Имеет ли право женщина уйти?

Останавливают трудности с деньгами и жильем обычно.

Я о такой дилемме думаю: дама бесится с жиру, ленивая и апатичная, прикрывает своё нежелание что-то в жизни менять детьми.

А вот если наооброт, женщина совсем не боится трудностей, да и крылья снова вырастут, а с крыльями можно любую трудность преодолеть. Я очень боюсь того, что будет все выглядеть так: не бил, не гулял, не пил, а она с жиру бесилась - ушла. Дети теперь без отца растут:(

Да-да, сразу крылья вырастут, очередь из принцев выстроится и в замуж за любимого позовут.

Дело не в этом. Вы считаете, что только мужчина может сделать женщину с крыльями?

нет, я ничего не считаю. Я просто встала и ушла, с двумя детьми и никакие крылья-ванилья меня не интересовали.

Очень интересно. Скажите, пожалуйста, сколько детям было и как они отнеслись, как пережили? Поддержали Вас?
Спасибо.

Дети еще не имели мнения по вопросу :) Годовас и пузожитель. Они воспринимают мир глазами мамы: маме хорошо, им хорошо. Прошло 4 года, я одна, не жалею ни капли, с БМ отношения неплохие, детей навещает когда в состоянии это сделать.

Да, когда дети мальнькие в этом плане проще. Мои старшие школьники, они все понимают. Вы большой молодец, что поддерживаете отношения с папой детей.

Вот именно что они уже все понимают. И вы наивно полагаете что они не понимают того что мама несчастлива и что брак ваш это фикция.....вернее они не понимают, они это ЧУВСТВУЮТ. Причем дети в таких несчастных семьях имеют тенденцию считать себя виноватыми в том что произошло (и в принципе так и есть, вы же из-за них не уходите).

Дочь откровенно говорит, мама не терпи - уходи. Сын говорит, что очень любит и меня и папу, говорит, что не хочет чтобы мы расставались. Еще проблема в том, что мы удочерили девочку годик назад, ей всего 1,4 и старшая дочь считает, что именно она удерживает меня, но это не так.

Тогда вообще не понимаю. У вас дети в таком возрасте, когда уже отделяться начинают. А вы все о чем-то рефлексируете.

Если вы считаете, что дело вовсе не в мужчине, где ваши крылья сейчас?

я о том же. Крылья либо есть, либо нет, от мужика это не зависит.

На какие крылья у человека, если он несчастлив?

Счастье-это внутреннее ощущение, чисто субективное, от реальных обстоятельств мало зависит. Конечно, человек не идиот ржать от счастья на похоронах, допустим, но исключив такие крайности (серьёзная болезнь-смерть)- счастье оно в нас, тёплое, ровное пламя, которого не загасить мужикам или еще каким-либо обстоятельствам.

Еще совсем недавно я считала и ощущала себя счастливым человеком. Теперь этого нет. Вы считаете что проблема во мне, и уход ничего не изменит?

А вы можете сформулировать проблемы с мужем? "не люблю"- любили? Когда перестали, почему? и ты ды

Любила много лет, но он сделал все, чтобы это кануло в лето.
Он он очень черствый, жесткий, гордый человек.

у вас всё общие слова, какие-то громкие, книжные фразы. Такое впечатление, что вы не своими словами говорите, а начитались романов о великой любови.

Простым языком можете сформулировать что не так? Что изменилось? Детке 1,4, усыновлённый, значит год назад всё было хорошо. Что поменялось?

Да нет, слова обычные, мои:)
Дочу дочерили, потому как выбора просто не было. Ее мама умерла в родах, она была родственницей мужа. Отдать малышку в детдом - даже не рассматривалось. Обожаю ее.
Наши отношения с ним - мы чужие люди.
Раньше все было по-другому, пока он не попал под свое увлеченье:(

так, уже лучше. Что за увлечение?

Квантовый переход, всякие там челлинги и т.д.
Я ждала декабря как маны небесной, но конец света вроде прошел, а он стал еще фанатичней:(

Ага, т.е. проблема совсем молодая?

Он эзотерикой увлёкся? Чем конкретно? А то у меня в мозгах квантовый переход с декабрём не сочетается.

Сама я, признаюсь, не очень в теме .Сайты его : я есмь то, что есмь (кажется так) и наша планета.
Увлекся весной 2012. И полетело: весь в инете, с нами очень холоден, его не трогать, если маленькая подошла к нему - то сразу на Х... Если старшие что-то спросили - туда же. Я вообще не человек - пошла вон. С тех пор ни одного ласкового слова ни детям ни мне.

о! глянула. Ну секта конкретная. Вы там с деньгами и имуществом осторожно.

Я вот тоже считаю, что секта. Но он перестал вообще кого-либо слышать. От того, что его не понимают, все стали для него врагами:(

ну так секта. С этого и надо было начинать: муж в секте, а не про крылья...

Так я чего только не делала, чтобы его вернуть в семью, а в ответ как птица о камень, вот крылья и отвалились:)

вы вынесите этот сайт отдельным топом, может знает кто-то насколько это опасно.

А разве можно? не сочтут за рекламу?

ну, напишите также как здесь, муж в секте или модеров спросите. Мож там не думать а бежать роняя тапки надо

Елки-палки, один в один, как у меня все, какой ужас

и у меня. Помешательство просто. А мы ч детьми отвлекаем его от самосовершенствования и тянем в никуда...

Вы неправы, я когда ушла от нелюбимого мужа сильно похорошела (это отмечали все, просто встречали на улице и говорили это, они даже не знали про развод). И таки-да, глаза блестели, крылья выросли, и отбоя от мужчин не было.

вы ушли. В том и разница, не рыдали-страдали-бесконечно собирались на детей ссылаясь, вы ушли. У вас были крылья, свои, собственные.

С детьми ушли?

+1

А вы считаете, что вы сто баксов, чтобы всем нравиться? не беспокойтесь - что бы вы ни делали (в том числе и ничего), обязательно найдется тот, кто вас осудит.
Кстати, страх осуждения - это тоже страх трудностей :).

Осуждения окружающих я не боюсь, поговорят, да и забудут. Вопрос только в детях. Слышала не раз: что если родители не счастливы, то и дети не могут быть счастливыми. Или все же: мама и папа вместе всегда лучше, чем врозь (не беру крайние случаи, когда кто-то пьет, бьет и т.д.)

Честно говоря я не считаю, что "мама и папа вместе всегда лучше". Может потому, что сама от мужа уходила и после развода папы в жизни ребенка стало больше, чем было до.
ИМНО, для детей очень важно понятие и отца, и матери. Но вот непременное проживание родителей на одной территории - не обязательно.

Вот, спасибо за Ваши слова. Это примерно то, что я и думаю:) И чем сказать хочу прикрыться:)

счастливые дети бывают только у счастливых родителей, дети интуитивно чувствуют что родители не счастливы и тоже переживают
А тем более в вашей ситуации когда муж не обращает внимания на детей и посылает их нах

Какая разница как это будет смотреться? Делайте как Вам нужно. Детям объясните, что папа у них никуда не денется - так папой и останется. А жить вместе без любви Вы не можете. Только детям нужно все объяснять, а не молчать. Они имеют тенденцию вину на себя брать

Спасибо!

Думаю, что дети, родственники и прочее - прикрытие.
Человек делает так, как ему проще. Ежели живете, значит вам проще именно так. Другой вопрос, почему.
Возможно, не готовы жить самостоятельно. Не хотите решать проблемы воспитания детей в одиночку. Не хотите принимать на себя всю ответственность за вашу жизнь и жизнь детей. Да мало ли.
Вот сейчас вам тошно, и все понятно - муж нелюбимый, а вы собой ради детей жертвуете. А если нет нелюбимого мужа, то как? С ним надежнее, всегда есть на кого свалить вину за разброд в жизни. :)

А смысл в уходе? Женихи в очереди стоят?

Смысл: дышать буду сводобно, спокойно заниматься детьми, любимым делом.

А так - сильно мешает?

Честно, да. Физически ощущаю, как сгораю.

А что конкретно раздражает? И в чем станет лучше, если жить отдельно? Почему нельзя сосуществовать параллельным курсом живя под одной крышей?

Вопрос поставлен неверно. В такой ситуации женщина ДОЛЖНА уйти, а не калечить жизнь себе, детям и тому же мужу.

Право имеет. А вот чем аукнется то или иное решение знает только конкретная женщина. Иногда для детей развод лучше, чем постоянные скандалы.

А как вы видите свою жизнь лет через 15?

А разве вы можете сказать, как вы видите вашу жизнь через пятнадцать лет? От того, что мы себе представляем в дальней перспективе, вряд ли многое сбудется. Никто не знает, что завтра будет.

я жила так. Но вот уже как 3 год живу совершенно по другому. Хотя выходила замуж по очень большой любви, но любовь-продукт скоропортящейся и его нужно поддерживать в правильном тепловом режиме. А мой первй муж-женился и просто катился по накатанной..Просто жил и все. В последнее время жили как брат и сестра, общались ток по делу....а потом вообще перестали общаться. И я приняла решение -уйти. Тоже очень долго не решалась. так как у меня от первого брака есть сынок. И я боялась его потревожить и травмировать. Но считаю, что дети должны расти в любви, а не в искуственно созданной семье. Дети все чувствуют и понимают и у них складывается впечатление, что так и должно быть. Конечно после развода с первым мужем - ребенок очень переживал. я старалась ему объяснить, что у него остались и мама и папа -как и раньше, и они его так же очень любят. Но не могут жить вместе...Ему было тяжело, но он принял это. А когда у меня появился человек который стал для меня в последствии мужем. Конечно-сын его очень тяжело принимает. Хотя с каждым разом все лучше и лучше...А когда у меня появился второй ребенок от второго брака, то моему первому сыну стало легче. Он очень хотел себе братика или сестренку....И сейчас очень счастлив - говоря, что Федор - это самый лучший и дорогой подарок какой у него был когда то. И я очень счастлива сейчас в браке. Берегите любовь-детей-семью. Но страдать ради когото не нужно, мы живем один раз. Живите так, чтобы в старости вы не о чем не жалели.

Хорошая история. Я б так хотела.

останавливало хз что, сама себе придумывала. Нашелся такой, кто стал и отцом и мужем и выдернул из этого болота. Сама бы так и сидела, пожалуй.

Опять дети виноваты в несчастье мамаши...

Ну как дети могут быть виноваты в чем-то? Что Вы?
Как раз я боюсь, что снова став счастливой, не сделаю ли я их менее счастливыми? :(

Ну вы взрослый человек, придумаете, как стыковать одно с другим и поймете, где уровень равновесия.

Очень просто. Вот эти вот "Меня, например, удерживают дети, неважно, что он ими почти не занимается," - тупое прикрывание нежелания действовать детьми.

Знаете уйти так легко, а если дети потом не простят? Если они будут страдать?

уйти ох как не! легко.

Дети и так найдут в чём вас обвинить :) И меня, и любую маму :)

Чем-то ваши рассуждения мне мою маму напоминают.
Если бы я могла послать ей сообщение в прошлое, написала бы только одно: "мама, пожалуйста, не переваливай на нас ответственность за свое счастье. Ее потом очень тяжело нести."

Знаете, мои родители всегда гавкались страшно, просто ужас. Я всегда думала, ну что их держит, ну как так можно мучиться. И тогда бы я их развод приняла бы с пониманием и одобрением. Я даже маму не раз спрашивала, почему вы до сих пор вместе? Но она мне отвечала, детям нужны и отец и мать. И чувствовала свою вину, что они так мучаются.
Но они живут до сих пор вместе и сейчас мама говорит, что рада, что они вместе, хоть жизнь была и не простой.

А моя так говорила до тех пор, пока они не развелись (35 лет в браке). После развода с год переживала, а теперь не может понять, как она могла столько лет в унитаз спустить. Начала жить заново, замуж собирается.

Очень рада за Вашу маму, классно!

Дети сейчас страдают.

Дети по началу не поймут, дети могут и поплакать. Но это не повод жить вместе с нелюбимым человеком.

Вообще, все скатилось на разговор обо мне. Я бы очень хотела услышать людей, которые уходили и людей, которые живут так. Услышать, что общество по этому поводу думает. Ведь если уходит мужчина, то чаще слышишь: сломал семью - ушел, детей не пожалел. А женщина, получается еще хуже?

Обо мне общество ничего не думает. А что оно обо мне думать должно?

Женщина имеет право быть счастливой и уйти от мужа, если нужно. Детям важнее видеть счастливую мать, всё равно они видят фальш в отношениях и это уже не семья, а только видимость. Я сама росла в такой семье, поэтому прекрасно знаю как это бывает.

Моя подруга в подобной ситуации ушла, было тяжело, но она справилась и теперь счастлива с другим мужчиной. Не надо бояться уйти. Если он нормальный отец - он никуда не денется из жизни детей, если херовый - то тогда нафига? А быть счастливой женщина просто обязана!

Спасибо!

Почему только женщина? Мужчина тоже заслуживает право жить с женщиной,которая его любит. А не терпит.И еще от долгого терпения болезни бывают.
Но только надо отличать нелюбовь от усталости и гормонов, тут психолог не помешает.
Из собственного опыта : живем,как соседи,что у него в голове - не понимаю. Живу своей жизнью, отболело,зарубцевалось,в душе тишина, и да - крылья за спиной :) Уходить он не хочет, но уже и не мешает. Относиться лучше стал кстати.Но ничего и не предпринимает для сближения практически.

Простите, если что:) А Вам не кажется, что Ваша жизнь проходит мимо? Вы живете полной жизнью?

Еще какой полной! У меня трое детей,4-го мечтаю усыновить.Я в детях,это мое счастье. Если бы были нужны мужчины, они бы были, только свистни. Но наелась уже,не тянет.
Мне помогла мысль,что и ему без меня только лучше будет. Посмотрим,как жизнь повернет, но уже 1,5 года так, и мне хорошо. Ни в чем себя не виню. Потому что уже поняла,что если все время друг друга мучить, спиться или заболеть вполне реально.
Но у меня есть много примеров всевозможных моральных мазохистов: живут по 100 лет вместе и рады.

Я выросла в неполной семье и не вижу в этом проблемы.

Пожалуй напишу анонимно.
Уже 3 года я размышляю стоит ли жить с нелюбимым мужем. Есть ребенок, почти 4 года. Папу любит. Вроде бы. А я вот не люблю мужа и раздражает он меня. Прошла любовь и я поняла, что это совершенно не мой человек. Не подходит мне ни в чем. Хотя человек он в принципе может и не плохой. Хотя скорее "ни рыба ни мясо". Наверное нужно было разойтись давно, еще до планирования ребенка, но как-то сила привычки удержала, и сейчас держит. Ну живешь и живешь себе с человеком, не гуляет, не пьет, не бьет, а все какая-то пустота на душе. И отношения уже не те, нет элементарной нежности, нет внимания, секс и тот...скучный, аж тошно...
Не ухожу от мужа ввиду нескольких причин:
1. Ребенок.
2. Общая квартира.
3. Боюсь остаться одна. Не верю я, что где-то там ждет меня моя любовь. Моя свекровь например после смерти мужа так и не вышла больше замуж, не нашлось мужика-то. Вот и кажется, что лучше жить вот так вот, будучи скорее друзьями, чем супругами...А время идет, ребенок растет, я старею, а воз и ныне там.

Спасибо, что написали! У Вас дружеские отношения? Живя с ним, Вы можете реализоваться? Вас он не устраивает только как мужчина или и как человек-партнер?

Да, отношения дружеские наверное. Только общего у нас мало. Я люблю читать, узнавать что-то новое, развиваться, а он "растение", которое плывет по жизни и ни к чему не стремиться, зато любит помечтать о дорогих машинах. У нас в семье я и жена и почти муж. Все решения принимаю я, если что-то нужно покупать, я изучаю вопрос от и до (техника, мебель, сантехника и прочее). То есть я не ЗА мужем, я рядом с ним, или точнее - впереди его.
И девочки, знаете, как не хватает в мужчине чувства юмора. Я люблю пошутить, поострить, поприкалываться (извините за сленг), а муж - дуб. Казалось бы мелочь, просто посмеяться с одного и того же, но нет, и в этом мы не сходимся..

Я вот тоже считаю, что мужчина и женщина в браке это не только мама и папа, мужчина и женщина, но и партнеры, которым вместе очень интересно, весело, радостно, порой грустно, но вместе! То есть в моем понимании, они - пара!
Когда этого нет - тяжело.

Очень похоже на мои отношения. Мужа тоже нужно подталкивать. Тоже боюсь остаться одна. Так у нас и секс никакой-30 сек и усе((

А почему Вы боитесь остаться одна, боитесь, что финансово детей не вытяните, или что просто одной плохо будет, типа "какой не какой, а мужик"?
У нас секса вообше уже много месяцев нет, хоть на стенку лезь:(

У нас секс 1-2 в неделю, но это каторга для меня. Он еще и спрашивает, ты кончила? Да,йопты, за минуту прямо успела((
Финансово я вытяну, боюсь остаться без мужчины, кому я нужна с 2 детьми(( А по любовникам шастать тоже нет желания. Хотя так мне хочется секса, но совесть замучает(

Я тоже понимаю, что финансово вытяну. Тем более, что муж зарабатывает не так уж много, если мы на его зп втроем сейчас живем, то на такую же зп я с ребенком буду жить отлично.
Но вот боюсь остаться одна, без мужчины вообще. И дело даже не в сексе, а в одиночестве, например, в праздники, выходные дни. И так год за годом.

Не, секс не главное для меня, его можно разово найти, если очень захочется. Дело тоже в том, что вы написали.

Я, честно, даже не думаю, нужна ли я буду с тремя или нет? Ведь тут такое дело, всякое может быть:)
А мужчина, с которым будет просто хорошо провести время (я имею ввиду долгосрочные отношения) всегда найдется для любой женщины.
Любовника для себя не приемлю вообще, хотя уже могла бы, вниманием с их стороны не обделена. Секса тоже очень хочу.

А Вас останавливают только дети? Если Вы не обделены вниманием мужчин, неужели не нашелся такой, чтобы зацепил?
Я вот замужем 13 лет, и за все эти годы мне не повстречался мужчина, с которым бы у нас могли завязаться отношения. Это-то меня и настораживает.((
Как мне сказала одна тетя: уйти можно когда угодно, только лучше уходить к кому-то, чтобы тылы были прикрыты.

Честно, я на них не смотрю. Они комплимент, предложение - я интеллигентно принимаю, спасибо - до свиданье. Если я себе позволю посмотреть на них, то сорвусь, так как очень хочется элементарного секса, нежности, тепла и просто доброго слова. Тогда я сожгу все мосты.
Вы замужем, у Вас, возможно, сознание закрыто на новые отношения - поэтому мужчины и не подходят к Вам.
Пример: мне было 19, мы часто с подругой ходили в один и тот же клуб, там была уже "своя девушка - официантка, с которой мы подружились". Однажды я прилично выпила и спросила ее, ну почему меня никто не клеит, я что хуже всех? Она ответила: ты сама знаешь, что ты тут лучшая, но у тебя такой взгляд, что к тебе просто не возможно подойти. Я запомнила это навсегда. Это правда. Есть женщины от которых просто флюиды разлетаются и мужчины к ним льнут, а есть женщины, которые закрыты для отношений. И внешность здесь играет далеко не первую роль.

Это Вы точно написали. У меня есть сестра-близняшка, мы с ней очень похожи. Но вот к ней мужики липнут, а ко мне нет. Она открытая, а я вот закрытая, флюиды мои уже того, подохли.))

Да, к сожалению, так и есть. Все отмерает, когда ты несчастлив.

Блин, ну вот как про меня. Только и квартиры общей нет - даже это не держит. Не смогли заработать на квартиру - все на себе тащу в одиночку, он денег приносит ровно на свой прокорм или меньше. И материально без него только легче. Но вот БОЮСЬ, именно что боюсь быть одна. Боюсь, что у ребенка будет меньше папы, а я не смогу его заменить. Сама росла без отца, очень много проблем у меня отсюда. И для своих детей такую судьбу не хотела.
Так вот и мучаюсь - душа просит уйти, разум и материнские страхи заставляют остаться. С ужасом думаю, что пройдет еще немного времени, ребенок "уйдет", мы станем ему не нужны. И останется пустота, т.к. ничто нас больше не связывает, кроме него. А еще возраст, нажитые болячки. Хорошо, если не возненавидим друг друга.
Может все-таки резать? Да, по живому, но так будет лучше стратегически.

Я такая. Не люблю мужа. Двое детей. Младшему нет 3 лет. Замужем 12 лет. Чуть больше года назад вышла на работу. Работа для меня спасение.
Не развожусь из-за того, что дети просто обожают отца, особенно старшая дочка.

То есть, вы тоже боитесь сделать больно детям? Как я Вас понимаю:(
Держитесь.

Спасибо.
У меня был порыв уйти, я даже маме рассказала, но конечно же была послана. Я услышала, какая я плохая, что с жиру бешусь.

О да, у меня папа такой. Если узнает, что мы с мужем поссорились, начинает переживать из-за нашего ребенка, не дай Бог он останется без отца.

Меня мама тоже не понимает, говорит: Не били тебя, ты бы менее смелая была бы:( зажралась

А знаете о чем я думаю иногда. Вот я живу с мужем, забыла что такое любовь, как это быть счастливой, но сохраняю брак ради ребенка. А тут через несколько лет мужу стукнет 40, кризис среднего возраста, найдет он себе молодую девицу, влюбится, уйдет к ней, женится....А я так и буду жить ради ребенка, только и мне уже будет 40.(( А потом и сын вырастет, и опа, я все-таки одна.

Вы абсолютно правильно думаете. Таких историй миллион:(

А может быть так: вы уйдете, но никого не найдете, все, кто будет попадаться - будет вас рассматривать просто как временный вариант, а ваш муж женится, у него родятся еще дети. А вы будете куковать одна с ребенком и злиться на весь белый свет. Уходить надо к кому-то, а не в пустоту.

Да-да, именно это меня и останавливает. Мужики- то женятся во второй, третий раз легко, а женщинам не всем везет, увы.

Вот в том то и дело. У меня много подруг около 40+-, но у многих нет семьи и дети от первого брака не будут помехой.

Дети вашу жертву не просили и никогда ее не примут и не поймут. А вы всю жизнь будете удивляться, что вы на них угробили лучшие годы своей жизни (угробили, потому что живете с нелюбимым), а они - неблагодарные, на руках не носят... Это грубо и утрированно конечно. Но поймите, для счастья детей необходима счастливая мать, да и счастливый отец тоже! Лучше быть счастливыми по отдельности, чем несчастными рядом...

Если бы кто-то еще гарантировал автоматический приход счастья после разрыва.

а сейчас гарантировано НЕсчастье. Это лучше? Когда с себя снимаешь то, что тебя тяготит, становится легче. И это ли не счастье?!

Прекрасно сказано!

Подписываюсь .

Я такая, да. Но проблема не в детях, а в том, что меня не принял тот, кого любила я. Муж об этом знает, кстати.. Ну и что, не самое это страшное. Привычка свыше нам дана, замена счастию она

Как понять-не принял? Вы к нему на прием пришли, а он не принял? Или он вас комфортненько потрахивал, а потом послал? А муж чего?

С любимым не сложилось, поэтому живу с тем, кто есть

я ушла. но муж сделал все, чтоб ушла. прочитала про увлечения Вашего некой сектой. похоже на мою историю, только мой в некоторые другие вещи ударился. но тоже "тонкие миры" и пр. медленно и методично своими действиями и поступками мой уничтожал во мне все чувства к нему. уничтожил. плюс ко всему, из-за его поехавшей крыши я испугалась не только за себя, но и за ребенка (ему нет еще и года). и ушла. не жалею, хоть и трудно пока.

Прочитала более внимательно ваши сообщения. Большинство здесь рассуждает люблю-нелюблю, но у вас другое - муж попал в секту. Мой вам совет - делайте себе и детям быстро "подушку безопасности", разбирайтесь с имуществом и на развод. Вам надо психику детей сохранить и особенно малышки. Узнайте - если открывать вклад на несовершеннолетнего ребенка, то будет ли этот вклад подпадать под раздел или снимите банк. ячейку - все документы и деньги туда, документы и ключ от банк. ячейки дома не хранить.

Знаете, мои родители не разводились "ради детей", и я считаю, что зря. И в детстве-то понимала, что это не нормальная семья. А потом мы выросли, они развелись-таки в 50 лет. Папа снова женился, дочке уже 11 лет, а мама одна. И это грустно. И это сказывается на жизни детей сильнее, чем если бы у нее кто-то был (не жалоба, но факт). Этот аспект родители вообще обычно не рассматривают и получается потом они ради нас от жизни отказались, и мы теперь должны быть (дай Бог, очень много лет) особенно заботливы и никуда ни на шаг. Когда ты взрослый, счастливая мама это очень важно.

Я ушла с двумя детьми от мужа, потому что перестали мы понимать друг друга, потому что стали ссориться больше, чем разговаривать и обсуждать.
Старший очень переживал, нервный срыв был.
Все равно считаю, что лучше порознь, но нормально общаться, чем вместе, но как кошка с собакой.
Муж со мной почти полгода сквозь зубы разговаривал. Но уже отошел вроде, принял как данность.

Со мной пятый год сквозь зубы разговаривает (после развода). Но лучше его "сквозь зубы" слушать, чем вечный ор и наезды терпеть, проживая вместе.

Да согласна я с Вами, лучше одной как-нибудь, чем в постоянной депрессии.
Просто мой оказался более отходчивым. Хотя и сейчас иногда зубы показывает...но мне уже глубоко фиолетово на все ))