Нужна ли такая семья?!

за что воююте? :-)
к семейному психологу вам.
для начала можете одна сходить.
думаю вы оба зашорились и попросту не слышите друг друга+усталость и бла бла.
феи нет?)

В том-то и дело, что даже смешно, но нет повода ругаться. у примеру я готовлю детей ко сну, умываю и все такое. А вторая лезет в это время в ванную, включет воду, может в унитаз игрушку кинуть. Я ему кричу, забери ребенка. И начинается. Хотя я сто раз его просила, когда я одной дочкой занимаюсь, чтобы он вторую забирал. Стараюсь его уж не загружать детьми особо, но все равно ссора.

а вы не кричите,уложите спать первую и идите доставать игрушки за второй.
молча и с улыбкой.
и мужа поцелуйте,проходя мимо,мол дорогой,скучаешь?)
я вижу выход только в ласке,мужу вас не хватает,переключитесь на него.бросьте все дела и сидите гладьте его(или что он любит) и мурлыкайте и про между прочим обсудите заодно няню и домработницу в помощь,чтобы вот так рядышком сидеть :-)
психолог вам поможет,если вы этого сами хотите,если нет-никто не поможет.
вам нужно научиться сотрудничать друг с другом в воспитании детей и домашнего быта :-)

Уложить сначала одну, а потом вторую не получится, у нас двойняшки. Они друг без друга никуда)), укладываются только вместе и с большим трудом. Няню и домработницу сама не хочу, самое сложное мы уже прошли. А вот нервы сдают.

отчего не хотите?сами себя загоняете.
берите хотя бы на пару часов в день няню или домработницу на 1 раз в неделю.
а лучше и то,и другое,т.к. с двойней умом можно тронуться :-)
а так ваш муж сбежит в поисках тихого райского местечка ;-)

Ну сейчас-то вряд ли уже тронемся, т.к. первый детский год пережили)).
Но это был кошмар-кошмарный. На счет нянь-домработниц - не люблю посторонних людей в доме. И потом, мне муж вообще мозг выест, что я ничего не делаю.

а зачем ему знать в таком случае? ;-)
вам нужно думать о себе и отношениях брачных,а не о чужих людях в доме ;-)
это выход для вас,зря вы,большинство семей имеют помощниц по хозяйству-терпят как-то)
можно нанять на погулять с детьми,тут вопрос доверия,конечно,или именно дома провести с детьми пару часов на ваших глазах-безопасней.

Еще и двойняшки? О как я Вас понимаю:-) Сама растила двойняшек с вечно работающим мужем. Крепитесь скоро будет легче:-)

Спасибо Вам! спасибо всем за поддержку!

Почему он вам с детьми не помогает? Советую сесть и поговорить . Скажите, что вы ждете от него и он может скажет о себе. Как с сексом? Когда люди хотят друг друга. У них другие отношения. Знают, что им скоро вместе будет хорошо. Надо поласковее и помочь быстрей:-)

Помогает по мере возможности - но без инициативы. Попрошу - сделает, но без энтузиазма. Понимаю, что очень на работе устает, но ведь все устают. С сексом не очень. Опять таки из-за усталости и отсутствия личного времени. Он встает в 5:30 час. утра, ложится тоже рано в 22 час. уже спит обычно. Дети у меня позже засыпают, никак не хотят раньше лечь.
вот и получается, что на личную жизнь нет времени(((.

Если двум взрослым людям семья нужна, значит семья нужна. Какая такая? Не бывает все шоколадно. бывают трудности, как у вас сейчас. Вы устали в декрете с трудными детьми, муж устал тоже. Все друг на друга раздражаются. Но два НОРМАЛЬНЫХ взрослых, заинтересованных в сохранении семьи вполне могут ее сохранить. Не можете сами, подключите психолога, почему нет? В таком случае вполне успешно будет поработать на сохранение семьи.
Вот это у многих бывает с рождением детей. Потому что трудно это, потому что это перемены большие, потому что дети проявляют в нас нечто, что возможно нам о себе раньше и не известно было.
Разрушить легко , а сохранить - это работа до конца жизни. Работа и учеба - постоянно. Да и без психолога вполне можно уже наконец-то сесть мирно поговорить, обсудить чем вы с мужем сможете друг-другу помочь ( не притензии взаимные, а именно помощь друг другу)

С ним уже сто раз говорили - он говорит, ничего не могу с собой поделать, дели мои слова пополам, вот я такой и т.д. Говорит, ты все время кричишь, нервная. А сам один выходной только с детьми сидел я в ИКЕЮ уехала, они разорались тау он весь психованный был.
Не верила я раньше в помощь психологов, ведь люди не меняются... Но видимо, без них никак.

В ситуации всегда вины попалам. Вы тоже нервная и он нервный и вы оба устали. Я вот не люблю писать, что идите к психологу. Но вот в вашей ситуации так и просится. Вы скорее просто дошли до точки, когда отношения накалились и из-за пустяков нервы и скандалы, а в таком состоянии, особенно, когда оба супруга, разве поговоришь нормально. Может Вам одной даже попробовать сходить к семейному психологу, а потом попробовать и мужа подключить?

Вы засиделись дома, вам надо на работу и скандалов будет меньше. Будете мужа больше понимать, который пришел с работы и которому нужен покой, потому что покой после трудового дня нужен будет и вам. Сидя дома у вас вся энергия идет на скандалы и как бы его бедного достать, когда он уставший с работы придет.

хорошо знаю вашу ситуацию, у самой стаж в 12 лет с таким вспыльчивым мужем. Где-то нна таком же сроке собиралась разводиться в серьез, т.к. глаза на мокром месте были и вздрагивала по любому шороху. И решила, раз нечего терять, буду вести себя как хочу, без оглядки. И стала говорить все , что думаю обо всем. Была жуткая череда скандалов, хлопанья дверьми и швыряниями колец, но , как-то так получилось, что мы выяснили все наши неровности и решили что-то. Где-то каждый из нас смирился, а где-то настоял. Это все продолжалось год, наверное. Сейчас идиллия. Я знаю, как укротить своего психа, он знает, где уже начинает перегибать и чем это может грозить и тоже не лезет на рожон. Короче мы дали перекипеть своему "бульону" , сейчас все в норме. Бывают и ссоры , но это так, копейки и быт.
Если обернуться назад , то развестись-тоже вариант. Т.к. дети сейчас подросли, но папу боятся, не понимают его поведения. Я объясняю им, что папа их любит и потому так воспринимает любые волнения. Что у всех есть недостатки и это не повод думать о человеке плохо в целом, т.к. его достоинства явно перевешивают эту вспыльчивость. Успокаиваю, короче.
А если бы мне хватило настойчивости, я бы развелась еще 5 лет назад и так же была бы спокойной , может быть, нашелся бы вариант получше) Но меня сейчас все устраивает, в принципе.

Ощущение, будто каждый из нас тянет одеяло на себя. Будто мы не в одной упряжке, а соперники. Еще проблема, что я с юности не переношу пьяных. Муж не может себе отказать в пятницу и субботу выпить немного коньяка или виски. но по нему это сразу видно, меняется характер не в лучшую сторону. а меня прям колбасит от этого. Я сама не пью вообще практически. вот и сегодня был скандал из=за этого. И вот я задумалась, у нас растут дети, разве это нормально, что в семье такая атмосфера? Мои родители вместе больше 50-ти лет - ни разу не видела ка они ругаются. или может я сейчас дурью маюсь, на работу выйду ни сил, ни времени не останется на ссоры? Ведь казалось бы через столько вместе прошли, чтобы получить наше счастье - детей, а когда это счастье пришло - у нас война(((. И ведь поводов-то серьезных нет...

Это усталость. Как изменить это не знаю(. Сама переживаю ужасный период, почти все время одна с двумя детьми (младшим школьником и трехлеткой). А муж работает много ("это же все для вас, мне ничего не надо"). А как итог, оба уставшие и злые до безумия, повод для конфликта любая мелочь, я психом психическим стала. И ситуацию не переломить, помощников нет и не предвидется (бабушек да дедушек нет, на нянь денег нет).

Да, один - в один. На любые мои слова в его адрес у него отмазка - я работаю! Иди тогда ты зарабатывай, а я буду с детьми). Я на это согласна, к слову.

Да, я тоже слышу такие слова. Я уже столько всего передумала на эту тему. Я на работу вот не готова выйти, причин куча (все - детский фактор).
Но скажу вам так, конечно, семья нужна. Разбежаться это самое простое. Но мужиков как-то на место надо ставить, работа работой, но семья не менее важное явление в жизни.

Я вот пару месяцев назад готова была пахать ка вол, чтобы зарабатывать самой и не слышать больше этих слов. но сейчас с садом никак, а если даже и пойдут позже, то болеть постоянно будут, т.к. мы и без сада более (недоношенные родились, слабые), значит надо искать работу либо на дому, либо гибкий график. не хочется детей забрасывать.

У меня тоже так примерно было ( да и есть наверное), Вы поймите, так бывает когда оба устали. Из за такого семью не рушат. Потерпите, попритирайтесь... дети быстро растут и с каждым годом будет все легче. Вы целый день с детьми, да еще и без сада и без помоши, тут кто угодно свихнется. вам хоть как вывернись но нужно хоть где-то хоть сколько отдыхать, менять обстановку. Общаться с кем-то, кроме мамско-детского окружения. Мужу не легче, он ведь действительно пашет и пашет для семьи, детей. Приходит домой, а там уставшая нервная жена.. а он мечтает ведь о том же о чем и Вы. Да, да! И не надо Вам сейчас на работу вместо мужа, сейчас пусть работает тот, кто больше получает и кто лучше это делает.

да уж,знаю как они сидят,будете работать и еще дома крутиться.терпите,учитесь управлять собой,дети растут очень быстро,а семья это самое главное;-)

"Я с юности не переношу пьяных" - это категоричность. А категоричность - это конфликтоген, можете в википедии почитать.
Избавляйтесь от категоричности во взглядах.

Согласна, я очень категорична в этом. Даже самой иногда страшно становится от этого. С этим мне может психолог помочь? Сама не справлюсь точно.

Вообщем, открылась))).

вы сами себе можете помочь - просто наберите слово "конфликтогены" в гугле, прочитайте внимательно списочек, проанализируйте, какие вас касаются и старайтесь жить не только эмоциями, но и умом. Не шешнадцать ведь уже.

Я почитаю обязательно, спасибо! но слабо верится мне, что я смогу поменять свое отношение к той или иной вещи.

Немного - это сколько? Сама не люблю выпивших. Но из-за рюмочки в выхи раньше не грызлись.

В среднем это 100-150 гр.коньяка, точно не знаю. Из-за того, что я ругаюсь, выпивает втихоря. Причем самое интересное, если это происходит втайне от меня и я потом замечаю (а я замечаю это даже если он один глоток сделает), то меня просто трясти от него начинает. Иногда я еще не успеваю понять, что он выпил, меня он начинает вдруг жутко раздражать - только потом доходит, в чем дело... Если выпивает в гостях или дома с гостями за столом - я абсолютно спокойно это переношу. Не выношу БЫТОВОГО пьянства!

Вот тут всегда советуют сначала пожить вместе, потом уже детей заводить и т.д. Вы вместе 8 лет, а дети маленькие. Я не думаю, что до рождения детей было по другому, просто раньше вы могли обидеться и и сопеть в две дырки, а теперь еще и дети гундосые))))))

Ой как вы не правы.
Я не автор, но моим отношениям с мужем больше 15 лет. При этом к свадьбе 3 года шли, к ребенку после свадьбы 4 года, ко второму еще 6 лет шли. И отношения менялись и меняются. Мы взрослеем, набираемся опыта, с появлением детей свободного времени меньше, забот больше... Так что не правы вы.

Мне если честно очень помог отпуск:) Когда детишке было 9 месяцев у меня просто крышу срывало, все время грызлась с мужем. Потом мы втроем съездили отдохнули, потом почти сразу я с ребенком еще недели на 3 уехала. В общем отдохнули друг от друга - полегчало :)

Любви у вас нет, не врите себе. И семья давно не полная.

Я пытаюсь быть с собой честной. но ведь, когда думаешь о человеке - сыт ли он, одет ли он по погоде, что с ним, если вдруг он задерживается в дороге или когда он в дальних командировках, я очень переживаю, чтобы он жив-здоров был - разве не это любовь?! Тоже бывают мысли, что не люблю наверное раз он меня так раздражает временами, но я ведь и на родителей и братьев-сестер могу также раздражаться. Но за них поверьте мне, я жизнь отдам.

ОО, как это знакомо, мне кажется этот перекресток проходят все пары. Я недавно его перешла, тоже двое детей, с небольшой разницей, вечно занятый муж, который "работает для нас", к тому же медлительный, я жду от него помощи в выхи, а он небольшое дело растягивает на несколько часов.. капец как я злилась, злюсь до сих пор за такое.. помощи мало, отдых это когда идешь в магазин за хлебом ОДНА. Мне помогала мантра: "все проходит, пройдет и это", я по опыту старшенького знаю что дети растут, с ними становится намного проще. Сейчас у Вас дети очень маленькие, им около года, да? То что Вы думаете Вы главное пережили, не правда, еще будет кризис трех лет, валяние на полу и истерики, отсутствие сна и так далее.. Я считаю что семью рушить не надо, Вы просто оба устали. Когда у меня младшая подросла до того момента, что детей смогли забрать на 2 дня родители, я была просто в офигенном счастье! Я очень люблю своих детей и я не соскучилась:)) ну волновалась конечно, но и как же я кайфовала! Вечером у меня было время обсудить с мужем день, посмотреть фильм, погладить ему спинку, прижаться спокойно и заснуть в обнимку, это ОЧЕНЬ укрепляет отношения! Зря Вы думаете что "чужой человек" это однозначно враг. У Вас есть глаза, уши и мозг. Часто наша интуиция показывает кому можно доверять, в конце концов взять няню через знакомых намного проще. Короче Вам необходима няня, пусть даже муж о ней не узнает, или на короткое время или на вечер, или на укладывание, приучайте мужа к мысли что Вам нужна помощница. А разводится сейчас не надо, мужа думаю Вы любите, просто Вам сейчас не до него, и главное будет не до него еще года 4-5, так что няня Вам очень пригодится. (моим 6,5 и 4,5). Мужа почаще гладить и повкуснее кормить :) все наладится! А, забыла, еще, я когда-то сама хотела учится на психолога и все такое, но если реально ,я понимаю, что выделить время на психологов при двух малышах это из раздела "сказки". Сейчас почему-то модно его рекомендовать при каждом нужном и не очень случае, а как в жизни у людей спросишь, где брать грамотного, покрутят у виска и оказывается что люди в живую их видели только где-нитьв школе или саду, в гос. уч-х, короч, не пойдете Вы к нему, ну мне так кажется ,не до него Вам, Вам ведь нужны реальные советы? Берите кого-нить в помошь, это единственное (имхо) , что Вас немного разгрузит.

Дааа, видимо, это знакомо очень многим семьям...
унас как раз похоже у детей кризис трех лет начинается. Нам 2,8 мес. Она дочка очень маленькая по характеру. капризная, все время хочет быть на руках, ка годовалая, валяние на полу или земле - это про нее. при этм знает весь алфавит уже. Сама выучила)).
помощь у меня есть - это помощь моей мамы. Но в первый год она заключалась во всем - мам ложилась со мной и детьми в больницу, первые 5 месяцев мы жили у мамы. сейчас мама болеет, я стараюсь ее беречь, тем более, что дети уже не такие маленькие. Физической усталости, как раньше нет, есть психологическая усталость и нервы на пределе. Если мне куда-то нужно выехать по делам - мам всегда сидит с детьми.
Муж тоже очень медлительный, никакой инициативы от него. Скажешь умой детей - умоет, не скажешь - не умоет. и т.д.
в любом случае, спасибо большое Вам за отклик и совет!

Автор! Ваша история похожа на мою. Мы очень ждали наших детей и казалось для полного семейного счастья не хватает только их, дети тоже выстраданные. И вот с их появлением все изменилось в отношениях. Это было как испытание на прочность отношений.К сожалению, мы его не выдержали, развелись. Здесь именно я не смогла так больше, ругани, ссоры, усталость, депрессия у мужа из-за ответственности, и из-за этого еще больше придирки ко мне и ссоры. Мне стало жаль Деток(двойняшки)как мне казалось, лучше спокойная мама и папа отдельно, чем вместе. НО, спустя какое-то время после развода, мы посещали семейного психолога, так она сказала, что нашу семью можно было бы спасти, придя раньше. Так что, обратитесь может к специалисту, он вам поможет выговориться, понять что с вами обоими происходит.

Вот и мне так кажется порой, что без папы нам гораздо спокойней, хоть и тяжелее материально. Мы жили пару месяцев отдельно, так я так успокоилась, поправилась даже с 50-ти до 52 кг.) Зато муж слег на нервной почве, умолял вернуться ради детей. Обещал, что все изменится. Ну я писала выше, что у него очень сложный характер, он очень психованный, может обозвать на пустом месте. К
тому добавляется моя напряженность и я срываюсь в итоге. так и рявкаем друг на друга все время. Я наверное все-таки схожу одна к специалисту. просто никогда не была у психологов, неловко как-то ...

)))Я тоже без него поправилась!!!!! С 50 на 5 кг.!!!! А то все 10 лет 49-50. Мой кстати не психоватый был,да и до рождения детей я на многие моменты закрывала глаза и хотела детей именно от этого мужчины. А после рождения наших чуд, у него случился кризис 30, плюс депрессия и т.п. Он не кричал никогда, не психовал...просто по-тихому так....опускал мою самооценку во всем, словами.
А к психологу семейному лучше вдвоем сразу. Реально помогает(тоже недоверчиво относилась) взгляд со стороны на проблему и обсуждение ее. Я думаю, вы просто дома не успеваете поговорить, хорошо, по-душам. У нас это в какой-то мере и разрушило брак.

Психолог вам помог закрыть глаза на говномужа?
Унижение словами.... Хуже только побои. Или психолог помогла измениться мужу?

К психологу мы ходили уже после развода. И это уже по-поводу детей в ситуации развода. Но естественно обсуждалась и прошлая жизнь вместе, претензии, обиды и т.д Психолог так и сказала,если бы пришли раньше, брак можно было бы спасти.