Выход в гости

Ну оставьте мелких на старшего и езжайте с мужем в гости.

не хочу подливать масла в огонь но муж у вас не сильно обременен домашними делами и по моему только повод ищет что бы лишний раз куда нить свинтить от жены и детей (шум гам тарарам а они ж бедненькие так устают, а вы не устаете дома с детьми...)
допишу: пусть уж везет кровать, но требуйте (можно ласково) выхода в свет когда детки поправятся!

Я вас поддерживаю! Кровать нужна? Так пусть тот муж ( молодой папа или дед) к вам едут в гости за кроватью!

Они ж не могут! Они ж вообще могут принять только сегодня! Потому что ИХ дедушке в воскресенье на работу. И ему надо успеть проспаться.
И муж полетел туда на крыльях любви. С кроватью. Предложение вызвать такси загрузить подарки и отправить по адресу энтузиазма не вызвали. "Ну заечка! Ну так же не делается!". Тьфу! Ненавижу.

А ваш муж не принадлежит к тому типу мужиков, которые всем хотят благодетелями быть ? мне подобное знакомо ;-)
Не расстраивайтесь - ну он же не к тётке пошел - уже утешение. Лучше пусть едет туда, куда вы знаете, чем будет говорить, что работает. Ведь если ему охота свалить - все равно свалит развеиваться - только в вашем варианте он говорит, куда, а уж если его супер напрягать - врать будет. Зачем? Наслаждайтесь малышом! Я вот так столько времени потеряла - в бешенстве на поведение, а теперь очень жалею. Вот растут дети - и такого карапуза у вас уже не будет -завтра - это уже будет не такой как сегодня! Наслаждайтесь! Ой! Как бы я хотела малыша-пухлячка!

Карапузу еще дважды скорая приезжала. Вроде падает температура и буквально за 5 мин и 40,1. Финальная доктор была в 11 утра. Ночью еще дочка выдала на фоне нового препарата от кашля и рвоту и такой кашель что жопа. Ладно. Выживем. Дети правда хорошие. Дружные. Слава Богу.
А муж да - благодетель. Последнее время за мой счет. Здорово просто!

Если бы у ребенка была Т 40, мой бы фиг куда поехал. Или может мужики меняются с 3-им ребенком? Все их заепывает?

Конечно не делается! странно, что вам это не понятно.
Примерила ситуацию на себя: у мужа друг, долгожданная дочка, только мы по их причине никак не соберемся отметить ее первый год жизни. Не могу представить такую ситуацию, чтобы я им подарки отправляла на такси :mda
По-моему, самый хороший вариант - сами позвоните и скажите, что ситуация у вас такая, а вы бы тоже очень хотели с ними увидеться, как лучше быть в ситуации. И они или перенесут, или после болезни повторно вас пригласят.
Но если друзья для вас не близкие, а только для мужа, то муж на 100% прав, логичнее ему отвезти подарки и кроватку, посидеть в гостях недолго и вернуться домой.
У вас обида не дает покоя, а не сложная ситуация)) ведь вдвоем с мужем одновременно вы ребенку сироп от кашля давать не будете? Поэтому обсудите с мужем совместный отдых после болезни и смиритесь с ситуацией.

я вас понимаю.Муж просто пытается отдохнуть от семьи,но мне кажется,если не все,то большинство мужчин такие,они с малышами сидеть не любят,вот если с детьми постарше,которые уже самостоятельные и развлекать не надо,дело другое.В вашем случае ругаться с мужем не надо,просто вдвоем сядьте и поговорите,что вам тяжело и нужна помощь мужа.

В данной ситуации, вы капризничаете. НО вообще, я бы на вашем месте просто мужу сказала: я устала, мне надоело, хочу выход в свет - организуй. И все. Запретить вы ничего не можете, а вот получить то же самое - почему бы и нет.

+100

Вам просто настопиздело (извините) сидеть с детьми. Да они любимые и неповторимые, но надоели, так бывает. Оставляйте завтра мужа с детьми и в парикмахерскую, а потом с подругой в загул и не думать о том, как они там с папой. Человек понимает ситуацию только тогда, когда сам побывает в вашей шкуре. Один с больными детьми, а мамашка в загуле.

Можно всем сразу отвечу? Пока малой вроде задремал. Сообщения мои с телефона все пропали. Может появятся еще?
1. Оставить на старшего не могу. У мелкого с утра была тем-ра 39,8. Что будет под вечер непонятно. У дочери бывают приступы ложного крупа на фоне ОРВИ. Ехать в гости считаю вообще свинством. Как бы ни пришлось ехать в больницу.
2. Считаю что муж заелся. А я упустила этот момент и теперь расхлебываю.
3. Как себя вести чтобы человек ПОНЯЛ?

....... Оставляйте завтра мужа с детьми и в парикмахерскую, а потом с подругой в загул и не думать о том, как они там с папой. Человек понимает ситуацию только тогда, когда сам побывает в вашей шкуре. Один с больными детьми, а мамашка в загуле.

Поддержу предложение - муж припух малехо, пущай в осознание приходит, в окружении своих деток :-)

Знаете мне думается, что в себя его может привести только посылание в сад. А дальше уже пусть думает. Что-то я совсем подустала. И сегодняшний случай не первая ласточка. Увы.

Иногда это тоже нужно - они тогда как заново рождаются :-)

Вчера оставила. Тк младший еще был здоров, а кашель у дочки вроде только по ночам бывает приступами.
Пришла через 1,5 часа. Все голодные. Сопли по пояс. Муж задумчиво возлежит на диване. Читает. Спрашиваю почему не поел сам и не покормил никого. Искреннее удивление "мы тебя ждали!"
Зажрался парень на старости лет.
Зы старший у друга готовился к какому-то докладу.

Вы рано пришли. На весь день, а лучше с ночевкой - в пансионат какой-нить закатиться.

и пофигу что с детьми будет? Там муж я так понимаю папа так себе.

А что с ними будет? Там вроде 6-летка есть? И себя покормит, и младшего. Ну если на крайний случай, если голод припрет.

А реально - будут папке в ухо нудеть, что есть хотят ))

В любом случае, за 2 дня от голода точно не помрут.

Она покормит :) пиццей желательно :) ну на худой конец пельменями. Очень уважает. И за мелким тоже очень следит. Но тут такое дело. В ней 20 кг. В нем 16. Он не толстый. Просто ну вот такой. И когда он что-то хочет а "нельзя" то она его просто не удержит. Вопит из комнаты "мама! Он опять на самом верху шведской стенки!!!!" Так вот и живем. Какие уж тут два дня. Да и смысл. Сегодняшняя выходка уже более чем показательна. Поэтому зачем рисковать детьми ради того чтобы показать что дети это тоже бывает непросто. Дети у меня на всю жизнь.

Если вы не можете детей оставить с отцом на 2 дня, то что это за отец? Зачем он? Кто он вообще детям?

А если вам нужно будет уехать? Подлечиться? И так далее?

И кстати, на вашем месте шведскую стенку я бы пока сняла, на время. Начнет младший понимать слова - тогда повесить обратно..

А все дети планируемые и желанные мужем?
Какой-то он у вас инфантильный и ощущение - подзаебавшийся семейной жизнью, раз хочет вот так спокойно оставить жену с двумя больными детьми и уехать отмечать.

Да он знал, что вы вернетесь через час-полтора, поэтому и не парился, а вот если бы знал, что придете в час или два ночи...

У меня такой же. "Мы тебя ждали" - коронная фраза. На диване не лежит,но весь во всемирной паутине. И еще меня укорять будет,что задержалась,вот потому-то все голодные.

по второму пункту вам скажу.Не муж заелся,а мы,женщины с русским менталитетом,вернее с российским,их разбаловываем.Я не в россии живу,так моя подруга даже своего мужа-немца разбаловала так,что тот детей вообще не касается,спустя 7 лет семейной жизни(2 детей) она мне сказала:"мы,русские женины сперва строим из себя хозяек примерных,а потом задыхаемся".Мужья привыкают ,что мы на себя чересчур много взваливаем,а потом сами жалуемся.Постепенно приобщайте мужа к семейным делам.

1. Вы стали нервная.
2. Муж Вас не поймет, не потому, что эгоистичная сволочь, а просто потому, что никогда не сидел дома с больными детьми, одному из которых 1,5 лет.
Вывод - выпейте персенчик и возьмите с него обещание чего-нить приятного для Вас :-)

Персен никак. Младший на гв. Нервность не причина, а следствие. У мужа еще и кризис в работе. Который никак не отражается на настроении. Только предыдущие 3 месяца ни копейки в дом не принес. Так что претензии у меня к нему очень и очень оправданы.

Ну, слушайте, с этого надо и начинать. Ни копейки в дом за 3 месяца, а Вы ему претензии по поводу ДР? Не ходите "вокруг да около", а то еще немного и совсем взорветесь. Что он по поводу мамонта говорит/обещает?
Ps. Моему младшему 1.2, тоже ГВ - пью персен в таблетках иногда.

Тем более понятно, почему ему дома быть неохота. Из-за ваших претензий, оправданы они или нет.

Наверное, расстрою вас, но он никак не поймет. И даже если хоть немного поймет, то никогда в этом не признается, а будет строить невинность, а вас выставлять истеричкой, непонимающей его уработавшегося.
Т.е. если вот сейчас, не первый год в браке, он так себя ведет, то с чего бы ему вдруг измениться? Ему (как и подавляющему большинству мужчин, увы) - так удобно.
В лучшем случае, он будет делать вам одолжения, оставаясь с детьми.
Либо вам нужно хорошо подковаться всякими книжками по психологии отношений между мужчиной и женщиной, и исполнять номера, чтобы хоть чего-то добиться)))

Он все прекрасно понимает. Просто не хочет быть дома и заниматься домашнишними хлопотами и делами. Ему интереснее где-то с кем-то, как это не печально.
Он хотел младших детей? У вас перерыв со старшим большой. Может сил не рассчитал?

А старший сын от этого мужа?

Можно я еще раз всем отпишу.
1. Старшие дети от первого брака. Мы с ним учились вместе в институте. Не встречались. Через много лет случайно встретились. Я на тот момент похоронила мужа. Он развелся с женой. Детей у него на тот момент не было.
Очень очень ухаживал уговаривал. Дети полюбили. Мама обожала. Очень просил родить. Тк обоим за сорок было страшно. Но раз уж такая любовь да и дети уговаривали (!). Родили. Ну тут ттт. Все мелкого любят. Никто не ревнует.
2. И вот тут начался отрыв. На момент рождения ребенка жили 2 года. Везде вместе мотались по рыбалкам и гостям. С маленьким ессно история иная. Да еще и отсутствие денег вообще. Да не только в них дело. Отношение стало мягко говоря странным. "А я не знал что это ТАК тяжело!". При том что ну вообще не надрывается.

Сколько ему лет?
Может он не привык быть ОТОЦОМ? Да еще и троим детям сразу? Да еще и в возрасте, когда привыкнуть уже не так и просто??? Женаты вы недавно получается, да? Сразу малышом обзавелись...
Да, он именно, что не знал, получается. Бывает.

а я вот, например, перед рождением ребенка была 10 лет в браке, потом родили ребенка желанного, долгожданного, и возраст был у меня уже 30 - но я тоже оказалась не готова к сложностям, я тоже не подозревала, на сколько это тяжело... но! а что делать?! это мой ребенок и, как бы неожиданно тяжело не оказалось - я его люблю, забочусь.
это я к чему, к тому, что женщины по умолчанию - тяжело, не тяжело - заботятся о детях (за редким исключением), а вот мужчины, почему-то (большая их часть), считают, что могут задвигать на это...
зато красиво убиваются по своим правам отцовским!
только на деле - это все слова и не более.
повторюсь, не все, но многие(((

Ну о том и речь, что можно оказаться к этому неготовым. Только у женщины обычно выбора нет.

А за те два года что он жил со мной и двумя детьми он ничего не понял? Ладно. Были бы все живы и здоровы. Детей я и сама подниму. Мне в этой ситуации больше всех дочку жалко. Она его приняла полюбила. Возраст такой. Да он наверное всегда такой.

Умилили меня сегодня его друзья (им под 50 обоим). Мол нечего тебе автор фигней страдать. Бери детей и приезжай к нам. Если что не так мы скорую к себе тут вызовем. И муж долго меня укорял что я такая наседка. Могла бы и поехать с ним. И ничего бы ни с кем не случилось. Веселый парень. Жаль я раньше этого всего не увидела. Или не захотела увидеть. Очень жаль

Почему ничего не понял? Понял, что Вы САМА со всем этим прекрасно справляетесь.

Старший с нами не живет но день через день у нас. С детьми отношения были очень хорошие. Везде всем рассказывает как он гордится семьей и детьми. На деле дела обстоят иначе.

В гости они все-таки уехали. До сих пор не вернулись. У мелкого была тем-ра 40. Вызвала неотложку. Сейчас под грудью укладывается. Надеюсь после укола тем-ра так расти не будет.

Знаете... Даже разговаривать не хочется. Не о чем наверное. Если мужчина после 40 не нагулялся то я конечно буду меркантильной занудой.

Ну, одно дело быть, другое казаться. Рассказывать можно что угодно. Сами понимаете. Это эгоизм. И ничем Вы его не проймете. Ни температурами, ни неотложками. Вы справитесь сама и он это прекрасно знает.

Еще не доехали. Ребенок за рулем. Муж пьяный в стельку. "Ну и чо?" Это на вопрос где вы едете. Ну бл-муха тут документы видать надо подавать. Я не вижу выхода. Он конечно говорит что ради нас он ОЧЕНЬ изменился. Но у меня видимо глаз замылился. Не вижу.

какой ребенок за рулем ?

Старший видимо.

в 21 это не ребенок , а лось уже здоровый , ну видно сразу автор на дитятках зацикленная , вот муж и ходит по гостям в одиночестве

У нее маленький ребенок на руках. "Мамские" термины в ходу в этом случае - полная норма и не повод для манкирования отцовскими обязанностями. имхо :)

Не зацикленная. И старший у меня живет отдельно не на моей шее. И дочка у меня не домашняя а садиковская. И почему-то как братб у меня (сидящей в декрете) деньги на поездку его сотрудников в командировку так все хорошо. А потом же ж надо и отдохнуть. Устал бедолага. И с детьми мы ездили 2 года везде вместе. С мелким особо пока не покатаешься далеко - факт. Тут папа и "заскучал".

Вы ведь уже все и так поняли, правда? Ни к чему оправдываться. Папа у вас там к обязанностям и хлопотам не привык и привыкать не жаждет. Ему больше по душе беззаботная, без всякой ответственности жизнь. Он будет счастлив с Вами, если Вы снимите с него все "отцовские обязанности" и прекратите претендовать на помощь с детьми. Вот приятно время провести - это всегда пожалуйста, а дети и быт чисто ваш удел. Так, кстати, очень многие живут.

Я свою 26-летнюю тоже ребенком называю, причем тут на детях зацикленная? Я б рада зациклиться, да только она у меня одна, но для меня все равно ребенок. Хоть и замужний.

Не вижу ничего странного в этом. Ей-ей. :)

Приветик! :-*

Приветик, дорогая! :-* Ты как?

Да в делах. Срок уже близенько. :-o

Когда?

24 апреля :)

Держись, удачи! Много работы еще?

Воз и маленькая тележка. :)

Держись, прорвемся!

Йес!:)

:-)

Я его так только за глаза могу. Иначе сердится :) а ведь и правда реальный лось. Даже не верится что маленьким был :)

А вы как назовете того, кого родили, не уточняя пол и не называя имени?

По имени конечно. Но уменьшительно ласкательно. А когда что-то не так то тоже по имени но грозным голосом.

Все равно ребенок. Хоть и старший.

Вы его вроде бы даааавно знаете, а по сути, как оказалось, плохо знакомы то. Вот угораздило! Сейчас не суетитесь. У Вас и так хлопот полон рот. Дайте себе время подумать как следует.

Вляпалась по полной программе. И поняла это на самом деле уже давно. Все казалось что может это "не то". Что просто кризис. А у меня гормоны.
Знала я его не очень хорошо. Мы не встречались тогда. И учились в разных группах. А тут встретились случайно и "ах судьба". Дура я все-таки.
Не могу больше. Дальше будет толькл хуже. Идти ему некуда. Своей квартиры нет. Если толькл ехать к папе в МО. Но вряд ли. Совсем не удивлюсь если какая-то добрая женская душа пригреет. Не могу так больше. Простл не могу.

Можете. В том то и вся загвоздка. Не могли бы, давно бы уже его выперли.

Я-то какая идиотка.

И на старуху бывает проруха. :) От вашего самобичевания легче Вам не станет.

Машину одну которую мне подарил сам же и забрал. Для бизнеса надо было продать. Вторую (из моего офиса) разбил. Ремонт я выплачиваются за свой счет. Ну а мне каждый день обещают что во вот и машину отремонтируют (3-й месяц ремонта) и денег домой принесут. Просто кошмар. Ладно. Я думаю что пора давать волшебный пендель и спокойно лбъяснить детям "ваша мать больна на голову".

В любом случае до чего нибудь дозреете, раз Вас все это не устраивает. Главное не раскисать и не сбиваться со своих приоритетов.

Не устраивает. Врет по мелочам. Постоянно. Мило улыбается и удивляется "а что такого? Я слегка преувеличил!". Не было такого. Не было. А то что родила. Не жалею. Совсем не жалею. Я своих мелких очень люблю. И брльших и маленьких. Вон одно пьяное приехало. Счас буду старшему звонить как он добрался. Разговаривать сегодня не буду. Пьяный в ... Вообще руки опускаются :(

Не делайте из этого трагедии. В игнор. Проспится, сам поведает что к чему по его представлениям. А Вы послушайте! Утро вечера мудренее!

Самое грустное что завтра проспавшись он будет изображать из себя ничего не понимающего агнца. И если я начну предъявлять претензии то я же сама и окажусь злобным буратино. За этот год было уже и неоднократно.
Я вот думаю что надо совсем в игнор. Сложно конечно. Что посоветуете?

Отстраниться. Сломать привычный сценарий. Он тупиковый. Ни к чему не ведет. Не ведите себя, как обычно в таких случаях ведете. Абстрагируйтесь. Постарайтесь быть ровной, спокойной, на самом деле не думать сейчас о нем и его причудах. У Вас ребенок болеет. Кроме Вас никто о нем не позаботится.

Бегает по квартире хлопает дверями и матерится. Класс. Хорошо мелкие так устали за сегодня что спят как сурки :)
А завтра начнется извечная песня. "Детиииии!!!!! Ваша мама совсем меня не лббиииит! Не холит не лелеит!" Типа все в шутку. И обнять и поцеловать. "А чего ты такая вредная?" Услышать почему (даже спокойно). Надуться и обидеться.
Из дома пыталась выгнать за этот год не один раз. Не уходит. "Я тут на кухне поживу! Я что тебе мешаю?" Ну и детей тут же на свою сторону. Типа "мама злая не любит меня больше совсем".
А мама реально злая. И от этих детских выходок ни то что не любит. Удавить готова. У меня дети так себя никогда н вели как муж. Причем ну не было такого. Был очень добрый порядочный ответственный мудрый взрослый мужчина. Надо же было так вляпаться......

Ну так и согласитесь с тем, что вы злая. Это ж своего рода маниплляция вами: он начинает вас обвинять в том, что вы "злая", а вы почему-то думаете, что просто обязаны быть доброй, снисходительной и умиляться не это милое ребячество взрослого мужика. И, вместо того, чтобы показывать свое недовольство, начинаете, наверное, его замалчивать, поскольку добрые так себя не ведут, такое не говорят, и так далее... А вы согласитесь: да, я такая. Злая. И терпетьсвинство не буду. Не устраиваю - вот бог, вот порог, но мне на нервы не действуй, без тебя хватает.

Он нарочно кривляется, показывает, что все это несерьезно, пошумим, пошутим, повозимся и дальше будем жить, как жили. Хи-хи да ха-ха. Так удобнее. Уверен, что никто его никуда не выгонит.:)

Я б убила за такие кривляния, честно...

Ну вот и автор как БЫ убивает (правда в итоге больше свои нервы). У них уже ритуал сложился, замкнутый круг. Мдя...

Ну вот надо не как бы... надо без всякой истерики, тихо и спокойно, но веско cказать: "Пошел вон!"
За вранье, за машины, за дурацкий кураж, за девушек по вызову, за все, о чем она писала...

Торможу. У меня такое было уже. И с подругами. И с учителями. И кое с кем из родни. Вот какой-то момент и все. Фарш обратно не проворачивается. Самое интересное что я про этих людей (из прошлого давнего) совсем ничего не могу вспомнить. Ни плохого ни хорошего. Как будто все что с ними связано ампутировано.

Я тормоз. Вроде как могу и наорать. Но при этом когда близкие ведут себя безобразно долго пытаюсь объяснить это объективно. А потом дохожу до точки. И становится все равно. Вообще. И с этим человеком больше не ругаюсь. И за человека его считать перестаю.

Было и такое за прошедший год. Упирается и никуда не уходит. Манипулятор такой что только успевай. Блин как я это все проглядела-то? Дети конечно сыграли свою роль. Он так прямо с ними возился помогал. И в садик отводил. И на родительские собрания бегал. И со старшим то рыбалка то институт. Ну молодец парень. Что могу сказать. Мама у него давно умерла. Мачеха была. Вот видимо и отыгрывается на мне за все детство. Теперь это будут уже его личные проблемы.

Ну какое уже теперь детство? Просто человек охотно делает, то что нравится ему самому (та же рыбалка) и не желает делать то, что идет под грифом "надо". И ведь получается у него устроить все так, чтобы и в ус не дуть. А вы что...ну поворчите...и дальше все будет, как было.

Выход выгнать? Я другого не вижу.

Если Вы уверены, что это единственное решение.
Тут варианта то всего два - развод или плюнуть (смириться то есть) и заниматься семьей одной, не отвлекаясь на мужа. Зато при муже будете:) Может на рыбалку когданить вместе съездите.

Ну все. Все по домам. Надеюсь скорая нам сегодня больше не понадобится. Испугалась честно сказать. И лекарства дала и все равно как увидела на градуснике 39,8 так прям дурно стало. Маленький еще совсем. Совсем маленький. Ладно. Жить где есть. Работа есть. Все живы здоровы. Остальное наживное и поправимое.

Зы а "друзья" конечно проявили себя тоже с очень хорошей стороны. Причем они очень уважаемые мужем люди. Выводы я сделала.

Как-то я совсем "сдулась" как последнее время метко подмечает мой муж. Я тут в декабре была у него в офисе и пока его ждала полистала журнал посещений сайтов. Девушки по вызову причем сразу с номерами телефонов и станциями метро. При том что секс на тот момент был ежедневно. С перерывом на роддом и 2 месяца сохранения. Тогда думала что все. Клялся божился что это ничего не значит. Что ничего не было. И вообще что тут такого?! Он же просто смотрел. А у меня как будто что-то сломалось. Глупо конечно. Тетке за сорокет а она тут "пи....страдает" :)

Есть причины. Есть.

Я стала отдыхать когда его нет дома. Все совсем хреново. Сама в курсе. Нда.

Поймала возле лифта. Собрался уходить. Сказала что с радостью но завтра с утра. Сегодня обещали -25 ночью. Пьяный в стельку. Замерзнет и помрет. А завтра на все 4 стороны. Протрезвеет и вперед.
У меня тут мыслишка есть. Нехорошая. неправильная. Очень хочется позвонить свежеиспеченной бабушке. Внуку которой отвезли кроватку. И которой я передала еще кучу подарков и ей и мужу и родителям. Вот позвонить и спросить. А ты сама будешь рада когда муж твоей дочери бросит ее дома с таоим заболевшими внуком и пойдет пить с "друзьями". Которые очень гостеприимны просты и наливают "пей не хочу". Понятно что его никто не насиловал. Но могли ж скпзать. Ладно. Это я так. Только опозорюсь и ничего больше.

Мамадорогая, что тут вообще происходит! "денег мало", "не знал, что это будет ТАК трудно", "вообще-то не надрывается", "застала за посещением и с телефонами", и (тададам!) "поймала возле лифта пьяного в стельку (при морозе -25)" - автор, и Вы при всем этом считаете, что самая большая проблема Вашего мужа, что он без Вас пошел в гости? "Вы все еще кипятите?" :-0

ЗЫ: "пять капель" за МУСУЛЬМАНСКИЙ Новый год особо порадовали.

Угу, поведение подростка шалапутного. Мама (автор) бъется с ним. А ему то все это в кайф и цель достигнута - ни за что можно не отвечать, я еще маленький.

Сидит с детьми за столом. И дочку спрашивает "а кто старше я или мелкий?" Она говорит ну конечно папа ты. Он так игриво (с ленинским прищуром) "а вот и не угадала! Ему уже 1,5 с мне всего годик!" И радостно хохочет. Дебил. Прости господи.

Нет что Вы! Гости это финал. Вот то самое тададам!!!
Было. Было конечно и очень много хорошего. И вот почему/то пока не родился ребенок. Папа мне его еще тоже нравится. Живут с мачехой в 60 км от нас. И пока мелкого не было мы каждые выхи там бывали. А теперь ездить стало не на чем. Да и мелкого тошнит и рвет в дороге. Особо не покатаешься. Да и по пробкам совсем плохо. Так вот папа его ТАК скучает за внуками что просто роняет слезы в трубку. Но не приехал ни разу :) хотя зову регулярно. Есть у него другая внучка. Он ее видит раз в год-два. Ей уже 18 лет. А тут ну ребенок маленький. Всех любит. Всем рад дурашка. Вот реально солнечный мальчик получился. Даже старшие признают и не ревнуют. Ну вот ЧТО такое случилось что все поехали крышей? А? Или они всегда такие были просто я не видела?

Да балаболы, что он, что папа его.

Вы сами прекрасно ответили на этот вопрос. Ну а поскольку "говорить" типа "а чем раньше думала?" - непродуктивно, назад не отмотаешь, то надо делать выводы сейчас.

Бабушке дела нет до Вас. Сами понимаете - своя рубаха ближе к телу. Кроватка была нужна. :) Да и не ее ведь это проблемы. Мальчик ваш большой уже. Раз сидит и пьет, значит надо так. В общем она тут не у дел. Все претензии к мужу и отцу. Не могут ведь его посторонние люди всю дорогу контролировать и блюсти ваши интересы!

Своим друзьям он же наверняка преподнес все не так, как было на самом деле. Сказал, наверное, что-то типа - ну да, приболели дети немножко, ерунда, все дети болеют... Ну и тыды. Вряд ли те друзья в курсе, что температура у маленького была за 39...
Т.е. иными словами - не надо вам что-либо выговаривать им. Во-первых Вы не знаете, как представляли себе ситуацию они. Во-вторых, как правильно написали выше, для них Ваш муж не ребенок, раз приехал и пьет, значит все нормально.
Держитесь!

Прошу прощения что опять и всем. Минутка выдалась.
Звонить и писать друзьям конечно не буду. Потому что если мужик в таком возрасте так пьет это его проблема. И никак не моя. Потому что надоело. Потому что есть какие-то вещи. Для меня важные. И когда на просьбу купить по дороге ребенку другое лекарство я слышу "да пошли вы в ...!" О чем тут еще говорить?
Не отпустила ночью на улицу только потому что не хочу чтобы меня обвинили в том что я его "отпустила". Ну а сейчас проспится и предложу собрать вещи. А можно и вещи потом. Не страшно. Главное хочу без скандалов предложить покинуть территорию. Что скажите?
Так стыдно было сегодня перед врачихой :( я просто вырубилась и не услышала звонок в двери. А его собака добудилась и вот это перегарное существо открыло врачу двери. Стыдно просто ужас :(

Автор, милая, держитесь. Я читала весь топ и очень вам сочувствовала. Очень понятны ваши волнения. Желаю вам сил душевных и физических. Тут не помогут советы, все решит только ваше сердце. В семье, конечно, все бывает, и рубить с плеча не стоит. Но поговорить на его трезвую голову необходимо. Постарайтесь не расстраиваться сильно. Видимо, любите вы его, раз так переживаете. Если бы чувств не было, вам было бы уже глубоко наплевать, и вы не пришли бы за поддержкой на форум. Думаю, что все поправимо еще.

Да не знаю уже. Любить это здорово но когда человек пусть и по пьяни такое вытворяет. И такие вещи говорит. Любовь это хорошо. Дети мне дороже. И дети маленькие. Они без меня пока никак. А он оооочегь быстро найдет себе новую (неюзанную) молодую барышню. Он красивый. Умный. Высоченный. Спортсмен. На редкость обаятельный. Его любят все. Просто все остальное вылезает потом. Ну может если детей не будет больше маленьких рожать так и не вылезет. А уж сколько женщин под 60 да с деньгами да готовыми оплачивать все от и до. У меня перед глазами несколько очень колоритных примеров его же друзей. Так что он точно не пропадает без меня. А я с ним или от инфаркта помру или в клинику неврозов уеду.

Вы очень мне симпатичны. Правда. :) Вы честны, искренни, интеллигентны. Сейчас надо успокоится. Не готовы разговаривать - не надо, возьмите таймаут. Что-то мне подсказывает, что и вы без него не пропадете. Так что бросьте ревновать, положитесь сейчас на русский авось. У вас повышенная тревожность, потому, что дети маленькие. Я в свое время (накануне развода) тоже в психушку ездила (напросилась по страховке :)) Меня там усадили в мягкое кресло и полтора часа беседовали. Потом со словами "девушка, вы не наш пациент, мы вас даже со своей койкой не возьмем" выставили. Все это от моральной усталости. Надо искать эмоциональный выход. Попытаться опять наладить духовную близость с мужем. Для этого нужно разговаривать. Просто спокойно разговаривать. Если это невозможно, тогда это плохо. Мой БМ не был способен на это. Не буду вам описывать все свои злоключения, скажу только, что единственное чего нельзя простить - это его глубокую убежденность в том, что вы зависимы от него, что никуда не денетесь, что руки у него развязаны, что ему все можно, а вы обязаны. Я не смогла вынести патологическое стремление БМ постоянно унижать меня и трепать нервы. Не вынесла его психопатии и скандальности. Если у вас нормальные человеческие отношения, то все поправимо. Сейчас постарайтесь уделять время не только детям, но и себе. Надо отдохнуть, отстраниться и посмотреть на все как бы со стороны.

Взаимно от и до :) мне тоже очень приятно с Вами общаться! Вообще форум добрый и позитивный. За что всем неравнодушным большое спасибо! :)
По поводу разговаривать. Не знаю. Наверное не умею. Если после всего сказанного до того как вот такие фортели. А на данный момент уже наверное не хочу. Может пока не хочу.
Человек искренне считает (и пытается убедить меня) в том что мне надо коренным образом меняться. Что я "не научилась вовремя останавливаться". Что его достали "ночные разборки". На предложение выделить время для обсуждения спорных вопросов утром днем или вечером тишина. При детях не люблю. И так за эту неделю дочка много чего ненужного услышала. В прошлые выходные папа один отправился на рыбалку на 2 дня. А там ОКАЗЫВАЕТСЯ был праздник масленицы! А он-то всю неделю блины трескал (уточняя день когда их должна делать теща!) и не знал об этом ничего!
Ну а я почему-то разозлилась. Злая. Дочка обиделась. Потом говорит ладно мама. Может папа и правда не знал про праздник. Я гривой покивала а потом поняла почему он мне рассказал про него. ("Я тебе что?! ВРАТЬ должен теперь?!!!!" - хаха три раза. Теперь!!!! - как много в этом звуке для сердца русского слилось!)
Так вот. Через 2 дня позвонила мне подружка. Которая там была. На празднике. И которая его и вела. И очень удивлялась а "почему папа вас с собой не взял?!". Вот он и решил. Первым мне успеть позвонить. "Прости меня заечка дуру грешную! Так мне тут без вас тоскливо и печально аж скулы сводит!". А я почему-то не прониклась и жалеть отказалась. Сволочь. А! Капризная до кучи.

Да умеете вы разговаривать! И ваши сообщения на форуме это прекрасным образом доказывают. Просто вам кажется, что есть вещи очевидные, НЕ понимать которые невозможно. А вот представьте, что у мужчин это не так, увы. Да, и правило "утро вечера мудренее" очень правильное. Понятно все и про ваши обиды, меня бы тоже все это коробило. Только не рубите с плеча. Попытка не пытка, в каждом дому по кому и ты ды и ты пы... Сейчас надо пережить этот острый период, просто тупо пережить. Решения надо принимать в спокойном состоянии духа. Волнуюсь за вас, пишите, как у вас там будет развиваться. Желаю от всей души, чтобы все улеглось, и воцарился мир и спокойствие в вашем доме!

Если бы умела человек бы услышал. А так в одно ухо влетает из другого вылетает. Или кивает головой соглашается а потом все равно через какое-то время делает по своему. Ужас :(
Такое ощущение что у меня дома организовалась помесь взрослого мужика (по виду) ребенка (по поведению) и щенка немецкого курцхаара (которого если не наказывать физически палочкой по попе искренне ничего не понимает. Как вломишь от души - все! Идеальная послушная собака. Точнее кобель. Неделя другая проходит и опять надо лупить. И глазами такими смотрит - человеческими. Прям вот все все понимает. Сволочь такая. Собаку кстати я себе тоже завела. Папа плакал плакал. Рассказывал как он с ним будет заниматься. Потому что ты же заечка не сможешь! По итогам в лучшем случае из 5 раз погуляет один раз. А все остальное время сама-сама.) учить таких как я надо. Вот меня и учат.

Слушать тоже уметь надо. Он или не умеет или просто не хочет, невыгодно ему вас слЫшать, а то еще вдруг поймет и что тогда делать?:)

Ну вот прямо очень похоже на правду. Когда выгодно можно и постараться и услышать. А когда невыгодно то так славно прикинуться маленьким непонятливым. Плохо только что жена попалась на этот раз злая. Не хочет стать карлсону настоящей матерью.
Не знаю что делать и как правильно делать.
Не понимаю почему это началось после рождения мелкого.

Боится и не хочет ответственности. Это все таки ЕГО ребенок и он это отлично понимает.

Я, конечно, многое могу понять и зачастую в конфликтных ситуациях важно выслушать вторую сторону и у "медали две стороны" и т.д. - много мудрых и успокаивающих мантр можно подыскать, но... "да пошли вы ...!" в ответ на просьбу о лекарстве :-( перечеркивает все. Имхо.

Вот о чем и речь. Причем лекарство для его единственного родного маленького ребенка. То что был сильно пьян меня почему-то не утешает.

если бы необходимо было купить лекарство не родному по крови ребенку - что тогда? Зачем вы границу такую проводите? Он же любит всех? Вы - семья - значит - всё вместе.
Лекарство - это вот моментный эпизод (да, характеризующий)
НО! Я совершенно не понимаю, как вы позволяете ему пьяному вообще в дом идти? Это норма для 6-летней девочки видеть алкаша? Чтобы она потом с такими связывалась и считала, что это ОК?
Да не имеет он права в таком виде идти в дом! И вы не имеете права его пускать! КОзёл просто!
А ваш первый муж тоже пил?
Я всегда за сохранение семьи, но если он алкаш - не допускать его к детям! Протрезвеет - тогда.

Нет. Первый не пил. Выпивал. Этот может выпить на праздник немного. А может вдруг и вот так. Причем вот это вдруг в таком состоянии было года 2 назад.
А куда его было выгонять? На улицу? Наверное надо было. Померз бы глядишь и мозги бы появились. Выпивает на своих рыбалках. При нас не до такого состояния. Не оправдываю. Просто это НЕ норма. Противно.
По поводу родного неродного. Я уже просто не знаю честно сказать как так можно :(

Не, правильно, что пьяного не выгнали. Не вообще, а именно Вы :) Потому что если померз бы, и, неприведигосподи, ноги померзшие ему оттяпали бы - так Вы до конца дней своих, по доброте душевной, нянчились бы с ним.
Не призываю Вас торопиться - месяцем раньше, месяцем позже решение примите - роли не играет.
Вы главное для себя решите - только мамой хотите быть? Или женщиной тоже?
Если и женщиной тоже, то выхода два. Бросать его. Или становиться ооочень мудрой "шеей", которая будет крутить его во взрослом направлении. Скажу честно, лично мне было бы влом. Лучше поумней найти. Или одной жить, а для тела найдется.

Я не имела ввиду, что надо выгонять, чтоб он сдох ( Прости Господи!) за дверью. Конечно, не надо рисковать. Но и рисковать моральным здоровьем детей, когда он перед ними пьяный - а-ля с мамой шутит и "настраивает" детей, что мама "плохая" -меня бы это взбесило, несмотря на то, что я всегда - за сохранение семьи.

Возможно, у нас просто все по-другому, но у меня ребенок в 7 лет спросил, что такое "водка", просмотрев рекламу Перекрестка! А про алкоголь - вообще считает это чем-то страшным - доложил тут, что бабушка на даче с соседкой пиво пила - спрашивает "это ничего?" ;-) . Возможно, это слишком, хотя мы - родители не пьющие практически (вино в ресторанах - и это ребенка не смущает), но чтобы видеть алкашей! нельзя так, а то девочка такого же себе найдет и будет страдать! Подумайте о ней - пусть трезвеет у друзей ваш муж!

Анекдот вспомнила старый.
Тетенька ломится на прием к врачу мимо очереди с криками "скорее! Доктор! У меня корь! А у меня маленькие детки!"
Вломилась в кабинет. Выходит оттуда счастливая донельзя. И приговаривает "ой так это оказывается сифилис! А я так переживала что корь! У меня ж дома маленькие детки!"
Как-то так.

Муж работает каждый день до позднего вечера и на дорогу по пробкам еще часа два уходит, в выходные тоже может запросто сорваться на встречу, я сижу с ребенком дома с утра до вечера, на улице холод, все интересующим нас цирки , прогулки уже прошли, в гости не ходим и к нам тоже, все заняты или просто не к кому,я не работаю, ребенка вожу на занятия всякие дошкольные , вместе в магазин и опять домой, выходные если и бывают у мужа, то сидим или дома или в кафе сходим на обед или ужин, на концерт не пойти ребенка не пропустят, в театр тоже, короче у меня крыша едет, муж весь в общении , а я дома с ребенком, в садик не ходит, мест нет, подруги и родственники все в другом городе остались, здесь не обзавелась ибо негде, на детской площадке что ли? Муж приходит уставший поздно, телик и спать и утром опять тоже самое, мне записаться куда то на фитнес или танцы ли еще куда то не нужно, так как там я влюблюсь в кого то, слова мужа, Вообщем вот такая скукота, еще и морозы, на улице тоже не погулять

Ну тут что могу сказать про Сахалин. Если у бабы за сорокет с собственной квартирой, работой пусть не милионной но имеющейся, не хватает ума и решимости выпихнуть под зад коленкой зарвавшееся "дитятко" с усами и бородой то... Не знаю даже что и сказать. Очень сочувствую. А помощь типа бабушки имеется? А деньги на няню? Можно кстати записать и его тоже . На фитнес :) ногами дрыгать :)

Бабушка тоже далеко, няня 5 летнему как то смешно,я уже и думаю вместе на танцы записаться, чтоб ревности не было и двигаться полезно, но мне обидно вроде папа для блага всех старается, но на деле жизнь проходит я одна получаюсь общение только с ребенком и по телефону с одной двумя подруга ми на далеком расстоянии, муж клянется в любви , а я не верю, думаю ему нравится такой образ жизни с утра до вечера тусить

А почему няня - смешно? Вы же на концерты-тусовки-рестораны пойти не можете, потому что ребёнка не с кем оставить?

Кем муж таким работает, что с утра и до ночи, да еще и по выходным?

В спортзал ходить запрещает, а в интернет доступ не ограничен? Ну-ну, очень системное мышление...

Хаха :) ответила теми же словами :)

А почему смешно няню-то? Тоже не поняла. У нас в группе няня водит одного мальчика. Моя подружка подрабатывает как раз с 6 летним мальчиком. Встретить проводить накормить. У меня со старшим до третьего класса няня была - соседка бабушка. И ей подработать к пенсии и мне не надо было рваться на части. И можно было и сходить и потусить. Оставляли его там иногда и ночевать. Вообще никаких проблем не было. Попробуйте пообщаться со своими бабульками в подъезде. Мы еще с соседками периодически можем подменить друг друга. Сдаем детей друг другу на пару тройку часов. Не всегда правда получается но иногда смотаться по делам или в поликлинику очень помогает. Так что не отчаивайтесь. Поищите помощь. Тем более ребенок один и не такая проблема найти ему компанию по соседству :)

У моего 5-летнего няня, помощь огромная! Она с ним гуляет, очень много играет и много занимается. Что тут смешного?

Что делать-то? Так и молчать? Вчера то спал. То мама моя пришла со страшим. Тоже не будешь же при всех разборки чинить. Вечером мелкому опять худо было. Молчим. Или как соседи. На общие темы типа будешь ли чай. Говорю не буду.
Мама со старшим привели вчера кстати мешок с едой - домашними пирогами и тп. Оказывается передали эти - бабушка с дедушкой. Взяла у мужа телефон предписала тел бабушки. Позвонила поблагодарила (искренне) за пироги. Бабушка сетовала что мальчики (ее и мой муж) ничего не поели потому что сразу кинулись пить водку. Я поинтересовалась а чего ж они только пили и не ели? Ну и попросила если что то шарикову больше не наливать. Поговорили про мелкого. Она вроде как не знала что он так заболел. Расстались на мирной ноте.
Что с мужем делать? Помолчать еще? И подождать чтобы сам что-то сказать. Или подойти спросить "не хочешь ли ты что-нибудь сказать?" Видимо не хочет.
С детьми просто ангел. И не дразнит никого и милый и вежливый. Тьфу.

А что Вы обычно в подобных случаях делали? Вот так НЕ делайте. Включайте актрису и играйте совсем другую роль. Независимо от того, останетесь вы вместе или нет, пора бы менять правила жизни, человек должен понять, что так, как раньше, больше не будет.

Никак больше не будет. Выродок он и есть выродок. А я действительно идиотка.

Ну вот и все. Решила вежливо нормально и спокойно спросить а не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать. В расчете на нормальный разговор и как минимум извинения. В ответ жутко недовольная рожа "ты опяяяяяяять" ну иидальше. И выводы Я не делаю. Типа нечего было к пьяному лезть. И напился он потому что жена у него идиотка / не хотела отпускать его в гости. И мне просто нужен повод чтобы поругаться. Короче как я орала надо было слышать. И каким матом. Сказала чтобы убирался. Кольцо сняла и отдала. Аж трясет. Ненавижу.

Да вы побольше читайте советы на еве, заводит.

А он тоже наверное Еву читает :) поэтому и прав от и до! :)

Вот это "а не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать?" - и не может вызвать другой реакции. Прям вот детство вспомнилось и мамина доморощенная педагогика...

100% :-) но не хотела об этом писать, автору явно не до психологических маневров было.

Ну что ж...хоть так. А он убрался? (хотите, угадаю с 3 раз?)

)))) очень "умно"
если он уйдет, а от таких психопаток уходят, то вам точно станет намного "легче"
ваши эти шантажи кольцами - дет сад
не фиг на себя как на лошадь все взваливать и тащить, ждя при этом что кто-то оценит и отблагодарит, тем более мужик
устала - договаривайся с ним, что ты идешь на спа, по магазинам, да просто куда угодно лишь бы из дома - развеяться, а он сидит с детьми
поверьте, после первого же раза до него "дойдет" куда лучше, чем скандалы и призывы к совести

У меня всё гораздо хуже.Не хочу уже никуда

У меня недавно было подобное. Поехал делать налоговые отчеты по друзьям и знакомым , в свободное от работы время. Звонил из каждой точки - нормальный, приехал - поддатый, покушал - вообще развезло. Т.е. по полоске бы прошел, а вот на счет ласточки сомневаюсь. И так хотелось устроить скандал, но я, взяла себя в руки, ушла спать (ему кинула постельное, чтобы в кабинете спал). Утром ушел на работу. Приехал с цветами и конфетами, но я - крепкий орешек - сначала беседу устроила - уже без скандала, просто все обговорили и успокоились. А вот клянусь - еще вечером или убить или развестись была готова. А у вас просто по спирали идет. Он уже сейчас будет из принципа делать все вам назло. Надо притормозить и спокойно поговорить. Мне кажется, что можно еще все спасти.