Мама....

ах как вы удобно утроились "вот я дура, допустила маму..."ага, которая активно помогала вам с ребенком, а сбежавший МЧ плевать на вас хотел.
А муж ваш, его чего не смутило притащиться в дом вашей мамы?

Я просто проживала на своей жилплощади, а помощь мамы была лишь в инструциях, которые давала мне - зачем памперсы, я вас без них выростила, зачем молоотсос, руками сцеживать лучше и т.д. В основном просто вынос мозга. А муж пришел жить к теще потому что любит меня и согласился с моим мнением.

Проблема не в маме, а в том что ни вы ни ваш ребенок не были нужны МЧ. Были бы нужны, он бы забрал вас обоих и увез бы с собой, он бы под окнами ночевал, он бы в жизни ребенка присутсвовал.
А так вы прикрываете мужской пофигизм мамой.

а посчему вы за 8 лет жизни не переехали к мужу? У него ведь есть где жить? Он ведь не на кваритре женился?

До 9-ти ребенкиных месяцев у нас были качели, то он к себе меня забирал, то снимали квартиру, опять жили у моих родителей - качели... Потом я решила, что буду жить с мамой, нужна будет придет. а он мне сказал, хочу жить с тобой, а не с мамой. Потому что она постоянно звонила, приезжала, а однажды даже скандал закатила "Как это твой брат не понимает, что в доме беременная и ей нужен режим, а не гостей принимать...."

какой брат???

его брат был у нас в гостях на съемной квартире и она приехала "с проверкой"

А потом ваш высокоорганизованный МЧ, до 9 ребенкиных месяцев этот скандал обсасывал. А вообще мама права, только это не она должна была говорить а ваш МЧ!

Что мама права? Изолировать беременную от общества? И ничего не обсасывал. Мама каждый день подбрасывала новый повод

Если беременная сидит как растение, то кто-то же должен о ней позаботиться.
А вообще принимать гостей на съмной кваритре, не очень здорово! тем более что у МЧ квартира родителей в городе, брат мог там заночевать

Так он не ночевал, просто пришел в гости!!! И почему беременная сидит как растение?

Потому что мама в ее доме указывает кто может там быть а кто нет, а беременная молчит и не может слова поперек сказать? Т.е. автору было пофигу ячто говорит мама - она полча ее поддержала!

Я не промолчала. Она приехала, посмотрела и уехала, потом позвонила и выносила мне мозг "Зачем он приезжал, тебе отдыхать надо....

И что вы ей сказали? Побежали скорее к ней жить?

Ну задала вопрос "А как приезд родственника на пару часов в районе 6-7 вечара повлияет на развитие ребенка и протекание беременности? И какая разница кто ко мне приезжает в гости?" В ответ несла бред какой-то "Ты беременная, тебе режим нужен..."

И куда делся ваш замечательный мужи отец после 9 ребенкиных месяцев?

Он еще делал попытки сойтись, денег на ребенка давал правда всегда (мы не расписались). А когда я встретила второго мужа, то постепенно сократила все это потоки денег, встреч и т.д.

А он не стал боротьтся за своего ребенка? Подумаешь, ерунда какая - другого сделает!

Боролся, пытался, но МНЕ это было не нужно. Я не сторонник парадно-выходных пап.

А при чем тут вы? Никто не может запретить человеку видеть своего ребенка, если человек этогго хочет.
Если он сделал так как было ужобюно вам, значит ребенок ему был не нужен!
Ваше мнение в данном вопросе вообще десятое. Мало ли чему вы не сторонник. Он мог потребовать через суд прав видеть своего ребенка!

Ну это Вы для своего ребенка дело десятое и Ваше мнение. Я его носила, рожала и воспитываю. Ребенок знает историю своего появления (я никогда не сказала про биопапа плохо), но папа для него стал другой человек и это решилось в процессе его жизни и ребенком тоже. И вопрос не в этом. А в том, что моя мама не хочет понять, что я выросла, тем более, что по Вашему мнению ее дело десятое..

какой эгоизм!а потом будете сыну взрослому тревдить,что папа не хотел принимать участия и вообще,какой он подонок.А вы оказывается ,сами не желали этой помощи и отвадили отца ребенка.Ужасно!Я считаю,вы глупая женщина,да такой и являетесь!

ЧИТАЕМ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Сын знает историю своего появления на свет, знает своего биопапу, но никогда не видел, я не сказала ни одного плохого слова про этого человека. Ребенка с 2-х лет воспитывает другой человек и сына все устраивает!!! Прежде чем называть глупой, прочитайте всю ветку. Этот вопрос уже обсудили.

Тойсть после того, как сбежал первый муж потому что "Я тебя очень люблю и жить хочу с тобой, а не с твоей мамой" Вы решили повторить эксперимент и привели второго?

если бы мама не влезла, то с ребенком ей помогал бы первый муж, который свалил

Но когда он предложил ей уйти, она выбрала маму а не его!

Не он мне предложил уйти, а позвал меня уйти с ним от моей мамы, но суть такова... я осталась с мамой, побоялась ее обидеть.

О том и речь, вы променяли его на маму. И мама в этом не виновата. Мама права, без мамы вы полный ноль!

Какие громкие слова))) Променяли на маму)))

"...он мне предложил уйти, а позвал меня уйти с ним от моей мамы, но суть такова... я осталась с мамой, побоялась ее обидеть."

Вообще-то да, променяла.

Уходила и с ним, и обратно возвращались и снимали...

20 лет было автру! Всего лишь! А мамы так берутся за детей и внуков, что ого-го. Парни и мужья сбегают от тех, кто внуков на мама перекладывает. Это - не семья. Но все это не в 20 лет понимаешь ) Если сами люди с детьми справляются - крепкая семья! А с бабушками - проблем много всегда, они поссорить семью могут с легкостью )))

Маму - гнать! Альтернатива - только развод.

Вести себя по взрослому. Принимать свои решения и совершать свои поступки. На проникновение мамы на вашу территорию пресекать это быстро и жестко. Прийти к пониманию того что она себя так ведет потому что вы позволяете, и когда перестанете поддаваться она изменит свой подход.
Сходите на расстановку или просто к психологу.

ну так и сказать маме, что вы самостоятельная и сами уже все умеете решать, у меня ситуация похожа, но мама контролурует внука любимого (моего сына 6 лет ему), покормила ли я, чем, куда пошли с сыном, когда спать будет и т.д. Она бы и меня контролировала своей любовью и опекой, но мы ругались не раз на эту тему, и теперь мама переключилась на сына, а я уже на автомате начинаю ей все рассказывать, что да как, нуэто наверное и есть материнская связь, но вот чтоб мама сказала выписываться или какие то такие шкурные вопросы, она знает я не дура и мне в этом доверяет, наоборот считает меня практичной и не расстратчицей

Ну просто это у нее единственное, чем она меня может задеть - это вопрос квартиры. Я не говорю, что это моя, но в свое время ее получали на Родителей и меня с сестрой. Сестре мама подарила двушку (ей в наследство досталась от дяди), а мне родительскую трешку. Она так всем и говорит "Я ей квартиру подарила...". Опять же сама дура в свое время, когда была возможность купить квартиру прогнулась под ее слова... "Зачем деньги тратить, тебе что жить негде..."

И кто виноват? Опять мама?
А если мама вам скажет утопиться, тогда что?

Мама не виновата, виновата я, что все время прогиналась. И не говорила ей поперек слова.

Я что вы хотите от форума?
Чтобы они сказали маме что она вас не правильно воспитывает?

Так тут дело не в выписке, а в том что дочь находит себе лимиту, которая делает ноги как только понимает что квартира им не обломится.
Заметте варианты только или съем или у автора. Вариантов жить у мужа нет вообще! Естественно мама боится что муж потребует продать долю, чтобы купить совместнонажитое имущество!

У первого такая же как и у меня ситуация мама, папа, брат и он в трешке, бабушкина квартира брату. Второй муж так же только двушка с мамой и папой. Поэтому съем.

Ну так если ситуация такая же, то почему все живут у вас а не у своих родителей?

Кто все? Второй муж, потому что у ребенка садик рядом с домом, моя работа за домом и его тоже у моего дома)))

У меня проблема-то не в квартирах, и в мужьях, а в том, что мама лезет ко мне. Зачем отпустила сына на соревнования, он неделю школу пропустит, зачем на продленку младшую отдала - приводи ко мне, зачем капусту солила, у меня ведро насолено.

Так потому и лезет, что Вы без нее не можете :)

Да могу я без нее, с 16-ти лет работаю, с ребенком одна справлялась (вернее помогали сестра, кума, но не мама), вот жилья отдельного своего нет - это да. Я ей говорю, что не нужна мне ее капуста, я не люблю такую, я сладкую люблю и сама сделала себе, так нет обиды. И все равно опять звонит "Хоть бы зашли капусты взяли, а то я насолила и на вас!!!!" хотя я никогда ее не брала. А так по любому поводу

Конечно не можете.
Иначе бы не метались как "коза по..."
Мама сказала - побежала, мама опять сказала, опять побежала и мужиков к ней тещите. Зачем?

Это когда вы с ребенком сами справлялись, если вы почти все время у мамы жили? Вы даже потом предпочли удобную маму лишив ребнка отца! И после этого говорите что можетет без мамы?

Чушь не городите! Злобные тетки какие епрст
Одна из таких мамаш чтоль в защиту своих "одностаночниц" подтявкивает?
Я всю жизнь живу с мамой и никакой помощи с ребенком от нее не было и не жду.
Жить вместе не равно ждать помощи
Бывают и другие не менее объективные причины проживать на одной территории

И тем не менее, МЧ предложиал автору уйти, но она выбрала маму. Наверное не просто так она это сделала!
Назовите такую причину по которой автор променяла мужа на маму?

Я не у мамы жила, а у себя дома!!!

Вы автор? Ну значит не настолько вам был дорог мужчина чтобы ради него уйти из дома!

Да я автор. Уходила, а она и туда наведывалась с проверками))) Звонила постоянно, а если я не брала трубку, то приезжала))))

А не открыть дверь, или запретить приезжать вы не могли - рожать вы большая, а защитить сембю - маленькая? Ну так и живите под маминым надзором, у себя дома!

Не открывала, ругались с ней, проклинала меня и чего только не делала она. Мы с друзьями на шашлык на май собрались, звонит мама "Как дела?, что делаете?" Говорю заняты, уходим" А она мне "Если вы не придете, я прокляну тебя..." Вот последняя феня - откажись от своей доли в квартире!!! Дело не в возрасте, а ее желании жить вместе со мной и добиваться этого любым способом.

а вы за свои 34 года хоть раз в резкой форме поставили ее на место?

Вот поставила... и что я только не услышала - прокляну, я тебе мать, почему я не имею права высказывать тебе свое мнение, что тяжело промолчать, что нельзя потерпеть, я в своем доме и т.д.

Ну и что в том за беда? Сразу испугались и хвост поджали?

Какой хвост поджала? Мама меня считает неблагодарной и постоянно лезет ко мне со своей позицией. Как отвадить?

Так же, как и ваша сестра.

Имею глубокое убеждение по жизни, что сначала надо думать о жилье, а потом уже о детях. Вот, честное слово, словно животные какие-то - все на инстинктах. А мозг где??? Сначала купить квартиру, потом рожать. И только так.
Я именно так и сделала, поэтому сейчас мне приятно с мамой и разговаривать, и в гости к ней ходить, и у себя принимать. И с ребенком помогает. И спасибо ей большое, и низкий поклон.
А то почитаешь, все работают с 16-18 лет, а толку чуть. Все на шмотки, жрачку и поездки спускали? Молодцы. Теперь сидите с голой жопой и на мамок баллоны катите.

сколько Вам лет? И где работаете?

Какая разница сколько мне сейчас лет? Я рожала в 34. Только после покупки СОБСТВЕННОЙ квартиры. И не вижу никакой трагедии, что не стала мамой в 20. Работа нормальная. Жить захочешь - и выучишься, и заработаешь. Остальное - все от лени и слабости. Мать трогать не надо.

Так не я маму трогаю, а она меня))) у меня не с квартирой проблема, а с тем, что она лезет ко мне!!! Вы не слышите!!! Мы с мужем уже купили квартиру 1,5 года назад, а вторая квартира досталась мне по ренте, но обстоятельства сложились так, что пока на съеме - школа и спорт детей. Вопрос решаем по мере, но МАМА и тут задолбала советами, которые мне не нужны!!! у меня проблема, как маме донести, что не нужны мне советы, все равно ничего не понимает в этом))))

Не можете изменить маму - измените отношение к ней. Относитесь СПОКОЙНЕЙ.

Стараюсь, но мне кажется ее это еще больше заводит. Я была в больнице, она пришла и первое, что я услышала, что я должна была сказать ей заранее и она бы мне купила халат, какой надо, тапки надо другие и т.д. Я не пытаюсь ее изменить, я хочу чтобы она просто отстала от меня со своими советами))) Хочу просто поздравлять ее с праздника, просто в выходной заскочить и т.д., но слушать нравоучения не хочу!!!!!

Вы старайтесь все переводить в шутку. Она начнет что-нибудь говорить, а вы ей: Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, МАМОЧКА! Ну что ты все хлопочешь, хлопочешь, отдохни!
У моей мамы тоже очень высокий уровень тревожности, но я стараюсь с пониманием относиться. Я знаю, что ей важно знать где я, и чем занят мой ребенок - пожалуйста. Это не самая высокая расплата за ее любовь и помощь.

Не-не это я уже проходила. Я все переводила в шутку, на все закрывала глаза, ей важно не только знать, где я, но и активно участвовать в моей жизни, досуге, поездках, отношениях с мужем.

придумайте ей хобби. Ей явно скучно, она тревожится за вас. Надо, чтобы у нее было что-то только ее. Может дача, путешествия...

Мне тоже кажется, что все это от безделья. Просто когда есть чем заняться, то не до других вообще, даже детей. Про путешествия даже и заикаться не стоит, пробовали - а как она меня без присмотра оставит))) Дача есть - звонит день и ночь "Давайте приезжайте!!!"

Ну что ж, остается только радоваться ее здоровью и энергии. Она вас слишком любит, это надо понимать. Своей личной жизни у нее нет? Может быть ее познакомить с кем-нибудь?

Она живет с папой. Она мне все твердит, что я должна быть благодарна, что она меня трехкомнатной квартирой обеспечила и моих детей. В квартире правда живут мои родители (и пусть живут), а за квартиру платим мы))))

Ну если папа есть, тогда развожу руками :)))) Повторюсь, что в такой ситуации можно лишь поменять свое отношение к ней. Фильтровать и поддаваться на провокации.

Он ее воспитанию не поддается))) А я как дура все прогиналась, все ее жалко было, мама все-таки, как я ее могу послать, все деликатничала, а сейчас понимаю, что надо было поступить как сестра - жестко послать... а как жить потом тоже не совсем понятно

да не надо посылать никого. Старайтесь отшучиваться. И гнуть свою линию.

Вот второй месяц стараюсь))) Проклятия слышала, с мужем моим не общаются.

Обычный стиль разводок! Сначала "я на своей жилплощади у мамы", а потом "Да у нас у самих две квартиры". Интересно и что же может так сильно мешать съехать в одну из квартир?

я так поняла, что это не автор.

На момент рождения первого сын - на своей жилплощади в родительской квартире, сыну скоро 13 лет. Своему жилью полтора года.

А чего за трагодедь? Я родила в 24 в родительской квартире в 28 купили свою двушку не в МО а Мск. Ну и зачем мне рожать в 30 и позже если я успела родить и купить квартиру и все до?)))

PIN кодом не интересуететесь? Я кстати такая же , как предыдущий аноним. В 30 лет купили с мужем квартиру, до этого жили на съеме, и уже тогда родили.

Какая разница, когда вы родили, вопрос "КАК ДОНЕСТИ МАМЕ, что не нужна автору ее капуста?"

Если тетка в 34 года не может сказать маме, что ей не нужна капуста, тут уже никто не поможет!
Или приди возьми и донеси до ближайшей помойки - если так боишься слово сказать!

Вы читайте всю ветку прежде чем писать. Автор выше писала, что говорит маме "Я не люблю твою капусту и не надо солить на мою долю". Она понимать не хочет

Детский сад. Это менние у вас от излишей сытости.

Это мнение у меня от голодного детства. Я знала, что родители мне ни рублем, ни сантиметром площади не помогут. И я сделала все с нуля. И без мужа даже, потому что понимала, что рассчитывать могу только на себя. А детский сад - у вас. Нравится песочница?
И при всем этом я не держу обиды на родителей, и не имею претензий к маме.

Я претензий не имею. Имею желание донести до своей мамы, что мне 34 года через неделю, что у меня своя жизнь, двое детей, свои друзья и т.д. Что неинтересно мне каждый выходной и каждый вечер приходить к ней и слушать нотации.

да я поняла, это я не вам ответила. Просто существует большое количество женщин, которые думают, что они сами никогда ничего серьезного в жизни добиться не могут. Вот и мне не поверили, написали, что это от излишней сытости. А у меня все было наоборот. Основная мотивация - это полное отсутствие помощи с какой-либо стороны. Но это уже не ваша история. У вас теперь с квартирами все хорошо. А с мамой надо как-то просто подружиться, не конфликтовать, но и не позволять жить вашей жизнью.

Очень стараюсь, но опять-таки нашли повод. Сын старший уехал на соревнования и потерял телефон, т.е. позвонить ему напрямую они не могут, а я с ним через инет общаюсь и она звонит и спрашивает, как там он. Я уже говорю, что если будут какие-то новости, я обязательно позвоню. И представляете, сколько советов она мне дала, когда узнала, что телефон потерян - и нужно было другой подешевле купить (у него айфон, который подарили, как лучшему бомбардиру сезона, планшет - отстоял 4 матчав сухую на воротах, когда все 6 вратарей не могли выйти на поле по разным причинам), теперь в день 6-7 раз звонят выходил ли он на связь или планшет тоже потерял. Я говорю, что он выходит только часов в 11 вечера в эфир, утром позвоню и скажу, что да как. Пофиг!!! Звонок в 9 вечера - ну что не звонил?

А нафига... простите зачем Вы все 6-7 звонков трубку бете? Ответили 1-2 раза за день и хватит, а иногда можно вообще трубку не брать. Не рассусоливать, отвечать быстро и по делу и быстро положить трубку сославшись на какие то свои дела. Чело сложного то?

Песочница - это не понимать, что большинство людей в России просто не родили бы детей, если б ждали своей собственной жилплощади и/или больших доходов. Так что вам виднее, хорошо в ней или нет.

Я сейчас расплакаться должна от жалости к России? Я, кстати, тоже в ней живу. Песочница - это ЖДАТЬ собственной жилплощади и/или больших доходов, а не добиваться их самостоятельно.

У нас квартиру купить могут лишь 5 % Россиян.

с учетом стариков и младенцев? Верю. Остальные просто не хотят. Надеются на родителей, мужей и русский авось. Потому что НАПРЯГАТЬСЯ надо. Хотелки свои подальше отложить, работать больше.

Не только работающий народ считается))) Сколько надо зарабатывать, чтобы получить кредит?

Большая часть банков дает кредит по фактическому доходу, а не по 2 ндфл. А как зарабатывать больше - это уж задача каждого по отдельности. Мне пришлось 15 лет корячиться на нелюбимой работе. И только к 40 прийти к любимой специальности. Кому-то повезло больше, у того и работа любимая и доход нормальный. Но всегда приходится чем-то жертвовать: любимой работой, откладывать рождение детей, не ездить по отпускам. У всех свои приоритеты. У меня было - собственное жилье. Вопрос всегда один - ЧЕМ ты готов пожертвовать ради этого. Большая часть народа этого не понимает.

Я все понимаю, но даже президент говорит, что средняя зарплата 27 тыс. рублей. у меня 40 тыс... не дают мне кредит на квартиру и выплачивать мне надо по 60-80 тыс, а у меня доход 40. Зарабатывай больше!!! Как!!! Где надо работать!!!!

надо искать пути, менять работу, получать допобразование. Брать вторую работу. Это и значит - НАПРЯГАТЬСЯ. Иначе - никак. Только наследство. Иначе ситуация с проживанием 3-4 поколений в одной квартире не изменится. Хорошо, если это 5 комнатная квартира на Серафимовича с видом на Кремль. А если это малогабаритный тараканник в Химках или Перловке?

Надо это понятно. Где получают 100-150 тыс? Я хочу, готова, но скажите где?

Если вы будете зарабатывать 50, и 50 муж, то уже можно брать ипотеку на однушку в Подмосковье (при условии проживания с родителями, а не съема). Если мужа нет, то надо искать другую работу. Если бы все знали ГДЕ, то и проблемы бы не было. У меня сейчас 55-60 доход, алименты 10. Реальная проблема сделать ремонт. Жизнь дорогая, здоровье уже не то. То одно, то другое заболит, родители стареют, на ребенкино здоровье тоже уходит, не считая всего прочего. Тяжело очень, но я не вешаю нос. Прорвемся!

Ну я зарабатываю 45, муж 65 - а не дают кредит. Снимаем!!! Не верю я как-то, что при зарплате 55 вы купили квартиру. Ваш доход должен быть до 34 как минимум под 200 тыс!!!!

Я купила квартиру не на эти деньги, я выше писала, что 15 лет корячилась на другой работе. Сейчас я работаю, можно сказать, в удовольствие. Ищите банк. В дельту обратитесь. Они охотно дают ипотеку.

Где можно корячится? Интересно правда?

Там теперь уже нельзя. Я 15 лет работала в английской компании, которая осуществляла управление сетью крупных казино. Работа крайне нервная была, и очень тяжелая. Но оплачивалась хорошо. И все было по-честному - большая белая зарплата. С запретом этого бизнеса в России в 2009 году, компания покинула страну. Для меня, можно сказать, это стало избавлением. Пришлось туговато пару лет, но я пришла к работе, о которой давно мечтала.
Сейчас тоже есть варианты. Можно делать карьеру, если вы достаточно молоды. У меня приятельница прошла путь от операциониста до начальника управления очень крупного банка. Но там красный диплом МГУ.

Плакать будете, когда из-за большой разницы в возрасте с ребенком 34+20 например у Вас будет полное непонимание (не факт, но уж больно вероятность велика). у нас с мамой например только поэтому....

Это все очень индивидуально. Думаю, что у меня мозгов хватит сохранить взаимопонимание. Хватило же на все остальное :)

Ну здорово. Лично я умею радоваться за других!!!

Спасибо! Думаю, что у вас тоже все будет хорошо. Попробуйте сами маме звонить раз по 10 в день, и спрашивать как у нее дела, и чем занята :))) И советы давать по поводу ее дел. Может, так дойдет через недельку? :)

Мама орать начитает, когда я советую и указываю на ее ошибки!!! "Только и знаешь, что матери рот затыкать, не скажи ей ничего. Я тебя из такого дерьма вытащила (не говорит правда из какого)..."

может к невропатологу отправить, на гормончики сдать, персенчику попить по назначению врача. Она как к докторам относится? Отвезти ее в приличную клинику, пусть ей доктор скажет, что ей надо отдыхать больше.

Да вы что, ее и к доХтору тем более к невропотологу))))) Она-то считает, что у нее все хорошо)))))

Что, совсем на здоровье не жалуется? :) Ну это уже хорошо. А если пожалуется - вы ей - МАМА! ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВ! И к доктору.

Она не считает, что она нервничает. Она считает, что я неблагодарная дочь, которая ее не уважает и не считается с ее мнением, потому что она мне подарила 3-х комнатную родительскую квартиру (в которой они и живут)

исправила
Глупость написала, вспомнила, сестра еще есть.
Ну маме явно внимания не хватает :))) Тогда тихий игнор. Не разрешайте ей разрушать вашу жизнь.

Как бы ее компьтером увлечь)))) Ох она бы тут советами всех задолбала)))))

Отличная идея! Подарите ей ноут и подсадите на Еву :) А еще на вышивку. Тут девчонки в рукоделии отличные! Она так увлечется крестиком и разделом Брак, что с вами ругаться некогда будет! А еще СП - тоже тема :)))

Если хочется, то поплачьте, кто ж вам запрещает?
А в отношении остального - вы точно живёте в России? Или всё-таки в другом государстве, например, в Москве?

все с вами понятно :)

:) Не-а, вам почти ничего не понятно. :) Но это не так и важно. :)

мне понятно, что некоторым людям сознание не переделать независимо от их места жительства. И цели у меня такой нет.

А мне показалось сперва, что вам стало понятно что-то по теме. :) А вы вообще о чём-то о своём. :)

По теме топа мы очень душевно поговорили с автором. А вы, да, действительно, увели разговор непонятно куда.

:) Ну свалите всё с больной головы на здоровую. Вам не привыкать. :)

какая ж вы зануда, скучно с вами. Всего хорошего! :)

Мимо, всё у вас мимо... :)

Ага, а сколько таких с поломанной судьбой женщин, работали на квартиру, заработали и ребеночка пора рожать, а здоровья уже нет. И в лучшем случае живут они с мужем долго вместе, а в худшем свалит через пару лет к той что родит.
Печальненькое и грустненькое зрелище такой женской судьбы. Хочешь ребенка и кварира есть, а здоровья нет. И детей никогда не будет.

но есть немало и таких, у кого все получилось :)

Я уверена в том что если б вас здоровье подвело, говорили бы вы диаметрально противоположные слова. Вам просто повезло и смогли родить уже в таком возрасте, а очень многим не везет. Среди моих знакомых хватает пар кто откладывал момент рождения, деньги откладывал или просто наслаждался жизнью, а когда все подготовили для ребенка и сами дозрели уже не судьба и детей никогда не будет.
И опять же среди тех кто родил после 30-32 подавляющее большинство говорит что надо было рожать раньше, да помучались бы, не высыпались, но тех кто считает что ничего бы не поменял единицы.

Автор, ничего вы до мамы не донесёте. Просто живите своей жизнью. Слушайте маму - и делайте всё по-своему. А попытки начать склоку прерывайте на корню прекращением общения в тот же момент.

Спасибо. Сестра моя вообще с ней не общается... достала она ее.

Вот - сестра смогла, почему бы не смочь и вам?

Не знаю почему? Наверное потому что мама... Сестра ее выставила, когда она попыталась очередной раз попрекнуть ее в том, что она ей квартиру подарила.

Не обижайтесь на правду, ладно?
Вы действительно страшно боитесь маму и постоянно держите из-за этого хвост поджатым. Если вас это утешит, то вы не первая в такой ситуации и не последняя.
Но пора уже взрослеть и дистанционироваться от такой патологической зависимости от маминого мнения о себе. Иначе никак. Учитесь уходить от ненужных ВАМ разговоров и ситуаций, прерывать их на корню. Иначе, повторюсь, никак.

Поменять номер телефона.

ИМХО, слишком радикально. Хотя и намного проще.

Автор, может я вас и огорчу, но вы с мамой НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТЕ, и такое её поведение с возрастом будет только усугубляться. Говорю по собственному опыту, было время я со своей мамой не общалась два года (у меня было два года покоя!), о её здоровье, делах я узнавала от сестры, которая, как она выражалась, "не соскочила" как и я. Потом было мамино 70-летие, приехали в гости, отношения немного наладились, но все вернулось на старое место: все не так, все хотят ей только плохого, внуки воспитываются ужасно (особенно мой, я вообще по ей словам нЕмать, не занимаюсь воспитанием сына, МАЛЕНЬКОМУ на минуточку, 24 года, и он недавно женился). Начинает скандалы с нравоучениями и сама себя доводит до истерики. У меня со свекровью, с который мы к тому же и живем вместе, замечательные отношения, а с собственной матерью....швах...
У вас автор только один выход, помягче, резко ставить её на место и на поддаваться на шантаж, грозится проклянуть, да ради бога, мамочка,это твое право, а у меня сегодня СВОИ! планы и к тебе я приеду, когда МНЕ! будет удобно. Итак во всем!!! И не поддаваться на её провокации.
Второй вариант, это "соскочить" совсем, но вам он, как я понимаю, не подходит, т.к. вас опередила ваша сестра. А все таки держать руку на пульсе дел, здоровья мамы нужно. Она все таки мама....
Самое печальное, что я себе говорю периодически: господи, сделай так, чтобы я с возрастом не стала похожа на свою маму! Столько она нам нервов на пустом месте потрепала, я не хочу такого моему сыну, но ведь гены...
Еще раз, сочувствую и понимаю вас, автор.

И у меня такая же((

+++

Нет, я с самого начала пресек все попытки и матери , и тещи вмешиваться в нашу семейную жизнь. Жить только раздельно и в разных городах, контакт только на уровне писем, звонков. Да они и сами поняли быстро, вмешиваться, давать советы - напрасный труд, все это пролетает мимо ушей. Жена считает точно так же.

как хорошо,что вы,как мужчина,это сделали.У нас проблема была в том,что со свекровью приходилось бороться мне(мои живут далеко и видимся раз в год в лучшем случае),муж вмешиваться не желал,а свекровь настойчиво лезла в семейную жизнь.В итоге наши с ней отношения были на нуле,долгое время мы были как чужие,я как-то мужу сказала,что если бы он ,как мужчина,как ее сын,твердо ей сказал,чтобы в его семью не лезла,то она бы и не лезла,а так все было одобрено,получается,его молчанием и не желанием в этом участвовать.Перешла на себя:-)а ведь хотела только написать,что именно так и должен мужчина поступать

Я от своей матери нахлебался по полной еще в годы юности, когда до 26 жил вместе с родителями. Отец принципиально ни во что не вмешивался, когда я приводил в свою комнату девушек и закрывался там. Но мать имела привычку прислушиваться к тому, что происходило у меня за дверью и чуть что начинала стучать и требовать ухода девушки. Сколько она мне крови попортила, просто ужас.

Автор, вы на маму слишком много навешали своих косяков. Если бы ваша мама действительно была ТАКАЯ - не было бы никаких "работаю с 16 лет, снимаю с парнем квартиру". Вас бы мама просто не отпустила. Вы вернулись к маме по своей воле, вас никто не продавливал, вам было удобно просто с ребенком иметь помощника. И с мужем тоже добровольно к маме уехали, уж второй-то раз вы точно знали, чем закончится. Значит 1)вы сами боитесь перемен и под мамино крыло постоянно прячетесь и 2)вы выбираете одинаковых безвольных мужчин

Я на маму ничего не вешаю, я себя виню, что прогиналась. Мама никогда не была мне помощником, поэтому и пошла работать с 16 лет. Как можно прятаться под крылом мамы - я платила за квартиру, делала ремонты, покупала продукты и т.д. А мама почему-то копила себе на смерть (в 45 лет начала) и все это со словами "Все равно Вам достанется), я тебе квартиру подарила (какие правда не понятно). А про мужиков безвольных))) ушел - подлец, остался - невольный. Мне хочется маме донести, что не надо мне ее советов, мнения, присутствия и т.д.