Я тут уже надоела, но опять..про свекровь

Довольно просто: в следующий раз, если золовка затронет ту же тему, вежливо(!) сказать: "Маша, мы на эту тему с тобой уже беседовали". Если Маша опять будет что-то говорить - сразу же повторить эту же фразу. Если попробует продолжить тему опять - третий раз повторяется та же фраза и сразу же: "Маш, извини, я пойду, у меня дела. Всего тебе хорошего", - и трубочка кладётся.
При следующем звонке кодовая фраза повторяется только дважды, при следующем - единожды. :)
Тот же стиль посоветовать и мужу.

мы с золовкой в принципе не общаемся. Как пошли наши склоки со свекровью, она нам звонить и писать перестала вообще. А вот когда я свекрови сказала, что больше знать её не желаю - золовка тут же нарисовалась со своими советами. До этого она со свекровью чудесно мне кости перетирала и к общению не рвалась. Золовка старше меня на 7 лет и посему считает себя более мудрой...:-)Ну вообще-то да - не буду просто вообще с ней общаться. Кому-то что-то в пустоту доказывать - всё равно бесполезно. Я всё жду - когда они уже угомонятся. И меня оставят в покое.

оставят в покое только тогда, когда вы сама перестанете вести беседы на темы, которые им нравятся. :)

я с золовкой вчера впервые поговорила 5 минут по скайпу. Со свекровью давно не веду диалогов. Мы поругалсиь в ноябре. Вернее даже не так - ей что-то не понравилось, она капала моему мужу на меня, потом стала втягивать нашего сына, ну и я просто перестала с ней общаться. Скандал свекровь закатила моему супругу. Последнюю склоку после 2-х месячного игнора, после недели общения - она опять сама закатила. Вот тогда я взорвалась (обычно тактичненько осаживала) - что мне всё надоело, что больше этот маразм я терпеть не стану и видеть её больше не желаю. Всё. Но свекровь постоянно донимает мужа, то звонит и орёт на него, то когда он к ней заезжает. Удалила мужа с классников :-) и внука тоже. сказала - что сына у неё нет, внуков у неё нет. Что не нужно ставить её на колени - она такая какая есть и другой не будет. Кино и немцы. И мне это всё жутко надоело. Такой взрослый и такой немудрый человек, но я нервная, после всяких её выпадов (а муж мне рассказывает всё), потом по пол ночи не сплю, перемалываю :-(

Учитесь не "перемалывать" - в жизни ещё не раз пригодится.

Надо наоборот отвлечься, перевести мысли в другое русло. Валерьянки на хороший сон и спать. С одноклассников удалила? Да отлично! Меньше глаза будет мозолить. Нет у нее сына и внука? Да вообще замечательно! Значит у нее теперь нет повода названивать и нервы трепать. А и так и так не получится и муж ее сам должен осадить в порывах.

Извините, но ваш муж идиот. Нужно быть полным дебилом чтобы перерасказывать жене все что про нее говорит свекровь. Уверена что своей маме он все ваши слова тоже передает.
что бы вы не говорили про его мать - вас он простит, а она нет. И наоборот, свою маму он всегда простит а вот вы так и будетет тут темы плодить!

Пока он не повзрослеет и не поумнеет, ничего у вас не изменится

у него нету отношений с мамой. нету и никогда не было. И когда он что-то рассказывает мне - то говорит в таком контексте "я серьёзно переживаю за её психическое здоровье - она неадекватна, неприятно так думать, потому что мать как никак " Мужу стараюсь особо ничего такого не говорить - т.к понимаю, что вряд ли ему будет приятно слушать о своей матери то, что я о ней думаю. Потому темы и пложу - что не с кем поделиться.

Он ездит к ней регулярно, поэтому про то что у них нет отношений и никогда не было, вы можете не рассказывать. Реально смешно, как вы в это сами верите!
Возможно ей он рассказывает тоже самое про вас - что вы совсем сбрендили, неадекватны и он уже устал. Человек который может так говорить о своей матери, не постесняется о своей жене рассказывать гадости.
В любом случае уважения такой человек не вызывает. во всяком случае он точно не лучше чем его мать, а возможно и хуже!
Ваш муж вас планомерно стравливает. Ему просто удобно быть жертвой и перед вами и перед мамой. Зато он сам белый и пушистый в ваших глазах!

он ездит нерегулярно. заезжает тогда, когда мать звонит с просьбами - что-то подкрутить-починить. С порога начинает третировать и он молча закрутив-подкрутив - уезжает. Пару раз я ждала его у подъезда в машине. На 10 минут зашёл и вышел весь злой. Ну вообще-то ладно. Согласна, что муж бы и сам мог огородить меня от своей матушки и давно. Делаю поблажку ему на то, что воспитывали его в тисках. Дрессировали можно сказать. Т.к к нашим детям у мужу были нехорошие предпосылочки в воспитании и мы с ним вместе много разговаривали на эти темы. Для него всё казалось нормальным и естесственным. Нормально не считаться с ребёнком, нормально оскорблять его. Было и такое у нас раньше (((( Но я тут не о муже. Муж с сестрой своей общался при мне - ему ничего такого она не дула в уши. Все сливки достались мне.

Какой бы он не был - злой, не злой. Перерассказывать вам все - это верх тупизма. Он уже не маленький мальчик и должен понимать кому и что следуеет говорить, а когда лучше помолчать.

все просто,ответ сестре, мило и не грубо: дорогая Маша, это твоя мама и мама моего мужа. вы ее терпите и сглаживайте углы. а я общение прикрыла, 10 лет терпела и хватит. Ты сколько раз бываешь у матери, а что так, всего 1 раз в год, ты ДОЛЖНА, ты ее дочь, а я твоей матери ничего не должна. И пожалуйста. больше со мной на эту тему не нужно разговтаривать, я свое мнение не изменю.

А ваш муж зачем вас к трубочке-то звал, если сестра его жизни принялась учиться? Что за сосунок? Маму унять не может, сестре позволяет на вас наезжать.

У вас только один вариант - всегда отвечайте свекрови и сестре, чтобы все вопросы они решали с вашим мужем (их сыном и братом). Вежливо и твердо. И кладите трубку.

А почему не грубо надо? Тётка фактически хамит, считает, что умнее вас и вправе указывать вам, что делать. Я бы сказала, чтоб она тогда сама катилась сюда и сидела развлекала мамочку или того лучше забрала бы её к себе куда подальше -ну, надо же быть более гибкой.

А я б не стала беседы вести с тем, ктo мне такие претензии предъявляет. Нaмёк на наезд -- всё, до свидания. Зачем Вы выслушивали-то всё?

сама не знаю - зачем. По старой памяти - мы с мужа сестрой раньше хорошо ладили...Мне и правда, пожёстче надо быть - мямля я какая-то...

Активное слушание и отражение-повторение - Вам в помощь.

"Маша, я правильно понимаю, что сейчас ты учишь меня, как вести себя со свекровью?"

или:
"Спасибо за совет".

И Ваш запрос: "как вот не грубо, но хорошо ответить так человеку - чтобы он перестал считать себя вправе учить меня и навязывать своё мнение?" - ни о чем

ВЫ ничего не сможете сделать, чтобы КТО-ТО ДРУГОЙ изменился.

Вы можете изменить себя, свое отношение к таким вот советам и вмешательствам в свою жизнь:-)

Ну, или не меняться, и терпеть и злиться дальше;-)

P.S. У меня много приятельниц-психологов, и уже в круге принята фраза "лечишь без запроса" - и не обидно, и все понятно. Но это в узко-специализированном кругу применимо:-)

Не общаться. Не брать трубку.

ой, вот не знаю - а выход ли? Я уже поняла - что доказывать там что-то, распинаться - точно не стоит. Мне очень сложно даётся людям резко говорить то, что я думаю. Очень :-( Потому со свекровью мямлила 10 лет. Сейчас великий примиритель наш - мне предлагает пасть на колени, приползти к её матушке (пасть не по тому - что я не права, а потому что я моложе и обязана уважать более старшего и чтить его) Говорит - ты не можешь исключить мою мамы из своей жизни - она мама твоего мужа. И ты должна научиться её прощать и уважать. Далее вопросы - почему ты удалила её из скайпа, из своих классников (ну сад вообще), почему когда вы последний раз не поладили, сказала ей "что видеть не хочу вас больше?" Если честно - мне просто реально хотелось бы челу доходчиво и твёрдо сказать, что вот так вот я решила и имею право. У нас оборвалась связь, она сегодня будет звонить наверняка. Как-то не брать трубку - не по-детски???

Я имела в виду из рук мужа не брать и самой не брать.

Ну или твердо талдычить "я не хочу это обсуждать".

Не брать трубку - по-детски, вы совершенно правы, но и оправдываться и чего-то там мямлить - тем более. :)

Ну пусть по-детски! Какая разница?
Скажите, что они обе вас достали и вы НИЧЕГО не хотите слышать о них. И будет вам счастье!

А как эта свекровь как бабушка? Помогала вам с детьми? И знаете, родственники, живущие далеко - самые мудрые и хорошие. Почему бы сестре мужа не забрать мать жить в хорошую страну?

к внукам рвётся, если бы просили помогать - помогала бы. Но я ей вообще не доверяю. Хватает и тут всего. Не могу ей спокойно и на полчаса оставить детей. в принципе практически не оставляла. На это бабушка тоже обижается. Но т.к на мои цу сразу сказала, что делать будет так - как сама захочет, то мне проще детей не оставлять ей.
Мужа сестра к себе не заберёт мать. Она живёт у мужа, муж - иностранец. У них не принято жить с родителями, сама сестра не работает, потому исключен вариант - маму к себе". + у неё с мамой тоже хватает конфликтов. По телефону правда. Но как бы сытый голодного ..... Она мол свою свекровь слушается во всём и уважает. Но типа поступает по-своему. У нас вариант такой не прокатывает. Свекрови надо чтобы её приказы выполнялись иначе скандалы. Я как бы так и поступала, пропускала мимо ушей.

БОльше бесит сестра мужа чем свекровь. Сама свалила, а вам советы дает!

Да уж ((((
Я вообще уже мечтаю отпустить эту всю ситуацию. Только вроде страсти начинают утихать - они сразу то одна, то другая выкидывают что-то! :-)
Свекровь сама заварила всё это, а теперь они ждут - что почему-то я должна пасть на колени, и за что-то там извиняться. Предоставить себя и детей ей еженедельно на 2-3-4 часа и вообще жить так - будто не было последних склок, терпя при этом то, что свекровь будет припоминать мне мою ответку.

А она в гости катается к дочке? Купите ей билет на 8 марта - отдохнете. Видимо, раньше она думала, что у нее дочь рядом, а теперь дочь свалили. Зря она плевала в колодец.

нет - не катается, 1 раз была лет 8 назад, доча сама прилетает раз в год-два.
Дочь свалила отсюда в свои 22, а ей сейчас уже 40 будет скоро. Не знаю о чём свекровь думала раньше, скорее всего о том, что сынка будет слушаться её всю жизнь, а заодно и невестка. Я в браке с её сыном 10 лет. На протяжении этих 10-ти лет она постоянно нагнетала обстановку, потому что я постоянно пыталась отстоять своё пространство + мы ещё 5 лет встречались до брака.
Отдохнём? ей тогда билет нужен в 1 конец :-)Да к дочери вот так заявиться нельзя. К ней строго по расписанию, насколько я поняла. Муж у неё человек, который всё-всё-всё планирует. Не пустят они к себе с бухты барахты :-)

ваша хоть прямо говорит, а вот у меня на людях - ангел, а за спиной.. Но это еще что. У меня есть одна приятельница - ей 35 лет и она не замужем - бизнесвуманша такая + с тетками постарше дружит. на работе у нее подружки по 55-60 лет имеются - всё диву даются, как такое добро пропадает, а стервы с мужиками. Так вот она мне рассказывает, что подружка ( ну типа 60 лет) пригласила ее на обед в рабочий день ресторан - с ней была еще одна тетя ( тоже в возрасте - и эта девушка уже обедывала с ними) - так вот - пригласили ее на обед, она пришла, а там не только эти 2 тети, но и вторая ( не коллега) сынка своего притащила - познакомить. Все бы ничего, но у сынка жена имеется и сын 11 лет! И живут они нормально - никто ни от кого не уходит... Вот у кого-то свекровь! Круто? я и в кино такого не видела стервозного отношения.
Так что вашей - ну билет купить, а так нанять кого-то, чтобы паспорт ей порвали :-)

:-) :-) :-) повеселили :-)
Уверена, что моя свекровка тоже с радостью бы подложила кого-нибудь своему сыну.
Знаете прямо говорит, но такое - что лучше бы молчала. А за спиной тоже хватает, город у нас маленький и хватает "добрых" - которые мне зачем-то сплетни несут, дабы глаза раскрыть. Я и так всё сама знаю :-)
Мне вон сестра мужа как всё интересно оправдывала. Мол у мамО было тяжёлое детство, оловянные ложки, мать-авторитарная, не долюбили её, потому самой сложно показывать свои чувства. Мол я просто обязана войти в положение и понять. Блин - я что психотерапевт? У моих родителей тоже было тяжёлое детство. Кому это даёт право на оскорбление?
Я сестре задала вопрос - как же мне реагировать на реплики твоей мамы, когда она о моей маме и папе говорит плохо? Оскорбительно. У тебя ж тоже папа умер (мой свёкр) - тебе бы приятно было послушать гадкие бредни о твоём умершем родителе? Сестра мне ответила "ну надо просто говорить, что давайте на эту тему мы говорить не будем, мне мол неприятно" понимаете - оправдание абсолютно всем поступкам. Я оказывается в положение входить должна. И мол это не выход - исключить из моей жизни её маму. Я не имею на это права. Я мужа своего типа несчастным сделаю. Говорю ей - мой муж пущай общается - никто ему не запрещает. А она мне "мама так не хочет. Она хочет тёплых посиделок с нами со всеми" :-) :-) :-) Какая ляпота :-)

Ей билет надо купить - открывайте счет - я поучаствую! Пусть сестра эта сама с ней пару недель поживет!
А про историю я не шутила - это реал в Москве! причем девушка эта еще долго думала - встречаться с ним или нет - я долго пыталась промыть ей мозг, но у нее нет детей и семьи - она не понимает. Не знаю, чем дело закончилось...

:-) вообще надо пошутить сестре - что мы маме твоей билетец купим в ваши края :-) Мол думаем - месяц-два, маме надобно бы отдохнуть у вас там. Только я уверена - что всё это не прокатит :-) Начнётся - мы сейчас не в том финансовом положении, чтобы гостей принимать (кстати, муж у неё очень и очень хорошо зарабатывает), у нас нет комнаты лишней для гостей, мы сами на моря собираемся и бла-бла-бла. Потому что, если бы ей правда, было жалко свою маму - она бы давно её пригласила хотя бы погостить к себе.

а вы попробуйте послать маму к дочке - думаю, если маме бесплатный билет предложить, то она должна согласиться

конечно мама согласится. Она в своей доче души не чаит :-) Вот только вряд ли доча согласится.
Ну и как бы - ещё - я мамО отстранила из своей жизни. Потому все мои действия могут быть только со стороны. Перемирий я не хочу больше совсем. Эта вся затея лично для меня, возможно только в целях "пусть доча поживёт рядом со своей мамой". Хотя ей мамО так на мозги не капала. Когда сестра сюда приезжает погостить, они нормально общаются. Сестре пофиг, если мать к ней заходит без стука + она сама на территории своей мамы, т.е не устанавливает порядки. Да и выросла она так - для неё много что норма, что не норма для меня (мы если что не живём вместе. Живём в МОЕЙ квартире и ОНА приходила в мой дом и в каждый угол свой нос засовывала) К мужу сестры мамО относится очень хорошо - они правда, виделись 3 раза в жизни :-) Он богат, он содержит её дочь. Он ей пару раз перечислял денежки. Думаю у них в гостях свекровь прыгала бы на задних лапках.

ну вот и славно. Значит надо им жить вместе. Убедите мужа, чтобы он не только слушал сестру и чувствовал себя виноватым, а и в ответ сестре ( а лучше без ответа, просто монологом) говорил, что мама очень скучает по ней и что это просто безобразие, не приглашать к себе маму столько лет. И так каждый раз, когда сестра звонит. Что это за борзота, вообще, жить как тебе удобно, а другим указывать, как создать твоей маме условия?

А вы запишите на листочек текст, который вам сестра впаривала, и один в один ей зачитайте:"ну это не выход и не повод из исключать вашу мамо из жизни вашей и вашего мужа. На моря? Так и славно, вот и мамо давно на моря хочет. Лишняя комната? Та не проблема, мамо у вас в гостиной у камина на диванчике поспит. И вообще уже вопрос решен, билет куплен и мамо практически под вашей дверью с приветом от нас, встречайте."

мужу передала такой вариант - сказал. что как он сразу не сообразил - так и будет действовать ))) Спасибо)

Ответили бы себе спокойно: "Вот когда твоя мама извинится за свое поведение, тогда я и отношения с ней налажу. Так что поговори с ней об этом. Я скандалы ей не закатывала мне перед ней извиняться не за что. Общаться я ней пока она не извинится не буду".
У меня было такое, вся родня меня чуть не съела, уговаривая что это же мать мужа и надо наладить отношения. Но я стала в позу и сказала, что пока не услышу извинений от нее, общаться не буду. В итоге она извинилась. С тех пор ее истерик я никогда не слышала, все мирно и спокойно. А свекровь у меня неврастеничка со стажем, нервы потрепать ой как любит. Но вот мне не трепет с тех пор.

я не налажу с ней отношения даже после её извинений. т.к извинения были уже. Я просто вообще не хочу никаких больше с ней пересечений. И да, мне не за что перед ней извиняться.

А вам и не надо извиняться. Вам надо принять извинения. Но вот если человек у вас прощение попросит за свое поведение и больше не будет так поступать, то почему и не простить? Любить вас ее никто не заставляет, но вот все же это не чужой вашим мужу и сыну человек, можно и поговорить с ним иногда и в гости заглянуть, при ее нормальном поведении. Начнет опять срываться тут же прерывайте общение снова. Рано или поздно у нее рефлекс выработается даже если мозгов нет.

Понимаете - она уже делала такие гадости, за которые, простив её, мне тут на еве писали - что я дура и тряпка. А прощала потому, что извинялась свекровь. Но сама потом эти ситуации вновь поднимала и было понятно, что мало того, что она не поняла где и в чём сама была не права, так ещё и с предъявами. Мне совершенно неинетересны её извинения. Она бьёт по моему самому больному. А слово - не воробей. У неё так со всеми - она привыкла, что ей почему-то можно брякать гадости, но в ответ слова не скажи. С говном смешает потом. Мне надоел этот постоянный негатив в моей жизни. И неадекват. Грошь цена извинениям, если человек продолжает всё снова и снова подгаживать :-(

Сейчас подгаживает не она, а ваш дрогоценный супруг, который как серый кардинал ходит от вас к маме и обратно и передает друг другу гадости!

Вот это точно. Когда я свекровь на место ставила в подобном случае, мой муж был полностью на моей стороне и отвечал на все выпады родственников, что считает что я поступаю правильно. И ничего мне не передавал из того что говорили ему обо мне. Наверное это незнание и помогло мне не порвать отношения окончательно с его родней. С годами все устаканилось и забылось.

К сожалению, прошли этот этап с мужем вместе!
Где-то лет 6 свекровь моя промывала мозг моему мужу на тему меня, я ей все прощала, не обращала внимание, она все выедала своему сыну мозг.
В один прекрасный момент сын просто не выдержал и сказал - мне НАДОЕЛО, что ты мою жену ненавидешь. Либо ты ее принимаешь, либо я тоже не собираюсь всю эту хню выслушивать. Все, месяцев несколько она даже не пыталась никак связаться. Потом стала звонить, призывать сына к совести, как-то раз по городскому нарвалась на меня, я ей спокойно сказала - мне не приятно, что вы меня оскорбляете, не хотите по-хорошему общаться, я принимаю решение не общаться тогда никак и повесила трубку я. Прошло еще какое-то время, она видать подумала и решила сгладить углы. Вот уже 2 года как она не касается оскорблений и вообще никак не выражается по поводу любых ситуаций, связанных с нашей семьей, как итог - получила нормальное общение с сыном, нормальное общение с невесткой, т.е. со мной. Теперь я для нее все больше жилетка, все жалуется мне на несправедливый мир:) кстати, не чаще 1 раза в месяц.
Мы просто воздерживаемся от резких высказываний в адрес друг друга, а когда она не может сдержаться, сын просто ее посылает подумать на время, т.е. остыть, потом опять все ок:) так и живем.

Вот о том и речь, что пока муж автора просто тупенько ходит и передает автору все мамины слова, ничегон е изменится. А мужику судя по всему это удобно - мама его жалеет, что у него жена стерва, жена жалеет что мама неадекватна.

дык я мужу слова плохого о его матери не говорю. Это раз. А два - последний скандал у нас когда случился - муж подвинул меня и матери сказал, чтобы она не смела с его женой таким тоном разговаривать, что он не будет терпеть такое отношение к его семье. Когда свекровь стала орать - что она воспитала куёвого сына, который не может от жены мать защитить и который всегда берёт сторону своей жёнушки, мол не добила в детстве, муж сказал мне "пойдём отсюда!" Мать его не жалеет. И муж мой не передаст. Он просто выбился из под маминой юбки, перестал по первому свистку прыгать. А виновата в этом я. Потому что со мной он стал таким непослушным :-)

Да не переживайте вы так, я в свое время тоже была нервирована истериками свекрови, теперь расслабилась:)
Мой муж четко понимал, что его это все не устраивает, но думал, что мы сами разберемся, но как понял, что сами точно не сможем - просто поставил вопрос ребром.
В вашем случае все гораздо хуже, т.к. свекровь своими истериками пытается мужем манипулировать, но не получается и снежный ком растет..
Моя золовка тоже пыталась как-то что-то сказать мне, но я ей просто ответила - не лезь и все, тебя это не касается. Потом муж как-то один из разговоров свекрови записал на диктофон, все ее выкрики и голословные обвинения, так после этого сестра мужа просто устранилась и больше никогда не лезла.

Поставьте ее в игнор, а сестре мужа скажите, что после разговоров со свекровью у вас поднимается давление и приходится вызывать скорую. Чтобы этого не допустить - пусть мама общается с сыном, а вашим детям нужна здоровая мама:) Да придумайте что угодно, а не перестанет наезжать - скажите просто - ВСЕ, силы кончились, не могу и все.
Вы просто поймите, что как бы вы не старались быть или казаться кем-то в их глазах, вы изначально плохая, т.к. сынАчку забрала, поэтому ничего не изменится, просто сами для себя решите, что не общаетесь и постепенно вопрос закроется, т.к. вы все будете делать в этом направлении.
Удачи, сил и .. держитесь:) истерички они такие, все силы забирают:)

Вы можете не говорить плохого слова, но соглашаться когда эти слова говорит ваш муж. А потом маме он выдаст все от вашего имени. Поймите, что проблемиа уже не в свекрови а в муже. Если бы муж вас жалел то оградилбы от всех своих рассказов. Но ему это не нужно!
"И муж мой не передаст." - мама его наверняка тоже уверена что ее сын вам ничего не передаст.

Предложила бы сестричке приехать и самостоятельно все разрулить.. ну а раз она не может, т.к. далеко живет, то ничего не поделаешь.. вроде, как "у нас не получается, приезжай, будешь нас сдруживать" ;-)

Не можете твердо сказать - напишите. От разговора по скайпу-телефону уворачивайтесь. Скажите, что коль сестре есть что мне сообщить - пусть пишет. А лучше пусть чаще сама к маме ездит, чтоб у нее "сердце не болело", что мама там одна позабыта-позаброшена и соблазна не было решить эту проблему за чужой счет. А-то такая мудрость хотростью называется. Переложила на невестку заботу маму развлекать, чтоб та от безделия в маразм не впала, и рада себе под железной отмазкой "ну мы же заграницами живем, приежать не можем"

Я в таких случаях когда наезжают молча слушаю не перебивая, и когда собеседник замолкает и уже волнуется что ему не отвечают и начинает аллекать в трубку совершенно спокойным голосом говорю :Я подумаю пока или досвидания и кладу трубку.В следующий раз просто отвечаю я же сказала подумаю и снова досвидания .Обычно 2-3 раза хватает ,главное говорить очень четко , спокойно и вежливо.

Знаете, я слушала про великие отношения свекрови и снохи, зятя и тещи, но не видела такого))) Забейте и все минимум общения

аналогично! Сколько историй слышала разных, страшилок, никогда не думала, что сама столкнусь со всем этим :-( ну зато мотаю уже сейчас на ус - какой нельзя быть свекровью, а мне ей быть в будущем! :-)

и помните, что если даже потом в будущем вам захочется что-то высказать своему сыну, то он потом это передаст своей жене в искаженной форме. Поэтому забудте что вы мать сразу же как сыночка женится. После свадьбы у вас будет право только помалкивать и восхищаться снохой!

А к чему этот пост? Я конкретно в этом топе вообще не описывала в чём у нас проблемы. И терпела свою свекровь, улыбаясь ей - 10 лет. Если человек относится к другому уважительно и доброжелательно, то нужно быть неадекватом, чтобы на ровном месте устраивать разборки и сворачивать общение. Я вообще всегда хотя бы за худой мир, чем за крепкую ссору. Посему ничего я запоминать не собираюсь. Я со своими детьми контактирую, люблю их и интересуюсь их жизнью. У нас построен диалог. И их дрессурой не занимаюсь, не пытаюсь всех вокруг подстроить под свои амбиции!
А высказываться своим детям по поводу выбора их половин - тоже надеюсь не захочется. Т.к лезть в чужую семью со своим мнением - бестактность. Лучше тогда напрямую сесть и со снохой поговорить (если уж есть острые углы), чем устраивать все эти разбирательства и выплески.

а речь о том что сейчас вы не общаетесь, не видетесь, не слышите что она говорит, не говорите ей сами ничего.
Но при этом вы старательно взращиваеетт свой негатив который возник раньше. И виной этому не свекровь а ваш муж.
Поэтому и когда станетет свекровью, помните что даже если вы дурного слова не скажете невестке, ваш сыночка вернется домой и начнет рассказывать как вы его достали какая вы неадекватная и т.д.
Т.е. мало быть хорошей свекровью - вражду с невесткой вам вполне может организовать ваш сынуля. А вы и знать не будетет что вас невестка терпеть не может!

нееет :-) Я в будущем скажу детям своим так же - как сказала мне когда-то моя мама - "я не желаю слушать гадости о твоём муже - если вы будете ругаться. Потому что автоматически начну жалеть тебя. Потому все ваши разборки - пусть будут вашими. И в случае скандалов с уходами ко мне - не пущу. Пущу назад только в случае развода" Моим родителям искренне нравился мой муж, ни мама с папой о нём плохого никогда при мне не говорили, ни мой муж о моих родителях. Отношения у них были тёплыми.
Негатив я взращиваю потому, что свекровь не унимается. То она позвонит мужу с криками в 11 вечера, когда мы с ним вдвоём сидим и кинчик смотрим перед сном, то в скайп настрочит, а скайп у нас общий. То его сестра позвонит и начинает учить. Я ж слышу как мой муж кипеть начинает и что отвечать ей. Вообще попрошу его больше не обсуждать всю эту тему - тут да, вы правы.
А насчёт моего негатива к свекрови - ну так она сама его добилась. Блин - совершенно неохота в этот топ тащить то, что я писала в других 3-х своих. Такое просто невозможно замять и забыть.

Откуда вы знаетет что свекровь не унимается, если вы с ней не общаетесь?
"Такое просто невозможно замять и забыть" - поверте, все возможно, если не подливать масла в огонь, как это делает ваш муж. Я все это проходила. Просто в какой то момент мой муж сказал что мы больше к родителям не ездим. Мы ездили только на дни рождения и новый год. Через 2 года, я стала любимой снохой, и теперь у нас замечательные отношения.
а вашему мужу проще вас стравливать, чем оградить вас от этой нервотрепки.
И не будет ли потом ваш сын планомерно стравливать вас с вашей снохой, еще не известно, поскольку он видит именно негативный вариант отношений!

А у Вашей свекрови кроме Вас есть ещё кто-то?
Я любимой снохой не стану никогда. И чем меньше я с ней общаюсь - тем больше копится у неё гнев. Мы крупно поругались в ноябре. Я с ней 2 месяца не виделась вообще. Помирились, если можно так сказать, потому, что поехали её поздравить с ДР на 60 лет - к ней домой. Спустя неделю она получила сертификат какой-то по гос.языку и предложила вместе поехать в кафе. По пути в кафе - мне позвонила родственница. И пригласила нас всех к себе домой, я дура такая - наступила на очередные грабли - не надо было нам со свекровью ехать никуда. Там свекровь и учинила скандальчик. Прямо при внуках. Орала на мою родственницу, потом когда вмешалась я, уже на меня. Опять стала упоминать моих родителей (у неё прямо бздык какой-то. она всё время их упоминает) Причём сидела вполне нормально - а потом баах и перемкнуло. Стала сперва говорить, что её ненавидят, потом моей родственнице "ты не слушай, что обо мне некоторые говорят - это всё неправда", потом "у некоторых тут пару месяцев были задвиги с конфронтациями, но потом эти некоторые поняли, как были неправы" У меня никогда так руки не чесались - мне реально треснуть ей хотелось. Никто так не доводил... Я просто сказала, что увольте меня от общения с этой дамой. Видеть её больше не хочу и мы стали собираться домой. Наш старший сын в машине потом спросил "бабуля сошла с ума?" Я честно - не могу себе представить - что вообще захочу когда-нибудь общения с мамО. Учитывая, что подобных скандальчиков уже было несколько в списке и этот не самый ужасный )))

так я и не предлагаю становится любимой снохой. Не общаетесь и фиг с этим. Просто отпустите прошлое и перестаньте его обсасывать.
Ну если вы не общается, и муж перестеанет оносить на свою мать, то нового негатива прибавляться не будет. А старый просто нужно пережить - было и прошло. Нет человека - нет проблемы.
Нельзя злиться на человека всю жизнь - вы этим прежде всего разрушаетет себя.
А вот тут мы приходим уже к источнику проблемы. Все это возможно, когда ваш муж станет наконец мужиком и перестанет плакаться вам в жилетку. Он судя по всему прпивык что кто-то должен его сопли вытирать. Не мама так жена.
Вот поэтому я и не удивлюсь, если он про вас все выкладывает маме - должен же кто-то сопли вытереть! И естественно что это не прибавит у мамы добрых чувств к вам.

Спасибо большое всем за советы! :-)
Поборемся - справимся! :-)
Разговаривать больше не стану - действительно, если что - в письменной форме пообщаюсь. Мне самой так проще, я хоть не робею.

Моя тема точь в точь)). Не общаемся с лета. Просто была последняя капля и на этом общение я свела на нет. Сверокви можно все: и правду в глаза, и унизить, и под..нуть. Ей же слова не скажи. Так же я ей 10 с лишним лет улыбалась и все прощала.

И, наверняка, Ваша жизнь стала куда спокойнее??? А дети навещают бабушку???

С праздником ВАС!!! :-)

Жизнь моя стала намного спокойнее. Мне не нужно ей улыбаться при встрече, и принимать ее неискренние улыбки. Терпеть ее подколки в мою сторону.
Муж принял ситуацию. Зная свою мать, очень меня понимает.

а мой пока хочет, чтоб я с ней "помирилась"..... только я не понимаю 2 вещей
1 - как
2 - зачем))))
мне так хорошо)))))))))))

мой муж тоже хотел. Мама всё таки. Верил - что она поменяется. Когда понял, что не поменяется - наконец-то перестал навязывать мне её общество.

И мне очень спокойно)))

девочки, прям хоть клуб организовывай))) у меня такая же))))))))))

Вчера внук ей позвонил, поздравил с праздником, рассказал о наших планах на каникулы. Она поблагодарила, и молчит. Сын тоже молчит. А она ему:
- Что-нибудь хочешь еще мне сказать?
-Нет.
-Тогда. до свидания.
Ребенок положил трубку в растерянности.

Послушайте - у нас с Вами не одна свекровь??? Один-в-один :-) Свекровь сначала нашего сына удалила с одноклассников - сказала, что у неё видимо нет ни сына, ни внуков. Вчера старшему сыну сказала "позвони - поздравь свою бабушку, ей будет приятно!" Сын позвонил, диалог получился такой же как и у Вас ))) Помолчали и свекровь сказала "до свидания" Тоже ребёнок в полной растерянности. Он после удаления в сети и так в полных непонятках.

у меня пока 1 классник, но думаю через пару лет разговор будет такой же)))
девочки, они клонируются)))))))))))))))))))
если что. пишите в личку)))
и еще мне кажется их всех по-настоящему зовут ГАЛИНА ИВАНОВНА Воронина)))))

у нас Люда!!! не верю вообще во всякие знаки зодиаков - но тут почитала топ про водолеев - наша - водолей ко всему!!!!!!

ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 17 февраля ДР. звать Нина

Моя июньская Оля.

конец июня? т.е. она рак или близнец

я - Оля ))) Честно-честно - совершенно не скандальная. Мне, чтобы поскандалить, нужно слишком много накопить претензий. И при этом, я всё равно редко опущусь до хамства. А мои сестрички - раки - тихони.

Конец июня.

тогда она - рак, у меня мама рак, тоже не подарок, упрямая, часто сама не знает чего хочет, НО не лезет в чужие семьи! это большой плюс.

топ про свекровей - водолеев? дайте ссылку!!

нет, просто топ про водолеев :-) http://eva.ru/topic/88/3087743.htm Это мы уже продолжили тут обсуждать, т.к ко всему наши свекрови водолеями оказались (я если что всегда с юморком к знакам зодиака относилась - но тут полное совпадение)

+1 галина ивановна

будем плакаться тут вместе :-) Хотя я надеюсь, что мне больше плакать не придётся))))

Стойте на своем до конца. Это Ваша жизнь и никто не вправе Вас оскорблять . живите как Вам комфортно, не оглядываясь на посторонних, (а свекровь Вам никто). Какой это кайф не общаться с ней.

я так и делаю сейчас. Очень жалею. что не оборвала наше общение с ней раньше.
Просто жутко бесят советы "она мама, она старше, ей всё простительно, ты должна терпеть - т.к это мать твоего мужа... И на её оскорбления - можно уважительно отвечать, а не резко обрубать" Блин - с какого перепугу кто-то вообще считает себя вправе такие советы раздавать??? Или "Ты не имеешь права сейчас вычёркивать мою маму из своей жизни - у тебя всё равно это не получится. как бы ты этого не хотела" И " моя мама очень добрый человек на самом деле" ))))))))))))) и бла-бла-бла.. Мол я свою свекровь вот слушаю. Да мне какое дело - слушает она свою свекровь или нет. Очень я сомневаюсь, что западная свекровь оскорбляет сестру мужа, бестактно навязывает своё мнение (которое до абсурда просто неумно - ИМХО конечно), и самое жуткое - оскверняет память её умершего папы. На мои вопросы - как бы ты реагировала - ответ ожидаемый "ну и скажи 2что давайте не будем на эту тему - мне неприятно" и всё это с улыбкой доброжелательной :-) ааа - какая радость :-) И маму её в строгости воспитывали - она мол ласки не знала. И почему вы едите с ней куда-то, если она покупает алкоголь - знаете же, что она контроль теряет. Блин - нам тогда надо её просто выгонять со всех праздников получается. По мне - так взрослый человек должен сам думать - если у него проблемы и он теряет самоконтроль далеко не в первый раз. И все эти выкидывания со классников своего же сына и внука- такой детсад. А ещё всякие печальные статусы меняет себе. И до сих пор поддерживает профиль умершего супруга, пишет от этого профиля комменты всякие. Я не знаю - что это?

Психологический портрет: Водолей
Период действия знака: 20 января – 18 февраля


люди, родившиеся в этот период, легко возбудимы, они часто теряют самоконтроль, подолгу переживают из-за самых мелких происшествий (сами себе геморр придумают, а потом переживают). К реальной же деятельности Водолея, хоть и обладающего сильнейшей скрытой энергией, могут побудить только критические обстоятельства (на деле ленивые!!!!).

Водолеи любят быть среди людей, у них моментально появляются приятели и знакомые, но в душе Водолей всегда чувствует себя одиноким. Его интерес к окружающим, как и к жизни вообще (дааааааа!!!), носит скорее научно-теоретический характер; узнавать новое оказывается куда интереснее, чем прилагать усилия для изменения ситуации (ЛЕНЬ, только языком трепят).

Чувствительная натура Водолеев делает их обидчивыми (даааа!!!!), при этом отходчивыми людей этого знака не назовешь: они, кажется, вообще ничего не забывают (даааа!!!!). Кроме, разве что, собственных обещаний.

Поступки Водолеев кажутся лишенными логики, но не стоит доверять этому впечатлению. Просто обычно Водолей располагает куда большей информацией, чем те, кто его окружает, и, соответственно, вынужден учитывать факторы, о которых другие даже не догадываются (если их нет, подключается бурная фантазия!!!!). К сожалению, Водолей редко применяет свои знания: он обдумывает, но не спешит действовать.

ППКС!!!!!!!!!!!!

слушайте - полнейший ППКС. И про злопамятность и про лишённые логики поступки и всё остальное. Правда. впечатление про логику у меня всё таки стойкое.
Тем не менее - не хочется обижать всех водолеев, наверняка ж есть и вполне себе хорошие и алекватные люди. У меня хорошая знакомая водолей - очень милая девушка :-)

она пока просто не свекровь))))))))))))))))))

ну да - может быть!!!но моя свекровь со всеми конфликтная. Её окружающие не любят.

моя со всеми очень мила, втирается в доверие, "дружит" с нашими друзьями. молодится все))) а на деле - все как в гороскопе)))
про недоделанные дела. т.е. про неиспольз. знания - прям на 200 %

ух ты - моя свекровь тоже стала набиваться к моей подруге в приятельницы. Зачем спрашивается... Точно типаж один. Тоже пытается быть милой- но у неё воспитание видимо делает своё дело. Прохожим - хамит, в магазинах - хамит. На работе хамила вообще жене шефа - потому её уволили... не говоря уже о том, что простым коллегам постоянно устраивала вынос мозга (она бухгалтер была в той фирме)Родне по мужу (свёкру) вечно грубила. Да и своей тоже. Знакомых у ннеё много - но все такие.... на расстоянии. близких подруг-друзей нет + она любительница выпить. А когда выпивает - становится мега злой.

Почитала я тут. Сама к вам группу))) Мне кажется, что надо по типу Мизогинов создать одну тему про отношения свекрови, невестки и мужа ... И прооблема тут главная даже не в свекрови, а научиться ограничивать влияние родственников на свое личное пространство и пространство своей семьи ... да? Главное звено - это муж. Если он понимает, что семья - это вы, дети и он, то все нормально и тогда, вы как взрослые люди строите "своё гнездо", иначе ... далее по списку))))
То есть надо создать каталог ссылок на техники, позволяющие решить вышепоставленную задачу:)
А после того, как в отношениях муж-жена наступает баланс, то уже выстраивать по возможности ЗДОРОВЫЕ отношения с родственниками. Так в идеале?

типа того)))

Хоть я и сама будущая свекровь, но я же и сноха :)
На вашем месте аккуратно поставила сестру мужа на место, задав вопрос почему она не хочет взять маму к себе и отставляет её на "растерзание" такому плохому постороннему человеку, то бишь вам. Конкретно бы пытала на эту тему дурацкими вопросами, почему не может, а вот если пенсию свекрови туда переводить, а если квартиру сдавать? Да ещё и мужа поставить в извесность как это было бы здорово.
И почему они всё делают для того что бы их сын и брат страдал?
Ну а далее все-таки поставить свекровь на место,и сделать это должен муж,деликатно "поставив маму в известность"что вы его жена!
И далее просто абстрагироваться и при случае рассказывать как вы на днях со своей мамой, сестрой, подруго,папой.... (на выбор) проводили время.
Если она захочет быть нужной, повернется лицом...
Но в данной ситуации она прекрасно знает что сын к ней прислушивается и позволяет говорить о вас гадости.
(просто от такой секрови и мужа я по молодости сбежала,теперь е-ут мозги другой, о чем ни разу не пожалела,т.к сейчас у меня не свекровь, а золото)

У моей ни друзей, ни знакомых. Вся жизнь на диване с вышиванием. Ни театры, ни музеии ее не интересуют.

Понимаете - моя свекровь не уважает моего мужа и его мнение. От того и все проблемы. Муж ей уже говорил, что слышать обо мне гадости не желает, чтобы она подбирала выражения. Ей всё пофиг. Она уважает мнение своей дочери - по её мнению она очень умная.Для не человек без ВО - не человек. Муж мой не получил ВО типа из-за меня. т.к я забеременела не вовремя. У меня 4 курса ВО - не написан диплом - потому я уже 8 лет в академе - я тоже не человек. Сестра мужа ВО получила в штатах в 30 лет - на деньги мужа, потому она человек и достойна уважения... А сын, сын так -неудачник. Свекровь из тех людей, которая уважает лишь тех, у кого деньги, и то выборочно.(кстати моего папу она не уважала - для меня это было очень странным - т.к папу ценили все вокруг. Он был супер голова - и кстати с ВО и медалью, программист с Европейским сертификатом - если уж на то пошло) Но её при этом уважать должны все - кто за возраст, а кто так просто. Жене своего шефа такие гадости говорила " и кто ты тут такая?" "И твоё мнение тут неинтересно - все вопросы буду решать с шефом" и "ты тупая курица" - когда шеф уезжал и все дела на фирме поручил своей жене (свекровь сама с гордостью рассказывала, как типа ставила на место эту дрянь)Я тогда ещё удивлялась - как вообще шеф такое терпит... И жена шефа между тем успешная женщина, у которой есть своё дело, вполне процветающее.
Спасибо за советы - вообше да, в случае всяких звонков сестры, так и будем теперь делать.
Пенсии у свекрови нет - у нас пенсия с 62 лет.
А у меня из родни нет никого тут. Мама и папа умерли, а сёстры по заграницам живут. Близкий человек один - это подруга моего папы. с которой папа 4 года прожил после смерти моей мамы. И которой свекровь и закатила скандал в последний раз, что она никто и не родня и звать её никак. Хотя в гости к ней напросилась сама. нету там логики вообще. Нету и не будет уже. И мне чудесно сейчас живётся - потому что я её (свекровь) не вижу :-)ещё бы не напоминала о себе периодически - было бы вообще всё отлично!

+100,моя тоже пилила мужа, что у него вышки нет (в 30 лет получил через пень колоду, весь изматерился)))))
у самой кстати тоже вышки нет, а у меня есть, + куча курсов повышения и переквалификации, 3 профессии в итоге, сейчас магистратуру заканчиваю по 3-й - и все равно я г-но, простите))))
моей 55 или 56.... она с 50 или даже раньше на пенсии (за вредность), начинаю думать, что за свою))))))))))))

Автор, у вас проблема не в уважении/неуважении свекрови, а в том, что она слишком знАчима для Вас. Абстрагируйтесь. То же самое в отношении сестры мужа. Сложилось впечатление, что Вы пытаетесь оправдываться, а этого не нужно совсем.
У меня, прямо скажем, очень непростая в коммуникации свекровь, но, оглядываясь назад, я понимаю - ее значимость возрастала исключительно тогда, когда были внутренние проблемы у нас с мужем. Когда у меня в семье порядок (ттт), мне абсолютно фиолетово кто и как себя ведет, - свекровь, свекр, мама, папа, братья, сестры и т.п. Я спокойна и уверенна, я не ведусь на провокации, и провокаций больше нет. Ни с чьей стороны. Как ни крути, моя свекровь - мать моего мужа и бабушка моих детей. Они ее любят. Я могу с ней не общаться, ограничиться встречей по праздникам и разговорами по телефону раз в неделю. И совершенно не трудно проявлять уважение и участие в эти редкие встречи

спасибо - Вы правы абсолютно.
Я просто человек-спичка. Взрываюсь моментально. Мне мелочи достаточно, чтобы полыхнуть.
Вчера позвонила сестрица, по скайпу. Муж с ней сам разговаривал, я в комнате сидела и слышала. Когда она стала нести чепуху, что я сама должна(просто обязана!) прийти к их мамО с поклоном и создать мир (потому что она старше и пофиг права или нет) - меня всю задёргало. Муж её послал в дальнее... разумеется. Но что-то я ведусь на это всё и меня бесит это в себе :-(

ой девочки, говорят, что жениться надо на сироте, но ведь и замуж лучше за сироту)))))

Не, на сироте не надо, к жизни не будет приспособлен и проблем будет больше чем со свекровью.
А вот по молодости не быть "дурой" и реально оценивать родителей мужа, будучи глубоко влюбленной очень тяжело.

А у меня немного другая ситуация. Извините ,что влезла. Я со свекровью свела общение к минимуму уже давно. НЕ ругались открыто, может и не ругались, что не виделись))) Ребенка - отвела, ушла. ПОтом забрала. Или с папой идут.
НО тут муж разругался с ней в пух и прах. (Это отдельная тема - он оказывается ДОЛЖЕН купить брату квартиру, потому, что родители ему дали 10 тыс $ 10 лет назад и теперь они в виде квартиры выросли в 2 млн руб. Как -то так...) В общем, муж не согласился. В ответ услышал много приятного, и сам наговорил лишнего... НО в итоге, вы не поверите, выновата Я и моя мама(!). Обалдеть. Я вообще не в теме была, о сооре и о деньгах узнала уже пост фактум. Но враг номер 1 и номер 2 обозначены. Про внука резко забыли. Полгода ни звонка, ни строчки (кредит,к сожаления, муж соучредителем взял((-чего теперь звонить. ) Боюсь, что муж не выдержит и помирится. (((

А что страшного что люди хотят получить назад деньги? Сколько кв метров можно было купить тогда на эти деньги? Почему сейчас они должны получить меньше?
Боитесь что муж помирится и придется долги возвращать? Да - платить по долгам это недопустимо!

А почему $ мереются кв метрами? Ему не квартиру подарили, а дали 10 тыс$. Вот и требовать могут 10 тыс $. То,что он вложил их в квартиру, это его личное дело. Мог и на машину и на все ,что угодно потратить... Вот если бы квартиру подарили, тогда бы еще как -то могли требовать аналогичные кв метры, либо их нынешнюю стоимость.
А так - получил У.е., отдал У.е.
Отдал он им уже гораздо больше за это время и продолжает давать родителям. Вопрос-то поставлен так, что он обязан брату. Почему-то он ему должен 2 млн руб. А брат работает точно так же, как и мой муж. С какой стати он должен ему квартиру покупать? Достаточно того, что он его выучил в платном институте, снимая при этом ему кв в Москве.

Ой, я вас понимаю. Моя сестра тоже думает, что я ей должна денег намеренно. А я уже ее содержала немного, на съем квартиры давала и просто была 1 крупная покупка(100 тыщ). Так она мне как-то сказала, что дай денег на взнос, я отказала, т. К. Денег нет, даже если были, я их на взнос на кВ ребенку потратила бы. Вы знаете, она почти не звонит и не пишет:-) я ей столько денег отправляла, в сбербанке ебучем стояла. Пользовали меня, когда хотели, звонили. А сейчас сразу не нужна стала :-) автор - забейте. Отдать 10 уев и слать лесом.

не туда

Вчера моя прощения просила sms-кой. И я вроде понимаю, что ради сына и просто из-за уважения к возрасту, и просто потому, что человек прощения просит( в прощенное воскресенье), нужно мне было ей что то написать. Но не смогла.

Моя тоже, когда общались, прощения просила, в глаза глядела, за руки брала, а в душе поливала чем только можно и делала свое дело. А я, как наивная, ненаученная жизнью, дурочка, хлопала ресницами и улыбалась.

ну я бы наверное, тоже не смогла стеной быть - сдаюсь в таких случаях. Рада, что моя свекровь прощения не просила - т.к простить её, я простила в душе, хоть и не отпустила пока ситуацию, но общения возобновлять не собираюсь.
У меня ситуация вообще аховая. Сама закатила скандал, сама вывалила оскорбления нам, всё это при, типа, любимых внуках, а теперь вместе с дщерью считают, что я должна прийти с извинениями :-) И наладить отношения :-)Ещё и внук плохой оказывается и хамовитый. Последний разговор по скайпу я слушала, так дочерь свекрови заявила, что внук обязан звонить бабушке и интересоваться её делами. А он хам неблагодарный)))

принципиально не отвечаю на смс прощения. Это какое просто кощунство над самим смыслом... Правильно, что не написали.