не хочет чтоб ушла на другую работу и должность

Поговорить конструктивно с мужем. Обидами, молчанием, упреками ничего не решите. Садитесь и разговаривайте. Приводите больше доводов в плюс к тому, чтобы вам выйти на работу.

Независимо от того, что считает муж-надо идти работать!Мы тоже в свое время на семейном совете решили , что карьеру строит муж, а я занимаюсь домом. Что имеем-он в шоколаде, а я с нуля всё в 45 лет начинаю. Хотя тогда даже и представить не могла такой поворот сюжета. Теперь и дочерям наказала-никакой зависимости от мужа. Вот и вам сейчас надо принять это ,непопулярное среди мужчин решение, чтобы потом не было мучительно больно.....

У вас есть время? Если есть, пусть переварит, потом поговорить еще раз. Пока подготовится к разговору, чтобы все плюсы ДЛЯ СЕМЬИ по полкам, с цифрами, наглядно. Если он вдруг не знает о ваших сегодняшних минусах, то и их по полкам.

"А кто ребенком будет заниматся и т.п."
А пока вы работаете на мужа, кто ребенком занимается?

Ходит в садик веч в 18-00 забираем.Мы хотели его на хоккей , мол надо будет ездить и т.п. Сразу мне -я не буду заниматся у меня работы много и времени нет. В общем так.

А что изменится, если вы будете в другом месте работать?

Большая вероятность,что если уйдете дело закончиться разводом.
С другой стороны сколько можно барахтаться в болоте?
Выбирайте,что для вас важней...

я бы не раздумывая пошла, ваш муж не надежен в смысле финансов, если вы не тупая баба, понарожавшая, а как содержать не знающая, то нужно бежать и зарабатывать, естественно для себя и детей, ине все валить на себя, а за детей и муж должен материально отвечать.

Нафиг Вам провальный бизнес мужа? Идите, работайте только на себя и свой карьерный рост, большая з/п проблемы с детьми решает быстро (няня) Мнение мужа здесь вообще не показатель,я бы не раздумывала)

Как-то мне это напоминает бегство с тонущего корабля... А как же "в болезни и здравии"?
Кто займет ваше место на фирме мужа?

Молодая, длинноногая хохлушка )))
И чем быстрее, тем лучше. Сразу будет видно Ху из ху !

аха тогда что она должна с ним тонуть, у нее ребенок. Что сидеть пасти как бы не пришла хохлушка. Это дело только неуверенных женщин

Ребенок у НИХ.:) И семья у них. Поэтому проблемы надо решать вместе. имхо

ну, муж вряд ли спрашивал ее, когда в долги влезал по бизнесу. С таким мужем вместе вряд ли можно решать проблемы,он требует от жены действий в ущерб ее интересам, лесом пусть идет

Откуда такие мысли? Автор с ним работает, знает что откуда и куда. Что значит "лесом пусть идет"? Зачем же так мужьями раскидываться?;)
Нужно уметь договариваться. Не всем удается.

Смотрите, как живет автор. Ни машины, ни шубы. Это жена бизнесмена? Муж не может даже обеспечить ее, права решать за нее, где ей работать, он не имеет при таких данных

При чем здесь машины с шубами? Если бы они были, у него было бы больше прав распоряжаться жизнью жены? Вы серьезно?

Незамутненный эгоизм мужа в данном случае очевиден. Потому как серьезных аргументов НЕ менять работу муж не привел - только свои капризы.

Ну это могла быть первая реакция. Такое бывает, когда подобные варианты до этого даже не всплывали. Работают люди и работают, не теряют надежды еще раскрутиться и тут на тебе! :) Я бы не спешила с выводами да еще так категорично.

Делать выводы - дело автора, не мое. Просто взгляд со стороны.

Ага. Здесь уже не только выводов понаделали, но и на семье автора крест поставили, отправив ее мужа лесом! Ну а чего ж чужого мужа не отправить, правда?:)

Думаете, автор такая дура? :)
А на ситуацию полезно взглянуть со всех возможных сторон.

А разве я написала, что автор дура?
Взглянуть на ситуацию со всех возможных сторон это очень полезно. Просто не нужно скорополительных выводов и резких необдуманных движений. По крайней мере в обсуждаемой ситуации. :)

Соглашусь. Автор пишет: "Я всегда при нем, и юрист и бухгалтер и секретарь", "Сейчас более менее чтоб не умереть, я веду доход расход".
То есть верный соратник мужа покидает.
Может ему действительно без нее никак, но озвучивать это гордость не позволяет.

Ну так автор и зарабатывать будет в ИХ семью.

Это ты мне?:)

да

А я нигде не писала, что автору эта работа не нужна и чтонить в этом роде. Ты веточку перечитай.
Я считаю не стоит так резко судить-рядить-крушить, не разобравшись, не объяснившись и только потому, что вопрос не решился вот так сразу, легко и просто. Ну бывает...что надо дать человеку время подумать. Бывает, что надо приложить усилия, чтобы донести что-то до кого-то. Я считаю, что реакция и автора и многих участников обсуждения слишком нервная что ли, преувеличенная. А между тем речь идет о семье и тут, как нигде, надо бы проявить и осторожность и понимание, и терпение. Разве нет?:)

знаете ли, это бегство с тонущего корабля, как раз в этом случае, может обернуться конструктивом. если бизнес мужа накроется, кто будет содержать семью? В случае, если автор будет на хорошей работе - семья будет на плаву. Глупо как-то сидеть на попе ровно, когда корабль тонет, а один может спастись и вытащить потом остальных.

вы не зря упомянули про болезнь и здравие. если бы автор из брака бежала - так вот это бы и было с тонущего корабля. и кстати, с тонущего корабля и побежать то не грех - зачем всем вместе тонуть, если можно спастись, а капитан идиот??

Да ладно вам. Не подвернись это предложение, сидела бы автор и дальше рядом со своим идиотом. Нет?:) А если серьезно, то надо понимать, что не любой вопрос можно решить с полщелчка. Это жизнь.

да что вы заладили про случайность предложения. у вас больной вопрос что ли? вам никто не предлагает?:-)
все предложения о работе так или иначе случайны. можно сидеть сложа руки и оно на голову упадет по старым связям, а можно искать месяцами и ничего подходящего не находить, потому что просто не будет открытых вакансий. то, что предложили позицию именно ей - значит у нее есть опыт соответствующий, рекомендация подруги - дорогого стоит, а если она успешно пройдет все интервью, - то это уже никакая вообще не случайность.
в поиске хорошей работе играют роль связи, рекомендации и опыт. и подруга - это не случайность - а хорошие связи плюс рекомендации.
вы бы из россии не уезжали, имели бы большой опыт работы и работающих в хороших местах подруг - у вас бы тоже такие "случайности" происходили. смена работы и соответственно поиск человека на позицию вообще происходит в среднем раз в три года. имея хороший опыт и связи можно вообще каждые полгода получать по предложению о работе. якобы случайно. я вот пять лет уже дома сижу, а мне периодически звонят и работу предлагают. тоже "случайно".

Я ни на что не жаловалась вроде. Это раз. Два - читать умею. :) Автор не пишет, что она давно искала другое место, хотела, планировала и ты пы. Ни она, ни ее муж ничего такого не планировали. Очевидно, что планы у них были другие (взять хотя бы планы на хоккей для сына), отсюда скорее всего и его реакция на новость.
Вам так хочется поговорить обо мне? Ну зачем вы всю эту мурню строчите? Вы ж НИЧЕГО обо мне не знаете!:)

мне не нужно ничего знать про вас. про вас говорят ваши же собственные мысли, которые вы тут в эфир выдаете. мне не нужно знать ни возраст, ни образование, ни кто у вас муж и сколько вы с ним женаты.
вы сами все про себя выкладываете. что мысли и свое видение ситуации. еще раз, работа - это всегда случайный фактор, искали вы ее или нет. отказываются от хорошей работы только дураки. предложила бы подруга фиговенькую работу - и вопроса никакого бы не стояло. более того, если бы подруга потенциально не думала, что автору такое предложение было бы интересно, она бы о нем даже и не заикнулась. и мне о вас ничего знать не надо при этом, достаточно хорошо знать жизнь.

Это что же например я тут про себя выклыдваю?:) Даже интересно стало!
Простите, но нифига вы не знаете, ни меня, ни тем более жизнь. Вот так.;)

лаванда - вы один из активных пользователей евы, вы реально считаете, что вашим многочисленным постам нельзя составить ваш портрет с точностью до полумиллиметра??

Реально считаю. Даже уверена. Особенно вам!;)

Стоп. Семью с работой не перепутали? Она же не разводится, а увольняется.
На работе нет мужей, есть начальство.

Уволиться конечно можно, но не забывайте, что это семейный бизнес, что на авторе лежит многое и уйти внезапно, не подготовив ни мужа, ни себе замену, вряд ли можно.

Муж эгоист, тянет вас на дно. Конечно, идти работать! Какие тут варианты! С мужем мягко разговаривать, что вы его не бросаете, но для вас лично и для семья новая работа - лучше. Ему конечно хорошо! Сам неудачник, да еще жена в подчиненных!

по мне так это начало конца, совершенно не зависимо от исхода данной конкретной ситуации. сигнал, что вы выросли значительно быстрее мужа. и, самое плохое, что муж это хорошо понимает, и... не принимает.

А что вам говорит о том, что автор выросла "значительно быстрее мужа"? То, что ей предложили хорошее место - дело случая. Ни о каком значительном росте это не говорит. имхо

долго расписывать, что говорит.
случай просто так тоже не подворачивается. и тем боле на просто случай так никто болезненно не реагирует, ему радуются. к тому же если этот случай всеми адекватными людьми признается как хороший и благоприятный. уж попробовать то ничто и никогда не помешает. и если не будет получаться - вернуть всё на круги свои. не говоря уже о том, что рано воообще что-либо серьезно обсуждать.
к тому же - ЗАКОНЫ ЖИЗНИ, в которые вы канеш не верите:-) бизнес, который вяло течет пять лет - это уже диагноз. жена, которая "за бухгалтера, юриста и секретаря" в этом бизнесе - тоже.
вы блин как из параллельного мира, что ли... может правда заграница так влияет, взгляд замыливает. подвоз коллеги - вам не повод. ссора на ровном месте, там где радоваться надо - это не причина... а что тогда повод и причина? когда вам от юриста бумагу передадут о намерениях развестись?

Случай на то и случай, что СЛУЧАЕТСЯ нежданно-негаданно.
Кто знает, может и муж автора еще возрадуется. Неготов он был к этому случаю. Может ведь такое быть? Может!

Не поняла о каких законах жизни речь, зато поняла почему вы не понимаете того, что я пишу. Дело не в том, что я не в России живу. Дело в принципиально разном мировосприятии, приоритетах. Ну что ж. Это нормально считаю. :)

вы все-таки ответьте мне на вопрос, что по вашему является проблемой в отношениях. после появления которых за брак можно начинать беспокоиться.
вот было все нормально. муж условно говоря непьет-небьет-зарплату домой приносит-с детьми занимается.
вы хотите на хорошую работу, муж против - это не проблема
муж хочет проводить много времени с другой молодой привлекательной женщиной - тоже не проблема.
что проблема то у вас?? разводное-алиментное соглашение?

А я где-то писала, что это не проблемы? Покажите где!:)

А вообще проблемы проблемам рознь. Для меня лично "непьет-небьет-зарплату домой приносит-с детьми занимается." это минимум, норма, не подвиг и не какая-то великая заслуга. Я и сама не пью, не бью и так далее.
Я не могу назвать вам все возможные проблемы да и потом, то, что проблема для меня, для вас, к примеру, может быть обычным делом.

хоть одну бы назвали.

Одну для кого? Для меня лично? Мне ее придумать, чтобы вас развечь? :)

ну вообще, чтобы беседу поддержать, в которую ВЫ вступили со мной. отстоять свою точку зрения, если она у вас есть.
но не судьба. вы не критикуйте ничьи посты, если не готовы потом собственную позицию отстаивать - глупо выглядит.

А с вами это с кем? Как знать кто пишет то? Ваши анонимные претензии тоже выглядят не слишком то умно, если уж на то пошло. И потом, каков вопрос, таков ответ. Непонятно чего вы от меня хотите.;)

Не вижу, что автор где-то опередила мужа в своем развитиии.

Ей просто подвернулся случай попасть на собеседование в хорошую организацию и на хорошую должность. А подруга готова порекомендовать её, и не более :).

Едва ли серьезная организация примет сотрудника на руководящую должность только лишь на основе рекомендации. Важно, например, что у автора нет опыта работы на руководящей должности.

Рано копья ломать - все может закончиться на первом этапе собеседования.

Я автор, касаемо моего опыта. Я до брака была топ менеджером компании. Ушла с работы т.к. муж из другого города и в связи спереездом. Так случилось, что она тоже уже после меня переехала на повышение. Т.о. мы оказались в одном городе. Тянет она меня т.к. мы бывшие коллеги и подруга и ираньше я была ее руководителем.

Так вы определили мужа или нет? Сама как считаете?

Что значит определила, я 5 лет рядом нянчится прелагаете

Кто бы что не предлагал, вам решать! Не горячитесь только! Семья это все таки не какая-то ерунда, которую можно с легкостью заменить на другую. Удачи вам и взаимопонимания с мужем!

Автор, ну поучаствуйте уже в дискуссии! Ради вас тут копья ломают!:)

А может мужа устроить на предлагаемое место, а вам фирму вести? Потому как муж ваш, видимо, в фирме без надобности.

ну и совет. Подруга место ей предложила, с чего бы муж там? Мужа она рекомендовать не будет, наверное

Как и что предложила подруга и какие варианты могут быть, никто, кроме автора не знает.

Сколько лет бизнесу-то?
Чёт как-то всё печально...Получается,вы за троих людей пашете,если вам зарплату надо было бы платить,то дохода вообще ноль был бы. Машину даже купить не можете...На хер такой бизнес.
Я бы попыталась поговорить с мужем,объяснить,что на его бизнесе не очень-то разгуляешься и надо иметь ещё один источник дохода.Если не согласился бы,то всё-равно пошла б работать.
С таким мужем лучше свой доход иметь.

Очевидно же, почему он против. Бизнес валится, и он в этот момент остается без вашей помощи, как ему кажется.
Надо просто хорошо сформулировать. Чтобы это выглядело не как побег, а что это дополнительная финансовая поддержка, но что вы ему по-прежнему будете помогать вести бухгалтерию и т.д. и т.п. Просто как подстраховка.


ПС как пример, мой муж хочет свой бизнес, но настаивает, что вначале первые пару лет один из нас (то есть я) должен работать на нормальной работе, удерживая семью на плаву.

Я в начале писала, что фирма более или менее начинает пополнять оборотку, и машинку можно бы купить, но дело не в этом. Я пыталась с ним поговорить, я готова с деят-ти не уходит, есть скайп, интернет, готова выходит по субботам и с бухг можно договорится чтобы отчеты согласовывала. Но он категоричен, мол если уходишь иди и мне твоя помощь не нужна ивсе тут. Я хочу по своей профессии работать, зарабатывать стабильно и в семью. При этом не бегу никуда, были сложности когда сидели поуши, поверьте мне я повидала когда его идеями в долги ныряли. Есть ипотека хочется быстрее ее закрыть. Устала зависеть от настроения, может запросто нагрубить и т.п. думала поддержить поймет- а в ответ пустота.

Возможно, понимает, пусть даже себе в этом не признается, что без вас у него повышаются шансы загнуться (в смысле бизнеса), и на фоне вашей карьеры и стабильных высоких заработков он будет иметь жалкий вид. Для семейной жизни это не айс. Возможно, обвинит в крахе своего дела он именно вас, что опять же не в плюс вашим взаимоотношениям. Хотя объективно ваше трудоустройство на это место - это своего рода диверсификация, то есть снижение риска для всей семьи остаться у разбитого корыта. Если он этого не понимает (или понимает, но амбиции и комплексы сильнее здравого смысла), то шансы ему вылететь в трубу с его бизнесом еще выше, ибо умение просчитывать варианты на предмет оптимального выбора в бизнесе играет не последнюю роль. В вашей ситуации отказ от счастливой случайности явно не оптимален.

Но дело не в этом, если я правильно вас поняла - а все-таки в отсутствии поддержки, понимания? Ситуация с работой просто сработала как лакмус, показав явную фигню в отношениях? Или нет?

Сядьте с ним вместе, распишите плюсы и минусы для семьи, отдельно плюсы и минысы для вас лично, и плюсы и минусы для него, если вы уйдете на новую работу.
Причем чтобы с его стороны минусы не были "за детьми некому смотреть", а более конкретные, то есть минусы, к которым нельзя найти решения (детям взять хорошую няньку, или он сам будет с ними заниматься больше).

Поступайте как вам подсказывает ваше сердце. Я считаю, что надо попробовать, тем более, что семейный бизнес идет неважнецки. для вас такой шанс может больше никогда не подвернуться, как бы не пожалеть потом. Правильно вам выше написали: деньги решают проблемы с ребенком - наймете няню и будет вам счастье. Категоричность мужа выглядит как каприз, о себе и своем будущем надо тоже подумать. В наше время только на мужа рассчитывать нельзя, завтра влюбится в молодушку и сольется, а вас с сыном оставит у разбитого корыта и что тогда? К сожалению, это часто бывает, я и сама через такое прошла...