Родственники мужа

А куда они ехать с ней отдыхать? Далеко? Или на дачу загород?

В подмосковье, в дом отдыха.

Ну тогда не так страшно,может? Или бабушка настолько невменяемая, что ей и ребёнка доверить страшно?

Такая бабушка все может делать назло, наперекор родителям.
Я со своими-то постоянно "воюю", уж насколько они внука любят, с рождения с ним общаются, отношения у нас хорошие. И то приходится...

Да может и не так было бы страшно, просто после половины дня проведееного с ними дочь возвращается и говорит, что я не даю им общаться, а они такие хорошие, прям жизнь за нее отдадут. Короче настраивают ее против меня...

А вы даёте общаться?

Раньше я была не против, они не хотели никогда, только дежурные гости на праздники, а теперь да, я против, после того, что они стали делать.

Нет, подождите, давайте отделим муж от котлет. Раньше они не сидели, потому что свекровь работала, не хотела дополнительной нагрузки и ребёнок был младше - значит и хлопот было с ним больше. Проехали. Не альтруистка она, да. Теперь она вышла на пенсию, ребёнок вырос и стал интересен и хлопот с ним нет, они хотят общаться, правильно я понимаю? Вам, понятно, нафик это теперь не надо, это я тоже понимаю. Но существует муж, который любит свою мать и бабушку и хочет, чтобы внучка с ними общалась. Обойти это вы не можете, даже если психанёте и разведетесь. Поэтому остается только сесть и трезво подумать. Есть какая-то угроза здоровью девочки, если она поедет отдыхать с бабушками? Если да, то надо озвучивать это мужу. Если нет, то перестать конфликтовать с мужем и отправить ребёнка отдыхать. Навещать в подмосковье и если там всё нормально, то успокоиться. Если ребёнку там будет плохо - забрать не проблема.

Давайте попробуем отделить... Сидеть не сидели, но даже в крайних случаях (например, пойти ко врачу мне) на час-два никогда не соглашались, про выходные и пр. мы с мужем даже заикаться не думали.Общаться они и сейчас не хотят, ни по выходным, ни в каникулы, просто им вздумалось поехать в до ни с того ни сего.
И да, даже если разведусь, тем более они поедут в дом отдыха( Прямой угрозы здоровью нет, но кормление непонятно чем и вседозволенность с их стороны меня бесит просто! И конечно, ребенку там понравится, ведь можно будет все-все-все и даже больше

Про то, что было - забудьте. Не потому, что они молодцы, а потому что толку от вашего воспоминание нет: вы же не сможете убедить мужа обижаться на них так же, правда? А вот с тем, что происходит сейчас, придется разбираться. Муж в курсе, что ребёнка могут накормить тем, что ему нельзя? Ну и о ребёнке: в 7 лет в общем уже способны дети кое-что понимать. Если дочке, допустим, нельзя конфеты, потому что аллергия на шоколад и после конфеты тело чешется, она захочет это повторить?

У дочки аллергии нет, но она оч. склонна к полноте, поэтому я оч. ограничиваю сладости и мучное. Муж в курсе, но любимым маме и бабушке сказать ничего не может, а если и скажет, то они слушать все равно не будут.

Муж, конечно, не прав: именно он должен поговорить и очень конкретно на эту тему маме. Ну и девочке в 7 лет уже можно сказать, что красота - это иногда труд, её конкретный труд - отказаться от плюшек.

Автор из Ваших постов следует, что муж Ваш "маменькинсынок", но при этом Вас, проказник такой, ни как не слушается.:-) Бабушки обе "уждавнокаквыжилиизума".:-) А Вы получается вся такая в белом. Вы хотя бы здесь хотите получить признание своей правоты?:-)

Исходите из интересов ребенка. Отдых планируется на лето, я так поняла? Летом ребенку в Оскве не айс, пусть лучше едет с бабушками на свежий воздух. И вам с младшим и работой (если вы работаете) будет легче. До лета времени еще много, вам нужно жестко регламентировать общение с внучкой. Про родителей (вас то есть) ни единого плохого слова; сладкого можно столько-то; деньги - не знаю, мне бы было пофиг, пусть тратят и дарят сколько хотят, но если вы решите, что у ребенка не должно быть карманных денег, или должно быть столько-то - вы в своем праве, их нужно просто проинформировать. Не обсуждать, не спорить, не аргументировать, не оправдываться - проинформировать. Дальше - да пусть общаются. Вам обидно, конечно, что вас от родительских ваших обязанностей не подразгрузили в свое время - но вообще-то в 70 с грудничком нянькаться действительно не два пальца об асфальт. А сейчас пусть себе занимаются своими прямыми бабкиными обязанностями - дуют в попу внучке и балуют ее в рамках, установленных родителями. Тем более они дамочки активные, сами пишете, что театрами-ресторанами и прочей развлекухой не пренебрегают - вашей дочке с ними может быть интересно и весело.

ничего не делать - растить детей одной, или жить с долбоебом мужем!

А я вот полностью разделяю позицию автора. Родственники, когда с мелким было тяжело палец о палец с помощью не ударили! а когда легко стало - на все готовенькое прибежали! и это конечно может и не угрожает здоровью ребенка, его поездка, но с какой стати все мамины труды по поддержанию здоровья дочери (воздержание от сладкого) должны полететь в тартатары!!А конфеты и сладости точно будут, потому что ВСЕ бабушки и дедушки балуют детей!и обычно это без меры происходит. И мне понятно и то, что
"такая покупка" ребенка очень обижает мать, жаль что дочь толко этого еще не понимает!

А вот почему вы против, просто потому что раньше у них была другая жизнь и ребенок им был не интересен? Вы так мстите что ли? Или они невменяемые? Если мстите, то зря! Пусть налаживают контакт с внучкой, съездят отдохнуть, что в этом плохого? Вы займетесь своими делами.
В вас сейчас обида говорит, начали сейчас помогать, пусть помогают, и это хорошо.

Я вот автора понять могу. У нас так было со стороны свекров, когда родился старший сын. Роды тяжелые, ребенок при смерти. Выхаживали, занимая денег и беря кредиты. Они вообще не приехали, вообще,живут в 15минутах. Мой муж им простить не может. В ребенкины 5 лет осознали наличие внука и давай требовать встреч. Пригласила к себе, ребенок в рев и от них, потому как с порога они накинулись и давай его тискать. Они в обидки, мол это я его настропалила. А мне вообще по барабану. Я про них вообще ничего не говорила. Я девушка, которая молчать не будет. Объяснила им, что для ребенка они пока ЧУЖИЕ люди. Сейчас ребенку 10 лет, он бывает у них пару раз в месяц с ночевкой на МОИХ условия в плане еды и компьютерных игр.

У вас хоть Ваши условия соблюдают, я точно знаю, что меня слущать никто не будет, покивают, а потом будут кормить чем хотят и игрвть во что захочет (я имею ввиду комп) без ограничений по времени.

просто я мимоходом у ребенка узнаю что к чему и даю разгон свекрам, потом не отпускаю. теперь даже звонят, советуются.:) хотя с компом дурят всё же

Блин, да и обида говорит, но если б они и правда хотели как лучше для ребенка, то я бы не против была, а получится так, что они съездят, там ее чипсами, кока-колой накормят-напоят, расскажут какие они хорошие и как все последние деньги на нее тратят и все, до след. года мы вас знать-не знаем.

ну про знать не знать до следующего года, это пока ваши догадки, может у них время пришло, их бабушкинское, и будут чаще общаться. А по поводу чипсами накормят и кока-колой, ну....ведь, в принципе, бабушки и должны баловать, в меру конечно. А строить и воспитывать уж будете вы с мужем. А потом ребенка тоже не обманешь, он ложь и неискренность очень чувствует, вот отдохнет с ними ваш ребенок, и посмотрите, захочет ехать еще раз или нет. Если они активные тетки, то и девочке будет с ними интересно.
Просто вы настроены на неготив. Вы готовы всю жизнь себе разрушить (развестись), но настоять на своем. А ведь даже развод вам ничего не даст, отец по закону будет иметь право общаться с ребенком и бабушки будут при нем. Они вам не помогали- да и не должны были, хотя это, конечно, обидно, а сейчас хотят помочь- ну и хорошо!

С маленьким ребёнком им на самом деле было тяжело сидеть, вот и отказывались. А сейчас ей 7 лет, это отличный возраст для общения, вот и пытаются теперь наладить контакт, всё-таки это их внучка, и они по-своему её любят. Что плохого, если они поедут с ней в дом отдыха? Это же отлично. Вашу обиду, автор, понять можно, но не стоит из-за этого лишать их общения с внуками, чем больше у ваших детей будет любящих родственников, тем лучше.

Вашу обиду можно понять, но видимо придется постепенно отпускать дочь от себя. Согласитесь, Вы тоже неидеальны и дети болеют даже у самых заботливых родителей (если не сказать - у таких больше :-)), ну сделают бабушки пару ошибок, накормят конфетами, перегреют... ничего ужасного, имхо.
Единственное, что я бы строго пресекала и не через мужа, а напрямую бабушкам сказала - не дай Бог хоть одно плохое слово или критика в Ваш адрес! Это вредит здоровью ребенка гораздо больше, чем конфеты.

накормят, моего до аллергии докормили, хотя знали, что нельзя.

И моего орешками до спазма желудка накормили, ночь в больнице провели. Это жизнь. Сами перепугались не меньше нас. Что ж теперь - лишать права общаться с ребенком?

Зачем лишать?Не надо лишать. Но и оставлять с такими бабушками не стоит. Моя свекровь была такая же: могла накормить тем, чем нельзя, могла оставить ребёнка одного в комнате с коробкой лекарств и пойти в другую спать лечь. Могла распахнуть окно на 14ом этаже и уйти на кухню, оставив четырёхлетку в этой комнате играть. Мне это надо было? Зачем? Чтоб бабушку порадовать? рискуя ребёнком? Нет уж. ПРиезжали в гости и приглашали её тоже. Оставлять с ней - нет.

Какие-то ужасы рассказываете. Как Ваш муж умудрился выжить при такой маме? :-)
Если у бабушки реально маразм или что-то в этом роде - разговор другой.

Не, не моразм, пофигизм. Как муж выжил не знаю. МОжет она только к внуку так относилась, сын-то роднее. Ну и они жили с родителями свекрови, дедушка с бабушкой внуком занимались и быт вели. Свекровь как была девочкой-припевочкой, о которой мама заботилась, так и осталась до старости, так уж получилось.

Может чудом муж выжил. И то, что он умудрился выжить, не значит, что нужно ставить эксперименты с раскрытыми окнами и разбросанными лекарставми.

не, ну если вы согласны после такой кормешки в скорой с ребенком в больницу, а потом еще месяца 3 его на жесткой диете держать, то экспериментируйте.

Спасибо за разрешение.
Смысл поста был в том, что все делают ошибки. И даже у самых заботливых и любящих родителей-бабушек-дедушек бывают "проколы". И к этому нужно относиться с пониманием.

проколы иногда стоят здоровья ребенка!

А жить вообще опасно. В той ситуации все получили свой опыт: дедушка теперь пока до меня не дозвонится - ничего внуку не покупает, сын ни орешки соленые ни сухарики на дух не переносит.
А не были бы этого - лопал бы сейчас, как одноклассники, всякую дрянь на переменках. И неизвестно, что лучше - хронический гастрит или язва к 14 годам или одно серьезное отравление и, как результат, отвращение к всяким снекам.

вы видимо не понимаете серьезность проблем с ЖКТ :( нам после того залета в больницу нельзя ничего или ....спустя время снова залет, далеко не из-за чипсов. Нах такой опыт и таких бабушек.

Видимо не понимаю. Поделитесь опытом - чем таким ваши бабушки накормили ребенка, что на всю жизнь проблемы с ЖКТ?

Ваше счастье, что не понимаете. Не на всю жизнь, конечно, но на несколько месяцев развлекуха обеспечена. Накормить можно чипсами, колбасой копченой, мяском жирненьким, орешками, жирным тортом - поджелудочная не справляется, получаете болевой приступ со рвотой до больницы. А после такого приступа несколько месяцев ребенок не может нормально есть - ни дома, ни в школе, ни в гостях. Сидит моя дочка у бабушки за праздничным столом - икра, рыбка красная, колбаска крпченая, салатик с майонезом, огурчики маринованные, торт, шоколадные конфеты - а добрая бабушка приговаривает, что же это опять она ничего не ест.

Именно такой приступ мы и пережили, когда дедушка увлекся прогулкой и сын слопал весь пакет орешков. Но у меня дома еда практически диетическая: обезжиренный творог, паровое нежирное мясо, каши и овощи... ни о каких копченых колбасах и майонезах речь не идет. Видимо поэтому я не заметила "несколько месяцев развлекухи".

Девочки, ну а как младший, они тоже с ним сейчас не общаются, не приезжали ни разу, не сидеть, а просто в гости. Даже забыли когда у него др. А потом в 6-7 лет они объявятся и тоже скажут, что очень любят его и я общаться им не давала?

Я бы сейчас эту тему подняла. МОжет предложить им старшую только в компании с младшим :-)? А что, дети должны вместе расти.

Не могу им этого предложить, во-первых мы на гв, во-вторых они и его могут накормить чем-нибудь типа чипсов. Да и с ним действительно будет им тяжело, но если любят, то хоть раз в 2-3 месяца посмотреть-то приехать можно?

Да они откажутся! Со старшей же отказывались, с чего вы взяли, что этого возьмут, вы что:-)! Просто сказать, что дети идут в комплекте, а то вы потом станете говорить, что вам младшего не давали. Да, так и сказать.

именно! и не просто в комплекте, а на гв, значит в комплекте с мамой:)
т.е. дочь, сын и мама:)

Представила себя на месте бабушек с такой заявой. Чур меня!

Нет, в комплекте с мамой - не то. Пусть берут обоих детей одних и развлекаются по полной. Чисто чтобы не было повода потом говорить, что им не давали ребёнка.

Автор, ща в меня тапки полетят))) Муж ваш разрулить ситуацию не сможет и не будет. Вы должны сами им сказать, что ребенок с ними никуда не поедет, потому что он их не знает и ей не интересно с двумя старыми кошелками. ВИдетб 2 раза в год - это чужая тетка, какая бы бабушка она не была.

Ну ребенку-то 7 лет. Она уже сама может сказать, считает ли она их чужими тетками и хочет ли ехать с ними. Если ей с бабками нравится и ей хочется поехать, то и пусть)

Ну пусть спросит? Не думаю я, что девочке в 7 лет будет интересно с тетками, которых она видела 2 раза в год. У меня сын уезжая на сборы на пару недель в 12-13 лет с друзьями и для игры в любимый футбол и то скучает. Что может быть общего на отдыхе у бабули по 80?

Да не с бабулями ей интересно, а поехать хочется. Если девочка не избалована путешествиями, то для неё и поездка загород - приключение.

Ей хочется поехать, как раз потому, что мы сами везде катаемся и с младшим тоже, она любит гулять, музеи всякие, парки и пр. И летом и на даче будем, и на море поедем. Правда в домах отдыха подмосковных не были никогда, нам кажется там скучновато.
Я автор)

Ага, а муж придет домой и скажет автору, что ребёнок у них общий, поэтому решать куда он поедет будет не только она.

Ну да, муж так и говорит, блин и дочка хочет(((, если бы она не хотела, муж и не настаивал бы

Как я вас, автор, понимаю! Моя свекровь тоже живет в 15 минутах ходьбы, было такое, что и полгода внука не видела! 54 года тоже, работает и таааак устает! Про то, чтобы посидеть с ребенком даже речи не шло!
Но я бы на вашем месте отпустила бы в ДО, ребенку на пользу смена обстановки да и общение с бабушками. Ну это мое мнение...
Думаю, что старший подрастет, они и его захотят брать.

2 раза в год видела - это формальная бабушка, а так чужая тетка и не из вредности, потому что она не сидела с внуками, а потому что ребенок их не знает

А дочь что говорит?

Бабушки бывают разные. Мои живут поближе, ребенка видят регулярно, несмотря на свою усталость, возраст и болячки. Но именно, чтоб "сидеть с ребенком" некому. С папиной стороны бабушки живут в другом городе, видимся редко. Маленький был - не брали, с 6 лет ребенок живет у бабушки на даче летом. Никаких сложностей. Можно до седых волос брызгать слюной и верещать, вспоминая прошлые обиды, а можно дать возможность бабушкам реабилитироваться, а заодно и отдохнуть самой.

А о чем весь шум? Как по мне вместо того, чтобы делить ребенка - его надо окружить как можно бОльшим количеством людей, которые его любят. Ну не будете Вы давать дочке общаться с бабушкой и прабабушкой - кому от этого станет лучше? да пусть себе общается. Покупают конфеты, дарят деньги - это же отлично. Ну Вы не так балуете - так проще простого сказать. что вот у бабушек вот так, а у мамы с папой вот так и это не обсуждается. Ну говорит ребенок, что "мама не дает общаться" - ну так спросить: а разве ты не общаешься? Или просто сказать: это не так, конечно даю. А что бабушки говорят - это их право так думать. А ты мне этого, подалуйста, не говори, а то мне неприятно.
ну поедет в ДО с бабушкой, ну наестся чипсов с колой раз в году - и что? Главное, дома кормить правильно, и см. выше - у нас вот так и это не обсуждается.
ну не будут еще полгода появляться - ну и что? Меньше чипсов съест :-).
А с младшим? ну не хотят общаться сейчас (что вполне понятно) - ну так объявятся в 6-7 лет. И что в этом криминального?
Фокусировались бы на интересах ребенка вместо своих обидок - глядишь и жизнь наладится.

Понаписали то,зря старались, оно как противоречие у вас в первом же посте "его надо окружить как можно бОльшим количеством людей, которые его любят".
ЛЮБЯТ , а не страютсяза счет ребенка удовлетворить свои амбиции и тд.
Вы что думаете, что звание " бабушка" присваивается торжественно при рождении ребенка, не фига подобного,его надо заслужить.
С какого перепугу чужие тетки, не знающие и не видящие ребенка 7 лет, должны его любить? Вы рационально подумайте то , откуда у теток любовь если они не общались с детем, автоматично "любовь" не включается, даже у номинальных родственников.
А вот вреда ребенку такие "бабушки" нанести могут, и не в чипсах вопрос, а в самом их отношении к ребенку и желании высказать свое "фи" в адрес не любимой снохи.В ситуации автора "бабушки" просто манипулируют ребенком, видно сразу и ни о какой любви не идет здесь речь

Да, вот сидела думала-думала, отпущу наверно дочку, только поговорю с ними и скжу чтоб без чипсов и коки, пусть фруты-ягоды летом ест) Если дочке понравится там, то пусть ездит и дальше.

ну и правильно поступите, автор. Да и про чипсы можно не говорить, правильно написали, ничего страшного, если поест их раз в году на отдыхе. А приедет дочка с отдыха, посмотрите на неё, поговорите, и примите решение, отпускать в следующем году или нет, а может она и сама не захочет...вобщем будете решать вопросы по мере их поступления, а не накручивать себя.

каждый день в течение отдыха-это ничего страшного? да вы ку-ку. никаких чипсов, ни один ребенок не умер без них

да считаю, что ничего страшного, если во время отдыха ребенок съест в день пару маленьких упаковок чипсов! А вы, наверное, всю жизнь собираетесь контролировать ест он чипсы или нет? Просто во всем надо знать меру. У меня на работе есть коллега, которую просто передергивает, когда она видит морковный сок, тетке 50 лет, потому что в детстве её заставляли пить его стаканами, пока она не пожелтела. Как говорится, заставь дурака богу молится....

Да ваше дите может жрать хоть говно, мои дети нет. Категорично. Ребенку 10 лет, чипсы пробовал, понравились, я запрещаю.

Моё дите уже само себе выбирает, что ему жрать или ест то, что приготовит его жена:-P И со здоровьем у него никогда серьезных проблем не было, хотя чипсы не запрещала, а ОГРАНИЧИВАЛА.
Ой, а вы так маму мою напоминаете, меня всегда так умиляют её требования, когда моему сыну было уже 16-17 лет и до настоящего времени: "Ты должна ему ЗАПРЕТИТЬ!!!" А вы запрещать будете до какого возраста? Будете контролировать, чтобы он у друга в школе не угощался или на улице? Ах, я поняла, вы его водить в школу будете, видимо, до выпускного класса. А когда женится, если, конечно, не запретите, то заведете здесь топик "Невестка-сволочь! Чипсы моему сыну не запрещает!" Смешно

А потом напишет, что ее ребенок (после контроля до 40 лет и запретов) купил квартиру)))))

угощался-это не жрать по паре пачек каждый день, а вообще дети у меня разумные, чипсы-это не предел мечтаний. они лучше орехов погрызут разных. и то, что я запрещаю детям есть дерьмо, совершенно не говорит о том, что они не самостоятельны. детям нет и 12 лет пока что.

действительно, что такого, подвергать угрозе здоровье маленькго ребенка в угоду амбициям малознакомой тетки... Подумаешь, немного говна поест, зато все друг другом довольны.... Удивительно

Амбиции малознакомых теток совершенно не причем. Просто считаю, что на отдыхе можно, и нужно, отпускать возжи, в том числе и с кормлением, режимом...но все надо делать с умом, в меру

Вот и правильно. Ваши обиды - это ваши обиды, не надо мстить им, используя дочь. Если девочке нравится, пусть общается. Оно, как ни странно, неплохо выйти может для всех. А будете продолжать как сейчас - окажетесь для всех крайней и виноватой

Собссно. Отличная идея.

согласна на все 100, мы детей заваливаем подарками, по поводу и без , боюсь даже не ценят, а вот раз в жизни за 7 лет оставили им внуков всего на пру дней , подарили крошечную машинку копеечную баб дед , разговоров уже неделю. Исключать общение нельзя, даже по себе сужу, бабушек дедушек мы помним всю жизнь, а нас дети помнить будут поди после смерти только...или их внуки, надеюсь.

Я на стороне вашего мужа. У вас просто обиды, причем не так уж обоснованные. Многие бабушки и дедушки любят общение именно с подрощенными внуками, а а вот грудничков тяжело воспринимают.

:-) Примерно так же. Объясняется все очень просто: мало кому нужно несмышленное дитятко/внучек в виде орущего какающего младенца или шилопопой трехлетки. А вот лет с семи - это уже классно и прикольно - вот бабушки и нарисовываются. Это нормально. Хорошо, что в семь лет ребенка они появляются.
Наше старшее поколение впервые летом взялось за внуков, когда моей старшей было уже десять (!) лет. Сейчас сплошные обиды - делят детей, кого куда хотят на лето. Мне-то уже ничего не надо - мне и самой в кайф, благо они большие и очень интересно с ними (даже младшей десять лет уже будет).
Автор, постарайтесь забыть об обидах - позвольте ребенку заиметь бабушек, это незабываемый опыт любви и общения со старшим поколением. Это полезно всем.
И оставьте попытки навязать им маленького - во время оно и этот внук станет им нужен. Пусть он подрастет. Нет в этом криминала. Примите просто ситуацию и отпустите. Этим вы убьете кучу зайцев - мир с мужем, отношения с его родней, да и ребенок будет в выигрыше - положительные эмоции ему обеспечены, что вы злитесь?
Кстати, я ярая противница бесконечного ТВ, кока-колы и химических сладостей. И да, я знаю, что всей этой дрянью они там пичкают мое дитятко. Но считаю, что пара недель в году абсолютной вседозволенности/кока-колы/телевизора еще никого не убили (ну да, моя средняя потом ходит вся в пятнах от дерматита, но это ж не конец света), зато лето будет вспоминаться как что-то хорошее, вкусное и интересное. Главное здесь - положительные эмоции. И пусть отсутствует режим - у меня есть 10-14 дней перед сентябрем, чтобы привести ребенка в чувство.
Проще надо быть. И добрее друг к другу.

А я вот на стороне автора.Никто ,кроме мамы не знает полезно ли будет её ребёнку то или иное общение(даже с родственниками)или нет.Автор сама должна всё взвесить...она может после этого отпуска своего ребёнка просто не узнать ,как его переделают!-ведь ребёнок -это чистый лист,чему научат ,то и будет и всему поверит!
Моя дочь очень мнительная,а родственники мужа очень специфичные(говорили ей в 2 года-высунеш язык,ножницами отрежем,или руки-ноги держали,чтобы силой накормить),после этого гости в моём присутствии и с ними без меня не отпускаю,только вместе на дачу...

Можно вопрос? Бабушка старенькая, как я понимаю. А ваша семья им много помогает? Ведь там, где пожилой человек, помощь молодых нужна всегда.

старенькая прабабушка, как я поняла

Прабабушка в возрасте пожилом, но очень активная, я не помогаю им (нечего как то), а муж все время - то телевизор на стену повесить, то шкаф подвинуть и пр. мужская работа. Свекровь вообще полна энергии и здоровья.

74года-старенькая?????

Я вот тоже говорю, что молодая, по крайней мере по ее виду и поведению максимум 65 ей можно дать. Просто они со свекровью этим умело манипулируют, все время говорят, ой мы без сил совсем, ой дайте нам дожить свой век тихо-спокойно, нам все так тяжело.

Ну вот и отстаньте от них и дайте им "век дожить". Вот ведь проблема?

автор, да отпустите вы ребенка! у нее будут балующие бабушки, дарящи деньги, конфеты и праздники. Не зажимайтесь, плюньте на стариковские былые вые-оны и смело отпустиет ситуауию. если выяснится, что они там внушают дочери, что вы - дура ))), тогда общение резко заканчивается.

А я вот се это до 7 летия ребенка тоже видела - пропущенные НГ и дни рождения, когда Наплевать даже не говорили... и ВДРУГ!!!! как чертик из табакерки вылез любящий дед с той стороны...

Я считаю , что имею право относиться ко всем его излияниям с глубочайшим недоумением, не обязанной себя ничем, никаких * скучаю-привозите*.... 7 лет не скучал, 7 лет у ребенка не было дней рождения и новых годов??? А что случилось? А нам не надо уже... извините, подвиньтесь. Все, поезд ушел.

Автор, не ругайтесь, ребенка в 8 лет можно и отпустить в пансионат, все равно имхо они ее уже не купят, они ей чужие, слишком поздно познакомились))

Моему 13 и фиг он куда с чужими больше чем на пару-тройку часов поедет. А в 7 лет и на час никому не доверяла. Это мне мой ребенок дорог, а остальным думаю не очень, поэтому нет и точка.