Ребенок после развода

http://eva.ru/topic/223/2996594.htm?messageId=76608235
и еще
Статья о том, как объяснить ребенку...

Статья не для всех случаев подходит тк ситуации бывают разные, но в моем случае она идеально подходит. Я считаю, что лучшее для ребенка - это семья где есть мама и папа. По себе могу сказать (я выросла без отца), что ребенку не нужно говорить, что папа (мама) хороший, заботится и не нужно врать - говорите правду. Если один родитель оставил семью просто потому что ему так хочется или нашел кого-то, то этому оправдания нет - ребенок важнее. Я, мягко говоря, отношусь без уважения к таким родителям....
Стоило сделать страницу «Спрашивайте — отвечаю», как тут же посыпались на почту вопросы от одиноких мамочек. Один из первых и самых главных вопросов, которые волнуют нас — это, как оказалось, вопрос ребенка — «Мама, а где мой папа?»

Это тот самый вопрос, который так боятся услышать от детей матери-одиночки. Универсального ответа на этот вопрос нет, как нет единой таблетки ото всех болезней. Все дети разные и никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Но психологи все же дают несколько общих советов, которые могут пригодиться при решении этой проблемы.

Причин отсутствия второго родителя может быть множество – начиная с нежелания или неумения участвовать в жизни ребенка и заканчивая смертью. Но вопрос, рано или поздно возникающий у всех детей, воспитывающихся в неполных семьях, один: мама, а где мой папа? (Папа, а где наша мама?) Почему он не приходит? Он что, меня не любит?

Конечно, сердце материнское разрывается на части, когда она видит, как ее ребенок страдает, чего-то недополучает или чувствует себя обделенным. Так что наша задача – показать и рассказать, что ничего особенного в этой ситуации нет, просто у нас вот такая вот семья.

Меня очень волнует этот вопрос, ведь рано или поздно и я услышу его от сына. Неуверенности добавляет тот факт, что муж при расставании неоднократно с презрением кидал в лицо: и что ты ему скажешь, когда он спросит?

Действительно, что?

Итак, если и Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе – несколько советов для нас от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано мной, Анной Давыдовой.

1. Перестаньте искать «волшебный» ответ.
Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле.

2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе.
Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего» (это, как минимум, недостойно), я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины!

3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности.

4. Говорите правду.
Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен.

Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем.

Вот такие советы от психолога. Вообще, чем мне нравится Америка — там они не боятся говорить на такие щекотливые темы, тогда как у нас в стране до сих пор на одиночек смотрят как на прокаженных, а уж об их правах и проблемах вообще стараются промолчать — вроде как некультурно вообще такое обсуждать.

По теме — советы, по-моему, очень полезные и ценные. Теперь я примерно знаю, как вести себя с младшим, о существовании которого отец не желает даже слышать. Надеюсь, что и Вам они пригодятся.

источник: http://gdepapa.ru/forum/problems/osobennosti/topic4111/

Прочитала спасибо.
Но у нас папа никуда не делся, сын часто с ним видеться несколько раз в неделю, и вопросов "где папа?" не задает, он просто уверен что папа вернется и уж тогда мы заживем дружной семьей ((

Так может лучше вам к психологу детскому?

Может...может я бы и сама сходила )) А где хорошего найти?

Думаю, только по знакомым, иначе найти хорошего сложно.

Автор, если хотите, могу порекомендовать хорошего детского психолога. Она со взрослыми тоже работает.
Если актуально, то на почту мне пишите. Тут крайне редко бываю: kleinewahrheit@gmail.com

Опишу подробнее ))
Не живем вместе 2 года. Сыну 5,5 лет. Все это время он верит, что папа вернется и будет жить с нами.
Я: так бывает, но мы тебя любим, и давай уважать папино решение и бла бла все эти годы.
Сын:Вы уже не ссоритесь и общаетесь значит папа скоро вернется.
Вчера произошел очередной случай, который просто выбил меня из колеи. Попала в пробку не успеваю ребенка из сада забрать + тел. садится+бензин заканчивается звоню БМ он говорит хорошо заберу, приезжают с тортиком автомобильной зарядкой и начинается семейная идиллия, чайку попить поболтать. В разговоре как-то тема поднялась типа вот ведь папа когда-нибудь жениться и ты ды. На что мой сын говорит НЕТ мы будем жить все вместе.

Вот не знаю как объяснить ему. И я успокоиться не могу так как мысли всякие в голову лезут, что а может и правда будем, но не продуктивно это (((

Ребенок с отцом общается в каком формате? Вдвоем или Вы присутствуете? По идее, нужно сказать об этом раз и навсегда (что вместе жить вы не будете никогда, как бы ребенок не фантазировал на эту тему) и больше на эту тему не разговаривать и исключить встречи/посиделки втроем. Чтобы у него в голове уложилось это понимание.
Вообще, удивилась такой привязанности ребенка к отцу, разве что до 3-х лет отец с ним круглосуточно находился.

Общается когда ребенок у него, то есть у бабушки.Я отвожу на несколько дней в неделю или в две (бабушка сама настаивает я не против, у нас адекватная), а сколько там папа с сыном общаются я не знаю.
В троём это когда он к нам приезжает, но это не часто по необходимости так сказать )) Общаемся по сути все вместе я на кухне и они и т.д то чай попить то поговорить.
Я говорила категорично, что нет и никогда, на какое-то время помогает, а потом опять "Я поговорю с папой чтобы он возвращался"
Нет до 3-х лет не сидел, со мной все время был ))

Тогда скажите ребенку, чтобы он с Вами на эту тему не разговаривал, потому что Вы ему по этому вопросу все уже сказали.

то, что сын верит, что папа вернется - ваш косяк. Даже в три года можно начать объяснять ребенку, что так бывает, что родители живут в разных местах, но несмотря на это своего сыночка они любят сильно по-прежнему

Как раз в 3 года развод для детей гораздо проще пережить. Им в этом возрасте и объяснения-то не особенно нужны, дейcтвительно можно перед фактом поставить. А 5-летние дети не понимают, но хотят понять - как это так - любит, но не живет? жил, а почему перестал? Жалею, что мой БМ не свалил до ребенкиных трех - проблем бы меньше было. А уж годовасы вообще вырастатют уже с мыслью, что это нормально, что папа не живет, а приезжает.

Я когда с сыном пытаюсь аля жестко поговорить, то он затыкает уши и уходит со словами, что не хочет меня слушать. Вроде и ждать и не разговаривать тоже плохо, и говорить в таком ключе стресс для всех (((
И потом я боюсь, что у него может какая-то неправильная структура семьи сформироваться ((

У Вас плохой контакт с сыном, раз он так позволяет себе делать. И Вы, как мать, должны дать ему понять, что затыкать уши и уходить - нельзя, когда с ним общается мама.
Налаживайте контакт и говорите с ним всё время, чтобы он не замкнулся в себе - я брошенный и родители меня не любят.

Он так реагирует только на разговоры о сложившейся ситуации с папой. А так мы обо всем болтаем и когда ругаю его он слушает и не убегает (хотя ругаю редко):))

Значит, надо ломать!
Переломить и заставить, если нужно насильно, поговорить об этом. Если молчать, то будет только хуже.
В идеале сесть с БМ и поговорить с сыном вместе, но я понимаю - это невозможно. Значит, Вам придётся одной сделать это и доходчиво объяснить всё сыну. Как бы больно не было об этом говорить и как бы тяжело ему не было это слушать. Будут слёзы - обнять и сказать, что только потому, что Вы его очень любите и дорожите им, Вам приходится с ним говорить об этом. Чтобы он не таил обиду и злость на Вас или отца.
Только так. Имхо.

А что по-Вашему неправильная структура семьи?

Мне хочется чтобы он понимал что в жизни всякое бывает. Как бы это не норма что родители живут отдельно и это некий крайний случай развития отношений, когда все возможности исчерпаны.
А не то что при какой-то трудности проще уйти чем что-то менять. Просто раньше (где-то года полтора назад) Он мне как-то при ссорах говорил, что уйдет так же как папа. Мы потом долго разговаривали разбирались (((

Даже если Вам ребёнок скажет: "Да, я понял, что папа никогда не будет жить с нами!" - он всё равно будет ждать и надеяться, что всё вернётся и он будет жить в семье, где папа и мама вместе.
Очень часто дети начинают подстраивать ситуации, лишь бы только сблизить родителей.
Детские надежды - очень крепкие и сильные. И никакими объяснениями Вы не сломите это, пока ребёнок не вырастет и не переосмыслит жизненные позиции.

Ок. А мне что делать? Ждать пока поймет?
Хочется чтобы покой был в душе и у меня и у сына ((

Пусть папа сам объяснит почему и не берите всю ответственность на себя.

Папа наш раньше, когда после встреч с ребенком уходил говорил, что на работу, а на все выпады ребенка, что подумает. Он как мне кажется его и запутал этим, так что на него надежды никакой ((

Так получается - вы пытаетесь взять на себя ответственность папы! Т.е. у мальчика выстраивается образ женщины в его жизни и тут бац, в один момент женщина его предает...
Понимаю ваше беспокойство о сыне, но вам в первую очередь надо донести до отца, что он ОБЯЗАН донести до сына информацию! и чем быстрей, тем лучше, т.к. впереди оч сложный переходный период!
Держитесь!

Папы в такой ситуации может и обязаны донести информацию, но не делают этого хоть ты тресни.
Поэтому, имхо, мать может четко обсказать ребенку ситуэйшн, не вдаваясь в подробности.

Очень сложно сделать это грамотно, поэтому склоняюсь, что психолог как нейтральное лицо больше бы помог автору в этой ситуации.

Редко дети с посторонними людьми (неважно, психолог это или ещё кто) говорят на такие темы. Это у них в голове - я хочу, чтобы мама и папа были вместе - и точка. всё. Это у детей как должное. Им сложно понять, что мама и папа не вместе - это тоже правильно.
И даже если мама скажет сыну, что: "Мы с твоим папой перестали любить друг друга, но очень любим тебя!" - ребёнок может выдать неожиданно - раньше же любили, вот и полюбите друг друга снова! Они не понимают ещё взрослых трудностей.

Вот, мой БМ так же говорил - ребенок смотрел на него как на безумного и спрашивал "Как? Сейчас же ночь!" Правда, потом видимо верил и говорил "Ах, бедный папа - и днем и по ночам работает".

Честно сказать, мне было 8, когда мои родители развелись и разъехались.
Я до 14 лет питала надежды, что всё же родители ещё сойдутся и будет всё как раньше.
Никакие слова папы и/или мамы мне не помогали, пока я просто в какой-то момент поняла - что страшного в этом ничего нет. Они меня по-прежнему любят, заботятся и не бросают. Просто так сложилось, что они не смогли найти общий язык. Так бывает.
Я не знаю, что поменялось или произошло в мои 14 лет, но такое осознание пришло.

Но это совсем не значит, что я сильно страдала с 8 лет до 14. Да, мне порой было грустно и тоскливо, что вот нет рядом и папы, и мамы. Но это было приходяще-уходящим.

Сейчас такое наблюдаю у многих знакомых, кто развелись, имея совместных детей. И честно говоря, выход только один - время.

Постарайтесь сделать жизнь вашего ребенка ЛУЧШЕ, чем она до того как папа ушел. Любым способом, кота или собаку купите.. запишите на ту секцию которую он хочет. Или наоборот разрешите побросать все секции, если ребенок хочет. Каждые выходные водите его на развлекалки. Старайтесь не ругать совсем, если уж совсем что то натворит, просто укоризненно покачайте головой. Пусть если надо съедет в учебе, ничего страшного потом наверстаете. Организуйте Бм! Пусть гуляет с ребенком.. НО! Только если ребенку это нравится, если ребенок не хочет - плевать на все, пусть БМ думает и делает что хочет, ребенок будет решать, хочет он папу видеть или нет! Никогда не жалуйтесь ребенку на свои трудности.. Держите хвост пистолетом, улыбайтесь.. Потом с подружкой под бутылку вина поплачете, можете здесь на Еве поныть. Но не при ребенке. Это я не напридумывала, я все это сделала! И могу сказать результат - очень положительный.

Вот люблю таких как вы!!!! Сама признаюсь нюня... Все ждала пока вернется папашка....

Возможно, Вы не так обьяснили, а я не так поняла. По-моему синдром бедного сиротки во всей красе.

Я - за развлечения, наказания и режим. Не ругать, все позволять, закрывать глаза на успеваемость и заводить животное в качестве игрушки - ИМХО недопустимо.

Ребенок перестанет ждать возвращения папы только после того, как перестанете ждать его возвращения Вы.

Автор, у меня очень похожая ситуация. Я вообще не ожидала, что с ребенком будет такая проблема и он будет так скучать. 5 месяцев после ухода папы - никак не может успокоиться, вот 2 недели вроде было ничего - и в прошлые выходные случился рецидив - во время встречи просил папу вернуться, тот, натурально, отказался. Весь вечер рыдал, говорил, что не хочет и не будет больше с ним разговаривать, что папа его не любит и не скучает - ведь 2 выходных и если бы скучал - приезжал бы 2 дня в неделю. Вот откуда такие выводы? Никто у нас не говорит ничего подобного, редкие визиты папы объясняем чрезывычайной занятостью на работе - и все равно:( 5 лет мальчику, вот ЧТО у него в голове?:( Думаю, без помощи психолога не обойдемся - ищу. И да, неоднократно тоже даже на Еве спрашивала - а как, собственно, сформировать у ребенка правильные стереотипы семейной жизни, если объяснять, что папа ушел по какой-то причине и так сложилось.. бла-бла-бла.. - ведь так и cформируется стереотип, что если в семье что-то не так - а ну ее на фиг, эту семью - уйти всегда проще? Как вложить понимание, что это - плохо и неправильно, если оправдывать поступок папы?? Извините за сумбурное изложение, просто очень зацепила Ваша тема:)

У нас так же было в первые полгода. Каждый уход рыдание всех (ребенка при папе, мои после)((. Сейчас прошло может быть привык.
При чем чужим людям в магазине или саду он прям сразу говорил "А папа с нами не живет, он с бабушкой", меня это безумно расстраивает и чувствую себя как-то горько (( Это же показатель того что его тема ОЧЕНЬ волнует ((.

У меня обратная ситуация. Ребёнок живёт на два дома, у него все зашибись. Первые пару лет после его уходов к папе рыдала я.

Ушла когда дчке было 5! Сейчас ей почти 7, живем со вторым мужем! Био отец не виделся с ней с июля месяца и не звонит! Просто пропал!
У нее периодами возникают состояния скучания по папе, слезы и вопросы почему не вместе! Объясняю как могу..... На время омогает.....
Отношения у нее с нм отличные, он ее как свою принял, любит, занимается!

Ваш не видеться с дочкой, а наш очень часто. Иногда мне кажется, что вариант полного исчезновения папы из жизни не самый плохой, как-то проще это принять и объяснить что ли ((( Хотя очень печально ((

Вот прямо меня считываете:( мне тоже кажется, что уж лучше один раз пережить ребенку и отболеть, чем вот эти еженедельные страдания:( только вот вчера просила БМ не приезжать какое-то время - ведь от его визитов никаких положительных эмоций у ребенка, только слезы после и плохой ночной сон:( мой даже во сне плакал и говорил что-то про то, что "Ты хочешь сделать Славика несчастным..". Не понимаю, зачем такие посещения - чтобы перед своей совестью успокоиться, типа родительский долг выполнен и бросил он не ребенка.

мое твердое убеждение - дети считывают эмоции со взрослых. И пока мать в душе будет надеятся и ждать, что да, мы с бм можем быть опять вместе, и дети будут так думать. Я знаю, это трудно, но нужно брать себя в руки и смотреть правде в глаза. Так будет лучше всем, и прежде всего детям...
зы. моему сыну на днях исполнилось 7 лет. Он вообще не придал значения тому, что папа его не приехал, а только позвонил вечером. Он этого и не ждал. Поэтому не было и разочарования и боли...

Разум и чувства вечный вопрос. Я с сыном веду себя как обычно веселюсь, играю и тд о папе не разговариваю, но когда сын начинает что-то такое о нем говорить, тут червячок и начинает точить и как сделать так чтоб вообще было все-равно не знаю (( Но в какой-то степени Вы правы.

только время. Я вас очень понимаю. Дети абсолютно ровно относятся к тому, что папа где-там, за горизнотом. Пришел-хорошо, не пришел- никто и не заметил. А я до сих пор веду с ним постоянные внутренние разговоры о том, как так можно... Но это только мои проблемы. Рада, что на детей их не перекладываю...

Как не заметил?????Мой со вторника начинает дни считать до следующей субботы, а что с ним было, когда одну из суббот папа пропустил..не хочу даже вспоминать:(

Помню Ваш топ про бешеную любовницу (НЖ?), от всей души желаю Вам нового человека в жизни, с которым стало хорошо и спокойно и Вам, и Вашему ребёнку.

Спасибо:) от бешеной любовницы пришлось спасаться сменой номера все же - терпение лопнуло, когда она вела опять со мной смс-переговоры на тему вывоза ребенка за границу - писала, что они мне не дадут доверенность, нечего мне по заграницам разъезжать - на даче самое оно, а она мне пришлет большой китайскй веер от комаров отмахиваться:) Это при том, что вывоз ребенка нужен по здоровью и осуществляется на деньги моих родителей:) Уже почти месяц покоя :party2 - новый номер сообщила только своим друзьям, БМ его не знает тоже и не узнает:)