говорят лезть в телефон плохо...

А сколько вы женаты? Могу предположить, что вашему мужу скоро наскучит Мы с Тамарой ходим парой

+1 у автора вся жопа на виду, кому интересна такая женщина? Скучна до зубовного скрежета. Ещё подозрительна и истерична.

Если для вас с супругом личное пространство=индульгенция на б...во-значит таков ваш опыт. Мы тоже знаем пароли от почты, телефона и прочего. Но для меня доверие не в их знании, а в том, чтобы зная их ,не пользоваться втихушку. А про никуда не ездим и не ходим-это каждому свое и зависит от интересов обоих супругов. И поездки и походы порознь совсем не являются синонимом блядства. И совершенно не означают что "есть что скрывать". Как и постоянное пребывание супруга в поле зрения не дают гарантии отсутствия связи на стороне.
Просто вы сама не доверяете, вам осязать это нужно. Те, кто доверяют такой фигней не парятся, для них это естественно.
Женаты вы наверняка недолго.

+пицот)

+1. Добавлю только, что без доверия и этот муж станет БМ.
Плюс ко всему такая позиция, что никуда без меня, везде и всегда вместе - это не только недоверие, но и собственничество. А мужчина не вещь, чтобы быть собственностью. Рано или поздно ему всё это надоест, захочет встретиться с друзьями и попить пива... но не сможет. С каждым разом его будет это угнетать и он сорвётся от всех ваших, Автор, всё вместе.

+100 :))))

Оговорили, оба согласны - значит для вас это нормально.
У всех свое понятие о границах личного пространства. Ваши рассуждения об индульгенциях вызывают у меня только одну мысль: "А ежели один из них не сможет непрерывно на хвосте висеть, второй что - тут же пойдет налево?" Вот не нужен мне муж, которому я до такой степени не доверяла бы.

Родители сидят у детей на хвостах и что? дети не хулиганят, не попадают в дурные компании или что?
Мужик, который согласился на такой контроль, наверное знает пути его преодоления. А уж любовницу на работе завести, другой телефон купить, другой и-мэйл завести и пользоваться им только на работе...

Ну что все этом можно обойти с пол пинка, это я и сама знаю :).
Просто у каждого свои границы допустимого. Ежели по доброй воле согласился и сам считает это нормальным - таки совет да любовь.

Согласна, брак - это договор.

Нет, брак это не договор - брак это повеление души!
Никто из мужиков или баб перед браком не будет сообщать что потом заведет любовника.
И потом уже человек сам для себя решает, хочет он изменять или нет. И никакими договоренностями вы ничего не измените, если человек по натуре непорядочен!

"мужик согласился на такой контроль" - вот где собака порылась, получается он не хотел, а его нагнули. неправильно. он должен просто считать ТАК ЖЕ, что нет смысла закрываться пароляи от второй половинки и никак иначе!!!

Согласна. Или оба супруга изначально именно по такому принципу и живут и не видят проблемы, или только один так хочет жить а второй подстраиваются. И когда ему надоест подстраиваться, желающая все контролировать половина пойдет лесом

"порознь никуда не ходим и не ездим"

Как интересно. А если его мама скажем, просит приехать, а вы не можете, он тоже не едет?

А для меня дикость о таком договариваться - это норма жизни и ченловек долджен делать так потому что хочет а не потому что обещал!
Так же и с поездками - есть когда надо, а есть когда хочется. Мой муж не поедет в отпуск без мкеня не потому что договорились, а потому что ему не хочется. А я вот отдыхала один раз без мужа - детей надо было вевезти на отдых. Или детей тоже лишать отдыха потому что мама обещала без пвапы ни-ни?!

Всегда должно быть личное пространство, и блядство тут не причем. Я, например, не скрывала от мужа свой флирт на соответствующем сайте, но при этом не хочу, чтобы он лично читал мою переписку - хоть там, хоть с просто знакомым в Контакте. Нафиг надо, чтобы он оценивал что именно и как я написала, еще и язвил бы, пожалуй, по этому поводу. Мое - это мое, мы муж и жена, а не сиамские близнецы.
Телефоны друг от друга не прячем, но и втихаря по ним не шаримся. Порознь ездим иногда и уж тем более ходим.

Автор, полностью поддерживаю

+++МУЛЬЕН!!! тоже считаю также, только мы с мужем это не обговривали, это как само собой разуммеющееся, у нас же не брачный договор все-таки.

ну а гулять можно и без эого, просто сложнее и хитрее нужно быть...

Эх, когда-то и у нас так было. И даже без договаривания. Больше 20 лет так продержалось, пока моя подруга не взяла товарисча за хобот. Тогда сразу начал шифроваться. С телефоном прям спал. А я по-наивности как-то спросила: а что-то ты на телефон так часто смотришь, а он : да время смотрю. А я ему: так ведь я тебе часы новые купила. А он: а мне так удобнее.
Так что теперь я знаю, личное пространство- синоним блядства.

Мы с мужем 12 лет вместе, имеем 1 аську на двох, 1 общий скайп, 1 страничку (его) ВКонтакте (пишем с нее оба), 1 страничку (мою) в Классниках (пишем с нее оба)..... телефоны априори не имеют паролей, но звоним каждый со своего... если например муж в душе, а его телефон зазвонил, он мне всегда кричит - возьми трубку ответь, хотя я лично считаю - чего метаться-то... выйди из ванной и сам перезвони... но его не праит, что я возьму его мобильник, он сам меня об этом просит иногда... и он смело может ответить по моему телефону, если я например вышла в магазин, а телефон дома оставила и он зазвонил... не вижжу проблем....

Вы в семье по другому не можете и это замечательно что обоих все устраивает и комфортно живется .А у автора договоренность, то есть мужу пришлось согласиться, а это иная история

Ну обождите! Почему у вас личное пространство напрямую связано с блядством? При чем здесь вообще телефоны и пороли в соцсетях? А как раньше народ на сторону ходил?:)
ИМХО, но: доверие или есть или нет; изменять можно и не шифруясь в соцсетях и не ныкаясь по углам с телефоном, кому надо, тот найдет как себе это устроить; личное пространство вполне может уживаться с доверием, уважением и верностью, а вот тотальный контроль во-первых к доверию никакого отношения не имеет, а во-вторых, чаще всего приводит к нехорошим последствиям.
Слово "неуважение" в данном случае употребляется потому, что речь идет как раз об отсутствии доверия и желании контролировать супруга.

было уже. слово в слово.

еще можно одной зубной щеткой пользоваться - а чего, все ж здоровы!
Не брать чужие вещи (телефон, комп) это элементарная порядочность. Про отпуск вместе - согласна.

Автор, вы не уверены в себе и своем муже ! 100 %.
Вот лично меня бы именно тотальный контроль подтолкнул бы на нехорошее поведение ,-ну вот чтоб не зря во мне сомневались !!!

Полностью согласна. У нас с мужем также - все пароли друг друга знаем, в телефон/карманы/письма залезаем без проблем и не спрашивая разрешение.

девушка, вы просто не понимаете, что такое личное пространство и его цену.
Начнем с того, что личное пространство делает человека личностью, дееспособной. Это у детей нет личного пространства, и мать самолично им жопу вытирает. Что ж это за мужик, который за каждый плевок перед женой отчитывается? А доверие привязывает человека крепче, чем слежка и цепь.

Конкретно в вашем случае все закончится тем, что у мужа будет второй телефон, о котором вы знать не будете и вторая жизнь после работы, о которой вы тоже знать не будете.

Если у Вас возникло желание залезть в его телефон, то значит у Вас есть какие-то подозрения.

плохо или хорошо каждый сам для себя решает. Считаю, что лучше знать своё "положение", а уж какими методами инфо добывать не имеет значения:)

У меня есть доступ ко всем ящикам, ко всем соцсетям мужа. Потому что все заводила я - он с компьютером не дружит. Мало того - мы и работали вместе. И тем не менее это не помешало мужу 4 года мне нагло врать и заводить семью в тупик (не измена).

Не повторяйте ошибки многих)))) Я тоже своему все это сама заводила и знала все входы, а тут выяснилось, что он очень успешно САМ зарегистрировался на СЗ, завел почту другую. А я наивная думала, какой золотой муж у меня)))))Не надо мужа идиотом никчемным считать, который не дружит с компом.

Автор, Вы хотите сказать, что Вам абсолютно нечего скрывать?
Вы работаете? Мужу говорите сколько денег получаете в зп и что, куда потратили? Всегда честно? Совсем ничего не скрываете?
Т.е. берёте 20 тысяч и говорите: "Это я потратила тебе на подарок к ДР?" - у Вас так?
Если не так и Вы откладываете втихаря какие-то денежки и потом на них покупаете любимому подарок, значит у Вас также есть секреты и личное пространство, в которое супруга Вы не пускаете.

Хоть не автор, но отвечу. Представтье, вот всё было общим, и деньги с общего счета тратились , и почта и скайп был общим. И не потому, что кто-то настаивал, а потому, что по другому в голову не приходило. Друзя-то тоже были общие. А с подругами я по телефону могла поболтать в своей комнате, если что. Причем меня-то как раз и ревновали, если в гостях я с мужиками языком зацеплялась. А потом ему понадобилось личное пространство .......

Мне такое представить крайне трудно.
У нас с мужем есть финансовый общак, но мой муж не знает полностью моих доходов. Что-то я утаиваю для того, чтобы потом купить ему подарок на ДР, к примеру. И я не хочу брать 80 тысяч из общака и потом отчитываться - куда дела? Я вообще считаю, что ни М, ни Ж не должны знать, сколько денег на их подарки потратил другой.
Есть депозитный счёт - он общий, но муж сам настоял, чтобы он был оформлен на меня.
Мы покупали квартиру, он же настоял, чтобы она была оформлена на меня.
Это я к тому, что скрывать какие-то финансы, к примеру, во благо - это не блядство сразу.
У нас есть общие друзья, семьями уже дружим, у нас не стоят пароли на компах, телефонах... но у нас и нет желания лезть туда и что-то искать. Потому что есть доверие, цели и понимания, в которых мы едины.
Если мне звонит муж и говорит, что будет поздно, у него дела - я не начинаю истерить, что он у любовницы и названивать с вопросами - когда будешь?
Максимум, могу написать смс - у тебя всё в порядке?
Он отвечает. Приезжает и рассказывает, как прошёл его день, где бывал, чего видывал.
Если он говорит, что хочет пойти с друзьями куда-нибудь, я не против, если без меня. Что в этом такого? Я также встречаюсь с подружками без него.
10 лет вместе и ни разу не возникло желания лезть в его телефон или почту. Также и у него.

Ой прям моя семья и муж один в один и про подарки. А как иначе купить хороший подарок что б муж не просек раньше времени!...

значит просто еще не насталото время когда появится желание залезть и в его почту и в его телефон. У меня тоже так было как у вас, но знаете на 15-м году жизни к сожаленью возникло(((
просто так мы по телефонам не шарим, все таки обычно люди если живут, то живут с доверием. А начинается контроль только когда есть подозрения

Не автор, но отвечу.
Вот как раз по части денег у нас вообще полная открытость. Личное пространство в других областях.

Я не автор, но тоже отвечу... Работаю, муж знает сколько я получаю, куда потратила ему не особо интересно, также как и мне куда тратит он, разве что крупные покупки обсуждаем вместе. Не скрываю, а зачем? :-0 ИМХО канеш но личное пространство это немного другое...

Тоже не поняла...нафуа скрывать от мужа зарплату и траты?

Может,что бы не пугался?:)

Вы редкостная дура! Во-первых у любого человека должно быть лично пространство, во-вторых ваша звонкодырость вам же не на руку, вы из женщины-загадки превратились в женщину-лопату, такую же простую и незамысловатую. В-третьих если мужику нужно будет, то он заведёт себе ещё один телефон с новой симкой и новой почтой на работе (и, таки, заведёт)

Женщина - лопата ... Хорошо подходит ))

Что такое личное пространство? Давайте определимся и будем уже диагнозы ставить. Для меня телефон и комп вообще не пространство например, так же как и вопрос трат и зарабатывания денег. А вот ящик с рецептами на кухне святое, не трогайте мой эпилятор, ну еще есть пару закидонов.

вы путаете личное пространство и личные вещи.

Личное пространство другими словами - пространство личности. Ведь не смотря на то что мы становимся парой мы ведь не перестаем оставаться личностями правда же? Близким людей мы добровольно впускаем в это пространство, но вламываться насильно никому не дозволено. У нас с мужем тоже общая почта, общие странички, ему вообще пофиг эти социальные сети, а почтой как-то получилось так, что-то срочно надо было послать. ну и пошло, поехало. Но если меня не попросят взять телефон или посмотреть смс, я не притронусь к телефону ни мужа ни детей. Я не залезу в карманы, не полезу в сумки.

Вот именно так...Я однажды полезла в телефон мужа...на тот момент были вместе года 2...зачем полезла - да от скуки просто! И нашла несколько очень старых смсок от его поклонниц за тот период, когда мы были уже знакомы, но мне он категорически не нравился...ну мало были знакомы и впечатления не произвел))) Как же я себя ругала потом! Нафига! Потом мучалась...Там такие страсти, а я как принцесса...хочу-не хочу...а могла бы остаться и без мужа и без дочки...Одни нервы короче!)))

А зачем он их хранит столько лет?

C вами полностью согласна!Недавно у двух пар друзей(в браке 15 лет) дело дошло до развода,когда они начали жить как сейчас модно-каждый делает что считает нужно,отдельный отдых,общенине в соцсетях в бывшими одноклассниками и тд.В моем браке тоже такое одно время началось,но быстро поставила на место>В браке определенные обязанности и долг.,хочешь гулять-давай до свидания!

А при чем здесь сети и телефоны? Романы на стороне случаются тогда, когда между мужем и женой не все ладно, мягко говоря. И как за мужем не следи, от вероятности увлечения, а то и любви на стороне, это не убережет. Да и надо ли при таком раскладе держать человека за штаны?

Романы у мужиков случаются в большинстве случает не от того, что не все ладно. Семья - это большой труд, а там на стороне не надо мусор выносить, сопли детям подтирать, картошку помогать чистить. Вот захотелось ему от этого денек отдохнуть и тут на тебе старая знакомая....

Большой труд там, где люди случайные сошлись. Никакого труда не требуется, когда есть любовь, взаимопонимание и интерес друг к другу не только в постельке, хотя и там обязательно тоже. А когда в семье надо большой труд делать, любой будет мечтать о том месте, где не надо пахать, а можно отдохнуть душой и телом.

Однако сильно и сильно лукавите! Легкость бывает только у кошек при родах. :-) Также, как случайных людей в браках не бывает, скорее дурно воспитанные, ни себя ни других не уважающих и когда страсть проходит, предстающих во всей своей красе. :-)

Какой бред. Да хоть зазапрещайся, и на цепь посади. Если потребность изменить есть-изменит! Хочется гулять-надо самой подумать, почему от тебя гулять хочется. И у каждого желовека свойа жизнь была и есть, которая с партнером по браку не связана. Те же одноклассники, подруги, коллеги. Если ревновать к тому, что человек-просто самостоятельная отдельная лицйность-то тут уже самой надо диагноз ставить. Патологическая неуверенность в себе и желание контроля до садизма.

я не о запретах)а о границах дозволенного..если сегодня муж пофлиртовал с одноклассницей(например) "закрыла глаза" -я ж такая красивая ,блин!завтра он идет на встречу однаклассников...и я завтра пойду!затем начинаются "приватные" встречи с двух сторон...а потом...мама дорогая! начинается такое....поверьте ,есть опыт,ужо 40 лет...браки начинают рушатся!сейчас все в дперессии после скандалов и стрессов..."начинают заново"

Беседы не перейдут за грань дозволенного, если вы оба даете в браке друг другу то, что вам друг ит друга нужно. Вне брака мы ищем всегда до, чего недостает в браке. Так что надо прежде всего врагов не там искать.

идеальных браков очень мало

И в идеальный браках и очень хороших состоят все те де люди, самые обычные и земные. С самыми обычными потребностями. Суть в том КАК они распоряжаться своим временем в браке и стараются выстроить отношения, а иногда и не стараются, когда кризисы, а потом опять стараются. А если не стараться то найдется тыща причин, почему твой Сургут/ супруга пошел налево , на право или за угол

Вот то, что нужно стараться взаимно выстраивать отношения с этим я согласна. Но и причины кризисов нужно понимать, что бы опять не вставать трижды на одни и те же грабли. :-) А еще нужно смотреть на проблемы одинаково, что бы в двоем их легче и быстрее можно было преодолевать, а для этого нужно понимать друг друга, взаинмо уважать взгляды и ценности друг друга ( а при их различии корректировать и сближать свои позиции). А кто пошел налево, тот нарушил границы дозволенного и без понимания почему и без признания, что так делать впредь нельзя, такие кризисы семьями не преодолеваются. :-)

Эти границы должны быть внутри самого человека. Возводя и патрулируя их снаружи, ничего вы все равно не добьетесь. Жизнь ухлопаете на ерунду.

Доверять нужно прежде всего. Без доверия брак долго не продлится.
Я не скрываю своих паролей от банковских счетов, социальных сетей, скайпа, почты и т.д.. Если мужу понадобится, то скажу без задней мысли. Но он не спрашивает. То же самое с моей стороны. Я даже не пытаюсь запомнить его паролей, т.к. мне это не нужно. Лучше лишний раз спрошу.
И отдыхаем с друзьями мы и вместе, и по-раздельности. Я со своими подругами хожу одна, без него, ибо что ему там с нами делать? И он ходит на какие-то мероприятия один. Например, к коллеге на юбилей, или с другом в бильярд играть на весь день. И в голову как-то не приходят всякие глупости.
А вот знакомого жена никуда одного не пускает со словами: "У тебя же дети!". Так и сидят оба дома с детьми, почти никуда не ходят. Но это ему не мешает во время рабочего дня флиртовать с женщинами и сидеть на сайтах знакомств. Глядишь, прошвырнулся бы один вечерком, развеялся, а в другой вечер она с подружками, и свежесть в отношениях появилась бы, новые впечатления, жизнь интереснее стала бы. Естественно я не про измену толкую, а просто расслабиться в кругу друзей, отвлечься от бытовухи, да и просто побыть одному.

Ужас какой у знакомого. Из тюрьмы только один выход-бежать навсегда. Неужели жена не понимает, что он апроявляет просто неуважение к мужу? Он же не домашнее животное? Что за жизнь у них друг с другом? Только ненависть в таком браке родиться может.

Ну он человек терпеливый, философски относится. Отрывается в рабочее время :)
А вообще от таких глупостей, как у автора в голове, помогают беседы с подругами о семейной жизни, о сексе, о свободе выбора и т.п. Или с умными женщинами, которые старше тебя. У меня такая коллега на работе есть. Очень мудрая женщина, всё по полочкам разложит, доходчиво объяснит что и как дальше будет. И главное, что не ханжа. :)

Хорошо, что Вы понимаете, что надо. Тюрьмой никого не удержишь. В конце концов его жена рискует получить сюрприз. Такие мужья, которых держат под контролем, могут долго запрягать и терпеть, но быстро ехать потом. В один день собрать манатки, и сказать, да ты меня уже 10 лет душишь. Больше не могу. И адьос.

Ну и досвидос))не хочет жить в "прозрачном" браке,свободен как ветер с кем хочет встречается и кому хочет пишет)я лично не кого не держу ,если мои контакты не понравятся мужу-удалю)Мне семья и дети дороже.или тогда не надо замуж выходить или женится

А что для Вас семья, простите? Точнее кто? Дети тоже должны будут выложить все свои пароли, телефоны и выбираться в свет исключительно с Вами, даже если им уже по 16? А у мамы Вашей тоже всё напоказ? И будет ли хорошо детям, если их папа уйдет из семьи?
Вы так легко согласитесь на удаление неугодных мужу контактов... А если это будет Ваша лучшая подруга? Или друг детства, который как брат, и насчет которого, Вы точно знаете, даже мысли о флирте не возникнет?
Лично я ни за что в жизни не удалю контакты старых друзей, однокласников, однокурсников и других близких мне людей только из угоды мужу. К счастью, ему такие просьбы в голову не приходят.
Конечно, тайны и секреты внутри семьи к хорошему не приведут, но все-таки личное пространство должно быть. Мне, например, будет неприятно, если муж начнет шарить в моем телефоне, или сумке. там нет ничего предосудительного, но это мое личное пространство. Если надо что-то, спроси. Я сама скажу, мол возьми телефон и посмотри там, или скажу в каком кармане сумки искать нужную вещь. В свою очередь и я в его телефон и карманы не полезу. Даже перед стиркой прошу его проверить свои карманы.
В кармане не обязательно может оказаться компромат, там может быть и приятный сюрприз для Вас. Кольцо, например, и билеты в театр, которыми муж хотел порадовать завтра. ;)

Вы смеетесь,что ли?Я конечно специально не буду шарить по телефонам своей дочери и сына,но в 16 лет пустить в свободное плаванье,типа делай что хочешь и дружи с кем хочешь...это в наше то время))контроль однозначно будет)
Я не осуждаю тех кто дает свободу,но это точно не про меня)это мои дети,и они мне небезразличны.Про подругу,не надо "перегибать палку" здесь не о подругах речь совсем.
Я еще раз повторюсь,если мои контакты не понравятся мужу-удалю без сожаления,проживу или выживу без этого точно,мне не 17 лет чтобы я без общения "засохла",при чем эти контакты зачастую не о чем а чтобы былО.

Я так понимаю "Вивея" под термином "личное пространство" отстаивает свое право на параллельную жизнь, которая ни как не пересекается с семьей. :-) Более того это в ее понимании не просто параллельная жизнь, а жизнь в тайне от семьи и ее членов. Вот интересно сколько найдется женщин и мужчин готовых строить семью с партнером-Штирлицем, который в свободное от семьи время тайно спасает мир? :-)

"Вивея" под термином "личное пространство" отстаивает свое право на параллельную жизнь" если вы под параллельной жизнью имеете в виду связь на стороне, то по-моему она как раз о совсем другом говорила.
Насчет того, сколько найдется женщин и мужчин, готовых строить семью на принципах уважения друг к другу, а не на принципах тотального контроля и слежки, думаю, что много

Так люди не рождаются "следаками" их такими делают на определенном этапе жизни партнеры с вдруг обострившимся чувством "личного пространства". :-)

P.S. Почти все семьи начинают строить свои внутренние отношения на принципах уважения друг друга и абсолютно понятно, что уважение убывает друг к другу, когда у одних вырастает стена "личного пространства", а у других тотальный контроль и слежка. :-)

Согласна. И к чему тогда весь этот спор, хорошо или нет вторгаться в личное пространство?
Очевидно, что нехорошо, но люди это делают, когда припрет.

Ага. И также очевидно, что никто не играет в Пинкертона, когда у другого тайн нет.

Ну, если это очевидно, то что тогда искать в телефоне? Ведь итак по отношению видно

Ох, я вас уверяю, что даже при полном доверии телефона, почты, прочих паролей, мужик может на лево сходить, даже еще легче, чем когда контролируют. Может когда контроль есть, это его остановит в какой то момент.

У моего мужа на работе парниша есть, после корпоративов за ним жена приезжает на машине, чтобы домой забрать. А есть мужички, за которыми не приезжают, и "гуляй Вася", после корпоратива и в сауну могут поехать, или в клуб какой...или еще куда...а никто не знает уже.

жена молодец)

Если мужу доверяешь на 100% (он не даёт поводов для ревности), то нет потребности контролировать его личное пространство. У нас с мужем нет секретов друг от друга ( телефон никто не прячет, доступ к почте открытый), но за 10 лет совместной жизни ни разу не возникло желание залезть к нему в телефон или в почту.

У меня оно возникло после 13 лет жизни :(
И узнала много интересного...

+100 и у меня! доверяла все предыдущие годы....

Есть же пословица, доверяй но проверяй. Я не верила, а надо было проверять. Хотя с другой стороны, что это поменяет, развод, и опять находить такого же. Мужики все одинаковые. Или одной жить.

правы сто процетов)правда всегда кажется ,что твой исключение,но это только кажется до поры до времени)

А пора наступает тогда, когда человек уже сам палится не замечая этого. Я залезла только тогда, когда обнаружила следы от помады, характерные синяки и прочую фигню.

Категорически не согласна с тотальным обобщением всего в браке! Я хочу иметь свои интересы, свою личную переписку,своих друзей, но это совершенно не равно бл-ву! Если бы меня так тотально контролировали, то я предпочла бы одиночество, такому браку.
И не спасет вас этот "колпак" над мужем. Он рано или поздно найдет лазейку, а может уже и нашел.
Я вообще не понимаю зачем нужно вот так порабощать мужа. Кошмар какой-то, а не счастливый брак.

Ну как вам сказать, грубо наверное получится: но мне лично не очень то хотелось делать минет мужу после того когда он побывает в чужой п...е. Думаю понятно ?

Тут я с вами солидарна. Но, боюсь, что недоверие, слежка и тотальный контроль вам в этом не помогут. Если есть такое недоверие и постоянные подозрения, то лучше и не быть вместе. Неуверенность в себе и низкая самооценка, вот что скрывается за всеми этими общими паролями и ни шагу друг без друга. Но подозреваю, что вам это не понятно, к сожалению.

Нет у меня в этом плане нейтралитет с мужем. Я свои пароли не говорю, не по причине скрывания чего-либо, а просто считаю что порой женский треп не нужно мужикам читать. Постоянного контроля нет, в принципе он свободен, никто не возражает. Но! телефончик и почту прочитываю иногда. И кстати натыкаюсь на интересные вещи. И вообщем то, полное доверие не обещает отсутствие флирта на стороне.
Про неуверенность вы правы в какой то степени, многие женщины в декрете чувствуют себя более уязвимее, потому что реально по жизни получается, чужие дети мало кому нужны, особенно когда их больше 2. Поэтому и получается неуверенность. А так без детей, конечно одним махом можно все отношения обрубить

Никто вроде не заставляет :-). С другой стороны и вы - не единственная кто может это сделать. А будет лучше или хуже для конкретного мужа от того кто будет ему минет делать вот так вот прямо сразу и не скажешь :-).

нельзя ЛЕЗТЬ в телефон мужа(жены\ребенка\когоугодно еще)! Это аксиома для любого интеллигентного человека. Нельзя потому что нарушать личное пространство другого человека (в том числе и ребенка своего, который "на этот телефон еще не заработал!"))

а предлагать свой телефон - можно:)
вот когда муж вам предложит заглянуть в свой телефон - тогда и смотрите (если так уж неймется))

Лезут в телефон тогда, когда существует серьезная угроза браку или ребенку. :-)

Одна из моих подруг тоже так говорила, но мнение изменила, когда узнала, что надо сифилис лечить. Интеллигенция сразу пропала. Залезь в его телефон и соц.сети полугодами раньше...

а он от соцсети заразу подцепил?

Бывший молодой человек как-то приучил меня, что нельзя лазить по чужим телефонам, что это некрасиво. Он никогда мой не смотрел, я его тоже. Если просила показать, то всегда показывал, мне стыдно становилось:)))))))))) Потом перестала так делать, всегда говорил сам что и как, но мысли без него взять телефон даже и не возникало. Все на доверии держалось. А вот мой муж во мне порушил это:))), мой телефон берет без спроса и я его могу тоже:))))

Ключевое тут - отношение к личному пространству. Для меня брак - это часть личной жизни. А не личная жизнь - часть брака :-). Поэтому все ваши аргументы мне кажутся сомнительными. Впрочем как и мои будут для вас. Спорить тут не о чем. Жизнь покажет :-)

это только потому, что ваш брак занимает очень маленькую часть вашей жизни. 5 процентов. борщ, чистые полы и мытые окна. вы тут этим так бравируете. ну счастливы, что вместо жены у вас домработница дешевле, чем мычаще-азиатские создания, ну радуйтесь:-D другие просто не женятся в таких случаях.

Брак это немалая часть жизни. Не 5%. Но и не 100. Но правда ваша - мог бы и не жениться. Было бы хуже - вопрос не для этой дискуссии :-).

Мы друг другу доверяем. Лазить в телефоне-фу. А попросить прочитать,что там за смс пришло,пока ведешь машину-запросто. Так же ответить на звонок,когда не можешь. На компе пароль от почты в памяти. Если надо-да смотри пожалуйста.
Что не мешало мне иметь любовника))))

У вас был второй телефон? :)

неа. любовник тоже был женат и в нерабочее время никогда не написал бы. да и в рабочее первое сообщение всегда было нейтральным.любая важная информация передавалась только после ответного заранее известного нам сообщения

от конспираторы !

) дела давно минувших дней.
был момент,когда мне это было нужно. очень
Уже много лет мне скрывать нечего

Так у Вас это в крови, а как же Вы перед БМ то спалились?

???
вы о чем? у меня один муж.

ну вот а смысл? Если вы доверяете вам незачем лезть, а если нет, то степень открытости инфы значения не имеет, ведь вы все равно не доверяете. Это раз. Два в том, что измена не имеет отношения к доступности телефона и профайлов. Отсутствие личных сокрытых данных не гарантирует отсутствие левака. Три, для меня это бред про то что личное пространство есть индульгенция на блядство. Уж простито это утверждение такая хуйня, что и обсуждать нечего.

А что делать когда недоверия от своих тараканов? Например измена в предыдущем браке. Один из способов -проверить телефон, обнаружить что там все в порядке и спать спокойно.

Поверьте, это не поможет. Тараканы мерзкие твари, постоянно требуют пожрать. Доверие так не добывается.

Может помочь

а если увидите, что там не все в порядке?? что тогда? Большинство женщин лезут в телефон не для успокоения, а для того, чтоб найти компромат, но ни одна не знает, что с ним делать с этим компроматом, никто от любимого мужа уходить не хочет))Или как? нашла компромат, и УРА!! теперь то я со спокойной душой уйду от мужа)) никакой логики..

Вот жеж Вы глупая (простите меня дуру грешную). Лезут за правдой, дурой то себя чувствовать не камильфо, а уход от мужа, это потом, когда уже нет ни единой надежды, что с тобой будут честны и та была ошибкой а ты все равно лучше, любимее и тп и тд.

Глупость- это знать всю правду и продолжать жить с человеком и рыдать в подушку, и еще плакаться на Еве, что люблю его, не могу, как удержать его любимого, и измену то прощу и на все готовая......

Я ни в коем случае не полезу к мужу в телефон или его социальные сети. Потому что они ЕГО.
Там может быть что угодно- сестра у мужа изливает ему душу, у его друга проблемы. Бог знает чья переписка. И тот человек что пишет моему мужу, не расчитывает что ее прочитаю я. Потому как они могут относиться ко мне совсем подругому. Зачем тогда туда вообще лезть?
Мы конечно, телефоны не прячем, пароли друг другу говорим по надобности. Но рыскать точно не будем у друг друга. Это банальное неуважение.

ой, да хватит уже вам прекраснодушничать! никто никуда не лезет и все такие красиво-культурные, пока не будет реальных оснований подозревать мужа - не губная помада даже на рубашке - а годовалые изменения поведения, задержки регулярные, субботние посиделки мужа с друзьями типа или коллегами и пр и пр... после того, как уже все это насмотришься, не желая ни во что верить, даже это надоест - прекраснодушие - и захочется узнать таки правду

Захочется, залезете. Только не надо думать, что это очень красивый поступок

а кто тут о красивости вообще говорит? наоборот, все, кто старательно говорит - ай яй яй - просто тупо не были в этой ситуации, и они наверняка поступили бы как все те, кто залез. Просто так никто никуда не лезет.

Подождите, давайте определимся. Говорят здесь нечто иное. А именно то, что муж не имеет право закрывать свои аккаунты, вести с кем-либо переписку без ведома и разрешения жены, он должен предъявлять написанное по первому требованию жены, не может бывать где-либо отдельно от неё. Что жена имеет право в любое время лезть в его телефон и проч. А это совсем не одно и то же

согласна... просто последнее время на еве много топов на тему измен, на тему того, что нет секса, муж не хочет и тд и тп.. там это все тоже лейтмотивом звучит

Измена это просто семечки, по сравнению с отсутствием секса в семье ))))

это всегда идет рядом, что там первопричина - не известно, а результат всегда один.

"это всегда идет рядом"
Кто вам сказал такую чушь? Большинство мужиков прекрасно сексятся с женой, несмотря на связи на стороне.
А вот мужик, который не хочет секса, это труба. И в большинстве случаев любовница здесь непричем

зачастую - не хочет секса именно с женой, а на стороне у него все отлично получается

Так тогда измена следствие отношений с женой. Если дома нет секса, то какой же мужик не пойдет налево? Конечно, пойдет.
А не хотеть жену он может по многим причинам: растолстела, не хочет секса, использует секс как средство вознаграждения за хорошее поведение мужа, дома постоянные упреки и скандалы, жена считает его никчемным бесполезным существом и проч.
Поэтому и говорю, что измена измене рознь. Одно дело, когда отношения с женой уже настолько развалились, что и секс прекратился, другое дело, когда дома все нормально, а пошел за свежими ощущениями

ну давайте теперь жену сделаем источником всех проблем... удобно блин. Почитайте форум - у многих как раз обратная ситуация - мужьям секс не нужен. Или тож идти налево?

измена хоть и рознь измене - но результат один - опустошение,разочарование и боль.

"Почитайте форум - у многих как раз обратная ситуация - мужьям секс не нужен".
Прочитала "Возможен ли брак без секса?". Там автор два дня пудрила всему форуму мозги, а все оказалось так банально ))))))

"посиделки мужа с друзьями типа или коллегами и пр и пр... после того, как уже все это насмотришься, не желая ни во что верить, даже это надоест - прекраснодушие - и захочется узнать таки правду"
Еще добавте, телефон часто занят и с ним не расстаеться)))
Извините конечно, но тут уж надо быть наивной дурой, что бы не понять что тут другая. И даже лезть в телефон ненадо.
И еще. Только идиот не будет удалять это все при первой же возможности. Потому как, даже если жена специально не лезет, случайно таки может увидеть. А я своего мужа идиотом назвать при всем желании не смогу.
Ненадо прикрывать свою бестактность и неуважение к мужу - "захочется узнать правду"

А если муж руки заламывает, и телефон вырывает с бешенными глазами, когда хочешь при нем посмотреть что-то в его телефоне, это нормально???
Аргументирует тем, что это у него "принципы, идущие с детства, а так-то ему скрывать нечего."

:-))) "опять эта ужасная неопределенность!"

Вы тоже согласны, что я должны ему поверить? )

Так никто не заставляет вас верить. Делайте выводы. Если он всегда был таким, это одно. Если же раньше он спокойно реагировал на ваши поползновения проверить телефон, то это значит, что его отношение к вам изменилось. Он не желает быть больше под вашем контролем. Почему, другой разговор. Возможно, действительно из-за другой женщины, а возможно и нет.

А я не знаю, каким он был раньше, это частная ситуация, прецедент, я раньше не просила "дай, сама посмотрю, что там у тебя". Просто не могу вспомнить таких случаев )) Помню фотки смотрела, звонила, если надо было, еще что-то, но не помню, он сам показывал или сама брала его телефон... Явно, я не заморачивалась, как сейчас. Но заморочки тоже не с пустого места.
Да суть не в этом, просто рассуждаю, могут ли у людей быть такие принципы, когда человек понимает, что дело уже сильно пахнет жаренным и такой поступок явно усугубит недоверие к нему.

"Да суть не в этом, просто рассуждаю, могут ли у людей быть такие принципы, когда человек понимает, что дело уже сильно пахнет жаренным и такой поступок явно усугубит недоверие к нему".
То есть вы в принципе уже уверены, что изменяет? На самом деле у вас ощущение такое скорее всего от того, что его отношение к вам изменилось, и вы это чувствуете. Вот в этом и засада. А не показывать телефон просто потому, что ему противно, что контролируете, в принципе может. Я бы оскорбилась, например, если бы ко мне в телефон лезли проверять, хотя ничего компрометирующего в нем нет.

Что можно смотреть в чужом телефоне? Время?

Фотки, видео, заметки и памятно-знаменательные даты в календаре! :-)

Так вон оно чё , Михалыч... Кричит горомко: "милый тащи сюды свое яблоко , мне памятные даты там поглянуть нада!ЧЁ? С какого? так с такого. Тут бабоньки говорят это нормально. Да. И фоты, фоты еще блядей и серетарши в голом виде."

Мой в моем играет, сидит по ночам в социалках, потом все журналы нафик стирает, с моими закладками вместе(что самое обидное), иногда в сообщения заглядывает мои, фотки мои смотрит, причем это все тогда, когда я сплю... мне не жалко, пожалуйста )) а вот, когда я его хотела телефон посмотреть, получила звезды...
это как называется???
Хотела посмотреть, так как была мягко удивлена, увидив его в 3 часа ночи на балконе чего-то смотрящим или пишущим в своих сообщениях.
Сообщения-то он мне показал, а вот дальше не дал покапаться.
И я не хотела, это был понт с моей стороны. Я прекрасно знаю, где у него журналы на телефоне, просто вслух произнесла, а давай я еще твои журналы посмотрю, где они тут у тебя )) Получила интересную реакцию.
Вот такая была ситуевина... )

Ну для меня это за гранью. Лично для меня. Ну посмотреть по делу, позвонить, написать, когда нет со своего возможности, такси вызвать, есть клевые приложения... Но блин лазить, стотреть фото, журналы. Это пиздец. Я причем свой телефон юзать не дам. А его мне нафиг не сдался. Но я в целом поо общественным меркам странная, даверчивая и не ревнивая))).

Фотографии, видео, читать смски, отвечать на них, если мужу лень. Записывать в заметках что допустим надо сделать или купить, а в календаре забить дела, которые он может забыть.

А сам он эти дела забить не в состоянии?:-o

А если он о них не знает или и вовсе я о чем-либо с его клиентами договаривалась смсками по его же телефону или с его почтового ящика. Легче всё забить в телефон, чем носиться за ним и всё пересказывать, потому что иногда дел на день набирается ого-го сколько.

*

Ой, ну заведет он одну почту с паролем для вас, а другую - для себя. вы и знать не будете...правильно выше написали - о таком не договариваются. это или есть или нет.

Ну вот если бы мне муж лез в телефон, то нарыл бы всякую фигню. В меня влюбился партнёр по бизнесу нашего начальника, и писал страстные смски. а ничего не было. Потом я всё уладила. Но не могла грубо отшить