Ваш взгляд со стороны.

Мдя,у одних баб мужики из козлов в принцев превращаются,у других-наоборот:) А ребенка жалко.

Причём мужик то один и тот же в основном. У одной он из козла в принца превратился,а у другой наоборот.

Есть, для этого нужно, как минимум, перестать скандалить и пилить. Просто запретить себе, волевым решением. И знаете, Вы уже в таком возрасте, когда любовь, чувства и эмоции пора отдавать, а не только брать. Ваш ребенок получает от Вас любовь?

Каждое утро, обед и вечер я даю себе слово не ругаься и не обижаться на его грубость. Стать мягче, теплее и т.д.Попробовать вернуть хорошие отношения. Но бля, как он меня раздражает!!!!!!!!!Его присутствие, привычки, проблемы и НАЧИНАЮЩИЙСЯ АЛКОГОЛИЗМ, с которым я всю жиэнь борюсь.
Сребенком тоже не очень. :(

У вас по жизни со всеми-не очень:( С мужем,ребенком,друзьями,родственниками. Может дело не в других?

А разве я говорю что дело в других? Я и виню себя, об этом и писала выше. :( Я пытаюсь меняться........ не получается.

В вашем случае все это совершенно бесполезно. В ваших с мужем отношениях изначально отсуствует то, на чем собственно только и может держаться гармония.

А вот тут вы ошибаетесь!!!!!! Гармони была в том что: я-лидер, он-слушается. И жили мы так очень долго и прилично. Я ему очень помогала карьеру делать. оН классический подкаблучник, как в фильмах про старые еврейские семьи. И если б так оставалось, было б наверное все ок до сих пор. А потом, когда он приподнялся, мы стали воевать за лидерство. Вот и воююем до си пор.

Гармония?:) Когда нет даже секса хорошего???

Ну, в общем, да. Люди могут жить и без секса. Это редкость, конечно, но бывает.

И что это-за жизнь??? И можно ли сие именовать гармонией? :think Нунинаю. Вот та же автор, сидит и мечтает и о чуйствах и о хорошем сексе. И накой такая жизнь? Хотя дело конечно хозяйское.

Это смотря с чем сравнивать. Знает ли автор вообще, что такое любовь? Была ли у нее когда-нибудь семья? Я в этом сомневаюсь. Человек ни на кого не рассчитывает, поддержки не ждет, лбом пробивает стены, а потом ковыряется в открытой ране и интересуется на форуме - ой, что это? :-(
Ее бы энергию - да в мирных целях! А она разрушает себя и все вокруг. Откуда эта программа?

Ответа на этот вопрос мы можем никогда не найти.
Суть в том, что эээ формула хорошего здорового брака не так уж и сложна и странно, что человек, пройдя путь в 15 лет, так и не понимает, что ошибся изначально и в самом главном. Это уже не имеет отношения к семье родителей, это собственный личный опыт и почему то толку от него нет. Вот ПОЧЕМУ его нет - самый насущный вопрос и есть. имхо

Да, она сделала ошибку, и не одну, но как говорил всё тот же старина Конфуций - единственная неисправимая ошибка это не пытаться исправить свои ошибки. :)

Она в конце концов таки пришла к выводу, что дальше так жить нельзя. А тут уместно вспомнить другую философскую тавтологию - дурак, осознавший, что он дурак - уже не дурак :)

Не, нелюбовь к мужу это не ошибка. Ошибка выйти замуж за того, кого не любишь. Понимаете о чем я? Отсюда ведь тянется все: и любовники, и раздражение, и мечты о чуйствах...

Мне лично близка Ваша позиция, но ведь раньше как-то люди женились не то что не по любви, а вообще, по решению родителей и ничего - "стерпится - слюбится". То-есть, видимо, это все-таки зависит от культуры, воспитания, сознательных усилий, в конце концов...

Ну раньше было раньше.

Да, это так. Но это прошлое и его уже не изменить.
Она сама знает, где её ошибка, но простая константация факта ей ни чем не поможет. В данное время автору надо выгрести отхожую яму последствий этой ошибки. Самостоятельно, никого в этом не обвиняя.

Я не стремлюсь поставить штемпель - да, вот это причина. Моя цель показать автору "свет в конце тонеля" не смотря на то, как глубоко она в этот тонель себя загнала.

Да, безусловно, срывать своё зло и неудовлетворённость на других - это намного проще. Только это дорога в никуда.
Вам надо не пытаться, а делать. Это очень тяжело, но это единственный выход из ситуации. Вам тут советуют разводится, так вот НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО ни в коем случае.
Сейчас роль "громоотвода" у вас выполняет муж, если вы разведётесь его роль неизбежно перейдёт на ребёнка.
Даже чтобы развестись вам нужно сначала изменить себя. А когда вы изменитесь, то возможно и необходимость в разводе пропадёт.
Не надо давать себе слово быть мягче и т.п. Грошь цена вашим словам и вы это знаете. Начните просто с того, что молчите. Говорите лишь то, что просто необходимо сказать и исключительно ровным спокойным тоном. Прежде чем что либо произнести вслух досчитайте до 10 и подумайте - так ли это необходимо? И если не прийдёте к выводу, что это просто абсолютно необходимо озвучить - молчите.
Это очень тяжело, особенно поначалу держать всё в себе. Если вы верующая можете считать это своеобразной эпитимией - вы должны "расплатиться" за всё то, что вы причинили своим близким.

А она сможет измениться? Кто это может гарантировать?
Ребенку и сейчас навряд ли комфортно.

Человек может быть не в силах изменить внешние обстоятельства, но изменить себя - это всегда возможно.
Это ещё старина Конфуций сказал.

Речь об отношениях в ПАРЕ. :) сколько себя не меняй, если человек рядом не тот, ничего кардинально не изменится.

Вы так явно пищете. Вы психолог или сами это прошли? (я без сарказма).

Я работал одно время психологом, но вовремя понял, что если продолжу, то в скором времени мне самому нужен будет психолог :)
Ситуаций типа вашей видел даже не десяток, хотя должен признать, что ваша входит как минимум в топ 3 из тех, с которыми я сталкивался.
Вам надо серьёзно взятся за себя, поверте - вы не хотите узнать, что было в тех 2 ситуациях, которые были хуже вашей.

я по вашему такое чудовище?
расскажите про те, две. может поможет мне одуматься?

Вы обычный человек, идущий по пути найменьшего сопротивление. К сожалению этот путь зачастую приводит в жизненный тупик.
Про те две я не стану рассказывать. ИМХО вы прекрасно понимаете сами, что пора одуматься. И для этого вовсе не обязательно иметь перед собой устрашающий пример. Страх это деструктивное чувство, оно может только разрушать. Невозможно построить ничего хорошего, руководствуясь страхом.
ИМХО хорошее будущее для вашего ребёнка и ваша спокойная обеспеченная старость, не важно с этим мужем, с другим или вообще без онного - это куда более стимулирующие цели.
Про старость - это не относиться к вашему возрасту. Просто единственная возможность избежать старости - это умереть раньше. Не думаю, что вы хотите воспользоваться этой возможностью :)
Выбор за вами - вы хотите, чтобы ваш ребёнок был счастлив? Чем не повод одуматься...

Спасибо. :) Вы как то легко постаили мне мозги на место. Жаль вы бросили работу психолога. Наверняка бы спасли множество людей/семей и т.д.
Спасибо вам еще раз. Буду перевоспитываться. :)

Здоровый эгоизм - я решил вовремя спасти самого себя :)

Это правильно! :) Нас, психов и дураков, много. :) А нормальных людей видимо нет. Вас надо беречь, что бы вы иногда нам помогали. ;)

Всё то вас раздражает...
Может желания у вас нету, но все классичиские признаки недо.ба налицо.

Я понимаю, у Вас могут быть совершенно объективные причины для гнева.
Но речь сейчас не о Вас и муже, а о будущем Вашего ребенка.
Вам придется научиться уважению, терпению и выдержке, иначе все то, что сейчас происходит с вашей семьей - ждет его, только в гораздо худшем варианте.
Если Вы уверены, что именно муж - причина раздражения - разводитесь через суд, делите квартиру. Но из Вашего поста похоже, что причина не в нем.

Вот как раз из-за ребенка и не следовало бы продолжать этот брак. имхо Меняться к лучшему можно и в одиночку. :)

В смысле - уйти одной, оставив мужа с ребенком?

Быть главной тоже надо уметь. Вы не сумели и мастерски заганали себя в ситуацию, в которой любое ваше действие, равно как и бездействие приведёт к ухудшению ситуации.
Как гоыориться - каждый сам 3,14здец своего счастья.

Вы очень правы, к сожалению. И я это ж все осознаю.

Как понять "так хочется любви, чуств, эмоций. С мужем, кстати, этого НИКОГДА не было. Да и в пастеле он мне не подходил."? А как же вы за него вышли? Зачем? И чему теперь удивляетесь? Итог закономерный.

Вам и сходиться то наверное не надо было, чего уж справшивать сейчас, когда все уже до крайности считай дошло. Конечно расходиться. Будет там потом у вас любовь с эмоциями или нет к нынешней ситуации никакого отношения не имеет.

Он меня любил, но примитивно, без того что требуется женщине(сюрпризы, эмоции, фонтан чуств). Потом появилась черезда ЛЮ. И он даже узнал. Но расходиться и не думал. Пострадал, подулся....Потом наказание мое за блядство-операция. Кстати не только физически на мне отразилась, но и марально. Представляете, в 27 лет стать бабкой, без гормонов, с климаксом и еще и всеми вытекающими психологическими проблемами. А он просто все это времч живет рядом, как амеба. Все переживания я сама переживала, чуть не свихнулась реально. Но смогла "вытащить сама себя за волосы как мюнхгаузен" из жуткой депрессии и невроза.
Я еще и боюсь влюбляться. Хочу, но боюсь. Боюсь опять поплатиться. Видимо надо дальше просто жить=существовать.

Он вас любил, но вы то его нет! И все, что вы с ним пережили, все, к чему вы пришли в итоге, закономерность. Лучше точно не станет. Что значит "надо дальше просто жить=существовать"? Вы считаете это верный вывод по прошествии этих 15 лет? У вас ОДНА жизнь. Это я так, напоминаю.

Да, не любила его никогда особо. если бы вернуть время назад..........
А вам кажется, что мне будет лучше вдвоем с ребенком и без перспектив нормальной семьи? Я вот не уверенна. А тут, как ни как, а все таки родной человек рядом. Хрне его знает, в общем, как жить.

А у вас и сейчас нормальной семьи нет и, насколько я поняла, и не было никогда. А перспективы такая штука....они как раз есть всегда.:)

И правильно, что не уверены. Я вам уже написал - не станет мужа, будете срываться на ребёнке. Вам надо сначала разобраться с самой собой.
Вы уже выгребли по жизни такое, что и врагу не пожелаешь. Но выводов надлежащих не сделали. Если не сделаете их сейчас, то через что вам пришлось пройти через время покажется вам самой светлой частью вашей жизни.
Зделате выводы сами, до того как жизнь заставит вас их сделать.

Не сделает. Нечем.

Наверное вы правы. Да я и сама все время думаю об этом. К сожалению я не дура, как пишут ниже. Была б дура, было б все намного проще.

Вы не дура, иначе бы не задумались над происходящим.
Вы не можете изменить своё прошлое, но пока ещё вы можете изменить своё будущее. То будущее, в которое вы идёте сейчас уверенной поступью я не пожелаю никому.

В ситуации автора есть моменты, которые изменить нельзя. И моменты эти из числа наиважнейших. Как бы автор не менялась, счастливым ЭТОТ брак все равно не станет. имхо

Прошлое изменить нельзя. Но можно изменить будущее.
У каждого своё определение счастья. И учитывая характер мужа автора я бы не списывал этот брак с ходу. Но усилия прийдётся приложить не малые. Это уж извините за аналогию как с туалетом типа "дыра в полу" - чем дольше его не чистили, тем больше г-на прийдётся выгрести.

Эти моменты актуальны на протяжении всего существования брака. Вот в чем засада.

Тем не менее всё течёт, всё изменяется. В древнем Египте, где люди готовили себе саркофаг с юности была поговорка - пока на саркофаге на выгравирована вторая дата ещё не поздно изменить свою жизнь к лучшему :)

Не все к сожалению. Даже если автор решит что мужа надо начать наконец любить, она это сделать не сможет. :)

Да какая уж любовь на старости лет? :) Уважение надо было сохранить к мужу. А я этого не сделала.
Меня восторгают отношения старичков, сохранивших семью и чудесные отношения на 30-40-50...лет. Там любовь(страсть) по вашему? Там уважение и чуство ценности друг друга. Вот ИМХО секрет семей. А любоффф, она со временем проходит у всех.

Вам есть к чему страмиться. :)
А уважению в отличии от любви можно и научиться.

Да муж тут вообще вопрос 10й. Ей надо подумать о себе и о ребёнке в первую очередь. А разведётся она или нет, полюбит мужа или нет - это вопросы туманного будущего.
Даже чтобы развестись в будущем ей надо сначала вправить себе самой мозги в настоящем.

что то я тут не поняла вашей идеи. объясните плиз.
я решила что улучшить отношения к многострадальному мужу и ребенку-задача №1 по спасению себя. или как?

Вы не сможете изменить своё отношение к мужу и ребёнку, вы сами писали, что пытались и не получилось. Не получилось потому, что ваше к ним отношение есть отражение вашего внутреннего состояния. Измените ваше внутреннее состояние и отношения изменятся сами по себе, как следствие.
Каково же ваше внутреннее состояние? Вы об этом написали сами в самом начале - вы хотите быть главной, но муж и ребёнок вас в этой роли уже не восприниают, и вы видите в них не близких вам людей, а конкурентов в притензиях на роль лидера.

Сделае небольшое лирической отступление - вот вы писали, что занимаетесь бизнесом. Вот представте себе - вы наняли менеджера, а он не справляется, обороты падают, клиенты уходят. Что надо делать - ответ очевиден, не так ли - менять менеджера.

Теперь вернёся к тому, что я вам написал в самом начале - вы не справились с ролью управляющего в проекте "моя семья". Значит выход один - уволить себя с этой должности. Вы можете остаться в "совладельцах" этого проекта, но передайте руководство кому-то более пригодному. В вашем случае выбор не велик - это ваш муж.

Предеайте внутри себя, мысленно ему бразды правления и перестанте видеть в нём конкурета, а постарайтесь увидеть близкого человека, с которым через многое прошли. Вам есть за что быть ему благодарной. Вот вы написали, что выбрались сами из депресии, а так ли это? Смогли бы вы "сами выбраться" не будь его рядом. Пусть даже для того, чтобы просто поругаться :) Получилось бы у вас выйти из депресси, если бы не было на ком "согнать злость"? Это я так для примера.

Оглянитесь назад - возможно эти люди - ваш муж и ребёнок сделали для вас много больше, чем вы думаете. И чем вы для них. Взгляните на своё прошлое как бы со строны, не преувеличивая свои заслуги и не воспринимая всё, что делали для вас близкие как должное. По крайне мере они безропотно терпели вас, как "менеджера неудачника", поставишего семью на грань "банкротства".

И поверьте - горшки и без вас освятяться. Не надо смитать себя незаменимой. Гораздо полеезнее признать тот факт, что вы не справились с возложенными (вами же) на вас обязанностями. И если вы абсолютно уверены, что ваш муж в такой-то области без вас точно не справиться - просто помогите ему, но не как начальник и командир, а как партнёр. От этого всем - и вам, и вашим близким будет только лучше.

ЭХ, как же вы правы. Я поняла вашу идею. :) Буду воплощать в жиСТЬ! :) Еще раз спасибо вам!

А хорошо ли использовать в качестве громоотвода того, кто "дело 10-е" и о ком думать даже не предлагается? С ЭТОГО вообще можно прийти к переменам в лучшую сторону? :) Чета сомневаюсь я.

А вам не кажется что "дело десятое" сам ждет все эти годы, что я изменюсь? Не зря же он не уходит.

А я не об этом. То, что его вся эта ваша хистори по большому счету устраивает, и так понятно. Плюс натура такая - пассивная и не шибко требовательная. Вы КАК думаете измениться? Перестнете его пилить и скандалить? И? Полюбить вы его не сможете, секса у вас нет. Ну не знаю...в ЭТИХ отношениях я лично вижу ТОЛЬКО безнадегу и тупик. Это не значит, что не неужно над собой работать. Просто именно в данном случае кмк песпективы нет.

А вот тут вы ошибаетесь. ОН, за мной, как теленок на веревочке, и все за мной перенимает. Я стала ругаться, он через время подхватил. Я села на диету, и он через время к этому пришел. Он впитывает мои идеи и модель поведения. Так что именно с этим человеком вполне вероятно, что если мое поведение и отношение изменится, через время он это скопирует. Я то знаю, что он хочет спокойствия и нормальной семьи.
Хватит уже тут уговаривать что "Все пропало!".

Все понятно с вами. Вы совершенно не поняли ничего из мною написанного.
Я думала вам действительно интересен взгляд со стороны.

Не стоит хоронить того, кто ещё не умер, как бы близко к могиле он не находился. Помните египтян - пока не выгравирована 2я дата - всё ещё возможно.

:) Вы оптимист! Спасибо за поддержку. :)

Абсолютно согласна.

Самое важное сейчас ПОНЯТЬ, что огребла чисто по собственной инициативе. Иначе никаких выводов сделать не получится. Выводы, короче, выводам рознь. имхо

А у вас сейчас жизнь с ним? Мне кажется что мучение одно.... Что вы теряете, Автор?

Теряю материально,
теряю все таки родного человека
теряю статус замужней
теряю возможность все таки что то исправить
ребенок теряет папу
имхо его быстро приберут к рукам, т.к. он работае неплохо и не плохой человек сам по себе.
у нас мировозрения похожи, мы за 15 лет сродинлись.путешествуем много. он почти все что мне захочется, позволяет. я даже сама зарубеж ездею, или с ребенком часто.
Блин, оказывается я много теряю.

Ужас какой-то. Вы просто дура и имеете то, что заслуживаете. Не разводитесь. Лучшего вы все равно не найдете. Еще кому нибудь жизнь испортите.

Вам бы этот список нужно было написать много лет назад, Автор :-(

и без ошибок
автор тупая, это не лечится

Почему после "в пастеле" от тем отворачивает?..

навернАе паташушО ви очень храмотная дама, а я сижу в соплях, оплакивая свАю жиСТЬ и мне пофиг сколько тут АшиПок.
Зато мне не пофиг, что есть неравнодушные люди, которые могут прочесть и попытаться дать толковый совем. Спасибо им огромное!

Это показатель Вашего низкого интеллектуального уровня. Что Вы хотели при таком?
Толковый совет один - два испортивших себе жизнь человека, спустивших в унитаз много лет жизни.
Расставаться - единственный выход. Но Вы не сможете. По причине, указанной выше.

Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и вам судить будут. (с) Исус, нагорная проповедь

Ну сколько можно тут цитатами кидаться? Все это давно знают. Ничего нового. А по делу если? Автор недоразвитый человек и с этим придется смириться. Ничего она не изменит. Даже разойдясь с этим мужем, лучше не найдет.

Давно знают и что? Или вы считаете, что это было сказано для других, но не для вас, а вы всё знаете наперед и вообще самый умный аноним на форуме?
Тогда это всего лишь ешё один смертный грех - гордыня.

А изменит она что либо или нет - решать к счастью не вам. "Вторая дата" ещё не выгравирована, значит шанс у неё есть. Использует она его или нет - тоже её проблемы.
А что и кому вы тут пытаетесь доказать?

Для вас и вам подобных ещё одна так не любимая вами цитата - на сей раз из Шекспира:

Грехи других судить вы так усердно рвётесь
Начните со своих, и до чужих не доберётесь.

Да хватит тут про грехи! Не все так набожны.
Ничего я не решаю. Я пишу так, как понимаю эту ситуацию. И я больше чем уверена, что ничего автор не изменит. Нет у нее для этого ни ума, ни сил.
И пожалуйста, прекратите меня поучать. Вы хоть и не аноним, но такой менторский старческий тон у вас, что аж с души воротит. Автору нужны ваши советы? Ну вот ее и поучайте! А меня не надо. Я ваших советов не просила.

Ржу.
Защитник какой у автора нашелся. Тоже наверное по миру ездиет, как автор! :-D

Может я что-то и пропустил конечно, но я не помню, чтобы автор просила серых анонимов высказывать своё мнение о её умственных способностях. Тем не менее вы это делаете. А как говорит народная мудрость - что посеешь, то и пожнёшь. Ну или другими словами - не надо возмущаться, когда по отношению к вам поступили так же, как вы поступаете по отношению к другим.

Автор просила взгляда со стороны и вот такой у меня взгляд. Вас кто-то уполномочил мне рот затыкать? И автору передайте, что раз уже она тему открыла, пусть читает, как все это со стороны выглядит.

Я вам рот не затыкаю, можете и далее демонстрировать свой "высокий" культурный и интеллектуальный уровень.
Хотя лучше прислушайтесь к народной мудрости, гласящей - молчи дурак, за умного сочтут :)

Может быть Вам посоветоваться с Вашим врачом и подобрать заместитель ную гормональную терапию? Ведь не секрет, что при подобного рода физических проблемах возникает и нервозность и раздражительность и плаксивость. Это так. А наладите свой г/фон и Вам легче будет справится с такой жизненной ситуацией, в которой Вы находитесь....

нет, никто из врачей не рискует меня гормонами кормить. жива, относительно здорова, ну и хорошо!

Кстати совет дельный. Поискать хорошего гинеколога-эндокринолога в вашей ситуации было бы совсем не лишним.