Страшно разводиться...

А муж согласен на развод? Когда-то я хотела разводиться с мужем на таком же сроке брака по такой же причине и в процессе выяснилось, что у него любовь на стороне, отсюда и все проблемы

Ну-у, мы так пока не ставили вопрос - мол, идем заявление подавать - но в разговорах у него проскальзывает, что все плохо и надо заканчивать

Вы спрашивали у мужа причины потери к вам тепла и нежности? Обычно мужчины конкретны в своих недовольствах.

Толком сказать не может, говорит - раздражаешь. Объективно за собой слежу, моих 43 никто не дает.

всегда живется лучше, когда рядом нет раздражающего фактора. Я трижды разводилась, когда не пили, не били, не гуляли, новую жизнь начать вам не поздно, да и детеныш маленький еще, значит и осознаете себя еще молодой мамой, а не молодой бабушкой, одно знаю точно - чем дальше в лес, тем толще партизаны - лучше будет вряд ли при существующем положении вещей

боюсь... мне за 40, может, жизнь уже не сложится -грызет то, что он очень внимателен к сыну, а я, получается, лишу его ежедневного общения с отцом... муж говорит, что живет со мной только из-за того, что сын...

мне 42 и младшему сыночке год и три и замуж я больше ни за что

а во сколько вы развелись и из-за чего, если не секрет? было страшно? ;)

страшно не было, было ощущение надвигающейся пустоты, но только до момента развода, а сам развод приносил облегчение и прям физическое ощущение освобождения. ПЕрвые два брака распались спокойно, от моей неудовлетворенности ими, мужья до последнего и не предполагали, что я уйду, последний развод был оч тяжелый, с судами, угрозами, мой муж ни в какую не хотел развода, его все устраивало, а для меня это был ад - 5 последних лет мы жили как брат с сестрой, в общем в каждой избушке свои погремушки, не бойтесь ничего, знаете как хорошо жить с детьми, мир и любовь каждой секунды

Любви нет, Вы его раздражаете, он Вас тоже, матом может послать, ребенок нервный (значит и так стресс), перспектив общих никаких. Этого разве мало для развода?
Если не разведетесь, то будет только хуже. Если разведетесь, то шанс на прекрасную жизнь как минимум 50 на 50.
Но я бы с начала серьезно с мужем поговорила - может еще не все потеряно

говорю, но это раздражает его еще больше. я так понимаю, что если б не мои разговоры о моей неудовлетворенности (в широком смысле), он бы так и жил -ради сына терпел б меня.

что вам мешает достичь удовлетворённости именно в широком смысле? может, тогда и с мужем всё наладится?

смешно, но я не представляю - как?

об косяк, сестра ))) нет, ну в самом деле, вы ведь уже большая девочка. наверняка есть свой круг интересов и занятий. можете его слегка расширить. уйдите в себя - и не исключено, что за вами потянутся ))

если бы материально я была бы обеспечена,я бы ушла.
потому что и в 40 можно счастье найти..а оставаясь с нелюбимым вы сами себя разрушаете и лишаете возможности быть счастливой.

То есть, для Вас приятно отсутствие нежности и ласки и мат свой адрес?)))

43 года, ребёнку 6 лет...я бы не торопилась с решительными шагами.

но тогда получается, что я ставлю на себе крест как на женщине - хотя это ужасно-ужасно обидно :-(((

а вы не ставьте на себе крест как на человеке. иногда это очень многое меняет. попробуйте отпустить вожжи.

Возможно, разведясь, Вы как раз и поставите крест на себе как на женщине... В смысле, что в этом возрасте очень непросто устроиться.

А что вы имеете в виду под "устроится"? Снова замуж выйти? А на фиг ей из огня да в полымя?
Любовника найти не проблема. А муж? Да на кой ей еще один ребенок в доме? Толку от него? Только место занимает.

Я развелась, потому что мне скучно было. Нет любви - это достаточная причина, особенно, если можете себе это позволить. Глядишь, отдохнете друг от друга. Да и при разводе мужа лучше узнаете. Я вот как увидела мужа во время развода - ни разу о нем не пожалела. В таких ситуациях все говно наружу лезет. А если правильно и по-человечески себя поведет, спокойно между собой определитесь с квартирой и ребенком, то зацените мужика по-новому.

Я бы не стала делать резких движений. Шанс чувствовать себя женщиной есть в любой ситуации. Способов для этого много и мужу знать о вашей счастливой женской судьбе совсем необязательно. А со временем от счастья вы похорошеете и может муж "прозреет", перемтанет посылать матом и станет посылать пылкие взгляды в ваш адрес.

Я бы развелась но не разъезжалась. Жили бы вместе, растили ребенка, личная жизнь отдельно, все официально. А если бы нашлось, куда и с кем уехать, тогда уже с квартирой бы решали.

ОООО понимааю Вас автор...такая же проблема...вместе уже 13 лет, ребенку 5,5 лет..мне 32 года ему 47......любви нет...зато есть ссоры, раздражение..НО...он отличный отец.... отношений у нас никаких уже 5 лет не спим вместе....а я не могу решится сделать этот шаг.....хотя понимаю, что надо....

Я так развелась.
Больше года уже живу вдвоем с ребенком. Да, другого мужчины нет пока, достойного, но у меня планка слишком высока, сама это осознаю - мне абы кто не нужен.

Сделать этот шаг - было страшно. Потому что неизвестность. Потому что непонятно было, устрою ли я личную жизнь. Ну и до сих пор непонятно)))

Но из плюсов:
1) из моей жизни исчез раздражающий фактор. Я прихожу домой и чувствую себя спокойной и довольной - это МОЙ дом и я делаю то, что считаю нужным в данный момент, а не слушаю ворчание мужа про то, что я плохая хозяйка или плохая мать, потому что в данный момент я хочу полежать и отдохнуть, а не делать то, что ЕМУ кажется я должна бы делать.
2) моя самооценка поднялась до нормальной кондиции)) Потому что когда рядом мужчина, которого ты раздражаешь, который тебя не хочет и не ценит - волей-неволей самооценка сильно страдает. У меня она и так низкая была, а с мужем упала ниже плинтуса.
После развода - поднялась до нормального уровня. Благодаря ухажерам и работы над собой, на которую у меня появилось время)))
3) в моей жизни появился наконец отличный секс))) да, пусть этот мужчина не станет моим мужем - но у меня хотя бы есть секс, которого не было в браке))) а секс это тоже очень важно и для здоровья и для общего состояния)))
4) моя дочь стала на порядок спокойнее - у нее прекратились истерики, которые были когда мы жили вместе, все-таки она чувствовала внутреннее напряжение

Из минусов
1) материальное состояние стало хуже, алименты муж платит небольшие, хотя зарплата приличная
2) небольшой минус, который можно не рассматривать - есть некоторые вещи, которые хочется делать с мужчиной))) К примеру - поездки в другие города с долгими прогулками или заграницу, но не на пляжный отдых, а с машиной и автопутешествиями. Я это люблю, но вдвоем с дочкой - не решаюсь, страшновато.

В остальном - я не замечаю разницы. Но в моей ситуации - я что до развода тащила на себе все, что после. Если у вас муж довольно много делает для семьи - то вам будет труднее.
К тому же - я хорошо зарабатываю, квартира моя, у меня есть машина и мы и до развода вели практически обособленную от мужа жизнь - вдвоем с дочкой.

Для начала - попробуйте в целом жить так, будто у вас нет мужа. Ни в чем на него не рассчитывайте, ничего не просите, делайте все самостоятельно. Разнообразьте свою жизнь максимально - не беря в расчет мужа.

Мужчина - это не смысл жизни. Он ничего вам не должен. С разводом жизнь не становится легче, большинству становится только тяжелее.
Но зато появляются плюсы (читайте выше) и шанс на другую жизнь)))

вы умничка! Желаю вам большого-пребольшого счастья!!:-)

Спасибо вам огромное:) Я верю, что оно у меня будет)))

Лена, мы с Вами пересекались в Детской Психологии. Я еще тогда подумала как же наши дочки по темпераменту похожи. А теперь еще и семейная ситуация примерно одинаковая ))) Я развелась осенью, правда муж не съезжает никуда и старается во чтобы то не стало создать видимость семьи. Я не воюю с ним на этот счет. У меня есть другая личная жизнь с мужчиной, который не станет мне мужем (хоть и замучил зазывать меня в ЗАГС).
По теме: Автор, разводиться НЕ страшно если у Вас по факту мужа нет. Есть отец ребенку и некий мужчина, не имеющий к вам и понятию "семья" никакого отношения. А у ребенка отец останется и после развода, если это действительно отец.

Ну надо же как бывает похоже, я тоже Вас помню.
Я мужа сразу настойчиво попросила съехать, потому что совершенно не хотела терпеть его пристутствие, он подавлял меня и раздражал своим негативом в мой адрес.
Но видимость семьи, как ни удивительно - у нас тоже сохраняется. половина друзей до сих пор даже не понимают, развелись мы или нет, потому что мы часто вместе - ради ребенка. Отдыхать ездим вместе, праздники отмечаем вместе, по гостям ходим вместе.
Меня не напрягает такое общение, потому что мы друзья хорошие, а вот муж и жена - никакие.

А как Ваш муж реагирует на другого мужчину? или он не в курсе? А дочка вообще знает?

Нет, ни кто не знает про другого мужчину. Я не рассматриваю его как партнера по жизни (у нас значительная разница в возрасте), поэтому ни кого не посвящаю. Появится реальный претендент на мою руку и сердце - будет объявлен )))

Вы с ним встречаетесь не часто? У меня просто довольно частые встречи с мужчиной, а муж живет рядом - поэтому я удивляюсь, как это они до сих пор еще не столкнулись. К тому же муж, как друг, так сказать - имеет дурацкую привычку приходить без звонка. Просто звонит в дверь - принесет что-нибудь или попросит...
А мужчина часто ко мне приходит - мне так удобнее и работает он рядом.
Хотя и глупо - чего бывшему мужу за дело до моей личной жизни, а вроде какое-то странное ощущение, будто обидеть его еще боюсь или боль причинить...

Лен, спасибо Вам большое... Я тоже Вас читала раньше в других форумах. По многим пунктам, о которых Вы пишете, ставлю галочку себе. Одно не совпадает - Выпишете, что у Вас больше времени появилось время на работу над собой. Вот времени у меня точно больше не будет, и стыдно сказать, это один из удерживающих факторов, когда думаю о разводе. Муж остается с ребенком, когда я в командировках; он забирает его из сада, поскольку заканчивает работу ровно в 6, а я не всегда и т.п. Как Вы выходите из положения - у нас с Вами дети ровесники, т.е. вряд ли дочка одна дома сидит?

Про то, что нет мужа, а есть отец ребенка - это Вы в точку...

Еще раз спасибо, я Вас поддерживаю в Вашем шаге и желаю много-много счастья! Вы мне много сил дали своим сообщением, правда ;)

А знаете, почему время появилось? Как это не смешно - именно потому что мы перестали с мужем жить вместе и я не позволяю ему сидеть с дочкой у меня. Я настояла на определенном графике их общения и требую, чтоб он ее забирал - либо к себе домой, либо гулять, но так, чтоб я оставалась одна.

Раньше мужа можно было только "попросить" изредка, по необходимости, посидеть с дочкой. А сейчас я в приказном порядке выделила два вечера в будни (он ее с ночевкой забирает) и один выходной день. Ну и иногда могу попросить и в другое время - муж по ней скучает, поэтому берет с удовольствием.
Отсюда и время - потому что раньше у меня его не было вообще. мне нужен был реальный предлог, чтобы он остался с дочкой.

Вы можете также договориться, что ребенок на муже - в такие-то дни муж забирает его из сада и утром отвозит.
К тому же у вас родители вроде могут помочь? Моя мама совсем редко мне помогает...

Спасибо большое за пожелания и поддержку))) Вам тоже желаю, чтобы у Вас все сложилось для Вас - наилучшим образом)))

Лена, поняла - сначала не сообразила. Думаю, в случае развода так и будет - муж очень любит сына, говорит, что живет для и ради него, думаю, будет сам хотеть с ним встречаться и общаться. Про родителей, может, Вы меня путаете с кем-то - мои работают, хотя и в возрасте; могут иногда помочь, но не на регулярной основе. Свекровь тоже работает.

Удачи Вам и дочке, искренне и от всего сердца!

Вы в первом сообщении написали, что родители могут поддержать, вот я и решила, что они могут помочь.
На самом деле - 6 лет уже вполне приличный возраст, я например ее таскаю с собой и на маникюр-педикюр и к парикмахеру, в кафе вдвоем можем сходить легко, к подружкам в гости ездим. Дома она тоже много сама играет - я могу и в ванной полежать и фитнесом заняться при ней.
Так что все это уже не проблема)))

Поняла. Я имела в виду, что родители могут поддержать материально - гораздо больше, чем сидением с ребенком, как ни странно :-)