А надо ли еще ребенка?

Конечно, не нужно рожать ребенка, только "потому что другого способа отблагодарить мужика человечество еще не придумало". (цитата не моя)

что вам спокойно не живется в радости? зачем все усложнять в уже не юном возрасте??? жить да радоваться, нет же надо придумать гиморой себе

38 это старческий возраст? Да сейчас многие первых детей рожают в этом возрасте!
Родить обязательно!
ЭТот ребенок соединит всех, все породнятся. Да и мужик, который хочет - он найдет ту, которая родит. Это уж точно. Вот этим нехочуханьем и найдет себе ЛТ.
Ну - это мое мнение.

все не породнятся а обретут кучу гимороя и проблем, а муж там как понимаю не очень то и настаивает, и любимую женщину из за этого не бросают

Автор уже с одним мужиком породнилась путем родов. Да и у мужа автора уже родная ему женщина - БЖ. И что толку? Захотел уйти и ушел и плевать ему на родственные чувства к БЖ!

+1. рожаю первого в 38 ... подруга второго в 38 ...Рожайте!!

для родов - да. ИМХО.

ну сказали! записали в старухи...! у некоторых сейчас и первого в этом возрасте нет! тк в 20 лет рожать сейчас совсем не модно ,и только дуры по залету наверное рожают в 20-ть. А нормальные- учатся до 22, потом устраиваются на работу и отделяются финансово от родителей ,становятся самостоятельными. На это ткак раз лет 10ть и уходит..+ поиск второй половинки ,он тоже не с бухты барахты! Есть конечно некоторые особы-которые и за 1го встречного готовы выскочить! автору как раз в самы раз родить ,а потом и еще если надумает.Возраст очень хороший!

Это вам нужно решать вдвоем с мужем.
Как муж относится к своему ребеннку от первого брака? Често рэтот ребенок гостит у вас?

Решать в любом случае будем мы. Мне интересно мнение со стороны.
Муж очень любит ребенка. Встречаются через выходные. У нас ребенок не бывает вообще (желание бж), встречается с ребенком либо у них, либо (почти всегда) на нейтральной территории.

вот и ответ на ваш вопрос - ваш муж фиговый отец! Прямо таки скажем - отец для галочки!

"Встречаются через выходные. У нас ребенок не бывает вообще (желание бж)" - это не желание бывшей жены - это инфантильность вашего мужа. А БЖ лишь предлог чтобы не возиться с ребенком лишний раз.
Если вам такой график встречь с родным ребенком установят - вы так и будете встречаться или будете бороться?

Не переносите личный опыт на нас) Я понимаю, у вас больная тема (фиговый отец), но создайте свои тему и в ней пишите, как ваш БМ не хочет бороться за встречи с ребенком.

Нам ни с кем не приходится бороться)
К счастью, БЖ адекватна, мужа и ребенка график встреч устраивает.

Т.е. вас бы лично устраивало если бы вы своего ребенка видели один раз в 2 недели? Ну тогда да вас мне не понять. Для меня любовь все же другая.

у вас наверное не было отца, поэтому вы не знаете что такое хороший отец.
У меня БМ нет, у меня муж первый и единственный. И он очень хороший отец, если бы мы разводились он бы боролся за право видеть своих детей как можно чаще. Поэтому я и преношу свой опыт на других.
Сама бы я боролась за детей мне бы таких встречь было мало. Если вашего мужа такой график устраивает, значит ребеноке ему не нужен!
Если ребенка устраивает такой график - значит ваш супруг как отец полное ничтожество! Вы можетет себе представить что вашему ребенку вы были бы нужны раз в 2 недели - погулять?

Хороший отец берет ребенка в отпуск, проводит с ним много времени. Но я не буду больше переносить свой опыт на вас. Вы судя по увсему своего ребенка не сильно любите, раз для вас такой график встречь-в порядке нормы!

Я лично за все 8 лет своей жизни без своего ребенка провела не больше 5 ночей. Очень редко ребенок оставался у бабушки без меня.
Но я вижу разницу между отношением ребенка (особенно маленького) и мамы и отношением ребенка и папы.

У меня был и есть замечательный папа. Такой, который и на плечах носил, и на лыжах с нами ходил, и поделки с нами мастерил...а потом учебу во втором ВУЗе мне оплачивал. У меня отличный папа. Так что тут вы мимо)

Что вы прицепились к "бороться за право"? Вы понимаете, что у 13-ти летнего подростка могут быть свои планы на выходные? Вы понимаете, что работающая мама тоже не имеет возможности проводить много времени с сыном в будни и у нее могут быть свои планы на ребенка?

И идите уже себе мимо) к своему первому и единственному!
Я не просила вас давать характеристику моему мужу, вопрос был в другом)))Но вас желание поговорить о своем ослепило совершенно.

А я вот не вижу разницы между отношениями ребенка с мамой или с папой. Если человек ребенка любит, то не важно есть у него член или нет.
Если у вас был такой папа, то странно что вам было достаточно видеть папу раз в 2 недели. Неужели вы не хотели бы видеть его чаще? Или хотя бы один раз провести с ним весь день. А вот ребенок мужа с ваших слов папу своего чаще видеть не хочет. И папа с ним на лыжах не ходит и отпуска с ним не провожит - вы действительно не видете разницы?

Вы понимаете что даже если у подростка на выходные планы, то сомнительно что он откажется схездить с папой в отпуск, например. Да и не все 6 лет вашего брака ребенку было 13, и у него были свои планы. Неужели за 6 лет, ребенок ни разу не захотел к папе в гости? Такой фиговый папа значит, раз ребенку этот папа за 6 лет нафиг не сдался.

вопрос быьл рожать ли от мужика которому не нужны дети! я ответила, и это мое право :)
Заметьте я говорю не о своем а о вашем - это ваш муж бросил своего ребенка, но вы просто не хотите видеть правду! Вы ослеплены тем что у вас есть хоть какой то муж!

Ваше мнение понято))

Желаю вам по-настоящему счастливого брака!

Извините, но если у вас в семейной жизни всё хорошо то зачем вы так прицепились к автору и пишите какие-то бредни?

Извините но это открытый топ. И автор написал топик чтобы его могли обсудить.
Что вы считаетет бреднями? Бред что нормальные родители скучают по своему ребенку?

С вами всё понятно :) Вступать в дискуссию не буду ибо это лишнее.

а так всегда бывает когда кончаются аргументы.
Если женщина видится с родным ребенком раз в 2 недели, то она плохая мать, а если мужик то он хороший отец. Это глупейшая логика, и вы сами это понимаете!

ваш оппонент говорит вещи неприятные, но абсолютно верные. Муж автора прохладен к первому ребенку. А это, что ни говори, характеризует.

Не соглашусь. Даже у матери может быть разное отношение к двум родным детям.
Мы не знаем вводных данных. Насколько отец и сын изначально близки, насколько им интересно вместе.
13-14 лет - сложный возраст, у ребенка может быть свое мнение, свои желания и интересы. Дети в этом возрасте такое выдают. И не всегда это характеризует родителей.

И еще, вот я думаю, есть по сути две семьи и один работающий папа, почему он должен проводить все выходные в одной семье? Логично, что он чередует выходные.
Ну и женщины, решившиеся на развод должны понимать, что да, работающий отец не сможет проводить с детьми столько времени, сколько проводил бы, живи они вместе.

+100

к сож. на деле так и получается. У меня есть БМ, и он берет ребенка раз в неделю две да и то на час всего или два. А любовь к ребенку у него до развода была просто невыносимой! я лучше отца не видела в жизни! честно! а теперь вот так...и ребенок конечно скучает! и я бы рада была чтоб он брал ее чаще и долше- но видимо мужикам нужны дети только когда женщина нужна...как бы они их не любили. мой говорит что постоянно занят и что скучает. Но ведь это только слова!

Это так, у мужчин инстинктов нет.
Да скучают, но не так как женщины.
Любят женщину - любят ее ребенка. Сколько случаев, когда своих бросают, чужих всю жизнь растят ради тех женщин, с которыми живут.
У меня муж так, без отца вырос, отец вторым браком женился на женщине с 2-мя детьми+еще совместного родили, он во втором браке в детях души не чает, а старший сын так вырос сам по себе.

Через нехочу никогда не стоит ничего делать. Но странно, что при таком раскладе вы не хотите общего ребёнка.

Пока ждите. Надо с хочу. Мне 35. Вот пришло, что хочу 2-го:-)

Желаю здорового и красивого малыша)

"Через не хочу" вообще мало что в жизни стоит делать. И уж точно не стоит "через не хочу" и без необходимости менять жизнь, в которой сейчас все хорошо.
Ваш первый брак ведь накрылся медным тазом вскоре после рождения ребенка, так получается по цифрам? Там и до вашей беременности уверенно двигалось к разводу? Если нет, то подумайте, стоит ли играть в русскую рулетку "через не хочу".

у моей подруги в подобной ситуации ребенок сам решил появиться, никого не спрашивая)) вопрос отпал сам собой, пока она несколько лет думала родить? не, не родить)) а такая малышка чудесная уже 3 года бегает))

Хорошая история)

А Вы думаете всегда будете не хотеть? У меня знакомая очень не хотела рожать второго, даже звонила советоваться: рожать-не рожать. Уговорили ее ест-но рожать. Сейчас не нарадуется на свою девоньку, ее полная копия, мама с нее пылинки сдувает. Материнский инстинкт поможет Вам.)) Но Вы не Б., решать Вам.

А все ли Вы знаете? Как можно говорить за другого человека. Может это просто материнский инстинкт и все? Так ли прям все гладко

Да, стоит. Общий ребенок - он все таки и делает семью "настоящей " при прочих-равных...Это мне так кажется-что так должно быть. У меня похожая ситуация. Второй раз за мужем, очеь боюсь родов, но в то же время понимаю что все таки надо...

Спс за мнение и цитату)

Вам 35 отталкивайтесь от этого!!! Сейчас набегут и забросают тапками))) Да знаю рожают и в 54 года, но... миф о том, что организм молодеет после родов придумали женщины, которым невезло с мужчинами и родить получилось поздно. Дети конечно же счастье, но если у Вас возникают мылси "Надо или нет", то не надо.

Вообще-то Вы ошибаетесь, роды очень даже благотворно действуют на организм и самочувствие, проверено многими ) У Вас было не так? :)

Не знаю, у кого они там благотворно действуют на организм, я таких только на еве регулярно вижу. У всех без исключения знакомых рожавших женщин разных поколений после родов хоть что-нибудь в плане здоровья да вылезло. Вот реально не знаю ни одну оздоровившуюся в результате беременности и родов.
ПС. Я не аноним выше, если что. Просто увидела и в очередной раз удивилась мнению.

+1согласно полностью

+100000

Я реально оздоровившаяся, прошла миома и рассосалось 42 узла в груди! После беременности, родов и кормления . В такое чудо даже поверить тяжело.

Многими это кем? 70% за 35 не пройду элементарную диспансеризацию - камни в почках и желчном ой какая проблема для жителей москвы

серьезно? мне за 35 и даже не слышала о такой проблеме у жителей Москвы.

А вы когда делали УЗИ брюшной полости?

а что, камни в почках и желчном никак себя вообще не проявляют до пенсии? Похоже это больная для вас тема...

ага, покажите мне хоть одну молодую мамашку, на которую бы роды повлияли благотворно. Как правило, до родов козой скачешь, а потом все болячки вылазят. и это у молодых. А под сороковник вообще страшно, наверное.

у меня были проблемы ( не хочу писать какие - боюсь сглаза). Родила в 31 - всё прошло. Диспансеризацию делаю регулярно в кремлевских клиниках. Сейчас 40. Очень хочу второго, но муж не хочет ( предпочитает беззаботную девушку в моем лице, а не маму над кроваткой ребенка, которая не может с ним в регулярные загранки мотаться)....
Думаю, надо найти другого мужа, который захочет - ну шучу

Мдаа, мы вот женаты 16 лет и решились родить ребенка только спустя 8 лет после свадьбы. Проблем с планированием не было, до этого предохранялись, так как не было хорошей материальной базы, для рождения ребенка именно, хотели повидать мир и пр. прелести, о недостатке которых потом не пришлось бы жалеть. При чем тут не везло с мужчинами? К слову, второго родила 3.5 года спустя, беременность была просто роскошной, роды так же и ребенок т.т.т тысячу раз всегда радовал хдоровьем, причем каждый роды весьма положительно отражались на моей внешности и здоровье. Уж даже о третьем задумалась %-).

Рожать женщина должна только для себя, пока есть страх, не надо! У вас роды не первые и позволить еще подождать, вы себе можете (сами пишите здоровье хорошее). Если вы чувствуете, что хотите стать мамой опять и пройти этап семьи с маленьким ребенком, но вас пугают определенные сложности (токсикоз, роды, отсутствие времени на себя и мужа), то стоит пока просто выписать, что вас пугает и подумать как можно устранить эту проблему - сейчас многие проблемы можно решить деньгами, особенно в крупных городах (вести беременность у того специалиста, с которым вам комфортно, платные роды именно в той обстановке, как вам комфортно - сейчас большой выбор, были бы возможности, обезболивание, нанять помощницу по хозяйству или няню на несколько часов, чтобы иметь время на себя). Заранее подумать, что вы можете дать малышу и как при этом раскрыться и самореализоваться, возможно после чтения по этой тематике у вас появится новый взгляд на материнство, учитывая наличие опыта с 1м ребенком.

как это рожать только для себя? То есть ответственность делить с мужем, а рожать для себя?
Ну и он тогда родит для себя - не знаю, с этой ли женой.
У Автора страх, что он ее ребенка будет меньше любить, когда еще один появится. Это ТИПИЧНО. Хоть она и не озвучивает это.
У меня таких 3 случая было перед глазами. Во всех 3-ех люди расстались и бездетный мужик сразу женился и родил бебика. И молодцы.
если не хочет женщина рожать - найдется та, которая захочет

Нет, рожать понимая что мужик в любой момент сделает ноги и заведет себе третью жену!
Автор прекрасно видит что первый ребенок мужу не сильно нужен - мужик не борется за свои права, а просто плывет по течении. БЖ сказал видится раз в 2 недели - а он только и рад исполнять. Так же будет и с детьми аватора, как только на горизонте новая фея замаячит!
я такого знаю, у которого 7 детей и все от разных жен!

от первого брака ребенок уже большой. Автор же пишет, что и ребенок, и папа удовлетворены графиком встреч. Ведь у девочки большой уже есть планы на выходные и без родителей. было бы ужасно не пускать ее в кино с одноклассниками, так как папин день. У меня есть одна такая семья перед глазами - дети уже его не хотят! А суббота - его день!
Да и кто знает - кто когда налево пойдет? Вот счет в банке перед родами - это надо ;-)

Ребенок от первого брака не всегда был большим.
Да и сейчас ему только 13. А 6 лет назад когда автор замуж выходила это был всего навсего 7-летний ребенок.
Да, что их обоих устраивает график встречь лишь подтверждает что ни один из них по другому не скучает! За 6 лет ребенок ни разу не ночевал у отца, ни проводил с ним отпуск. По вашему это нормально? И заметет ни отец ни ребенок не хотят быть вместе!
А вы бы по своему ребенку скучали? Вас бы такой график устроил?

я за рожать обязательно
даже из тех соображений, что 8-ми летний ребенок уже через 10 лет вырастет и заживет своей жизнью, а у вас в 45 еще будет масса сил и желания о ком то заботиться и для кого-то жить
даже из соображений, что муж будет больше и привязан к семье и ответственен, если у него еще будет деть, которого на ноги нужно будет ставить
понятно, что беременность, роды, декрет мало кому приносит огромное удовольствие, но это года на 2-3, а потом уже становится легче и проще
а тем более у вас в фин плане никаких траблов, как пишите, я бы даже не задумывалась

Про мужа - это вы прям загнули))))) Тут каждый второй топ, что муж бабу завел после рождения ребенка, потому что не все в 35-40 лет пеленки пенять охота

"для кого-то жить"- а для мужа не?? ребенок вырастет и уйдет и будут вдвоем жизни радоваться, для этого разве нужен третий???

Не будет муж больше привязан к семье - одногго ребенка бросил, бросит и второго. И тоже будет говорить всем что БЖ не разрешает видиться! Но ведь этоже отмазка только для идиоток подходит!

А вам 45 уже было? Т.е. вы точно знаете, что кроме как заботиться о ребёнке, других желаний в этом возрасте нет:-)? Ну там в Баден-Баден слетать с мужем в бархатный сезон, как вариант, не привязываясь к школьным каникулам... Дети - это славно, конечно, я бы на месте автора может быть и родила бы общего. Но если не родит - тоже ничего страшного. И кстати "это года на 2-3, а потом уже становится легче и проще" У вас, наверное, ребёнку лет 5? Тогда да, щас проще и легче. Зато потом, когда он будет школу заканчивать, будет весело: подготовка к ЕГЭ, выбор ВУЗа и пр. Та ещё веселуха. Затем гулянки/свиданки и бессонные родительские ночи. Маленькие детки спать не дают, а с большими сам не уснешь :-).

Есть замечательная поговорка - все надо делать во время.

Да 35 - отличный возраст для рождения второго ребенка. Я вовсе не считаю, что нужно отрожать до 25, а в 40 ждать внуков. Но и то, что в 45 , если не будет детей школьного возраста, жизнь будет не в радость, не согласна. У меня есть знакомые этого возраста, дети у них взрослые. Нормально люди живут, никто от тоски не свихнулся. Работают, путешествуют, в гости и в театры ходят, да и со взрослыми детьми тоже забот хватает.

Речь идет о том, что 35 не тот возраст когда задумываться о детях, особенно в ракурсе быть или не быть.

Почему? Как раз многие и задумываются в 35. Если сильно долго думать не будет, то родит в 36, нормально вполне. Или не родит и закроет эту тему.

Ну хотя бы потому, что папашка никакой.

Там судя по всему и мамашка такая же, потому что для нее видеть родного ребенка раз в 2 недели достаточно.
Она бы сама при таком графике по ребенку не скучала бы!

Наш ребенок уехал на соревнования на 17 дней и нам его не хватает просто жуть как, опять же нас волнует вопрос поел ли, постирал ли, нет ли соплей (наша большая беда сопли) и при этом моя мама считает, что он не очень хороший отец, а тут 1 раз в 2 недели и хороший папа.

ну мне 45 через месяц. И до дрожи хочу второго ребенка, не получилось до сих пор. И уже не решусь, нверное, боюсь, что через 10 лет, когда надо будет много денег на учебу, не потяну финансово, на пенсии-то. И уже очень жалко, что не получилось раньше родить, но у меня выкидыши были, не мое нежелание. последний в 43. я вот точно знаю, что хочу маленького, не нужен мне баден-баден вне школьных каникул. А поздно... и климакс скоро, наверное...

Это же отвратительно - рожать ребёнка только для того чтобы было о ком заботится в 45 лет и чтобы побольше привязать мужа к дому.

Если хорошие отношения с мужем и хорошее здоровье,то что ж не рискнуть еще одного?Только сначало сходите в консультацию проверьтесь,а вот потом и решите.Тянуть уже некуда в 40 не родите.

почему же "в 40 не родите"? Вы может и не родите, а другая...

Родить -то можно.Но вопрос в том что от тебя останется?И на сколько здоровым будет ребеночек!

Белявский в 72 "родил" вот уж не повод для подражания

ну знаете...иные в 30 даже забеременеть не могут, ЭКО делают, а уж если некоторые в 40-ковник беременеют спокойно...

НЕТ сто раз. детей надо рожать только тогда когда хачунимагу!

+100

+10000
согласна полностью, пока сами не захотите не рожайте для галочки

Спасибо за мнение.

Автор, делюсь историей. Знакома с семьей много лет. Женщина с дочкой и второй муж. Общих детей нет, потому что женщина боялась рожать второй раз ( очень тяжелые были первые роды). Этот второй муж прекрасно относился к ее дочке, очень о ней заботился и говорил, что если его жена не хочет рожать, то и не надо, он вполне удовлетворяет свой отцовский инстинкт с ее дочкой. Кстати, у девочки отличные отношения с родным отцом были, поэтому второго маминого мужа она звала не папой, а по имени. И это не мешало ему заботиться о ней, как немногие родные отцы заботятся о своих детях... К несчастью, этот прекрасный муж умер в 30 с чем-то лет от инфаркта, неожиданно. Так что, может, и хорошо, что не было общего ребенка...
Кстати, своего мужа я считаю вполне хорошим отцом, но он действительно так занят, что вряд ли бы встречался с детьми чаще двух раз в месяц, если бы не жил с ними. Иногда он их видит только спящими в течении недели, или по утрам. Так что не принимайте близко к сердцу рассуждения тех, что не знает Вашего мужа лично.
Я считаю, что рожать не надо, если муж сильно не настаивает, а Вы не хотите.

Спасибо за историю и мнение))

"Кстати, своего мужа я считаю вполне хорошим отцом, но он действительно так занят, что вряд ли бы встречался с детьми чаще двух раз в месяц, " - т.е. в отпукск вы своих детей не берете, и по выходным ваш муж с ними время не проводит? А если бы с ними не жил, то сразу у него куча дел образовалосмь и было бы не до детей.
А сами вы смогли бы с детьми так редко видится? Допустим дети бы осталисьт у отца, а вами бы пригшлось работать. Вы бы ради работы от детей отказались бы?

Есть люди колторые делают, а есть те которые ищут оправдания чтобы не делать. Почему вы не такая занятая? Вы не в состоянии работать так же хорошо как муж, или все же у вас другие приоритеты?

Ну вот у меня отличный муж и отец моих детей, но работает он с 6 до 22. В будни он приезжает, когда дети спят. Изредка получается у него выкроить вечер в будни и примчаться раньше. Ну что поделать, такая у него работа. Зато добытчик он отменный:)
В выходные он с детьми проводит время максимально. У него от первого брака тоже есть сын, видится с ним в режиме через выходные, т.е. - одни выходные с нашими детьми, одни со старшим сыном. И да, он отличный отец.
Чего докопались то до автора?:)))

Я считаю, что НЕТ. Хотя бы потому что может испортиться отношение к первому ребенку.

нет. у вас уже есть дети. просто живите счастливо и все

я бы родила.

От мужика которому его первый ребенок не нужен?
При этом автор уверена что встречи раз в неделю с первым ребенком - это показатель большой любви к ребенку. Не видела она в жизни нормальных отцов.

скажите - а показатель большой любви к ребенку какой?

Ну хотя бы активное участие в жизни ребенка

Показатель - это когда люди скучают, заботятся, хотят видеть друг доруга как можно чаще!
Вот если у вас ребенка заберут, будете скучать? А ребенок по вам? Или вам будет достаточно погулять раз в 2 недели, и вас и ребенка это устроит?

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3101325.htm?messageId=79993306 - это вообще финиш! мальчику 13 лет - он уже 6 лет не может найти времени пообщаться с папой. Видимо такой хороший папа, что ребенку лучше без него чем с ним!

А у вас есть пример разведённых семей перед глазами? Там как часто отцы общаются с своими детьми подростками?

По вашему 7 лет - это уже подросток?
Мальчику 13 только сейчас, а автор в браке 6 лет. И ребенок ни разу не ночевал у отца.
А вообще примеры разведенных семей есть. С мальчиком которому сейчас 18 и девочкой которой 15 отец каждый день созванивается. Видятся где-то раз в месяц (отец в другом городе живет), но каждый год на 2 недели отец вывозит детей на море. Весенние и осенние каникулы дети проводят у отца.
И что?

И ничего.
Качество общения - не в ночевках, поймите.
Может и тут отец каждый день с сыном созванивается. Может мама против ночёвки сына с отцом. Какое у вас есть право оценивать и осуждать чужого человека вообще не зная всей истории?

Если захотеть - в каждой ситуации можно увидеть только плохое. Только вот зачем?

Конечно качество не в ночевках - но на лицо ситуация когда ребенку и нехочется лишний раз общаться с отцом!
Если сын нен ночует с отцом потому что против мама - значит мужику проще смириться с этим чем бороться за это. По суду мужик могбы отсудить ночевки - но мужику это ненужно. Об этом и речь!

А чтот хорошего вы видите в ситуации когда отец с ребенком 6 лет видятся раз в 2 недели, и самое главное не хотят чаще. Это только значит что ребенку не настолько хорошо с отцом чтобы хотеть общаться. Когда отец хороший таких проблем не бывает!

Еще раз - вы видите плохое там где его нет.
Я не знаю эту семью и поэтому никогда не буду домысливать того чего нет.
Чего и вам желаю.

Я просто не вижу хорошего. Я не вижу заботы отца, я не вижу чтобы отец любил ребенка а ребенок любил отца.
Поэтому я этого и не домысливаю. А вот выкак раз хотите думать что там все хорошо, хотя факты говорят об обратном!

Автор уже родила одного ребенка без мужа. У нее есть риск второго родить так же. Какой смысл?

"Автор уже родила одного ребенка без мужа" - где вы прочитали про это? Автор родила ребёнка при муже :) Просто потом с ним развелась.
Ну собственно это подтверждает мои слова, вы видите только негатив.

Я ничего не хочу думать, мне все-равно что происходит в других семьях.

И ребенка усыновил новый муж, значит первому мужу ребенок родной был не нужен, раз он от него отказался!

Эито выв не видите очевидных вещей. Нормальный отец не позволит усыновить своегго ребенка чужому дяде. Значит и у первого ребенка отец фиговый!
Включите немного логики и вы увидите реальную картину. Конечно приятнее жить в розовыхх очках и думать что муж идеален. Только вот может ли позволить себе это женщина, которая в случае развода должна будет одна тянуть 2 детей?

И да, лучше видеть негатив, но зато выбрать себе в спутники хорошего и порядочного человека. Чем скакать из койки в койку не видя ничего плохого, а потом плакаться что все мужики сволочи!

Ну у вас и характер))) ППЦ! Неудивительно, что муж сбежал)

слушайте, да угомонитесь вы уже ))) Прямо какая-то мега-больная тема для вас.

Ну и зачем вам еще один ребенок? живите себе и наслаждайтесь жизнью.

Да) Те же мысли преобладают.
Спасибо! И вам побольше счастливых моментов в жизни)

только когда оба сильно захотите

с одной стороны насиловать себя вроде бы не надо, с другой... Есть три случая аналогичных вашему. Мужья положительные, и тоже вроде хотели, но окончательное
решение оставляли за женой, решит нет, значит нет. Дети у жен тоже были от первых браков. У мужчин детей не было вообще.
После 40, когда жены уже не могли забеременить или не рисковали в таком возрасте, на них вдруг прозрение нападало, что, оказывается, не могут они без детей. В 45-50 все они ушли к другой. Так и сказали, что хотят детей, что в этом мире надо оставить что-то после себя, что они наконец это прочувствовали. Как под копирку.
Так что думайте, "прозреет" ли ваш к 50-ти. И что тогда скажете вы, что раз он такой, то и пошел нафик, или будете страдать от брошенности в 50. А, может, ваш и не бросит вас. Тут гадать дело неблагодарное.
Есть еще пары 4, где жены сами по себе бесплодные. Так их мужья не бросили и в 50, и в 60, хотя сами вроде судя по анализам могут иметь детей(родственники близкие, поэтому знаем, если, конечно, жены не взяли на себя, чтоб мужей не задеть).
А вот в семьях, где у жены были дети, но совместных жены не хотели иметь, почему-то все мужья бросили жен. Правда, детей там не усыновляли.

+100. В семье моего дяди так было. Его вторая жена наотрез отказалась рожать ребенка, он ее взял с годовалым ребенком, воспитывал так, как не любой родной отец воспитает. Мама рассказывала, что именно в 50 лет он понял, что так больше жить не может и ему нужен кровный ребенок, хотел уйти от жены. Но тут сын попал в очень плохую историю, сел в тюрьму, и он не ушел только поэтому, что не мог оставить жену в такой момент. Просто порядочный человек. Но жена эта сделала его несчастным.

Так у мужика уже есть кровный ребенок, который мужику уже не нужен. Поэтому в случае автора ребенком она мужика точно не удержит.

При чем удержит? Для мужчин дети тоже не только цепочка для собаки.

О том и речь, что ребенком нельзя укрепить семью.

Зато можно разрушить(

У мужчин считается как-то "не комильфо" детей выпрашивать.
Я бы сначала убедилась, что действительно хочет, но вяленько.
А то и правда может поскакать через пяток лет за наследниками к другой даме.
много примеров...

А у нас в семье муж не против второго, периодически намекает, но... первая причина - я просто не хочу, меня дома одолевают депресси сильные, не могу ковыряться в домашних делах, готовить бесконечно, мне надо свободу, надо общение, спорт, что угодно, только не в 4 стенах сидеть. Вторая - жил. условия, увы, оч плохие:( шанс улучшить может и был бы, но теперь возможно не будет, надо помогать родителям. Третья - проблемы у меня со здоровьем, даже не знаю насколько серьезные, потому что нормально обследоваться никак не получается. С деньгами только сейчас чуть легче стало, до того впритык, и при этом никуда не ездим, только я занимаюсь одним зимним видом спорта. И четвертая, весомая очень для меня - если муж бросит, я одна 2х детей не потяну, и своего отдельного жилья у меня нет.
И дальше множество мелких причин, например, дать хорошее образование одному, чем плохенькое двум, помочь с жильем ребенку с вступлением во взрослую жизнь, а в идеале конечно, дать возможность обучения за границей, чтобы ему не пришлось жить в России.

За ребенка у меня только одно обстоятельство - в жизни чтобы ребенок не был одинок... жалко мне его.

Получается , я тоже рискую потом получить ребенка на стороне? :( Ужасно, конечно, но безвыходность какая-то. Муж не сказать чтобы очень любил детей, с ребенком очень редко занимается, почти не общается, как бывает посмотришь папы просто охотно беседуют с детьми, у нас такого нет, и не будет пока не подрастет ребенок. Пока только на общие интересные темы могут говорить, просто так ни о чем - никогда почти. Если будет двое детей - ничего не поменяется. я так же буду в депрессии смотреть на грязную посуду в раковине ,только при этом кормить мне надо будет еще одного ребенка, убирать еще за одним. Работать нормально уже никогда наверное не смогу, кому нужны мамы с 2 детьми.

в 35 не так то всем и легко забеременеть просто по желанию, хочу - и вот вам забеременела. Я с 35-ти, например, хотела второго, а получилось только в 39. Так что возможно, когда ребенка типа захотите, будет поздно, а муж если захочет уж сильно, будет искать помоложе.... Но не просто физически, конечно... Зато счастья сколько, мы с мужем не променяем все эти хлопоты с дочкой на жизнь "для себя"....

Это как раз наоборот. Просто именно у вас так сложилось.

Детей нужно рожать только! для себя. Мужик сейчас есть, завтра нет. Причем не стать его может в любой момент и не обязательно из-за любовницы