Мизогины 14

"...Здравствуйте. Ниже я приведу небольшую статью на одну актуальную тему. Вдруг кому то поможет. И хотелось бы узнать Ваши искушенные мнения. Не сочтите за рекламу другого ресурса - просто так получилось, что тема возникла именно там.
Во всем виновата ты!
Женщины, подвергающиеся психологическому и физическому насилию в семье, объединились против своих мучителей.
Из по кон веков в России формировался «русский менталитет», по которому женщине предлагается радоваться уже тому, что муж «не пьет, не бьет». Вот наши женщины и радуются, не всегда понимая, что насилие в семье может быть и психологическое. Если муж постоянно критикует и унижает жену, не ценит ее труд и достижения, отсекает ее окружение, не дает отдыхать и даже болеть, контролирует ее финансы, передвижения, средства связи и т.д. - этот список можно продолжать до бесконечности — то женщина должна понимать, что подвергается психологическому насилию, которое ни чуть не менее опасно физического воздействия.
В нашей стране, где уровень развития психологии на многие годы отстает от цивилизованных государств, практически нет специалистов и методов, призванных помочь жертвам психологических тиранов. Женщины вынуждены помогать себе сами. Именно по этой причине на популярнейшем женском ресурсе появилась тема о мизогинах. Таким термином наука называет мужчин, которые на подсознательном уровне ненавидят и боятся своих жен. Вернее, мизогины бояться и ненавидят всех женщин, но проявляется это только в семье с женой и подросшими дочерьми. Именно по этому, для всего окружающего мира домашний тиран выглядит милым приятным во всех отношениях человеком. И только жена знает каков он на самом деле.
«Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка» толкует мизогинию лаконично — «женоненавистничество». Истоки этого страшного явления находятся в семье. Холодное и равнодушное отношение матери к сыну, унижение и высмеивание, физические наказания, перенос на сына негативные отношения матери с отцом, непререкаемый материнский авторитет или наоборот гиперопека и удушающая любовь — все это доставляет маленькому мальчику, нестерпимую душевную боль, которую потом он проносит через всю жизнь. В итоге такого воспитания вырастают мужчины, которые на подсознательном уровне ожидают от всех женщин одного — боли, страдания и страха.
Что бы этот страх заглушить мужчина, всячески пытается принизить свою любимую женщину в ее собственных глазах. Тут хороши все манипуляции, которые в избытке придуманы человечеством за все время его существования. В результате постоянного психологического насилия женщина теряет адекватную самооценку, постоянно нервничает, начинает комплексовать по любому поводу, все время испытывает чувства страха, вины и неуверенности в себе и еще массу негативных эмоций, которые ее заставляет переживать изогалин. Со временем у женщины начинает ухудшаться здоровье. Расхожая фраза, что «все болезни от нервов» как нельзя лучше подходит под описываемый феномен. Самое страшное, что женщина остается один на один со своей бедой. Ей все время внушается, что это она виновата в негативном отношении мужа к ней, что вся ответственность за плохие отношения в семье на ней. Окружающие ее не понимают, родные тоже — вокруг жертвы образуется стена непонимания и осуждения. Уйти из этих отношений архисложно, так как жертва становится психологически полностью несамостоятельной и впадает в созависимость.
Куда и к кому в такой ситуации женщина может обратиться? Вопросы остающиеся без ответов. Антикризисные центры никому не известны и себя никак не проявляют, психологов, работающих в этом направлении практически нет. Самое главное, что даже понять, что же происходит у нее в жизни, женщина не всегда может самостоятельно. Как принято у утопающих, их спасение в их же руках и ….... во всемирной паутине.
«Мизогинизм — это мужская болезнь, от которой страдаем, а зачастую и погибаем мы — женщины. У меня папа был мизогином, и замуж я вышла за мизогина. Так что эту проблему я знаю не только теоретически, но и, как говориться, «пропустила через себя». Ответственно заявляю, что прервать эти отношения неимоверно трудно, но можно, восстановить нормальную самооценку и начать жить по настоящему счастливо можно» - говорит основательница группы борьбы с домашним психологическим насилием психолог Анна Зотова - «Наша группа на «Еве» оказывает неоценимую помощь женщинам, которые перестают вообще понимать, что с ними происходит. Вроде бы любимый мужчина, а на самом деле злейший враг, доводит женщину до края. К нам в группу приходят жены в крайнем нервном истощении, с приступами паники, тяжелейшими хроническими заболеваниями, не редки случаи рака. У нас они, прежде всего, находят понимание и поддержку. В условиях постоянного психологического насилия с одной стороны, и абсолютного «общительного» вакуума с другой стороны, женщины наконец то обретают круг общения с людьми, которые переживают тоже самое. Это уже само по себе является важнейшим шагом на пути к освобождению из домашней тюрьмы, в которую превращают семью мизогины».
«Проблема эта не только Российская» - продолжает Анна - «В нашей теме участвуют женщины со всей Европы, бывших стран СССР, Америки, Канады. Темы глубокая, очень масштабная и очень трагическая. Вся литература, которую мы изучаем по этой теме только переводная — «наших» книг просто нет. На днях я сама начала писать книгу о мизогинах, проблемах низкой самооценки у женщин, истоках и последствиях психологических проблем у мужчин и женщин, влияние мизогинных семей на детей и т.д. Это будет «наша» книга о российских мужчинах и женщинах, в которой будет собран и переработан под современную российскую действительность весь накопленный опыт по вышеописанной теме.
Я приглашаю всех женщин, узнавших себя в этой статье или просто заинтересовавшихся этой темой к нам на «Еву» в форум «Брак». Там мы без стеснения рассказываем истории своих семей и мизогинов, получаем ответы на самые разные вопросы, обсуждаем технологии выживания и ухода из этих нездоровых отношений, делимся и бедами и маленьким и радостями и крупными достижениями. За пол года существования на «Еве» наша тема набрала более 40 тысяч комментариев и более 70 тысяч просмотров. И это при том, что мы никак широко о себе не заявляем. И самое главное!!! Мы регулярно встречаемся. Встречи имеют неоценимое значение для жертв насилия в семье. Дружественная веселая обстановка, понимающие и неравнодушные люди — все это помогает женщине вздохнуть свободно, увидеть позитивные перспективы, услышать дельные советы, почувствовать себя как прежде уважаемым и ценным человеком — получить все то хорошее, чего ее лишил домашний тиран. Приходите — мы Вам поможем. Хочу акцентировать внимание на том, что все это бесплатно»
(Материал взят с ресурса, посвящённому психологии)

«Январь тринадцатого года...
Пусть за окошком - хмурь и рань,
Отступят пусть скорей невзгоды,
Пред Вами, ТРЕПЕТНАЯ ЛАНЬ!

Пусть покорятся Вам вершины,
И ясным станет жизни путь...
Пусть содрогнутся мизогины,
Копытцем раненые в грудь.

Вас снова ждут. Вам снова пишут…
Светает. Значит, Вам – пора!
На свете не бывает слишком:
Участья, мудрости, добра!..»

(22 января 2013г.)

С удовольствием присоединяюсь! Лань, то, что Вы начали -это огромный шаг на пути к Свободе, Счастью, Здоровью. Желаю Вам всего этого - всегда.

P.S. меня тоже сегодня ДР, что удивительно (в данном контексте)

"Пока живу, дышу, мечтаю,
Я не жалею ни о чём!
........................
Уже пришла ПОКА ЧИТАЮ!
И помогает - день за днём!"

Дорогая Пока Читаю, поздравляю Вас с Днём рождения!
Пусть всё будет хорошо!..
Пусть будет!..
Пусть!..

Спасибо, дорогая Тея!
Если бы не читала - совсем бы пропала...))
А читаю уже месяца три...

Поздравляю! Всего самого лучшего :-).

Прелесть какая! :-D "Копытцем раненые в грудь" - the best :-D .

))))))))))Я как поэт могу оценить - гениально!!!!!
Я сижу на работе,
Словно птица в полете,
Перелетный, блин, гусь -
Я сейчас ...банусь!!!!!)))))))
Спасибо,моя дорогая.
Давай творчеством делиться

...Лань, привет! :) Тебя "мало" в топе последние дни!
Лазию вдоль топа и думаю себе:
1. Либо, книжку пишет!
2. Либо День рождения - всё ещё отмечает!
3. Либо с головой ушла в рабочие материалы...
...А она - стихи пишет! Класс! :)
Конечно, давай меняться! Вот "рожу" что-нибудь по ходу... Я только вчера картинки научилась именные вставлять под постами! Полине - спасибо, надоумила. И поэтому сейчас твою "Именную" прямо сюда и отправлю!
А-то, вишь, говорят: вы там всё ноете и ноете в "мизогинах своих"! А вот и - (пи-пи-пи-пи)!
Мы ещё поём-пляшем-стихи пишем!... :)

"МИЗОГИНЫ с внешними людьми могут быть и бессеребрениками и добрейшей души людьми и вообще ничем и никем не манипулировать. Они слабы, а посторонние люди и здачи могут дать. И потом им важно быть для всех хорошими - это их оборотная сторона. Внешне они женщин обожают. И все свое черное нутро выливают только на одну женщину - которая рядом. Никто другой ни о чем никогда не догадывается. " от Лани.

"сами по себе женщины или конкретная женщина тут особо ни при чем, человеку просто надо на кого-то выплеснуть свои проблемы. "Вина" женщины (конкретной) в том, что она а) рядом и эмоционально близко и б)ловится на это. И согласна, некоторые могут при других людях (в том числе и женщинах) быть очаровательнейшими, милейшими и щедрейшими. А в семье, за закрытой дверью - быть манипулятором, тираном и даже настоящим монстром, проявляющим физическое и другие виды насилия. Потому так легко скинуть вину на женщину: мол, она все придумывает, или провоцирует, или...
Вот это и страшно.

Усугубляется еще и тем, что окружающие становятся на сторону "виновника". Мол, спровоцировала, мол, сама дура, мол, женщина должна быть "мудрой", мол, надо прощать, мол, пьет из-за нее, запилила, не дает....ну сами знаете. Ментальность - одна из проблем.
Но не только. Потому что наружу что получается? - Он- душка-очаровашка, галантный кавалер, душа компании и даже часто хороший друг: поможет друзьям с ремонтом, с дачей...А жена - дерганая истеричка или молчаливая зашуганная, или напряженная как аршин проглотила. Ну такая она потому что уже сама не знает, кто она и что она и как объяснить и что делать. Ну и на чьей стороне будет общественное мнение?
Более того, даже психологу не легко бывает. Была у меня в клиентах семья: снаружи - идеальный, прямо-таки плакатный портрет "среднего класса". Свой дом (еще в 90-е), оба люди творческих профессий, красивые дети, он - мужественный брюнет, она - хрупкая "русалка". И вот при этом он злоупотреблял алкоголем и устраивал дома такой ад, что только что с топором за женой не гонялся. Притом никогда - при детях...
так вот, уж на что я сама была продвинутой в этих впросах (скромненько так, но факт ) - и то, общаясь с ними, частенько ловила себя на мысли, что наверное она все выдумывает, чтобы привлечь к себе внимание (как "подразумевал" муж и...как считали многочисленные психологи, с которыми она работала раньше - правда, не под соусом алкоголизма). И вот только понимание того, как это может быть на самом деле - дало возможность реально помочь.
А сколько таких пар и семей так и пребывают в таком вот иллюзорном восприятии других? " Фелинка написала в 1-ых Мизогинах.

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ МИЗОГИНЫ
Мизогины1 http://eva.ru/topic/46/2907968.htm?messageId=74307085
Мизогины2 http://eva.ru/topic/46/2919570.htm
Мизогины3 http://eva.ru/topic/46/2947049.htm?messageId=75156560
Мизогины4 http://eva.ru/topic/46/2956457.htm
Мизогины5 http://eva.ru/topic/46/2965144.htm
Мизогины6 http://eva.ru/topic/46/2973522.htm
Мизогины7 http://eva.ru/topic/46/2987956.htm
Мизогины8 http://eva.ru/topic/46/3005716.htm
Мизогины9 http://eva.ru/topic/46/3018724.htm
Мизогины 10 http://eva.ru/topic/46/3032007.htm
Мизогины11 http://eva.ru/topic/46/3047455.htm
Мизогины12 http://eva.ru/topic/46/3062024.htm
Мизогины 13 http://eva.ru/topic/46/3067182.htm

ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ!!!
Как определить, не является ли ваш парень мизогиничным человеком.
How To Tell If Your Guy Is A Misogynist

Мизогиния. Что за слово! Оно происходит от греческих слов «мизо» – ненавидеть и «гино» – женщина, то есть дословно мизогинист – это женоненавистник. Обычно так называют мужчин, которые ненавидят женщин, и вы вряд ли заподозрите, что современные мизогинисты могут состоять в постоянных отношениях с женщинами, которые на первый взгляд кажутся основанными на любви и преданности. В конце концов, постоянные отношения требуют доверия и уважения, верно? Как может мужчина, который любит вас, уважает вас и доверяет вам быть мизогинистом? Правда в том, что многие мизогинисты состоят в моногамных отношениях с женщинами, но по-настоящему они не преданны этим отношениям, потому что они просто на это неспособны. В глубине души они чувствуют превосходство над женщинами, они презирают разум женщин, и они испытывают сильную зависть к любым успехам и достижениям женщины или женщин в целом. Все это создает барьеры для действительно близких отношений. Как можно определить, что ваш мужчина является мизогинистом? Для этого нужно провести небольшую детективную работу, но она позволит вам понять, что собой представляют ваши отношения, и что необходимо предпринять, чтобы жить более счастливой и полноценной жизнью. Характерная черта мизогинистов - четко делить женщин на
хороших и плохих.

Деление на святых и грешниц
Также это явление называется комплексом девственницы/шлюхи. Ваш парень делит всех женщин на святых или грешниц? Подумайте о том, как реагировал ваш парень на ваших подруг, когда он впервые с ними встретился. Может быть, он игнорировал большинство из них, а потом поощрял вас больше не общаться с ними, возможно, поначалу он делал это незаметно? Если да, то это тревожный симптом. Характерная черта мизогинистов – четко делить женщин на «хороших» и «плохих» и обращаться с ними в соответствии с тем ярлыком, который они навесили. Женщины, которых клеймят «хорошими», часто считаются подходящими подругами мизогиниста, но не партнерами или любовницами. Последние роли он оставляет «плохим девчонкам». Типичный мизогинист стремится к моногамным отношениям, и он хочет постоянно находиться рядом с женщиной. Если ваш парень постоянно внушает вам, что ваши подруги ни на что не годятся, и что вам не стоит тратить на них свое время, то возможно, что вы влюбились в мизогиниста. Вообще говоря, если он хочет спать с вами, это еще не значит, что он воспринимает вас как равную. Мизогинисты часто проявляют свою тенденцию ненавидеть женщин, когда пытаются минимизировать присутствие женщин в своей жизни. Мизогинист хочет быть с вами по своим причинам, но это не значит, что он хочет терпеть присутствие ваших подруг. В то время как может показаться странным, что мизогинист вообще заинтересован в отношениях с женщинами, но даже мизогинистам нужна близость, потому что в глубине души они люди со своими эмоциональными и физическими потребностями. Однако если мужчина хочет спать с вами, это еще не значит, что он воспринимает вас как равную себе. Под своей очаровательной внешней оболочкой он может быть убежден, что вы стоите ниже его, и что отношения с вами – это его законное право.

Фанатик контроля
Мизогинисты верят, что они контролируют отношения, а потому они могут диктовать ваше поведение, начиная от того, какая у вас должна быть прическа, и заканчивая тем, в котором часу надо ужинать. Часто они начинают этот контроль с мягкого подтрунивания, затем переходят к умасливанию, а потом постепенно приступают к оскорблениям и насмешкам в ваш адрес, чтобы заставить вас менять свое поведение и внешний вид. Обращайте внимание, если ваш парень предлагает вам изменить прическу или покрой блузки. Хотя у многих людей есть свои предпочтения, и они могут предлагать вам что-то изменить, следует обратить внимание, если ваш парень постоянно оказывает на вас давление и злится, если вы отвечаете ему отказом, или пытается устроить желанные изменения за вашей спиной. Мизогинисты полностью игнорируют чувства женщины, потому что они считают, что имеют законное право контролировать ее и все аспекты их отношений. Если вы упомянули, что вам надоело возиться с волосами до пояса, и вы думаете их остричь, а ваш парень устраивает из-за этого скандал, то считайте это вторым признаком. Тотальный контроль вашего поведения - не что иное, как бытовая мизогиния.

Это вы во всем виноваты
Мизогиничные мужчины обвиняют женщин во всех проблемах в отношениях, да и вне отношений тоже. Это ваша вина, если его не повысили на работе, потому что вы не погладили его рубашку перед собеседованием. Или вы должны были потренировать его, задавая возможные вопросы. Неважно, что вы сделали или не сделали, важно, что он во всем винит вас. Обед подгорел, потому что когда он вернулся домой с работы, он захотел секса перед ужином? По логике мизогиниста, это вы виноваты в испорченном обеде. Женщины, влюбленные в мизогинистов, вскоре начинают извиняться буквально за все подряд и боятся лишнее слово сказать. Если вы оказываетесь кругом виноватой день за днем, то вам нужно серьезно подумать о том, почему вы вообще хотите оставаться с этим парнем.

Все твое – мое, все мое – мое
Ваш парень наказывает вас, отказывая в близости, деньгах, любви или одобрении, потому что вы сделали что-то, что «задело» его? Если это так, то это финальный признак того, что вы влюбились в мизогиниста, и вам пора искать пути к отступлению. Мизогинистичные мужчины часто используют привязанность как оружие против женщин, которых они любят, чтобы преподать им урок или еще хуже – поставить их на место. Если вы ведете себя вопреки их ожиданиям или делаете что-то, что их расстраивает, то в ответ мизогинисты начинают вас игнорировать, дуться как обиженные дети, отказываются делать то, на что они ранее согласились, ограничивают ваш доступ к деньгам или отказываются от близости до тех пор, пока они не решат, что женщина достаточно наказана.

Берегитесь прекрасного принца.
Берегитесь. Мизогиничные типы могут включать очарование на полную мощность, словно у них есть выключатель. В зависимости от того, как давно вы любите мизогинистичного парня, уход из таких отношений может оказаться трудным. Внешне может казаться, что он заботиться о вас. Скажите ему, что вы уходите, и он может даже расплакаться, и по всем признакам он не будет понимать, почему это вы решились на это, когда он так сильно вас любит. В этом случае вам нужно быть сильной. Помните, что любовь – это равное партнерство. Любовь – это компромисс. Любовь – это уступки в тех вопросах, которые важнее для любимого человека, чем для вас. Любовь – это не победа любой ценой, а возможность каждому поиграть, когда хочется. А если ваш парень даже не дает вам прикоснуться к мячу, то он, должно быть, мизогинист и не любит вас по-настоящему. Будьте готовы к потокам любви и привязанности. Мизогинисты могут включать очарование на полную мощность, словно у них есть выключатель. Он может дарить вам цветы. Он может попытаться похитить вас в романтичный отпуск или второй медовый месяц. Он может даже модицифировать свое поведение достаточно долго, пока вы не поверите, что он изменился. Не обманывайтесь. Мизогиния – это глубинная система убеждений, так же как расизм и антисемитизм. Она часть того, кто он есть, и он не может изменить свои представления и ненависть к женщинам в целом.
- Назовите меня старомодным, но я люблю хорошенько поохотиться на ведьм! Мизогиния - это система убеждений, и ее просто так не изменить.

Влюбленность в мизогиниста может быть крайне болезненной. Он любит вас, он ненавидит вас, он обвиняет вас. В таких отношениях вы находитесь в постоянном вихре эмоций. Вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете мужчину, который любит вас такой, какая вы есть, который не пытается вас изменить, и, самое главное, не пытается контролировать вас. Помните, что вы сами – это единственный человек, который должен контролировать вас.

(Перевод Веты Мороз)

"Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина. Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения. Мы сами выбираем, что будем чувствовать и, что делает нас счастливыми. И как часто это совсем не зависит от внешних обстоятельств, а только от нашего решения стать наконец-то счастливой в независимости от того, есть ли рядом с нами мужчина или, мы свободны. Только от нашего решения признать наконец-то свою уникальность и ценность, свое право на счастье. И тогда нет обид – потому что наша ценность не исчезает, если мужчина предпочел другую – это его выбор, и кто решил, что это лучший выбор.

Бывает по – разному. И тогда нет усталости от массы забот и мыслей о том, как прокормить детей. Если женщина расслабляется и просто отдается творчеству – то деньги приходят легко и с удовольствием. Да и представление о том, что дети, которые воспитываются только мамой, обречены на страдания, - давно устарело. Если мама умеет быть счастливой и дарить детям любовь, то дети научаться великому искусству жизни. А папа останется в их памяти как просто необходимая мужская энергия, нужная для зачатия.

И тогда просыпаясь однажды, понимаешь, что ты счастлива как в детстве от пьянящего чувства жизни, от ценности своего бытия, от того, что все твои желания исполняются, и ты смеешься просто от радости, и это никак не связано с наличием или отсутствием мужчины. И тогда отступают все наши страхи, превращаясь в нашу силу. И все события жизни приобретают другое значение, не разрушая нас, а совершенствуя, граня наши грани, придавая нам еще большую ценность. И жизнь манит новыми открытиями, и мир сверкает бесчисленными возможностями, и возвращается чувство доверия, что все будет замечательно, пока ты дышишь, и любовь к самой себе переполняет тебя.

( Л. Ренар) "

Материал подобран Ланью.

Забыла про новые мизогины, разместила в старых - дубль будет.
Лорочка, спасибо за новую тему!
Испанцы опять вопросы прислалим:

Считаете ли Вы, что жестокое убийство Ирины Кабановой, человека достаточно известного, обострит внимание общественности к проблеме насилия в российских семьях?


Боюсь, что не обострит. Это слишком не выгодно для властей. Придется менять целый пласт законодательства, продумывать новые статьи закона, привлекать массу специалистов — психологов, психиаторов, юристов и т.д. Это сложный процесс, которым никто заниматься не хочет, тем более, что сама проблема, как бы, никого и не касается. На самом деле, проблема насилия в семье касается каждого — если не напрямую, то косвенно точно. Но пока все происходит за закрытыми дверями, можно считать, что не происходит вовсе. Государство должно быть озабочено счастьем своих граждан — это в идеале. Наше государство традиционно думает совсем о другом. Пока крепкие, дружные, счастливые семьи не станут официальной политикой государства, ничего не изменится. В прошлом году проходил круглый стол по вопросам насилия в семье. Наконец то был озвучен термин «психологическое насилие». Это очень радует. Но дальше довольно сумбурного обсуждения дело не пошло. По крайней мере, пока.

Не смотря на то, что Ирина была довольно известной личностью, дело не всколыхнет общественность, потому что основное впечатление, которое создалось вокруг дела такое: «Муж-урод убил жену по пьянке, не осилив трудных для семьи времен». Частный случай. Никаких общих выводов не делается. В некоторых соц.сетях проскальзывали коментарии о том, что муж уже давно шантажировал и унижал Ирину. Но опять же, это не связывают с массовым насилием в Российских семьях. СМИ попузыриться немного и все забудется. Ну не всех же унижаемых жен убивают в конце концов.



В чем, на Ваш взгляд, причины непопулярности этой проблемы? Почему даже жертвы насилия (или их семьи) часто замалчивают свою беду? Только ли потому, что у нас, как говорится, не принято выносить сор из избы?


У нас, извините за резкость высказываний, совершенно убогое восприятие женщин. Женщина без мужчины считается неудачницей. Замужество является олимпийским видом спорта и не терпит поражения. Мужчина любой ценой. И цена эта очень высока. Женщины в нашей стране совершенно не самодостаточны. Карьера, дети, деньги и т.д. не идут ни в какое сравнение со статусом парной особи.

Лариса Ренар (известный психолог) очень хорошо написала об этой проблеме: «Не мужчина делает женщину счастливой, не мужчина. Мы так часто пытаемся заслужить чью-то любовь, прощая мужчине жадность, невнимание, неверность, придумывая тысячи оправданий для него и находя тысячи объяснений, что в какой-то момент теряем себя. Мы сами себя обрекаем на зависимость. Причем зависимость на всех четырех уровнях – эмоциональном, физическом, сексуальном и интеллектуальном. Мы разрушаемся эмоционально, если нас не любит мужчина. Мы цепенеем сексуально, если нет рядом того, кто дарит нам удовольствие и страсть. Мы убеждаем себя, что умрем с голода, если он не будет обеспечивать нас и кормить наших детей. Мы вечно сомневаемся в своих решениях и своих озарениях. Мы словно всю жизнь гонимся за мечтой о том, что только рядом с мужчиной возможно обрести счастье.

Как же им удалось за тысячи лет убедить нас в том, что без них мы неполноценны. Как же случилось, что то, что они гордо называют свободой, для нас воспринимается кошмаром одиночества. Как же им удалось внушить нам, что без них мы погибнем и опустимся. Мы словно загипнотизированы маниакальной идеей о том, что без мужчины женщина – ущербна и бесполезна. Нужность мужчине стала нашей мантрой. Мы вновь и вновь боимся потерять мужчину или не найти его, словно без него вся наша жизнь теряет смысл.

Тысячи исследований убеждают нас в обратном – это мужчина деградирует без женщины, это они меньше живут без нас, это они опускаются и теряют смысл жизни, если в их жизни нет женщины. Это от нас зависит, будет ли этот мужчина продолжен в своих детях или его род прервется. Как же случилось так, что мы потеряли самое важное – ощущение собственной ценности. Женщина – самодостаточное создание, которое способна наслаждаться жизнью просто по праву рождения.»

Все вышесказанное объясняет, почему женщины даже не подозревают, что регулярные унижения, оскорбления, высмеивание и обесценивание их личности и жизни — это насилие.

Если брать физическое насилие, то и тут мужа привлечь к ответственности так тяжело, что мало кто на это идет. Женщины и так прибывают в страшной наркотической зависимости от отношений с тираном (а это предпологает леденящий ужас перед последствиями открытого противостояния с мужем), а тут еще и законодательство совершенно не способствует восстановлению справедливости.

Так что, проблема замалчивается скорее не от «не принято выносить сор из избы», а потому что сами женщины не видят здесь проблемы. Не смотря на то, что, к примеру, на нашем форуме присутствуют много женщин, которые поняли, что подвергаются насилию, в общей массе населения - это капля в море. Подавляющее большинство женского населения живет в этом и не догадывается ни о чем. Если нет достоинства, то и нечего попирать и, соответственно, не на что жаловаться. Пока мы не изменим систему воспитания, в которой будут культивироваться уважение к женщине, ее самодостаточность и человеческое достоинство в целом, ничего с насилием в семье не изменится — как было так и будет.

Сейчас конечно же много литературы на тему здоровой женской психологии, описания тиранов разных мастей, тренинги личностного роста и т.д. Но, на мой взгляд, это не меняет общей картины безкультурия и неуважения к человеку, которые и лежат в основе насилия как такового.


Что должна знать женщина, чтобы избежать подобной участи? Каких правил она должна придерживаться, чтобы предотвратить (и/или дать отпор) насилию?


Женщина должна ни знать, а чувствовать уважение и любовь к себе. Это единственное средство, что бы избежать поподания в насильственные отношения. Если женщина уже попала в лапы тирана и находится в глубокой зависимости от него, то …....... в кризисных центрах есть инструкции на случаи, когда за Вами гонятся с топором)))))) Как дать отпор? Только уходить от насильника. Если это не возможно, то существует некоторое количество средств борьбы за свое достоинство: от чудесного метода «И Чё?» до полного игнорирования своего тирана. Но это большая тема — здесь ее всю не осветишь - все эти методы мы на нашем форуме обсуждаем и выявляем наиболее эффективные.

Если женщина подвергается психологическому насилию и уже поняла это, то необходимо, прежде всего, понять с чем и кем она имеет дело — то есть, читать литературу на эти темы.

В качестве профилактики, я бы посоветовала женщинам опосаться мужчин, которые производят впечатление идеальных. Так как идеальных людей не бывает, то безупречность, скорее всего, это разыгранная роль и таит в себе массу опасностей - это ловушка.

Так же, если женщина испытывает невообразимо острые ощущения от влюбленности — как пишут у нас на форуме «я просто улетела от любви», «это непередаваемый кайф» и т.д. - это может означать наличие синдрома недолюбленности, который приводит к зависимости от любви и отношений. Тогда женщине нужно разбираться в себе. И в этот момент лучше быть одной, нежели в паре.

может тупой вопрос а что за сериал ? И кто такой МИЗОГИН, фамилия ??

Идите к Гуглу - он все знает))))))

Мизогин — человек, которому свойственна мизогиния" ну теперь то все ясно......пипец, девочки

прошу совета. мне предстоит серьезный разговор с товарищем, который в принципе подходит под определение мизогина. В том числе я намерена объявить ему, что развелась с ним. У меня уже сейчас мандраж, но не от того, что я его боюсь, а мне хочется сделать так, что бы был результат от разговора. Как это сделать

непонятно. развелась без его ведома? какой нужен результат?

да, развелась заочно. А результат помимо того, что я больше ему никто - обговорить так условия раздела, что бы было в моих интересах решено....

вы прикалываетесь?

после развода ни о каком разделе больше нет речи

вы не правы

вы это о чем? в чем прикол? в том, что возможно развестись заочно? или в том, что после развода нужно и поделить имущество?

как можно развестись заочно? что за фигня

ну вы даете.... Да, можно развестить заочно. Это прописано в законе. Или вы думаете, что для того, что бы развестить нужно обязательно явиться вдвоем?

нет, можно одной придти в суд, но его должны оповестить?

должны. ну если он не получал ничего, то это его проблемы. Суд принял все меры для оповещения, но по месту прописки он не живет... Суть то не в этом

может вам в правовые вопросы?

зачем мне в правовые. все что касается юр.вопросов я уже давно обсудила со специалистами. Мне хотелось послушать советов как построить разговор с человеком, при условии того, что он подходит под описание тех, кого тут обсуждают...

Вопрос понят. С мизогинами разговаривать нельзя - переговорят и сделает больно, и без толку вообще - они живут в своей реальности, которая Вам не доступна и не подходит по-любому.
По - этому не разговариваем вообще. Отдаем ему молча решение суда (лучше по почте прислать) и статью в законодательстве о разделе имущества. С ними невозможно договориться, тем более в Вашу пользу, не реально совсем. Поверьте и даже не пытайтесь. Или попытайтесь, что бы удедиться в моей правоте)))))С ними можно только в рамках закона и только строго по закону.

да, вы правы наверное... он сейчас явно не в адеквате, т.к. с его жизнью случился закономерный калапс. Но все-таки я сейчас гораздо его сильнее а они все трусливые. в сущности, меня сейчас интересует только раздел. Первоначально у нас был на эту тему разговор и мы с ним все решили. Т.е. "он мне отдал все" (это означает, что за ипотечную квартиру я плачу сама полностью), но, ествественно все это никак не оформлено.. Я хотела бы построить разговор так, что мы ничего не обсуждаем (типа это и так все уже решено) а просто идем к нотариусу и оформляем...

Зачем строить разговор - просто назначте время встречи у нотариуса.

Как ваши дела?

вчера поговорила. Разговор занял 3 минуты. Все слова я заранее взвесила, т.к. он очень любит цепляться и тем самым перводить разговор...Сделала акцент больше на практическую часть - где забрать документы о разводе и когда будет встреча у нотариуса... Офигел он конечно, перекосило, но ничего не сказал. ПОКА на все согласен и планов своих не изменил. Но я особо не обольщаюсь, сейчас его "сочувствующие" накрутят, в том числе и его родня. Так что жду след.неделе...

"Спокойствие, только спокойствие".

Не пропадай.

Вы всех запутали. Давайте подробности.
Страна? Наличие детей? и тд.

да что тут особо запутанного. Я развелась с мужем заочно. По месту проживания его нет, поэтому было заочное решение суда о разводе. Сейчас оно вступило в силу...Но он об этом не знает. Поэтому мне нужно ему объявить о том, что он свободен и обговорить условия раздела имущества. Если бы был человеческий контакт, или он был бы в адеквате, вопросов не возникло бы. Но, увы, ситуация другая....
зы. детей двое, но тут у него претензий нет, его общение с ними - максимум один раз в неделю

Всем добрый вечер)

Лань, дорогая и трепетная, с Днем Рождения! Желаю тебе света в сердце, и быть счастливой каждый день! )))

...Дорогие именинницы! Завершая сегодняшний, надеюсь приятный и удачный денёк, зайдите пожалуйста на мою личную страницу! В фотоальбоме: "Праздник к нам приходит" вас ждёт сюрпрайз! :party2 :party2
Забирайте, это ваше!
Ещё раз: "Хэппи бёздай!
(Говорила мне мама: учи английский язык, доча! Так ведь - хренушки!) :)

Первая картинка не доработана, где голова, на которую опустится тот кувшин? :-D
С таким трудом его поднимать, чтобы высыпать немного пыли? :-D Не верю (с).
И выражение лица свидетельствует о конкретном намерении. ;-)

...Это ж, с Именинные, Привет! :)
День Рожденья-таки! Доброго хочется и приятненького!
А вот приз(ы) за лучший анекдот на "нашу мизогинью любимую тему" в аккурат к 23 февраля (мужЕский праздник), я планирую - в более жёстком варианте! Есть намётки в головушке моей!:fight3

Вашу тему, товарищи женщины, нужно выделить в отдельный форум!

Точно ))

...Да, уж! :)
Мы дЕВУшки основательные! Пресса, телевидение, журналисты западные!

Ямолодец , где вы? Не пропадайте с радаров, а то мне что-то за вас неспокойно...

спасибо, я тут:) Сегодня нашла в себе силы доехать на электричке до Москвы, до МРЭО и подать документы на восстановление прав. Мне дали временные - ура, я могу ездить, не боясь:))) Просто находилась, наездилась в метро и на электричке - вымоталась немного.
Зато теперь, сделав такой марш-бросок, поняла, сколько времени тратиться на дорогу, чтобы решать дальнейшие дела...
Муж, судя по всему, свалил в незалежну, т.к. в сети не появляется, что для него несвойственно. Пакую вещи, жду, когда освободится квартира... как-то так.

Ну слава Богу, все хорошо у вас. Не пропадайте. :-)

Ты в себе потом много чего еще найдешь. На все тебя хватит.
"Сегодня нашла в себе силы доехать на электричке до Москвы"

В определенном смысле, мужчина-мучитель похож на фокусника: его трюки основаны на том, чтобы
отвлечь ваше внимание и заставить смотреть не в ту сторону, и тогда вы не заметите, что он делает
на самом деле. Он увлекает вас в сложный мир того, что он чувствует, чтобы не дать вам заметить
того, что на самом деле делает его мучителем - того, что и как он думает. Он затаскивает вас в
лабиринт, и все ваши отношения превращаются в поиски выхода в обход ловушек, зеркал и
неожиданных поворотов. Он хочет озадачить вас, занять вас разгадыванием его скрытых посылов,
как если бы он был прекрасной, но сломанной шкатулкой, к которой только нужно подобрать
правильные ключики и детальки, и она заиграет волшебную музыку. Настоящая же его цель, хотя он
никогда не признается в этом даже себе, - заставить вас ломать голову, чтобы вы не дай Бог не
заметили логики в его поведении, сознательных действий за внешним сумасшествием.

"Королевство кривых зеркал" - мне вот такое определение на ум пришло где-то еще год назад, когда я начала читать умные книги и понимать, с кем имею дело.

Психопатия у мужчин встречается в наше время достаточно часто. И это не всегда традиционные маньяки, убийцы и насильники. Симптомы психопатии могут проявляться и в обычной семейной жизни, и тогда жене психопата действительно не позавидуешь.

Как распознать психопата? Психопатам свойственны красноречие, артистизм, склонность к авантюризму. Они имеют как минимум одно высшее образование, умны и расчетливы. Поначалу вы удивляетесь, сколько у вашего партнера творческих планов, деловых проектов, нужных знакомых. На деле же, чаще всего, это просто умение пустить пыль в глаза. Энергия у него бьет ключом, ему бывает трудно успокоиться после ответственного мероприятия, и психопаты очень плохо спят по ночам. Непредсказуемость - их главный конек.
Психопаты выбирают свою жертву по определенным признакам. Чаще всего это женщина, которая не устроила вовремя свою личную жизнь, разведенная дама с ребенком, мечтающая выйти замуж за сильного мужчину, инфантильные, неуверенные в себе девушки или женщины, склонные к идеализации партнера.

В самом начале отношений вам кажется, что вы попали в сказку. Мужчина психопат совершенно искренне делает все, чтобы понравиться вам. Первые дни, недели или месяцы – это мужчина мечты. Цветы, подарки, забота заставляют вас удивляться тому, что прежние жены и любовницы, а обычно их немало, расстались с ним. Далее психопатия берет свое. Психологически неуравновешенный мужчина начинает искать, в чем бы вас обвинить. Это может быть ваше прошлое, если вы хотите выйти замуж после 30, то оно у вас наверняка есть. Одним из главных поводов для того, чтобы его психопатия вышла наружу, может стать ваша внешность. Психопат найдет к чему придраться, даже если вы очень красивы. Его возбуждают красные ногти, а вы ненавидите этот цвет лака для ногтей? Вот вам и повод для обид и истерики. Он же хочет иметь красивую женщину, которая его возбуждает. Ведь он же все делает для вас, буквально жизнь свою готов отдать. Вы не хотите носить длинную или, наоборот, короткую юбку? Вы падшая женщина или женщина, которая не хочет привлечь любовь и понравиться своему мужчине.
Психопаты склонны и к различным сексуальным извращениям. Это могут быть нестандартные виды секса или секс в большом количестве. Многие психопаты находят выход своей неуемной энергии именно в сексуальных контактах. 5-10 раз на день или очень грубый секс – для психа не предел. Вы так не хотите или вам больно? Да вы больная! Ведь всем женщинам до вас нравилось именно так. А если вы скажете, что никто из ваших бывших мужчин так не делал, то нарветесь на серьезный приступ агрессии с обвинением в том, что вы шлюха, и его не интересуют ваши прошлые контакты или, что ваши мужчины были импотентами.

И вы задумываетесь. Где же тот момент, когда вы сделали что-то не так, почему мужчина мечты так быстро превратился в истеричное чудовище? Вы чувствуете себя виноватой? Не стоит, мужчину психа не исправить, симптомы психопатии все равно проявились бы со временем. Вам будет полезно пообщаться с одной из его бывших. Поверьте, узнаете много интересного. Психопаты обычно мало рассказывают о прошлых «жертвах» и редко говорят о них плохо. Чаще вы будете слышать, что наконец-то он нашел свое в вашем лице.

Если вы не уйдете сейчас, потом уйти будет намного сложнее. Поняв, что он вас теряет, психопат идет на любые ухищрения. Он красноречиво рассказывает вам, как он любит вас, как он виноват перед вами, что не ценил, не достаточно любил, раскаивается во всем, обещает, что это не повторится. Некоторые мужчины даже угрожают покончить жизнь самоубийством, поверьте, этого не произойдет, психопат слишком любит себя. Если вы вернетесь к нему сейчас, через некоторый период все повторится, и вас ждет еще большее разочарование. Для многих психопатов характерно состояние, близкое к аффекту. В этот момент он может сделать с вами, что угодно.

Убеждение вас в том, что то, что хочет он – лучше для вас. Таким образом его эгоизм выглядит
щедростью, а это хитрый фокус. Пока вы поймете его реальные мотивы, пройдет немало времени.
Заставить вас жалеть его – и тогда вам неудобно настаивать на своих обидах на него
Заставить вас обвинять себя, или других людей, в том, в чем на самом деле виноват он
Разнообразные тактики ведения спора – ненавязчивая и незаметная смена темы, убеждение вас в
том, что вы думаете и чувствуете что-то, чего вы на самом деле не думаете и не чувствуете,
перефразирование ваших слов так, что они приобретают совершенно иной смысл, итп. Споры с ним
часто заканчиваются для вас ощущением, что вы сходите с ума.
Вранье и недосказывание по поводу его действий, желаний или мотивов, с целью заставить вас
делать то, что он хочет. Я постоянно слышу жалобы унижаемых женщин на то, что партнеры все
время врут. Это само по себе психологическое давление, и если оно продолжается долго,
последствия весьма деструктивны.
Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга -выдавая секреты, хамя,
«передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и так далее.
В некотором смысле манипуляции даже хуже, чем прямые оскорбления, особенно когда они
смешаны вместе. Когда женщину обзывают или ударяют, она, по крайней мере, знает, что
произошло. Когда ею манипулируют, она не понимает, что происходит. Ей только понятно, что ей
очень плохо, и что это выглядит как будто она сама виновата.

Слово в слово все... Это из той книги про моральные домогательства, или откуда? Не доходят руки сейчас дочитать..

Тоже слово в слово. Откуда это?

Это из книги - Ланди Банкрофт -- "Зачем он это делает?"
Ю.Л., это из ссылки твоей, где про отношение к вере... Там в ЖЖ много всяких ссылок, изучаю:) И очередной раз офигеваю:)))

Красная Шапочка как сценарий встречи с психопатом)))
Наиболее классическим и хрестоматийным вариантом встречи с психопатом для нас оказалась сказка о Красной Шапочке. Разумеется, эту сказку уже препарировали в рамках своих систем и теорий другие авторы (самый известный – Эрик Берн), но мы попробуем взглянуть на нее еще раз. Нас будет волновать лишь «обычный» сценарий встречи с психопатом.
Почему мама отправила девочку в лес одну, где бродят серые волки… почему девочка никогда не снимала красную шапочку, которую связала ей бабушка – мы обсуждать здесь не будем. Нас интересует, что происходит на дороге и при встрече с Волком. Здесь есть несколько особенных моментов:
1. Девочка встречает волка, но ведет себя с ним, как будто он – человек. Видит ли она, что перед ней волк? Или он смог «отвести ей глаза»? Или она не заметила, что это зверь? Или же постаралась не думать о плохом?
При встрече с психопатом случаются каждый из этих вариантов. Некоторые столь наивны, что не замечают чего-то странного. Другие и даже более опытные попадают в лапы мошенников, потому что «на них же не висит колокольчик», как сказал Роберт Хаэр, сам как-то попавший в такую историю и как раз со своим докладом о психопатах. Некоторые психопаты используют свое служебное положение и профессиональные навыки, чтобы отвести жертве глаза (не секрет, что если им позволяет самообладание, они с удовольствием идут в медицину, полицию, психотерапию, политику, религию… ведь это даст им власть). И характерная реакция будущей жертвы – она не заметит или постарается не заметить ничего странного… она утешит себя, что бывают на свете очень волосатые мужчины, и с большими зубами тоже, надо только найти им стоматолога… мальчик на месте Красной Шапочки же мог быть вовсе слишком увлечен своим заданием и собой, да и на него у Волка нашлась бы своя уловка. И вновь мальчик бы подумал, что бывают же на свете волосатые мужчины, а зубы-то у него гораздо красивее чем у этого чувака.
Интересно, что одним из возможных маркеров психопата бывает то, что воспринимается как «невоспитанность». Часто человек не соответствует принятым в обществе стандартам поведения, интуитивно понимаемым правилам приличия, но подает себя совершенно естественным образом, никак (или агрессивно) реагируя на неодобрение окружающих. Эта его животно-естественная «непохожесть» на других людей бросается в глаза достаточно часто; она всегда немного неадекватна более чем просто неприлична.
2. Акт не-узнавания произошел. Это ключевой момент истории. С этого момента Красная Шапочка (и любая другая жертва) уже играет в Игру Волка.
В оригинальной сказке Волк показывает девочке две дороги и говорит: я тоже как раз собирался идти к твоей бабушке; к ее дому ведут две дороги, давай пойдем отдельно и выясним, кто быстрее пришел. В упрощенных вариантах Волк прощается с Красной Шапочкой и сам быстро бежит к Бабушке. Тут нам интереснее первый – потому как именно здесь очевидно, что Волк втягивает Красную Шапочку в свой иллюзорный сценарий.
Так реальные психопаты способны предъявить нам совершенно фантастическую историю, уверяя, что все это правда и что нам необходимо срочно в нее включиться (а) чтобы ему помочь, (б) чтобы получить немерянное количество денег (в) … или по любой другой причине. Штука в том, что в этот момент, будучи уже на крючке психопата (который в значительной степени включает в себя бессознательный компонент), человек верит всему. Даже самым нелепым вещам. И додумывает сам про себя еще большие нелепицы: иногда внутренняя «система безопасности» посылает нам чувство тревоги… но одурманенные, мы принимаем ее за свое личное несоответствие нужному, за личные недостатки и погрешности. Поразительный факт состоит в том, что жертвы психопатов, будучи на крючке, внутри сценария, чаще всего обвиняют в чем-то именно себя. Или ищут причины своей тревоги и общего ухудшения ситуации в чем-то другом… только не в инициаторе.
3. Красная Шапочка как дура бежит к бабушке самой длинной дорогой, пока Волк мчится самой короткой… Пусть не смутит вас грубый стиль: при воспоминании жертвы о том, как она себя вела в период увлеченности (одержимости, поглощенности) сценарием психопата, потом приходят в голову и гораздо более смелые выражения. Вместе с сильнейшим ощущением полнейшего абсурда ситуации. Это период жизни внутри иллюзорного сценария.
4. Волк прибывает к бабушке и тут же ее ест. Это достаточно простой и очевидный шаг для того, кто в курсе, что Волк это волк и зверина. Интересно другое: бабушка тут не отдельный персонаж, а всего лишь разновидность жертвы. После того, как человек начинает играть в игру Волка, у последнего есть лишь простой и приятный выбор – сожрать (использовать) сразу, или немного погодя. Так Бабушка здесь, конечно, может быть случайной посторонней жертвой (так бывает с насильниками и убийцами - психопатами), а может именно той, которая уже завелась и играет в сценарий «зверя – драматурга». Слопает сразу, ага.
5. Но иногда он готов подождать… чтобы продлить удовольствие и получить немножко больше. Есть один критично-любовный вопрос у фанатов фэнтэзи: Почему Темный Властелин, заполучив в руки Главного Героя рассказывает ему о своих тайных замыслах, пытается устроить поединок один на один, похваляется и унижает героя вместо того, чтобы просто убить? (Герой, разумеется, выдерживает все это, после чего с помощью чуда или ловкости приканчивает Темного Властелина.) Это кажется парадоксальным… и вместе с тем совершенно понятным в русле психологии психопата. Ему нравится власть, контроль и насилие, унижение другого и собственная похвальба; да, здравым смыслом здесь и не пахнет, но его никто и не обещал.
Итак, Волк не съедает Красную Шапочку тут же и сразу, как только она войдет в дом (у нас нет сомнений, что взрослый волк вполне бы справился с девочкой, обремененной корзинкой с пирожками и усталой после долгой дороги)… он готовится ее обмануть, для чего притворяется родной бабушкой. В реальности такая буквальность маловероятна, однако в символическом пространстве вполне возможно. Волк (психопат) с готовностью имитирует тех, кому доверять можно: это бывает внешне покровительственная или помогающая модель поведения или же маска статуса, официально или подложно принятая роль полицейского (милиционера), врача, психолога или психотерапевта, учителя. Он надевает фуражку или белый халат, забирается на место около классной доски или на стул тренера в психологической группе… и ждет. Ему слишком нравится контроль и власть, а еще безнаказанность, да.
6. Красная Шапочка входит в домик бабушки, но в ее кровати видит кого-то не того… И у нее начинают возникать вопросы… Иногда мы задаем их напрямую нашему партнеру в ситуации и получаем банальные, простые и как будто что-то объясняющие ответы. Обратим внимание, что девочка спрашивает «Почему у тебя такие большие уши?», подразумевая «Помнится мне, что у тебя, бабушка, они были чуток другие» и «Что с тобой случилось, бабушка?» и даже «А ты вообще, моя бабушка?», а Волк отвечает на более буквальный вопрос - «зачем»: «Чтобы лучше слышать». Он дает формальный ответ, причем совершенно из другой области. Еще раз предадимся тут изумлению, потому что психопатам свойственна отрывочность и разорванности логических связей; их суждения и аргументы достаточно разрозненны, мысль будто скачет из стороны в сторону, часто они противоречат сами себе – и при этом, разумеется, не замечают этого. Почему же мы тоже не обращаем на это внимания? Потому что на этом этапе мы сидим на кровати рядом с кем-то, кто должен быть нашей бабушкой… зачастую сложно, трудно и страшно поверить, что именно здесь, а не в темном лесу мы повстречали Волка.
7. Как только Красная Шапочка оказалась слишком близко к правде (а в детстве я видела именно такую версию истории), но скорее просто потому, что Волку надоело ждать, он девочку съедает вслед за ее бабушкой.
После чего заваливается спать и громко храпит.
Не слишком уместное поведение после совершения преступных деяний… Но Волк беспечен. Исследователи постоянно отмечают неумение прогнозировать последствия у психопатов, у них будто нет (или слабо выражен) сам страх наказания, возмездия, вообще всего того, что будет потом. Зачем им это?.. Они живут настоящим моментом.
8. Храпящего волка замечают дровосеки (или охотники), которые разрубают ему живот, откуда выходит невредимая Красная Шапочка вместе с Бабушкой. Удивительный по своей неправдоподобности момент… Однако мы можем истолковать его как освобождение от Волка, от его сценария и сюжета, от того, чтобы постоянно насыщать и подкармливать его частями своей души.
9. Красная Шапочка настаивает на том, чтобы Волку набили живот камнями и оставили умирать (тогда-то он точно умрет). Можно увидеть в этом месть сильно рассерженной (или даже озлобленной) девочки. Но коль мы вышли с такой охотой в символическую реальность, то попробуем найти иной смысл. Камни – это то, чем не может питаться, не может переварить и что не может насытить Волка. Более того, нести свое тело с громадной грудой камней внутри он тоже не может. Это смертельный голод при абсолютно полном (формальном) насыщении. Камнями оказывается то, что Волку явно не по зубам, что не дает ему ни силы, ни жизни. Красная шапочка не дает ему больше питаться душами людей… Камни здесь – это защита и ограда Волка от живых человеческих существ. В реальности этими камнями оказываются знание о природе психопатов; твердая решимость видеть пусть тяжелую, но правду, а не сладкие сказки; социальные границы, которые мы выстраиваем, дабы не допустить их «по свою душу» и наша индивидуальная человечность.

Психопаты «лишенные Эроса»
Известный юнгианский аналитик Адольф Гугенбюль – Крейг в своей книге «Эрос на костылях» выделяет пять первостепенных признаков психопатии:
1. Неспособность любить, «отсутствие эроса в самом широком смысле этого слова».
2. Отсутствие или недостаток чувства нравственности. (При этом они могут быть склонны к морализаторству.)
3. Отсутствие какого-либо психического развития.
4. Фоновая депрессия от истинной изоляции, в отсутствии Эроса, от других людей.
5. Хронический фоновый страх: психопаты не доверяют миру.
Среди вторичных (необязвательных) признаков автор выделяет:
1. Отсутствие чувства вины. Вместо вины как нравственного внутреннего конфликта, они испытывают ощущение своей неуместности в мире, отвержение окружающими и социальную несостоятельность, что, конечно, способно причинить им определенные страдания.
2. Отсутствие любого реального понимания или инсайта.
3. Способность вызывать к себе жалость; жалость того же рода, которую мы испытываем по отношению к инвалидам, или сопереживание беспомощным и больным детям.
«Как можно помочь еще, как ни проявлением жалости к этим людям, особенно когда ощущаешь их фоновую депрессию и атмосферу отчаяния? Они кажутся совершенно беспомощными, потерянными в мире, которому не принадлежат. Снова и снова они предпринимают попытки приспособиться и справиться в той манере, которая, как правило, чуть-чуть не достигает цели. Они — вечные странники, вызывающие в нас страстное желание помочь, — чувство, испытываемое нами по отношению к беспомощным человеческим созданиям. Нередко такая жалость создает затруднения, и многие становятся ее жертвами. Мы часто пытаемся быть добрыми к этим «бедным» людям — наша жалость вполне оправдана. Однако проблема состоит в том, что психопаты с готовностью манипулируют людьми из своего окружения именно посредством такой жалости к себе. Часто жертвами такой жалости оказываются женщины: возникают материнские инстинкты, или констеллируется архетип кормилицы. Они хотят защищать и заботиться о несчастном, слабом создании, и это объяснимо, ведь психопаты ударяют по защитительным струнам и взывают к желанию помочь и исцелить. Те, кто имеют дело с психопатами, с готовностью уступают фантазиям о спасителе. Столкнувшись с явлением, которое просто не имеет права на существование, которое как-то должно быть изменено, они твердо намереваются спасать этих индивидов» (Гугенбюль-Крейг А., 2002. – с. 98-99).
4. Очарование способное с легкостью обольщать и доставлять удовольствие с изящностью и утонченностью. Так как эрос не вмешивается в их отношения, они могут спокойно пользоваться всем своим арсеналом обманных способов без всяких запретов и угрызений совести.
5. Асоциальное или преступное поведение.
6. Некоторые формы скуки. Монотонность существования.
7. Карьеризм.

Большинство мучителей очень милы на публике; контраст между их публичным имиджем и тем, что
видят дома жена и дети, огромен. Он может:
Быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике
Вести себя с Вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим
Доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам вне дома
Негативно отзываться о женщинах на своей территории, но усиленно ратовать за равенство и
феминизм, когда кто-то еще слышит
Нападать и угрожать Вам и детям, но со всеми остальными быть милым и неагрессивным
Вести себя как домашний тиран, при этом возмущаться другими мужчинами, ведущими себя
аналогично
Подобный контраст может сильно выматывать женщину. Утром ее партнер создает ей настроение на
день, называя ее «толстой коровой», а несколько часов спустя она видит, как он весело смеется с
соседями и помогает им починить машину. Потом сосед скажет ей: «Твой парень просто
замечательный. Тебе повезло, что он с тобой – мало кто стал бы делать добрые дела, как он». Ей
остается лишь пробормотать «Ага», она чувствует себя сконфуженной и снова возвращается к
мысли: «Почему я?»
Может, у мучителей раздвоение личности?
На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их – быть славным
малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз подумать прежде чем
обратиться за постронней поддержкой, ведь люди, скорее всего, или не поверят ей, или обвинят во
всем ее же. Если кто-то из друзей случайно услышит, как он оскорбляет жену, или кто-то вызовет
полицию, предыдущее поведение мучителя помогает ему избежать проблем. Свидетели думают:
«Он такой классный парень. Он просто не тот человек, который может быть способен на
насилие. Это, видать, она его по-настоящему достала».
Красивый фасад мучителя также помогает ему быть в ладу с самим собой. Мои клиенты часто
говорят: «У меня отличные отношения со всеми, кроме нее. Спросите у любых наших знакомых. Я
спокойный и адекватный человек. Это она больная на голову». Заодно он использует трудности в ее
взаимотношениях с людьми – нередко им же самим и созданные – как еще одно доказательство
того, что проблема в партнерше.

Лэнди Банкфорт, похоже? "Почему он..."

Опоздала на минуту с ответом! Это он, не ошиблась!
Девочки, у меня просьба! Как попадётся кому вторая часть (мы в 12-х Мизогинах говорили)тащите её сюда. Здесь многие англ.языком владеют - смогут перевести!

Девочки! Не могу найти в сети на русском книгу Клекли "Маска здравомыслия". Не пойму, она не переведена что-ли? Если найду на английском, кто-нибудь возьмется за перевод?

А большая??

Даже не знаю. Похоже, и не найду. Сейчас вычитала, что там авторские права имеются на нее, поэтому никто и не выкладывает(

Наткнулась... http://psychopathyponerology.blogspot.ru/


"...Другие Качества наблюдаемые у психопатов:

Высокомерны к тем, кто стремится их понять

Не чувствуют, что с ними что-нибудь не так

Авторитарные

Скрытные

Параноидальные

Очень редко нарушают законы, но ищут ситуации, где их тираническое поведение будет допускаться, ему будут потворствовать, или восхищаться

Обычная внешность

Цель порабощения своей жертвы

Осуществляют деспотический контроль над каждым аспектом жизни жертвы

Имеют эмоциональную потребность оправдывать свои преступления и поэтому нуждаются в подтверждении что они принесли жертвы (уважение, благодарность и любовь)

Цель - создание согласной собой жертвовать жертвы; доминирование и контроль

Неспособны к реальному человеческому чувствованию другого человека

Неспособны чувствовать раскаяние или вину

Чрезвычайная самовлюбленность и чувство своей грандиозности

Могут с готовностью заявить , что их цель состоит в том, чтобы управлять миром"

И еще:

http://waper.ru/blog/post/285899

Безусловно, они могут имитировать чувства. Но единственное реальное чувство, которое они, кажется, имеют и которое движет ими и заставляет их разыгрывать различные драмы, чтобы произвести впечатление - это своего рода «голод хищника», желание заполучить то, что они хотят. И встреченный ими человек, не имеющий нужного/желаемого им, описывается как «не полюбившийся» им. Более того, эта точка зрения, исходящая от «надо» и «хочу» предполагает, что в действительности имеет вес только «голод» психопата, а то, что существует вне него, не является реальным, кроме как в том смысле, что оно может быть ассимилировано психопатом как своего рода «пища». Кажется, единственный вопрос, занимающий психопата, сводится к следующему: «Может ли это быть использовано или принести мне выгоду?» Все остальное, вся его деятельность, подчиняется этому желанию.
Короче говоря, психопат является хищником. Так же, как хищник в природе предпринимает все виды скрытных маневров, чтобы преследовать свою добычу, отрезать ее от стада, приблизиться и уничтожить ее сопротивление, так и психопат создает сложный камуфляж, составленный из слов и внешних проявлений - лжи и манипуляции - чтобы «захватить» свою добычу.
Это подводит нас к важному вопросу: что психопат ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получает от своей жертвы? Легко видеть то, за чем они охотятся, когда они лгут и манипулируют из-за денег, вещей или власти. Но во многих случаях, типа любовных отношений и фальшивой дружбы, не так легко понять, к чему стремится психопат. Не углубляясь слишком далеко в духовные предположения, мы можем сказать, что психопат НАСЛАЖДАЕТСЯ, заставляя других страдать. Нормальным людям нравится видеть других людей счастливыми, или делать что-то, вызывающее улыбку у других, но психопат наслаждается полностью противоположным.
Многие люди, которые переживают взаимодействия с психопатами и нарциссистами, сообщают, что у них «высосали всю энергию»; они путаются в мыслях и зачастую впоследствии испытывают ухудшение здоровья. Часть динамики, часть объяснения, почему психопаты ищут «любовные отношения» и «дружбу» и пр. – это из-за того, что есть фактическое потребление энергии.
Один психопат, интервьюируемый командой Хэйра, говорил весьма искренне: «первое, что я делаю, - я оцениваю Вас. Я ищу угол зрения, возможность зацепиться, вычисляю, что Вам нужно, и даю это Вам. Затем приходит время расплатиться, с процентами. Я закручиваю гайки».
Они рождаются такими, и вы не можете их исправить.

Согласно одному человеку, который пострадал от рук психопата:
«В мире есть только одна проблема - психопаты. Есть два основных типа психопатов, социальные и антисоциальные. Основная особенность психопатов - постоянное, одержимо-навязчивое желание навязать свои заблуждения другим. Психопаты полностью игнорируют и нарушают права других.

Это настолько в точку, что даже страшно...
И страшно, что я думала - дело во мне, и все искала причину, пока не разболелась так, что обслуживать БМ больше не могла физически - лежала пластом.Дико болела спина, плечи, шея. Начала обследоваться - шейные грыжи , остеохондроз и проч. Поняла, что еще немного - и выбросить меня не жалко будет. Теперь вот восстанавливаюсь по-немногу, спасибо подругам. Они начали меня вытаскивать и помогли финансами. Спасибо ВСЕМ, кто здесь пишет! Этот форум - великая вещь, очень жаль, что не наткнулась на него раньше.

Да, это страшно.. я тоже себя довела до такого развала здоровья... причем, самое интересно, что после расставания с этим ...ммм.. мягко г-ря, вампиром, большая часть болезней стали рассасываться сами собой, даже без помощи лекарств. но некоторые последствия все же лечить серьезно придется.. надо было раньше уходить, а не ждать, пока все запустится...

...Девочки, я вас немного развеселю! Как раз в рамках сегодняшнего дня: открытия 14-ой серии. Нашла на просторах интернета.
О мизогинах писал ещё Н.Карамзин в 18-ом веке. :dash1
В его стихотворении "Послание к женщинам"(!!!) есть такие строчки:
"...Несчастный Мизогин в Сибири ввек живет:
Напрасно Феб над ним в величии сияет —
Душа его от хлада умирает".
В переводе на современный приблизительно так:
...А ты такой холодный, как айсберг в океане.
Девчонки, вы только зацените прозорливость классика!

Ну, и от дней минувших - к дням нынешним. Наткнулась на одном из форумов. Ответ на пост о начавшихся проблемах с близким мужчиной:
"...Зарегистрировалась, чтобы ответить. Всё что происходит с тобой мне до боли знакомо. Почитай о мизогинах в интернете. Есть форум на Еве. Там уже девятый топик о таких мужчинах. Сначала он будет изображать из себя безумно влюблённого, контролировать каждый твой шаг, типа не может без тебя, а потом исподволь вынудит отказаться от друзей, родственников. И будет унижать, опускать ниже плинтуса. Самооценка упадёт в ноль. А самое страшное, что это так затягивает, что очень тяжело потом будет с ним расстаться. Он как наркотик, знаешь, что вредно, невыносимо, но ничего не можешь поделать с собой. Просто беги от него. Это ад. Поверь. Испробовала на себе. Три года кошмара. Сейчас пытаюсь наладить свою жизнь".
(Без комментариев)

...Ну, что могу сказать? Спасибо всем: и классикам, и современникам! :)

Девчонки, вы только зацените прозорливость классика! *

Ой, какое чудо))))))

Спасибо всем: и классикам, и современникам! *

Уррррраа!!! Заработало!!!! (хи, мульт простоквашино вспомнился) :-D Просвещение пошло в массы))) Не зря плодим мысли)

"...Несчастный Мизогин в Сибири ввек живет:
Напрасно Феб над ним в величии сияет —
Душа его от хлада умирает".
Поражена. Тея, вы такая молодец! Как вы только это нашли?

Это я, Полина, легализовалась такскать.
Страничку позже оформлю (но уже с тапочком):)

Тея! ну ты накопала! =D> =D> =D> =D> =D>

...Рада стараться, мои хорошие! Спасибо!:)
Ох, вляпались мы девочки в "тему"! Покопать поглубже - на десяток диссертаций хватит!

Я анонимно пока - вот я думаю как уйти от мизогина, пытаюсь представить, смоделировать. Допустим, уезжаем а новую квартиру мы с детьми. Если даже предположить, что мне удастся собрать все вещи и перевезти в его отсутствие (что вряд ли конечно) - как защитится от него потом? Не сообщить ему куда переехали - так он в милицию подаст "похищение детей" скажет, и будет искать, и найдет. А если не найдет - как детям все это объяснять, в идеале-то хочется сохранить детям какой-никакой контакт с отцом. Если он будет знать, куда мы переехали то начнется то-нибудь ужасное. Я физически боюсь за свою жизнь. 99% что он будет: приходить ночью и долбить в дверь; подкарауливать в подъезде и бить; подкарауливать и увозить детей; отслеживать людей с которыми я общаюсь и полоскать им мозг. Вот как быть с этим всем? Да, он бывший военный, прекрасно владеет оружием, неоднократно убивал людей, в том числе детей и женщин.

Бедная девочка, очень вас понимаю, я тоже ОЧЕНЬ его боялась, да и сейчас, лучше осторожненько, у них же всё - провокация. Мой мизогин (скотина!) даже осуществил некоторые свои угрозы. И помочь мне вообщем то некому. Вызывала полицию, писала заявления, подругам, не знакомым дуг с другом, дала список телефонов всех друзей/знакомых/дальних родственников, мало ли что.... Я вас не пугаю, но конечно же с такими психами, осторожность прежде всего. А вы о разводе вообще с ним не говорили?

Я периодически говорю. Он по-разному реагирует. Но он не уйдет и меня не отпустит по хорошему

сколько детям?

2, 5 и 11

Как так? А зачем столько-то? Он что - в одночасье недавно изменился?

первый ребенок от другого брака. второй был зачат в любви и согласии. а вот третий... он уже показал себя на тот момент, у меня была болтанка сомнения, чувства к нему еще были, в основном жалость. я склонялась к тому, чтобы уйти, но медлила, по дурости дала ему еще один шанс. была и вся кровать в розах и трехсложные им приготовленные обеды и романтика, ес-но. ну и вот. получился ребенок. а потом начался настоящий ад. уже другой, уже с рукоприкладством

Какой ужас. Он был на войне?

Да воевал. Профессиональный взрывотехник. Иногда рассказывал мне как легко сделать взрывчатку из подручных в свободной продаже средств.

Жуткая история, мне за Вас страшно. Не могу ничего посоветовать пока.

У вас есть родители, родственники?

Только мать. Друзей-знакомых нет, все были им отшиты. Я не работаю, сослуживцев тоже нет.

может попробовать восстановить старые связи.

Старые связи давно и надежно перекрыты. Он сначала очень внимательно расспрашивал меня время от времени обо всех моих знакомых, около года собирал информацию как я теперь понимаю. Потом предложил нам вместе завести страничку на одноклассниках, где постепенно все мои старые знакомые и нарисовались. а потом он от моего имени начал писать им гадости. Кому что. Я случайно видела только одно такое письмо, об остальных могу только догадываться.

о, как знакомо... Когда мой будущий муж поселился на моем диване около моего ноута, он получил доступ к архивам скайпа, к одноклассникам... Все прочел, все уяснил, от моего имени на одноклассниках стал отправлять предложения бывшим поклонникам о встрече. Я в недоумении была, когда получала ответы от них... Покупал левые симки, слал мне какие-то непонятные смс с какими-то непристоными предложениями, а потом выяснял, что за нафиг...

О с симками и с предложениями встреч на почту не покончено до сих пор. приходит что-нибудь типа "я соскучился по тебе. давай тряхнем стариной, как в юности помнишь?" от парня с которым мы даже двумя фразами за все время школы не обменялись.

Мне звонили с непристойными предложениями какие-то люди, как я поняла потом, это он их подговаривал. Одноклассников моих читал все время).Клоны хреновы)

Так вы бы приняли предложение. Вот бы он взбодрился....

Да он меня бы "взбодрил", однажды с одноклассником переписывались, мы с ним по бизнесу тогда вместе поработали немного, так этот товарищ прочитал переписку, в которой НИЧЕГО предрассудительного не было, взял нож и стал мне палец отрезать, показалось ему там что-то. Крови было нормально так.. Но я сама была виновата - двусмысленно можно было написанное истолковать, а каждый понял в меру своей испорченности.

А каким образом он вашу переписку прочитал?А про"сама виновата"-это уже проходили. В чем вы виноваты? В том, что он болен?

Да спокойным образом - все пароли он уже к тому времени знал, да и мне нечего было скрывать.

"взял нож и стал мне палец отрезать, показалось ему там что-то".

каков мерзавец, а?!! Ну хоть кричать-то пробовали? Как Вы реагировали на это тогда? Если не трудно об этом писать, конечно...

Да я тогда под гипнозом была уже давно и бесповоротно... ну кричала, конечно, руку вырывала, шрам на пальце остался до сих пор. Он меня стал убеждать, что ТАК писать нельзя, что я сама виновата, что он так отреагировал ну и т.д. - как у них у всех обычно. Я же в тот момент, как и в том случае, когда он меня придушил, была больше физическим своим состоянием озабочена. И вообще вот эти два случая настолько на тот момент не вписывались в тщательно созданный им образ Мужчины моей мечты, что я решила, что действительно со мной не все в порядке, и я совсем все делаю не то и неправильно, ну и вообще - никудышная, раз МММ до такого довела.

Подружитесь со всеми ближайшими отделениями милиции. Ищите как можно больше ушей из правоохранительных органов кому можно рассказать про себя. Возьмите статью про Кабанову. Кричите всем кому можно, что вам страшно. Говорите: "Вы что, хотите следущую Кабанову здесь получить?"

Когда вы будете готовы к переезду, если вы граммотно наладите контакт с милицией, они вам попатрулят. Главное подключите человеческий фактор. Ищите людей, кого можно к себе расположить.

не бойтесь. Ваш страх ему развязывает руки.

Да, спасибо, про милицию буду пробовать.

Расскажите всем своим подругам, лучше всего тем, что далеко, с кем общаетесь редко и в инете, что собираетесь разводиться, что боитесь его реакции и что он Вам угрожал. Поговорите об этом с кем-нибудь в аське и скайпе, и пусть собеседник сохранит диалог. Пусть он знает, что все это есть.

У меня нет подруг, я ни с кем не общаюсь, ни с одним человеком.

Тогда придумайте их. Могу дать свой скайп, или девочки здесь. Добавьте кого-нибудь в друзья, поболтаем о том, что именно он Вам говорил и когда. Историю не удаляйте. Упомяните об этом вскользь, в шутку. Запишитесь к психологу, к любому, хоть бесплатному, и расскажите. Не молчите - это главное. Он должен знать, что, если с Вами что-то случится, все знают, чего Вы опасались.

да спасибо. было бы хорошо

Дайте здесь какой-нибудь почтовый ящик, я вам пришлю скайп свой.

Дела-а-а...
Ваши вопросы - они весьма справедливы! Но, знаете, что?! Когда в задаче ТАК МНОГО неизвестных слагаемых - ответ неясен. Никому. Отсюда страх, неуверенность, зыбкость. Возможно имеет смысл (как вариант):
1. Держать в курсе близких людей (родственники, друзья, коллеги) относительно всего, касаемого Вашей семьи.Буквально ежедневно. И чтобы ваш мизогин был в курсе этого.
2. Не травмировать детей раньше времени (поставить их УЖЕ перед свершившимся фактом), когда решение окончательно принято.
Раненые мизогины - действительно народ непредсказуемый. То, что Вы написали - страшно. Но, даже сорвавшиеся с катушек, люди - чего-то да боятся. Наши любимые "клиенты" - конкретно огласки.
Ну, и помимо, телефонов правоохранительных органов (согласна здесь с Лорой), держать в записной книжке телефоны кризисных центров. Дай Бог, чтобы Вы жили в мегаполисе. Там решать такие вопросы - чуть легче.

Ну, и чисто житейский совет. Постарайтесь, насколько возможно, МЕНЬШЕ НАКРУЧИВАТЬ СЕБЯ САМУ! Очень хочется пожелать Вам удачи и здравомыслия! Держитесь!

Спасибо. Про кризисные центры погуглю. Я в Москве. Я вот что думаю - время работает на меня, надо продержаться примерно год. Если сначала на два месяца скрыться, он допустим подаст заявку в милицию, они начнут опрос родственников, ну так есть моя мать, она скажет, то мы уехали отдыхать объяснит ситуацию. Потом можно вернуться, я работаю из дома, квартиру можно поставить на тревожную кнопку, а на два часа в день (в магазин, прогулка) нанять охрану. А вот как ему давать общаться с детьми? немыслимо страшно. Или первый год не давать, а там уже смотреть по обстоятельствам?

А зачем скрываться на два месяца? И потом, он же сразу к вашей маме побежит, она его не боится?

боится наверное. он как то ей на даче угрожал, говорил что подопрет дверь бани поленом, когда она париться пойдет "ну угорела мама, бывает". я как-то об этом не подумала, зачем ему к маме идти, она же не при чем? или все равно пойдет думаете?

конечно пойдет, устроит ей.... он же не дурак, поймет, что она в курсе.

Вы обозначьте себя как-нибудь, что мы могли узнавать вас.

пусть буду астра

На меня какой-то ужас наваливается каждый раз, когда я должна сделать что-то сама. Я так отвыкла от этого. Я очень долго в этих отношениях, и они развивались так: Много лет мне объясняли, что то, как и что я делаю, мне не нужно, не подходит, надо другое и по-другому, так же лучше для меня. Сначала я слушала, находила рациональное зерно и соглашалась. Умом соглашалась, внутренне - нет, но все равно делала, чтобы не ссориться. Если я отстаиваю свое, это приводит к долгим изнурительным спорам, выматывает. Потом сдалась, просто слушала и делала. Ну то есть, к примеру, по каждой мелочи я звонила советоваться мужу, потому что, если не дай бог, я его не поставлю в известность, то будет скандал. Вплоть до того, что в салат класть. Сейчас я потихоньку понимаю, что в своем доме могу делать, что хочу и не особо оправдываться. Понемногу получается. Отношения нормальные, как это ни удивительно, я его дистанцирую от своих дел и не позволяю лезть с критикой. Но, я пришла к тому, что мне дико страшно делать что-то самостоятельно. Вроде, все знаю, все понимаю, все есть - только делай.
А не могу. Часами могу сидеть и смотреть на одно и тоже и ничего не сделать. И вообще, столько страхов разных, главным образом, про то, что это я нас до этого довела, что, уйди он от меня, у него сразу все получится, а я так и останусь в этом болоте, что все скажут ему правильно сделал, на кой тебе такая унылая жена. Делать что-то очень страшно, хотя умом понимаю, что именно действие меня вылечит.
К вам захожу - и сразу легче становится, намного, не представляете насколько. Голова на место встает, я вижу то, что есть, а не то, что кажется.

"я вижу то, что есть, а не то, что кажется"
молодец, Екатерина. Я тоже так начинала. И потом видела все больше, больше и если попробовать не оправдывать его постоянно ( усталость, болезнь, детство не простое...), то картинка нарисуется еще та :scared2. Как же схожи у всех нас симптомы ! В свою первую большую эпопею с разводом (не считая мелких)тоже думала, как вы сейчас - я ничего не умею, я неуклюжая и унылая, моя участь-болото, виновата во всем я и вообще я вот такая недоделанная неумеха. С ними мы перестаем верить СВОИМ глазам, чувствам, ощущениям и в результате теряем себя. Сейчас, вспоминаю себя и собираю заново, ведь буквально забыла, что я люблю :( !!! Жизненные силы пока не бьют во мне ключом, мизогин треплет нервы, но я очень постараюсь не останавливаться в ВОЗВРАЩЕНИИ СЕБЯ к СЕБЕ. Процесс это похоже долгий. Вы пишите сюда, рассуждайте, спрашивайте, здесь все такие и вас здесь не пнут.

Перечитываю ссылки про первезных нарциссистов, очень помогает.

дайте ссылку пожалуйста

В соседней теме сейчас. Наверняка кто-то из наших дал.
http://accion-positiva.livejournal.com/439.html
первые 12 точно читать

:) я дала:)

Екатерина, совет от бывалой))
Вы лучше поменьше заостряйте внимание на том, кто он есть, с ним итак уж все ясно, а начинайте, наращивая темпы, возвращать себе СЕБЯ! Не теряйте времени, итак столько лет... В срочном порядке начинайте выяснять для себя, что вам нравится, что вы любите, для чего живете, чего хотите, определяться с целями, и каждый день хоть по чуть чуть, преодолевая ступор, двигаться К СЕБЕ любимой. Шажочками, шажочками...

Вы вот это читали? (ссылка на скачивание) http://www.klex2.ru/3kd

Не надо сразу вставать и бегом бежать. Это как после длительной болезни, знаете, когда пациент так долго лежал, что практически разучился ходить... Потихоньку, каждый день, постепенно, вставать на ноги, преодолевать себя... делать шаги, каждый день чуть больше усилий прилагать, и каждый день чуть лучше будут результаты, начнете двигаться все быстрей и уверенней!

Да, в этих ссылках как раз про то, что это как нетренированное тело, надо упражнять нормальное восприятие, как мышцы в спортзале и не ждать о себя чудес.

А вы позволяйте себе ошибаться, не бойтесь выбрать не то - окажется плохо, выберете другое. Тихонечко шажками - сначала пошла в магазин и купила, что вам лично хочется съесть. Потом поехала в город и погуляла, где хочется. Потихонечку.
Я вот много лет креветки не ела, потому что мой м. запах терпеть не мог. Теперь с удовольствием покупаю и ем.

Да, спасибо, стараюсь. Бояться ошибиться - это самое тяжелое.

...Екатерина, моя хорошая, привет! Да, ВСЕ это проходят! Ощущение, что ты - размагничена в хлам! Я с девочками нашими согласна: потихонечку, помаленечку, шажочек за шажком... Устала, присела, дух перевела...
И про себя так: "Дорогу осилит идущий, у меня всё получится, обязательно получится...". Мне на ночь, перед сном такие аутотренинги - до сих пор помогают. Чтобы просто уснуть в мире с самой собой. Просыпаться - легче впоследствии..
Я дочитала, кстати, "Бегущую с волками", мне она - понравилась. Спасибо за наводку!
Всё у тебя получится!

Спасибо! Я тоже дочитала, но я теперь ее всю жизнь буду читать). Метафоры у нее эти сказочные очень лечебные, и автор, кстати, сама психотерапевт.

Я читала тоже, еще полгода назад, помогла поверить в свою силу на той стадии очень!

и мне это очень знакомо. надо просто сделать первый шаг и не оглядываться на мужа.по-тихоньку, начать с мелочей. мой очень удивился, когда я стала решать многие вопросы, не спрашивая его. сначала смеялся, типа у тебя ничего не выйдет. потом замолчал. а сейчас пытается контролировать. или опередить меня.что это он сам сделал.не очень ему нравится моя самостоятельность ;-) ускользаю.
повторю первый совет, который мне дали здесь на "Еве"- "перестаньте ему в рот заглядывать" .теперь это мой девиз :-)

Я все делаю понемногу, просто иногда впадаю в анабиоз и надолго.

КАТЯ! У меня все тоже самое. Знаешь, я теперь салад делю на части, ему маслом заправляю, мне с детьми - маёнезом.

Сегодня собираюсь затариться продуктами. ПО ИНЕРЦИИ спросила его, какое варенье купить. На куя!!! Подсознание продолжает работать на этого дядю, который годами тренировки приучил меня делать ВСЕ только с его благославления.

Значит так:

- во первых, начни потихоньку что-то для себя делать не по его плану.
- во вторых делай что-то по бунтарски, но попробуй поиздеваться следующим образом: "облажайся" как-нибудь перед ним, но так чтоб это было при посторонних, и так, чтобы, если он поднимет бучу, ты могла сделать круглые глаза и ГРОМКО перед всеми спросить его, неужели он дейстрительно собрался портить вечер из-за заправки в салате. Он заткнется, ты получишь МОРЕ удовольствия. Обещаю.

Лора, я тебя обожаю! Тебе мастер-класс уже пора открывать :)

Да, кстати, давно уже думаю провоцировать подобное на людях, потому что мнение постороннего человека имеет значение, а мне "только кажется". Так и сделаю, точно.

Да он при посторонних не будет наверняка ничего поднимать. будет делать хорошую мину.

не знаю, как ваши товарищи, а если я выведу своего на посторонних, то говном тоже обольет, и сделает это так, что окружающие скажут: так ей и надо, сама виновата.

Вот у меня так и получилось, когда я попробовала такую штучку сделать. ТАК все перекрутил и переврал, я пожалела потом сто раз, мне еще и отмываться долго пришлось.

Тебе надо было врать красивее научится. Тебе можно. Я проверила:

"Ложь - это грех, но не тогда, когда она служит на благо мусульманину." (Аль-Табари (выдающийся исламский историк и богослов), 839-923 гг.)

"Знай, что ложь не является постыдной сама по себе. Она разрешается в том случае, если это единственный путь достижения хорошего результата." (Аль-Газали (один из величайших и наиболее авторитетных исламских богословов и учителей веры, один из основателей суфизма), 1059-1111 гг.)

Примеры Такии из Корана:

"И хитрили они, и хитрил Аллах, а Аллах - лучший из всех хитрецов" (3: 47).
"И Я замышляю хитрость" (86: 16).
"Моя хитрость прочна" (7: 182)
"Кознь Моя крепка" (68: 45).
(цитаты по: Коран, М.: 1990; пер. И.Ю.Крачковский)


При этом, как видно из этих цитат из Корана, на ложь оказывается способен даже сам Аллах (ибо любая хитрость основана на той или иной форме и степени лжи). И если хитрить (лгать) может Аллах, тем более это позволительно мусульманину.

Таким образом, при общении с неверными мусульманину не воспрещается хитрить и лгать, если эта хитрость и ложь, с его точки зрения, принесёт пользу ему лично или исламу в целом - в данном случае ложь для мусульманина не является грехом, но даже наоборот добродетелью; в любом случае, по мусульманским представлениям о такии, за такую оправданную ложь, Аллах накажет не солгавшего мусульманина, а неверного, который вынудил его солгать."

"Моя хитрость прочна" (7: 182)

Нет уж, спасибо.
Передается от Абдуллы ибн Масуда, что Пророк, солляллаху алейхи ва саллям, сказал: "Поистине правдивость ведет к благочестию, а благочестие ведет к Раю. И человек продолжает говорить правду, пока его не запишут у Аллаха среди правдивых! И поистине ложь приводит к греховности, а греховность приводит к Аду. И человек продолжает говорить ложь, пока его не запишут у Аллаха среди лжецов!" Хадис согласован аль-Бухари и Муслимом.
Основываясь на этом хадисе можно утверждать, что ложь запретна в Исламе. Однако бывают случае когда ложь оправдана. 1) Это хитрость во время боевых действий при совершении маневров для того, чтобы сбить врага с толку. 2) Для того, чтобы помирить людей находящихся в ссоре и вражде. 3) Когда муж хочет снискать довольство жены при ссоре и помириться с ней.

Что же касается того, что Вы упомянули когда кто-либо использует ложь в призыве к Исламу, то это ни чем не оправданная ложь за которую призывающий не только не получит награду в том мире, но наоборот заслуживает порицания! Исследуя биографию Пророка, солляллаху алейхи ва саллям, любой здравомыслящий человек придет к выводу, что ни он, солляллаху алейхи ва саллям, ни его сподвижники никогда не использовали ложь в призыве к Истине, оправдывая это беспринципным правилом - "цель оправдывает средства"! Наоборот, Пророк Мухаммад, солляллаху алейхи ва саллям, всегда когда его оппоненты предлагали ему пойти на уступки в призыве НЕ прибегал ко лжи, чтобы таким образом "задобрить" их и привлечь к Исламу. И как можно, ведь Истина более всего не нуждается во лжи! А Аллах лучше знает!

Девчушки, пожалейте чувства людей другой религии и атеистов. У нас другая тема.

Да мы вроде бы чувства людей другой религии не затрагивали ни разу. У нас общение на тему: можно ли бороться с врагом его же методами.

Кать, а ты читала
Шерри Аргов
Хочу быть стервой!
Пособие для настоящих женщин ?
если нет, посмотри. мне помогло

вот ссылка на чтение

http://lib.rus.ec/b/392613/read

Крыжовничек, молодец, дельная литература. Только не сейчас. Про стерву читаешь и заводишься на тему, какая я была дура, как я могла отдать контроль над своей жизнью этому мудаку. Растет вполне основаный гнев, который потом направится к мужу. Прямо в лоб. Кате "прямо в лоб" сейчас нельзя. Это война, ее силы и нервы беречь надо. А вот на партизанские вылазки ее хватит.

Читайте про стерв с мыслью, я выздоровлю от этих отношений и ТАК заживу. Ну, или примерно так. (кому как).

да он ж и не получится в стервозу сразу превратиться!!! :-) постепенно будет перенимать какие-то шаги и потихоньку выздоравливать как личность.
у меня первым шагом стало высказывание своего мнения ,даже если оно шло в разрез с мнением мужа. по капельке возвращается уверенность в себе. а это и Кате и нам всем нужно прежде всего

Спасибо, прочитаю

Только не заводись, ладно? Не ругай себя ни за что.

Ладно)

Девочки, добрый вечер! От слов к делу! У меня для вас две новости: хорошая... и ещё лучше! :cool1
Сегодня 23 января, стартует Конкурс анекдотов (смешных мыслей и казусов) на нашу тему! В аккурат, за месяц до муЖеского праздника! Победительницам и активным участницам - Призы!
Блин, мы не только ноем, но и шутим (иногда убойно). Не стесняемся, пишем, делимся хорошим настроением! "Архивариус Тея" (или как меня называет Полина - "Краевед") всё бдит и записывает! Дадим шутки юмора! Ударим по мизогинизму своей элегантной женской ручкой. Формат - широкий!
И второе! Напишите мне пожалуйста - даты своих Дней рождений! Если это секрет - можно в личку! Обещаю под пытками не сдавать конфиденциальные данные! ГОД рождения - не обязательно! Как говорила одна легендарная актриса: мне всегда 32 года и ни одним днём больше!
Жду!
Даже так: очень жду! :)

а я и не скрываю :-) 7.11.1976

Спасибо, Крыжовник-Ягодка!
Всегда подозревала: люди, рождённые день в день с какой-нибудь военно-героической датой, обладают определёнными чертами. Значит, ты у нас - ещё и "революционная" барышня, получаешься?! :)

о да! с красным флагом и грудью на амбразуру :-) подрастеряла несколько свой боевой задор за последние годы, но ничего.
"врагу не сдается наш гордый Варяг"!

у нас и день победы появился! :-)
и правда 76 преобладает. может это кризис возрастной ;-)

13.12.1976

30.11.1976

У меня к Вам просьба: хоть какой-нибудь намёк к безликому Anonymous! (Например, мне уже знакомы: Anonymous727 и Anonymous23)Обозначиться можно на моей личной почте! Не сдам!!! :) Мы своих - не сдаём!:)

Капец! Мы все тут с 76-го что ли? А зачем эти даты?

Зачем дни рожденья?

...Чтобы поздравить человека (нашего человека с топа "Мизогины") не с бухты-барахты, а по товарищески! :)
Ну, и ещё потому, что праздники и приятности да в наших не самых простых условиях, приближенных к боевым - минуты радости! Той самой, что иногда - так не хватает! :)

9/05/1976

15.06.1978 Это со взрывотехником которая

поймала себя на мысли, что мне сейчас спокойно... Его нет, он на расстоянии, не приезжает. Сейчас так вообще свалил в другую страну отдохнуть. Мне спокойно. Я тихонько сижу аки мышка и жду, когда смогу взять и уехать из этого дома. Я рада тому, что все же поняла, что обратного пути нет. Никогда. Уже мечтаю о том, что перееду, найду работу и наконец-то буду работать. Чуть-чуть, пару месяцев будет туго, но я справлюсь.
С одной стороны переживала за сына и школы... А теперь перечитала главы Форвард о мизогинах и детях... А до этого - отношение детей и психопатов. Клиническая картина: ни дать, ни взять.
И о ревности мужа к ребенку я подозревала давно. И то что сын, будучи маленьким не давал ему игрушки, и в какой-то момент был энурез, и заниженная его самооценка, что ничего не получится. И ласковые прозвища "гадёнышь" - ласковым голосом, но морально насилующий личность. И сколько раз я говорила, что мне неприятно, что я против, что надо нормально относиться к ребенку и не ждать от него поступков взрослого мужика... Помню, как пошли на горку, где катались на ватрушках... Ребенок, лет 5 ему было, наотрез отказался ездить. В ответ услышал - трус. Сел на снегокат и сам скатился с крутой горки... И я так гордилась, что он не испугался и сам вырулил.
А я тоже не люблю весь экстрим, муж уговорил прокатиться. Я прокатилась, и ударилась об лед головой в куче-мале... И как я тогда поняла сына...
Сколько неврологий мы заработали с моим ребенком, живя с этим товарищем...
Чувствую, что он все же переживает. Хочу как-то поговорить, чтобы понял, что вины в этом его нет, что не любовь пропала, а просто не можем жить вместе. Он все держит в себе, молчит, загоняет себя в депрессию... С осени, когда началась вся эта веселая жизнь, опять прибегает ко мне в кровать каждую ночь.
Ненавижу эту суку, которая так вначале показывала свое трепетное отношение к двухлетнему малышу... И как медленно и верно выползало все его дерьмо.
А как ребенок маленький не понимал, что каким-то непонятным чудом мамино внимание стало ему меньше, чем было... Муж просто всякими хитрыми усилиями из-за ревности отнимал у ребенка это внимание, получая его в избытке... И как сын из лучезарного веселого мальчика резко превратился в ноющего ребенка... Помню период, когда он стал говорить чуть ли не каждые 15 минут "мама, ты меня любишь?"
Сейчас стараюсь не кричать, не срываться на нем... Уже лучше получается. Каждый вечер перед сном болтаем, желаем друг другу сладких снов, я постоянно его целую и говорю, что люблю его больше всех на свете... Стала чаще днем обнимать и целовать его... ЧТо еще сделать? Как говорить?

Вот и продолжайте его ласкать, разговаривать и говорить, как Вы его любите. Главное, объясняйте ему, что не он виноват в Вашем с папой расставании. И молодец, что стали спокойнее

...Да так же, Ямолодец! Придумайте какой-нибудь "волшебный/секретный" (дети обожают всё волшебное да секретное) - РИТУАЛ! Он будет - только ваш! А лучше: не один, а несколько! Этакие островки стабильности вашей маленькой дружной семьи...

пример приведите, у меня сейчас вообще плохо с фантазией на волшебство:)))

…Когда учился сын писать и читать: ежедневно писали друг другу «Волшебные записки» и оставляли в разных местах (на разноцветных бумажечках). Типа, найди моё послание и прочти. Было интересно: и найти, и самому написать, и мамино (я печатными буквами писала) прочесть.Тема записок любая, вплоть до того, что сын напроказничал, но признаться боится. А если на бумажке написать, мол, и наказаний особых не будет. Но чаще: про дела, игры, настроения, просьбы и проч.

Интересная тема, обязательно возьму на заметку... Попробую. Мы вот иногда лепим из пластилина, я делаю вид, что не умею, он меня учит, рассказывает, что и в какой последовтаельности надо делать:))) И он ощущает себя прям взрослым каким-то, учит меня.

Сын, слава богу, редко вспоминает о папе. По крайней мере, очень редки разговоры об этом... Чаще вспоминает о собаке, которую мы купили в августе, и которую муж забрал с собой...

Обязательно говорите с ним. Ни в коем случае нельзя замалчивать или делать вид, что все хорошо. Главное, чтобы ребенок на себя не повесил чувство вины, это деткам свойственно - в разводе родителей винить себя. Не срывайтесь на нем, пожалуйста, он так сейчас в вас нуждается, у него кроме вас никого нет. Сближайтесь, наверстывайте упущенное и недоданное, и не вините сами себя, такое может с каждым вполне произойти. Ему тоже досталось по полной...судя по "гаденышу"(кошмар какой-то, как язык повернулся). Вам надо вот это "Я потерплю" как-то убрать, меня больше всего это убило(((. Может к психологу все-таки пойти? Вам. Без ребенка.И спросить, что с этим всем делать.

Я сама в шоке от "потерплю". В тот же миг стала объяснять, что терпеть ничего не надо, когда люди плохо относятся, терпеть нельзя.
Но тут получается палка о двух концах: получается из моих разговоров, что папа - плохой. Вроде, в книгах написано, что так нельзя говорить... Я слова применительно к мужу такие не произношу, но по тексту именно так получается. До этого жили, терпели, а тут на тебе - резко прекратили...
В психологов я не очень верю, уже и его таскала, и сама ходила... Грамотный психолог смог бы распознать, как мне кажется...
И потом, он сам не начинает эти разговоры сейчас. Мне самой поднимать тему или как?

Не папа плохой, а его поступки неправильные. Разница. Действия человека обсуждаем, не его личность. с ребенком.

Хорошо, я Вас услышала... Буду работать в нужном направлении, спасибо

Правильно все вы объясняете. Сама поднимайте тему и вкладывайте, вкладывайте правильные и НОРМАЛЬНЫЕ установки ребенку в головушку. Он маленький, психика защищается, избегая разговоров и темы этой. У меня с дочкой также было. Я ее сажала напротив себя, чай, тортик, и на часа два разговора. Объясняла, что хорошо, что плохо, хотя сама собственно отравлена и разрушена, но как могла. Не могу сказать, как это все отзовется и скажется на ней в жизни...это нам с вами лет через 20 надо будет друг другу написать). Но то, что скажется, это однозначно. Ее тоже вовлекал он в свои грязные манипуляции, ну и про то, как ее будил по утрам я писала уже...
И он ему не папа ведь...блин, вы меня простите, но мы с вами что-то попали по полной. Такое напозволяли с собой, да ладно с собой, с детьми сделать - а теперь как разгребать??? Я с исламом, вы с усыновлением... Ребенку ведь когда-то еще и рассказать придется о том, что он не папа ему родной. Ну и алименты с вашего "папы" по совести я бы не стала брать, он же не БИОотец. В моей ситуации я отказалась от алиментов от 1 мужа, мне совесть не позволила, так что обеспечение ребенка - исключительно моя проблема. Что-то жестокая какая-то расплата за доверие, любовь и желание счастья... вам не кажется?

Не то слово, жестокая... Мной двигало на тот момент именно желание, чтобы у сына был папа, чтобы мы были полноценной семьей... Кто мог тогда мне снять розовые очки??? Их так прочно надели мне на глаза, что я отчаянно отметала все, что творилось на самом деле вокруг... Не хотелось, чтобы сын видел мелькание разных мужчин, пока мама определиться... Наверное, и это сыграло роль.
А как муж, тогда еще не муж, на даче втихаря учил сына моего говорить "папа"... Ребенок и слова такого не знал. А тут нарисовался - фиг сотрешь...
А как он этой осенью уже, когда мы были в очередной ссоре и молчанке, на одном форуме поздравлял кого-то с годовщиной ребенка, и расписывая, как он периодически просматривает видео первых шагов сына, и от умиления слезы проступают... Он для всех - офигенный семьянин, любящий сына и жену. А на деле - сами знаете, кто.
Не собираюсь я подавать на алименты, чтобы это чмо потом, когда будет песок сыпаться, не заставил моего сына содержать его... Пообщалась с юристом, поняла, что это будет непросто лишить отцовства, ген. экспертиза стоит порядка 90 тысяч... Но я все равно сделаю это. Не сразу, но сделаю. Потому что просто уверена, что он будет вставлять палки в колеса при очередной нашей поездки с сыном за границу...
Знаете, вот пишу, и такая ненависть к нему, просто слов нет... Гоню от себя ужасные мысли, но, знаете, я бы была не против стать вдовой... Понимаю, что так нельзя, и думать нельзя... Но если мы все под Богом ходим, почему он не видит? Почему эти люди живут и паразитируют?

Ну, есть такие вот, паразитирующие. Главное, наша задача - разглядеть и не давать на себе это делать. А злость, это стадия, это пройдет. Сменится на равнодушие.

Ненависть - это норм). У меня уже уходит по капельке. Хотя...будет подыхать - не пройду мимо. Подойду и припну для ускорения процесса. Можно ли так думать - нельзя ли - мне уже все равно. У меня товарищ украл семью, у дочери отца, украл у дочки детство, украл любовь, украл верность, украл деньги, украл все ценности моральные, и материальными не побрезговал. Жестоко...очень жестоко. Честно говоря, даже не могу понять, ЗА ЧТО.

Уже не помню, в какой из книг по этой теме мысль почерпнута, но точно помню, что вопрос ЗА ЧТО себе нельзя задавать, некорректная формулировка. Вопрос может быть только ПОЧЕМУ. (ответ приблизительно - потому что позволила это с собой сделать.)
А ни за что! А просто потому что, грубо г-ря, под руку попалась! И потому что с любой другой женщиной он поступил бы точно также. Ну не умеет он любить, не дано ему. только пользовать.

Ну да. Правильно все пишут. Осталось только мне мозги перестроить, чтобы как рефлексирующему человеку не задумываться в таком ключе.

Ну это рефлекторно да, поначалу всегда... Просто нужно сразу вспоминать, что "за что" - вопрос жертвы, и осознавать, что вы на позицию жертвы опять встаете.

Вот в предыдущем посте прям чуть не написала, что я - жертва по жизни) и лох. Блин.

Не за что, он просто ущербный.Никогда не задавайте себе этот вопрос, в данной ситуации он неуместен. Или так6 "было бы за что-вообще убил бы" У них так. Он болен, неужели вы не поняли? И если честно, не понимаю вашего мучения по-поводу религии. Какая разница -ублюдки есть среди людей разной веры и среди атеистов -тоже есть. Религия- не панацея от человеческого уродства.

С ним-то как раз все понятно. Мне со мной не понятно. А по поводу религии - мучаюсь. Да. Пока для себя практически запретила думать на эту тему. Попозже разберусь. Больной вопрос для меня.

Оставьте вообще эту тему. Она вас в дебри заведет. По вашему описанию"пациента", мало того, что он сумашедший, он еще и преступник. Вы -красивая, молодая женщина-вы выбираете, а не вас. Пошлите всех на три веселых , и вам станет легче.

Я не молодая и уже не красивая. Эти 6 лет - как 25 для меня прошли. Не хочу я прощать ничего.

Да уж, себе сложно объяснить, не то, что ребенку. Но говорить, что папа любит, после того, как папа себе многое напозволял в отношении ребенка, это тут получается формировать то самое "надо потерпеть". Ребенок не знает, на что ориентироваться...
Тут еще от возраста ребенка очень многое зависит. Что можно объяснять и как...

До определенного возраста сложно объяснить, что некоторые любят "по-своему"...

"Чувствую, что он все же переживает. Хочу как-то поговорить, чтобы понял, что вины в этом его нет, что не любовь пропала, а просто не можем жить вместе. Он все держит в себе, молчит, загоняет себя в депрессию... "

Говори, как хочешь, говори со своим ребенком. Даже когда слова не так ложатся и звучат не складно. Все равно. Мамино внимание, мамино тепло - самое лучшее лекарство.

То-то и оно, что как хочешь - не получается. В книгах пишут, что нельзя делать из папы негодяя словестно, а у меня не выходит... Говорю, что папа тоже его любит, но это же - неправда. И после развода этот папа даже не всплывет...

Говорю, что папа тоже его любит, но это же - неправда.*

Я не психолог, конечно, хотя тут станешь... Мне кажется, не надо расписываться за папу, конкретно в нашем случае...

Хорошо, сказать, знаешь, сынок, мы уезжаем и разводимся, потому что папа не любит ни меня, ни тебя... Так что ли??? Чтобы сынок ковырялся в себе, что же в нем не так, что его не любит папа???
Мой сын не знает другого, он считает этого папу - родным. И в такой атмосфере я не хочу еще и раскрывать тайну века... Мне хватает заработанной неврологии у сына. Надо как-то деликатнее придумать, почему папа ушел и даже не приходит, что мы ему на фиг не упали...

Блин, выключайте уже черно-белое мышление - или-или! Это ЕГО влияние! Гибкость себе верните. Любит-не-любит, родной-чужой, крайние категории... Какая у меня уже аллергия на это, звиздец, ведь было же цветное мышление, уродовал своими черно-белыми категориями! объяснить надо ребенку как то тактично, да и все, не впрямую. Много вариантов. например, начать с того, что: знаешь сын, мы сейчас с папой разберемся, у нас сейчас период сложный.. мы решили что надо пока пожить отдельно..

+1. Главное, что вы ребенка любите, вот на это и упор делайте. Я вообще вопрос любит-не любит ли ее этот тип не затрагивала. Но у вас попадалово полное с этим отцовством мнимым.... обходите этот вопрос как можно деликатнее, прям объезжайте на кривой козе. Жуть ситуация. Это для Ямолодец)

Как я выхожу из такого же положения. Я говорю: "Люди все разные. И учили всех разному. Есть люди, которые свою любовь не умеют выражать. Они умеют только замечания деелать и ругаться. Их так научили. Вот и папу так научили. Не умеет он радоваться жизни - ему все время плохо. И это плохо он вымещает или срывает на мне. Но лично я так жить не могу и не хочу. Вам приятно, когда Вас ругают? Нет? Вот и мне неприятно. А папа меня все время ругал. За любую ошибку. А каждый человек имеет право ошибаться и ругать его за это нельзя. Мы с вами друг друга не ругаем за ошибки. Тем более, что ошибки можно исправить.
Папу можно только пожалеть. Но жить с ним невозможно. Он вас, дети, очень любит и это главное. Если он не приходит вовремя, не делает того, что обещает и т.д., то это не значит, что он вас не любит. Вот просто человек такой - не умеет свое слово держать. Давайте просто не будем брать с него пример и будем всегда делать то, что обещаем." Ну и все в таком духе.

Блин, с моим, такие разговоры точно чреваты. Каждое слово про него - это засада, и мать учит детей "плохому" о папе. Мне нужно вышесказанную цитату модифицировать, чтобы сказать, что есть хорошо, без ссылок на то, что такое плохо (и уж точно про то, что папа - носитель этого "плохого").

Прочитала первый пост и поняла,что я живу с мизогином:( Не могу что-то менять,завишу материально,да и дети...но совершенно несчaстна:(

Сколько детей? Географически где?

Не бойтесь, с нами вам будет веселее.

двое,в Европе.
Он,когда в нормальном расположении духа,такой родной и свой,но когда начинаются бестолковые придирки,у меня просто взрыв мозга,про себя посылаю его жестко,говорю,что ненавижу...

У нас уже несколько мам из Европы. Почитайте посты от 555. Человек конкретно на доске почета у нас тут висит. Тоже в Европе, с мизогином, и с 4 детьми.

Не могу вставить картинку(

Демотиватор по борьбе с зависимостью)

А на меня ужас наваливается, когда имею дело с БМ. Сейчас кое с чим с ним разбирается, он мне письма по емайлу пишет, а я не могу их даже открыть, у меня руки трясутся и паника. Даже в почту страшно зайти. Хочется заткнуть уши, закрыть глаза, укрыться с головой одеялом и деать вид, что никаких писем, разборок и дел нету. Что с этим делать?

Наверное, не насиловать себя. Это психологическая защита так срабатывает у вас. Реакция после травматики и стресса. Не открывать и не читать. Или попросить не писать какое-то время, пока не будете готовы и не восстановитесь, и вам не станет все по фигу. Я по таким же причинам не иду на развод подавать. Не могу. Ничего не могу. Туплю, хожу на фитнес, занимаюсь ребенком. Не могу себя заставить вообще минимальные движения делать в ТУ сторону.

Не варинант не открывать и не читать.
А как выйти из этого состояния?

Только время. И ТО, что за это время вы лично будете делать для того, чтобы ЭТО прошло. Вам должно стать на него по фиг. Каким путем вы этого достигните - увлечетесь ли вышиванием крестиком или найдете на СЗ молодого красавца с фееричным сексом или докажете теорему Ферма - зависит только от вас. Хорошо, на самом деле, что у вас защитные механизмы срабатывают.

Не знаю. Относиться к этому, как к работе. Ну нужно иногда с гамнистыми сотрудниками сталкиваться. Ну что, набрала полную грудь дыхания и быстренько пронеслась по сообщению от НЕГО. Потом не давать себе ничего чувствовать. Не анализировать эмоции. Обработать только информацию по делу. Говори себе, я - компьютер, чувств нету - только рабочая текучка. И потом делом каким занялась (чтоб отвлечся. Согласна, что поклонник был бы лучшим лекарством).

Не заставляйте. Ждите , пока он это сделает, и еще подаст на раздел. Когда у него деньги и бабы закончатся.

Слушайте, по поводу развода и составляющих. Я так поняла, что он попытается отхапать у Вас половину Вашего же??? Если убрать недвижимость, оформленную в браке на кого-то из Вас, есть еще что-то, на что он посягает??? Авто, счета???
Автом можно переоформить без его согласия на маму, хоть на подругу. А еще лучше продать и новое оформить на подругу. Счет в банке - снять деньги и закрыть, открыть новый и также на родных...

Пока не пытается ничего отхапать, он может это сделать в любой момент в течение 3 лет после развода, если брак не будет признан фиктивным. Я прекратила с ним вообще общение. Квартира, машина, счета - все есть. Надо всем этим заниматься начинать. А я туплю. Не могу с места сдвинуться. Единственное, чего я хочу - это чтобы он умер. Тогда у меня не будет массы проблем) Но есть еще один момент - если со мной что-нибудь случится, ему достанется ВСЕ. Вот этого я больше всего опасаюсь в свете его обещаний.

я на своем банковском счету припасала, что в случае чего, все уходит моей сестре.

ЗАРЯДКА ПОЗИТИВА:
"Любовь к себе хорошей, к самой-самой уникальной и неповторимой рождает ни с чем несравнимую уверенность в себя. И еще уверенность в то, что этот удивительный, непредсказуемый, такой интересный и полный соблазнов мир специально создан кем-то именно для меня. Бережно взращивая и пестуя любовь к себе, как пестует любимую орхидею садовник, мы становимся мягче, нежнее, чувственнее. Обожая, прежде всего, себя мы привлекаем тех, кто рядом. Это как заразная эпидемия, как магнит, притягивающий железо. Вокруг нас тотчас образовывается некий ореол притягательности, который просто источает в мир флюиды: «Я люблю себя», «Я уверена в себе», «Да, я любима». В этом нет ничего удивительного. Чем больше вы любите себя, тем больше сумеете любить других. А если вы думаете, что окружающие этого не замечают, то глубоко ошибаетесь.

Очень даже замечают, потому что любовь к себе позволяет распахнуть душу навстречу окружающему миру и людям, живущим в нем, что в свою очередь дает женщине удивительный дар нравиться людям.

Как полюбить себя? Это совсем несложно. Просто не надо упускать для этого ни одной возможности. Начните с самого простого, с себя, считайте, что вы достойны всех знаков внимания, что самый лучший человек, с которым вас свела судьба, – это вы сами. Что именно вы отныне и навсегда достойны самого лучшего к себе отношения. Если вы поверите в это, то окружающие вас мужчины тоже поверят."

Полюбить себя - это действительно очень просто. Нужно вспомнить, каково это, когда тебя любят, вызвать в памяти все самые хорошие моменты, когда тебя по-настоящему любили. Родители или мужчины, неважно, что все это в прошлом, в памяти они есть, и их можно использовать как ресурс. Представить, что чувства, которые вызывают такие моменты - это наши защитники от внешних нападок и самоуничижения. Делать так всегда в периоды неуверенности и в конфликтных ситуациях. Постепенно это развивается в довольно мощное оружие.

Мда... перечитала тут некоторые моменты из книги Ланди Банкрофт, освежить память. и внимание зафиксировалось вот на чем:

Мучители могут иметь любой темперамент и тип личности, тяжелое детство или счастливое детство, они могут вести себя как мачо или обладать мягкими интеллигентными манерами. Их нельзя определить психологическими тестами. Их поведение – не результат психологических травм или отсутствия каких-то умений. Оно закладывается в детстве главными мужскими ролевыми моделями и окружением. Проблема в его системе ценностей, а не в его психологии. Когда кто-то пытается обсудить с мучителем его мировоззрение, на свет выплывает злость и агрессия, которые обычно хорошо спрятаны и проявляются лишь дома за закрытыми дверьми. Мучитель старается заставить всех – партнершу, родственников, друзей, психологов – сосредоточиться на его чувствах, и обращать поменьше внимания на его мысли. Не в последнюю очередь потому, что задним умом понимает – если вы поймете истинную природу его поведения, вы выйдете из-под его контроля.

Лично мне уже по барабану до его истинной природы поведения... Он врал и о своем прошлом, так что теперь даже трудно понять, что там было на самом деле... Мне все равно. Я думаю именно эта позиция помогает освободиться. А доколе копаемся, что же повлияло, еще сидит надежда на исправление ситуации...

Не, не к тому. там так ясно сквозит мысль, что это его система ценностей.. вложенная с детства.. что как раз и понятно, что никто ничего не сможет изменить. Система ценностей его, млин, диктует ему, что женщина существо ниже него - раз - и должна быть ему подконтрольна во всех сферах - два, и что он имеет ПРАВО в случае ее сопротивления проявлять агрессию и пр... Вот и вся система)) поэтому весь бред, что нам проносился за время отношений надо забыть как страшный сон. там все с ног на голову, вот по такой вот "системе".

Абсолютно точно. Непонятно только почему , когда это говоришь , люди воспринимают это только как твою личную черту характера и принимают это за гиперчувствительность. Мне безразлично в ообщем-то мнение окружающих, но ведь они сталкиваются с этим каждый день и в семейной жизни , и на работе. Отсюда вывод-эта система всех устраивает.Слуга-господин-ибитая формула.Если не ты-то тебя...

Ну при таком раскладе лучше быть гиперчувствительным, чем РАБОМ, по любому)))

Это невыносимо. Опять сорвался, опять я его спровоцировала(по его словам0, не разговаривает 3 дня уже.В общем манипулирует и воспитывает во мне чувство вины. И ведь никуда пока не денусь, ни денег своих, ни жилья. Всю жизнь положила на него , на детей. \Всю карьеру похерила ради них. Любовь, мать её за ногу. Надо выдержать, переждать и уйти. Как, как я этого не видела, не замечала? Последний год это писец полный.

у меня последний год был тоже ужасным... Постоянная ругань, и столько открытий для себя. Муж стал просто обуревшим, и все мои попытки любовью растопить его - привели сами знаете к чему.
Меня тоже психологически давили молчанием. Это могло и неделю длиться, пока я не прогнусь и не пойду говорить и унижаться.
Вам вообще некуда уйти??? А сейчас Вы в чьей квартире живете???

некуда, квартиру снимаем, строим общий дом. До этого года я не замечала подобного, а потом все как-то плохо стало.

То есть, до этого все было хорошо??? И сейчас, анализируя прошлое, ничего такого ненормального не всплывает??? Это странно. Лично в моей практике, отматывая пленку на начало, вспоминаю, сколько было ненормального и психопатического с его стороны, в какой момент, какими словами он втянул меня в полную зависимость...

Девочки, краткий конспект по созависимости. Для самопроверки.

Ранняя стадия
1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.
2. Постоянные попытки понравится ( оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).
3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.
4. Рационализация поведения зависимого ( находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)
5. Сомнения в том, что видишь.( даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)
6. Отрицание зависимости ( «на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)
7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился, не рискуют давать деньги)
8. Уменьшение социальных контактов ( общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный несчастный и поддерживает беседу на эту тему)
9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия
1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов ( да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)
2. Укрывание ( если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)
3. Тревога, вина, самообвинение( я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)
4. Снижение самооценки
5. Изоляция от друзей и знакомых
6. Постоянный контроль за зависимым
7. «Пиление», обвинения, манипуляции ( «убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)
8. Гнев и замешательство ( после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)
9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.
10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.
11. Снятие ответственности с зависимого ( он не виноват что пьет, колется, играет)
12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)
13. Появление зависимости ( жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия.
1. Постоянно сниженное настроение.
2. Развитая зависимость.
3. Чувство пустоты и безразличия.
4. Беспросветность
5. Появления стресс-зависимых заболеваний ( гипертония, язва желудка и т.п.)
6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия ( в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить», слежка, проверка телефонов, компьютеров)

Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.
Примечание: соскочить теоретически возможно с любой стадии. Но, как показывает опыт: чаще это возможно, когда пройден ВЕСЬ ЦИКЛ.

Я пока еще на ранней стадии.

узнаю брата Колю.... то есть себя, по ВСЕМ пунктам, т.е. у меня поздняя стадия.
Ну, хоть "радует", что я прошла весь цикл и теперь у меня бОльшая вероятность соскочить.
Как же я устала.

Перечитала, ну ПОЧТИ по всем.

...Родилось, только что:
"Узнаю брата Колю" (алКОгоЛик)
"Узнаю брата Мизю" (МИЗогин)
"Узнаю брата Нарю" (НАРцисс)
и "Узнаю брата Писю" (ПСИхопат)
Они у нас реально - словно братья какие-то! :)
Полина, дорогая! У Вас обязательно будет день (час, мгновенье), когда Вы вдруг поймёте и радостно выдохнете: ВСЁ ПРОЙДЕНО! Это я про стадии созависимости. У меня так и было.
Я помнится даже, себе такой праздник закатила! Потому, что это даже - не камень с души... Это - как огромные крылья - вдруг выросли за спиной! И ощущение, словно дышать нормально снова можешь!

Спасибо,Тея.
Я всегда, с тех пор, как начала мыслить, понимала, что что-то во мне не так, как будто что-то мешает дышать полной грудью. Разобраться никак не получалось, поговорить было не с кем. Да и как бы я поговорила, если я даже сформулировать это - "что-то не так" не могла. Я была примерная девочка-отличница. Родители любили/заботились и я их любила и очень боялась расстроить маму, не потому, что накажут, а потому...не знаю почему, не могла я маму расстроить и все тут. Внешне все обычно было. Институт, влюбленности, работа, первый брак ( муж- потаскун еще тот попался). Мысль про "что-то не так" не уходила, но в разные периоды, то затихала, то опять начинала меня мучить. Читала какие-то книги, но ответа не было. Я встречала иногда людей, которые казались мне такими …….свободными что ли, завидовала им по доброму, восхищалась, пыталась подражать, да куда там. А потом у меня появилась работа, которой я очень увлеклась, очень. Шеф мои старания заметил, стал выделять, повышать в должности, зп то же выросла прилично так. И у шефа дела, в это время, резко пошли в гору, и он стал почти олигархом. И вот когда шеф меня заметил, выделил и приблизил к себе, тут все и началось. Он оказался страшным манипулятором, у него увлечение такое было, он лгал и сталкивал людей на ровном месте для того, что бы посмотреть, как они из выдуманной им ситуации выберутся. Это доставляло ему наивысшее наслаждение. Он откровенно спрашивал меня - неужели тебе не нравится манипулировать людьми? Ситуации были отвратительные. Естественно меня он тоже вовлекал в свои игры, я старалась выйти достойно, по крайне мере подножку никому не подставила и в спину не толкнула, но нервы были на пределе. И хоть деньги были очень приличные, приняла решение уйти, УПС! это оказалось не просто. Я продумала план и через год (!) шеф расстался со мной, как с человеком ему больше не интересным (может он тоже мизогин?) И вот на исходе той карьеры, когда нервы уже даже не болтались, а тащились за мной невесомыми потрепанными канатиками и жизненные силы стремились к нулю, мне и встретился мой мизогин. Такой немногословный, без лишней лирики :), основательный, заботливый, привел в семью, там тоже все чинно-благородно :), мама – «мы, старые работники культуры», папа такой хороший с пытливым, но не колючим взглядом. Ну что дальше было, все знают. И понимаете, через некоторое время он мне говорит, что я какая то ….не такая, не нормальная, а я ведь и так уже ЭТО ЗНАЛА, причем много-много лет!!!
ВСЕ! Пазл сложился! Я НЕНОРМАЛЬНАЯ! Как сказала Лань, идеальная ситуация – мизогиния наложилась на СММ., практически нерушимый союз. Но это я сейчас знаю.
Вообщем, я хочу не просто вспомнить себя прежнюю, я хотела бы переделать себя.
Смогу ли? Хватит ли сил? С детством вроде разобралась и родителей не виню, они просто не знали…. , но не отпускает. Пока, надеюсь :). Сейчас, я все еще иногда боюсь ошибиться,слишком долго я боялась – раньше, что б маму не расстроить, потом, что бы гнев мизогина не навлечь. Понимаете, я даже смеяться разучилась, т.е. я смеюсь конечно, ну там…с ребенком, или шутке какой-нибудь, но мне естественней на смешное сказать – смешно! и все, и не смеяться. Хотя было уже несколько дней, когда вот прям ХОРОШО мне было, легко и светло как-то. И еще мне иногда жалко моего мизогина ( типа блуждает в темноте и не ведает, что творит).
Ну что корифеи, запушенный у меня случай?
Все, выговорилась.
Извините, что так много.

...Как говорит наша Лора "много букофф" - это хорошо!:) Как бы читаешь про кого-то, а на самом деле - и про себя тоже!
...Не-е-е, не запущенный случай! Наоборот! Вроде как, ЗАПУЩЕН (запускается) какой-то новый механизм внутри себя! Он будет набирать обороты, процесс этот. Тоже - необратимость своего рода. А по поводу эмоций - как же всё знакомо. Заметила за собой, что эмоционирую теперь "в пол оборота". Осторожненько так. Правда, смеюсь всё чаще. А если плачу, то - не так надрывно и долго...
Мне кажется, что (у меня много перекличек с тем, что ты написала) наша главная проблема, что мы очень долго живём в попытке: ОПРАВДАТЬ, НЕ ПОДВЕСТИ, НЕ РАЗОЧАРОВАТЬ - ожидания близких нам людей. Будто, сами себе - зарок такой дали. Или перенимаем чужие/чуждые нашему нутру ценности. Словно, надеваем одежду какую... Вроде, она наша! Вроде, мы её даже обжили! Вроде, "срам прикрыт и ладно"... Но, в процессе носки понимаешь: она всё-равно - не твоя. Тут - жмёт/давит, там - елозит/сползает... И растёт этот внутренний дискомфорт. И реально - от самой себя устаёшь, в первую очередь. Потому, что чувство, что одежда эта - с чужого плеча, растёт день ото дня...
Всё хорошо будет, Полина! Вот увидишь!
Я в таких случаях себе говорю: ну, и пусть время идёт! Зато теперь, оно - на меня работать будет!

Прочитала. Я практически перескочила вторую стадию и сразу в третью, но без насилия и контроля с моей стороны, т.к. человека нельзя заставить что-либо делать.

почитала про Кабанову... страшно... аж до противного холодка внутри... Моего вчера полиция экстрадировала на 8 суток из нашей съёмной квартиры (контракт на нём). Сегодня у меня дача показаний. В голове даже не сумбур, а пук ваты. Одна половина мозга умоляет дать ему шанс на исправление (изначальная идея была напугать его и заставить изменить поведенческие реакции, скажем так), а вторая, не имевшая до сих пор чётких обозначений, теперь мне подсовывает Кабанову... Плохо мне до неописуемого.

...Пятёрочка, у меня ощущение, что я НЕЧТО (в плане информации) пропустила!
Как вариант:возьмите лист бумаги и разделите на 2 половины. В одном "ЗА", в другом "ПРОТИВ". И накидайте свои соображения. Может сумбур чуть сойдёт? И ВЫ сами, вроде как "не зависаете" в пространстве, вроде как делом заняты! ДЕРЖИТЕСЬ!

Напугать - да. И изменение поведенческих реакций ждите)...но только далеко не на те, которые вы хотите получить в итоге). Он вам этого никогда не простит. Правильно вторая половина мозга ситуацию проецирует вперед, потому что не обязательно как Кабанова, и даже не особо важно что именно вы сделали, от этого суть не меняется. Вот еще раз на собственном горьком опыте - рассходиться с этими товарищами надо по тихой. Враньем, уловками линять, роняя тапки. Открытое противостояние - для других противников. У этих своя игра, и в нее просто не надо играть, потому что это игра не ваша и вы никогда не выиграете.

не давайте ему шанса на исправление. За этот шанс вы заплатите дорогой ценой. Они не прощают благородства, отомстит обязательно. У меня было так.

+1000000000000000!!!!!!

Подпишусь. И у меня было также.

Да ёклм... Шансы даже ВЫПРАШИВАЛ, да так... валялся в ногах практически... Никому не пожелаю давать, а потом познать на своей шкуре всю силу его "благодарности" за твое великодушие.. долго ждать даже не придется... аукнется енто благородство...

плюс мильен

Ой, поваляться в ногах и даже взрыднуть - ну...вы же сами все понимаете...Они тоже зависимы от этих отношений. Ну, и потом, халявная жратва(как минимум эмоциональная) уходит...пока другую найдешь...

Да че там... они как только видят, что пахнет жареным и женщина полна решимости - сразу начинают вымаливать шансы...

Да. И возвращать, возвращать любой ценой ...чтобы добить окончательно.

+ все тоже самое. моя шкурка тоже помнит "силу благодарности".

Наконец-то! Держу кулаки! Молодчина! Надеюсь лед теперь тронется. Никаких шансов, Вы что! Пусть и первая половина мозга Кабанову подсовывает, а так же разбитые ноутбуки и детей от первого брака, которых гноит.
Что натворил-то красавЕц, что Вы решились полицю вызвать?

Не знаю, что у вас там случилось, но раз вы вызвали полицию и было принято решение об экстрадиции, наверное, что то серьезное. И думаю вы все-таки его напугали. Шанс на исправление - это уже даже не смешно. Я не знаю какие последствия будут в результате хоть какого вашего решения, но хотя бы еще один балл в вашу копилку компроматов. Сложно у вас все очень, даже не знаю, что посоветовать. Одно точно - никакой жалости. Даже если, в силу обстоятельств, вы его "типа простите", не прощайте по настоящему, не тратьте себя на это, все только изображайте, ведите партизанскую войну. Сил вам.

Они не меняются никогда и ни с кем!!!!!

позитивчик?

Сегодня -как обычно - обедала в кафе (скромный бизнес-ланч за 180 руб)).
Вдруг ко мне за стол подсаживается мужчина и просит с ним поговорить, так как ему плохо (у него умер друг). Я говорю- а ничего, что я обедаю?
-Нет-нет, все нормально. -
_ну рассказывайте, говорю я жуя (сволочь этакая)- - Нет, я не могу сейчас об этом говорить, мне очень тяжело (трагически закатывает глаза, утирает скупую мужскую слезу).
Знакомимся. Он: можно я выпью?
- Мне все равно. Как хотите.
-Вы мне так нравитесь. Давайте встречаться (или что-то в этом роде)
- Никакого желания к этому не испытываю.Что Вы от меня хотите?
_встречаться.. И вообще..
_а вообще тем более-
-Почему?
- Уж слишком я вас всех ненавижу.
- Ничего страшного. Вы мне так нравитесь. Ваши глаза... (далее по списку).
- А зачем мне это? И ваще, Вы не маниак ли?
-Вот! Смотрите" (достает красные корки спортивного корреспондента)
- Это ничего не значит.
- Ну хоть телефон оставьте! Я хочу целовать Ваши следы! (Тут я шумно высморкалась)
- Знаете, не нужно Вам этого. Я сейчас как танк. Я Вас раздавлю своей ненавистью. Я вас вижу насквозь. И мне Вас жаль.
Можно я выпью? (заказывает себе рюмку водки)
-Мне-то что. У меня БМ - алкоголик. И я его ненавижу.
- Я не алкоголик (ажиатированно), разве мне доверили бы работу спортивным корреспондентом?
- У меня обеденный перерыв закончился.
И ушла. Смешно и стыдно. Мож, человек хороший? Может, горе у него? Но почему мне видно его насквозь?..

Хороший пример. "Узнаю нашего брата Колю". Спасибо.

Я думаю, что человек он хороший, просто вы еще не отшли от "прелестей" семейной жизни. Это пройдет.Ну а как по-вашему знакомятся люди ? Ничего не увидела сверхоскорбительного в ваш адрес.

+1. Нормальный мужик, судя по всем. Нельзя с ними так брутально.

А почему с ним НЕЛЬЗЯ так брутально? Ау, девушки! Лечимся, а не ищем новый объект для зависимости.

Хороший человек? Сначала про умершего друга, а через минуту собрался целовать следы?? Женщины, мне за вас страшно! Вам нельзя уходить от мизогинов, вы найдете себе вместо них еще кого похуже...нда...

не драматизируйте. Этим можно воспользоваться.

Мне тоже по описанию мужчинка мягко говоря не понравился.
1.Начал знакомство с давления на жалость = позаботься обо мне.
2.Воможно лжет, т.к. о друге ничего не рассказал в результате.
3.Пьет.
4.С места в карьер хочет встречаться и (тут звонит набат!) ХОЧЕТ ЦЕЛОВАТЬ СЛЕДЫ. С какого перепуга?

Опыт, Пока читаю, опыт :-), поэтому и видите насквозь.

Аналогично...)
27 лет брака с мизогином-алкоголиком, впадающим в агрессию не прошли даром. Тоже всегда спрашивал (когда пьян был, особенно часто, "можно я выпью?". Как будто от моего решения что-то зависело. И тоже все вначале розами заваливал, кофием в постель, и проч. "радостями", пока год жили у меня, до того как расписались.

И, стыдно признаться, так приятно их давить.....Ужос.

пока читаю _ написал(а): >>
И, стыдно признаться, так приятно их давить.....Ужос.

:-D

Знать их, знать их методы и сознательно противостоять (с)

Это то "МОРЕ Удовольствия" про которое я вчера писАла.

+
согласна. артист хренов (простите мой французский).

+1. По пунктам 1,3 и 4 увидела. Пункт 2 пропустила) Твердая "тройка"?

Продолжаем изучать матчасть. Ничего страшного. У меня сегодня вообще прьемьера была ткскть)). Как-то не подходили ко мне мужики, особенно с такими улетными предложениями.

и ко мне в последнее время активно пристают, хотя выгляжу похуже, чем раньше..
знаете, в чем дело? в пресловутом "поиске в глазах"!
раньше в вашем сердце место было занято любимым мужем, а теперь попустило ;-) .мужчины это чувствуют подсознательно

..."Мож, и хороший, человек-то",пока читаю, здравствуйте! Но шибко экзальтированный: "Я готов целовать песок по которому ты..."!
Не знаю, как у вас девочки, но что-то в этом есть! Я про "притяжение подобных". Я долгое время даже обижалась в душе, что если со мной и стремился кто-то познакомиться (не зная, что я солидная замужняя дама), то быстро становилось понятно, что это... ПРАВИЛЬНО: склонный к алкоголизму, мужчина старше меня! То, есть, прототип моего "благо-неверного". Ощущение, что у меня в руках плакат (или на лбу написано): "Вы всё ещё пьёте! Тогда вам - ко мне!" :) Они - мужчинки с зависимостями нас, похоже, нутром чуят! :)

Я всегда говорила, что алкоголики и шизофреники-мой профиль.... А вы у нас других видели?Я-нет. Если хороший человек-добрый и щедрый- то пьет, тонкий и звонкий-пьет точно, брутальный, красивый, с "хорошо подвешенным...и всеми частями"-шизоид.... Я других не встречала.....

Да, и экзальтация, конечно, насторожила...

Он вообще-то из-за спины у меня появился, как черт из табакерки. Но самое главное, что я ощутила ТО САМОЕ ЧУВСТВО НЕБЕЗОПАСНОСТИ и решила пинать первой - быстро и наверняка.

Предыдущие мужчины алкоголем не злоупотребляли.... Не знаю, правда, каковы они теперь...)). Дело давно было. Лет тридцать тому.

Какой-то психически ненормальный. Надо было позвать охрану, почему они не дают вам посидеть спокойно и поесть, без дешевых спектаклей?

Ну слава Богу, хоть кто-то еще так считает!! А то заладили в один голос - прекрасный мужчина хотел познакомиться, надо было поласковей с ним.
Кошмар!

Девочки, почитала я вас и поняла откуда ноги растут у моей проблемы((
Вот скажите, это ОНО:
- мое настроение зависит от его настроения.
- друзья все ушли. Вроде бы как мне самой не хочется, но....
- всю нашу совсместную жизнь мне внушалось, что я не такая, как я есть. Ну не так вот напрямую, но в словах, выражениях, шутках сквозила очень даже явно.
Это самое противное. На вопрос, почему живешь со мной, отвечает, что его ВСЕ УСТРАИВАЕТ(!).
- секс. Все не так.
- ему нужна постоянная моя поддержка и одобрение.
- не авторитет для детей. Из-за этого обижается на них.

Ну много чего еще.
И самое главное, он просто уверен, что я никуда не уйду. Даже сейчас, когда я сказала, что ищу квартиру, он не верит в это.

очень похоже на ОНО.

Оно, оно.. сколько стаж совместной жизни? подозреваю, что не оч. много, тк. не успел он еще раскрыться во всей возможной красе..

Стаж уже приличный, 17 лет.
Я просто не стала описывать все детали и подробности.

Аааааа... не описывайте, если не хотите.. книгу Форвард читали?

Нет, не читала. Если скине ссылку буду благодарна.
Хотелось бы еще узнать о книге, о которой Ямолодец сказала выше...о влиянии жизни с мизогином на детей.