Все не ладится (очень длинно)
Все в семье моей не ладится. Напишу ОЧЕНЬ длинно, может сама хотя бы разберусь. Кому лень читать, извините, проходите мимо пожалуйста.
Познакомились с мужем студентами, в 18 лет, безумная любовь. Мы оба такие.. ну можно сформулировать, что у нас несколько специфические ценности и интересы. И вот мы нашли друг друга. Были идеальной парой, видно невооруженным взглядом. Практически сразу стали жить вместе , были прям ПАРОЙ и даже наши строгие родители не смели нам перечить, настолько было очевидно что все идеально. Потом неожиданная, но очень желанная беременность. В 22 мы стали родителями чудесного ребенка. Вроде бы молодые, но на тот момент мы были вместе уже 4 года и за эти годы пережили очень крепко большие трудности. Например уход за тяжелобольным родным и смерть. А еще все время нас били финансы. Но все у нас было ВМЕСТЕ с полным приятием и пониманием друг друга.
С ребенком у мужа не задалось. Это видимо была первая трещина. Виноваты все. Ребенок от рождения мамин, нужна была только я, не дай бог кто возьмет на руки. Муж хотел быть полноценным папой, но не пошлО, ребенок хотел маму. Муж не особо настаивал "давай сейчас ты". Ну вроде он работает, давай и вправду сейчас я. В итоге ребенок целиком и полностью стал на мне во всем-всем-всем. Ребенок не простой, с деньгами жопа, я стала вешаться и наезжать на мужа за папское безделье. Он вроде что-то пытался поделать, о скорей для вида. Я то терпела, то бесилась..
В итоге я решила, что буду справляться сама, ну его нафиг, нервы целее будут.
Муж работал, стал нормально получать. Я долго не могла найти работу, дело и в отсутствии опыта и в маленьком ребенке, который целиком только на мне. Я тухла. Муж поддерживал в этом, потом уже вяло, потом несколько разочаровался во мне.
К слову ребенок рос потрясающим, просто на зависть, и внешность и ум и воспитанность, моя гордость:)
Вдруг на мужа свалилась работа мечты. Совершенно другая, очень интересная должность, перспективы и тп. Но на пару лет сильное понижение зп. Покумекали, ессно надо брать. Я таки найду работу, чтоб вытянуть финансы.
Нашла не скоро, ужасную, но еле-еле успеваю с ребенком.
Крутилась колбасой, полетело здоровье, внешность.. Решили вместе мне уходить, найду другую, так невозможно.
Опять зависла на пару месяцев, питались хрен знает чем. Чувствовала то себя виноватой, то его винила. Ему на работе было оч хорошо, только дома жрать было нечего.
Устроилась таки, опять крутилась, первое время просто адски, недосып и конкретные морщины в 26 лет.. Веселый нрав и интерес у жизни у меня пропал. Но докрутилась, доказала незаменимость и мне пошли на встречу с изменением графика, вздохнула и что-то вроде обозлилась. Поняла что на моем горбу тянется вся эта семья. Перестала готовить и стирать мужу, разбиралась только с ребенком и собой, чтоб спать не менее 6 часов в день.
В это время муж на работе рос. В зп незаметная малость, но крутые полезные знакомства и тп. Периодически стал пропадать на пьянках с нужными людьми, чего не было в самую бурную молодость (потусить любили, но только вместе).
Единственное, в чем был безупречен муж как отец - посидеть с ребенком. Мог он крайне редко, тк вечно занят, но если сидел, то хорошо и безотказно. В моем новом удобном графике иногда нужно было работать в выходные, соответственно муж с ребенком. И сидеть с ребенком он все хуже и хуже, мог спать после попойки, забыть про кружок. И все больше грубо сердился на ребенка, никакого терпения. А ребенок чувствительный и вот очень и очень хороший, жаль было до слез и мне было стыдно перед ребенком. Мужа в эти моменты ненавидела. С его гулянками становилось все хуже, пару раз конкретно подвел.
Я решила развестись. Поговирили, он тоже не видит другого выхода. Разьехались. И мне стало ПЛОХО. Вроде держалась, кртила в голове, а потом расплакалась и попросила вернуться. Не представляю жизни без него, не хочу ребенку не полную семью , глупость какая-то происходит.. А он отказал, сказал нет смысла. Потом попросила опять, опять отказал, потом сам предложил.. Короче крутили, крутили, потом вдруг секс, расссмеялись над всем происходящим, вот он взрослый кризис, сами не поняли что происходит.. И зажили вместе. Очень недолго былов се хорошо. А потом гулянки в бешеном количестве. Потерпела, стала беситься, с ребенком он просто ужас. Все говорили, не нагулялся. Я понимаю, но я тоже хочу гулянки! А он хорошо устроился за мой счет. В общем виток по новой. Я выкручиваюсь безумной колбасой и делаю себе работу на дому, иначе сдохнуть. С мужем ад.
Вдруг кое-что случается, проблема у меня на работе, которая нас сближает, забили на все ссоры. Проблему решили вместе и мужа в голове вдруг что-то щелкнуло. ушли гулянки, стал читать ребенку, стал добрым и терпеливым ко мне. Я решила перебесился. Как-то отлегло. Все стало как раньше.
И вдруг снова. На одну гулянку нужную отпросился, конечно отпустила, понимаю что нужная (не отпустить то и не могла, только высказать неодобрение). Потом другая: уже досада. При этом я сижу с работой и больным ребенком, ну хоть бы вечером меня разгрузил. Вчера ахтунг! Третья! При этом должен был привезти лекарство мне (заразилась). Уже высказалась, спокойно, обдуманно, не бешусь (это правда так, сама удивляюсь), написала в смс,как он поступает и что я из этого вижу: что ему на нас плевать. Не ответил. Пришел часа в 4.
И что теперь? Если я буду это просто терпеть, он так и будет поступать и радоваться жизни, а меня это разрушает изнутри. Если высказываю - замыкается и сбегает.
Я не вижу просвета, но точно знаю что сейчас разводиться не хочу, ничего с этого не выиграю и получу много неудобств. Причем я еще вижу шанс. Хочу сделать все что могу, чтоб потом не жалеть.
Ах, да, нам по 27 лет, ребенку 5.
К Вам, дорогие терпеливые девочки, которые дочитали у меня 2 вопроса:
1 все что происходит - вижу как в тумане. Я понимаю почему так сложилось, как-то все логично, но будто не вижу что именно у меня есть сейчас, какие отношения и вообще ЧТО ЭТО? Может вам со стороны виднее
2 Что я могу сделать? Единственное вижу, могу поправить уют в доме и внешность. Уют хромает конкретно, может отчасти от этого не хочется домой. Внешность не ужас, но есть моменты, похудеть-постричься - это может немного заинтересовать.
Спасибо
А еще я в руках, серьезно, никакого бешенства и злости во мне нет, даже странно, какое-то неживое спокойствие.
Если я ничего не буду делать, все будет так же как оно есть сейчас, всегда. А это плохо. Неужели я ничего не могу сделать, чтоб стало лучше?
же проблемами, мы с подругой делали так-один выходной или вечер я с ее дочкой и своим сыном, и нам весело и им разгрузка, второй выходной они нашего брали.Но мы очень хорошо знакомы и я спокойна за своего а она за свою когда они вне дома:)
И кстати да - не нагулялись вы оба с ним. Хорошим это редко заканчивается... Со стороны у вас типичный ранний брак со свеми вытекающими. У таких браков самый высокий процент распада, а из тех, кто сохранил штамп, счастливых - по пальцам одной руки перечесть можно. Со стороны - сначала вы с ним "смотрели в одну строну", шли рядом, потом ваши пути постепенно начали расходиться, и расходятся все дальше.
Уют в доме и внешность - это не инструменты воздействия на качество семейной жизни. Это должно быть всегда, и быть естественным, а не нелепо-гротескным превращением в одну ночь помойки во дворец и лягушки в принцессу с целью вернуть нечно утраченное... В лучшем случае получите кратковременную вспышку интереса, в худшем - довольно равнодушное недоумение.
Так описываете, как будто вы из детдома. Ни соседки, ни подруги, ни друга, ни ба, ни де, ни тёти, ни дяди.
Пусть муж работает.
Пусть вы работаете.
Пусть бабушка сидит с ребёнок.
Пусть няня сидит с ребёнком.
СХОДИТЕ ВМЕСТЕ И ТУСИТЕ ПО ВЫХОДНЫМ! Раз так тянет гулять, ну, блять, не нагулялись!! :-))))
Я вышла замуж в 30 лет, я уже ничё не хочу, хочу просто быть ДОМА :-)
Отдайте вашего супер-пупер-мега-умного ребёнка бабушке и дедушке прям в пятницу вечером и зажгите с мужем пятница вечер + суббота целый день! :-)
А в воскресенье будет семейный релакс уже с ребёнком.
Так будут все довольны. :-)
А если у родителей маленькие дети, то сам бог велел подсидеть с несколькими детьми.
Сама, как многодетная мама, знаю точно, что когда детей больше вместе, они сами себя развлекают, чем когда один ребенок дома.
Что же за тенденция теперь у бабушек - отстраниться от молодых. Ладно бы еще свекровь была, а не мать!!! От этого молодые семьи и рушаться, а помочь им некому.
Вы первый пост читали? У них уникальные ценности, причем так и не понятно какие.
А некоторые БАБУШКИ под старость хотят себе игрушку завести, при этом забывая о том, что есть еще и другие дети, которые хоть и подросли, но нуждаются в помощи.
Даже если им и хочется ипаться - так у них возраст такой. Если не сейчас (почитайте соседний пост - в 4О лет УЖЕ не хочется), тогда когда???
У бабушек смотрю уникальнее ценность - отказывать в помощи своим детям. Уж в 50-лет это можно понимать?
ЗЫ. Если что, то мне уже 40 лет (3-е детей). К малолетнему возрасту я уже не имею никакого отношения:).
Вопрос не в том, когда а втом что если настолько взрослые чтобы создать семью и рожать детей то и ответсвенность должны нести сами
Как бабушка детей растит без помощи? А девка 27 лет без мамы не может?!
Если внимательно читали, опять же, то автор детей завела тоже не сразу, а спустя 4 года! Таким образом, решение тоже было не спонтанное. А то, что с маленькими детьми не все юные девы справляются это тоже для Вас секрет? Я понимаю, если бы она сирота была и помочь некому было, а тут при бабушках даже изредка некому посидеть!!!
Вот эту позицию так называемых "бабушек" и не могу понять...
Можно и в 35 родить и лапу сосать. Можно быть зрелой физически, но незрелой морально и экономически, у мужа автора нет моральной зрелости для ребёнка и в 27, а у всей семьи - нет ещё и экономической зрелости. Тут как ни обдумывай ребёнка - ничего хорошего не будет.
У меня куча подруг, которые "зарабатывали деньги" в итоге в 35 лет ни мужа, ни детей.
Открою для Вас секрет, но даже наличае (отсутствие мужа) играет роль на появлении ребенка в семье.
Итог: у большинства из них только 1 ребенок и некоторые в 43 года задумываются об усыновлении, т.к. не могут иметь ребенка, даже не предохраняясь при этом по 5 лет!
Так что разговоры об экономической зрелости - неуместны. То, что муж автора моральнонезрелый это и сказывается сейчас на ее проблемах. Надеюсь, он все же года к 30-ти раставит правильные преоритеты.
То что муж у автора моральнонезрелый не проблемы бабушки. Не бабушка заставила автора в 18 лет в койку к мужику прыгать. Не бабушка заставила автора рожать! Если автор настолько взрослая что сама принимает решение как ей жить ,то и расхлебывать она должна сама.
А то люблю не могу - замуж побыстрее. А теперь мама помоги без тебя никак!
Поверьте, что у большинства выскочивших замуж в 18 и начавших рожать тоже итоги не лучше, чем у автора топа. К 30 она благополучно разведётся и посвятит остатк жизни или масичке, или поискам мужика, которого так и не найдёт. И всё это на фоне борьбе с финансовой жопой.
Помогать молодым можно, но вот нужно ли? Мужику ребенок не нужен а бабушка должна бежать с ребенком сидеть, чтобы мужик ее дочку не кинул? что за чушь?
И потом как бабушка справляется без помощи?
Если ребшение не спонтанное, то какого фига мужик ребенком сам не занимается? Для меня секрет, каког
о фмига юной деве нрожать если не справляется?
Такю позицию когда онажемать родила и тепперь ей все должны не могу понять!
Когда бабушке можно будет для себя пожить? Или отдыхать тольлко молодым надо, а бабушка сперва одних подняла, теперь обязана внуков нянчить?
Ребенок для меня очень важен, это факт. Но прям помешательства я не вижу.
Поверте все пятилетние дети для их мам, красивые воспитаные и очень умные :)
Отношение папы с самого начала было не правильным. Ну что значит ребенку нужна только мама? Новорожденные при неодбходимости и у медсестры на руках спокойно себя ведут, и у нять и т.д.
Сколько толковых мужиков приходили в нашу контору - все макс за полгода всем все доказали и поднялись по финансам. А ваш годами за копейки работает, ну точно бестолочь.
Алкаш - мне уже тоже начинает так казаться. Хотя он спокойно может и не пить или отказаться, когда не хочется. Но если понеслась - то понеслась..
Лентяй - да и эгоист.
Думаю, что у мужа Вашего нет негатива к ребенку, он просто еще не дорос до полного осознания своего отцовства. До 30 они все еще "в поле ветер, в попе дым".
Единственное, что может помочь - только отдых вдвоем. Для этих целей бабушек попросите временами посидет.
Не акцентируйте много внимания на уюте (в плате ежедневных уборок), т.к. обычно мужчины на это не столько обращают внимания, чем если его жена неухожена! Хочется чуть сменить имедж - подстригитесь по-другому.
Удачи!
Прям извелась от любопытства.
Не озвучена точка зрения мужа, трудно сказать что-то еще.
Про максимализм подумаю, не знаю что ответить. Но если это измучивает мужа, то почему стало измучивать именно сейчас? Все таки мы 9 лет вместе, а все плохо стало где-то год назад. И все таки странная реакция, помятно было бы, если бы стал злиться-огрызаться на меня, типа бешу. У нас то совсем другое поведение.
Уходит из дома, значит дома ему плохо. Почему? Что Вы можете сделать, чтоб ему было лучше? Вот об этом его и спросите.
В семьях друзей потихоньку сейчас так, но в значительно меньшем виде.
Хвалите мужа почаще, даже за мелочи. Человек предпочитает общаться с теми, кто его ценит и бежит от тех, кто критикует. Это долго, да. Но это шанс вернуть мужа и отца.
Если по умолчанию сложилось так, что в семье изначально беспрерывная ж*па, ребёнок и обеспечение семьи на жене, а муж уже который год пытается вырасти в карьере через пьянки ... простите, в упор не вижу, за что хвалить мужа.
И что-то на его замечательную дружную семью, по умолчанию заложившую специфические ценности, нельзя рассчитывать в том, что хотя иногда сбросить ребёнка на вечер и разгрузить жену... коль мужу этим заниматься совершенно недосуг.
Но, конечно, если все было хорошо и замечательно, тогда только хвалить и не нервировать, а то даже иногда ночевать дома перестанет, а денег и помощи с ребёнком от него и так никогда не видали. :)
И именно с вами, вдвоем, он не ходит вот так в бар или ресторан? Ребенка негде оставить?
И куда он девается, когда не приходит домой ночевать?
Автор, муж - алкаш in the making. Рвётся из дому в алкогольные компании под любым предлогом, начнёт - не остановишь... на Вашем месте я бы максимально озаботилась вопросом собственной материальной независимости.
Т.е. вы и ребенок это один организм, а ваш муж вам не сильно нужен.
По-поводу гулянок : ребенка к бабушкам, сами с мужем тусить...не часто, но ярко!
пара - так просто идеальная!!! у других не такие канеш
ребенок - на зависть!! а опять же у других думаете другие какие то дети??
муж попер!! - все прут, я вам по секрету скажу
ребенок мамсик - удивили, чесслово.
работа на износ/морщины/усталость - ну тоже как вы понимаете вы тут не единственная надрываетесь:-)
муж бухает по баням - классика жизни среднего класса.
развод и тумбочка между кроватей - и через это все проходят.
сейчас вы стадии "разводиться не могу, жить так дальше не хочу". что вам сказать. это называется жизнью. она у всех-всех такая с вариациями. детали разная, суть одинаковая. и любови у всех раз и навсегда, и дети волшебно-замечательные мамуську обожают, и муж такой сякой попортился, и старость из-за угла накрыла. У ВСЕХ!!! /ну для надежности уточню - что как минимум у 90%/
что делать?? дальше жить. потихоньку переставая считать себя исключительной. вас можно поздравить - вы прошли первую стадию спадания розовых очков.
Да, вы слишком рано сделали ребенка. Надо было подождать еще несколько лет, встать на ноги.
Вы свой вуз закончили?
И еще, не стоит бросать работу, пока не нашли новую.
То что "надо было тогда", мне понятно. Я вот только не знаю что делать теперь.
Пусть он вам в карьере поможет, пусть увидит в вас личнсть, к которой стоит прислушиваться, с которой интересно спорить и обсуждать. Вы наверно такая и есть, просто он про это подзабыл.
Все проще, ребенок - это сложно и он внем раскол в вашу семью. ребенок это испытание. Слишком вы ему много внимание уделяете.
Ну если такая растакая жопа, почему вы не плюнули на все и не пошли хоть продавцом в магазин, чтобы купить макарон и хлеба? Куда у вас девались две зарплаты, если ребенок у вас здоров?
Вот вам результат. С 18 лет вместе, семья, быт, проблемы,
Я не представляю если бы мы со своим мужем встретились в его 18 лет. Это ад. Не нагулялся. Может не столько в девках других дело а вообще - не нагулялся, не пожил своей жизнью.
Не выдержал, знаю что завел се любовницу недавно.
Вы такая молодая и наверняка привлекательная,
ребенок подрос уже, больше времени на себя можно выделить. Когда я читала ваше сообщение - ощущение реально, что вам лет 45 и не меньше. Зачем так себя гнобить? Вы работаете и сидите с ребенком, чтобы муж работал на интересной работе и ходил на гулянки, ради чего?
