Ребенок от первого брака

Можно и сказать - а толку?
Его дочь, это член его семьи навсегда. Вас ведь не шокирует тот факт, что ваш сын ночует в одной с ним квартире.
Ну разорвете мужа пополам, лучше от этого никому не станет.

Разница в том , что мой сын ночует у себя дома, и для меня вполне нормально что после целого дня общения отвезти ребенка к нему домой. Что за необходимость в ночевках . Но мнения мне ясны)))

ничего, что у ребёнка папа? и хочется побыть, там, где папа? чтобы он спать уложил, например? да мало ли причин...
сучность в вас определённо наблюдается (((

У меня есть ребенок от первого брака. У этого ребенка два дома - там, где мама и там, где папа. У папы она точно так же "у себя".

Прекрасно, но ребенка мужа у вас дома нет))) поэтому трудно судить)))

Если бы у моего мужа были дети - я была бы в любой момент готова к тому, что они будут у нас дома (в поездках, на отдыхе, на больничных и т.д.). И обдумывала бы этот вопрос до начала совместной жизни. Но у него их нет, так что у нас только его племяшка без ограничений тусит.

+1000!

У меня есть. С пятницы по воскресенье. Иногда по понедельник. Иногда на неделе. Хотите поговорить? В чем у вас проблема то не пойму...

У вас с мужем не общий дом?

Его дочь ночует тоже у себя дома. Дом у нее и там, где мама, и там, где папа. Не нравится, скажите мужу.

кто купил, того и дом) Если автор, то не у себя дома ночует этот ре)

автор, я бы тоже была недовольна. Раз в несколько месяцев - нормально, но чаще абсолютно ни к чему. Поговорите с мужем, ему-то эти ночевки к чему?

сын автора ночует в своей квартире, а дочь мужа в квартире автора

Ничего подобного. Оба ребенка ночуют с кем-то из своих родителей. Своего у них нет.
Видимо, автор имела неосторожность донести до мужа, что это их общий дом и он тоже там живет.
Может объяснить ему, что он там в гостях. Вполне возможно, что девочки не станет, впрочем, как и мужа.

И ничо что ваш сын с вами живет постоянно? Может быть мужу тоже неприятно это.

))) М женясь знал куда идет, что тут и я и мой ребенок ВСЕГДА))) Я имела информацию что ребенок живет у мамы.

...и очень бы хотелось ребёнка с мамой отправить куда подальше, чтобы глаз не мозолили, да?

нет

Вы тоже знали что у него есть дочь и знали что ребенок может жить как с мамой так и с папой!
И должныь были понимать что его ребенок может придти жить к нему в любой момент НАВСЕГДА!

Куда придти-то, марусь, муж у автора живет!

Нужно было за богатого с квартирами идти. За богатого, бездетного сироту.

и че??
вот мамки вдруг не стало, всяко бывает, машина сбила, кирпич на голову, куда детку девать?? пральна к папке, который у автора живет. ))))
вот бабьё, подбирают всякий сброд, потом на форумах рыдают... идиотки...

а если по информации ребёнок живёт у мамы, то его как бы и нет?!

Хочется назвать Вас редкой сукой, но воздержусь видимо...

Ну, насчёт "редкой" — это Вы загнули... :)

Жаль что поголовье растет.

"а вы ребёночка задушите - колыбелька и освободится" (((
вы замуж выходили за мужчину "с прошлым". пытаться с этим бороться - верх глупости.

Ну вот откуда вы такие беретесь и что думаете, когда выходите замуж за мужчину с детьми? Что же вам наши дети-то жить спокойно не дают?
Я бывшая, БМ женился. Пока были неженаты, она просто ну очень милая была со всеми, включая общего сына. Теперь все, как отрезало. Сын у них в гостях теперь не бывает никогда, соответственно с папой видится очень редко и урывками . Если чо, у нас с ней никаких терок нет, мы разошлись много лет назад, отношения ровные, касаются только ребенка, алиментов мне никаких никогда не платилось (то есть денег не тяну)
Я с него ответственности не снимаю за все это. Было очень трогательно, когда БМ позвонил, попросил войти в его положение и не звонить ему больше (я, если что, и не звонила, только если какие-то технические вопросы,касающиеся ребенка решить, и то крайне редко), а то он уже ну невозможно утомился от скандалов из-за меня и моего сына ))

Если внимательно читали , то увидели бы, что общение постоянное и разнестороннее и у нас дома и на улице и везде!!! Вопрос стоит почему не ночевать у себя дома???

Я внимательно читала и все увидела. Перечитайте мое сообщение еще раз. Там про браки с детными мужчинами и заскоки настоящих жен

Вы говорите со стороны БЖ и мамы ребенка с которым папа перестал общаться , это очень обидно и я не приемлю пап перестающих общаться с детьми от предыдущих браках, но так же считаю , что во всем должна быть грань. С тем ребенком уже не жить и семью уже не построишь, можешь только общаться и все.

Я говорю больше со стороны, потому что с моим бывшим все давно уже понятно, отболело и перегорело.
Почему грань проходит именно на ночевках, и что означает "с тем ребенком семьи не построишь, можешь только общаться"? Для нормальных мужчин "те дети" - это тоже семья

Странные взгляды. Почему не жить, почему семью не построишь? Откуда вы все это взяли?

не пытайтесь понять таких БЖ, они обделенные :) я вас очень хорошо понимаю, просо говорите с мужем, не молчите. Я со своим мужем говорю и он меня понимает. Его ребенок мне чужой и я не обязана в своем доме терпеть даже его ребенка. Встречи могут быть и без ночевок, ничего страшного не вижу.

Да грань должна быть. НЖ должна оставаться человеком а не превращаться в самку которая готова загрызть чужое потомство ради своего!

Я БЖ.
Ну вот технически, представьте себе, что у вас двушка. В одной комнате ваш ребенок, во второй вы с мужем. Куда ребенка мужа просто даже спать положить?
У моего ребенка комната маленькая, туда можно, конечно, впихнуть матрас для ночевок, но тогда уже из комнаты ночью не выйти, не разбудив того, кто на матрасе.
Мне в моей комнате не нужны лишне люди, даже мой ребенок. Как организовать ночевку?
Или у подруги, квартира - студия. т.е. остаться ночевать можно только в кухне. Она встает рано, т.к. мелкие дети, дочка мужа - сова. В итоге, жизнь семьи парализована в выходные до 10-11 часов.
Этого достаточно, чтобы не принимать детей мужа или же все должны извернуться и каждые выходные устраивать из своей жизни цирк, но лишь бы ребенок был доволен? Мне мой так ближе, если чо)))

Неужели вы серьезно так думаете? Да для нас для всех настанет время когда мы перестанем жить с детьми и у них будут свои семьи. А связь которая закладывается между родителями и детьми она в детстве. Родители ребенка разошлись и запрещая девочке чувствовать себя рядом с отцом как у себя дома вы рвете эту связь и они действительно будут просто общаться и все. Что значит семью уже не построишь? А ваш ребенок когда вырастет и уйдет от вас, тоже перестанет быть частью вашей семьи? Нет, не перестанет. А мужу вы своему тогда зачем внушаете "С тем ребенком уже не жить и семью уже не построишь, можешь только общаться и все."

Почему не жить то? Кто вам такое сказал? Плюньте ему в глаза! Дети бывшими не бывают.

Какую же х;;ню несешь,женщина.Серьезно так думаете?

Что за БРЕД Вы несете? А Ваш сын общается со своим папой? Это общение, связь детей и родителей!!! Ваш муж не тащит же к Вам домой БЖ. Странная Вы...

Потому что ОТЕЦ и СЫН.

При всех ваших "материнских инстинктах" — какими же вы иногда бываете бестолочами бессердечными... :mda

сказать обязательно, у нас такая же ситуция, и квартира у нас общая, но его дети - его проблема

точно и вообще, чем меньше проблем тем лучше. Моя хата скраю я ни че не знаю. :-)

Автор, не слушайте тех, кто начинает вам лозунги "знала на что шла","имеет полное право хоть жить у вас". Жизнь у вас одна еднственная. здоровье тоже. Вашему ребенку нужна здоровая счастливая мать,а не истеричка, которая вместо отдыха на выходных=ждет их с ужасом и с ненавистью к ребенку, который, собственно, ни в чем не виноват. И которая загоняет проблемы в подсознание. Вам однозначно нужно сказать мужу о том, что ночевать ребенок пусть будет дома. Муж обидится, скорее всего, но это лучше, чем вы потом ему скандал закатите, или если ваше отношение к ребенку изменится на негативное. не забывайте, что территория-ваша. Напоминать мужу об этом категорически нельзя, но помнить-стоит. И он, уверяю вас, об этом помнит. В конце концов- главное- качество общения с ребенком, а ночевки или их отсутствие- это дело вторичное. Можно и вообще на лавочке продуктивно с дитем общаться. У моего мужа ребенок- за все время я его вообще в своей квартире не видела. Не хочу и все. Пусть общаются на нейтральной территории.

Лучшее всегда враг хорошего. :-) Мужа обижать это всегда продуктивно, пообщается с детем на лавочке или в нейтральной территории и всем будет счастье. Вот где таких советчиц рожают и воспитывают интересно. :-) Вы в волчей стае воспитывались?

Та же ситуация, только у меня нет детей. Дочка его остается иногда у нас на несколько дней, так как мы живем в Москве, а она с мамой в Подмосковье. Не могу сказать, что я в восторге, но так как люблю своего мужчину, то приходится терпеть) хотя девочка очень хорошая и ко мне относится нормально. Сначала было оч тяжело, а теперь как-то привыкла)

.

всё-таки НЖ - это зачастую диагноз. ((( или их жизнь стервить учит?

Наверное, такой же как и БЖ)))

не скажИте. даже из этого топа видно, как НЖ своё место под солнцем выгрызать пытаются.

Причем борьба идет не с НЖ, а с ребенком мужа - это точно диагноз!

тоже не понимаю этой борьбы.Какая-то бабья дурь и стервозность.

я вас очень хорошо понимаю, автор. Вот я лично интроверт, и мне не только с ребенком мужа, но даже с собственными родителями тяжело находится долго вместе в одной квартире. Причем с дочкой мужа у нас отличные отношения, но у себя дома я хочу быть только с мужем и с нашей дочерью. Когда она или свекровь гостят у нас, для меня это мучение.
Совет могу дать только один: говорите с мужем, договоритесь, чтобы его дочь ночевала в определенные дни, заранее все обговорите, чтобы никаких "экспромтов" не возникало.

А для мужа ваша дочь ни чуть не более ценная и любимая чем его.
А представте что у выас будет другой муж, которой скажет чтобы вы выгнали вашу дочь потому что ему с ней не удобно?!
О чем вы предлагаетте договариваться? О том чтобы он терпел ребенка автора и меньше внимания уделял своей дочке? Вы в своем уме? Такое неуважение к мужу, это еще придумать нужно!
Что знавчит никаких экспромтов? Это его ребенок, и мало ли что может в жизни произойти?
Может автору своего ребенка на определенные дни ребенка его биопапе отправлять, чтобы мужу комфортнее жилось?

извините, но это вы не в своем уме. Взрослые НОРМАЛЬНЫЕ люди могут обсудить между собой ВСЕ темы, в том числе и то, что новой жене неприятны постоянные ночевки его дочери и она имеет полное право выражать свое мнение и ставить определенные рамки. И взрослый мужчина это вполне поймет и вместе они смогут найти компромисс. Или по-вашему она тварь бессловесная? И вы в курсе, что замалчивание этой проблемы вполне может привести к разрыву их отношений? И причем здесь "меньше внимания уделял своей дочке"? Речь в посте идет о том, что автору не нравятся постоянные ночевки ребенка, не более того.

Так может ночевки ее сына ему тоже не приятны? В сад его! К бабушке и дедушке,вообще левый пацан.

Со своей стороны готовы обсуждать поведение ВАШЕГО ребенка, чтобы он новому мужу не отсвечивал и по расписанию себя вел без всяких экспромтов? :)

Если бы мой муж предложил подобное с моим ребенком. он перестал бы быть моим мужем :) мой НМ активно учавствует в вовпросах воспитания моего сына. но изначально обговаривалось, что мой сын всегда со мной, его дочь только изредка. Не нравится что то в раскладе и договоренностях, готова пойти и подать на развод,но мой муж не согласен :)

Ой, что б вас жизнь научила. И не подумайте что я со зла.

не, я не обижаюсь, я такая же БЖ и очень хорошо понимаю НЖ, которой мой ребенок чужой. Нам, правда, с ней больше повезло, мы обе адекватные, мы не стремимся усложнить себе и ребенку жизнь :)

А вот моему мужу с БЖ не повезло и ее ребенок - ее копия, а мне нафиг враг в доме не нужен.
Мужа я никогда не обманывала, вот как есть, так и сказала прям на первом свидании, как выяснилось, что у нас дети :) и по сей день откровенно с ним говорю. Его ребенок - он любит и заботится, это нормально, но мне его ребенок не близок, так уж вышло, так нафига мучаться мне :)

Вам мучатся так, как этот ребенок часть Вашего любимого мужчины. Неуважение к ребенку автоматом есть неуважение Вашего мужчины. Так как на Еве у всех топикастеров любимые мужчины-терпилы, то мучатся будут они, но им это же за счастье. :-)

вы мне указывать будете? мимо :)
ребенок мужа ко мне никакого отношения не имеет :)

А вам нравится такой муж? С человеком, которого сломали скучно жить

кто вам сказал, что его сломали? это ваши личные умозаключения,, муж очень дорожит мной и моим покоем :) пусть это так напрагает БЖ здесь на еве, но это факт :) НЖ появляются не просо так :)

Тешите себя иллюзиями. По факту мужик всегда сам будет принимать решение, жена может попросить , но не ставить условие! А если мужичонка соглашается на условие то он по жизни сломлен и ведом. И факт что не способен вести семью по жизни за собой.
Эта категория людей бежит туда где теплее и лучше кормят

дамО, вы будете рассказывать кто мой муж? или вам встречсались только те мужчины, которые плевали на ваше мнение или ведомые, дугого не видели, бедняжка :)

А Вы сами замечательно его описываете! В жизни встречаются разные мужчины, а бедняжкам достаются такие, как у Вас. :-)

Какая забавненькая женсчина ))) я счас поржала от души )))) я замечательнейшим образом вижу пример замечательных мужчин на которых можно положиться рядом с собой и у большинства своих подруг и друзья мужа все как на подбор. Это уж не говоря о старшем поколении. А вот вы предпочитаете прикрывать глаза на противненькие поступочки вашего мужчинки: один раз поступил противненько и второй раз поступит. Вам с ним жить, ваше дело. Прикрывайте глаза шорами, прикрывайте, не буду мешать

Мадам, идите читать натации своим замечатльным мудчинам и давайте им оценки, в ваших ни я, ни мой муж не нуждаемся. Вы жалкая особь :)

Слава Богу, мне не требуется никому нотации читать, потому как мужики все вокруг меня такие что за детей готовы жизнь отдать и если кто и развелся то связь с детьми не рвет а всячески поддерживает. Да и НЖ себе выбрали таких которые любят детей и от первого брака и совместных.
Вы лучше жалостью то не разбрасывайтесь, она вам еще пригодиться может, себя пожалеть если не так жизнь сложится. Вполне вероятно что все " прелести " еще в переди ;-) удачи

на то он и НМ,чтоб быть потом БМ видимо . В нормальных семьях это называется МУЖЕМ. Поэтому с изьянами совместной жизни придется долго и судорожно мириться.

у нас нет изъянов и мы ни счем не миримся, каждый знает позицию супруга, и за буйки не запывает. А сказочки про нормальные семью, уважаемые БЖ, оставьте при себе. У вас нормальные семьи еще не сложились, раз такую ересь пишите :)

А я лично не БЖ, а просто жена и не первый десяток при своих юных годах :-). Но вот среди подруг есть и БЖ и нЖ , причем по 4-ому кругу пошли...

Так эти свои особенности надо учитывать при выборе партнера. Если знаешь, что не можешь вынести и бла-бла, зачем выходить замуж за мужика с детьми от прошлого брака? В чем прикол?

А если вашу дось попросят убрать, т.к. муж вспомнит, что он интроверт и ему тяжело с ней? Вы ее быстренько из дома попрете, надеюсь?

Будете против того, чтобы девочка ночевала у вас, будет с ней больше времени проводить вне дома, в ущерб времени, которое проводит с вами. Это первое. А второе, она такой же член семьи, как и ваш сын, и имеет такое же право быть со своим отцом как и вы с вашим сыном. Я НЖ, у мужа тоже дочь от первого брака. Я никогда не препятствовала их общению, она и ночевала, и жила у нас, и отдыхать мы ездили вместе. Она часть моего мужа, и замуж я выходила, четко это осознавая. Сейчас она уже взрослая, любимая сестра наших сыновей, и очень близкий мне человек. Будьте достойной женщиной, а не мелочной стервой.

плюсы

это у вас так, а мой муж как провоил время вне дома с дочерье - четко лимитированное им самим так и проводит, и ко мне. не смотря на годы брака его тянет, и нет желания больше быть вне дома.

Если следовать логике автора:
1 ее ребенок должен быть в приоритете у нов мужа, хотя он ему чужой
2 муж живет в ее квартире на птичьих правах.
3 правильный вывод сказать мужику об этом прямо, и подождать когда он автора пошлет с такой логикой. Либо нов муж применит логику автора, ликвидирует человеч понятия - семья, и за все принесенные деньги в дом будет требовать себе офиц права.

Я там выше писала.
Мне вот пофик, в каком приоритете у НМ мой ребенок. У ребенка есть отец, ему второй не надобен.
мне важно, чтобы между ними были приязненные ровные отношения. не более, но и не менее.
Если у НМ будет потребность проводить выходные со своими детьми вне дома - да бога ради.
Права птичьи-не птичьи, скажите, вот только честно, кто из жен вообще живет не на птичьих правах в добрачных квартирах мужей? Сколько из них после развода остались в этих квартира на правах собственника?

Кажется, что таких мужчин, заботящихся о детях, надо Уважать. И ценить, что вам достался ответственный дядечка.
А автор идет по пути не далеких женщин - устраивает мозговынос бедному дядьке.
Это не хорошо, и не плохо. Просто последствия для себя представьте и будьте готовы к ним, и потом не плачьте, какие мужики плохие.

Дочь мужа у нас не только ночевала, она у нас и каникулы, бывало, проводила, поскольку живет в другом городе. И в поездки мы ее с собой брали, также, как и мою дочь. Никогда меня этот факт не раздражал.

На месте мужа сразу бы поднял вопрос о целесообразности нахождения постоянно в доме чужого ДЛЯ МЕНЯ ребенка. И, скорее всего, искал бы очередную, более удобную, женщину. Благо дохрена их. Как с детьми так и без ;)

Боулинг, муж автора приперся в ее квартиру, т.е. из условий задачи, именно вы, как отец не можете обеспечить даже квартирой свою новую семью и своего ребенка и именно вам бы указали на дверь.

"Невиноватая я, он сам пришел!"? (с)

А почему девочка стала ночевать у папы? Проблемы с мамой?

почему сразу проблемы?
дочь одного нашего приятеля проводит в его новой семье огромное количество времени, нянчится с детьми от второго брака, ездит с ними отдыхать ...

Почему сразу проблемы?
Моя дочка стала ночевать у отца, как подросла. Повседневного ухода стало нужно меньше, справиться с ней легче, поболтать интереснее, занятия длиннее. Вот и стала ездить с ночевками.

Я НЖ и я вас не понимаю. По мне пусть лучше дочка ночует у нас чем чтоб папа ночевал у дочки.

Терпеть или расходиться.

Дело в том, что в данном случае у мужа автора НЕТ ДОМА... Он У НЕЕ ЖИВЕТ... поэтому и дискомфорт. Ребенок мужа К НЕЙ В ДОМ ПРИХОДИТ... а не папе... Жалко девочку(((

Да во всей этой истории действительно жалко девочку- дети так не рассуждяют, как взрослые- БЖ, НЖ, мой ребенок, её ребенок, просто приходит человечек в дом, где папа и мачеха( в хорошем смысле) и ему комфортно, я по себе сужу- я у папы тоже оставалась ночевать, он жил с другой женой, причем эта жена появилась спустя 12 лет после развода и мне казалось, что я дома, я даже не задумывалась, что кому-то может быть это неприятно- я же не далаю ничего плохого...жаль дочку...

У меня только несколько примеров как ведут себя НЖ и чем это может закончиться: 1. НЖ терпела детей мужа. Одной из причин развода и охлаждения отношений стала именно ревность к детям от первого брака мужа, развод состоялся после 16 лет совместной жизни. 2. НЖ приняла дочь мужа от первого брака, сейчас у них трое совместных детей плюс старшая. И в первом и во втором случаях дети не жили постоянно в семьях отцов, а приезжали иногда, иногда вместе ездили отдыхать. И еще, всегда надо понимать, что дети могут по тем или иным причинам переселиться в ваш с мужем дом, мало ли что бывает.

интересное дело... я знакома с некоторыми НЖ. приличные женщины, все цивилизованно общаются, дети никогда не обделены. есть вообще примеры "большой семьи".
а здесь просто противные сучки какие-то собираются (((

вообще то нераскрыта тема ,где дети от предыдущих браков собираются ночевать у "противных сучек"?:-)

Если Автор в первом посте написала "у нас есть гостевая спальня или для ребенка оборудована отдельная комната, но я -баба-яга:-) все равно против" , то это одно.

А так муж Автора по ходу пришел именно в авторскую квартиру и каца:-) совсем небольшую,чтобы там устраивать ночевки еще для одного ребенка.

Мужу то это как то надо обозначить, пусть заработает на большую квартиру ( или дом) и принимает своих детей как ему удобно.

+100
Вообще, как мне кажется, все проблемы происходят из за неумения общаться друг с другом и обговаривать все на берегу. Что-то мне подсказывает, что скажи муж автору, что намечается частичное переселение его ребенка в ЕЕ квартиру, мужем он бы уже вряд ли стал.

Если бы БЖ приходилось бы по каким-то причинам нянчиться с ребенком БМ, то топы такие же были бы, только с авторством бывших. Не понимаю, почему , как НЖ, обязана любить, терпеть и принимать в своем доме ребенка мужа? У нас семья, на которую муж тратит свое свободное время. Мы все много работаем, видимся не так часто. И если еще и этот кусочек он будет отдавать чужим для меня детям, то нашей семьи не будет. Мой муж это понял. Видится с тем ребенком, когда мне это удобно и не напряжно. Можете хоть сто раз написать, что муж гад, а я сука, но мне это неинтересно.

+1000!
Автор уже и так достаточно делает, что принимает ребёнка и не припятствует общению!
и что бы тут не говорили о том, что "мужчина же принимает ребёнка НЖ!",уже старо как мир то, что"Мужчине всегда легче привыкнуть к ребёнку, чем женщине!"
Сколько сказок народных о злых мачехах!
И лично я не знаю ни одну про злых отчимов!
И дети у нас при разводе почему то в большинстве своём с матерями , а не с отцами остаются!
Знаю так же несколько примеров среди своих знакомых,где отцы совсем не общаются с детьми от первых браков и живут с НЖ и общими детьми уже много лет !

Так что,автор, не нравится Вам, что девочка будет у вас ночевать-так и скажите мужу!
не держите в себе! от этого ещё хуже будет!

Я была в такой же точно ситуации, как и Вы.
Муж пришёл в мою квартиру.Я там жила со своим ребёнком.
И сразу было поставлено условие, что его сын к нам приходит в гости.НО-без ночёвок(но у нас в соседнем доме бабка его живёт с дедом-он у них ночует).
И ничего, ... 11 лет уже так живём.
Парень заходит к нам в гости, кушает если голодный, в комп может поиграть, с моим сыном пообщаться, но ночевать идёт к бабушке.
Когда мы с детьми на дачу уезжаем , он с отцом живёт .

Но-я поставила также условие, что ночует он там только с отцом.Когда муж к нам на дачу приезжает-он уходит к бабке.
Дабы мальчику ужо 18...
Не очень хочестя, чтоб бедлан в моей квартире устраивал и водил кого попало.

Так и мужик делает не мало для ребенка автора - принимаеит его, обеспечивает, воспитывает.

"Так что,автор, не нравится Вам, что девочка будет у вас ночевать-так и скажите мужу!
не держите в себе! от этого ещё хуже будет!" - только нужно быть готовой к тому, что ребенок автора будет послан далеко и налдолго при первом же удобном случае! Мужик тоже не будет держать в себе - в конце концов у ребенка автонра биотец где-то есть, вот пусть и занимается своим чадом!

То что вам повезло отхватить "урода", который променял ребенка на вашу пи..ду - это ваше дело. Никто не виноват что вы интеерсны только те6м мужикам, которые своих детей знать не хотят! То что ребенок ночевать идет к бабушке при живоми отце - это просто показывает что ни вы ни ваш муж не обладаетет хоть каплей человечности! Вы просто нашли друг друга.

А чем у родной бабушки то хуже?
Там кровать другая , что ли?

Дык и автор вроде как не препятствует общению!
Или ночёвки-это так важно???
Отец с дочей ночами что ли общаются?

Круто как, не мы решили, чтобы всего этого не было не общаться, у нас правда БЖ ипанутая, вот решили- пусть уж папа плохой, чем вот так все это выяснять и условия ставить...

Если бы БМ при этом жил у БЖ, тогда другое дело.
БМ ведь нянчится с ребенком НЖ, почему тогда НЖ не приемлит нянчится с ребенком мужа?
Тогда уж нкадо на равных - если мой ребенок не ночует у нас, то и твой ребенок пусть тут не ночует. А то как то однобоко выходит.
Мужик должен любитьь ребенка жены как своего, а жена не должена никому и ничего!

Подождите.
Почему мой ребёнок должен быть послан из своей квартиры, в которой он прописан и живёт и часть которой, между прочим является его собственностью?
И никто не заставляет любить моего ребёнка как собственного,мне достаточно просто нормального отношения.
И я не вижу ничего особенного в том, что парень ночует у своей родной бабушки практически в соседнем подъезде от нас...

У жен могут быть довольно взрослые дети, с которыми нянчиться не надо.
У детей жен есть отцы, и второго папу им тоже не надо.
и никто не обязан любить моего ребенка, но придя жить в МОЙ дом считаться ним - да, обязан.
Не нравится - приведи меня в свою квартиру, обсудим тогда, что и как.

Так не выходи замуж за мужика с чужими для тебя детьми. Неужели не хватает мозгов понять, что его дети никуда не денутся, они уже есть????
А твой муж мудак и все, интересно тебе это или нет.

Полагаю, что я в состоянии решить за кого мне замуж выйти. Дети, говорите, уже есть? А я к этому какое отношение имею? Я обязана того ребенка любить, воспитывать, принимать в СВОЕМ доме? Нет. И свободное время мужа я хочу тратить на себя и нашего ребенка. БЖ не смогла сохранить семью, пусть теперь как-нибудь сама справляется.

Не обязана. Но думать головой, выходя замуж за человека с детьми, надо. Это все таки живые люди.

Я и подумала головой. Меня абсолютно мой муж устраивает.

А почему вы бж вините в том, что их семья распалась? И почему вместе с "виноватой" бж пытаетесь наказать и ни в чем неповинного ребенка? Даже слов приличных не могу отыскать, чтобы выразить кто вы.

Виновата бж потому что. Я наказать никого не пытаюсь. Мне просто нет до тех людей никакого дела.

А если вы сейчас с мужем разведетесь, то тоже будете виноватой? А ребенка вашего общего мужу тоже можно будет побоку?? Почему вы себя-то на место бывшей жены и ребенка мужа не ставите?

Боже упаси ставить себя на место такой идиотки! Я уже ниже написала что почем. Почему я должна о разводе думать, если у нас прекрасные отношения с мужем? Если вдруг что, то подумаю. Я ниже написала, что ребенку нужны только деньги от мужа. Я постараюсь свести общение мужа и нашего ребенка не к деньгам. Вы такие банальности пишите, что аж противно. Что-то новое придумайте.

слишком много агрессии для человека, уверенного в своей правоте. скрысятничали, не иначе.

Агрессия есть, виной тому БЖ, которая в данный момент пытается строить всякие гадости нашей семье. У нее плохо получается, но она старается изо всех сил.

ой, да не финтите )))
вы же замужем за человеком, который любил эту суку )))
вы сама - главная гадость. бывшей до вас, как до Луны на четвереньках )))

Люблю, когда делают выводы, не зная лично никого из персонажей))) Ну, не буду вас отвлекать от псих анализа.

да и правильно. кому ж охота по себя услышать то, что сама себе никогда не скажешь? )))
а на полноценную суку вы не тянете. так, обычная бытовая сучка.

А вы уверены, что вы настолько компетентны в вопросе, что имеете право давать незнакомому человеку оценки? Смешно даже. Я еще молода, есть шанс в суку вырасти. Пока что мне и сучкой комфортно.

дуся моя, Сука - это талант. а сучка - это в подворотне. уровень разный. вам не грозит.

Нет такой цели. Кем бы не назвала меня немолодая женщина с форума, меня это мало интересует. Главное для меня - комфорт и удобство, которые я себе и создаю. Остальное - такие мелочи!

я так понимаю, что говорить, к чему ведут такие настройки, бесполезно ))) (это я не про себя ни в коем разе, мной вообще можно пренебречь)
так что просто от всей души желаю, чтобы всё шло к тому, к чему идёт. вам пойдёт ))))

Эх, как вам хочется высказать МНЕНИЕ. Полегчало, надеюсь? Всего доброго!

скатертью )))

А что делает БЖ, как она "старается изо всех сил"? Это ваше субьективное мнение, которое вы переносите на ребенка? Мы все смотрим на мир через свою призму....

То, что делает БЖ тянет на статью УК. Несколько моих тем обсуждались в правовых вопросах. Ни один человек там не встал на ее сторону, хотя я честно написала там, что я НЖ. Ситуации были описаны максимально объективно. Писать сейчас все сначала тут совсем не хочется.

Если человек предал кого-то из-за тебя, не стоит связывать с ним жизнь, рано или поздно он предаст тебя из-за кого-то

На Еве идет постоянная путаница в понятиях, что есть измена, а что есть предательство. Здесь популярно навязанное мнение, что это одно и тоже. Так проще оправдывать свое предательство относительно чей то измены. :-)

Да уж, я думаю, это связано с большим кол-вом одиноких женщин, ищущих хоть какое то оправдание своим поступкам, я типа белая и пушистая, в все вокруг уроды...

Потому что ей так УДОБНО. Когда кто-то виноват, то ты весь в белом, вот она и вся в белом
Не понимаю, как можно не представить себя на месте ребенка мужа?? Ведь он такой же маленький человечек, как и твой собственный ребенок?? Правильно тут одна девушка написала, ребенок - он не понимает, что тут он неудобен, а тут удобен.. Тьфу, аж писать противно. Неужели такие гадкие женщины на свете есть??

Да мне откровенно плевать, в белом я или в сером. Я живу для себя и для своей семьи. Чужие родственники мне не нужны. Вам бы подсунули чужого ребенка со своим характером и своими идиотскими замашками, вы бы очень рады были? Не врите только. Как подсунут, тогда и поговорим лучше. А то вы необъективны.

похоже, семейная крепость не так крепка, как этого хотелось бы )))

Откуда же такой глубокомысленный вывод? Можете не отвечать. Бред пишите. И вы крайне далеки от реальности.

отчего же? отвечу. или сцыкотно? )))

Просто неинтересно ваше мнение.

ну кто бы сомневался ))))

Вы правда считаете, что должно мне должно быть интересно? Думайте, что хотите. Моя жизнь от вашего мнения никак не изменится.

тынипаверишь! мне монопенисуально ))) тебе жить )))

Как же я раньше жила без вашего псих анализа-то? Полагаю, проживу без него и дальше. Счастливо!

Какая форменная дура. Если человеку действительно не интересно ни чье мнение, он не будет бросаться дебильными фразочками. А тут картина обратная. Щас пукните от натуги, не старайтесь так активно показать свое безразличие

Как из вас "полезло".... "идиотские замашки". Похоже, скоро завершится ваш брак и будете в одиночестве плеваться ядом...

какое кому дело до ваших отпрысков, БЖ чего такие тупые то? кто рожал пусть и думает о своем ребенке. Идите в детдом помогите деньами и заботой сердобольная, или только пздить на форуме способн?

Судя по посту не единожды БЖ...

Только не удивляйтесь потом, если не дай бог разведетесь, и ваш бывший муж также поступит и с вашими общими детьми. Это вы сейчас думаете что вы особенная... Вторая жена моего БМ тоже так рассуждала, тоже считала себя и их общую дочь особенной, теперь она уже бывшая жена, и он точно так же скрывается от них как когда-то от нас с сыном.

А как он "так" поступит?
Я лично со 100 % уверенностью могу сазать, что если мой муж станет мне бывшим - я бы не хотела чтоб ребёнок мой оставался в его новой семье ночевать.
И вообще, хотела бы чтобы - он бывал там поменьше.Взял ребёнка,сходил с ним в зоопарк, кино и т.д.-и привези домой!
Другое дело, когда ребёнок очень далеко живёт - тут можно иногда его оставить, но он и приезжать тогда каждую неделю не будет.

Вот плюсанусь! Сама БЖ и НЖ, у НМ дочь от первой "любви", я своего сына никогда не навязывала и не собираюсь БМ, я даже против общения была, на то есть причины, на данный момент общаются раз в несколько месяцев, только на территории бабушки, мозгов бы у меня не хватило оставить своего сынулю у чужой тетки, в чужом доме.ю. Зачем??! Да,и мой НМ никогда не приведет дочь ко МНЕ в дом. Должны быть какие-то рамки приличия, зачем кичиться тем, что раньше была ЛЮБОФ, бедные деточки покинутые, к чему эти тетральные терзания? Почему деточки покинуты-то, если алименты платятся, папа с ребенком видится, помогает. Где трагедия-то? Такое ощущение, что на автора накинулись здесь БЖ, до сих пор не устроившие свою личную жизнь. Извините, если кого обидела

Тут вы голубушка путаете, ваш или общий ребенок?

Я- однозначно особенная. А вы? Заурядная, одна из серой массы? Если вы так про себя думаете, то мне жаль вас. Я проблемы предпочитаю решать уже после их возникновения. Если вдруг мы разведемся, я подумаю как выстроить отношение с бм и как сделать так, чтобы бм и ребенок общались. В нашем случае есть еще неадекватная бж, которая внушила ребенку, что звонить папе нужно только тогда, когда бабло заканчивается. Просто так с папой общаться- значит попусту тратить время. Я сходу и не определю, почему именно не хочу этого ребенка видеть: потому что я сука или потому что не терплю потребительского отношения.

выбирайте первый вариант, не ошибетесь

Ну сука, так сука. Но невоспитанные чужие отпрыски в моем доме мне и не мешаются. Жизнь должна быть комфортной.

Ну так ваш муж этих отпрысков и не воспитал.

А мать их не должна воспитывать? Мне главное, чтобы муж наших детей воспитывал, что у него прекрасно получается. Остальное - не моя головная боль.

вряд ли хорошим воспитателем может быть тот, кто уже однажды облажался на этом поприще. и вряд ли оценить "прекрасность" воспитания может тот, кто сам воспитан дурно.

А тетка с форума качество воспитания неизвестного ей ребенка оценить, конечно, в состоянии)))). Муж ребенка нашего обожает, на кружки водит, стихи с ним учит, к классической музыке приучает, рисовать и читать учит. Кормит тоже он. Так что мне просто смешно, когда пишут, что он отец плохой. Лучших отцов мало.

ну понятно. исправляет ошибки молодости ))) да и кому воспитывать, если НЖ тратит время на то, чтобы периметры с автоматом охранять ))) может, он и вашим воспитанием займётся тоже?

Зачем ему это? Он меня любит и недостатков во мне не видит. Существенных, по-крайней мере. Но я обязательно ему передам рекомендации незнакомой тетки с евы.

только вы уж и свои опусы дайте ему почитать. а то он, может чего и не знает ещё )))

Ну если его ребенка в нашем доме нет и к нему он ходит только в удобное для меня время, думаете, он мою позицю в этом вопросе не знает?

то есть, он не против того, что его ребёнок идиот?

А где я называла его идиотом? То, что ему нужны только деньги - это факт.

а как же пассаж про "идиотские замашки"? скажете, не ваш?

Читаю все Ваши посты в этой теме.
И хочу спросить-у вашего мужа есть дети от предыдущего брака?
Если да-какие у Вас отношения?

нет, я у мужа первая и единственная )))
но у нас есть друзья, у которых с детьми от первого брака отношения очень близкие и тёплые. для меня это совершенно естественно. собственно, я других отношений и не видела.

не читал, но осуждаю :) вы б молчали ужО, друзья у нее есть. Позорище :)

Если у него идиотские замашки, значит есть шанс стать идиотом. Вы уже придираетесь.

а вы юлите )))

А какой в этом смысл??? Вы видите то, что хотите. Я честно сказала, что чужие дети мне вообще не сдались. Дома у меня тем более. И время мужа мне на них жалко. Откровеннее некуда.

Ну а куда уж откровеннее то, скажите сразу , что у сына идиотские замашки и вырастет он скорее всего идиотом мужу прямо в глаза. Потом расскажете что сказал этот приспособленец, все вместе посмеемся и обосрем его

+100 500 :-)

При отношении мне не нужны чужие дети ,но почему то ему нужны только деньги, идиотом выглядите только вы....

Сами поняли, что написали?

ЛУЧШИЙ отец старается растить всех своих детей, и стараться выделить на КАЖДОГО время и необходимый кусочек родительского внимания. А все остальное это клоны и подобия.
Мне вообще забавно читать про баб которые говорят что вот о разводе они подумают после развода и как отец общается с детьми от предыдущего брака - не показатель )) и сами то ведь верят в это до поры до времени

+1 000 000

Их мать вам никто. А этот мужчина, который не умеет воспитывать детей - ваш муж и отец общих детей.

Вы самая что ни на есть серость, но боитесь даже на форуме показать из своего серого болота? Чего ж боитесь то?
Жалеть никого не стоит, пожалейте себя - явно кое чем обделены.
И вы считаете себя умной решать проблемы когда они уже случились? Настоящий ум женщины в том что б НЕ происходило таких серьезных проблем как развод например. Проблему надо пресекать когда она еще в зародыше, а не когда дремучий лес непроглядный вырос
Как себя муж поставит, так ребенок себя вести и будет, несмотря на то что там говорит БЖ. Тем более если ребенок взрослый - он личность и уже имеет свое мнение, не говоря о глазах и ушах.

Вы столько понаписали! Считаете себя умной? Всем вообще их место указали. Только все это очень смешно. Вы ужасно злитесь. Почему, разумеется, не знаю. Но в отличие от каннабеш, вас безумно скучно читать. Вы какая-то жутко нудная моралистка. Неохота даже время на ответы тратить. Ответила из сочувствия к безумному количеству написанного вами. Жаль, но вы меня не задели. Но за старание твердая пятерка!

* ржу* время ей неохота тратить, сама то поверила?

хорошо вы ее умыли, тупица редкостная эта мадам, и строит из себя умную :) хотя мозг там отсутствует :)

Я из себя ничего не строю. Тупица, так тупица. Главное для меня - не мой ум или его отсутствие. Главное - добиваться своих цлей. . И уж в этом я преуспела. А кто и что думает обо мне, мне до лампочки.

да не пытайтесь вы этим курицам что то доказать, у нас ткая БЖ, и ребенок уже не маленький, но еще и не совсем взрослый, посему и брякает вслух, что конкретно он от папы хочет, и почему в остаьные дни он не звонит и к телефону не подходит. А я рада, т.к. муж раньше мучался, а теперь он увидел,ч то есть го ребенок и успокоился :) ну потребтель, ну принять сей факт и посылать ребенка всегда. когда он пытается запустить ручку в чужо карман и только то. В остальне время ребенок не отсвечивает, да и хочушки вои поумерил в последнее времяю

Вот-вот, абсолютно тоже самое, что у нас. Я пыталась раньше как-то исправить ситуацию. Покупала дорогущие игрушки. Мы кучу одежды-обуви привозили тому ребенку из европы, просто чемодан отдельный для его шмоток был. Пытались брать ребенка с собой, потому что мамаша не в состоянии обеспечить ему не то, что европу, а хотя бы море, но с нами его не пускали. Зато звонили и просили 50 тысяч на вонючую анапу. Все бестолку. Ребенок только наглел под влиянием БЖ. Аппетиты росли непомерно. Ну и на фиг мне этот раздражитель? Главное, я своему ребенку могу дать все. А тот ребенок, как у вас прям. К телефону подходит только с мамашкиного разрешения, когда деньги нужны. Говорит ее словами. Не понимаю только, почему когда к нему отношение было хорошее, они там старлись подгадить все и всем? Сейчас да, умерил аппетиты, но и мужу уже к нему не тянется совсем.

а вы с каждым новым мужчиной детей плнируете, а если дети от НМ не планируются, т.е. если вдруг чЁ, никого НМ не кинет, вы, как БЖ ядом захлебнетесь, вы то народили не пойми от кого, а НЖ так не попала? :)

Вы Больная на голову? Он отец того ребенка, а дети БМ для БЖ Чужие от таких проблядух новых.

Ну мало ли чей кто отец. Для НЖ дети эти чужие.

Автор,а я постесняюсь спросить Ваш ребенок с родным отцом общается? Видимо такого в природе не существует.

Я новая жена и дочь моего мужа все выходные проводит у нас и вечерами часто приезжает и остается.И что? Это его родной ребенок,да мне даже в мыслях нет быть этим недовольной.БРЕД ПОЛНЫЙ!
У меня есть сын и мой новый муж им ОЧЕНЬ много занимается,да я только за это готова с его дочки пылинки сдувать.

так это ва выбор и ваши проблемы, сдувайте пылинки, в чем проблема то :)

Автор,я такая же эгоистка как и вы, дело вовсе не в ночевках,а просто она вас раздражает(элемент ревности), вы ж понимаете запретит муж ей у вас ночевать, следовательно она все поймет и вообще перестанет приходить, а вам это и нужно и жили бы вы прекрасно без всяких визитов , мне тоже так проще,но мы сами виноваты,что выбрали мужей с прошлым,а теперь пытаемся их переделать и детей страдать, я пытаюсь в себе найти причины и хочу научиться любить чужих детей, но у меня не получается, я ревнивица во всем,но я возможно своего бы ребенка не отпускала в дом к чужой тете,зная что всяко может быть, на то и есть мать и махечи,природа видимо все таки берет свое

А разве можно "научиться любить"?
Это всё равно что заставить себя полюбить любого ребёнка во дворе.
Мы же не заставляем себя любить мать мужа, за то что она его мать.
По той же причине не испытываем любви и к другим его родственникам потому , что они его:брат, сестра, отец и т.д.В них же тоже течёт его кровь?
А почему тогда надо заставлять себя любить его ребёнка?
Не понимаю.
Нормально относиться- и этого достаточно...
А люблю я СВОИХ детей, СВОЮ мать,Своего отца ну и ест-но мужа -только его!

+100. Вот именно. Любить никто не обязан, это невозможно
Но надо УВАЖАТЬ чувства мужа по отношению к его ребенку и в принципе быть человечной, понимая чувства ребенка, такого же малыша, как ваш, который продолжает любить папу

Миллионы людей любят приемных детей. Хотя они они совсем чужие. Ребенок мужа все-таки наполовину свой. И полюбить его гораздо легче. Особенное если видеть в нем ребенка, а не вора обкрадывающего семью на отца, деньги и время. У меня 2-е детей. Я покупаю им одинаковые/равноценные подарки. Они вместе отдыхают, вместе развлекаются. В выходные я делаю уроки с обеими. В детской 2 кровати. 2 ящика для нижнего белья. У них одинаковая сумма карманных денег. Которую выдаю тоже я. Из своей личной части бюджета. Сейчас я в больнице. Поэтому в пятницу, когда муж будет работать до поздна дети остануться у моей мамы. Потому что она их бабушка. Обеих. А через месяц будут каникулы и они поедут к другой бабушке.
А заставлять себя действительно не надо... Только врать не стоит. Ни себе ни мужу.

Ну так и муж вашего ребенка не полюбит..ИХМО,он же ему левый абсолютно...

Частично поддержу Автора. Вопрос в степени общения с детьми мужа. Я, например, всегда была не против общения с мужниными дочерьми, все было вполне нормально - приезжали на выходные раз в месяц в среднем. Но вдруг, с подачи свекрови, после регистрации брака (мы с мужем жили вместе и до этого довольно долго), девочки стали проводить у нас все поголовно выходные, приезжатьсо списком покупок - от вещей до продуктов. Потому что это теперь моя семья :))) я из роддома с младенцем - девочки у нас ночуют, у меня ребенок болеет - ничего страшного, свои бактерии не прилипнут. С ним сестры побудут, а ты на всех обед приготовь, уроки им помоги сделать. За полгода это все во мне такую стойкую неприязнь к детям, которые ни в чем не виноваты в принципе, выработало - много лет прошло, а я избавиться от этого не могу. Т.е. Не все так однозначно. Да, у девочек нормальная мама, просто ей тоже так было удобней - можно выходные себе посвятить, денег на детей меньше уходит...

У меня такой же пример. БЖ так сильно навязывала своего сына нам, не соблюдала оговоренные условия, что это привело к стойкой неприязни его появления у нас дома, хотя изначально никаких неприятностей не было, отношения у меня с сыном мужа складывались (да и сейчас прекрасно общаемся), но "ночёвок" стараюсь избегать.

Не своего она Вам навязывала, а ИХ сына.

Ну и пусть навязывает мужу,а не НЖ.

Про материальный вопрос отдельная графа.. а му жВаш алименты платил нормально? И Вы с ним уже разведенным познакомились или уперли из мат обеспеченной семьи?

CОгласна, а то жена первые года мужа поднимает на бабки,пока он молод и зарабатывает мало, а потом появляется НЖ якобы, которая позиционирует ту самую семью с новым чужим ему ребенкос, сосущей якобы из ИХ деньги, зачастую при сидящей дома НЖ.

Ну а я отправила и свекровь и сыа мужа к маме со списком, и уж тем более все выхи он у нас проводить не стал. На чужое мнение мне плевать. Но у нас бж ипанько, она то годами делает все,Ч тобы ребенка спрятать, то встречает мжчину и на 3 недели вдруг готова его отать нам в обязательном порядке у уроками и покупками на год вперед. Нах такое надо, алименты получаешь, вот и покупай все ребенку.

Муж общается в другом городе и так чтоб я не знала, я подумывала может уже возраст позволяет привозить к нам, а то у меня тараканы в голове от БЖ, но боюсь получится,что девочке так у нас понравиться, а особенно маме так станет удобно,что это войдет в постоянную привычку и на длительные недели так как она с другого города,т.е.летие каникулы длинные и могут все проводиться у нас,муж человек сам по себе ленивый и все по возможности на меня переваливает,а я и так занята своими детьми,что мне лишние обузы не нужны,зная что муж только для видимости будет тусить и не факт что перестанет с БЖ общаться,так на фига мне тогда играть в добрую тетю,если мне только прибавиться хлопот,а потом еще и гляди скандалов,не знаю.........

+1000!
Вам повезло!
В том то и дело,что с детьми,которых папа забирает , чтобы типа провести время часто приходится заниматься НЖ.
У нас так и было,ибо парень проводил у нас все выхи и каникулы, в то время, как маман занималась устройством своей личной жизни.
Я когда родила-так мужу и сказала, когда он сына на каникулы привёз-ты привёз,вот ты с ним и сиди, или мама твоя пускай за ним смотрит!
А то как удобно-муж на работе,свекровь своими делами занимается (мне она никогда особо не помогала с дочкой),а у меня у самой 2 малолетних, так давайте на меня ещё и подростка повесьте!
А БЖ всё фотки в Одноклассниках выставляет-то она в Турциях, то в Тае, то на фоне новых машин, то в компании друзей-подруг...
Я считаю, уж лучше пореже забирать ребёнка, но посвящать это время исключительно ему!

Ну так папа же нашел время личную жизнь устроить значит теперь очередь мамы. И каким боком тут свекровь должна не понятно. А вы поменьше в одноклассниках шарьтесь по чужим страничкам. Если муж во время приездов не занимается ребенком то почему бы Вам на эту тему ему мозг не вынести, хотя ведь проще выносить мозг на тему ...увези ребенка отсюда.

Во-первых, свекровь в данном случае - родная бабушка летей мужа от первого брака. Во-вторых, никто не мешает первой жене устраиватт личную жизнь одновременно с воспитанием детей. А если она снова замуж выйдет, дети что вообще должны к папе в новый дом переехать? Я, мол, тебе их родила, вот и получай? А почему никто не говорит о том, что новая жена должна в большинстве случаев во время таких визитов работать массовиком-затейником, потому что для детей от первого брака это не просто возможность с папой пообщаться, но и нескончаемый аттракцион с подарками? А первая жена не хочет детей мужа от второго брака к себе на выходные взять? Это ж сводные братья-сестры ее детей?

А не расскажете КАК устроить эту личную жизнь БЖ с ребенком? Вот у меня есть ребенок и БМ. БМ, типа, хорошим отцом себя позиционирует. Я работаю, ухожу их дома в 7, прихожу в 20-21. БМ может придти в выходные, а может и не придти, заранее не предупреждает. Я ОБЯЗАНА сидеть и все выходные его ждать. Если я уезжаю куда-то с ребенком, поднимается вой, что я не даю им общаться. Да, он может придти в субботу и посидеть с 12 до 16. Ни в чем себе не отказывай, дорогая бывшая жена, строй свою личную жизнь в эти неожиданные 4 часа в неделю. Да, бабушек и вообще никаких родственников у нас нет. Есть только я, прикованная к ребенку еще минимум на 11 лет и БМ, который сколько угодно таскается по клубам с новой подругой, спит до обеда в выходные и воет, что я сука.

А няню нанять? А как Вы потом предъявите новому другу/мужу своего ребенка от первого брака, если Вы устраивали личную жизнь без него? А сидеть и ждать в выходные, приедет ли бм с ребенком пообщаться, Вы действительно не обязаны. И зачем Вы это делаете, я не понимаю :))

Ну няню я уже наняла, как вы догатываетесь, я же работаю:) Личную жизнь с ребенком я как раз устраивать хочу, но возможности не имею, так как все выходные жду папашу. Почему жду? Ребенок его любит, скучает без него, плачет. Кроме того, я очень люблю и уважаю бывшую свекровь, она очень переживает, что ее сыначке не каждый раз удается увидеть ребенка. БМ на мои звонки не отвечает, на письма тоже, узнать, явится ли он в конкретные выходные не представляется возможным. Кроме того, он требует, чтобы я непременно уходила из дома на время его визитов, т.к. его нынешней подруге не нравится мое присутствие с ним в одной кварире. К себе ребенка не берет по той же причине.
Скорей бы уж совсем отвалился, честное слово! А так только руки мне выкручивает.

А вот я против "отрубания хвоста по частям". И ребенку я бы честно сказала, что папа теперь живет отдельно со всеми вытекающими. И свекровь уже с шеи своей ссадите - уважение уважением, но почему Вы позволяете ей за счет себя и Вашего ребенка свои проблемы решать? Лошадь сдохла - слезь. Нельзя позволять об себя ноги вытирать.

То, что ребенок ждет папашу - это ваша вина. Вы первая ждете того, что он приедет и возьмет ребенка, ребенок это видит и выдает реакцию.
У нас ждал первый год. Я никогда не акцентировалась на этом, хотя истерики сын закатывал - мама не горюй, там еще подача БМ - мама не хочет, чтобы мы жили все вместе...))))
Я лично его визитов никогда не ждала. Просто звонила среди недели и спрашивала, хочет взять или нет. После того, как он два раза уткнулся в дверь, пообещав нечто невразумительное то ли да, то ли нет - стал более конкретно говорить, когда берет и на сколько.
Выстраивайте отношения, это нелегко, но значительно упростит Вашу жизнь в будущем.

Да, конечно, во всем моя вина. Я и брак развалила, и ребенка нервирую, "и часовню тоже я".
Если вы не поняли, то мы с ребенком не сидим все выходные у окошка и не ЖДЕМ папу. Мы просто находимся дома или рядом с домом.
Договорится с ним о визитах не представляется возможным. Он просто не берет трубку и не отвечает на письма. Да, я пробовала просто уйти с ребенком из дома, но в ответ получала истерику "Ты, с..ка, не даешь мне видеться с ребенком, он же знает, что в выходные я МОГУ придти". Если продрлжать эту линию, кому я сделаю хуже? Только ребенку, который любит папу, который уже достаточно большой (7 лет) и привык, что папа рядом. Папа свалил всего 3 месяца назад.
И я не могу выстроить отношения в одиночку, все-таки это двухсторонний процесс. А папа на компромиссы не идет, просто ставит перед фактом. Поэтому я жду, когда отцовский пыл поутихнет и НЖ окончательно отвадит его от ребенка.

Ну няню я уже наняла, как вы догатываетесь, я же работаю Личную жизнь с ребенком я как раз устраивать хочу, но возможности не имею, так как все выходные жду папашу. Почему жду? Ребенок его любит, скучает без него, плачет

Если вы не поняли, то мы с ребенком не сидим все выходные у окошка и не ЖДЕМ папу. Мы просто находимся дома или рядом с домом

Милочка, вы путаетесь в показаниях. И да - это Ваша вина, что вы не можете бывшему мужу показать на часы и календарь и установить дни и часы когда он приходит дабы не нервировать ребенка. Вы сами не можете успокоиться поэтому и ребенок нервничает. Думаете одна такая что ли? Миллионы женщин проходят через это ежегодно.

Его истерики должны беспокоить не вас, а его личного психиатра.
Ему же в ответ вы можете сообщить, что если он хочет взять ребенка - должен с вами об этом договориться заранее.
В противном случае он будет целовать дверь.

Да, вы виноваты. В том, что стелитесь под уже(!) бывшего(!!) мужа. Вам-то какое дело до того, что за истерики он закатывает? Почему вы вообще их выслушиваете?
О встречах с ребёнком всегда договариваются заранее. Нет договорённости - нет вас дома.
Ребёнку чётко объясняете. что папа не хочет жить с вами, а хочет и живёт с другой тётей. ВСЁ!
И умоляю вас, не ведитесь на болтовню про то, что муж у вас ребёнка отсудит. А то вы такая слабохарактерная и трусоватая (чур не обижаться на правду)...

Да я не обижаюсь, называйте меня как хотите :).
Я бы хотела сохранить отца ребенку, пока это возможно. Он согласен сохраняться в роли отца только на таких условиях. Если он тихо уйдет из нашей жизни - будет еще лучше.
Про другую тетю сказать пока не могу, боюсь.
А ребенка он вряд ли будет отсуживать. Его НЖ это нафиг не надо.

Ну "отправьте" его (отца) в командировку. Нафик ребенку такой отец, объясните мне?

Он хороший отец. Алименты пока платит, когда приходит, с ребенком занимается хорошо, любит его очень.
А все его истерики и выкрутасы касаются только меня. Это мне он хочет сделать больно, плохо и неудобно.
Он даже причину своего ухода ребенку не сказал, это пришлось делать мне.

Если хороший отец - значит вернется из "командировки".

В каком смысле "вернется из командировки"?

В смысле - захочет с ним общаться на приемлемых для вас условиях.

ППКС во всей ветке. Если отец сына любит, и хорошо с ним занимается, ничего не изменится когда они станут встречаться на условиях удобных для мамы. А иначе это все ложь и зачем разыгрывающий ребенка. Это эмоции и дети все чувствуют. И спасибо он вам не скажет если все останется как есть.

когда ж вы бред прекратите писать. Почитайте законы РФ, для общего развития, не обязан отец подчиняться удобству матери, уних равные права. Мать что то не устраивает, пусть отдает ребенка отцу и ипется с кем хочет.

"...на приемлемых для вас условиях" да вот прям щаз, ага, прогнуться под БЖ, лишь бы было удобно, вы все смешнее и смешнее. Вы под БМ прогнулись?общаетесь с ребенком как он вам указывает?

Ну ждите дальше...

Вы просто какой-то мазохизм из своей жизни устроили. Свекровь переживает - отлично, пусть берет ребенка сама. А вы ей в виде одолжения можете подвезти ребенка поближе.
Вы сама себе руки выкручиаете, когда идете на идиотские требования БМ.

Совершенно верно.

я устроила свою личную жизнь с сыном 1,7лет через 8 месяцев после того, как послала БМ. На сайте знакомств, уже 5 лет счастливы. тьфу 3 раза. Так и познакомились- гуляли первое время в парке с сыном вместе) Так что все возможно)

И правильно :)))

А я вот устроила свою личную жизнь через ...Вы не поверите!
Через 3 недели после расставания с бывшим!
Спустилась к подруге на 2 этаж с 2 летним сыном.В халате и тапочках.Ну так просто, поболтать.А тут ...он!К её мужу пришёл друг комп починить...
Вот так вот в жизни и бывает.
11 лет уже вместе,доча подрастает.
А БЖ моего мужа уже 13 лет в поиске...

грустно, про БЖ ((

Сама виновата.Значит, не так себя ведёт.Чтобы за 13 лет никого себе не найти???
Для меня это более чем странно

Ну может быть она не нашла с кем семью построить и так бывает.

Как же это глупо звучит. И так самоуверенно... Фу

Ну Вы знаете, есть такие бабы ( ну конечно не только бабы) с которыми не то что общаться не хочется, а убежать сверкая тапками, мужики и бегут. У меня есть несколько примеров, например бывшая жена брата, это ппц.. Мамадарагая... Очень детей жалко которых она воспитывает, психику жестко ломает, отец дочь забирает со школы, везет к себе до вечера, она уже несколько раз ментов вызывала, якобы он похитил ребенка... Да вообще караул что в жизни бывает (((

Тут простите тогда вопрос )))
Как же Ваш брат на такой женился и детей настругал???

Маскировалась хорошо, да и молодой был, горячий. Все родственники говорили ему подождать, а он решил по своему, решил что хочет семью... любофффь опять же штука интересная )))
На момент брака у нее был ребенок мальчик 3-4 лет и вместе родили девочку, она сейчас в школе учится, стала старше теперь сама идет к папе, а раньше мать просто запрещали ей не то что звонить отцу и бабушке, даже думать о них ( без шуток)
Ps это брат мужа, мой родной пока еще не женат

Ну так это видите значит востребованная тетка, по крайней мере 2-ды )) А любофф штука такая, кого тока не полюбишь )))

Да я о том что она как человек гомно гомном, но хорошо маскируются. С годами лучше. А есть такие которые или не умеют или ленятся маскироваться и мужики от них бегут как крысы с корабля.
Сейчас вот старшего сына выгнала из-за того что якобы он телефон у нее рабочий украл. Сын конечно наверняка подтягивает у нее мелочевки из кошелька, но что б украсть телефон со всеми рабочими контактами и сидеть без денег не идиот. А она выгнала 16 летнего подростка в чем был и сказала больше не приходить. Мать года прям

А он до вас уже БЖ была или вы в халате спустились?

Он год с ней уже не жил,когда мы познакомились...
(если Вы это хотели узнать-вопрос не совсем понятно задали)

не жил или разведен был? Просто у мужчин это очень частая сказка. Я с ней не живу,я с ней не сплю, я ее не люблю/ живу с ней ради детей и проявляется это ровно в тот день, когда он встречает новую женщину в халате :-).

Он жил у родителей.Жена в другом городе за 30 км.
Вы хотите меня уличить в том, что я семью разбила?
Увы, не наш вариант :-)
Развёлся официально как со мной жить стал.

Ну так вы сама себя и обязали. Все очень просто - вы ставите в известность БМ, что в субботу в 12.00 вы уезжаете. С ребенком или без. если муж хочет забрать ребенка выходные - он может это сделать в пятницу вечером или в субботу до 12. Все.

умные женщины и с детьми устраивают свою жизнь, без всяких проблем,а таким как вы, видимо надо поднапрячься и забить на ребенка, ради нового мужика :)

Так пусть покупает билеты в цирк, в театр , кино и все на выходных, почему он у Вас должен с ним сидеть? пусть выгуливает, как себя любимого.

А ваш муж устраивал личную жизнь (в вашем лице) параллельно с воспитанием ребенка? Прям таки с романтической встречи с вами несся к 21-00 к ребенку, чтобы почитать ему книжку? И так каждый день?

И кстати, когда БЖ устроит личную жизнь, да и до этого момента - она вполне может передать ребенка отцу хоть насовсем. Да, она их ЕМУ родила не меньше, чем себе. И он обязан заботиться, воспитывать, жить вместе, если потребуется. Независимо от наличия "личной жизни".

А вот кстати да, параллельно с уаживаниями за мной :))) А детей первая жена действительно родила и себе тоже. Детьми нельзя прикрывать свое желание жить как незамужняя женщина без личных проблем. И я лично ни на кого не перекладываю свои проблемы, потому что мои дети в первую очередь мои!!! И развод - всегда вина обоюдная и рожая детей, надо понимать, что ты с ними теперь и горе, и в радости... Мне одинаково непонятны и мужики, которые не заботятся о своих детях от предыдущих браков, и женщины, которым после развода собственные дети начинат мешать жить полноценно.

Та не, даже не расчитывайте на то,что бж отдаст ребенка, а манипулировать кем и чем она будет? :)

Как бабушка заменяет папу в данном случае. По хорошему родители имеют право на равное участие с воспитании ребенка. У моего знакомого ребенок неделю живет у мамы и неделю у папы... То что муж делает из вас массовика говорит только о недостатках мужа. Выходя замуж наличие детей нужно учитывать а не думать авось рассосутся.

Так зачем им рассасываться вообще? И папа и мама должны устраивать новую жизнь с детьми. Просто не надо из новой жены делать бесплатную няньку с ограниченными полномочиями для детей мужа от первого брака. Под тем предлогом, что это его дети и он им должен. Потому что в большинстве случаев дети мамины, и когда в дом приходят еще другие дети, хлопот больше именно у мамы.

Значит дело в херовом папе... Доведите это до своего мужа. Что если его дети живут с ним то он ими занимается точно также как и вы не привлекаете его к своим детям.

Вы передергиваете. Я хочу подчеркнуть, что все должно быть в меру. Не надо вешать на новую жену обязанности по уходу за детьми от первого брака по принципу "где двое, там и трое". То, что папа живет в другом доме - это объективная реальность после развода, глупо предполагать, что папа сможет каждый вечер приезжать сказку на ночь почитать. И это естественно, что детям в новом браке папиного внимания будет больше доставаться и это ничем не замажешь. И не всегла надо измерять градус папиной любви с детям от первого брака временем, которое они проводят вместе. Важно сохранить любовь, быть готовым и желать общаться, помогать деньгами и в трудных ситуациях.

О том и речь что папы берут детей к себе домой проводить время и да естественно что часть заботы о детях ... Такие как накормить ложится на жену. Но НЖ каждый свой пук рассматривают как неимоверное отдолжение по микроскопом рассматривая каждый лишний бутерброд съеденный ребенком. О'К а если супруг будет считать сколько денег потрачено на вашего ребенка или сколько времени ему пришлось делать то то и то то. Представьте ситуацию наоборот если бы ваш муж дозировал бы пребывание вашего ребенка в вашей семье (ну чисто гипотетически). Конечно я вас понимаю... Чужой человек дома напрягает и тем более потом он будет с подробностях рассказывать маме своей о вашей жизни. И да конечно каждый человек считает что он прав и вы также хотите чтобы вам сказали что да вы во всем правы и шлите всех лесом. Но о ребенке вы знали и в любой момент отец может стать единственным опекуном и ребенок переедет в вашу семью.

А если у меня нет ребенка от предыдущего брака, а есть только общий? Я с вашей точки зрения могу лесом слать ребенка мужа?

Вы только шаблонно умеете мыслить?

Да, я понимаю, что такой вариант развития событий возможен. Но это уже другая история, согласитесь. Я не считаю, кстати, что я права. Я выражаю свое мнение и буду рада, если кому-то оно будет полезно.

Суть в том я считаю что если ты выходишь замуж за человека у которого есть дети от предыдущих браков то надо быть готовой к тому что эти дети будут в твоей жизни. Другое дело что у нормальных отцов скольких я встречала такой вопрос не стоял вообще ... Все было четко "есть я и есть мой ребенок как неотъемлемая часть... Я тебя люблю но ребенком я жертвовать не буду"... Другое дело описываемые тут отцы которые якобы общаются но сбрасывают детей на НЖ полностью ...согласна это несправедливо.

случай, когда отец может стать единственным опекуном ребенка - это БЖ помрет - все таки исключительный и он не обсуждается, что не снимает с отца отвественность заботиться об этом ребенке от и до, в т.ч готовить ему. Я как НЖ не считаю нужным даже готовить чужому для меня ребенку. В отношении моего ребенка от первого брака все иначе, во-первых, потому, что это мой ребенок и я как мать интересуюсьтошлько своим, а не чужими, во-вторых, потому,что у нас такая договоренность, а втретьих, я более чем самодостаточна и могу содержать 5 детей, и в муже как в кошелке не нуждыюсь, у нас совершенно равные отношения, НО его ребенок - это только его головная боль.

ПС скажу сразу, что изначально так не было, я его ребенка знаю с 4 лет, но за годы выепонов его БЖ, звонков в милицию, украли дитятку, выноса мозга, истерик, кидание царапаться, потом заявление в милицию,ч то ее избили и т.д. и т.п. моя неприязнь перенеслась и на ребенка. Мне его жаль, по человечески, но я отделила себя и ЧУЖОГО ребенка. Муж выбрал себе когда епанько БЖ, пусть расхлебывает сам. Ребенок. кстати,в есь в мамО, так что...

У нас вообще несколько БЖ и детей соответственно,я ДОЛЖНА любить детей, (муж не понимает почему нет? Они ж его кровь),а мне интересно почему я не требую и муж тоже чтоб нашу дочь тоже любили те дети и те тети, да чужие дети никому не нужны, это факт,я люблю и все, не надо ни нас любить, но и я не хочу чужих, бывает же что человек действительно может раздражать, ну типа внешность неприятная или мне не нравится характер, как мне себя переделывать что ли?муж прям такого порядочного из себя хочет показать, раньше нужно было думать как все будет в жизни, а не из меня теперь змею делать

ну и кто вам виноват? набрали секонд-хенда, а теперь злобитесь.

а вы до брака и рождения совместного ребенка не обсуждали как и что? мы обсуждали, и по мере того, как менялось мое отношение к ребенку мужа и в т.ч. из-за выепонов бж, мы разговаривали с мужем и я ему честно говориа, что меня на встречу с ребенком брать не надо, я к нему испытываю негатив потому то и потому то, головой все понимаю, но мне на клеточном уровне противно, ничего не могу с собой поделать. Муж к моемуребенку испытывает другие чувства, потому что и мама у него адекватная, и отец ребенка (мой БМ) ведет себя адекватно :) - это кстати ответ на вопрос брызжущим ядом БЖ, а чего это муж любит ребенка НЖ, а НЖ не любит ребенка мужа. В нашем случае вот так.

У Вас один ребенок? Я Вот Вам могу сказать с точки зрения матери сына и дочки, наблюдая их поведение в быту.ПОТОМУ ЧТО ТЕТКИ ИЗНАЧАЛЬНО НА ПОРЯДОК ГОВНИСТЕЙ И ТОШНЕЕ. И ИДЕТ ЭТА ГОВНИСТОСТЬ У НИХ, ЧУТЬ ЛИ НЕ С РОЖДЕНИЯ. Дело не БЖ, не НЖ, просто мужики проще ко всему в жизни относятся, к новым детям, к своим детям, к быту, к дружеским отношениям. Крайне редко бывает,чтоб мужик жену друга увел и разбил семью, а вот сЦучья женская натура на раз два ,склоки и подстрекательсва у них так же не в почете. Наверно потому, что они самодостаточны в реализации, чего современное общество в той же России, женщине не дает.

БЕДНЫЕ ДЕТИ...
читаешь и удивляешься,это вообще женщины пишут

Во всем виноваты мужики...на самом деле

Этих мужиков в большинстве своем мамы воспитывают!
Если ребенок автора видит как его отчим променял родную дочь на бабу, думаете он потом своих детей так же не променяет?!

вполне возможно что так и поступит. Вообще-то настоящего мужчину может воспитать только настоящаяя женщина. Увы, таких мало.

Хороший итог подведён. Всё правильно.
Но меня ещё интересует вот что - это к автору: если, не дай Боже, БЖ вашего нынешнего помрет, то ребёнка куда - в дет. дом? Вполне логично, что в этом случае ребёнок будет ЖИТЬ у папы (с папой). В этом случае мужа сразу под зад метёлкой по этой логике? Если да, то какого черта вообще сходились и жить к себе пускали? Нужен, когда всё хорошо...если вдруг плохо, то страшно подумать. Какие же нынче люди. А если заболеет кто серьёзно... И ЭТО любовь?

если честно, я в реальной жизни не встречала таких жутких злобных мегер, которые тут высказываются, особенно по части детей. Надеюсь, что и не увижу никогда таких в реале. Почитаешь, и ужаснешься. Где доброта, сострадание, милосердие..
зы. хотя могу сказать, что когда мой папа остался вдовцом с двумя девочками на руках, он сознательно не женился, т.к. боялся, что мачеха будет нас обижать. И это при том, что те женщины, которые претендовали были исключительно положительными и на стерв не похожими...Может быть он был и прав..

Респект Вашему папе.Почитала и ужаснулась,думаю когда бывший муж женится НИКОГДА не пущу своего сына к ним в гости-пусть у нас встречаются.Не хватало еще,то бы какая нибудь НОВАЯ ЖЕНА на моего ребенка плевалась.
С другой стороны,если мужик слушает такую новую жену и отказывается от своего детя,грош ему цена

у меня такая же позиция. И, кстати, мой папа меня поддерживает. Нафиг с пляжа "новых родственников". Конечно, бывают исключения счастливые, но даже беря в пример моего бывшего - нормальная женщина, врятли с ним свяжется, поэтому у моих детей всяких "вторых мам" не будет...

К сожалению, вы тут уже не будете ничего решать, пускать своего сына к ним или нет. Сын вообще может решить у отца жить или проводить там очень много времени. Так же как и бывший муж может захотеть, чтобы ребёнок с ним проживал достаточное количество времени. Он имеет право, потому что он ему отец.

Я бы сказала - скорее всего так поступит. Потому что мама ему объяснила, что ребенок это проблема женщины. А мужчина пможет спокойно свалить и жить для себя с тей с которой ему приятнее!

и снова о том, что неоткуда взяться нормальным мужчинам, пока их воспитывают такие мамаши

Как бы хотелось донести до людей... СТО раз подумайте, прежде чем ломать семьи и делать из детей отчипенцев!!! Думайте башкой когда собираетесь изменять например... стоит ли разовый трах, чтобы потом твоего ребенка шпуняли?

Если этот пост предназначен мужчинам (а не только женщинам), то ваши усилия пропали впустую.

по вашей логике семьи распадаются только из-за траха? наивная вы :)

А я БЖ и автора как ни странно поддержу. Лучше уж честно мужу сказать что его ребенка видеть не хочешь, чем мужу петь что ребенка у такой ужасной мамы надо забирать, ребенку все время говорить что хочешь чтобы он с папой жил и как любишь его до посинения, а самой втихомолку его тюкать все время. В результате накрученный муж постоянно закатывает скандалы о том что ребенка вот прям счас отсудит (желание ребенка никого не волнует), ребенок к папе ходить не хочет, БЖ тратит кучу нервов. И кому от этого хорошо?

автор, а вот вы теперь представьте, что (не дай Господи) девочка остаётся без мамы по какой-то причине! вы сразу мужу на дверь укажете? или посоветуете девочку пристроить д/д? Я не говорю о том, что вам должны нравиться эти ночёвки, но запрещать их... предложите мужу иногда ночевать у БЖ, если так вам комфортнее.

Я не автор.
что делать в такой ситуации - даже не обсуждается, я заберу. Но пока ребенок живет у мамы - я ему не мама, я ему вообще никто, папина жена, и любить и заботиться о нем не обязана. Равно как и муж о моем ребенке.

Это же чушь какая-то. Как это "я ему никто"? Вы были бы ему никто, если б к его папе отношения не имели, а коли уж вышли за его отца замуж будьте любезны "любить и жаловать". Иначе вы та самая злая мачеха из страшной сказки. Это еще мягко сказано, в детской форме.

а чего вы мне про любовь? где я про это писала? Открою вам страшную тайну - вы вообще никого не обязаны любить, даже своего ребёнка и своих родителей. Вы не обязаны, а ваш муж обязан. Не обязан заботиться о вашем, но тем не менее, думаю, муж принимает участие в жизни вашего ребёнка. Вам буде легче если вы в отпуск со своим ребёнком, а он со своим - это же честно?
Меня и первая и вторая падчерицы (от второго и третьего брака) за глаза любовно называли мачехой :) У одной уже своя семья и ребёнок и мы по-прежнему поддерживаем общение! Падчерица от последнего брака уже студентка и я рада каждому её визиту. Она для меня ни "никто", а дочка любимого мужчины и сестра нашего с ним ребёнка! одним словом - очень близкий мне человек!

А значит муж может быть против лишних трат семейного бюджента на вашего ребенка. Может быть против проводить с ним отпуск и т.д?
А вы показываете своему ребенку к4ак безответсвенно можено относится к детям, на примере его отчима!

то есть, вы готовы спать с человеком, который будет ущемлять права вашего ребёнка?

Меня одно удивляет - рассуждают о "ЧУЖОМ" ребенке дамы у которых тоже ребенок растет отдельно от родного папы,и тоже может оказаться рядом со злобной мачехой...

мой ребенок с мачехой не знаком даже: БМ с ним на нейтральной территории встречается. Я не хочу, чтоб кто-то был вынужден терпеть присутствие моего ребенка в своем доме и чтоб мой ребенок чувствовал чью-то нелюбовь. Я его не для этого рожала, чтоб к чужим теткам подбрасывать. И личную жизнь мне ребенок устроить не помешал, не смотря на то, что я его на выходные в дом БМ не спихивала. Кукушкам местным такие истории разумеется не нравятся, им обязательно новых жен напрячь надо, чтоб им жизнь малиной не казалось и считают, что чужая тетка должна сделать так, чтоб их ребенку при этом комфортно было. Ну-ну...

Плюсанусь!
Все бы так-на нейтральной тер-рии и встречались!
и всем было б хорошо!
И ребёнку, и НЖ и папаня своё время посвящал бы ребёнку.
А то как у нас хорошо было-привёз на выхи , мне подкинул. сам кверху пузом телек смотреть.А я -покорми,уроки сделай и т.д.
Мне это скоро надоело.

А ребенок тут при чем? У Вас муж такой "замечательный" проблема то в нем )))

А мало у кого мужья по выходным на диване перед телеком лежат?
И из-за этого они плохие и с ними разводиться надо???
Вот уж не знала...

Ребенок конечно ни причем, проблема во взрослых людях. В отце и матери в первую очередь. Ведь "муж замечательный" раньше был мужем БЖ и о его привычке по выходным пузом кверху у телевизора лежать, она ой как хорошо осведомлена. Значит отдавая ребенка в семью БМ заведомо знает, что им вынуждена будет НЖ заниматься. То есть заведомо подсовывает своего ребенка чужой тетке. Мотивы могут буть разные, в том числе и "с гнильцой", вот НЖ и плюются ядом, причем в большинстве своем только на форумах пар выпускают, ибо где-то надо. Мне позиция матери не понятна в этом случае, ведь ребенок фактически общается не с отцом, а с чужой теткой, зачем ему это? Мужику-то, ясен хрен, легче ребенка притащить домой, типа выполнил долг - взял ребенка, и дальше в телек или в комп воткуться. Нет, будь добр возьми и займись, сходи с ним куда-нибудь, пусть это не будут выходные с ночевкой, заведите общие интересы (спортзал, бассейн, да хоть оригами вырезайте, главное вместе) пусть всего 3-4 в часа в неделю, но на 100% отданные ребенку, с которым видишься не каждый день, ему и только ему, без всяких чужих теток и ее детей. Это БЖ должна так вопрос поставить, если ей здоровая психика своего ребенка дороже, чем возможность НЖ кузькину мать показать. Я вот и БЖ и НЖ и у меня соответственно теперь "в родственниках" и БЖ мужа и НЖ бывшего числятся. С НЖ бывшего не знакомы ни я ни ребенок, их с БМ семейное счастье для меня священно как индийская корова: пусть им будет хорошо. Ребенок моего мужа бывает у нас каждые вторые выходные с пятницы по воскресенье, БЖ прекрасно знает, к кому она его отправляет: ребенок звонит МНЕ с ее мобильника и спрашивает, когда я буду дома и можно ли ему прийти раньше (папа его поумолчанию вечером в пятницу забирает, после работы, а он со школы уже в 13:00 приходит, живет недалеко) . Нравиться мне это? Нет, потому что даже если я буду дома, эти пару часов мне нужны на то, чтоб встретить своего ребенка со школы, уделить ему внимание, сделать уроки, сложить портфель на понедельник. Поэтому иногда разрешаю прийти раньше, иногда говорю "нет", это честнее, чем разрешить, а потом раздражаться. Ведь все выходные они вдвоем будут тарзанами на люстрах раскачиваться, зациклившись друг на друге. Мальчик к нам в первую очередь из-за моего сына и проситься, поиграть чтобы (папа в основном на выходные отсыпается, потому что пашет всю неделю по 12 часов , так что с ребенком фактически не общается, встречаются за обеденным столом) Знает это БЖ ? Знает конечно. В нашем случае злого умысла у нее нет, просто спихнуть ребенка очень хочется. Сказать отцу, чтобы встречался с ребенком на нейтральной территории и по настоящему уделял ему время, как я выше писала, означает лишиться свободных выходных. Дети дружат это хорошо, но друзья у него и другие могут быть, не за счет связи "сын-отец" которой нет фактически. Мальчик ревнует очень на самом деле, по глазам видно. Ревнует, потому что мой сын бывает с папой (с обоими папами кстати) один на один, а он - никогда. Его родителям так удобнее, а меня мои дети в первую очередь интересуют. Я не злая мачеха, но своего сына и к такой бы не отправила.

и что сей опус означает, и как из ваших "умных" речей, чужой ребенок мужа вдруг станет родным ?:) мля. откуда вы такие повылазили:) ))))))))))))))

Я приму ребенка мужа и если надо то и живет пусть, но постоянно и на наших семейных условиях и традициях,а не так что БЖ в любое удобное для нее время будет к нам сплавлять,а потом еще какие то претензии предъявлять ( не так по кормили или поздно спать уложили) и чтоб из ребенка не. Делали источник Информации,что да как у нас происходит, вот Только по этой причине мне бы не хотелось из ребенка делать испорченный телефон, а раз мама свою жизнь не устроила ,то и про нашу семью ей знать поменьше нужно, но так не всегда бывает, а папы очень часто заняты и приходится возиться с детьми Нж, а так ребенок ни при чем конечно же между взрослыми людьми,да и мамы начинают через детей на деньги давить,в старых вещах отправлять и прибедняться сколько не давай

воооо, вы в теме, у нас ребенок мужа вот такой засланный казачЁк, все разведывает, разнюхивает, лазит где не нужно. Только и успеваешь осекать и интересоваться, где ж ее воспитывали,что так нагло себя ведет. И я сделала все, чтобы это чудоминимально присутствовала в нашей жизни и в нашем доме. С папой на нейтральной территории - велкам.

так если бы ваш мужик большке уделял времени воспитанию своего ребенка, то и ребенок вырос бы другим.
а так - что воспитал то и получил!

он физическине мог воспитывать, ребенок попадает к мужу только когда надо бж и ее семейке, в остальное время ребенок прячется. А как вас задевает, Что у вас могут быть не воспитанные дети, да? представьте себе, БЖ, воспитанием своих детей нужно заниматься именно вам :) вы ж выбраи пмж с детьми.

Меня задевает,что у вашего мужа могут быть невоспитанные дети, он видимо инвалид, раз аЖ физически не мог %-), видимо вместо воспитания детей,был занят сложным "Физиологическим процессом ", ну и флаг в руки, так же воспитает и "близлежащих".

+1

Т.е. БЖ должна воспиттывать ребенка когнда удобно мужу?
а если ваш муж вашего ребенка не тем накормит, вы правда промголчите? Или ребенок мужа это некий поросенок в которого можно пихать все что вам нравится?

Не нравиться чем кормят - кормите сами, воспитывайте сами и продуктом своего воспитания-кормления тоже сами пользуйтесь. А если все таки отдаете ребенка в новую семью отца, будет он там есть что дают и соблюдать правила в семье принятые. Или вы считаете, что НЖ должна и своих детей тоже по вашим правилам кормить и воспитывать , в те дни когда Ваше дитятко у них бывает?

+100

Вопрос не в этом, не том, что вы сформулировали. Вопрос в том, как пережить подступающий кризис менопаузы.

Господи, почитаешь и с сразу подумаешь, мудрые женщины, которые после развода ограничивают общение с "устроившим свою жизнь" бм. Если женщина хоть что-то из себя представляет, она не допустит, что бы такой ушат негатива и откровенных помоев выливался на ее ребенка. Только потому, что у этого ребенка есть папО. Удивляет, одно - сколько же злобных, завистливых и агрессивынх дур, которые якобы счастливы замужем

Страшно читать такие темы, вот какого фига залезла?((( а все равно бабы всегда интересуются темой, у каждой есть страх, а вдруг разбежимся или погибну, и вот с мачехой жить вот уж страх, не зря столько сказок об этом. Не противно не справиться с раздражением на ребенка любимого человека? Ведь никто не простит, если мужик будет так относится к ребенку женщины, так почему женщины думают, что мужик должен простить такое отношение к своему ребенку? Не знаю, не в теме, но со стороны ( а бывает, что со стороны видно еще лучше) надо честно решить или вы принижаете ребенка по полной, или надо разбегаться, а принять можно только полюбив, ведь по большому счету если только мужик принимает ребенка вашего как своего женщина считает мужика настоящей семьей, если этого не получается, то это уже не семья, так и тут, не сучтесь

Ага, щаз, разбегаться с любимым мужем из-за фиг знает чьего ребенка???? Розовые сопли утрите. Да, жизнь жестока. Лучше таким чувствительным не размножаться.

Прямо таки и любимый, был бы реально любимый, писали бы по- другому о его ребенке, жизнь прижмет выходят замуж лишь бы кто взял, а потом от раздражения маются, понятно муж статус поднял, деньги приносит, а с ребенка какой прок? И не стыдно про любовь распинаться, это вы своему муженьку лапшу вешайте, нам то зачем?

ах как хочется БЖ верить,что в новой семье БМ все похо и НЖ крыса и т.д. утритесь, дамочка :)

Слава богу своими постами, Вы всем БМ показали какие бывают НЖ и как хорошо с ними БМ )))) Сочувствую прежде всего Вам, и жаль Вашего мужа (((

Если женщина выгоняет ребенка мужа на улицу, то она не крыса точно.
У крыс детенышы ээто святое, хоть свои хоть чужие. Так что не льстите себе, до крысы вы не дотягиваете!

мадам, что вы курите? может стоит полегче сигаретку? каких детей кто выгоняет? какие крысы и детеныши? :) )))))))))))))))))))

Я вот не знаю "фиг знает чей ребенок", он у нео единственный, а таких пиз***одавалок может быть море, чай не климакс.