Молодым - отдельное жильё?

ИМХО только на собственные хлеба.

А на какие шиши? Давайте рассуждать реально. Неужели лучше жить на съеме? Под ежемесячным "дамокловым мечом" выселения?

Да лучше... Хм, на какие шиши? А на какие шиши они вообще жить собираются? ИМХО канеш, но начинать жизнь на мамапапиной шее не лучший вариант. Когда живешь отдельно бОльший шанс прожить долго и любя друг друга :-)Отпочковываться надо вовремя :-)

Но меньший, выплатить ипотеку. Вокруг сплошь и рядом МЧ 25-30 лет достойно содержащие жену в декрете, платящие за съем и гасящие ипотеку. Ах, да забыла! Ипотека - это же не голые стены, там уже всё есть, начиная от вылок-ложек и заканчивая встроенными холодильниками

Приоритеты каждый расставляет по-своему :-)

однозначно на собственные хлеба уходить!

А каковы у вас отношения? Если всем живется вместе хорошо и комфортно, то зачем разъезжаться? Что вы с мужем делать станете в большом 4-этажном доме вдвоем?

МЫ жили хорошо и дружно 9 лет....

Ну и зачем тогда вам разъезжаться? Не понимаю. Места вдоволь, отношения хорошие. Смысл в чем?

Ну не знаю, у молодых обычно образ жизни другой, хочется друзей приводить, когда вздумается, может голышом пройтись, не задумываясь, сексом заняться, где придется без оглядки :-) и все такое :-) ИМХО канеш, но лучше отдельно :-) Ну или по крайней мере - с отдельным входом.

В 4-этажном доме некуда привести друзей и негде пройтись голышом, если они вообще в этом нуждаются?:) И женаты они уже 9 лет, не подростки стало быть. Жили все эти 9 хорошо. ЗАЧЕМ при таком раскладе куда-то их сплавлять, ради чего? Мне и в голову бы не пришло. Автор, в чем все таки дело? Рассказывайте!:)

Дело в том, что этот огромный дом содержать сложно. Нужно уметь откачивать яму, зимой чистить снег, крышу, если вырубили свет - подключить автономное питание, следить, что бы не сифонил газ, починить насос, если вдруг сломался, и т.д. и т.п. Молодёжь помогать не хочет. Это одна причина, пожалуй не самая главная.
Главная - в отношениях. В том-то и дело, что хорошими их не назовёшь.
Вот отсюда и тонкий такой вопрос, кто под кого должен подстраиваться и нужно ли это? Может всё же молодым - отдельное жильё?
Нужно ли мальчику с детства объяснять, что прежде чем жениться, нужно создать условия для будущей семьи, или легко и просто дать ему понять, что мама всё даст, всё обеспечит, без оглядки на то, что отец-то не родной, он желанием всё дать и обеспечить совсем не горит, т.к. себе в жизни всё обеспечивал сам, и по жизни работяга?
Хотя, мне важно понять сам принцип - отдельно или нет, даже без оглядки на отношения.

Без всяких оглядок - отдельно!!!!

Вам над этими вопросами думать уже все равно поздно. Думайте об актуальном!:) Если отношения худые и жить вместе вам, хозяйке дома, не нравится, надо молодых отселять, а дом пргодавать наверное или сдавать, самим жить в таком жилье, которое будет удобно вашей отдельной семье.

Нет таких принципов железных. Это же жизнь, живые люди, отношения. имхо

Хозяйку дома всё устраивает.
Хозяина - нет. Хозяин в состоянии содержать дом сам по деньгам, в состоянии всё по дому делать.
У хозяина в мыслях не было, что в доме, который строил для себя и своей супруги со временем поселится целая куча народу.

Ну это все равно. Вы с ним хозяева, вам и решать что и как в ВАШЕМ доме будет.

Хозяйку устраивает, что в доме колхоз. Хозяина - нет.
Я так понимаю, что хозяйке уютно с сыном и его семьёй, с её родственниками, а хозяину они как-то на фиг не нужны.
Вообще-то, мне кажется, мужик прав!

Что, и в отношениях хозяев понимания нет? Тогда совсем плохо. Но Вы не автор, да?:)

Да. Тема заинтересовала. Послушаю, рядышком постою.

поставьте вопрос о содержании дома. принципов на все случаи жизни не существует. кому-то удобно большой семьей в большом доме. а кому-то и сто километров слишком близко.

у вас есть мальчик, которому надо объяснять?

Мои правила. которые неукоснительно соблюдает сын:
1. Мой дом (наш дом с мужем, не его отцом) - мои/наши правила!
2. Свой устав в своем доме!
3. Готова идти на компромиссы ровно до тез пор пока это удобно и отношения хорошие
4. Нагрузка по дому делится солидарно.

Если хотя бы один из пунктов не соблюдается - дверь там!

А это не топикстартер пишет.

Это не автор. Мы жили 9 лет и потом что-то не сложилось... ссоры, съемная квартиры, взаимные обиды и упреки...

Я запуталась. Кто все таки автор? Давайте о какой-то конкретной ситуации говорить! Иначе толку, боюсь, не будет.

Автор там, подпись "Автор".

Почему в прошедшем времени?

Молодые должны жить отдельно. При любом раскладе в отношениях родители будут вмешиваться в дела молодых, лучше этого избежать.

Смотря какие отношения в семьях.
Лично я явно не смогла бы жить вместе с выросшими детьми. Так что вопрос поднимется еще до того, как кто-нибудь из них соберется жениться.

Однозначно нужно. Завтра вы разведетесь с мужем, молодые не сойдутся характерами, а жить тогда каждому где, если все это время не подписать попу от дивана?

Дело не в этом. Как-то же разводятся другие люди? Зачем вообще о разводе думать. Дело именно в отношениях с молодой семьей и только в этом. Если жить в одном доме трудно, неудобно, некомфортно и так далее, то и не нужно этого делать. Тогда нужно жить отдельно друг от друга и даже не знаю есть ли что обсуждать в таком случае? Если все прекрасно...если все прекрасно, такими вопросами не задаются. :)

Молодых всё устраивает. Молодая, по ходу, так обалдела от хором, свалившихся ей на голову, что просто вау! До этого жила с папой, мамой, братом в однушке.
От хором ещё сильно обалдели родственники молодой. Теперь они постоянные гости в доме. Ночуют, днюют. Тут ещё нужно полюбить и их и поладить с ними.

Не...в первую очредь поладить надо с молодыми. Но уж если не заладилось, то...хозяева у дома есть и только им решать кому в этом доме быть, а кому нет. Это все конечно очень сложно.

В том-то и дело, что сложно.
Послушаем, что народ ещё думает.

К сожалению или счастью - только отдельно, если хотите сохранить добрые отношения с детьми! Вы написали, что кроме вас содержать дом никто не горит желанием, так вы вправе либо это попросить/объяснить, потом потребовать и в конце, думаю, правильным будет указать на дверь, т.к. вы, простите, не лошадь и не прислуга.
Мое имхо - делайте так, как вам удобно!
Другой вопрос - не закралось ли в этом всем желание контролировать молодых и не отпускать от себя дальше соседнего этажа? Ответьте на этот вопрос и действуйте по результату:)
Удачи!

А почему не поднимете вопрос о гостях? скажите что вам не нравятся гости ежедневно, ну кроме как по праздникам
Зачем вы подстраиваетесь под чужих людей, не важно сколько метров ваш дом, ведь это ВАШ дом, если кто-то любит приглашать гостей, то идет в свое отдельное жилье и там и встречает гостей :)

Вот как раз и проблемы основные в том, что не задается народ вопросом, что будет через год-три в случае развода. И ноют потом на форумах, кто жить вместе невозможно, а деваться - некуда.

А зачем с кем-то сходиться, размышляя о разводе? Что это-за настрой такой? Не понимаю. Не нужно просто сходиться с кем попало. Не знаешь человека толком, не можешь ему доверять, не имеешь никаких оснований даже надеяться на долгую и счастливую жизнь с ним, зачем же тогда с ним жить???
Автор, простите за лирическое отступление, к вашей теме никак не относящееся.:)

Настрой правильный - думать где ты будешь жить в любом случае. Потому как этот колхоз хозяину - владельцу дома - не нужен. И в совершенно ЛЮБОЙ момент и сын, и его жена, и ребенок, а то и мать в зависимости от юридического оформления дома) будут выселены. КУДА они все пойдут?

А где они все ДО брака жили? И как разведенные обычно справляются с такими проблемами? Никто не бомжует ведь.

Где жила молодая до брака, я написала, - в однушке с мамой, папой, братом.
До того как хозяин вступил в брак с хозяйкой, хозяин жил в Москве в своей квартире (купил кооператив). Эту квартиру он оставил жене и дочери. Хозяйка жила со своими детьми и родителями в подмосковье в трёшке. Когда был отстроен дом, дочка хозяйки вышла замуж и ушла к мужу. А хозяйка с сыном и супругом стали жить в доме. Вскоре муж дочери запил, влез в долги. Трёшку продали, чо бы кренделя не замочили. Вместо трёхи теперь однуха. В этой однухе живёт мама хозяйки, т.е. ТЁЩА хозяина. Только эта тёща хрен живёт в этой однухе. Она так же, как и весь колхоз, тусит в доме у рукодельного зятя.
Как всё запущено...

Ну вот видите, все где-то жили. На улице в случае чего не останутся. И еще раз все же повторю: выходя замуж, надо не о разводе думать, а о том, тот ли это человек, с которым всю жизнь прожить хочешь. Не жить с родителями только потому, что боишься после развода без угла остаться, по-моему, какая-то фобия. Съем жилья надежности не добавит, а свое покупают далеко не все, да еще так, чтобы после развода ни в чем не потерять. Материальная составляющая безусловно важна, но никак не важнее отношений.

Хозяин просто святой. Но даже у святых иногда не выдерживают нервы. Хозяйке пора выставить из дому своих великовозрастных деток, родственников невестки, желательно еще и маму. И наконец-то заняться мужем.

ДО брака сын жил в этом доме, был маленьким, ему идти некуда вообще, про автора - неизвестно. Разведенные работают, прикрывают тылы, да порой мучаются всю жизнь от безвыходности.

Так вот автор и ставит вопрос, нужно ли молодому сидеть сложа руки?

Ну так я ей и отвечаю - нет, нужно выпихивать молодых на вольные хлебы именно для того, чтобы и автор могла жить сама нормально, и дети не остались у разбитого корыта.

У Вас другая ситуация. Тему отдельную не хотите завести?

Да!!!!иначе так и будет жить за ваш счет

почему этот вопрос не встал перед женитьбой? во время беременности? почему именно сейчас?

Вот! Ведь нет ничего страшного, если родители скажут своему сыну/дочери, что если надумали жениться, так надо подумать о том, где молодые будут жить. Родители могут иметь дом хоть в 100 комнат, но не иметь желания жить с молодой семьёй. У нас как-то принято считать, что если я прописан, так всё, имею право и буду жить. Зачем думать? По закону всё нормально.

только говорить нужно начинать, когда ребенок еще пешком под стол ходит. И повторять периодически.

В этой ситуации проблема не в том, что дети живут с родителями. А в том , что жена хозяина - женщина непорядочная, и сына таким же воспитала.

Однозначно одним жить. Я прошла уже этот путь жития с родителями.

Я бы для начала разделила заботы о доме. Вот прямо списком бы написала все то что входит в обязанность молодой семьи. Ну и правила поведения бы установила. Если не согласны то пусть идут на съем, там свои порядки смогут устанавливать.

Так хозяйке-то всё в кайф!
А хозяин много раз поднимал вопрос о том, что по дому надо много шуршать и делать дела. Один раз он до того договорился, что молодой пасынок просто его избил.

Вот после этого слать этого пасынка с его выводком просто НАХ. Однозначно, быстро и бесповоротно. О чем тут вообще речь?

Не тут-то было. Хозяюшка уговорила не писать заявление в милицию. Хозяин пожалел, написал что-то типа сам упал.
Теперь молодой ходит вообще собой довольный, сказал, что делать ничего не собирался и не собирается.

Ну маманя с сыном считай дом у хозяина отобрали, что тут скажешь.

А может этот мужик и нужен был изначально в качестве бесплатной рабочей силы?

Ну, пардон, после этого-то какие вопросы могут быть?
Дурная тут хозяюшка, свою семью по стенке размазала. А ведь ежели хозяин соберется с силами и не сам отправится на кладбище, а всех с шеи пошлет - будет та хозяюшка жаловаться да козлом его обзывать.

хозяюшке не на что будет содержать дом ;) поэтому поедет она в однушку к мамО :)

На мужика в его доме посмел поднять руку младший член семьи?
Если только не идет речь о пьяных базарах под шашлык с хватанием за грудки "ты меня уважаешь? а почему?"...

Однозначно - все в сад.
Включая хозяйку, если не смогла объяснить, кто кому и и что должен.
Она потом, в принципе, может вернуться.
Но остальные - в сад.

Нет, не под шашлык.

Почему ситуация не была решена сразу "по горячему"?

Сын понимает, что это - НЕ ЕГО дом?

Нет. Он там зарегистрирован. Он срать хотел, на то, что строил его практически посторонний ему человек и мать.

приплюсуюсь

После избил сразу за двери надо было выблядка отправить, а если будет недоволен то в тюрьму. Пусть сам себе дом строит.

Ни хуа себе простите расклад... И что ему это было спущено?

Мамка у мужа выклянчила, что бы всё замять. Мужик и согласился.

Ну это, простите, уже совсем другой оборот. Такого неблагодарного, опасного пасынка надо отселять. И уже неважно на ком он там женат и сколько у его жены родни.

а вы кто? хозяин, хозяйка, сын, жена сына, деверь двоюродного племянника сына?

Надеюсь хозяин написал завещание исключительно на свою дочь?

у жены в любом случае супружеская доля

дом добрачный

Не добрачный. Участок земли жена получила до брака и он её. Строилось всё уже в браке. Игнорировать супругу как хозяйку нельзя.

То есть на участке жены дом, который формально принадлежит жене, но строил его муж в браке, поэтому у мужа есть шанс получить на него половину права собственности. Сын, не отличающийся порядочностью, все это просчитал, и ведет себя как последняя дрянь, пытаясь выжить старика-хозяина из дома. Жена на это смотрит сквозь пальцы, ее такое положение устраивает. То, что сын избил ее мужа, она относит на нервный характер мальчика и недостаток мудрости у старика-мужа. То есть слегка нервно, но все в порядке.
невестку, возможно, ситуация слегка напрягает, поскольку она там вообще никто, и своего у нее нет, а как ее муж обращается с теми, с кем он потенциальный конкурент на жилье, она видит. Возможно, невестке хочется что-то свое, чтобы не быть в подвешенном состоянии приживалкой неизвестно у кого.
Муж-хозяин понимает, что он положил свою жизнь на строительство дома, который теперь пожизненно будет содержать, но в котором мира и покоя у него не будет.
Но, поскольку участок жены, да и дом скорее всего оформлен на жену, у жены все в порядке.

Описание верное?


И кто вы в этой истории?

Половина дома по документам у жены, половина у мужа. Земля на жену.
Я в этой истории скорее всего - никто.
У меня взрослый ребёнок, возможно, скоро и у меня будут вопросы относительно создания молодой семьи.
На глазах этот пример. Я очень в курсе.
Вот и думаю, а скажу-ка я сразу, создавайте всё своё. Вот на сколько это портит отношения родителей и детей? Я, если честно, очень хочу внучков, дружной семьи и т.д. Но, наверняка это наивно. Зачем я молодым? Я помогу, чем могу. Но им же самим без меня в доме будет лучше!

Вы своего мужа так же не уважаете, как героиня/хозяйка? Вряд ли. А в данной ситуации речь не о том, что дети должны жить отдельно или вместе с родителями, а о том, что хозяина дома никто в семье не уважает. Используют как источник дохода и бесплатную рабочую силу.

Строить свое воспитание из "вам так будет лучше" - манипуляция. Вы не хотите и боитесь, что ваши дети будут жить с вами и повторится ситуация знакомых. Так тогда и говорите - начнете жить семьей - будете жить отдельно, обеспечивайте себя жильем сами.
Потому как ваше "им же самим без меня будет лучше" может не оправдаться. А вдруг они решат, что им самим с вами будет лучше?
И будут в недоумении, когда вы откажете или будете недовольны - как же так, мама же о нас заботилась.

Заботьтесь о себе. Тогда будет честно. И ваши дети будут знать, к чему готовиться и на что рассчитывать.

Вам как лучше? Чтобы дети с вами или чтобы дети отдельно?

Примеры бывают разные, у нас три поколения живут под одной крышей, не потому что больше негде (есть и другое жильё), а потому что нам просто так веселее и удобнее.

Я думаю все зависит от семьи, от традиций, взаимоотношений, характеров и т.д. Нет однозначного рецепта для всех. Если взрослого сына что-то начинает напрягать в отчем доме или напротив родителям будет не комфортно - надо разъезжаться. Если все счастливы и живут дружно - ну и славно:)

Я только за раздельное проживание. Сложно, но всё можно устроить, если есть желание. Я бы не стала прям сразу выгонять детей. Какое-то время может прожили бы вместе. Но вот сам факт нежелания детей что-то создавать своё меня бы очень огорчил! Мужчина всё же кормилец, добытчик. Как можно быть аморфным? Есть такое слово "надо".
Сыну хозяйки не хватает мужского воспитания. ИМХО.
Хозяйка рискует потерять супруга, т.к. вся растворилась в своих родственниках.

Да, каждая отдельная семья должна жить отдельно. Для меня даже вопроса такого не возникает. Даже независимо от того, кто кому родной, неродной, сколько этажей дом и т.п.

Кому должна? Вам? Завтра сообщу, что вы велели нам разъехаться :-)

Скоро чувствую буду такие же вопросы задавать ...
С малых лет готовлю сына, что хошь семью -зарабатывай и на вольные хлеба.но у меня другая ситуация -муж очень не против, если аул с нами будет.

Отделить в рамках дома нельзя? Сделать отдельную квартиру? И деньги брать за съем?

Я б денег с сына не брала, а вот содержать свою часть молодым пришлось бы. А как иначе? И зачем? Раз выросли;)

Если дом крепкий, если коммуникации (водопровод, отопление, электрика) сделаны единым контуром, то фик, что изменится.
Как не платил, так и не будет платить. За год-два крыша точно не прохудится у него над головой.

Почему Вы сразу всю ситуацию не обрисовали? Какая разница, сколько этажей в доме и какого размера участок, если:
1. Хозяин дома - против.
2. Сын избил хозяина дома.
О чем тут можно еще думать?

Сыночка пипец. ОДнозначно гнать в шею

Хозяин - против
Хозяйка - за
Хотелось избежать обвинений в чей-либо адрес, поэтому ситуацию не раскладывала.
Я лично считаю ситуацию упущенной изначально. Я за то, что бы сразу ставить вопрос, что бы молодые шли на свои харчи и в свой угол, особенно когда должен родиться ребёнок.

Я с Вами не совсем согласна. Знаю примеры, когда несколько поколений живут на одной территории и даже не хотят разъезжаться. Но, конечно, правила устанавливают "старожилы", а молодежь подстраивается и постепенно может что-то изменить мирным путем :-)
Но это явно не Ваш случай.
В Вашем случае даже сложно что-то советовать, скорее всего хозяйка - реальная глава семьи, имеет влияние на всех остальных жильцов, умело манипулирует хозяином и ничего не изменится, пока ее все устраивает.

Вопрос о самостоятельном харчевании ставить надо до того, как ребенок родится, а не после. Внука грудного на улицу никто не выгонит.

Похоже, что автор - не хозяйка, а соседка.

Еще раз ситуация: в доме у мужика живет новая (лет десять назад она ему была новая) жена; выросший, обзавевшийся семьей, размножившися пасынок, теща.
Имущество у мужика добрачное.
Так?

Предложу решение:
Хозяйка "скребет по сусекам" и уезжает. Надолго. Жить отдельно. Подав документы на развод.
Объявив об этом всем "домочадцам" уже по факту отъезда. Копию заявления о разводе молча вывесить на видном месте (на холодильнике).
На звонки и разговоры домашних - не отвечать (имеет право - у нее развод, однако). Сняла "угол" (комнату в коммуналке, койку в общаге, уехала в тайланд и пр.).

В задачнике вопрос - что дальше будет с "посторонним народом"? Особенно с добрачным имуществом и при факте избиения?

Развод можно затягивать месяца на три, но ситуация по-любому должна быстрее решиться.
Потом "хозяка" может и вернуться. Жить-поживать, добра наживать.

Я не хозяйка.
Имущество не добрачное. Дом построен в браке.
Хозяйка куда-то поедет? Ни за что! Она как раз всем внушила, что она единственная хозяйка в доме. Сноха перед ней на задних лапках прыгает, на хозяина ей плевать, поэтому там всегда тусит её родня. Хозяйке-то в кайф! Она вообще очень любит, что бы от неё зависили, что бы кланялись. Мне кажется самодостаточную невестку она бы на порог не пустила, т.к. та не стала бы лебезить. А неработающую простушку из однушки, слаще морковки ничего не кушавшую, - это та-а-а-акая сладость!!!

Мужик, который муж хозяйки, попал. Формально у него выход есть. Понятно, что с большой материальной потерей, но половину дома отсудить и продать он теоретически может. А новые хозяева пусть сервитут устанавливают. Другое дело, что фактически продать половину дома можно будет только какому-нибудь цыганскому табору.
Лишаться же дома, который построил сам - всегда стресс, тем более в возрасте.

самодостаточная в колхоз и сама бы не пошла. даже самый большой :)

Таким молодым ... заявление в милицию за избиение человека, лишение всего наследства.

Пасынок за Отчимом и так в последнюю очередь наследует. А мать сына наследства не лишит.

ОГо как все запущено. На месте хозяина я б уже давно подала на развод и раздел имущества. Бежать надо от такой хозяйки и всего ее выводка.
Автор, а вы часом не дочь хозяина? Не пора ли начинать спасать папу?

А как дочь или кто-то другой может его спасти?
Жена его, имущество его. Вмешательство третьих лиц мало что даст. Если только скандалы.

Автор - идиётка! Чмо воспитала и этого не догоняет!

Боже упаси! Я не хозяйка дома! Я считаю, что она реально виновата в том, что неправильно воспитала своего мальчика! Но, вопрос воспитания детей очень сложный. Чего я буду её вот так судить? У меня тоже есть ребёнок. Не могу сказать , что ангел. И я не ангел.
Я узнала эту женщину, когда ребёнку уже было лет 14- 15 и она была в разводе.

Он давно не мальчик. А неправильно воспитала она прежде всего саму себя, если все так, как вы описываете.

не догоняю. А кто здесь автор - не Хозяйка жеж...

Нет. Выше написала.

а кто тогда? соседка? сестра хозяина?

Жить надо с первого дня только раздельно. Нет условий, не заработали на жилье и т.д. - не выходите замуж, работайте, делайте карьеру. Или ищите другого МЧ, у которого с финансами получше.

Мы сейчас строим трехэтажный дом и я очень, очень хочу чтобы родители (мои) жили с нами. У них будет отдельный этаж. У нас двое детей и планируем еще. Родители согласились попробовать:))))

У нас получается :-). Раздельно жить не хотим, хоть есть возможность

Лично я в двух хозяек на одной кухне не верю.

А если не получится? Вот возникла какая-то ситуация, из-за которой подпортились отношения между Вашим супругом и Вашей мамой. Раз слово за слово, два.
Как дом будете делить?

У них есть своя квартира, будем ругаться будут жить отдельно. Нет проблем. Машины у нас 3 будут гараж и навес. Дом наш. Мой и мужа. Но в любом случае, сейчас родители и так часто у нас бывают, мама с ночевками, в принципе проблем нет.

А "мы" - это кто? На кого дом будет оформлен? Земля?

А вы жили со своими родителями?

Непрошенный совет - делайте не отдельный этаж под родителей, а отдельную часть дома, с отдельными парковкой, входом, санузлом, кухней. И вместе и все же независимо друг от друга быт вести можно.

Вот как мать - никогда бы не поселилась со своим личным ребенком в чужом доме.

А в своём доме будете жить совместно с взрослым ребёнком и его семьёй?

Мы - взрослые люди, живём со своими детьми и родителями мужа совместно в доме.

Могу, наверное, выступить в роли Хозяйки, ибо сама НЖ и сын имеется подросший. Нет. на нашей с мужем территории новых семей не будет изначально, тем более тещей и прочей ереси :) в тяжелой ситуации кинусь помогать не смотря ни на что любой ценой - болезнь, смерть, пожар и т.д. в остальных житейских ситуациях - сам, дорогой сынАчка, решил стать взрослым и иметь семью, крутись, тарелка супа для тебя и твоей семье есть всегда, остальное все сам.