Муж или Страна?

ну круто, как будто у вас сейчас муж есть.

я таких случаев знаю три, когда люди разъезжались кагбэ в начале по делу/по необходимости, а потом разводились, ибо кто-то не мог жить на чужбине.

Я за Канаду+муж! Если мужа любите, то с остальным справитесь. Плюс ребенку лучшие возможности для жизни. Минус наша совковая нестабильность. А вообще, я за воссоединение семьи однозначно.

А кто Вам сказал, что в Канаде прям таки замечательно приезжим?

Примеров удачной адаптации дофига, вам не в Нигерию жить приглашают. Ваша проблема в первую очередь в том, что вы не знаете английского. Быть немой в стране, где живешь - это конечно тяжело. Почему не стали учить-то? Другое дело, что вы готовы променять свой брак на нашу замечательную родину. Если муж менее дорог, то может и нет смысла ни английский учить напрягаться, ни вообще как-то утруждаться...

и так, и так разойдётесь. Просто если переедете, то развод займёт дольше времени и нервов.

Смотря как вы к мужу относитесь :).
Я за своим и на роскошные пляжи белого моря поеду. Хотя у нас ситуация обратная - мечтала уехать из РФ, готовила почву. А потом встретила его и влюбилась. Так тут и осталась.

Я бы исходила из того, что мужу Канада явно важнее, чем жена. Если бы вы были достаточно хорошо адаптированы и независимы в Канаде - можно было бы и переехать. Но вы, переехав, попадаете в зависимость от человека, который... ну в общем не очень сильно вас любит.

Автор кажись мужа тоже не особенно любит. Любила бы, и топа этого не было бы. имхо

И опять я вам плюсуюсь. :)

Тогда тем более.

Ее никто не заставляет попадать в зависимость, не надо тут свои реалии на нашу действительность перекладывать.

А говорят безработица у людей и продуктовые карточки...
А оказывается, любая иммиграннтка без языка и подтвержденного диплома здесь будет как сыр в масле кататься! Не надо врать!!!!

Вы о чем?

Господи, да сколько у нас здесь ньюфи и скошей работают в Альберте, а деньги отсылают домой семьям, потому что на месте нет зарплат и работ.

Про Квебек, как землю велферщиков, каких только легенд не ходит - тоже, полагаю, небезосновательных.

В Ванкувере люди за такую зарплату держатся, на которую в Калгари студент-интерн не согласится, из Саскачевани и Манитобы в Нунавут едут чисто потому что нравится в -50 в тундре работать, ага.

На ригах в Альберте платят 100+ не за красивые глаза, а за 12 часов в жиже по колено по локоть в мазуте и так 24 дня подряд.

Так что не Эльдорадо здесь вовсе, и нигде не Эльдорадо, но везде есть плюсы, положительности и такое понятие как дом, ставший родным, несмотря на неидеальность реальности. :)

Повторяю вопрос - Вы о чем, болезная?

Чем обязана диагнозу? :) Нет, правда, вот интересно даже.

Я всего лишь согласилась с мнением выше, что и безработица в Канаде существует, и не везде мёдом помазано. И даже - о ужас - не все иммигранты в люди выбиваются с домами на акриджах и отпусками в любую сторону души несколько раз в год. Но не всем и надо.

В свою очередь повторяю вопрос - Вы RN? Кратко - да/нет, детали и так будут понятны из ответа :)

Безработица есть везде и всегда, а вот страны отличаются тем, что вы имеете когда вдруг теряете работу. И вот это как раз и важно, и для многих то что безработные имеют в Канаде является медом, потому что в России вы просто будете подыхать с голоду в такой ситуации.

Благодарю Вас за вразумительный ответ в спокойном тоне.

Теперь отслеживаем ветку:

У автора в данный момент все зашибись и стабильно в плане финансов.
После переезда она действительно попадает в финансовую зависимость от мужа.
С трапа самолёта без языка, образования и местного опыта ей "как сыру в масле не кататься" точно не доведётся. Вы это, что ли, оспариваете? :)

То есть, бросив всё и переехав и недайбоже разойдясь с мужем (очень вероятно в заданном раскладе) - автор существенно теряет в уровне жизни, и для того чтобы выйти на уже привычный уровень ей понадобится несколько лет напряжённого труда и усилий. Ей не хочется усилий ради цели (это нормально), ей вообще сама цель неинтересна (и это тоже нормально).

Вам придется пообсуждать это с кем-то другим, мне это не интересно.

Слив защитан. :)

Вопрос, кто кому больше дорог, мужу Канада, или ей Страна, имеет столько же смысла, сколько спор остроконечников с тупоконечниками. Она точно также сомневается, как и ее муж, а требовать от другого человека то, на что неспособен сам, глупо.

Так у Автора муж тоже не на первом месте. Она же не хочет ради мужа попытаться привыкнуть к месту, где мужу хорошо (4 месяца недостаточно для адаптации), И где у него есть перспективы (что немаловажно!). Только своё "хочу-не хочу" "рулит".

Примеров успешной адаптации сотни тысяч. Но в вашем случае - оставайтесь в России, разводитесь и не парьте мозги своему мужу. Единственное о чем надо позаботиться, так это о ребенке, не калечьте ему будущее своими закидонами, когда папе придет время получать гражданство, то отправляйте ребенка в Канаду и пусть получает гражданство с папой.

Да и я сейчас пойду. Хорошо поговорили.

без языка? удачных примеров адаптации не встречала. Будет язык, будет все отлично.

Я пишу из Канады. Ситуация меня Ваша раздражает непомерно, если я правильно её понимаю. Когда вас накрыли проблемы с бизнесом, вы решили ехать. Потом передумали. Теперь бизнес наладился.
А ЕСЛИ ЗАВТРА СНОВА КИНУТ - ПОБЕЖИТЕ К МУЖУ???
Вы готовы встретиться с новыми трудностями ОДНА?
Потому что он совершенно справедливо не хочет тянуть кота за хвост.
А здесь придётся развиваться, чтобы состояться. Придётся учиться. От учёбы ещё никто не умирал. Если муж может подождать 3-4 года пока Вы учитесь, то вперёд и с песнями... А если вам муж по барабану, то разводитесь и не пудрите мозги.

А чё так агрессивно?
Что конкретно Вас раздражает? Если исходить из предположения, что не все люди спят и видят, как радикально изменить свою жизнь, окружение, круг общения, страну-природу-культурмультур и прочее, то наверное, автора можно понять именно в нежелании иммигрировать?

Вы из Канады пишете - Вам мало встречалось здесь бывших соотечественников, которым все было не то, все не так, больших театров не хватало и прочее? Может, им бы дома лучше было б остаться, счастливее были бы? Может, автор из таких? В чём криминал?

Дык что сложного сказать мужу правду? Развестись? Ну не нужна тебе Канада, дык так и скажи!:)

Я именно об этом ниже и толкую. Канада-Россия - то не суть.

С мужем определиться надо. Нужен - не нужен и шо с этим делать.

представьте себе, не все в России мечтают о Канаде, кому то она поперек в горле и, конечно, только в Канаде учатся и вообще усилия прикладывают, здесь же, в России, все с неба неучам падает :)

" в Канаде учатся и вообще усилия прикладывают, здесь же, в России, все с неба неучам падает "

Вы не представляете насколько вы правы.

У вас всё очень неплохо! Моя подруга уехала в другую страну с двумя детьми, а муж вернулся в Россию и подал на развод - "другУ себе завёл". И вот она осталась там без знания языка, без работы и с двумя детьми... возвращаться ей некуда. Ходит на языковые курсы, дети в школе (отец их содержит), недавно получила разрешение на работу. Жизнь налаживается! У меня много знакомых уехали - никто не пожалел!
А вы то чего? Муж при работе, а у вас отличная возможность учить язык, не говоря о возможностях для ребенка! я бы уже в самолёте сидела на вашем месте!

" недавно получила разрешение на работу"

Чего? Она еще и нелегалкой туда поперлась?

уфф... ага, в трюме баржи переправлялась! Её бывший муж предоставлял справки, что у него есть бизнес в этой стране и он содержит семью.

Вы мне про мужа не рассказывайте. Мне интересно что означает фраза "получила разрешение на работу". Это означает что она въехала в страну по туристической визе и осталась там нелегально. Люди, которые въезжают в страну как иммигранты имеют разрешение на работу с ПЕРВОГО дня пребывания.

Я бы на месте автора напряглась бы тому, что муж без зазрения совести променял ее и ребенка на канаду.

Мне кажется, что если муж вас любит он должен остаться с вами т.к в родной стране вам будет удобнее и лучше. Почему вы должны выбирать, а не мужчина? Я этого не понимаю.

Вы финансово независимая женщина с ребенком, собственным бизнесом. Вам есть куда вернуться если что. Конечно езжайте!!! Это же новая страна! Новые впечатления! Выучите английский, а в Канаде очень любят русских кстати)))

Разошлись у вас пути-дорожки с мужем. Усе.

Я мужа люблю очень и поехала бы с ним хоть в Антарктиду. Хоть в Нигерию. Жить-то я буду в семье, так что какая разница, что окружать будет? Тем более, не такое уж и плохое окружение)))

Сынок вырастет и свалит к папе в Канаду, если умный. Останетесь вы тут одна березы целовать.

Хорошо сказано!

А в Канаде тех берез тоже видимо-невидимо))

Я знаю. И не только в Канаде. Но она будет целовать русские берёзы.

Да и пусть хоть зацелуется, вот только ребенку не надо пути перекрывать.

Я одну семью знаю, так там папа такой патриот хренов был, а мама уехала, так этот казел дочке подписал бумаги (она уехала с мамой), а сыну сказал фиг с маслом (сын с ним остался). Сын вырос и сказал отцу что он казел за то что не отпустил его с мамой.

Знаю девушку, получившую с отцом в Канаде гражданство, спецом там жила безвылазно несколько лет, как только получила-сразу в Москву обратно прикатила. Там тоже ситуация была, что ее мать в России осталась, поскольку не захотела иммигрировать. Сказала, что тоска смертная там.

Ну вот выйдет взамуж за алкоголика, нарожает ему детей и будет ей веселуха.

С чего бы ей с российским МГУ и канадским образованием замуж за алкоголика выходить?

А как же иначе развлекаться? Ей же в Канаде скучно.

Да ладно!!! Хватит пыжиться. У меня сосед в коттеджном поселке, еврей с израильским паспортом, Израиль надоел, поехал в вашу хваленую Канаду. Полгода там пожил и ему хватило. Приехал обратно в Россию, тут ему нормально, а вас скучно было. Даже не русский, еврей!!!

дык может его сразу к папке, пусть папка напрягается.

я б выбрала остаться там, где мне хорошо. Однажды уже сделав выбор в пользу мужа, пожалела об этом в последствии. Так что вам посоветую сделать иначе :)

Девочки, я не могу сказать что прям так уж мужа люблю. Я испытываю к нему симпатии и отношусь как к члену семьи. Мне очень комфортно жить в своем городе, жизнь налажена, бизнес поставлен. Ребенок серьезно спортом занимается, английский знает плохо, 5 класс.При этом у меня мама одна останется, она еще активная вполне и тьфу-тьфу не болеет, но ей уже 60.

вы сами уже давно все решили и правильно все. Живите своей жизнью, тем более, что любовь к мужу не так уж велика.

Вот-вот. Разводитесь. Не тяните резину. На такие глобальные перемены в жизни есть смысл идти только в случае большой любви и крепких отношений. Это не ваш случай.

Насмешили "ей уже 60", в Канаде это еще даже не пенсионный возраст.

Ой ли? Это возраст, к которому большинство канадцев, да и вообще людей, мечтают отойти от дел и жить в своё удовольствие, собирать камни.

+100, мы ради них много чем жертвуем, а они потом бросают, и живут своей жизнью..

Да ладно.

Выбор выбору рознь!!! каждую ситуацию нужно отдельно рассматривать! Тут половина форума изначально делает неправильный выбор - ещё при выборе мужа.

Что-то наверное у вас не так в отношениях, иначе такой проблемы бы не было в принципе. Я бы поехала к мужу однозначно и скорее всего сразу же бы.

Я отвыкла от мужа, привыкла жить сама. Девочки, если бы он вернулся домой то вопроса бы не стояло, а вот переезд меня пугает, как жить там ни друзей ни родни:( Как ребенок школе адаптируется, языка то не знает толком

За то время, пока вы ноете, уже и ребёнку и себе бы наняли репетитора и выучили оба язык. А там, на месте, ребёнок за полгода язык отшлифует, общаясь с детьми. Только ради ребёнка свалила бы из этой страны...

вы очень странная. муж уехал зарабатывать, зарабатывал? и вы не могли с сыном выучить язык за 3 года? почему вы не дали это сыну я никогда не пойму((((

У сына то и язык через полгода в школе появится, и друзья. Адаптируется он прекрасно. Не стоит по себе судить.

Ну а как другие то адаптируются? Вы первая что ли?:) Вместе можно вообще все преодолеть. Тем более у мужа работа есть и не абы какая. Только дело не в этом. Вам другие люди важнее, значит не стоит переезжать. имхо

Разводитесь, только ребенка отправьте к папе. Куча детей и взрослых приезжают без знания языка, детям легче всего, язык для детей это самое последнее по-поводу чего надо переживать.

Так не живя в стране, не занимаясь языком, не стараясь адаптироваться, вы никогда не пройдете этот путь. Дорогу осилит идущий.

Она НЕ осилит, у нее нет для этого желания, да и с работой ей придется туго, она свои амбиции никуда не засунет. Это в России ты королева аж с четырьмя магазинами, а в Канаде это малоквалифицированный и малооплачиваемый труд.

Автору действительно лучше остаться в стране, где она себя чувствует комфортно и у нее достойный уровень жизни. Ехать чертикуда, начинать все с 0, учить язык и тд стоит только, если ты ооочень хочешь свалить.

Моя мама с двумя детьми уехала за отцом в степной городок Казахстана! И я учила казахский язык и пятёрка была по этому предмету )) Я с пугающей регулярностью меняла города и школы. Я даже выпускной класс сменила в середине года! Ничего, школу закончила и потом три диплома получила.
А уж сколько моих бывших одноклассников (из младшей школы), уехало из Казахстана в Германию, США, Израиль и д.р. страны - и не передать!

Я вышла замуж исключительно для смены страны,т.е. он хотел жену "из своих",а я хотела уехать оттуда,не одной подруги,знакомых и т.д. у меня здесь не было,язык выучила,детей росту,подруги появились и все отлично!не смотря на то,что я там жить не хотела,я влюбилась перед отъездом,свадьбой(объектом любви был к сожалению не муж,а МЧ который категорический не хотел уезжать из страны),хладнокровно приняла решение уезжать-не жалею,самым трудным был первый год,а потом все как-то решается и даже интересно,другая культура,другие нравы и язык.Единственное,что я не смогла сделать это карьера,по меркам родины у меня очень хорошее образование,но,здесь так не посчитают,разговориваю все-таки акцентом...у вас бизнес,не думаю,что начинать новое дело в канаде для вас будет проблемой,я бы обязательно улетело бы к мужу,ребенок(и вы вместе с ним) выучил бы язык пока не поздно...

Там муж, если он любим. А ребёнок это ваше продолжение, а не препятствие. Вам, скорее всего, не нужен муж. Выбор все равно за вами.

согласна.

+много

А муж ради вас и ребенка отказался бы от Канады? Муж автора не отказывается. Смысл нестись к такому мужу?

Канада - выбор мужа, а не семьи. Он решил, он уехал, а ты или подстраивайся, или адьёс. Имхо, автор, в отношениях больше ловить нечего.

Нет, мы вместе решали о переезде.Была кризисная ситуация с бизнесом, кинули на большую сумму денег, в общем решила под настроение, типа гори оно тут все, уеду! Прошло время все устаканилось, се плохое прошло и забылось и уезжать мне совсем не хочется

Тогда от себя пляшите, сможете без мужа - оставайтесь, а если муж нужен рядом - поезжайте.

у меня друг уехал в Канаду жить..жена не захотела подала на развод..осталась в родном городе с двумя детьми... попозже пыталась вернуть мужа..уже поздно..он нашел себе другую.. Но детей не забывает..обеспечивает. Он решил, если она сейчас предала его и не уехала..предаст и в другой раз.... Сам он в будущем хочет и дочек забрать для учебы в Канаду

А друг не рассматривает свое поведение, как предательство? Я вот тоже очень хочу в Нью Йорк, он мне даже снится. А муж не хочет. У меня и мысли не возникает бросить его и уехать.

А у вас есть легальные пути уехать в НЙ на ПМЖ?

Я хороший специалист, уехать есть возможность. Может не в NY, а в Сиэттл, но со временем и до NY добралась бы. А уж мужу и того проще с его специальностью, но он не хочет.

"Есть возможность" это все вилами по воде писано, и муж тут чистая басня "Лиса и Виноград".

А не вилами - это как? Приглашение от Майкрософта, перевязанное ленточкой? Дык его просто так никто не пришлет, придется таки сходить на собеседования. Глядя на уровень друзей-знакомых, уехавших в Майкрос, Гугл, Амазон и прочие подобные компании, я понимаю, что у нас с мужем реальные шансы :)

Шанс, это всего лишь ШАНС, а он не бывает 100%. Рабочая виза на руках или иммиграционная виза вот это реально, а все эти шансы туфта на постном масле. И ваши знакомые уехали по рабочим визам, некоторым не удастся получить гринку и им придется возвращаться. Так что мытарства для них не закончились. Это для вас, сидящей в стороне все радужно.

Ну вернутся и вернутся, с опытом работы в таких компаниях они и тут будут отлично жить. Зато сейчас они уехали на замечательные зарплаты, переезд и работников и их семей полностью за счет работодателей, одна девочка даже любимый стол и шкаф перевезла за счет Майкрософта :)

"Это для вас, сидящей в стороне все радужно."
У автора ситуация гораздо хуже, но ей вы пишете, что она дура, что не едет :)

Вот именно, что "сейчас", и завтра этого всего может не быть, и тогда придется возвращаться, а это больно - уехать из законопослушной свободной страны в бардак и беззаконие. В вашем случае вы правильно делаете - лучше вообще не вкушать другой жизни что бы потом не было так больно ее оставлять. Вы просто не видите как тут народ готов на что угодно только бы гринку получить, потому что уже привыкли быть белыми людьми, а не неграми у себя в России.

вы думаете, у автора больше шансы, чем у нас? :)))

Я ничего не думаю, мне ситуация Автора и ее решение не интересны.

Автор, вы вроде совет спрашиваете--я так скажу, если муж хороший, то по такой ерунде, как в какой стране жить, не стоит его терять. Потом ребенок у вас 1, может быть, имеет смысл, чтобы он был не 1 в будущем. Родите ему брата-сестру, если можете, конечно. Вообще 4 месяца--это вы даже не дали шанса Канаде, просто сначала культурный шок, его надо перетерпеть.

а вообще, за 4 месяца уже можно было и язык худо-бедно подучить, если бы было желание остаться с мужем

По-видимому, автор мужа не очень ценит, ей с такой точки зрения, было бы полезно пожить без мужа, чтоб оценить. Но с мужьями такая фигня не проходит. У меня есть несколько примеров, где девочки по ерунде ушли от мужа с 1 ребенком, через 5 лет, они превратились в старух, потому что их жизнь бьет.

А муж ее очень ценит?

Если бы не ценил, то не пробивал бы иммиграцию, не учил бы язык, не преезжал бы. Однозначно Канада лучше России и далеко не всех сюда пускают.

Уезжают по очень разным причинам, жена тут не при чем.

А что не так с мужем? Решили уезжать ВМЕСТЕ. Человек предпринял все необходимые шаги, сам уже, можно сказать, адаптировался. То, что автор к нему не едет, он виноват?

Нет, 4 месяца это чисто туристическая поездка. На адаптацию нужно 3-5 лет.

а разве я говорю о совершенном владении азыком?)
Основы на бытовом уровне - вполне. Было бы желание

Я сама этот путь прошла, потому в теме)

а я 4 года в канаде, и у меня всё ещё культурный шок...

На мой взгляд, если бы в с мужем действительно были нужны друг-другу, то вы были бы вместе - в Канадe, России,... все-равно где, но вместе

Я вот тяну тяну время, не могу решение принять. С мужем на днях разговор был, он ставит условие категорически или приезжаете или развод, устал один жить. А мне одной не плохо если честно. Но и хорошего мужа терять неохота, в общем я как собака на сене:(

Вы дотянете, что ваше место там перестанет пустовать. И это будет логично.

а вы и не решайте ничего :) ему надо - пусть и решает. Хочет - пусть сам и разводится. А чем он хороший то как муж? учитывая что три года уже вовсе и не муж :)

я вам скажу начистоту - мне кажется, что Вы уже давно решили остаться, не ехать к мужу

Я сама много лет назад поехала за мужем в неизвестность и без язка, с маленьким ребенком. Но я и сейчас бы поехала с мужем куда угодно, главное, чтобы вместе)

аналогично. :)

Выучите для начала язык хоть на уровне "хелло-какгдила!",и ребенку очень полезно будет а англоговорящей стране. Сделайте 2е гражданство, и живите на 2 страны если уж совсем невмоготу в Канаде.

На таком уровне и я и сын язык знаем, но этого недостаточно чтобы жить в стране. чтоб гражданство получить надо жить там

Для гражданства ей надо безвылазно прожить в Канаде 3 года. А вот ребенок может получить гражданство вместе с папой, детям не надо для этого проживать в стране.

У меня такой же выбор стоит сейчас. Только муж в Германии и это его родная страна. Ужасно не хочу туда ехать, знаю английский, не знаю немецкий.
Но начала заниматься с репетитором, ибо хочу быть с мужем, да и сыну там, думаю, будет лучше.

У всех по разному. Я знаю удачный пример. Моя подруга уехала в Штаты за мужем, когда ей было 29, язык знала на уровне "здравствуйте- до свидания", ревела белугой первые полгода, скайпов тогда не было, уйму денег просаживала на телефон- с мамой поговорить, подругам позвонить. Помню, звонит очередной раз, захлебывается слезами, начинаю как-то уговаривать, отвлекать, а она с надрывом: "У вас там каждый день что-то происходит. Вот Окуджава умер, Женя Белоусов умер, а здесь ничего не происходит, а если и происходит, так я об этом не знаю!" Прям не знаешь, чего и сказать на такой выверт:) А сейчас все замечательно, прижилась, адаптировалась, я к ней 2 раза в гости ездила, такое ощущение, что она родилась там и выросла, сюда уже не рвется, а приедет- удивляется нашим реалиям. Говорит, иногда накатывает, но не жалеет, что уехала нисколько. А я бы не смогла. Прежде всего без русскоязычной среды. Я много где была, Париж, Вену, Барселону, Прагу люблю нежно, еду с удовольствием, но вот жить, наверное, не смогла бы там. Нет, человек такая скотина, он везде приспособится, но сам процесс адаптации... Мне было бы нереально тяжело. Одно дело, когда едешь, например, поработать, но навсегда, чтобы именно жить, наверное, нет.

Вот и я так, побывала во многих странах, обожаю Италию, но жить хотела бы дома. Я тоже в Канаде все вечера в скайпе сидела, друзья говорят и не заметили что ты уезжала, общались все время

Надо было меньше в Скайпе сидеть, а больше язык учить, и 4 месяца в стране это ничто, страны вы и не видели.

Вы не представляете, сколько уже там той русскоязычной среды:-). И мне порой кажется, что они гораздо больше и качественнее там общаются, чем мы тут в своей гонке.

У меня муж такой, уезжать не хочет. Хотя у нас сейчас все шансы: IT-шники хорошего уровня, детей нет.

"Хотя у нас сейчас все шансы: IT-шники хорошего уровня"

Прошли ваши хорошие времена, уже лет 10 как ушли безвозвратно. Сейчас свои айтишники (уже с хорошим английским и много-летним опытом) сидят без работы или перебиваются контрактами.

ага-ага, только у меня за последний год куча друзей IT-шников уехала в США, Канаду и Австралию :) Опыт никак не коррелирует со знаниями. У мужа на работе сидит хрен "55+". Опыта - хоть лопатой греби, но такой, сука, ленивый и тормознутый, его держат исключительно из жалости.

Я имею ввиду американский или канадский опыт, здесь это много стоит, поверьте.

Если у человека голова варит, это куда более ценно, чем американский или канадский опыт. Именно поэтому к нам едут и набирают мировые IT-гиганты.

Угу, только работодатели так не думают, и то что мировые IT-гиганты кого-то там набирают, то поверьте, они набирают со всего мира, а не только из России, и набирают они на рабочие визы. Из тех кто уехал по рабочей визе далеко не все сумеют сделать гринку, учтите это.

Вот вы прям всё про всех знаете, даже про работодателей расписались :) Набирают по всему миру, ага. Видимо от того, что своих опытных много :)))))

Я знаю поболее вашего хотя бы в силу того что здесь живу.

Я за своим хоть в Гондурас хоть в Гонолулу:)

"- Джамбул…
— А причём тут Джамбул?
— Потому что там тепло."
(c)
))))

Точно так же. Куда угодно поеду. Декабристко я. :)

Я бы уехала в Канаду, вы всё-таки вместе решение принимали с мужем. Вам сейчас просто страшно менять свою жизнь. Канада хорошая страна, освоитесь там и всё будет хорошо.

Мне очень страшно все менять. У меня несколько магазинов своих, если все сдам в аренду около 4 тыс долларов в мес ( не Москва). Бизнес понятно свернуть придется, назад его почти нереально поднять будет:(

А ребёнка без отца вам не страшно оставлять?

А что в этом страшного?

Действительно, магазины важнее полюбэ чем отец для мальчика.

Не магазины, а самореализция автора. Ну что ей там светит? Домохозяйство? А тут - она человек.

Светит семья, как минимум. А магазины там тоже открыть можно.

Ну да, так там автора и ждут с её магазинами :) там своих таких пруд пруди :)

Мало ли где и кого пруд пруди. А приезжают и открывают тем не менее. Вопрос приоритетов. Если собственная семья пофик, если неважно, что сын будет папу только по скайпу видеть, то можно и сидеть тут в своих магазинах, чо.

Приезжают, окрывают и через месяц закрывают. Вот на что не надо расчитывать так это на такой бизнес.

какая семья? Мужу ни она, ни ребенок нахер не сдались, ему Канада важнее

Ну и пусть и сидит. Тоже, реалицация, магазины держать :). Муж то у автора явно поумнее, так что ребенко лучше с отцом, как с более разумным из родителей.

Если б она тут наукой занималась, можно было понять. А магазин открыть, если есть торгашеская жилка, там даже проще.

Если она полная дура, то ей и в России кроме домохозяйства ничего не светит. А если мозги есть, то карьеру она и в Канаде сделает, не проблема. Канада не отнимает у приезжих звания человека.

Считаете, что те, кто в России, полные дураки?

Вы не владеете элементарной логикой? Или не поняли пост, на который отвечали?

Девочки, с магазинов я живу, сына содержу и маме помогаю. Муж сначала мало получал, потом машину покупал, теперь ипотеку брать хочет. Так что помогал мало. Но сейчас все ок с деньгами у него, говорит могу не работать пока

"С магазинов". Тю, деревня.
Вот и не работайте. Или будете работать, когда язык выучите, откроете свой магазин, там легче это гораздо.

Не майтесь, Автор, уступите место той, которая оценит вашего мужа и не будет ему камнем на шее как вы.

А кто ее держит сидеть дома? Пошла в школу, выучила язык, поступила в Универ, выучилась, получила хорошую работу. Какие проблемы? Или она одна такая, млять, королева приезжает?

Да шо ж Вы злая такая? :) Кошёлка, ответьте пожалуйста, Вы - RN или просто боком к медицине? :)

нахрена ей в возрасте за 30 заново проходить школу и универ? Она тут эти годы проживет в удовольствии и достатке.

"Она тут эти годы проживет в удовольствии и достатке"

Угу, так и поверили :-)

Вы давно в России не были. Тут даже на наши с мужем 6 т. дол очень неплохо живется :)

Так и живите :-)

ну, отец же этого не боится.

Бояться надо мамашки-дуры.

Это да, с такими навыками вы в Канаде абсолютно никто. Вам придется серьезно учиться что бы получить нормальную работу. Магазины в Канаде это совсем малый бизнес (я не считаю торговых магнатов), это работа за 7-10 долларов в час даже если вы владелец этого бизнеса.

У меня есть ВО, я провизор-технолог, вот только по специальности я всего несколько лет отработала.Зарплата провизора первостольника в нашем городе 15 тыс руб. Но нереально диплом на английском подтвердить, я и по русски то уже половину не помню

Ваше российское образование тут нафиг никому не нужно, и диплом у вас тут спрашивать будут только для регулируемых профессий, к которым торговля не относится.

Вы в курсе, кто такой провизор?

Ваше вам пригодилось? Думаете медсестра далеко ушла от повизора?))

ага, я вот получила мастера в канадском универе и без работы сижу

Значит так училась, двоешница.

Вы же вместе принимали решение переезжать, не так ли? А теперь вы его, получается, подставляете. Вряд ли он был готов к тому, что вы передумаете, еще и лишите его общения с ребенком. Отдайте ему ребенка, и сидите в России, раз вам муж не люб и не дорог.

Время идет, взгляды меняются, вот и автор через 3 года передумала. Что в этом такого?

Настолько передумала, что готова бросить мужа?
Ну прекрасно. Я же говорю, пусть мужу ребенка, а сама остается, раз передумала. Он то в том числе и ради ребенка переезжал, наверняка. И расставаться с ним не планирует.

Мы не знаем - хочет ли ребенок остаться в Канаде. А мужу, похоже, все равно с кем жить, лишь бы женскаго полу :)

А с чего вы взяли, что мужу все равно? Он планировал с женой переезжать, и все сделал, чтобы переехать. И работу нашел. А когда вот так ставится вопрос - муж или страна, это скорее указывает что автору муж по барабану, не любит она его. Ей привычный комфорт дороже.

И это правильно, свой комфорт - он самый верный.

Тогда нафига замуж выходить и семью создавать, детей рожать? Семья это когда чем-то жертвуешь ради близких и любимых людей. Не можешь жертвовать, магазины дороже - ну живи одна в свое удовольствие.

Чем пожертвовал муж автора для семьи? Пока что мы видим лишь его приоритет.

Изначально они вместе ехали. Если бы автор не была согласна с самого начала, они бы процесс не прошли.
А муж автора не жертвовал, он очень рисковал, в том числе (а может, и в основном) ради семьи.

С чего вы взяли, что муж автора жертвовал или рисковал ради семьи? У моей сестры муж уже который год проедает ей плешь, так хочет свалить из России. И уж он точно не о семье печется, а о собственном комфорте.

Про мужиков которые считают, что "ну поменялись планы, что такого" здесь пишут "козел" и "предатель". Практически хором.

Не в таких ситуациях.

И в гораздо более мягких :).
Правда, по мне так ловить тут нечего - автор мужа давно бросила.

я за мужем куда угодно пойду =)

При таких вводных - лучше не ехать. Иммиграция - достаточно серьёзная проверка семьи на прочность, даже когда оба супруга хотят и могут адаптироваться, а тут и семья уже давно по швам разошлась, и у автора активное неприятие страны и мужчины...

Но почему надо ребенка отца тогда лишать?

Если бы жена не работала, а полностью финансово зависела от мужа, тогда да. А тут автор сама признает, что одной лучше. А ребенок. Это решение обоих родителей. Муж его уже принял - оставить ребенка без отца. Так почему мать должна жертвовать. Любви здесь похоже нет. Только расчет. Главное, чтобы был трезвым. Ездить к отцу на каникулы - сможет всегда.

Отнюдь,муж как раз переезжал всей семьей.
Это жена сейчас принимает решение оставить ребенка без отца. Даже скорее так, она принимает решение не возвращаться к мужу, бросить. А что там с ребенком будет она и не думает вовсе. Она думает о магазинах.

Если решение об отъезде мужа три года назад принимали вместе, тогда соглашусь. А если муж решил все сам, то нет. Но автор, думаю, нам этого не скажет:)

Автор уже сказала - решение общее, принималось совместно в тяжелое для семьи время.
http://eva.ru/topic/46/3086742.htm?messageId=79455728

Ну тогда не права. А как быть с "нелюбовью"?

Да легко быть. Ребенка отцу, самой оставаться наедине со своими магазинами.

А Вы думаете, что отец уехал в Канаду, чтобы там с ребенком сидеть? Он там карьеру делает, а ребенок будет маленько помехой. И по-моему, автор не сказала, что муж предложил ей отдать ему ребенка в случае чего.

Так карьеру люди ради семьи и делают. Да, вроде муж пока не предлагал оставить ему ребенка. Так автор ему пока и не сообщала, что хочет его бросить и что лишит его ребенка.

Это если жена там рядом и полностью берет на себя ребенка. А мужчина с ребенком... Не думаю, что это поспособствует его карьере. Автор дала понять, что не горит желанием ехать. Поэтому муж и поставил условие. Вот если бы он сказал, что дорогая, либо вы приезжаете вместе, либо отдавай мне ребенка, думаю, автор бы не раздумывая поехала. А так - у нее выбора больше.

В Канаде то? Никак ребенок не помешает карьере. Одинокие папы там прекрасно справляются, ему еще и помогут, и на работе, и государство.

Тогда слушаем автора - требует ли муж отдать ему ребенка.

Нет не требует, наоборот говорит если разведемся ребенок с тобой

Остается только ребенку посочувствовать.

Похоже, любовь у вас обоих уже рассосалась. Так?

Огромной любви у меня конечно нет, но привязанность есть. Насчет мужа не могу утверждать.В последнее время он странно себя ведет, кричит, ставит ультиматумы,обвиняет меня в том что семья рушится

И он прав.Он как раз адекватно себя ведет. Вот то что вы себя ведете странно вам тут большинство сказали. Страшно вам, и лениво что-то менять.Из-за этого рушите судьбы двум людям, мужу и ребенку. Хотя ребенок потом все равно переедет.

В чужой стране и привязанность рассосется из-за адаптации, возможно депрессии, возникших трудностей.
Вам бы с мужем начистоту поговорить.

Ну вообще-то муж живой человек. А вы его три года маринуете. Тут кто угодно психанет.

Скорее всего он уже воткнулся в проблему, что свободных теток в Канаде меньше чем свободных мужиков. И что бы завоевать тетку (а их именно приходится тут завоевывать) ему надо менять свое отношение к ним, здесь тетка не будет бегать за штанами обстирыва, обглаживать и т.д. Все поровну, домашние дела поровну, налево не сбегаешь, матримониал дом делится пополам при разводе даже если платит только муж и купил его до брака.

А Автор пока "зеленая", да еще и мать ребенка.

А Вы себя на его месте представьте. Вы думаете ему легко там без родных-знакомых-семьи??? Пришел, увидел, победил? Ему вообще-то поддержка семьи нужна, а он три года ее ждет и не получает.

"Так карьеру люди ради семьи и делают."
Чего только не прочитаешь на Еве :)

А никак. Невозможно быть всегда белой и пушистой. Иногда разводы бывают не потому, что "муж-козел". Это как раз тот случай.

Тут решать только автору - потому как плюсы все же в переезде есть: овладение языком, перспективы для ребенка, смена обстановки, рядом с любимым (вот тут загвоздка), ну и повышение уровня жизни.

Не только автору, а автору и ее мужу, он имеет на ребенка равные права. У ребенка то перспективы прекрасные. Автор за себя, любимую, боится.

Так она же пишет, что вместе приняли решение. А теперь передумала. Но это не тот случай, когда вот так просто можно переиграть. Она, в данном случае, рушит семью и лишает ребенка отца.

Что тут все понятно - соглашусь.
Но не передергивайте. Тут именно мать решила оставить ребенка без отца. А отец как раз делал именно то, что всей семьей и порешили.

Вот тут 100% согласна.
Хотя из ответов автора так и не поняла, что ее держит в РФ, кроме "не шибко безумной любви к мужу". Чем она рискует то? Мосты сжигать за собой не надо то, квартиру пока не продавайте. А в Канаде сразу надо начать что-то делать, в случае автора учить английский и думать что-то насчет образования, то ли переучиваться, то ли подтверждать.

Слушайте свое сердце. Я бы за любимым -хоть на край света. Знаю язык, не знаю. Это ерунда. Выучить можно.

Иногда каждому приходится чем-то жертвовать.
Можно не бросать бизнес, решать глобальные вопросы удалённо и/или приезжать раз в полгода в Москву. Квартиру сдавать и проверять во время рабочих приездов. Но жить в Канаде с мужем... если прям совсем не вмоготу станет, разведётесь и вернётесь в Москву.

Мужа жалко, что Вас там так напугало в Канаде ?

Я несколько лет назад в такую даль-дрянь-рвань арабскую согласилась ехать.
Слава богу переезд отменился.
Но как мой муж теперь горд, что я тогда согласилась!
Всем родственникам рассказал с гордостью.
При ссоре иногда вспоминает дескать засранка ты у меня порядочная (что есть - то есть), но как вспомню, что ты без единого писка пошла чемоданы собирать - всё тебе прощаю.
:):)
Сейчас я в неделю денег больше трачу, че бюджет того государства :)

Надо с мыслями собраться и позвонить мужу и поговорить с ним по душам, не к добру мне кажется он о разводе заговорил,почти три года молчал.. Наверно накручиваю себя..

Имхо, разбираться по телефону и принимать решения ни в коем случае нельзя. Надо воочию.

Ситуация как у подруги. Она правда в Германию уехала, а мужу нужно было поработать в Москве еще какое-то время. Мотались друг к другу каждыцй месяц. Потом уже решили все-таки в Германию переезжать. Собирали документы, она приехала в Москву ему помогать, и тут он ей заявляет, что у него ребенок родился от любовницы, и он решил, что он остается с ней и никуда не едет.
Так что вместо консульства они пошли в ЗАГС на развод.

у вас совсем другая история :)

Наверно и у меня так будет:( Позвонила мужу. Я с ним в ссоре была, тк он дал мне срок до НГ приехать, хотел с нами рождество встречать с его слов. Мы не смогли приехать, он обиделся. Вот я решила сперва на Еве советов почитать. Какого он дерьма мне на голову только не вылил. И я его замучила, он пьет антидепрессанты, оказывается он решил что я его уже бросила и в уме уже он развелся. Но гражданство он мне и сыну сделает по-любому, тк мы родные ему люди и он нас любит. Но жить к себе в квартиру в случае приезда не пустит, а снимет нам другую, потому то не сможет простить.В общем у меня впечатление, что муж сошел с ума:( В каком то диком стрессе он, мне его аж жалко стало.

А зачем вам сперва читать советов на еве, вы разве к ним будете прислушиваться? к вашему мужу на еве очередь встанет. Кстати, а квартира его. то что вы выше излагали, что финансово вы окей, это по-прежнему актуально, ничего не изменилось? Позвоните, срочно, попросите прощения. там тоже много женщин хороших.

Чтобы со стороны на ситуацию посмотреть. Мне на эту тему и поговорить не с кем, все вокруг думают, что у нас все ок.
Квартира в которой я живу моя добрачная.В Канаде квартира съемная.

Насчет женщин, автор, не переживайте. А вот крышу сносит у эмигрантов на раз!
Если вы его бросите, он точно пострадает. Однако, дилемма у вас. Не позавидуешь. Но с другой стороны скажу, что и собой жертвовать не стоит. Я вот создала мужу условия, а он меня через 23 года совместной жизни, бросил. Да, я в Европе, если что.

Ну хорошо, давайте рассуждать логически. Оцените самый плохой вариант в случае расствания с мужем. Можете ли вы себе его позволить? Оцените самый хороший, насколько он реален в вашей ситуации? Если хотите, могу плохие варианты обрисовать, у меня есть пара примеров--. Вот еще если у вас ребенок мальчик, то нужен отец, для моделирования поведения.

Вам он гражданство никакими путями НЕ СДЕЛАЕТ. Только ребенку, а вы сама-сама должны прожить в стране 3 года. Кстати, сколько там сейчас разрешается отсутствовать без потери статуса постоянного жителя? Вы проверяли? Вы точно статус не потеряли?

Нет не потеряла, я знаю что там жить надо.Но после разговора с мужем я не могу понять, то ли ему действительно так хреново сейчас, либо меня уже никто не ждет

Скорее всего не ждет уже.

может и не ждет(
А что вы хотите? -Отношения на расстоянии часто приводят к такому результату, к сожалению

Я хоть и морально готова была к разводу, но не думала что все так погано будет. Спать не могу, сижу уже пачку скурила за вечер:( Как то жалко мне мужа, столько вместе пройдено

Вы мужа не жалейте, у него как раз будущее получше вашего будет.

Вы рыбки поешьте--фосфор начнет работать

Беру свои слова назад--извините--не учла, что у вас свои бузнесы, и мама одна. Вопросов нет--не эать.

Беру свои слова назад--извините--не учла, что у вас свои бузнесы, и мама одна. Вопросов нет--не эать.

Автор, вы раздельно живете 3 года???
никуя себе.
Разведитесь с мужем, дайте ему возможность тут устроить свою жизнь! Сына отпустите ради, хотя бы, синего паспорта.
Вам тут будет тяжело, сначала надо будет выучить язык, потом куда-то пойти учиться, а это и время, и деньги, (хотя лоун могут дать на учебу).
Если муж будет брать морчич, а вы такая вся расфуфыренная сидя дома никуя не делая- быстро остопиздите мужу, ко всему ,вам нужно будет помимо узучения языка и адаптации, загладить гап в 3 года в ващих отношениях, а это сможет только горячо любящие люди, коими вы с мужем не являетесь ,иначе бы вопросов- муж или страна не стояли бы.
ПС Кошелка права, Ваш Российский диплом тут наикому нах не нужен.
ППС Если Вы 3 года не были в стране, Вы потеряли уже статус.

Если вы за 3!!! года не выучили язык, и всеми лапами упираетесь и даже отсуствие мужа вам не повод воссоединить семью заграницей - тогда я советую - оставайтесь в России и развод. Вы там будете несчастны и мужа сделаете виноватым. Пусть всем будет хорошо. А вот ребенку было бы лучше учиться и жить в Канаде, больше возможностей в будущем и он гораздо легче адаптируется.

Я так понимаю , вы активная и бизнес-леди, не домохозяйка и уже много добились в России, а там все надо начинать лично вам заново. Это сложно и самое главное, у вас нет желания. Значит, вряд ли что выйдет хорошего из вашего переезда.

А я всегда хотела хотела в Канаду. Сделала себе визу на ПМЖ и в этот момент встретила мужа. Он ни за что не хотел уезжать из России и я осталась. Прошло 10 лет, а меня до сих пор корежит. Хочу уехать. Жалею, что не уехала.

ну вы даете, нало было ехать. потом спонсировать мужа, а вернуться всегда можно!

И спонсировать никого не надо было - сразу можно было оформить. Муж уперся и не захотел уезжать ни в какую. И до сих пор не хочет.

если вы были в процесс иммиграции, надо было доподавать доки на него -что 10 лет назад увеличивалосроки неплохо, или уже получив вижу самой, въехать и спонсировать

Я была замужем за другим, на другого и подавала в качестве супруга. Можно было переписать с одного на другого, это быстро.

Я бы ради ребенка уехала, не взирая на то, что у меня с мужем, мне на себя давно наплевать, если бы не было ребенка, было бы все равно где жить, но для малыша нормального будущего здесь я не вижу

Вот если честно - ВПЕРВЫЕ слышу, чтобы муж зотел остаться, а дена- вернуться. Обычно ЕСЛИ и хотят возвращаться - то мужчины.

желание вернуться все же не по половому признаку происходит, скорее - возвращаются те, кто не при делах - не знают языка, не могут найти работу, не могут найти друзей и тд итп... ИМХО :)

Вот именно. И статистически чаще это бывает у мужчин. Речь идет, конечно, о "западных" странах.

Во-первых, женщины как правило (опять же, за всю одессву не скажу) лучше "заточены" на язык и общение. Потом, женщины обычно проще идут на низкооплачиваемую для начала работу, а потом уже мотивируются найти получше (учиться, языке учить. местный опыт нарабатывать). Тогда как мужчинам обычно сложнее "начать с нуля". Ну и отношение насчет гендерных ролей и прочего: это дома он "пан, йцарь и король" и если что - кому ты нуждна, а я себе десяток таких найду. А тут оно кагбе наоборот...

Повторяю, я не считаю, что такого совсем не бывает, когда жена хочет домой (из Канады конкретно), а муж - нет. Просто лично я никогда такого не видела и не слышала, зато наоброот - десятки случаев. Ну тут, наверное, как париэжское метро: тот факт, что ко мне там не прижимались (и слава Богу!) - не значит, что я не верю в его (метро)существование.

+1, это да, мужиков заграница обтесывает еще как :-)

Не соглашусь. те, кто адекватные и вменяемые - и так адаптируются или быстро усекают поляну и добирваются успеха - ну кто какого, по крайней мере на ноги встают и семью сохраняют..
А кто нет - тот так и остается "неотесанным" - или скорбит и требует домой, или хает паршивую заграницу и проклятых феминисток - и ищет по инетам "русских" невест (потому что нафига он такой местным и "оместнившимся" своим).

а канадцы что ли лучше?
нет, надо искать русского мужа

Нравится - ищите. Каждому свое, кому что нравится. В данном случае о сравнении национальностей речь не шла.

Аналогично. Лично знаю только 3 вернувшиеся семьи, в каждом случае инициатором возвращения был мужчина. И ещё одна знакомая семья распалась - муж вернулся в Россию, жена с детьми осталась, несмотря на свою "выживательную" в тот момент работу и сильное понижение по сравнению с жизнью в России уровня доходов. Сейчас у женщины всё отлично.))

Как много мнений, что "не калечьте жизнь ребенку, пусть едет в Канаду ради паспорта". С такой жизненной установкой нашу страну действительно ничто хорошее не ждет. Мда...

А чем ребенку плохо в России? Конкретно у моего ребенка есть кв в СПБ на вырост (мы в регионе живем). Подрастет и поедет туда учится. Сейчас сын живет в своей кв, имеет свою комнату, свою собаку, путешествует 2-3 раза в год. А в Канаде что ему светит? Никаких путешествий пока платится ипотека, режим экономии во всем.Никаких животных на съеме. Потом ему самому надо будет влезать ипотеку, чтобы жилье себе купить.Да и чем в нашей стране плохо жить?Мне вот отлично живется.

Так и я о том же. Просто поразилась, сколько людей желает детям рвануть отсюда куда подальше, потому что здесь, видите ли, не жизнь.

А что здесь разве жизнь? Детям лучшего желают, а наше государство своих граждан не только не бережет и не уважает, а еще и ноги вытирает ежеминутно. Любой высокопоставленный чинуша, каким бы чмом не был может что угодно сотворить с любым простым гражданином. А уж сколько мразей зарабатывает на родителях и детях, чтобы потом в очередной раз об них же ноги вытереть...

Так и правда не жизнь. Нет, ну чужие дети конечно пускай остаются, а своих, разумеется, разумные люди стараются вывезти.

Ну прямо коммунизм в отдельно взятой квартире :-) Автор, вам уже сказали - сидите на попе ровно и никуда не надо ехать. Ребенку папа паспорт и так сделает (даже если ребенок все время будет жить с вами), а когда деть вырастет, то сам решит, оставаться ему или уезжать.

В дальнейшем готовите сына в армию отправить ?
Готовы к такому повороту ?

Автор, с такими мыслями оставайтесь. Без мужа будет жесть, но проще, чем адаптация и приживание. Знаю по себе, живу уже три года в одной из самых благополучных стран Европы, переезжала в 29 лет. Уже прижилась, но, блин, что за этим стоит! Вся жизнь как с нуля! Очень, очень тяжело было, и остается временами. Думала обратно приехать, но уже привыкла к омфортной жизни и хорошей рабочей обстановке, в России уже сложно.
Мужа вашего понимаю, одному реально тяжело. Вы его отпустите, заодно и себе жизнь устроите пока молодая. Чего тянуть.

Автор, у вашего мужа другая женщина уже появилась.

кстати, вполне может быть, может поэтому он так активизировался в плане принятия решения. Раньше ведь его 3 года все устраивало так или иначе. А сейчас, видимо, необходимо определиться со своим статусом - значит есть для кого, вероятно

Совсем не факт. Просто сколько можно жить в подвешенном состоянии? Понятно его желание прояснить ситуацию и уже как-то определиться.

Автор, если вы действительно не понимаете, почему в Канаде лучше, чем здесь, то, конечно, вам нужно оставаться в России. Вы и так это чувствуете. И делаете все, чтобы не уехать. Отпустите мужа, вы уже и так чужие практически.
НО!!! ХОТЯ БЫ СПРОСИТЕ СЫНА, что он хочет для себя.

Господи, если бы муж решил переехать в Канаду, я бы бежала впереди него, взяв в охапку детей...

+1

Это лично ваш колбасный интерес. Многим канада даром не нужна.

Это у вас колбасный интерес, если все колбасой меряете, где больше дадут. Многие вещи не измерить ни деньгами, ни колбасой.

Если мужа уже не любите, и бизнес сами сделали, то лучше вам не ехать. Потом, не сможете вернуться, и будете слишком зависеть от мужа, а если отношения уже пошли в развал, то это очень опасно.

Вернуться всегда можно, чай не 70-е на дворе, вопрос в том что совсем не хочется возвращаться :-)

2 раза в одну реку вошел кто?

Понятия не имею.

В том-то и дело, разве что конек в пальто.

Вы можете яснее выражаться?

конечно могу, скажите только, вы хотите, что бы я эвфемизм заменила, или точную цитату привела?

Да мне уже все равно, я спать иду.

не несите куйню.
Милион кто иммигрировал, и солько же вернувшихся обратно. Не все могут перенести прелести иммиграции. Особенно такие как автор - а оно мне надо тут с нуля, когда тамА бизнес, кватира и зпл неплохзая ;-)

подозреваю, что читать не умеете--я ж про то же. из тех кто вернулся, мало кто смог вернуться в свой бизнес. а если бизнес -- это просто магазины, тогда он будет потерян, потом уже не вернется.

Автор, если сроки как вы указывали в первом сообщении, то вид на жительство в Канаде вы уже потеряли, так что разговор ни о чем. В новой стране с таким настроем как у вас адаптпция займет лет 5. Только тогда сможете себя чувствовать нормально. Вообще, странно, что человек связанный с бизнесом не может просчитать все плюсы и минусы в данной ситуации. Канада - не рай на земле, но жить здесь гораздо приятней и спокойней чем в России, особенно в регионе. Примеров удачной адаптапции - миллион, и в более старшем возрасте.

В более старшем, думается, легче адаптироваться, т.к. желаний и потребностей меньше, нежели в молодом.

Девочки, меня терзают сомнения ради сына. Сын обожает отца для него будет удар наш развод. Я не люблю мужа, но у меня есть привязанность к нему,он хороший человек, отличный муж, я могла бы прожить с ним всю жизнь. С другой стороны мой бизнес, я могу его свернуть и все в аренду сдать,но мама моя совсем одна остается, она самый близкий мой человек. Мама ехать не хочет, она работает и тьфу тьфу вполне здорова. А муж меня похоже уже не ждет особо, очень нервничает по тел и се время меня во всем обвиняет. Теперь топ можно по другому назвать пытаться вернуть мужа или не надо.

Вот поэтому я и говорю Вам поговорить на чистоту с мужем. Если он Вас еще любит, если готов нести ответственность за семью, то я бы поехала. Тем более муж и отец он хороший. А бизнес можно пока не сворачивать, может мама пока могла бы контролировать. Так скажем -не рубить с плеча. Но и сидеть рядом с мамой тоже не очень правильно. Мама взрослый человек, самостоятельный, а сына еще воспитать нужно.

Да что вы как приклееная с этим бизнесом. Если вы все-таки преедете в Канаду, адаптируетесь более-менее, вы поймете, что у вас не бизнес, а так, бизнетишко. И мама ваша прекрасно без вас справится.

С чего вы так уверены что маме без дочки и внука будет хорошо?

Огромное колличество людей живет с родителями в разных городах даже в одной стране. А многие далеко друг от друга в одном городе и в основном общаются по телефону. И как то выживают.
Неважно, что ребенку, любящему отца будет плохо, главное бабушке хорошо.

отцу на этого ребенка плевать слюной

Вы уверены, что она там заработает больше, чем тут ей бизнес приносит?

А все упирается в деньги и кроме них в жизни ничего нет?

Если денег нет, то многое в жизни проплывает мимо вас.

В России и с деньгами проплывает, просто вы и знать не знаете что такое нормальная жизнь.

Безусловно. Я же за пределы своей деревни не выезжаю :)

Не путайте туризм с иммиграцией.

Думаете, при туризме самые плохие стороны видны?

Нет, просто многих, включая хороших, тоже не видно.

А как вы то можете рассуждать, если окромя своей деревни и Канады более ничего не видели? Вы же из тех, кто слаще морковки на родине ничего не пробовали.

А вы что видели и что пробовали? На вас же лица нет даже, а все туда же, с Кошелкой бороться :-)

Нужны вы мне, старая и убогая. С вашим жизнеописанием и бытием я ознакомлена.

а где я вам себя предлагала?

Рассказала своему мужу про вашу ситуацию, он на половине фразы сказал--ей в Канаду не надо. Можно попытаться сохранить семью. Вы в России достигли финансовой независимости--этим нельзя бросаться, да и мама--святое--жмите на это как аргумент с мужем.

"А кто у нас муж?" (с) )))))

Неплохо. Это было как пример мужской перспективы.

Ага, муж все бросит и поедет взад в Россию заниматься мамой Автора :-) Смешно вы придумали.

Ну, муж не хочет и автор не хочет. Имеет право

Если б все следовали принципу "мама -- это святое" = "никуда от мамы не уезжать", то большинство сидело бы всю жизнь в "тьме таракани" (как правильно?). И выбор жён/мужей тоже территориально распространялся бы только на "свою деревню" -- к мужу/жене не уедешь ведь от мамы, и весь свой клан перевезти не всегда реально. Особенно, когда ещё браться-сёстры имеются со своими жёнами-мужьями и их мамами. :-)

Передергивать и вести разговор не про -- то зачем? Мама одна.