!
Несмотря ни на что, я все равно ему искренне желаю счастья и понимаю, что может это действительно девушка, которую он ждал всю жизнь и любовь к ней-это то настоящее... хотя мы прожили 7 счастливейших лет, полных путешествий, испытаний, событий.

может, эта и та девушка, а может,и нет. Вам-то теперь не все ли равно? Он сделал свое дело, выполнил свою задачу...в Вашей жизни, а теперь все- свободен.
Любит ли ту девушку, или просто уважает,или уже презирает- это уже не Ваша история, постарайтесь это понять.Он свободен и Вы свободны.
У Вас,сейчас,наверное,никого нет пока,поэтому и думаете еще о нем. Появится мужчина, будете настраиваться на ЕГО волну, познакомитесь с собой, новой в новых отношениях.
Знаете, в чем у Вас преимущество перед Вашим БМ?
Не ВЫ ушли, а он.Не ВЫ предатель,а он.Если ВЫ осознаете это, Вам станет очень легко.Потому что легко жить ,когда совесть чиста.

пока вы ведете себя,как ведется.
Но вам выше верно посоветовали- ковать железо,пока горячо.
Он уже себя показал человеко ненадежным, пока у него есть чувство вины, надо этим пользоваться. К сожалению, с ненадежными и инфантильными иначе нельзя- глупо рассчитывать на их сознательность.

Тут даже дело не в надежность. Жаба задушит. А не дай боже в эту квартиру станет кого-то автор приводить!!!!! Еще и разменять попытается!

Что обозначает "18летняя дива, и что потом она очень сильно его ...киданула,и что он был в стрессе."

В смысле он с ней встречался, трахался, тратил на неё семейный бюджет, а потом она просто ушла к другому мужику ипстись?
А он свои переживания выдал за кризис среднего возраста?
Так это было?

вы совершенно правильно поняли. Влюбился по уши, но так как внутри все-таки считал себя порядочным и честным, очень дергался из-за этого и мне выносил мозг,и врал и меня обвинял во всех грехах...В итоге я себя чувствовала виноватой несколько лет. До его признания.
А девица ,да, подло бросила его,после использования.

согласна с мнениями высказавшихся по поводу ипотеки. раз ситуация обстоит таким образом, что у Лю нет жилья, к маме вряд ли приведет тетю с чужим дитем, снимать и ипотеку платить он не станет. Начнет ипотеку делить. Вам однушку, себе с мадамой на первоначальный взнос.
И дело как раз в том, что он так все исправно платит, потому что есть чувство вины: вы не устраиваете скандалов, даете каждый день видеться с сыном...а дальше... дальше у вас появится своя любовь, которую вы захотите приводить домой, соответственно планы ваши изменятся, сына давать не сможете, в квартиру пускать не сможете, а НМ попросит ограничить встречи как Ваши, так и ребенка. У меня было именно так (но квартира была моя). Когда я была одна, БМ мог смело приходить в квартиру, даже остаться ночевать... но когда появился НМ...ребенка стала отдавать на улице в определенное время по договоренности(звонит в домофон, я говорю, сейчас выйдет).
Готов ли Ваш муж платить ипотеку при таком раскладе, когда не сможет видеть сына, когда захочет, не сможет зайти в квартиру, за которую платит...я бы расставила точки над и.

У автора есть шикарный вариант - отдавать ребенка родителям мужа. Муж там живет пока.
Если у него сдвинется вопрос с любовницей - то они образуют пару, и таки надо будет объяснить ребенку, что произошло. Пока ребенка еще не информировали о переменах в семье, а любовница вообще мужняя жена - афишировать их отношений при ребенке совершенно не стоит.
Но когда автор придет в себя - она подготовит ребенка к тому, что папа живет отдельно. И это даст возможность отправлять ребенка к свекрам.
А если он таки женится на любовнице - ребенку объяснят, что это теперь папина жена, и станут возможными его встречи с отцом и его пассией.

Про ипотеку.
Автор, у нас тоже ипотека на 15 лет и тоже квартира в общей долевой собственности. 5 лет платил муж исправно, даже с опережением, за 5 лет выплатили половину. Потом как у многих - любовница, "охладел, твои чувства меня не волнуют".
На пике влюблённости муж хотел уходить, оставить нам квратиру и платить ипотеку. Но с маааааленьким условием - чтобы я не работала и чтобы в этой квартире не было мужчин. Он будет платить за квартиру, привозить нам продукты и при необходимости приезжать лампочки вкручивать и примуса починять.
"Любовьвсейегожизни", сотрудница, дама старше его на 10 лет (с ребёнком на съёмной квартире)стала дуть ему в уши, что он неправильно делает - жена не работает, в декрете сидит, клуша и пустое место, а он тем самым платит ипотеку и повышает мои финансовые активы.
И за очень короткое время (пару месяцев) муж из идеального-родного-самого-самого превратился в монстра.
Не хочу размусоливать. По существу - спустя 2 года я сама плачу половину ипотеки и полностью коммунальные. Живём вместе, но как в коммуналке. Любые предложения о продаже и разделе муж отвергает. Более того, требует теперь, чтобы я выкупила у него СВОЮ долю. Т.е. выплатила ему половину платежей, которые он вносил, когда я была в декрете. Вот так то.
Так что оформляйте всё документально, пока он тёплый.

Условие то как раз очень большое. Вы ставите себя в почти пожизненную зависимость от мужа.

Я со стёбом написала "мааааленькое". :)
Он ещё считал, что предлагает мне охрененно выгодные условия, которым любая рада была бы.
(а платя ипотеку, он со временем смог бы и мою долю себе отсудить, доказав, что отношений супружеских не было, а платил он один).
Понятное дело, я не согласилась. Сразу вышла на работу. Некогда нежный и заботливый муж стал творить ужасные вещи - отбирал ключи и телефоны, чтобы я не ходила на работу, требовал, чтобы я лично сидела с ребёнком на больничных, никаких нянь. Я буквально сбегала по утрам на работу. Потом ничего, устаканилось.

вот и я про это же...все ничего пока
а) жена пускает в квартиру и не препятствует общению
б) не приводит в квартиру другого
в) они с ЛЮ не съехались

как только один из этих пунктов даст сбой, грош цена его словам.

Я не знаю, что посоветовать, но надо действовать сейчас, чтобы не кусать локти потом.

очень Вам сочувствую(((

Спасибо. Долго собирала себя по косточкам. Сейчас более-менее нормально всё. Просто стала другая, совсем-совсем. Работаю, учусь, встречаюсь с мужчинами, от ухажёров отбоя нет. :)

Все подобное было почти год назад. Чувства от состояния внутренней смерти до полного равнодушие прошла. Ипотеку тоже пока платит сам :) С сыном общается по выходным. С ЛЮ так и не стал жить одним домом, сейчас вроде не встречаются. Хотя пел мне о том, что только с ЛЮ понял что значит быть счастливым, а все 12 лет жил со мной в состоянии "вселенской печали", а там женщина-праздник. Он живет у родителей. Так вот, и вроде все поворачивается в мою сторону. Но у меня такой колбас начался: с одной стороны хочу восстановить семью, но уже на новых условиях и с ним-новым, по-другому относящимся ко мне и сыну, с другой стороны думаю, блин, мне ведь уже 35, а вдруг за поворотом судьбы меня ждет встреча с другим, который мне таких мерзостей не подкладывал, сомневаюсь, что муж сможет измениться и заниматься семьей, что собственно он практически не делал. До смешного доходит: в один день я его почти люблю, в другой день - на фиг на фиг старые грабли.

так пусть пока будет он рядом, а там если за поворотом...так пошлете теперь уже вы его

а я и так поставила определенные условия, и если он их не выполнит, то через месяц пойдем разведемся уже официально. А будет он потом болтаться рядом, заново меня завоевывать - время покажет. В конце концов жизнь непредсказуема. Может и вон, как в соседнем топике, второй раз за БМ выйду. Автор, самое тяжелое первый месяц, потом полегче будет, ну при условии конечно, что муж не станет возвращаться-уходить по сто раз. А вообще мне офигенно помогло придти в себя 1. психолог - всего 4 сеанса, 2. отпуск на море, где случился курортный роман, случайно так, сама не ожидала, но самооценка моя взлетела до небес :)

века проходят,а в мире ничего не меняется.Я жалею только об одном - что в то время,когда сама проходила подобное-не сообразила обратиться за помощью,советом или просто за поговорить к Вам,девочки.Все как у вас Автор.Без исключений.я только хочу добавить - после развода прошло 6 лет.Он женился,второй ребенок.Вроде счастлив.Общаемся-без претензий,тепло и по дружески.А тут буквально месяца 2 назад,отмечая День рожденье нашего сына и проводив гостей,он мне говорит - знаешь,вот если бы тогда,ты меня не отпустила,сказала,что я тебе нужен,что ты не сможешь без меня - я никуда бы не ушел.Я так ждал от тебя этого признания,так надеялся,что ты меня просто не отпустишь.Но ты была слишком холодной,выдержанной и чужой.Девочки,но что творилось у меня в душе тогда,как хотелось броситься к нему,закрыть собой дверь и крикнуть "не пущу!Ты-мой".Но гордость,будь она.Воспитание.В общем,Автор,это не руководство к действию,это просто мой жизненный опыт.Вот никак слова эти из головы не выходят.Ведь могла его оставить,вернуть.Но не догадалась как.А достаточно было вслух сказать,что чувствую и чего хочу.Удачи Вам.Боль скоро не уйдет,но вы справитесь.Вы-сильный человек!

да не факт, что ТОГДА он бы услышал. Ведь все было наверняка на эмоциях, чувствах, химия, другое новое туловище и т.д. Это он сейчас так говорит, по истечении стольких лет, так сказать, находясь НАД той ситуацией, а тогда, в тот период все признания могут быть мужчинам на фиг не нужны... Он может только и сказать "как я тебя понимаю, сочувствую, но прости, ничего не могу поделать"

Вот козел он у вас, простите. Шесть лет прошло, он жизнь устроил и решил вам рану расковырять и сыпануть туда соли от души. Зачем? Что за фантазии? Почему вы должны были его держать? Хотел бы, остался. А тут, ах вы виноваты, если бы не вы, то он бы не ушел. Инфантил, который даже сейчас не может взять на себя ответственность за свой поступок. И хорошо, что вы тогда его не остановили. Извините, что резко.

вот именно, это был ЕГО выбор, и перекладывание ответственности за свою судьбу на свою БЖ - как-то не очень красиво, мягко говоря.

Плюсанусь, скотина полнейшая. Скорее всего жалеет, что ушел и пытается отыскать крайнего - вас.

Скажите судьбе спасибо, что расстались с таким мудлом.

Грош цена его словам.
Никто не знает, как он отреагировал. Вполне может быть поиздевался бы над Вами.
Когда мужчина решает уходить из семьи, тут много факторов играют роль. Даже если бы он и ждал от Вас слов признаний, вполне возможно, всё равно не остался бы - может л-ца ему ещё что-то покруче говоила в тот момент.
Вы бы ему о любви сказали, а он всё равно бы ушёл - представьте как было бы Вам больно.
У меня пример друзей перед глазами - мужик завёл любовницу, открыто с ней встречался, детей на свидания таскал,развёлся с женой, заставил её отказаться от всего имущества совм.нажитого, живёт на два дома и при этом жене говорит "вот л-ца говорит мне "ты мой Бог", а ты почему за меня не борешься?"

Да он же просто упражнаяется в своей неотразимости. Ему хочется видеть, что он вам до сих пор не безразличен. Эти слова только за этим были сказаны. имхо Ну может быть еще затем, чтобы подчеркнуть лишний раз, что вы сама во всем виноваты, не он. Не верьте и не слушайте. Потому что сама жизнь все по местам расставила. Он ушел, женился, дитя родил и живет без вас. Уж наверное было бы ему это все не нужно, ничего бы и не случилось.

Ничего не стоят его слова.
И вообще, просто манипулятор.

Если бы да кабы. Мужик ушел от жены и ставит ей в упрек - а чего это ты меня не удерживала? А он что, баран безмозглый, его надо на веревочке в правильную сторону водить? Все это, извините, дешевый треп у него по прошествии лет.

мудак, на вас ответственность перевешивает. Фиг бы он остался, это сейчас так поет.

Автор, а большая у Вас ипотека? Сможете одна платить, если что? Потому что, увы, муж платить так долго не будет. Как только или у Вас кто-то появится, или они с Л. будут жить вместе-все изменится.
А возможен такой вариант: в счет алиментов он погашает ипотеку и оформляет квартиру на Вас с ребенком. Пусть берет потреб.кредит на себя после развода и гасит долг по ипотеке. Или это утопия? Возможен или нет такой вариант?

сама всю платить не смогу, половину да. Пока он платит сверху почти в 3 раза. Ну если будет такая фигня, то сразу же буду оформлять ипотеку в счет алиментов, вот на счет тго, что он на нас оформит всю - сомневаюсь. На это он не пойдет. Единственное, что я сразу хочу после потеки прописать ребенка в эту квартиру.

Прописка ребенку ничего не дает.

ну я вообще пока не собиралась, пока я хочу, чтобы он платил, я решаю вопросы по мере поступления, тем более пока все равно нельзя ничего сделать

Автор, эти вопросы сейчас надо решать, пока он себя виноватым чувствует, как многие пишут.
Вы посчитайте сами сумму алиментов до совершеннолетия ребенка, сумму ипотеки. Может имеет смысл зачесть сейчас эти суммы и Вы с ребенком будете собственниками уже сейчас. Пока он обещает платить все 15 лет-поговорите с ним, не откладывайте.
Как Вы сами видите, надеется на него в дальнейшем нельзя.
Но для того, чтобы это получилось, у него должна быть возможность взять другой кредит на себя и погасить ипотечный. Дадут ему банки, доход позволяет? И пусть платит свой кредит , Вы от его прихоти не будете зависеть.
Я бы на Вашем месте , наверное, поговорила бы.
Что по его милости Вы в сложной ситуации,хотели бы хоть в этом гарантий, раз другое дать не смог.

ага, совсем уже мы его в дурочка записываем. Совсем он псих, совестью замученный, чтоб 15-летний кредит под 13% годовых поменять на потребительский под 19-20%. Да и чего он сможет заложить под этот кредит??? Автор, у него еще недвижимость есть? Тут думаю под залог машины не дадут...

Да, процент потреб. выше, кто бы спорил(.
Шансов немного, наверное.
Я лично видела такое решение в жизни, там в счет алиментов за весь период БМ подарил свою долю в квартире одной знакомой. Алименты не известно будут ли и какие, а так вопрос уже сегодня решен. Тут все осложняется ипотекой.

разве такое можно юридически оформить? Или они просто на словах так договорились, и каждый сдержал свое слово?

Вроде бы юридически, да. Они ходили к нотариусу, подписывали соглашение. У него на тот момент еще долги были по алиментам, их тоже как-то учитывали.
Он подарил свою долю ребенку.Надо консультироваться.

подарил ипотечную квартиру или которая была уже выкуплена?

В их случае, я писала, все было уже в собственности.
Ипотечную как можно подарить? Понятно же, что ипотеку сначала надо погасить.

зачем оформлять ипотеку в счет алиментов???? Пусть платит алименты, а у ВАС останутся СВОИ средства на погашение ипотеки, все бумажки будут на Вас, если дело дойдет до дележки у Вас на руках будут квитанции, что Вы тоже платили за квартиру, а не только он. А вообще было бы хорошо, чтобы он переоформил на вас свою часть. Но это, наверно, интересно для вас будет только после развода, иначе, даже если он и перепишет свою половину на вас, то при разводе - все купленное в браке делят пополам.

кстати, а з/п у него вся официальная и по суду вы сможете получить столько же, сколько он дает сейчас? ведь он может взбрыкнуть. Это благородство может очень скоро закончится. Скажет: дорогая, у меня др.семья, вот тебе положенные 25% от моих официальных 30 тыщ и не в чем ребенку не отказывай...

Ну тут вообще загвоздка, у него официально 12 тыс))) Сам он дарить полквартиры не будет в счет алиментов. Пока платит и в три раза больше положенного всю ипотеку. А если брать с него деньги на алименты, этого будет мало. Лучше в данной ситуации что он платит пока все.

т.е. для него принципиально, что именно ОН платит ипотеку?

Он так сказал, я буду платить всю ипотеку, а ты ребенка содержать. Ну как принципиально, он просто понимает, что надо платить, так как когда покупали квартиру такое и было условие - он платит, на мою живем

Если он сам лично платит ипотеку и при этом не живёт с Вами, не ведёт совместного хозяйства (что очень легко будет доказать), то он сможет легко увеличить свою долю в квартире (примеров в суд.практике достаточно). И от подобного его шага вы не можете застраховаться никак (все мужья, которые так поступают, когда то были самыми родными и любимыми, на кого "и не подумаешь").
В нашем случае муж тоже хотел платить полностью ипотеку, покупать продукты на нас всех и содержать ребёнка в счёт алиментов. Казалось бы, мне должно быть так выгодно. Но просчитав на будущее, я решила, что пусть мне будет чуть менее выгодно по деньгам, но честно по закону и прозрачно на будущее.
Подала на алименты, теперь сама покупаю продукты и содержу ребёнка, + плачу половину ипотеки.
Кстати, ипотеку плачу добровольно, я НЕ ОБЯЗАНА это делать. т.к. заёмщик муж, я созаёмщик и мы ещё в браке.
Но мне так спокойнее.

Ваш муж после подачи на алименты платежи по ипотеке поделил или сразу, как только ЛЮ завелась?

После подачи на алименты, да и то не сразу.
Но разговоры об этом шли давно. Он хотел сам платить за всё, но при этом быть свободным и независимым.
Потому как получается с его стороны "я плачу весь кредит и полностью содержу ребёнка, поэтому сиди и не жужжи".
Мне же интерсней и выгоднее разделить всё официально - пусть платит алименты, а я официально свою часть ипотеки и сама решаю что и когда покупать ребёнку. Т.к. этот ненадёжный человек сегодня с нами, завтра неизвестно где.

Вы там выше написали, что муж платил 2 года ипотеку, а потом вдруг пополам.
Получается Вы официально разделили денежные потоки: получили алименты, так как доказали раздельное хозяйство, но сами платите свою часть долгов.
Теперь все выглядит логично, "по чесноку".

Сначала 4 года платил он, пока я была в дектере и мы жили дружно. Потом появилась л. и ещё 2 года уже при отсутсвии у нас личных отношений он всё равно платил ипотеку и содержал сына. Эти 2 года живёт с нами, но раздумывает уходить или нет.
Споры, ссоры и скандалы длятся все эти 2 года. И только этим летом я подала на алименты (при браке и совместном проживании). Суд решил в мою пользу. И тогда муж стал уже требовать, чтобы я платила половину ипотеки. Я не отказываюсь, это справедливо (хотя и не обязана, нет документа, обязывающего меня это делать).

Автор,милая,Вы как?Я каждый день открываю топ с надеждой прочитать - он вернулся.Но пока вы все больше говорите о его отдалении.Неужели вы это так очевидно чувствуете?Может просто уговариваете себя?

Милый другой аноним. Вы не сладкую сказочку со счастливым концом, в котором муж вернулся, читаете. Не тираньте автора. Это жизнь, а в жизни счастливый конец не в таком дешевеньком мыльно-оперном финале заключается.

Нет, не вернулся. Мотыляет его в настроении. если я вдруг мило с ним - он грубо. Стоит мне только строго - он мил. Вот пойми его?

А это называется манипуляция. Я бы советовала ВООБЩЕ исключить пересечения с ним на некоторое время.

Позвольте не пройти мимо. Напишу автору немного с другой стороны. Два года назад я влюбилась, влюбилась так что разрушила многолетний брак. Со своей любовью я так ничего и не смогла построить, но анализируя все то, что тогда произошло, я понимаю, что осталась бы с мужем, если бы он повел себя благородно, как Мужчина. Понимаю, сейчас накинуться на меня с криками, поверьте, всего не расскажешь здесь... Я имею ввиду, если бы он сказал мне: "дорогая, я тебя люблю, понимаю, что ты запуталась, тебе плохо. Терпеть такое унижение я не буду. Поэтому разбирайся сама с собой, определись чего ты хочешь от жизни. Что-то измениться - сообщи мне". И просто отошел бы в сторону, просто помогая мне с ребенком. Но мне начали мстить. Жестко. Перекрывая кислород по-полной. Сейчас я не жалею, что развелась. Честно-честно. Я этого человека заново узнала. ... Так вот к чему я это рассказала... Мой совет, если позволите,... держите голову высоко, будьте искренней, благородной. Будьте ДОСТОЙНОЙ ЖЕНЩИНОЙ! Как бы дальше не сложилось... чтобы Вы ни о чем не пожалели впоследствии, когда эмоции отойдут на второй план.

Я сейчас точно в такой ситуации. Влюбилась так, что крышу снесло (на фоне романа у мужа, не слишком бурного, дистанционного, я о нем не знала, но отчуждение чувствовала). А он как увидел, что я вся такая необычная, заделался настоящим Отелло. Так себя вел, что по прошествии нескольких месяцев я созрела на расставание, хотя изначально об этом даже речь не шла. Да и мой роман был еще дистанционнее, чем его, и да, там ничего не будет точно. Хотя я этого чела знаю лично и давно, т.е. не вирт. И мой теперь волосы рвет, что сам спровоцировал все это, что растоптал и сломал меня. Я еще рыпаюсь, пытаюсь наладить отношения, но все чувства ушли. Не могу я любить деспота и манипулятора.

Странно, а чего вы хотели? Вы ущемили мужское самолюбие и хотели благородства? Банально, но вы разве забыли, что мужчина по природе собственник? Так, как вы описали, ну не бывает, ну или подкаблучник мужик реальный. У меня был похожий опыт, мне тоже отомстили "страшной мстей" - ну это он так думал, а мне смешно было. Просто об этом надо всегда помнить. не надо думать о мужчинах лучше, чем они есть. Даже если бы простил для виду, все равно напоминал бы при случае, измен они не прощают никогда в душе

А мне кажется,что у Автора все уже хорошо.и она просто боится рассказывать,чтобы мы не сглазили.)Во всяком случае,хочется верить в чудеса,в противовес предыдущим утверждениям,что чудес не бывает.

Хочу вас расстроить, чудес не бывает - уж поверьте. У нас все так же. Он у мамы, общается со своей Лю. Вроде как хотят жить вместе, но пока еще не живут. Встречаются. А у меня периодически бывают слезы, от безысходности в данный период, от обиды. Но я держусь, хожу на работу, даже сказали, что похудела))) Видите, девочки, и здесь можно найти позитив)))

слушайте,ну у этот гад хоть обозначил собственные перспективы с вами связанные.Или он все так же не однозначен и вы чувствуете,что он до конца не определился?Ну невозможно же жить с этим "вроде".Очень за вас обидно,Автор.Вы достойны хотя бы определенности

Он обозначил - хочу жить с ней. Пока он не сказал ничего другого. Хотя я не спрашивала больше. Но раз больше ничего не говорит, значит так оно и есть. Знаю, что их отношения продолжаются...

что за бред!у Автора все хорошо,поэтому она ежедневно появляется в топе после полуночи и общается с нами,а не спит,прижавшись к любимому мужу.Прекращайте сыпать соль на открытые раны.
Автор,вам хоть немного легче?Вы вняли советам о психологе?не ходили?а ваш благоверный еще собакой побитой не приходит в дом?

Раны открытые, просто девочки все надеются. Мне становится видимо хуже, так как пришло сознание, теперь наказывает до слез (но при нем никогда не плачу). Про психолога пока не думала, времени не хватает, ребенок приболел сейчас. Благоверный приходит к ребенку, общаемся по нейтральным темам. Он все еще хочет с ней жить, потому что там НЕЗЕМНАЯ любовь.... А тут так: борщи, уборка, магазины. Я держусь, хотя мне плохо....

Это он вам рассказывает про неземную любовь?я вот не понимаю,а она что не просыпается по утрам?у нее не бывает месячных?она не ходит в туалет?Конечно,пока есть романтика отношений об этом не думаешь?Бедный ваш муж..там видимо борщей ему не светит.раз неземная любовь пусть питается нектаром и амброзией!!!Нет,я допускаю,что у людей могут возникать чувства.но бл.дь,не морочь ты голову женщине,воспитывающим твоего сына и отдавшей тебе 15 лет.и рыбку съесть и на саночках ту-ту.

А мне кажется,что ему банально стыдно сейчас.и вроде как мужиком хочет выглядеть.а жена обратно не зовет.а он типо гордый.да и Лю там чето щебечет-перед ней неудобно.да и знакомые все в курсе.если он сейчас вернется - кем он будет в глазах ВСЕХ этих людей.Вот его мысли сейчас.

да нет, он же сказал, что не любит меня, а любит Лю. И хочет быть с ней. А она пока там вопросы семейные вроде решает, вот он ждет - я так поняла, хотя не спрашивала...

Так вроде не морочит: он же не приходит с прости. Сказал еще тогда что не любит, что хочет жить с той женщиной, что пока поживет у мамы, потому что той еще надо мужу сказать, как-то ребенку донести эту инфу, плюс еще жилплощадь их. Вот как раз мне-то он ничего и не говорит. Он еще тогда сказал: я очень хочу чтобы мы были друзьями, а не врагами. Конечно, о какой дружбе между нами может идти речь, но вот именно сейчас он спокоен, приходит к ребенку, только серьезен немного.

Автор,он не серьезен.он смущен,раздавлен,угнетен.Правильно выше писали - вернулся бы - да кто его зовет.Тут обратила внимание-в этом году сплошные разводы у знакомых.никогда такого не было.подумалось - високосный год?ДЕВОЧКИ,держитесь!!Осталось меньше месяца и еще 4 года дышим)))Автор,все-таки очень за вас обидно.Правда.Но и гордость переполняет,что есть такие женщины,как вы

А чем я отличаюсь от других? Только тем что посуду не била))))

А это дорогого стоит. Я бы всю разбила, а потом плакала бы над осколками. Вы очень сильная женщина. Счастья вам.

Да, Вы правда в этом молодец и я Вас очень-очень уважаю и завидую! И сейчас жалею о том, что когда я узнала истинную причину, по которой муж не захотел возвращаться после ссоры визжала на ультразвуке и ревела с воплями "Ну как же я буду жить?" Очень стыдно за себя:(((

Спасибо девочки. Я начинаю терять терпение.. боль начинает выходить...

Мне вот интересно - а неужели правда считают они, что "там" после 10 лет совместной жизни не будет борщей, уборки, магазинов...обидно так:( Автор, а Вам сколько лет, если не секрет?

32 летом было, ребенку 5

Слушайте,да мы много что говорим.Вот я мужу по злости сказала что ребенок не его.Теперь ждет результаты экспертизы.Так я ж соврала.а почему вы верите всему,что он говорит?Я так понимаю - если у людей неземная любовь им плевать на все.на мужей,жен,соседей.люди не могут друг без друга.а не решают неделями бытовые вопросы.вот и скажите-любофф это или так?

да кто ж их знает???? оба твердят любовь, оба твердят что в быту поменяются, хотя оба разные. Вот скажите, в 35 лет можно поменяться кардинально?

если любовь,то можно.Но опять таки это индивидуальные особенности конкретного человека.Если ваш муж аккуратист,а ЛЮ -засранка,то..вряд ли он это долго выдержит при всей любви.уж поверьте!Мне кажется вам виднее должно быть.вы все таки с этим человеком столько прожили.и ее знаете.Вот и скажите - способны они вызвать друг в друге интерес такой силы,что плевать на все

Вызвать интерес??? думаю да, но вот жить вместе - сложный вопрос....

мда уж.мне кажется,что надо вносить ясность самой,раз муженек не телится.Автор,сходите на свидание.Зарегестрируйтесь на сайте знакомств.Да не для него.Для собственной самооценки.Нормальные там мужики конечно не ошиваются,но приличные попадаются.Хоть улыбнетесь и снова почувствуете себя женщиной.А мужики знаете как не хотят отдавать "СВОЕ"

Да я уже по совету девочек зарегистрировалась, конечно, интересно такое общение...Уж комплиментов точно за 3 дня начиталась)))

предупреждаю - особо не доверяйте.В основном все женаты или с псих.отклонениями.Вот скажите-нормальный человек уйдет знакомиться в вирт.мир,когда в реальности столько возможностей.не знаю.лично я к этому с осторожностью)))Но пофлиртовать можно.Даже нужно!

да мне только для флирта)))

А на каком?

Автор, ну раз вы с мужем нормально вообщем-то общаетесь, почему вы не зададите ему вопрос, что будет, если у вас появится другой мужчина? сможете ли вы его привести в этот дом, создать в нем семью, общих детей? будет ли муж претендовать в будущем на эту квартиру или он просто ипотеку выплачивает? скажите, что вам тяжело жить в подвешенном состоянии... не предаст ли он в будущем еще раз?

А зачем такие вопросы задавать? Он ушел. Какое он право имеет возражать против другого мужчины у ненужной ему более женщины? Даже не смешно.

Рано такие вопросы задавать.Ну, скажет он ей, что если появится мужик, квартиру продавать и делить будем, что это даст?
Еще слишком мало времени прошло. Просто нужно ждать, автору нервы в порядок приводить.

а сидеть в неопределенности для меня, например, еще страшнее... живешь себе в квартире, и так херово, муж бросил... вроде жизнь начинает налаживаться, новый удар... вали из хаты, она моя, платил я... мож лучше сейчас все поделить и платить самой уже за свою квартиру, чем потом остаться вообще без всего. Сколько кстати комнат? если двушка, то может и оставит, но если трешка, подумает, что жирно вам в трешке, а им в новой семье снимать

Так он ушел две недели назад. Какая неопределенность с квартирой? У него еще с личной жизнью ничего не ясно.
По закону квартира в совместной собственности. Пока в браке считается, что платят оба. Вот если разведутся, тогда и будут совместно с БАНКОМ решать эту проблему. По закону и по совести квартира общая. Ребенок только наследует за родителями. Разговоры о том, что ребенок живет с матерью ни о чем. Он также может жить в этой квартире с отцом, а мать может уйти. Только вряд ли Автора устроит такой расклад. И вообще квартира может стать как коммуналка, только кому от этого лучше?

А не смешно ли спрашивать разрешения у мужа, который мужем себя уже не считает? И зачем?

+много.
Наоборот надо вести себя максимально независимо, потому что раз он ушел, то ваша жизнь (кроме ребенка и нерешенных финансовых вопросов) его больше никак не касается. А если спрашивать, то будет выглядеть нарочито, сразу будет понятно, что автор пытается вызвать его ревность. Вот если бы у вас кто-то появился, а муж об этом случайно узнал и не от вас, то было бы совсем другое дело :), потому что тут неважно, что он не любит уже, всегда тяжело осознавать, что твоя "собственность" уже не твоя.

Девочки, спасибо вам. Но он не держит меня, он говорит, что если появится мужчина, то ВСЯ ипотека будет на том мужчине. Он спокойно относится, если я буду с кем-то встречаться. Он сказал, я хочу быть с тобой очень хорошими друзьями. но как быть с ним другом, когда у меня боль? Он вообще в своем уме?? Сегодня позвонила ему по тел, оказывается (у нас есть общий знакомый, которому Лю моего мужа тоже нравится, он долго за не ухаживал - прям Санта Барбара), и я узнала, что мой БЛАГОВЕРНЫЙ все письма с моей эл почты пересылает на свою почту. Я наорала, сказала, что он последняя сволочь, что не имел права читать мою боль, что как ты смел, я при тебе никогда не плакала, я держу себя в руках, а ты все читаешь, ты все знаешь. Вобщем - первый раз при нем расплакалась по телефону. Он сказал, я приду завтра и поговорим - я сказала - слушай только сейчас, в лицо говорить не могу. Завтра ты придешь - я буду такая же как все дни до этого. Я ему сказала: ты меня убил, ты причинил мне такую боль, после которой не живут. Ты растоптал меня. Из-за тебя у меня нет смысла жизни. Я ничего не хочу. Он сказал: я понимаю, но пойми меня, мне тяжело, все вокруг знают, все об этом говорят, дают советы. А я хочу быть один, я не хочу ни с кем обсуждать свое нутро, я хочу чтобы все оставили меня в покое. Мне тяжелее чем тебе, у меня такое в первый раз в жизни, и я хочу один шаг за шагом это пройти. Я сказала, Это тебе больно??? Ты живешь как ты хочешь, ты ушел к женщине которую любишь, а то что все говорят - они правы, потому что ты живешь в обществе. И в глазах общества - ты подонок. Я никогда им не говорила плохо про тебя, но ты сам понимаешь, что они правы. Я плакала, когда это говорила. Потом сказала, я все сказала, это было первый и последний раз, больше ты НИКОГДА не услышишь мою исповедь. И повесила трубку.

Но он не держит меня, он говорит, что если появится мужчина, то ВСЯ ипотека будет на том мужчине.
*********
а не прифигел ли он? Вся ипотека на том мужчине, а он потом квартиру пополам сможет поделить?

Ну про то, что ему тяжелее, чем вам, это он себе сказку придумал, чтобы не так стыдно было. Надо же как-то себя оправдывать, а то он козел, а вас жалеют, а тут прям трагедь у него.
А про почту - это жесть конечно. Он у вас всегда с таким прибабахом был или только в этой ситуации стал? Поганый поступок, впрочем не единственный у него.
Вы сейчас не поверите мне наверно, но и дружить с ним вы сможете, только не сейчас конечно, а годика через два. Если захотите конечно. Боль пройдет, она обязательно проходит, надо только перетерпеть этот пик. Сильнее уже не будет, потом на спад пойдет. Держитесь. И что сорвались, не жалейте. То, что эмоции у вас начали выходить - это очень хорошо. Скоро вы начнете его ненавидеть, тогда будет полегче.

Я не жалею о сказанном, только обидно, что читал почту. не всегда таким был, а видимо когда рыльце в пушку стало - тогда и стал читать((((Боль терплю, что еще остается, но очень плохо.

"у меня такое в первый раз в жизни"
А у вас типа в 15-й и вы привыкли? Это хорошо, что вы сорвались и высказали все. Ему тяжело, блин, поймите его...
Две недели потерпите, не разговаривайте с ним вообще. Трубку бросайте. Потом каникулы - уезжайте куда-нибудь с ребенком. Он еще из вас все нутро будет вынимать по частям. ох, я разозлилась.

она-то можт и может не говорить, а ребёнку как объяснишь?

да, меня тоже это взбесило, я так и сказала, меня вообще никто не спрашивал больно мне или нет...

Пиздец. Полный.

Зачем вы называете его БЛАГОВЕРНЫЙ?
Где тут БЛАГО? И кто кому ВЕРНЫЙ?

А вы не поняли, что я с иронией это написала, я же даже шрифт другой выбрала.

Девочки, вот сижу и думаю, как такое могло произойти??? Я понимаю, каждая задает себе точно такой же вопрос. Вы знаете, я даже не прошу вас отвечать мне, считайте что это риторический вопрос. Я жду то время, когда я смогу дышать, естественно улыбаться, замечать те мелочи, которые мне были дороги. Сейчас мне неинтересно ничего. Я работаю с детьми, которые тоже в определенном моменте требуют эмоциональности. А где ее взять? Где взять то, что так растоптали, безжалостно выкинули. Он мне сказал, что его бесит, что все все знают и обсуждают. Но как может быть по-другому, когда для всех он подлец!!! Ведь он живет в обществе, живет среди наших общих знакомых. Что он хотел, что все его поняли о феерической любви? О любви до гроба??? Нет, конечно, поэтому все мусолят эту тему.

Автор,милая.Я очень вам сочувствую и сопереживаю,но вы то должны понимать,и как человек и как учитель и как женщина - в жизни возможны такие ситуации.Люди женятся,любят,расходятся.Это не чтото сверхествественное.Любовь ли там?только 2 варианта - да или нет.Но попытайтесь сейчас представить - узнай вы об этом через 10 лет.Когда они подняли детей и решились таки быть вмесете.И что???вам тогда уже за сорок..а сейчас вы еще молоды,умны,красивы.Вы еще встретите человека,который полюбит вас И вы его полюбите.Не грустите!Мне вот муж устроил такое в 46.мы прожили 27 лет.Я уже-тетка.а он еще-орел.Сказал,что и не любил никогда.уважал-да.И более того - рассказал о всех своих любовницах.

Я вроде бы как умом понимаю, а вот отпустить не могу, душой не могу отпустить...Как это сделать???

так и не отпускайте.Пока.Само отвалится со временем.А если не отвалится до того момента как он вернется (в чем я не сомневаюсь почемуто узнавая подробности о Вас,о ней и о нем),то вы еще будете счастливы.Это будет Новое обретения друг-друга.Как очищение.Поверьте.Такое бывает и нередко!я писала в первом топе еще -я против того,чтобы скрывать свои чувства и быть гордой.Но только вам виднее как себя вести с ним.Я за честность в отношениях.За эмоции и чувства.А не за придуманные стереотипы поведения брошенной жены.Очень переживаю за вас.Держитесь!

Спасибо, держусь, хотя не знаю сама как держусь...За жизнь как за соломинку....

Я вот тоже задаюсь этим вопросом:( у меня все классически - пилила, не кормила, не ухаживала, не давала. Получила по заслугам. А вот Вашему мужу-то что неймется? Ну как же так? Вот подлец он все-таки, как ни крути:( Я своего-то считаю подлецом и предателем - почему не нашел другого выхода, почему не понимал, что я настолько эмоциально и физически вымотана проблемами, что уже сил на него нет, почему не помог и не разделил, почему выбрал самый простой выход - налево? Почему мне за 7 лет брака не пришло в голову даже посмотреть на другого? Не представляю себе этой ситуации, я бы просто не позволила себе даже зайти так далеко - я же замужем, какие могут быть взгляды налево? А уж Ваш-то - ну просто первостатейный мерзавец. И "подруга" сука. Могли бы не позволять себе зайти так далеко даже при наличии взаимного интереса. Хамство, эгоизи и рапущенность. Простите.

Да вы во всем правы. Знаете мне одна знакомая сказала, что так случилось, потому что ты жила жизнью ребенка и мужа. Муж всегда одет, обут, чист, накормлен. Он хороший хозяин, в доме идеально все в плане кухни - моя стезя, в плане ремонта, подкрутить, подпилить - его стезя. Всегда звонил во сколько придет, задерживается - звонит. Ужин всегда вместе. Были у него командировки по работе - то есть в принципе отдыхал от нас. Но...это быт...А там любовь. Созерцание друг друга, тяга, колики в животе....Говорит что со мной такого не было. Что я идеальна во всех отношениях, но любви нет. А жил, потому что привык к комфорту, ребенок, то есть все устраивало. А тут взрыв эмоций.
Вы знаете это даже не распущенность - это пошлость с их стороны. Бог им судья, хотя Лю моего мужа в Бога не верит, а я верю....

Да вот о чем и речь...ел Ваши обеды, принимал заботу, млин, даже сексом регулярно занимался - и при том ГОД!! ГОД трахал эту тварь! Ну просто тошнит от этой мерзости:(( не пошлость даже - грязь какая-то:(

вы правы((((больше нечего сказать(((

а вот в чем пошлость я не поняла.Вульгаризация жизненных ценностей - превращаться в рабу мужа и прекращать быть человеком и интересной личностью. Давайте вот только по справедливости.Дома ходили в халате?себя нафиг послали?Удивляли его?Вы вроде до этого не грешили искажением фактов.Так и теперь не грешите.И свою вину тоже ищите в произошедшем.Она наверняка тоже есть

Дома в халате - оооочень редко. Себя на фиг не посылала - всегда одевалась хорошо, прическа, макияж. Удивляла: ну вот несколько сразу удивлялок пришло: встречала его из командировки, хотя он не знал, в аэропорту, подарила Полет с парашютом с 4 тыс км, записки писала в комнате развешивала, когда он приехал с командировки. Ездила с ребенком к нему в командировку. Ну и секс не в одной позе. Конечно быт был, а как без него? Но каждый выходной мы где-то то театр, то кино, то просто по магазинам. Правда чаще вместе с ребенком. Сама я работаю. Я конечно и своей вины не снимаю, но чтоб прям сказать что я такая прям серая мышка - нет.

Насчет "удивлялок" поспорю. Это не то. Это все удивлялки для него, ради него, любимого, это все то же растворение в муже. А вы сами, как личночть, где во всем этом?
Собой надо удивлять:) Своими независимыми от мужа делами, увлечениями, своей собственной жизнью, а не только семейной.

Для меня лично пошлость и грязь в том, что человек прется домой после своих пое...шек, ест, спит, живет, сексом даже занимается - это вот для Вас типа нормально? Для меня это осквернение семейного очага. И я вот например, не хочу таких отношений в семье, в которой всегда надо быть в боевой готовности, всегда на стреме, всегда размышляя - блин, а не слишком ли за ним ухаживаю? В семье хотелось бы спокойствия, защищенности и уверенности в любви мужа, независящей от того, в халате ты дома ходишь или нет. Где тогда можно расслабиться, если не дома?

вы не одна такая, у меня на работе женщина (правда ей уже 55)-умница, очень даже еще ничего, интеллигентная и тд,дома чистота и порядок, каждый день готовка (новенькое), муж одет, обут, в гостях никогда особо не ел, а зачем - дома же вкуснее и что в итоге- завел ЛЮ, у него тоже ЛЮбоФФЬЬ оказалась всей жизни. Выгнала она его, живет сейчас с той на съеме.
а была бы стервой - мож и не ушел бы..

да кто ж знает(((

Окна его дома (где он у мамы живет) почти напротив моих. Я их вижу, вижу когда горит свет, во сколько зажегся. Ругаю себя, но смотрю....Хочется кирпичом уже все заделать...Видимо я схожу постепенно с ума. А ведь ему хорошо. Привольно, хочу хожу с ней, хочу не хожу. Мама накормит и напоит. Так больно думать что ему хорошо(((((

да не хорошо ему.Хорошо было встречаться с ней месяц назад.когда не мучила совесть.когда эмоции и страсть.А сейчас ему тяжело.Если он не скотина окончательная.Вы не думайте,что он прям пархает сейчас.нет.это я вам точно говорю!

Ну может и не порхает под небесами, но порхает...Не хорошо потому что все осуждают. Но вот любовь у него под боком. Тем более новый этап в жизни. Разве не этого он хотел? Не других эмоций, не того чтобы преодолевать препятствия к своей любви. Я думаю, что когда человек вот-вот достигнет полного семейного счастья с любовью - вот оно счастье, вот цель, которая осуществится. Этот как на финише за 100 метров. Силы прибавляются. Так и здесь. А я - я то, что сейчас мешает, даже из-за чувства вины, которое проходит сразу после закрывания двери моей квартиры.

слушайте,а Та женщина она прям роковая какая-то.удивительно,что она с одним мужиком столько прожила.не верю я ни в какую ее любовь.Просто интерес спортивный вот и все.Вернется Ваш.Вот только нужен он вам будет?большой вопрос!Жаль,что не все мы можем простить,понять и принять.А иногда надо.Надо прощать ошибки!

Наверное роковая, ведь вторую семью разбивает...А ее муж доверяет ей, любит ее...

ну сука!!!!!!!!!ну тварь!!!!!!!!

Наверное не нам судить о ней. В ту семью муж вернулся, жена приняла его....

Я тоже согласна с теми,кто радуется вашему взрыву.Сейчас станет легче.Нельзя все столько держать в себе.Может не стоило об этой ситуации рассказывать всем,конечно.Им двоим сейчас плевать что о них говорят.Да и люди сейчас вас поддерживают.Но не думаю,что все прям отвернуться от него.А вот то,что он сам от себя отвернется - верю.Его попытка вас контролировать - не должна вас так огорчать.Что бы вы не думали - вы ему не чужой и не посторонний человек.Может он боится ваших необдуманных действий,в том числе.Мужика,например.Тем более вам пишет какой-то я так поняла.Вы не должны думать,что ему до вас нет дела.

Ну вы прям как по Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили". Я всем не рассказываю, а вот что многие знали (в большей степени ее окружение) - это факт. Знают только мои близкие, просто круг общения у нас очень узок, ведь семьями всегда дружили.

он знает, что необдуманных действий не будет

Слушайте,а он вам прям так и говорит - у меня такого никогда не было?он нормальный вообще?

Ну может не так дословно: он говорил, что любил меня, потом все сошло на нет, а теперь вот любит ее.

Ну, видите, Вас-то хоть "любил да разлюбил", а мой мне так и врезал - "я тебя никогда не любил", 15 лет прожили, есличо... Вообще, конечно, я прифигела от того, что он Вашу почту читал. Это ж надо было так извращенно в душу насрать. Хорошо, что Вы взорвались, пусть умоется, а то он что-то весь в белом.

А я как прифигела, когда узнала, мне вообще показалось, что он раздел меня и на Красную площадь поставил. Я орать хотела от обиды!!!!!

Ну, оно и к лучшему!!!
Теперь он уже не сможет всем и себе говорить "Я не пукнул!" "Это не я!"
Наконец-то, свершилось!
Обосрался!

Автор, все будет зашибись! С ним, без него - пох...!!!
С вами все будет за-ши-бись!!!
Однажды мне помогли одни слова поставить мой мир на место:

"Поверь, у тебя все, на самом деле, не так плохо!"

Все образуется))) выше нос))

Почему обосрался???? Не поняла???? Я понимаю, что будет хорошо, даже может верю в это, но пока плохо. Жду перемен в "погоде"...

автор, ну вы чего?
ходил себе мужик, ходил, заламывал себе руки, страдал где-то в глубине души, рефлексировал, любил "как никогда" амор..ууу...
он ведь и подумать не мог, что рядом живая душа есть, оказывается, вы ж молчите, достоинство у вас, блин

очень выгодно жить в мире, когда все вокруг честные и достойные "И тут мне поперло!" это называется
я вам писала уже об этом, что он хорошо устроился и мухи его не кусают, а теперь нарыв вскрыт! теперь он уже лапуськой в дом к вам не появится и не будет из себя строить страдальца такого...все...маски сняты...

А как это изменит положение? Только большее чувство вины??? Вы уж простите, может я туплю уже, но не понимаю я чем это хорошо? Он и так знал, что я чувствую. Тем более этот засранец еще и почту мою xbmfk электронную.

Автор, вы хорошая! и вы тупите! )))
Теперь, когда озвучена проблема (назовем ее так)
и высказана ваша позиция, он не сможет так просто жить, как вы ему и сказали, "как ему хочется" и т.п.

Это для него, как удар хлыста, сейчас он "прозреет" и поймет, что больше не сможет вам чесать про то "Кака боль у него! Кака боль!"
Вы его можно сказать опрокинули, он этого не ожидал, ему было крайне выгодно ваше молчание и терпилово, а теперь у вас появилась "сила" и теперь ему придется с вами считаться.

Что будет дальше... ну что будет, ничего путного...у него вряд ли срастется все там, т.к. слишком много препятствий, слишком, он поступил глупо, будет жалеть, но он смалодушничал и вот это хуже всего((
вы переживете и его измену и его слабость, вы ему малодушия его не простите(((
еще, автор, вы поменяетесь, станете совсем другой, а года через два у вас будет другая жизнь, новая...
вы не сможете себе врать, что приняли его обратно(( сломалось это в вас уже(( другое в вас вырастет, крепкое и светлое...

+10000000000000000000!!!!!!!!!!!!

И еще + мильон сто тыщ раз:)
Автор, одно дело ЗНАТЬ, как больно другому человеку, а другое - УВИДЕТЬ это.
И совсем уж... третье - ПРОЧУВСТВОВАТЬ. При этом такому, уж простите, мудаку, ПРОЧУВСТВОВАТЬ лучше бы физически, понимаете, - тяжелым по физиономии.
Вам нельзя держать все в себе, таким образом вы усугубляете свои страдания и облегчаете положение мужа. Драться - плохо, но иногда (как в данном случае) нужно бы ябнуть. И стресс бы выплеснули, и его бы малость отрезвили, потому как подобной реакции он от вас не ожидает.
Зря вы отказались от разговора в лицо, это, своего рода, трусость.

Вы знаете, а при нем я замыкаюсь, вот не могу ни плакать, ни истерить, ничего. Но когда его нет, или тогда когда я с ним разговаривала по телефону, я не видела его, мне так легче было сказать на тот момент. Сегодня когда увидела - взяла злость, хотелось прям убить его, унизить. Но убегала на работу...

Вооот, вы слишком себя сдерживаете. Не надо, а то потом может вылиться в долгие проблемы со здоровьем.
Вы приоткрыли ему только краешек своих чувств, а он не стесняется вам заявлять, что ЕМУ хуже, он СТРАДАЕТ.
Правильно, кто орет громче, того и жальче, - как с детьми. Он и старается сделать так, чтобы жальче было его - и родителям, и друзьям, и вам заодно.
Вы ему хоть раз сказали, что всякое бывает, человек имеет право влюбиться, уйти из семьи, но сделать это достойно.
А не ГОД, целый ГОД! мотать вам нервы, делая вас виноватой, и при этом за вашей спиной заниматься еблей с вашей же "подругой".
И при этом считать себя немножко виноватым за то, что уходит из семьи, а не за то, КАК он это сделал. Предательство-то состоялось много раньше того времени, когда все вскрылось, и он все это время подличал. Именно подличал.
Уф, много написала...

Когда мы разговаривали, он сказал, что презирал себя тогда, когда бегал к другой. Сказал, что виноват, сказал прости что причинил боль. Вот так он сказал. Но я считаю, что ж теперь говорить, свершилось. Предательство как его не преподнести жене - оно и есть предательство.

Знаете,а по мне так лучше как муж Автора сделал- повернулся и ушел.А мой мне целый год мозг выносил.Вечно всем недовольный,на детей ворчал,меня обижал (словами).все не так,все бесит.Говорил-работа.Иногда менялся-прям фонтанировал энергией позитивной.А у меня за этот год невроз начался.Так я пыталась сгладить со всех сторон (мы еще с мамой живем).Так что может это и хорошо.Правильно выше написали - лучше через 2 года узнать,чем через 15.

Так и мой больше года, тоже невроз у него, работа и все такое... Когда уж почти за яйца схватила - признался, А так до последнего молчал.

Ой,автор.Как же вам сложно сейчас.Поэтому вы умудряетесь не видеть очевидного!временное это явление.Зря вы думаете,что муж ики ценят гордость.Это для нас и для них разные определения.Им гораздо приятнее и важнее слышать - любою,нужен,дорогой.ЛЮ эта сука конечно,но видимо есть в ней чтото,что так мужиков цепляет.И наверное не красота неземная.Скорее всего именно то,о чем и вы збыли и я в свое время - ГОВОРИТЬ о своих чувствах.Работать над ними.Удивлять человека.Не прыжком с парашютом.Для этого много ума не надо.А тем,что он лично в вас подозревать не мог.Новыми знаниями.Новыми возможностями.Муж ваш не дурак я так понимаю.Значит и беседами не только о ребенке и быте.

Кстати,и коль вы открылись ему ,ну спросите - что именно его зацепило в ней.Чего ему с вами не хватало. что он в ней нашел такого,чего нет и не было в других?Потому-что вы теперь тоже должны знать то,что вызывает мужской интерес.Я вот так и не поняла этого до сих пор.И с удивлением читаю как бабы крутят мужиками.И я искренне не понимаю - ЧЕГО ему не хватало с вами.Перечитала первый топ и в недоумении - ЧЕГО ему не хватало,козлу??Любовь ушла?Любовь не может уйти,если была.Это точно!

Вот часто читаю фразу - любовь не может уйти, если она была... Ну вот вам ответ - значит, и не было любви, раз ушла. Логично? Вот откуда такой стереотип, что раз поженились - значит любовь огромная была? Да - была страсть, гормоны, новизна, романтика. Особенно если люди поженились молодыми. И, давайте уж не будем кривить душой - инициаторами брака чаще всего становятся сами женщины. Нет, предложение делает мужчина, и на колени встанет, и кольцо подарит. Но именно женщина его к этому грамотно подведет. Любовь супружеская рождается гораздо позже. Если не родилась - значит неправильно пара спаровалась. И надо исправлять ошибки, а не тянуть воз дальше.

+++++
Согласна.Только как понять,что именно сейчас человек(муж Автора) не введен в заблуждение гормонами,страстью и псевдоощущениями Любви!Мне вот лично кажется,что это именно тот случай.Хотя Автор ни разу не говорила об эмоциональной составляющей брака - словам,его признаниям,нежности,как проявляет свои чувства на людях.Она все больше говорит "хороший быт и качественный секс".Но все мы знаем,что у М и Ж разное отношение к сексу.Для М секс ради секса - в порядке вещей.А для нас - очень редко. И когда спрашиваешь М (друзей) как вы можете спать с теми,кого не любите,они отвечают - разделяй мух от котлет.

Он сдержан в эмоциях на людях, но ко мне всегда ласков, заботлив. Говорил о любви сам. Хотя чаще я ему. нежный очень был. Мы рано стали встречаться, ему 19 мне 17. Долго просто встречались, молодые, веселые, без особых уж таких проблем. Потом стали вместе жить 9 лет назад. Как в семье было: мы понимали друг друга, я более темпераментна в жизни, более эмоциональна, он менее. Сказать, что нам плохо было или делали видимость семьи - не могу. Когда ребенок родился там уже другие проблемы, но все-равно не забывали друг о друге. Планы строили о квартире, после я работать пошла в новый коллектив, новые эмоции. Сказать что уж совсем у нас бытовуха была не могу. Мы постоянно где-то бывали, постоянно куда -то ходили. Друзья, музеи, театры, старались не бывать дома на кровати, а всегда где-то быть. Не знаю, может я совсем ничего не понимаю....

ну тогда действительно все очевидно и понятно.Просто он вас и не любил никогда.И устал притворяться за все эти 15 лет.Потому-что другой причины,по которой можно было уйти - я не вижу.Может он думал что сможет полюбить со временем,но так и не смог!Тем более когда встретил женщину,которую действительно полюбил. Такое бывает.И нередко.Браки по взаимной любви вообще большая редкость,если вы не в курсе.Ваш муж хороший актер.Других объяснений найти не могу!

Вот бля, непризнанный гений театра. Вы как себе представляете, 15 лет притворяться, а потом вдруг прозреть?
И все эти 15 лет жить с женщиной, строить совсместные планы, радоваться горевать просто потому, что ему так удобно?
Все банальнее - устаканился быт, а тут этакая "Жара-птица", а внутреннего стержня не хватило, чтобы решить все это в семье.

Ну да, я вообще-то тоже так думаю, ведь он и квартирку прикупил для семьи, а теперь где он? У мамы живет, от которой съехать хотел. А теперь его ждет съем - это ведь так романтично....

Может вы и правы. Что теперь думать любил или не любил. Я живу сегодняшним днем, на этот день он не со мной.

Ну и выводы у вас, "очевидно и понятно", что за ерунда, можно подумать граней не бывает, только любил-не любил!
Вся история - банальная влюбленность и новизна, которая затянула мужика. И не важно как оно будет дальше, никаких выводов про "не любовь" тут не сделать, выводы только про глупость мужа напрашиваются, который сам себе чудесную жизнь развалил, не подумав.
И пожелеет он об этом еще ни раз, уверена )

Видимо, не такой уж чудесной жизнь мужу казалось, раз не побоялся ее развалить.

так боялся развалить!!!!, не говорил до последнего. Я уже и записку нашла, и презервативы, говорю - другая есть. Он - была, просто записка осталась. Уже никого нет, это был просто секс с ней. Ну тут я телефон взяла - а там смс - вот ТОЛЬКО тогда он сказал - да, я люблю ее. Ну а тут надо было что делать - он и сказал - ухожу к маме.

Так уходить собрался до того, как сказал о другой женщине. Просто не хотел говорить о ней. Может, чтобы вам больно не делать.

собрался, да не уходил и жил еще 2 недели, даже как-то лучше стал жить со мной, веселый, ласковый, довольный. И жил бы, если бы я не стала тогда все говорить. Он так и сказал, не ушел бы, если бы ты не нашла ничего.

Как-то не вяжется это - "не ушел бы, если бы не нашла" и "люблю ее, жить с ней хочу"... Что хотел-то на самом деле? Жить дома, и любить ее пока не надоест?

Не знаю что хотел. Сказал, что если бы не узнала я - так и бы жил. По привычке. А как уж узнала - Орел - буду с ней жить, люблю ее.

Поскольку муж автора читает этот топ, то так и тянет обратиться к нему за разъяснениями. Что же у вас в голове, а? Но нет, не дождемся...

сказал после того раза не читает, хотя я не верю... после того как он почту читает мою, теперь уж во все поверить можно

Конечно врет. Читает и здесь. Дурак бы он был, отказаться от такого. Хоть совесть чиста, что не почта это.

Вы вините себя за то, что узнали? Автор, поверьте, всё что ни делается всё к лучшему). Всё проходит, пройдет и это. Отцитатничала вам))). Только время, держитесь. Меня через год отпустило, потому что в психолога влюбилась, который после расставания выводил. С ним ничего не получилось, просто поняла, что на других мужчин тоже смотреть могу.

Нет, вы что, я рада что узнала, ну не то чтоб рада, но так должно было быть. Сколько же обманывать он меня будет. Все правильно, что я узнала

Не нагулялся, скорее всего, в молодости. Если вместе с его 19 лет, то и другой женщины "не нюхал". Шло все по накатанной, надо жениться - женился, надо квартиру - купил. Вроде всё сделал как нужно, а драйва от жизни не было.

думаю так и было, уже не знаю что и думать

Мда уж... Значит, в вашем случае надо было проявить ту самую пресловутую "мудрость" - ждать, когда муж перебесится.

не дождешься. так и будет колбасить всю жизнь. лучше уж по молодости лет это понять и отпустить, чем лет в 50.

А не нужно быть гордой потому что "это ценят мужчины". Гордой нужно быть для себя. Мне, к примеру, насрать, что там в женщинах ценят мужчины:) Никогда ни под кого не подстраивалась. Главное, чтобы я сама себя ценила. Ничего, на первые 29 лет семейной жизни не жалуюсь:)

Вы знаете, я тоже про гордость не думала, когда так себя вела, мне просто так было легче самой. То есть я вела себя так, как сама чувствовала. Поэтому я даже не думала гордость это или нет? Мне вообще казалось, что в этой ситуации проявить гордость - выгнать раз и навсегда.

Когда женщине говорят - прояви гордость, а она и не знает, как это сделать, значит у нее внутри этого чувства нет. Вы вели себя так, как чувствовали. Гордость и достоинство есть у вас, не сомневайтесь:)

автор,я вам выше писала, и сейчас напишу. НЕ цепляйтесь за него.Относитель философски.
ВСе проходит,автор. Вы изменитесь., в любом случае,будет он с вами,или нет. И это хорошо,вы станете умнее,сильнее, мудрее. Это дорогого стоит.

Это всегда происходит с теми бабами,которые растворяются в муже и детях. Они перестают быть личностями,а лишь приложением к обеду или мебелью к квартире,а как вещь такую можно любить и хотеть? Вы-сами виноваты! Дур надо учить. Умнейте,если способны.

Спасибо, буду стараться...

Автор, вы хоть смайлики ставьте, отвечая на такую ересь. А то умничают тут такие безапелляционные рентгены:)
Если вам чего и не хватает, так хорошей толики стервозности. Но это в себе взрастить никогда не поздно:)

Там вверху не ересь, и вы это подтверждаете. Женщины с хорошей толикой стервозности никогда не растворяются в мужьях.

+100 Сколько тупых клуш,растворяющихся в своих куях.

Спасибо)))) Ну просто что ж комментировать это. Пока я живу именно так, пока нет желания ни копаться в себе, ни что-то менять. Считаю должна сама к этому прийти. А на это время нужно))))

Ну какая такая жар-птица?если верить Автору,там тетка старше его,с ребенком,мужем и кучей проблем.И тем не менее он повернулся и ушел.ну какое такое помрачение?9 лет прожить с женщиной,которую все это время любил и уйти?такого не бывает.И как раз то,что Лю его не молодуха и не красавица и говорит о серьезности его намерений и чувств а не просто Химии.
Автору сочувствую как женщине,как человеку.Понимаю ее боль
Но недоуменно вопрошать - как такое могло быть с ее стороны - нелепо??Писать об идеальных отношениях с мужем и настолько быть бесчувственной к очевидным переменам в течении года.Какая такая любовь?

Автор, во всем ищите плюсы. Вам, я считаю, еще крупно повезло, что мужу есть куда уйти, да и вам тоже, если бы что. Я существую на 32 кв.м с мужчиной у которого ко мне одна злость и ненависть, только потому что нам обоим податься некуда. Представляете это удовольствие?

У автора ипотека, а это такой капкан с учетом последнего меморандума мужа.

но живет-то он отдельно у матери, а не в одной с ней, пусть и ипотечной квартире.

Чем больше читаю топ,тем больше убеждаюсь в неискренности Автора и/или ее страусиной натуре-что бы она сейчас не говорила.
Вы пишите:
собрался, да не уходил и жил еще 2 недели, даже как-то лучше стал жить со мной, веселый, ласковый, довольный. И жил бы, если бы я не стала тогда все говорить. Он так и сказал, не ушел бы, если бы ты не нашла ничего.
Он Вам озвучил свое решение задолго до того как вы его разоблачили.Когда вам с первого дня кричали мудрые - да баба у него,вы отрицали,говорят - не любит- не верите.Пишите сначала-сам ушел,потом говорите - выгнала.
Послушайте,хватит прятаться от правды. Ваш муж хотел уйти. А знаете почему остался?Не потому-что испугался вас потерять. Мое мнение - Лю его не была готова к такому повороту.Вот и отговорила его от этого шага.А что ему тогда еще оставалось - ну конечно жить с вами.
Вы бежите каждый раз от правды. Сами боитесь ее.Вы всего боитесь. Быть искренней с мужем,боитесь своих чувств,одиночества и непонимания окружающих,на которое вам по большому счету должно быть наплевать,раз вы себя позиционируете самодостаточной женщиной.Никакая вы не самодостаточная. Мужнина жена - его тень и его капризы. Правильно выше писали - учитесь жить в правде с собой прежде всего.Именно это и ценят мужья в женах..Свое отражение они и так каждый день в зеркале видят когда бреются.

А вы сразу бы поверили, что баба? А я вот не верила, искренне и честно. Три дня жил, а на третий я сказала, ты должен вещи забрать, только после этого он ушел. Может и боюсь правды - только какой? Правда одна: он любит ее, хочет с ней жить. Что я еще боюсь? Сейчас он живет у мамы, встречается с ней. Может уже и квартиру подыскивают, этого я не спрашивала - это не мое дело. Почему я боюсь быть искренней с ним - не боюсь, просто считаю, чтобы я ни сказала сейчас о своей любви - она не нужна ему - любовь моя. Зачем она ему? Мнение окружающих меня не интересует, я обсуждаю это только со своими близкими. Я не позиционирую себя самодостаточной женщиной - я такая какая есть. Может и мужнина жена - но мне так было комфортно, я любила семью, быт, своих мужчин. Мне так было комфортно, и если что-то не устраивало меня я не молчала и обсуждала с ним. Я рада, что вас ценят за правду быть с собой.

не, не ну я не согласна.Автор большая молодец. Единственное с чем соглашусь - ее страх быть для него очевидной в своем чувстве.Почему мы всегда боимся сказать о своих симпатиях,привязанностях.Вы говорите - ему это не нужно.Это Он вам сказала?А почему вы решаете за него?Ведь получается вы совершенно точно теперь не знаете теперь что он думает и хочет на самом деле.Автор,вы сами знаете,что для вас лучшее сейчас. Не слушайте никого,просто следуйте своей интуиции.она у вас -есть))А мне кажется,что многое в нашей жизни не получается и не удается,потому-что мы боимся быть неправильно понятым кемто и скрываем то,чего хотим на самом деле

+10000000000 страус. мазохистка.

Причем здесь страус, мазохистка.
Автор все сама и выяснила и его попросила на выход.
Это поступок не слабого человека, а способного смотреть правде в глаза.
автор просто человек с внутренним достоинством, не может себя выворачивать наизнанку, хочет держать лицо.
Я ее очень хорошо понимаю, я сама такая.
И переживания ее глубокие и серьезные. это все чувствуют,что автор настоящая.
Автор, держитесь,все образуется.Ваш муж просто дурак.
Прямо бес у него в ребро.
Никакая там не Жар-птица, обычная гулящая тетка.
Нечистоплотная морально, с мужем живет, то с одним мужиком спит, то с другим.Фуу.

А выход с предыдущим любовником в метро в свадебных нарядах говорит о ... некоторой ее неадекватности, как мне кажется:)

или Вашей закомплексованности и ханжестве:)

Ну может вы и правы)))

Здесь ханжеством и не пахнет.
Ха́нжество — показная (демонстративная) форма благочестия и набожности при тайной или явной неверности исповедуемым идеям. Разновидность морального формализма и лицемерия.

Да, я ханжа и дико закомплексована - я никогда не обманывала мужа с любовником, ни в свадебном наряде, ни без него:)

Почему Вы ханжа? Нисколько. Вы были бы ею, если бы тайно обманывали, а вслух порицали.

Меня же назвали ханжой, когда я удивилась выходу в метро в свадебных нарядах дамо с любовником:)

Это просто не правильно используют слово)

Да я прикололась и отзеркалила:) Вы думаете, я не знаю значения слова "ханжа"?:)

Автора в страусиной натуре обвинять не буду. Это постфактум с незаинтересованной стороны и с холодным сердцем все так ясно-понятно.
Но последнее достойно афоризма. Женщины - будьте сами собой! Мужья свое отражение они и так каждый день в зеркале видят, когда бреются.

Автор,милая,вы виделись с ним после вчерашнего инцидента? как он себя с вами ведет?он хоть извинился?или делает вид что ничего ужасного не произошло?а вы так и не дали волю ни гневу ни слезам при нем?
Мне кажется,или хочется просто в это верить,что вас немного отпустило.Боль не стала тупой?

Виделась, утром как всегда, немного растерян был. Слов извинения не было, я сказала, что-то такое едкое. Он сказал, я не хочу обсуждать ни с тобой, ни с друзьями, ни с родителями, ни с кем что произошло. И прошу тебя перестать всем все говорить. Сказал, что ему надоело, что каждый считает долгом прокомментировать ситуацию. Я сказала, знаешь, не ты я только говорю, но и твоя пассия тоже. Он сказал - все хороши. Вечером он был с ребенком, был веселый даже какой-то, потом ушел, но уходил как-то спокойно, не торопясь. Я ничего не сказала. Не было ни гнева, ни слез.
Знаете, вы правы - меня немного отпустило, правда не знаю на сколько. Боль тупая, но она есть. Посмотрим что дальше будет....

Я бы сказала - а я прошу тебя за меня не пытаться решать, кому, что и как говорить.

ну в принципе я так ответила, и сказала, что посмотри и послушай что твоя Лю говорит о тебе нашим общим знакомым, он сказал - все хороши...

а вот это Вы зря!правда зря.хотя,что правильным является я уже и сама не знаю.Просто вряд ли она говорит о вас плохо сейчас.Понимаете? И ваши слова могут восприниматься им просто как злость и поклеп напрасный на его великую любовь

Странно,почему все брошенки считают себя святыми и идеальными,а все,к кому ушли их мужья,считают блядями,грязными,неиделаьными и бла0бла-бла? Этим они себя так успокаивают,чтоб не признаваться самой себе, что эти определения надо поменять?:-D

я не считаю себя святой, а вот так поступать со стороны ее и его - это БЛЯДСТВО, Любишь - имей честность сказать, а не шнурять по кустам целый год.

чтобы понять,что любишь надо пройти испытанием временем.Вот они и прошли.чести это им конечно не прибавляет,но и достоинств не уменьшает.обычная жизненная ситуация.это только 20-летним свойственен максимализм.увидел-ёкнуло-значит люблю.а людям постарше,имеющим жизненный опыт разочарований иногда приходится утверждаться в своем чувстве очень долго.и наверняка их сначала связывал просто секс и новизна отношений.а чувство пришло с узнаванием.все-таки 1,5 года,как вы пишите не маленький срок.

Т.е. еще не поняла, что любит, а уже по кустам с чужим мужем шляется. Причем, как автор пишет, не в первый раз.

)) ну у вас вообще какой-то детский сад.по вашему сначала приходит чувство,а потом чувственный интерес?И это в 35??? я не оправдываю конечно измену,как таковую.Но и оголтело кричать "сволочи" тоже не стала бы без знания ситуации. Да и автора понять можно в ее неприязни к сопернице.Первый или не первый мы не знаем.Да это и неважно в данном случае.И муж автора наверное сам знал подробности прошлого Лю,но тем не менее сделал же свой выбор в ее пользу.

Когда приходит действительно чувство, то точно это знаешь. И не надо шататься по кустам год и скрывать от супругов. В остальных случаях - это похоть, распущенность и безответственность.
Этот так называемый муж автора в итоге на нее всех собак и повесить постарается - "не поняли" его и тд.

почему по кустам?)))может они ходили по респектабельным отелям?))

Гостиничная потаскуха, конечно, классом повыше подворотенной, но при этом остается потаскухой.

Странно тогда,что Автор так переживает уход мужа к Потаскухе.Не естественной было бы отвращение к нему?к его неразборчивости?вот вы нашли чупа-чупс в лице ЛЮ.Давайте оставим ее поступки на ее совести.И вообще,вам не кажется,что Автору самой неприятна эта тема,чтобы ее мусолить?

Автор переживает уход мужа от НЕЕ.
Но сейчас почувствовать отврещение к мужу было бы для нее полезно, да.

Нельзя же судить всех по себе)))

Вы тоже только из чувственного интереса с мужьями подруг по кустам ипетесь?

А что любовница мужа-ПОДРУГА автора?:-D

да там непонятно.Автор пишет "бывшая подруга".задолго до разоблачения бывшая вроде

Даже если и так, то она уже НЕ подруга,задолго ДО:)

мы дружили с ней, но в последнее время как-то отдалились, стали меньше видеться, стали как-то по-другому мыслить с ней, почему - то она стала меня раздражать

А вы в выходные вместе не ходите никуда?Позитивные эмоции полученные совместно может бы восстановили бы прежние узы и его мозг вправили бы

Ходили и ходим, но теперь его день суббота, сказал воскресенье - его личное время, правда сегодня он дома с ним, ребенок приболел, а я утром работала. Сейчас он обед мне и ребенку приготовил, посуду помыл, убрался, а я сейчас хочу уйти.

а ведь это не просто так.Вам не кажется?ну сидеть с ребенком - понятно,но приготовить обед ВАМ..по-моему,это чтото значит.

Да НИЧЕГО это не значит:) Некоторые просто любят готовить.

Так она и раздружилась с автором, как начала с ее мужем по кустам-подворотням-отелям шляццо.

Чтобы разобраться, чувство это или не чувство, нужно обязательно год врать и изменять жене?

Он разбирался год-любит ли он ВАС. Теперь разобрался,что вас не любит,а любит ту. Имейте мозг признаться себе в том. У вас душевное блядство цветет и пахнет:) Называется, пусть он меня не любит,но ебет,как раньше:-D

А как можно назвать, что живет с мужем, а спит с другими мужиками, то с одним, то с другим?
Какое определение женщины предложите?

А как можно назвать бабу, которая знает,что ее мужик не любит,но старательно хочет под него опять,на основании того,что тетка в загсе ей печать поставила?:)

Вы прикидываетесь или как? Гы. одним словом.

Ответа не будет,я так и думалЬ:) Бабы-бляди, судя по этому разделу:) Просто в разный промежуток времени они бывают по разную сторону баррикад.

А покажите пальцем, кто тут "хочет под него опять"? Или вы это о чем-то своем?

Тык авторица вторую тема страдает,как бы ей взад вернуться:) А точнее,чтоб муй взад вернулся, в её:)

Вы уверены? Перечитайте внимательно.

А вы так не думаете? Она до сих пор не верит, что он ушел навсегда. И если бы он сейчас вернулся, счастливее ее не было бы. Это потом бы пришло понимание, что как раньше уже не будет. А сейчас он приз, выигранный в бабской борьбе.

)))а вы не могли бы себя идентифицировать по половому признаку?если вы-мужчина,очень уж интересно ваше мнение

Я сужу по тому, что пишет автор, если она пишет не то, что думает, я в ее голову влезть не могу, в отличие от вас:) Вы считаете, легко принять, что человек, с корорым прожил много лет, ушел навсегда?
И нигде автор не писала, что хочет, чтобы муж вернулся и все пошло по-прежнему. По всем ее словам, она прекрасно понимает, что по-пержену уже не будет. И ни по однму ее поступку не скажешь, что она участвует в "бабской борьбе".
Это вы так себе мечтаете:)

+1 Опередили меня:)

напишите разоблачающую Толстого,Саган,Ремарка,Фицджеральда статью.В которой всех героинь привлечете к ответственности за блядство.А весь мир считает,что они писали о любви.Дада.Перечитайте "немного солнца в холодной воде".Ну и блядь же главная героиня.И чего все кричат,что там великая любовь себя нашла.Обычная грязь,пошлость и блядство!
Никто не аплодирует изменам.Я лично только говорю о невозможности дать объективную оценку тем двоим так как мы не знаем деталей этитх отношений!Топ создавался чтобы Автора поддержать.Что лично я и делала с первой минуты его создания.Но зачем же перегибать палку и выходить за грани?Автору тяжело и ей нужна поддержка.Даже не совет.и уж разжигать костры для ведьм не наша задача!

не наша задача и не наше право.согласна!!!

Чтобы автора, поддержать, да. А не идеализировать Л.
Саган нежно люблю в отрыве от реальной жизни.
Это все-таки образы через призму восприятия отношений самой писательницы.
Костры разжигать не надо, согласна.

А вы в выходные вместе не ходите никуда?в смысле с мужем и ребенком?Позитивные эмоции полученные совместно может бы восстановили бы прежние узы и его мозг вправили бы

Ходили и ходим, но теперь его день суббота, сказал воскресенье - его личное время, правда сегодня он дома с ним, ребенок приболел, а я утром работала. Сейчас он обед мне и ребенку приготовил, посуду помыл, убрался, а я сейчас хочу уйти.

а ведь это не просто так.Вам не кажется?ну сидеть с ребенком - понятно,но приготовить обед ВАМ..по-моему,это чтото значит.

Если он поесть захотел, ему надо было приготовить одну порцию и есть в одно лицо?

Ой, ладно... "что-то значит". Нифига не значит. Вон гирлянды развешал, все встрепенулись - это что-то значит! А потом сказал: люблю другую и ушел.
Не мучайте вы автора, не в мыльной опере живем.

не поняла - зачем вам уходить?почему не провести этот день всем вместе.Да так,чтобы у него сердце защимило от тоски по утраченным возможностям.

Что вы автора терроризируете? Потому она и уходит, что щемит так, что дышать не может. А что там муж почувствует и в каком месте у него защемит - это науке еще неизвестно.

Согласна с вами, мне иногда правда нечем дышать с ним, потому что не могу подойти к нему, не могу поцеловать. да просто погладить.... А сегодня он сказал, может не пойдешь никуда, может семьей поиграем с ребенком. Я сказала ПОДОБИЕ семьи делать не собираюсь. И ушла, нарядная и красивая, а муж сказал - с каких ты это пор так наряжаться стала по магазинам ходить. Я сказала - ну бывает. Я, конечно, никаких иллюзий не строю, все понимаю. Но приятно было услышать от него такое... Вышла из дома в прекрасном настроении))))
Девочки, которые думают, что я прям сплю и вижу, как бы его вернуть - я не думаю об этом, я все понимаю. Просто мне правда тяжело осознавать, что человека, который прожил со мной столько времени, с которым мы были и в радости и в гордости, которого я любила и люблю - сейчас для меня просто "приятель". Но вы поймите, выкинуть нашу жизнь я не могу, из сердца его не отпустила. Он говорит, я хочу чтобы мы были друзьями. А я не понимаю как это ДРУЖИТЬ с человеком, которого любишь, который для тебя дорого и знать, что вечером он уйдет от меня. Пока тяжело это осознавать. Я плыву по течению, ничего не предпринимаю. Когда было совсем плохо (после эл почты), я сказала по телефону. А теперь я улыбаюсь, даже покормлю его сейчас. Вот пока так. Правильно или неправильно - не знаю, да и нет однозначного ответа на этот вопрос....

Автор,Какая вы все-таки МОЛОДЕЦ!Я только одного не понимаю - почему вы такая мягкая,женственная,искренняя с нами - скрываете свое это Я от него?
Знаете,вы писали,что он спокойно видит рядом с вами мужчину.Крнечно,когда вы все 15 лет не давали повода даже задуматься,что вы можете быть чьей-то еще.Поэтому не думайте,что его ревность сейчас показная.Возможно и нет.Ведь не зря говорят - что стоимость определяется потерей.Вот может именно сейчас он поймет,вот именно после сегодняшнего дня - как многое он теряет в обмен на иллюзию,миф.
Я не даю сейчас никаких советов.Я просто рассуждаю. Вы думаете ему легко все изменить?вы думаете что Вы перестали для него значить то,что значили?нет,конечно!поэтому он с вами весь день.Рядом.Когда человек не хочет - он найдет повод остаться.
сегодня он уйдет счастливым.и задумается.Знаете почему?потому что сегодня он почувствовал идеальный семейный день.Когда нет мыслей о ней.Уж поверьте.Сегодня их не было.Вы вели себя потрясающе.Сдержанно,тактично,игриво даже))правильно!
Так почему вы сейчас пытаетесь оправдаться.Вот именно такая-искренняя ,душевная-вы нравитесь всем еще больше.И ему.Уж поверьте.Что плохого,что вы не хотите его отпускать и из сердца и из квартиры?Если чувствуете,что он Ваш человек.что он вам дорог и любим.
Выше правильно писали - будьте искренне с ним.Это не может не расположить.
И немного похулиганю в предположении:
Автор,а зачем вам его сегодня отпускать?)))
кто-то писал еще в первом топе кажется - будьте честны с собой.и поступайте по велению души и сердца,а не придуманных правил поведения и гордости.
Очень за вас переживаю.И желаю вам,чтобы все у вас было хорошо!

Правильно, что начинаете приходить в себя и налаживать жизнь. А то чего он удивляется, что вы куда-то идете нарядная ))) Вы, может быть, теперь "в поиске" ))) Я сама, правда, никогда не была в такой ситуации, но мужу давным-давно сказала, что если он вдруг влюбится, пусть сразу же скажет мне и уходит, не мороча мне голову. Ведь мне надо будет устраивать свою личную жизнь как можно скорее. Он удивился: "А что, тебе обязательно надо быть с кем-то???" Я сказала: "Ну а как же! Да, мне нужен будет новый мужчина, потому что мне мужчины очень даже нравятся. И вообще клин клином выбивать легче" )))
Я, конечно, тот еще теоретик. Как бы я на практике такое провернула, мне интересно. Для этого и правда надо сначала отпустить его из сердца. И как при этом дружить - мне тоже не понятно. Хотя девочки писали тут, что и такое бывает - не сразу, потом...

===но теперь его день суббота, сказал воскресенье - его личное время=== т.е муж вам ставит условие, а вы как ....(здесь ругательство)принимаете?
Да вы его ждете!!!!!Здесь делаете лицо и говорите, что муж не вернется, а сама наааадеитсяяяя)))
Автор, а зачем вы мужа ребенком привязываете?
Вам правда приятно, видеть его рожу ежедневно?
вы опустились ниже плинтуса. у вас нет достоинства и женской гордости!!!!!

во бред-то.......

раз бред, то почему, автор. вы не подаете на развод?

А зачем автору бежать впереди паровоза?

Я не автор кстати

бред то что вы автор сейчас делаете. мужики вот именно от таких как вы уходят. Безвольная, безхребетная, не имеющая гордости амеба.Извините.

уходят от всяких, от сильных женщин тоже могут налево метнуться

Ответила вам внизу... А интересы ребенка вы никак не учитываете??? Типо папа ушел - помаши ручкой, он придет теперь через месяц....Вы как думаете? Это взрослые могут оценить ситуацию, а ребенок нет. Пусть хоть весь мир будет считать меня, что я прикрываюсь ребенком, но я в первую очередь думала о нем. И сказала мужу сразу, со мной ради ребенка не живи. но к нему ты должен быть справедлив: он маленький, для него мама и папа самые дорогие, для него мы семья. Поэтому, чтобы сразу его обухом по голове не ударять, будем говорить, что ты пока работаешь, что так же любишь его, что будешь часто приходить. Я работаю в школе и уже больше 70 процентов семей живут одни, и я знаю, что такое, когда в маленьком возрасте уходят папы. Дети теряются, им кажется, что ушли не от мамы, а от него. Что его бросили. Я своему ребенку не хочу такого. Это наше взрослое взаимоотношение, а дети должны быть счастливыми.

Слушайте,какая гордость когда она любит его?Автор,мой вам совет - берите уроки по соблазнению собственного мужа.Просто соблазните его и донесите это до его Лю.Даже такая тварь как она не простит ему этого).А может он и сам этого ждет?))

Да хоть соблазнить)))хотя бы уже что-нибудь делала, а не тупо уходила каждый вечер в магазин как побитая собака с поджатым хвостом.
И вообще, что за необходимость каждый день ходить в магазин? Нельзя сказать мужу, мне сегодня никуда не надо, с ребенком буду я. Нет, автору это не выгодно. Мазохизм. Что бы потом сидеть здесь и плакать, как мне тяжело. Вот не понимаю :dash1

а мне ваще кажется,что автор без наших советов с ним уже и так того.судя по тому,как изменился ее тон с начала недели.вот это поворт -жена стала любовницей мужа:)

Девочки, вот почитала вас и прям обомлела.
1. Условие не он ставил, а я спросила как с ребенком будешь видеться. Он сказал: ты согласна будешь, что утром я его отвожу в сад, вечером с ним понед, среда, пятница. и суббота целый день. Я сказала, что согласна, что так будет лучше.
2. ухожу - не как побитая собака - а как нормальный человек. Я с подругами - мне так легче, так мне комфортнее. Да и личное время есть у меня. И вообще он говорит - будь дома - это я сама ухожу.
3. Сегодня у меня с ним был разговор, он очень был грустный, а у меня напротив, было игривое настроение, часто по-доброму его подкалывала. А потом обняла его, он стал меня гладить, потом отстранился и сказал, что я его СМУЩАЮ)))) Это было сказано так трогательно. Я заулыбалась.
4. После этого он стал собираться домой, потом повернулся и сказал, почему ты про то что чувствуешь, смогла сказать только по телефону, не видя меня? Почему не скажешь в глаза? Я до этого улыбалась, а тут сразу убрала улыбку и сказал: "А тебе нужна моя правда? Тебе она зачем? Ты сам -то понимаешь, ты хочешь ее слушать?" Он сказал, я очень хочу услышать от тебя правду в лицо, мне важно это знать. Я сказала, я подумаю, смогу ли сказать тебе это в лицо. а ты подумай: нужна она тебе или нет...
После этого он уехал на лифте.
Девочки, вот теперь я готова ему все сказать в лицо. Только сейчас, когда увидела неопределенность в его глазах...Завтра он не придет, в понедельник может вечером, смотря когда я с ребенком вернусь (мы на экскурсии будем). Так что есть время набраться сил и расслабиться. Ведь когда я его вижу, я сжимаюсь как камень и нет ни одной слезинки у меня перед ним, а вот без него......

Автор,и вот что вам не поцеловать его было сегодня?))и зачем разговор переносить раз момент был.А завтра он с ней будет и чего?нет,ну бабы-дуры.точно

Поцеловать??? Он не готов был, я это почувствовала. Да и он теперь будет ждать, что я скажу. Он просто так не сможет жить, не узнав что я на самом деле чувствую. Сегодня я сильнее его оказалась))))

а что тут знать то? Вы думаете он не знает что вы его любите?или что он причинил вам боль и нанес рану,которая еще долго будет кровоточить?я вот тоже не поняла-что вы ТАКОГО можете ему сказать,что вернет его в семью?но буду держать за вас кулаки!

Знаете, мне кажется мужчинам надо об этом говорить, а то они одной прямой извилиной думают, поэтому не доходит до них сразу.

умничка))) вот и ваша "сила" заработала))
теперь вам понятно что к чему? и как это может изменить ситуацию?)))
даже не ситуацию, а ваше отношение к ней))

Спасибо, мило очень))))

А что сказать то???

а мне кажется вы каждый день писали что видите его качели?чтото Автор вы сами запутались в собственном муже и в себе!По-моему,для вас обоих это просто возможность разнообразить свою скучную семейную жизнь!И самое смешное,что самым честным в этой истории может оказаться его бывшая ЛЮ)).Но вы молодец!боретесь за свое счастье.Это правильно!главное верно оценивать реальность и действительно видеть качели,а не уговаривать себя на то,что они есть!Но знаете,такого мужика как ваш муж я не пожелаю даже самой заклятой врагине))бррр..тряпка.ни одного решительного поступка он пока не сделал.

Нет не каждый, в последнее время я такое не писала, а говорила, что теряю его, что чужой. Про тряпку не правы: он многое сделал для семьи, как ни глупо это сейчас звучит. Во всяком случае до этого проступка. Я пишу что чувствую и вижу. а если вы считаете, что Лю молодец - рада за вас. Это еще надо уметь в плохом видеть хорошее))))

да я так не считаю,конечно!Единственным молодцом я вас считаю.Но Муж ваш,уж извините - не мужик.

Ну кто ж спорит))) Я и так это понимаю, что он мудак. Да я не молодец, просто все так неожиданно, поэтому ступор недели две был. Во теперь прихожу в себя и осознаю.

А я не поняла, что такого ваш муж хочет от вас услышать? Что вы его все еще любите, так кажется, говорили. Что он вас растоптал? Так это тоже, кажется, говорили.

По моему очевидно, что муж хочет услышать, что автор его любит и хочет, чтобы он вернулся. Он ждет этих слов. Он хочет вернуться, но не знает как

Ага, и продолжать в любовь играть с любовницей. Та, скорее всего, от мужа решила не уходить.

Даже если и так, то решила не уходить по одной простой причине, что не увидела от мужа автора точной решимости с ней жить. Она уйдет от мужа, все потеряет, снимет квартиру, а муж автора через месяц скажет прости не могу тянет туда. Как в фильме Любовь и Голуби)))

Короче, самый гавнюк в этой ситуации - муж Автора))). Не мог со своими чувствами справиться и молчать про любовницу. Всем бы хорошо было, автор жила бы в любви и дальше, он с чужой бабой потрахивался. Кому эта правда нужна была.

И если автор простит, сможет она простить и жить дальше с ним, не думать о том где он задерживается, кто ему звонит,с кем общается. Вот так просто взять и забыть, что он её один раз предал.Если не сможет то надо встряхнутся и идти дальше, иначе она себя съест подозрениями , разрушит и свою жизнь и жизнь сына.

тоже так думаю, так как у Лю ипотека, с мужем снимают, негде влюбляться..лю-ца оч практичная, это сразу было понятно.
как бы так мужу автора глаза на эту авантюристку открыть? что он все бросил, а ради кого? ради той, которая играла им...главное, чтобы он опять не ушел. Готов ли он прекратить вообще все свиданки?
Я думаю, что он хочет услышать, что она его любит, что она его простила, дальше то он попросит прощения, думаю... только вот... дальше то что?
Я бы на месте автора дала шанс, тем более чувства есть и у нее, и у него, он к ней очень нежно относится, даже если это не страсть...Только своб время вместе, телефон на виду. С ней прекратить любое общение

в общем,устроить казарму))

И через год выпихнуть его самой)