Новый муж не любит вашего ребенка

Не любит - это как именно? Не испытывает к нему большого светлого чуйства? Или недолюбливает, плохо относится, может, шпыняет?

А почему на второй план отойдет? Вы не можете вашего ребенка "держать" на первом плане?

если именно не любит и открыто это выражает вам и/или ему, то НИКОГДА.

Автор, полюбить чужого ребёнка, как своего, трудно, практически не возможно. Всё равно будут проявляться какие-то косяки в отношениях. Но если присутствует глобальное уважение к тому, что этот ребёнок появился ДО отношений, и мужчиной осознаётся со всей ответственностью тот факт, что женщина выбрана с ребёнком, то нет ничего страшного, если этот ребёнок не будет любим так, как собственный. Вы же прекрасно понимаете, что и вам было бы не просто вот так взять и полюбить ребёнка мужчины. Но стать ему другом, опорой, наставником в хорошем смысле - это самое лучшее, что чужой мужчина сможет дать вашему ребёнку. Требовать любви глупо и бессмысленно.

Если в семье появляется второй малыш, то именно от матери будет зависеть, какое место отведётся ребёнку от первого брака. Очень не просто балансировать в этих вопросах, чтобы никто из детей не был ущемлён.

Самое мерзкое - это когда мужчина в начале отношений прикидывается, что ваш ребёнок ему не помеха, что он принят и уважаем. А через несколько лет выяснится, что вся эта ширма насквозь прогнила и из неё лезут клочьями истинные чувства.

Подозреваю, что раз у автора такой вопрос возник, то тут именно не любовь, неприятие.

подозреваю тоже

Если не любит в смысле плохо относится, конкретно проявляет свою именно нелюбовь, то нет конечно. А так, почему он должен его любить? Лучше пусть будет ему другом и относится уважительно.

"Быть другом" тоже подразумевает под собою любовь. Не родительскую, дружескую. Не любит это значит и не друг, и не отец. Как с этим жить?

практически невозможно с этим жить. Материнское сердце никогда не примет такую глобальную нелюбовь к своему ребёнку. И если на заре отношений ещё возникает оптимистичная надежда, что всё поправится, наладится, что всему нужно время, то позже, видя, что понятие времени всё растягивается и становится всё относительней, у неё лично начинают возникать враждебные чувства к этому мужчине, который так и не сумел и не захотел построить адекватные отношения с её ребёнком. Семьи не получается.

Нет, не вышла бы, и ребенка от такого мужчины не родила бы. Просто оставила его в любовниках, но ребенок был бы всегда на первом месте. Сначало интересы ребенка, потом мои и любовником. Заодно бы не закрывала глаза на других мужчин, может быть с кем-то другим было бы иначе. А нет - так нет, ребенок все равно дороже.

+1

+2

+3

Однозначно нет.

Нет. Не вышла бы.

НИКОГДА.
Никогда не вышла бы замуж за человека, который не любит моего ребенка.
Тем более не родила бы второго.

отойдет ли ребенок на второй план или нет - это уже вопрос к вам, как к маме. конечно у мужчины будет на первом плане его родной ребенок, а вот чтобы ваша дочка не чувствовала себя обделенной вниманием, это уже ваша работа.
Хотя я так понимаю, отношения вашего мужчины и ребенка вполне нормальные, нет агрессии, ребенок мужчину принял. Вот если бы они были в контрах, тогда было бы сложнее.

почитала далее и решила удалить сообщение. По первому посту показалось, что проблема глубже и серьёзней.

Смотря что значит "не любит". Мой второй муж вообще очень скупой на эмоции человек. К дочке относился по доброму, принял ее как члена семьи целиком и полностью. Так и жили несколько лет. Дочка не была для него ни обузой, ни раздражающим фактором - она данность. Правда, я вижу, что сейчас он уже и эмоционально привязался к ней (но это я ей передаю, т.к. хорошо его знаю и уверена в своих наблюдениях, а он эмоции не умеет проявлять). Невозможно долгое время жить вместе, хорошо относиться, вкладывать в другого свою душу, и остаться совсем равнодушным.
Что до второго и прочих детей - рожу обязательно. Но. Разница в возрасте между детьми будет как минимум 10 лет. А это значит совершенно разное отношение к детям просто в силу возраста.

+100 правильно мыслите, у меня разница 10 лет, все так и есть, сын любит сестренку, видит, что раз отец даже с ней строг и не склонен к нежностям, то значит и у него все в порядке, сыну 16, дочке 6. Муж растит сына с 3 лет

вышла бы после совершеннолетия ребенка.

Нет!Если мужчина любит женщину, то её ребенок или дети уже не могут быть нелюбимыми.

В свое время это для меня был тест, который в очередной раз подчеркнул эту теорию. Как и для моей мамы ,кстати.

Он не обязан любить вашего ребенка. Но обязан уважать его и относится как к человеку. А станет ли ваш первый ребенок вторым планом или нет, это уже от вас зависит. Но с мужчиной который не уважает и плохо к нему относится жить бы не стала, не то что замуж выходить. А для здоровья не обязательно домой приводить.

Нет, и второго бы не родила!
Сама в разводе, но нм без ума от дочки, ждем общего, и то переживаю

Нет, не вышла бы. Не смогла бы себя пополам разорвать.
Как можно жить рядом с человеком который недолюбливает твоего ребенка...

В чем проблема? Сдайте ребенка в дет.дом и заводите другого с новым мужем. Ходячий член конечно же лучше детей.

Вы сами не замечаете убогость вашего ответа в сравнении с соседними мудрыми размышлениями?

Нет. Не вышла бы

Это шутка, надеюсь?

Я скажу так (хотя в меня сейчас полетят тапки:) - если мужчина не любит вашего ребенка, он не любит и вас. У мужчин это на уровне физиологии - у них отцовского инстинкта как такового нет, мне психолог это когда-то объясняла. Для женщины ребенок - это продолжение ее тела, это часть ее тела. У мужчины этого нет, для него ребенок - это продолжение тела женщины, с которой он спит , т.е. которую он любит)) Поэтому так часты случаи, что мужчины забывают родных детей, зато прекрасные отцы для детей своей новой жены.
Ну и для тех, кто не приемлет физиологическую составляющую) - любящий мужчина приложит все силы, чтобы наладить отношения (заметьте, я не говорю полюбить всей душой) - ребенка своей женщины, потому что это для нее крайне важно!

Фигня все это. Вы наверное никогда не витдели нормальных отцов которые любят своих детей и после развода.

Хочу немного пояснить. Браку 2 года.Не любит, это значит относится с холодком. Не обнимает, не проявит интереса, добрых эмоций. В остальном все ок, есть совместные поездки, отдых. Ребёнок подрощенный, 11 лет, ласковый, девочка. Сама она к нему тянется, так как с раннего детства без отца, а он дистанцируется. При этом у него есть тоже сын от первого брака, с ним все иначе, но сын живёт отдельно. Хотя на отдыхе были моменты, учил нырять, рыбачить. Но в целом чувствуется какой-то барьер, дистанцирование, может это нормально? Может он себя так дистанцирует, потому что девочка?

Я бы скорее пеерживала если бы мужик лез обниматься и ласкаться к 11 летней девочке.
А вы сами как относитесь к его сыну? Обнимаетет ласкаете? Любите его как свою дочь?

полное ППКС!
я уж думала ребенку до 5 лет, а тут такой подросток, возможно уже даже с грудью, а он ее должен няньчить как куклу трех летнею????

Вы вроде правы, что нянчить не должен и руки тянуть тоже.. Но вот простой пример: дочь возвращается из поездки, мужа не видела месяц, при встрече бежит к нему полная искренней радости и видно хотела обнять, а он такой смущенно ей руку даёт для пожатия.. Это как пример, но чтоб было ясно, что речь не о обжиманиях, а о нормальных взаимоотношениях родных людей.

Вы так и не ответили. Его ребенка вы обнимаете, целуете? Вы его ребенка считаете родным человеком?

Нет, не обнимаю и не целую. Мы не живём вместе, видимся не чаще раза в месяц. Мальчику уже 12 и он вряд ли оценит такие проявления чувств с моей стороны. Мы же живём полноценной семьёй, спасибо, вашу мысль я поняла.

Это вы живетет полноценной семьей, а для вашего мужа семья прежде всего его сын. Вы с дочерью можете уйти, а сын для него родной на всегда.
Вот поэтому и подумайте, что либо вы сами принимаетет его сына как родного и ведетет себя с ним как со своей дочерью. Либо не требуйте этого от мужа.
Уверена что даже если мальчик будет проживать с вами, то вы не сможете любить детей одинаково.

И как-то странно у вас - девочка 11 лет еще ребенок которого надо обнимать, а в 12 лет уже взрослый который не оценит такого проявления. Т.е. вам один год подождать и вашей девочке станет комфортно?

брееееееееееееееееееееееед. дочь мужа бежит ко мне с разбегом и обнимается и целуется :) ну меня правда вообще девченки любят :) видимся мы очень редко. А вот мой сын с мужем не обнимаются, сына 11 лет, но он и с отуом не обнимается, ибо уже почти мужчина, с мужчинами за руку здороваеются :) а вот побороться, подурачиться могут, ага.
И мой сын никак не меньше мужу моему рожной, нежели его дочт, покрови, конечно, дочь, а вот по духу, мой сын ему ближе - не манипулирует, на деньги разодить не пытается и вообще поддержка.

Дочь мужа к вам бежит, но вы нигде не написали что любите ее как свою родную!
Вот так же и вашему мужу - видимость что да родной. А пустить в сердце настолько же глубоко - сложно!

именно поэтому и не написала :)

вам то виднее кого любит мой муж :) преставьте себе, не всегда любят родных детей, не то что отцы. но и матери, ибо не за что особо. Пока малыши любят, а как вырастают и становятся мерзкими плюс еще редкие встречи любовь уходит.

прикольно, вашей 11 и она в том самом возрасте для обниманий, а мальчику УЖЕ 12 и он не поймёт :))))))))))
Вы себя почитайте, да? Может мозг на место встанет.

мое мнение, что проблема надумана. Если у вас проходит досуг вместе, то все хорошо. Если бы он избегал общения с вашей дочкой, игнорировал ее вообще, тогда, стоило бы задуматься. Тем более что дочка у вас уже довольно взрослая.

Ваш муж ведёт себя совершенно нормально. Ваша дочь подросток. И ещё ласок ваш супруг может просто стесняться и пугаться, потому как это для вас она ребёнок, а для него подросток, девочка, скоро девушка.
Я бы на вашем месте напряглась, если б муж обнимал ее вовсю....

Т.е. ему все равно - рядом ли она, что с ней, чем занимается? И если бы не Вы "сплачивали" этот коллектив, то они сидели бы в разных углах и максимум, что слышал бы ребенок это "Доброе утро? В таком случае второго ребенка точно бы не стала рожать, потому что на глазах старшей девочки мужчина может начать носится с ребенком, как с писаной торбой. И дело даже не в обниманиях, а в элементарном общении. Начнется ревность, Вас же дочь и обвинит во всем. А Вы измучаетесь разводить все эти сурытые и не очень конфликты. Да и нужен ли мужчине еще один ребенок?

Да общего ребёнка хочет, жену носит на руках, порядочный и ответственный, но вот дочери будто стесняется, не показывает чувств.. Она его приняла полностью всей душой, как отца, которого никогда не было. Обсудили, что звать будет его по имени, но если бы он захотел, звала бы папой, я это чувствую..

А Вы сами с мужем разговаривали об этом?

Нет, не разговаривала. Тема очень деликатная, вроде относится ровно, не обижает, хочет ещё детей. Не спрашивать же отчего ты не любишь и не обнимаешь мою Машу? Я это чувствовала всегда, думала отношения со временем станут теплее.

Вот именно спрашивать. Именно. Вот рожу, мол, еще детей, и как будут строится твои отношения с Машей дальше, если сейчас-то они прохладно-полуофициальные? Мне она каГбЭ дочь и разница в отношении к детям мне нафиг не сдалась в моей семье, чтобы я еще потом крайней оказалась.

А он спросит, а ты моего Васю почему не обнимаешь?
Почему ты к моему Васе не можешь относится так же как относишься к своей Маше? Думаете мужик этого не видит?
Мне он каГбЭ сын и разница в отношении к детям мне нафиг не сдалась в моей семье.

Так я и говорю - с мужем надо разговаривать, обсуждить все эти моменты, а не деликатничать.

О чем не деликатничать? О том что "родной, я твоего сына не смогу полюбить как мать, но мне обидно что ты не можеш полюбить мою дочь?"

Согласна, у Автора свои тараканы, но не лумаю, что муж ей "мстит" за своего сына своим отношением к её дочери. Поговорить следует о том, что в случае рождения еще ребенка не хотелось бы видеть другого ребенка ущемленным. Сын мужа все-таки живет отдельно и для его отношений с Автором расклад немного другой.

я не говорю что мстит. Просто просить человек о том чего сама не можешь сделать - бессмысленно. Автор сама понимает что она не может полюбить чужого ребенка. Как тогда можно обижаться что этого же не может другой человек!
а сейчас сын мужа не ущемленный? Как будет чувствовать тот мальчик, да и скейчас как он себя чувствует (его папа живет с чужой девочкой)? Может тогда мужику лучше уйти от автора, чтобы все дети были в равных условиях?
Расклад может немного другой, только вот менее больно сыну мужа от этого не становится! Мужик должен думать только о чувствах детей автора?

Слушайте, ну не все люди проявляют любовь - обнимашками. Не всем людям так важен тактильный контакт. Некоторых, наоборот, постоянные телячьи нежности отталкивают. Поговорите со своей дочкой, если она в этом слишком настырна.

Ну так насильно мил не будешь. И стоит все же объяснить дочари, что Вася не папа. И Вася может в любой момент уйти, и больше никогда не вспоминать о вас.
Я понимаю что вам обидно за ребенка. Но жизнь есть жизнь. Глупо требовать от чужого мужика то что не готов был дать родной отец!

что-то автор не летит обниматься и целоваться к его 12летнему сыну. Ситуация-то аналогичная со стороны автора и сын того же возраста.

Одно могу сказать автор - ваши опасения, что после рождения второго ситуация обострится - совершенно обоснованны. Риск велик.

ну вы и дура! С чего нормальному мужику обниматься и целоваться с вашей 11летней дочерью??? В своём ли вы уме???

Ну еще ему не хватало чужую девочку обнимать. Чтоб вы потом его в педофилии заподозрили.
Совершенно нормально он себя ведет.

Было бы лучше, если бы он обнимал и целовал вашу дочь?
Меня родной отец никогда не обнимал и относился строго, как обычно к сыновьям. Ничего страшного. А ваш, так вообще, опыта общения с маленькими девочками не имеет - вот и дистанцируется.

Автор, во-первых, у вас уже довольно большая деовчка; во-вторых, вы живете вместе недавно и может быть ваш муж еще просто не успел привыкнуть и приноровиться к новому раскладу; в-третьих, ничего особо подозрительного вы не пишете, смущаться или стесняться не равно не любить.:) Дайте ему возможность выстроить отношения с дочерью! На это время нужно. Это вы ее всю жизнь знаете и любите, а он к ней еще видимо даже не привык еще. Главное, чтобы ребенок не страдал. Она страдает?

Нет для меня это не приемлемо. Вы своей семьей закладываете определенные фамильные ценности у ребенка, у девочки будет формироваться образ мужчины. К сожалению в будущем у нее может быть именно такой образ.

Лучше бы вас насторожило что он ходит и обнимает ее, тем более если между ними нет теплых, дружественных отношений.

Редко какие мужчины проявляют вот прям такие сюси-пуси к собственным детям, многое зависит от характера. Если ваш НМ вашего ребенка не обижает, общается, то это вполне вписывается в норму. К тому же у него сын, а у вас девочка.
Вы можете сколько угодно спрашивать у посторонних людей, что вам делать,но кроме вашего личного материнского и женского чутья вам никто не подскажет. Обычно если нужна женщина, нужен и ее ребенок.

Полностью с вами согласна. А уж любить чужих, как своих, даже не каждая женщина может. И судя по молчанию автора, сама она не испытывает материнской любви к сыну мужа.

Да, не испытываю. Мы не часто видимся. Я в принципе согласна, что такое отношение отчим/падчерица норма, наверное, если бы ребёнок был младше, все могло быть по-другому.

а если ваша дочь жила бы отдельно вы бы ее перестали любить? А если бы мальчик начал жить с вами, вы бы перестали видеть грань между детьми?
Не ищите себе оправдания - ваше поведение совершенно нормально, и предсказуемо. Так же как и поведение мужа.
Просто вам хочется дать ребенку отца, которого вы не дали ей при рождении. Я прекрасно понимаю ваши чувства и мысли. Но и мужика поймите - для него ваш ребенок, такой же чужой как для вас его сын.

неправда, есть такие мужчины. Ну не сюсюкаются конечно, но играют, смеются, развлекают детей.
но я живу не в россии.

При чем здесь в России/не в России? :) Мой муж вообще интроверт, он с собственным единственным сыном никогда не играл, не развлекал. Больше образовывал строго и без сантиментов. Сын вырос нормальным, без комплексов, очень дружелюбный, лидер. Ему моей (маминой) эмоциональной составляющей хватило.

Ну вот опять. Он должен обожать вашего ребенка а вы его ну нет совсем. Один мужчина как то сказал такую фразу "я избегаю женщин с детьми потому что тяжело привязавшись к ребенку которому ты не отец потом разрывать отношения. Так как ребенка ты уже любишь но прав никаких уже не имеешь"... Достаточно того что он с добротой к ней относится... А всякие обнимания... Оно вам надо.???

Если он моего ребенка именно НЕ ЛЮБИТ, а не просто равнодушен, я с ним жить не стану, буду ему любовницей.
Я так понимаю, не любит значит, присутствует некий негатив, различные отрицательные эмоции. Зачем мне это? А ребенку моему? А мужчине?
А если просто равнодушен или как бы есть некие приятные, позитивные моменты, но так скажем, любит моего ребенка меньше чем своего или меньше чем я сама люблю своего ребенка, то это нормально можно и жить и рожать общего ребенка.

Я вообще нге понимаю, нахрен ещё раз на те же грабли?? Ну хорошо вам вместе и трахайтесь! Обязательно стирать ему трусы с носками и жрать готовить?

Второй брак это не обязательно грабли. А нахрен? Так семьи люди хотят, а не только траха. Вроде несложная мысль.

угу...за счёт своих детей. А потом топы ваяют "ах мой муж не любит моего ребёнка!" На хуй детей меняют, тьфу.

Да полно благополучных вторых браков с детьми от первых. Не гоните!

не автора случай...или делают хорошую мину при плохой игре. Мужики и своих-то не всегда любят.

Мужики не все такие, как ваш. Вы ведь по своему судите? Ну и зря! Еще раз - не гоните.

по вашему :)

Нет, лучше отказаться от своего счастья ради детей, а потом плакоться - дети выросли, я им не нужна, а я для них счастьем пожертвовала!

Нет, инетерсы детей тоже следует учитывать. Вам щастье, а им, может, каторга.

Может быть, но и отказываться от своей жизни в угоду капризов детей нельзя!
Сейчас для сына мужа возможно каторга - папа живет с другой семьей, мальчик должен общаться с чужой теткой, с чужой девочкой.
Почему никто не вспоминает что чувствует другой ребенок?!

тогда на старости лет не просите детей стакан воды подать, да жопы вонючие мыть. Счастье устроила за их счёт, теперь пусть счастье и ухаживает.

А разве наличие мужа у мамы освобождает ее от мытья вонючих жоп детей ,или после замужества мама детей кормить перестает?

Бред. В вашем браке только это и было?

у меня один долголетний брак, но если разойдусь, то больше ни-ни.

Ага, зарекалась свинья говна не есть...

милочка, мне уже поздно по замужам скакать :)

И в 70 лет удачно замуж выходят, поэтому даже боюсь спросить сколько вам, бабушка? Вы небось еще Ленина живого помните?

не, живого не помню, но похоронила многих вождей :)))
Тут, вон, молодым не так-то просто замуж выйти, а нам уж и подавно! В 70 выходят замуж только знаменитости, остальные в одиночку свой век доживают.

Нет, и далеко не знаменитости замуж выходят в 70. Просто люди понимают что вместе им хорошо и комфортно чем раздельно!

Нет. И никакие "хорошие отношения", "дружба" и прочее меня бы не устроило.

нет

Автор, мне кажется он нормально себя ведет, просто поскольку у вашей дочки не было отца, в смысле отношений с родным папой, вы просто немного выдумываете себе отношения с ненешнем папой (отчимом, неважно), а ребенок в ее возрасте, если он ласковый, естественно будет проявлять какие-то внешние чувства, пусть даже и к отчиму. но отчим же взрослый человек, вот и стесняется. а потом. я как поняла у него нет опыта общения дочками, у него же сын, вот он просто и не знает как себя вести и выбрал наиболее подходящую схему, ну... и выше правильно написали- обнимашки отчима с уже девочкой-тинейджером несколько наоборот настораживают, уж простите.

+100

он - мужчина, а 11 лет - это уже не малышка, все правильно пишут

но и чрезмерное смущение тоже как то настораживало бы, может он не может справится с возбуждением, вот и избегает таких моментов

Точно автор - он у вас педофил! :)

бросай его, он тебя недостоин! :)

У меня к Вам вопрос, а с чего вы взяли, что первый ребенок отойдет на второй план?

Спасибо всем за мнения!
Я сделала для себя выводы, надеюсь отношения в нашей семье останутся теплыми и уважительными. Надеюсь, что возможное появление общего ребёнка не повлияет негативно на наши отношения с дочерью. Муж очень хороший и порядочный человек, идеальных людей не бывает, требовать у него любви, которой он не испытывает и правда нельзя.

Автор, поговорите с мужем, вы многое узнаете, возможно он скажет, что никак не принимает вашу дочь, а возможно что то еще, но поговорить надо и сделаь это ДО того, как примите окончательное решение о рождении общего ребенка.

Не слушайте тех, кто говорит, что вот вы его сына не любит и не обнимаете, посему все справедливо и так должно быть и с вашей дочерью - разные это вещи, ребенок тот для вас чужой, да и живет он с БЖ, в вашем же случае, ребенок живет с вами и муж любит вас, у вас даже раздражающего фактора в виде бм=отца нет.
Мой муж скучает по моему сыну даже, когда он в отъезде, говорит, что как будто пусто и как то грстно без него, хотя это маленькое торнадо в доме, когда он есть :) сыну 11 лет, возраст, сами знаете не простой и простым уже не будет, но у них отличные отношения.

Полностью поддерживаю! А то правда справедливость какую-то приплели. Автор, поговорите, разобраться надо раз у вас возникли такие сомнения!

И как вы видите разговор?
Дорогой, ты должен любить мою дочь, а то ей обидно будет если ты одного ребенка будешь любить а другого нет. Но при этом учти любимый, что итвоего сына я полюбить никогда не смогу. И мне плевать что он чувствует от того что ты живешь с нами. Мне главное только чувства своей дочери!

При чем здесь вообще его сын? Вы из тех кто за "справедливость"? Его сын не живет с ними, они видятся с автором раз в месяц. Или вы думаете, что муж из мести автору не обнимает девочку? Бред.
А с дочерью живут одной семьей. И я продолжаю утверждать, что проблема есть, хоть автор и дала мало данных, но раз у нее такие мысли возникли, значит что-то ее беспокоит.

Как это при чем?
Он любит своего сына, и его чувства для него так же важны как и чувства дочки для автора?!
При чем тут месть? автор не любит сына мужа, какое право она имеет требовать любви к своей дочери?
Автор с дочерью живут одной семьей. А для мужика его семья автор и его сын! Дочь автор для мужика чужая девочка, которую он обеспечивает их любви к жене, но не более того. Уйди он от жены, девочка станет для него никем, а сын останется сыном!

Еще раз при чем здесь сын, который живет отдельно? Я еще понимаю, если бы сама автор написала, что это взаимосвязано у них - она не любит сына, муж не любит дочь и они это обсуждали как проблему. Но это ислючительно ваши домыслы.
А по вашей логике муж именно что мстит - ты не любишь сына, а я не люблю дочь!
Бред короче

При то что требовать любви к своей дочери, апвтор сможет только тогда когда искренни по матерински сможет полюбить сына автора!
А если сам не можешь любить чужого ребенка, то о чем разговаривать с другим человеком? Как можно ждать от другого то, на что сам не способен?

"При то что требовать любви к своей дочери, апвтор сможет только тогда когда искренни по матерински сможет полюбить сына автора! "

Понятно))) Вас заклинило на этом утверждении)))

А вы так и не смогли сформулировать о чем говорить с мужем. :)
Ну признается мужик что не в состоянии полюбить чужого ему ребенка. Дальше что?

Требовать любви? Оксюморон какой-то, она либо есть, либо нет.

Во я и спросила, о чем говорить с мужем?

Вы бж брошенка? какое дело автору до сына мужа? у автора семья это она, ее ребенок и муж, остальные второстепенны.

А для вас любовь - это обнимашки?

Нет, для меня любовь заключается не только в этом, хотя телесный контакт важен, это давно установлено. Пример с объятиями был просто примером. Очень сложно описать тут отношения мимику,взгляды и пр., привела случай из последних, из этого тут и раздули непойми чего. Сама я обнимаюсь только с близкими и любимыми людьми, в иных случаях чувствую неловкость. Эту неловкость я заметила у мужа в тот момент. Дочка на него не вмешалась, как тут кто-то написал, просто хотела обнять при встрече, как близкого ей человека.

Автор, вы просто мало написали и не самый удачный пример привели, поэтому народ тут и раздул версии от ваших придирок до педофилии.
Не переживайте. Просто присмотритесь, может с психологом детским поговорите.

Ну так никтон е виноват что ваша дочька не правильно воспринимает свои отношения с вашим мужем.
Ваш муж ее не удочерял.
Сами вы не обнимаетесь с сыном мужа, потому что он для вас не близкий.

А никто и не говорит, что она вешалась. Но для мужчины в расцвете лет, в том числе для родного отца, вполне естественно испытывать смущение, когда к нему прибегает обниматься девочка, входящая в подростковый возраст.
У вас дочь, поэтому вы не знаете, что это такое. А у меня сыновья. И в определенном возрасте "включаются" определенные табу.

Так это как раз от вас зависит как отнесется дочь. Это вы привили ей мысль что этот мужчина ей папа. А вот если бы вы объяснили ей что этот мужчина мамин муж, он к тебе хорошо относится, помогает, но это все равно не папа. Тогда бы и у дочки не было ложных ожиданий!

Она выглядит как ребенок или как девушка уже? Он может банально стесняться ее обнимать, моя подруга вышла замуж - тоже девочка от предыдущего брака, он с ней дурачился до определенного возраста, потом, когда она начала превращаться в девушку перестал, подруге сказал прямо - она уже очень большая девочка и мне неудобно.

Выглядит как подросток, высокая. Спасибо, я тоже склоняюсь к мысли теперь, что он стесняется телесного контакта с ней, по этой причине.

Ну дык, естественнно, это совершенно нормально.

Молодец какой... Очень деликатный у вас муж.
А вообще физические проявления любви это ерунда. Гораздо более важно, что он ее уважает.

Который день хожу мимо этой темы и думаю: Каким образом этот мужчина стал мужем, если он не любит моего ребенка? Для меня это загадка.

Интересно, как сложилось у Автора. У нас похожая ситуация, моя дочь тоже без отца. И с отчимом отношения не сложились. Он равнодушен. Не проявляет интереса, внимания, все формально. Но есть причина - своя родная дочь от БЖ, моложе на 2 года, в которой он души не чает.

В начале отношений ничто не предвещало. Он вроде бы порывался с двумя детьми заниматься, и говорил, что любит мою... А на деле - это было только тогда, когда приезжала его дочь. В остальное время - к моей полное равнодушие и неприязнь. И придирки начались, и недовольство... и воспитан-де ребенок не так, и характер-то у нее не такой покладистый и послушный, как у его дочери. И договориться-то с моей невозможно, а его с полуслова все понимает! В общем, сейчас дети подростки. Между собой не общаются... Моей стало все равно, она также игнорирует отчима и его дочь, как и они ее. Спасает то, что дочь мужа с нами не живет, и видимся мы редко... а у моей - уже давно свои интересы и друзья. И в компании отчима ей откровенно скучно.