Мизогины 12

Лора-ты-мое зеркальное отражение. С Новым Годом, тепла тебе и твоим деткам!.

все правда.

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm

дайте ссылку на Мизогины-10 "Юбилейные"!

Мизогины-10 "Юбилейные" http://eva.ru/topic/46/3032007.htm

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
"Чувство небезопасности"
...Чтобы личные отношения были возможны, необходимым (правда недостаточным) является чувство безопасности рядом с человеком. Даже так: не должно быть чувства небезопасности. Его не одолеть влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна, и года.
Небезопасность - возможно, относительная вещь. Но может статься, что просто есть такие небезопасные люди изначально. В них дух ненадежности, трикстерский выверт, может дремать годами. Эти люди не обязательно пьют или играют в азартные игры, но они создают созависимые отношения, а это ловушка, из которой только самые сильные могут выбраться.
Ты влюбляешься и встречаешь ответную влюбленность, и все это в сказочных масштабах. Страсть и восклицательные знаки по всем пунктам. Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится. Главный признак созависимого общения - это чувство стыда, неотделимое от чувств обиды, неловкости и страха. Это когда хочется сказать себе: Право, какие глупости, я же взрослый человек! (а осадок почему-то никуда не девается). И чувство небезопасности, необъяснимое, такое "не пришей кобыле хвост" на фоне почти идиллических ежедневных разговоров и ярких страстных вспышек, постепенно наполняет сердце.
Это не кончится хорошо. До того, чтобы свихнуться окончательно, еще далеко, но это очень вероятный вариант развития сценария. Потом периоды тревоги и непонимания будут становиться продолжительнее - а перемирия все короче.
Не надо, не ходите туда. Чувство небезопасности вас не обманывает. Если вы отследили два-три-четыре звоночка, рвите когти, пока не поздно. Это не значит, что чувство безопасности никогда не обманывает - иногда мы просто не умеем слышать сигналы.
Первый звоночек - "мне показалось"
Второй звоночек - "нечего придираться"
Третий звоночек - "я всё объясню, и всё будет хорошо"
Четвертый звоночек - "я справлюсь"
Пятый звоночек - "он/а так страдал/а, вот теперь и..."
Шестой звоночек - "я сам/а не подарок, так что не буду критиковать"
Седьмой звоночек - "нужно уважать чужую личность"
Восьмой звоночек - "я сам/а виноват/а, нечего было..."
И все же если чему и доверять, так это:
- ясному, гибкому уму
- отсутствию аффективных проявлений, они же "безумства" (ну, речь идет не о приятных сюрпризах или горячем сексе, а о стремление "поразить воображение" )
- самоиронии в разумных пределах
- способности к подлинной эмпатии
- адекватному состоянию профессиональной жизни: это когда больше вещей актуализировано в действии, чем в планах.
И еще, есть несколько абсолютно небезопасных вещей, которые немедленно должны настораживать:
- все виды ксенофобии
- склонность к созданию квази-научных теорий и любовь к конспирологической и псевдоисторической литературе
- катастрофически непроработанные отношения с родителями (прежде всего, жгучая ненависть, даже к самым ужасным, по рассказам, людям)
- склонность к хвастовству и шапкозакидательству
- резкие смены настроений от «Люблю-ни-магу» до необъяснимой мрачности
- манера "я с тобой не разговариваю", особенно если по целым дням
- фанатичное коллекционирование чего угодно
- склонность постоянно менять работу (имеется в виду постоянные переходы с одного места на другое с конфликтом)
- большое количество бывших друзей, ныне объявленных предателями.
Это не означает, что такие люди безнадежны, что кто-то из них при встрече с кропотливым психотерапевтом может проработать какие-то из своих проблем и улучшить отношения с миром. Но вам, дорогие мои, лучше не связываться с ними, те, кто влип в близость с небезопасным человеком никогда не бывает счастлив по-настоящему, он в тяжком плену и поражен тоскою.
(перенесено с просторов интернета)

Добрый день! Я 15 лет искала ответы на ВСЕ вопросы в связи с мизогинизмом. Доходила до состояния маргинала -человека на краю гибели! Нашла в Библии корень проблемы! утверждение Бога при вынесении приговора первой женщине за ее грех. Кроме смертного приговора, Бог сказал отдельно Еве: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Бытие 3:16). В «Библейском комментарии к Ветхому завету» (немец.) К. Ф. Кайла и Ф. Делитша это «влечение» описывается как «желание, граничащее с болезненностью». Правда, не каждая женщина имеет такое сильное влечение, но, обдумывая вопрос развода, жена должна проявить мудрость и принять во внимание эмоциональные потребности, унаследованные женщинами от Евы. Это истина! Библия также дает руководство к решению проблемы . Механизм "ГОСПОДСТВА" включается нашим "ВЛЕЧЕНИЕМ" , то есть провоцирум грех господства сами невольно. Моя цель была такая - чтобы волки были сыты и овцы целы! На данном этапе жизни - семейные отношения оздоравливаются. Кто желает -могу с радостью поделиться опытом С укважением

Привет Сокол,

Я буду очень рада, если вы мне сбросите ваш путь выздоровления сюда: loreshek@hotmail.com

Не все готовы жить по Библии, но я была бы рада, если вы со мной поделитесь вашим опытом.

Да, и мне тоже mir.v.karmane@list.ru
А может быть Вы в последних мизогинах для всех напишите свой опыт? Это было бы очень ценно для всех, и особенно для верующих женщин - у нас их много

2013!!! Урррраааа!!!!

"...Уходящий високосный год - время Дракона!
У психологов да психоаналитиков с давних времён, наши любимые «клиенты» Мизогины-Нарциссы часто ассоциируются/рисуются/обозначаются – ИМЕННО ДРАКОНАМИ, причём, схватившими себя за хвост! (Точный образ, кстати!)
Так вот, пока ОНИ свой хвост ЖЕВАЛИ – мы выЖИВАЛИ, очухивались, вставали на ноги сами и старались помочь другим…
...На подходе - Год Змеи! Она хоть и дальняя родня Дракону, но... уже совсем иная животнаЯ!
Мудрая и "хладнокровная"!
Замечена в сбрасывании старой кожи (особенно ценное качество)!
Не слышит - чего не хочет! (доказано)
Не понравится - ужалит!(ничего не поделаешь)
В объятиях - задушит!(весьма возможно)
"Гремучая да подколодная" (это интриги, распускаемые перепуганными гражданами!)
С наступающим Новым годом, товарищи!"
Тея Написала в Мизогинах #11.

Ура!!! Всех с Новым 2013!

Желаю всем бешеной любви (к себе естественно, ха-ха), огромного счастья, крепкого здоровья, успехов во всем во всем, а главное вернуться к себе! Улыбайтесь почаще!!! И делайте только то, что хочется!!!

ПС Лора, ты просто умничка! Спасибо большое за новый юбилейный топик!!!

"йех, если бы мизогина уместить в бородавку, а потом взять и свести её, вот было бы прелестно. И никаких энциклопедий. И не маяться от нахождения у себя всех диагнозов. Один раз прижгла у дерматолога и бородавка сама отваливается. А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает. Эх... (мечтательно) а как всё красиво могло бы начаться... пошла к дерматологу... " (555 написала).

МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?


Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).

...Удивительно как бывают созвучны мысли людей, подчас не знакомых с друг другом - лично и живущих на большом расстоянии!

«…В марте 2012г я завела этот топик. Как было до этого топика: я рыдала, не могла понять - за что он так со мной, выгоняла - и сама же первая звонила, не могла представить, что я буду жить без него… Я написала… проверено временем и собственной шкурой, не хочу, чтобы другие так попадали. Вместе 15 лет, прозревать стала год назад, окончательно полгода назад прозрела…»
«…Я молодая, успешная, красивая, это нравится и видят все кроме мужа…».
«…Помню, однажды я решила никак не реагировать на выпады и просто подсчитать количество замечаний, что со мной "не так" и в чём я "не права". За день насчитала 200 штук!!! Потом бросила подсчёт, надоело. Получается, практически каждые 3-4 минуты меня убеждали, что со мной что-то не в порядке. Это же знаменитая китайская пытка, когда человеку выбривали макушку и по капле капали воду в одно и тоже место. Вроде капелька воды, ничего особенного или страшного, а человек через некоторое время сходил с ума. То же происходит и с нами. С ума, конечно, мы не сходим, но адекватность восприятия мира и себя в этом мире нарушается…»
«Синдром низкой самооценки и недолюбленности (СММ) возникает при следующих обстоятельствах:
1. Родители ребенка не любят (холодность, отстраненность)
2. Родителям плевать на его мнение, хотелки, проблемы и т.д.
3. Родители запрещают ребенку испытывать некоторые неудобные им эмоции и чувства…
Это ситуация страдания и боли. Девочка в этом живет и взрослеет…Подсознание девочки с детства привыкает к ситуации недолюбленности и недооцененности. В сознательном состоянии девочка испытывает от этой ситуации страдание. Но подсознание записывает это в виде программы на всю жизнь и ему в ситуации страдания комфортно - оно по-другому просто не умеет и не знает. Когда девочка подрастает, она притягивает к себе людей, которые ее не любят и не ценят. Не просто притягивает, а очень остро на этих людей реагирует. Это касается прежде всего мужчин. Её подсознание безошибочно выберет из всего списка предлагаемых мужчин именно того, кто в итоге не будет ее ценить и любить, тем самым возвращая привычную детскую атмосферу. То есть, сознательно ей не нравится страдать, но подсознание ее насильно возвращает в эту ситуацию. Если учесть, что мизогины - это люди, не умеющие любить, то женщина с СММ попадает с ними в идеальную для своего подсознания ситуацию - идеальное страдание, которое запрограммировано у нее с детства. То есть, мизогинные манипуляции только завязывают парадный бантик на коробке, а сам подарок в виде униженной страдательной жизни под плинтусом, давно находится внутри упаковки - мы его получаем с детства… А потом приходит он - носитель нашего идеального страдания. Сначала восторг и мурашки, потом - возвращение в детскую ситуацию нелюбви и боли. Вот мы и завязли на полжизни…».
«…Думаю, у спутниц мизогинов, самокопание, наоборот - "издержки профессии".
«…Манипулятор классический оБЯКновенный… На это нас тоже поймали. Не умеем по-хамски… Вот у меня тоже стер жизнь. Ластиком…»
«…А тут классика - ты говоришь с ним как с нормальным, он слушает, а потом выдает коронную фразу = какая все это херня, ты стала еще хуже... и ты ртом воздух глотаешь, от удара под дых, как сотни раз до этого…»
«…Пока вы не разберетесь со своими мотивациями, вам будет плохо вне зависимости от места нахождения. Впереди - много работы над собой…».
«…Состояние нормальное. Началась переоценка ценностей. А она должна пройти все стадии - от минора до мажора. Со стороны очень чётко и конкретно видно, что всю вину возложили на тебя и ты её приняла… Вину вообще за всё "не так" в вашей паре. Идеальная мизогинная цель достигнута. Начинай проработку вины. Насколько ты действительно сама чувствуешь себя виноватой? И главное ЗА ЧТО? Ты впервые приняла конкретное решение по улучшению своей судьбы. Понятное дело, решение-то твоё, а не его. Его крутит от того, что ты голову поднимаешь. А тебя за что?.. Не думай о том, что вот он сейчас пойдёт искать тебе замену. Никуда он не пойдёт. Ему тоже нужно всё переосмыслить. И мизогину выходить из отношений, в которых он зависит от женщины, сложнее, чем женщине, несмотря на её зависимость….»
«…Вода камень точит! В вашем случае надо делать то, что делается. И не важно, большое это дело или маленькое. Если цель ясна, всё получится. Уметь загадывать правильные желания, не менее важно, чем умение добиваться поставленной задачи…».
«…Завтра будет по-другому… Да ладно, прорвемся. Мне всего-то 33 года, еще многое можно успеть!»
«…Наверное, это надо пережить просто... Это как болезнь… Нет, сходить с ума мне не стоит. На меня смотрят дети!»
«…У вас сейчас будет жуткая ломка... но я вас прошу, пожалуйста, не вините себя. Винить себя - ловушка, выбраться из которой очень проблематично. ЛЮБИТЕ СЕБЯ, пожалуйста!»
«…Все причины, которые держат Вас рядом с тираном, искусственные. Если Вы начнете работать над собой, постепенно все причины перестанут быть помехой на пути к свободе. И помните - Вы не одна - многие прошли через это и накопили опыт выхода из созависимости…»
«…Многим мужчинам именно это и надо, они хотят, чтоб женщина была зависима от них, это природно, но здесь тонкая грань между валяться тряпочкой в ногах или прислониться к сильному плечу…».
«…Да! Нас всех учили про: "найти половину" и забыли, увы, рассказать, что только ЦЕЛАЯ/ЦЕЛЬНАЯ личность (значит, здоровая и не ущербная) способна выдержать удары и не раскрошиться при этом! Но ведь ВСЁ ЭТО ПОПРАВИМО!
Да! В этих далёких от нормы союзах, любой человек рано или поздно становится заложником ситуации, а подчас и пациентом. Заложником, который плачет по насилию, и пациентом, отшвыривающим руку врача. Даже, если на входе когда-то был один человек с явной психопатологией, то на выходе, как правило - уже ДВА! А ведь рядом - дети, значит, этот чудовищный счёт растёт…»
«…Всегда надо говорить.. так легче.. Пишите, я с Вами..»
«…Не уходите от проблем - сопротивляйтесь, корректно, без оскорблений, стойте на своем - это непозволительно - и все!!! Не забивайтесь в угол, развейте свой миф о его прекрасности… Он также должен своим детям, как и вы. Это не предмет для восхищения, это норма… Мужчин вообще не надо искать. Надо искать себя...»
"…Можно вести, а можно вестись -
Между словами огромная разница.
Можно нести, а можно нестись
Яйцами с пробами - твердыми яйцами.
Можно прижаться, а можно прижать
Тонкою шпилькой к холодному полу.
Можно лишаться, а можно лишать.
Палач, отрубите кому-нибудь голову!
Можно грузиться, а можно грузить
Ящики яблок, на ярмарку едучи.
Можно проститься, а можно простить...
Выбор – отличный конструктор для девочек…"

(Написано участницами форума)

Всем привет. Конечно сейчас не самое лучшее время для написания сюда, долго решалась и много читала вашу тему, но все-таки решилась. Сразу все написать не смогу, в голове сумбур. Поддержите меня пожалуйста и дайте хоть какой-нибудь совет. У меня в голове просто пусто.

У нас ребенок (4 года), плюс я сейчас беременна вторым (6ой месяц). Как издевается мой муж надо мной много думаю об этом писать не надо. Жилье общее, т.к. Куплено в браке. Я практически не работала все время что мы с ним вместе. Это было и его и мое решение. Работать я могла, но он мне говорил что зачем если он может полностью нас обеспечить, я ведь могу спокойно заниматься домом и детьми. Я и занималась, мне это приносило радость. Я любила заботиться о своей семье, он никогда не принимал никакого участия ни в быту, ни в помощи с малышом. Такое ощущение, что рождение ребенка его никак не коснулось. Да, он нас обеспечивал достойно. Мы ни в чем себе не отказывали. И т.к. Я моложе его на несколько лет, то тогда и подумать не могла ничего плохого. Молоденькая слишком была, без опыта, не смогла разглядеть, что он уже тогда со мной не так обращался. Второго планировали вместе. Он очень хотел этого ребенка. А спустя месяц как я забеременела, он как с катушек съехал. Начались уже унижения как я выгляжу, где у меня целлюлит, какая я херовая мать и жена и человек в целом. К слову я очень красивая, стройная, с юридическим дипломом, никакого целлюлита у меня нет, везде на меня смотрят мужчины, даже если я с животом (в положении), в спортивном костюме или без косметики. Дома всегда порядок! Все дела сделаны. Он незнал как работает пылесос. Я дома с грудничком за день успевала все дела переделать. Он только приходил, ел и ложился к телеку. Работал правда много. Но как теперь я поняла он жил этой работой а не семьей. Мы ему были до лампочки, были и хорошо.

Вот и начались эти унижения меня как личности. Моя беременность его не останавливает нисколько. Наговорил уже столько вещей и про меня и про моих родственников, что на уши не натянешь.

Я слова хорошего от него не услышала за свою беременность. Мне так больно внутри. Я знаю что если мне будет плохо, этот человек мне на помощь не придет. Так уже было много раз. Когда я болела он просто уходил на работу, а по приходу валился на кровать с "жуткой болезнью". Я с малышом валялась на полу чтоб мне стало лучше.

Вот и сейчас я незнаю что мне делать. Он мне сейчас говорит чтоб еду его не жрала, не спала на его постеле и не пользовалась ничем за что он платит. Это он говорит жене которая еще и малыша внутри должна кормить. Забрал все карточки и деньги. В магазин ехать сам отказывается ( за продуктами). Дома мне устроил бойкот, по его мнению женщина рот открывать не может. А если открывает то мужчина такую женщину должен башкой об стенку долбануть. Это его слова. Сказал что если буду делать как он скажет то все будет хорошо. Он мне даже говорит как с нашим ребенком мне общаться и какими словами ей что говорить. Она его тоже уже боится:(

Его аргументы: он ведет себя так потому что я ему противоречу и не делаю иногда как он хочет, вот это его ответная реакция. Виновата я.

Пожалуйста, задавайте мне вопросы. Я за 5 полных месяцев беременности так уже напереживалась что больше не хочу, о малыше думаю. Ему хватит уже этого дерьма. Я отвечу на ваши вопросы, помогите разложить все по полочкам, я сама не в состоянии уже, хотя что-то я и так уже вижу. Не хотелось бы детей в таком растить.

Спасибо что дочитали!!! Жду ответов и советов.

П.с. Боюсь что до родов не дотерплю живя с ним. Он так и будет издеваться.

Доброе утро! Мне очень жаль, что вы с такими мыслями должны встречать Новый Год.

5 с хвостиком лет назад, я тоже схватилась за свой растущий пузик и ужаснулась, с кем вообще я рожаю. Я сильно боялась, что ребенок родится нервный, дерганный. А родилось такое ЧУДО! ТТТ. Тихий, спокойный, улыбающийся малыш.

Вы сейчас себя сильно берегите, не нервируйте. Молитесь о здоровье или просто верьте в хорошее. Каждый день, тупо верьте, что у вас все сложится супер хорошо. Не в том смысле, что занимайтесь самообманов, а в том, что вы выберетесь из ситуации.

Вас есть кому поддержать? Работа после декрета будет?

Здравствуйте! Спасибо вам большое за слова поддержки!!! У меня есть родители которые готовы мне помочь. Но окончательное решение за мной. Уйти есть куда, к родителям. Но дело в том что мы живем в большом доме. Я как подумала что должна ужиматься с ребенком и животом, без денег, ребенок не сможет ходить на свои развивалки, а этот человек будет блаженствовать сам один в доме, так мне еще хуже становится. Может у меня мысли не в том направлении? Я совсем потерялась.

Работы после декрета не будет, просто потому что и сейчас ее нет. За 6 лет что мы вместе, я от силы поработала полтора года. Занималась семьей и ребенком. Поэтому придется искать все заново.

Да, у вас мысли не в том направлении!
Надо вам собрать вещи и уйти к родителым прямо сегодня.
О нем, о его "блаженстве" - не думайте вообще.
Развивалки для ребенка - вообще мимо.
Ужиматся? В смысле нехватки места / денег - это не страшно по сравнению с тем как вы ужаты сейчас.
Работу найдете со временем, куда денетесь.

...Постарайтесь не травмировать себя и ребёнка! Пожалуйста!!! Я понимаю НАСКОЛЬКО ЭТО НЕПРОСТО СЕЙЧАС! Закрывайтесь от агрессии! Есть шикарный и лёгкий способ - Стеклянный колпак называется. Он хамит/оскорбляет, а вы мысленно на него - колпак и стекло, чтоб потолще было! Вроде трепыхается, а по какому поводу - хрен его знает!
Сейчас самое главное - Ваше ожидание ребёнка! Очень часто беременные женщины - не слабее, а СИЛЬНЕЕ дрязг и личных неприятностей! Держитесь!
...Есть ли у Вас друзья, близкие люди, родственники, коллеги, к которым можно было бы обратиться за помощью - если что?!

Друзей он всех отвадил от меня. То ему эта не нравится, то другая, то семья какая-то не нравилась, даже чтоб детки не общались. Или общались но не в его доме. А машины у меня не было, живем в таком месте что пока доедешь куда надо на общественном транспорте, уже и обратно ехать. Машину купил год назад. Я работала месяцев 7 и ездила на ней на работу. И то я просила его и умоляла о хоть какой-то машине. Первый месяц ездила на автобусе. И то еле уговорила ребенка в садик завозить. Завозить-то завозил периодически трезвоня мне и упрекая что она себя не так ведет и он справиться не может. Хотя она ну очень послушный ребенок просто не любит когда на нее орут. У нее как блокировка какая-то. Мы с ней лучшие подружки. Вот честно. И всегда ими были. Она малюська а всегда она меч успокаивает если этот истерит, говорит "мамочка, все у нас будет хорошо. Ну я же тебя люблю. Мы же подружки". Недавно после того что моя кровинка наслушалась от отца в мой адрес, как-то утром она услышала что он во сне чавкает или язык прикусывает, она стояла за дверью а я одевалась в нашей спальне. Я вышла а она с разочарованием в глазах мне говорит " мамочка. Ты папу целовала? Ты что меня больше не любишь?" Пришлось ей объяснять как безумно ее люблю и никого я не целовала.

Так что когда первый месяц работала то забирала ребенка из садика я. Домой мы с ней приходили в 9!!!! С 4:30 когда я уходила с работы, до 9 я ехала за ребенком и домой. О магазине и речи быть не могло. Этот специально сидел на работе чтоб по дороге нас не забирать, но как только мы входили в дом, через 10 минут заявлялся он. Через месяц я опять ему начала говорить про машину. Купил. А вот в начале моей беременности кода она мне нужнее всего-взял и без моего ведома ее продал. Даже не предупреждал. В один день снял номера и увез на работу их. Когда я позвонила и спросила почему машина без номеров, он сказал что просто решил ее продать. Если я хочу я могу себе новую купить. Вот просто так взял и сделал. Ладно, я не королева, есть автобусы но мы живем далеко от всего. Просила чтоб тогда к доктору он возил, доктор 30 минут на машине. Сказал будет возить. И что? Звонила, просила, он говорил завал на работе, решай свою проблему сама. У старшей темпа 40. Он тоже самое ответил '"у меня совещание на работе. Делай как хочешь, бери такси" взяла. Потом он мне устроил что взяла такси и почему мои родители меня не отвезли. Папа работает, брат учится, мама не водит и живут в 25 минут от нас.

Так что всех отвадил, даже родственников. Сейчас с ними хорошие отношения (родители, брат), они очень хотят помочь. Те друзья которые остались тоже поддерживают. И я заметила, этому человеку очень хорошо на душе если мне плохо. Даже если плохо не от него. А просто что-то не складывается. Он удовлетворен.

А брат - взрослый? Самостоятельный? Постоять за вас может? Наши мужики боятся сильной мужской фигуры в семье. Смирнее при них становятся. Хамелеоны хреновы.

Мне кажется, что это даже не мизогин, это не мужччина вообще и не муж, а просто открытый садист. Я не даю советов, все прекрасно понимаю, но оскорбения в такой форме-это патология и очень серьезная. Вам не нужно ему угождать, он вас не купил в магазине, вы не раба, понимаете. Что делать в такой ситуации-я не знаю, главное сейчас- родить здорового ребенка, чтобы потом по больницам не бегать и не выслушивать от этого чудовища, что вы родили больного ребенка. Поменьше проводите времени с ним. Это хорошо , что он вас изолировал из кровати и т. д. Мой первый муж- тоже сбежал, в другую комнату, а потом и вообще в другой город. Ему тоже мешал мой живот, он был большой эстет. Когда меня всю зашили и я мучилась и не могла ходить, он при моей матери вслух продекларировал, как можно спать с таким уродом, как она, что же теперь будет с мое половой жизнью? Хоть мне и было 20 лет, я обалдела...мама ничего не поняла и продолжала за мной ухаживать... Готовьте себя к расставанию,Это очень серьезно, он- садист. Я тоже потом долго оправдывала его , даже после развода, мне все говорили, Таня, терпи, он -врач по профессии, а это-откладывает отпечаток на характере, то бишь они очень циничны. Сейчас мне просто смешно, это не на характере откладывает отпечаток, а у человека просто нет души. Родился такой бездушный, а как в последствии выяснилось, так просто -дурак.Правда никогда меня не оскорблял до такой степени, чтобы я не жрала, это уже роль моего папули, который из себя вечного кормильца изображает.... Пока потерпите. Но это- кошмар.Нет здесь любви.И не было. Очень , от души вам сочувствую, что вы выбрали себе такого мужа.

Спасибо большое! Держусь как могу. Сегодня утром пришла на кухню витамины выпить а он с ненавистью говорит "ну доброе утро", я ответила тоже самое, а он говорит "у тебя что яйца выросли между ног что я должен первым тебе доброе утро говорить? Я смотрю хороший у меня будет Новый Год. Вали на НГ к своим родителям. Я дома буду". Орал все эти слова. Я молча ушла в другую комнату. Вот и весь разговор.

Читая вас, я даже и незнала что такое может быть еще с кем-то. Думала что только у меня так. Спать он со мной не спит с начала беременности, то я его обидела и ему нужно 3 недели придти в себя, то я беременна ему это неприятно.

Боже, как все жестоко. Держитесь. Я с мужем год планировала ребенка, даже на эко уже собирались. Теперь понимаю6 почему ничего не выходило - Господь не давал мне ребенка от него. Выдохнула.
Скажите, у Вас родственники, друзья рядом??? Объясните ситуацию родителям, думаю, они не откажутся дать денег на еду, возьмите в долг у друзей. Съехать реально куда-то??? Если возможно, постарайтесь меньше пересекаться с ним, уходите с ребенком гулять. Идите спать к ребенку. Очень Вам сочувствую. Держитесь.

Спасибо большое!!!! Мне поддержка сейчас очень нужна. Родители все знают и мои и его семейка. Только его поддерживают его и говорят что она вообще от тебя хочет, пусть живет и радуется, ты на семью с утра до вечера гробишь свое здоровье. Он меня и упрекает еще в том что из-за меня у него здоровье не то. Но дело в том что он и с другими может себя как хам вести. Его многие терпят а кто не терпит с теми он мигом расстается по жизни. Он может наехать как официантку а то что чай долго несла. Не просто сказать а наехать. Он будет сидеть и никого не слышать, будет себя готовить к наезду. Даже такие мелочи. А вы сейчас с этим мужем живете? Как у вас сложилось?

Не хочу ничего советовать, сама в полном раздрае. Если есть, куда вернуться, уходить. И не оглядываться.
Мое положение вещей попроще. Я, слава богу, не родила от него ребенка, не беременная. Но меня точно так же отвадили ото всех, до последнего моя мама была на его стороне. Машина есть, но оформлена на его мамашу. Живу в доме, мечтаю о своей хрущебе, но в Москве. Не нужны мне эти терема, плевать если и машину отберет. Главное, уехать обратно. Плевать, что не смогу пойти и просто так ребенку робота за 10 купить - они и не нужны. Найти кружки - их полно вокруг.
Не живем, он съехал к мамо, которая тщательно его обрабатывает, названивает моей маме и рассказывает, что она вся такая крутая, позволит мне забрать мои вещи... Я и раньше думала, и говорила, что он - маменькин сынок. Но таких вросших ногтей я даже не представляла. Понимаю, что уже не вернуть. Сижу в этом топе, читаю книги, я начинаю открывать глаза на мир. Он не так плох и без него. Я смогу реализовать то, что много лет хотела, а мне не давали... Я мечтаю, чтобы закончились каникулы, я займусь собой. Я пойду учить язык, я буду дальше придумывать пути отступления. Я их найду. И вы найдете.
Мы все нормальные, красивые, хорошие женщины, которые просто вляпались в какое-то дерьмо. Надо снять обувь, отмыть говно, одеть и дальше идти, не оглядываясь. Пусть это все тухнет и разлагается на дороге, которую мы уже прошли. И только на будущее - смотреть под ноги, чтобы опять не вляпаться.

Привет! Это моя ситуация год назад, аж передернуло, когда прочитала, да вспомнила этот ужас. Мой был не сахар всегда, но когда узнали о беременности, у него, действительно крыша съехала.
Очень хочу вам помочь, поддержать. Может быть по емаил пообщаемся?

БЕГИТЕ, если есть куда. Я осталась. В ноябре 2011 он довел меня просто до истерики. Я боялась. Глупо, но больше всего я боялась длительного перелета на самолете к родителям... боялась потерять ребенка из-за перепадов давления... Но если бы я знала, чем дело кончится, в последние месяцы беременности тяжелее всего, я бы уехала тогда еще. Из-за стрессов у меня стало зашкаливать давление, хотя обычно оно пониженное. В конце я практически не могла подняться с постели, чтобы приготовить поесть. Кружилась голова, пульс был 160 и перед глазами летали черные мушки. В больницу у нас с этим не брали. У мужа были важные встречи, работал допоздна и он неделями мог не купить еды и лекарства мне. (Иногда еду покупал родственник). Я была дома с ребенком, предоставленным самому себе. Могла только ей книжку почитать или лежа поиграть с ней в карты. За 2 мес муж помыл пол 1 раз, рассказал всем, кому только можно какая я отвратительная хозяйка. Люди потом рассказывали... Так прошли последние 2 месяца беременности. Я счастлива, что мое сердце выдержало, как выяснилось позже, у нас были все шансы погибнуть. У меня замечательная доченька.

От зависимости избавится непросто. Я до сих пор к нему привязана и спасибо топу пытаюсь завязать.

Привет!! Конечно я хотела бы по е-майл пообщаться. Я сделаю себе а то у меня только тот где имя и фамилия, чтоб тут его родственники и знакомые не узнали если зайдут. Я рада что с вашей доченькой все в порядке. Расскажите пожалуйста как детки переживали эти ситуации? Вы отдельно теперь живете я прочитала, вы уехали к родителям? У меня будет сын, не хотелось бы такого же воспитания ему как у его папы. А этот папа уже предупреждает чему будет сына учить. Мне аж страшно. Он к дочке то не подходит даже сейчас. Какие ему дети.... В ваш как к детям относится?

Хорошо, жду емаил. Можно сделать какой-нибудь временный, а между собой уже потом нормальный покажем. Я на вопросики лучше в нем отвечу, а то боюсь тут люди в шоке будут.

Мы тоже жили в трехэтажном доме и теперь я счастлива жить в маленькой квартире. А ведь тоже думала, как здорово, места много... Кроме того, у нас там все, что только можно представить. И знаете, сейчас ничего мне этого не надо!

Привет. Мой е-майл: strongsoul2020@hotmail.com. Пишите, буду ждать.

Вы себя по мылу окрестили "сильной душой". Так что - "как корабль назовете". Вы прорветесь. У вас все получится.

а в первую беременность тоже так себя вел?
и вообще, эти его закидоны начали прогрессировать именно в беременность?

Он и до моей первой беременности себя так вел, я просто была совсем молоденькая (20 лет), ничего видеть не желала. Я сильно его полюбила. Но он может не так жестоко вел но очень многое уже было видно и мне все об этом говорили. А я хотела свою семью. Ухаживать, нянчить детишек. За домом следить, создавать тепло и уют. После рождения дочки все было так же. Доводил, орал. Все как и сейчас. Потом поутих но с периодическими скандалами просто потому что.. Я все прощала. Хотел второго. Забеременела. У него все не просто опять началось а продолжается. Он нами никогда не занимался, он только деньги зарабатывал. Мы его редко видели. Он жил как хотел. Захотел пошел куда-нибудь, захотел уехал. И это когда мы не ссорились!!! Он не считал нужным предупреждать. Он мог трубки не брать просто потому что. Зря я ему не звонила, знала что попусту это все. Время с нами как с семьей я могу посчитать на пальцах которые он за 4 дочкиных года правел. Ему это не интересно. А сегодня села и задумалась.... Как я жила так? Вечно хотела угодить этому челу. Да он покупал подарки и нас обеспечивал, но потом истерил так и обзывал что ничего уже не нужно было. Если делалось как он хотел-все было хорошо и то он находил потом то что ему не нравилось и он придирался. Мог перед чужими людьми сказать "слушай, ну у тебя и жопа стала". Я при росте 170 максимум весила 58 кг.

О! как всё запущено:)

А к маме не можете уйти? К подруге? Почему вы это терпите? Никогда не читала мизогины. Но я в шоке.

До второй беременности т.е он был ангелом с крыльями?:) А по теме, содержанки чирикать не должны, права голоса у них нет:) Так что соглашайтесь и подстраивайтесь,а то останетесь и без денег и может быть без детей. Мужчины,зарабатывающий деньги,стали часто отбирать детей.

у меня муж мечтает дочь забрать, а у подруги сына почти забрал.Да, мужики обнаглели!!!

Нормальное желание ващет-воспитывать СВОИХ детей. Этого хотят не только женщины,но и мужчины. Тут конфликт интересов,но ничего с этим не поделаешь.

Эти мужчины не детей хотят воспитывать, а жене больнее сделать. Он пока в семье к ребенку не подходит, а как только развод намечается, сразу жаждет ребенка забрать.

Я с вами согласна. Этим мужчинам дети постольку-поскольку. Мой муж 1 раз гулял с коляской и то сказал что у меня есть 30 минут съездить в магазин. Ровно через 30 минут он позвонил и сказал немедленно возвращаться т.к. Ему холодно (январь месяц на дворе). Ему было предложено побыть со спящим ребенком дома, он сказал что еще чего что пойдет гулять. Вышел гулять. Как стоял у подъезда так и стоял донимая меня по телефону. Ребенок спал 2.5 часа, но домой он почему-то не зашел. Истерить то интересней и доводить кормящую маму которая месяц назад родила. Следующий момент прогулки: дочке 3.5 года, этим летом. Один раз на площадку с ней вышел на 20 минут, другой раз с истерикой ее взял около дома с ним погонять машинку на управлении. Все!!!

Вспомнился случай. Я в 3 месяца вышла из дома с ребенком гулять. Он тут же мыл машину. У меня выпал сотовый. Он его втихаря спрятал и весь день меня донимал что как же такая неблагодарная теряю телефоны на которые он свое здоровье подрывает. Что со мной было в тот день я незнаю. У меня молоко надень пропало. А этот глумился. Вечером я с ребенком БЕГАЛА в парк с фонариком ища этот телефон. Перед сном он мне его выдал "будь теперь осторожней". Вот так... Вспоминаю и анализирую и понимаю очень многое.

И да, этим мужчинам дети только для шантажа жены не больше. Мой муж себе кресника завел в другой стране куда ездиет в командировки. Так он с тем мальчиком больше общается чем с нашей дочерью с которой живет в одном доме!! Он знает что тот мальчик любит, он незнаю чему учится дочка в садике, какие буквы знает. Он мало что знает. Когда ребенку поставили диагноз-бронхит, он разозлился и поставил свой диагноз. Он обещал ребенку коньки на НГ и что научит ее кататься... Видимо о своих обещаниях семье он сразу забывает. Но креснику подарок ходил выбирал целый час, незнал чем угодить, даже меня спрашивал.

Это не потому что он так уж крестника любит,а потому что ему очень важно как он выглядит в глазах его родителей.Это очень типично для мизогинов,для всех вокруг,кроме жены, ему надо выглядеть идеальным.

Нормальное желание - действовать в интересах ребенка. А отобрать у ребенка мать, это все равно, что дать разрезать его пополам, чтобы поровну было, как в известной притче про двух матерей и царя Соломона.

Надо же,в Европе так не считают и только рассейские тетки так считают;) Отбирать отца у ребенка такое же преступление. А таким преступлением грешат тупые бабенки,которые запрещают детям общаться с отцом или шантажируя ими,поэтому у таких и надо детей отбирать. В интересах ребенка,особенно если это мальчик. Он должен видеть мужской пример,а не бабские сопли и уси-пуси.

Да, Вы правы, только у нас так считают, и это потому, что только у нас дети целиком на матери, так что их психическая стабильность очень сильно зависит от ее, матери, присутствия.

Вот над этим и надо работать женщинам,над психической стабильностью,коли выбрали себе в мужья мизогина:) Терпеть ,молчать и сглаживать конфликты. Есть второй вариант-не жить с таким, но тетки в этом топе не ищут легких путей:)

...Мужской положительный пример - адекватное отношение к ЖЕНЩИНАМ, СТАРИКАМ И ДЕТЯМ!
Всё остальное - пафос ни о чём!Мужчина, уничтожающий женщину-мать на глазах своего ребёнка - наносит ему сокрушительную травму. ОСОБЕННО МАЛЬЧИКУ! Слово за слово да хреном по столу - то ещё воспитаньице! А уж, если этот "пример", никакого иного пути не знает - как слабость свою через агрессию демонстрировать - вообще, туши свет! Ребёнок это "великое знание" дальше в жизнь понесёт.

Мужской пример-это НЕ находить ТАКУЮ тетку себе в жены,у которой ПРИХОДИТСЯ отбирать ребенка;) Мужчина ,желающий воспитывать СВОЕГО ребенка, не унижает женщину,это женщины сами себя унижают, вереща на каждом шагу,что папа-козел и урод,но не забывая скулить,что он гад,ее бросил:-D Так что девушки,поменьше агрессии к людям и люди будут менее агрессивны к вам. А то им,епт,все им должны,а они что хотят,то и творят.

Гы, Вы абсолютно правы в каждом своем слове! Но это относится к НОРМАЛЬНЫМ мужчинам, у которых жены ведут себя по-идиотски, болея СММ. А наш топ про мужчин, у которых проблема с психикой. Мой БМ меня бил и унижал при детях и все время подает на меня в суды. Но я говорю о нем детям только хорошее. И дети никогда не слышали о папе ни одного плохого слова от меня.
Вы в топ пришли, ничего не поняли и хамите тут. Желаю Вам в Новом Году слышать звон и знать откуда он, ума и счастья в личной жизни, что бы не ходить по женским форумам и не позориться

...В ЗАГСе - все хороши, аки агнцы божьи! И в медовый месяц - тоже. Это к вопросу о выборе! :)
Неприглядность всякая - она потом всплывает, и как то дерьмо в проруби - уже не тонет! :)
P.S. У меня ощущение, что с психическим (реальным)отклонением, которое приводит к жено/муже ненавистничеству, Вы не очень знакомы! Оно, и слава Богу, возможно! Не столкнувшиеся с этим феноменом люди, часто телегу впереди лошади ставят. Типа, все мужики СВО...; все бабы ДУ... В основе любого "ненавистничества" (мужское, женское - не суть) лежит - СТРЕМЛЕНИЕ К ГОСПОДСТВУ, ПОДАВЛЕНИЮ И КОНТРОЛЮ (реализация подсознательного страха и вины). Важно победить, задавить, выиграть... Цель - ВСЕГДА ОПРАВДЫВАЕТ СРЕДСТВА! Отсюда - и неразрешимый конфликт!
В простонародье: "муж - сволочь-козёл-урод", "жена - тупая тётка, сука - далее по списку".

Очень Вам сочувствую. Испоганить такую чудесную пору как беременность......Мне тоже обе беременности превратил в тяжелое бремя.
Теперь по существу: если есть силы - уходите. Все эти детские развивалки, бытовые проблемы, переезды - это все ерунда в сравнение с тем, что вы уничтожаетесь этим ......... сами слово вставьте. И дети. Что они впитывают от таких отношений - страшно подумать. Тут каждый день счету. Я там ниже ссылку повешу про последствия взросления в таких семьях для детей

Читаю вашу ссылку и становится еще страшней. Мне дети и их психологическое состояние намного дороже. А его так и воспитывали в семье: ор, по башке, унижения. Ну тоже самое что и он делает. Поэтому у них все трое детей вышли из отцовского дома с искоженной психикой. Точнее не вышли а смотались кто куда.

Ребеночек мой сынок пинается во всю и я испытываю это счастье со своей подружкой-дочей. Он так хотел сына а теперь этот сын ему и не нужен. Но я стараюсь. Здешняя поддержка мне еще как помогает. Мне нужно вылезти из этого, я должна, ради себя, ради детей. Ему 32, мне 26. У меня вся жизнь впереди и есть мои доча и сынок. Я вот не смотря что он отец детей рада что эти мои деточки есть у меня. Они мои и если сравнивать с этим человеком то я их в настоящих людей воспитаю. Я знаю какая я, я знаю что порядочная и детскую психику никогда не исковержу. А он говорит если ему характер у ребенка не нравится то пока не поздно его надо ломать. Я всеми силами ему не даю это делать, за что тоже по шапке получаю что не умею детей воспитывать. Что хреновая мать и никудышная.

Как бы вам так помочь, что бы вы при этом не сильно нервничали?
Мы к сожалению мало чего утешительного по поводу отца ваших детей скажем.
Одним я вас утешу - у вас прекрасные отношения с дочерью и это - праздник!

...Доброе утро! Как Вы себя чувствуете? Перечитала Вас ещё раз внимательно... По моим внутренним ощущениям - Ваш муж, помимо не самого простого характера, ещё взялся Вас (беременную!!!) жёстко дрессировать. (Подозреваю, что это и раньше бывало. Просто, сейчас - ситуация вышла из под контроля). Под себя "лепить" - так сказать! Они же, Пигмалионы - через одного, чтоб их!... Нашёл время, ё-п-р-с-т...
...Очень сочувствую Вам! Не хочу пугать, тем более расстраивать, но похоже, что, таки - с нашей мизогинной грядки, товариСч. (Кстати, это ПЛЮС! Информированность - это важно). А вторая беременность - не что иное, как подтверждение: никуда она (т.е.Вы) теперь не денется. Отсюда и все эти выходки. А заодно, вседозволенность граничащая с беспределом.
Прилюдное унижение, хамство наедине, указания: где спать, что говорить и прочее - грустный показатель, что к Вам он относится, как к вещи. Ну, а уж про деньги и карточки - это моя "классика жанра". Мол, куда теперь денешься?! Отсюда же: сиди дома с ребёнком, я обеспечу ("двойной личный тариф", кстати: и я крутой, бабло в дом несу, и жена - никуда не денется, так как экономически повязана). Вас так наказывают, под себя подминают, доминировать хотят. Альфа-самец выходит на охоту! Где-то и в чём-то "вещь дотягивать перестала до мировых стандартов". Только не ведитесь на это! Дело не в Ваших параметрах: роста и веса. У сильного всегда - бессильный ВИНОВАТ!
Самое главное, Вы уже поняли - ВЫ ТАКАЯ НЕ ОДНА! Вы не первая - с кем произошла эта чудовищная несправедливость. У меня сложилось впечатление, что он - старше Вас. Что ни говори, а ощутимая разница в возрасте - это тоже разный статус своего рода...
Но, и это сейчас - дело пятое! Вы носите ребёнка, и должны быть сосредоточены именно на этом. Рядом есть маленькая доча, Ваша подружка. Это - самое главное и ЛУЧШЕЕ в жизни. Рядом с детьми - мир кажется не таким жестоким...
...Не решаюсь давать Вам советы, помимо тех, что озвучила ранее, и что прочла в постах девочек. Выскажусь ВООБЩЕ!
1. Выбрать чётко приоритеты. Важность первой, второй и далее категории. Викторина: "Что? Где? Когда?". Сумбур рано или поздно отступит.
2. Близкие ДОЛЖНЫ БЫТЬ В КУРСЕ ДЕЛ. "Не выносить сор из избы" - здесь и сейчас это не подходит. Женщина отвечает не только за себя, но и за своих детей. И если ей нужна помощь, то - ОНА ЖИЗНЕННО ЕЙ НЕОБХОДИМА! Это не каприз и не взбрык - ЭТО ДАННОСТЬ!
3. Не вестись на провокации. Не давать себя взорвать изнутри. В идеале, происходящее - фон. Уж, какой есть, но фон. "Собака лает - караван идёт", как часто говорит наша замечательная форумчанка - Пятёрочка.
4. Беременность - не болезнь, конечно, но и декретное время - не повод вечно носиться по дому да хозяйству, как подорванная, чувствуя себя героиней соц.труда.
5. Ответственность за себя; за ребёнка, что рядом; и ребёнка, что внутри - УЖЕ ТРОЙНАЯ ИСТОРИЯ! Более, чем достаточно. Отвечать за выходки и дурное настроение человека, у которого: то ли моча в голову ударила, то микросхему замкнуло - НИКТО НЕ ОБЯЗАН. Взрослый мальчик! Сам с собой разберётся!
...Я искренне желаю Вам твёрдости духа. Не люблю это слово в отношении к женщинам, но МУЖества. Главное - не молчать. Если ситуация выходит из-под контроля - отмалчиваться нельзя!
...Девочки часто делятся своими историями. Я тоже поделюсь. На сроке, чуть меньше, чем у Вас - прямо у меня на глазах умер мой отец, второй инфаркт, пять минут - и нет человека. Мои близкие очень боялись за меня. А я прекрасно запомнила это ощущение: меня словно, ватным коконом, обволокло. Причём, и снаружи, и внутри. А меня - между коконами встроили. Мозгами я понимала произошедшее, а внутри - как будто выстроилась перегородка, не пускающая глубоко сильные переживания, не травмирующая нутро. Это не моё достижение, никак! Женская природа помогала. Для неё главное тогда было - ребёнка доносить. Она - на него так работала, в первую очередь. Это была даже не бесчувственность... Просто чувства работали в особом режиме, вытесняя отчаяние, страх и боль и внутри, и вне меня... Как в скафандре и проходила все эти острые и драматические моменты. Эмоции и переживания получили волю - но гораздо позже, много позже...
Я это к чему? Доверяйте больше себе и своему природному нутру. Женщины выносливее мужчин по многим параметрам. Так не станем разбрасываться таким подарком!
P.S. У Вас хватит сил, вот увидите! Мы правда, иногда сильнее, чем даже – кажемся себе! Нагадить нам онЕ-мизогинянЕ, конечно умеют, что тут говорить... Но по-настоящему ГАДЯТ ОНИ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ, СЕБЕ НА ГОЛОВУ! Это так, к слову!
Потому, что теперь - фоном всё это. Всё - фоном...

Здравствуйте! Спасибо большое за столь информативное сообщение!!! Читала и думала, что как же все про меня. Дети для этого человека просто есть и все. Он может только обеспечивать.

Вчера мои родители привезли дочку от них и наткнулись на него. Случился разговор в моем присутствии тоже. Ребенок мультики смотрел. Так он сразу себя адекватно начал вести. Родители сказали что все уже знают, ситуация ужасная и они готовы помочь. Весь разговор он только гнул как я его все 6 лет оскорбляла, унижала, уют не создавала и вообще любви у него ко мне больше нет. Сказал что меня просто никак уже не хочет. Но сделал такое предложение: живем мы с ним как друзья, он обеспечивает, за детей платит, за дом и т.д. В ответ я его уже не должна считать своим мужем, мы будем просто друзьями. Общаться по минимуму, претензий быть с обеих сторон тоже не должно. У него теперь своя жизнь. Я видела перед собой другого человека. Он даже тоном спокойным говорил. Потом обзвонился своей сестрице (она его на 12 лет старше, кресная нашей дочки), она ему напела что нас с родителями нужно остерегаться, мы этот разговор наверно записали и отнесем в полицию и чтоб он был на чеку. Я это случайно услышала когда родители уехали а я дочку на улицу выводила. И тут его как подменили. Он с ребенком поехал в магазин и встретил там моих родителей. Наговорил им гадостей, что он все переосмыслил и понял что они ужасные люди и общаться он с ними не хочет и что у него куча претензий к ним и что он будет разговаривать с ними как захочет. Они в шоке и дерганые вышли с магазина. Мне сказали что он переменился сразу.

Мне грустно. Надо начинать свою жизнь без него, с детьми. То что он клялся нам с родителями что может жить со мной как с другом и будет обеспечивать и т.д. Еще ничего не значит. Он может сказать что передумал и все. Он меня старше на 6 лет.

Подавляет да, унижает. Ему от этого хорошо. Я хорошо выгляжу, даже в свои беременности. Ему не это надо. Ему надо чтоб была никем, просто выполняла все что он скажет а он будет дальше издеваться. Все видит старшая. Она сейчас ничего не говорит но явно всегда чувствует себя ужасно когда такие разборки.

схожая история ,может, чем-то поможет
http://www.vetkaivi.ru/main/help?id=454

Вопрос только один - почему Вы еще не у родителей?

Всем привет! Мы с малышкой сняли кв и переехали! Завтра заберу старшую и куплю ёлку!
Квартирка средняя, чистенькая, но по цене вышла дороже, чем моя зп! Потому буду использовать накопления, отложенные на машину. Глупо, но мама выела бы весь мозг тем, какая я... неудачница...
Мне нужно несколько месяцев побыть одной. Риэлтеры говорят, что весной цены значительно упадут, потому найду получше и подешевле.

Муж стал торчать в скайпе, а я скайп не включаю. Даже не хочется его видеть. Я просто счастлива, что эта безумная любовь проходит.
Кстати, красавец мой, оказывается на НГ уехал в круиз за бешеные деньги. Не знаю, даже с кем и мне не интересно. Мы всегда мечтали сделать это вдвоем... Молодец! Развлекается на полную катушку.
У меня есть доступ к его фото в интернете. Я туда не захожу даже. НЕ интересно!

что-то у меня складывается впечатление, что ты уже решила к нему не возвращаться..быстро взяла себя в руки..умничка!

...Говорят, что ни делается - к лучшему!
Пусть будет так, как есть!
У Вас будет ХОРОШИЙ НОВЫЙ ГОД!
Дети... Ёлка... Подарки под ёлкой!
Новогодняя ночь - прекрасный повод поднять бокал... Загадать желание... И пусть ОНО сбудется!... ОБЯЗАТЕЛЬНО! :)

Звучит как выздоровление! Рада, искренне рада. Держите нас в курсе чувств и настроений. Обязательно чтение для здоровой головы подруги мизогина! (ссылки есть в прошлых топах).

Хм, откуда знаете,что он всегда в скайпе,если скайп НЕ включаете?:)

Слова не мальчика, но мужа! Извините за каламбур)))))Ваша самостоятельность есть показатель силы и отличных перспектив. Вы ушли от обоих источников Ваших проблем с самооценкой. Теперпь у Вас гораздо больше шансов быстрее привести свою душу в порядок.
Поздравляю и горжусь Вами!!!!

Девочки, спасибо за поддержку. Не знаю, вернусь или нет. Так как было, точно не будет. Либо все по-другому с учетом моих интересов, либо никак....
Скучаю иногда... по тому времени, когда он был хороший...

И еще родилась гыгы мысль. Скажет вдруг, дорогая, я тут понял. Приезжай назад! А я скажу, так... нехороший человек. А теперь ты едешь к нам. Месяца на 3-6 (есть возможность). И вот посмотрю я на твою адаптацию в другой стране. Ох, поглумились бы мы тут.... Прямо счастье мне от мысли как представлю... уйду куда-нибудь с друзьями, а он пусть с 2мя детьми сидит, кв моет и жрать мне готовит. А я приду и придираааться. гыгы

Девушки, вы помните, что все гениальное легко и просто? Один очень известный психолог утверждает, что люди, в своем большинстве, остаются несчатными или неудовлетворенными, потому что не могут сформулировать, чего хотят. И даже не пытаются.

А у вас составлен план на будущее? Программа минимум и программа максимум, так сказать?

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!!!!!!Даже если мизогины иногда производят впечатление хороших отцов, их неуравновешанная психика не может положительно влиять на детей. Нападки на мать в любом случае перейдут рано или поздно на детей. И вот что из этого может получиться. Кстати наша жизнь с мизогинами, тоже является одним из симптомов вот этого:
http://bookap.info/popular/dragons/gl10.shtm

Афигенная ссылка! всем советую прочесть!

Лань, давно хотела у вас спросить. Вы в каком-то топе писали, что ребёнок - это продолжение ОБОИХ родителей, и если один из них плохо отзывается о другом, то ребёнок чувствует себя неуверенным и это мешает его гармоничному развитию. Так вот, вопрос. Как с ребёнком разговаривать о бывшем муже, который оказывал эмоциональное и психическое воздействие на бывшую жену и подчас продолжает это делать в отношении теперь уже ребёнка. Запретить общаться не могу - ребёнку 13 лет. У сына очень неоднозначное отношение к отцу - с одной стороны обида, а с другой стороны, он к нему тянется и всё ждёт тепла и заботы (точно как я в своё время). Как ему правильно всё преподнести? Прямо сказать - не дождёшься, потому что папа эмоционально глухой, или ждать пока до сына "дойдёт" это само собой?

Я объясняю детям, что люди бывают разные. Вот папу не научили быть спокойным и вежливым, не обзываться и придираться - он такой. Он Вас любит и это главное. А жить с ним я не смогла, потому что не хочу общаться с тем, кто меня пытается обидеть. А происходит это, так как мы с папой очень разные люди и он меня не понимает совсем и от этого злится.
Ваш старше - объясняйте ему как взрослому человеку. Отец сердится на всех, потому что не получил в жизни того, что хотел. Я не захотела быть грушей для битья и ушла. Главное не давайте никакой окраски действиям отца. Сын сам разберется. Просто предупредите, что если папа его обижает, злится, холоден с ним, то это не потому что папа козел или с сыном что то не так, а потому что папа страдает от своих несбывшихся мечтов и таким образом это страдание перекладывает на близких людей. Скажите сыну, что бы не принимал действия отца на свой счет. И пусть пожалеет отца в душе и будет к нему снисходителен. А отец его любит - просто показать не умеет
По крайней мере я так делаю

Лань. Никому ничего не надо обьяснять... Нет смысла.

Детям объяснять нужно обязательно. Если по умолчанию, то они вину за пизд...ц в семье запишут на свой счет. Это свойство детской психики. Они думают, что если папа на них орет, то значит он(ребенок)плохой, а не папа мудак. Уж если мы с Вами - взрослые женщины - вину за мизогинские истерики на себя брали, то что может подумать ребенок.
Как раз объяснять и много и все время - ни один раз поговорили и все. А регулярно поднимать этот вопрос, что бы ребенок знал следующее:
1. Он не виноват в плохой обстановке в семье
2. Он хороший
3. Его любят и папа и мама

...По моему горькому опыту, дети - ахиллесова пята мизогинной семьи. Лупят по матери - наказан ребёнок. Мать даёт сдачи обидчику - снова больше всех наказан ребёнок. Поначалу, это не видно. Потом - вылазит. Мне кажется, что дети в таких семьях - и взрослеют-то раньше, в горячих же точках живут! Обязательно нужно объяснять, говорить, общаться...
Тут казус есть один! Самое сложное, на мой взгляд, чётко провести границу: когда в тебе говорит оскорблённая и травмированная Женщина (боль, обида, страх, одиночество) и Мать (не сводящая счёты посредством ребёнка).
С мальчиками-подростками - вообще, засада! Тут и возраст, и гормоны шарашат, и идентификация с мужским миром - на полную катушку происходит. Приходится помнить об этом постоянно!

Милые девочки, спасибо за то, что вы есть. За этот короткий промежуток времени вы все мне стали чуточку родными. Так мало вокруг людей, понимающих тебя. Пусть иногда жестко, но по делу... Отрезвляет и ставит на место.
Я желаю всем счастья в новом году. 13 - это счастливое число, у нас все получится. Желаю, чтобы каждая из нас нашла себя, нашла выход из этой никчемной ситуации. Мы справимся! Мы сильные! Мы красивые и мы умеем любить! А, значит, заслуживаем счастья:))))
Подарила ребенку уже подарок, счастливый умчался наверх:) Сижу, смотрю ТВ, пью шампанское, трескаю салаты... Всю хрень хочу оставить в этом году, знаю, что найду в себе силы и разрешу весь свой геморрой. Хочу войти здоровой, жизнерадостной и искрящейся. Жизнь так мимолетна, а я трачу на какую-то пустоту:))))
Всех люблю, будьте счастливы и здоровы!!!

...Только что, прорывая окружение, добралась до компа!:)

С Наступившим Новым годом всех! Девочки, мои хорошие, один из своих бокалов во время ночного застолья я подняла ЗА ВСЕХ НАС! Пусть наступивший год подарит каждой: согласие с собой и радостные улыбки! Гордую походку от бедра, прямую спину и задорно вздёрнутый носик! Дни, полные приятных забот и ночи с волшебными сновидениями! Здоровья и ещё раз здоровья! Всем вам, вашим близким и родным! И пусть в этом году всем решениям, поступкам и мыслям - громко аплодируют стоя - даже наши любимые тараканы! Ур-р-ра!!!

Девочки, а расскажите пожалуйста как родные/родители ваших мужей реагировали/реагируют на то как их сыновья/братья/родственники себя ведут? Как они издеваются над своими семьями. Что они говорят? Или такие же придирки конченные без мозгов и поддерживают своих сыновей/братьев и т.д. Очень хочется знать. Жалеют его и раздают советы?

В нашем случаем, мамо - в фаворе. Ей можно все. Все что она говорит - прощается заранее и навсегда.
С самого начала я - не той породы, не достойна ее сына. Мне казалось, всегда относилась хорошо к моему ребенку... Но, она и его в душе не любила никогда, всегда считала помехой, терпела лишь бы ее сынулька был не обременен ничем. У меня вообще странная смесь обезумевшей женщины и мамаши, которая не ведая, гадит своему же сыночке своими действиями. А он и не противится. Столько вранья я не слышала за всю жизнь. Тут когда маме моей звонила и сообщала, что уже подыскала достойных невест своей кровиночке, рассказала, что у нее уже 3 высших образования, 4 языка в совершенстве... На всеь этот бред я сказала: мама, прекрати верить всякой чуши. Это уже смешно. Ущербные сами, они пытаются сделать ущербными других... Свекровь своего сыночку и в рот и в жо...у, лишь бы у него было все хорошо. Ощущение, что как минимум моральный инцест состоялся давно и бывает регулярно.
Смотрю сейчас на себя в зеркало: я, красивая девушка, достаточно молодая, подкрасилась, одела платье, еще ого какая... И я, такая дура, влезла во все это дерьмо, измазалась и сама же засунула себя туда поглубже... Зачем? Любовь? Не верю, разве можно любить камешек в башмаке? Начинаю двигаться в направлении выздоровления:)

Я Молодец, вот видишь, как своя ситуация просвечивается, когда других в такой же луже видишь? Хороший вопрос задала: Зачем?
Про прошлое понятно - иллюзии, но будущее, оно в твоих руках. (не думай, что я тебя жизни учу, это я для себя пишу).

БС ругает сына и жалуется на него мне, а через секунду начинает меня крыть матом. Она жуткая истеричка - орет на всех и всегда по любому поводу. Сына считает конченным ублюдком, но за честь семьи стоит горой и всем рассказывает какой он труженик и семьянин

...Добрый день! Надеюсь, Вы справляетесь! Держитесь! Берегите себя пожалуйста!...

Я очень долго скрывала от всех (и моей и Его родни), что в нашей жизни очень много НЕнормального. Кстати, зря! Огласка, случись она раньше, избавила бы наверняка от многих мерзостей! Мизогины-нарциссы насмерть бьются за своё реноме. Любя мужа, не хотела травмировать его близких. И своих - берегла тоже. Сын, глядя на меня - вёл себя также. Мы с ним - герои партизанских действий. Но шила в мешке...
А теперь, его родня (правда, крайне поредевшая с годами) похоже, молится на меня: чтобы я не ушла, не бросила, сохранила семью... Эволюция, блин! Первые годы они смотрели на меня сверху - вниз, мол, девочке и так повезло(!) с мужем, пусть спасибо скажет! А теперь, в глаза мне заглядывают... Зная это, мое "благо-неверный" старается свести общение с ними до минимума. Ему "некомильфо" слушать, что он - не дотягивает до Идеала! Для любого нарцисса - это пытка калёным железом.
Его семья сама по себе - показательный пример, того, что Гордыня - реально тяжкий грех! Сдвиг на сдвиге: одиночество, неприкаянные выросшие дети, психические болезни...

ДОРОГИЕ МОИ ДЕВОЧКИ!!!!!!!!!!!!В НАСТУПИВШЕМ ГОДУ Я ЖЕЛАЮ ВАМ ВСЕ НАЛАДИТЬ ВСЕ В ДУШЕ И ГОЛОВЕ И ЗАБЫТЬ ПРО ЭТОТ ТОПИК НАВСЕГДА!!!!! ШОБ ВАС ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕТЬ НИКОГДА)))))))))
БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ - КАЖДАЯ ПО СВОЕМУ - БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!!!!

С Новым 2013 Годом!
Здоровья и удачи во всем!
Спасибо за любовь и поддержку!
Ура, поднимаю шампанское вместе с вами!

Дорогие девочки!!!! С Новым Годом вас! Пусть в этом году свершится все самое лучшее и хорошее для вас, от которого ваша жизнь заиграет новыми цветами и красками, самыми яркими и безоблачными. Здоровья вам, нечеловеческих сил и здоровых деток! Ведь они нас держат на плаву и дают нам силы встать с постели каждый день.

Женского счастья вам, любви и взаимопонимания. Пусть из вашей души наконец-то исчезнет боль, обида, унижение а поселится настоящая любовь и спокойствие!!! Еще раз С НОВЫМ 2013 ГОДОМ!

Спасибо большое! Взаимно!
Нам всем очень приятно!

Моя маленькая тайна!

Девочки, я поделюсь с вами одним своим секретом на тему "Как ужиться (если обстоятельства удерживают) рядом с мизогином".

Очень просто, но безумно еффективно. Вы будете смеятся, но я вам клянусь работает, как советские горчичники, - безотказно!

Исключите контакт в глаза, смотреть только мимо него. Как бы внимание уделил - но глазами не столкнулся. Особенно нашей новой подруге советую. Я помню, как - это: Смотришь на него - и чувства в двух направлениях работают - либо очень сильно убить его хочется, либо очень сильно жалко, потому как он ущербный, и только вы на самом деле знаете, как ему внутри больно и одиноко. Так вот эти чувства - эта наша западня, куда мы сами себя вечно загоняем.

Не смотрите на него, чтоб никаких мысле-чувствительно процессов в своей голове не начинать. Голова же, как комьютер работает: файл закачал - идет обработка, а файл не закачал - тишина и покой.

Короче беречь нас - дело наших собственных рук!

Всем радости и покоя! Чтоб 2013 год был для всех со знаком Плюс. Это будет мой год - змеюка я. Как говорит почти БМ - подколодная.

П.С. Совет - не смотреть - распространяется на любую его часть тела, которая вызавает в вас эмоцианальную реакцию (руки, плечи, спина). Смотрите на что-нибудь противное на нем - морщины, жиры, ногти не обрезанные, лысина, кому что отворотно.

...Согласна, Лор - однозначно!
Тоже обратила на это внимание! Машинально отводила глаза, что ли... Сначала как-то интуитивно получалось, типа, глаза б мои тебя не видели или тоже мне, АленДелон выискался: живот попёр, волосы редеют и проч. Ибо, мне всё время пытались указывать на мои несовершенства. :)
А теперь - плавно перешла во вторую фазу. МНЕ МОЗОЛЯТ ГЛАЗА НАРОЧНО! Так и бегаем по квартире: я - от него, он - туда, где я! Салочки по пересечённой местности, ё-к-л-м-н! :)

вот это да! у нас тот же сценарий! точь в точь..интересно..

КОНКУРС!

"Лучший подарок для мизогина на НГ"

(мыло с веревкой не предлагать, уже дарили)

Боже! Я так уже давно не смеялась!!! Спасибо вам за такое название конкурса. Смеялась во весь голос, даже муж удивился и спросил от чего мне так смешно. Сказала что вспомнила что-то смешное и применила новую тактику "не смотри в глаза". Посмотрим, надеюсь сработает.

...Лора-Солнышко, привет! Я тебя не узнала! :)
В смысле, поздравляю со сменой имиджа на форуме!
Гламурненько! :)
У меня мама и сестра - тоже Змеи!
Роскошный знак!

1. Книги: всё от С.Форвард до М.Ф.Иригуайан с собственными заметками на полях!:)
2. Годовая подписка на форум "Мизогины" :)
3. Фильмы/мультфильмы: "В постели с врагом", "Красавица и Чудовище", "Женщина на грани нервного срыва", "Беги, Лола, беги!" и.т.п.
4. ПесТни: "Не подходи ко мне!" и "Пошлю его на... небо за звёздочкой"!
5. Домашнюю Хом-видео/аудио подборку: "Как я провёл ЭТО..." или "Городские оборотни в действии" :)
*Девочки, записывающие все эти дикие выходки в качестве доказательств и собственной реабилитации - тысячу раз ПРАВЫ!
6. Собственный вечерний наряд: роскошное платье, декольте, шпильки... в стиле "А мне всё фиолетово!" (включая названный цвет - идущий многим женщинам) :)
7. Эксклюзивный парфюмерный набор: трёхлитровая банка дихлофоса и коробочка дуста - в рамках борьбы с ЕГО ТАРАКАНАМИ! :)
8. Часы, со стрелками, идущими в обратную сторону: "Кончилось Твоё Время, милый!" :)
9. Набор в стиле "садо-мазо" (намордник, плётка, ошейник и проч.), подписанный в стиле: "НОСИ ЭТО САМ!" :)
10. Рваные мужские тапочки в комплекте с такими же носками: "Молодцу да подлецу - однозначно всё к лицу!" :)

класс! песенка "пошлю его на...небо за звездочкой" стояла у меня на телефоне для любимого супруга ;-) долго стояла и как-то раз он услышал+ картинка со злобной мордашкой орангутанга--вы бы видели его лицо при этом--наслаждение чистой воды (для меня :-) )

Хороший мотивчик. У меня очень душевно получается. Никогда не думала, что можно получать столько удовольствия от растягивания слова "на". (пошлю его нннннннннннааааааааааа).

дорогие девчонки, спасибо, что вы есть!

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
любви к себе! самодостаточности! исполнения желаний!

А может просто встать с другой ноги,
И вместо кофе взять и выпить соку…
И повернуть свои привычные шаги
В ту сторону, где будет больше проку…

И в этот день проделать всё не так:
Поставить от конца к началу числа,
И самый незначительный пустяк
Наполнить добрым и высоким смыслом.

И сделать то, чего никто не ждёт,
И рассмеяться там, где столько плакал,
И чувство безнадёжности пройдёт,
И солнце встанет там, где дождик капал.

Из круга, заведённого судьбой,
Возьми и выпрыгни на станции безвестной…
Ты удивишься — мир совсем иной,
И неожиданнее жизнь, и интересней.

( из недр интернета)

...Крыжовник-Ягодка, привет! Мои поздравления! Всего-всего тебе! И здоровья, и радости, и женского счастья - щедрыми горстями да с горкой!
...Присоединяюсь: как здорово, что есть этот форум, этот топ... Он ТАК МЕНЯ ВЫРУЧИЛ - просто нереально!
Блин, у меня же теперь - ГРУППА ПОДДЕРЖКИ есть, и она - такая классная!...
Как всегда - замечательные стихи! В точку! В яблочко! В самое сердце!..

привет,ТЕЯ! уверенности в себе ! сил и стойкости! :-) этот топ и правда одно из грандиозных приобретений прошедшего года!

о том, чего многие из нас не имеют.и от этого страдают :-)
....о любви к себе..читаю и проникаюсь ;-) ...

Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима,
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
я - СВОБОДА своя!
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Это же счастье себя так любить!
(Из недр интернета..)

не помню, было ли у нас это, мне кажется интересным( навеяно вновь прибывшей "и я к вам")-

"одним из способов выражения негативных эмоций является агрессия. В данном случае подразумевается не физическая, а иная форма выражения агрессии, чаще вербальная, то есть, словесная.
С позиций психиатрии, агрессия - это способ психологической защиты от неблагоприятной (или психотравмирующей) ситуации. Может быть и способом психологической разрядки или самоутверждения.

Агрессия является одним из проявлений состояния неудовлетворенности, например, супружескими взаимоотношениями. Или когда не сбываются надежды, ожидания, когда реальность расходится с представлениями человека о благополучном браке.

Узы брака, как правило, связывают по рукам и ногам.
Т. Клейман
Как правило, сам человек не осознает ни своей неудовлетворенности, ни того, что проявляет агрессию. Скрытая неудовлетворенность выражается в косвенной агрессии - мелочных придирках к своей половине или всем членам семьи.
В данном случае причина со следствием переставляются местами. В основе неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе. А сам человек, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена (муж) "не так" себя ведет, и перекладывает вину на свою половину. Причем, супруг(а) может быть ни в чем не виноват(а) - он(а) вовсе не является носителем бездны недостатков, каковым пытается представить её (его) тот, кто проявляет словесную агрессию.

Агрессия вообще свойственная живым существам. Хищники, которые охотятся за жертвой ради пропитания, не проявляют агрессии в том виде, о котором мы с вами говорим. Агрессию проявляют самцы по отношению друг к другу во время брачных игр или в борьбе за самку - например, вздыбливают шерсть на затылке, издают определенные угрожающие звуки, роют копытом (или лапой) землю и тому подобное. Цель - напугать, устрашить, обратить в бегство. Всем известно, что лучшая защита - это нападение, вот почему даже слабое существо может проявить агрессию по отношению к более сильному при угрозе с его стороны. Например, кошка изгибается дугой, шипит и ощетинивает шерсть при виде собаки. Однако никогда в животном мире самец не проявляет агрессии по отношению к самке. Самый драчливый кобель, отчаянный забияка, никогда не причинит вреда суке. Лишь человек мужского пола проявляет агрессию по отношению к существу противоположного пола. Парадокс, не правда ли? Получается, чем выше интеллект, тем более диффузна (и подчас немотивированна) агрессия?..

Слаб человек: любит показать свою силу.
А. Ботвинников

Итак, подведем итог. Мелочные придирки, диктат, провокация семейных ссор - это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина - в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его половины.

Следовательно, если ваш супруг постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, - это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина - раскардаш в душе вашего мужа.

Браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на Земле.
М. Тимофеев

Проанализируйте, в какой форме проявляется его агрессия.

Она может проявляться вербально (словесно). Здесь человек демонстрирует отрицательные эмоции, облекая их в нелицеприятные слова, оскорбления, грубость. Это свойственно таким домашним тиранам как "непогрешимый", "деспот".
Агрессия может быть косвенной. Выражается это в ехидных замечаниях, подколках, обидных шутках, мелочности. По приведенной здесь классификации - это "брюзга". Ложь, отказ от помощи, угрозы - это тоже выражение косвенной агрессии. Лживы и уклоняются об любого дела, которое им не по душе, истерики, а с помощью угроз добиваются своего "деспот", "психопат", "драчун", "мучитель".

Брак - это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.
Эрве Базен

Может быть агрессия неупорядоченная, проявляясь в неожиданных, внешне казалось бы, ничем не мотивированных (или из-за пустяков) вспышках слепой ярости. Это "драчун" и "психопат".
Агрессия может быть враждебной, выражаясь в ненависти и садизме. Это "мучитель". Не обязательно, что он будет истязать вас физически. Такой спутник жизни может мучить психологически, стремясь унизить, подавить, доминировать, добиваться подчинения, а иногда - намеренно причинять моральные страдания и получать удовольствие от ваших слез, подавленности, мольбы о пощаде. Таким образом "мучитель" самоутверждается за ваш счет, ощущая, что вы в его власти - он может морально издеваться над вами, карать или миловать, и ваше настроение, ваше психическое равновесие - в его руках. Захочет - устроит безобразную сцену и с чувством глубокого удовлетворения вас же во всем и обвинит.

Судья:
- Почему вы решили, что ваша жена умерла?
- А когда я утром её пнул, она даже не пошевелилась.
Анекдот

Бывает и так называемая аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении (это бывает у "зануд") или попытках причинить себе повреждения (резать вены, щипать себя до синяков и прочее) или покончить с собой. Это свойственно "психопату", "драчуну". Если "мучитель" сочетает в себе садистские черты с мазохистскими, то может причинять боль и себе самому.

Истерик может совершить мнимую попытку самоубийства с целью разжалобить, привлечь к себе внимание и таким образом добиться своей цели. То есть, шантаж. Такие попытки называются демонстративно-шантажными, потому что истерик не имеет своей целью покончить с собой, а лишь демонстрирует окружающим такое намерение, но ничего опасного с собой не совершит. Но может ошибиться с дозой снотворного или табуретка при самоповешении случайно выскользнет из-под ног, и тогда все может закончиться печально. Хотел попугать, а …

Все типажи, которые здесь описаны, - это аномалия личности разных вариантов и разной степени выраженности. Напомню вам, что психопатия - это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо окружающие, а нередко - и те, и другие. Менее тяжелое проявление называется акцентуацией характера.

Люди с личностными отклонениями трудны и для общения, и для семейной жизни. Некоторые проявляют жестокость (моральную или физическую). Но с ними все ясно. Жестокость других не столь явна - это домашние скорпионы, которые жалят себя, но своим ядом умудряются поразить и близких людей.

Муж и жена ссорятся.
- Ты мне осточертел! - кричит жена. - От тебя толку как от козла молока! Денег не зарабатываешь, жрешь в три горла да еше ко мне ночами пристаешь!
- А вот давай проверим, насколько ты умная женщина, - предлагает ей муж.
- Ну проверь!
- Назови мне столицу Зимбабве.
Жена задумалась…
- Так и знал, что ты дура - ни о чем не думаешь, только о деньгах, жратве да о сексе.
Анекдот

Среди мужчин с аномалией личности есть с виду несчастненькие (в частности, таким может прикинуться истерик, убогими и жалкими бывают некоторые "зануды"). Их жалеют жены (подчас и другие люди), но они очень удобно чувствуют себя в этой роли и прикинувшись жертвой обстоятельств, с удовольствием пользуются своим положением. Есть и домашние вампиры, которые пьют кровь из своей половины. Точнее, подпитываются, подавляя её и других людей.

Что в этом случае делать? Нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте супругу прочесть эту книгу или сами расскажите ему о том, что прочли. О том, как бороться с некоторыми категориями тиранов домашними средствами, вы узнаете из следующей главы. Но если не поможет, уговорите супруга проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок его психику, разъяснит причины такого поведения, и есть шанс, что мир в вашей семье восстановится. Но если личностная аномалия столь выражена, что дальнейшее проживание под одной крышей чревато для вас, - психиатр скажет, что вам делать. Не исключено, что развод - единственный способ спастись от тирана.

Судья:
- Почему вы решили развестись с мужем? Вы же прожили с ним двадцать лет!
- Вы считаете, что я мало настрадалась за эти годы?
Анекдот
КАК БОРОТЬСЯ С ДОМАШНИМ ТИРАНОМ

Скажи мне, кто твоя жена, и я скажу, что ей сочувствую.
Д.Е.

В целом хочу посоветовать не мириться с тиранией супруга, когда он заставляет вас служить ему в ущерб себе. Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека (исключение составляют лишь престарелые родители).

Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ мириться с невыносимым характером своего супруга. Вы самостоятельная личность, которая обладает точно такими же правами, как и он. И тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе.

Может ли муж стать другом дома?
Г. Малкин

Мужья из категории тиранов "по-хорошему" не понимают. Потакать им не следует - чем больше жена уступает, тем более нагло они себя ведут и в конце концов окончательно садятся на шею. С настоящими тиранами бороться бесполезно (например, вы не в силах что-то поделать с "психопатом", "драчуном", "мучителем", почти невозможно сладить с "непогрешимым"). А вот с тиранчиками можно попробовать повоевать. Например, "зануде", "брюзге" не повредит периодическая "головомойка", чтобы они чересчур о себе не возомнили. О том, как бороться со "скупердяем", "собственником", истериком рассказано в соответствующих главах, повторяться не буду.

Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:
- А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом "Кальве".
- Майонезом?
- Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все - "Кальве!" "Кальве" - часть твоего приданого…
На кухню заглядывает жених.
- "Кальве" - кто это?
Обе женщины хором:
- У женщин свои секреты…
Анекдот

Почему нужно бороться? А потому что ничто не проходит бесследно, каждый болезненный укол приносит определенный урон вашей психике; даже если вы нашли оправдания своему "брюзге", забыли и простили, но вскоре он опять найдет повод, чтобы обидеть вас. А потом еще. И снова вы простили, лишь бы сохранить в семье "мир любой ценой".

Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку - вы можете и в самом деле признать, что многое не знаете, не умеете, а то и начнете говорить о себе в той же уничижительной манере, что и ваш супруг, - "неумеха", "растяпа" и прочее. А это уже прямой путь к формированию комплекса неполноценности.

Если вы и в самом деле чего-то не знаете и не умеете, этому никогда не поздно научиться, однако нормальный мужчина должен помочь женщине, поддержать её, а не унижать, тыкая носом в недостатки.

Постоянные упреки, придирки обязательно скажутся на вашем настроении и общем тонусе. А ваш жизненный тонус - это залог нормального микроклимата всей вашей семьи. В первую очередь вы - мать, а лишь потом - жена. Охраняя свой душевный покой, вы бережете душевный покой своих детей.

- Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
- А теперь?
- Теперь их стало гораздо больше.
Анекдот

Забудьте раз и навсегда библейскую заповедь: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Если вы хотя бы раз это позволите, дальше вас будут бить уже по обеим щекам. И наотмашь. Так что в жизни нужно уметь отпарировать удар.

Я учу своих читательниц и пациенток быть "зубастыми". Не нахальными, не грубыми, не беспардонными, а именно зубастыми. Это означает, что вы не нападаете первой, в обычной жизни вы женственны и ведете себя так, как приемлемо для вас, но если кто-то задевает ваши интересы, - нужно показывать острые зубки. Сразу. И сразу обозначить: "Попробуй меня тронь - пожалеешь!"

"Я такая бесхарактерная… - жалуются мне многие мои пациентки. - Как мне стать сильной и уверенной в себе?" Это вполне возможно. Данная книга посвящена иной теме, а о том, как стать сильной, мы поговорим с вами в другой книге. Но в контексте рассматриваемой темы вы уже можете попробовать собственные силы в борьбе с вашим домашним тираном.

Не падай духом где попало!
Г. Малкин
Самое главное - не терпите его издевательства молча. Скандалить каждый раз тоже не нужно. Несколько мелких тычков гораздо менее эффективно, чем увесистая пощечина. В данном случае я имею ввиду, конечно же, пощечину не в буквальном смысле, а пощечину моральную.

Я недаром показывала вам слабые места всех домашних тиранов и тиранчиков. Они лишь с виду кажутся крутыми. На поверку они слабаки. Если знать их уязвимое место и ударить по нему побольнее, - ваш тиран лопнет, как мыльный пузырь.

Если концентрация тиранизма в супруге невысока, то можно попробовать такой способ.
Допустм, у вас есть к супругу серьезные претензии. В этом случае ему не помешает хорошая "встряска". Однако хорошая "встряска" - это отнюдь не "хороший скандальчик". Как раз наоборот.

Разберем, как осуществить "встряску", на конкретном примере: ваш муж тиранчик из категории "брюзга".
Семейная идиллия: мужчины заводят споры, женщины - ссоры, дружно - разводы.
В. Георгиев

Постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите, - чем дольше, тем лучше. Мужу-"брюзге" спокойно отвечайте: "Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось".
Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более, если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой противный характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Если жена перестала разговаривать, значит, стала понимать без слов.
Е. Тарасов
Даже если во время ворчания супруга вам очень хочется сказать ему все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите, кивните и уйдите в другую комнату. Побудьте наедине с собой столько, сколько вам нужно, чтобы полностью успокоиться. Отклекитесь чем-нибудь, сядьте в кресло, притушите свет, закройте глаза и представьте себе приятную картину, например, берег моря или сосновый бор, березы на косогоре, небо с легкими облаками. Не думайте ни о муже, ни о том, что он вам сказал. Мысленно погружайтесь в эту картину, представьте себе, что вы сидите на берегу и смотрите на легкие волны, которые набегают на песок, или лежите на лесной опушке и бездумно смотрите на облака. Этот метод называется визуализацией и очень помогает снять психологическое напряжение.
Лучшее лекарство против гнева - отсрочка.
Сенека

Расслабившись, встряхнитесь и скажите себе: "Да разве это проблема! Справимся! Ведь женщина может все!"

Мысленно представьте, что ваша ситуация уже разрешилась - вы договорились с мужем, убедили его, и он принял ваши доводы. Представьте себе счастливый финал - он стал внимательным к вам, перестал придираться, встречает каждый день улыбкой и говорит: "Давай вместе поужинаем, дорогая, а потом просто посидим и поболтаем. Или поедем с тобой вдвоем на пару дней, отдохнем. И вообще все будет как во время нашего медового месяца". Представьте, что все будет именно так, и улыбнитесь. Сказки очень помогают нам жить.

Сказки живут среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются.
Д.Е.

Примерно так же ведите себя и в других ситуациях, когда супруг опять вас обидит или будет приставать с придирками. Ноль эмоций, долгий взгляд, молчание и уход - и в себя, и из комнаты.

Такое необычное поведение собьет с толку вашего тиранчика - ведь он человек с комплексами, правда, сам этого не сознает. Ему хотелось поскандалить, чтобы выплеснуть на вас накопившееся раздражение, разрядиться, а заодно и самоутвердиться, сказав "пару ласковых" типа: "Ну до чего же ты тупая!" или "Дура набитая!" или "Тебя невозможно переубедить!".

Приходит жена с работы, а муж опять нажрался как свинья.
- Ах ты, скотина! Дома жрать нечего, а ты все никак не обопьешься! Чтоб ты сдох, урод!
- Да пошла ты на девять букв!
- Что это ты имеешь ввиду!
- Ну ты и дура! Я тебе три раза послал на три буквы!
Анекдот

Хотя лучше бы он все эти нелестные "характеристики" адресовал самому себе… Но вы ведь уже знаете, что домашние тираны некритичны к себе, они не признают своей неправоты, а когда с их мнением не соглашаются, - "берут на горло". А своим молчание и уходом вы лишили его удовольствия самоутвердиться. Ладно, пусть ещё немного помучается, не имея возможности излить на вас раздражение привычным способом. А вы крепитесь как можно дольше.

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете "взорваться" и высказать супругу все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности и вернуть вам обвинения: "Ты сама цепляешься ко мне по пустякам!"

"Вскипев" по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что не умеете за себя постоять.
Когда он был маленьким, его все время заставляли ходить и говорить. Теперь он стал взрослым, и все просят его сидеть и молчать.
Д. Соловьев

Дайте четко понять своему домашнему тирану, что терпели и молчали не из-за того, что были согласны с его упреками в наличии у вас "букета недостатков", а лишь ради мира в семье. Что вы умеете быть выдержанной, и все это время сохранялась спокойная обстановка только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш супруг отнюдь "не подарок".

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность высказать все, что накопилось. То, что ваш домашний тиран собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому теперь пусть выслушает и ваши доводы.
Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Четко скажите обо всем, что вас в нем не устраивает, "разложите по полочкам" весь его характер, все положительные и отрицательные стороны, приведите характеристики его аномальной личности, причины его поведения и подоплеку косвенной агрессии, - все, о чем вы здесь узнали.
Скандал тем громче, чем тише о нем говорят.
Збигнев Холодюк

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас, что у вас тоже есть такое право и не меньшие претензии к нему, потому что ему далеко до того, чтобы считаться не только идеальным, но и хотя бы приличным мужем. Но вы все же надеялись, что он человек разумный, и со временем сам все поймет. А раз не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Даже мудрец не безгрешен, а ваш супруг не мудрец. И его слова отнюдь не истина в последней инстанции. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не дает права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Он говорит немного слов, но все время их повторяет.
Д. Соловьев

До этого вы долго молчали и не пререкались, удивляя супруга своим поведением. Эта бурная тирада после периода затишья подействует на него как "холодный душ". Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки и даже обещаете, что учтете его пожелания, он уже расслабился и успокоился, а ворчал по инерции, в силу собственного характера, и тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный.
Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне.
Евгений Тарасов

Будьте уверены, что ничего подобного ваш тиранчик не ожидал, а такие неожиданные удары по самолюбию весьма болезненны - ведь самолюбие их слабое место. Они не способны объективно оценивать себя и почему-то уверены в своем праве критиковать других. Знайте, что это свойственно слабым натурам. Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека - это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.
Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом - чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она к этому привыкла.
Эмиль Кроткий

Высказывая свои доводы, постарайтесь не кричать, не раздражиться, а выдержать ровный тон. Для этого настройтесь на этот разговор заранее. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к "бабской истерике". Не срывайтесь на оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими аргументами и анализом его характера. Не действуйте по принципу "сам дурак". А лучше : "Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь". Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.
Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему домашнему тиранчику такой "головомойки" хватит надолго.

Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены.
В. Георгиев
Но не обольщайтесь, что одной такой "встряской" сможете изменить его на всю оставшуюся жизнь. Пройдет какое-то время, ваш домашний тиран забудет "психологический шок", который вы ему устроили, и может снова начать ворчать и придираться.
Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, беспочвенно придирчив и таким образом самоутверждается, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, хотя вы в прошлый раз все ему объяснили. И дальше развивайте эту тему - о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что считает себя эталоном мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство - черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.
Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.
Магдалена Самозванец
Не поможет во второй раз - подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните вашему домашнему тирану, что вы обо всем этом думаете.
Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не брюзжать по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если не хочет ещё одной хорошей "головомойки".
Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки и "кухонная война"
Брак - это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.
А. Ботвинников

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, - какая же женщина без слабостей! - но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, - будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
М. Сафир

Диля Еникеева "Я выбрала не того мужчину"

http://www.victoria.lviv.ua/html/interesno/ne_tot_man1.htm

Приз конкурса на лучший подарок мизогину забрала Крыжовник - за майонез "Кальве"!

Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:
- А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом "Кальве".
- Майонезом?
- Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все - "Кальве!" "Кальве" - часть твоего приданого…
На кухню заглядывает жених.
- "Кальве" - кто это?
Обе женщины хором:
- У женщин свои секреты…
Анекдот

спасибо! :-)

Предложенные способы выживания с тиранами разных мастей я считаю мерой временной. Такая война все равно не нормальна и искале6чит детей. Только развод и ликвидация эмоциональной связи с тираном - единственный выход. Все остальное маскировка кружевной салфеточкой большой навозной кучи - не видно, но воняет за версту

это и есть временное . не всегда получается сразу уйти, а жить как-то надо

Из приведенного текста я поняла, что автор пишет именно о сохранении семьи любыми способами. В чем я с ней кактегорически не согласна

"Любовь и зависимость". С.Пил, А.Бродски

Гери Чепмен "Пять языков любви"

кто читал, что скажете?

"Пять языков любви" точно обсуждали. Мизогина на каком языке не люби - все равно - не так.

Я забыла уточнить..про мужчин все понятно..меня заинтересовали главы о детях. как не вырастить ребенка страдающего СММ. интересно, позиции автора приемлемы?

последние главы книги о любви к детям и ее выражении

А Вы ссылку именно на эти главы не дадите?

Языки любви - чудесный метод, но может быть эффективным только при наличие других компонентов позитивного воспитания. Уважение к ребенку как к отдельной личности - как к взрослому человеку - отсутствие наказаний, отсутствие впихивания личности ребенка в родительские представления об идеальности. Никогда не делать ребенку то, чего бы Вы не хотели по отношению к себе. Ну и так далее - там много всего можно написать

Ань, вот у меня 2 сына, разница у них всего 3 года.воспитывались одинаково. в одинаковой среде. но младший уже показывает нехорошие черты мизогина. почему так? получается, заложено еще до рождения? что влияет? и как исправить?

Примеры конкретные мизогинного поведения в ребенке. Без конкретики не получится что то понять

недавно наткнулась в черновике..."эти женщины пользуются тем, что их нельзя бить и ездят на нас. хотят столько внимания, денег и чтоб все у них было. думают, что если рожают детей, то мы должны им .они наглые и вредные и почему-то считают, что мы обязаны носить их на руках и зарабатывать для них деньги и покупать им квартиры. я не хочу так. я буду жить так, как я хочу!"

я ничего не пойму..на меня это не похоже..или я ошибаюсь или со своей девочкой поссорился ,а она с характером. а может, устами младенца...

Мама дорогая! Ужас! :-o Наверное папа так считает.

Я бы на твоем месте серьезно озаботилась воспитанием сыновей, муж - это не так важно в конце концов, а вот следующее поколение - важно. Имею в виду участников этого топика, в нормальной ситуации отношения с мужем у меня были бы на первом месте.

Я последние пару месяцев наблюдаю и анализирую на примерах разных семей влияние матери на сыновей и пришла к выводу (выводы ИМХО конечно), что одобрение или неодобрение матери для сына очень важно, очень, даже если он этого сам не осознает. Нет такого, что сына полностью напрограммируешь и все будет так, как ты пожелаешь, но влияние сильное. Т.е. ты можешь изменить ситуацию, показывая свое неодобрение и объясняя почему. У http://accion-positiva.livejournal.com/ много информации, все объяснено и про сидящих на шее, и кто кому должен, можешь своими словами сыну объяснить почему он не прав (только придется признаться, что черновик читала).

Я размышляла почему дочь у меня - классический мизогин. Элементарно, она видела 2 типа поведения в семье: жертва-прислуга и крутой "хозяин". Какой варинат выберет ребенок без подавленной воли и синдрома ММ? Естественно, прислугой не захочет быть. Значит нужно становиться на другую сторону баррикад, становиться "хозяином" и гнобить "слуг" утверждая свое положение. Чем она и занимается. Иначе никак, иначе станешь "слугой", половичком, третьего варианта не дано, вернее ребенок его не видит. С мальчишками все еще хуже, женоненавистническое поведение для него часть гендерной роли, это значит быть мужчиной. Отсюда ноги растут. Короче, пипец!
Но я тут пообщалась с верующими-родителями подростков, сколько же они сил в детей вкладывают! Это не пришел домой и оценки проверил, это постоянная работа. Понимаешь, что если пустить дело на самотек или просто не понимать к чему и зачем ребенка ведешь, то новый мизогин готов, в нашей семейной ситуации нужно это ожидать. А я не хочу чтобы это произошло.

я стараюсь..а папа, конечно же, так и считает. ;-) но сыновья как-то ближе ко мне, наверное, потому, что общаюсь с ними на равных. а папа сверху вниз. но со старшим проблем нет. особенности пубертата есть, конечно..но вот младший иногда настораживает.рассказываю, поясняю ,делаем выводы. сейчас немного успокоился .и вот, что интересно..он нравится многим девочкам, а выбрал самую стервозную :-) к чему бы это?!
Я сейчас поменяла свое поведение, посмотрим, что выйдет.

проблема, кто приносит в семью деньги,и чего стоит, у нас часто возникала. я сидеть дома никогда не хотела и он считал, что сижу на шее. убегала на работу. и вот тут начиналось....что он вытворял. рассказывал всем, что я х..новый профессионал, ужасная хозяйка. хотя я носилась как заведенная и старалась все успевать. проколы были , конечно..но он требовал обед из 3 блюд+пироги, я готовила, а он говорил, что сегодня я это не хочу, готовь другое. или специально! разбрасывал вещи по комнате, бросал огрызки на пол и т.д. в том же духе. доставал по-полной. сейчас понимаю, что он хотел всепоглощающего внимания к своей персоне, а я вдруг посмотрела в сторону. выговаривал, унижал и добивался, что я работу бросала..или я или работа..такие выставлены условия. когда я оставалась дома- начинался прессинг, что он меня кормит и я сама ничего не стою..дальше в том же духе.. конечно, дети это видели..
сейчас я озвучиваю другую позицию, на его наезды отвечаю-
а зачем мне ты???!!!! если я сама все делаю по-дому, сама занимаюсь детьми , обслуживаю тебя, если я еще буду обеспечивать сама семью, то для чего мне ты???
правда, зачем?! только лишняя морока с его обслуживанием и трепка нервов.
на мне дом-на тебе финансы..вот такая расстановка.

крыжовник * написал(а): >>
или специально! разбрасывал вещи по комнате, бросал огрызки на пол и т.д. в том же духе. доставал по-полной.

Обалдеть! :-o
Мой все делал интеллигентно, "страдал" какая я никчемная. В открытую почти ничего не делал, всё как-то "само" получалось, что я лишалась того, что мне нужно, просто "стечение обстоятельств". Только позже, я поняла, что обстоятельства как-то однобоко все время складываются.

...Ой, девочки! Пока не забыла! Про "специально вещи разбрасывал" (у меня сын, глядя на папу, стал вдруг себя так вести в последнее время). "Сделать так, чтоб не ушла!" Сейчас кину ссылку! Когда читала - охала и смеялась одновременно. ВСЁ СОШЛОСЬ! Приёмчики-то какие затасканные! Прочтите, кто не читал! Она короткая!

http://accion-positiva.livejournal.com/
...Всё вплоть до "перегоревшей лампочки"! :)

Перечитала, снова стало грустно - вплоть до перегоревшей лампочки :-(.

на злобу дня ;-)

интелегентно, он тоже делал..а если моей должной реакции не следовало, в ход шла тяжелая артиллерия :-)

Судя по вашим сообщениям, не дочь у вас мизогин, а вы ее абьюзер. Ваша дочь защищается от вас. А вы требуете полного ее подчинения.

Что это доказывает? А то, что не стоит ставить диагнозы по интернету, мало ли кто каким стилем пишет. И даже в реальной жизни не стоит, все мы уже знаем, что "сами доводили" бедных мизогинов.

Если Вы страдаете СММ, то ведете себя именно так, как описал Ваш сын. И тут не важно уже как ведет себя папа. Папа, который плохо ведет себя с мамой, вырастит из сына хама. Мама, которая страдает СММ, вырастит из сына мизогина. Думайте, анализируйте

я до сих пор сомневаюсь в своем СММ. со многим не согласна, но что-то есть, конечно..иначе бы не вляпалась.но меня в детстве холили-лелеяли..а потом в 19 лет я влюбилась и потеряла голову, и вместо того, чтоб уехать за границу, вышла замуж и переехала в зачуханную деревню в мусульманскую семью...со всеми вытекающими...вообщем, попала в неблагоприятную среду. чужая семья, другой уклад жизни, культ папы-мизогина,и бешенный прессинг..типа, я дура недостойная, попала в суперсемью и должна на них молиться. скандалили, конечно, а потом пришлось подстраиваться и..молчать. я тогда искренне считала это мудростью, а сейчас огромной глупостью. вот так..со временем меня просто"забили"..родителям ничего не говорила..сама же выбрала такую жизнь.вот тут и выросли мои комплексы несоответствия такому замечательному мужу

С чем Вы согласны мв СММ, а с чем нет?

родители меня холили-лелеяли и никогда не критиковали.в их любви я не сомневалась. мужским вниманием никогда обделена не была, парни за мной бегали. в себе комплексы не выращивала, нравилась сама себе всегда(раньше ;-) )
а вот то, что не могу вырваться из этих отношений, правда и стресс заедаю-правда

Вы когда-нибудь чувствовали себя в детстве одинокой или не понятой? Напишите подробнее, что значит холили-лелеяли? Опишите как Вы общались с папой-мамой - как можно подробнее. Можете описать Ваш типичный день в родительской семье? Если не хотите здесь - пишите мне в личку.
Что то у Вас не клеится в картинке - давайте разбираться

нет не чувствовала.. все друзья мне завидовали, какие классные у меня родители. они и правда очень хорошие..
картинка не клеится..точно..может, это больше связано с замужеством? именно в семье мужа я сломалась..а не в детстве.
я писала выше об этом..
описать подробно день с родителями сейчас тяжело..столько лет прошло..

Если друзья завидовали, то, возможно, они гиперопекающие были?

нет.наоборот, давали свободу самовыражению

ага, мне тоже все друзья завидовали , какие у меня рдители. и до какого-то момента я говорила о своей семье так же, как и вы.
И поклонников куча была, и еще много чего...
однако ж....
Вы не по этим признакам смотрите. а по тому, что в итоге сейчас -совпадают ли симптомы?

"Когда-нибудь" себя одиноким и не понятым чувствовал каждый в детстве, а тем более в подростковом возрасте.

Лань, если у Вас был СММ, то это не значит, что в лапы мизогинов попадают исключительно при наличии данного синдрома.

Не нападайте на меня, пожалуйста. Для того, что бы выяснить болен человек СММ или нет, нужно задавать вопросы. Вы не согласны? Вот я их и задаю. И Крыжовника я не обижаю, что бы Вы бросались ее защищать.
Давайте хотя бы между своими перепалки устраивать не будем. Мало нам пришлых ананимусов

...Лань, Привет - девочки, не ссорьтесь!
Мы умные и тактичные! И способны дискутировать цивилизованно! Все мы можем ошибаться, заблуждаться - на то и люди!
Меня тут на досуге - на некоторые другие топы занесло! Ё-п-р-с-т! Бросается иногда в глаза, что хамство, как аргумент - привычная история. Подковырки, удары ниже пояса, реализация своего остроумия, посредством тыканья клавиш. И редкие жемчужинки вдумчивого, и просто - человеческого отношения. Грустно это!
Я с такой радостью обратно в родные "Мизогины" побежала!
...Не ссорьтесь пожалуйста!

Вы бесконечно возражаете против всего, что я пишу, даже если это до абсурда уже доходит. Вы сами можете себе объяснить природу агрессии в мой адрес? Я уже не говорю, что сами по себе раздражительность и агрессивность говорят о глубоком недовольстве собой. Может быть стоит задуматься о себе, а не нападать без конца и без причины?

Не придумывайте, против всего я не возражаю.
Возражаю по поводу воспитания детей - номер раз.
Возражаю, когда Вы пытаетесь запихнуть разные ситуации в одни рамки - номер два. Не считаю, что я должна молчать, когда молчаливое согласие может кому-то навредить.

Не верите - посчитайте, сколько раз и по какому поводу я Вам возражаю.

Вам самой не кажется временами, что есть только Ваша точка зрения и неправильная?

Я не про смысл написанного, а про форму изложения

конечно, бывало..но к родителям это относилось очень редко

В 19 лет да в незнакомой обстановке и другой культуре девчонке легко потерять ориентиры, если все хором уверяли, что так правильно, то не удивляюсь, что ты сама в это поверила.

сколько думаю об этом, вспоминаю, анализирую - точно ориентиры потеряла. пришлось приспосабливаться и в конце концов не заметила, как себя потеряла

Вы поймите меня правильно. Если есть определенное следствие, то должна быть и причина такая же определенная.
Девочка, которую лелеяли, не потеряет голову от любви и не загремит вместо заграницы в зачуханную деревню в мусульманскую семью...со всеми вытекающими...вообщем, попала в неблагоприятную среду.
Ведь прекрасные отношения с родителями могут быть отягчены и такими вещами: как пример: родители все время говорят обожаемому чаду, что было бы чудесно, что бы чадо пошло заниматься балетом. Чадо в балет не хочет. Но родители говорят о том как это чудесно день и ночь, всячески подпихивают чаду журналы про балет, охают глядя в канал культура, как там прыгают маленькие лебеди и т.д. Чадо видит, что балет - это хорошо. А рах чадо активно этот балет не хочет, значит оно(чадо)плохое. Мягкое давление со словами любви, поцелуями и похвалами, тем не менее, тоже давление и разрушает психику так же как и пинки. Только менее заметно.
Но возможно у Вас действительно нет никакого СММ, а чистой воды слом психики в результате жизни в неблагоприятной среде. Но не вяжется этот мусульманский демарш со здоровой психикой.
Разбираться нужно

целый день об этом думала, и кажется, что мы на все уже смотрим через призму мизогинии :-) а я просто влюбилась, как может влюбится девятнадцатилетняя девочка, в первый раз, без оглядки, до дрожи в коленях и срывающегося дыхания..эдакая любовь с первого взгляда (будущий муж в тот же день сказал своей матери, что он полюбил "до умопомрочения" и женится)
и все.. жизнь только друг в друге. о каких там трезвых мыслях можно говорить? о каких расчетах? мне заграница уже не была нужна, лишь бы он был рядом! и в семью к ним пошла, и пахала как лошадь .только бы вместе с ним..я не думаю, что это потому, что родители не долюбили :-) ведь мы любим мужчину не поэтому. просто извечная связка мужчина-женщина..а это был именно мой мужчина.я просто так почувствовала.и осталась с ним.
и не подумала тогда ни о его семье, ни о чужой среде. ни о чем.. розовый дым в голове

Через какое время после знакомства с ним Вы почувствовали эту умопомрачительную любовь?

да сразу. с первого взгляда. причем взаимно

Полноценные женщины влюбляются следующим образом: увидела, понравился, изучила(ухаживания, дружба довольно длительное время), полюбила. У нас присутствует последний пункт. Отсюда и бардак

как будто и не любовь это вовсе, а трезвая оценка. поизучала, все выяснила и решила подходит или нет.
а ведь даже ученые говорят, что любовь-это химия, на уровне подсознания.и истинные чувства не подвластны расчету мозга

Вообще-то Лань права, влюбиться с первого взгляда не зная человека - это не совсем нормально, это страсть, гормон, но не любовь. Бывают, наверное исключения, и я бы давала скидку на молодой возраст, когда опыта нет, но в целом тут действительно видится проблема.

Лань, напомните, как Вы сами второго мужа выбирали? И почему его выбрали?

Второго мужа я выбрала потому, что он прям искупал меня в любви на фоне ужасно болезненного романа с мужчиной, который любил меня, соблюдая некую дистанцию и сдабривая наш бурный роман приездом малолетних беременных любовниц. Я, окунувшись в преданные влюбленные глаза, оттаяла и перепрыгнула из одной зависимости в другую, еще более страшную. И конечно я меньше всего думала о его человеческих качествах - он меня любит + химия - вот Вам и причина.

- влюбиться с первого взгляда не зная человека - это не совсем нормально, это страсть, гормон, но не любовь. Бывают, наверное исключения, и я бы давала скидку на молодой возраст, когда опыта нет, но в целом тут действительно видится проблема. +10000000000

вот задумалась...если это такие глубинные комплексы, почему эмоциональный разрыв прошел так быстро?
как только я осознала в чем причина,и пошел бурный процесс переоценки..3 месяца-и все. пуповина отгрызана.

20 лет копили отрицание. Как только нашли способ оформить свои эмоции в четкие мысли, пошло полное отторжение. Тут я как раз противоречий не вижу.
Но есть еще момент. СММ может произойти от травмы в детстве - изнасилование, какое-нибудь ужасное предательство от родителей, потеря близкого - это тоже может быть причиной определенных психологических проблем.

Не было таких травм

У меня полный букет.Я думаю , Ань , мне в одиночку не выкарабкаться. Я их ненавижу.

...Таня, давно хочу, но не решаюсь спросить - ГДЕ И КАК ты находишь противовес всей этой бодяге, в которой вынужденна вариться? Он есть у тебя? Что-то (кто-то) - куда уткнуться можно, хотя бы дух перевести, сил элементарно для следующего дня набраться?

Нет.Сейчас пошла опять работать. Прихожу заполночь и как робот ложусь спать под матершину папуси. Утром просыпаюсь и под матершину и грохот бутылок собираюсь на работу. Не знаю, что делать, работа совершенно не моя, мысли страшные, окончательно расстроились отношения с сыном, "дура" и "сумашедшая",вот и все. Как только смогу перееду к себе, но пока не могу.За последние пять лет-это мой третий переезд, сил нет. Никто не звонит, нет друзей, да и не хочется, если честно. Сестра "поддержала" сказала, что он хотел еще детей и она молода и кошелек терять не намерена, в отличии от тебя, идиотки. И уехала отдыхать в Таиланд, правда разрешила переночевать сразу после Нового Года, когда папуся грозился в очередной раз убить. Как то так.

Танюш, честно, я тоже так думаю. У меня сердце разрывается, когда я о тебе думаю. Ты просто сжигаешь себя изнутри. Тебе нужна мощная психотерапия. И паралельно успокаивающее что то. Может быть в анонимные алкоголики походить - там мощные группы для созависимых. И бесплатно. Танюш, надо что то делать, иначе ты себя доведешь до чего-нибудь нехорошего.
Ну на крайний случай звони мне. Я хотя бы понимаю твое состояние и смогу в критический момент поддержать.

Я не созависимая Ань.Уже давно, я просто пока не могу выбраться из задницы, которую мне устроил этот психопат. Если бы я жила , как ты на своей территории, я давно уже забыла об этом. Этот урод меня подставил специально, зная, как я люблю папО. А теперь ждет, когда он меня окончательно добьет. На это и весь его пиар -ход.В алкоголики пусть он идет-у него там все алкаши.

Ой! Да Вы эксперт в выбираниии "не тех":-o , малолетние беременные любовницы убили на повал :-o .

Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей")))))))))))))
Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!

Консультацию откройте, можно за деньги, дорого, мы Вам кандидата в мужья покажем, и если Вы одобрите, то кандидат не подходит, будем действовать от противного :-). Но тогда Вам от СММ лечиться нельзя ни в коем случае :-).

круто! я просто отдыхаю рядом...

"Любовь с первого взгляда с биологической точки зрения - самый эффективный вид любви. Если при встрече двух людей возникает любовь с первого взгляда, это становится ясно в течение 30 секунд. Причем первыми влюбляются, как правило, мужчины. Согласно исследованиям, любовь с первого взгляда - это необъяснимая тяга друг к другу двух взаимодополняющих друг друга партнеров. Чтобы люди почувствовали такое влечение, вступили в эмоциональный контакт, им необходимо увидеть в партнере черты, недостающие им. Любят по различию, по контрасту, даже по антагонизму склонностей, когда качества одного восполняются, нейтрализуются или исправляются качествами другого. Особое значение имеет внешность, голос, жесты, запах. Этот факт объясняет, почему высоким мужчинам часто нравятся миниатюрные женщины, а черноволосые и кареглазые южане влюбляются в голубоглазых блондинок. Такая матрица симпатий и влечений работает безупречно не только на людях, но и на животных. Выбирая себе щенка, будущий хозяин сразу выбирает <своего>. Когда щенок вырастает, он становится похожим на своего хозяина.
Если любовь с первого взгляда перерастает в более глубокое чувство, значит, партнеры подходят друг другу на генном уровне, а это значит, что ребенок от такого союза родится здоровым и интеллектуально одаренным.
Если Вас охватило такое внезапное чувство, как любовь с первого взгляда, значит, природа наверняка подобрала вам генетически подходящего партнера." -
вот как-то так :-)

Вот предположим, что нормальная женщина с первого взгляда влюбилась ответно в нормального мужчину. Они будут встречаться. Если они не подходят друг другу по параметрам характера, жизненным взглядам и т.д., то через какое то непродолжительное время они расстанутся друзьями или не врагами на крайний случай. Но они будут долго встречаться, приглядываться и только потом примут решение жениться и заводить детей.
Их подсознания обоюдно выбрали себе в партнеры нормальные психики.
А что у нас? АААААААААААААПИПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦ!!!!!! Любовь!!!!!!! Несемся жениться и рожать!!!!!!!!!!!!
А кто он? Что он из себя представляет? Даже если он и дает нам звоночки о своих проблемах, то мы их не видим в упор - у нас любовный экстаз. А все потому, что наше подсознание выбрало себе идеальное страдание. Эти мизогины, на самом деле, идеально нам подходят, так как дают то, что жаждет наша душа (подсознание) - СТРАДАНИЕ!!!!! И в этом наша трагедия. А мы им даем такуюже идеальную муку. Вот по этому и отстать они от нас не могут годами уже после развода.

У Вас куча претендентов, которые достойны. Так вот выберете Вы гото, который вызывает химический процесс.

любовь-это химия, на уровне подсознания.и истинные чувства не подвластны расчету мозга - вот именно подсознание заставляет Вас столбенеть только перед теми, кто будет об Вас ноги вытирать. Если бы в Вашем подсознании была другая программа, Вы бы если и поддались на эмоции, то от мужчины другого психологического плана. Вот по этому я и подозреваю в Вас СММ, хоть Вы и отбрыкиваетесь всеми конечностями)))))) Щас дочитаю про 5 травм и уже окончательно испорчу Вам анамнез научной аргументацией.

я ж не против, портите :-) но как ни стараюсь, не могу соотнести это с собой. обычно читаешь, и сразу вспышка- это обо мне. а тут никак..а докопаться хочется

Давайте я Вам изложу теорию, а Вы сами решите Ваш это случай или нет.
Что такое полноценный человек? Это тот, у которого есть своя законченная личность - несгибаемый стержень индивидуальности и сформировавшегося характера. Душа этого человека наполнена им самим, он знает кто он, цели и желания четко сформулированы, его не носит по жизни, так как он четко знает, что ему нужно. Он твердо стоит на ногах и выбить почву из под него практически невозможно. Внешне это может немного отдавать практичностью, но не холодностью.
Почему мы врадаем в зависимость от отношений и конкретного человека? Не имея своей личности, мы пытаемся наполнится личностью мужчины - отсюда и "я вся в нем растворилась", "я живу только им", "меня как будто нет", "он- вся моя жизнь" и т.д. Отсюда и невозможность себя от него отковырять - это как свои внутренности без наркоза вытаскивать - так и помереть можно. А недолюбленность дает этот самый наркоманский восторг от ощущения взаимной любви.
Если взять Вашу влюбленность, то у цельного человека до дрожи в коленях и срывающегося дыхания.. любви не бывает. Чувства присутствуют, но не такие яркие. Такую фантастичность чувствам придает наркотик зависимости. Нормальный здоровый человек не видит мира так ярко, как наркоман после дозы. И если нормальный здоровый человек и поддался искушению чувств и таки вместо заграницы махнул в мезальянс с маргиналом, то это очень быстро кончится, так как не соответствует направлению развитьия его цельной натуры. Наши любимые качели, которые нас засасывают в годы больных отношений, на нормального человека просто не действуют, так как он не испытывает ни наркотического кайфа от любви, ни такой жуткой ломки от ее потери.
По этому я предполагаю у Вас СММ. Возможно Вы чего то не помните из детства, возможно я ошибаюсь, возможно причина Вашей зависимости в другом. Психоанализ по переписке не получится.

Лань, здравствуйте! К Вашей теории.Не помню была ли на форуме когда-то эта книга: "Пять травм, которые мешают быть самим собой" Л.Бурбо http://www.koob.ru/bourbeau/heal_your_wounds_and_find_your_true_self
Ещё один взгляд на предмет. Читала когда-то в аккурат после "Пяти языков любви" :)

возможно. получается, любить без оглядки могут только больные люди. у нормальных трезвый расчет с симпатией. или это и есть норма? типа люблю, но живу только для себя и мыслю здраво себе во благо, а если объект любви не соответствует жизненным поворотам, то легко можно выбросить его из сердца?
"И если нормальный здоровый человек и поддался искушению чувств и таки вместо заграницы махнул в мезальянс с маргиналом, то это очень быстро кончится, "- оно и кончилось.. только "поезд ушел" и обстоятельства уже сложились по-другому.ну, и знакомая нам всем ситуация, когда тебе со стороны говорят, что у тебя такой муж замечательный, чем ты недовольна? посмотри вокруг, по сравнению с остальными твой просто супер.заботливый, зарабатывает для семьи и вообще просто душка! и чего от такого отказываться?!
я этот выбор сделала сама, поэтому сама и несла всю ответственность за это решение.никогда не жаловалась родителям на свои проблемы. они до недавнего времени и не знали, что не все в порядке в датском королевстве"/ мне стыдно было признать, что ошиблась и подвела родителей(это единственный случай, когда отец на меня давил, но я уперлась) поэтому и терпела..у мужа мизогинная семья в чистом виде. по ним можно справочник писать. и муж по этому образцу строил и нашу семью, для него это был идеал и другого он просто не видел. я , конечно, сопротивлялась, но тюкали со всех сторон и в конце-концов ориентацию я потеряла.
когда читала маме про мизогинов ,она сразу же сказала, что это как будто про твою свекровь и свекра, а потом воскликнула "Ленка, ты идешь по Галиному пути! один в один!"(галя-это свекровь) и тут я увидела себя со стороны и просто офигела! поняла результат разрушения. сколько я терпела и приспосабливалась-не передать. теперь думаю, зачем!!??
так что Аня, ты права, какая-то вавка у меня в голове есть

получается, любить без оглядки могут только больные люди - ага, так оно и есть.
Не расстраивайтесь, Ягодка!!!!! Всех вылечим!!!!! А сколько Ваш брак продолжается?

18-ый год пошел

Что-то я Вас читаю и начинаю думать, что у меня никакого СММ не было и вообще я была полноценным человеком. Когда-то. И что вообще причины зависимости в другом. А книгу читала - СММ про меня.
Ничего не понимаю.

чем дальше в лес...:-)

...Крыжовник, привет! А мальчикам твоим - сколько?
Я в том плане, что, на мой взгляд, мизогиния - взрослая (половозрелая)болезнь. Ну, то есть - много факторов, которые накладываются один на один... Пока они малые дети и даже подростки - чего только не вытворяют и косячат - направо да налево. А как "Играй, гормон!" начнётся с пубертатом - вообще, сложно становится! Но, это и плюс большой! До поры-до времени, многое скорректировать можно по ходу действия!

привет! 16 и 13 лет .многие девочки жаловались, что ребенок копирует поведение отца. а наш папаня это всячески культивирует. я чувствую, что иду у него на поводу. даже как-то заискиваю в разговоре, например, когда последнее яблоко маленькой оставляю..бред какой-то и меня это пугает. его реакция. сейчас стала его немного "строить"

...В своё время - читала. Собственно говоря, из любой литературы, посвящённой психологии взаимоотношений или личностному развитию - можно почерпнуть для себя многое. Намотать на ус... Отложить в закрома...
Но то ли от того, что конкретно эти два названия мне попались на глаза УЖЕ ПОСЛЕ иных книг (на эту же тематику), то ли от того, что - далее ИМХО-ИМХО(!!!) не очень люблю, когда на протяжении многих страниц мне рассказывают (чуть ли не разжёвывают) одну и ту же мысль... Короче, прочитала, поблагодарила авторов и двинулась дальше...
Пару-тройку лет назад, схватилась бы за "Пять языков...", как за очередной рецепт семейного счастья. Но и я тогда - немного другая была, что ли...
А сейчас... Сейчас если я что и читаю (смотрю) - так это материалы по выживанию в чрезвычайных ситуациях. :) Пусть они жёсткие, правдивые и даже шокирующие, порой. А если попадаются в инете восторженные обсуждения взахлёб книг, типа: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", грустно улыбаюсь. Так как пришла к мысли, что наши любимые "клиенты-пациенты" - вообще не из Солнечной системы. Да, и мы, прожив рядом №-ное кол-во лет, тоже теперь - Бог весть, из какой туманности выбираемся!..

:-) я тоже сейчас редко глубоко что-то воспринимаю.
там меня заинтересовало проявление любви к детям. как не вырастить мизогина, или дочь с СММ

"Любовь и зависимость" очень трудно читаемая книга. Написана тяжелым языком, много терминологии - ия предпочитаю более "попсовые" варианты изложения. По сути все сводится к аналогии любовной и наркотической зависимостей. С чем я безусловног согласна.
А пять языков любви хорошо применять в нормальной семье, где возникло небольшое эмоциональное непонимание между супругами. К мизогинным бракам это не преминимо

С Новым Годом ! :)
Похоже все мои стратегические планы(отсидеться,потерпеть еще пару лет,прикидываясь смирной овцой) катятся к едрене фене. Толи мой мизогин понял,что выжал из меня все и стал испытывать этакое чувство голода(я писала в предыдущем топе,что стала эмоционально пуста,равнодушна),ему просто нечего из меня "высосать". Или ,может быть ,нашел свежую жертву.Оснований это подозревать у меня нет,но я и не хочу в этом копаться,мне глубоко по-фигу. Вобщем все настойчивее звучит от него тема:" Уходи,ты - ... ( и далее по общеизвестному списку).Его просто ломает как наркомана от невозможности меня зацепить и получить свою дозу эмоций,это страшно,я боюсь его агрессии. Сегодня записала на всякий случай адреса местных ночлежек(в кошельке 70 рублей,не до жиру).В крайнем случае пойду конечно к родителям,на улице не оставят,но пока не в силах выносить их жалость,тревогу и прочие сопутствующие расстройства.Вобщем "пожелайте мне удачи в бою",не зарекаюсь,возможно я проиграю и останусь,вернусь,прогнувшись и кланяясь.Дети у него,отвез к своим родителям.

...Держитесь, моя хорошая! Это же просто беспредел! Я понимаю насколько это сложно: их агрессия - сильное оружие... Конечно же, удачи Вам! Тысячу раз - УДАЧИ и СИЛЫ ДУХА!
Как бы то ни было:
ЭТО И ВАШИ ДЕТИ!
ЭТО И ВАШ ДОМ!
Ни у кого нет права выгонять человека, как шелудивую собачёнку!Ради Бога - не пропадайте! Давайте знать знать о себе!

Просто кину вам кулачков @@@@@@@@@@@@@@@@@

Но лучше не прогибаться сейчас, а то потом совсем утопите себя...

Весело...:-( сил и правильных шагов. не пропадай!

Ирочка, как только они чувствуют, что вы мысленно сорвались с крючка, то все - пиши пропало. Они обратно под смирную овечку не дадут заделаться. Будут гнобить с двойной силой до последнего.

Сама в такой же ситуации сейчас.

Вот над этим немного задумалась: "Дети у него,отвез к своим родителям."

это Лора писала сверху.

Может Вам замок врезать в свою комнату. А если вы уйдете, он замки не поменяет?И начнется война. Не знаю как лучше поступить. Напишите на него заявление в полицию, даже словесное проявление агрессии является поводом для заявления на него.Если начнет что-либо предпринимать с детьми-вы первая заявили, какой он хороший папа. А по ночлежкам бегать... Меня мои родственники не пустили, ни родная сестра, приютили чужие люди, я тоже не могла сразу переехать. Очень вам сочувствую.

ПОКА СМЕРТЬ НЕ РАЗЛУЧИТ НАС

 Я нуждаюсь в твоей любви, чтобы выжить.
Без нее я жив лишь наполовину.
Я забываю всю свою гордость.
Я не мог оставить тебя, девочка, если даже пытался.
Прежде чем я полюблю кого-нибудь другого,
Мне лучше побыть одному.
Детка, я должен иметь тебя, детка!

AL HAMILTON, HERMON WEEMS, WILLIAM GARRETT, I've Got to Have You
©1968, Jobete Music Company, Inc., Hollywood, California,
U.S.A.

Песня вампира или маньяка?..В свете темы актуально.

Таня, в этой стадии запущенности, что маньяк, что вампир - живой можно только выползти.

Ничего, встанем еще, отрехнемся и дальше пойдем! Назло врагам.

Я буду жить лишь наполовину...пока не сведу тебя в могилу....Не хватает только этих слов в этой песенке.....

надо добавить :-)
стишок из книги про зависимость и про могилу очень актуально

Ир, ты там пиши, как твои дела. Ты знаешь мы одни из тех немногих, кто знает, как это готовить план "Б" на тему где переночевать. У меня у дверей готовилась сумка "беженки жены мизогина": деньги, ключи, документы, джинцы, вода.

Ты знаешь, мы с тобой примерно на одной и то же степени этой болезни. Та же ступень ракового заболевания. Когда понимаешь, что кроме "вырезать" уже ничего не поможет, а скальпель еще не на готове.

Держись.

...Я так весь прошлый год прожила. Мой чемодан и сумка сына - наготове стояли. Даже разбирать всё это со временем перестали. Чем всё закончилось? Взрослый "любимый сыночка-зайчик" пару раз отцу по морде заехал - за то, что мать оскорблял последними словами... Вот такая, якобы, интеллигентная семья. Доигрался, Нарцисс хренов... Потом запой (его), далее депрессия (его же), кабинет нарколога, психолога, огласка (надоело покрывать все эти безобразия). По первому плану - Он же ещё и пострадавший №1 - диагноз на диагнозе. А по сути - танком проехало по мне и ребёнку. Сейчас: затих, сдулся... Насколько хватит - не знаю. Но его самолюбие получило мощного пенделя.
...Вчера взорвался, мол, новогодние праздники НЕ ТАК ПРОХОДЯТ (как раньше). Не дружно, без смеха, игр и сюрпризов... "Вспомнила бабка, яко дивкой была!" :)
Сначала напалмом всё живое выжгут, а потом не знают на кого броситься от тоски и внутренней пустоты...
Ух-х-х, выговорилась... :)
Лор, и у меня в голове часто медицинские термины всплывают. Раковая опухоль, скальпель, рентген, клизЬма... Как там говорят часто: "Травма несовместимая с жизнью"?! То-то и оно. Моя травма - тоже несовместима теперь с моей ПРОШЛОЙ жизнью, получается, вроде как...

Тея, у меня тоже комедия. После того как мой био-папа чуть меня не угробил и всей истории с нападением, он ждет нежного дочернего отношения, салатиков и подарочков. Елочку и песенок, малыш 74-летний. А сестричка, которая яростно его защищает, хотя стыдится и дочурок хочет оградить от общения, возжелала теперь, чтобы я его мычание терпела пожизненно, и мыла за ними полики. Как удобно, правда. Перед отдыхом сейчас мне советы дает, как лучше штанишки его стирать......Добрая правда, милосердная наша, люблю ее, не могу. Телефонная Мать-Тереза. Сама наверное вместе с БМ выжидает, когда он меня все таки прикончит... Желаю его всего хорошего всегда.

...КомедЬ, что и говорить!
Знаешь, Таня (можно я так тебя буду называть?) но я как-то недавно (когда одной ногой получилось выскочить из ситуации и оглянуться) вдруг поняла: НИЧЕГО НЕ ПРОХОДИТ БЕССЛЕДНО! НИ ДЛЯ КОГО! Как там говорится: хочешь чтобы дети плакали на твоей могиле - побереги их слёзы пока пешком под стол ходят. Грустно, но справедливо - в моём случае.
Справедливо: пока я сама - чей-то ребёнок.
Справедливо: и когда мама - своему ребёнку.
Смешно и грустно, когда упираешься в банальные/пребанальные истины. Но упираешься-таки...
P.S. А подарочков и салатиков, праздника души - ох, как хочется! Ясно дело! Вот только всё это потом больше: "Пир-Духа" (произнеси вслух и не смейся: звучит классно) напоминает, нежели "Именины-сердца"! :)

Просто удивительно, но это так, я это только сейчас поняла. Он меня оскорбляет и унижает, а я смеюсь, понимая что они из себя представляют. Причем я их не унижаю, только что по-закону полагается за преступления против своих детей.

...Тань, так ведь это - классика!
Никто в целом мире не нагадит тебе - как сам по своему почину да на свою же собственную маковку! Ну, не бывает его, охрененного ЩАСТЬЯ, если оно на чьём-то переломанном хребте строится. Я когда это поняла на своей ободранной и обожжённой шкурке - выдохнула. И Лань нашу дорогую - в этом более, чем понимаю! Я - далеко не святая. Иногда так к горлу подкатит обида - хоть волком вой! А потом сойдёт волна, приду в себя и думаю: мне этот "график" - не нужен на фиг! :)
Правда, у меня то ли боевые действия затихли, то ли как в анекдоте: "Война закончилась! Всем спасибо!". А пока я на острие атаки была - иные, совсем иные мысли в моей головушке роились! :)

...Забыла рассказать! У нас традиция новогодняя - старая уже! Записки с пожеланиями, сожгли, выпили с шампанским под бой курантов! Я в мистику НЕ ВЕРЮ! Но Его писулька - в огне не горит, в шампанском - не тонет... И уже не первый раз! Даже женского любопытства нет - посмотреть, чего там в бокале плавает! Г`Оспидя, чего смотреть-то, я и так знаю!:)
В том году, я на это (каюсь, грешница) даже зловредно так, хмыкнула! А в этот раз - даже жалко стало мужика! Пальцы жёг, шампанским и бумагой давился... Я - не Господь Бог, и не мне - его судить. Но: "Не выходит у Данилы каменный цветок! Хоть ты тресни - не выходит!"... :)

Нет, Тея, ты не совсем меня поняла, у меня идет жесткая политика уничтожения собственных детей. Причем, если еще папо-с ним мне все ясно еще из детства, то мамусю свою , я не смогу понять как женщину. Она готова ради собственного эгоизма укатать всех на тот свет. Но хитра как попова собака, и когда ей надо прикидывается жертвой. 74 года, при инвалидности , а сил на скандалы -хватает. Во здоровье у человека....Она как раз насоветовала мне оставить все мужу, у тебя же все есть дочурка, я теперь только поняла, что она имела ввиду себя-это она у меня есть. Чтобы унижать и чтобы на нее пахать... А то уже было терять начала, дочурка с колен поднялась.

...Да, уж, обстановочка у тебя, Таня - не позавидуешь!
Теперь, кажется, разобралась!

Я опять к вам и я опять дура ((((
Наверняка не помните, но 3 мес. назад я писала про ситуацию с мч, всем знакомый типаж и проблемы. ну, не важно. во бщем, 3 мес. были более менее и тут настал НГ... Что он мне утсроил это рпосто адский ад, я готова была сквозь землю провалиться: вместерешили встречать с друзьями, а т.к. у него их нет- с моими, а точнее подруги с семьями, за 2 часа до он решил притащить своего брата (на 10 лет младше) с 2 друзьями, я не была против. 2 дня на кухне, огромный стол, куча людей, все радуются и он- с кирпичной недовольной перекошеной рожей, на меня ьурчит, все недоволен, не так тарелки раставила, не так приготовила не так слеа не так встала. в 12 на мой поцелу не ответил- сжал губы... короче села я к нему полубоком и продолжила веселитсья с друзьями. в 12,30 его гости ушли и он пошёл спать. мы сидели до 4 утра. утром он мне вдал что все плохо и все не так и вообще, я решила плевать на всё, но вечером- очередная ссора тчо я выкинула торт который сделала его мама. каюсь- не права, наплела что торт испортился много крема, дома жарко но я просто хотела ему сделать назло, подсознательно, даже не думала тчо делаю. 2 дня не разговариваем и мне так хорошо.. вопрос в следующем- как его выставить из дома, не мне вам рассказывать как мизлогины в таких ситуациях себя ведут, дом мой он " на птичьих правах" но.. ждать пока сам уйдет- долго, выставить- будут истерики и доставания и сразу хороший весь станет а меня уже тошнит от него просто...

...Предлагаю начать по порядку!
Смените ник пожалуйста на менее самоуничижительный! :) "Я дура, я плохая, такая да сякая" - ну, никак не приветствуется здесь! :) Вы - хорошая, славная, классная!.. Отсюда и плясать уже как-то можно!
Ради Бога, не обижайтесь! Вам ведь и так досталось - по самое не балуй, судя по всему! Не добавляйте самой себе неприятных прозвищ!

не, ну это я шучу конечно, я себя дурой не считаю, наоборот даже очень :))

"Даже Очень" Девушка, гоните мужика в три шеи. Он никчемный, а вы себя понапрасну теряете. Экономте свое время. Мужик должен быть такой, чтоб на вас с придыханием смотрел и домой торопился, к началу вашего любимого сериала, чтоб пока вы страсьтями наматывались, он вам комфорт создавал.

разве такие бывают? мне что то не попадались ((((

...Мне тоже не попадались. Видимо, не там ищем! :)
Непосредственно к посту!
Ключевое слово: "Дом мой"!
Вариант А.
В отсутствии клиента вызвать машину, которая свезёт его вещички по адресу прежнего проживания. Одновременно с этим - слесаря, который врежет новые замки. При попытки штурма - ещё один вызов: полиция/милиция. Не думаю, что при таких данных - штурм будет повторяться часто. "Мизогин-нарцисс классический" иногда-таки реагирует:
1. На мрачную решимость
2. На смену правил игры
3. Огласку
Из "своего окопа" проделывать такое - куда сподручнее. В идеале: начинать потихоньку забывать данный экземпляр, как страшный сон.
Вариант В.
Простить засранца за испорченные праздники! НО... Помнить о том, что сей подвид прекрасно размножается в неволе. Берёт на: детей, многочисленную родню, друзей/приятелей. Отслеживать самой чётко всю эту популяцию. Способен: к приступам раскаяния, слезам и обещаниям, возвращению медового месяца. Относиться - соотвествующе. Самый длинный поводок. И не отказываться от варианта А (он самый верный)!

это немного жестоко, я так не смогу. он очнеь много хорошего сделал мне, деятм, дому :)

Не поняла, простите, жестоко ЧТО ИМЕННО?
Выставить из своего дома или простить за испорченные праздники?

Блин, ну что за детский сад. Не трогала все праздники - где-то и с кем-то отмечал. Естественно, с его стороны ни одного обещания выполнено не было. У меня созрел адекватный план разъезда. Сегодня позвонила, попросила заехать вечером, чтобы обсудить. Его высочество не может!!! Оно будет выпивать с другом, мол, приедешь в конце каникул - поговорим.
Ну сколько это ждать-то можно???? Так и будем вжидать у моря погоды? Никакой ответственности и порядочности. Или он боится чего?

...Как говорит моя хорошая знакомая: "С такой-то НОВОСТЬЮ - мне ещё переспать пару раз нужно"! :)
...Кстати, привет, Я-Молодец! Возможно, праздники себе портить не хочет очередным витком разговоров. А возможно, реально думал, что Вы всё "шутки шутите"...
Я одно только из своего горького опыта поняла: настоящий мизогин-нарцисс в НИКУДА НЕ УХОДИТ! Отсюда варианты:
1. Как уйду сейчас - ещё в ногах валяться будешь, неблагодарная!
2. Реально ушёл, ибо свежий объект нарисовался. От прошлого-то теперь - как от козла молока!
3. Сбежал временно под чьё-то крыло (мамО, родня, друзья/товарищи), так как ситуация стала неуправляемой и вышла из-под контроля!

Думаю, что он просто своим ничегонеделанием показывает каждый день, что я без него никто и ничто.
Я задала сегодня вопрос: как будем решать ситуацию, она сама не рассосется. На что был ответ: я выдвинул свои условия...
И когда я сказала, что не об условиях уже речь, а о разъезде, наверное, решил не показываться вовсе.
Сбежал под крыло мамо, а как же, кто еще так жопу целовать будет??? До сих пор думает, что буду в ногах валяться - тоже верно. Насчет, нарисовался, ну, судя по тому, как он не успев съехать, стал региться на сайтах знакомств, то вполне вероятно нашел себе "сливной бочок". Меня последняя тема уже почему-то не волнует...

Я имела удовольствие один раз вернуться, когда его мамо позвонила и сказала, что он очень страдает пьет и с ума сходит-паровозик в квартире изображает. Я вернулась-через месяц дом был подписан на мать , а вести он себя вообще стал как последнее быдло...

А почему он должен все бросать и нестись по первому требованию? Вы бы побежали? Я нет. Я бы встретилась, когда бы это было удобно обоим, а не только жене. И действительно выпивать с другом приятнее, чем вести переговоры с озлобленной женой. Может уже оставить его в покое и подождать пока он сам появится с предложениями.

+ согласна

Если мне не нужна данная ситуация, и я хотела бы все исправить, побежала бы. Почему нет? Человек не хочет обязательств, хочет освободиться от семейных уз. Я уже не прошу его делать все то, что он пообещал моей маме. Хотела с ним просто, спокойно обсудить, что я придумала насчет разъезда. Он не на Луне живет, а достаточно близко. Он не пьет (это к сведению), ему нельзя.
Я уже не озлобленная, и спокойно с ним говорила.
Спросила: мы когда будем решать ситуацию? На что был банальный ответ: я свои условия выдвинул... На что был получен мой ответ: я не про условия, а про разъезд.
Понимаете, он что выжидает, что я на всех его дебильных условиях вернусь и сглотну все то дерьмо??? Он, наверное, опешил, что я так спокойно уже не прошу вернуться, а хочу точно разойтись. Наверное, поэтому и придумал историю с пьянкой...

он не может принять никакого решения и ждет, когда все рассосется(читай-когда приползешь на коленках, подписав капитуляцию) другого твоего решения он просто не ждет

Я когда заявила о разводе , и о том как будем разъезжаться, этот уе...к заявил, что он неожиданно для себя влюбился, как Ромео. Я не поверила, знала, что денег жмет. Так он начал в Одноклассниках фотографии с возлюбленной выставлять. Потом выставил из дома, развелся и начал с удовольствием и за свадебку. Ничего не ждите, не общайтесь с ним, последуют удары.. Не давайте ему время, уехав от него вы очутились на самой настоящей войне.Это правда, к сожалению. Пока вы не будете выполнять его условий, он не пойдет вам на уступки.

Если мне не нужна данная ситуация, и я хотела бы все исправить, побежала бы. - Вы опять его на вшивость проверяете. Что Вы хотите от него увидеть и услышать? Он Вам все уже сказал и сделал. Так зачем Вы его на разговор выводите? Он выдвинул условия - он сам и спросит что Вы решили когда ему это станет интересно. Вы искусственно под любыми предлогами стараетесь вывести его на раговор. Он это видит и не ведется на это.
Как же я Вам сочувствую - эмоции, которые Вы не можете обуздать, буквально выжигают Вас изнутри.
Вы в истерическом состоянии не смотря на то, что Вам кажется, что Вы спокойны. Оставьте мужа в покое если не хотите, что бы он Вас окончательно растоптал. Вы для себя что то решили ну и хорошо. Он Вам для реализации этих решений не нужен. Когда ему будет нужно, он появится сам. Я понимаю, что Вы на стену лезете, но потерпите. А то со стороны Вы кажетесь буйной помешанной.
Только не обижайтесь на меня - говорю, что есть, что бы Вы не ситуацию со стороны посмотрели

Что-то даже от ситуации смешно стало:) Я подумала, может, поржать? Сказать, я соглашаюсь на твои условия, но вот те, милок, мои условия... И расписать что-нить нужное мне? Выписать себе также карт-бланш на всякие действия, и просто подыскивать себе запасной аэродром??? Накуя эта верность? Кому она нужна? Накуя эта преданность??? Пойти учиться, работать, откладывать денег, каким-нить хитрым способом заставить что-то переписать на меня еще (как одно из условий), а потом, скажем, спустя год, точно так же кинуть и уйти???

он согласится их хотя бы прочитать? или просто посмеется7

Прочтет, куда денется. Особенно, если я покажу, что я согласная вся на его условия, почему нет? Только, боюсь, условия мои будут очень жесткие, он вряд ли сможет их принять:))) И потом, одно из его условий, в свете последних событий, я вряд ли смогу исполнить - "решить вопрос с его матерью". Возобновить отношения??? После всего, что она говорила моей? Не хочу и не буду.

тяжелый случай...пожалей бедную женщину. ;-)

Решить вопрос с его матерью -это как еще двадцать лет выслушивать о том как его лучше удовлетворять?

У вас не получиться. Испробованы все способы-и уйти , и сменить работу, и учиться. Он не оставит вас в покое, не мечтайте даже. А уж , чтобы переписал что-то на вас -вы что? Чтобы собственноручно сделать вас хозяйкой положения или равные права. Он же тогда всю мужественность потеряет. Единственный способ избавиться от них- это улететь на Марс.

Точно, на Марс.

Привет, девушки!
Всех с наступившим и другими праздниками!
Всего самого-самого в новом подколодном году!


Тея, тапок я забрала, спасибо.

Искала я тебя, искала.
С Новым Годом!
Чтоб нам - ВСЕ, а им - ничего!
Не заслужили.
(про бывших наших).

Привет-Привет! :)
И Вас - с Праздником!
Всего - и побольше!

СУПЕР ВАЖНО:
Я люблю себя милую, нежную,
озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя стильную, сильную,
потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
в этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю, без остатка,
заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить любимой себе
Я - это ЧУДО на нашей Земле!
Я уникальна и неповторима,
я это чувствую, это незримо!
Я это знаю, не забываю
и про себя без конца повторяю:
ЛЮБОВЬ - это я,
СВЕТ - это я,
ЖИЗНЬ - это я,
я - СВОБОДА своя!
Солнышко, милая, очень красивая,
я - ненаглядная, просто отпадная,
Сладкая, умная и интересная,
речь моя дивная слышится песнею,
Во взгляде сияющем - солнца лучи,
в голосе ласковом шепчут ручьи.
Волосы дивные, пышные, длинные,
талия тонкая, просто осиная:
С прошлыми мыслями порвана нить.
Это же счастье себя так любить!
(Из недр интернета..)

Крыжовник выкопала. Спасибо тебе, Родная. Распечатю, буду каждое утро перед зеркалом читать себе любимой. Счастье то какое!

Девчонки! Не, ну вы слышали, про нас стихи пишут, а мы не курсе.

Девочки, ловите! http://provintit.ru/103505/2023205/b.php4 Там - просто кладезь! Фитнес-зал для поднятия самооценки!

класс! а я на каком-то другом сайте стащила :-)

555, ты еще в этом году не отметилась, пожалуйста дай нам знать, что ты - в порядке. Мы конечно же на каникулы пеняем, но ты не пропадай! Сил тебе и Веры!

Привет коллективу
У нас веселуха. Ребенок с ветрянкой, я с обострением гастрита и щитовидки.Денег нет.
Чем дальше залажу в себя,тем больше кажется, что муж то прав, что меня гнобил. я реально живу в своем мире, я до сих пор ребенок во многих вещах, я заполненное комлпексами и проблемами уебище...

...Тётко, с праздниками Вас! ОЧЕНЬ РАДА "видеть"!
Слушайте, а может не стоит ТАК ГЛУБОКО в себя залезать, а?! Вы старше, опытнее, не мне советовать Вам... Просто из своего опыта! Иногда от болезней, безденежья и прочих жизненных несуразиц - ТАК УСТАЁШЬ, что и свет не мил, и ЧЁ только в голову не придёт!.. Уныние сплошное. На него подсаживаешься - и привет. А оно - не совсем так! Типа, избушка-избушка - давай-ка к лесу задом, а вот ко мне - парадным передом! :)
Не унывайте пожалуйста! Силы духа Вам и здоровья!

Я Вас понимаю но никогда не поздно навести порядок в своей жизни, каждую отдельную ее часть взять в свои руки. Понемногу. Прямо вот берем бумажку и пишем, что делаем, что покупаем, куда ходим, что едим. Постоянно перечитываем и живем по этим спискам. В противном случае не мы управляем жизнью, а она нами. А мы - только реагируем на внешние раздражители. Отсюда все мелкие неудачи, и неудовлетворенность, а следовательно, и комплексы, и накручивание себя. Так жизнь и проходит. Помните, если Вы не живете по своему графику, Вы живете по чужому. С ветрянкой сложно что-то глобальное, но можно упорядочить домашние дела и организовать жизнь детей.
Сама тем же самым сейчас занимаюсь.

В книжке СММ еще такой был момент: у вас нет ничего своего, Вы как хамелеон, принимаете окраску тех, к кем живете, живете их жизнью, их интересами, внутри Вы ребенок, цель каждого действия которого - поиск безусловной любви. А в душе - пустота. Очень меня это зацепило. Но я думаю, никогда не поздно открывать себя и для себя.

Мы прошлый НГ так встретили. Ребенок с ветрянкой, а я с пузом и давлением. Ничего, все проходит. Можно на ребенке что-нибудь смешное рисовать зеленкой. Поднимет настроение! Все будет хорошо!

Что-то вылазка куда-то не туда. Человек такой... какой он есть. Мне кажется нужно работать как у всем нам... над любовью к себе. ДЕлать что хочется и приятно. Удачки!

Тетко, я к Вам в компанию. Тоже "прозрела" на старости дет, и остальное все похоже. Давайте выкарабкиваться вместе.

Пишите, пишите, пишите.

Охохохо - это трудно. Трудно копаться и углубляться в себя - я полгода ревела. Но это как ломать неправильно сросшийся перелом - сначало больно, зато потом все будет ровное, красивое и не болит.
Но муж НЕ прав!!!!!! Даже если Вы полны всеми этими комплексами, то он не имеет права Вас критиковать!!!!!
Вы имеете право быть такой какая Вы есть. Другое дело, что эти комплексы мешают жить Вам самой, вызывая бурю неконтролируемых негативных эмоций. А вот ради того, что бы успокоится и стать счастливой и нужно заниматься копанием в себе и перенастройкой подсознания, а не для исполнения прихотей мужа.
И не сметь называть себя плохими словами!!!! Это приказ!!!!!
И пусть муж засунет свою правоту себе в.......куда влезет.
П.С. К мужу можно прислушаться только в одном случае - своей критикой они указывают нам направление с какими комплексами нам работать. Они безошибочно бьют по нашим слабым местам и этим можно пользоваться себе во благо.
Муж - Ты до сих пор ребенок во многих вещах!
Вы - ага, мне нужно проработать вопросы инфантильности. При этом не испытывая никаких эмоций от слов мужа. Он теперь доктор, который указывает на симптомы, которых Вы сама не видите. А на докторов не обижаются.

Аня, молодец, как красиво все по полкам разложила.

Тетко, вот это вот не правильно: "Чем дальше залажу в себя,тем больше кажется, что муж то прав, что меня гнобил." Нельзя гнобить, любящий человек помогает и поддерживает, а мизогин поможет и мозг всю оставшуюся жизнь будет выносить, что без него вы пропадете и до гроба в долгу. Вот комплексы то и растут.

Чудеса продолжаются... Сначала я было расстроилась, что муж даже смски не написал с НГ. Как-то ну.. муж же... и ребенок у нас родился...
Первого января письмо приходит:
"Привет! Я желаю вам всего наилучшего в новом году. К сожалению, вы не были уже в течение нескольких дней в Интернете ... Я надеюсь, что все хорошо у вас. Всем поцелуи и поцелуй наших детей от меня ... ТВОЙ имя_мужа"
КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? Я ничего не ответила. И в скайп не вышла. Он меня выгнал из дома, сказал что проще любую тетку с улицы кхмкхм, чем меня, денег жал, в круиз уехал, а теперь пишет "ТВОЙ"??? Он так обычно не писал, даже когда был мой... Поцелуи всем??? Он что издевается??? Девушки, что делать?
Что я хочу? Да ничего уже наверное не хочу. Я поняла, когда Тея и крыжовник говорили про духовный развод. Вот и у меня отвалилось. Возможно мы еще и будем вместе, но живу я теперь для себя.....
...Было бы правильно вправить мозги товарисчу.


---

У меня в новой квартирке большое зеркало..... Надо завязывать с конфетами короче. И худеть. Кто со мной?

---

Сегодня ездила к родителям на сутки. Чуть не повешалась и уехала побыстрее обратно. Боже, как меня изменила эта неделя отдельно. Я успокоилась и мне даже стало хорошо! Мама отлично меня выводит из состояния равновесия в негатив. Она хочет как лучше. И настоятельно рекомендует... много чего...
---

ПС Всем спасибо за поддержку!

---
Учусь любить себя. Захотелось новой одежды красивой.... и украшений.. и ароматов (моя слабость)...

в нашем полку прибыло :-) разорвать эмоциональную связь иногда намного важнее, чем просто уйти и годами возвращаться мыслями к мужу,к своим обидам и копаться, копаться, копаться..поздравляю! он соскучился, наверное, отдохнул..от тебя, от себя, от напряга и проблем. в гнездо захотелось. пригласи его в гости :-)
интересно было бы на него посмотреть "барахтающегося в дебрях России" .но чуть попозже..мне кажется, он еще не дозрел. и ты еще не созрела и можешь наломать дров" .увидишь и сердце оттает..но и это пройдет. мое уже не трепещется при виде "любимого :-)

я худеть! горит! на операцию не возьмут с отвисшим животом..а ничего не получается..правда с отеками проблема.но уже ограничиваю питание..толку пока 0..

надо у Ани тарелку попросить ;-) очень мотивирует

я недавно пошла и куртку себя купила+пару кофточек. сто лет себе ничего не брала..вот завтра возьму и опять пойду! :-)

Почему на операцию не возьмут с отвисшим животом?

У меня тоже отеки :-(. И вообще как только домой вернулась 2-ого очень плохо себя чувствую физически, обострение всего можного, не понимаю почему, вроде бы нормально себя чувствовала, не перетруждась, настроение было отличное, а как порог дома переступила всё болит. Может быть психосоматика?

живот давит на нижнюю полую вену и зажимает там кава фильтр, особенно в положении лежа на спине, необходимом для операции. вытащить фильтр не получится. раньше живота у меня не было, а сейчас...3 КС, вертикальный разрез и полный запрет на физ нагрузки в области талии. пресс качать нельзя, наклоны, бег , прыжки , фитнес, йога и т.д. все под запретом. доступна только ходьба. вес терять сказали только питанием..держу коридор калорийности 1300-1600 калорий.и толку нет. ниже эндокринолог говорит, опускать нельзя. но почему-то процесс не идет :-(
надо что-то менять
отеки жуткие. активно прогрессирует ХВН и синдром нижней полой вены. врач уже пугает лимфедемой. я в ужасе.
я тоже часто замечала, что не хочу домой.угнетает

У меня другие проблемы, но тоже много чего под запретом и не худеется.

Дык у меня мужа дома нет, а все равно домой приехала и всё, болею и хандрю.

Тарелку дарю на НГ))))) Только самовывозом))))) Или Вы не в Москве? Уже посмотрела - Украина. Тогда по почте или с аказией.

стащу картинку со странички (можно?) и спрошу на фирмочках, которые печатают изображения на чашках, футболках и т.д. может, и на тарелке напечатают?!

По первому пункту ничего не делать.

По второму - я "за", но не верю, что смогу похудеть. Но вдруг получится.

...Я с тобой! Мысленно рядом! Давай вместе!:)
У меня тип "резиновая женщина" (я, так себя называю)! В смысле, не из секс-шопа, а в плане: 10-18 кг. туда-сюда быстро и чуть ли не запросто! :) Это не здОрово вовсе, и не здорОво - я знаю. Особенность такая, видимо. Веселуха. Вещи в шкафу от 44 до 52(по русски). А сейчас ещё и праздники эти на 10 дней... :) Бери меня в команду!

я тоже такая резиновая :-)
и периоды зажора сменяются периодами стабильности..недавно прочитала, что жир-способ оградиться от ненавистной обстановки. организм защищается. наверное, эти периоды связаны с мизогинскими "качелями"! не замечала?
любимый нервы треплет-наедаем..отстает-худеем

Я замечала, мне тоже кажется, что это был способ защиться. И не худеется потом нифига :-( , просто вес не увеличивается в "период покоя".

Возможно мы еще и будем вместе, но живу я теперь для себя.....
Это две несовместимые вещи. Не получится. Можно только на свиданки набегами "быть с ним".

Живите для себя, живите. Вы этого стОите.

...Лора привет! Никак с тобой пересечься не получается в "прямом эфире"! Рада "видеть"! :)

Привет! Тоже рада!

...По поводу чудес! Их ещё много будет - прогнозирую (процентов на 90)! Но, ГЛАВНОЕ ЧУДО - не от него начнётся, а от себя!
Ощущение, что группа крови поменялась, не меньше! Как сформулировала Крыжовник - отгрызанная пуповина!
У Есенина есть: "Лицом к лицу - лица не увидать,
большое видится - на расстояньи"
* И не всегда "это большое" - было уж, таким замечательным и классным, кстати! :)

Чудо, это когда твое Создание (ТЫ) начинается крутится вокруг другой орбиты. И твое прошлое начинает казаться таким неадекватным, что просто поражаешся, что это было с тобой. Чужая Галактика.

о да! я свою мучительно отгрызала, лежа на операционном столе

оказалось, вокруг целый мир! и этот мир не заключен в одном человеке

Когда я стану старой теткой,

И стервой злой наверняка

В кошмарных спущенных колготках,

К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,

Чесать свой крючковатый нос,

Со старой выцветшей мочалкой

На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,

По злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц-засранец,

Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза-

И пропадет любовный пыл...

Ему прошамкаю: Зараза!

Подонок! Где ты раньше был..?

..И он, кладя в стаканчик челюсть,

Вздохнет иль пукнет..иль икнет.

Промямлит тихо: Моя прелесть!

И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,

Я тупо подвиги свершал,

Копил я злато и каменья,

И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!

Теперь , прЫнцесса, все твое!

...Ах, старый лысый глупый воин!

И что нам делать, е-мое??

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все-таки найдем:

Пока вы можете- ЛЮБИТЕ!

...а прЫнцев после подождем!!!

П.С. Стихи народные. Любить себя имеется в виду. Всем доброго дня и хорошего настроения.