Пытаюсь расстаться с мужем.

зачем жалеть мужа? Когда он станет свободным то очень быстро устроит личную жизнь и всё у него будет хорошо.

Откуда такая уверенность?

А вы думаете, он будет оплакивать потерю Вас всю оставшуюся жизнь?

Нет, я так не думаю. Я знаю, что ему будет очень больно. Поэтому и не могу разорвать отношения.

Автор, вы того мужчину нового не знаете совершенно. Неужели из-за чужого человека станете сейчас все ломать и от обещания своего откажетесь? Ваш муж такое ничтожество, что не заслужил человеческого отношения?

1. Муж не ничтожество. ООчень хороший он. Был бы ничтожеством, не париласьбы.
2. "Чужой человек" настолько мне близок, приятен, желаем, что я не могу остановить этот процесс. Я месяц рвусь на части, не могу больше лгать мужу: близкому, родному человеку.

вот и не лгите.
а моя, увы, лгала, до последнего, и даже после того как я сам все обнаружил.

А как вы обнаружили?

В какой-то момент я просто сам пришел к мысли, сам это понял, что кто-то точно есть. Конечно я не думал что есть настолько глубоко и серьезно. Хотя теперь я понимаю, что несерьезно - я бы ничего и не увидел, как не видел целый год-полтора до этого.
Дальше начал искать следы и нашел их довольно быстро. Как и где именно - это не важно. Сейчас все палятся на смс, почте, и прочем.

Меня тоже муж в чём то подозревает,хотя пока ничего такого не произошло. смс не пишет никто, кто звонил спрашивает. Меня волнует,как ты на мужчин смотришь сказал. Потом стал встречать с работы.Секс каждый день пытается,иногда без моей помощи не получается. Ему 47, мне 40.

Лучше себя жалейте за глупость свою.
А мужу настоящую причину скажите и уходите прямо сегодня.

+много

свинья вы, матушка. и врушка. муж-то чем виноват? отваливайте уже.

себя пожалей)) и ребенка. а у него все будет хорошо, он найдет нормальную, сейчас с нормальными мужчинами дефицит, подберут быстро.

А он-то подберется? )))
Он женился на мне в 29. Я - его первые ответственные отношения (не с его слов, точна инфа). За 11 лет брака ни одна женщина не вызвала у него никаких позывов. Мои подружки говорят, что если к нему на колени сядет голая Джоли, он все равно будет видеть только меня (его жену).

Ваши же подружки первыми и прыгнут на него , попомните мое слово:)))

)))))

У нас тут на еве только осуждать могут?? Все святые??? Да,она может и не права,что до сих пор не ушла,но она не имеет права быть счастливой? А чувство жалости Это самое отвратное чувство...=( Счастья на нем не построишь=(

Вот ей и говорят, отваливай побыстрее и будь счастлива, и другим не мешай. При чем тут святость и осуждения, это ведь чистая правда. Про чувство жалости тоже не правда
Мне жалко всех на этом свете:
И муравья, и человека.
Пускай над всеми солнце светит!
Пусть будет счастье всем навеки!

Мне жалко всех: котёнка, птицу,
Мне жалко в мире всё живое!
Пусть жизнь, не зная бед, струится,
И пусть не будет по-иному!

Есть фраза: жалость унижает.
Не верьте фразе этой, люди! –
Покуда есть на свете жалость,
До той поры и счастье будет!..

"Со всей вселенною делить по-братски лесть?
Лишь предпочтение в нас чувства усугубит;
И тот, кто любит всех, тот никого не любит."

ооо, кто кого? Но на самом деле это крайности.

А любить до гроба невозможно...
Нет того закона у людей.
Очень жаль, что люди не похожи
На красивых белых лебедей.

Никогда лебедку не оставит
Белый лебедь в синей вышине.
С нею вместе крылья он расправит
И свой прах оставит на земле.

И душой он будет с нею вместе:
Как при жизни, так и в небесах.
Будет он любить ее, как прежде,
Так, что слезы светятся в глазах.

У людей совсем все по-иному.
Полюбить не можем на всю жизнь.
Каждый раз любовью мы играем,
Превращая в шутку, сказочный каприз.

Никогда понять мы не сумеем
То безумство, радости любви.
Мы ведь люди, мы ведь не умеем
Возвышать, божественны дары.

Люди! Сколько ж это будет длиться:
Наши беды, ненависть и злость?
Так давайте вместе все сражаться
За НАДЕЖДУ, ВЕРУ и ЛЮБОВЬ.

"кто мало видел, много плачет".
слово "лебёдка" у меня ассоциируется только с тросом и тяговым усилием )))

Блин, ну что так все пессимистично, побольше романтики надо)))

Не надо плакать, не грустите!
Зачем вы силы тратите безбожно?
О одиночестве вы говорите,
О том, что в страсть не верите, быть может.

Прошлым хватит жить! Нельзя так.
Не стоит вечно хранить фото...
Думая, что лучшая награда,
Когда закончится твоя свобода!

Любите мир! Любите всех, кто рядом!
Любите тех, кому вы доверяли с детства.
Но помните, что каждая преграда
Преодоляется лишь Вами вместе...

откуда вы берёте этот, простите, словесный мусор? (((

ну почему мусор, люди старались, сочиняли, вы лучше у них спросите.

да и пусть бы их, Вы-то зачем эту пошлятину тиражируете?
в контексте описанной автором ситуации слезоточивые вирши явно не в тему.

А вдруг ее проберет *с надеждой так*, там же и муж и дети, а она о своих п..достраданиях...*плачет*

*протягивает платок* - она полюбас 3,14здострадать будет.

Пошла умоюсь. В общем счастья мужу, а дочери побольше ума, чем у мамы ( скажите спасибо что без матов, поддерживаю свой статус )

да вот и мне как-то больше хочется мужу удачи пожелать, чем этой мятущейся ... :-# (заметьте, я тоже менеджирую свой дискурс) )))

ща тапки полетят *притаилась*
ЗЫ заметила, понимаю.

Плохие стихи - это преступление. За это надо сразу расстреливать, я считаю.

расстреливать надо не за стихи, а за поступки. Каждый имеет право на капельку творчества, хоть и неудачного, а вот предательство близких это куда большая ошибка в жизни.

Просто все эти лебеди с лебедками - нечеловеческая пошлятина. Жаль, что самому автору это неочевидно. Хотя может автору лет 15, тогда простительно.
Предательство близких, конечно, гораздо хуже, кто бы спорил. Правда, вряд ли желание развестись с человеком, которого разлюбил, можно назвать столь громким словом... дело житейское, я бы сказала. Вот если она останется с мужем, будет бегать к любовнику, а дома сопли жевать - это куда хуже будет, КМК.

да блин, понятно, типо с кем не бывает. Зачем тогда выдавать себя за ангела небесного. Скажи что ты мокрая курица и в путь дорогу, ан нет...

Ну, на этом форуме автору и так доходчиво разъяснят, что она не ангел небесный, так что чего уж. :)

Ну почему сразу курица? Женщина хорошеет на глазах от таких отношений.Разве то плохо?

Это эгоизм, хорошеть и будь что будет. О других то она пыталась думать когда хорошела? Сдается мне что мужу и дочери будет очень плохо.

Если с умом не расставаться, всё будет хорошо! И всем будет хорошо.

Вот видите? С УМОМ!!! А у автора черти че в голове.

Молодая наверное ещё. сколько ей лет? Не знаете?

Не знаю, браку вроде 11 лет

ну не девочка уже. У меня больше брачный срок ;), тоже вот разруливаю свою ситуацию.Чувства нагрянули, когда их не ждали ;) но договорились - отношения без обязательств. Каждому дорога своя семья.

отношения без обязательств во-первых портят ваши семьи, которые вам "дороги", а во-вторых ставят эти дорогие семьи в повышенный риск распада, ведь все (многое) рано или поздно обнаруживается

Почему портят? Я стала добрее к детям, не так сержусь на их шалости. Мужу не отказываю в сексе, а раньше это было.Стала лучше выглядеть.Дома все сыты - накормлены.

а почему раньше отказывали?
а сейчас, когда не отказываете - делаете это с чувством к нему, или потому что вам не жалко а ему хорошо?

Ну как-то мне не хотелось так часто. Ему каждый день надо было. Я думаю, что я себя по-настоящему женщиной почувствовала только после рождения второго ребёнка. Секс стал аж до слёз. И я мужу сказала об этом. Он - почему ты молчала об этом? Откуда я знала,что может быть по-другому? Потом, он любил СРАЗУ за дело, без прелюдий.А мне этого времени не хватало. Теперь,я думаю, он задумался на эту тему, когда уже не с пол-оборота у него всё это получается и для меня уже старается больше, поэтому и не отказываю, так как мне теперь хорошо.

то есть, вы набрались некоторого сексуального опыта на стороне, "прошли курсы", это позволило вам объяснить мужу как надо правильно с вами, и все стало хорошо, так что ли?

нет, у меня ещё не было физической близости с другим М. Только поцелуи с ним ) Я не готова на физическую измену.

тут с этими анонимными постами я уже полностью запутался, у кого не было физической близости, кто что называет изменой, кто автор темы.

Я не знаю, вы со мной переписываетесь)) Раз мне ответы приходят. У меня не было физ. близости :) Пусть я буду Мила.

а, я понял. Просто вы во всех сообщениях выше под "отношениями" (и отношениями без обязательств о которых вы договорились) понимаете, получается, только флирт с поцелуями. Он сделал вас лучше, в том числе и для вашей сеьми, и даже для секса с мужем. На физическую измену вы не готовы, о разрушении своей семьи вам и подумать страшно. Вы вчера встречались с М , и успели и домой вовремя прийти, и ужин приготовить - при этом встречались вы, соответственно, без секса, а просто флирт-общение-поцелуй. Так?
Ну тогда, в общем-то , это еще не измена, тут и обсуждать нечего особо. Другое дело, что оно легко может перейти в измену, вы и сделать ничего не сможете, так вас затянет.

Да, это я писала. М хочет продолжения, но сам боится своей жены.Там полный 100 % контроль. Я об этом и говорю, так как я старше и мне всё видится вперёд. Поэтому пытаюсь его остановить от дальнейших действий. Честно вам скажу , мне и так хорошо! С мужем секс неплохой и он свой родной!А тут, как можно раздеться перед другим...мне не понятно.

"с умом расставаться" это как? Многие понимают под этим качественно скрывать следы, чтобы партнер думал, что до момента расставания и объявления "я встретил другого/ю" ничего не было, не было долголетних романов, измен.
Моя тоже больше всего расстроена тем что я догадался и раскопал. Красивый план был: разойтись "мне надо подумать о жизни", а через 2-3 мес "думания" сообщить "ты знаешь дорогой, такая ерунда случилась что пока я думала я встретила другого и поняла что не могу без него жить". она до сих пор считает, что сделала все не с умом: то есть плохо прятала концы.

Да , плохо прятала концы. И наверное влюбилась по-полной.

То есть вы считаете, что ее ошибка - это не измена, а то что плохо скрывала?
Вы в ЗАГСе когда кольцами менялись, обещали партнеру, что можете изменять но будете тщательно скрывать это?

Нет, конечно. Замуж вышла очень рано девственницей.Столько лет, столько зим прошло...Никогда бы не подумала, что со мной такое случиться может. Мужу все эти года была верна,хоть ухажёры постоянно нарисовывались. Нет и всё!А тут не передать вам словами, как чувства нахлынули. Как тогда в юности, как в первый раз...И вспомнилось, что как-то муж сказал - а я не знаю, девственница ли ты была,я в этом типа не понял??? Знаете, как мне обидно стало. Правда он мне все года говорит,что любит только меня, от добра добра не ищут. И в таком духе. Детей любит, по дому помогает.

ну, если чувства такие нахлынули, тем более раз никого не было и муж единственный, то конечно вряд ли вы с ними справитесь. Но мне кажется все же лучше взять тогда "официальный тайм-аут" в семье, разобраться с чувствами. Вполне возможно, что создадите новую семью, не вижу в этом ничего супер-плохого.
После честного ухода, если разочаруетесь и вернетесь - я бы в такой ситуации принял бы обратно, если любил бы вас. (а если бы не любил - то зачем возвращаться?). Зато, если бы наоборот, вы бы обманывали и любили на стороне, то когда/если узнал бы сам - то обратно принять бы не смог.

Об этом не может быть и речи! У нас дети! И планы на дальнейшую их учёбу, житие-бытие.М тоже женат.

и что что дети? тем более, вы готовы ставить этих детей под риск распада семьи да еще с плохим разводом?
да еще и семью М тоже туда же.

Кроме того, как изменение семей может помешать планам на дальнейшую учебу детей - не понимаю.

Не хочу я другой семьи. Это всё проходящее.Я уверена.

А я считаю, что лучше остаться с мужем! Чу к Лю могут и угаснуть, а с мужем наоборот станут лучше. Да и женщинам сравнить хочется мужа с другим и понять,что свой лучше!

+100 стихи плохие, согласна

-

у нас тут на еве осуждают млядей и млядунов, ага. А вы думали для вас сделают исключение?

То есть влюбляются только мляди?

А Вы думаете любовь оправдывает детские слезы?

Надо сделать так,чтобы дети не страдали.

расскажите пожалуйста, как?

Оставаться любящей и хорошей мамой. Не разрушать семью. Если очень охота встретиться, всегда можно выкроить для этого время, не в ущерб семье и ,что никто не догадается и не заподозрит.

зато потом, когда догадается - семья будет разрушена наверняка, причем с супругом вы расстанетесь уже вовсе не друзьями. Вот детям-то хорошо будет.
Не знаю как у вас, а у меня в семье, когда жена ушла налево, резко уменьшилось все то что нужно в семье мне: взаимопонимание и общение, ласка, секс, заведение новых детей. Все ушло туда. Также, теперь мы расстаемся не друзьями - и от этого пострадает дочка, так как она больше никогда не будет видеть папу и маму радостных вместе (пусть даже и только лишь по-дружески радостных).

у нас пока ничего не уменьшилось!

еще бы узнать мнение мужа на этот счет. А то мало ли как вам кажется. Может это только у вас не уменьшилось, потому что вы все время на приподнятых чувствах от лю своего.

Да он и без Лю вечно чем-то недоволен был. То ты растолстела, хватит есть на ночь, то волосы не стриги, но почему дочка посуду не моет, не жалуйся потом,что тебе никто не помогает. В общем, всякая хрень бытовая. В магазин хоть сходите, а то я один сумки таскаю. Ну , если денег не таскаешь, то хоть сумки таскай.

да, это одна из классических ситуаций
вляпался в то же самое.
И тоже, жена, после полутора или больше лет полноценного тайного романа решила что пора рушить семью и поменять партнера. Для меня, естественно, "муж об этом не знает, для него причина расставания иная" ("кризис в голове, пожить отдельно траляля..." ) - в течении трех месяцев пока я сам не докопался до всего.
Я вам честно скажу, хоть мне и пытались тут же в соседней моей теме некоторые объяснить что это правильно, что жене было сложно решиться и сказать, что она жалела мои чувства и прочие оправдания - это полнейшее и жестокое свинство по отношению к партнеру.
Мое мнение: лучше скажите честно что есть другой, и хотите построить жизнь с ним. Может, удастся сохранить часть доверительных отношений, что поможет вам в дальнейшем в совместном воспитании дочки. Может, это доверие еще пригодится вам, если вы поймете что ошибались и попробуете построить жизнь с мужем заново.
Я бы точно хотел, чтобы жена поступила в нашей ситуации со мной так, а не как она делала.

Спасибо. Ценный коммент.

да, и особенно если вы переживаете за дочку, и при этом с мужем у вас брак нормальный, без войн, то есть такой который жаль рушить, и к дочке он хорошо относится и собирается участвовать в ее дальнейшем совместном воспитании, а не исчезать в неизвестном направлении (--мой случай--), то:
Вдвойне важно сохранить хорошие и доверительные отношения.
Как вы считаете, каково будет мужу, когда он узнает, что вы не просто расстались с ним, а обманывали его (долго?), при этом имели роман с другим (ведь наверняка он есть хоть какое-то время, да?), а еще после этого его дочь будет жить с тем, с кем вы его обманывали и кто его обманывал тоже? А то что рано или поздно узнает - наверняка. Так что именно потому что вы дорожите всем, именно поэтому и не надо скрывать, как мне кажется. Больше шансов будет остаться в лучших отношениях (хотя это будет в любом случае нелегко).
Все пишу в точности по тому, что происходит сейчас со мной. И для меня сейчас главная проблема - а как с ними после такого общаться-то? А не общаться не взаимодействовать нельзя, потому что дочка, которую я не собираюсь ни вычеркивать из своей жизни, ни пытаться делить/отсуживать/забирать. Вот такая проблема.
Удачи вам, и правильных хоть и тяжелых решений!

Романа как такового еще нет, только начинается, поэтому и хочу расставить все точки ДО бурных страстей.

А Лю согласен? Вы его спросили? Если он женат, то врядли .

Т.е. вы собираетесь разрушить свой брак ради человека, про которого почти ничего еще не знаете? Даже романа как такового нет? У вас странное представление о своих интересах...

У меня похожая ситуация на вашу (со стороны жены), на ситуацию автора.
"пока я сам не докопался до всего" - а вот скажите, зачем? так менее больно стало? или для чего? чтобы уличить ее в том, что она плохая дальше некуда?...
Если женщина говорит, что хочет расстаться - этого недостаточно, чтобы расстаться?
На всяк.случай - я вас не осуждаю и вопросы мои без наездов.

если женщина, приглашенная на одну ночь, утром хочет уйти - этого вполне достаточно. Ни одного вопроса.
Если вдруг захотела уйти женщина, с которой прожил 6+ лет, прошел вместе много сложностей и радостей, поднял одного ребенка, имееш общие интересы и в общем-то любишь - то конечно же одного слова "хочу расстаться" явно недостаточно.
Зачем докапываться: только потому, что ничего не говорят, что происходит непонятно, почему хочет уйти неясно. А, как писал выше, в ситуации долгого и неплохого брака одного слова "хочу уйти" недостаточно.

Да, я понимаю, что с женой вы прожили много лет, а не один день. Но ведь вы писали, что она вам озвучила какую-то причину, т.е. не просто ведь сказала, что хочет расстаться. Почему вы не приняли ту причину? Если она хочет расстаться, какая по большому счету разница "почему"? Вот узнали вы про любовника, и что? Обвинили ее в том, что она плохая-преплохая. Вам стало лучше от этого?
Я, как и автор, не хочу говорить мужу про любовника, чтобы не делать ему еще больнее. Я ушла, сняла квартиру, переехала туда с ребенком. Но про любовника пока молчу. Хочу, чтобы все улеглось, чтобы мы оба привыкли к тому, что мы расстались.
Меня не раз за время наших выяснений отношений подмывало сказать, что изменила ему. ПРосто чтобы закончить уже все и поставить точку. Но не из трусости не могла, а из жалости. Ему будет гораздо больнее. Так я считаю. Может и ошибаюсь... Не знаю...

Ну причину она озвучила смутно. "немного разлюбила, каша в голове, разобраться в себе..." Тем не менее, не приди я тогда к пониманию, что кто-то есть, я бы конечно рано или поздно уехал. Но только не сразу как меня попросили, а настойчиво пытался бы брак спасти (что я и делал всю осень). Но поймите, что все это белыми нитками шито. Что догадается рано или поздно или что вы сама спалитесь - большая вероятность. И вот тогда ему точно будет гораздо больнее, и отношения с вами он хорошие точно не сохранит, и на ребенке все это скажется - вам оно надо?

Узнал я про любовника и что? Конечно, мне стало лучше. Потому что я теперь имею достоверные данные, необходимые для планирования своей будущей жизни, а именно: не с ней. А так бы ждал еще неизвестно чего пока она думает. И обратно бы принял ее "подумавшую" если бы там не получилось - а она бы через месяц-другой снова с ним сошлась и спала бы с ним, а не со мной, и снова семья бы была только видимостью.

Вы не потому не говорите мужу, чтобы не делать ему больнее. А потому, как я считаю, что боитесь себе пути назад отрезать, хотите усидеть на двух стульях. Или вы уже все отрезали, ушли с концами, развелись официально?

Нет, официально мы не разводились еще.
Может вы и правы... не знаю (про то, что я боюсь отрезать пути назад).
Но я ему прямо не раз говорила - устраивай свою жизнь, найди хорошую женщину, считай себя свободным. Т.е. ждать меня, пока я там чего-то подумаю и пойму, я его не прошу.
Мне просто кажется, что вот когда договорились, что все, расстались, то потом про появление другого мужчины узнать ему будет легче, чем сейчас.
Сложно все это((( Правда, не знаю, что лучше(((

да, у вас абсолютно тот же шаблон поведения что и у моей жены был. Только в моем случае уехать должен был я, т.к. квартира ее и ребенка сдергивать с места не очень хорошо.
То есть да, вы боитесь причинить ему боль, но эта боль отрежет путь назад, и в целом, может даже не осознавая, вы именно хотите сохранить возможность вернуться. Это естественно, хотя и нечестно.
Моя тоже говорила мне: устраивай свою личную жизнь,... только добавляла ну хотя бы месяц подожди, не спи ни с кем :) То есть, она уже полтора года как вовсю спала с кем-то, а меня собиралась еще в запасных подержать , вот ведь свинство.

Вы недопонимаете, как и моя жена тоже. Она тоже думала, что все так будет легко и просто, она скажет давай разъедемся - я и уеду, молча без вопросов. Но это же утопия!! Точнее, это возможно в тех крайних случаях, если брак уже развалился с обоих сторон, и для мужа это будет избавление, наконец-то (хотя даже в таких случаях наверняка взыграет чувство-нежелание терять даже то что уже не нужно). Как можно вот так взять и молча уехать раз тебя попросили? Ведь это реально шок, непонимание что происходит, а почему так ведь вроде еще вчера все было в порядке, а что не так с браком, а что не так со мной, а может ты ошибаешься, а что же ты делаешь неужели ты не понимаешь что так мы действительно разведемся и это уже не игрушки, а давай сходим к психологу, люди а что с ней происходит, ну все я уезжаю сама пожалеешь, нет никуда я не поеду потому что это точно развод и т.д. и т.п.
Вы хотите надавить на кнопку, после которой партнер молча уйдет, не причинив вам самой никакой боли - а получаете бурю чувств и включение мошнейщих попыток обороны от крушения привычной картины мира у вашего партнера. И получаете боль и страх уже у себя: от того что все идет не по задуманному красивому плану, что оказалось вы режете по живому, и что вашему партнеру от этого смертельно страшно и больно.

Извините, что так длинно :)

Наоборот - спасибо, что так длинно :)
Взгляд с другой стороны. Объективный.
Все так. Очень и очень похоже то, что Вы описываете, на то, что происходит у нас. Не все, но многое.
Я, конечно, вижу эту ситуацию под другим углом, со своей стороны.
Есть о чем еще и еще раз подумать...
Спасибо Вам.

Меня жена, и некоторые друзья тоже, спрашивают "ну чего ты все копаешься и копаешься?" А мне это помогает. И обдумывать, и записывать, в том числе здесь.
Еще я писал большую тему, если интересно посмотрите: http://eva.ru/topic/46/3053584.htm

Ну ведь не каждый любовник хочет оставлять свою семью! Ему просто хорошо с женщиной и он может быть зависим от своей жены - квартира,например жены. Ему идти некуда. А любовница не приведёт к себе его,так как там муж и дети. Вот.

ага, ток вот не надо прикрываться словами "чтобы не делать ему еще больнее". Вам просто хочется уйти красиво, а не быть предателем или блядью. Вот и вся правда. Это все равно ЛОЖЬ!

А вы никогда не врали никому? Вот ложь, ну и что?

а при чем здесь я? врать и предавать, не всегда одно и тоже, не находите???

А если не хотим с ним связывать жизнь? Если я замужем,есть дети, любящий муж, который очень хороший, но быт немного достал. А с другим произошла влюблённость и взаимное притяжение и понимание друг друга.И муж первый мужчина в моей жизни и у него жена первая женщина в его жизни ,а тут чувства. И семьи рушить не хотим, чтобы страдали дети и вторые половинки, любящие нас. ЧТо тогда делать? Если аккуратно, встречаться редко, смс не писать, никому плохо не будет?

если у вас будут отношения на стороне, то соответственно отношений будет меньше в семье. И ваш очень хороший муж от этого немного пострадает. Точнее, много пострадает, потому что встречаясь даже редко, думать о другом вы будете часто, и отношения в семье уменьшатся сильно.
Кроме того, такие отношения, не отягощенные бытом, имеют тенденцию усиливаться, встречаться будете все чаще, а потом может снести крышу и это разрушит вашу семью.
Наверное, это все допустимо, когда семья уже охладела до нуля, до быта, партнерства, сожительства. Но тогда это надо делать с взаимного согласия.

Нет, это не так. Вот вчера мы встречались с М. и что? Домой я пришла как обычно. Ужин приготовила. С детьми пообщалась. С мужем секс был и лучше, чем раньше. Можно ведь представить на его месте другого и от этого ощущения немного другие и измены нет.Вы так не считаете? Мужа я люблю. Мы с ним прошли огонь , воду и медные трубы. Трудные годы жизни в нашей Раше, рождение , воспитание детей , их болезни. Покупка квартиры, машины, обустройсво дома.Муж уже РОДНОЙ. Перед ним уже не стыдно и в трусах, лифчике по дому побегать и попросить туалетную бумагу принести, если закончилась)В общем, вы меня поняли. А такая встряска для женщины, думаю только на пользу. Хорошеет, молодеет и мужу хорошо, не захочет на строну смотреть. А так бы в халате нечёсаная ходила. Что уже, дети подросли, кому ты,старушка, нужна? Никуда не денешься...

Не знаю, не знаю.
Такого сценария в жизни не проходил, поэтому точно утверждать не возьмусь :) Возможно, на кого-то небольшие отношения на стороне и могут быть лишь тонизирующим спортом своего рода. И быть под контролем, и не разгореться до разрушения основной семьи.
Но тем не менее: 1) вы с работы отпроситься смогли чтобы с М встречаться, и прийти домой как обычно? Значит, могли, не встречаясь, еще раньше домой прийти и тому же мужу-детям больше времени уделить! 2) а если все же узнает - думаете простит? или тогда точно окажетесь в ситуации "кому ты старушка нужна", лишившись РОДНОГО, с которым столько прошлого и настоящего, типа принести туалетной бумаги, есть. Не страшно рисковать?

В это время дома ещё никого не было.Что я могла бы дать семье? Ужин у меня приготовлен к их прихожу был. Добрая и ласковая ждала мама и жена.
БоюсЬ!Очень боюсь! Поэтому и веду себя осторожно и не тороплюсь с действиями. Возможно ничего и не произойдёт или как-то разово и редко будет.

если вам так дорога вам ваша семья с родным мужем - то может не надо "разово и редко"? Разве стоит оно того? Что, без этого никак?

Я сама об этом думаю. Возможно так и будет. Но тут надо с умом опять-таки всё сделать, чтобы мне хуже не было от М

Тоже думаю что не стоит разово разменивать свою семью. Мало ли как в жизни бывает, можно из за раза все потерять. У меня было так, но на начальной стадии брака. Сейчас понимаю, спустя много лет что я молодец, и семья у меня хорошая и муж любимый, и мне не чего скрывать, я никого не обманула и совесть у меня чиста. Ведь это был просто флирт. А всего этого могло и не быть, соверши я тогда глупую разовую ошибку.

А зачем болтаться, как нечто в проруби? Уходя - уходи. А оставаться\ хочешь - ну так оставайся и не выноси мозги себе и мужу (и дочке, ессессно, которой тоже такое болтание на психику давит).
Кстати, насчет "встречи нового человека" - очченно не советую серьезно ввязываться в новые серьезные отношения, пока не раскосячили со старыми.

Фелинка мне всегда нравилось, как вы пишете, мудро и со смыслом , правда ! Поэтому, автор , прислушайтесь, она ведь права, не мучайтесь от того, что рветесь к другому, встаньте и уйдите, поставив честно точку. В будущем, вы не будете стыдиться, что вы обманули, а будете гордиться своей смелостью и честностью.ну если вообще слово гордость тут уместно.

Спасибо.

Уходи,,,А как же дети? Совместные планы ? то не выход.

что то наших УМНЫХ ЕВ не хватает на серьезные темы, им бы только похабальничать где - то..... Куда модераторы то смотрят ? тут половина неадекватов сидит.... Ну кто из ВАс чего дельного Автору то посоветовал ?

А зачем Умные Евы - глупому автору?

ну так если так думаете, посоветуйте что-то умное, из опыта..может не вашего

А чего тут советовать? авториц сидит, хвост по частям рубит и заливается слезами. Ей сразу сказали, что надо уходить быстрее, если решила, а не пиздострадать. Какой еще совет нужОн?

Ну как бы +1

авторрррррррррр!!! АУУУУУУУУ

Самый плохой вариент уходить от одного к другому.
Вам с мужем жить уже не хочется, не живите. Сохранить семью не видится возможности, не пытайтесь.
Но ради бога, поживите одна, поймите саму себя и что вам надо, а иначе те же грабли будут.
Бросаться из одних отношений в другие - это один из наихудших вариантов.

золотые слова! так или иначе груз совести (если она есть) и содеянного,перекочуют в новые отношения-это будет проецироваться на нового мужчину и "точить" и Вас, автор, и его...

Поддерживаю, однозначно пожалеете. Поймите, мужчина не решит Ваших проблем, разве что временно, не даст Вам чувства любви навсегда и не будет заботиться именно так, как Вы себе это представляете. Но если Вы раскопаете в себе все это сами, то рядом всегда будут оказываться люди, желающие это богатство с Вами разделить. Поэтому, не любите - уходите. Но не к другому, а к себе.

У меня бы и мысли не было уходить, если не приключилась эта чертова любовь.

Не надо никуда уходить! У меня такая же ситуация как у вас началась. В браке 19 лет, трое детей. Муж любит! Но случились чувства и пусть они будут. Но надо всё делать умно, при случае. И не терять головы! Семья- это святое и навсегда.

делать умно = тщательно, умно обманывать?
мда....

бывает ложь во благо!

Три ха-ха!

А что за ХАХА???))) Если мне хорошо , то и семье отлично :)

мы тут уточнили, что под "вам хорошо" вами пока подразумевается лишь редкие встречи в кафе, флирт, максимум поцелуи. Можно считать, измены толком еще нет.
А вот когда будет - вряд ли семье/мужу будет отлично!

Мужа с любовницей представьте. Ему хорошо же! Вам как от этого, тоже отлично?

Не ходим мы ни в какие кафе.И подарков никаких он мне не дарит. У нас работа :)
Я очень ревнивая! И ничего такого представлять не могу и не хочу. Я знаю, что такой тип,как мой муж,многих нравится. Но это с внешней стороны, а вот характер сложный.

ну вот, как самой, если по-чуть чуть так типа можно. А если у мужа такое же будет - все, катастрофа.
Порядочные и честные женщины, ау, вы есть вообще? где искать вас :(

порядочных и честных сливают, как слили вас. Мы с вами в одной лодке )))

точно.
Жалею ли я, что сам ей никогда не изменял, и даже когда складывались ситуации - останавливал или отстранял их от себя, а не развивал? Я думал на эту тему в связи с моими событиями. Каждый раз прихожу к выводу что нет, не жалею.

Да, я тоже не жалею, что не изменяла. Это было моё осознанное решение. И уж если бы меня накрыло, я бы просто всё честно рассказала бы и ушла.А не прятала телефоны и не покрывалась бы коростой на нервной почве, как он.

спасибо Вам, что Вы есть! :)

Ну застыдили совсем! У вас не знаю как, а у моего мужа ведь были девушки или женщины до свадьбы. А вот типа встретил меня и всё как отрубило. Мне это льстит? Не знаю.Я всё равно ревновала к его прошлому. А что в будущем ему в голову взбрести могло бы? Кто знает ? Никто! Я говорю, я вся погрязла в домашних делах, сидя в декрете.Готовь, убирай,занимайся с детьми и раздвигай ноги. Всё! Умничка ! В гости пойти, одеть нечего.Да ты и так красивая! Ты мне вообще без одежды нравишься :) Вот так. Теперь я хоть на женщину похожа стала! И одеваюсь хорошо и выгляжу. И стал вокруг меня крутиться, бегать. А так говорит, кому ты будешь нужна с тремя детьми? Нормально? Всю молодость отдала,ни на кого не смотрела, верна ЕЩЁ по сегодняшний день.Так что вы говорите, где вас искать - да вот Я) Но уверенности в завтрашнем дне нет ни у кого, хоть я и оптимист и реалист.

Ревновать к прошлому не надо, вот уж точно. Хотя то что вы не нагулялись до свадьбы это проблема.
Думать о том, что может кому взбрести в голову в будущем - глупо. В любом случае, "он и сам в будущем может мне изменить" это странное оправдание для своих измен нынешних. Которых впрочем у вас пока нет. То что вы описали - флирт, это еще не измена. Это вполне допустимый, я считаю, способ держать себя в форме и поднимать самооценку. Главное не переходить границы.

Главное-мужу изменить своё отношение к жене, в данной ситуации не изменять-преступление!

Да,я согласна. Однако, если бы муж об этом узнал, он бы так не посчитал :) Это точно. А вот как выйти достойно из этой ситуации, надо ещё подумать и как долго можно тянуть резину. Я не знаю пока.

Мда, грустно как-то у вас. Я бы такому троих не рожала. меня мой просил, когда отношения стали портиться. Я его послала.

Он настаивал! Что очень хотел всегда троих детей! А меня ещё уламывать надо.Дети у нас все красивые ,умные и талантливые получились.Честно, будь я моложе, ещё одного родила бы :)

Да все правильно,особенно про детей. Это ваша жизнь. Встряхнулись, опомнились, похорошели и гуд бай. Дальше в счастливую семейную жизнь.

Cпасибо.Как только правильно сказать М об этом , работу поменять не получится.

Вам виднее, так и скажите что у вас семья и тд

У него тоже самое, а башку снесло конкретно.

Можно отпуск взять, больничный, понимаю что не все так просто, но служебные романы часто заканчиваются печально

Уходите,если уверены,что полюбили и вас любят,ждут и предлагают создать семью. Не надо жалеть мужа,он бы вас не пожалел, если бы нашел другую,да на жалости семью не построить, начнет от мысли,что в кровать надо ложиться с нелюбимым мужем тошнить. Но вы должны быть уверены,что тот мужчина- именно ваш и вы хотите прожить с ним остаток жизни,ибо не дело бегеть от одного к другому полжизни,т.к. у вас ребенок.

Она его не знает толком, как она может быть в чем-то относительно него уверенной? Смешно.

Она похоже не совсем уверена, что ей самой нужно. Ну, куда ей к другому бежать?
Там уляжется первая влюбленность и что дальше?

И откуда вы знаете, что сделал бы ее муж в этой ситуации. Не все мужчины сволочи. Есть очень даже достойные товарищи.

Совершенно верно здесь подмечено: я сука! И оправдывает себя я не собираюсь. И много лет я была верной, хорошей женой. И то навождение, которое со мной происходит, совершенно претит моим принципам и нормам.
Наверное вы правы - я сама не уверена, что хочу расстаться с мужем. Потому как 11 лет не вычеркнишь. Муж, в свою очередь, делает максимум возможного, что бы мне было хорошо. От этого ощущаю себя еще большей тварью! Какая же я дрянь( но я не могу вычеркнуть того, друго из своего сердца, пожалуй это впервые со мной:такие чувства, желания, эмоции. Я теряю самообладание, самоконтроль, хотя мои друзья считают, что я редкий праведник и зануда...

Автор, свою историю расскажу вам. Решила развестись, но не потому что встретила другого, а просто не люблю мужа и все тут, ну не комфортно, раздражает, местами бесит, секс ни о чем и редко. Долго думала, решилась таки, сказала в сентябре ему. Он офигел, подумал спятила тетенька, вроде ж нормально все было! Ты, типа, подумай, дорогая.. Я думала-думала... И познакомилась в октябре с мужчиной, стали встречаться, ибо я считала себя свободной. Он разведен, мой ровесник, муж много старше. Общие взгляды, интересы и понеслось. Я стала настаивать на разводе. Муж ни в какую. Наступает декабрь, мы с моим мужчиной снимаем квартиру и я в один день съезжаю с ребенком. Муж в еще большем акуе, когда приходит в один прекрасный день с работы, а нас нет. Я счастлива, ибо мой мужчина говорит, что хочет на мне жениться, будем вместе, все переживем, разводись быстрей. Вобчем-рай земной, обещаний стооока...Что имею на сегодняшний день. Хрень полную. Во-первых, обещаний по-прежнему громадье, но выполнено из них 5 процентов. Человек из полутора месяцев, что живем на новом месте, ночевал дома в общей сложности неделю, ссылаясь на вот такую вот работу. Уходя из дома утром может вернутся через несколько дней, а то и недель. Точно знаю, что женщины нет ибо сильная зависимость у него и у меня друг от друга в плане секса. Вот такой он, привык жить как хочет и не перед кем не отчитываться, приходить когда хочет. Умом понимаю-не мое ни разу, человек при этом говорит, что обожает меня, но вот так... Жить с ним в таком режиме не смогу, но химия берет свое, очень скучаю, хочу его, влюблена в общем. Но. Муж все это время зовет обратно, любит, ждет... Вы сука? Нееее, это я сука)) Осталась с голой жопой, в съемной квартире, без денег, зато влюбленнаааааая...

> мы с моим мужчиной снимаем квартиру
> и я в один день съезжаю с ребенком

Извините, а какое право, как моральное так и юридическое, вы имели так делать?

мне вот в моей теме писали, очень метко:
==
Врать людей заставляет растерянность, чувство вины перед партнером и жалость к нему же, а так же борьба с самим собой, надежда, что может быть еще удастся справиться с ситуацией, потому что сама ситуация, в самом начале ослепляющая и опьяняющая, чуть позже вызывает страх и даже панику.
Ей ее счастье тоже дается ой как непросто, поверьте. И еще труднее, когда муж хороший человек. Это просто ад и рай в одном флаконе. Хоть разорвись. И оправдаться невозможно и отказаться от своей любви никак. Вам это понять сложно. Вы мужчина, да еще и не вы уходите, а от вас. Вы не должны видеть в этом всем наказание себе за несуществующие грехи. Вы вообще ни при чем.
Может быть еще спасибо скажете, что место рядом с вами освобождается для чего-то необкновенного и прекрасного.
Я подобное пережила 17 лет назад.
==
похоже?
только оправданием вранью не является это. Жалеете мужа - не водите его за нос неизвестно сколько, а откройте карты.

Очень точно, прям в яблочко.

да, моя тоже сказала что это прямо в точку, про нее
как все похоже, ничего нового у людей не происходит :)

Ну самобичеванием заниматься, конечно, можете, может даже это поможет Вам на время почувствовать себя лучше: вот мол я какая страдалица. Но проблеме не поможет. И вместо того, чтобы убивацца аппастену - сесть и подумать, что лучщше ДЛЯ ВАС. Моржет, лучший вариант - просто подождать и не отсвечивать - само все решится, если не мешать.
Кстати, Ваш новый мужчина в курсе, что происходит? И...эта...он в курсе, что Вы собираетесь уходить от мужа? И что еще не собрались? Какие у него планы?

Да, он в курсе. Он хочет развивать наши отношения.

Вы посмотрите сначала, что у него в штанах? Может сразу же разочаруетесь! Пообнимайтесь, поцелуйтесь, да и посмотрите. В машине удобнее всего это сделать.А дальше уже решите - изменять ли мужу или сказать - сорри,я верная жена и ею и останусь Он у вас женат или свободен?

Дельное замечание :):):)

Ну а что разве не так? Может сразу желание пропадёт и к мужу любимому побежит :)

А что там может быть такое необычное? :-)))

как что? размер не подходящий!Это же очень важно.

уходите.точка.

а кто действительно обещал Вам , что в новом браке, если таки он состоится, будет иначе ?? Они все поют - выходи, люблю, но до тех пор, пока чувствуют соперника, а потом....как бы не остаться у разбитого корыта...Вы то ладно, а вот ДОЧЬ.....без отца...простит ли она ВАС?

Вот это бреееддд... Дочь без отца, простит ли... Это не дело детей осуждать родителей, если дети любимы, сыты. одеты, выучены.

отец родной - простите, это родной ! А потом, пример для поведения будущего для девочки....ну каждому свое конечно. Вы думаете - главное сыты, обуты ?? нет, вряд ли....главное любовь родного отца, а не кино по воскресеньям.И положительный пример любящих родителей, если муж не алкаш , конечно, и не дебошир

Вы серьезно говорите про любовь - как главное. Босая, голая, ни в кружки ходить не может, ни одеться прилично, ни с матерью отношений нет... Лучше регулярно приходить, проводить время и т.д.

а причем тут голая, босая, кружки ?? Куда вас понесло и о чем вы??

А чем плох пример слушать свои чувства и жить честно, без тайных романов. Роман уже назрел, отказаться от него не могу: может я слабая, но я влюблена и не могу это контролировать.
Папа и так дома отсутствует: много работает, по субботам спорт, по воскресеньям на диване. Возможно качество общения пап и дочери даже улучшиться при раздельном проживании.
Положительный пример ЛЮБЯЩИХ родителей - это когда ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.

еще о своем опыте
а я наоборот с дочкой бОльшую часть времени.
поэтому мой уход, когда дочь останется с ними - обманывавшими меня долго - для меня сейчас является проблемой, с которой я не понимаю как справиться

Ничем не плох. Пусть автор выше спросит себя, хочет ли она, что бы ЕЕ дочь так жила? С нелюбимым, ради детей. Хороший Вы пример подаете - человек не дерево. Может поменять дислокацию, если очень надо.

Пост выше имеет рациональное зерно в том, что "а кто сказал, что с новым будет лучше" - да и вообще кто сказал, что с новым "будет"? Туризм и иммиграция, знаете ли - разные вещи. и большиснтво мужчин это понимает ;-).

+100000000

Вы правы.
Но я не хочу крутить любовь за спиной мужа. А не крутить не смогу. Слишком сильные чувства.

извините, я в одном из ответов выше написал предположение что роман за спиной мужа какое-то время у вас уже есть.
Если его нет, потому что вы не допускаете такой нечестности - это еще лучше. Тогда я искренне завидую вашему мужу. И вашему будущему (если сложится) - тоже.
А моя история вот тут, почитайте если интересно, это взгляд на ту же ситуацию с другой стороны (только обмана увы больше) http://eva.ru/topic/46/3053584.htm
(Начинал тему еще не зная ничего о них)

Спасибо. Прочитаю обязательно.

Я полностью согласна с АТом. Я не смогла обманывать человека, который меня вытащил после развода с мужем. Когда пришла в себя, то поняла, что он очень хороший, но не мой мужчина. Зато Б муж меня обманывал, до сих пор именно это не могу ему простить. Если бы сразу ушел, то я могла бы его понять.И даже уважать за это. И кто знает, может и простить. А теперь именно обида меня гложет. Зачем мне врал аж целый год!
Так что я бы на вашем месте врать не стала. Хоть в этом вас потом будет не упрекнуть!

чем больше я узнаю что в интернете, что в жизни, о случаях честного поведения и отношения в подобных ситуациях, тем грустнее мне за свою жену :(

только там :
а) мусора очень много понаписали, особенно про антивумен какой-то
б) все же 80% обсуждения основано на неверных вводных, т.е. что нет никого - я так считал с конца сентября по начало декабря...
Когда-нибудь надеюсь сделаю из всего этого читаемую выжимку. Может кому пригодится. Такое описание, обсуждение и изучение моей ситуации немного помогает лично мне не свихнуться от всего этого.

+100

А почему без отца-то? я его не убивать собралась, а просто расстаться.

Читаю и диву даюсь!
1. Надо жить, пусть и через силу с мужем, что б был родной отец дочке. При этом дочка через несколько лет "улетит" из Отчего дома и будет радостно навещать его исключительно по собственному желанию. Но ты, мать, терпи.
2. Из "замужа" строго надо замуж. Простых приятных человеческих отношений быть не может. Только на перспективу ориентируемся, причем все и сразу.
3. Если позволила себе чувствовать - ты дрянь.
4. Если щадишь чувства ближнего ( а муж мне очень дорог не только как мужчина), ты эгоист, потому что правду матку по живому не режешь.
5. Если остаешься одна, априори станешь несчастной)
6. Если отец живет в одной квартире с ребенком, то он есть. Если в разных, то ребенок без отца. И пофигу, что ребенок не видит папу вечерами ни в том, ни в другом случае. Главное нормы и устои!

А я, таки, счастливый человек. Несмотря на смятения, сомнения и сложный период в жизни. У меня нет дурацких рамок, комплексов. Я живу, дышу, люблю! И моя дочь видит, что жизни можно радоваться, а не преодолевать ее, построит препятствия своими же руками

автор, я с Вами:-)

Единственное, что действительно имеет значение, это Ваши личные ощущения. Вы довольны, радуетесь жизни и славно.
Я тоже считаю, что жить "ради детей" просто глупо и контропродуктивно. 1. У детей будет своя жизнь. 2. Вряд ли ребенок, видя несчастную мать, сам будет счастлив в такой семье.
Удачи Вам!

Это Ваша жизнь, и она не должна никому быть принесена в жертву.

все пункты, кроме 4 нормальные. щадите чувства ближнего вы как-то странно.

Живите с мужем и встречайтесь с любовником. С совестью подружитесь.

Человек который не может контролировать свои чувства-животное по определению. Это только животные хотят есть-едят, хотят трахаться-трахаются. Не хрена это у вас не любовь, автор. Это вам ромаантики захотелось, бабочки, сука, запорхали. А вы в курсе, что через три года это кончится? и это в лучшем случае. А то замуж вас словно силой выдали, и не любили вы мужа никогда. а? Просто чуток рутина заела, ебарь новый на горизонте и все, давай все порушим нахрен....
Дрянь вы , автор, передком вы думаете. Предаете человека, который от вас такой подлости не ждет. Предаете свою семью, свою дочь.... ну вперед, летите... я уверена, ваш муж, найдет себе верную добрую и красивую женщину. Нарожает с ней новых детишек и будет счастлив в старости. Летите, что уж, дайте человеку найти свое счастье и избавиться от вас.

Да ладно Вам на нее наезжать. Ну дура, так там и муж не ангел. Какой муж такая у него будет и жена.

знаете, хоть вы и анонимно.. но вот ответьте мне на вопрос, почему когда приходит женщина скажем в топике "нож в спину" и все ей в один голос "да там фея, вот козел, держитесь и т.п." и вот зеркальная ситуация и что я вижу "без любви жить нельзя, дочь должна видеть счастливую мать, уходите вы правильно поступаете" Я в курсе про двойную мораль Евы, но меня это просто в ступор вгоняет. Почему у нас не воспитывается понятие о Семье, как о ценности? О том, что жизнь длинная и скакать по мужикам, попутно рожая новых детей, не пытаясь сохранить и вырастить то что имеем, это аморально. Я не говорю о ситуациях, когда муж бьет, пьет, гуляет, морально унижает, и вообще дегенерат. А о той ситуации, когда "муж родной, близкий", но блин, п...да чешется..

Не зарекайтесь, может у вас когда-нибудь что-то зачешется!

я не животное, как зачешется-так и расчешется.

Вот именно, что Вы не животное))) Человек хуже животного, до него Вам далеко. И не судите других, не останетесь старой дурой у разбитого корыта.

"О времена! О нравы!"(с)
Давно ли порядочный человек стал "старой дурой у разбитого корыта"? И почему не судить чаще всего призывают те, на ком уже клейма ставить негде?

Потому что это так :) На мне ещё никаких клейм НЕТ ;) , такая же как и вы порядочная, пока. Но от сумы и от тюрьмы не зарекайтесь.

от тюрьмы и сумы я и не зарекаюсь, это не всегла в нашей власти. но от предательства и непорядочности зарекаюсь и свой зарок постараюсь сдержать.

Скажите,пожалуйста, сколько Вам лет? Только честно.Больше с вопросами не буде приставать.

36

да-да. не судим и все такое, но автор -проблядушка)))) это не суждение- это суть -правда).
а может вы есть автор??? ну так не стесняйтесь) Гульчатай, открой личико)))))))))))

нет,я не автор.Похоже, она сюда уже и не заходит.Я её не одобряю, импульсивная женщина. Я за сохранение семьи в любом случае, даже ,если и приключилось что-то.

я не автор, но вот была молодая. Вышла замуж ,казалось по любви. Хотя в медовый месяц были проблемы, говорил, что я фригидная. Жили хорошо, учил меня всему. Родила ему троих детей. 19 лет в браке, не изменяла. Но вот влюбилась в М и я ему симпатична. Словно на крыльях летаю. И что? Бросать семью??? Вы в своём уме? Надо посмотреть,что будет дальше. Может это всё временно и пройдёт. Семью потом не вернёшь.

а что, если вы летаете на крыльях на стороне - это еще семья? я думаю - ее уже нет.

Семья. Главное дома оставаться прежней! А это летание скоро может пройти.По крайней мере,я уверена,что смогу остановить это в нужный момент.

я снова уточню, что физической близости у вас пока нет, только флирт. Это все же сильно другое.
Но вот про вашу уверенность что сможете остановить - :) интересно будет узнать, как сложится ваша судьба, поговорить с вами через год.

Год - это сильно сказано :) Хотите сказать, надо быть острожней в змеиный год :) А Вам сколько лет? Жене? Вы сейчас ещё вместе живёте с женой?

39/35 нам.
Думаю, мы не живем уже вместе. Скорее, я еще не определился куда съехать, вещи еще не все вывез, ночую пока тут, хозяйство продолжаю тянуть - ради ребенка исключительно.

Мне тоже 39, мужу 47,М-35
то её квартира? У вас нет жилья? А может она образумится? Кризис семьи? вы сколько в браке?

Да, ее. У меня тоже есть жилье.
Это не кризис семьи. Это непоправимые последствия измены, которая сначала была "всего лишь как игра" по ее же словам. Писал об этом тут рядом http://eva.ru/topic/46/3053584.htm (но про истинную ситуацию там только ближе к концу - она долго водила меня за нос)
И дочка больше никогда не увидит папу и маму вместе радостных, пусть даже просто по-дружески.

Не расстраивайтесь! Вы, видно хороший семьянин.Я вас понимаю.

Вас как зовут? Спасибо за общение! Спокойной ночи! Пишите, может вашу семью можно ещё сохранить.
http://www.youtube.com/watch?v=6v6TNcUTUsc

пусть буду Саша :)
Семью нашу сохранить уже нельзя. Да и нет ее уже давно, полгода-год?полтора? Танго танцуют вдвоем, а если один партнер незаметно исчез а второй продолжает танцевать с тенью - это уже и не пара и не семья. А невидимые зрители тайно потешаются.
Спокойной ночи!

Спокойной ночи, Саша! Я так и думала, что Вы Саша! всё у Вас будет хорошо!!!

Конечно, семья. Самолёт не может быть вечно в небе.

Вы что жизнью обижены? Что на автора напали? Всё у неё хорошо будет. И неизвестно, если бы она сейчас отказалась от своих чувств, не изменил ли бы в будущем муж... А так будут счастливо жить и ещё ребёнка родят :)

А потом еще одного ребенка от другого, а потом еще одного... И долго она счастье искать то будет?

не любовника я имела ввиду, а от мужа!

а зачем ей еще один от мужа? Тест на вшивость она уже не прошла.

Голову пеплом посыпать и вернуться в семью.

Ну вернуться да, а вот детей я бы не советовала, незачем просто.

Бесспорно, я виновата и несомненно мне нет оправданий.
Но! В любых сложных конфликтных ситуациях, на мой взгляд, виноваты все участвующие стороны. Я была верной женой 11 лет. Я хранила очаг, отказалась от успешной карьеры, пренебрегала своими желаниями и интересами и тд... Можно долго жаловаться. На все мои слезы, просьбы, желания мне отвечали: "Не нравится? Найди другого! Я такой." и я поняла, что лучше уже не будет. Мы поехали отдыхать без ребенка впервые за 9 лет и я поняла, что нам скучно, нам интересно в разных местах и снова Я отказалась от желаемых мест посещения. И секс много лет по моей инициативе, раз в год по обещанию. И я знаю куда он меня сейчас поцелует. И он не знает где мои "любимые местечки"....

Автор, а вы понимаете, за что вас тут большинство осуждает?
Не за то, что вы хотите уйти от мужа. Не за то, что вы его не любите. Это как раз жизненная ситуация и никто не кинет в вас камень.
Осуждают за обман. Как это так, вы твердо решили расстаться с мужем, но зачем-то согласились начать сначала? зачем? хвост по кускам отпилить? Почему не скажете истинную причину? что вы там для мужа придумали? он что, больной или умалишенный и не имеет права знать?
Хватит уже рефлексировать. Решили уйти - скажите причину честно и уходите. За это практически никто не осудит.

Да чего тут непонятного-не нужна она ни мужу ни любовнику вот и некуда идти и приходится"жалеть"мужа пока тот не разглядит в собственной жене-обычную б..дь и автора из дома сам не выгонит!:))

то же самое много раз пытался донести до своей жены, после ее намерения ухода, последующего обнаружения долгой глубокой измены и конца нашего брака.
Но, кажется, так и не понимает, или считает что иначе не могла, и не понимает, насколько обман увеличил боль мне, а также насколько он разрушил например то, что мы бы могли в будущем нормально общаться и воспитывать ребенка.
И еще, увы, но кажется, единственное о чем она жалеет это что я все обнаружил, и что концы она недостаточно тщательно прятала.

АТ, да забудьте уже про нее. Не прошла она проверки на вшивость, нельзя с ней в разведку, понимаете. Дрянь она, пусть вы ее и любили, не заслужила она вашего хорошего отношения. Презрение -все чего она достойна. а Вы еще встретите верную и любимую, хоть вас в это и не верится. и долго еще будете дуть на воду, но и это пройдет. Я читала ваш топик, вы неплохой семьянин, у вас все сложится. А ваша "краса ненаглядная" получит сполна, потому что тот на кого она надежды возлагает сейчас, сольется через 4 месяца. И она поймет что потеряла, но будет поздно..

Автор, а зачем сначала то начинать.
Тот который знает все интимные местечки уже слинял?
Во блин- еще одна проститня.