Как нейтрализовать Б.жену моего мужа? мужа
Муж развелся с бывшей три года назад по причине бесконечных упреков и скандалов.
Год назад мы с ним познакомились, недавно поженились.
Проблема в том, что все это время бывшая периодически истерит по поводу и без. Манипулирует ребенком настраивая против папы, запрещает видится с ребенком(отключает телефон, увозит сына к родственникам) при этом сыну говорит что его отец бросил и это она просит приехать, а папа отказывается. Если и удается дозвонится ей, то она дает трубку ребенку и заставляет говорить папе гадости.
У ребенка уже такая каша в голове он не знает кому верить маме или папе, как себя вести.
Муж тоже нервничает, психует. Он сам воспитывался без родителей и своему то сыну хочет дать максимум внимания.
При любой возможности забирает ребенка (готов хоть каждые выходные, праздники, отпуск, но не дает мать). Помимо нормальных алиментов, покупает сыну одежду, игрушки.
У меня самой от предыдущего брака сын и есть с чем сравнить. В нашей семье сын мужа принимается хорошо. Мальчики одного возраста, замечательно ладят. Я к нему отношусь хорошо.
Поводов для такого поведения у матери мальчика нет.
Как наладить с ней отношения? Уже не о дружбе говорю, а хотя бы просто адекватное общение без истерик и настраивания ребенка против отца.
Конечно, можно установить график общения через суд. но мама то по прежнему будет науськивать ребенка. Мальчику всего 7 лет.
Вы всерьез полагаете, что можете что-то там наладить?
Вам же остаётся только пожелать терпения.
Более того, Вы можете знать и видеть лишь "одну строну медали", т.е. со слов Вашего супруга. А есть ещё и другая сторона. И все может быть совсем не так, как вы сейчас можете видеть.
Тем более, редко какая мать будет причинять боль собственному ребенку такими способами, тут что-то не так... Скорее, Вы многого не знаете то, что знаете-не вполне реальная картина.
Они разберутся без Вашего участия, поверьте.
БЖ в начале назначила встречу что бы отец приехал за сыном и сама в это время уехала из дома и отключила свой телефон и телефон ребенка. Несколько дней невозможно было дозвониться. Потом сама позвонила с обвинением в том, что не приехал, но она и не даст видится т.к. недостоин видеть сына... Затем звонки ребенка со слезами когда же папа приедет... И тут же звонок БЖ с оскорблением... Дурдом.
Правда устала. Муж раздражен...
Может какой то совет дадите? Ждать пока ребенок подрастет это еще года 3, свихнуться можно за это время. Муж скучает по сыну, но склоняется к тому что бы, хотя бы на время, сменит номер и не общаться с БЖ и ребенком. Сейчас она манипулирует запретом на общение. А если поймет что он и так может "пропасть" перепсихует и будет отдавать ребенка спокойно...
Сейчас же каждое действие вашего мужа будет вызывать противодействие. Но, как только он отойдет в сторону, БЖ сама возникнет на горизонте с упреками, почему он бросил мальчика? :-) Вот увидите. Поиграйте с ней в другую игру, которая называется не догонялки, а "прятки".
В конце концов, если мать не дает ребенка из вредности, то всегда можно подъехать к ним и вместе хоть погулять. А еще - записывайте их на те же доп.занятия спортом, рисованием и тд. Тогда они чаще будут видется и мужа можно подключать больше :) и к вашему ребенку, чтобы видеться с сыном от бж :)
Если БЖ придет забирать сына из школы, а его нет, вы представляете какой тарарам она там устроит с вызовом полиции и криками что ребенка похитили? После этого ни одна школа не захочет повторений и отцу ребенка больше не отдадут. Да, он может забрать, но только один раз :-)
В школе не имеют права ребенка не отдать.
Требование было безоговорочно выполнено.
Отец не может похитить ребенка - это аксиома.
а это может быть и папа ))
Кроме того, ребенок был прописан с вами?
У автора все может быть иначе. Просто "взять и запретить" не получится.
Но, правда, что то не адекватное последнее время твориться. Может у нее неприятности какие то, я не знаю...
зы. у нас с бм практически нет отноешинй - он страшно обижен на меня, и винит во всех своих бедах. У нас же с детьми - своя жизнь, и за нее я несу полную ответственность. Но иногда мне кажется, что он специально создает такие ситуации, что со стороны может показаться, что я - злобна сука не даю ему общаться, срываю планы, настраиваю детей и проч....Уверена, что есть полно слушателей, которые ему в этом сочувствуют... Но это - искаженная правда
Хотя, наверное, представляете.
А во всем остальном - Вы молодец. Многие предпочли бы терпеть. Уважаю смелых колдуний ! :)
Вам правильно выше написали, еще год-другой и ребенок сам сможет звонить и общаться с отцом.
А сейчас - любые мамины слезы, плохое настроение - и ребенок будет знать, что папа - плохой, обижает маму.
Для себя сделать вывод, что какая бы там ни была другая сторона медали, БЖ - недалёкая тетка, ну и не очень устроенная, коль посредством ребёнка мстит за прошлые обиды... раз уж других рычагов у нее нет.
С ребёнком быть максимально уравновешенными и последовательными. В доме - доброжелательность и дисциплина, тем более Ваш сын такого же возраста, наверняка есть отработанная рутина "учёба - домашние обязанности - развлекалки".
Мужу, увы, следует выработать философское отношение к этой ситуации, и воспитывать своего сына, как будто бы фактора БЖ нет. Не ударяться в крайности, типа пропаданий в педагогических целях, или устраивания из себя вечного фейерверка для сына.
Блин блинский, в общем.
Да , к врачу его муж возил.
Вы бы над своим ребенком стали такие опыты проводить? Или таки долечили
бы?
з.ы я не против вас, просто ИНОГДА не все так страшно, как кажется
У меня уже просто слов нет. Она вчера настояла, что раз темп. Упала - везите домой. Но вот времени, чтобы к врачу и в аптеку сходить - нет ни минуточки. Муж свозил Никиту к врачу, отвез домой, сгонял в аптеку, вечером звонит, чтобы спросить, что с темп. А ребенок из машины бутылки таскает. С родника приехали!
Наташ, я действительно все драматизирую?
Раз отправил, значит считает что так лучше! Уж наверное ваш муж за 15 лет знает какая его жена!
И да, он знает свою БЖ. Только вот такая она затейница.
И где тут заботливый отец?
Ваш муж знал какая она щзатейница, и при этом не против того чтобы сын жил с нею. Ваш муж во всем этом виноват не меньше чем БЖ, так что когда вы критикуетет ее, не забывайте что все это происходит с согласия вашего мужа!
Решение что мальчик живет с мамой принимали оба родителя. Значит ваш муж уверен чо мальчику лучше с мамой на роднике, чем с ними и с вами.
Что бы не делать больно ребенку, но позволяет БЖ калечить парня!
Да, ваш муж во истину замечательный отец - грамотно гробит парня руками БЖ, изображая при этом из себя заботливого папашу!
Над своим ребенком 11-летним мы ставили такой опыт - после высокой температуры (мы были в поездке) ему пришлось таскать 2 чемодана - свой и младшей сестры, которая у меня на руках болела. Ехали с тремя пересадками, бегали по платформам. Температура у него была 37,8, затем повысилась, в электричке сбили.
И удивительно - пропотел, температура упала и больше уже не поднялась.
У Вас выбора не было. а у мамы мальчика - был. Разницу чувствуете?
На месте мамы мальчика я бы взбесилась, что моего ребенка лечили антибиотиком без анализов, только по подозрениям НЖ. Кроме того, гайморит прекрасно проходит без антибиотиков, говорю как старый гайморитик (искривление перегородки у меня), вирусный бронхит также не требует лекарств.
Выбор у нас был - все отменить и остаться на месте долечиваться, изменить маршрут.
Я не врач. И сама антибиотики бы давать не стала никогда.
И еще раз - через три дня после температуры 40 тащить подростка, с не так давно установленным окклюдером, считаю преступлением.
"Выбор у нас был - все отменить и остаться на месте долечиваться, изменить маршрут. " - видимо, Вы с мамой мальчика одной крови....
Я пишу о том, какая реакция была бы с моей стороны. Врача бы я уволила этого.
Ребёнок, по поводу которого Вы так отчаянно машете крыльями, это 15 летний подросток, который не только не помер, но и здоров уже давно? Мама чья с врачами договаривалась? Ваша? Откуда она с младенчества знает сына бывшей жены Вашего мужа?
Чесслово, удивляют люди, которые большие католики, чем папа римский. Вы все в жизни ТАК близко к сердцу принимаете, или только действия БЖ в отношении собственного ребёнка, которому Вы седьмая вода на киселе?... :)
Седьмая вода на киселе говорите? Ну-ну.
"Ребёнку" 15 лет, не младенец бессловесный. Если у них всех троих все хорошо, почему Вам больше всех надо?
Извините, но со стороны Ваша чрезмерная реакция выглядит однозначно. "Посмотри, дорогой, какая я хорошая мать по сравнению с ней, ехидной".
UPD: Вы вверху, кстати, очень правильно написали "быть спокойными и доброжелательными". Я совершенно с этим соглашусь. Вот и расслабьтесь, будьте спокойны и доброжелательны. :) Здоровья вам всем в новом году.
А так - я спокойна и доброжелательна. А "чрезмерная реакция" (ну с ваших слов) объясняется просто: я до этого две ночи не спала : сначала у одного 40 ,потом у другого... И сама с температурой. И да - я хорошая мать. В сравнении или нет, все равно. И я бы со своим (да и не со своим) ребенком подобных опытов проводить бы не стала.
С БЖ уже много лет никто не бьется. У нее своя жизнь, у нас - своя.
Вам тоже - не болеть.
У здорового молодого парня - может быть вообще легко.
У детей моих только что были тяжелые зеленые сопли с высокой температурой - такой вирус был. Двое выздоровели на солевых промываниях, третьей пришло дать антибиотик (ну так после ОАК).
А по вашей схеме, при нашей ситуации - ЛОР работала во втрой половине дня, анализы - утром. Сдав кровь на следующий день, к Лору попали бы через 4 дня. При гайморите - очень актуально. В Европе было бы еще дольше и хуже. Да, нам в Дюссельдорфе выписали антибиотик БЕЗ анализа крови...
Не пойму только, если вы можете себе позволить поездки, неужели на ребенка не найдется 1000 руб на прием у платного лора, а перед тем еще чуток на анализ крови?
В конце концов, ну попросите педиатра дать только направление на ОАК, уже после обеда он будет у врача. Подойдите (позвоните) и узнайте, есть ли признаки воспаления. Если да - начинайте пить.
Вот канистры - вам мальчика жаль, а антибиотик - не жаль. В чем логика?
Про ОАК еще раз - попал к врачу после 9 утра, кровь на след. День, результат еще через день. Итого, два дня минимум....
Мы к себе в поликлиник ходим только, если по другому никак...
И про тур.страховку - вы не правы совершенно. Им какая разница? Платит страховая. Разницу в отношении не заметили. Хотя обращаться приходилось не раз...
Но если папе проще не заморачиваться - то конечно.
Тогда и канистрами не нужно заморачиваться.
Сегодня прозвучала причина манипуляции: денег надо на расширении квартиры.
У нее с сыном двушка-хрущевка, хочет новенькую.
А у мужа родственник недавно умер и 4я часть в его квартире мужу моему может достаться. Значит надо эти деньги себе урвать путем манипуляции ребенком.
При том что мы сами живем в моей двушке. А у мужа в собственности крохотная старенькая однушка которую он смог купить после развода. Все нажитое в браке оставил БЖ.
Перевожу на русский язык. Т.е. увел нажитые в браке деньги себе и купил квартиру. Т.е. обокрал БЖ.
ей квартиру (2х комнатную), ему деньги на 1 комнатую?
плохо то, что получив таким вот образом хоть какой-то кусок, БЖ усвоит этот метод на будущее...
кстати, я не уверена,что если прекратить попытки общаться с сыном со стороны вашего мужа, то мальчик его года через три-четыре сам найдет... а может и не захотеть, может поверить маме, что папа не хотел его видеть и не приезжал, так что я бы не сдавалась - хоть мало, но общалась бы...
1. Снизить алименты до миималки (ору было...но гонору поубавилось);
2. Ни копейки в руки сверх минимальных алиментов;
3. Не вестись на манипуляции ребенком, как бы тяжело не было;
4. Опека
5. Подготовка к суду (сбор чеков, фото, частота встречь, ночевки, школа).
5. Суд.
Пока остановились на пункте ЧЕТЫРЕ - бж хвост поджала, по пятому пункту все собрано, исковое заявление черновое с юристом написано, еще один выкидон с ее стороны и будет график встречь и посыл бж нах с ее манипуляциями.
Автор, не ведитесь с мужем на манипуляции бж, никаких ей денег, НИЧЕГО, минимум. Вещи ребенку покупайте. и оставляйте их у себя дома, к вам ребенок приезжает, ему в чем то ходить нужно, вот пусть и ходит в том, что вы купили, а бж пусть сама все покупает. С такми бывшими нужна жесткость. И не надо ее жалеть, была бы просто сука, ну по женски можно и пожалеть, а она своему сыну сломала характер, такое прощать вашему мужу нельзя.
Ваши мужики сами не могут разобраться - помощи просят, или это исключительно Ваша инициатива от нечего делать, или это Вы так на страже собственных финансовых интересов стоите?
Ну разве что если у вас действительно высокие отношения, и БЖ Вашего мужа считает себя вправе давать ценные советы в отношении воспитания Вашего ребёнка от Вашего БМ, ну и заодно как Вам себя вести с Вашим БМ... :)
...впрочем, и ваше мнение также нашей семье не интересно....что там кам кажется и какие советы давать мне мужу, вас ну никаким боком не касается :)
Да и здесь Вы советы раздаёте лихо и категорично :)
Грустно это(((
зы. не надо разводиться и заводить новые отношения если не готов к тому, что все это крайне тяжело для всех окружающих. Умные люди женятся один раз или не делают этого вообще...
Я сама БЖ и знаю как обиды и ненависть могут портить жизнь. Иногда обиженная женщина вовлекает в свои проблемы и детей, не думая о детях совершенно. У нас замечательная семья, я очень люблю братьев и сестер, но никогда не промолчу если кто-то из них не прав. У нас можно высказывать свое мнение. Я только раз видела брата рыдающим, это когда дочь забрали, сейчас эта тема закрыта, тк слишком болезненна.
Глядя на эту ситуацию, я ни разу не сказала грубого слова про нашего био своей дочери.
ЗЫ: мой брат не женился (БЖ гражданская), сошлись "по залету" и он никогда бы сам не ушел, но полюбить так и не смог.
Умные люди никогда не говорят "никогда"
В жизни бывает всякое, мужики-козлы, бабы-дуры, но последнее дело решать ЗА детей и использовать детей как орудие мести.
ЗЫ! Моя свекровь вела себя так. В итоге из троих детей с отцом общается только мой муж да и то я к этому его несколько лет подталкивала. И вот ведь как: отец отличный мужик, которого просто отлучили от детей. Для внуков лучший дед. И если маме мой муж звонит иногда, то отцу КАЖДЫЙ день. Итог: мама получила не то, чего добивалась. Но сколько лет упущено на бесполезную ненависть???(
зы. есть определенная категория людей, которые требуют, что бы их любили... Моя бывшая свекровь такая. Она поучала няню моей трехмесячной! дочери "Вы ей говорите, что у нее есть родная бабушка"....
Мне вот уже плевать на БЖ совсем и очень давно, после попыток объяснить, что да как.
Уже выше писАла: хватит мерить своими мерками!
И опять повторюсь: нельзя лишать ребенка права выбрать, что чувствовать к маме и папе, нельзя навязывать свое видение белого и черного в контексте расставания родителей. Меня иногда бесит БМ, но я не позволю себе сказать дочери, что папа удак.
Мой брат дебил, что сошелся с девой по залету от одного секса, мой брат полный кретин, что жил с ней столько лет, мой брат гад, что как только в качестве отмщения БЖ начала настраивать дочь плохо не поставил эту истеричку на место!
У нас и правда клиника(( БЖ была многие лета безответно влюблена в моего брата, она младшая сестра его друга. Мы были в шоке еще в детстве от её навязчивости. Она даже на похороны деда пришла. Никто не понял. Брата бросила любовь и БЖ утешила. Все! Клиника! Даже её старший брат в ауте.
И да, у меня свое мерило, но я измеряю свое.
Для меня, например, все и так ясно, ребенок никогда не будет уже близок отцу, будет использовать его (как сможет, моего мужа не так легко использовать, но тем не менее), это в скорости сложный переходный возраст, но это его ребенок, я за себя постоять умею, прислугой ничьей никогда не была и не буду.
Я хочу вам просто пожелать счастья и здоровья, пусть у ваших близких все будет хорошо, а племянница....не всегда родные по крови по настоящему близкие люди.
Что сказать, БЖ все,что могла в ребенка уже вложила, вашему мужу только в суд, устнавливать время и принять тот факт, что ребенокне будет полноценным.
Но интересно получается, ребёнок хамит бабушке-дедушке, когда находится с Вашим мужем - а виновата всё равно бывшая.
- Хто всрався?
- Невiстка.
- Ii ж вдома нема...
- Так пальто ж тут висить!
- так вона ж телят пасэ
- так оттуда нэсэ!
Коль "конечно, отец воспитывает", то он его таким тоже и воспитал...

