побороть алкоголизм реально?

к психологу ему не надо, ему надо у наркологу. Если пойдет - есть шансы.

поясните почему сразу туда,минуя первого?там сразу закодируют?
я просто думаю у него психологическая проблема.
вообще у него отец пил в его же возрасте,ведрами,только еще не работал,а потом завязал,сам и "навсегда",пока уже более 10 лет не срывался.

Какая психологическая? К психиатру-наркологу его. Алкоголизм - это болезнь. Заодно невроз его подлечат.

понял-не дурак :-)
а это куда обращаться:к платным всяким,типа лечение алкоголизма и прочее?

данунах. В крупные клиники. МНИИП, Психклинику на Россолимо, 17-ю наркологическую и т.п.

вот что значит не сталкивалась-я таких названий не знаю.
знаете,у меня такое чувство,что он как бы совсем расслабился,т.е он мог бы бросить,но нет желания это сделать.Есть интерес в жизни у него-хобби-не бросает его,нравится,остальное его мало интересует,что в общем-то было и ДО алкоголизма.Может ему просто скучно жить-развлекается таким образом.Я смотрю на это все и понимаю что хороню себя заживо,а мне всего 30 с небольшим,красивая,неглупая.

а он часто пьет-то?

каждый божий :( бывает не пьет день-два,потом опять.
Работает,ходит исправно,но вечером обязательно пьет.Выходные(свои выходные,не суб и воскр,они у него плавающие)-может прям с утра раскупорить и начать:водка-пиво-водка-пиво,поспит,проснется и снова :( короче,алкоголик-к бабке не ходи,в таком режиме плотном года полтора,до этого тоже пил,но "легче":пиво без водки или реже,или с компанией,сейчас один и хорошо.

Я б на вашем месте подговорила доктора какого-нибудь, чтоб сказал, что пить не бросит - помрет. Ваш муж довольно сильно озабочен своим здоровьем, думаю,для первого толчка хватит. А дальше - лечиться.
У нас один был товарищ в компании, он даже на работу стал с собой носить водку... А потом приболел, какие-то хвори начались, сделали операцию, сказали строго-настрого не пить, а то помрет. Бросил. Вот, не поверите, вопроеки всему, алкаш алкашом был, аж синий весь, а теперь такой розовенький, пухленький весь, работу хорошую нашел, женился....

поняла вашу мысль,есть здравый смысл,я подумаю обязательно!

вы вот выше писали про его хобби... это очень мило, конечно... но вы попробуйте поставить себя на его место - вот вы такая забившая НА ВСЕ И ВСЕХ зашибаете, но задорно вяжете/шьете иногда. А на все остальное вам похрену. Дети помыты-накормлены? А вы не вдаетесь в это, вам похрену!... Можете себе такое представить? НЕТ. Но почему ему-то можно? И почему вы начинаете за этим, омерзительно относящимся и к вам и к детям человеком, как мамка ходить?! Посвятите своих сверхсилы детям, если эти сверхсилы у вас есть.

вы правы,я исправляюсь :-) только он за продуктами детям и себе(ну и мне) сам ходит и без списка,т.е он прекрасно знает что едят и любят его дети и что люблю я,также обсепечивает нас полностью он,вопросы все решает,но пьет.Лежала со старшим ребенком в больнице-сидел с младшим(годовалым) сам 2 недели,не пил,пока спать не положит,т.е какая-то доля ответственности есть,не находите?опасно ли оставлять детей с ним?я задумалась над этим,но с больницей выбора не было.Сил у меня не очень много,посвящаю равномерно всем:себе,детям,ему и дому.Планирую выход на работу через год.
пока вот села и задумалась:а что это с нами происходит и о чем я раньше думала.

я еще раз повторюсь - извините меня, если я резка в оценке вашей ситуации. я ее же не знаю. я все это оцениваю сквозь призму своего опыта.
но вы отсейте несправедливое, исходящее из моих сообщений, относительно своей ситуации.
а то, что вы написали про то, что обеспечивает, в магазин ходит и т.д. - это подвиг особый какой-то? это вообще-то норма жизни. хоть в этом она у него еще осталась, поэтому вы еще и не сбежали.
ну чего вы ему обычные бытовые вещи в особые заслуги записываете? или вы же тоже тогда герой, раз готовите, стираете :)

да нет,не в заслуги,а слава богу что хоть это еще делает :-) знаете,я уже не знаю как нормальные живут:вижу только своего,понимаю что ненормально,но ведь сижу дальше с ним.Мне самой к психологу надо.

а может у меня правда уже крыша едет и я реальное от нереального отличить не могу?наверно и правда это норма,а мне заслугой кажется.Это он себя в грудь вечно бьет что он нас содержит,а мог бы сидеть на диване и вообще ничего не делать.мамадарагая,как я докатилась до этого!
А*,пишите,можно жестко,до меня как до утки на 7-е сутки все доходит.

норма жизни? Да вот ни фига не норма. Даже для многих трезвенников. Не с каждым можно ребенка оставить, не все ходят в магазин даже со списком.
Автор, вот такая озабоченность здоровьем и высказывания типа "я умру" могут быть признаком нехватки заботы о нем.

как можно рожать от такого, с кем даже с трезвым не оставишь - это вообще за гранью моего понимания... это вообще отдельная тема, о тупых женщинах, которым главное чтоб замуж выйти абы за кого, зато шоб все "как у людей".

ой, ну ладно, давайте делать круглые глаза и изображать удивление! особенно на форуме, где каждый день жалуются, что ребенком не занимается, по дому не помогает, в магазин не ходит и т.д. и т.п. Я вот, например, несколко раз в больницах лежала, когда у меня уже был ребенок. Только у меня одной с ребенком сидел муж! Все удивлялись очень. У всех бабушки приезжали на подмогу.

и у меня все удивлялись кто узнавал и это при наличии бабушки рядом живущей :-)
и в роддоме я лежала-он сидел,и на сохранении-он сидел(но у нас даже вопроса не стояло кто сидеть должен,конечно он или я,кто здоров в данный момент),как муж и отец он все-таки выполняет свои обязательства,с мелкой гуляет,подмывает,кормит иногда,нет,он молодец,не пил бы...

Не тешьте себя иллюзиями. Не лечится алкоголизм, также, как и наркомания. Поверьте, я 10 лет прожила с алкоголиком, трезвый - золото, ну а как только попало в рот, всё ...туши свечи. Да, я боролась, я прощала рукоприкладство, нет оно не сразу было, потом... я старалась понять, как же ему бедному тяжело, и у психолога мы были, и кодировались, и даже тяжёлая болезнь в последствии нам не помогла... Мне уйти некуда было с 2 детьми, это я поначалу себе оправдание искала, почему терплю, жалко его было, любовь - злодейка...Только меня вот никто не жалел, всё советы давали, потерпи, пойми, прости, поддержи...Фу... Слава Богу, что это всё в далёком прошлом, как в страшном сне... Вам решать, но если вы сама себе дороги, и любите своих детей, услышьте меня, алкоголизм - не лечится!!! а если вам в доводы будут приводить примеры якобы излечившихся, то там только половины правды, да может быть, только потом начинаются другие проблемы ... с психикой...

На то и форум, чтобы приходить и жаловаться. Зачем на это равняться-то?! И что за бредовая логика - если вам попались такие "счастливые" тетки в больнице, это еще не значит, что исполнение обычных домашних дел мужчиной становиться подвигом, на который просто молиться надо! Алкашей тоже много, и что теперь, непьющие это не норма, а счастье несусветное?... так что ли?

ой,спасибо,стало легче даже :-)
да,да,он мне всегда "жалуется" что я недостаточно внимательна к нему!может вы правы?это же вы про доктора выше про подговорить?
надо что-то думать,девочки! :-)он стал сильнее пить после как я первого родила,потом к саду(т.е. к 3 годам)ослабил хватку,а потом я родила второго(да,да,родила от алкаша) и опять усугубилась ситуация.Сейчас зову:пойдем в спортзал вместе-не хочет,стараюсь больше времени ему уделять личного(ласка,нежность),совесть стала просыпаться у него,раньше пил даже как бы назло мне,сейчас стыдится что алкаш.

от чего вам легче стало?... от мнения не очень умной женщины?...
впрочем я тут тоже с ветряными мельницами бороться не стану.
удачи вам. это искренне.

на личности не стала бы переходить и женщину не считаю "не очень умной".Правда она у каждого своя.Главный вопрос в другом.

да, вы правы. приношу свои извинения.
еще раз - сил, терпения и правильного решения вам в этой сложной ситуации.

спасибо.

это уже не психологическая проблема.у него привязанность,от которой надо лечиться.Сам он сможг бы,если б имел сильную силу воли и понимание того,что он этого хочет.

Если сам ничего не хочет, то, по-моему, гиблое дело. Надо искать пути отступления. Есть такое понятие "созависимость", почитайте.

я читала,это как я поняла когда жалеешь,бутылки носишь и прочее-я не участвую в этом,не прикрываю его *опу,не покупаю,ничего такого не делаю-не подстраховываю когда за руль сесть не может-едет на общ.транспорте.
я ему объявила что это его проблема,я на себя ее брать не хочу.
его это оскорбило до глубины души,позлился,но смирился.
а сегодня меня вдруг торкнуло:он же отец,даже разведись я с ним,им отцом останется :(
как-то грустно:папа-алкоголик.
я думаю:в принципе алкоголики могут к нормальной жизни возвращаться или это погиблое дело?
и какие пути выхода.

он как бы осознает что дело плохо,но не видит причин бросать.
и еще такая тема сквозит,что "может мне жить осталось считанные годы,может у меня опухоль в голове..." и прочее,хотя проверялся-ничего нет.

мой папа долго пил... было всякое... и белочку ловил и дрался... ад в общем
в очередной раз когда он валялся без сознания а маме уже все надоело она вызвала бригаду, его "зашили"
он повелся/испугался и с тех пор не пьет уже много лет!
параллельно с этим мы стали его заинтересовывать жизнью... он человек хозяйственный деревенской закалки... началось строительство дачи (папа рукастый, сам поставил дом), мама влезла в кредит но купила ему машину новую, родилась внучка... смысл жизни в общем появился и дел много! дурь вроде сама ушла...
а мы всеми способами показывали как он нам нужен! До сих пор без папки никуда)))

Спасибо вам! Мой папа завтра кодироваться будет, уже второй день на капельницах. Очень страшно, что он не станет прежним - самым лучшим папой в мире, моей гордостью:( Страшно, что сорвется... Ваш пример дает мне надежду.

Не за что! Надеюсь что все будет хорошо, искренне этого вашей семье желаю

Ну давайте и я Вам свою историю расскажу.
Мой муж для меня стал алкоголиком достаточно резко и неожиданно... Дело в том, что давно у нас были общие друзья, мы частенько встречались на всяких пьянках-гулянках, и я хорошо помню, что он пил не много, лица никогда не терял, и никаких намеков на алкоголизм не было. Потом мы встретились лет через 7, начали встречаться. Он не пил совсем, мол "не хочу, не желания", отшучивался "я свое выпил". Поженились. Все было хорошо. Он поменял работу, в компании, куда давно мечтал устроиться, я забеременела. И вдруг он начал пить. Нет, сначала я даже не заволновалась, ну НГ, ну выпил 1-2 бокала шампанского, к друзьям поехали, выпили маленькую бутылку мартини на несколько человек. Но потом я увидела, как его тянет к бутылке.
Родился сын. С одной стороны он очень любил сына, много с ним занимался, но с другой стороны пил все чаще, точнее приходил с работы не трезвый.
Потом его уволили. Пил практически каждый день. Стал злой, агрессивный, утром раскаяние и обещания бросить пить, но к вечеру снова пьян.
За 1,5 года такой жизни пару раз я его выгоняла, он то ложился в какую-то клинику, то жил у какой-то знахарки в лесу, приходил похожим на человека, но очень скоро все начиналось снова.
И воти в один прекрасный день я поняла, что устала бороться с ветрянными мельницами и выставила я его с вещами. Четко понимая, что все, дверь ему не открою.
И он уехал в городок, где когда-то жил и работал, где у него много друзей осталось.
Сначала нашел тех, у кого можно было жить и пить. И пил там до чертей. Долго! Я не знаю в общем-то где он был, что он там делал, знать особо никогда не хотела и не хочу.
А потом пошел лить пьяные слезы, какой он алкаш и что хочет завязать, но не знает как, к настоящим друзьм. На порог дома его, конечно, не пустили, такого "красивого", но дело в том, что друг сам когда-то прощел через это и лет 15 назад завязал. В общем, мозги они ему за дверью квартиры промывали долго, после чего посадили в вызванное такси, заплатили за него и назвали мой адрес, попросив таксиста доставить его до квартиры. Позвонили мне и предупредили. И дали телефон доктора.
И как мне казалось тогда, с полной дури, я его открыла. Несколько дней он выходил из запоя. Дико, с ломками, криками и мольбой выпить хоть что-нибудь (я такое первый раз в жизни видела). Но потом сам заговаривал про врача, который сказал, что нужно 5 дней сухого закона перед визитом к нему.
Потом отвезла к тому доктору. Метод Довженко.
Конечно, пока рано говорить о результатах, и я четко понимаю, что не бывает бавших алкоголиков.
Но я не жалею о том, что тогда не закрыла дверь. У ребенка любящий папа, у меня любящий муж, который устроился на работу и за 2,5 года сделал действительно серьезную карьеру. Ну будет жаль, если это все закончится, но буду благодарна и за это время...

А это в духе русской женщины тащить на своем горбу все. Он любящий отец и занимается с ребенком... Мне 34 года у меня всегда был любящий отец, но одной пьянкой он перечеркнул ВСЕ. И мама задолбала "он твой отец", а это тоже в духе русской женщины, какой-никакой, а все ж родной отец. МЫ жили хорошо и по 7-8 лет, а потом запой одной недели и я ненавидела ЕГО, а мама считала, что все же закончилось, ничего не случилось и она ни о чем не жалеет прожив с ним почти 40 лет)))))

Ну у меня все-таки не столько романтизма в смысле "он-твой отец", если быть до конца честной)))
Я сидела дома с 2мя детьми, на свою старую работу выйти вызможности не было, подработки приносили более чем скудный доход. И, скажу честно, настроения у меня тогда были не ахти... Сейчас я снова встала на ноги, вновь стала финансово независимой и по-другому повела бы себя сейчас, однозначно! Я говорю о том, что реально имею сейчас: у меня есть любящий и очень хорошо зарабатывающий муж, и действительно замечтальный отец/отчим. И когда будет что-то по-другому - буду принимать решения, согласно обстановке)))

Тут ключевое все-таки : Сейчас я снова встала на ноги, вновь стала финансово независимой... когда женщина королева положения, то всегда хорошо)))

О да, метод Довженко, он ещё жив метод, надо же... Проходили...плавали... Вот ведь... на чужом горе...

Простите, не очень поняла о чем Вы...
Да, метод жив. Я не знаю плох он или хорош, не специалист. Но мой родной дядя на нем не пьет ровно 20 лет (первый раз весной 93 кодировался у Довженко, потом еще 2 раза, когда чувствовал, что начинает тянуть).
Муж моей приятельницы, не пьет 13 лет, метод тот же, я знаю об одном кодировании, но не исключаю, что они и еще могли обращаться.
Т.е. это все-таки для меня вполне вдохновляющий результат. Повторяю, я вполне адекватно оцениваю, что бывших алкоголиков не бывает, но то, что несколько лет живу счастливо, в достатке, а дети с папой - для меня уже резултат. А о том, что будет завтра - завтра и подумаю.

Это мина замедленного действия. Человек при кодировании находиться в постоянном стрессе, порой сам того не осознавая. Пока всё хорошо, нет проблем, вроде и не тянет его, а не дай Бог что - то серьёзное, срываются. Единицы - нет, те у которых огромная сила воли. Счастья Вам.

У меня папа уже скоро как 15 лет после такого кодирования, ттт. И это не единственный случай в моем окружении.

Нам удалось. Но: обязательным является понимание мужем проблемы, он должен признать и осознать, что он - алкоголик, он должен хотеть избавиться от этого. Мы лечились здесь: www.magalif.ru (не сочтите за рекламу). Год посещали клинику, разговоры разговаривали. Мой муж справился! Он у меня герой, умничка и вообще самый лучший :-)) Заодно и курить бросил :-) Сейчас отношения с алкоголем нормальные - может бутылку пива выпить или бокал вина, или рюмку коньяку - изредка, по поводу. Но это не превращается в кошмар. 9 лет нормальной жизни.

Мошенник этот Магалиф.. Сама ездила с папой - откровенное фуфло(

Нам тоже удалось, но на самом деле и вправду надо чтоб он сам захотел, если он не хочет, к сожалению, ничего у вас не выйдет.
не пьет уже пятый год.

Действенные программы реабилитации - только психологические. Нарколог снимет физиологическую тягу, психологическая останется.
Есть программа "12 шагов", работающая уже и у нас.
Обратитесь в 15 наркологическую больницу, там группы поддержки бесплатные есть.
Важно, чтобы не только вы, но ваш муж был мотивирован на то, чтобы жить иначе.
ПЫСЫ: Вам тоже понадобится психологическая помощь. Даже если уйдете от него...

Алкоголизм неизлечим, и никто меня в этом не переубедит. Я прошла этот ад. Не успокаивайте себя, это - неизлечимая болезнь. Пока не поздно, уходите если есть куда, не ломайте себе жизнь и детям.

Ага, и бросить любимого человека в его беде ? У Вас свой опыт,а у других-другой, успешный.

сам пока не захочет , ничего не поможет!!! Это уже проверенно- перепроверенно 100000 раз. А захочет только когда все потеряет, и то - не факт. А пока вы под боком, что то там жужжите про психолога, жрачка есть и т.д... так он даже париться не будет, ему сейчас покайфу!

обнадежили :(
вы праввы,конечно,сама понимаю и даже больше-не хочу в это ввязываться,т.к. понимаю что либо сам,либо впустую время тратить.
сейчас сижу читаю(впервые в жизни) сайты об алкоголизме,во многом узнаю мужа.
жуть.
получается что алкоголизм мужей беспокоит жен,детей,родителей-кого угодно,но только не "виновника торжества" :(
получается только развод.
грустно как-то.

Грустно, но это ваш крест! и вам выбирать, либо вы его несете, жертвуя своей жизнью, психическим состоянием детей, их здоровьем, их будущем, либо вы даёте человеку право выбора, либо бутылка, либо -семья. Поверьте, иначе - никак!Принесете себя в жертву - это пол беды,принесете в жертву детей- это уже совсем другая история. Может и не все потеряно, но пока вы будете с ним цацкаться, ничего путного не выйдет!

право выбора-ультиматум?остальное-"цацканье"?

У меня папа пил. Мама с ним развелась. Потом отчим пил. Мама с ним не развелась... Но суть не в этом. Суть в том, что я не стану бороться с ветряными мельницами, если вдруг случится в моей жизни такой мужчина... Это, так сказать, взгляд ребенка, имеющего опыт пьющего мужчины.
Допустим, вы победите это зло (лично у меня вызывает раздражение даже сама попытка женщины победить это зло, потому что, бл.ть, какого хрена нужно кого-то побеждать и тратить на это свое золотое время, если сам человек, взрослый человек, влез в это дерьмо!!! вот вы не влезли почему-то! и не влезете скорее всего. мужчина-алкоголик - это не мужчина, это не человек, это НЕЧТО) Жестко, жестоко? Да. Но это ЕГО ВЫБОР. Вот пусть с ним и остается. Захочет завязать - завяжет. Все остальное - детский сад, слабость и т.п.
Но вот, повторюсь, допустим вы победили - а что дальше? Всю жизнь жить, как на пороховой бочке. В гостях не отдыхать, а смотреть что он пьет, с работы задержался - а вдруг выпил. И так ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ (ну это же трындец, какой ужас!)
Близкий человек. Все понимаю. Но свое мнение вам озвучила, извините, если слишком жестко.
Удачи Вам. И правильного решения.

не,не жестко-нормально.Я исхожу из того,что он поймет как это плохо для него и поймет что ему это не надо,тогда бояться нечего-пить станет незачем.Но это так,мечты :-) а вот с чего он это поймет-самый главный вопрос.

алкоголизм, это тоже самое, что и наркомания... это зависимость. это болезнь.
только ооочень сильные люди способны наступить болезни на горло.
как вы сами считаете, ваш муж на столько сильный человек?... понимаю, что трудно ответить на этот вопрос... но все ж?
что бы сделала я - ушла бы (или его выгнала, в зависимости от возможностей), но дала бы ему время одуматься. НЕ ВМЕСТЕ ПРОЖИВАЯ время одуматься, а врозь.
вы так гораздо быстрее увидите, на что он способен (если способен). будут ли у него хотя бы попытки, пусть и неудачные, это побороть?...

я считаю слабый,но когда захочет-сильный на время :-)
например,курить мы бросили одновременно,я 1 раз и на всю жизнь,он же закуривал еще 4 раза,сейчас опять полгода как "бросил".
так во всем.Хотя я не считаю что у меня прям сила воли ахти какая.Так,на троечку)наверно,больше вопрос мотивации,когда-то он осуждал приятеля-алкаша,сейчас сам ровно такой же,и так во всем:сначала чего-то не приемлет,потом сам туда же.
а так он сильный 6-)

грустно.
но вы ответили однозначно... понимаете?...

"а так он сильный..." у моей мамы было еще любимое "но когда не пьет, он же хороший..." - если бы вы только знали, как я НЕНАВИЖУ это. и это глупость. МЕГАГЛУПОСТЬ - все вот эти "атаконсильный, атаконхороший"...

а так он сильный-это как подъебка-понимаете?)нет в нем силы-алкаш.

хорошо, что вы это понимаете. просто у меня это тема наболевшая когда-то, вот и не поняла юмора)))
а еще я вот что скажу - я однозначно была бы готова тратить силы на то, что ребенок осудит, что папу несчастного бросила, чем на борьбу с папиным алкоголизмом.
но, наверное, мне это не грозит, т.к. у меня иммунинет к алкашам. как только вижу мужика, который способен даже просто перебрать (иногда, редко) - все!!! это для меня не мужик, это пустое место.

я вам расскажу немного предистории:мы знакомы много лет,дружили наши родители,он меня знает с рождения моего.Так вот он не пил до 30 лет вообще ничего,в 30 начали встречаться и он начал пить пиво,а потом по нарастающей.Он и алкоголь-никогда не вязалось в голове,а тут я как глаза открыла-муж-то алкаш.
у меня есть внутреннее понимание,что моя борьба с его алкоголизмом бесполезна.Но,возмонжно,прояви он желание,я буду в курсе куда его направить для осуществления задуманного.Он как тот Сергей Гурин из "Москва слезам не верит":вроде хороший парень был,подающий надежды,а потом споили,бедного.

Я понимаю, что он близкий, родной, и вот так вот ррраз - и пошел на фиг - не сделаешь. Жалко. Я понимаю, поверьте.
Но пожалуйста, думайте в первую очередь ВСЕГДА - о себе и о детях. А только потом уже о нем. Он взрослый человек. И алкоголизм - это не грипп. Тут другие вещи происходят. И если бы он еще на трезвую голову хотя бы говорил вам - помоги, я хочу от этого избавиться! ТОгда да. Но ведь нет, бл.ть!!! (прошу прощения)
И еще - НИКТО НИКОГО СПОИТЬ НЕ МОЖЕТ. СПИВАЮТСЯ САМИ! По слабости характера, по безответственности, по глупости и тыды.

да,на трезвую тоже молчит как партизан,спрашиваю,говорит да,есть проблема,пойдет и снова выпьет.Спрашиваю зачем ты пьешь?мне так легче,говокружения не чувствую.Может на конька сел,конечно,и придраться не к чему ведь.Объясняю что это не выход,говорит "да-да" и опять пьет.

попробуйте все же на этом сыграть. Скажите, что читали тут про ВСД, что головокружение чаще всего из-за него бывает, что сосуды сжимаются-разжимаются неправильно, а вот он пьет и еще хуже делает. Что это ОЧЕНЬ опасно для здоровья.
Знаете, люди с этими головокружениями даже корвалоловыми пьяницами становятся! Честно-честно. У него какой-то депресняк видимо с тревожным компонентом, понятно, что выпил и хорошо, спокойно!
Я понимаю, что если он начнет утрачивать человеческий облик, то вы уж тянуть его не будете, но вам еще год до самостоятельной жизни, вдруг все круто изменится?
Есть еще капли (надо с врачом посоветоваться и в разделе медицина у девчат спросите), колме что ли или типа того, если их принимать и выпить алкоголь, то немного дурно становится... Ваш ипохондрик сразу про пить забудет!:)

хотя бы весело)про капли-почитаю.
что такое невроз по сути своей?это когда у человека нервная система расшатана до нельзя?неврастения?

- Ваш ипохондрик сразу про пить забудет - Вы шутите?... или как?...

есть такая категория людей, но большинство алкашей ничего не боится.

Автор, я тоже думаю, что мониторить вам придется его всю оставшуюся жизнь. Это даже не потому что ОН алкаш и такой плохой. Просто у нас в стране считается, что пить - это очень хорошо, очень здОрово и здорОво, во многих компаниях приняты обширные возлияния, корпоративы славятся своими байками о том, кто как нажрался.....Если женщине все это не по нраву, то придется контролировать. Иногда даже и НЕ алкашей контролировать приходится. Готова женщина к этому или нет... Некоторые и сами за грех не считают пару раз в неделю с мужем наклюкаться....

возможно,только я вряд ли буду это делать.Я и заниматься "лечением" не собираюсь,хочу понять направление,по которому могу его пнуть-не более,потому как не знаю даже куда обращаться за помощью.

Ну если не собираетесь, то только развод и девичья фамилия. Я вот своего мужа контролирую иногда. Например, пришли мы тут в гости к "полезному человеку". Человек накрыл "поляну", просит с ним выпить. Но в человеке килограмм 140, не меньше и росту 2 метра, а в моем 80кг. И тот человек все наливает и наливает, обижается, что с ним не пьют... Приходится вмешиваться в таких ситуациях.

вот мой с этого начинал:с "полезными" людьми "полезные" для семьи(!) встречи.Так и спился.Понравилось ему.Только полезные люди пьют с умом и что-то одно,а он все подряд и вперемежку и никакого стопа.Не валяется нигде-домой приходит,но как достало.Агрессивный же еще.Мой тоже 2 метра и сажень в плечах,за раз бутылку 0,7+3 пива.Норма.Раньше рвало от алкоголя,сейчас сколько не выпьет-все в нем оседает-я прочитала-это уже стадия...

Все пьют по разному! В прошлый раз мне пришлось прервать встречу после того как у "полезного человека" закончилась бутылка виски и он полез в холодильник за пивом! При этом сам он был трезвее всех трезвых! А мой уже в другом измерении!

вы с ним рядом,я же дома сидела в эти моменты,с детьми,а он "добывал" для семьи "кусок".Я звонила своему,обещал явиться вот-вот скоро,приходил спустя не очень скоро.Сейчас дома пьет.Что дальше?

неужели вы считаете это нормальным?... вот так вот контролировать мужа?...
я не знаю... я наверное что-то не понимаю в этой жизни... но я считаю это унизительным, постыдным, неблагодарным, глупым... ну и много еще каким занятием... ну почему женщины так не ценят и не уважают себя???

Ваше предложение? Конкретно вот по изложенной ситуации.

никаких. живите, как считаете нужным.

Есть такая аналогия-человек упал в глубокую яму, вы пытаетесь ему бросить веревку, чтобы как-то он ухватился и вылез...Но он даже не пытается ухватиться...Он сидит там на дне, игнорируя все Ваши попытки помочь.Он сидит, потому что ему там хорошо.Не нужна эта помощь...Вот это -жизнь алкоголика, не желающего завязать.И что бы Вы ни делали, ничего не изменится.Единственное, может случится "чудо"-он серьезно или даже смертельно заболеет.В этом случае ВОЗМОЖНО!!!он завяжет.... Сама через это прошла. 22 года билась, пыталась, хотя он не был запойным, и в начале совместной жизни не был алкоголиком.Но постепенно его любовь к застольям приобретала уже оттенок начавшейся болезни. Итог-ушла ,прожив полжизни, поняв, что его нежелание что-то менять сводит на нет все мои усилия.Все тщетно.

Сочувствую, автор!
Есть порог, за которым алкоголик уже не воспринимает нотации и морали.
Только врач-специалист. Там же проблема и физиологическая (привыкание да изменение работы организма) и психологическая. В подобных ситуациях стараются помочь всей семье. Жизнь с алкоголиком сильно меняет психику близких людей. Хотя, поначалу это - не заметно даже им самим.
По поводу Колме - это "пугалка" хорошая! В смысле, напугаться, чтобы начать лечение. А, дальше - как пойдёт. Там ведь - образ мыслей менять нужно, образ жизни пересматривать. Многому - заново учиться. Например, справляться со стрессом. Или гордыню смирять свою, когда вокруг поймут, мол: завязал мужик, допился-таки. И самолюбивому мужчине на первых порах с этим придётся смиряться.
Залог успеха - личная высоченная мотивация. Наивысоченная. Других путей, увы, нет.

где бы взять ее-мотивацию эту?на мои пугалки уходами говорит что уходи,не живи со мной,мне все-равно.Самолюбивый-это про него,гордыня зашкаливает.Никто же не догадывается что алкашня-то он,по нему в жизни не скажешь что пьет.
я так понимаю у него дурное настроение-выпил и весело стало,жизнь заиграла красками,а на трезвую голову все уныло и постыло.

Я не вытаскиваю, пока наблюдаю как там ему в этой яме сидится, есть не кидаю: сам приносит и сам готовит если нечего кушать. Не знаю дальше чего, ищу способ заинтересовать вылезти из ямы.

В АЛ-АНОН. ВАМ. СРОЧНО. Там все объяснят. Подчеркипваю - это для ВАС. а не для мужа, потому как он ничего менять не собирается - что нормально в его ситуации.

это http://www.alanon.su/?
я к психологу когда ходила,она мне обмолвилась что существует 12-шаговая система борьбы с алкоголизмом,но муж должен сам к этому прийти,т.е желание работать должно исходить от него.У него пока такого желания не наблюдается,лежит смотрит в точку,когда я ему об этом говорю.

Я что написала? ВАМ. Или психолог "слышала звон, да не знает, где он", или Вы что-то не так поняли. Да, сообщество 12 шагов АА - это для алкоголиков и таки да, она тут полностью права: это ОН должен сам решить и все такое. Но вот алкоголизм - это проблема "комплексная". затрагивающая и затягивающея так или иначе и семью и близких. И потому эти люди требують помощи еще в бОльшей мере, чем сам алкоголик. И скажем так, хотя бы для того, чтобы смотивоировать самого алкоголика, если он не хочет ничего делать. А "не хотеть" для алкоголика нормально.
так вот, АЛ-АНОН (не АА) - это как раз система 12 шагов помощи БЛИЗКИМ алкоголика. Независимо от того, лечится ли алкоголик или нет. Так что не надо "ему говорить": сами видите, не помогает. А вот пойдите на сайт Ал-Анон - хотя бы по Вашей ссылке, и ТАМ спросИте. Вам все скажут. И, наверное, в Вашем городе есть группы. Оченьт странно, что психолог Вам этого не сказал, но то такое. Я Вам СЕЙЧАС говорю :-).
В общем для начала сходите на сайт (САМИ, без привязки к мужу) и задайте там тот же самый вопрос, что задали тут. Ну и полазайте там, почитайте, что пишут.
Удачи.

А зачем что-то побеждать?

ПатАмуШта!!! :)
Либо Вы - его! Либо - он Вас!

Мне кажется хренью из болота тащить бегемота. Человек себя загоняет, а вы его должны спасать, и все это видят дети... У меня отец пьет - не могу сказать, что алкаш конченный, он на пенсии (пошел правда в 50 лет) и работает, зарабатывает хорошо, но запойный, недели по две. Он не лежит пластом, просто на опохмеле, но меня это бесит, а мама ничего 40 лет живет и не парится

Спрошу вас как ребенка: а вариант жизни без отца либо же не с родным чужим мужчиной в доме устроил бы вас больше? Или же более низкий уровень жизни например ваша мама работала б с утра до вечера, вы в это время по продленкам и чужим людям-это лучше, чем жизнь с родным отцом, но выпивохой?хочу понять

Я вам как такой ребенок отвечу. Лучше жить в покое. Это была моя мечта: отец пошел бухать и где-то убился нафик, и мы с мамой живем сами. Или мы поменяли нашу "очень хорошую,щас так не строят, такие потолки и такая огромная" квартиру(был вариант на 2шку и малюсенькую хрущ.)и живем сами. Кстати, маман в последний момент, уже имея часть суммы на руках пошла в отказ:(.
Результат? Родители до сих пор живут. Отец не пьет уже 9 лет. Но у меня нет родителей. К отцу никаких чувств уже сейчас не питаю. Раньше ненавидела. К маме тоже. Раньше любила. Мне не понять как можно, грызущего в кровь ногти от страха, ребенка НЕ ПОНЯТЬ?? и выбрать стены и этаж? Короче, хреново. Долго общалась с психологом, вроде поняла, что это мамин выбор, что она имела на него право, что ее жизнь - ее жизнь, и она строит ее так,как сама хочет..Но сейчас, с рождением собственного ребенка, сердцем не могу объять этого всего, снова скатываюсь в обвинение, даже не отца за пьянство, а матери за то,что осталась. И к бабушке жить меня не пустила, т.к. "а как я одна с ним останусь?" Короче, пора мне на 3ий курс к психологу. Вот так. Мне 33 года. С родителями не живу 12 лет.

Найдите в инете брошюрку "убеждение". Достаточно наивно, но действенно. Надо делать четко, как там написано. Если задумается и пойдет сам лечиться-хорошо. Если нет, то уходите, дальше будет хуже. И даже если пойдет лечиться, это будут качели, то хорошо, то плохо. Решение принимаете сами, и если останетесь с ним, жаловаться на жизнь - нельзя, если готовы, то вперед, не готовы, пусть живет один. Если вы его бросите, когда он еще не спился- это его шанс самостоятел выкарабкаться.

Бред-бред-бред... ему это не надо, а жена всю жизнь должна бороться за семью... пьет - лечи, наркоман - лечи, блядует - сама виновата. Собирайте монатки и уё... качели будут всю жизнь. И ради пары лет счастья готовы лечить, ждать, понимать.....

Наверняка близкий родственник для себя дОлжон понять - он сделал ВСЁ, что мог. Хотя бы попробовал. Спивающийся на глазах близкий, вкупе с твоей беспомощностью - это тоже этап. И созависимость в таких семьях, это - реальный сдвиг в мозгах и поведении.
Как в анекдоте про Змей Горыныча: "Пьёт одна голова, а рыгают - все три".

а ведь "пьет-блядует-наркоман"-это все одна и та же категория граждан,они слабые и подверженны разного рода зависимостям,у каждого своя или же все вместе.

Посмотрю :-) я не жалуюсь вроде, но как-то бесперспективно будущее с мужем-алкоголиком :/ замечаю что сама перестала интересоваться чем-либо под стать ему-два сапога пара. Я туда же уже?

Я помогла мужу бросить пить. Примерно 9 месяцев плотно варилась в этой теме - алкоголизм, созависимость. Мне этого времени не жалко, т.к. я увлеклась и было интересно - как научное исследование. На мужа повлиял метод Жданова (или Карра, Шичко - они все похожи). У этого лектора есть мастерство убеждения, кто бы что ни говорил. Утром я "выезжала" на его чувстве вины, сильнейшем похмелье и желании завязать. Просветление бывает у всех. В этот момент он готов воспринять любую новаторскую информацию. Через некоторое время информация достигнет критической массы и наступит прорыв, качественный скачок. В данном случае - изменение мышления на трезвое. А это не ерунда, т.к. у него даже мысли нет сорваться, он просто уже не пьет, совсем.
Но, допускаю, что его стадия болезни была не такая глубокая, раз помощь нарколога не понадобилась, достаточно было психотерапевтического эффекта книг, моих рассказов (я же много чего изучила) и нескольких видеолекций.
Через полгода трезвости у мужа начались головные боли, которые раньше, видимо, не прорывались из-за постоянного "наркоза". На трезвость это не повлияло, муж стал лечиться, потихоньку все нормализовалось. И, кстати, ушла его депрессивность, раздражительность и скачки настроения. Алкоголь разрушает нервную систему. Восстановление тоже долгое.

вы такая молодец!а я полезла читать все это,сходила на ан-анон форум,мне показалось что это все грязь такая,как представлю "погружение",с другой стороны я уже отталкиваюсь от другого,что я-созависимая и мне самой нужно из этого выбираться как-то,вот может на этой мотивации и буду ковыряться в теме-все-равно дома сижу пока,восприму как личностный рост свой,а там может и мужа подтяну своими "умными" знаниями.
спасибо за опыт!прочитаю о вашем методе,будут вопросы-позадаю.
я не знаю какая у нас стадия и нужен ли нарколог,мое глубокое убеждение,что у него привычка поверхностная,удовольствие получает,стресс снимает,что просто заняться ему нечем больше,неинтересно,но возможно я ошибаюсь и это начало конца и коготок увяз.

Да, правильно. Я тоже тогда поняла, что начать-то мне придется с себя. Просто не могла не делиться с мужем своими "открытиями", и вообще не хотелось его одного оставлять вариться в том, что он мыслит как все, то есть, пытается пить "как все" (просто у него не получается), а я уже узнала, что пить-то вовсе и не обязательно.
А вы сами-то пьете? Как все, по праздникам?

Я долгий период не пила-беременность-кормление, сейчас могу бокал вина просто так, по настроению. "Пр праздникам" нет понятия, т.к и праздников нет каких-то: в гости не ходим, к нам тоже не ходит никто, замкнутый образ жизни. Встречаюсь по кафе с подружками редко, но т.к за рулем, только кофе :-)

Начало второй стадии, скорее всего!
От туда - ещё можно вернуться к нормальной жизни "малой кровью".
Вы молодец!

Я-автор. Я почитала Вас еще раз, задумалась, у нас и похмелья нет уже, сколько бы ни выпил накануне, с утра встал как огурец, голова не болит, не мутит, завтракает и сидит или по делам. Наверно, мы уже перешли стадию когда посещают мысли о "пора завязывать".

я вам так скажу, пока он сам не захочет ничего не поможет, кодирование это тоже по личному желанию, они ничего не боятся,когда выпить хочется, знаю живые примеры- пили после разных видов кодировки.Вот как самому станет противно или сам себе надоест, то есть шанс завязать. Но сказать честно, я не верю наркологам, причина кроется где то в голове, в сознании, психологические нужно искать причины, которые могут тянуться с детства, и никто себя не считает алкоголиком, мой знаете так себя любит и здоровье бережет, если прыщик вскочит -бегом зеленку в руки, не говоря уже о другом, зато нажраться может так круто, что врагу не пожелаешь, и пить может в хлам две недели без закуски и без перерыва, с утра до ночи, а потом херово ему мягко сказано, я говорю и это сколько нужно иметь здоровья вот так бухать, а он ни живой ни мертвый, отходняк у него , и каждый раз говорит, что все завязалБклятвы, прощения, ( правда пьет раз в год, но очччень много и еще нервы трепит мне), проходит длительный период мы поругаемся сильно из за чего нибудь, и он опять квасит, а виновата конечно же я, я ж довела, просто он мне кажется терпеть может, а тут причина ссора сомной, вот и опять отпуск, так что пока сам для себя не решит, бесполезно, вот мой правда перерывы намного больше стал делать, раньше раз в месяц, но правда и пить стал больше, как дорвется и куражиться, что я развод хочу, пока непротрезвеет, держитесь, это болото замедленного действия

Почитала и поняла, что "жена алкоголика" - это тоже диагноз, и это нужно серьезно лечить, как и сам алкоголизм.
Вот вроде все видят эти женщины, все понимают, но как только появляется хоть малюсенькая зацепка, так начинают защищать мужа-алкоголика, если послушать - да он просто во всем молодец, вот только пьет...
Что это? Самообман? Так легче? Или глупость? Или что?...

"жена алкоголика" - это тоже диагноз.
так и есть. и это очень серьезная проблема.

не так в жизни все просто, развернуться и уйти, есть что то общее что держит, и это общее у всех разное....одни пьют, другие гуляют, третьи лодыри и альфонсы,а нормальных без этих задвигов мало, судя по всему окружению и моему и не моему

Главное, что держит, это зависимость. Есть в психологии такое понятие, но немногие будут в этом разбираться, проще и легче списать на -
-детЯм папка нужен, а кровного отца -нет лучше
-какой-никакой мужик в доме
-все так живут
-и тд и тп....

Что за зависимость? Типа быть нужной алкашу и заботитьс о нем? Мне кажется у меня заниженная самооценка, все по-новой начинать сил нет, тут вроде все не так уж и плохо, и нет очереди желающих заиметь меня в жены с 2 детьми, но это не главное, главное что сама на ногах не стою, жизни своей особенно и нет никакой. Вот и сижу. Надо на ноги вставать, понимаю, а не на него силы тратить, а там глядишь может и сам поднятентся.

Почти так (про зависимость), а что заниженная самооценка это 100%. Почитайте "Синдром Мэрилин Монро".
Скажите, а если вы будете жить без мужа, вам будет сильно тяжелее (морально, материально...)?

материально-точно,у меня нет дохода,алименты помогут только в случае доп. заработка,верней основного,морально-сложно сказать:одной быть не хочется,одиноко и тоскливо,с 2 детьми не особенно разгуляешься по поклонникам.
ну как-то так.
представляла даже ситуацию без детей-не знаю решилась бы на уход-это глубже,это действительно зависимость.Для меня отношения с ним-это определенный комфорт,при всем вот этом дискомфорте.
Бред?

нет не бред, а симптомы.

полагаю подобное притягивает подобное, на определенные потребности находятся встречные предложения :-)
чтобы встретить "нормального" человека надо самой обладать набором определенных качеств,со мной нормальные не приживаются,все мои отношения с каким-то надрывом,мужчины все сплошь ревнивые,с агрессией,с зависимостями,на нормальных не клюю и не вижу,и они на меня,наверно.

начала читать "Синдром ММ"-жуть,как с меня писали(про черную дыру,пустоту,растворение в другом человеке),во время чтения хотелось встать и куда-то идти,бежать.
Буду читать дальше.Я поняла что я не только сама "болею",еще и ребенка больным делаю... :( это самое ужасное "открытие"(я это понимала и без книги...)и возраст мы уже перешагнули этот-5 лет.

молодец! оперативно!
и не бойтесь. предупрежден-вооружен.

а вы читали?вам помогло чем-то?

А после прочтите ЭТО:
http://psy.piter.com/library/?tp=1&rd=6&l=425
Литература в общем-то на одну тематику.
Что-то да пригодится. Вам в первую очередь.

спасибо! открыла :-)
обязательно прочту,может хотя бы это увлечет :-)

увлечет, а уж открытий сколько сделаете

класс! владеть информацией тоже сила,дальше решу что с этим делать.
для меня сейчас выход на работу(в перспективе)-это огромный стресс,я тихо завидую работающим женщинам,для меня это страх как все успевать,новые люди и прочее,живу в своем мирке каком-то как в раковине и муж-царь и бог.

Это давно известно и диагноз называется "созависимость". И да, от нее тоже лечат и по такому же принципу. И литературы по этому поводу МОРЕ. ХОРОШЕЙ литературы, а не такой, где очередной раз "бабы виноваты".

Я когда книги про похудение читаю уууу сколько интузазизма, а как дело до отложить жрать (а принцип любого похудения перестать жрать и больше двигаться) доходит - интузазизма поубавляется....

мы все разные,я предпочитаю что-то делать в направлении "мечты") правда,длиться это может не долго-тут да,затык

скажите пож-та, если человек пьет вино 1-2 бут на протяжение полугода, то это алкоголизм или нет? и выпить его тянет. утром не опохмеляется, провалов в памяти нет.

из него получется идеальный хроник, не поддающийся лечению. Если он не житель (урожденный) Средиземноморья - у них иммунитет и культура питья.

Это Вы?) 1-2бут в сутки? По мне( я автор) так алкоголик, начинающий, потом все усугубиться может при опред. стечении обст-в

Я читала, что человек, который пил каждый день по 50-70 грамм водки, и когда из-за аппендицита был вынужден прекратить на неделю - то сразу же получил белую горячку. Значит, была вторая стадия. У всех организмы разные, но... 1-2 бутылки вина - это сколько же эквивалент в чистом спирте? Через несколько лет он не сможет уже так легко выпивать эту свою дозу. Будет пьянеть от меньшей. И тогда уже точно будет ясно, что да - алкоголик. А за полгода ничего еще не ясно.
Найдите тесты на вероятность алкоголизма. Есть простейшие, есть со множеством вопросов. Там же не только доза, есть и другие особенности "алкогольного поведения".

У меня муж (32 года) - бывший бытовой алкоголик пил 10 лет. Было очень тяжело. Ситуация аналогична Вашей - на работу ходил исправно, а вечером обязательно пиво. На выходных - жуткие загулы. Запои были такие, что скорую каждый раз вызывала. Мучилась ужасно, но бросить его с этой "болезнью" не могла. Сначала сделала так, что мы купили квартиру в отдаленном районе (подальше от дружков). Потом увлекла его общей целью - бизнесом и реализацией всех наших желаний. Было очень тяжело( Как-то поймала момент, объяснив ему, что может быть счастливая семья, дом мечты, любимое дело; а, может быть - пропасть и больше ничего... Сказала, что люблю его, но сына люблю больше (ему было тогда 3 года). Бросил одним днем, сам!!! Не пьет уже 3 года. Вообще! И, все у него стало получаться. Но период реабилитации тоже крайне сложен. Нужно поддерживать, и, занимать, увлекать его чем-нибудь, обязательно!!! Удачи!!!

и так всю жизнь. кошмар. я уже устала 12 лет на этой бочке сидеть. Со стороны все хорошо, а я устала "держать" его. И без него не могу морально...
И три года - это очень мало. Дай Бог Вам, чтоб все и дальше было без всякого. "Держу" именно я, нет, не только я, конечно, еще работа. Но если на работе проблемы, то ...вот тут нужна я.
Но это у нас еще без скорых, я даже опохмеляться запрещала, думаю,если их таких еще капельницами откачивать, то дело будет совсем швах.

Муж у вас просто человек умный и сам остановился.

а я вот думаю:если муж стал страдать алкоголизмом,а это болезнь,разве хорошо бросать близкого человека в болезни?Многие пишут "надо сразу уходить",но во-первых,алкоголиком сразу не становятся,к этому идут постепенно,многие жены вместе с мужьями сидят за одним столом и пьют спиртное,не возмущаясь,а потом в один день ,когда просто выпить перерастает в привязанность и болезнь,хотят уйти или выгоняют.Так почему бы сразу :1.искать непьющие компании? 2.либо не поощрять пьянство?
я знаю несколько таких дам,которые своих мужей таскали по гостям каждые выходные,в компании,где пьют,и вроде всем было весело и радостно,но когда мужья имели уже привязанность,то радость вся уходила.Неужели по-другому нельзя расслабляться?
И еще,автор,я считаю,вы правильно делаете,пытаясь помочь человеку,который вам столько лет является близким и любимым мужчиной,мужу надо дать шанс иныче его затянет ,и пропадет человек.

пишете,как будто мужья -это безмозглые существа..

вот тоже такое впечатление. как будто не про мужа, а про ребенка речь - ходили в компанию, пили и он приучился. жена-то не приучилась почему-то! или ходить и контролировать сколько он там выпил - идиотизм какой-то.
а еще вот это самое спасение пьющего - если он сам согласен и просит о помощи, это я еще понимаю, можно попытаться. а вот если он проблемы не видит, или похрену ему все, то не понимаю... всю жизнь водить его за ручку?...
есть дети же... но в ущерб им женщины бросают все свои силы на то, чтобы всю жизнь бороться с алкоголизмом никчемного мужа...

"Многие пишут "надо сразу уходить",но во-первых,алкоголиком сразу не становятся,к этому идут постепенно"

Вот именно. Поэтому как к этому пришли - так сразу и уходить. Если, конечно, нет еще парочки жизней в запасе и эту слить совершенно не жалко.

Да, помочь близкому человеку НАДО. В болезни - таки да. И вот какая штука: при зависимости как раз лучшее, что можно сделать для человека - это создать емуц такие условия, при которых пить ему станет...невыгодно.
Понимаете, лююбой зависимый априори менять ничего не хочет. И дело не в силе воли или плохом характере, а болезнь такая. Ну как кашель при простуде, прыщи при ветрянке или галлюцинации при шизофрении - бывают у всех независимо от характера. Причем не просто "не хочет", а будет всеми силами и фибрами сопротивляться любым переменам. Не видеть очевидного в упор, переводить стрелки - на погоду, страну, начальника и главное - семью, доставать выпивку или наркоту любой ценой. И проявлять при этом такие чудеса артистизма, внушения и изобретательности, что Кашпировский, Давид Копперфильд и весь Голливуд плачут в коридоре. Такая вот хворь интересная.
Потому "поддерживать", "понимать", "помогать" - это только создавать условия, при которых человек может спокойно продолжать пить дальше.
Потому помощь настоящая, не "медвежья", это наоборот, создавать условия, когда человека пропадет любая отмазка, любая "подушка и он будет напрямую и сразу видеть и чувствовать результаты своего упот ребления алкоголя. Именно мордой об асфальт, а не бежать впереди и стелить соломку. Такая вот парадоксина, но доказанная.
Потому лучшее, что может сделать любящая жена для зависимого мужа - это сразу же уйти, или разделить деньги, или перестать отмазывать, НЕ бегать с ним по врачам...притом можно сказать: если надо информацией - помогу, когда протрезвеешь - приходи, поговорим.
Ах да, он может взбеситься - естественно - см. выше. Ах да, он может "обидеться и совсем уйти" - но так...эта...выбирайте: пьяница в доме или никого? Притом часто еще так просто и не выгонишь.
Да, может протрезветь и найти другую. Но...а) надолго ли? и б)это ли не будет та самая бескорыстная и самопожертвенная помощь. которую любящий человек может оказать другому?
Отакое.

Плюс мильон!

Отлично сказано.

О как. А у вас есть положительный опыт? Вы жили с алкоголиком? Ах да, он в алкогольных парах может и рукоприкладством заняться, как вам такое? Так всегда оправдание есть - пьян был, сам не понимал чего творю. Конечно, простить, понять, поддержать...Ох блин, дуры бабы, сама такой была, врагу не пожелаю жить с алкоголиком...Как самый страшный сон...

"разве хорошо бросать близкого человека в болезни" - если тому человеку наплевать на родных, то жизнь с таким - ад. Чтобы это понять(если не понимаете) - надо этио прожить, тогда поймете.

"алкоголиком сразу не становятся" - зато, когда алкоголики понимают(из тех, кто способен понять), зачастую уже поздно, мозги атрофируются на физическом уровне.

"многие жены вместе с мужьями сидят за одним столом и пьют спиртное,не возмущаясь" - вот с этим согласна. если мужья уже перегибают палку, то сидеть и пить рядом... хотя переубедить мужика, что ему хватит, тоже нереально, если у него от рождения тормоза нет.

"мужу надо дать шанс" - шанс дать надо, но раз, не больше. если человек сразу не покажет, что способен справиться, то вся остальная жизнь, это прощай нервы, не говоря уже про детей, что видят эту "борьбу" со змием.

ой, да бросьте ради Бога давать советы типа к психологу...
парень должен сам захотеть завязать. и помочь в этом ему должен не психолог, а жена. ежели ей это надо.
или бежать от такого подальше.
я запойный алкоголик. но сейчас я живу гражданским браком. уже пару лет. она-умница, красавица. наверно ей хочется чего то большего от наших отношений, но она не давит на меня. и принимает меня таким, какой я есть.
она никогда не видела меня в запое.
просто когда я теряюсь на 5-7 дней она знает, что я бухаю. а потом отлеживаюсь. а потом привожу себя в порядок. и только потом еду к ней. никогда не гружу ее своими проблемами с алкоголем, не доставляю неприятностей своим видом. даже по телефону не звоню когда бухой.
вот как то так у меня...

ни хрена себе! И умницу-красавицу это устраивает? Что Вы-то ей можете дать? И чем она занимает себя эти 5-7 дней? И кстати, вы ведь знаете, что дальше будет только хуже у вас, почто у девушки жизнь отнимаете, козел вы этакий?

Это до поры, до времени...

Если Вас не угнетает ее желание иметь большее и Ваше нежелание меняться соответственно, то это вовсе не значит, что это не гнетёт и ее.

Красавица-то в товарном виде и детородном возрасте? В общем-то, ее решение жить гражданским браком очень логично и понятно.

да у нас вообще идеальные условия для бытового пьянства в стране созданы и дальше культивируются. А чё? Тёлки не против.

Да ладно))) Покажите мне страну, где они не созданы?

Но Вы же так и не захотели завязать, даже при своей волшебной умнице-красавице.
И как насчет детей? Уверены, что они у вас будут здоровыми при таком образе жизни?
Или вашей умнице-красавице они не нужны?
Да и жить вашим режимом можно только временно и бездетными. Это не семья.

Ну так она и живёт с таким бездетно, И временно.

Была бы умницей, конечно, то вообще бы не жила... но у запойных свои критерии.

да какие критерии.
дети у нее есть. просто она не видит меня пьяным. я даю ей всего себя. обожаю, облизываю. люблю ее. и она однажды сказала, если бы увидела меня пьяным, разочаровалась бы.
вот я и не даю ей такую возможность.

То есть, она знает, что периодически Вы - "в говно", но пока она этого своими глазами не увидела, можно сделать вид, что этого нет?
Ну чё, нормальная баба. Обожайте, облизывайте, пока у нее безрыбье.

Это не семья. Семьи она с вами строить не будет - и правильно сделает.

"парень должен сам захотеть завязать"

- а вы-то отчего не захотели?

наверно по тому, что мне так лучше. иногда отключать мозг. так наверно проще, по крайней мере для меня.

Вы с ним готовы дальше жить, так как сейчас? Просто принять тот факт, что у него алкоголизм?

Автор, найдите и скачайте в инете книгу Александра Крыласова "Дневник нарколога". Дядька нарколог с огромным стажем. Пишет всё понятно и доступно. И про алкоголизм, и про созависимость, и про то, что якобы если человек сам не захочет, то не вылечить. Читается на одном дыхании.

нет

+100000000

Всю жизнь обожал только молоко, для меня 2-3 л\в день - это норма. А вот к спиртному всех видов ( в т.ч. пиву) - абсолютно безразличен, хотя в компаниях могу выпить наравне с приятелями, но только если есть девушки. В чисто мужских компаниях пить не видел смысла и интереса. А когда был один - для меня алкоголь вообще переставал существовать, я о нем просто забывал. Однажды приятель обнаружил у меня в шкафу бутылку коньяка (Хеннесси), которую я купил по случаю в Париже лет 5 назад и напрочь забыл о ее существовании.

обожаю конину! а какой хеннесси?
мне нравится ХО и VS.
зови в гости-приговорим конину и про теорию запоя поведаю.
дэушки с меня.

а как же ваша ГЖ? Или она и девушек терпит? Ей лет 70, признайтесь.

Алкоголизм не лечится запомните это! Но можно сделать так чтобы человек не пил. Если есть желание -пишите свою почту я дам контакты. Сразу скажу, что и этот врач не маг и волшебник, у него просто огромный опыт, и специалист он от Бога. Я была у него на общей лекции. Тоже у мужа проблемы были.

А можно я тоже поплачусь? Мой вчера выпил 0,4 самогона домашнего (отмечали крестины племянника, муж был за рулем, ему с собой завернули, и спрятали чтоб я не увидела), залил все это 2мя бутылками пива и заявил, что уходит в магазин за сигаретами. А сам залез в машину и начал кататься по двору, сучара..... Потом уснул в машине.
Каждый вечер посиделки с пивом в этой машине с другом, а утром - похмелье, не может везти сына в садик, мы едем сами на автобусе....
Ключи от машины забрала, пусть пешком ходит. А есть ли смысл? Я не работаю, во втором декрете, кредиты чертовы, небольшие, но есть.
ХЗ, что делать. Каждый раз клянется, что такого больше не повторится, а воз и ныне там. Думаю, что не повторится только тогда, когда он пьяный на своей чертовой машине собъет кого-то или сам убъется нахрен. Идиот.

Звоните ментам как за руль садится. Таких мудаков только рублем лечить.
Представьте, что вашего ребенка такое мурло собьет, и действуйте.

Дядя злоупотреблял алкоголем. Закодировался, не пьет три года. Но! К этому нужно прийти самому. Пока держится на том, что он реально видит как изменилась его жизнь. Дай Бог, если продержится и дальше.
Родственник его жены кодировался за это время уже раза 4 точно, хватает не надолго.

продолжение темы. девочки, алика не вылечить! надо просто относиться к нему (ежели лю его, ежели он дорог тебе) так как будто он есть. и он твой кусок жизни. сложно это, но ежели он нужен...
29-го я звоню по телефону своей девушке (сожительнице, гражданской, гостевой жене). говорю, Наташечка... у меня запойчик подходит. она спрашивает, как близко подошел и на сколько долго? я отвечаю, парни ужэ подъезжают. дня на 3-4 я пропаду. не переживай. спрашивает, где пуховик который надо постирать. в лоджии говорю. я заеду заберу. тебя после куражей на виражах забрать? не, меня привезут отвечаю. к чему это я? да к тому, что надо уметь принимать человека таким какой он есть. или не принимать вообще. сейчас у друзей на даче. привожу себя в порядок. мыться, бриться и прощение вылизывать. я люблю ее. и я стараюсь не делать ей проблем со мною.

у вас ус отклеился, Модест (а)

а если в эти три дня возникнет срочный вопрос? а если помощь понадобится? ....
а так да, я вот помидоры,например, люблю....

Так написано же - тетка умница и красавица.
Ну какая тетка при уме будет рассчитывать на помощь запойного алкоголика? Там или сама-сама, или есть запасные варианты.

а если не запасные варианты? а ежели это лубофф?

да наверняка "лубофф", а любовь неееее, даже рядом не стояла.

А ежели любоффь, то чё ж Вы так боитесь на глаза ей появляться пьяным/вонючим/опухшим?

Осспади, во наивняк.

"что надо уметь принимать человека таким какой он есть. или не принимать вообще."

- вы сам себя в могилу загоняете семимильными шагами, а ваша девушка на это спокойно смотрит. Принимает вас таким, какой вы есть, йопт. Любовь, ага-ага, она самая, не иначе.

Ей просто на вас плевать, по большому счету.

тема жива-я в шоке.За время создания темы до сегодняшнего дня пережили кое-что:дошла до ручки,хотела уйти и развестись,упал в ноги что любит и бросит пить.Осталась.Итог:уехал на 2 недели,пил как лошадь,вернулся-сказал:да,пил,но не до одури,да я алкоголик,я признаю.Хочешь-живи,хочешь уходи.При мне не пил какое-то время,сегодня вот пива напился бутылки 3.Фу,ну и противный же когда пьяный.Я поняла(хотя не сразу),что он реальный алкаш,представляешь-то их иначе:как валяющихся где-то под забором бомжеватого вида,а оно вон как-приличные люди,а пьют ведрами да каждый день.
Не знаю,сижу пока,не думаю ни о чем.Начнет дебоширить как прежде-приму решение.Мое мнение,конечно,что от алкашей и тех,кто бьет нужно уходить сразу,но в реале не так просто сделать.Видно,и жены у алкащей соответсвующие:психологически зависимые от них,алкашей этих.
кстати,никаких попоек у нас в доме никогда ни совместных,ни с друзьями не было и нет.И друзья все приличные,может тоже пьют по домам-я этого не знаю.Вот как-то так.

Собирайтесь побыстрее. Вас же не алкаш этот держит, а созданная бытовуха.

Труба жить с алкоголиком. У меня три года виражей. При этом и зарабатывает, и не валяется под забором. Закодировали + наркология + психотерапевт. Я пока не пожалела, но теперь я точно знаю, что уйду как только лизнет алкоголь потому как полетит он в пропасть с большой скоростью, а такого я уже не выдержу.

Ну ждите, когда начнет дебоширить. Ваша жизнь и молодость, тратьте ее на ожидание срывов, если хотите.

Кто бы что не говорил алкоголизм лечиться. Напишите куда вам написать-я пришлю информацию. Это не в Москве, стоит недорого, врач замечательный, к нему со всей России ездят. Но нужно чтобы он сам поехал, хоть за ручку, но поехал.

Не лечится алкоголизм! Ну не сможет соленый огурец стать свежим. Человека можно только при его желание вывести из состояния запоя, прочистить ему кровь, мозг и закодировать. Если сам пациент хочет-то вполне возможно, что бросит пить. Но алкоголиком он будет всегда.

Значит мой папа алкоголик, который не пьет уже 10 лет:))))

Абсолютно верно, что Ваш папа алкоголик.
Нормальный независимый от зеленого змия человек, может позволить себе пропустить бокал-другой вина. А Ваш папа нет. Правильно? Потому как каждая его клетка хранит память по этому халявному наркотику. Поэтому нельзя пить ему никогда.
И мой муж тоже алкоголик. И даже через 10 лет ему тоже нельзя пить.

Какая разница, автору нужна реальная помощь. Есть люди которые не пьют. Никогда. Например мой муж. И он не алкоголик, просто не любит, не нравится. И мой отец, который не пьет, потому что не хочет уже. Бережет организм. Для меня нет никакой разницы между отцом и мужем.

Да, он просто алкоголик, который пока не пьет

Интересно, а есть семьи, где мужчина мучается, жалеет, лечит жену-алкоголичку? Или сразу - пошла вон? Мне кажется нет таких. Очередной перекос.

Мой муж меня из этого ужаса вытащил. Мучался 5 лет.

Здорово конечно. Но угробил 5 лет своей жизни. Вот ради чего?

Что значит ради чего? Мы любим друг друга очень, у нас семья, в браке 12 лет. Сеычас все хорошо, ждем ребенка и очень счастливы.

Пипец, а вы 5 лет пока бухали не помнили про любовь, про то, что Вам детей рожать*

Ну я под заборами не валялась и физической зависимости у меня небыло. У меня была депрессия и эмоциональная зависимость.
Пипец, согласна. Я не знаю как могла так опуститься, вспоминаю все как страшный сон, как будто все было не со мной. Мой муж святой человек и мы с ним очень счастливы.

Дай Бог Вам счастья.

Спасибо большое.

Есть

Есть. У меня свекровь любитель выпить, а свекор не пьет ВООБЩЕ! ВОт и мучается с ней. Но любит....

Я тоже живу с алкоголиком. Каждый день вечером 1-1,5 литра пива, вот на майские 2 дня пьянства с друзьями алкашами. Сын ждал на даче папу жарить шашлыки, а папа с друзьями на другой даче их жарил. И так всегда, он выбирает пьянку с друзьями, а не семью. И ругались и буйный, и права качает, и дрались... А когда трезвый, то злой, недовольный жизнью, а когда пьяный - придурок и идиот, дурачится и смеётся или ругается и дерётся. Потом завалится и спит. И не хочет ничего менять и бросать пить.
И выхода у меня нет, уйти некуда, есть отличный совместный дом, а если поделить его, то каждому будет курятник, ему-то пофиг, а со мной двое детей останется...и не хочется из-за этого алкаша терять хорошее жильё. И сына жалко, когда папа трезвый, он с ним играет, гуляет, книги читает. Дочь старше уже 14 лет, она мне сама советует бросить такого папу. Вот приходится терпеть всё, т.к. завишу от него и материально и вроде как-никак отец неплохой, и мужик в доме.
Осталось реально подождать пока прибьют где-нибудь в пьяной драке или сдохнет от пьянства...Мне тогда свобода моральная будет.

1 литр пива это 2 бутылки. Он что, в говно с них? Мой муж тоже пиво любит, иногда даже в будни покупает пару бутылок - так они вообще не заметны ему.

Вам в курятнике было бы гораздо спокойнее и счастливее, чем сейчас в ваших хоромах. Не хоромы вас держат, нравится вам так жить с алкашом.

Это другое. Не в "нравится" дело. Страшно менять. Очень страшно. Плюс, она еще не верит(хотя возможно даже себе не признается в этом), что это навсегда. Где-то еще живет надежда, а вдруг муж одумается, ведь бывает же у других. Вот, когда надежда полностью испарится(но не факт, что испарится), тогда и поменяет жизнь.
Надежда и страх за будущее. Это очень сильно держит женщин.

У меня почти такой же только пьет 4 раза в неделю по 0,5 водки. Ужас. Просто руки опускаются. Устала бороться. Работает, материально обеспечивает. Я не работаю.