Свидания с ребенком после развода - есть проблема, прошу совета:(

Похоже, мадам добивается, чтобы Вы отменили папины визиты...

Это как раз понятно.

я бы выдала ребенка папе на выходны - хочет общаться, замечательно. А я как раз смогу дела сделать, которые полгода уже планировала.
Да, если еще раз ты поведаешь своей любви все подробности нашей жизни, то мой бойфренд тоже узнает все.

К сожалению, это невозможно - время, продолжительность и формат встречи определяет она. Ну, c их стороны - а я уже сообщаю, устраивает меня или нет. Да и выдать ребенка не могу к ним - он страшный пищевой аллергик и астматик, плюс еще одно заболевание, также требующеее индивидуального питания. А у них еще того...киска.

Я бы встречала БМ на пороге и выдавала бы ему ребенка для прогулки, не допуская осмотра достопримечательностей квартиры.
Я бы удаляла эти смс, не читая.
И, как совсем фантастический вариант, раз у нее есть доступ к его телефону, написала бы что-нибудь вроде "ах, жду не дождусь следующей субботы и бла-бла-бла с подробностями".

Да, вот как раз я так и делала - но ребенку мало этого времени - при расставании плачет, хотя мы с бабушкой и дедушкой стараемся его отвлечь, да и это все равно не спасает - смс-ки-то все равно приходят. Поэтому в последний раз настояла на 4 часа визита - прогулка, ужин, игры дома - к ночному сну вернулась, все прошло хорошо, ребенок переключился на мое возвращение и не расстроился по поводу его отъезда. По пункту 2 - вот это отличный совет, но у меня силы духа не хватает удалить, читаю:( Третий - нет, смешно.

Почему смешно? Ответьте ей, "а он тебе не рассказал, что у меня новое белье секси, ему ой как понравилось"

Я бы взялась за себя и таки похудела, а еще накопила бы денег чтобы подтянуть грудь. И еще бы очень громко перешла бы на здоровое питание, с подробным обсуждением с БМ и указанием насколько я теперь себя лучше и энергичней чуствую, "а вот когда мы жили с тобой, у меня такой возможности, к сожалению, не было, потому что (подберите в чем он виноват :)".

Доказывать идиоту, какая я красивая и худая, глупо, он этого не достоин. Если самой захотелось что-то сделать для себя любимой, то это хорошо, но подтягивать грудь, чтобы показать ее БМ - смешно и примитивно.

Я написала, что грудь надо показывать БМ? ГДЕ??? Если есть лишний вес и отвислая грудь, а у автора по ее признанию это все есть - то, чтобы какая-то тетка этим ее "по больному" не била, этот вопрос надо решать радикально самой с собой - т.е. худеть и подтягивать. Иначе с такой самооценкой больно будет всю оставшуюся жизнь. А есть автору на смски и тд все же наплевать, то и писать здесь нечего.
ЗЫ - какая разница ради чего или кого делать себя красивой, довольной то остается тот кто этого достиг.

Нафига все это? Ради посторонней тетки? Если без ее неумных комментариев автора не смущает ни ее грудь, ни все остальное - детский сад какой-то копить деньги на ненужные вещи.

Грудь как раз смущает больше всего именно тем, что я реально отдаю себе отчет, что поможет только пластическая хирургия. Все остальное поддается самостоятельной коррекции - а вот ей трындец:( Меня больше всего убивает то, что это ОН, человек, который был со мной 10 лет ЕЙ все это рассказывает! Мне кажется, низость такая - недостойное мужчины поведение:(

А не может быть так, что фея сама про Вас в курсе - общие знакомые, окна напротив, сидит в соседнем отделе, ну, мало ли? И мужнины доклады тут не причем.

Думаю, нет - она явно посторонний человек. И она пишет о том, чего не знают никакие общие знакомые - ну вот например, последний визит мужа у нас дома (я уходила на встречу) закончился смс-кой в ту же ночь "Слушай, как мы рады,что ты востребована:) Только следи за сиськами, чтобы до весов не достали - а то и этот сбежит". Ну какие общие знакомые?:)

Вот дура, прости господи. Меня бы реально забавляли такие комменты, тётко чует, что не заполняет собой все 200% жизни товариСЧа, раз так отжигает :)
И не читайте Вы, удаляйте сразу же.

Меня сначала и забавляют - но потом ТАААК обидно - что он ей вот это все рассказывает.

фуууу, мерзость какая. Не обращайте на эту дуру непроходимую никакого внимания. Шлет она смски с телефона вашего БМ, чтоб знать, что вы прочитали. ну или ответьте ей, "смотри лучше за своими сиськами, как бы не отвисли, а то мой-то от тебя точно сбежит плавали знаем)"

Боже ж мой и чего бабе неймется?! Подозреваю, что не все гладко в их с Вашим БМ отношениях, коли она только о Вас и думает. Ну ответьте ей разок, что Вам, наоборот, грустно от того, что им с друг другом уже настолько скучно, что другой темы, кроме как о Вас, им и не найти. Ну и пожелайте ей расширить свой кругозор.

Думаю, что ВСЕ НЕ ТАК ПЛОХО, КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ. Что касается груди, то муж мог с дуру просто сказать своей любовнице, что у нее грудь упругая, а у моей бывшей после родов такой не стало. А уже в той форме, которой Вам описывает все любовница, она сама додумала.
Что касается упоминания про встречу, то думаю, что муж сказал фразу: "да ее (т.е. Вас) вообще дома не было. Она с друзьями встречалась. Что ты, дорогая (ей) меня все к ней ревнуешь!"
Так что не оскорблял он, наверное, Вас и Ваши отношения, просто "обранил" когда-то фразу, которой не придал значения, а его нынешняя жена уцепилась за нее.
А вообще, если уж грудь доставляет такой большой дискомфорт, то может и сделать пласт.операцию, но без имплантов (там, где часть кожи убирают и подтягивают ее). Будете знать, что с грудью теперь у Вас все хорошо, не будете обращать внимание на ее выпады.
А вообще, все люди не идеальны. Уверена, что и у нее есть дефект, который бросается в глаза (челюсть, как у лошади, к примеру).
Надоест все выслушивать, отправите в ответ что-то типа. Как я рада, что и с такой лошадиной челюстью еще нужны тому, кто мне уже не нужен:).

Наплюйте. Я после рождения всех детей грудь тоже подтянула - очень довольна :). Причем худеть можно как до, так и после операции или в процессе :) я у доктора спрашивала об этом. Зато восприятие себя сразу много лучше :), когда все на своих местах.
Ну был он с вами так много лет, а теперь сдулся. Мало того языком мелет как бабка. Начните приводить себя в порядок и все эти разговоры вам будут до фонаря.

Теперь понятно, откуда такие советы :) у вас свои *грудные" комплексы и вы их решили переложить на автора. То, что вам стало от коррекции груди жить веселее, вовсе не означает, что это панацея.

От ты, глЮпая баба, лишь бы какую гадость написать, ладно хоть бы смысл прочитанного понимала, а то ведь и тут сложности у тебя - читать тебя брезгливо.

Где уж нам, дуракам, чай пить (с)...мы в гимназиях не обучались...)))
На то он и форум, чтобы мнения разными были.
Впрочем, не читайте меня, не надо :)

Ох, ну я и так похудела на 11 кг без всяких усилий - спасибо им на этом:) А сиськи пилить точно не буду - страшно:) Тока вот это для них тоже повод поглумиться - типа я худею, чтобы его вернуть - а фигушки.

Девчонки правильно советуют)))) Главное не злиться и не прекращать свидания с ребенком!!! Выдавать сына и за дверь!!!

Да не сдерживайтесь, нафиг надо, она не сдержиувается же.
Напишите "Собака лает, ветер носит", или "Смотрю следишь за моей жизнью, каково это, всегда быть второй?"

А нафига вообще что-то писать? Некоторые вещи лучше не трогать чтобы не замараться.

А если распечатать ему эти СМСки, включая время их получения?

И торжественно вручить при очередной встрече.
С вопросами: какого ... я ВЫНУЖДЕНА читать подобные письма счастья в три часа ночи?
Что ТЫ хочешь мне сказать? Не хочешь ли ты уважительно относиться ко мне, как к матери собственного сына? Уверен ли ты, что общение в таком ключе - правильный пример для нашего ребенка?
И не говори, что это не ты писал. Оно пришло мне, оно пришло с твоего телефона, оно касается интимных подробностей твоей женщины (пусть бывшей, но той, которая родила тебе сына) - будь мужчиной и возьми на себя ответственность за уважительное отношение к ней.

Полагаю, что он вернется домой с Вашей распечаткой и ему будет, о чем поговорить с подругой.
Только имейте ввиду, что она - дура и наверняка в ответ пришлет еще пачку посланий.

Следующий шаг - на основе этих сообщений подготовить исковое заявление в суд об оскорблении. С приложением этих распечаток. И направить ему проект заявления с предложением полюбовного досудебного решения - выплаты Вам компенсации.
Дальше пусть он в суде оправдывается, кто и зачем позволяет в Ваш адрес с его телефона набирать такие тексты.
:-)

А как можно технически текст смс-к распечатать с телефона?

Телефон к компу подключается? Синхронизация есть?
У всяких нокий СМСки выглядят как текстовые заметки.
С датой-временем и текстом сообщения.

И почти наверняка можно взять выписку у оператора. Ни разу не пользовался, поэтому не скажу, платно или бесплатно и за какой срок можно запросить сообщения. Но в любом центре оператора Вас совершенно бесплатно проконсультируют.

Выписку с номерами, но не с текстами.

Едим слона по-частям. Во-первых попытаться самостоятельно подключить свой телефон к компу и сбросить все СМСки.

Во-вторых ВСЕ операторы некоторое время хранят архив СМСок. Весь нюанс в том, как долго и на каких условиях они готовы отдать архив абоненту :-)
К примеру, МТС запустил в тестовую эксплуатацию услугу под названием SMS-pro: http://www.mts.ru/mob_connect/messaging/sms/performance/smspro/

Вы сможете просматривать SMS-переписку в Личном кабинете МТС в разделе SMS Pro, используя при необходимости фильтры для поиска нужного сообщения – от кого/кому; по дате; по тексту сообщения.
Можно хранить до 3 Мб сообщений (в среднем – около 2000 SMS).
При заполнении SMS-архива на 100% вы получите уведомление о том, что SMS-архив заполнен и необходимо удалить старые сообщения.

ЦЫтата окончена ;-)

В-третьих, эта информация может быть предоставлена по официальному запросу из полиции. А так же полагаю, что при личном обращении к оператору с письменным заявлением с объяснением про судебное дело - оператор почти наверняка пойдет на встречу и даже без официального запроса сохранит и вытащит сообщения. Очевидно, нужно не к мальчикам в ближайшей лавке обращаться (к ним - если только проконсультироваться), а ехать в центральный офис и просить рассмотреть вопрос того, кто может принять такое решение.

Надеюсь, что мне поверят, что это - не реклама услуг опсосов ;-)

Выйду из сумрака:) Интересно, но наверное и в суде и в полиции (если уж не удасться своими силами управиться) сойдут и продемонстрированные с телефона. Конечно, в форме распечатки гораздо удобнее, но сложновато. Спасибо! Иии...посмотрела - в Sms-про в личном кабинете не отражаются сообщения, полученные до активизации сервиса. Если только на будущее сейчас подключить:)

"наверное и в суде и в полиции (если уж не удасться своими силами управиться) сойдут и продемонстрированные с телефона. Конечно, в форме распечатки гораздо удобнее, но сложновато."

И сойдут, и будут несравненно убедительнее распечаток: напечатать можно самому, и что угодно, а вот технической возможности изменения текста СМС в телефоне нет...

Отличный вариант!

Перенесите встречи на детскую площадку, чтобы он не видел как вы живете.

а какая связь между поступками бм и его женщины и общением отца и ребенка? и какие такие смс могут вас так бить?

Ваш бывший муж жалок и глуп, если обсуждает Вас и вываливает все "белье" своей новой жене. Да и нж ему под стать, "нашли друг друга". Если она себя так ведет, это характеризует её как глупую и невоспитанную тетку, которая, кстати, не уверена в своем "любимом".

Понимаю, Вы стараетесь ради сынули, ребенок скучает по папе, переживает разлуку с ним,- поэтому встречи нужны обязательно.
Но попробуйте с "холодной головой" поговорить с БМ, скажите ему, что в его положении ему стоит вести себя достойнее,хотя по натуре он мудак и мудаку трудно вести себя достойно, потому что он не знает, что это такое.
Забейте его номер в ЧС, пусть БМ звонит на городской телефон перед приездом. На его новую внимание не обращайте,-она для Вас никто и ничто , "пыль под ногами". По поводу внешнего вида-будет идеально ,если Вы приведете себя в форму как можно скорее (прежде всего ради себя самой), и чтобы Вас все и всегда видели наилучшей форме, счастливой и здоровой.

Спасибо:) Я вообще-то неплохо выгляжу - особенно сейчас, после того, как 11 кг сбросила:) Мужчины обращают внимание, как выяснилось:))) Я все годы брака в этом браке и законсервировалась:( Теперь стала вот в "свет" выходить, правда, очень редко получается - ребенка не с кем оставлять. Но вот грудь...тока пластический хирург - а это дорого и страшно:) И ИМХО не до такой степени плохо, чтобы под нож ложиться.
А правда, так и сделаю - пусть по городскому или по электронной почте связывается со мной. Хотя..вот вчерашний визит прошел без ночных изъявлений чувств:)

Вот и хорошо :)
Скорее всего , там до этих СМС для Вас каждый выходной дикий скандал , и до его ухода к ребенку и после возвращения. Пожалейте их, убогих, им гораздо хреновее вместе, чем Вам одной, судя по ситуации.
А у Вас ещё все самое хорошее впереди.

Хм..это в 33 года и с проблемным по здоровью ребенком? :( Я пока даже не представляю, как я вообще жить буду - он в сад не может ходить у меня никак, мне если на работу - это однозначно няню, а няня - это 40 тыс минимум, это значит, надо з/п как минимум 55-60 тыс - чтобы хоть что-то на жизнь оставалсь:( А кто меня возьмет на 60 - после 5-летнего-то перерыва?:( Так что нет, вряд ли им хреновее - у них как раз все отлично:)

Не нужно киснуть, будете жить с таким настроем,-все так и будет.
Прекрасно Вас понимаю, но у многих было и тяжелее, поверьте. "Кто ищет, тот всегда найдет" (с), может не так быстро, но нужно делать все, что Вы можете сделать.
Отец ребенка помогает содержать ? Самое время обсудить с ним материальную сторону , касаемо ребенка, тем более больного. Это и его обязанность, а не только Ваша.

Алименты 25%. А я могу в свободное время ночью подъезды мыть и в МакДональдсе работать:) Его это все уже не волнует. Очень быстро забыл, сколько реально уходило денег только на ребенка. Я подала в суд на алименты и дополнительное содержание ребенка в связи с состоянием здоровья, собрала все справки и заключения - но уверена, что ничего не выйдет - по закону доп.деньги положены только при инвалидности. У нас Слава Богу нет ее. На самом деле я осенью собираюсь по-любому выходить на работу - пусть даже сначала с близким к нулю финансовым результатом. Потом будет больше, а если сидеть - то никогда ничего и не появится.

Девочки, всем спасибо за ответы. Как я поняла, варианта свернуть вообще все встречи никто не поддерживает...
Надо попытаться найти в себе силы удалять, не читая - самое лучшее. Нет информации - нет повода страдать:)
А как быть с тем, что безумно хочется БМ сообщить о том, какой он подонок, что валяет в грязи 10 лет семейной жизни и обсуждает с ней даже интимные подробности? Как бы донести до него, что нехорошо так делать, раз он сам не понимает?

Это бесполезно. Вы сейчас для него - живое напоминание о том, что он просрал 10 лет жизни :) Не надо об этом с ним разговаривать, да и вообще - ни о чем не надо, кроме вопросов, связанных с ребенком.

Если он сам не понимает - то никак не донесете. Он взрослый мужчина, если он ведет себя как подонок - то вы это уже не измените, что бы вы не говорили, тем более, что вы для него уже не авторитет, в отличие от новой мадам.
Потерпите немного, у него спадет пелена с глаз, не всю жизнь он будет ей в рот смотреть. Через некоторое время это надоест либо ему, либо ей. Быстрее, ИМХО - ей, если вы будете полностью игнорировать ее сообщения.
Самое верное - не читать смс от него, удалять сразу, как приходят.
Попробовать посмотреть на это с другой стороны - как же должно быть несчастлива та мадам с вашим бывшим мужем, как же она не может найти в душе покой - радоваться бы ей, что получила, что хотела - так ей по ночам не спится, она вам гадости пишет. чего не спится-то? Ревнует, бесится...Вашему БМ тоже мозг наверное выносит по полной...
Будьте выше этой грязи, не читайте и поменьше ему говорите.

а у вас нет никаких язвительных подруг? таких прям стервозных? которые могут отмочить фразу. после которой человек сам загонится ниже плинтуса? Просто если есть, то попросите ее накидать вам пару язвительных фраз в отношении любовницы, но так чтобы не опускаться до ее уровня, а как бы с высоты птичьего полета выронить фразу, от которой его нынешняя пассия позеленеет на том конце телефона.
У вас действительно два варианта: либо игнорировать, либо пару раз ей ответить, чтобы она прекратила переписку. тем более вдумайтесь, она же ревнует к вам, женщине с обвисшей грудью и прочими жуткими недостатками - так может быть вы все-таки привлекательны, раз она допускает мысль, что муж может вернуться к вам, поэтому все и пишет? Пересмотрите свой взгляд на ситуацию и посмейтесь над человеком, которому нечего в жизни делать и нечем заняться рядом с мужчиной якобы любимым, раз единственным развлечением у нее - расспрашивать о вашей жизни вашего БЖ и писать вам смс, это же действительно смешно.

Кстати, да, бабца именно ревнует, раз все в подробностях выспрашивает, видимо аж поминутное его пребывание, с секундомером, чтоб не дай бог у мужика с БЖ секс не случился)))).

Есть что-то что ему стыдно рассказывать? Пообещайтет сделать это достоянием всего фейсбука, одноклассников, вконтакте, если еще хоть ону СМС получите!

Я поддерживаю этот вариант. Предупредить, что временно прекращаете все встречи, пока он не проведет профилактические разговоры со своей любовницей. Сказать, что готовы начать встречи снова, когда он такой разговор проведет. Но если после этого она опять будет присылать, вы опять прекратите встречи и теперь уже на бОльший срок.

Заявление в полицию напишите, теперь статья есть за оскорбления и клевету, ее штрафанут и она уймется. Встречи с отцом ребенка продолжайте, да еще и старайтесь его как нить подольше задержать у себя. Пусть побесится, дура.

Автор смотрите на жизнь оптимистичнее )))

Я бы при получении каждой подобной смс-ки радовалась избавлению от такого чудо-мужчинки.

+1!!

Поменяйте номер телефона или в черный список. Чего проще?

Купила новую карточку уже - но пока не использую, жду звонка из суда - там оставила этот номер. "Черный список" - было, но я никогда не слышала, когда он сам звонит. У меня вопрос не совсем о том, что с смс-ками делать - а о том, не лучше ли послать на фиг все встречи, учитывая, что ни одна встреча не обошлась без экцессов и свернуть любое общение БМ и ребенка? Ну хотя бы временно - пока любимая не уймется? Всем будет хорошо - любимая спокойна, БМ доволен, я дерьмо ложками не хлебаю...или все же правильнее не обращать внимание и продолжать разрешать встречи?

Что скрывается за словом "эксцессы"? Сам БМ хочет общаться или он это делает под Вашим давлением?

Это я так назвала вот эти смс-ки после его приездов. БМ хочет общаться - я сама первая не пишу, не звоню, ни разу о помощи не попросила с тех пор, как узнала, что она есть. Я-то как раз предпочла бы пока вообще его не видеть и не слышать - мне так проще было бы прийти в себя. Правда, за мной есть косячок - если меня что-то особенно задевает в текстах - я отвечаю. Мерзко, конечно, но глотать оскорбления молча тоже не хочется. И еще я настаиваю на том времени, которое мне тоже удобно - обычно он звонит и ставит меня в известность, когда и на какое время он приедет. Если мне не подходит - я говорю, что не могу, а вот могу в другое время. Она называет это "манипуляция ребенком".

Во мля прошманда.

> я настаиваю на том времени, которое мне тоже удобно - обычно он звонит и ставит меня в известность, когда и на какое время он приедет. Если мне не подходит - я говорю, что не могу, а вот могу в другое время.

А как можно по-другому? Согласовать время - обозначает "взаимно удобно".

Ну вот я не поняла, что она вклыдывает в понятие "манипулируешь ребенком". Вообще, они считают, что я должна быть готова принять его в любой момент, когда его с поводка отпустят - а когда я говорю, что этот день мне не подходит, а вот давай-ка ты в субботу вечером приедешь и пробудешь с ним с 18 до 22 ч - это видимо, и есть манипуляция?

Автор написал(а): >> я настаиваю на том времени, которое мне тоже удобно - обычно он звонит и ставит меня в известность, когда и на какое время он приедет. Если мне не подходит - я говорю, что не могу, а вот могу в другое время. Она называет это "манипуляция ребенком".

Все правильно Вы делаете, неужели Вам нужно свой день перекраивать ради нескольких часов?

Неужели Вам нечего ей рассказать про бывшего? Ну такого забавненького,что ему бы сооовсем не понравилось? Мальчики они такие мнительные по поводу своего достоинства,я бы поприкаловалась на эту тему с ентой дурашкой! пусть вашему потом расскажет)))

Я предпочитаю, чтобы это стало для нее приятным сюрпризом:)))

А вы коварная)))
Счастья Вам! И больше никаких ушлепков)))

Спасибо:) но думаю, больше уже не предвидится - ни ушлепков, ни неушлепков:(

С ума сошла?:)

Привет:) у меня ресурс исчерпан:( не хочу и не могу больше строить никаких отношений ни с кем другим.

Это временно... :)

Нет, не ей, а кому нибудь другому - другу. Чтобы тот мог мужу СМС прислать :)

Что бы я сделала? Постаралась бы так организовать свою жизнь, чтобы они все стали для меня пустым местом. Или хотя бы создать для них такую видимость. Они разводят вас на эмоции, а вы ведетесь. А ребенок не при чем, встречи с отцом надо поощрять.

вот-вот. Это как в школе - дразнят того, кто обижается.

автор, на елку влезть и не подавиться - невозможно.
вы хотите и отношения сохранить, и в конфронтацию не вступать, и что-то при этом поменять. НЕВОЗМОЖНО. либо стройте мадам, либо терпите. любые полумеры только усугубят ситуацию. чем больше вы будете млеять мужу, тем меньше он будет обращать на это внимание.
интересы ребенка - имхо, - не оправдание. текущее двухчасовое общение для ребенка не покрывает нервной расстроенной неуверенной мамы, жалостливого отношения со стороны папы, отсутствие здоровых отношений в вашем треугольнике сейчас и в далеко в дальнейшем.
повторюсь с советом - либо забейте! либо начните свои права на цивилизованное отношение отстаивать! третьего не дано.

Вот! Да-да, я тоже считаю, что не стоят. Мадам строить невозможно - она святая. Хотелось бы практических советов - а КАК отстоять свои права на ЦИВИЛИЗОВАННОЕ общение? Я ведь по-разному говорила - не только млеяла:) Говорила, что еще одна писюлька - и встреч вообще не будет. Ну что - 2 недели тишины, я думала - ну все, успокоилась, разрешаю приехать - и нет - все снова-здорово. Он твердит только одно - забей, или выключай звук на ночь. Т.е. она пусть делает что хочет - а я должна проявить понимание - она ж так переживает, когда он к ребенку едет. Почему Я должна звук выключать??? Да мало ли - вдруг что-то срочное случится - а у меня звука нет. Я хочу, чтобы она мне прекратила строчить! Я ему говорю - а как мне понять, кто из вас мне что сказть хочет - кто пишет-то? Ведь приходят смс с ТВОЕГО номера! Ответ прост: "А ты читай и если там какие-то гадости - это не я". Вот как-то так.

Предложите ему, чтобы он пароль на свой телефон поставил, тогда никто кроме него ничего строчить не будет. Правда мадам скандал устроит, но это не Ваша проблема.

При такой активности мадам встречи могут свернуться сами собой, а вы у БМ не спросили, нафуя он ей подробности личной жизни с вами выдает, как баба болтливая?, фу, противно даже, ну и мужик, буэээ...

Ну вот и мне противно - вообще не ожидала, что он на такое способен в принципе. А вот однако ж...Да он скажет - "А почему бы не рассказать?" Я когда еще спросила - а нафуя он ей вообще дал мой номер и позволяет ей со своего телефона мне писать - он так и ответил "А почему бы мне не дать ей свой телефон? А номер она сама посмотрела. А я не знал, что она тебе пишет - я в это время спал". Я уже месяц примерно назад сделала вывод, что любые разговоры-переговоры бесполезны - он меня вообще не слышит, а если слышит - воспринимает все в негативном ключе.

Н-да, хорош гусь, да забаньте её везде и все, пошла она в опу, с ревностью своей, а ваш гусь бывший, когда ей выхода не будет- натерпецца исчо...

Общайтесь с ним на эту тему письменно. Есть негатив, эмоции, слова, а есть факты.
Дайте ему эти факты с собой. Пусть обдумает, не переступает ли он элементарную границу вежливого общения. Не попустительствует ли он тому, что от его имени переступается эта граница?
Уверен ли он, что он не несет за это ответственность, в первую очередь, как мужчина, во вторую - как гражданин?
Факты, в том числе, могут быть рассмотрены в суде.
Я чуть выше подробнее написал.

Мую при грозить заявлением в полицию. Ему в тык, за ее оскорбления. Я бы в выражениях не стеснялась после первой же смс- ки.
С ребенком давать общаться. Вы бесхребетная.

-

а вы задайте мужу вопрос, из какой деревни он эту бабу откопал?
И скажите ему, что до тех пор, пока он со своей бабой не разберется, вы не можете ему давать ребенка. Раз встречи отца с ребенком являются стрессом для обеих женщин, то пусть он эту ситуацию как-нибудь разрулит. А то, знаете ли, симбиотическая связь матери с ребенком и все такое.

ну он и срулит с радостью, и сейчас-то не очень, а под дудку, что маман ипанутая- самое оно...

И туда ему и дорога.

Говорит, коренная москвичка:)

Тогда она просто больная.

Не-а, не больная она, а просто непорядочный человек, ну ладно, пунктик у тебя про грудь БЖ спрашивать и пр, комплекс заел, но вот эти звонки- это не признак хорошего воспитания коренной москвички, уж простите, москвичка, не москвичка- какая разница, а вот такие поступки... я б если честно на месте гуся задумалась бы- хороша ли партия...и задумалась серьезно...

Понимаете, у гуся как раз есть проблема места проживания:) Гусь у меня приезжий и жили мы в моей кв. После выгона он пожил у друга в Подмосковье дальнем - видимо, не понравилось:) Так что гусю по-любому данная партия пока удобна. Ну и любоФФь, опять же.

Я бы поддержала сворачивание всех встреч, пока он:
1. Не уймет свой болтливый язык и
2. Не уймет свою ебанашку.
Другое дело, что если мужичок очень настойчив - может и по суду встречи получить. а может и смириться.

Вот по суду пусть и получает.

кстати, а где гарантия, что эта мамзель потом и ребенку вашему гомно лить в уши не будет- автор, а вот это уже хуже- надо как-то их взнуздывать.

Хорошо, что есть еще кто-то, кто рассматирвает такой вариант - он мне ближе всего на данный момент. В основном коллективный разум признал, что данный поступок - не в интересах ребенка. И все везде пишут, что запрещать встречи - последнее дело. Главный минус здесь - очень ребенок по папе скучает:( Получается, что мне все же придется взять себя в руки и волевым усилием удалять, не читая. А то получатся, у мамы нервишки сдают - а ребенок папу не увидит. Попробую провести последнюю профилактическую беседу с упоминанием полиции:)

Перестань вестись на эмоции, и грудь у тебя нормальная. Вот надо же так самооценку занизить, чтобы красивая женщина (минус 11 кг - вообще, поди, богиня) так себя изводила.

Нет, ситуация другая ПАПА не умеет встречаться с ребенком, не устраивая унижения для мамы по всем фронтам.

А дальше либо мужик одумается и начнет себя нормально вести, либо подаст в суд, либо ему ребенок вообще не слишком нужен. В первых 2 случаях он таки будет общаться с ребенком, в третьем - от такого отца лучше избавляться.

Нельзя пугать, надо писать заявление.
Навскидку ­— в их действиях я вижу, как минимум, незаконный сбор и распространение о Вашей личной жизни, и вмешательство в Вашу личную жизнь. Уголовный Кодекс возражает... :)

Я однозначно делала бы все возможное, чтобы прекратить встречи такого отца с ребенком. Мне было бы страшно доверить ему ребенка (самое дорогое, что у вас есть).
А что вообще может быть хорошего от этих встреч? Ребенок скучает - это понятно. Но ребенок же еще не понимает всего масштаба бедствия. А будет общаться с таким папой - то возможно и никогда не поймет... таким же станет.

Правильно, нужно их разлучить окончательно, для полного счастья бывшей жены-проблядушки...:-):-)

Это че? СМС- террористка подтянулась?

Интересно, а на каком основании сделан вывод о моем моральном облике?:)

Потом лет через 10 пацан спросит, почему мать ему с отцом общаться не дала. Что ответить? Что сожительница отцовская гадости на телефон писала, а папка не видел и не остановил, про мамкины сиськи рассказывал," а я сынок переживала".
ОБИДЕТЬ НЕЛЬЗЯ, МОЖНО только ОБИДЕТЬСЯ.
Для автора:Взять себя в руки, "собака лает, ветер носит, караван идет". Есть приоритет- общение отца с ребенком, с мальчиком. Забить на дуру. она же самоутверждается за ваш счет, сравнивает себя с вами, значит, не уверена в себе. Её комлпексы- не ваша печаль. Игнор, потявкает и перестанет, будьте выше, не ввязывайтесь в беседы. Живите своей жизнью, не наступайте в дерьмо.

Если БМ знает о всех художествах своей новой женщины и реагирует на это спокойно - он такой же, как и та женщина, т.е. с головой у них все очень не в порядке, как и с воспитанием, порядочностью и проч.

"Потом лет через 10 пацан спросит, почему мать ему с отцом общаться не дала. Что ответить? Что сожительница отцовская гадости на телефон писала, а папка не видел и не остановил, про мамкины сиськи рассказывал," а я сынок переживала" - да, лучше через 10 лет объясниться со своим ребенком, чем получить второго такого же, как больной на голову папа.
И вообще понятие "не дала общаться" - относительное. Кто хочет, тот будет общаться. А он (БМ) уже по сути сам себе не принадлежит, ему же та женщина диктует, когда можно к сыну пойти, когда нельзя. Уже одного этого и без смс достаточно, чтобы сделалось грустно.

Воспитывать надо правильно сына, материнское влияние в данной ситуации сильнее. Дать ему возможность самому разобраться козел отец или нет, когда вырастет. Мы все, взрослея, оцениваем своих родителей, видим их достоинства и недостатки. А пока 5-летнему мальчику нужен отец, он его любит и скучает, и не надо из-за собственных комплексов лишать ребенка опоры, знать и чувствовать, что тебя любит папа и любит мама, хотя они не вместе.

Когда расходятся нормальные люди, у которых есть претензии друг к другу, то да, абсолютно согласна, что детям нужно общаться с обоими родителями, и на них не должны отражаться проблемы родителей.
Но тут, ИМХО, не та ситуация.
Если БМ на столько низко себя ведет, рассказывая своей новой женщине такие вещи про БЖ... А что он будет ребенку при встречах про маму говорить? А что может наговорить та женщина?... Я бы сильно опасалась за ребенка.

Встречи пока на территории матери и под ее каким-никаким контролем. Когда проявится эпизод, тогда и думать, и обсуждать с БМ политику поведения с ребенком.
Суть в том, что в России чуть-что - так не позволю общаться с ребенком, он козел, он дурно влияет. И вырастают мужики бабами выращенные, женщины без мужского внимания в детстве, в хорошем смысле. Свои обиды- в жопу поглубже, ребенок нуждается в общении с отцом. Когда возникнут проблемы, тогда и воевать. Скорей всего, энтот мужик и сам скоро отвалится, как засохшее гавно с ботинок.

Очень интересная тема. Часто об этом думаю. Когда он вырастет и сможет разобраться - он уже вырастет с определенными жизненными установками. Которые, как известно, заклыдваются в детстве. А как человеку получить правильную установку о том - что нормальная семья - это мама + папа, что все же вариант ухода папы из семьи - это не норма, что папа должен нести определенную ответственность за ребенка и его воспитание, если сейчас, c детства вкладывать в голову ребенка что папа у нас хороший, только вот по определенным причинам мы не можем жить вместе? Что папа тебя любит, но вот ему очень надо ехать, у него всего час времени, поэтому он тебя с себя стряхивает и не обращает внимания на то, что просишь его почитать еще одну книжку и посмотреть с ним мультик? Ну и отложится у него в мозгу, что это нормально - ну не получилось в семье - и на фиг ее, эту семью. Ведь мы в детстве узнаем, что такое хорошо и что такое плохо. Как правильно заложить в ребенка нравственные ценности, касающиеся семейной жизни и при этом не обозначить поступок папы как "плохой"?

Вы и заложите эти ценности. Вы же знаете, что вы не первая, и не последняя в таком положении. Матери, в одиночку воспитывающие сыновей, растят вполне достойных мужчин, если не кладут жизнь на взращивание сыночки. 70% отцов в т.н. полных семьях вообще не занимаются детьми, 20% в силу занятости или лени обращают внимание 15 мин. в день( +-). В детстве важно , кмк, вообще осознание того, что у тебя есть отец. Есть у Пети и у Сережи, и у меня есть, пусть и не живет с нами, но 1,5 часа в субботу я с ним полноценно общаюсь.
В вашей ситуации будьте выше, есть ваш ребенок, ему пока важно это общение. Года через 3-4 у романтической парочки любовный пыл угаснет, будут обычные будни, будет не до вас, может и ваш БМ сам отвалится от ребенка. Не обращайте внимание на убогую, ей важно самоутвердится за ваш счет, не ведитесь. Работайте над самооценкой. Поверьте, такие подъё...и на уровне школьницы пубертатного периода вас не должны волновать, это вам не нужно.

Ну так для того, чтобы заложить эти ценности - надо дать понять, что мужчина, бросающий семью поступает плохо? А если формировать представление, что так и надо и ничего в этом нет плохого и аморального - так это и заложится, разве нет?
Я, конечно, знаю, что мой случай не уникальный:) но вот у меня никто из родных никогда не разводился и среди друзей и более менее близких знакомых нет неполных семей:( Так что в реальности я пока не знаю, как вырастить сына с правильными моральными ценностями в неполной семье. Получается, что надо, чтобы он понимал, что правильно - полная, а как - если тогда наша с ним неполная не соответствует тому, как правильно?

Уход одного из членов семьи, не всегда однозначно плохо, мы это знаем. Неполная семья-это плохо однозначно, независимо от причин её неполности. Вообще, неполная семья - это признак дисфункциональной семьи. Много литературы на этот счет, изучайте, в любом случае неполная семья имеет полное засуженное право на счастье.
Скажу так,я сама в преддверие развода, с двумя мальчиками, у меня в родне только мама с папой в прошлом году развелись после 37 лет совместной жизни (новая фея моложе его на 10 лет). Я, взрослая женщина, от переживаний закурила, потом правда бросила,думала, что никогда не пойду на такой шаг ради детей. Сейчас мысль другая, что живя с моим мужем, моя семья более дисфункциональная, чем возможная неполная семья без него. Моральный психологический климат всё же важнее наличия всех членов в составе семьи.

Факт. То, что происходило у нас при наличии мужа - однозначно хуже нашей теперешней неполноценной семьи в плане психологического климата. Думаю, к лету я уже смогу чувствовать себя счастливой от того, что это все-таки случилось - когда боль и обида от предателства и всей этой грязи уйдут на задний план. Вам удачи и правильного решения вне зависимости от того, каким оно будет!

"засуженное право на счастье"

Символично... :)

Вот я тоже мучаюсь этим вопросом - а как все-таки правильно? Как же лучше для ребенка? Я понимаю, что когда общение отца с ребенком насыщенное, интересное, достаточно регулярное и отец ведет себя как порядочный человек по отношению к БЖ хотя бы из уважения как к матери ребенка - такому общению никто не станет препятствовать. Но тут что? Раз в 2 недели час на горке,после чего ребенок плачет, что папа так быстро уходит - ну что хорошего-то для ребенка в таком общении?

Вы всего 3 месяца в таком режиме, постепенно ребенок привыкнет и уже не будет плакать, что папа уходит.

С одной поправкой - папка видит, знает и поощряет своим невмешательством.

Не так все запущено было, но тоже невесело. БМ сказала - либо на моих условиях, либо в сад отправляться. Встречаются редко и только по инициативе БМ. Ни мне и ребенку это не нужно - так, из вежливости не отказываемся. Сыну, когда подрос - все как есть сказала: было так и так. А в случае автора вообще бы не парилась: "Знаешь сынок, папа тогда ушел к тетке, которая после каждого вашего с ним свидания мне всякие гадости писала с интимными подробностями, а он на это никак повлиять не хотел. Я считаю такое поведение для мужчины недостойным, мне бы не хотелось, чтобы ты так в будущем стал относиться к матери своего ребенка, чтобы между вами не произошло. Меня не столько напрягали выходки тупой бабенки, сколько удручало поведение твоего папашки. Я не хотела, чтоб он подавал тебе дурной пример своей безхрибетной гавнистостью. Поэтому я ему предложила либо взять ситуацию под контроль, либо отправляться в сад, ибо нефиг.

А я бы просто отправляла папу с ребенком гулять, не пускала бы его в дом и все! На любовницу можно правда заяву написать - хотя бы просто припугнуть

Да, дела. С другой стороны, есть один огромный плюс - ну как можно себя с такой придурочной козой сравнивать? Т.е. уже один пункт "самоедения" минус. Ну, и раз гусь способен на такие откровения, то это не гусь, а достойная пара козе. И грызть себе нечего, а только радоваться.

Вобщем вывод один- на дуру забить, да и автор, поверьте, это само собой произойдет, а гусю встречи только при вас и на вашей территории, и прогулки так же, главное оградить чадо от этой мамзель. а чо она там бредит по ночам-эт ее дела, пусть язвит- пока печень не треснет. а вы молодец!

Спасибо, но я не молодец - молодец бы не читала, не отвечала, не принимала бы близко к сердцу:( Именно в душе бы не принимала, ибо на показное равнодушие способны все. Но я работаю над собой:)

А зачем вы читаете эти смски ?

Вооот... это самый главный моя косяк:) Я понимаю, что женщины с глубоким чувством собственного достоинства и уважающие себя просто будут сразу удалять, но я пока не достигла этих высот. А вторая причина - они чаще всего приходят с его телефона, я же писала. Более того, она часто затевала переписку от его имени - это я как раз в последний смс-чат узнала. Провоцировала меня на откровения:) как будто это он пишет. Посмотреть, что я буду отвечать. Он предлагает мне "фильтровать" - если гадость - это типа не он:)

увы папашка в неадеквате.Не хороший человек.
К сожалению разлучить с ребенком нельзя ,не правильно это
и к сожалению такой папа научит мальчика быть именно таким как сам есть(благо не часто приходит)
меняйте № телефона и никогда не читайте бреда ненормальной женщины.Ну и радуйтесь ваш неблаговерный нашел свою стерву!!!

Понимаю вас автор, отец моего ребенка тоже новой феее выложил всю нашу жизнь вплоть до каждого шага. Фу, будто реалии шоу за стеклом, мерзко невозможно.

Вы знаете...вообще, ко мне потихоньку приходит осознание, что это - к лучшему! Это же хорошо, что непорядочный, низкий человек ушел из нашей жизни. Хуже было бы, если бы он остался - кто знает, какую еще мерзость от него можно было получить. И сейчас, осознавая всю его душевную мерзость - тоска по нашей жизни, нежность и все, что заставляло меня страдать после его ухода уступают место презрению. И я не хочу, чтобы он вернулся - того, с кем я жила, уже нет, а тот, кого я увидела вместо некого - такой мне не нужен.

Вот это очень правильно!
Я все равно еще "скучаю" по тому что было, а было прекрасно...но ключевое слово БЫЛО

так делают только слабые идиоты. И, кстати, гораздо большие идиотки, это те, кто все ЭТО слушает. Не может, уважающая себя женщина, которая что-то из себя предстваляет слушать рассказы о другой, а тем более выслушивать о ней гадости..
зы. мне, в свое время очень помогло, он сожалений по поводу распада семьи и потери "замечательного отца" детей то, что мой идиот говорил по телефону какой-то ШМАРЕ "а вот NN платит на детей столько-то, так что я ЕЩЕ ЛЕГКО ОТДЕЛАЛСЯ". И сразу встало все на свои места, -кто такой этот "отец" на самом деле и какое у него место в моей жизни и жизни моих детей...

А я и не говорю что он "сильный")))и вот через 10 лет брака я наконец узнала этого хомо сапиенса(человеком не могу назвать).
женщины спящие с чужими мужьями украдкой, перепихиваясь быстренько, априори себя не уважают. И Вообще, рыбак рыбака... - если один говорит гадости о матери своего ребенка,а другой радостно хлопая в ладоши подтяфкивает "дада, она такая-сякая...", то они нашли друг друга, и пошли бы они далеко и лесом!

Автор, предложу такой вариант. Он несколько необычный, но повеселиться можно. Я бы в ответ любимой женщине мужа написала, как великолепно вы с бывшем мужем провели ночь, и какой умопомрачительный секс у вас был. Пусть у неё будет повод ревновать, а начнём он вам предъявлять, скажи - пусть она тоже забьёт, это ж всё от любви)).

Мне кажется, это будет выглядет смешно и глупо - и повеселяться как раз они. В нашей ситуации нет ни малейшей веротности возможного секса с БМ и всем участникам фарса об этом известно.

Как это нет)))) "Привет. Сын еще 2 недели будет в санатории, так что у нас будет еще один день пошалить, кстати, лови ММС ( и фото в нижнем белье с каркасным лифоном в выгодном ракурсе)

Ни он, ни я секса друг с другом не хотим - и ей это известно:) поэтому этот поступок будет выглядеть жалко.

а откуда ей это известно?

Сколько ж идиотов... Похоже, когда у мужчин новая любовь случается, мозги отключаются совсем. :(
Мой 3 года назад хуже делал - он не просто всё рассказывал о нашей жизни, он даме пересылал мои письма к нему, она читала, давала комментарии и оценки мне, советовала ему что ответить. Потом мне ещё с разных неизвестных номеров "письма счастья" сыпались с оскорблениями. Просила мужа - огради меня от этого говна, я же нервничаю, на ребнке сказывается. А он дураком прикидывается, типа не знает о чём я и отношения к этим смс не имеет. Причём содержание смс было именно о муже, которого я, такая сякая, не отпускаю и стерегу.

Так у меня все тоже самое. После ночной смс-ки я написала ему рабочую почту в вежливой форме вопрос - а какими мне словами в конце концов объяснить, чтобы они свои эмоции по ночам перестали мне выражать, я вообще-то сплю ночью. Ну и уже минут через 20 посыпалось с ее телефона. Она еще и пишет "Как бы ТЕБЕ объяснить, чтобы ты НАС оставила в покое и перестала манипулировать ребенком". Я уж и не знаю, как мне еще больше их оставить в покое - только испариться с ребеном вместе. Я ведь даже не просила его о помщи в тяжелый момент - болел ребенок и родители, некому даже было продукты принести, оставляла его одного дома и неслась за едой! Ни разу не задала вопрос - "а когда ты приедешь к ребнку"? И все я "манипулирую" и "не отпускаю". Так же обсуждается каждое мое слово и действие. Я похоже в каком-то коконе жила - я и не думала, что есть женщины, cпособые на такое поведение. Ну ушел к тебе мужик, бросил жену и ребенка ДЛЯ ТЕБЯ - что же тебе еще-то надо? Сиди и радуйся, нет - еще нужно на костях сплясать. И при том - она любима! Как можно любить человека, способного на такие гнусности? Ну а то, что я от БМ такого поведения не ожидала - об этом и говорить нечего.

Разве такие люди умеют любить? Это просто гормон заиграл, да и все. И мозги отключились.
Член, как стрелка компаса, повернулся, а за ним - и мозжечок, который у вашего БМ вместо мозга.
Не читайте никаких СМС.

Автор, поскольку изменить ситуацию Вы не можете (номер менять нельзя, да и в любом случае его бывший муж знать должен, правильно? с новой подругой он разбираться не хочет, а скорее всего, всё делается с его согласия и, возможно, подзуживания даже, ну а мадам... тоже, в общем, не образумится), Вам остаётся изменить к ней отношение. Забейте. Не отвечайте. Если не можете понять, кто там с другой стороны говорит - общайтесь только на тему ребёнка, воспитания, алиментов. ВСЁ.
Игнор - это лучший ход.

+ много! Меняйте свое отношение к этому г-ну. Не надо самой мараться.

Спасибо:) но вот как практически - забить и изменить отношение? Бесит ведь:) Ну бесит:) я уже звука приходящей смс-ки пугаюсь:( Медитировать? :)

Беситесь раз бесит. Но не отвечайте на смс, никогда, и не читайте их если сможете.
Какое вообще к Вам имеет отношение эта хабалка, что Вы ее смски читаете и на них даже отвечаете? Ее для Вас не должно существовать, она для Вас никто и звать ее никак, переговоры только с отцом ребенка по поводу ребенка.

С учетом нюансов именно этой истории, я за то, чтобы по возможности прекратить встречи ребенка с отцом, но не агрессивно ;-) Т.е. не запрещать, а сделать их неудобными. Сольется - бог с ним. Если нет, то жить всем будет комфортнее.

Вот объясните мне, какой прок ребенку от встречи с отцом 2 раза в месяц по 2 часа, кроме расстройства, нервов и слез? Какая от этого польза ребенку? Нормальный отец будет поддерживать с ребенком нормальный контакт: общаться почаще, созваниваться по телефону.. а эти встречи явно только для того, чтобы БЖ насолить. А ребенка мучают по ходу дела.

Но если запретить, то БЖ будет виновата. В таких случаях нельзя говорить "я не хочу" или "мне не удобно". Всегда лучше прикрываться интересами ребенка ;-)

Если есть желание прекратить встречи совсем, то у ребенка должен быть распорядок дня, кружки (лучше полезные и по выходным), походы в гости к друзьям, которые "пригласили нас заблаговременно". Пусть БМ вписывается в этот график как хочет. Плюс к этому не фиг приезжать к ночи ближе: ребенок потом плохо засыпает, на следующий день плохо себя чувствует.

Если встречи хочется наладить, то лучше всего первые половины дня в выходные.. во время встреч мама вполне может сходить в парикмахерскую или на маникюр, чтобы не давать повода для сплетен. Хочет общаться? Пусть вливается в график. Ребенок еще маленький, ему нужен распорядок дня и спокойная жизнь.

Плюс, я бы настаивала, что встречи с ребенком должны быть либо регулярные, либо никакие. Опять же из-за того, что ребенок слишком сильно переживает из-за этого. Хочет быть примерным отцом? Пусть приежает потусить на пару часов каждые выходные. Ребенок привыкнет и будет меньше плакать. У БМ будет еще море времени, чтобы провести его со сновой НЖ.

Встречи на территории НЖ запретила бы категорически, т.к. она психически не здоровая. Смски хранила бы, чтобы если что, предъявить их где-то (в суде, в опеке), чтобы не допустить нахождение ребенка на жилплощади сумасшедшей.

зы. Если хочется побольнее ее ударить (хотя я бы предпочла не лезть). Отвечайте всегда однообразно.. что-то вроде "мужчина любит ребенка, пока любит его мать. Он ездить ко мне регулярно, значит ты навсегда №2"... и тогда будет не важно, какая у Вас грудь и т.п... любят ведь не за это :-Р

Полностью поддержу пост, и даже "зы". И я бы тоже не лезла, с больным свяжись - не докажешь, что ты умный.

+ 100000000

Все так. Но тут опять есть нюансы:) после того, как я несколько раз успокаивала ребенка после часовых встреч - я тоже решила, что не фиг его мучить - или нормальное общение, чтобы ребенку хватило (ему больше 4-х часов и не надо, успевает за это время наобщаться с папой:) и как раз предложила вот в последнюю встречу - прогулка, ужин, часок игр. Закончилось печально, что и сподвигло меня просить советов на форуме - я "не оставляю их в покое, манипулирую ребенком" ну и дальше грязь, описанная выше. Первая половина дня выходных у нас занята ФК - сначала пробовали, чтобы БМ возил его на каток - но это вообще не общение - 20 минут в машине туда и обратно, а на катке ребенок катается с тренером. Так что остается только вторая половина субботы или воскресенья. Что есть "манипуляция и попытка отнять у них время, предназначенное друг для друга":) Смс-ки самые шедевральные cохраняю, конечно. Но не думаю, что проблемы возникнут с опекой - он им не нужен, на их территории. "Ударить" не хочу - надоела до чертиков, хочу, чтобы оставила меня в покое.

Ну писец. У Вас такая возможность отыграться! Стебаться умеете? Дама и так психует не слабо, нажмите на нужные кнопки, пусть веселяться. Еще можно телефон психиатра отправить в ответ. Без комментариев, просто номер

Я отвечаю иногда именно с этой целью - но считаю, что это неправильно - как многие здесь писали - это только об дерьмо мараться. Про психиатра это Вы здорово предложили - я ей как-то предложила обратиться - это когда она мне написала "Как же ты меня задолбала! Я тебя уничтожу. Морально. Ничего не могу с собой поделать" - вот на это предложила ей обратиться к квалифицированному специалисту, раз уж она сама с собой ничего сделать не может:) но просто номер было бы прикольнее отправить:) Что поражает - неужели вот она сама верит в то, то пишет? Ей бы спасибо мне сказать, что я ВООБЩЕ не привлекаю БМ ни к каким нашим проблемам и про встречи никогда сама не говорю - всегда он насчет этого договаривается! Ее сам факт нашего существования бесит - и меня, если честно, это пугает:( Мало ли что безумная сделает, если ее еще и подразозлить:( За себя и за ребенка страшно:(

Дура какая-то вам попалась, ей Богу. Не отвечайте ей ничего, пусть бесится в одиночку. А Вы радуйтесь что такая какашка как Ваш БМ уплыл к такой психопатке. Они сожрут друг друга через пол годика-год, а у Вас все хорошо будет. Просто при очередной смс улыбайтесь и представляйте как она бесится, на гно исходит.

Ага. Просто клиника какая-то. Такая незамутненная сволочь, что я понимаю, тут любой растеряется. То, что она его начнет жрать вскоре - это 100%. Неадекват не бывает только в чью-то сторону, он всегда проявляется в жизни. Как бы она вообще, не того была, с приветом.

отправляйте к нему ребенка с ночевкой
она от психа помрет

а у вас есть дети?

Вы бы отправили своего ребенка к безумной, которая называет его "никому не нужным детенышем" и ненавидит за то, что отец его навещает? Если даже забыть о том факте, что я писала - ребенок сильнейший пищевой аллергик и астматик, требующих определенных условий пребывания и питания - а у них киска?

Самое главное - это время.Оно лечит.А у вас сейчас все по-живому.Почитайте книжек разных,того же Литвака. Отвлечет на время,а может и научитесь бойкотировать "развод вас на эмоции"...Скорее всего он сам прекратит общение с ребенком(конечно же не хотелось бы,хочется чтоб развод на ребенке не отражался)

А я никогда не понимала приходов этих выходных пап, тем более два раза в месяц. Для ребенка это только стресс.

Такие папы просто "ставят галочку". Это не общение, не воспитание, не забота о ребенке. Это просто галочка.

Я сама развод пережила...Да стресс для ребенка был серьезный. Даже вспоминать не хочется. В моей ситуации:если бы стала препятствовать ему видеться с дочкой,то это бы скорее всего подействовало бы "как красная тряпка на быка".Активировало бы желание борьбы,и его фея тоже рада была бы поучаствовать в борьбе за правое дело.У них бы было общее дело.А в жизни встречи и участие в воспитании(обеспечении)дочери так все затихло вялотекуще.Чему и рада

Напишите ей, что если б писька у бМ была б такой же длинной, как язык, то им бы было чем заняться ночью.

Ржу:)))))))

Блин, ну писька-то объективно хороша - так что будет опять мимо цели:))

ну вы странная-то есть все, что пищет вам эта умалишотка-ПРАВДА??? Или все же она просто на говно исходится? Если второе-то спокойно пишите эту фразу-она наверняка взъярится и вашему БМ ваш ответ покажет, а вот когда ОН возмутится-тогда и у ВАС будет аргумент-скажете ему те же слова, которые он говорит вам-не читай, забей и бла-бла-бла :)

Ну а почему не правда - правда, преподнесенная в обидной форме. Обвисшая грудь имеет место быть - так значит, этим можно ткнуть. А вот маленькая писька - это неправда, так что будет понятно, что такой текст написан просто так, потявкать и не имеет под собой реальных оснований. На говно-то она исходит - но при этом оперирует достоверной информацией, полученной от него, а не фантазирует. БМ, если я ей отвечаю - да, возмущается, но орет при этом на МЕНЯ - "оставь мою любимую девушку в покое", при этом абсолютно игнорируя тот факт, что это как раз любимая девушка достает меня своим вниманием. В общем, я решила так - проведу последнюю предупреждающую беседу - коротко и ясно, как Artemis D'Efes написала:) объяснения, почему так не надо делать и попытки воззвать к его совести тут бесполезны - если уж человек, который был мужем и продолжает оставаться отцом, не понимает, что его поведение недостойно мужчины - то и объяснять - только бисер перед свиньями метать. Не поможет "последнее китайское" - буду сворачивать встречи.

ну так и про письку-правда :) Ведь вместо того, чтобы любовью заниматься, она строчит вам смски :)
Но вы правы в том, что хватит терпеть-не понимает по человечески-смените номер телефона и пусть ОН бегает и ищет возможность встречь с ребенком!

Мне нравится ход твоих мыслей... помоет "последнее китайское"...)) Пора выходить в свет))

зайти на сайт своего сотового оператора и через личный кабинет внести номер в черный список, а бывшего попросить звонить только на домашний. А еще лучше не обращать никакого внимания. У них явно что-то не клеится, если она так бесится. Счастливая женщина так себя не ведет.

Хотите тетке подарок сделать прекратив общение отца с ребенком? Она именно этого открыто добивается. Тетку в игнор, общаться только с БМ, мазохизм с ответами на смс полоумных прекратить.

Скорее всего Ваш БМ рассказывает ей после встречь о том, как Вы на него вешаетесь и себя предлагаете. Вот она и бесится

Очень смешно:)))особенно учитывая тот факт, что 2 последние встречи я уходила и с ним стараюсь пересекаться по минимуму:)) а большинство встреч вообще было на улице по принципу - отдала одетого ребенка - забрала ребенка. И о возвращении его я ни разу не заговаривала с ним после того, как реально убедилась в наличии у него "любимой женщины". Так что пожалуйста, не надо говорить о том, чего Вы не знаете.

Это Вы знаете. А он вполне возможно рассказывает другое. Вы же уже выяснили что у него язык в одном месте не держится

А ЗАЧЕМ???? Зачем ему дополнительно нервировать и так не совсем нормальную девушку??? Себе же лишний геморой, или так прикольнее - она рыдает, он осушает ее слезы поцелуями...:)

Самоутверждается например. Приятно смотреть как за него глотку готовы перегрызть

А, ну может быть:) он как раз вопил, когда рассказывал о любимой, что вот тут он фиговый муж и фиговый отец - а там вот его любят, там он нужен. Интересная мысль.

Ну, это традиционная песнь песней, даже не думай.

А мне лично жалко ребенка, который плачет после того, как папа ушел. На фиг такие свидания..

Вот и мне тоже безумно жалко - поэтому я и просила его проводить с ним больше времени, пусть лучше 2 раза в месяц, но более менее полноценного общения, чем часовые свидания. Здесь я уже твердо решила - или так, чтобы от встреч у ребенка оставались положительные эмоции - или вообще на фиг. Не собираюсь мучить его, ему и так не сладко:(

2 раза в месяц...Это очень мало. Но могу Вас утешить, скоро ребенок это перерастет, и будет равнодушно относиться к этим встречам. Знаю по опыту племянника, который папу ждал как Бога, когда был маленький. И куда все это делось...

Ну так чаще и поводок не отпускается и видимо, особенного желания у папы нет. Я тоже надеюсь, что перерастет и отвыкнет. А с племянником все хорошо - нет у него никакой психологической травмы?

Родители разошлись, когда ему была 3 года, потом папаша изредка навещал его. Потом встречи стали реже, реже, теперь племяннику 10 лет, отец его навещает раз в 3-4 мес. Но сестра вышла второй раз замуж, и ее муж очень хорошо относится к сыну, почти как к родному.
Психологической травмы нет, ребенок очень избалован бабушкой и дедушкой, то есть рос не только с мамой, а в принципе в большой семье, думаю это имеет не маловажное значение.

"Как бы ТЕБЕ объяснить, чтобы ты НАС оставила в покое и перестала манипулировать ребенком".
Можно ответить - "Не ребенком, а детьми))) Надеюсь, ты в курсе- Еще каких-то пару месяцев, и деток будет уже двое. Естественно, нам нужно много чего обсудить. Ведь теперь и времени он будет у нас больше проводить и денег давать больше. Еще и детскую не закончил ремонтировать. Так что потерпи"

Пусть изойдется на г...о и захлебнется собственной желчью

Автор, у Вас шикарная возможность увидеть, какая жизнь ожидает Вашего мужа. Какая тетка - такая будет и жизнь.
Говно и бестолочь у Вас тоже в мужьях было приличное, уж простите. Вся ситуация очень наглядно это иллюстрирует, нагляднее не бывает.

На смс-ки один ответ. Игнор. Знаете, как бесит отсутствие реакции на шпильки, отпущенные именно в расчёте на реакцию.

Ребёнок пусть с отцом общается. Абстрагируйтесь. Но из кожи вон не лезьте, чтобы обеспечить это общение с отцом. По очевидным причинам.

Скажите, а у Вас не возникает мысли, что она может захотеть как-то физически навредить ребенку или мне? Я ее уже боюсь:(
Про говно и бестолочь - я уже поняла:) В какой-то степени я рада, что вот так вот происходит - он своим поведением изрядно помог, чтобы мои отрицательные эмоции по поводу его ухода так скоро перешли в почти положительные:) А я-то еще себе гнобила - ах, такая-сякая, своими руками разрушила брак:) И хорошо. Я думала, что он просто ленивый хам и эгоист - а оказалось, еще и мерзавец какой :scared2

Да не такой уж это завидный куш, уж извини, чтобы уж до преступления дойти...

Физически она может навредить только на своей территории. Обьявить астму и аллергии выдумками бешеной мамашки (то бишь Вас) в целях привлечения внимания, усложнения всехней жизни и манипуляции ребёнком, и сказать: "Мой дом - мои порядки", накормить аллергеном и отправить играться с кошкой.

Честно сказать, теоретизировать "общение с отцом в интересах ребёнка блаблабла" легче, чем фактически обеспечивать условия встреч с таким... кахым-кахым.

Что можно сделать на Вашем месте. Толкнуть спич краткий и веский, плоским голосом и с усталым безразличием в глазах "Уважаемый Вася, твоя Клава меня реально зае@ла. Посему. От организации общения тебя с ребёнком я самоустраняюсь. Вот его расписание занятий на выходные, по субботам я его привожу на тренировку, оттуда ты его забираешь, в 4 часа вечера он должен быть дома. Иной порядок встреч обговариваем через суд".

Вам Добрая Фея написала очень подробно и я с ней соглашусь.

Ну и это... Общения - минимум. Доброжелательным тоном "привет -пока", все остальные беседы (алименты, организационные моменты, никакой лирики) - в письменном виде по имейлу.

П.С. И не надо демонизировать своего бывшего. Прям, "мерзавец". ))) обыкновенный невнятный диарей, который стремается унять свою бабу, потому что потом надо будет искать третью тетку с квартирой на поселиться, или - о ужас - снять своё жильё за свои деньги.

:) Да я не демонизирую, это уж слишком для него - "мерзавец" в смысле мелкий такой гнус - всегда считала, что настоящий мужчина никогда не опуститься до обсуждения бывших с нынешний.

Нормальный человек не опустится до обсуждения - именно в таком формате, как Ваш бывший.
Но не реагировать на ее вот это описанное тут поведение - это вообще запредельный тип личности должен быть.

Ох перекреститесь и скажите спасибо боженьке. Через пару лет Вы на его тетку молиться будете и праздновать день его ухода еще с большим размахом, чем день взятия Бастилии. Как бы у Вас дальше ни сложилось (от всей души желаю, чтобы сложилось все отлично :))

автор, ща неприятно напишу, но куда ж вы смотрели, когда взамуж шли, были звоночки, ведь были автор?
У меня бм вообще ни разу не подарок, мог такое морозить на меня, млядь - это самое приличное ( у него пунктик на этом. у него все женщины такие. так воспитали, увы), но ни одной своей бабе он никогда не позволил унижать меня, даже слово в мою сторону сказать, а если вдруг такая найдется, боюсь, что она так получит, что будет долго помнить. А знаете почему? потому что я мать его ребенка, все, точка!!!!
Я не сторонник отбирания ребенка у отца, и многое вытерпела сама, лишь бы ребенок был с отцом, сейчас, кстати, отношения идеальные, но ваш случай исключение, слать папашку. хотя бы на время нужно!!!

Допишу, и таки да, автор, я бы очень напрягалась о безопасности ребенка и своей, такие в лицо кислотой плеснуть легко смогут,она реально психическая!!!!

Про звоночки...ну вот фиг его знает:( одно могу сказать - мы с ним не обсуждали интимные подробности его предыдущих отношений:) И еще мне странно, что он всегда распинался, что так любит ребенка - и куда вся любовь сразу делась, непонятно.

Вот ты знаешь, мне тоже прямо не по себе - и про кислоту, и прочее мысли приходили... Реально вообще неадекват, граничит с диагнозом.. Хотя вроде муж не олигарх..

Блин, был бы олигарх - уже бы закопала наверное:)

Девушки, спасибо всем за ответы! Вы мне очень помогли расставить все по местам.

Ну что сказать? Прочитала почти всю ветку, умилилась.

1. Ваш муж получил и получает достойное наказание за все свои грехи и слабость - эта мадам покажет ему, почем "фунт бубутиного дерьма в неурожайный год"
2. Вашему ребенку ИМХО не так уж и нужны эти встречи с папочкой. Он что, ежедневно плачет и страдает на тему "Когда же придет любимый папа?!" Сомневаюсь. Уверена, что сын если и вспоминает про папу между встречами, то не каждый день. А основное время он счастлив и спокоен, и истерики напрямую связаны именно с краткими и редкими папиными визитами, после которых ребенок чувствует себя каждый раз брошенным и преданным.

ВЫВОД. В Ваших силах сделать так, чтобы папашка потихоньку исчез. Не запрещайте ему приезжать, а действительно просто сделайте так, чтобы ему было неудобно. И не ведитесь на то, что проиграете сумасшедшей, сделаете так, что она получит то, за что борется такии мерзкими способами. Это не тот случай, и в нем лучше проиграть, ибо на кону - Ваше спокойствие и здоровье ребенка. Решать, конечно, Вам. Но по мне - для ребенка лучше, если мама будет спокойна, и со временем встретит хорошего мужика, который ее полюбит, будет холить, лелеять, и станет хорошим если не отцом, то отчимом. Чем то, что происходит в Вашей жизни сейчас, и может затянуться на долгие годы.

Забыла описать еще милую подробность - больше половины встреч им же назначенных, отменяются им же:) Вот яркие примеры: 1) договариваемся, что он везет ребенка на каток. Папа мой записывается в сервисный центр, я к врачу. Накануне ночью смс "Завтра не смогу". Без комментариев. 2) Другой раз - договариваемся на 18 ч, я назначаю встречу с подругой на 18:30. Итог: опаздывает на час,на мои упреки огрызается, человек меня ждет в кафе в течение часа 3) вот вчера - в понедельник сам написал, что во вторник приедет с ребенком поиграть. Отвечаю, что мы болеем, c температурой никуда не пойду. Пишет в ответ "Никуда не надо идти, полежишь, я с ним поиграю". ОК, ребенку надо общаться с папой:) Отменяю визит родителй (хотели прийти мне помочь - просто умираю, дикий бронхит и температура 39, и принести лекарство).Родители едут домой в Подмосковье. Ждем. В 20 ч смс - "Сегодня не приеду, приеду завтра". Ну вот как с таким упырем выстраивать цивилизованные отношения? :evil Я уверена, что это все те же милые шалости любимой проказницы - хочу - отпущу, а не хочу - придумаю дела себе:) Она на эту тему тоже смс-ла, что это она решает - подходит ей время встреч или нет. Блин, ну вот что делать? Ну реально вариант вообще все свернуть представляется наиболее правильным. Ему нравится прыгать в обруч - но по факту получается, что в этот же обруч прыгаем я, мои родители и мой ребенок:( Мы строим свои планы исходя из времени, которое он же сам выбирает - и в итоге все наши планы херятся.

Знакомая картина, но мне кажется, "проказница" здесь ни при чём. Хотя в этом плане ее наличие и мнение по вопросу - очень удобная для него в хозяйстве вещь :)

Единственно верный, на мой взгляд, способ - строить планы, исходя из интересов своих и ребёнка, без оглядки на БМ. Захочет - подстроится, не захочет (что скорее всего) - быстрее отвалится (попутно обьявив Вас ехидной, не дающей ему видеться с ребёнком, но то таке... Вам до этого не должно быть никакого дела).

А мне кажется, что очень причем - продолжает демонстрировать, кто у нас нынче хозяйка положения. Хотя, конечно же, я понимаю, что если бы он реально сильно хотел видеть ребенка - то делал бы это и "проказнице" мягко бы объяснил свою позицию, а так -шалости действительно очень удобны, в т.ч. и для успокоения собственной совести:) Но хоть убей, не понимаю, зачем настаивать на визите, когда дают понять, что в общем-то сейчас и не очень-то надо - болеем, а потом самому же слиться:) человек открывается мне все с новых и новых сторон:) Жду весны - мы уедем с ребенком, а летом - на дачу. Думаю, как раз в этот период он и "отвалится" самостоятельно.

"Но хоть убей, не понимаю, зачем настаивать на визите, когда дают понять, что в общем-то сейчас и не очень-то надо - болеем, а потом самому же слиться "

Я Вам обьясню зачем. Потому что так удобно ему. И отменить по той же причине - когда перестало быть ему удобно.

Во время визитов он делает то, что ребёнку нравится или то, что ему меньше всего напряжно?

С ребенком хорошо играет - в то, что ребенок хочет. Правда, теперь пристрастил его к играм на телефоне:(

Оль, просто не рассчитывай никогда на него особенно, т.е. не строй планов конкретных на время его визитов. Не ставь себя в зависимость от них. Тяжело, но что поделать. Время все расставит по своим местам. Не иди на поводу у феи, не дай ей одержать моральную победу.

Кать, да она больше, по-моему, прется от сознания своей власти - хочу-разрешу-поедет, не хочу - не поедет. А мы тут ждать должны - соизволит или нет, причем до последней минуты не знаем - соизволит ли.

Кому должны? Чего Вы вообще с этой феей воюете за мужика?

Факт - БМ и отец ребёнка ведёт себя по-свински. Реакция на КОНКРЕТНО его поступки - не пришёл в уговоренное время, всё - у Вас свои планы, его очередь в следующую субботу. Или среду. Что Вы там конкретно ЗАРАНЕЕ оговорили (плавающий график не про Вашу ситуацию).

Да не воюю я за НЕГО:) я хочу теперь только алиментов и адекватного отношения к ребенку.

Это сугубо проблемы Ваши и Вашего БМ. На тетку даже не распыляйтесь.

Есть Вы, есть БМ, а почему он такой - то ли тетка уши накрутила, то ли мама в понедельник родила - этим вопросом вообще не следует задаваться.

Кстати, почитайте посты ника Yagaya Baba. Отлично написано про Вашу ситуацию "как мне сделать, чтобы он сделал". (Spoiler alert - никак, но все равно почитайте обязательно).

удачи!

Автор, а Ваши родственники, друзья, в курсе происходящего? Вы с кем то делитесь?

А в связи с чем вопрос? Делюсь, но не всем:) что-то просто даже рассказать стыдно - и без того все в шоке от подобного поведения. От самого факта, что его новая любовь вообще смеет мне писать и он это никак не пресекает:)

Возможно кто-то из родных или друзей мог бы его урезонить. Кого он уважает и слушает.

Таких нет даже среди ЕГО родных и друзей:)

тогда понятно. раз нравственных ориентиров нет. и чувство уважения незнакомо. знаете автор, все к лучшему.

Такие "куханные хулиганы", как Ваша барышня, строятся на раз с помощью правоохранительных органов. Проконсультируйтесь у юриста, я думаю, есть смысл затеять административное дело, по факту оскорблений.
По поводу игривого отношения БМ к графику встреч с ребенком - опять же, суд Вам в помощь. Определяете через суд место жительства ребенка, через органы опеки (либо через суд) составляете порядок общения ребенка с отцом.
Не успел в среду? Велкам в субботу, с 17 до 19.
Чем больше будет ..официального" в ваших взаимоотношениях, тем меньше будет поводов у БМ самому поиграцца и подружку пригласить.
Удачи :)

Оооо, я уже не могу больше в этот суд таскаться:( у меня и так 2 дела там - я-то сначала повелась на его "честное слово" и на развод подала на самый простой - без алиментов и всяких споров. Но любимая женщина внесла в мои планы коррективы:))) Получилось 2 предвариловки и 2 самих дела. Попробую все же сама со встречами разрулить пока - а дальше, повторюсь, очень надеюсь на наш приближающийся отъезда:) А про смс-ки да, я запомила - был такой совет выше. Спасибо!

Автор, сорри, упустила, с чьего телефона мадама пишет смс? Если со своего - так в чёрный список её и всех делов. Если с БМ - на ночь выключайте, смски стирайте не читая. Или, как выше посоветовали - отвечайте односложно и однозначно, типа "Иди и возвращайся с магнитиками и отдохнувшая".

Автор, у нас тоже есть бж, и я мягко говоря ее недолюбливаю, но чтобы так вот измываться над ребенком мужа и над матерью его ребенка.
Я и БЖ, есть ребенок мой.
Там фея не здорова, завязывайте общение с папой на годик, минимум. И стройте планы не оглядываясь на бм, смените мобильный телефон вообще или просто не отвечайте на его звонки и смс, точнее отвечайте на те смс, где он пишет, что приедет просто короко НЕТ. И обратитесь уже за помощью к близким. чегоу вас мужчин рядом нет? у подруг мужей- покрепче и поборзее, которые смогут объяснить бм, как ему себя вести и на какой цепи держать свою суку.

Вот о чем и речь. Я все понимаю, ну бесит ее сам факт нашего существования, но надо же хоть что-то человеческое, женское иметь. Хотя она, наверное, очень молодая и не представляет, что может чувстовать ребенок и что чувствует мать этого ребенка. Родит своего - поймет. Вы думаете, надо завязывать? Есть у меня на это моральное право - решить за ребенка, что общения с отцом не будет? Сегодня он собирается приехать, посмотрим. Сказал, что из ее телефона удалил мой номер и все смс и на свой поставил пароль. Посмотрим.

А я бы не стала на вашем месте запрещать встречи с отцом.Просто потому что в этом случае потом вы будете во всем виноватой, а судя по поведению вашего БМ, он сам скоро эти встречи сведет на нет.Просто потерпите,фею в полный игнор,а с БМ построже -обговорите с ним пару дней в неделю когда он может приезжать,если в эти дни не приехал,в сад...другое время у вас занято.

и никто не думает о бедном ребенке, который скучает и ждет папу? как может мама прекратить общение папы с ребенком? ведь ребенок уже достаточно большой, чтобы скучать по папе и ждать встречи с ним? бедный малыш....

Это единственная причина, по которой я терплю все это. Если бы не думала о ребенке - давно бы в игнор и ЧС в телефоне БМ и любимую. И еще - я не уверена, что вот так вот для ребенка лучше. 2 раза в месяц!!!! Это "общение с ребенком"? Да, он ждет, вчера в окно все смотрел, ждал папу, рвался возле лифта встречать. И каждый раз он заново переживает его уход. Иногда мне кажется, что для ребенка - именно для ребенка было бы лучше, если бы он вообще пропал. Пережить и забыть. А тут - каждый раз по частям ему сердце рвать. Не знаю я :(( очень трудно все это именно из-за ребенка. Cама-то я уж как-нибудь пережила бы такую "потерю", а вот за ребенка сердце просто кровью обливается:(( очень грустно:(

Пока отец не представляет угрозы для физического и психического здоровья ребенка - пусть общаются. У него два родных , самых родных человека, это мама и папа. Ведь Ваш БМ не полностью на 100% состоит из *овна? Есть наверняка у него и другие грани личности. Надо дать ребенку возможность рассмотреть папу, выбрать то, что ему подходит и впитать в себя)
Мой бывший муж тоже весьма "оригинален". И мамо егошняя. Но я вижу и положительные стороны от общения. А отрицательные..пытаюсь сглаживать через закон (это я вам выше писала о составлении графика встреч с ребенком. У нас до этого не дошло, непосредственно до опеки и суда. Но график я составляла и БМ на почту сбрасывала. Это, видимо, подтвердило серьезность моих намерений, теперь БМ относится к моему времени более уважительно. Ну а я всегда приветствую его желание провести время с ребенком)

Нет, по отношению к ребенку его ...овно:) проявляется только в жадности:) играет, обнимает, целует - типа любит:). Вообще, именно к их взаимодействию с ребенком у меня нет серьезных претензий - ничего того, чего не было при совместном проживании.

Девушки, еще раз хочу поблагодарить за советы:)
Вчерашний визит прошел без ночных смс-к и приехал БМ в четко обозначенный временной срок (я его опосвестила, что предел опоздания - 20 минут, опазывает больше без уважительной причины - может разворачиваться и ехать обратно). Правда, приехал в самый час "Х":))) Вместо 18 ч - в 18:20:)) Очень надеюсь, что ситуация выравнивается. Спасибо всем! Вы мне очень помогли.

Особо не расчитывайте, что теперь БМ будет пунктуален. Нам помог только один способ - опоздал папашка на 15 минут - через 20 нас уже нет в квартире, ушли или уехали гулять. Он так раз 5 замок на двери облизал, потом стал приезжать вовремя, либо писать смс, что опаздывает на 5 (10) минут. Точно так же я приучила его по поводу выходных звонить в четверг, а не в пятницу ночью - просто отказом на основании того, что планы на выходные уже сложились, и он в эти планы не входит. Возвожно, так можно и неприезды "вылечить".

Ну вот я тот же способ взяла на вооружение - нету в течение 20 минут после оговоренного времени - свободен до следующего раза. Не приехал бы вчера вовремя - облизал бы замок уже вчера. Если по-человечески не удается договорится - ну что делать, придется прибегать к подобным мерам.