Умоляю, помогите...

Подождите, так отношения продолжаются или это "она решила на последок отомстить" ?

автор, не порите горячку. Он вернулся к вам, правильно я понимаю? И лю прислала письма в отместку, что он с ней порвал? Ну так в чем проблема? В том, что он лю в письмах в любви изъяснялся? Ну так вы ж знаете, что они не о высшей математике говорили. Что вас так задело? Что было вашей целью? Чтоб он вернулся к вам? Так вы добились этого, он снова ваш:-) То, что лю прислала эти дурацкие письма, еще одно доказательство того, что там все кончено, и что она просто непроходимая дура в отчаянии. Успокойтесь, ваш муж выбрал вас. Все. Точка.

Переписка продолжалась все эти месяцы, последнее письмо, буквально на днях, те он жил дома со мной, а там все продолжалось, и секс и отношения и переписка по почте и смс.. Вернулся, но врал и изворачивался все это время((( и со мной и сней(((( У меня такое ужасное чувство брезгливости, как же так спать с ней и со мной(((

Как-как? Как и раньше.
Если он такой враль безудержный, это конечно повод серьезно подумать о перспективности отношений с ним.

автор, миленькая, успокойтесь. Да, противно, очень вас понимаю. Так бывает, особенно с мужчинами, что они никак не могут решиться на разрыв, "и хочется и колется" и перекладывают решение на женщину. Но в любом случае, если лю решилась на такой отчаянный шаг, там уже все закончилось. Решите для себя, что вам сейчас выгоднее, рвать отношения или полностью перетянуть одеяло на себя? От этого и пляшите. Хотя это очень трудно, но вы справитесь, поверьте. И соберитесь в кучку, вы никакая не "растоптанная", а "расстроенная". И то - временно. Держитесь.

Спасибо ВАМ огромное, так тяжело, что просто выть хочеться от безисходности(((

ээээ была у меня подруга институтская, она так специальнос делала, когда ее мч не решался уйти из семьи. Поняла, что или пан-или пропал. Так жена там тоже заистерила, выгнала, он к бывшей подруге и пришел...
Собственно, думаю, что у вас та же ситуация. Если та девица пошла на такой шаг, значит не может она его увести.
если можете перетерпеть-переждать- то терпите. Если сейчас порвете- он и пойдет туда.

ну вы же не знали, что он с ней тоже..того. Не вините себя, успокойтесь для начала, здоровье не гробьте, может, вам пожить какое-то время без мужа (у мамы, например), прийти в себя, а потом трезвой головой решать, что делать. Счастья вам

"он снова ваш"- бляяя, какоеумилительное заблуждение ! Да не её он ! И не любовницын ! Он сам по себе живет и плевать хотел на всех. Как Вы не поймете, что нельзя цепляться за штаны,лишь бы эти самые штаны просто имелись!!!

Ну а муж то что же?

Напрасно Вы старались стать "если не лучшей, то просто хорошей женой" после измены мужа, не успев ни переварить ситуацию, ни простить его. Теперь он не поймет даже толком а что собственно не так?

Все это очень травамтично, но вам стоит сначала успокоиться, а потом уже что-то предпринимать. Не наделать бы чегонить, о чем потом жалеть будете.

Судя по тем признакам, которые она описывает, у человека просто нервный срыв. Поэтому никаких решений сейчас однозначно принимать нельзя.

Да похоже на нервный срыв, шое от всего что происходит, живу на одних таблетках((( которые начинают уже переставать действовать..

А ведь умнее всего сейчас взять себя в руки и наладить отношения с мужем, что бы он таки бросил ту тварь. Ведь не стала бы она вам присылать тут переписку, если бы у них продолжались взаимоотношения. Это действительно желание отомстить и вас рассорить. И у нее похоже получается. Вы вот сейчас все забудьте и наладьте отношения с мужем. А потом сами посмотрите нужен вам такой муж или нет. Уйти вы в любой момент успеете. Но вот выйдя из отношений по своему решению вы будете уверенной в себе и нормально сможете жить дальше и строить новые отношения. А уйдя сейчас вы будете себя по кусочкам собирать долгое время. Боритесь, тогда и выбирать сможете.

"А ведь умнее всего сейчас взять себя в руки и наладить отношения с мужем, что бы он таки бросил ту тварь"
Вы СЕБЕ ЭТО КАК ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Да ЕЕ мутит от него, а вы предлагаете стать паенькой женой, что бы ЭТО не досталось любовнице.
Прежде,чем такие советы давать вы просто представьте себе ВСЮ мерзость которую на нее вылили и сейчас она с ним в коечку-дабы любовнице хуже было....п...ц!

Так это смотря какое содержание вкладывать в понятие "наладить отношения". Наладить отношения значит обрести взаимопонимание, восстановить коммуникацию с партнером, а не зачеркнуть самоё себя со своими желаниями и потребностями. Если жена будет налаживать отношения посредством разрушения самой себя как личности, то понятно, какой будет результат.

Зачем паинькой при этом становиться? Достаточно стать сильной и уверенной в себе и добиться цели. И сделать это надо ради себя прежде всего.
Почему при словах наладить отношения вам видится безвольная пай-жена, выполняющая все прихоти мужа?

"Почему при словах наладить отношения вам видится безвольная пай-жена, выполняющая все прихоти мужа?" А вот такое у них странное мировосприятие

Я умом понимаю, но где взять силы на то чтоб наладить отношения, когда такая грязь полилась(((

Дело в том, что это не он будет бросать тварь. А тварь бросила это дерьмо, поняв что мужик врет и ей и автору! Это желание не отомстить а открытьл глаза на то с кем автор живет!
Конечно автор может утересться и подобрать это дерьмо, хоть какое никакой а му. Только ворт стоит ли подбирать то что даже любовница выкинула как некондицию!

"А тварь бросила это дерьмо, поняв что мужик врет и ей и автору!" Аха )))))))) И пошла жену просвещать. Умора с вами. Если любовница пришла к выводу, что её этот мужчина не устраивает, что он ей не нужен, то тем более зачем бы ей нужна была его жена? Какое любовнице дело до чужой женщины? Ну смешно же

Любовница просто решила наказать мужика. Поэтому ей плевать на чувства жены. Она просто сделала все чтобы мужик пострадал по полной.
Брось она просто мужика, мужик будет припеваючи жить в семье, еще лучше прежнего! А тут ей надо было ему нагадить так как он все эти годы гадил ей!

нифига! Иначе не ушел бы к ней и не подал бы сам на развод!

Ой, не смешите гусей. Тварюжка просто одинока и хочет, чтобы дерьмо к ее берегу приплыло.

А тварь ОНА? А ОН? Он не тварь? Он семью предал, жену, а она перед ним теперь на цырлах бегать должна. Это он тварь, только эту тварь она хочет оставить себе.

Anonymous написал(а): >>Ведь не стала бы она вам присылать тут переписку, если бы у них продолжались взаимоотношения.

Ахаха)) Да куда там ! Он бы просто так и жил бы на 2 семьи ,но все равно ушел бы, только позже.
И это не она тварь, а он!

Я перечитала несколько раз даже. Даже поверить сложно, что может быть такое: Как будто про меня. Всё было точь в точь как у вас.
Даже пересказывать не буду, т.к. даже добавить нечего. Вот всё-всё-всё то же самое было. Прошло 2 года с тех пор. Развелись в итоге конечно же. После его возвращения он месяца 4-5 вернулся в своё нормальное состояние и носил меня практически на руках. А я сходила с ума, худела, переживала, думала, что в психушку попаду, прям реально крыша отъезжать начала. Не могла больше доверять, не могла пережить такое предательство. Но с ним себя вела идеально, не пилила, не напоминала. После этих 4-5 мес. его опять переклинило и как я потом узнала, они просто опять начали встречаться. В итоге он ушёл сам к ней и больше не вернулся. Потом он подал на развод. Развод был долгий муторный изматывающий со всеми сопутствующими проблемами.
Так что прогноз не очень хороший, извините если расстроила ещё больше :(((
Но не попробовать заново - невозможно. Я вам даже этого советовать не буду. Наоборот, чтоб потом не жалеть о том, что не сделала всё что могла ради сохранения семьи, надо принять, попытаться простить и попробовать построить отношения заново. Просто чтоб потом ни о чём не жалеть. Вина должна полностью на нём лежать, тогда потом легче будет жить.
Сейчас не живём вместе уже больше 2х лет. Ну что я могу сказать: меня постепенно начало отпускать только сейчас. Начинаю с оптимизмом смотреть на настоящее и будущее, депрессия начала постепенно отпускать :) Если б не обязанности перед ребёнком - всё-таки был шанс попасть в психушку. Ребёнок заставил выплыть.
Держитесь! Пройдёт время, возможно даже очень много времени, но в итоге всё будет хорошо, хоть Вам и сложно сейчас в это поверить.

Да поверить, что все будет хорошо, когда с человеком прожили много лет, и всякое было, ноя себе даже на проблемы никогда не позволяла подобного, на протяжении всего брака была верна...

Может и мне любовницу завести, чтобы жена похудела?

Да вы что, это не здоровая худоба уже, а глаза, в них постоянные слезы и боль(((

Я согласен на любую худобу, лишь бы были хоть отдаленные намеки на нее.

Видели бы вы меня сейчас, еще больше бы полюбили милые формы своей жены

Видели бы вы мою жену.

Любовницей такое не лечится. У нездоровой полноты есть ПРИЧИНЫ, их и нужно убирать, а не любовницу заводить. Капание на мозги по поводу полноты у меня лично вызывало только желание принципиально ничего не делать для похудения, хотя саму лишние килограммы не устраивали.

Все это очень индивидуально!когда мой муж начал гулять я так исхудала,что страшно было смотреть,потом муж успокоился и я набрала 2-3 кг,но,до сих пор помню эту боль и когда начинаю толстеть вспоминаю и сразу не хочется есть,а моя подруга после измены так растолстела,что до сих пор катается как шарик...лучше вместе тренируйтесь и диету вместе соблюдайте(если она не кормящая мать)

Грамотно, в разделе брак искать любовницу, для "воспитания" жены ;-)

Подпишусь под каждым словом!
1,5г с развода,
2,5 как знаю об измене.
Ещё тяжело, как приезжает к ребёнку-захлёстывает.

Оч надеюсь,что скоро наконец то пройдёт это состояние-хватания за прошлое,сравнивания мужчин с ним.
Хотя знаю,что он сожалеет о том,что сделал.

Нужно успокоится, понятно, что тяжело, может к психологу сходить, попить успокаивающие и какие-то витамины (врач лучше скажет). Вы живете сейчас раздельно?

Живем вместе, он не хочет уходить, успокаивающие пью, но они уже мало помогают(((

нам психолог не помог.Начала копаться с детства в поведении, задолбались-ходить к ней перестали.

Я надеюсь, что вы переслали всё это мужу? пусть знает, с кем общается. и либо дальше балдеет от нее.

что вам сказать - фея сделала свое дело, она брошенная тетка, а вы повелись.

"месть это блюдо, которое подают холодным"
не встаю ни на чью сторону (ни ЛЮ, ни М), здесь все хороши...

если ваш муж действительно продолжал с ней отношения, то идиот конченный и вы сейчас всё правильно делаете
если это месть, то думайте сами

Так беда в том, что отношения сначала должны себя изжить, тогда они закончатся. САМ человек должен захотеть прекратить эти отношения, понимая их бессмысленость и травматичность для самого себя.
Если же автор в свое время поставила вопрос ребром - или я или она, вот она теперь и огребает. Она за мужа решение приняла, что он должен расстаться и поставила ему ультиматум. А по факту она поставила этот ультиматум самой себе.

Нет я не принимала за него решения, он сам просил и умолял простить и вернуться, я не хотела, тк было ужасно больно, но простила, но он не оценил этого, и решил усидеть на 2-ух стульях((( Ультимата не было, т.к. он сам сказал что ТАМ ВСЕ кончено, я же просто поверила(((

"он сам просил и умолял простить и вернуться"
Другими словами говоря, вы поставили его перед выбором или "я" или "она". И какой у него был выход по-вашему? Потерять вас он никак не мог. Разорвать отношения с любовницей мгновенно, сразу и по-живому только потому, что ВЫ ОБ ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ УЗНАЛИ, тоже, видимо, не мог. Времени на раздумье вы ему не оставили. Вот он и выбрал наиболее щадящий для себя вариант. Он сказал вам все то, что вы хотели услышать. Но это не значит, что сам он что-то выбрал. Все это время он находился в состоянии выбора и, судя по поведению любовницы таки выбрал :) Иначе зачем бы она стала вам совать в нос эту переписку? Но тут вступили вы со своей "арией". Ведь вы когда-то поставили себе ультиматум и теперь перестанете себя уважать, если не выполните свои угрозы.

Нет, я ему как раз говорила, что не держу его, нашел лучше - живи, меня оставь в покое, я не звала его назад, и не ставила выбора.. Он его выбрал сам, выбрал семью, во всяком случае сам так говорил, а я верила.. т.к. я простила только тогда когда он пришел и поклялся что там вся..

Ой, дама, это длинный разговор, нет у меня сейчас, к сожалению, времени с вами его вести.
Но явно вижу, судя по тому, что вы пишете, что дров вы поналомали будь здоров, а главное абсолютно ничего не поняли. С вашего мужа это его вины никак не снимает. Но и вы тоже постарались, как говорится, внесли свой скромный вклад :)

Так я и пришла сюда, помогите мне тоже понять, взгляд со стороны бывает очень важен и нужен, и я с ебя ответственности не снимаю,тк в проблемах в браке виноваты оба, но вот в измене - изменивший..

на выход с вещами - к ЛЮ. А Вы автор, поживите для себя и попробуйте определиться и понять, нужен вам ТАКОЕ или нет. Если выяснится, что (ну хотя бы через полгода раздельного проживания) Вы готовы ему все простить, вернее, простили и готовы жить с ним дальше, можно и продолжить (если у него желание к тому времени не пропадет). Захочет венуться - ставьте свои условия (продумайте за полгода - какие).

Тут очень много всяких "если". И каждое "если" может вырасти в гигантский дополнительный барьер. Так стоит ли рвать по живому, когда ты сам ничего не понимаешь?
Вот сейчас у них есть площадка для коммуникации, а разъедутся - и этого не будет. И эту площадку еще придется заново строить

Согласна

Какая там коммуникация - мужик живет в свре удовольствие на два фронта, жена хранит ему верность, вся в комплексах из-за этого. Он извинился - она простила . И эта волынка будет всю жизнь. Вся "семейная" жизнь будет держаться только на "терпеже" этой женщины, пока не закончится обширной соматикой, с которой он её окончательно бросит. Урок нужно сейчай ему дать. Такой, что один раз - и понял. Если он серьезно настроен на жизнь в семье, с женой (без измен), то выдержит эти полгода и докажет, свои намерения. Если это очердное бла-бла. Сдуется сразу. Зачем жене голову морочить? Она еще может без него хорошо пожить, выйти замуж. Только потому, что кобелино это удобно?

Какой урок, он может быть паинькой, а потом через несколько лет опять все произойдет, если ОН захочет, если его вдруг что то не устроит во мне, в браке, это же так легко оправдать, не решать проблемы в семье, а идти решать их на сторону, создавая новые. Замуж я уже точно не выйду, дело даже не в детях и возрасте, а в отношении к мужчинам.. их в моем возрастном диапозоне просто нет, или есть с еще большими проблемами, или удачно и счастливо живущие в браке

"а потом через несколько лет опять все произойдет, если ОН захочет" Конечно, произойдет, если захочет. А вы что хотели?
У вас, извините, в голове такой кавардак, а вы бежите разводиться. Хоть бы в своей голове сначала разобрались, а то сразу ультиматумы ставить. Один раз уже поставили, ничему не научились, так второй раз на те же грабли

"мужик живет в свре удовольствие на два фронта, жена хранит ему верность" Такое впечатление, что вы ему завидуете ))))) Муж может себе это позволить, а жена нет.
Так и хочется спросить, а зачем хранить верность, если для тебя это бремя? Если же не бремя, а потребное самой себе состояние, то зачем ставить себе это в заслугу?
Я вообще не понимаю это самое "терпеть". Если верность для тебя бремя, не терпи, иди да изменяй. Если верность нужна лично тебе, то чего ты мужику свою верность в нос пихаешь
"Она еще может без него хорошо пожить, выйти замуж". Так ей же этого никто не запрещает :) Если с этим мужиком живется плохо, то на черта терпеть?

Незнаю даже что ответить, наверно это бравада с моей стороны, верность хранила тк ценила мужа, не хотела его потерять ради мимолетной интрижки, дальше банального флирта я себе не позволяла, т.к. не умею врать, и если бы что то было у меня, то я всегда отдавала себе отчет, что после моей измены - браку конец. как то так...

"я всегда отдавала себе отчет, что после моей измены - браку конец".
Странно, а вот собственно почему вы так думали? Я такой постановки вопроса вообще не понимаю. То есть вы уже заранее за другого человека решили, как он поступит в ситуации, которая еще даже не произошла? Или вы так уверены в своей полной ненужности вашему мужу, в его готовности сразу же, случись что, пнуть вас ногой под зад, даже не разбираясь что и к чему? а как можно жить с человеком, в глазах которого вы ничтожество, которому ваши мысли, желания и поступки вообще неинтересны?

Во первых он всегда сам говорил, что не простит МНЕ измену, а во вторых я из тех женщин, которые если изменят, то сами не смогут себе этого простить((((

"Во первых он всегда сам говорил, что не простит МНЕ измену" Да мало ли что он говорил? и вы наверняка тоже говорили нечто подобное, однако же стали жить с ним после того, как он изменил. Это первое. Второе. Вот если бы он говорил, что простит вам измену, то вы бы к нему как относились? Как можно относиться к человеку, который говорит "Иди, изменяй, я тебе все прощу!"? вы смогли бы его после этого уважать? А он хотел, чтобы уважали :)
"я из тех женщин, которые если изменят, то сами не смогут себе этого простить(((( " А вы откуда это заранее знаете? Вот поживете с ним еще энное количество лет от одной любовницы до другой, а потом сами начнете изменять и очень даже себе это простите )))) Ну, это я так к примеру. О том, что даже за себя заранее ни в чем нельзя быть уверенным, а уж требовать этого от другого ...
Тем не менее вы требуете. Вы ставите условием восстановления семьи вечную верность мужа. Поэтому ему приходится эту верность обещать. Вот и идет процесс по кругу

Да, иногда опухоль лучше вырезать по живому чем тратить свою жизнь на ее взращивание!
Неужели автор не засслуживает ничего лучшего как подббирать за любовнцами то что им не понравилось?

Отстранитесь от этой истории, это проблема вашего мужа, не ваша, пусть он разбирается. Займитесь собой, получайте удовольствие от жизни, не зарывайте себя в эти унылые дрязги, серьезно.

Как отстраниться, я же живой человек, это происходит со мной, я живу как робот на автомате просто((

Бог дает каждому ношу по силам. Подумайте о Вашей ситуации в таком ключе. И раз Вам ЭТО дано,значит Вы должны пережить и вынести урок. Я бы тоже советовала отстраниться внутренне,прям таки отодвинуться от ситуации.Представьте себя сторонним наблюдателем. Пусть муж разгребает дерьмо ,в которое попал один без Вас. А Вы примете решение потом, когда успокоитесь.

Автор, не знаю, поможет ли Вам чем-то то, что я напишу, но я напишу.
Когда мне, еще в самом начале наших семейных отношений, изменил муж, меня тоже в первый момент узнавания сильно шарахнуло. Правда там не было романа, а что-то разовое.
Так вот, я не то что не пыталась быть хорошей женой после этого, а наоборот - я ему такие капризы устраивала - мама не горюй! И упрекала, если хотелось, и язвила - короче говоря, я ничего не держала в себе, а все ему в лицо говорила. А он действительно хотел исправить ситуацию, чтобы я его простила, и потакал всем моим капризам. Короче говоря, в течение нескольких месяцев меня отпустило, а потом я и вовсе забыла про ту его измену. Потому что я видела и чувствовала, что я ему важна, чувствовала, что больше не изменяет.
Т.е. я считаю по своему опыту, что не надо ничего в себе держать - Вам больно, он в этом виноват, так чего себя еще больше придавливать стараниями быть хорошей? Дайте волю эмоциям, выпустите пар. А в итоге разберетесь и с тем, на сколько он хочет наладить, и что он готов для этого сделать.
У Вас, конечно, сложнее ситуация, чем была у меня. Вам трудно ему поверить. Но сам факт измены пережить можно, если провинившаяся сторона действительно раскаялась.
Ничего не советую, решать только Вам, просто рассказала, как было у меня.
Сил Вам! И счастья - с ним, или без него!

Так в том то и дело, я простила сам факт физической измены и все что с этим было связано, но после началась ложь, как верить теперь, в будущем??

А верить и не надо пока. Пока само по себе не повериться заставлять себя не надо.

Согласна.
Или Вы (это я Автору :)) сами почувствуете, что он с Вами, и тогда не будет вопроса, как поверить, или не почувствуете этого...
Мне еще кажется, что Вашей ошибкой было то, что Вы старались быть хорошей. Во-первых, Вы удвоили свои переживания и всю тяжесть, потому что помимо боли от измены, Вы еще старались в этой ситуации быть хорошей. А во-вторых, как бы этой хорошестью приняли вину на себя. Т.е. он изменил, а Вы еще после этого тише воды ниже травы, и ни слова, чтоб не напомнить ему... Вы сами себе сделали еще тяжелее(((

Хорошей, это значит готовила вкуснее обычного, старалась быть с ним каждую свободную минуту, готовила убиралась в будни, чтоб выходные не стоять у станка и не выдраивать кв, а поехать куда нибудь с семьей, вообщем да... старалась угодить во всем, правда пару раз все таки истерила((( наверно не надо было, но звоночки были, а я от них истерикой отмахнулась(((

Дурацкое слово "угодить".
А в сочетании "угодить, чтобы бросил любовницу" вообще ужас

Вот я о том и говорю :) С какого перепуга кидаться готовить вкуснее для изменника?))) Пусть сам готовит! Не себе, а Вам!!! Пусть он придумывает, куда бы Вас отвезти развеяться! Пусть он шевелится, если хочет прощения!
Вы-то почему стали вкуснее готовить?... Правда, не понимаю! Вы же тем самым признались ему, что Вы были плохой, вот он Вам и изменил, а теперь будете лучше.
На мой взгляд, это не правильно...(((

А вот поддержу )))))))
И возникает вопрос, а на фига ему любовницу бросать, когда его жизнь с её появлением так кардинально улучшилась? Его задача сделать так, чтобы жена не узнала ))))))), тогда все будет о кей - и волки сыты, и овцы целы

Во-первых, надо разобраться, почему вернулся, что было основной причиной. Если там все продолжал, то уж явно не любовь к Вам, извините(( Он просто вернулся в привычный быт? Испугался, что придется жизнь с нуля начинать? Понял, что сохранять романтику без быта ТАМ для него важнее, чем строить новую семью? Финансовые/жилищные трудности? Всякое бывает, в этом надо разобраться.

Во-вторых, наверное, утешу, если скажу, что такие шаги не очень умные любовницы делают от отчаяния. То есть ее цели и его в данном случае не совпали, и она сорвалась. Она же раньше такого себе не позволяла, так?

В-третьих. Да, отношения на стороне заканчиваются только тогда, когда сами себя изживают, не раньше. В данном случае они еще не подошли к логическому завершению (хотя, думается мне, близки к тому).

В-четвертых, тут уж думать Вам - готовы ли Вы всю оставшуюся жизнь не доверять мужу, поскольку вот такая ситуация уже случилась, но при этом жить с ним спокойно, любя и так далее? То, что он останется в семье, если не пнете, я не сомневаюсь. По крайней мере в ближайшее время.

Автор, все правильно, не ломайте себя - простить можно один раз и дать шанс тоже один раз. Ваш муж вас обманул и не воспользовался шансом, а это значит, что выводов он не сделал и не раскаялся. Вернулся к вам потому, что: привычно, удобно, не хочет делить нажитое, да и проблем не хочет лишних, ведь опять надо начинать с чистого листа...

Я ждала вас, вы всегда пишете то что думаете, не стараясь успокоить, Делить то нам как раз нечего кроме детей, т.к. недвижимость есть у всех купленная до брака, так..бытовые мелочи, ну не думаю. что бы он что то забрал бы...

Смотрите, как я вижу ситуацию... Сейчас, когда все это вскрылось, он опять начнет валяться в ногах, но, если в первом случае все прошло более-менее гладко и вы поверили, то сейчас уже, имея какой-никакой опыт и памятуя как он себя вел, вы верить ему не будете. Совершенно. Оказывается, он умеет неплохо шифроваться, правда? В нем не погиб шпиЁн? :-)

А это значит, что вы устроите тотальный, но невидимый контроль. Почему невидимый? Ну вы же, типО, простили? А если простили, значит нужно делать хорошую мину, при плохой игре. Так вот, я советую мину не делать, иначе это приведет вас куда-то поближе к Кащенко. Вам это нужно? Думаю нет.

Вам нужно разойтись хотя бы для того, чтобы вы попробовали жить без него, он тоже попробует свободы, причем полными ложками и тогда, через время, именно время покажет, нужна вам семья или нет. Двоим.

"я советую мину не делать, иначе это приведет вас куда-то поближе к Кащенко".
Разумный совет )))))) Вот тоже не понимаю, зачем притворяться ради того, чтобы бросил любовницу. Делать нужно так, как тебе лучше, а не подстраиваться под чужие хотелки. Другое дело, что в своих собственных желаниях нужно разобраться. Если ты хочешь жить с этим человеком семьей, то на фига его гнать? Гнать нужно тогда, когда совершенно ясно понимаешь, что тебе с этим человеком не по пути. Не нужен он тебе

Так дело в том, что я не притворялась ради того. чтоб он ее бросил... он пришел со словами что там все, и я сделав выводы. что ему нехватало в семье, почему он увлекся, попыталась исправить допущенные мной ошибки.

Правильно, пришел. А куда ему было деваться? Вы же заявили, что, если он не покаится, то никакой семьи у него не будет. А он же хотел семьей с вами жить, вот и пришел, и стал каяться. А какой другой выход? Вы же ему ясно показали, что семья будет существовать только на ваших условиях, и никак иначе. Вот до тех пор, пока у него есть потребность в семье конкретно с вами, он и будет каяться. И рано или поздно это приведет к тому, что у него пропадет и сама эта потребность (я имею в виду потребность в семье именно с вами). Зачем ему семья, в которой его постоянно дрессируют, заставляют поступать не так, как он хочет, угрожая разводом?
Не знаю, что вы хотели, но вы своим поведением показали мужу вовсе не то, что вам нужна с ним семья, а то, что вам вообще нужна семья, неважно с кем, но чтобы НА ВАШИХ УСЛОВИЯХ. Вот и получили ответ. Как аукнулось, так и откликнулось

А вообще дохлое это дело толковать поведение вашего мужа. Тем более, что мы о нем ничего не знаем. И если вам самой неинтересно, не нужно, и неважно, почему ваш муж так поступил, а важно только то, чтобы муж не изменял, то никакие советы вам здесь не помогут.

Ээээ, нет! Если его заставляют поступать не так, как он хочет, то значит, что он не хочет и ему не нужна конкретно эта семья. Вы предлагаете Автору поломать себя, но оставить в неприкосновенности трепетную душу мужа Автора... С какой радости? :-)

Пока все честно - изменил, покаялся, простили, живут дальше. А не - изменил, покаялся, простили, изменяет дальше, ибо ему хочется на двух стульях, я не дают :-))))

"Если его заставляют поступать не так, как он хочет, то значит, что он не хочет" Совершенно справедливо. Ну, не готов человек В ДАННЫЙ МОМЕНТ поступать так, как хочется его жене. Можно его заставить, но тогда жди обратки :)
"и ему не нужна конкретно эта семья" Стоп, машина. А эта "привязка" откуда? Почему вы решили, что ему семья, семья именно с этой конкретной женщиной, его женой, не нужна? Пока что он своим поведением доказывает только то, что он не в состоянии мгновенно разорвать отношения с другой женщиной. А также то, что в данный момент он не готов создавать с этой другой женщиной семью. Потому как если бы был готов, то он к любовнице бы и побежал, а не к жене. Тем более, что с жилищным вопросом у них, как я понимаю, все о кей

"изменил, покаялся, простили, живут дальше".
А с чего вы вдруг решили, что он покаялся? :) Повалялся в ногах, пообещал, значит покаялся, так что ли? А куда ему деваться, если он пока не готов расставаться с женой? Приходится врать и унижаться. Подождите, он это свое унижение ей еще припомнит
И что вы вкладываете в само понятие "покаяние"? Почему вы вообще уверены в том, что, если человек изменил, то непременно должен в этом раскаяться?

"Вы предлагаете Автору поломать себя, но оставить в неприкосновенности трепетную душу мужа Автора". Не ... вы неправильно поняли. Я, наоборот, предлагаю автору сначала себя починить. Разобраться в своих желаниях, быть готовой к тому, чтобы нести ответственность за свое решение. А не ультиматумы с наскоку ставить. Типа хочу, чтобы у меня муж был верный. Но жить без него я не готова. Поэтому, если он мне пообещает то, что я хочу, то я с ним буду жить

Да я тоже предлагаю себя починить, но ей это будет крайне сложно сделать тогда, когда все и вся останутся на прежних местах... Нужна точка отсчета, от которой начинаем жить иначе, думать иначе, поступать иначе.

Да, то что Автор сейча подает на развод, показывает как сильно она уязвлена поведением мужа и что она хочет ему что-то доказать. И поэтому я крайне не советую идти на поводу у своих эмоций, но и оставлять все по прежнему, тоже не советую, ибо это уже повторный повтор.

Боюсь, как бы этот повтор с самого начала не был предопределен. Поэтому и пытаюсь выяснить, что собственно в первый раз произошло. Если первый раз был ультиматум с её стороны, то трудно было ожидать другого развития событий. То, что сейчас автор в куда более худшем положении, чем раньше, что её возможности для принятия правильного решения резко сократились, согласна. Теперь во-первых, муж уже знает, что можно обмануть и тем самым легко добиться желаемого. Во-вторых, у неё самой поле для маневра сократилось. Ведь она уже пообещала, что в случае повтора обязательно разведется.
А в принципе вы правы, конечно, в том, что оставлять все по-прежнему (как в первый раз), уже нельзя

Я фигею. Пришел от бабы с кучей претензий к ВАМ - и вы бросились исправляться, вместо того, чтобы посоветовать на себя оборотиться.
Вместо того, чтобы загрузить его кухонно-домовым обслуживанием по самое не хочу на все свободное от время от секаса и развлекух С ВАМИ.

Притворяться ради того, чтобы бросил любовницу - простите, вы о чем? :-) Автор не верит ему и верить не будет. Может быть пока, а может быть всегда...

Абсолютно согласна со сказанным. Ничего это не даст. Потому что пройдет время, когда автор успокоится и поймет - а нафига я так дико страдала, мучилась, погибала, делая эту самую хорошую мину, тогда как все на самом деле просто - забыть измену ни одна женщина не сможет. Простить, не вспоминать - это дело десятое. но забыть - нет. И это чувство с автором уже навсегда. И доверия не будет.

Автор, вам нужно спрочно найти любовника самой. Чем раньше, тем лучше.

Ну, что вы мучаетесь?
Идите, измените, небось сразу похудеет ))))))))
Есть такие люди, как говорится ... "пока жареный петух не клюнет ..."

Спасибо, так и сделаю. Выходит, другого выхода нет. А этот работает 100% у всех.

Э ... дорогой. Совсем не факт, что у вас сработает ))))))
А если вам разрешение на измену нужно, значит вас еще не припекло. Что называется не дошли еще до ручки

Это шаг отчаяния, не больше. Но ради результата я готов рискнуть. А, вообще, я удивлен, что женщины сами советуют другим мужчинам изменять. Значит, каждой измене могут быть оправдания.

Э ... а чего пост убрали? Я вам уже все равно ответила. Вы же именно такой ответ ждали?

Знаете, не панацея... увы. Я полтора года назад тоже тут в соплях и слезах писала об измене мужа и мне так же посоветовали найти любовника. Ну, нашла. Ну, покрутили роман. И что дальше? Первое время конечно была эйфория, бабочки в животе и всё такое. Самооценка подскочила до небес.
А потом ощущение гадливости и понимание, что я ничем в этом случае не лучше своего мужа. Он кобель, а я блядь. Вот и всё. С любовником порвала. Теперь жалею, что послушалась советчиков.

В чьей кваритре сейчас живете? Если в вашей, зачемвам ждать его решения уходить ему или нет?

В моей..

У меня есть родственница - такая фея. Так она спит и видит, чтобы жена выгнала ее любовника.
Та истерит периодически, но не выгоняет. Или тот не уходит, я уж не знаю.
Ситуация,конечно, врагу не пожелаешь, жену жалко ужасно. Но я ее поддерживаю: не выгонять, хотя бы назло этой фее.

Не факт, что когда его выгонят, мужчина прийдет к фее :-) Он может прийти к маме :-)

может и к маме, может и на свою кв. у него есть куда уйти..

"назло этой фее" гробить свою жизнь? Стоит ли?

Обычная русская позиция - не хочу чтобы мне хорошо, хочу чтобы у соседа корова сдохла!

Она точно не гробит. Нервы трепет - эт да, но жизнь не гробит.

ну, если ей самой так нравится, то да, имеет право полное право так жить.

Вам бы это тоже нравилось? Вы ведь сказали что ее понимаете!

хде?? ткните, плиз:-)

Гробить свою жизнь чтобы такое дерьмо фее не досталось, это как же нужно себя не любить. Ну и пройдет у жены вся жизнь на зло фее и что в старости будет вспомнить?

Да с чего вы взяли, что она гробит свою жизнь?

да потому что с мужем живет, как вы сами сказали "назло" фее, а не из чувства любви и привязанности. Т.е. не будь феи, мужик нах.. не нужен, а так как фея в наличии имеется, чтоб ей не достался. ИМХО, глупо.

Ну все, понеслась... Писать не нужно, дамы придумают все сами.
Я сама не знаю из-за чего они живут вместе, но вы, естественно, знаете все досконально. Смешно...

А вы считаетт что можно делить мужика с фейе и жить при этом счастливо?

Если человек несчастлив, зачем мучиться? Бросать надо такого мужика, с которым несчастлива. Только именно бросать, а не ультиматумы ему ставить в надежде, что перед ультиматумом он согнется и придет просить прощение.

А причем здесь ультиматум?
Если я могу быть счастлива с Васей без феи и не могу быть счастлива с ним же с феей - это ультиматум?

Если жена доносит такую мысль, то не ультиматум. Вот именно то, что она, жена, не чувствует себя В НЫНЕШНИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ любимой и счастливой. А, если она, вместо этого, раздает указания мужу, как её "осчастливить", угрожая, если он не исполнит её указания, разводом, то самый что ни на есть ультиматум и есть :)

"Если я могу быть счастлива с Васей без феи ..." А жена так уверена, что, если Вася бросит фею, то она станет счастливой? Её что может осчастливить сам факт отсутствия у мужа феи (даже если все его мысли и чувства будут устремлены к той самой фее???)? Или она ДУМАЕТ, что это будет так, а пока обещает Васе не зная что, лишь бы фею бросил?
Так вот и Вася тоже .... то ли думал, что сможет расстаться с феей, да не смог (оказалось, что пока не готов), то ли просто обещал расстаться, лишь бы жена не ушла. Когда тебя к стенке прижмут, и не то пообещаешь

По-моему, жена здесь вообще ничего не доносила - муж сам ушел к фее и сам вернулся со словами, что там у него "всё". Это был ЕГО выбор.

Для Васи возможный уход жены сам по себе является фактом, прижимающим к стенке. Он прекрасно понимает что жену не устраивает проживание с ним де труа.
Поэтому врет. Что жена скажет - в данном случае не столь важно.

"муж сам ушел к фее и сам вернулся со словами, что там у него "всё". Это был ЕГО выбор".
Со слов автора я поняла, что в первый раз ушла как раз она сама, когда узнала о существовании феи, но муж её своими заверениями о том, что там все кончено, вернул.
"Для Васи возможный уход жены сам по себе является фактом, прижимающим к стенке". Все правильно. Вот именно в таком качестве он её уход и воспринял. Потому и побежал доносить до жены, что феи больше нет. А что ему было делать, если семью терять не хотел?
"Он прекрасно понимает что жену не устраивает проживание с ним де труа". Если понимает, то зачем сразу же, не разобравшись, что произошло, ставить вопрос ребром "или я или фея?" Может, сначала разобраться нужен ли тебе этот самый Вася или просто нужен муж, который не изменяет?
"Что жена скажет - в данном случае не столь важно". Вот это как раз очень важно. И не только что скажет, но и как скажет. Потому что в зависимости от того, какое отношение к мужу она продемонстрирует, в значительной степени зависит и его отношение к ней. Именно в процессе измены часто выясняется, как в действительности супруги относятся друг к другу. Если, конечно, семья не развалилась еще до измены. Но здесь явно не тот случай

"была измена мужа, ушел к ней через 4 недели вернулся, умолял, клялся - простила"

Даже если так - она узнала об измене и ушла. Это не ультиматум. Это её выбор - не жить с мужем, который шляется по феям.

"Может, сначала разобраться нужен ли тебе этот самый Вася или просто нужен муж, который не изменяет?"

Нужен Вася, который не изменяет. Если Вася изменяет - то такой Вася не нужен.

"была измена мужа, ушел к ней через 4 недели вернулся, умолял, клялся - простила"
если так, то это уже совсем другая история. Я почему-то исходила из того, что она его оставила, когда узнала про измену. Но опять же нужно разобраться, он сам ушел или она его выгнала

"Нужен Вася, который не изменяет. Если Вася изменяет - то такой Вася не нужен".
Так ведь Вася УЖЕ изменил, значит, если руководствоваться такой философией, он ей уже хоть как не нужен. К чему тогда требовать от него, чтобы он бросил фею? какой в этом смысл? Кстати, то, что неизменяющий Вася ей нужен, совсем не факт :) Вот попробует, что это такое - жить с Васей, расставшимся с феей, и горько ей покажется, и не захочет она жить с ним :) Тогда зачем пудрить Васе мозги, что он ей неизменяющий нужен?
"Это её выбор - не жить с мужем, который шляется по феям". А у неё выбор как флюгер? Тогда он и будет туда сюда ходить :)

"Так ведь Вася УЖЕ изменил, значит, если руководствоваться такой философией, он ей уже хоть как не нужен."

Ну почему не нужен? Если не будет больше изменять - то нужен. Потому что нервы своей изменой он мне УЖЕ вытрепал, т.е. я УЖЕ понесла ущерб, и от того, что я Васю прогоню - ущерб не уменьшится. Я готова жить с Васей, если он не будет причинять мне ущерб снова.

Кстати, то, что неизменяющий Вася ей нужен, совсем не факт Вот попробует, что это такое - жить с Васей, расставшимся с феей, и горько ей покажется, и не захочет она жить с ним.
*********
Если Вася принял решение, что ему жить лучше со мной, чем с феей - почему с ним будет плохо?
Если плохо будет - никто не мешает расстаться с Васей.

А у неё выбор как флюгер? Тогда он и будет туда сюда ходить.
********
Ее выбор в данном случае обусловлен выбором Васи. Потому что для танго нужны двое. Если, допустим, у меня есть хороший партнер по танцам, но вдруг в танце он, вопреки обычному, начинает то стоять на месте, то наступать мне на ноги - я с ним не буду танцевать. Но если он подойдет ко мне и скажет, что на него что-то нашло и он сейчас готов танцевать нормально - то я опять буду с ним танцевать, потому что у меня есть достаточно положительного опыта с ним как с партнером, и одного инцидента явно недостаточно, чтобы окончательно поставить на нем крест.

"зачем сразу же, не разобравшись, что произошло, ставить вопрос ребром "или я или фея?" Может, сначала разобраться нужен ли тебе этот самый Вася или просто нужен муж, который не изменяет?" - а жена сейчас не в том душевном состоянии, чтобы в этом разобраться. разберется со временем.
или вы настаиваете, что жена должна, не смотря на обиду и боль, задвинуть их подальше и заняться анализом, чтобы не поступить с "Васей" как-то неправильно?...
или я вас не так поняла?

А ВСЕ жены живут счастливо? Ну, которые не делят мужика?

Хороший вопрос :)

Если не цепляться за гнилой член, то есть хотя бы шанс найти счастье. А за такое чмо можно только от безисходности держаться. Когда на себе крест уже поставила и уверена что большего в жизни не заслуживаешь!

Ваша категоричность извинительна молодым особам.

Наоборот, молодая особа как раз готова простить. А я уже себе цену знаю, и не буду размениваться на уродов ,тллько чтобы числиться замужней дамой.
Я себя слишком ценю, чтобы позволять вытирать об меня ноги :)

)))))))))

Вы сами написали "не выгонять, хотя бы назло этой фее". Получаетсмя что если бу не хотелось насолить фее то давно бы выгнала!

Блин, девочки, ваша реакция такая предсказуемая.
Так и знала, что зацепятся за эту фразу.

Нет, это ваша логика предсказуемая - вы же жену понимаете. я вот таких не понимаю - жить с таким это себя не уважать!

Вот сволочь.
Вы, главное, себя ни в чем не вините, даже если что было не так, Вам уже все вернули сторицей :-( а вот для него все только начинается. Потеряет все. А вернет ли...

Спасибо...

Автор, и я была на вашем месте. Три года назад узнала, что муж в течение года мне изменял. Там было все: и любовь и романтика и уже планы на совместную жизнь. У меня на руках годовалый ребенок и ранний выход на работу, потому что на одну его зарплату мы не тянули, а долго из декрета на моей работе меня бы ждать не стали. По классике жанра я узнала обо всем последней. И до последнего же не верила своей маме, подругам, которые советовали мне присмотреться так как все признаки были уже налицо. После "узнавания" не просто была в шоке, была растоптана и убита. Несколько дней тупо лежала на диване, с лялькой была моя мама, спасибо ей за это. И до сих пор стыдно перед моей доченькой, что я трясла перед мужем ребенком и кричала "зачем я ее родила, если ты со мной так". Потом было несколько месяцев все как в тумане. Я периодически рыдала конечно, но от шока мое сознание отключилось и я "ушла в себя", периодически какие то истерики мужу закатывала, но без особого вдохновения :-) А он в момент уже острого выбора: я или она, почему-то выбрал меня. Стал носить почти что на руках. Наконец-то помогать с ребенком, ну и вообще кардинально изменился. А у меня что-то умерло внутри. Но мне в этом состоянии лучше. Мы живем вместе, его измену я помню, но уже не думаю о ней постоянно. Большой любви у меня к нему нет, я стала какой-то "ровной" в отношениях и более независимой. И похоже такой я нравлюсь ему больше и мне даже кажется по его отношению, что он боится меня потерять. С сексом все ок (теперь этот процесс я делаю для своего удовольствия), у моих детей любимый папа, а что еще нужно? Вроде счастлива. Но себе на уме. При следующей измене, если таковая будет, меня уже так не шарахнет, но прощать больше не буду. В таких случаях считаю, что прощать можно один раз и все.

ну исходя из Ваших же слов - вы и первый раз не простили.

так, на всякий случай, своего мнения на тему, как НАДО у меня тут нет... так, просто откомментила...

Автор, не переживайте вы так. Вам больно и обидно, но тем не менее, все относительно: все живы, здоровы и, главное, вам нужно быть здоровой физически и психически.
Если не знаете, что делать - ничего не делайте. Пусть все идет как идет. Хотя я бы на вашем месте предложила мужу пожить несколько месяцев отдельно, успокоиться и определить: нужна ему семья или нет. После этого времени можно уже принимать решение. Но срок должен быть конкретным - три месяца или полгода, например.
Я очень вам сопереживаю...

Так муж и сейчас решил что семья ему нужна. И что? Мужика все устраивает и жена и любовница. Это любовницу не устраивает, поэтому она мужика и спалила!

Во то, что любовницу не устраивает, это неоспоримый факт. Иначе она никогда не стала бы жене свою переписку с любовником отправлять. А так по принципу ... если не могу подвигнуть любовника к разводу, так пусть это сделает его жена. Если не сделает, так хоть ей нервы помотать.
И не понимает же, дура, что даже если её желание ВДРУГ исполнится, и мужик с подачи жены к ней придет, то как потом с таким мужиком жить? Если не он сам её (любовницу) выбрал

а с чего вы решили, что она его ждет?
Она просто послала его лесом поняв что он ее просто использует. А на прощание еще и жене глаза открыла, чтобы знала какую змею приютила!
Уверена что у любовницы нет желания обладать таким сокровищем!

Угу. В подобных треугольниках, с мужчиной-какашкой в заглавной роли, у любовницы открываются глаза также, как и у жены и не нужно недооценивать её умственные способности. Может быть она и дрянь, но не дура :-)

Дура, умная бы не стала с ним спать, а раз уж ты с ним спала, у вас были отношения,и он был для тебя желанным, пусть и на короткое время, зачем сливать жене, добить ее,открыть глаза на кого, на того с кем она была пару месяцев, а жена лет... раз жена с ним значит любит.. раз жена простила измену, это уже ее трудности, наверно не год прожила и есть хорошие моменты, подло, мерзко и низко так поступать, все люди разные, но всегда нужно оставаться человеком до конца. Дальше тему про бумеранг можно почитать...

Мы не знаем какая она. Возможно именно дурочка которая купилась на его красивые слова и расказ о том что жена стерва дура и жевет он с ней ради детей. А когда поняла что все это время ею пользовались, то жене все и открыла.
И ксати не такой уж плохой поступок сделал любовница. Она всего навсего показала автору с кем та живет. Что в этом страшного?

Цинизм страшен, не со мной так и с тобой не будет, вот тебе, на получай письма... хорошо... так зачем расписывать в подробностях секс, зачем писать о том, как им было хорошо вместе... это ж не банально переслала переписку и все... а тут изощренное издевательство, мне плохо, так тебе хуже будет(((

Нет, не так. Ты дорогой хорошо устроился - и мне врешь и жене, так пусть тебе будет фигово. Сама тебя выгоню и сделаю все что бы жене с тобой на одном поле срать было противно!
Тут не издевательство, а банальная месть мужику. О чувствах жены она скорее всего вообще не думала никогда в жизни!

"Она просто послала его лесом поняв что он ее просто использует".
Тут нужно мух от котлет отделить. Вариант, когда у любовницы открываются глаза, вполне возможен. Но тут, в топике, похоже не тот вариант. Потому что если бы любовница действительно решила поставить крест на своих отношениях с любовником, тогда она никогда не стала бы посылать письма жене :)
Вот именно тем, что она отправила жене эту переписку, любовница как раз и показала, что либо она надеется, что жена его выгонит, либо уже ни на что не надеется, а просто хочет напоследок нагадить его жене и ему самому в придачу. И именно поэтому отношение любовника к любовнице после таких писем обычно резко меняется к худшему

Только полдная дебилка будет откровенно срать мужику и надеяться что он к ней приползет.
А вот психануть и нагадить ему вслед - это нормально! типа скатертью дорога и попутного ветра в горбатую спину!
Наверняка любовнице он не менее красивые слова говорил, чем те которые он говорит сейчас автору!

Именно то, что любовница прислала эти письма, говорит о том, что она свой выбор уже сделала и не хочет продолжения... Это своего рода барьер, который ей помешает вернуться к любовнику, когда он настойчиво будет ОПЯТЬ валяться уже возле её ног.

К сожалению, но люди не меняются, мужчина не может быть одним с женой, а другим с любовницей. Я больше чем уверена, что так, как он вернул себе в свое время жену, также он вернул и любовницу.

а зачем вам быть хорошей? Не сдерживайте свои емоции. Выплесните их на него. Пусть расплачивается за свои грexи. Если хочет быть с вами то перетерпит. Если нexочет то зачем его удерживатьи растягивать свои страдания?

Автор, я вам очень сочувствую и отлично знаю, о чем вы пишите. С одной стороны - да, надо принимать свое решение, с другой - с какой стати должны принимать его Вы... с третьей стороны - вот смотрите сколько уже времени вы потеряли... а могли бы давно пережить эти эмоции и пойти дальше. Лично я не знаю, ЧТО вам нужно сейчас делать :(

Он опять просит простить его, и говорит, что примет мое любое решение, тк виноват и этого не отрицает, что если прощу то подобное не повториться (как поверить????) а если нет, то он смиренно его примет, тк. понимает какую боль мне причинил, и не смеет просить о большем.

Вот и у него спросите - как вам в это поверить, если он обманывал вас уже дважды?

Возьмите время подумать. А он пусть пока идет куда глаза глядят.

Хорошо излагает, собака! (с)

В первый раз также просился?

В первый раз было круче, про цветы и подарки промолчу, это банально, но он повел меня в Храм и там просил прощения, вы бы не поверили после такого??? Поверила, простила и не упрекала, вот поэтому мне так больно и обидно, что доверилась, а все это блеф, и нет сил прощать второй раз ни моральных ни физических, я из всей одежды вылетаю, хожу меня качает, просто я очень эмоциональный и впечатлительный человек, не умею отпустить, и перемалываю в голове теперь всю эту грязь((( каждую фразу, она же мне еще и сцены из интимной жизни приписала, чтоб побольней..и наверняка...

Я бы? Я бы тоже поверила, Автор... Я тоже любящая и очень доверчивая, но... только один раз. Моя психика так устроена, что если в мою душу поднасрут, назовем это так :-), моя душа одевается в панцирь и наступает отторжение. Да, он может говорить красивые слова, что-то там обещать, но мой тумблер уже перещелкнулся. Сорри!

Перекладывает принятие решения на Вас, как мне кажется...
Конечно, характеры у всех разные... Но все же... Как ведет себя человек, который чего-то сильно хочет? Носом землю роет, горы сворачивает, ставит на уши всё и вся, ну и так далее... Что Ваш муж делает, чтобы Вы его простили, кроме как просит прощения и дает обещания? Можете даже не отвечать здесь, а просто для себя подумайте, чтобы понять - действительно он что-то предпринимает, чтобы наладить отношения, или ТОЛЬКО ГОВОРИТ, что хочет, чтоб они наладились?

А он только у вас прощение просит или у феи тоже? Ей он ведь тоже боль причинил, и наверняка потому что у него жена дура и стерва.

А зачем жене об этом знать?

чтоб забить последний гвоздь...

Правды ей никто не скажет, да и нее это собственно проблема.

Проблема как раз ее, не думаю что ей будет приятно потратить еще несколкьо лет на придурка, который будет параллельно со свойе феей встречаться.
Мужику покаяться, как два пальца об асфальт. Это уже его манера поведения.

боюсь, я не порадую Вас, перспектива совершенно любого вашего решения весьма не проста и печальна. Поверьте, любого. Но в случае, если вы от него уйдете - у вас будет шанс на счастье! Если нет - вы так и будете анализировать свои ошибки, стараться вылезти из трусов, дабы ему угодить и удовлетворить все его потребности, ради того, чтоб он еще раз не пошел на сторону. И знаете, может и имело бы смысл это делать и остаться вместе, НО - и вы, и вся ева тут уже давно поняли - раз он продолжает отношения после первого возврата в семью - ловить уже нечего. Он так и будет болтаться как говно в проруби, не зная что решить и кого выбрать. А по сути - он просто не может это сделать, да и не сможет - это ж надо прожить с феей сколько то времени, чтобы понять все и оценив, выбрать, либо, что он уже попытался сделать, бросить ее ради вас. Но это тоже не вышло :( А значит выбор делать он не будет.

Сочувствую вам очень!!!! Так или иначе - вам придется выбор делать самой. И он трудный. Либо терпеть, ждать и не давить, при этом не доверять, не быть уверенной никогда в том, что он еще раз не возобновит с ней отношения/найдет еще одну и тп... Либо уходить и строить свою жизнь самой.

В догонку. Опрашивая подруг и знакомых, только из их опыта, могу сказать, что ни одна из моих разведенных знакомых/подруг о разводе не жалеет. И при этом совершенно не важно - вышли ли они замуж после или остались одни. Они НЕ жалеют о разводе! Подумайте, почему?!

Подтверждаю. Все мои разведенные подруги вышли замуж... Все, как одна. Тем самым лишь подтвердив поговорку, что женятся на одних и тех же :-)

улыбнуло:-) Мой нынешний муж, второй по счету, как-то во время ссоры сказал, что, мол, ты недолго холостяцкой жизнью наслаждаться будешь и быстро выскочешь в третий (!!!) раз замуж. Это-то в мои 40! :-)

Есть такие девы, на которых смотришь и понимаешь - надо жениЦЦо! :-))))

Молодец, чувак. То есть говорит - прими уже, наконец, за меня решение!

Дура небось малолетняя она! Подрастет поймет как это, когда ее размажут. Все зло возвращается! Это 100%. Она это сделала именно для того чтобы разрушить ваш брак, раз он не ушел ради нее, значит она добивается чтобы вы сами его выгнали. Боритесь за мужчину! За вашу семью! Всякое бывает, никто не застрахован от измен, это можно пережить и быть счастливой, я это проходила. Удачи:)

И мы пережили измену!!!

"Боритесь за мужчину" )))))))))))))

Если вы не достойны ничего лучшего чем роль обманутой жены, то это не значит что все такие. Это муж автор адолжен боротоься за нее, а не она за него.
Таких как она еще поискать, а кобелей как у вас кругом полно.

У меня муж не кабель, и измена была в то время когда мы ругались и расходились. Неприятно, конечно, но мы справились. Он у меня человек очень состоятельный, известный в узких кругах и уважаемый. К тому же чертовски хорош собой. И бабы к нему всегда липли, липнут и будут липнуть. Это неизбежно. Мне даже мама, в свое время сказала-держись за него и никому не отдавай:)))))) А устроить истерику и уйти/выгнать это проще простого и ума большого не надо. Только там уже ждут его, как горячий пирожок, охотницы за богатыми и разведенными.

---
не туда написала

Не уходят те мужчины, которых не держат.
А вот те женщины, которые следует принципу "держись за него и никому не отдавай" - всю жизнь и держатся руками и ногами, всю жизнь борются, как бы не увели)))

Да никто никого давно не держит:))))Боролась, я только в начале отношений. Сейчас отношусь снисходительно и только жалею дамочек, которые хотят быть на моем месте. Я их понимаю:)))) Я долго шла к своей идеальной жизни и в 30 лет имею то, о чем большинство женщин в России и мечтать не может:)))

Прекрасно, если все так!
Желаю Вам счастья!
Ваш ответ звучит несколько самоуверенно-надменно))) Но мне это больше импонирует, чем "а где гарантия, что встретите другого мужчину...", ну и тому подобное убожество.
Вот искренне - всего Вам самого-самого, чего сами хотите! ;)

кстати, здравая мысль на тему "Она это сделала именно для того чтобы разрушить ваш брак, раз он не ушел ради нее, значит она добивается чтобы вы сами его выгнали".

иначе - нафига это ей надо?

И вы считаете что нужно сохранять такой брак, назло любовнице?
Заметет даже любовнице такой можик не нужен. Но автор будет с ним жить только чтоы другим не достался! И надеяться что на такое чмо больше никто не позарится!

откуда вы знаете мотивы автора? все не так просто, как вам кажется.

"в душе живет любовь, а в сердце ненависть к этому человеку".
Однако, какая литература, какие пиздострадания.
Автор, хорош собой любоваться.

+100500
роль жертвы автору приносит особое удовольствие. видимо, по жизни заняться нечем. Не в плане занятия, а в плане получения удовольствия от собственной значимости в своих собственных глазах.

:-( наверно

Если бы хотел быть с ней, то с ней бы и остался. Видимо секс держит, а душа с вами. Я и сама была такой любовницей - 2 года вместе, жена в курсе, каждые выходные со мной, отпуск со мной. В конце-концов, я встретила мужчину, с любовником расстались на доброй ноте, по сей день живет с женой. Два года длилась песня - любовь, секс, "я скоро уйду". Это сейчас я понимаю, что его жена вполне устраивала, раз не уходил, а тогда верила в какие-то причины. Хотя, по правде говоря, я за него замуж и не стремилась - большая разница в возрасте. Конечно, с годами пришло осознание собственного идиотизма и страданий жены. Вы с ней только не вступайте в диалог - это ничего не даст. Заходите со стороны мужа. Раз один раз вернулся, значит с вами ему лучше.

Видимо секс держит, а автор лучше готовит! Раз один раз вернулся, и пргодолжает изменять значит понимает что никуда она от него не денется. а зачем ему отказываться от добровольтной домработницы?

да бросьте вы упрощать то... ну кому нужна домработница и кого когда она удержит. Я думаю, тут все намного сложнее - с женой связывает не только быт и дети, но и прошлое, совместные переживания, глубокая привязанность, дружба в конце концов. И весь этот букет куда сильнее, чем любовь и секс во флаконе любовницы. Да, жене, безусловно, не приятно это понимать и легче не делается от осознания этого, но это факт!

Мужику нужна домработница, потому что от любовницы он ушел не но порвал с ней. И письма писал ,и сладкие слова говорил, и секс у них был.
А вот быт он как раз на жену свалил, потому что любовница не готова за ним носки подбирать!
Если бы было так как вы говорите что муж бы не нарушил обещания которые дал автору в храме. А он знал как на нее подействовать - клялся что изменять больше не будет, и снова измени.
Какая там глубокая привязанность? Его обещаний на полгода не хватило! Даже с друзьями так не поступают - о какой дружбе речь?
Вы тоже врете всем с кем дружите и кого любите?

хватит уже блажить....

Так перестаньте. Я вам не мешаю.

Душу он давно уже продал, раз не боится в церкви кляться в верности, а потом бежать к фее!

Почему Ваш мир крутится вокруг него? Да он Ваших волос пачками не стоит, а не то что нервов или времени.
Жизнь такая классная, научитесь быть счастливой сами по себе и у Вас больше никогда не будет недостатка в любви.

Послушайте давно известно, что мужик бегает на сторону не за сексом и не по любви великой, обычно это уход от рутины и бытовухи. Пожил там, блин, а то же самое, мусор вынеси, хлеба купи и т.д.

И поэтому вернулся к жене которая ему готовит стирает убирает, а спать продолжает с любовницей? Конечно, ему не хочется напрягать ее стиркой своих трусов - он ее слишком ценит. Для трусов у него жена есть! Которая так готова из коживевернуться лишьт бы ублажить свое кобеля, чтобы он на сторону больше не смотрел!

ну вы же с чужим женатым мужиком спите, почему ей с собственным мужем нельзя?

Спасибо огромное всем Вам!!! Что не не оставили без внимания, поддержки, взгляда со стороны, да и просто добрым словом. Шок от пикантных подробностей и писем начинает проходить, боль от предательства, причем такого циничного, не проходит, но уже нет такого состояния, когда выть хочется. Теперь надо думать как жить дальше, разговаривать и видеть пока еще не могу его, живем как соседи в коммуналке, причем он в лучших условиях, т.к. это я из спальни ушла в комнату младшего сына,пытается разговаривать со смной, но я не могу, даже через смс и почту не могу заставить себя ответить ему, потому что незнаю что сказать... Я старше мужа, мне хорошо так за 40, поэтому прекрасно понимаю что и как будет дальше если сохранить семью или развестись.. Меня не пугает одиночество, меня как раз пугает жизнь с человеком которого ты уже не сможешь уважать,не сможешь верить и доверять, даже элементарно лечь с ним в постель, я себе этого просто не представляю. И еще, я не курица домашняя, у меня есть работа, хорошая фигура, я ухаживаю за собой, и не хожу дома в засаленных халатах, да я умею хорошо готовить, но не стою сутками у мартыновских печей, я имела самооценку где то в районе 70%., теперь она просто на 0(((

Автор, милая гоните его поганой метлой из своей квартиры. Если он врал вам храме, то о каком доверии может быть речь. Вы умница и красавица, вы найдетет себе того кто будет ценить вас и носить на руках.
Не нужно тратить себя и свою жизнь на этого урода

Была аналогичная ситуация. Клялся-изменял (плюс еще и пил) постоянно. Но если бы я не ушла, так бы все и продолжалось. Думаете он живет теперь с любовницей? Нет, один. Никому он каждый день такой не нужен. Пусть учится сам себя обслуживать, а Вы точно не пропадете. Побольше любви к себе!

Такая мысль как раз и сидит у меня в голове, в свою кв. он сможет сьехать не раньше чем через 2 месяца, к маме не поедет, она старенькая и у нее кв. малюсенькая так там еще и сиделка круглосуточная.. Пыталась ночью все по полочкам разложить, во многом увидела свою вину, но все равно, как не пыталась найти зацепку (ради детей, и т.д.) чувствую что не смогу простить этой грязи, нет доверия к человеку, значит всю жизнь мучиться, подозревать, проверять ждать очередного удара??? Совсем добью себя(((

Все восстановится у Вас, не переживайте. Все, кроме здоровья, можно восстановить. Только не жалейте себя, а любите, займитесь собой, планами на будущее, на лето.

"в свою кв. он сможет сьехать не раньше чем через 2 месяца, к маме не поедет," - а вот это уже неваше забота. впереди 2 выходных, ставте условия чтобы в суботу к вечеру духу его у ва сне было.
Не должны вы решать его жилищные проблемы за счет собственных нервов!

автор, вы не маму его и не его жалейте, а себя. Не ваша эта проблема, где и как он будет жить. Он о вас не думал и не жалел, когда эту грязь развел, так какого вы теперь переживаете? Будьте жестче, вам о себе и о детях подумать надо. Удачи!

Автор! я вам очень советую не вестись сейчас на резкие советы в духе - разводись, он тебя не стоит, ты найдешь лучше, мужиков полно - также как и на такие - терпи, все мужики изменяют. Это безапеляционные мнения тех, кто не факт, что через такую ситуацию прошел в своей жизни. Когда через это проходишь, такие советы давать не будешь, потому что помнишь, как тебя качало и как и когда ты принимала решение. Понимаете, это не день размышлений. На это нужно время. Нужно выносить в себе решение о разводе или НЕ разводе. Вдумывайтесь в слова тех, кто пишет аргументированно, вот читайте их аргументы и думайте. А также архив почитайте на тему измен и любовниц, тоже может навести на размышления. Но главное - не торопитесь. Научитесь с этим жить, ничего НЕ решая пока!

Спасибо большое, да наверно только время сможет помочь мне, т.к. эмоции переполняют и нет сил мыслить конструктивно(((

А как можно научиться жить с человеком который ведет тебя в церковь, перед лицом бога просит простить. А потом тут же бежит к любовнице?

+ много

А почему это должна быть ваша проблема - куда он может съехать?

имхо, из спальни вы ушли зря.

второе имхо. это все у вас пройдет, будет как на качелях - сегодня клево и с мужем идилия, завтра - хочу развод. Дайте этому время. Месяцев так через 2-4 - дайте себе это время - тогда и примите решение, если созреете.

Я видеть его не могу, вот честно тошнить начинает, он ведь и со мной спал все это время((( после нее((( Бр-р-р-р как подумаю такое мерзостное состояние сразу... хочеться сразу в душ и мыться, мыться, мыться(((

Так автор и так 4 месяца ему дала. Куда уж больше?
Первый топ прочитайте.

Я автор топа "Как в один миг рушится счастье...". Поверьте, измену можно простить. Очень многие вещи можно простить, если есть любовь. Попробуйте. Не рвите сейчас с мужем. Остыньне....Дайте себе и ему время....

А та женщина с письмами....так это от бессилия....

ну ладно она - дура и переслала письма, но вы-то - умная - зачем их читали? удалять сразу и всё!
зачем на развод подала, если разводиться не хочешь - тоже не понимаю.

а если он об неё ноги вытирать будет (уже вытирает, кстати), тоже простить? Просто , чтобы штаны в доме были? И главное, прощения эти для него - пустяк. Будет жить, как жил, а жена терпеть и себя ненавидеть.

Мадам, Вас кто-то серьезно обидел?

вы бегаете по топу, и гавкаете одно и тоже - "ноги вытирает.... терпеть... себя ненавидеть..." с прогнозами своими... да кто вообще знает, что и как будет?

вы б, эта :), шли бы уже - у автора и так мозги враскосяк...

Я другой аноним, если что, но с предыдущим согласна.
Если бы это был разовый обман, тогда можно было бы о чем то говорить. Но муж просил у нее прощения в храме, и потом продолжал изменять.
Чего еще ждать? не лучше ли жить для себя и получать удовольствие?

да что вы с этим храмом привязались... пафос один.. храм.. какого хрена вообще туда тащиться прощения просить... это изначально чушь какая то!

чего еще ждать - решит сама автор. и как ЕЙ лучше жить - аналогично

Я тоже не знаю зачем туда тащиться, но ведь потащил же он автора.
Речь как раз о том, что мужик просит прощения не чтобы наладить жизнь а просто чтобы устроить спектакль!

скорее, на момент похода в храм это могло быть искренне, просто по итогу - ну нешмогла :(

потом наступил момент очередного соблазна и привычка вести двойную жизнь.

Ну мудак муж и он еще за свои клятвы ответит, а Автору и так хреново....

то, что мудак - доказательст вроде никто не требовал:) ток сути это не меняет :( да, автору и без того не очень...

А если он через 4 месяца еще раз ее предаст ей буде конечно легче!

если бы да кабы...

И давайте ей рассказывать как нужно назло любовнице проджолжать с этим типом жить?
Такое могут посоветовать только бабы которые боятся что автор им на рынке невест конкуренцию не хилую составит!

В этом деле не может быть конкуренции ибо у каждого товара свой покупатель.

Бегаете как раз Вы. Опыта у Вас нет, вот несете "сладкий" бред.

Вы и правда какая-то обиженная жизнью дама.

вот у вас муж свалит завтра к любовнице, оттянется там по полной месяц-другой, потом надоест ему, домашнего борща захочется и чистую рубашку. Придет к вам -прости!!! и в ноги -бух! Простите?
А он потом опять уйдет, потомучто задолбали его ваши борщи, а хочется сакаса необузданного. Потом опять придет - цыеты, шампанское, в ноги -Бух. Дети вокруг - папа,папа приехал! Простите?

Это мое дело. Но уж никак не ваше. Вымещайте зло на своем гулящем муже, а не на других женщинах.

я вообще не о себе, есличо. Просто прежде чем советы пачками швырять, примеряйте ситуацию автора на себя. А я бы? А мне бы? Многие сюда за реальной помощью приходят, а не базарить.

Именно за помощью, а не злобой и обидой, которыми вы лично щедро делитесь.

Действительно лучше бы ужин повкусне приготовила, подарок бы мужу купила, чтобы ему приятно было со своих потрахушек домой возвращаться было.

ППЦ совет :-))) Я тащусь от вас, барышни!

Да это все от злобы людской, я на такое внимания не обращаю, больней все равно не сделают.. есть тут такие, сами знаете, бегают из топика в топик, то тут то там гадости напишут и рады :-(

Ну так вариантов 2, или выгонять или жить с ним. Если хотите жить с ним, то значит прощаетет полностью, всей душой. И принять его таким какой он есть!
А тогда нужно быть хорошей женой.

А если выгоняете то выгоняете полностью. То что сейчас это все равно что рубить хвост частями - сейчас половину хвоста отрубить потом еще половину.

вариантов вАЩетА море :) если че:)

это у вас ток две крайности...

Слушайте, ну тошнит уже от этого "прощает полностью, всей душой". Вы лично хоть кого-то из обидевших Вас так сумели простить? Речь даже не об измене. Именно частями все и рубят, пока не наберутся _внутренней_ уверенности, что хвост больше не нужен.

Да, сумела. А иначе зачем говорить что прощаю?
А вы когда говорите что простили то затаиваите обиду?
Если рубить частями, то ничего кроме лишней боли не будет, потому что нормального хвоста все равно не будет!

Я не затаиваю, а пытаюсь понять и простить, а это, сами понимаете, требует времени. Ставить страдающего человека перед выбором "а ну-ка прощай всей душой или уходи!" - шантаж. Пока Автору не переболит - спешить некуда и незачем.

Автор, вы главное держитесь! И вам бы попить чего успокоительного, а? Да в церковь сходите... Знаете, когда у меня умер отец, да это не измена, но также больно, меня это как-то совершенно выбило из колеи, так больно было, так невыносимо.. Я в храм пошла, поплакала там, свечки поставила, за папу помолилась, а потом начала туда приходить - сначала часто, потом все реже и реже, но как сейчас помню свои ощущения покоя. Советую и вам сходить в субботу на утреннюю службу, просто слушайте и ни о чем не думайте. Я серьезно.

Спасибо :-) я стараюсь держаться, пью афобазол, на ночь корвалол, хоть пару часов сна, В Храм хожу, поэтому он меня и повел туда, знает гад, что для меня это очень важно и серьезно, к Матронушке ездила, исповедовалась и причастилась, легче становиться конечно, но потом опять накрывает.

Держитесь. К сожалению, не Вы первая, не Вы последняя, просто сейчас Ваша "очередь" :-(

от Афобозола много побочек, зачем его пить? валерьяночку-пустырник и достаточно. Если Вы-верующий человек, то надо понять, что все ваши переживания - просто гордыня, которую надо смирить

Знаю и понимаю, но все равно сердце болит, не могу найти в себе силы на истинное прощение, не-мо-гу.. мерзко от этой грязи(((

просто: так есть...и все. Вы- замечательная, пойдите в бассейн поплавайте, вода хорошо очищает. Можно в СПА, порадуйте себя чем-то

У меня ситуация похожа, маленькие дети, младшей 1,5 года, усталость, конфликты и как следствие Фея.Я год пыталась наладить отношения, муж говорил, что любит, что родная, что с ней скучно было и т.п.Потом я уехала с детьми на море и подумать, приехала и получила письмо, он только ее любит и детей и т.п.Я поняла, что она именно от отчаянья написала и муж это подтвердил, сказал, что он подумал, а нафига ему все это нужно и она угрожала ему написать мне.Но у меня другая ситуация, я к тому времени уже так устала, что смогла трезво смотреть на ситуацию.Он зная, что мы чуть не расстались пошел снова к ней, значит так ценит наши отношения.Я выгнала, выгоняла не один месяц, угрожал броситься под электричку.Живет у феи, жив, здоров.:) Я в день его ухода встретила мужчину, мы вместе.Замуж не тороплюсь

Но не жалею, но это я, моя ситуация.Есть мужчины за кот.стоит держаться и я бы стала.А я мужа сначала перестала уважать, если бы там любовь была безумная, то смогла бы понять.А так...ему было просто удобно, две женщины, обе за него дерутся:) Столько неприятного услышала, он привык со мной как с другом делиться и в порыве откровенности, много чего рассказал.Разочаровалась в нем как в мужчине.Спал тоже с нами двумя, пользуясь миромистином, бррр.Я подумала, что вот, встретит она нормального мужика, а я так и останусь с этой историей.Не могу вот понять ее, молодая девушка, подержанный мужик, с алиментами, ленивый.

Не могу понять таких молоденьких блядушек. если таковые тут присутствуют, расскажите, что кайфового в потаскушках с женатым мужиком?

"Не могу не спать не есть, детей забросила, дом, живу на автомате, похудела на 10 кг. волосы выпадают пачками, желудок болит, начала курить после 10 лет завязки." - умгум. Назло врагам козу продам. Не, ну я понимаю: как тот зять, который назло теще глаз себе выколол. Мол, запущу себя, пусть у этого придурка будет жена страшная и больная. Но ДЕТЯМ-то за что? Они ж никому не изменяли...Тьфу, противно читать, и на жалость как-то не тянет.

Мне самой от себя противно, честно, ну есть люди которые сильные, могут взять себя в руки, а я вот стараюсь, честно, но ни как справиться не могу, возможно потому что очень сильно любила мужа, и верила всегда, и простила и вот столько грязи, эти сцены у меня перед глазами постоянно стоят, она постаралась в красках мне все это описать.. я борюсь с собой, с этим негативом, готовлю, стираю убираю, но нет радости и покоя в сердце, в таком состоянии трудно думать о шопинге, СПА и прочей женской радости жизни, встаю с утра все на автомате глаза, губы, прическа ... а в глазах слезы и тоска, которую не скрыть((( наверно мне надо к психологу, не могу никак справиться, чамой надоело уже это состояние... а от таблеток еще хожу как сомнабула(((

Я дико извиняюсь, но тут все просто: подтереть сопли, задвинуть свои косяки и сконцентрироваться НА ДЕТЯХ. На минуточку представить, каково ИМ. Папа то туда, то сюда, а мама, понимаешь, вся в своих обидках, пережевывает чужие интимные сцены, и тоже на них забивает, жрет таблетки, ,ходит как сомнабула....Ай да мама, ай да семья...Вы б такую маму хотели, будучи ребенком? И, глапвное, уйти некуда, пока маленькие, и не пошлешь родителей-то. А уж какой пример для подрастающего поколения!
Повторяю, не забывайтесь, тут речь не о Вас и не о Вашем м уже. И даже не о Ваших спа, психологах и шоппинге. А о ДЕТЯХ для начала.

Очень хочется поддержать вас, сама в похожей ситуации. Знаю как страшно читать признания в любви, интимные нежности, знаю как больно узнавать что где и когда... И также как и вы столкнулась с заверениями мужа: "там все закончено" и продолжением отношений. Это самое страшное - обнаружить продолжение, вы правы. Жить с подлым лжецом. Наша фея уже ни на что не рассчитывает и послана в сад, полгода потребовалось, чтобы они окончательно расстались. По всем признакам расстались, а там кто знает...

Однако считаю, что нужно настраиваться на позитив и пытаться забыть и простить, если любите его и до этого он казался вам порядочным человеком. Заберите заявление о разводе, не показывайте перед ребенком ваших страданий. Пойдете к психотерапевту или психиатру и выпишите препараты, которые помогут на время войти в норму. Каждый имеет право на ошибку, тем более мужчина (каждый из них кобель). Он бросает ее. Бросает медленно, не так просто отказаться от секса, от романтики, от легкости отношений. А она бесится, у нее уже нет других вариантов, кроме как пытаться использовать вас в своих целях. Поэтому и письма вам послала в надежде, что вы его выставите. Дайте мужу шанс.

Дайте мужу шанс - изменить Вам еще раз...

Эх, раз, еще раз, еще много-много раз...

Думайте о себе, дорогая автор.

думаю о себе, о муже, о детях. В свое время он меня простил, так как влюбилась без памяти, та самая пресловутая химия... Разные были ситуации и помимо физических измен: он меня прощал, я его. У автора муж судя по всему не патологический бабник, попал мужик в первый раз. Если правильно вырулить из этой ситуации - все будет хорошо. Я не знаю ни одной семьи, где бы мужья не ходили налево. Рано или поздно это происходит и рано или поздно это всплывает.

есть умные,которые скрывают и боятся потерять что имеют. Есть глупые,которые грамотно выйти из ситуации не могут+отвечают за всё по полной.

Мда, автор... Вы своим топом невольно больно щелкнули по носу женщин из топа "Пытаемся простить". ( и меня в том числе) Прямо руки опустились. А вот любовницы наверняка воспряли духом, получив подсказку как окончательно вбить клин между любовником и его женой.

Автор-то в чем провинилась,если вы готовы унижаться, а она имеет гордость?

Автор, прочтите это:
http://kalmov.ru/blog/otstranenie_broshennoj_zheny_glazami_ushedshego_k_drugoj_zhenshhine_muzha/2013-03-20-254
http://kalmov.ru/blog/kak_vernut_muzha/1-0-51
http://kalmov.ru/blog/muzh_khochet_vernutsja_finalnyj_razgovor/2013-03-18-252
может, пригодиться?!

Автор прочитала и успокоилась, видно)) Из этой ссылки следует что муж-изменник обязательно все осознает и возьмется за ум.

Автор прочитала, но я себя так и вела, я не просила его вернуться, сам пришел, но там то не порвал, я правда условий никаких не ставила, кроме одного НЕ делать мне так больно, и порвать там, но обещать не значит... выполнять.

мне сказал,что порвал,когда вернулся. Но на х..по громкой связи не послал её. Смешно конечно, но вывод я сделала.
Не факт,что через какое-то время он не уйдёт также от неё к третьей))

как я зла на таких страждущих любви и страсти мужчин...)))

автор внутри ситуации, надо помочь вытащить ее и посмотреть со стороны

я бы взяла эту кучку интима от любовницы и отправила мужу со словами посмотри, как она бережет тебя и заботится, как жопу рвет и выпрыгивает из трусов, чтобы порвать тебя, своего любимого на куски
вот така любовь!!!
ты ей нужен? о тебе печется? тебя любит?

ну и пусть складывает слово счастье из кубиков ЖОПА
а дальше по ситуации - если переоценит, то решите как дальше быть, если он выберет ту чистую любовь, то перекреститесь и отпустите его, они достойны друг друга, пусть пучина страсти их поглотит

а вам абонемент в салон, фитнес, курсы и блядь, если повезет - нормальные отношения, не обязательно под одной крышей, но открытые, честные, свободные, веру свою надо восстанавливать)) и себя тоже))

я ему сразу все показала, он говорит, что она бесится от того,что он порвал с ней, но последнее письмо было за день до того как она мне отправила, и там не было намека на разрыв отношений.. просит прощения, но как то вяло уже, типо ну простишь хорошо, нет не надо(( на нормальные отношения я уже не надеюсь, нет веры в себя, а мужчинам тем более верить не смогу...

неа, тут НИЧЕГО и НИКОГДА не изменится, увы.

Боль осталась,вернуть не хочу. Прежняя жизнь мне кажется скучной,быт,ожидания и тд.

а что вы хотите? Вы сами это уже поняли?

да,я знаю чего хочу.Чего жду от мужчины, учла свои ошибки. Но также знаю,что себя не переделаешь и принца уже не жду.

Девочки все доброе утро! вчера еще раз перечитала всю ветку, уснуть опять не могла все думала-думала, с одной стороны вроде как и смогла бы простить именно простить, но поняла что жить с ним уже не смогу, не смогу больше доверять ему, он вчера сидит у компа, а меня уже трясет, и что??? Всю оставшуюся жизнт следить, подозревать, ревновать и мучиться, ждать когда опять удар в спину будет?? Это выше моих сил, лучше развестись и жить более-менее спокойно для себя и детей, взамуж больше не пойду и нехочу, найду какое нибудь хобби, страшит немного одиночество в старости, тк у меня мальчишки разбегуться скоро, но не я первая не я последняя. Квартира у меня есть, работа тоже, денег обещал давать на ребят, проживем:-)

Вы молодец! последнее предложение очень много значит в вашей ситуации)))
Чем раньше обстрагируетесь от этого кобелька,тем лучше для вашего здоровья и самочувствия. Зачем тратить лучшие годы на человека,который вас не ценит и не дорожит вами,семьёй,тем что вы вместе создали.
Я бы на офиц.алименты подала! (мне тож говорил,что будет давать денег на ребёнка... от силы 10-15тр (при его от 150тр) и то не постоянно,Вечная отмазка-сейчас нет,попозже) на шлюшку всегда деньги были. Заберите сразу то,что должно принадлежать вашим детям. Имущество поделите до развода, через нотариуса. Мы брачный контракт заключили. Если что,пишите мне в личку!

Спасибо большое. У нас нет совместно нажитого имущества, у каждого до брака были свои квартиры, машины и гаражи в браке покупалось только бытовое, что он естественно оставит, сказал заберет только свои вещи личные, утром 3 числа его уже не будет в моем доме..

Не за что, тем более нет поводов видется лишний раз! меньше контактов, больше развлечений с детьми, поездок по гостям, дачам, кино, вино, магазины! )))) моря наконец.

Детей видеть захочет, в окошко смотрите,как он их в машину садит, с ними ни в коем случае не едьте. (потом отходняк будет тяжелый, воспоминания не нужные).

Как можно мыслей о будущем и не думать о прошлом,иначе будет опять в депрессию затягивать.

Ремонт затейте наконец))) если средства позволяют, повыкидывайте все его вещи на помойку (и ему там место))),которые не заберёт. Мебель новая, стены-полы новые, красота))) чтоб ничего не напоминало о нём.

Кстати о помощи материальной не отказывайтесь ни в коем случае, если будет предлагать. 1-2 раза откажитесь,так он и предлагать не будет.

знаете, это все похоже больше на то, что вы саму себя убедить в этом пытаетесь. Вы сами не верите в то, что пишите. И это нормально. Так у многих в подобной ситуации.

Я вам ток одно могу сказать. Наступит время (оно для каждого свое, кому то надо, чтоб один раз по голове дали, кому что ток с десятого доходит) - вы сами совершенно спокойно уйдете, все решите, и вам никакой совет тут не будет уже нужен, потому что это ВЫ примите решение.

удачи вам!

Дорогая автор! От души желаю вам, чтобы эта мучительная ситуация как можно скорей для вас кончилась. Советов дать никаких не могу, т.к не сталкивалась с таким. Но вот никак не могу осознать, что мужики такие циничные бывают. Вы же ему ткнули в нос его свежайшую переписку, из которой следует что о разрыве отношений там речь не идет? Что на это он вам отвечает, а???

Помочь смогу, если в паспорте выложите свои фотки в купальнике и дадите свой адрес.

)))))))))))

а че в купальнике? может сразу НЮ?:)))) че уж тут скромничать ?:)))

От вас ню дождесси, как же. Вы и в пальто то боитесь фотку дать

А зачем фотки? А вдруг не понравятся? А вы уже обещали помочь. И чо? Опять в кусты? Ыыыых, мужичье....

Автор не делайте непоправимую ошибку. Если бы отношения продолжались, она бы не высылала вам свою переписку, сделала она это от злости. Выгоните его сейчас, сделаете большой подарок фее.

Тоже считаю-что это провокация, рассчитанная на эмоциональный взрыв...

Очень бы хотелось ободрить автора! Во- первых, что значит за 40 и знаю, что ожидает? Откуда Вы знаете? Да есть женщины, которые по определению одни не будут. А одиночество? Оно же внутри- может быть как при муже так и без него. Оглянитесь на мир, там столько интересного, отвлекитесь, соберитесь с силами, а уж потом принимайте решение. Если вы в Москве , приходите в гости в конце концов! Так нельзя, не заканчивается жизнь на первом засранце ! Я вот в старости кошечек буду разводить или селекцией займусь, а Вы про одиночество....

Вот уже его нет 3 дня, я все время плачу((( плохо морально((( пока в прострации и ничего не понимаю, анализировать буду позже, когда силы появяться... я подумаю об этом завтра...

Автор, это привычка. Держитесь.

Добавила бы еще-загрузите себя нужными и ненужными делами и обязательно нужна физическая нагрузка

Заканчивайте мусолить эту тему, вон из головы, с глаз долой. Сходите в магазин, купите вкуняшек, пригласите подруг, бухните нормально, но не впоминайте его, а как вы молодость проводили, как мужиков меняли, как свидания назначали. Напроситесь на дачу к друзьям!!!!