Не лезла, если бы не одно но...

мудаки -да, потому что "(она про это не знает). Потом все вскрылось... Я знала о его долгах, сказала только мужу, было принято решение не лезть,"
жмоты нет - гнать такого урода в шею, а не долги его выплачивать! Сестре помочь по мере сил - ну мало ли, может вещами, может коляску там ребенку помочь купить. Если она его не выгонит то и это слишком!

т.е. когда я узнала о том, что он должен некому Денису 100 тыс рублей. Я должна была позвонить Наташе и сказать "А ты знаешь, что твой Саша должен Денису 100 тыс?" или когда пришло письмо из банка о начислении пени и я его видела (он меня подвозил и садясь в машину на сидении лежало письмо и глазами зацепила информацию) Так же надо было набрать и спросить "А кредит просроченный общий или только его?"

Да, конечно. Вы знали о том, что сестра вашего мужа того гляди попадет в беду (гарантированно). Если бы вы увидели, что она, заговорившись по телефону, идет спиной вперед к обрыву - стояли бы и смотрели? И потом чувствовали бы себя кристально чистыми?

Слушайте идет спиной к обрыву - это одно. А документы на его имя о долге - кажись совсем другое.

Но если это долг в семье, и вы знаетет что она пашет как проклятая, то это уже не другое.
Тем более ничего предосудительного в том чтобы поинтересоваться на что кредит они взяли нет.
Но вы знали что скорее всего дело не чистое, поэтому и промолчали.

Предположим... я задаю ей вопрос на что взяли кредит, ну отвечает она мне на шубу (я не знала, что и шуба и какая-то техника взята в кредит). Мой слудующий вопрос должен быть "А сколько у Вас вообще кредитов и какой просрочили?" Вам бы были пряитны такие вопросы и Вы бы кинулись мне все рассказывать. Думаю, что свернули бы разговор и перевели тему.

В вопросе, а ты в курсе, что у вас пени на кредит капает - нет ничего предосудительного.
Если бы вы сами были в такой ситуации, вы бы хотели чтобы вам сказали правду? Или бы вы предпочли чтобы кто-то из близких вам людей сидел и у вас за спиной обсуждал какая вы дура? От тюрьмы и от сумы не зарекайтесь!

Я у нее как-то спросила "А что это Саша делал на Римский во вторник днем, он же работает вроде". Она мне на следующий день пишет в аське "Я у него спросила он сказал, что не было его там". Вопрос -+ кто дура?

А я разве где-то сказала что она умная, а вы дура? Нет, ни в коим разе - вы просто с мужем, равнодушно смотрели как дура сама себя гробит!

Что мне надо было делать. Узнала про долг бежать спрашивать, на что взяли. Увидела бумагу, где написано, что долг за просрочку кредита 17 345 опять же надо было бежать с вопросом?

Ну не бежать, а поинтересовваться при случае.
Но они обсудили с мужем, то говорить ничегон е надо - значит понимали оба что дело там нечистое!

Да почему я должна знать у кого чисто, а у кого нет. Она его если что из семьи увела и замуж за него пошла, зная, что он мудак. Но это он мудак для меня, БЖ, детей, в большинстве своем в обществе, а для нее любимый человек.

если бы вы думали что там все нормлаьно, то не считали бы стыдным спросить.
В любом случае вы выглядите не в лучшем свете. Их я не обсуждаю, вы задали вопрос, я ответила.
Жмотами я вас не считаю, но люди вы с гнильцой!

Почему я должна спрашивать? Я не люблю рассказывать про свои дела тем более проблемные.

Вы не доьлжны, и никто не должен.
Поймите - речь не о долге или не долге, а просто о человеческих качествах человека. Если человек нормлаьный то он интересуется жизнью близких родатсенгиков. А если человек эгоист махровый типа вас, то он никому ничего не должен!
Вы все правильно делаете, делайте так дальше, только вот не обижайтесь когда вас мудак4ами называю. Люди тоже не должны соглашаться с вашим мировозрением и живут так как считают правильным!

Он три года жил в свое удовольствие, смеялся когда мы машину хорошую продали, а купили 10 летку, чтобы можно было и в работе использовать, а вырученный деньги вложить в бизнес. Какие качества? У меня нет 300 тыс, чтобы закрыть его дырки!!! Все родственники нас упрекают тем, что мы не даем денег. А хоть кто-то спросил "А у Вас есть они?". Все говорят у вас же свои магазины, а они потом отдадут.

Вам 10 раз уже сказали что вы виноваты не в том что не дали денег, а в том что знали но трусливо молчали делая вид что вас ничего не касается. Вы смотрели как сестра мужа тонет, и не подали руку, когда могли!

Я же говорю скажите мне как мне надо было поступить??? Я знала что она аборт сделала - нужно было уточнять от кого и почему? Я видела бумаги о просроченном кредите - надо было идти и спрашивать? Я знала, что он в долг взял - надо было спрашивать у нее знает ли она о займе? ОНА знает, что у него (или у все-таки у них) долги, он не работает и принимает решение рожать. Вот сейчас исправлю ошибку и пойду узнаю - понимает ли она куда опять влезает?

Да успрокойтесь вы уже - если ваша совесть позволяетв вам с этим жить какая разница считают вас гнилым человеком или нет!
Глкавное чтобы вам самой жилось с этим комфортно и хорошо!

Автор задала вопрос в конкретной ситуации про Римскую кто дура?

Ну могли не сами, мог муж например через маму поговорить. В любом случае ваше реальное поведение выглядит как наплевательство, моя хата с краю.
Но что сделано, то сделано.

Муж-то как раз у мамы спрашивал "А ты не знаешь, почему Наташка работает на 3-х работах, а Сашка не работает?" Может спросишь, что да как?" Мама спросила после разговора с сестрой она перезвонила и сказала "ТЫ Наташку не обижай, им и так тяжело - квартиру снимают и т.д." Ну и отпал вопрос.

а надо было спросить не почему он не работает, а на что сашка кредит взял в 100 тыс? А наташка вообще в курсе?
Да и Наташке не грех было рассказать. Вы ведь все знали и молчали

А откуда я знала, что Наташка не знает про кредиты и долги? Это вскрылось, когда уже коллекторы пришли.

Ну да, поэтому вы обсудили с мужем и решили помалкивать :)
Звучит очень правдоподобно!

Знаете вечерком за ужином, я мужу сказала, что Леха хотел занять у Дениса денег(ехали домой с работы, я его подвозила), а тот ему отказал, отправдавшись, что отдал Сане Кролю 100 штук в долг и не выручит. Надо было звонить и выяснять зачем это вы денег занимали?

" Я знала о его долгах, сказала только мужу, было принято решение не лезть" - было принято решение, значит вариант рассказать сестре все же рассматривался!

Нет не рассматривался. Я сказала, он послушал. Звонить никто не пошел и выяснять на что взяли деньги.

Нет вы именно решили не лезть! - это разные вещи, потому что когда ничего страшного нет, то люди не видят проблем поинтересоваться на что кредит. Это для вас вопрос такой страшный, а обычно люди не видят в этом ничего страшного!

Хорошо, пусть буде по Вашему - не лезть. Звоню Наташе и спрашиваю "Наташа, а что у Вас за просрочка по кредиту, может помочь?" Наташа задаст вопрос мужу, что за кредит... Он ей в ответ "Она больная что ли, какой кредит))))" Ведь даже когда мы его прижали он не говорил ВСЕ!!!

Вот если бы вы сделали, и все было бы так, тогда было бы что обсужать.
А пока что это ваши домыслы. А факт остается фактом - вы нефига не сделали, вы просто промолчали!
Чтобы было если бы сказали - это никому не известно. А вот что случилось в том числе и из-за вас, известно точно!

Выше я написала, что однажды сказала, что видела ее мужа на Римской в рабочий день, мне было сказано, что спросила у мужа, он сказал, что не было его там" Мне стоило еще задавать вопросы?

Да, о таких вещах говорят.

Т.е. вы узнали о его долгах раньше его жены, но молчали? Это подстава, если бы я знала, что вы такое от меня скрыли, тоже считала бы мудаками.
По прочему - все разговоры только после развода.

Я знала, что есть долги. Имела ли я права задавать ей вопрос "А на что это Вы у Дениса денег занимали?". Она с ним не развелась если что, а беременная...

А что страшного в таком вопросе? Он какой то неприличный? Вы же не спрашиваетет в какой прозе и сколько раз за ночь он ее имеет.

Значит свекровь приперлась и указывает - катастрофа, а спросить на что вы кредит взяли нормально. Евы ну блин даете

Я бы сказала - имели чуть ли не обязанность. Если вам не совсем на нее наплевать.

Мне не плавать. Я ей предложила принять решение и если она решить уйти от него, то добро пожаловать в нам на столько, на сколько нужно. Хоть навсегда. Если с ним, то это уже Ваша проблема.

Ну если вам наполевать, то что вы хотели услышать от форума?
Вот не верю "то добро пожаловать в нам на столько, на сколько нужно. Хоть навсегда." - учитывая что вы с мужем даже на подарок ребенку денег жметесь. Хотя ребенок ни в чем не виноват, и не заслужил такого вашего отношения!

Где написано, что я жмусь на подарок. Написано, что коляску я не потяну. Коляска, которая нравится мне стоит 15-20 тыс. У меня таких денег сейчас нет. У меня кредит!!!

Ага, а если б автор написала на Еву ДО этого события, вот я уверена, все закричали бы "Не лезтье не в свое дело!" Сколько раз тут подобное писали...

Вот и я о чем. я ей сказала, что человек не работал 32 года, бросил жену и 2-х детей с чего бы ему меняться. Почему я должна отдавать за него долги, которые никогда не вернет. а она приняла решение забеременеть и родить. Почему я должна покупать коляску?

Коляска, это банальный подарок родного дяди племяннику - или это тоже сверх вашего воспитания?
А так получается вы с мужем тупо смотрели как человек идет в яму, и молчали. И кто вы после этого? Хорошие любящие родственники, которые желают сестре только лучшего?

Бойся равнодушных людей, именно с их молчаливого согласия совершаются все преступления на свете (с)

Сколько стоит коляску которую надо дарить близкому родственнику?

Ну сколько вам не жалко подарить на рождение родного племянника - каждый сам для себя решает. Кто-то может вообще ничего не дарить - это подарок а не обязаловка.

Думаю, что к рождению не потяну коляску. Комбинзончик да, а коляску нет. И не из вредности, а потому что просто нет.

Вот в жизни не поверю. Вы изначально задали вопрос - должны ли вы помогать или нет, значит возможность помочь есть. Уж навернео речь шла не о сумме равнознозначной стоимости комбинезончика.
Если бы для вас сумма в 2 тыс была бы смертельно критичной, вас бы никто из родни не осудил бы.

Да у меня была на тот момент сумма и побольше, но она была на покупку второго магазина (стройматериалы), а так как не сезон торговли еще, то магазин-то не работает еще, а налоги и аренду платить надо. В сезон этот магазин стоит в 3 раза дороже. И потом в чужом-то кошельке всегда деньги посвободнее. У нас еще и двое детей

Да, человек владеющим своим магазином, не может потратить 5 тыс на подарок родному племяннику - это просто очень хорошо вас характеризует как людей!

Вы правда думаете, что если есть магазин, то сразу Абрамович? У меня теперь два магазина, аренду и налоги платить надо, а торговли еще сезонной нет, у меня кредит - купили землю и строим дом. Прежде чем взять посчитали сколько мы сможем вытаскивать из оборота, чтобы оплачивать кружки детям (или отказать им, чтобы помочь сестре), квартиру и все необходимое. Урезали себя по максимуму. А рожать ей вот-вот.

Нет, я правда думаю что на рождения близкого родственника принято дарить нормальный подарок.
Косстюмчик я дарю очень дальним знакомым, причем я говорю про разовый подарок, а не про постоянную помощь.
Я брату дарила коляску за 15 тыс, и не считаю это чем-то особенным. Это просто нормальный подарок, на рождение нового человека.
Уверена что случись завтра что - вы разово такие деньги тоже найдете. Просто я сделал для себя вывод что вы за люди с мужем! Каждый сам для себя решает что и как дарить.

Сколько стоит коляска, которую можно подарить? Мне тоже интересно?

Конечно же владеть магазином - это сразу же большие деньги. Мои родственники все думают, что имея магазин я должна содержать всю родню и в Брянске тоже. Когда я просила денег в долг на открытие этого магазина, мне сказали, что глупая затея, рынок уже поделен. А когда поехали первый раз отдыхать, то оказывается я должна была племянницу взять, сестре на зубы дать, бабушке на похороны добавить (бабушка слава Богу жива спустя и 15 лет после поездки). Им кажется, что все что я снимаю вечером с кассы трачу в этот же день - хрена, когда я открывала его, то рассчитывала только на содержание своей семьи. Поэтому убрав расчет с поставщиками, аренду, налоги, зарплату сотрудникам остается только мне, а не на все хотелки родственникам. И если случаются траты ввиде приглашения на свадьбу, то это только из моего дохода, а не откуда-то непонятно, потому что у меня магазин. И как же все обиделись, когда мы 5 лет назад сестре мужа на свадьбу подарили 20 тыс и стиралку. Нас все осудили!!! некоторые родственники с мухосранска вообще сказали, что московские бизнесмены могли бы и квартиру подарить на молодым.

Жесть... Вот Вам повезло с родственничками.

Просто в чужом кармане проще посчитаться)))))

Нет, не проще. Просто не каждый день у людей рождаются родные племянники. И не виноват ребенок ячто у него отец идиот!
Только полнустью негодяй будет переность отношение к родителям на ребенка!

А кто виноват?

Где вы видели коляску за 2 тыс?

Б/у по объявам

Меня за непогашенные долги клянут, а тут я нарисуюсь с коляской б/у. Коляска-то б/у им не нужна. Думаю, что коляска как раз у них есть.

Нам в голову не пришло бы требовать с дяди коляску.
Кстати, в такой ситуации, когда в обеих семьях кредиты, коляска, кроватка и прочие крупные покупки разумнее взять б/у. А сестре брата - обратиться в благотворительные организации банально за шмотками, опросить друзей-знакомых, может кто отдаёт сейчас. Если гордость не позволяет, пусть по доброй воле выплачивает кредиты мужа самостоятельно.
Пусть кидают тапками, но если ОБЕ семьи в кредитах, почему семья брата должна там утонуть, как муж сестры? Отдача долгов за этого типа проблему не решит, там всё равно черная дыра!
Да, предупредить были должны. Но иногда очень трудно это сделать, если любые попытки открыть глаза воспринимаются как вредительство. Автор не отважилась, помня предыдущие реакции.

это точно )

Даже если бы Вы сказали ей, как только обо всём узнали. И говорили каждый раз, как с ней встречаетесь. Ничего бы не изменилось. Ж..а всё равно нашла бы себе кактус. И Вы всё равно были бы плохими. Но стали бы ими раньше. Не расстраивайтесь. И не помогайте. Получать помощь таким людям только во вред.

Правильно - помогать родственникам вообще нельзя, лучше подтолкнуть их с обрыва. Глядишь наследства больше перепадет!

Есть разница между помочь и посадить себе на шею? У автора второй вариант.

Нет, у автора как раз вариант подтолкнуть - потому что она все знала, но они с мужем решили промолчать.
Про шею никто и не говорит, особенно если учесть что мужика она пока не поперла!

А почему все решили, что сестра мужа не знала про эти долги и кредиты? Дебилизм излечивается только самостоятельно, без посторонней помощи. Что бы изменилось, если бы они ей это рассказали? Она бы начала орать:"Не лезьте в нашу жизнь - сами разберёмся. Саша лучше всех". Открывать влюблённой женщине глаза, и рассказывать, что объект влюблённости - козёл, бессмысленно. Почему они должны их долги заплатить. Пусть Сашу работать идёт: грузчиком, водителем, плитку класть.

Потому что, когда свекровь позвонила и умоляла помочь... мы конечно же кинулись к ним, ну сестра же... когда выяснился масштаб, потому что пока мы ехали она недостчиталась 50 тыс в нычке, золота и его приперли "Говори сколько должен и кому, чтобы понимать масштаб" Мы даже не спрашивала куда ты их дел????

Ну я всё равно считаю, что Ваш рассказ ей заранее ничего бы не изменил. И помогать им не нужно. Ну только если ребёнку есть нечего будет. Тогда можно детского питания купить. А всем остальным героям - помощь только во вред. Саша же не пошёл деньги зарабатывать? Только она бегает. Небось, перед знакомыми неудобно, у которых он брал? И знакомые её, а не его? Этот тунеядец прочно пристроился ей на шею. И пока она не прозреет окончательно, он с неё добровольно не слезет. А она не прозрела. Так ведь и живут вместе?

О какой помощи речь если автор максимум 2 тыс готова выделить на подарок, она сама почти впроголодь сидит!

А если бы та самая Наташка завела топ "Задолбала уже сестра мужа все выспрашивать, на что кредит взяла, зачем у Дениса денег заняли (я же у мужу спросила, он сказал, что не брал), матери все время врет, что мы все в кредитах, я на трех работах работаю и ничего выберимся, просто Сашка (кажись так зовут муже ее)сейчас ждет место на нормальной работе". Да все бы как одна написали "Пошли ее нахер, пусть за собой смотрит"

а если бы вы сами были на месте наташки, вы бы предпочли узнать правду до беременности или за месяц до родов?
Топы обычно нормальные люди тут не заводят!

Я примеряла ее роль на себя. Она разбила семью (это ее грех, я не сужу)... вот начитаю отсюда... все прекратилось задолго до свадьба и тем более родов.

За разбитую семью ее бог осудит а не мы с вами.
а я говорю о конекретной ситуации, муж берет долги (ну вот поехала у него крыша) - вы захотитет об этом знать или нет?

Когда я жила с первым мужем и узнала, что он работает не охранником-телохранителем, а занимается нелегальными делами, а значит наврал все, подставил меня под удар - я разорвала с ним отношения.

О том и речь, что лучше знать правду.

О том, что он не платит алименты она знала еще до росписи в ЗАГСе. Она узнала правду еще про то, что он в обход ее задолжал (пусть даже я гнилая стала тому виной). Продолжает жить с ним, еще и забеременела.

Тут кажись речь идет о том, чтобы помочь самим в долги залезть, чем наследство получить.

Дать 300 тыр, пока муж сестры новых кредитов набирает??

Если сестра хочет выпутаться, так ей нужно развестись, утрясти все формальности, понять, каков ее личный долг, а затем уже деньги на выплату искать.

Госпидя, люблю еву. Значит муж жену не обязан содержать, а жена должна иметь заначку от мужа, а вот помочь мужаку, которые проеб... деньги непонятно куда, а жена поняла и простила, должна доблестая семья лохов в виде брата

Вот он и бумеранг ее накрыл...........

И автора накроет. Как известно шарик он круглый, и от нищеты зарекаться никто не может!

т.е. я должна была отложить покупку магазина и перекрыть долги ее мужа, который в 32 года не имеет ни одного трудодня и непонятно куда их потратил? А не сделав это я с гнильцой?

Вы перевираете слова - никто не говорит что нужно давать деньги. Говорят что вы просто тупо промолчали загоняя ситуацию как можно глубже.
Да, вы с гнильцой, потому что именно молчание людей позволяет таким идиотам как он процветать и паразитировать. Когда нибудь или вы или ваши дети получат такой же бумеранг, просто потому что за все в жизни приходится платить и за ваше наплевательство тоже!

накрывает только тех, кто его запускает. Автор сторонний наблюдатель.

Автор запустила бумеранг наплевательства и невмешательства. Она знала что этот негодяй набирает долги, знала что у него просроченные кредиты - но ей больше нравилось смотреть как мерзавец топит сестру брата чем что-то сделать! Именно из-за таких людей в жизни все и происходит - моя хата с краю, после меня хоть потоп, меня не касается и ладно - это тоже позиция которая потом накрное бумерангом.

А один раз спросила у нее "А я видела твоего мужа днем в рабочее время на ст.Римская?". Спросив у него, он ей ответил, что я больная и не было его там. Я еще раз должна была спустя какое-то время спросить "Наташа, а ты знаешь, что Саша занял денег у Дениса?"

Автор, вы же намеренно рыскали глазами по документам в его машине, потому что он вам не нравится, "зацепился глаз" - звучит ну очень смешно)) Но не в этом дело. Если бы вы говорили обо всех подозрениях сразу - то она может и не беременела бы от него

Она забеременела спустя 3 месяца после всего вскрытого!!! А он даже на работу не устроился!!! И как это я намерено рыскала по машине, аж смешно. Я стояла на остановке, он проезжал мимо, остановился, открыл окно а на пассажирском сидении письмо раскрытое из банка. Я же подозревала, что он будет мимо проезжать, с компроматом.

По-моему ситуация очень простая :-) Автор узнала, что муж родственницы влезает по уши в долги. И тогда они с мужем решили никому ничего не говорить, чтобы их не попросили о помощи, даже несмотря на то, что этим подставили любимую родственницу по самые уши.

Оправдываться теперь поздно, а долги гасить рано. Если она разведется, то можно (если хочется) помочь выплатить половину долга, которая ей достанется после развода... как раз и в магазинчиках сезон начнется :-D До развода никаких долгов гасить нельзя. Пусть ее муж разбирается, в лесу закапывать будут прежде всего его :-Р

Сложная ситуация. С одной стороны - вы совершенно не обязаны платить за чужую дурь. С другой - просит о помощи сейчас _мама_ Вашего мужа. Наверное правильно будет помочь ей (она за дочь переживает, эт понятно), но не всей суммой.

300 тыс. у нас нет. Сестра мужа приняла решение остаться с ним и через 3 месяца после всего этого еще и забеременела, а он не удосужился пойти работать даже. У меня дети 2 года не были на море, мама просит... пусть она дочь попросит уйти от него.

С дочерью у мамы другой разговор. Сейчас речь о вашей семье. Ну повезете Вы детей на море и разругаетесь с родственниками - такой результат Вас устроит? Если да, то посылайте всех. Но Вас же их мнение беспокоит...
Кстати, а почему муж Ваш не рассказал своей сестре или маме о той ситуации с долгами, о которых Вы узнали? Хотел сестру проучить?

Тойсть автор все это время с мужем попу рвали не ради своих детей, а ради чужого мужика?
Это очень хитренько, приплетать сюда и маму и родственные чувства и все остальные слезливые темы. Сестра знала что делала. Никакой внезапной беды не приключилось.

Нам магазин тоже не с неба упал. Я знаю его цену. Не готова я 300 тыс выложить, потому что кто-то простил и понял непутевого мужа.

Я прекрасно Вас понимаю. Я знаю, что такое собственный бизнес, говорить - "дайте денег" может только тот, кто никогда на себя не работал.

Вы это мне пишете? Я где-то предлагала выложить 300 т.?

не-не, строки перепутала

Что значит "хитренько"? Я считаю, что просьба мамы - важнее денег.
"попу рвать" не нужно, выделить какую-то сумму, а не гасить весь долг.
Можно я буду продолжать так думать?

Конечно можно. Но у меня нет ни 300 тыс, ни 150 тыс, ни 20, потому что урезала свои расходы и гашу свой кредит. Экономлю на маникюрах, парикмахерских и т.д. Потеря телефона ребенком и то выбивает немного из ритма. Какие просьбы? С голоду же не дохнем?

Ну Вы даете. О чем тогда речь, если у вас нет денег. На органы себя распродать? :-)
В таком случае отказывайте и не мучайтесь. Я ж думала, у вас есть, но давать принципиально не хотите.

Речь о том, что деньги эти как бы есть, но они в бизнесе.
Их нельзя взять с полки, но этого никто не понимает, потому что в их глазах автор с мужем зажравшиеся буржуи.

Мы не готовы портить репутацию в бизнесе. Так как мы работает в деньги, а не под реализацию имеем скидку хорошую у поставщиков, всегда выручают, если срочные заказы, не хочу ходить в администрацию и клянчить отскрочку аренды. Хочу побыстрее расквитаться с кредитом и достроить дом.

Нельзя - значит нельзя. Это совсем другой расклад.

На момент когда надо было гасить сумму под миллион, у нас были деньги, но они были отложены на покупку второго магазина. МЫ им не дали, а купили магазин. А родственники считают, что надо было им отдать. А так я теперь с одного магаза буду гасить кредит и достраивать дом, а на второй взращивать детей и себя баловать.

Автор вы правы. У нас тоже свой бизнес, но требующий развития и вложений+2 кредита. Все в голос орут, шо мы жмоты, а мы 2 года тоже не отдыхали, на маникюре экономлю тоже. У меня нет 10 тыс лишних даже. Я знаю, что через 3-4 года всё устаканится, но как же бесит это непонимание родственников.

Да что Вы говорите. А если мама попросит все магазины продать? Попросит долги покрыть, купить сестре магазинчик, содержать ее и ребенка.
Попросит, попросит и еще попросит.
Попросить-то - это ж не заработать.
Вы вообще не понимаете о чем говорите, выделить какую-то сумму - это закрыть бизнес продать магазин и отдать деньги чужому мужику, только потому что "мама попросила".
Мама бы лучше дочку воспитывала, чтоб та не путалась с кем попало.

Автор не пишет, что мама "просит-просит-просит". Будем дальше фантазировать? Жизнь - очень интересная штука и никто не знает, как оно завтра повернется. У Автора вот тоже дети. И через n лет ситуация может быть аналогичной: один толковый, а другой непутевый. Сердце за обоих болит. Что матери делать?

Так это очевидно, стоит попросить один раз и дальше уже просилка не закончится никогда. Сестра всегда будет "бедная и несчастная" а брат крутой и богатый.
Матери - не потакать одному ребенку за счет другого. Не напирать на чувство вины. Захочет брат помочь, сам поможет.

Не хотела писать... Почти 10 лет назад я в такой ситуации была, пришлось брата вытаскивать, но поскольку он значит.старше, то сам постеснялся наверное, родители нас попросили. Речь шла о сумме, отложенной на отпуск. Злилась, конечно. Почему за наш счет и т.д... но не представляю даже, чтоб могла отказать и уехать отдыхать. У Автора другой случай, да. Но однозначно говорить "просилка не закончится" - тоже нельзя. Близким нужно давать право на ошибку и стараться помочь, чем можно.

Сестра мужа редкостная овечка, сейчас автор поможет(предположим), останется сестрица со своим мудаком, который опять наплодит кредитов и долгов. И чо, кормить их?

Между "кормить их" и "послать" есть масса вариантов. Если бы мой муж вот так пофигистично отнесся к проблемам младшей сестры... не знаю. меня бы это озадачило. Что за человек рядом со мной.

Ваш муж не лошара, а здравомыслящий человек, который не отвечает за дурость сестры, которая предпочитает спать с кем попало. Она и после все того, что муж отчебучил продолжает жить с ним и рожать детей от него.

Такое было. Мама всегда говорит "Возьмите к себе Сашу в долю, со своими работать хорошо". Однажды даже обмолвилась, что если бы не было меня и детей, то брат бы обязательно помог сестре, прям сожалела о нашем существовании.

Мама просит второго ребенка, который и так уже взял _продуманный_ кредит, участвовать в авантюре.
Пусть хоть один ребенок раскрутит нормальный бизнес, позволяющий в дальнейшем содержать родителей.
Почитать родителей - не значит во всём полагаться на их опыт. Если тупо следовать желаниям бабушки, то придется всем идти по миру.

Почитайте выше про почему не рассказал. Никто не знал, что эти долги он сделал без ее ведома. И маме он намекал на то, что позадавай дочке вопросы почему она на трех работах работает, а зять не работает. Было сказано, чтобы не обижал сестру.

Странные какие все, то предлагают не лезть не в свое дело. Теперь оказывается надо было лезть. А коль не полезли, то давайте теперь, платите половину долгов и обеспечивайте племянника приданым.
Магазин надо продать, и погасить долги родни. Нечего выпендриватся, когда у других проблемы. Да?

Послала б нахер. И в чужую семью нефик лезть-сами разберутся.

+1000

Разведется - можно подумать о помощи. А не разведется: у нее мужик есть - пусть он и решает ее проблемы.

Вот точно так же считает мой муж. Я хоть о комбинзончике подумываю он же в жесткой форме вообще прерывает все разговоры о них. Хотела замуж, увела у ребенка отца - думала, что ее ребенок в шоколаде будет.

Он совершенно прав.

Я тоже знаю, что на чужом горе своего не построишь. Только в этой ситуации все считают нас гнилыми, что не хотим помочь родному человеку и т.д. Блин, ну все мы в жизни ошибаемся, она знала, что он бросил жену с детьми, она знала, что не платит алиментов еще до брака с ним и какие выводы сделала для себя девка 30 лет - надо родить!!! А я гнилая...

"Все" - это кто?

Свекровь, свекор, тетя мужа и двоюродная сестра, родители этого придурка, некоторые общие знакомые. Все считают, что Наташа беременная и брат должен им помочь, потому что у него теперь не один магазин.

Пусть муж озвучит реально всем епнутым родственникам-пусть сестра уходить от уебка-ей поможете, останется жить с ним-все долги их проблемы.Потому что никаких гарантий, что через месяц уебок опять не назанимает бабла. Помочь сестре-одно, содержать урода-мужика чужого-другое.

Ну вы понимаете, что они все кровно заинтересованы в деньгах вашего мужа? И разумеется, они на ваш отказ не будут падать перед вами ниц и возносить до небес.

Вы-то чего переживаете. хай муж все расхлебывает. Вас это вообще не касается.

Так он их посылает, а они меня к совести взывают, мол я сама мать...

Отключите телефон, не берите трубку. Или скажите, что "против мужа пойтить не могу"

А сами эти родсвенники подорвались помогать или только на вас расчитывают?

А они бедные типа все. Они только советом могут помочь.

Так и автор бедная - она о костюмчике подумывает. Дарить или не дарить!
Вы тоже родственникам подарки дарите только если вам это удобно? Речь идет о подарке ребенку, а не сестре мужа. АМуж с автором решили на ребенке свое зло вымещать!

Я ни на ком свое зло не вымещаю и ни на кого не злюсь. Я не хочу покрывать долги взрослого мужика, с которым спит сестра мужа. У меня есть деньги на "НА ХОЧУ МОЕЙ СЕМЬИ", форсмажоры бывают мы все люди, но не работает, а она после всего того, что между ними произошло решает рожать!!! Почему у меня должна голова болеть, как бы не упасть в грязь лицом недостойный подарком.

"Почему у меня должна голова болеть, как бы не упасть в грязь лицом недостойный подарком" - вот еще одно ваше лицо. Подарки дарят детям не для того чтобы упасть или не упасть в грязь, а потом что любят. А вы все пе6реводите в какие-то показательные выступления - у вас даже подарок не потому что подарок, а чтобы вцыглядить красиво!

Меня тут упрекают в том, что я не влезла в финансовую фигню в их семье, не стала платить за их долги и не готова выложить на покупку коляски.

Прочитала топик - вас упрекают не в том что вы не дали денег ,а в том что вы знали, наблюдали и помалкивали.
Коляска в виде подарка, не такой уж большая проблема. Но вы сами рассматриваетет подарок как некую обязаловку - о чем после этого с вами говорить? Пожарки дарят по велению души, а не чтобы выглядеть красиво перед другими.
Если вы считаетет что ваш племянник даже подарка от вас не заслужил, то это показыввает лишь ваше отношение к невинному ребенку. И ничего больше!

Объясните мне на будущее, как я должна вести себя, чтобы меня не упрекали в гнилье? Я не знала, что его долги это тайна для нее!!! Какое я имела право задавать ей вопросы про кредиты, про долг другу?

Это нельзя объяснить. Нельзя научить человека любить и заботиться. Это уже проблема воспитания.
Вы не сможете полюбить племянника, потому что вы просто не способны на эти чувства. Вы все переводите на деньги - любовь не измеряется деньгами.
Вы даже подарок новорожденному (комбинезончик) выставляете как некое великое благо которое вы делаете. Почитайте себя - вы любуетесь собой, за то что готовы подарить подарок. Но подарок дарят не чтобы красиво выглядеть, а потому что хочется подарить!

Почитала мне было предложено вместо погашения долгов помочь сестре коляской там, отдать вещи и т.д. У меня сыну 12 лет, а дочери 7 лет - все уже давно отдано. Коляска нормальная (не брендовая, а просто добротная на рессорах, не аллюминевые колеса и т.д.) стоит от 15 тыс - блин ну нет у меня сейчас!!!!! Причем тут любовь и забота и тем более воспитание?

Не правда, коляску можно купить и за меньшие деньги. Тот у кого вообще нет никакой коляски будет рад и такой.
Но вы лучше будетет смотреть как сетра надрывается, но зато чувствовать себя правой потому что на хорошую коляску у вас денег нет!

Да почему надрывается? Она рожать приняла решение после всего случившегося))) Тут обычно после того, как муж в ж.. послал предлагается развод. А денег на коляску у меня нет.

ну нет и нет!
Речь не о помощи а оп подарке, если для вас племянник мужа настолько чужой, то конечно нестоит дарить подарки.
Поджарки дарят только родным и любимым!

никакого любования у автора я не заметила. единственное, что она делает неправильно - это на эмоциях оправдывается перед такими, как вы.
а вы - жестокая. и вам доставляет удовольствие осуждать человека. при чем осуждать несправедливо.
-Вы все переводите на деньги - любовь не измеряется деньгами.- тогда чего вы с коляской-то к автору пристали?))) это вы как раз переводите все на деньги, а не автор!
и я вот никак не пойму - то ли вы вечная жертва, на которой все ездят, вот и пытаетесь и автора убедить поступать так же. то ли вы нахлебница типа той сестры, которой все должны...

У нее как раз любование. Она такая хорошая - аж про костюмчик подумала.
Может для вас такая же дикость дарить роной сестре подарок на родения, тогда мне вас жаль.
Я как раз я перевожу в помощь для ребенка - для человекка который ничего плохого не сделал ни автору ни ее мужу, даже худого слова не подумал. А автор все отношения меряет деньгами.
Как раз заметте я скказала что пойдет самая дешевая колляска, а автори сказала что раз у нее 15 тыс на дорогую нет, то и дарить не стоит!
Коляска была рассмотрена как пример помощи женщине, которая родила и которая не имеет вообще ни копейки за душей сейчас.
Для вас наверное дикость будет, но есть люди которые бескорыстно помогают нищим, собирают посылки в детские дома, сами туда все это отвозят. А тут речь о родном племяннике, а не о чужом незнакомом ребенке!

это вы собой любуетесь, какая вы из себя замечательная, щедрая и правильная.
что для меня дикость - так это беспардонные люди, как вы, которые поучают других,, как надо поступать, легко считают чужие деньги, осуждают...
и не вам судить, как и кому я помогаю. смотрите за собой.

Так и в целом речь идет о помощи сестре, а не ее хахалю.

Речь идет о погашении долга по ЕГО кредиту, который он брал и непонятно куда дел. При чем тут помощь сестре?

Автор, успокойтесь. Моя фраза была ироничной.

Просто мне непонятно почему я гнилая (не говорю, что безгрешна). У меня своя семья и двое детей. Дочери сейчас надо делать зубы, прям беда с зубами, дом достраивать (я конечно понимаю, что с этим можно и подождать, но деньги в банк отдавать надо каждый месяц независимо строим мы или нет) и потом дети хотят на море и я тоже. Я не хочу помогать в ущерб себе. Он даже на работу не устроился, а она решает рожать. А я такая сикая зажала нормальный подарок.

Успокойтесь вы. Вы просто слишком зациклены на то, что о вас другие подумают. Так эти самые другие только плохо и подумают, когда у них проблемы.

Автор зациклилась не на том что другие подумают, а как бы кто-то на ее деньги не посягнул.
Она даже подки делает исключительно с мыслью - как бы не упасть в грязь лицом, а не потому что любит человека которому делает подарок.
Автор простон е умеет любить.

Почему это я не умею любить. Вся родня считает, что мы с мужем имея магазины должны были погасить долги в почти 800 тыс рублей, когда выяснилось, что этот олень их куда-то дел? Никто не задает вопросов куда он их дел? Все интересуются куда мы деём деньги, что не можем помочь погасить долг. И мне тут говорят, что племянникам дарить коляски надо, а не комбинзончик. Что это нормально. Видимо он тоже дарил кому-то неподъемные подарки, что потом кредитоваться пришлось.

Я не знаю почему не умеете!
Перестаньте уже про этот долг!
Я сейчас говорю о новорожденном ребенке, который ничего плохого вам не сделал, и не виноват что его отец такой мерзавец а мать дура. Вы не можетет любить даже этого младенца!

Почему не могу - очень даже могу, но моя любовь будет достаточной и подтвержденной только в случае подарка? На нас все косо смотрят и попрекают, что сестра вот ребенка ждет, а мы не хотим предложить им погасить долг в банке. Дело-то как раз и не в подарке. Я не заморачиваюсь на этот счет, потому как очень хорошо вяжу и уже один комбинезон на осень готов, 3 пары носков (вяжется за час из остатков пряжи), за время пока она будет в роддоме свяжу еще 3-5 предметов, которые к осени очень пригодятся и куплю один комбинезон, моя родная сестра отдает молокоотсос. Но это все не доказательство любви. Я хочу, чтобы они перестали надеятся на погашение долга.

Что вы пристали с младенцем? Младенец, в первую очередь, это забота сестрицы и её мудака. Автора вообще не должен волновать этот младенец в той степени, в которой вы с неё тут требуете.

Да у меня своих двое)))

Конечно не должен волновать - об этом я и говорю!
Только пусть автор потом не обижается что ее считают черствой и гнилой. Человек которуму наплевать на родногго полемянника, до такой степени ууважения не заслуживает!
С автора как раз никто ничего не требует. Она ыв праве жить так как ей хочется! Я нап 100% с вами согласна!

Не требуют, но мама звонит и рассказывает: "Наташку жалко, уколы надо делать, а они дорогие (у нее отрицательный резус и что-то колят для того, чтобы не было резус-конфликта, а Наташка медик и знала, что каждый последующий аборт - это риск), и за квартиру надо платить, и ремонт бы надо там сделать, роды сейчас все платные, там придется денег много отдать, а еще для ребенка все надо купить, а еще этот долг в банке..." Хоть бы словом обмолвилась "Сашка так и не работает!!!!" Этот вынос мозга каждый день.

Тэкс! Уколы ставят бесплатно в ЖК при отрицательном резусе.
Роды бесплатны в обычном роддоме.
Не до жиру сестрице.

Почему-то мне так и думалось. Жизненно -важные колят бесплатно. А это я так понимаю именно из разряда важно.

В обычной ЖК ставят укол импортный (французский кажысь). Обязаны ПО ЗАКОНУ ставить этот укол.

А что, любовь к младенцу в колясках измеряется?

" а как бы кто-то на ее деньги не посягнул." - абсолютно нормальное опасение человека, который зарабатывает своим трудом.
а вы свои деньги не бережете? заходи кто хошь и бери что хошь?))))))))

при чем тут в грязь лицом? т.е. на рождение племянников надо дарить подарки не ниже определенной суммы? Коляска и не меньше? Даже если она не по карману? т.е. подариь коляску и оставить с больными зубами старшую или без ранца к школе младшую? т.е. подарок по средствам дарящего - комбезик - это фи, некомильфо и жмотничество? Хорошо, что хоть коляску, а не сразу квартиру

Дарить нужно то что будет полезно. Дешевая коляска не настолько дорогая вещь. Люди больше дарят чужим детям - в детские дома например.
Речь как раз идет о средствах дарящего. Понимаетет того у кого 5 тыс это последние деньги не упрекнут в том что он не помог деньгами сестре!

Это я знаю, что у меня в кошельке пусто и мы живем сейчас в режиме жесткой экономии, а они знают, что у нас два магазина. Пока только упреки и глупые шутки родни вроде "Ой, ну что тебе приданное купить некому что ли? Не зря же Вас мать двоих родила?".

Держитесь автор, у нас почти тоже. только младший неработающий братец с женой халявщицей и двумя детьми. Муж посла всех нах и брата тоже. Потому как это дитятко за 20тыс не способно даже ратоту найти. Мы тоже суки, а он пушистый. Поэтому ему купили квартиру, машину и т.д. А страшему своему даже не дали поступить спокойно. в 16 лет начал работать и все сам.

Не судите да не судимы будете!
Вы совершенно безгрешны?

Поясните, что значит вы подумываете? Вы обсуждаетет дарить ли подарок племяннику когда он родится или нет? А племянник вам чем не угодил, что ваш муж категорически ему не хочет подарок делать?
Нормальный мужик не будет из-за дуры сестра отигрываться на ребенке!

Т.е не подарить в подарок коляску, это отыграться на плесяннике?

Ну в принципе да, потому что сможет ли сестра сейчас купить коляску не известно, и хуже будет именно племяннику. Мужику-козлу - вообще пофигу, надорвет сестра спину или нет, будет племяннику как гулять или нет.
Судя по всему родному брату тоже наплевать на племянника!
Я уж не говорю о том, что дарить подарок только ради того чтобы поставить галочку (чтобы люди плохо не подумали)- вообще мерзко!

Вы меня не слышите? Мы не можем сейчас купить коляску, потому что просто не на что. Взять в долг в счет будущих продаж?

Я вас слышу, и знаю что разово найти 5 тыс - не самая большая проблема. Не каждый день такие события происходят. Но проблема только в том, что кто хочет, тот находит. А кто не хочет тот ищет оправдания!
Заболей вы сейчас банальным грииппом, у вас на лекарство не сильно меньше уйдет.

а с какого перепуга так давить, чтобы автор подарок подарила?
меня лично бесят такие типажи, как та сестра - она себе придурков в мужья выбирает, а потом все должны это расхлебывать, в том числе и коляски дарить?

Наверное разочарую... 5 марта сделала операцию - непредвиденный расход, сын телефон потерял - опять пару копеек надо вложить, у сына порвались игровые бутсы (которые купили 2 недели назад, сэкономила 5 тыс блин), Мне разово пришлось найти не 5 тыс.

автор, не оправдывайтесь, вы не должны решать чужие проблемы, за счет своей семьи. Если бы речь шла о здоровье родных, я думаю, что вы бы помогли. А здесь никто не умирает. Поэтому игнорьте все претензии.

Вот и мне так кажется. Раз они приняли решение все-таки быть вместе в радости и в горе, то это их, а не моя проблема.

автор, лично я не только вас понимаю, но и всячески поддерживаю, и как написала в отдельном посте - даже если у вас и не было бы непредвиденных расходов, и были бы свободные деньги, я бы еще сто раз подумала бы, давать ли их сестре. потому что у нее головы на плечах нету.
я не против того, чтобы помогать. я вовсе не жадная, как можно подумать из моих резких слов, и я одалживала денег человеку, зная, что отдаст он ооочень не скоро - но я знаю, что за человек и что за ситуация. а вот такой, как сестра вашего мужа - я бы помогать не стала.
а на "добрых и щедрых" советчиков тут - не обращайте внимания. они так же легко распоряжаются чужими деньгами, как и сестра - сама влезла в дерьмо по уши, ну и ладно, брат поможет же. а вот не хрена!

У меня мама всю жизнь помогала родственникам в Калуге, потому что уехала в Москву. Пока была одна и незамужем почти все отправляла домой. Работала на вредном производстве в горячем цеху и зарплату в 18 лет получала в 320 рублей (при инженерский 220 и рабочих 120). Вышла замуж, но продолжала всегда помогать сестрам и маме. Когда племянники рождались всегда подарки ввиде колясок, кроваток, на их свадьбы подарки по стоимости свадьбы, всех перетащила в Москву. На маму дядя (который всего на 12 лет) старше мамы подписывает на нее квартиру В Москве, потому как и ему она тоже помогала (он одинокий и постирать, и покушать, и в ЖЭКе разобраться и ремонт сделать,в больницу положить, вечно со спиной проблемы). У меня уже сын был и мама говорила, ну хоть внучку квартира будет))) Дядя сгорает за 4 месяца - рак!!! Мама хоронит его, вступает в права наследства (рента была), на тот момент я замужем и ребенок, сестра так же. Продает ее и дает нам с сестрой на начальный взнос и т.д. И тут выясняется, что мама должна была продав квартиру разделить деньги между всеми!!!!

О том и речь, и ведь нашли дже и не померли!
Об этом я вам и говорбю - вы большеь плачетесь чем реально нуждаетесь.
И чем больше плаычетесь тем больше бед вы на себя скликаете.

Нашли... сын не поехал на сбор в Словению... но это касалось здоровья его мамы и он сказала, что не поедет. а если я сыну сказала бы, что он не поедет потому что надо купить подарок ....

Если бы я своей дочке сказала что нужны деньги на брата потому что у тети Наташи сейчас денег вообще. И тете Наташе будет тяжело таскать ребнка гулять на руках меня бы дети поняли.

Ну раз вы посвятили бы ребенка (а значит он уже понимает)в то, что тете Наташе надо помочь, что бы Вы ответили на вопрос ребенка "А почему дядя Саша не работает и никогда не работал?"

у вас нимб над головой еще не светится? подите в зеркало посмотрите

Не не светиться, за мной косяков хватает))) Стараюсь исправлять, не все правда получается. Но никого не привлекаю особенно финансово взбодрить.

Автор делайте как я, переводите все стрелки на мужа. Вы в данной ситуации вообще посторонний человек в чем то, почему вы от свекрови все это должны выслушивать? Я в таких ситуациях, банально не беру трубку , хоть 10 звонков от свекрови, потом ставлю мужа перед фактом, пусть сам с ней общается и выслушивает. Тем более ваш муж муж ( ее родной брат) относится ко всему категорично.

Денег давать? Простите, а где гарантии что вот вы сейчас его вытащите из долговой ямы а он в 10 раз больше яму не найдет? Это и объяснить всем интересующимся. Пусть идет и работает на свои долги сам, это логично и правильно.
Правильно фея написала, выплачивать при вашем добровольном желании можно только после развода, помогая непосредственно сестре мужа, а оплачивать сумасбродство взрослого мужика ... Хм

Лично я не дала бы денег не только в этой ситуации, но и той сестре в случае развода. Потому что такие вот, как ваша Наташа - это такой тип недалеких женщин, она и в дальнейшем себе на одно место приключений найдет (алкаша, наркомана и т.п), и родит еще, а все родственники будут ее жалеть, как ей бедной тяжело (это уж, как водится)))).

Она точно видела эти документы. Не могла не видеть, раз долго жили вместе. Просто предпочла не замечать, заняла страусиную позицию.

Поэтому расслабьтесь и делайте так, как считаете нужным. Вашей вины в сокрытии долгов нет.

а даже не важно, видела она документы, или нет. она видела, с кем живет. и ее это устраивало. ну и флаг в руки.

кто с кем живет вместе?

"несчастная" сестра с придурком мужем, который долгов наделал

Ну он одну жену уже бросил с 2-ми детьми, по отношению к ней тоже получается не совсем Д,Артаньян. Ведь судебные приставы приходили по поводу того, что он алименты не платит (хотя ей говорил, что "пенсию" чеченскую полностью отправляет детям)уже когда они были в браке.

Он бросил женщину с одним ребенком - виторой ребенок не его. Так что не первирайте. И потом в жизни всякое бывает.

Да какая разница один или два? я поняла уже, что гнилая и должна помочь этому благородному рыцарю!!!

Нет, вы опять видите только то что хотите - ему помогать не нужно. Вам говорят совсем другое - вам говорят что будь у вас хоть капляч души, может быть все было совсем по другому!

да почему у нее души-то нет?!

Потому что только бездушный человек будет смотреть как сестру обманывают и при этом "приняли решение не лезть"

вот если бы ко мне какая-нить "добрая" родственница пристала - а чей-то за письмо мужу пришло, а куда денег взяли, а что, а как... - первый раз послала бы вежливо, второй раз и последующие - грубо и доходчиво.
соответственно сама я не полезу с такими же бестактными вопросами в другую семью.
а когда семья ненормальная, как у той сестры с раздолбаем мужем - так там хоть лезь, хоть не лезь, ничего не поможет.

Вот и я про что? Я один раз сказала, что видела ее мужа, где по идее не должна была видеть. Мне сказали что у меня проблемы с глазами. Но по словам многих, в дверь выгнали, надо было залезть в окно и задать следующий вопрос.

на форуме много неадекватных, это известное дело)))
но много и нормальных людей.
в любом случае убедите себя крепко и на всю жизнь (чтобы не трепать нервы вот в таких ситуациях) - ДОЛЖНЫ вы только своим детям. все остальное - ваше личное желание помогать, не помогать, дарить, не дарить, что дарить и прочее - вне зависимости от того, есть ли у вас свободные деньги. ЭТО ВАШИ ДЕНЬГИ.

Мне прям отлегло немного. Правда. Если честно наверное самая большая наша ошибка - это что мы рассказали про то, что имеем свой бизнес. Два года, пока вообще тугова-то были мы никому и не говорили, а потом похвастались и тут началось.....

Так никто другого и не говорит. Причем облой вор и любой негодяй живет именно по таким же принципам - никомцу ничего не должен, живу только для себя!
И самое главное что как и у вас ни у кого из них нет ни капли совести!

Ну это я поняла когда прочитала например девочке в 22 года настучал муж по голове, а она думает, что ей делать.

Т.е. если вам расскажут что ваш муж у васворует, вы предпочтетет не знать правду? Очень логичный1 у вас подход - голову в песок и нет проблем!

А если бы вам родной брат сказал бы что вашщ муж назанимал дененг и кридиты не платит, торгда как?
Вы бы тоже послали брата ради свогео му..ка?

Да 99 % послали бы)))))

Каждому свое, а я бы предпочла знать правду!

да, я бы послала, потому что для меня это было бы нереальным бредом. я выходила замуж не за мудака)))

Выходят все за принцев, а разводятся в основном с козлами! :)

не совсем так. нередко выходят сразу за козлов, а потом "ах какая я несчастная, скорее помогайте мне. долги гасите, коляски покупайте..."

Только понимание о том, что он козел приходит когда совсем пипец, а так до последнего надежда

А сестра с мужем где живут? Брак официальный?

Брак официальный, снимают комнату в общежитии.

Родню в сад, если хотят пусть сами платят, заставлять они никого не вправе. И потом речь ведь идет не о запутавшемся ребенке, взрослый мужик должен сам решать свои проблемы. Беременной сестре можно и помочь, если ее муж бросит, а до этого сами пусть барахтаются.

+100500 пущай бросает мудака, проще помочь ребенка поднять, чем постоянно спасать подобного мудилу

да она нового найдет)))

тогда игнор навечно

Тут всегда пишут, что муж не обязан жене нечем, да еще и с его же детьми. Видимо эту версию продвигают сестры этих мужей, потому как надо им помогать, их то муж не обязан))))

Автор, перестаньте уже надрываться и оправдываться! Вы обязаны помогать только себе, своим детям и родителям. Остальное по желанию, или по возможностям.

Свекровь каждый день рисует страшную картину и взывает к разуму меня, потому что я тоже мать и у самой двое детей. А еще намекают на помощь в ремонте.. "Ты же вроде как дома сейчас сидишь. Ой и как там Наташка с животом будет с этими обоями". Я бы помогла, честно, и умею все делать, но я еще со швами, ни нагнуться, ни повернуться

Свекровь пущай и клеет вместе с зятем. Или зять жопорукий?

Так! Уже засуньте чувство вины подальше в кладовку. Вы НЕ должны им ничего. Вам о своем здоровье нужно думать и о том как своих детей вырастить.

Ну и отвечайте, что да, мать и я должна думать о своих двух детях, что они будут есть и где отдыхать. А сестра мужа тоже почти мать и пусть о своем ребенка сама думает. Кстати, у этого ребенка еще и отец имеется, он-то что думает про то, что ребенку нужны коляска-памперсы-кроватка?

Звонила сегодня опять свекровь и опять сокрушалась, что Наташе тяжело... Я слушать не стала и стала рассказывать ей, что шов один не заживает (это правда), что дочь на завтра записала к стоматологу, пока озвучили энную сумму, но будет дополнительные расходы по удалению и т.д. Что скоро сын приезжает... на этом я была прервана и услышала "Ну все это может подождать, а ребенок рождения ждать не будет....

Ну ее дочь тоже могла бы подождать и не беременеть пока ее муж долги не отдаст. Я бы вот так и сказала. И что сейчас ребенку тоже ничего не мешает родиться. Медицина у нас бесплатная, завернет в подол, кормить будет грудью.
Миндальничаете вы автор, вот вас к стенке и припирают. Со мной тоже как то попытались, начали ныть что дом не тот в котором бы они жить хотели, потому что лифт узкий в случае чего гроб не влезет. Я тут же ответила, что ничего страшного, надо будет на веревках из окна спустим, это разовое мероприятие, как нибудь осилим. Все жалобы как рукой сняло, никакого давления на слюнтявку больше не было.

А отдавать-то не с чего он не работает. Вернее как, то в одно место устроится, через месяц увольняется, то в другое, через 2 уволился, потом полгода ищет. Мое личное мнение - развод однозначный, потому что врет, не платит алиментов ребенку от первого брака, в обход ее набрал долгов, не работает, внешность, кстати тоже пипец (фантомас), по пьяной лавочке у нее спросила "Наташка, может он так хорош в пастели, что ты готова на все закрыть глаза?", а она мне "Да неособо старается..". Скажите, что может ее держать около него?

Так это же его проблема что отдавать не с чего. Только его и его кредиторов, которые сдуру ему денег в долг дали. Вот пусть они между собой и разбираются. И сестра пусть сама решает что ей делать, жить с ним в долгах или разводиться. Она взрослая. К рождению ребенка подарить что нибудь для ребенка, ну как обычно дарят и забыть. Это их проблемы.
Что ее держит возле него? Низкая самооценка.

Автор, пресекайте все разговоры. Скажите раз и навсегда. нет, мы Наташе помогать,Марьиванна не будем, у нас куча своих проблем, она приняла решение быть женой такого мужа, она приняла решение рожать, не имея ни угла. ни денег - ей и разгребать все это, а мне. Мариьиванна все это рассказывать не нужно, мне не интересно и решение свое я не поменяю.

А может наоборот развернуть шумную кампанию по спасению беребенной Нади, и громко с апломбом давать ей.... 5 тыр в месяц??7 с перечисленим того, что вы не купили-не позволили себе - вот ребенок кроссовки донашивает старые, и юбку я намедни зашивала, готовлю теперь только постное - какое мясо, Марьванна, надо ж наде помогать!!!!!

и по 5 тыр!!!

автор пишет, что нет у нее и 5 тыщ лишних, и почему она наде даже 5 тыщ должна, когда надя дура и собралась рожать, пусть надя и думает о своем ребенке и себе, никак не автору это делать.

Пишет мне наша родственница "Я уже голову сломала, какую кроватку выбрать, что скажешь?". Я кинула ссылку на ту, которую считая я нормально (недорогая), она ей не понравилась. Потом кидает мне ссылку коляски, которую она хочет. Я ей написала, что мне тоже такие нравятся - отличный выбор.

Не, ну это уже бред какой-то. Вы должны засунуть все свои проблемы куда подальше, оплатить все долги своячника, обеспечить племянника всем необходимым(желательно до совершеннолетия),а потом уже о себе думать.
Свекровь вообще женщина-молодец, знает же, что не охота невестке будет с ней ругаться. Интересно, рвала бы она так попу ради вас, когда вы были на сносях.
Вообще, раз уж так не ждет кредит погашения -они бы попросили у вас, "богатых родственников" деньги взаймы,под расписку, нотариально заверенную, а не добровольно-принудительно-безвозмездно погасить их долги.

Держитесь от нее подальше и таких родственников, с дурами связываться геморрой собирать всю жизнь.

Вот прицепились к автору, что она не рассказала.А что бы изменилось?
Сейчас она в курсе, а продолжает с ним жить. Узнала, и через некоторое время забеременела. Где гарантии, что расскажи автор про кредиты-на него бы не наехала ее родственница(муж и жена-одна сатана, как известно),да еще бы не заручилась бы поддержкой в лице мамо.

Вот если бы написала "как вы думаете, если мужик не работает, женщина дура, зная, что не платит алименты вышла за него замуж и решила родить". Думаю что кроме совета родить еще был бы и сделать аборт

Насколько я понимаю, сестра знала, что у ее МЧ два ребенка в анамнезе и что он не платит алименты?
Правда о кредитах выяснилась ДО беременности, но она все же решила рожать?

Имхо - ффф сад.
Если племяннику будет есть нечего и носить нечего, помогать по возможности продуктами и одеждой.
Но не деньгами.
Сестра видела на что идет.
Мужик не работает. Бросил жену и двоих детей.
На что она рассчитывала?
На то что родственники ее будут пожизненно обеспечивать?
Почему решила рожать, узнав о кредитах?

Бред бредский. Вливать туда деньги = спускать их в унитаз.
Это просто не поможет. Мужик халявщик решит ,что за него всегда заплатят и наберет в следующий раз еще больше кредитов.

Да все так и есть. Только у меня стало притупляться чувство вины за то, что не дали денег, как меня тут обвинили в том, что я не влезла в чужую семью с вопросами, советами.

Нууу... Вы не стодолларовая купюра, чтобы всем нравится.
И тащить на хребте двоих взрослых работоспособных людей не должны.
Хотя бы потому, что прежде всего должны выполнить обязательства перед своими собственными детьми и родителями.

Они взрослые люди.
Они сами выбирают так жить.

Мне говорится примерно следующее "Ты же сама мать, еще неизвестно, что твои дети чудить будут..."

В этом она права, конечно...
Совершенно неизвестно, кто вырастет из наших детей.
Но.
Своим детям свекровь помогает/не помогает сама.
При чем тут вы? Не впиливаю.
Почему при этом должны страдать ее же внуки?

ЗЫ. Скажите ей, что разорились, и начните просить финансовой помощи.

Вся ситуация бред.
Здоровый взрослый мужик, за которого куча других людей должны решать проблемы.

Вот!!! И я права типа... терзаюсь, но ОН НЕ РАБОТАЕТ!!!

А когда свекровь звонит - не забывайте поинтересоваться, устроился ли халявщик на работу. И если нет - то когда собирается. И вообще - сами задавайте побольше неудобных вопросов. Тогда с вами быстренько урежут общение.
Работать можно и грузчиком и дворником.
Знаете, все проходили тяжелые времена.
Многие мои знакомые, да и мой муж, когда-то давно в начале 90-х, когда семью надо было кормить не гнушались и на машине бомбить ,и грузчиками подрабатывать, и на рынках стоять.
Лишь бы дети были сыты.
А тут...
Слов нет.
И извините, если сестра с ним живет - это ее личный выбор.

У меня свекровь хитросделанная))) Она не просит ничего, она рассказывает что-то вроде такого вызывая чувство вины
1-й день - Крыша протекла, ну ничего как-нибудь
2-й день - Сильно течет, ну ничего попросим кого-нибудь
3-й день - Ой как сильно течет, ну ничего обещали на следующей неделе сделать.
4-й день - Вчера дождь был, залило пол, проводку, ну ничего завтра уже все сделают.
5-й день - крышу не сделали, ну ничего, обещали уже через 2 дня сделать...
Муж все материалы в багажник и туда летит, договариваются с рабочими, приезжает... а крышу уже сделали... Он долго не понимал, что это она тебя вызывает без меня, чтобы попросить материальной помощи для сестры, потому как меня считают обузой для мужа.

Думаю, вам еще долго жить под подобным давлением.
Мне кажется, единственный способ - четко дать понять - ХАЛЯВЫ НЕ БУДЕТ.
///Крыша протекла, ну ничего как-нибудь
Ну и как там Вася? Нашел работу? Как он планирует долги отдавать?
////Сильно течет, ну ничего попросим кого-нибудь
Ну и как там Вася? Нашел работу? Грузчиком? Таксистом? ХОть кем-нибудь? Как он собирается содержать своего ребенка?
Третий день - и все по кругу. Вы с теми же вопросами. Нашел ли Вася работу?
Задавайте побольше неудобных вопросов.
Только спокойно и вежливо.
Насколько я понимаю, муж тоже не понимает, почему должне содержать взрослого половозрелого мужчину с двумя руками и ногами?
Ну и хорошо.
Я все-таки считаю, что сестре, если будет необходимость, надо помогать едой и одеждой.
А остальное - то что не минимум - взрослые люди должны делать сами...
Может я ошибаюсь, конечно...
Но ексель.
Держитесь... Я понимаю, что вам очень трудно. Тяжело, когда близкие люди ставят вас в раскоряку и начинают тщательно возделывать комплекс вины.
Думаю, легко не будет.

Может и не права, но помогать я ей буду едой и всем остальным при условии, что она уйдет от него. А так сама, сама, сама, Веруньчик.

Да. И еще можно урезать общение со свекровью.
Если муж не настроен "доиться" и вынимать деньги из бизнеса - он вполне может сам со свекровью разговаривать.
А вы уходите в тень.
Ой, Марь-Иванна, молоко убегает, не могу разговаривать... Ой, надо срочно к врачу бежать.
Ой, шов после операции болит, велели лежать и не нервничать.
Ой, давление поднялось, совсем плохо себя чувствую...
(с подтекстом - довели вы меня).
Вас сейчас, насколько я понимаю, внаглую пытаются использовать и выжать из вас деньги.
При этом отношения с родственниками, насколько я понимаю вы портить не хотите.
Родственники мужа - значит обозначить то что денег он им не даст должен ОН, и только он.
Например.
"Мама, я очень люблю сестру, готов кормить и одевать ее ребенка, но не более. И во вторую очередь. После своих детей."
Ну как-то так... :oops
Просто впрямую повторять - мама, халявы не будет. Я не буду отдавать за взрослого мужика долги. У меня своя семья и свои дети. НЕТ.
А вы уходите в тень, и не принимайте на себя прямой удар. Поддерживайте мужа морально.

(И знаете... По любому велика вероятность, что отношения испортятся. Но ваша задача все-таки выйти из нее с наименьшей порчей отношения с родней.
А деньги давать - имхо - убыточная затея.
Мужик ведь снова назанимает на маниловские проэкты...)

Я никогда не была против помощи его родителям, но они не на пенсии еще, работают. Т.е. два работающих человека сами на себя и мы так же два работающих, но еще и двое детей. Но вот магазины покоя не дают...