Мизогины 13

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm

Поздравляю всех с новыми перспективами и будущими свершениями. Задора нам всем юношевского - новая жизнь начинается!!!!!!!!

Наш Опыт (одной из наших форумчанок). Читающий, радуйся, что это - не про вас.

"Собственно, я хотела еще раз о своем опыте. Может кому сгодится. У меня классика - бурный роман/скорый мендельсон. Наверное, можно было потрудиться и расшифровать знаки, которые я замечала, ну, что теперь говорить то…. Писала о себе в прошлых мизогинах, да и схема известная, в общем итог тоже классический - апатия, дипрессия, никакого интереса ни к чему, давление, лишний вес, затравленный взгляд из под плинтуса, страх, неуклюжесть……. (кстати замуж я шла будучи ген.дир-ом одного из предприятий большого холдинга). Не буду долго описывать, но каким то чудом я решилась уйти (вообще квартира моя), разбежались. НО!!! Я была АБСОЛЮТНО не готова!!! Я ничего не знала о созависимости, я боялась ВСЕГО! Я не скучала, я умирала без него! Я не выдержала! Мы снова стали жить вместе, слились такскать Ну понятное дело сначала все было хорошо, недолго правда, но я то еще не знала, что во всем происходящем не виновата, поэтому решила стараться побольше.
И тут БАЦ! В своем почтенном возрасте, я стала мамой. /зрители стоя аплодируют, аплодируют/ с/
Вот собственно, что я сказать то хочу. Здесь советуют, отключать эмоции, не вестись на происки врагов. Не представляю как? Эмоции же не пальтишко, повесил на вешалку и спи/отдыхай. Наверное есть какие то методики, но сколько можно это выдержать то?
Я конечно пыталась не вестись на провокации, я охлаждала разбушевавшуюся стихию (тьху, блин, стихия тоже мне, г-но на вентиляторе) , сглаживала, улыбалась……… Но Боже мой, сколько на это уходило сил!!! А я то уж не девочка, а у меня маленький ребенок. Я поняла, что я ТАК просто не выживу! И что будет с ребенком?!?!?!?! В голове опять включилось зеленое табло «развод».
Воспоминания о прошлом неудачном расставании и боли, с которой я не справилась, заставили меня придумать новую тактику, всякий раз когда в доме был «типа мир» и мизогин был ласков, я заставляла! себя вспоминать его недавние безобразные взбрыки ( а ведь он все время говорил мне, что не надо жить плохими воспоминаниями, не надо жить негативом, и ведь правильно вроде) Таким образом я начала отрывать себя от него. Все это не быстро конечно, эх, если бы тогда я знала о мизогинах. Ну вот, а потом произошло очередное событие гадкое, но вроде уже и привычное, но оно было последней каплей. Я выперла его из своего дома ( ну ладно, ладно …это конечно громко сказано – выперла!). Началась осада, выламывание дверей, поджидание за углом, шантаж ребенком, угрозы, ну и конечно же признания в любви, слезы/сопли. Терпела. Боялась, плакала, вызывала полицию, потом страдала, рыдала. И вот тут мне попался этот топ!!! ЭТО БЫЛО ОТКРЫТИЕ!!! Сказать, что я была поражена, ничего не сказать! Елы-палы, да я же ни в чем не виновата!!!! Вообщем, заявление на развод подала, нас развели. Сейчас я не в шоколаде конечно, у меня нет работы, зато есть СММ и пока еще случаются откаты. Но, как раньше я уже писала, я ДЫШУ (а значит я живу /поет/)
К чему это я, правильно здесь говорят, у каждого свой срок, как будете готовы – вы почувствуете и сделаете этот шаг, НО ВСЕ ЖЕ ПОТОРОПИТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!!
Пысы
Времени конечно прошло не много.Не зарекаюсь не от чего теперь. Это я так, на всякий случай. Не люблю категоричных."

Почему вовремя не ушли спросит читатель? Вкратце так

"... пока не шарахнет по полной, так не снизходит озарение! что ноги уносить надо. Я про любовь долготерпит раз стотыщпицот вспоминала, позабыв про рефлексы и инстинкты... Пока попа на ветру, ага... Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и плюнув, меня покинула на фик..."
"Идущая и найдущая" написала.

А поподробней вот такое обьяснение одной из нас:
"я 2 раза уходила от мужей (не мизогинов), как только решала, что отношения себя исчерпали: первый раз без детей, второй раз с 2-мя детьми. Оба раза не было ни финансовых подушек, ни жилья своего, ни даже работы. Готовность жить самостоятельно - вот ключ к ответу. Тогда у меня этот вопрос о готовности жить самостоятельно и не стоял даже. Конечно, страшновато было начинать всё с нуля. Но не было того глобального страха, который появился в отношениях с мизогином. Страх, который он потихоньку вселяет в голову своей женщине, не позволяет ей рыпаться в буквальном смысле, а не в переносном, что она ленива, ей неохота отрываться от мужниного кошелька, неохота решать вопросы самостоятельного жития и т.д. Вы даже не можете себе представить, как меняет мизогин твоё восприятие этой жизни. У меня есть с чем сравнивать. Я вам скажу, что после 5 лет жизни с ним, я не готова жить самостоятельно. Не потому что боюсь будущего, нет, а потому что меня "обработали" чувством вины перед детьми так, что мало мне уже не кажется. Чувство вины - это и есть тот фактор, который определяет твою готовность жить самостоятельно. Мизогин тебе перподносит чувство вины как самый желанный и ценный подарок, который жизнь может тебе подарить, ты его принимаешь с благодарностью, а дальше мизогину даже не надо напрягаться - чувство вины само тебя придавит и оторвёт тебе не только крылышки, но и лапки, и хвостик, и голову расплющит. Я умом всё это понимаю. И каждый раз, когда хочу уйти, первая мысль "а как же дети?!" Мне уже не реально уйти вот так, в никуда, с детьми, как я сделала 5 лет назад, легко и без идиотских угрызений совести. Мне теперь нужны дополнительные факторы безопасности, на которые я смогу опереться. А именно, финансовая независимость. нужно хоть что-то весомое и сильное. Нужна уверенность. Потому что именно уверенность мизогин у тебя отнимает первой. А взамен дарит чувство вины. Вот так. Я ничего не могу с этим всем поделать. Я, если уйду, то только тогда, когда буду ГОТОВА. Пять лет назад мне не нужна была никакая готовность. А сейчас нужна. Как воздух. Как вода. Как часть тебя самой."

...Наверняка, вы знакомы с этими женщинами! Они водят детей в детский сад, бывают на родительских собраниях в школе... Вы встречаете их на работе и на отдыхе... Вы можете побывать у них в гостях. Скорее всего, вы не заметите ничего особенного. Они вряд ли поделятся с вами тем, что происходит в их домах, когда за последним гостем закрывается дверь...

«…Девочки, поговорите со мной. Живу в этом аду уже 10 лет…»
«…Помню, однажды я решила никак не реагировать на выпады и просто подсчитать количество замечаний, что со мной "не так" и в чём я "не права". За день насчитала 200 штук!!! Потом бросила подсчёт, надоело. Получается, практически каждые 3-4 минуты меня убеждали, что со мной что-то не в порядке. Это же знаменитая китайская пытка, когда человеку выбривали макушку и по капле капали воду в одно и тоже место. Вроде капелька воды, ничего особенного или страшного, а человек через некоторое время сходил с ума. То же происходит и с нами. С ума, конечно, мы не сходим, но адекватность восприятия мира и себя в этом мире нарушается…»
«Синдром низкой самооценки и недолюбленности (СММ) возникает при следующих обстоятельствах:
1. Родители ребенка не любят (холодность, отстраненность)
2. Родителям плевать на его мнение, хотелки, проблемы и т.д.
3. Родители запрещают ребенку испытывать некоторые неудобные им эмоции и чувства…
Это ситуация страдания и боли. Девочка в этом живет и взрослеет…
«…Манипулятор классический оБЯКновенный… На это нас тоже поймали. Не умеем по-хамски… Вот у меня тоже стер жизнь. Ластиком…»
«…А тут классика - ты говоришь с ним как с нормальным, он слушает, а потом выдает коронную фразу = какая все это херня, ты стала еще хуже... и ты ртом воздух глотаешь, от удара под дых, как сотни раз до этого…»
«…Пока вы не разберетесь со своими мотивациями, вам будет плохо вне зависимости от места нахождения. Впереди - много работы над собой…».
«…Состояние нормальное. Началась переоценка ценностей. А она должна пройти все стадии - от минора до мажора. Со стороны очень чётко и конкретно видно, что всю вину возложили на тебя и ты её приняла… Вину вообще за всё "не так" в вашей паре. Идеальная мизогинная цель достигнута. Начинай проработку вины. Насколько ты действительно сама чувствуешь себя виноватой? И главное ЗА ЧТО? Ты впервые приняла конкретное решение по улучшению своей судьбы. Понятное дело, решение-то твоё, а не его. Его крутит от того, что ты голову поднимаешь. А тебя за что?.. Не думай о том, что вот он сейчас пойдёт искать тебе замену. Никуда он не пойдёт. Ему тоже нужно всё переосмыслить. И мизогину выходить из отношений, в которых он зависит от женщины, сложнее, чем женщине, несмотря на её зависимость….»
«…Вода камень точит! В вашем случае надо делать то, что делается. И не важно, большое это дело или маленькое. Если цель ясна, всё получится. Уметь загадывать правильные желания, не менее важно, чем умение добиваться поставленной задачи…».
«…Завтра будет по-другому… Да ладно, прорвемся. Мне всего-то 33 года, еще многое можно успеть!»
«…Наверное, это надо пережить просто... Это как болезнь… Нет, сходить с ума мне не стоит. На меня смотрят дети!»
«…У вас сейчас будет жуткая ломка... но я вас прошу, пожалуйста, не вините себя. Винить себя - ловушка, выбраться из которой очень проблематично. ЛЮБИТЕ СЕБЯ, пожалуйста!»
«…Все причины, которые держат Вас рядом с тираном, искусственные. Если Вы начнете работать над собой, постепенно все причины перестанут быть помехой на пути к свободе. И помните - Вы не одна - многие прошли через это и накопили опыт выхода из созависимости…»
«…Многим мужчинам именно это и надо, они хотят, чтоб женщина была зависима от них, это природно, но здесь тонкая грань между валяться тряпочкой в ногах или прислониться к сильному плечу…».
«…Да! Нас всех учили про: "найти половину" и забыли, увы, рассказать, что только ЦЕЛАЯ/ЦЕЛЬНАЯ личность (значит, здоровая и не ущербная) способна выдержать удары и не раскрошиться при этом! Но ведь ВСЁ ЭТО ПОПРАВИМО!
Да! В этих далёких от нормы союзах, любой человек рано или поздно становится заложником ситуации, а подчас и пациентом. Заложником, который плачет по насилию, и пациентом, отшвыривающим руку врача. Даже, если на входе когда-то был один человек с явной психопатологией, то на выходе, как правило - уже ДВА! А ведь рядом - дети, значит, этот чудовищный счёт растёт…»
"...Потом, когда женщина набирается сил отвоевать свое пространство, они уже переходят к тяжелой артиллерии, манипуляция детьми, рукоприкладство и воровство. Это реально очень тяжело вынести и нужно быть готовой".
«…Всегда надо говорить.. так легче.. Пишите, я с Вами..»
«…Не уходите от проблем - сопротивляйтесь, корректно, без оскорблений, стойте на своем - это непозволительно - и все!!! Не забивайтесь в угол, развейте свой миф о его прекрасности… Он также должен своим детям, как и вы. Это не предмет для восхищения, это норма… Мужчин вообще не надо искать. Надо искать себя...»
(Написано участницами топа "Мизогины 1-12")

Тоже наш опыт (читаешь про других и иногда думаешь, что все это уже было, в моей/твоей жизни, все это не правильно, нужно рвать, бежать, забывать. Вместе мы с этим справимся!)

"Живу в этом аду уже 10 лет, есть сын. Понимаю, что всё сходится. Муж сам называет своё отношение ко мне "качели"... Он меня унижает постоянно. И я постоянно испытываю чувство вины. Он помешан на деньгах, хотя постоянно говорит о своей непрекосновенно-прекрасной личности: он-то у нас воспитан правильно,а я и моя семья все уроды, он видит и знает как надо жить, а я - дура и лохушка и т.п. Когда выпьет, он превращается просто в ублюдка. Постоянно ссоры из-за денег - с доной стороы он не пускает меня работать, а с другой постоянно порекает новыми вещами. Не пускает работать - это не значит, что он говорит "не надо", а я слушаюсь. Он изводит меня, унижает, обзывает тварью, которая променяла ребёнка на работу/курсы/тренинги и т.п. При ребёнке. То есть теоретически я могу выйти на работу, практически - он загонит меня в психушку, если я туда выйду. Я постоянно чувствую себя виноватой - я молода, мне 29 лет, мне хочется и нормальную косметику, и новые вещи иногда, и ходить в театры, выставки. Это всё деньги. При этом я не хожу в салоны красоты, да и в обычную парикмахерскую - раз в 4-5 месяцев и каждый раз у него аж желваки играют, когда я туда иду - деньги трачу, да ещё и зачем мне хорошо выглядеть, дословно "что, собираешься себе мудилу найти какого-гибудь и пойти ему сосать за то, чтобы тебя с ребёнком принял".
Как я устала.
Я себя ненавижу. Постоянно чувство вины даже за новые носки или трусы.
Если уйду - он мне мозг вынесет всё равно, когда расходимся (а он уходил раз 10, качели же ш, мать их), он звонит с оскорблениями про "ну -ну, уже пошла трахаться, нашла себе ёбыря и т.п." Хотя никогда ни намёка на измену не было.
Как набраться сил и уйти? Как? Квартиру надо разменивать - там моя ровно половина, честная, без его сраных денег, я продала свою двушку, купленную до брака мамой мне, чтобы купить совместную.
Пугает только психологическая сторона дела, ребёнок-первоклассник, постоянная нервотрёпка."

Оленька, ты не пропадай. Вместе - мы сильнее.

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
"Чувство небезопасности"
...Чтобы личные отношения были возможны, необходимым (правда недостаточным) является чувство безопасности рядом с человеком. Даже так: не должно быть чувства небезопасности. Его не одолеть влюбленности и страсти, и дружба здесь бессильна, и года.
Небезопасность - возможно, относительная вещь. Но может статься, что просто есть такие небезопасные люди изначально. В них дух ненадежности, трикстерский выверт, может дремать годами. Эти люди не обязательно пьют или играют в азартные игры, но они создают созависимые отношения, а это ловушка, из которой только самые сильные могут выбраться.
Ты влюбляешься и встречаешь ответную влюбленность, и все это в сказочных масштабах. Страсть и восклицательные знаки по всем пунктам. Вдруг пробегает странное чувство несоответствия - так поначалу чувствуется небезопасность. Несоответствие такое маленькое, что стыдно на него обращать внимание. Например, человек высказывает какую-то совершенно нелепую идею о своих возможностях. Или скажет какой-нибудь вздор по поводу предмета, в котором он совершенно некомпетентен. Или ревнует к полной ерунде, но как-то всерьез. Или сделает какое-то двойное сообщение, и эта двойственность видна невооруженным глазом: например, это комплимент, от которого после первого лестного чувства очень неприятно становится. Главный признак созависимого общения - это чувство стыда, неотделимое от чувств обиды, неловкости и страха. Это когда хочется сказать себе: Право, какие глупости, я же взрослый человек! (а осадок почему-то никуда не девается). И чувство небезопасности, необъяснимое, такое "не пришей кобыле хвост" на фоне почти идиллических ежедневных разговоров и ярких страстных вспышек, постепенно наполняет сердце.
Это не кончится хорошо. До того, чтобы свихнуться окончательно, еще далеко, но это очень вероятный вариант развития сценария. Потом периоды тревоги и непонимания будут становиться продолжительнее - а перемирия все короче.
Не надо, не ходите туда. Чувство небезопасности вас не обманывает. Если вы отследили два-три-четыре звоночка, рвите когти, пока не поздно. Это не значит, что чувство безопасности никогда не обманывает - иногда мы просто не умеем слышать сигналы.
Первый звоночек - "мне показалось"
Второй звоночек - "нечего придираться"
Третий звоночек - "я всё объясню, и всё будет хорошо"
Четвертый звоночек - "я справлюсь"
Пятый звоночек - "он/а так страдал/а, вот теперь и..."
Шестой звоночек - "я сам/а не подарок, так что не буду критиковать"
Седьмой звоночек - "нужно уважать чужую личность"
Восьмой звоночек - "я сам/а виноват/а, нечего было..."
И все же если чему и доверять, так это:
- ясному, гибкому уму
- отсутствию аффективных проявлений, они же "безумства" (ну, речь идет не о приятных сюрпризах или горячем сексе, а о стремление "поразить воображение" )
- самоиронии в разумных пределах
- способности к подлинной эмпатии
- адекватному состоянию профессиональной жизни: это когда больше вещей актуализировано в действии, чем в планах.
И еще, есть несколько абсолютно небезопасных вещей, которые немедленно должны настораживать:
- все виды ксенофобии
- склонность к созданию квази-научных теорий и любовь к конспирологической и псевдоисторической литературе
- катастрофически непроработанные отношения с родителями (прежде всего, жгучая ненависть, даже к самым ужасным, по рассказам, людям)
- склонность к хвастовству и шапкозакидательству
- резкие смены настроений от «Люблю-ни-магу» до необъяснимой мрачности
- манера "я с тобой не разговариваю", особенно если по целым дням
- фанатичное коллекционирование чего угодно
- склонность постоянно менять работу (имеется в виду постоянные переходы с одного места на другое с конфликтом)
- большое количество бывших друзей, ныне объявленных предателями.
Это не означает, что такие люди безнадежны, что кто-то из них при встрече с кропотливым психотерапевтом может проработать какие-то из своих проблем и улучшить отношения с миром. Но вам, дорогие мои, лучше не связываться с ними, те, кто влип в близость с небезопасным человеком никогда не бывает счастлив по-настоящему, он в тяжком плену и поражен тоскою.
(перенесено Теей с просторов интернета)

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
"Пассивная агрессия"
Пассивный агрессор:
-откладывает дела на потом, пока не станет слишком поздно
-не выполняет обещаний, забывает о договоренностях, избегает эмоциональной близости
-отрицает, переворачивает все с ног на голову, делая партнера виноватым
-неясно выражает свою позицию, путает следы
-не проявляет внимания: не звонит, не пишет смс
-посылает противоречивые сигналы: например, говорит о любви, но действует так, что подозреваешь обратное
-никогда не извиняется
Слово пассивный в переводе с латинского означает страдающий. Пассивная агрессия становится почвой для многих страхов: страха зависимости от отношений, страха быть отвергнутым, боязни эмоциональной близости, страха столкнуться со своими и чужими эмоциями. Это и порождает защитную реакцию: эмоциональное дистанцирование, избегание близости в отношениях. Когда ребенку страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется. Взрослый человек делает почти то же самое, только облекает это в приличные формы: избегает общения, забывает, под благовидными предлогами не участвует в отношениях. Цель пассивного агрессора - избегать, но так, чтобы не выглядеть виноватым. Пассивный агрессор хочет близости, но боязнь попасть в зависимость сильнее потребности в любви.
Желание плюс страх - вот формула бездействия. Главный эффект пассивной агрессии - отсутствие доверия к партнеру. Одновременно с желанием приблизиться, получить внимание и поддержку он переживает страх отвержения и стыд за то, что испытывает эти желания.
4 стратегии эффективного взаимодействия с пассивным агрессором
1. Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения заранее: игнорирование, замалчивание, уход от обсуждения проблемы, сплетни.
2. Не поддавайся на провокации. Подсознательная цель пассивного агрессора - вывести тебя из себя. Если чувствуешь, что начинаешь закипать, попробуй спокойно выразить негатив: "Я не стану кричать, потому что это только усугубит ситуацию".
3. Укажи пассивному агрессору на гнев, который он испытывает - такие люди игнорируют именно эту эмоцию. Твое мнение должно быть подтверждено конкретным фактом: "Мне кажется, ты злишься на меня сейчас, потому что я попросила тебя сделать то-то".
4. Прими сопротивление. Не спорь и ничего не доказывай.
(перенесено с просторов интернета)

МИЗОГИНЫ. КТО ОНИ?


Этим греческим словом называют мужчину, который испытывает непреодолимую потребность в полном и неразделимом контроле над женщиной. Мизогин должен контролировать мысли, чувства, поведение партнерши. Разумеется, тотальный контроль – вещь сложная и противоречивая. Полностью контролировать другого человека невозможно, однако мизогин не оставляет своих попыток. В результате он большую часть времени пребывает в озлобленном и раздраженном настроении.
Мужчина этой категории страстно любит и часто находится в длительных отношениях с одной партнершей. И, тем не менее, он самый настоящий женоненавистник.
Такой человек невольно порождает настоящий хаос в собственной жизни. Он использует и эксплуатирует каждого, кто попадает в зону его орбиты. Ложь и обман – вторая натура такого мужчины. Хоть он глубоко ответственен и компетентен в отношении общества, его деструктивное поведение имеет четкую направленность – на свою партнершу. Такой мужчина использует в качестве оружия слова и настроение. Он систематически подвергают женщину психологическому насилию, что, в конце концов, оказывает на нее столь же деструктивное действие, как и физическая жестокость. Однако он в отличие от садиста не испытывает сексуального или эмоционального удовлетворения от страданий партнерши, наоборот, ее мучения представляют для него угрозу и приводят в ярость.
Его любовь кажется искренней и страстной. Трагедия заключается в том, что он делает все, чтобы РАЗРУШИТЬ женщину, которую он так страстно любит…
Мизогин почти постоянно раздражен и озлоблен, но в промежутках между вспышками ярости такой мужчина может быть столь же очаровательным и нежным, как на первом свидании. К сожалению, такие сладкие моменты лишь укрепляют ошибочное мнение его партнерши в том, что дикие ссоры были просто дурным сном – «в действительности он совершенно не такой». Нежное поведение такого мужчины заставляет ее надеяться, что с этого момента все пойдет иначе. Но она не может определить, каким образом ее партнер отреагирует на любой ее поступок, поскольку его реакции каждый раз различны. Это типичный «доктор Джекилл и мистер Хайд».
Двойственность поступков и постоянно меняющаяся причина гнева мизогина является настоящим крючком, на котором попадается влюбленная женщина. Как только она согласна смириться с присутствием в своем партнере доктора Джекилла и мистера Хайда, как только начинает принимать извинения после диких вспышек, он тут же переходит на новый, еще более болезненный этап отношений.
Логика женского поведения очень проста: если он может быть таким замечательным, значит, она что-то сделала не так, и это вывело его из себя. Мизогин всячески стимулирует это убеждение, постоянно напоминая ей, что он мог бы быть всегда хорошим, если бы она не вела себя подобным образом, или изменилась бы, или стала не такой, и т.п. до бесконечности. Ее попытка найти разумное объяснение странным событиям в ваших отношениях – гигантский скачок в неверном направлении, поскольку вместо того, чтобы признать наличие серьезных проблем у партнера, она пытается объяснить его поведение с разумной точки зрения.
Мизогин умеет повернуть любую ситуацию таким образом, чтобы никогда не ощущать ответственности за чувства партнерши. Он гораздо более озабочен собственным моральным комфортом, чем той болью, которую он причиняет любящей его женщине.
Чем дольше длится партнерство, тем меньше заботится мизогин о чувствах партнерши и тем больше он критикует ее женскую привлекательность и желанность. Одно жестокое замечание производит на женщину большее впечатление, чем двадцать комплементов, Поэтому даже самая сексуально привлекательная женщина теряет присутствие духа, если партнер постоянно критикует ее внешность и сексуальность, а также постоянно сравнивает ее с другими женщинами. Мизогин часто доводит свою партнершу до того, что она стыдится себя, а потом он ей заявляет: «если бы ты была настоящей женщиной, тебя бы это не волновало».
Подобное поведение мизогина направлено на полную изоляцию женщины от внешнего мира, причем он ведет себя настолько изощренно, что поначалу его такое поведение даже льстит партнерше. Ей кажется, что партнер настолько влюблен в нее, что не хочет ее делить ни с кем другим. В действительности же он хочет лишить партнершу людей и занятий, которые играют важную роль в ее жизни. Для мизогина все это соперники в борьбе за любовь партнерши. Мизогину никогда не бывает достаточно любви, заботы, внимания, поддержки. Он ненасытен как бездонная бочка, и думать, что можно успокоить его – опасное заблуждение. Контроль мизогина над партнершей распространяется как раковая опухоль, захватывая все новые и новые сферы ее жизни. Уверенность и самооценка женщины резко падают, что сказывается на ее отношение к себе и к окружающему миру. А когда женщину постоянно ругают за то, что она проявляет негативные эмоции, связанные с его словами или поведением, она привыкает подавлять собственные чувства. Это может вылиться в физическую болезнь, упадок сил, отсутствие мотивации и депрессию.
(Материал Скопирован).

"...В ЗАГСе - все хороши, аки агнцы божьи! И в медовый месяц - тоже. Это к вопросу о выборе!
Неприглядность всякая - она потом всплывает, и как то дерьмо в проруби - уже не тонет!
П.С. У меня ощущение, что с психическим (реальным)отклонением, которое приводит к жено/муже ненавистничеству, Вы не очень знакомы! Оно, и слава Богу, возможно! Не столкнувшиеся с этим феноменом люди, часто телегу впереди лошади ставят." (от Теи)

"Идти дальше"

…Нужно идти дальше. Идти дальше означает процесс, а не решение или событие.
Во-первых, нужно усвоить и принять болезненную реальность. Такое принятие есть бурная, изнуряющая, мучительная последовательность из гложущих размышлений и сильного сопротивления. Но, однажды выиграв эту битву и усвоив суровую и мучительную реальность, ты сможешь перейти к фазе обучения.

Обучение:
Мы обозначаем.
Мы учимся.
Мы сравниваем опыты.
Мы пробуем.
Мы получаем озарения.
Затем, мы принимаем решения и действуем. Это и есть "идти дальше".
Собрав достаточно эмоциональной поддержки, знаний и уверенности, поля брани наших отношений становятся - укреплёнными и тренированными. Эта стадия характеризует тех, кто не ноет, а сражается; не грустит, но пополняет своё самоуважение; не прячется, но ищет; не замирает, но движется дальше.

Печаль
Когда нам изменяют или оскорбляют нас, мы чувствуем печаль. Мы опечалены образом изменщика и агрессора – образом, который был так льстив и так ошибочен. Мы оплакиваем травму, нам причинённую. Мы переживаем страх никогда не быть способными любить или верить снова – и мы оплакиваем эту потерю. Одним махом, мы теряем кого-то, кому верили или даже любили, мы теряем наши верящие и любящие Я, и мы теряем доверие и любовь, которые испытывали. Что может быть хуже?

Эмоциональный процесс печали несёт много фаз.
Сперва мы ошарашены, шокированы, инертны, неподвижны.
Мы притворяемся мёртвыми, чтобы избежать наших внутренних монстров.
Мы костенеем в своей боли, запертые в себе и своих страхах.
Потом мы ощущаем ярость, негодование, мятежное и полное ненависти.
Потом мы принимаем.
Потом мы плачем.
А потом некоторые из нас учатся прощать и соболезновать.
И это называется выздоровлением.

Все стадии абсолютно необходимы и полезны для вас. Плохо не возвращать ярость, не обвинять тех, кто обвинял нас, отрицать, притворяться, уклоняться. Но равно плохо и фиксироваться на своей ярости.
Постоянная печаль есть продолжение насилия, но лишь другим способом.
Постоянно воспроизводя наши болезненные опыты, мы, не желая того, способствуем нашему врагу в том, что продлеваем его или её злодеяния. Именно идя дальше, мы громим агрессора, уменьшаем его и его значение в нашей жизни. Именно любя и веря вновь, мы устраняем тот ущерб, что был нам причинён.
Простить – означает никогда не забыть.
Но помнить – необязательно значит переживать вновь.

Прощение и Забывание
Прощение – это важная способность. Это больше идёт на пользу прощающему, чем прощаемому. Но это не должно быть универсальным, беспорядочным поведением. Простительно не прощать кого-то. Это, конечно, зависит от тяжести и продолжительности того, что было сделано вам. В целом, это не мудро и контрпродуктивно – применять к жизни "универсальные" и "неизменные" принципы. Жизнь слишком хаотична, чтобы подчиняться жёстким правилам.. Предложения, начинающиеся с "я никогда" или "я всегда" не очень убедительны, и часто приводят к саморазрушительному, самоограничивающему и пораженческому поведению.
Конфликты есть важная и неотъемлемая часть жизни. Никто никогда не должен искать их, но раз столкнувшись, не должен избегать. Именно через конфликты и неприятности, так же как и через заботу и любовь, мы растём... Людские взаимоотношения подвижны. Мы должны время от времени оценивать нашу дружбу, партнёрство, даже женитьбу. Само по себе прошлое недостаточно для поддержания здоровых, питающих, поддерживающих, заботливых и сопереживающих отношений. Общие воспоминания важны, но не достаточны. Мы должны завоёвывать и отвоёвывать нашу дружбу ежедневно. Людские взаимоотношения являются постоянной пробой на верность и сопереживание...
(Сэм Вакнин "Пережить Нарцисса")

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Нарциссизм. Дисфункциональные семьи. Созависимость.
Блог: http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэги: нарциссы, психогигиена, пограничники.

Пожелай Нам Удачи!
"С Новым Годом !
Похоже все мои стратегические планы(отсидеться,потерпеть еще пару лет,прикидываясь смирной овцой) катятся к едрене фене. Толи мой мизогин понял,что выжал из меня все и стал испытывать этакое чувство голода(я писала в предыдущем топе,что стала эмоционально пуста,равнодушна),ему просто нечего из меня "высосать". Или ,может быть ,нашел свежую жертву.Оснований это подозревать у меня нет,но я и не хочу в этом копаться,мне глубоко по-фигу. Вобщем все настойчивее звучит от него тема:" Уходи,ты - ... ( и далее по общеизвестному списку).Его просто ломает как наркомана от невозможности меня зацепить и получить свою дозу эмоций,это страшно,я боюсь его агрессии. Сегодня записала на всякий случай адреса местных ночлежек(в кошельке 70 рублей,не до жиру).В крайнем случае пойду конечно к родителям,на улице не оставят,но пока не в силах выносить их жалость,тревогу и прочие сопутствующие расстройства.Вобщем "пожелайте мне удачи в бою",не зарекаюсь,возможно я проиграю и останусь,вернусь,прогнувшись и кланяясь.Дети у него,отвез к своим родителям. "

Вот ведь мусор у бабах в головах... Лишь бы на что-то ответственность свалить...

А им так легче живется! :)

Все хотят изменить мир, но никто не хочет измениться сам.(с)Лев Николаевич Толстой

Ты о..л , волчара?

Да, Вы правы. Но факт мусора уже есть - вот учимся его выбрасывать, а не складировать

Лань, не отвечай. ты же знаешь. что давая определение людям типо "мусор" - они сами таковыми и являются.О чем?

Лань , мне кажется . если это писала женщина, то все потеряно....Какие дуры........

Бабы ноют-ветер носит,а караван идет! ;)

Пошел вон.

Ага, открываем новую.

«Создай себе судьбу, которую полюбишь» - Ницше.

(Новогодний аутотретинг типа. Хожу повторяю :-) )

Не советую в данной для вас ситуации читать Ницше.Мы же хотим , чтобы мы остались прежними?Без влияния на нас зверей разного рода? Не читайте . Достоевский.

Ок, Федор Михалыч))

Читанем по теме... столько еще книг по созависимости... как раз к пенсии закончу анализ материала))))

Дамы,сори если было
стаья попалась в сосденем разделе приличная
http://thepsychologist.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=48:2011-09-29-17-32-25&catid=16:2011-09-29-17-26-41&Itemid=67

Мне понравилась статья. Девчонки, будьте счастливы1 Всем здоровья!

Хорошая статья. Объёмная и внятная!
Спасибо, тётко!

Сейчас почитаем.

...Кто с мизогином жил - вАще не суеверен!

Девочки мои хорошие! Поздравляю с Мизогинами-13! Открытые 13-го числа, 13-го года!
Всех со Старым Новым годом!
УР-Р-Р-А!

Да , это точно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Эк мы параллельно мыслим) аж подозрительно)))

Най-на-най...... И в цирке не смеется... хиииии))) Хде наша красная ленточка, почему никто не перерезает? И где Лань, плакаться обещала, а сама веселится небось ))))

Для Лани-главное воодушевить. Хорошо , еще в Одессу не уехала. Она-может.

)))))))Я все могу)))))) Чей то мне перехотелось плакаться. Давайте весилиться!!!!!

Ну вот)) дождались) Привет!

"Я парализована без него ", – такие слова характерны для аддиктивной женщины, и среди женщин, обращающихся за терапевтической помощью, треть работает с проблемой именно любовной аддикции " - нехилые цифры выходят на самом деле... процент созависимых.

Для многих- и правда парализована. Эти уе.. делают все для этого. Они же -размноженцы-вы что не знаете этого. И при этом _сама-сама.......А потом -грохот в дверь.....

Мне правда невдомек.. А нравится быть рабынями? Это ведь так затейливо.....И на работу... в 5 утра, чтобы вечером за собственное рабство пельмени вертеть?

Знаю... Я щас просто на стадии, когда уже не В ситуации, сделала все, чтобы смотреть на нее со стороны. Прошу это учесть). Я типа сторонний наблюдатель, анализ беспристрастный... циферь поражает меня, треть... Я, конечно, помню и знаю, что когда-то (кажется, так давно, и как будто во сне) сама была так парализована, но видимо много раз внутренне умерла и переродилась - никаких эмоций, даже вспоминается только малосвязными фрагментами, не цепляет, переживания помню, но как будто не со мной.. как будто мне рассказали... или смотрю по двадцать пятому кругу один и тот же фильм.. не изнутри... вот так вот щас... выжгло как будто... эмоций нет..

...Девочки, самое удивительно-печальное, что "со-зависимость" в семьях/парах встречается ГОРАЗДО ЧАЩЕ любви. "Со-зависимость" - как таковая. Многие исследователи сходятся на этом. Не у всех - так остро и болезненно, и всё же...

Болезненно и остро -наверное у самых "одаренных" Надо было в ГИТИС , а пошли в в прислуги к "гениям"

...Да это у кого как, Таня! Я вот уже писала раньше, что из своих почти сорока - двадцать лет в таких отношениях, полжизни, как бы... Я НЕ ОЩУЩАЛА ЭТОГО! Норма жизни. Подозрения были (про себя), интуиция чегоЙ-то там нашёптывала: я себя всё уламывала, мол, любовь у меня ТАКАЯ, отношения ТАКИЕ... По идее: ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да я столько молока не выпью - захлебнусь... :)

Мне эта... премия за вредность положена! Да я столько молока не выпью - захлебнусь... *

:-D ))))))))))))

Я вот точно могу сказать, что таких отношений не допущу больше. Слишком хорошо моя душа знает теперь, какая ЭТО боль, жить с человеком, который склоняет тебя к созависимости, глух, агрессивен, бесконечно подозрителен, ненавидит и презирает женщин всей подкоркой, при этом притворяется близким и любящим только для того, чтобы ему открылись а потом в самые нежные незащищенные места долбануть побольнее так, чтобы мир у тебя перед глазами почернел и перевернулся.. в любой момент подлости ожидать - зачем тогда вообще находиться рядом с человеком в одном периметре, тупо подставляться под удар, тем более ТОЧНО ЗНАЯ, что он будет, и будет в самый неожиданный момент, когда наоборот поддержка необходима, когда ты слаба, больна, и тд. (а как же, как всегда, чтоб побольнее! ) Они уничтожают душу, без жалости и угрызений, лучше никогда и ни с кем, чем позволить подонку так грохать себя...

Причем это тех, кто офиально обратился. А скуолько тех, кто сидит и вообще не понимает, что происходит? По этому я и подозреваю в СММ в разных формах почти каждую

Сегодня поймала себя на том, что мне настолько НАПЛЕВАТЬ. что у меня ничего не йокнет вообще (!) нигде, даже если опять будут поползновения с его стороны, звонки, попытки вернуть и тд. Я как из больницы вышла... как будто после тяжкой болезни. Улыбнулась голобому небу, вдохнула воздух, рассмеялась и сказала: "Твою мать!!!!! Наконец-то!!! Я офигела что ли, столько лет болеть, когда жизнь идет??! Я таааак жить хочу! Мне наплевать на тех, кто этого не понимает и хоронит себя в своей темнице, затаскивая туда себе жертв! Мне плевать на уродов, они на обочине! Жить хочу - а значит буду, и буду так, как Я РЕШУ!

За чем тогда об этом писать и писать! Решили и решили. Будьте тверды в своем решении.

Кто-то явно хочет прикрыть этот топик)))
Не понимают, что тут важное дело делают, реабилитации происходят, помощь, разные стадии... ходят и ходят гости в нашу песочницу))

...Энту песТню - не задушишь, не убьёшь! :)

...Э, нет, милейший (ая) визави!
Здесь: свои правила! На этой улице - регулировщиков не треба! :)

Психологический очерк, чтобы лучше понять мотивы.

"Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"

Этот сюжет касается различных способов усмирения неконтролируемого, социально дезадаптивного партнера (вот его чудовищность и животность в противоположность социализированной человечности).

Женский посыл: "Если я буду правильно себя вести, Чудовище превратится в Принца"

Из сказок, характерных для этого сюжета можно вспомнить Шахерезаду с ее 1001 сказкой, способными усмирить мужа - деспота.
Это классический подход близких тех людей, которые социально дезадаптированы, неадекватны, даже опасны для себя и окружающих.
Это и "ловушка созависимых", родителей, супругов или детей алкоголиков, наркоманов, лудоманов и др.

Данный сценарий является адаптивным с одной стороны, дисфункциональным с другой.

Это закрепившаяся реакция на стресс, сопровождающаяся определенным механизмом защиты и верой в собственный контроль над ситуацией.

"Правильное" поведение в отношении партнера становится собственным образом жизни, озабоченной привычкой, бытовым культом.
Для такого состояния характерна защита отрицанием, самообман, иллюзии; кроме того, неосознанные компульсивные действия; приоритет инструментальных действий над чувствами; необходимость постоянного контроля над поведением другого; пониженная самооценка в сочетании с верой в свои чудесные силы, способные превратить Чудовище в человека.


Здесь примечательной мы бы назвали сказку "Маша и Медведь", в которой медведь начинает жить с девочкой в своем доме, но она стремится убежать от него (есть еще намек на отсутствие брачного возраста у девочки, то есть на социальные нормы несоответствия) и успешно, с хитростью, это проделывает.


(с)

Мужской посыл: "Я - Чудовище, спаси меня, Красавица!"

Мы говорим о манипулятивных сценариях, потому "чудовище" желает быть спасаемым, но не превращенным.
В сказке "Аленький Цветочек" не скрывается, что Чудовище долгое время искало подходящих и способных полюбить его девушек, пока ею не оказалась героиня.

Мужчина может сразу рассказать или дать понять об имеющихся у него проблемах с контролем над собой, психическим здоровьем или социумом.
Следуя "мифу Невесты" или "материнскому мифу исцеления" женщина способна войти в отношения, для того, что спасти "страдальца". Обычно она отмечает его тонкую душевную организацию, чувствительность и внутреннюю эмоциональность при не вполне адекватной социализации, и старается исцелить, воспитать, научить, или просто любить и прощать, в надежде на чудесную трансформацию.

Это вполне ходовой маневр для людей зависимых и ориентированных на паразитическое существование за счет другого.
Кроме того, это характерный социопатический прием: он встречается у преступников - рецидивистов. Мотив является классическим для браков с "заочницами", оформленными в заключении.
Примечательно, что одним из возможных маркеров социопата бывает то, что воспринимается как "невоспитанность" и старания по социализации Чудовища часто оказываются ловушкой для Красавицы .

Если Красавица живет с таким Чудовищем, то она способна допускать странное или неадекватное, асоциальное поведение своего спутника в общественных местах и вполне готова ради мужчины отбросить все "условности". Периодически она ловит себя на ощущении, что ее что-то пугает в поведении мужчины.

Однако если Чудовище просит прощения, то Красавица готова простить ему всё, и жить дальше, будто бы ничего не произошло. Она готова долгое время терпеть раздражающие черты поведения Чудовища, лишь бы при обсуждении он не почувствовал себя виноватым или не решил, что она слишком много от него просит. Она также идет на любые уступки из страха, что ее партнёр разгневается, даже если никогда не видела его во гневе. Фоном звучит невысказанное: "Он убьет меня, если...".

Кроме того, Красавица (как и всякая одержимая любым любовным мифом женщина) готова на любые уступки из страха, что мужчина уйдёт, ведь именно он - самый последний и самый желанный.
Иногда ей кажется, что она не могли бы прожить и дня без своего Чудовища, а иногда - что для всех будет лучше, если она просто сбежит, причем эти настроения часто и быстро сменяют друг друга.

При этом прошлые отношения мужчины со слабым полом либо покрыты мраком, либо он, напротив, часто рассказывает о былых отношениях, чтобы каждая новая Красавица не повторяла ошибки предшественниц. Рано или поздно в их отношениях наступает такой момент, когда женщина не знает, кого больше жалеть - себя или его, ругает себя и жалеет его, жалеет себя и ругает его.


В своей истории Чудовище, как правило, предстает "несправедливо обделенной" жертвой обстоятельств и злых, неправедных людей. После сближения, Красавица узнает, как тяжело ему пришлось в жизни, как его бросали, предавали, заключали в темницу, не давали жизни… И в своем желании помочь, или приязни или уже увлеченности она сама ему все предложит и сама все даст.

Если возникнут сомнения, то Чудовище легко становится "невидимым", исчезает и не появляется до той поры, пока будучи внезапно пойманным, он не предстанет в облике Зверя.



В лучшем случае и при достаточном сопротивлении, рассказ об этих отношениях станет еще одной жемчужиной в ожерелье рассказов и несправедливо обиженном страдальце, в худшем - Чудовище просто сожрет Красавицу или сделает Чудовищем ее саму.


(с)

"...Чудовище просто сожрет Красавицу или сделает Чудовищем ее саму".

Блестяще! В сердцевину проблемы! Всё именно так!
У этого известного мифа-сказки иногда - есть начало, но почти никогда - конца.
Ибо, Чудовища - производят себе подобных.
Ибо, они - ненасытны.
Ибо, победивший Чудовище - часто становится Чудовищем сам!
Спасибо большое за вклад в нашу копилку!

Я в семь лет прочитав эту сказку, сразу поняла, что маленькая девочка-это я а мой папа- медведь.Спасало то, что жили в коммуналке в Питере, и мне нравилась дружить с девочками наших соседей.А из дома хотелось уйти, как только стала осознавать себя.

давно подозревала, что сказку аленький цветочек нужно ффф топку))) и детям на глаза не показывать)

Я читала этот анализ про эту сказку в какой то американской психологии. Там именно так все было развернуто. Да, согласна, девочек учат не делу.

"Легкомыслие! — Милый грех,

Милый спутник и враг мой милый!

Ты в глаза мои вбрызнул смех,

Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.



Научил не хранить кольца, —

С кем бы жизнь меня ни венчала!

Начинать наугад с конца,

И кончать еще до начала.



Быть, как стебель, и быть, как сталь,

В жизни, где мы так мало можем...

— Шоколадом лечить печаль

И смеяться в лицо прохожим!"



3 марта 1915

Девчонки, на шоколад не налегать, "смеяться в лицо прохожим" - для злобных анонимов. Всем хорошего дня.

...И тебе, Лора, хорОшего дня!
И всем нашим девочкам - его же! :)

P.S. Я за последний год съела шоколада, как - за ВСЮ свою жизнь, кажется! Всё подсластить хотела горькое ощущение внутри себя. Меняю тактику - перехожу на шоколадные обёртывания! :)
...Лежишь шоколадом обёрнутая и думаешь: ну, вот я и в шоколаде!:)

Анонимы залетные, они просто не понимают всех последствий для женщины и ее психики "общения" с таким типажем... Они мыслят исходя из логики - ну связалась с муд...м, расплевалась - отряхнулась и дальше пошла, че там..

Девочки, хочу о прощении. На своем опыте. Если не можете прощать, "отпустить ситуацию" тоже с трудом получается, уже после того как расстались, или "эмоционально" развелись - не старайтесь, не насилуйте себя. Иначе остаточные эмоции (гнев в основном, здоровый, оправданный гнев) только вглубь загоните. А мы итак полжизни уже это делали... Скажите себе - это потом, может, потом когда-нибудь, через год-два-три-пять смогу отпустить это... Это все равно надо, и это произойдет, иначе эмоционально вы сами вновь и вновь мысленно по кругу будете возвращаться в это и испытывать те же эмоции.

Как сказал один священник - о таком муже нужно молиться, НО подальше ОТ МУЖА.

А на начальной стадии, когда надо отпускать, когда в день по несколько раз возникает необходимость прервать этот мысленный поток возмущения, боли, воспоминаний "он то, он это..." и пр, через который утекает ваша энергия, достаточно просто говорить себе фразы типа: "Это ЕГО дело", "Это только ЕГО проблемы!", "Это его выбор". Сразу на место все становится, круговорот в голове успокаивается. Сначала сепарация, отделение - себя от него и его проблем, потом прощение и все остальное, когда будете готовы - само наступит... когда-нибудь.

Да я не хочу не прощать, ни не прощать. Я вообще не хочу об этом думать. Я просто хочу жить без этого зоопарка, вот и все. Но у меня усугубили все непонятные персонажи, с навязыванием мне своих сообщений о прошлом. Хотя я по-возможности сделала все, чтобы исключить любое воспоминание. Сейчас мне просто уже страшно за свою жизнь, мне уже не до прощений кого-либо. Мне плевать на них.

donskayat * , страх это ловушка. персонажей всех... доброжелательных.. как бы поприличней написать, КУДА шлите. Я поняла уже, что он настроен портить вам жизнь и после, это ж классика, типично для них. меня тоже преследовал много раз после расставаний, и я уверена, в покое не оставит и в этот раз, будет козни строить... даже думать не хочу какие. и я тоже много раз хотела, чтобы просто исчез, и забыть как звали. Но я почему то уверена, что как только полностью уберу страх из головы и из сердца - чел исчезнет. Просто испарится! Они паразитируют на наших эмоциях, основное на чем - именно на чувстве страха! Только он подпитывает их! Я просто уверена в этом абсолютно... Хотите верьте, хотите нет, но только это и связывает, надо обрубать эти ниточки и полностью быть равнодушной. Ну что он вам сделает еще, а? Все, что сделает - его проблемы, поймите, он взрослый мальчик. Если перегнет палку - отвечать будет по кодексам... Нет ничего непоправимого, кроме смерти. Забить! и еще раз ЗАБИТЬ!

А за жизнь свою я тоже боялась. Прекратите! Живите на полную. Если появится бесстрашие и жажда жизни, все что против - само отвалится. И всем кто против можно будет поржать в лицо.. испарятся, как тень дьявола, я уверена.

Вот я и говорю, что после того , как обобрал и вышвырнул, я думала- все, потом начал на работе всякие кошмары плести . используя уже местных аборигенов. Я ушла с работы-думаю-все, нет- он в квартире у отца начал опыты производить. Следовательно я поняла, что он не просто болен....он правда клинический псих.Я понимаю, что его цель, чтобы я оказалась в дурдоме, но я уже согласна, если он читает, пусть прочтет. Он всегда любил вскрывать чужую почту, я поэтому под своим именем и пишу, мне бояться нечего. этот урод сломал мне жизнь, в теперь глумиться вместе со своим зоопарком. Заявление в полицию я уже написала. Я не знаю, чего от них ждать. Возможно я сумашедшая уже, чего он и добивался. Может удовлетвориться наконец и получит долгожданный оргазм маньяка? Как ты думаешь, "Ищущая"?

Я думаю, что вам надо прекратить впадать в крайности, и отдавать кому-то свою жизнь. И соглашаться на жизнь в психушке - в прямом и переносном смысле. И "беспокоиться" за чьи-то оргазмы, кроме своих)))) И хватит демонизировать его! и придавать ему избыточную значимость (вы даже не осознаете что вы это в мыслях делаете), обыкновенный псих!

У меня мантра теперь - это ЕГО проблемы! И это действительно так, они пытаются их сделать нашими, стараются безумно конечно, мама не горюй! Но наплевать, чтобы ни сделал, это только его проблемы! Включая и последующее горение в аду. Но СВОЮ жизнь позволить кому-то превращать в ад?? Побойтесь всевышнего, перестаньте! (мне тоже почту вскрывали и интернет, здесь половина такие)
Моей проблемой будет только в том случае, если я буду реагировать - вот то, что я твердо вынесла.
А реакции они будут добиваться любыми способами.

Да, вы правы.Я как раз его не демонизирую, понимаю, что это сейчас модное выражение. Я всегда знала, что он болен. Но поскольку болячка его не прогрессировала., вначале отношений он вел себя гораздо хуже, были просто истерики визги и шпионил и мамашу натравливал. Постепенно стал с возрастом спокойнее, нормальный режим и покой относительный. Но потом отмочил такое, что уже не лезло нив какие ворота... Я не знаю вообще ничего на самом деле о нем, он просто пропал. Может какой маньяк сейчас на севере Москвы объявится, я не исключу, что это он.

У меня эта мантра была еще до развода с ним , с тех пор , как я поняла, что он болен.И сил на его лечение уже не было.

...Умозрительно я понимаю тех девочек, которые не могут выйти из подобной травмирующей ситуации. Степень травмы - слишком глубока. Глубока настолько, что ни дышать нормально, ни жить, ни тем более, радоваться этой жизни - они не могут. Им нужен своего рода, "завершённый гельштат". Ситуация, проигранная ровно настолько, чтобы весы были хотя бы КАК-ТО уравновешены для них. Они ищут некое подобие справедливости, баланса сил, и никакие иные выходы - ими (пока) не принимаются: ни душой, ни сердцем. Даже для ПРИНЯТИЯ столь травмирующей ситуации - нужны сверх-усилия. Для того, чтобы остаться стоять на ногах - колоссальные затраты.
На мой взгляд, ТЕОРЕТИКА (свидетеля со стороны), девочки находятся в крайне опасной и сложной для себя ситуации безвременья, которое Бог его знает, сколько может ещё продолжаться. Сейчас бы(!) хорошо завести разговоры: ах, если бы помогли специалисты (юристы, психологи и пр.) Ах, если бы то… Или сё… Но получается, что девочки - один на один со своей бедой-проблемой. Есть ещё этот топ, где они могут сказать о своём наболевшем… И у меня каждый раз сердце кровью обливается при мысли, что по большому счёту - мало КТО (ЧТО) реально им может помочь, по крайней мере - сейчас. Только и остаётся сказать: девочки, мои хорошие держитесь! Не пропадайте, пожалуйста! Возможно, мы и помочь-то по-настоящему – не в силах. Только выслушать… И только…
Позволить КОМУ-ТО просто выговориться – это тоже важно!
Позволить СЕБЕ – услышать ещё чью-то боль…

Я сумбурно, наверняка, высказываюсь...
Короче, вот как-то так.

Тея, у меня как раз все складывалось хорошо, мне уже не нужен был этот самый гельштат, не люблю я этих выражений, то есть точку я для себя поставила и полностью сменила все. В том то и цимес, что меня всеми неординарными способоми опять вернули. С циничным выражением на лице- ты ничего не докажешь, отсюда я делаю выводы, что люди намеренно доводят меня до петли, в том числе и самые близкие. Они хотят в семье похорон? Давно не было представления и горя? Серьезно это, Тея.Причем намеренно поставили в ситуацию, что я не могу покинуть дом палачей, хотя несколько лет назад я крепко стояла на ногах и не зависела ни от кого.

Они не намерено до петли доводят, а просто доводят. Они должны тебя затащить на свое поле и там подмять. Чем больше ты сопротивляешься, тем сильнее они тебя тОпят. Правды не найдешь. Правда - это то, во что люди хотят верить.
Это болезнь. Отходи в сторону, отводи глаза - это болезнь.

Думать не хотят, просто несет их, а что несет, куда несет, почему несет и к каким это приведет последствиям думать не привыкли, куда волна непонятных эмоций понесла - тому и быть.
На свекрови своей изучила что это такое, тетка не злая, а зла много причинила, и себе самой тоже, только она наверняка думает, что "так получилось" и она к этому никаким боком не причастна.

Статейка маленькая, но полезная, о старших детях и гиперответственности

http://elixir-of-happiness.com/vzroslye-i-deti/legko-li-byt-starshim-rebenkom-v-seme/#more-199

Странно, я -младшая в семье . У меня с сестрой разница в 9 лет. Но мне иногда в течение всей жизни снится один и тот же сон, что она умерла и я просыпаюсь в холодном поду и понимаю, что я плачу уже наяву.... Я очень тяжело пережила гибель ее мужа , мне было 13 лет, когда от погиб. Значит все наоборот? И с ребенком ее я сидела и отвечала за забор из сада и поход на музыку. Не складывается что-то.

А я старшая, угу... мне так и говорили, что за брата в ответе.. и до сих пор пытаются навесить отв-ть. только шлю... А гиперответственность - это одна из причин, по которым мы попадаем в созависимость. Берем на себя потому что не свое. не свои проблемы... не свою отв-ть. Я уж не говорю о том, что с некоторыми проблемами некоторых персонажей разбираться должен только психиатр и специально обученные люди...

...Вот с этим я абсолютно согласна! Я тоже из тех старших сестёр, которым быстро пришлось повзрослеть. Мне не то, чтобы недодали любви, мне не хватило элементарного родительского внимания. Помню своё детское ощущение - настоящую зависть к тем своим сверстникам, у кого был старший брат (защитник, опора, друг). Что такое быть старшей сестрой - я и так знала! Хотелось быть младшей и иметь - вот такую опору рядом. Для меня самой - давно уже не загадка, чем внутренне были обусловлены мои поиски. Здесь я очень согласна с мадам Норвуд: мы сами того не осознавая, притягиваем к себе "свой дефицит" в детстве.
Мы и в этом совпали с моим мизогином. Я - старшая и гипер-отвественная в своей семье, он - младший и "затетешканный". А наша разница в возрасте играла какую-то роль, только на первых порах. Я даже внешне неосознанно старалась выглядеть старше - солидности, видимо, добирала. :)

Я младшенкая, любимая, и вообще жаловаться грех. Я только одного не могу понять, вот как может отец гнобить мать, а дочь на руках носить? (мою дочь)? Он ее тоже в какой то момент начнет гундосить?

Логически рассуждая гнобить может и не начнет, но жизнь подпортит, не может не подпортить.

Кстати, мой взял детей по магазинам, старшей дочке купил 5 свитеров, 2 блузы и еще кучу всякой одежды, все-таки скидки, а второму ребенку одну дешевую футболку. Нормально? Он видимо считает, что да.

Мне не нравится слово гнобить. Он просто будет лезть во все ее дела и изображать патриарха маленького королевства. Королевство это -он и его амбиции. Людей не осталось-все разбежались, поскольку всех достал.
Мой папО считал, что он такой крутан, поскольку всех обеспечивал, что у него поднялась рука выгнать моего мужа. Мой муж из другого города , работал врачем. При этом конфликт разгорелся из-за имени нашего сына, он настаивал на другом. Я тогда вообще не понимала, что это и просто сделала вывод, что жить надо не с ним, но муж уже обиделся и не вернулся.
Мне кажется, что эти мизогины настолько сумашедшие, что у них голове-никто не знает. Он никогда не был счастлив с моей матерью и наверное просто решил, что женат на мне, а драки и постоянные придирки замещают секс. Вот такой вот латентный инцест. Извращенцы они и очень неприятные люди.Подальше держите от таких девочек. А то мы все о вреде для мальчиков, а то , что девочка чувствует себя объектом "такой", а во взрослом возрасте , знаете , как чувствуется!, это нормально по-вашему?. Ведь именно он настаивал на лишении его отцовских прав , я уехала к мужу жить, так он туда приехал отношения выяснять.... Я развелась, приехала в Москву и начался адъ. Я уже подругам говорила , , может мне с ним переспать, чтобы он успокоился и перестал драки и скандалы устраивать.....Психику девочек они разрушают навсегда и окончательно, сначала дорогие подарки и игрушки, потом полная блокада, наказание за малейшее ослушание, меня беременную ударил в живот дипломатом на 8 месяце. Тоже простить?

...Разумного ответа на этот вопрос - нет!
По своему опыту, понимаю, что мизогину обязательно нужно ПОБЕДИТЬ! Причём, абсурдность этого - они не понимают. Мой, практически пятидесятилетний мизогин, в запале часто кричал: ты проиграла!!! (демонически так)
То, есть мы с ним, якобы, в "казаки-разбойники" играем! :) Идея-фикс всего прошлого года - любыми средствами перетащить сына "на свою сторону". И здесь - любые средства хороши. Потакание, подарки... Его не вопросы воспитания волновали, а чтобы мать (меня) уделать по-больнее. Посыл таков: вот мы с сыном прекрасно ладим, а ты - утрись! Правда, у нас это уже закончено. Парень взрослый.
Им очень сложно понять, что ребёнок любит и папу, и маму... Мой мизогин добился обратной реакции. У сына внутренних претензий - к отцу больше. Сын судит его теперь, как мужчина - мужчину. И даёт СВОЮ оценку происходящему.

По своему опыту, понимаю, что мизогину обязательно нужно ПОБЕДИТЬ! Причём, абсурдность этого - они не понимают. Мой, практически пятидесятилетний мизогин, в запале часто кричал: ты проиграла!!! (демонически так)**

Подтверждаю. Слышала не раз, выкрикивается именно с демонической ликующей ухмылкой и безумными глазами. С вами воюют (!). Причем гнустными, любыми, ниже пояса, способами...
Там цель не просто во что бы то ни стало я всегда прав и мое мнение единственно верное, а именно повергнуть "противника" полностью, уничтожить, заставить отказаться от очевидного, причем всегда, если взбрело в голову. в качестве аргументов - любой бред до идиотизма (потом мне стало смешно, я смеялась в лицо глядя на этот цирк, что конечно, его агрессию еще больше раззадоривало, но не могла удержаться), включая ложь, оговоры других людей, перевирание явных фактов, угрозы и пр. И все это только для того, чтобы издать победный клич - я ее СДЕЛАЛ! Агагага!! (припадок жестокого самодовольного гогота).
Ну что сказать - клиника..

Да они азартные, Парамоны эти !

БУ купил детям какие то игрушки, показал им перед их уходом, а потом с торжеством в голосе мне рассказывал, что они домой ко мне возвращаться не хотели. А они просто игрушки хотели посмотреть, а он распоковку поджарков на следующий раз оставил. Господи, дай мне силы

Лань, может не надо брать подарки эти, хотя дети не поймут.

Это на его территории происходило, так что я на эхто никак повлиять не могу

Логически если рассуждать, то маленькая дочка - это женщина в будуюющем. Представляешь, какое наслаждение уничтожить женщину в самом начале ее жизни. Если он внешне еще не начал свою работу, то обязательно начнет в любой момент. На самом деле, он уже давно показывает дочери какое место должна занимать женщина - под плинтунтосом. Так что работа идет полным ходом. А когда она начнет превращаться из маленькой принцессы-капризяки в подростка и тем более девушку, вот тогда, будьте куверены, все пойдет понашему любимому сценарию

Абсолютно согласна. У меня все так и было, один сценарий на всех.

Да, и они становятся настоящими преступниками. Хоть и на бытовом поле... Мне всегда на работе говорили-Тань, ты такая
интересная женщина, почему ты всегда такая грустная и задумчивая.. Я сама не знала , что ответить, вроде все хорошо, но почему такая тяжесть в груди ....
Еще говорят о мести, да какая тут месть. Хочется, чтобы работали законы. И такая мразь ответила именно по закону, а не "бог накажет". Пока его бог накажет, ты с ума сойдешь от осознания, сколько гадости он тебе сделал. Ведь мне все равно-намеренно или нет. Он СОВЕРШИЛ это.

Татьяна, вот пока вы в мыслях о том, чтобы ОН ответил за то, что он совершил, у ВАС жизнь проходит. ВАША жизнь, между прочим. Ваше время, которое можно использовать с бОльшим толком, вы не находите?

Я вообще, девочки, пришла к выводу, что мы с вами ооочень сильные, ну просто силищи тьма!! Ну кто еще сможет годами так бездарно расходовать энергию и собственные нервы на такое непоймичто, это ж сколько сил надо!!!! Колоссальные энергетические затраты! Если бы эти силы да направить НА СЕБЯ... и свое развитие... Сколько же резервов израсходовали понапрасну... Раз уж на ТАКОЕ сил хватает, то....

Я уже давно не в мыслях об этом, я в мыслях , как бы срулить из этого болота. А рассуждаю так, потому, что душа болит , у меня нет маленьких детей, да уже и не будет. Хочется , чтобы разум победил. Я как раз не живу с подлецами, и инициатором развода со вторым подонком была я. Я все делаю так, как надо мне.... А пишу все это, именно вам, чтобы вы не оказались в очередной раз в сугробе, или, чтобы не клянчили деньги и подарки у подонков -мужей, и не жили с уродами. Все.

Да и о том, чтобы он не ответил. Пусть не отвечают. Безнаказанность ведет к такому хаосу, что последствия и предположить сложно. Не наказывайте, тем более он уже наказан -полным безумием. А большего наказания не существует на этом свете.

Это самое сложное, оставаться цивилизованным человеком, стараться объяснять ребёнку про "хорошего папу" (чтобы ребёнка не травмировать), в тот самый момент, когда папа этот творит - незнамо что на глазах у этого ребёнка! Когнитивный диссонанс, ё-к-л-м-н!
Но, отчего-то, Лань, за Вашу девочку - я спокойна, что ли... Это мы, первопроходцы, бредём подчас в потёмках... Свет в конце туннеля ищем. Но даже пройдя часть пути, нам уже есть что рассказать детям... Например, что жизнь - гораздо богаче на краски и цвета... Что человеческие отношения - не застывшая конструкция... Что внутри каждого человека - спрятан драгоценный клад, о котором он сам - может даже не подозревать... Что уничтожить человека можно, но ровно на столько, насколько - САМ ЧЕЛОВЕК себе это позволит!
Не переживайте пожалуйста! Вы же прекрасно это знаете: каждый кто пытается наказать человека - наказывает себя, и только себя, в первую очередь!

Что уничтожить человека можно, но ровно на столько, насколько - САМ ЧЕЛОВЕК себе это позволит!***

Это уж точно! + 10000000!!!

Тея, вы идеалист. Уничтожить человека можно и без его на это согласия. Зло -реальная субстанция...

Татьяна, давно хочу спросить вас, а почему вы таки вернулись после того, как уже ушли? Насколько я помню, там тема была - больная мама, нет?

Я просто читала тему, но не участвовала. Поскольку Лань начала розыск, я вернулась. А что с больной мамой. Да, она очень больна, инвалид, ничего не изменилось. Ровно по теме "Раба любви", которая вовремя не ушла, даже после того как он ее бросил с грудным ребенком... И всю жизнь не стеснялся рассказвать всем окружающим, что сошелся с ней, еврейкой, только из-за карьеры. Иначе его бы не смогли продвигать. Вот так. А с ней я съехалась, после ее неудержных рыданий, что он ее избивает и на улицу выгоняет. Сейчас-она опять в любви, а я пожалуй поеду к себе, окончательно про них забыв. Фактор прощения не сработал.... Мне уже пятый десяток прощения их пошел. ПОэтому пишу, что -зло -реально, хоть и понимаю, что это болезнь. Вы меня поняли?, найдущая?

Отлично поняла.

...Возможно идеалист, Таня!
Но как-то так сложилась моя жизнь, что я уже знаю: хуже, чем я сама себе сделаю - НИКТО мне не сделает!

Не-а, не согласна.

Поэтому вы и навешиваете чувство вины на себя. Я не призываю винить окружающих. Ни в коем случае. Просто в силу сложившихся обстоятельств, вы выбираете из всех людей, возможно хороших будущих мужей и порядочных мужчин, именно козлов. Вы же творческий человек ТЕЯ, это чувствуется. Вот вам и хочется из говна сделать конфетку. Я не только о вас говорю, а и о себе в частности. Я на горе мне, самокритична.

Поэтому вы и навешиваете чувство вины на себя*

Давно уже никто ничего не навешивает, и про говно с конфеткой давно поняли...я еще полгода назад врубилась. Такая позиция - это наоборот, взятие на себя ответственности за то, что происходит в твоей жизни. полное. можно написать книгу уже с названием: "как я позволила себя разрушить".

Татьяна, вы ходите кругами, мне кажется. Извините, если жестко будет, но скажу. Вот за каким рожном вы полезли тогда его маму спасать??? Ваша это проблема была? Вы милиция, боксер или я не знаю...? зачем позволили себя в это втянуть??
Какого ........ вы все это.... позволяете в своей жизни????!! Это типичный треугольник, в котором вы спасатель. Насколько я помню, вашу мать вы спасаете тоже! А потом оказываетесь жертвой, когда уже не нужны, вас просто убирают со сцены. И ко всему этому привела именно гиперответственность. ваша. берете на себя то, что НЕ является вашими проблемами! Уж не знаю, откуда она у вас, да это и не столь важно уже, но есть, это факт! И с этим надо работать! Я вас очень призываю.

Хотя что там, откуда. Если с детства у родителей так было и вы для матери спасательный круг... то, печально, но все понятно..

Этого не изменить.

Вы поймите, "позволили" - это не в том смысле, что открылись и давайте меня туда все лупите (хотя в нашем случае, этот смысл тоже есть, таким людям открываться чревато и еще раз чревато), или взмахнули волшебной палочкой - позволяю! А в том смысле, что СОЗДАЛИ ПРЕДПОСЫЛКИ в своей жизни для того, чтобы все это произошло именно с вами!

А я с этим и не спорю. Я ничего никогда не позволяла, и люди, которые меня хоть раз видели, это знают. Я людей научилась с первого взгляда опознавать. По глазам. Меня -то как раз не обманешь-"Найдущая".Мой муж со мной душой расстался, как только был подписан дом на мать. Он об этом знал, и был бессилен что-либо сделать. Единственное о чем я его просила, не расправляться со мной , а дать уйти спокойно... Даже денежный долг ему оттянула, подписав заявление. Не позволительно человеку, ищущему в этом мире порядочности, самому это не исполнять. Да, это горько. По крайней мере спасибо ему, что куски моего тела по Москве не искали. Ведь так.? Поэтому зло должно быть наказано, по-закону.

Как мне с этим работать, если я такая родилась?Это мое врожденное качество. Я даже знаю заранее-человек-дерьмо, предаст, ведь а "все равно его возьму" , как у Высоцкого.Этого не могу изменить. Готова к предательству, потому что хорошо осведомлена, про человеческую породу....низенькую в своем естестве....Я давно , еще в детстве спросила маму-"вы для чего меня родили, чтобы издеваться?"

Перечитайте выше, мое.
Вам не надо быть готовой к предательству, это психо склад жертвы, вам бог не для того жизнь давал... а папы с мамой разные даются... они не ваши хозяева, не им решать и вершить вашу судьбу! Это ваш выбор - жить счастливо или не жить.

С настроем "этого не изменить" или "такая родилась" конечно, ничего не поправишь...

Некоторые и рожают, именно чтоб издеваться, есть и такие родители, сделать ребенка грушей для битья... Так что теперь?? Отдать свою жизнь на откуп? Кому? Зачем? Брать их отв-ть на себя??? А не многовато ли будет??
Тут главное ваша позиция. Ваше желание. Вы сильная, вы сможете. И ваше умение жить и строить свою благополучную жизнь никуда не делось, откопайте его! Вы же сами писали, что были независимы, и финансово в том числе! Вы могли! и Можете! Просто споткнулись на тех же граблях! Ничего, вы сможете!

Да не споткнулась я, это моя жизнь и все.Я не понимала ситуации, а теперь все разрешилось. Хочется, чтобы у людей что-то в головах изменилось. Где мы живем? подумалось....

А мне исправлять нечего, я еще раз повторяю. Я никого не оставляла без средств к существования, вырастила хорошего сына, заработала пенсию и до сих пор -жива, здорова. В исправительную колонию пусть идут наркоманы, психи , воры и убийцы. Что мне поправлять.? Мое всегда со мной.Я желаю вам-больше не связываться с маргинальными элементами, у меня такого не было.А то, что человек тронулся рассудком-я за это не отвечаю.

А почему вы решили , что всем надо жить счастливо. Или , что я несчастна. Я такая какая есть. И в фатальность судьбы -не верю. Все делают люди своими руками. Я не влияю на судьбы людей, решение , они принимали сами-и родители , и дети. Просто я предупреждала всегда, чем это может закончиться. А себя мне не жалко. Я-песок. я гость на этой Земле, и всегда им была.Мне жаль только детей и их надежду на взрослый разум. Но , когда я поняла, что никаких взрослых нет, а есть только юродство людское, мне стало легче жить. Ну не завишу я от их мнения, понимаете, мне на них насрать......

Вы слишком сейчас увлечены психоскладами. И я заметила, что свою историю, вы так и не рассказали. Два года жизни с маргиналом? Ну и что? Зато чужими историями вы въедливо и живо интересуетесь. Вы в аффекте? Люди в аффекте на форумах не сидят, а лежат в клиниках неврозов. Я подозреваю вас в неискренности и у меня есть все основания. Это не конфликт. Я вам не верю.

Я давно уже не в аффекте, уважаемая. Моего теперешнего состояния достаточно, чтобы заметить сумбур в голове, и свой, и ваш, и еще чей то. И извиняться, что не в клинике неврозов перед вами не собираюсь))) Некоторые знаете ли, туда всеми силами НЕ ХОТЯТ. И здесь я для того, чтобы поделиться опытом ВЫХОДА, а не слушать людей, заявляющих что проблемы только у других и бравирующих своим неверием людям, считающих что созданы для того, чтоб всю жизнь поддерживать в себе свои представления о том, что люди - потенциальные предатели. Это ваши проблемы, как и неверие.
Насчет маргинала не поняла, кого имеете в виду.
Зато я поняла главное - у Вас лично нет проблем, у вас все хорошо, вот и славненько, зачем я только время теряла)))

Абсолютно верно.

Не обижайтесь. просто залог доверия -рассказ о том , что у вас произошло. А у вас , кроме рефлексии- нет истории. Я была слишком категорична.почитайте сами свои посты о себе. Мы же с себя начинаем? У вас -одни эмоции. А клиника неврозов, кстати клевая вешь. Я не шучу. Лечиться надо не только нашим мужьям, но и нам.Пока вы это восприняли как обиду-а это нормальное состояние человека- лечить нервы.И вы будете спокойнее воспринимать критику. Уйдут эмоции....

За каким рожном я бы еще сюда пришла?

Спасибо, в клинику успею) пока справлялась подручными средствами и вроде получается.

А всех подробностей не рассказываю, потому что тупо не хочу окунаться снова в это эмоционально. Настолько жутко. Пройденный этап.
И, кстати, я спокойна. Не знаю, с чего вы взяли, что я вообще приняла ваш пост за критику.

Кстати, поделитесь опытом, как это вы всех людей по глазам определяете? ну, чтоб мне, несведущей, помочь... а то я тоже до поры до времени так думала, и все шло отлично! представляете? А потом бамс! и жизнь круто обломала)) во как бывает) нежданчиком мизогина не разглядела... айайяй... )))

Не хочу делиться.Я думаю, что вы даже очень сведущая. Уверена. Нежданчиком-то куда как затейлевее.(шутка)

Да, бывает... Жаль все-таки, не делитесь секретом).

и мне.

+10000000000000000000!!!!!!

Я старшая, ага.
Пару лет назад послала кровопийцу, которой "кругом должна я же старшая"(с)
И ХОРОШОООООО

Пару лет назад послала кровопийцу, которой "кругом должна я же старшая"(с)*

Моему такому под тридцатник... увы, не лечится... а если и отходит от этой схемы на месяцок - то снова рецидив)

Прорыв в ситуации: сегодня почти 7 летняя дочь прочитала мне лекцию, на тему какая "Мама запущенная".

Она мне на полном серьезе посоветовала:
- поменять прическу (сделать хвостик или наплести много-много негритянских косичек)
- поменять машину
- поменять чехол на моем мобильном.

Я ей говорю, доченька, я вообще то еще замужем и живу с твоим папой, мне пока не прилично думать о том, как нравиться другим мужчинам. Она мне сказала, что думала, что мы уже расстались.

Вот дети, во дают.

Чехол на мобильнике не знаю, но мотивчики новые загружу это точно. Главное, что ребенок уже готов к узменениям в жизни матери.

Мои тоже какое-то время назад примеряли на себя как это - жить с отчимом, причем с позитивным настроем, такое ощущение было, что приведи я тогда НМ со словами "Здрасьте, а это Вася - мой новый муж, теперь он будет жить с нами", они бы это восприняли как само собой разумеющееся. А сейчас уже не могу такого представить, привыкли жить как есть, шок будет немалый. Так что, Лора, куй железо пока горячо, т.е. пока запрос поступает :-).

...Дети, они многое чувствуют, всё понимают, только объясняют на свой манер.
Девочки, привет! Доброе утро!
Мне и странно, и грустно раньше было слышать, как сын вдруг, становясь взрослым, начинал меня поучать или советы давать. Словно, он отец, а я неразумная дочь.
Как говорят, устами младенца?!..
Мне кажется, живя в этом театре вялотекущих военных действий, дети взрослеют быстрее. И приспосабливаются по-своему!

Я бы доче объяснила, что нравиться надо себе, а не какому-то там дяде. Вот ради дочи - готова поменяться. а ради дяди - нет. Может быть ради любимого дяди - да. Но пока такого нет - только ради тебя, родная :-) Доче это тоже пригодится в жизни, на каждого ухажера не угодишь, себя любить надо.

Поддерживаю =D>

И это называетс прорыв??!
В чем прорыв то...Ребенок может и готов, но он этих изменений не дождется похоже с такими вашими ответами...

Прорыв в том, что мой ребенок уважает мою автономию. Признает, так сказать. Папино татаро монгольское иго не дошло до ее подсознания.

Лор, а вы действительно считаете, что вам на данный момент думать о других мужчинах неприлично?

Не смешите меня на ночь. Очень, очень прилично.

Фууууух....!:) а то я уж испугалась!
Тогда и дочку не обманывайте!

Я не обманула. Я считаю, что думать о других мужчинах - это нормально, но конкретно делать что-то чтоб кого-то закадрить, пока живешь с предыдущим мужчиной - это не то, чему я хочу учить своего ребенка.

Эх, значит не показалось... вы мысленно еще с ним и считаете себя его женщиной.
А детей надо учить не тому, как жить с козлом, соблюдая приличия, а как с козлами не связываться...

Нет. Утром ухожу на работу с обоими детьми. Муж: ты куда на таких каблуках? Я - мне нравится. Он: Опять придешь домой в синяках (типа от горячих молодых людей). Я - в игноре. Если бы я считала себя "его женщиной", то одела бы бабушкины туфельки и платочек тоже бы повязала. А так - я красота. Могу фото прислать.

Нет, вам не показалось.
Она по уши в этом и действительно считает себя его женщиной.
Еще и убедила себя, что на ребенке мол это не отразилось, и ребенок все понимает правильно.
Страшно читать.

Читаю в соседней теме: должна ли жена подавать мужу пальто? Ржу нимагу))))) Да, вот уж действительно, кто с мизогином жил, тому и цирка не надо)))))

Да надо подавать пальто и бежать в обувной щеткой.......Надо делать как хочется-можно и подать, если он любименький. А если гадина, то должно еще и поддать, чтобы быстрее убрался.

А я бы еще добавила - и памперсы одевать ему болезному, да... Щас ты пальто подаешь взрослому дядьке, через пять лет просто прислугой будешь, да еще не так подала... не с тем выражением лица... По моему, нормальный мужик даже не станет терпеть, чтобы ему пальтишко подавали, посмотрит, как на дурочку...

Девочки, нам их уже не понять, мы очень далеки друг от друга с этими женщинами. "Страшно далеки они от народа..."

Давайте я в нашей теме буду неким волшебным пинком.
Девочки. Читаю я Вас из темы в тему и вижу некое направление движения нас в пространстве. Вернее не движение, а бултыхание в болотце на одном месте: либо мы обсуждаем козлоподобие наших мизогинов, либо упиваемся глубиной нашего страдания. И всё.
Хотела бы предложить другой вариант развития событий: (как это происходит у меня) когда БУ таки пробивает мою броню (давно этого не было правда), я анализирую происходящее, понимаю что меня беспокоит, выключаю мнгновенно появляющуюся пластинку, делаю упражнения. При этом всегда помню, что мои эмоции - это болезнь и все, что я сейчас чувствую - рецидив, который нужно купировать.
Давайте пытаться работать в этом направлении, а не только мериться у кого мизогин дурее, а болячки больнее.
Я все помню и про то, что не у всех время пришло, поплакаться нужно обязательно, обсудить с единомышленниками необходимо и т.д. Но давайте не останавливаться на достигнутом

Лань, ты странный человек-сама же заводишь эту пластинку, тебя поддерживают, а ты потом начинаешь говорить, что мы меряемся. Молодец! Тема умрет, если мы не будем "меряться", а все будут делать упражнения. Закрывай тему, все и так уже все поняли.Я уже не страдаю давно, я писала, что я презираю и мне все равно.... Спросили о влиянии на девочек-я ответила. Я это влияние отрубила в 20 лет.Пластинка мне не нужна-у меня -работа-пластинка.Я кстати уже уходила из темы....

...Поддерживаю Вас, Лань!
А "волшебный пинок" предлагаю переименовать в "волшебное Копытце"! Таки, Лань же! :)

А давайте не будем, а? Во-первых, тема создана в первую очередь для поддержки, которая особенно актуальна на стадии, когда руки не поднимаются и голова не соображает... когда девчонки приходят совершенно разбитые-раздавленные. во-вторых, реабилитация происходит поэтапно, с откатами назад, как и все развитие, по спирали, а не рывком идут изменения, для такой вот поддержки на откатах - что архиважно... кто уже прошел все стадии, тому тема просто не нужна, и постепенно сойдет на нет пребывание. ну разве что будут появляться периодически поделиться опытом и новым миропониманием...

...Мне кажется я поняла, ЧТО ИМЕННО имела в виду Лань!
В том смысле, что: дорогу осилит идущий! Простите за каламбур, уважаемая Идущая! :)
Движущийся вперёд. Пусть самыми крохотными шажками. Пусть с остановками-перекурами в пути. Пусть с откатами назад. Но - движущийся. Я правильно поняла Вас, Лань?

Надо переименоваться в "бегущую")))))

ага, "...по волнам" :)
привет всем

привет)))

...Ой, не надо пожалуйста! У Вас - хороший ник, классный и выразительный!
...Я уже писала в прошлых "Мизогинах", что в голове у меня крутилось нечто, похожее... Но он та-а-кой длинный бы был! "Падучая-Вставучая-Отряхучая-И Идучая дальше! Наши ощущения, идеи да мысли - и правду иногда, словно в воздухе носятся!

)))))

Из-Пепла-Восстающая ))))

А вы знаете анекдот- "Девушка, уходящая вдаль?"?Про картину Айвазовского?

Нет, расскажите.

Не буду, он неприличный.Но очень смешной.С тех пор как его услышала не люблю деепричастные обороты.

Я сейчас на стадии, когда голова ничего не соображает, вернее сказать мозг не принимает больше никакой информации. Что то я так устала читать (имею ввиду всю эту околомизогинную тематику), думать, копаться, анализировать, делать открытия, что мозг просто отключился, и я даже порядок в ём (в мозХу) навести не могу пока. Подсела на игрушку, режусь в "битву эрудитов" и ем много (ОЧЕНЬ много :oops) конфет. Надеюсь пройдет скоро.

это я, Полина .

ссылку дайте плиз на битву эрудитов...тоже буду резаться.

:)
да в одноклассниках же, зарегилась там специально для игрушек.
играю ночью и уничтожаю конфеты :oops :oops :oops

...Полина, здравствуйте!
Я в случае "конфетного жора" - себе говорю: значит, так надо! Моё дело - хочу ем! (Не пью же, как подорванная!)
А ведь и на это - имею право! :)

ну да,ну да... право имею.
пить не люблю, мне пьянеть не нравится как то.
нет бы стебельком сельдереевым хрустеть... :)

На всё имеете право, и пить и есть.)) Если считаете, что вам надо.

Шоколад, кстати, помогает при недосыпе... там вещества какие-то... не помню.. в общем, подают сигнал в мозг, помогающие организму проснуться и почувствовать "досып".

Правильно, Лань.
Давно тему не читала -сейчас вот зашла и что я вижу? Спрошные обсуждения на тему, у кого мизогин дурнее и как они на эту дурость реагируют, задыхаясь от шока в который раз..
Нда...это будет тянуться у вас тут годами...А на любой упрек вы будете писать, что тот кто не был на вашем месте не вправе судить и вы таки находитесь в процессе (бесконечном) избавления...

А что правильно, она сама вопрошает, чтобы Господь дал ей силы терпеть издевательства над детьми. Разве это не кликушничество? А потом -резкая смена настроения-ПРОЩАЮ.....и тю дю. Глупость неисчерпаемая.....зависимость от его поступков безграничная. Это то , что я вижу.Он ей алименты не платит, а дети за подарками к нему ходят. Мне это напоминает какое-то классическое произведение, когда из детей побирушек делают. Все должно быть по-закону.

Тань, ты делаешь совершенно неправильные выводы из того, что я говорю. Причем я вообще не понимаю, как можно из этого делать такие выводы.
Тем не менее, я тебя услышала, буду думать.

Я тебе конкретную помощь предложила и не понимаю, почему ты молчишь.Пошли ты его, он-садист. Хочешь-прощай, не хочешь -нет. Проси лучше людей, помогут Иногда посторонние люди тебе больше помогут, чем самые близкие.

Есть тонкая грань межд тем, чтобы выплеснуть боль и начать/продолжать работать над собой, и тем чтобы прийти на еву и перетереть на тему "а мой то мизогин вишь че выкинул!", получить свою долю охов/ахов и сочувствия (это уже даже удовольствие какое-то) и дальше вариться в этом.

А где еще можно перетереть "а мой-то мизогин вишь че еще выкинул", ну где? Держать в себе я годами держала, надоело. Как и "работала над собой", а жить-то когда?

...А это тоже - часть терапии, своего рода, уважаемый (ая) Жёлтый гербер. Хотя, Вы правы, по-своему: это реально может длится годами. И удивлять, возможно, и раздражать, возможно кого-то...
Многих девочек, кто проявился ещё в самых первых "Мизогинах" - уже нет в топе. Хочется думать, что они как-то решили свои проблемы - ДА В СВОЮ ПОЛЬЗУ! А если так - УЖЕ ВСЁ НЕ ЗРЯ! Пусть я и идеалисткой выгляжу! :)

Это хорошо, я люблю идеалистов.Вдохновляют.

Я прекрасно понимаю и помню необходимость поплакать, поделиться, повозмущаться и т.д. И я не против этого. Этот топ для того и создан, что бы все это делать. Но я считаю, что по мимо этого необходимо двигаться вперед и делится этим опытом. Новые девочки увидят не только понимание и чуткость, но и реальные примеры выхода из этого.
Я сама иногда испытываю злость на действия БУ. И прямо чувствую, как меня засасывает в черную дыру мстительных мыслей, злости, бешенства, возмущения. Я уже могу отследить как эти мысли и эмоции начинают отравлять мне все существование - портится настроение, появляется раздражительность и плаксивость, упадок сил и т.д. Но я не позволяю себе туда упасть.
Я однажды продала квартиру за 40т.$, а через две недели цены сначала взлетели на 1.5 раза, а еще через полгода эта квартира стала 200 000$. Сейчас она уже стоит все 400т. Если мне переживать на эту тему - я свихнусь. Ну случилась ошибка в жизни - потеряла много по очень обидной глупости. Ну и чё? Вот просто не позволяю себе переживать на эту тему и все - табу поставила себе и забыла.
По той же схеме предлагаю Вам работать над собой - как только переживания начинают выбивать из колеи - запретить себе, кирпичь повесить!!!! Ну там много упражнений на эту тему.
Я ничего не забыла и все время помню и, к сожалени, соприкасаюсь с этим. Но я и работаю над собой все время - чего и Вам искренне советую.
И опять же - я никого не тороплю и не осуждаю - не дай Бог!!!!

Самая качественная схема, иначе энергия реально спускается в унитаз! По той же схеме не свихнулась - ну связалась с идиотом, что терь делать?? только: гагагага!!!! чтобы сохранить психическое здоровье, а то жизнь сквозь пальцы утекает... Надо взбивать масло (как та лягушка), не тонуть же в трясине сожалений.

Понимаешь, Ань -есть разница- между мстительными злобными мыслями и правовым полем. Иногда наше восприятие не дает нам отделить одно от другого. Поэтому, когда эмоции спадают и ты начинаешь уже анализировать процесс и что тебе делать дальше, как никогда нужна поддержка. В том числе и правовая, чтобы спокойно,без эмоций знать , что можно делать на пользу детям, что недопустимо и какие будут последствия.
ВЕДЬ ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬМИ, ОН СПЕЦИАЛЬНО НАНОСИТ УДАРЫ ПО ТЕБЕ.Поэтому я не понимаю, какие злобные мстительные мысли.Ты же не занимаешься членовредительством и хулиганством. Он должен тебе денег. Если притворяется бедным, а ты знаешь, что деньги он жмет, иди в суд, есть специальные органы, которые отследят его доходы, и возьмут алименты силой, если не хочет добровольно. И не надо на работу, действуй через юристов. Все -люди и прекрасно понимают, что сейчас невозможно выжить без денег. Не в коммунизме пребываем.

Поддерживаю! надо двигаться вперёд. Можно и плакаться, и обсуждать, у кого мизогиннее и дурнее, но и "работу над ошибками" тоже делать нужно. Нужен здоровый анализ того, что происходит с нами. И особенно потому что многие сцены повторяются из раза в раз. Мы не знаем, как прервать установленный сценарий, как научиться реагировать иначе, как научиться не реагировать вообще. В конце концов, как стать сторонним наблюдателем там, где клокочут страсти и тебя всеми силами стараются засосать в воронку. Я - только за то, чтобы в топике были и конструктивные обсуждения по выходу из конкретных ситуаций. Уверена, что такие подборки станут полезными многим из нас и они займут своё место в начале каждого нового топа.

Дамы, много лет назад я лежала после операции в палате на 12 человек.Отделение гинекологии.У всех были свои истории,у кого то удалили трубу, у кого то матку, а у кого то матку вместе с ребенком.Мы все были совсем разные по возрасту , национальности и образованию. Но ту неделю, что я там провела,мы были командой,потому что иначе было не вычухаться.
Так вот,дамы. Мы тут все в такой же палате.И беда у нас похожая, но разная. И мы разные. Но если мы даже тут начнем меряться пиписьками,то потеряем последний приют и утешение.
Всем здоровья и счастья.

Да уж, все равно топ пора переименовывать в "психологическую помощь созависимым" чтобы не было у новоприбывших вопросов, с каким диагнозом сюда можно, а с каким нет.

Тетко, никто не меряется. об этом на нервах Лань написала. Все прсто рассказывают, как выживали.

Я писала совсем про другое. Ты меня совсем затюкала.

Да мы все поняли. Ты, как Легион, сказала, ну что же мы бабоньки, поплакались и дальше - Пальто подавать, борщ варить своему Ироду.

Нет, процесс идет. Не всегда видно, но он есть.

А потом я считаю, что наше нытье поможет другим увидеть свою ситуацию другими глазами. А мы стоим под знаменем: "сильный человек - это на самом деле только тот человек, который помогает другому стать более сильным."

Ну я тебе уже писала, ну не води ты туда детей. Не унижай себя и их. Хочешь, я дам тебе денег на подарки им, в долг, как сможешь, отдашь. Я тебе предлагала помощь. Ты молчишь. Разозлила ты меня. Злая я . За твоих детей злая.

...Тётко, я жму вашу руку (и долго-долго) так трясу! :)
Всё верно! Жизнь бьёт, от мизогина достаётся, обСЧественность норовит щелчка дать, интернет-аудитория чувство юмора оттачивает... И куды деваться девочкам?! Я ЗА дискуссию, ЗА споры-разговоры и жаркую полемику... Но мы с одной подводной лодки, как не крути! :)

Тоже жму и снимаю берет.

Вы знаете, девочки, очень умная тетка одна, психолог, мне сказала фразу, которую я навсегда запомнила: сильный человек - это на самом деле только тот человек, который помогает другому стать более сильным.

Что-то мне не равится в этой фразе, не могу понять что,но фраза какая-то неправдивая.

В этой фразе нет ничего, это просто фраза. Высокопарная фраза, больше ничего.Умничание умной женщины.

в последнюю б-ть я пролежала на сохранении в клинике 10 недель. В отделении патологии. У меня была всего лишь шеечная недостаточность, мне просто нужен был покой и лежание, иначе был риск, что шейка настолько укоротится, что начнутся преждевременные роды. У меня было 24 недели, когда я поступила. Я просто лежала и всё (вставать было, правда, нельзя, кроме туалета и душа). А рядом со мной вереницей проходили девочки, у которых были настоящие проблемы: преэклампсии, почти сглаженные шейки, сердечные недостаточности, повышенное давление и, как следствие, сердечная недостаточность у плода, разрывы пузырей, сильнейшие нарушения кровотоков и т.д. и т.п. Мне было тяжело лежать морально: неподвижность меня убивала, дети были предоставлены моей маме и мизогину, с которым у неё просто отвратительные отношения, мне нужно было постоянно решать ИХ проблемы... Но, глядя на ситуации моих соседок по палате (у меня была 2-местная, но каждую неделю новая соседка, предыдущая преждевременно рожала и переходила в неонатологию, где в инкубаторе продолжал жить и развиваться её 25...30-недельный малыш), их страхи, их боли, их ужас в ожидании проблем с ребёнком, я просто с ними разговаривала, я выискивала в инете фильмы про удачные преждевременные роды, статьи, просто словесно поддерживала, чтобы они иначе смотрели на свою очень непростую ситуацию, чтобы руки не опускали, разговаривали с ним, поддерживали его, чтобы малыш внутри чувствовал, что его хотят, его любят, что он нужен, что в него верят... Я проживала каждый день в поддержке других и ...чувствовала себя сильной, очень сильной. Мне самой нужна была поддержка, но меня никто из моих не поддерживал, кроме мамы. Мой мизогин приходил ко мне с нашей общей дочерью, предоставлял её мне и забивался в кресло в углу палаты со словами, что его всё достало, что больного ребёнка сохранять не будем, что вообще не знает, как себя вести, что эта б-ть для него полная неожиданность и он к ней не готов... Я выслушивала столько всего, что становилось реально плохо. Позже ко мне приставили педопсихиатра, которой я выливала свои проблемы, чтобы хоть как-то себя опустошить. Зато реально помогала девчонкам. И эта помощь была для меня той силой, которая поддерживала и меня. Так что в той фразе есть своя правда: сильный (я бы уточнила: сильным становится) тот человек, который помогает стать сильными другим.

Все понимаю, эту фразу трудно не понять. Это абсолютно естественно.Фразу эту не люблю.Есть в ней фальшь.Но это лично мое.

фраза нормальная. А вот твоя реакция на неё - говорит о каком-то блоке. Может, тебе не очень приятно помогать другим? Или ассоциативный ряд не в пользу этой мысли? (ну типа как люди, пытающиеся отмыть грязные деньги при помощи денежных откатов в детские приюты, клиники по борьбе со спидом или раком)? Ведь что-то кроется для тебя в ней, раз ты видишь фальшь в том, что, помогая другим, человек сам становится сильнее.

нет, ты ошибаешься. Я просто не люблю об этом говорить. Мне не неприятно помогать другим, мне неприятны люди, которые об этом рассказывают, как о примере для благочестия. Это инстинкт нормального человека. А в этой фразе просто много позерства. Нет у меня никаких блоков. Не надо искать в темной комнате черную кошку, тем более , если там ее нет.-тоже ведь фраза-но в ней заключен смысл. А в таких выражениях я просто не вижу смысла.Мне это напоминает человека . стоящего на трибуне и громко вопящего... Такая ассоциация, и все.

Ага, позерство.

А вы помимо показа фильмов о удачно сложившихся родах конкретно чем помогаете людям?Насколько я поняла в деньгах вы не ущемлены? Кроме кундалини. Купите абонемент нуждающейся подруге или окажете ей другую ценную услугу?Я просто люблю конкретику.

Ущемлены, сильно, 555 об этом часто пишет.

Я была невнимательна, простите.

donskayat * , вы перегибаете, это жестко. я понимаю, что вы из угла "спасатель" щас резко в угол "преследователь" перескочили... не надо демонстрировать нам, чему лично вас научила жизнь с мизогином... ей в тот момент было и так тяжело, муж не поддерживал, ирония тут неуместна... вы сейчас, конечно, скажете, что иронии нет.. не стоит.

Я уже вам писала, что такое ощущение , что вы про этот треугольник вчера узнали и теперь схематично мыслите. Вы не откровенны с аудиторией, поэтому почему-то решили применять свои психологические навыки. Не надо, это не очень умно. Никто никого не преследует, конкретика.
Если хотите, то прошу прощения за жесткость....Правда не вижу в упор в чем она.В дискуссии? она обычна.

Обоснуйте, почему вы считаете, что я не откровенна? ну, помимо того, что не рассказываю жуткие подробности, потому что не вижу для себя смысла и нахожусь в отходняках, и мне это в личной терапии не пригодится. м?

О треугольнике знаю лет 10 как. И прекрасно понимаю, чего вы сейчас неосознанно добиваетесь.

Чего?Это не жуткие подробности. Вы же умеете сочувствовать , люди здесь достаточно искренне расказывают свои истории, и приводят аргументы. Я просто не понимаю наверное вашего языка, для меня это просто рефлексия. Я же вам не вру. В чем мое ущемление? В том, с что у меня под сомнением какие-то выражения?Вы перечитайте ваш ответ на мой пост про "глаза смотрящего" Вам ваш ответ самой нравится? И вы не видите в нем сарказма и ущемленности? Умейте держать удар. Тогда в следующий раз все будет конструктивнее.

Ахахаха, хорошо, свой удар вы признали. Но тогда и вы умейте не бить первой, без причины, когда вам никто ничего не сделал, а лишь пытались подсказать, где подводный камень))) Вы свой пост ДО моего того перечитайте) Вам он самой понравится?? ))))

Вы лучше ничего не отвечайте.Вы бурно реагируете на ерунду.

Это вы решаете, что является ерундой? И вы же решаете, что и для кого является жуткими подробностями, а что нет? Значит, действительно, проблемы... Вам лично больше не буду, можете быть спокойны.

Я ничего не могу решить. Потому, что не знаю, ни что у вас произошло, ни помочь ....Просто считаю, что вы решили поделиться своими переживаниями достаточно поверхностно. Но это ваше право. Просто у нас именно с вами не получится диалога. А у вас не действительно проблемы? Это и требовалось доказать. Вы пытаетесь искать подводные камни в историях , лежащих на поверхности. Это не сложно, ведь человек поделился с вами. Но свою-нини-а то переписку прочитают...... И ай-яй яй. Зачем тогда ? напишите слова сочувствия другим -и все. А давать свои резюме, людям которых вообще не знаете-не надо. Но я еще раз повторяю-это ваше право. Вообще-то за вскрытие и чтение чужой информации-у нас уголовная ответственность, тем более, если у вас были проблемы с оппонентом.
Да , я спокойна, не понимаю почему вы так реагируете.

Хорошо, буду писать только слова сочувствия.

А ловить его за причинное место за его очередные дурости не хочу. только время терять. итак много нервов потратила. пусть варится в своем соку, это его дело.

Если вы так яро чего-то в себе не хотите видеть, причем тут была я? а?

абонемент не куплю. Ни кому-то, ни себе. У меня на него средств не хватит. Увы, я существую на алименты моих двух старших детей, которые я должна разделить на 6-рых. Мой мизогин мне даже на собственных своих дочерей денег не выделяет, отдаёт только гос. пособие, из которого заботливо вычитает мою долю коммунальных услуг. По его словам, я живу шикарно, потому что за квартиру платит он (до сентября 2012 года я ему платила за комнату моих старших детей, но это так, к слову). У меня есть небольшая подработка, которая помогает мне свести концы с концами, особенно в последнюю неделю месяца, когда я реально остаюсь без денег. У него деньги просить бесполезно, а если вдруг и даст, то только в долг. Так что, помочь нуждающейся подруге в приобретении абонемента в фитнесс-клуб, не могу. Сама с удовольствием приняла бы от кого такой дар. И другую ценную услугу тоже вряд ли окажу. зато я отдаю, а не продаю, как это делают многие, детские вещи в отличном состоянии в общества для нуждающихся и матерям-одиночкам. Это единственное что я могу себе позволить. А ещё я практически полностью одеваю семью из Шри-Ланка, имеющих 2-х сыновей вещами и обувью моего сына, который будет постарше их. Мой сын носит очень аккуратно свои вещи (я его сама к этому приучила), поэтому мне не стыдно отдавать их дальше. И я рада, что эта семья может сэкономить хотя бы на детских шмотках. А ещё я могу помочь словом :). Но, думаю, это вы уже и так поняли :).

Мы теперь отчитываться перед Донской будем? Достаточно ли откровенно написали о себе, какие добрые дела сделали? :mda

Да , пожалте.

А вы хто?Я свою фамилию хорошо знаю. Для отчетности вашу пожалуйста.

Вы меценат? Вы нам очень нужны.Позвоните.

А вы так что расстраиваетесь?Бедненькая как вас...О себе да о себе....

Позвольте выразить вам свое уважение.

Точно, фальшь! То же самое чувствую.

Мне кажется, ее надо понимать как "позволяю другому рядом со мной становиться сильнее (умнее, добрее, добиваться большего) без какого-либо негатива к этому факту".
Она сформулирована как-то не полно, а сама по себе хорошая.

А кто мне дал право позволять или не позволять другому становиться сильнее? Все равно ерунда получается.

Да нет же.
Вот, к примеру, Вы видите возможность, которую использует другой, а могли бы использовать Вы. Сильный человек не будет злиться, завидовать, и пытаться ее перехватить, он скорее поможет, или поддержит, хотя это означает, что другой человек на этой возможности вырастет, а он сам - нет. Имеется в виду это. И очень немногие имеют право так о себе сказать. Гораздо чаще неиспользование возможностей - это слабость и страх.

Вы о материальном? Причем тогда рост?

Да вещи-то связанные, используешь возможность, получаешь опыт, становишься сильнее, "растешь".

Конечно же есть. Сильный тот, кто может реально поддержать и помочь человеку стать сильнее и "вырасти". А к теме мизогинов это относится напрямую - мизогинчики наши привыкли только демонстрировать свою крутизну и самооценку повышать за счет более слабого, не поддерживая, не помогая, а только топя и делая слабее, а потом на этом играя. Абсолютнейшие слабаки сами, они сильную и умную женщину возле себя пытаются сделать как можно слабее, беспомощнее и зависимее, а потом глумятся по полной...

555, сочувствую, что вам пришлось такое пережить((

Это называется отвлекаться, не зацикливаться на собственных проблемах. И не быть эгоистом.

...Всё верно, Идущая! Я тоже так считаю! Да, так ОНО И ЕСТЬ! Она не только умная, знакомая Ваша, но и мудрая женщина!
...Это то, о чём писала Лань несколько дней назад. Идти и помогать. Всегда есть тот - кто слабее и беззащитнее в данный момент. Это то, о чём (с месяц где-то назад) писали, Лора и Ирина - про детские приюты и дома.
Это ничего не имеет общего с самоутверждением за чей-то счёт! Просто ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО! И иногда чья-то реальная беда - способна тебя отрезвить и слёзы по самой себе - высушить. Ведь у тебя есть родители, дети, крыша над головой... И прочее-прочее...

Ей самой помощь нужна, ей жить не на что... Если она собирается чуть ли не в уборщицы идти по ночам. А дети с кем будут в это время? Ну не верю я в восторженность... Простите. Я делам верю.

Практические выходы из ситуации известны - развод и девичья фамилия. Меня другое интересует, хотя бы московские между собой знакомы и помогаете друг другу в случае необходимости? Хоть кто-то, хоть раз? Ощущение складывается, что мы тут действительно только поболтать собрались.

Привет! Вы меня понимаете, как никто. Нет . Лань я видела два раза, первый с детьми. Детки- очаровательные. Писала ей, хотела передать подарки-конфетки на Новый Год. Ноль эмоций.
Ну не понимаю ничего я, фарисейство для меня это. Когда только попиздить.Пардон, дамы.

В наши времена самая лучшая помощь - тут на форуме. Вот мне не нужны встречи. Мне тут комфортно выговориться и получить совет. У меня есть реальные подружки (а не виртуальные). Но в глаза я бы не хотела им все это озвучивать. Да и они не обязаны понимать тему Мизогинов. У них другой опыт. Они не поймут.

Так что поболтать здесь - отличная терапия.

По тем причинам, что Вы описываете я и считаю, что форум - это идеальное место поныть, пожаловаться и обсудить мизогинов, т.к. во всеъ других местах, и у подружек, выяснишь, что ты самадура и мужик у тебя обалденный. Больше негде выплакаться.

Но вообще-то я не о встречах писала. Вон у форумчанки дом выкрали и машину угнали, не знает куда ехать из аэропорта. Лично у меня сложилось впечатление, что подружек, готовых помочь, у нее не наблюдается. Вот интресесно, из форумских кто-то предложил ей помощь?

Я думаю , что - нет.

Думаю, что никто. Это аналог отношений к брошенным собакам. Только единицы готовы стать волонтерами. Остальные просто сочувствуют. Но благодаря поднятой теме, возможно подберут потеряшку в своем дворе. И то - благо. Это тоже хороший результат. Короче, "нытье" здесь на форуме лично мне помогло.

а как по вашему надо было помочь? ну конкретно,как?

В первую очередь захотеть помочь. А потом списаться в личке и спросить как.

у меня нет рецептов по выходу из ситуации. Но есть рецепты по улучшению климата в собственной голове и собственном теле. Я даже заметила, что нервная система стала крепче и не такая ранимая что ли. Ну, в смысле, когда тебя цепляют, а ты почему-то не цепляешься, хотя сценарий и условия вроде те же. те же, да не совсем. Физические и химические изменения в твоём организме ведут к изменениям психологическим.

Пока у меня 2 проверенных рецепта хорошего самочувствия и некоего спокойствия, несмотря на бушующие бури (а у меня они каждый день, без праздников и выходных).

Рецепт первый: кундалини-йога. Я уже писала о ней и описывала свои ощущения от занятий. Прошёл месяц, даже больше, могу только подтвердить. То ли чакры очищаются, то ли внутренние блоки снимаются, но факт остаётся фактом - голова стала чище. И тело стало лучше. А когда ты себя внешне чувствуешь хорошо, то и внутренне тоже начинаешь себя чувствовать хорошо. Хочу обратить внимание на то, что не просто йога (хатха-йога, которая везде), а именно кундалини (йога, построенная на высвобождение и свободное движение живительной энергии кундалини). Могу сказать, что по силе воздействия упражнения похлеще будут аэробики и модной нынче цумбы.

Рецепт второй: держитесь крепко за стулья :) - свежевыжатые овощные и фруктовые соки. Чёрт, даже не знаю, как они так волшебно действуют на организм, но он становится другим. Просто другим. Энергичным. Спокойным. Рассудительным. Желающим делать много и хорошо. Появляется лёгкость. наверное, в сочетании с кундалини такой потрясающий эффект. Но замалчивать о нём просто преступление. Девочки, когда вы не знаете, как поступить, как жить дальше, просто включите любой комплекс кундалини (на русском их в инете 7 по числу чакр, с изумительной музыкой, очень положительно действующей на мозг http://www.youtube.com/watch?v=SWgNQIzhSf4 ), а после него выпейте свежевыжатую смесь: морковь, яблоко и ветка сельдерея. И начните свой день. Гарантирую, что качественно он будет уже другим. А в "очищенную" голову и мысли другие приходят.

Да, мне в свое время очень помогло вегетарианство-как вам свежевыжатые соки. Попробую обязательно к нему вернуться. Пофигизма было точно больше.

да, любые акты, направленные на улучшение собственного здоровья. В общем, тот самый вариант, когда говорят, чтобы решить свои проблемы, надо заняться собой :).

Дя...нам..ням.

Мммм, кундалини-йога, класс) я как раз собираюсь начать с йогой в ближайшее время, но кундалини же самая сложная, хатхи сама простая вроде? С нее начать, или сразу... в тяжелый вес? :-)

Не трать время на хатху. Кундалини не такая сложная. Я те упражнения, что не могу выполнить, адаптирую под себя.

Попробую.)

У меня знакомая начала в кундалини и быстро сдалась просто... не вышло) Потом пошла на хатху, с инструктором, чтоб все как положено - слишком слабо, говорит)) теперь опять на кундалини)

Пробуй, ничего тяжелого. Будет тяжело - подстроишь под себя. Супер заряд! 555 - у нас молодца! Я себе не даю киснуть, говорю, что вот некоторым еще труднее, равняюсь на 555.

Подпишусь! Кундалили-йогой я занимаюсь с тех пор, как ты опубликовала ссылку в ноябре. Мне она позволяла успокоиться, даже муж думал, что я притворяюсь, когда улыбаюсь... Даже дочурку приобщила - чувствуешь себя супер.
Про соки тоже подпишусь. У мужа я постоянно их делала. Сейчас во временном месте жительства у меня просто нет соковыжималки. Но это не всем может подойти по причине дороговизны фруктов в россии....
И еще мозги ставила на место книжка Д. Карнеги Как перестать беспокоиться и начать жить в аудио варианте. Я ее вместо музыки слушаю :-)))

...Мне кажется, (я почти уверена), что далеко не каждый человек готов рассказывать о себе. Даже анонимно или виртуально. Причин масса. И не последняя из них - степень доверия, к примеру...
Мне также кажется, что далеко не каждый человек может спокойно взять предложенную, пусть даже от самого доброго сердца, помощь. Есть люди, которым проще дать, чем взять. Есть щепетильность. Да, много чего есть.
...Пятёрочка, спасибо за Ваши советы! Я благодаря Вам, все новогодние праздники посвятила соционике. Это интересно. Достаточно познавательно! Правда, я гуляющий какой-то тим (мозаика их трёх пока получилась).
Добавляю в общую копилку советов (кое-что повторю), вдруг кому-то поможет.
1. Ведение дневника (как убирание сумбура) с перечитыванием его периодически. Или этот топ, кто бывает на нём часто. По написанному иногда проще отследить свою динамику.
2. Ритмичная ходьба, хотя бы полчаса в день (если есть возможность).
3. Духовные практики (здесь - широчайший выбор).
4. "Видеоклипы" (наши или собственные, придуманные визуализации под музыку - на любой случай в жизни).
5. Треугольник Карпмана с фиксацией на выход из него (мы много рассуждали о нём в 11-ых мизогинах).
6. НЛП - 3 позиции. (Фиксация себя с трёх точек: как смотрю я, как смотрят на меня, как это выглядит со стороны. Классное упражнение для самопроверки в момент выхода из созависимости.)
7. "Творчество" (любое). Многим помогают действия, связанные с мелкой моторикой. Мне понравилось вышивать.
И это, не считая МАССЫ уже дельных советов, которые скопились за все "Мизогины".
...Ну, и ещё наверное, просто добрые и хорошие слова. Слова поддержки и участия. Потому, что именно их - нам часто не хватает. Говорят, что рука дающего - да не оскудеет. Надеюсь, это так и есть!..

Спасибо, ТЕЯ! Целый список полезностей)))

Ходьба пешком и творчество - это наше все!) А гуляющих тимов не бывает))) пойдите к хорошему соционику, чтоб долго не мучиться) Но соционика - всего лишь пласт, как и гороскоп... (пару лет занималась вплотную). Как одна из прослоек в пироге индивидуальности, в этой области много людей, которые просто болеют соционикой, довели до фанатизма, абсолютно все ею меряют, вот в эту крайность не впадайте, а просто примите во внимание тим, и все ок)

..Мне кажется, (я почти уверена), что далеко не каждый человек готов рассказывать о себе. Даже анонимно или виртуально. Причин масса. *

Вот это надо еще пару раз повторить, слышат плохо))) Кто может и хочет - рассказывает что-то, кто нет - нет, здесь никто не из кого не тянет.

Про неумение/нежелание принимать - это известная психологическая проблема (проблемы), от которой тяжелее избавляться, чем от неумения давать. Причем мы привыкли ставить знак плюс у неумения принимать, мол я такая гордая, мне чужого не надо, а на самом деле там жирнющий минус.

Я еще года три сказала, работаю на прием-!И считаю это своей победой. Все устроены, дайте теперь мне !Хотя в помощи никогда не откажу, особенно , если попросят. Приеду помогу, в глаз дам, выпью вина, утру сопли....

"что далеко не каждый человек готов рассказывать о себе. Даже анонимно или виртуально"

Я первый раз, тоже в личку Ане сбросила. У меня рука бы не поднялась в народ сразу пойти со своим гемороем. Это сейчас уже понимаю, чего стесняться то? Это пусть мой муж стесняется, что жене деваться больше некуда, как в виртуальный мир.

=100000000

Я, например, до сих пор не уверена, что у меня очередная прога шпионская на компе не стоит))) косить из-за этого винду сейчас я не собираюсь) ОН раньше ставил и прекрасно получал все мои вводы с клавиатуры себе на почтов. ящик))) веселья мне хватило.

Давайте почистим.
Программисты среди нас;)

Ой, да я запарилась уже... пару раз программиста вызывала, потом сама... потом антишпион мне сам натворил в компе дел, зараза... я уже и антишпионским прогам не верю) оставила только каспер, и плюнула. просто надо хотя бы раз в год винду перестанавливать, щас некогда с этим затеваться

мой тоже любит меня проверить. Но поскольку кондовый чайник в столь деликатном деле, то проверяет топорными переводами через гугл :):):). Скопирует что-нибудь мной написанное и переводит, чтобы типа знать, где враг :). А поскольку все эти виртуальные переводчики не владеют тонкостями русского языка, то переводы получаются чудовищно искажёнными. Мой обычно всё сразу на свой счёт принимает и начинает мне полоскать мозги. Обычная история.

Дадада... везде его персона подвязана, даже ворьбьи без него весной не чирикают, знаем-с. мой был не профи, но его профи натаскал по его просьбам, видать, хорошо... пришлось и мне стать полупрофи))))

3 дня на новой работе, свалила от босса-мизогина. Господи, какое же счастье!

Поздравляю и представляю))) у меня приятельница с таким начальником, подбиваю ее уволиться, у нее периодические нервные срывы и валерианка - не хочет, зарплату хорошую платит, это ее пока держит.

Моменты счастья надо записывать в каждой клеточке мозга, чтобы потом долго и приятно проигрывать в голове эти ощущения. Рада за вас!

Лора, держи... не пять, а ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!
Привет! Доброе утро! :)
Потому, что каждый раз кажется, что, мол, вот сейчас, "черновик допишу", а потом - набело заживу!
Ан, нет, не получается!
Лань, коньков нужных Вам - к сожалению нет!
Только роликовые...

Девчонки! Помогите! Нужны коньки 40-41 размера. Дайте поносить, продайте за очень недорого или подарите. Любого цвета, но в приличном состоянии - что бы можно было использовать.
Я очень извиняюсь, но это мне нужно.

Для СК: возвращаюсь к твоему вопросу думаю ли я о других мужчинах. Думаю. Вот Лань про коньки пишет, а я думаю, опять Анька права. Надо на каток идти покадрить. Мне тоже получается коньки нужны будут скоро. Анька, поносишь, мне - отдашь. (Шутка, у нас каток идет с коньками, полный сервис).

Ань, на почту наисала

…Лора надоумила! Я про: «Моменты счастья надо записывать в каждой клеточке мозга, чтобы потом долго и приятно проигрывать в голове эти ощущения». Спасибо ей за это! Никак не получалось чётко сформулировать!
...К списку "полезностей" (ну, это скорее для тех, кто уже вышел из острой пост-травматики).
Считается, что женская психика, если упростить до пары алгоритмов, устроена так:
1. Женщина склонна мыслить частностями. (Отсюда её внимание к мелочам, в простонародье: "Ты чего на ерунде зациклилась?" или "С женщиной ходить в магазин - геморрой, пока всё не рассмотрит - с места не сдвинется!").
Отсюда: ставим эту особенность - СЕБЕ НА СЛУЖБУ. Формулируем нужные себе "частности" и тихонько складываем в нужную себе "картинку". Как пазл. Вариантов - бесконечное множество. Закон: хорошее притягивает следующее хорошее. (Тут и теория Зеланда в помощь, и прочие вещи).
2. Женщина живёт циклами (или ожиданиями) ей так природа наказала. (Самый показательный пример: лунные циклы или «Сорок пять – баба ягодка…») С природой не спорим , а ставим СЕБЕ НА СЛУЖБУ эту цикличность.
Отсюда:
Закладываем «свою» программу в очередной цикл:
1. Я изучу (иностр.язык, экономику и право, макраме-вязание, дзен буддизм – вариантов тьма)
2. Я обучусь (вместе с ребёнком или сама) компьютерным тонкостям, катанию на роликовых коньках, рисованию – вариантов великое множество.
От бла-бла к делу!
ПОЛЬЗА ЕСТЬ!
1. Такая деятельность отвлекает, дисциплинирует. Уходит ощущение топтания на одном месте.
2. Природа подключается и помогает: частности и циклы – в её компетентности.
Примечание. Есть женщины про которых говорят: «мужской склад ума» (склонны к глубокой аналитике, способны воспринимать картину мира не частностями, а целиком). Возможно, им стоит подобрать свою программу-минимум.
Из личного опыта. От ситуации «День прошёл - и ладно!», уже (с момента кризиса прошло менее полугода) получается планировать свою деятельность где-то на месяц-полтора. Потом смотрю: что получилось, что – нет! Не ругаю себя (как раньше), и не злюсь. Планирую следующий этап. Получилось? Сама себя награждаю (тоже вариантов тьма, вплоть до приятной ерунды).
Практическая польза:
Каждое утро радостнее предыдущего. Откаты короче и менее болезненные. Или: начинает мне мой Мизогин на мозги капать, вампирить по-чёрному. А мне УЖЕ АВТОМАТИЧЕСКИ не до него и его сложностей. Куча дел же! И одно – интереснее другого… А мозг, как известно две вещи одновременно кумекать не может. Я, слава Богу, не Юлий Цезарь, чему и рада!
P.S. Ещё раз подчеркну, в ситуации «пост-травматики» нужно задействовать ИНЫЕ механизмы. Там психика работает иначе. Не частности-циклы, а швыряние из стороны в сторону. Сие – не здОрово и не здорОво.
Полностью поддерживаю Идущую в плане: мы сильные! Во-о-о-н, что вытерпеть смогли! Нашу бы энергию – да в мирных целях!

...А, чуть не забыла! Предотвращая вечный "романс про финансы". В связи с эмоциональным разводом, который я сейчас прохожу, свои потребности пока(!) пришлось сократить. Для меня это - не так болезненно, вероятно... На "женские причуды" (небольшие), образование ребёнка и предметы первой необходимости - я зарабатываю.
Мой Мизогин взялся меня наказывать деньгами. Верный рычаг, кАнеШна!:)
Стараюсь, игнорировать и это. Типа, "контрольный пакет акций" нашей семьи - не только в твоём кошельке, но и в моей голове! :)

пока читаю, писать очень тяжело. Но я с Вами - мужественные и робкие, задавленные тиранами и привыкшие выживать, проживающие день за два, а иногда и больше. Спасибо, что Вы пишете. Это очень помогает осознать всю мерзость человеческих отношений и остановиться, чтобы не участвовать в ней дальше.

Спасибо вам на добром слове. Мы всегда здесь. Мы поможем другим пройти через это и вернуть себя.

Спасибо за поддержку, понимание и добрые слова! Дай Бог, Вам избежать того, о чём здесь девочки порой пишут! А если всё-таки затронуло - пишите сюда. Здесь поймут, поддержат... А это - не мало!

В том-то и дело, что избежать не удалось. 27 лет в браке с мизогином..... Последние 2 года живем раздельно, но процесс раздела имущества и развода все еще продолжается. Обессилела в боях..
Где-то с полгода обитала на "пережить.ру", но поняла, что - не моё. Меня просто отворачивает от большинства советов, которые сводятся к тому, чтобы идти в церковь. Хотя я крещена, считаю себя верующей, но не думаю, что это единственное средство от всех бед. Мой БМ (считаю его уже бывшим) - сильно верующий. Вся-то комната его иконами заставлена, все тумбочки, все стены, у иного схимника поменьше будет. И жертвует он, и в храм ходит регулярно, исповедуется, причащается. А потом как запьет дней на 10. Бери отгулы или больничный, жена, и выхаживай. Дней пять кочевряжится, то не буду,то не хочу, хочу пива, принеси водки... А то встанет как привидение - ибо на ногах не стоит - и на улицу. Мог и в машину сесть в таком состоянии, в такси, уехать к любовнице - там без строгостей...).
А потом привозят люди добрые, в коечку кладут, ну а я уже нарколога вызываю и еще дня три на присмотре - вдруг упадет, о пол каменный головушку расшибет? Или свеча вечно горящая на тумбочке опрокинется. Да и это цветочки. А вот когда в себя бывало приходить начинал, вначале слезы горькие лил - прости-прости, как я с этим буду жить? А потом (минуты через 2) - а ты, сука, куда смотрела)?! и понеслось....Все как у многих других, плюс алкоголизм.