Нужны советы

Вам предлагают самый гадкий вариант из всех возможных. Я бы не играла в семью и не пыталась бы помочь ему остаться в белом - хочет уйти? Он волен это сделать, но и я вольна тоже подумать в это время, нужен мне такой муж или нет. Отпускайте пацана на все четыре стороны, пусть попасется... сравнит... Иногда это тоже нужно :-)

...Поддерживаю предыдущего оратора!
Что и перед кем изображать (и изображать ли?) - решать Вам и только Вам!
(Приписка) То ли на этом форуме - масса аналогичных проблем, то ли мужики (каждый второй) - как сговорились. И у многих - именно на таких же сроках совместной жизни.

... Не поддерживаю предыдущего оратора!
Ни чего изображать в жизни не нужно, нужно всегда оставаться тем, кем являешься! Запутался, не понимаешь, что самое важное для тебя в жизни - вот тебе месяц или сколько тебе там надо и все! Все честно и глупость имела шанс на исправление!;-)

"ждать или рвать?"

Почему именно крайности? Выберите третий вариант - разъехаться на время что бы подумать, но приэтом не изображать для других семью".

ждать. Но без изображений. вам-то они к чему?

пусть идет жить один, устройте ему разлуку по настоящему. Это когда никакого общения вообще. То есть избегайте с ним разговоров, встреч, лучше вообще уехать. Звонит - не берете трубку, пишет - ен отвечаете, приезжает - не открываете.
соберите волю в кулак и сделайте именно так. Во-первых, вам будет легче, а во-вторых, здесь есть шанс на то, что через месяц вы получите мужа обратно. ну или через три. У мужчин в мозгу все замедленно почему-то происходит...

А рвать - всегда успеете.

Вот из Вашего первого поста видно что Вы не любите своего мужа! Если бы ЛЮБИЛИ то вопросов ТАКИХ бы не задавали! Проститутка ??? :)

Ну он свое заявил, а вы свое можете заявить. Вы ему что ответили то? Хочет попробовать холостой жизни или другой семьи? Вы не обязаны ему в этом подыгрывать.

Сказать, что ничего изображать вы не будете. Ждать тоже не будете . Успеет вернуться до того, как вы устроите свою жизнь без него - значит, ему повезло. Нет - значит, нет.
А "разобраться в себе" это в 99% случаев другая баба.

+ 100000000

А чего вы сами хотите? Если за его штаны не держитесь и вполне самостоятельны - то можете пробить его на новые отношения - они есть 99проц. И тогда смело за разводом.
Если зависимы - и морально и материально - то сидите тихо и ждите его решения (может быть долго)

у мужа свое дело-первая строчка его характеристикИ и чувств......алес это ТП

Мужа под белы рученьки к нотариусу оформлять брачный договор, где вы прописываете, что будет считаться личным вашим имуществом + алиментное соглашение на круглую сумму для ребенка ежемесячно + доп. траты. Нефиг мужика свободным отпускать, на вас ребенок остается и 10 лет. брака.

Не и еще , как минимум десять лет блядства!:-)

Да без разницы - вместе 10 лет.

Ошибаетесь - блядство в рознь!:-)

Б-во, это когда один-второй- третий и т.д. и за деньги, а если двое живут вместе и ведут общее хоз-во - это уже семья.

А какие он на себя берет обязательства, кроме "изображать семью"?

Ну, для начала - моральные. Что есть такое "разобраться в себе"?
Каким таким его внутренним страданиям мешает жена и ребенок? Живет не праведно и жена мешает, мирским соблазняет? ;-)
Ну или другие какие-нибудь творческие порывы жена сбивает бытом и "долженствованием"? Не дает ему времени и сил картину написать или спокойно подумать, как бизнес перестроить.
Или там другая девушка появилась и он не может удержаться от того, что бы не попытаться "новые, волшебные" отношения попробовать?

Далее, практически независимо от его мотивов - решать материальное. Вдруг его в секту заманили - "разбираться"? Давить на его ответственность, на обязательства перед ребенком, перед семьей (в том числе и родителями). И получать четкие гарантии и расстановки материального.
Если там другая девушка, то можно еще и кусочек "морального" прихватить - право самой знакомиться и искать приключений. Хотя, полагаю, девушке в подобном разрыве совершенно не будет хотеться пользоваться таким правом.

Короче - разберитесь, почему мужик желает уйти в дальнюю пещеру? И далее обустройте его уход в том числе с учетом своих интересов.

Баба у него. Он хочет с ней попробовать, а если не получится, к вам вернуться. А вам же потом претензии выставит - ну ты же сама меня отпустила.

+100

А где он собирается жить это время?

собирается снять квартиру

А зачем ему уходить. вам в отпуск в тайланд на месяц а он пусть дома обдумывает свое дальшейшее существование. А потом вы отдохнувшая возвращаетесь и принимаете его решение на свежую отдохнвушую голову.

закатить скандал и пройтись по мужикам) А там видно будет:)

У меня - у жены есть подруга-проститутка! :) И ноет и жалуется на него КОЗЛА! А живет с ним! :) А все потому что он ХОРОШО! получает! ;)

Блять!!! Да бляди обыкновенные на МНОГО!человечнее ТАКИХ жен! ;)

Хочет пожить отдельно - пусть живет, не бойтесь, но пусть и отвечает за свои поступки, так что изображать перед родственниками и друзьями семью не надо. Так и говорите - кризис семейных отношений. Обговорите финансовую сторону вопроса на это время, дни и часы, когда он должен исполнять роль отца. Все. Остальное звонки - только в случае необходимости.
Главное - четко договоритесь о времени раздельного проживания. Поверьте, вам это тоже пойдет на пользу.
Ничего не бойтесь.

Говорит будет брать ребенка, заниматься с ним, зарплату нам отдавать. Иногда меня в гости прглашать.

На приглашения в гости не ведитесь. Это очень удобно - пригласил, когда может, пообщался и дальше - в свою жизнь. Проявите принципиальность - тогда, когда хочется ВАМ. Но лучше минимум общения. Иначе весь смысл теряется. Хочет жить отдельно, значит отдельно. Деньги семье и встречи с ребенком - святое. Остальное пусть вкушает по полной. Только тогда поймет значимость семьи .

ржунимагу..... "иногда меня в гости приглашать"))))))

Да, и еще я бы посоветовала сразу на раздел имущества подать. пока деньги со "своего дела" не увёл.

У нас имущества кроме машины нет

Девочки, позвонил 3 часа назад, сказал что на работе сидит. я поехала проверить, оказалось правда.

Вы себя не накручивайте этими проверками и ненужными думами. Да, и не забудьте сказать ему, что вы тоже в это время будете думать о том, как вы дальше будете строить с ним ваши отношения. Возможно, что вам и не захочется воссоединяться. Это к вопросу о том, что не только ему одному определить быть вашей семье или не быть. Вы тоже имеете право на принятие решений.

Хотелось просто проверить врет о работе или нет.

Да ладно вам...мужу, даже слегка оступившемуся, нужно верить!:)
Удачи вам и не отступайте от своих личных принципов, иначе трудно придется!
А в жизни, тем более семейной, всякое происходит.

Спасибо за поддержку

Вот интересные они такие....мне тоже муж под НГ как один из вариантов предложил пожить раздельно, мол, он подумает, мы соскучимся друг под другу. Жить собирался у мамы в свободной комнате, феи по всем объективным признакам не наблюдается.
а мне вот так обидно стало...он значит "будет думать" там спокойненько, а я , мало того, что "разбираться в себе и скучать", так еще и выполнять текущие обязанности - работа, дом, ребенок с его кружками-садами-логопедами....

мне кажется, что если отпущу - то потом просто обратно не приму,настолько это будет "танком размазать по асфальту"

если отпустите? он у вас на привязи? осознание того, что вы его силой удержали, сделает вас счастливее?
весь вопрос как раз в том и заключается, что думать в разлуке должны оба, особенно жена (на фиг он мне такой нужен. даже если вернется).

не на привязи. но раз он предложил это как "один из вариантов", значит, это обсуждается, - я могу высказать свое мнение на этот счет.

а если скажете, что не отпускаете - не уйдет?

нет, не уйдет. сказал, что будем искать другие варианты решения проблем. ребенка он не оставит...да и мне на тот момент, когда он сказал про это - реально очень плохо стало, он испугался за меня.

К сожалению, редко какого мужчину можно удержать внезапной болезнью, рыданиями или чем-то подобным. Пересидит и все равно уйдет, если надумал уйти, все равно уйдет. Это лучше все равно, чем начнет врать.
Решение проблемы - только в договоренности и обсуждении накопившихся проблем, или психолог еще семейный поможет, но нужен хороший спец и чтобы оба захотели.

это понятно, я и не пыталась его удержать болезнью, мне на самом деле стало очень плохо.
проблемы сейчас осуждаем, и много...про психолога говорила, муж каких-либо возражений не высказал.
отдохнуть бы нам друг от друга, а то постоянно вместе, постоянно...но вот как это сделать, не разъезжаясь...с учетом того, что отпуск на работе пока не светит((

ой, старо как мир. И каждый раз заканчивается ЭТА история одинаково - ЛЮ, фея, и пр - хочет быть чистеньким

А если все таки отбросить вариант феи?

а что толку, если все на самом деле почти всегда банально и до тошноты мерзко обычно :(

вы не отбрасывайте, а задумайтесь, проанализируйте свою ситуацию сами, хотя я понимаю, что именно ВАМ в это верить хочется меньше всего.

Вчера вечером звонил, сказал придет завтра в 5 будет играть с ребенком и останется на ночь, утром соберет вещи и отправиться думать... Я не знаю как вечер пережить, уйти что ли куда-нибудь?

а с отпуском не подошел вариант?

К сожалению нет, ребенок болеет ветрянкой, начинаем курс лечения у аллерголога + финансы(((

Вчера пришел как и обещал, поиграл с ребенком, остался ночевать. Попыталась поговорить, он говорит, что ничего пока не решил. Пытается найти квартиру, но тоже пока не решил для себя или для нас. Вот как-то так...

Для себя или для нас? :-О Это ОН хочет уйти, вот пусть и уебывает на другую квратиру. Или эта- его?

Квартира моя, но он ведет себя как будто ничего не произошло.

зря вы, автор, его ночевать пускаете. Отдельно - так отдельно. Почему вы полностью его правила и все изменения по ходу принимаете? Он должен осознать, какие последствия у его "пожить отдельно" имеются.

совет от прошедшего то же самое.
Посмотрите каждую третью тему тут, или мою тему "мужчинам можно сюда? жена хочет уйти" чуть ниже. Всю осень боролся с тем, что видел что жена уходит, и кажется что насовсем (стремление видно), а говорит "хочу пожить одна 2-3 мес, разобраться". Многие и знакомые, и здесь тоже - говорили что у нее точно кто-то есть. Не верил до последнего. И, конечно же, кто-то оказался, и давно и с весьма серьезными намерениями.
Теперь, я искренне не понимаю: это же стандартнейшая ситуация, банальная, обычная. ПОЧЕМУ каждый раз новая семья (супруг точнее), сталкиваясь с таким же, вновь и вновь не знает, что же происходит? ПОЧЕМУ таким базовым вещам не учат, например, в школе? Почему не знал об этом я, почему не знают новые люди, каждый день пишушие здесь подобные вопросы? Грустно.
Да, вам тоже будет не вериться в это до последнего. Кажется, что именно ваш/а - не такой/ая. Увы.
То есть, резюмируя: С ВЕРОЯТНОСТЬЮ 90-95%, у него кто-то есть (причем именно что давно и серьезно), и именно сейчас оба задумались, а не пора ли преобразовать ни к чему не обязывающую любовную сказку в новую семью. Вы конечно можете (и будете) не верить в это до последнего, но настоятельно рекомендую исходить в своих действиях именно из этого допущения.
Удачи! И держитесь, когда обнаружите все! Это тяжело.

Позвольте с вами не согласиться. Или согласиться частично и не во всем.
Я вот тоже два месяца назад сказала мужу, что хочу пожить одна, потому что поняла, что в таком виде, в каком в последние годы находились наши семейные отношения, они меня не устраивают, все попытки и разговоры что-то изменить ни к чему не привели. Ушла я. Никого у меня нет и "заводить" не собираюсь. В себе не копаюсь, пусть теперь муж думает, нужна ли ему семья и если нужна, то в ней есть не только права, но и обязанности у каждого. речь не о материальном, естесно.
Так что разные причины ухода бывают. И у женщин тоже. И чем дальше живу одна, тем мне больше нравится. Ребенок уже взрослый и живет отдельно, что упрощает многие возникающие вопросы.

согласен, но это редкость.
статистикой не владею, но пришел к выводу, что процентов на 90 (примерно) такое развитие событий, как у автора, или как у меня этой осенью - наличие другого (именно давно) и принятие решения попробовать преобразовать тайные отношения в новую семью. Всем конечно хочется оставить мосты обратно, да и действительно надо разобраться бывает, поэтому и возникает "пожить отдельно" без объявления о наличии другого.

Иногда отношения заходят в тупик, особенно когда семье много лет, и кажется, что нет уже никакого интереса к жизни партнера, у каждого свои увлечения-развлечения (речь не о ЛЮ). Самое лучшее - пожить отдельно, трезво взглянуть на себя со стороны и понять, что тебе от жизни надо.
В моем случае муж финансово меня поддерживает, и мы договорились, что в экстренных случаях, а также вопросах, касающихся ребенка, мы всегда оперативно решаем все вопросы. Что будет дальше - сама пока не знаю, но понимаю, что это был наиболее приемлемый вариант для обоих. Мы даже как-то спокойнее стали оба, когда говорим по телефону. Хотя не ругались, не оскорбляли друг друга. У нас все как-то получилось тихо и спокойно. А может быть, отношения и изжили себя, слишком много неразрешенных вопросов накопилось, муж знает, что виноват, но как и многие мужчины, признать неправоту и исправлять косяки не хочет, это у него гордыня такая, тихо-интеллигентная, присущая мужчинам в период затянувшегося кризиса среднего возраста.
Пока живу сегодняшним днем )

у автора как раз действительно очень похоже на другую женщину. Прямо таки классический вариант.
Труслив донельзя. Но перед любовницей, видимо, сильно хочется изобразить "я ушел из семьи". Может и не любовница, а просто не дает, возможно, замужняя, вот и хочет продемонстрировать серьезность своих намерений

да, и согласен что предлагаемый вам вариант - довольный гадкий. Почему? Потому что вас будут держать в неведении еще указанный срок (несколько месяцев). Ваше время и так уже украли в изрядном количестве (т.к. связь у них там - уже давно: год? два? четыре?), все это время у вас была семья не такая хорошая как могла быть. Теперь еще хотят украсть несколько месяцев, а ведь время уходит и за это время вы могли бы создать новую семью, рожать новых детей. Ведь если там все решится не в вашу пользу - вам еще хрен знает сколько времени придется приходить в себя, восстанавливаться, прежде чем с кем-то сможете о новой семье задуматься (годы?).
Конечно, там у них может и не сложиться ничего и он вернется к вам, и вам в чем-то будет проще если ничего не узнаете, но, кроме риска потери времени, дело еще в том, что тогда он не станет вами больше дорожить: он мысленно и телом уже не с вами давно, значит ценит вас так себе, а вернувшись - будет относиться так же. А если вы узнаете факты, или просто если воспримите это как развод а не "пожить отдельно" и будете соответствующе действовать - он может испугается вас потерять, и возможно переосмыслит отношения к вам, и если вернется (а вы простите) - то отношения могут реально обновиться.

Автор, как у вас дела?

Пока ничего не ясно, живет с нами, приходит домой, говорит много работы. Говорит иногда надо будет оставаться на работе, если хочешь можешь прийти проверить. Как-то так...

то есть вас все устраивает? понятно...

Вы промолчали/проглотили? Блин, где-же ваше уважение к себе, бабы? Он вас предупредил? Предупредил. Сейчас снимет квартиру и съедет, причем внезапно, а вы потом с нервами и депрессией сляжете. Гоните вашего постояльца прочь, у вас не ночлежка. Хотя... если вам так легче... :-(

Да уж. Тут таких историй не одна уже и не две было. И все, как под копирку.

Вон мужчина выше пишет, что тоже не верил, а сейчас прозрел... :-( Просто человек, находясь в ситуации, не видит очевидного. Или боится увидеть.

Скорее всего второе.

Понятно. Видно, фея пока не клюнула. Ждет её решения.

Автор, так о чем он думать-то будет? Вы наверняка это знаете. Озвучьте. Не любит или у него другая?

Думать будет о том, снимать ему одному квартиру или всем вместе... Мы живем с моей мамой.

Автор, не увиливайте. Мама тут не при делах. Он же хочет думать, с вами жить или без вас. В чем причина? У вас давно щли разговоры о нелюбви и разъезде или кто-то у него появился?

Я и не увиливаю, разговоров о разъезде не было. Он говорит, что хочет жить своей семьей. Может я конечно слабая, как тут пишут некоторые, но я хочу сохранить семью, правда не в том виде, в котором она сейчас. О том, есть ли кто-то третий я не знаю, следов нет, но и слежку я не веду.

Автор, вы аниматор? В первом посте заявлена совсем другая история :-))))

Я не аниматор. Про маму написала, потому что мы не одни в квартире живем. Вчера опять был разговор, он сказал что уйдет по-любому с февраля на съемную квартиру, сейчас типа нет времени искать, много работы (он в начале февраля сдает проект). И еще говорит что этот уход не означает конец семьи, наоборот он хочет разобраться и отдохнуть от всех. Может кто-то у него и есть, но следов пока нет...