Дети мужа проживающие с нами

Ну а кто им должен трусы и прокладки покупать? Мамы то нет. Возьмите Вы на себя.
Вы как бы знали, что шли замуж за вдовца с детьми. Перевоспитывать только личным примером.
У нас две дочери мужа 16 и 18 живут с нами через неделю. Приезжают с огромными баулами с вещами и все это вытряхивается на пол в их комнатах - ровным слоем. Но! Дальше двери в комнату не распространяется. В ванной конечно тоже бардак, когда мы все вместе. У меня младшая девочка и совсем малыш. Говорю своей, что тут равняться не надо, приучаю убирать за собой.
От дочек мужа ничего не требую, они единственно что могут помочь накрыть на стол и убрать со стола.
Про избирательность в еде - у нас "младшая" 16-летка ест только некоторые продукты. Когда она с нами, мы готовим пиццу, спагетти с мясным соусом, омлет или яичницу или сосиски с картошкой. Всё! Больше ничего в рот не берет. Недавно отважилась попробовать мои котлеты и креветки! Вау!
Но у наших есть мама и вообще они большие девицы, здоровее меня ростом. Не мне их воспитывать, просто стараюсь подружиться и чтобы всем было комфортно.
В вашем случае постаралась бы во все домашние дела вовлекать девочек, все делать вместе.
Давно они без матери? Вам прийдется проявить терпение и чуткость, если хотите стать счастливой дружной семьей!
Учите аккуратности в быту, в одежде. Побольше мягкого юмора и спокойствия.
Все будет хорошо!

Спасибо вам большое за совет, честно говоря в растерянности, что можно с этим делать, понимаю, на что шла ,так как мужа люблю очень ,но не ожидала ,что все придется начинать с 0 в плане воспитания ,а в подростковом возрасте это намного сложнее, чем с раннего детства, знаю, что нельзя, но раздражаюсь...
Готовить отдельно для каждой я сразу сказала, что не буду ,кому ,что не нравится пожалуйста к плите.

Для начала станьте для них подругой. С ультиматумов-то не начинайте.

Да мы с ними в хороших отношениях, они могут у меня спросить все, что хотят ,приняли меня хорошо ,но воспитать по-другому то уже поздно, а мириться с тем, что есть очень сложно.

НУ что вам сказать...Терпения ВАМ!!! Плохое воспитание - это только первое, что вылезло... Здоровья, удачи.

Да не поздно! Просто не форсируйте! Все возможно при Вашем терпении и доброй воле. Они Вас приняли - это уже о-го-го сколько значит!!!

Т.е. если ребёнок в 2-3 года не научится вытирать задницу, вы тоже махнёте рукой и скажете: "Воспитывать это уже поздно"?

Проведу-ка опрос среди коллег, кто из них пропустил нужный момент и теперь вынужден всю жизнь пользоваться памперсом. Ведь поздно же. :)

Не, готовьте простую альтернативу. Например едят они картошку или рис?
Готовите что хотите и как альтернатива картошка. Или яйца сварить.
Не надо ультиматумов! Поверьте, Вам, взрослой трудно, а им в 10 раз труднее! Принять новую ситуацию, "поделить" папу!
Да Вы чего, Вам ради мужа, ради будущего вашей семьи надо стараться настраиваться на позитив!
Честно? Я тоже больше люблю недели и особенно выходные, когда "наши барышни" живут у своей мамы, но и раздражения на них никакого нет. Даже очень благодарна им, что после 10 лет развода, когда они жили с папой через неделю, и папа был в их полном распоряжении, приняли нас, во всяком случае спокойно и вежливо. Особой любви я и не жду естественно.

Немного не по теме... Но меня прям бесят эти "высокие" отношения после развода))) Ни одной семье счастья и спокойствия. Ни БЖ, ни НЖ, ни тем более детям.

тут так принято. К сожалению очень много семей распадаются и дети живут в подобном режиме. Вас то чем это бесит? У вас в семье живут дети от первого брака? Меня не бесит. Очень уважаю, что отцы по полной участвуют в воспитании детей, зачастую задвигая свои личные интересы.

Да единицы так живут. Ничего хорошего в том, что муж бегает в к БЖ, хоть и с благородным деянием "к детям". Речь идет именно к детям, а не на потрахушки. Тут многие жалуются, что работа отнимает много времени, а тут еще и бывшая семья))))

В Европе так живут многие! И в этом есть свои плюсы. Дети растут с обоими родителями.
БЖ сама привозит и забирает детей, в дом не заходит даже. Расстались они давно и не из-за меня. Что плохого, чтобы ВСЕМ иметь нормальные отношения?
Или лучше детей от первого брака утопить как котят? Или, как принято в России папе забить на них и на алименты? Отец моей первой дочки появляется в её жизни пару раз в год и алименты примерно с такой же периодичностью платит.
Так что мне есть с чем сравнивать. И подобная модель семьи мне польше импонирует. Правда принять то я детей от первого брака готова, а вот свою папе на половину времени бы не отдала. Но тому папе самому нянька нужна :(

Поражает то, что детям каждую неделю нужно переезжать, причем с огромными баулами. Неделю не видеться со своими друзьями, как-то иначе добираться до школы.

В 16 лет я уже встречалась с будущим мужем, с 18ти мы были неразлучны - из универа шли или ко мне, или к нему. И если бы меня на неделю выдергивали куда-то к черту на кулички, я бы рыдала от горя.

А чего с друзьями то не видеться? Городок у нас небольшой. До школы не все равно на каком автобусе ехать?
Понимаете, для них это НОРМА. В школе дай бог, если не половина детей так кочует. Зато и с папой и с мамой живут, и любят обоих. Если бы не нравилось, запросто бы заявили об этом, и им бы ОБЕСПЕЧИЛИ проживание там, где детям комфортней, так как ко мнению ребенка прислушиваются.

Если небольшой, то это упрощает дело, конечно.

Насчет мнения ребенка слышала иные отзывы - дескать ребенок убежал от отца к матери (во время отцовской недели), так его мать обязана была привезти обратно, а иначе отец заявит претензию, и у матери могут быть большие проблемы. За достоверность, конечно, не поручусь, это со слов.

Понимаю, что это все норма, но для меня - дико. Вот пытаюсь как-то всунуть эту реальность в свою голову )))

Так и осталось непонятно, что для вас не дико - "воскресный папа", только алименты, когда папа вообще пропал из поля зрения детей? Совершенно непонятно ваше недовольство

У меня нет никакого недовольства, что вы. Я вообще ВСЕМ довольна )))

Для меня, как для человека, было бы немыслимо менять дом 2 раза в неделю. Речь только об этом.

Не поверите, но многие отцы стараются селиться недалеко от ребенка, поэтому "разрыва" никакого нет

Почему же не поверю?

Спасибо за информацию, мне она очень интересна.

Вы правда считаете, что баулы каждую неделю - это нормально, что родители заняты построением новых семей - это нормально, дети фактически беспризорники (не надо только кричать, что вы готовы принять их, что вы их любите, заботитесь). Это шапито передвижное.

А почему обязательно баулы, объясните, пожалуйста?

ну судя по написанному:

"Приезжают с огромными баулами с вещами"

Ну это только вопрос организации. Мой старший тоже на 2 дома и ни с какими баулами не ездит. У него везде свои вещи есть.

вот это гораздо лучший вариант. А то сплошные чемоданы получаются (упаковать, распаковать).

А Вы правда считаете, что одного из родителей лучше просто вычеркнуть из жизни? Или встречаться с воскресным папой 2 раза в месяц ( в лучшем случае).
Баулы каждую неделю - ПО МНЕ -так не нормально. Но ИМ нормально, повторяю - многие их друзья и одноклассники так кочуют. И растут не беспризорниками, а получают ДВОЙНУЮ дозу внимания, подарков и карманных денег :) В обоих домах у детей свои комнаты.
Лично я - да, готова принять и заботиться, с любовью - как получится уж. Были бы мелкие - полюбила бы возможно, в ситуации с половозрелыми барышнями речь может идти скорей о дружбе.

у нас дочь мужа 9 лет бывает в гостях, и она по возрасту делает все, что принято в нашем доме. хотя ей это и не нравится, ибо у себя дома она ничего не делает и ни к чему не приучена, ничего, у каждого в доме свои порядки, хочешь бывать в этом доме, будешь подчиняться нашим правилам. В случае с проживанием, тем более девочки обязаны делать все - уж убирать за собой и готовить, мыть посуду. гладить, мыть полы туалет, ванну, и т.д. они в состоянии, а чтобы не уметь даже хлеб порезать :) ....это сказочки разбалованные деточки.

Единственно с чем я согласна, автор видела за кого замуж шла, нах нужен такой муж, который так балует своих деточек. имхо, неадекват.

Ваши дети в 9 лет делают все, что Вы написали? Вы сама в 9 лет вели все домашнее хозяйство? Мыли-готовили-гладили???

Дети, в зависимости от возраста, многое уже конечно могут в качестве помощи взрослым, но складывать на них все, вплоть до мытья ванн-туалетов? А взрослые только указания раздают, надо полагать?

Я замуж выходила по любви, а не по расчету, да муж у меня очень любит детей и излишне к ним добр,вот и разбаловал, но разве это такой большой недостаток по сравнению с теми отцами которые бросают своих детей, бьют, пьют и т.д. и т.п.?

излишне добрым быть невозможно! Ваш муж их не разбаловал - у него просто не было достаточно времени на воспитание, да и думаю после смерти матери он счел просто безусловную любовь важнее дрессировки.

+1000

моей дочке 10 лет, не увидела в Вашем описании дочерей мужа излишней разбалованности. Если девочки ведут себя по-доброму, не хамят, в семье нормальный климат, то они обычные подростки. Приучайте их потихонечку к чуть большей самостоятельности, но не резко, чтобы не оттолкнуть.

"девочки обязаны делать все - уж убирать за собой и готовить, мыть посуду. гладить, мыть полы туалет, ванну, и т.д. они в состоянии" - девочек родили на этот свет, и они стали обязаны... нда...(((
а вы сами что-то делаете? или вам дети туалет моют и все остальное?... а детство у детей в каком возрасте проходит по вашему?

в 9 лет мыть в гостях сортиры? Вы упали?
Не забудьте ей дать еще перебрать крупу, начистить ваши сапоги и почистить селедку, а начнет с хвоста, так Вы "ейной мордой ей в харю" (с)

Безусловно, вы правы... дети должны помогать, но по мере сил и по возрасту... пропылесосить, посуду в посудомойку поставить, разобрать ту же посудомойку... на стол помочь накрыть... вещи свои сложить в шкаф, игрушки убрать... как-то помочь в готовке (порезать, помешать - как обучение)... но мыть туалеты???? гладить???? стирать??????? полностью готовить??????? это уже перебор.... детство-то у них когда будет???? или "взамуже" отдохнут от такого взросления????????

+1

у девочек нет матери, если им будет до пенсии готовить и "попу" подтирать папа, велкам, автор не обязана беречь их детсво ценой собственной жизни. Жестока, скажете вы?! зачем щла замуж за мужика с детьми - а это дело автора, она им не прислуга и не обязана им ничем

Автору просто удобно платить напополам с "мужем" за квартиру и решать свои проблемы - вроде как бы и замужем, но какая досада - две соплюшки под ногами маячат.

она их мама, раз уж взяла на себя этот статус

девочки вам ничего не обязаны. В 9 лет они ещё совсем дети и должны только одно - быть любимыми и счастливыми. Мыть туалеты наймите домработницу, если сами не справляетесь.

Совсем чокнулись тетки! Ну я понимаю вещи не разбрасывать и помочь с вытиранием пыли например или с пылесосом побегать, но туалет с ванной мыть 9-ти летку заставить это капец какая любовь к детям!

Дети 3 года, как без матери, а у отца видимо нуль воспитательных способностей. Он участвовал в воспитании детей при жизни их матери или все эти вопросы на ней были? Нечему собственно удивляться, если дети с 9 и 6 (или со скольки?) без матери и три года воспитание идет по принципу "куда кривая вывезет". Запасайтесь терпением и вперед. Ничего не попишешь иначе прослывете злой мачехой. :)

Конечно при матери он не участвовал ни в воспитании ни в женских штучках ,у него задача была другая ,заработать и прокормить.

Ну и что тогда удивляет? Мать была плохая, не успела полностью воспитать к 6 и 9 годам или?

А кто еще должен покупать прокладки 9-=12 летним девочкам?
Вам трудно показать нож, которым можно порезать хлеб?
Не нравятся дочки мужа - не живите с ними.

Жить или не жить уже вопрос не стоит, так как у меня муж с приданным в виде его двух детей и их я приняла, а здесь прошу совета как преодолеть трудности НЕвоспитания.

Не вижу никакого НЕвоспитания, обычные дети.

А он вашего ребенка принял, все взаимно. Если вы ввязались в эту семью, то обязаны взять на себя роль матери, в том числе и прокладки дочкам покупать.

Воспитывайте. Главное не перейти грань между воспитанием и "бензопилой". И скажите - вы тоже в 9 лет себе трусы покупали сами?

у девятилетней тоже месячные??

Жить с чужими детьми очень трудно, даже если это дети любимого мужа. Тут нужно иметь определенную широту души и хорошую долю пофигизма.

У девочек своя отдельная комната? Тогда не лезьте туда ВООБЩЕ! От родной мамы и то сложно потерпеть вторжение в личное пространство, а тут чужая тетка лезет - это кошмар для ребенка. Настаивайте на порядке в общих помещениях, но не более.

Если за девочек все делает папа, то это отличный вариант. Хуже, если он на вас эти обязанности перевешивает.

Хлеб научите резать - спокойно, по-доброму. В конце концов, это дело одной минуты. В гости нарядите, чтобы не терзаться.

И расслабьтесь немного - все равно деваться некуда, надо как-то уживаться.

я не знаю неужели в наше время хлеб еще кто-то режет ножом? уже не помню сколько лет покупаю порезаный.а если бы пекла сама, то вероятно сама б и резала.

Конечно режут! При покупке всегда спрашивают порезать вам или нет? Или вы всегда только в супере хлеб покупаете, уже нарезанный и расфасованный? Так не все так делают. Свежеиспеченный хлеб аккуратно не нарежешь.

да только прорезанный и упакованный всегда покупаю. поэтому и удивлена.и уже много много лет избавлена от крошек на столе.теперь приму к сведению ,что у других людей бывает и не так. спасибо.

Он не вкусный

Это невкусный совсем хлеб. Он и дешевле поэтому.

Это не вкусный хлеб.

вообще, тема кладезь :)))) столько нового люди для себя открывают, просто удивительно. не замечают, что в магазине не порезанный хлеб лежит - его все-таки кто-то покупает, наверное, и дома его режет :)))

Ну, вообще-то, если покупать свежий хлеб из пекарни, а не полежалый с хлебозавода - такой хлеь обычно не порезан.

да конечно же режут.

У вас горячий хлеб из пекарни продают порезанным? Его же невозможно резать, пока не остынет...

Да, мы покупаем свежеиспеченный, ненарезанный.

Автор знала на что шла, на роль мамы, так как мамы у девочек нет, и вообще я в шоке, что папа занимается прокладками... это по-моему, женские дела. Автор просто не хочет заниматься детьми, а ими надо заниматься, воспитывать. Не вижу никакого невоспитания, вижу только злобную мачеху, которой мешают чужие дети

мы женаты только 2 месяца ,поэтому пока по всем вопросам они все равно идут к папе и по женским тоже, не привыкли еще

так это всего за 2 месяца Вы уже так утомились напоминать по сто раз))) и сколько же раз за 2 месяца неожиданно прокладки заканчивались, что это уже Вас раздражать стало?...
и еще - это не они к Вам идти должны с женскими вопросами. А Вы к ним!!! и предложить свою помощь! и посидеть и поговорить и пообнимать!!! Блин.

+1

Вот вы сама мама. Представьте себе что мама этих девочек и подумайте а как бы вы хотели чтобы другая женщина вместо вас воспитывала бы ваших дочек?

Наверное вы бы предпочли чтобы им таки прививали полезные для жизни навыки аккуратности и самостоятельности, правильно?

Вам доверили детей, вы женщина и вы мать, попытайтесь воспринимать их как своих собственных и воспитывайте также как вы бы воспитывали своих. В 9 и 12 лет не поздно воспитывать. Вам нужно просто объяснять им что и для чего делается именно так а не иначе, заинтересовывать их в том, чтобы они менялись. Постоянно напоминать, подсказывать.

Это не просто, но это возможно. Они вам потом очень будут благодарны за все!

перечитай золушку и морозко тоже

Ну, в 12 лет я тоже своей дочери буду сама прокладки покупать.

Согласна покупать да ,но помнить и контролировать эти дни можно и самой ,а не говорить папе что у меня началось ,а он сломя голову должен бежать искать ей прокладки. или я много прошу, по себе не помню, чтобы я маме об этом говорила, просто заранее просила у нее деньги и покупала сама.

Да маленькие они еще! Купите Вы этих прокладок побольше, положите в тумбочку в ванной и докупайте по мере исчезновения!

Мамы давно нет?

Мамы не стало 3 года назад.

т.е. одной 6 второй 9 было((( папа небось работал, вечером ему было не до объяснений про прокладки

Но сейчас уже какой месяц подряд говорю ей об этом, напоминаю, но каждый раз как первый все равно. В одно ухо влетело в другое вылетело. И на все один ответ ЗАБЫЛА

Ну а что вы хотите? Ей 12 лет, все это для нее еще довольно ново (я не только о прокладках, если что), запоминать с первого раза не привыкла. Спокойно! Напоминайте и все. В чем проблема то?

Проблема в том ,что напоминать приходиться по любому поводу, то одной ,то другой ,не хватает терпения если честно((

Ну понятно, что Вам хотелось бы чтобы они сами шуршали и не грузиться их проблемами. Но этого не будет. Смиритесь и по-тихоньку воспитывайте в девочках то, что считаете необходимым.

Это не проблема, это нормально. Подростки они такие. На это не нужно сердится, нужно просто много терпения и любви.Про любовь не забывайте.

А в чём проблема ей тумбочку прокладками забить?

Забиваю ,но хотелось бы чтобы была немного самостоятельнее ведь ей дальше жить, папы может и не оказаться рядом ,тем более что деньги на карманные расходы выдаются и тем не менее мороженое себе купить не забывает никогда.

Деньги на карманные расходы = деньги на прокладки? Шутите?

А причем здесь ее КАРМАННЫЕ расходы?

в таком возрасте одежда, еда, предметы гигиены - покупаются родителями, а не на карманные деньги!!! Вы чего?!

Просто они вам чужие и бесят. Вашу доченьку вы будете ходить лелеять , прокладки покупать не забывать, напоминать и объяснять по сто раз. И это очень грустно

Моей дочке 13 и да, я покупаю ей прокладки. Перед походом в магазин заглядываю в ящичек и смотрю, что докупить надо. Вы же сами женщина-себе и своей дочке покупаете, почему бы и падчерице не захватить....
Кстати, моя мама всегда мне прокладки покупала, но я как то выросла и не забывала потом себе сама покупать:)

+1!
Пипец, читаю и удивляюсь! Моя дочка вообще "тонкая" натура, переживает даже факт, что у неё что-то там началось. Конечно, я сама покупаю и стараюсь отследить её цикл.
Я представлю, насколько у нас, женщин, всё уже на автомате, уже столько лет:) Мне с любой женщиной легко говорить об этом, а по дочке вижу, для неё это настолько ещё не привычно и очень интимная сфера.
А тут чужая тётка напоминает, стыдит! Просто капец!

Жить, конечно, и так можно, и при таком отношении, но мне бы было стыдно за себя.

Ей еще долго с вами жить, так что вам пора привыкнуть к тому, что если рядом не окажется папа - вы должны быть той, кто окажется рядом и поможет и поддержит.
И разумеется, они не забывают себе купить мороженое. Что же вы злая такая?

Наивные, неужели вы еще не поняли, что если вдруг папы не окажется рядом, то Автор тоже рядом не задержится..

Я не наивная. Это папа наивный, и безответственный.
А автор - эгоистка, думающая только о себе, злобная бабища.

Давно девочка без матери? Она вообще знает о технологии ведения календаря, установилась ли у нее периодичность месячных? Запросто может быть, что для девочки каждый раз это "неожиданность". И научить ее "планировать заранее" должны взрослые либо сама дойдет рано или поздно. Но то что не дошла в 12 лет - совершенно нормально.

у меня долго цикл был то 22, то 56 дней! Может они и не знают когда у них там что начаться должно!

Я в 8 лет ездила сама и в бассейн и в музыкальную школу. А сына такого возраста до школы/из школы в том же квартале не отпускаю одного.
А почему папа заранее не может накупить кучу прокладок?

Да папа тоже не может все держать в голове. Да и не считаю я нужным чтобы мужчина вообще об этом знал, меня так воспитали и им хочу привить тоже самое, не должны отцы-мужья видеть прокладки и грязные трусы.

Потому что у вас для этого мама была. В у них - только папа. Трусы до машинки в чём проблема донести? Не могут - напоминайте им каждый вечер.

не надо прививать детям свои комплексы. я росла с папой и до всего допирала сама. слава богу у меня папа не привел чужую тетку((((я выросла раскованным человеком и у меня нет комплексов перед мужем.

Они постоянно дерутся и ругаются ,причем не совсем цензурными словами и на людях, где бы мы не были кафе ,музей и т.д. Объясняла, что так нельзя, но как об стену.

Продолжать объяснять. Юмор подключайте. Не шикайте, а скажите например, что на них вон тот симпатичный мальчик ТААААК посмотрел! ТААААК покраснел! Вы чего, девицы, всех женихов распугаете!

У нас тренер всех ребят отучил матерится в "порыве гнева" - кто матерится, у того гейские наклонности. Вам только юмор в помощь!!! Нравоучения и достования не помогут

Так блин, пусть им ПАПА объяснит.

тяжела сиротская доля...

Как не странно, муж рассказывал смерть матери они восприняли абсолютно спокойно, чуть всплакнув и вообще ее не вспоминают.

Отсутствие публичных рыданий - не означает "спокойно".

мало ли что муж вам рассказывал.я вот не только публично не рыдала в детстве, а даже и говорить о том, что сирота, смогла только лет в 30...и на кладбище не могу физически находится..Добрее нужно быть

Угу, в шоке потому что. Иногда так переносят известие о смерти очень близкого и важного в жизни человека - шок, не могут плакать. И потом, вряд ли он знает, как они потом начами в подушку рыдали.

вам 12 лет? Там скорее всего сильные психологические проблемы и шок загнанный глубоко внутрь.
Какая боль там на душе - никому не ведомо....

ну ну...мои родственники внешне тоже сопкойны были, только писались и мальчик 13 лет и девочка 11 несколько ночей после похорон

пипец... После смерти мужа МАЛО кто видел "слезки". На похоронах под успокоительным и кем-то добрым влитым алкоголем вообще свЕтло улыбалась, и даже хихикала. И всех дотошно спрашивала что делать с его одеждой в баке для белья. Так как интересовал один единственный нюанс - стирать ее или не стирать. Помню даже брезгливый-недоумевающий взляд его сотрудницы. Это потом "пипец" наступил, потому что таких мук "разделить" не выдержал бы никто. И только его сестра знает частично. Она тоже очень страдала. Мы держались друг за друга. Больше никто не знает. Общаться, объяснять, ковыряться, расплескиваться не было ни одной силенки. И никто не пришел и просто по-человечески не утешил, дав выплакаться. Прошло больше 5 лет. Отхожу до сих пор по большому счету.
Автор, я ВАМ специально подробно описала ту ситуацию. Что бы вы осознали, что у девочек действительно был шок, а не легкость восприятия смерти матери. Что поскольку их отец сам переживал и смерть жены, и участь осиротелой семьи и его дочерей - он скорее всего не мог САМ видеть всю полноту картины бедствия и состояния своих детей. Вполне возможно, что "тему" просто негласно закрыли (так поступили мои родители). НО это только усиливало внутренную боль.
Опираясь, как на ДОГМУ, что "дети должны расти в полной семье и точка" - Вы ТОПЧИТЕ их всех - и отца, и детей. Когда подобное слышу - реакция одна "У НАС ВСЕ БЫЛО: У нас была счастливая дружная семья, где царили любовь и понимание, где случались бурные ссоры (не конфликты), а потом были сладостные примерения. И ребенка отец просто залюбливал. И кто ты такой, что за хер с горы, чтобы взять и судить, что дети ДОЛЖНЫ расти в полной семье. Если, этого нет, то ЧТО? Дети - идиоты? Дети - неправильные? Дети - ущербные? ЧТО я, могу сделать, КАК МАТЬ, чтобы дети СТАЛИ нормальными в этой шкале? Давайте, добивайте-добивайте. Предложите "срочное замужество", которое осыпало бы ПРАВИЛЬНЫМ ДОЛЖЕСТВОВАНИЕМ полноту семьи" - вот такая "агрессивно-защитная реакция" включается, когда слышу подобные высказывания. Потому что те редкие люди, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают словом ли, делом ли, участием ли, советом ли - НИКОГДА не подчеркивают ПОЧЕМУ они это делают. А вот те, что могли бы (и даже должны были бы помогать) стремятся успокоить прежде всего себя, навешивания диагнозы

Откуда ВЫ знаете ,вспоминают или нет ? Гадкая Вы и не умная. Они ,конечно, помнят и скучают. Но Вам они об этом не скажут и не покажут , потому что Вы для них чужая и не добрая.

Так им было-то - одной 3, другой 6. дети в таком возрасте просто не понимают какое это горе.

бля...в конце топа будет одной 0 другой 3...Читайте,что пишет автор.Умерла мать 3 года назад,а детям сейчас 9 и 12 лет.

ну ок, одной было 6, другой 9 - шибко взрослые? это в корне меняет дело?

Вы это... не совсем правы... Я когда маму хоронила (а мне на тот момент было 25 лет), на поминках улыбалась... Наверное, все вокруг подумали, что мне вообще по фигу, а у меня реакция такая была защитная... Потеря мамы для меня была самым большим горем в моей жизни. Вспоминаю я ее каждый день, только никому об этом не рассказываю - зачем? Это моя личная боль.

Кажется я знаю этого папашу, это не он детей сразу же после похорон из столицы к бабушке в деревню отправил, типа у него нет возможности о них заботиться? А вот этими самими словами оправдывал, почему он так сделал, типа ничего такого, они только чуть поплакали и потом не вспоминали. Правда через пару месяцев одумался и детей обратно к себе забрал.

+много

обычный на еве вопрос - чья квартира?

А вы еще не догадались?

Квартира съемная ,деньги напополам ,сдаю я свою и он свою. Есть брачный договор ,где написано, что я не претендую на его квартиру ,а он на мою. Так как наши квартиры это квартиры детей и мы на них претендовать не будем ,в браке совместно ничего не нажили. так ,что извините у нас ЛЮБОВЬ))

Если ЛЮБОВЬ, и хотите её сохранить, то сумейте полюбить и его детей! Иначе не любовь это. Мне кажется, Вы где-то ревнуете его к прошлой семье, оставившей зримое наследие в виде этих детей. Как бы Вы не говорили, что знали, на что шли, а хотелось бы Вам получить мужчину "чистеньким", без прицепа. Чтобы все заработанные деньги, все душевные силы, шли только на вас и вашу дочку (я не обвиняю, это НОРМАЛЬНОЕ чувство, ЛЮБАЯ бы так чувствовала).
Просто расклад другой. И Вам (именно Вам в первую очередь) либо постараться, чтобы в семье был мир и дружба. Либо очень за вас всех грустно :(
А девочки, как тут и написали уже, вполне понятно, что несколько запущенны + что бы муж ни говорил, все равно есть психологическая травма от потери матери :(
Если Вы любите этого мужчину, то Вам нужно принять, что у Вас теперь ТРИ дочери!
Скажите, а если бы это были Ваши племянницы, которых Вам пришлось взять на воспитание, как думаете, по другому бы относились и чувствовали?

просто могу представить, что автора бы так раздражал беспорядок, привнесенный на её жилплощадь. Но тут вариант проще, квартира съемная. Просто надо привыкать жить вместе.

Автор, а Вашей девочке сколько лет? Как она со сводными сестрами ладит? Она ведь замечает Ваше к ним отношение. Вам нужно дружную семью строить, а не проводить границы твои-мои.
У нас здесь ОЧЕНЬ частый вариант семьи "твои, мои и наши" - это про детей. При этом всем все поровну! И внимание и финансы.

Моей 11, они ладят, прямо не разлей вода и я их не делю, если только поругать и прикрикнуть на свою могу.

Аж тошно стало. Автор, вы же не просто за мужчину вышли, вы вошли в семью, их семью. Как можно было идти в семью, не любя и не принимая каждого члена этой семьи? Вы явно и грубо просто мачеха как в сказках, этакая злобная тетка.

Увы, не все могут полюбить чужих детей :( Именно искренне принять и полюбить. Автор хоть пытается разобраться. Она ж не создала топ, как выжить падчериц к бабушке! Возможно какие-то ответы и советы ей помогут.
Пусть не полюбить сердцем как свою, но принять их с их недостатками, пожалеть (это первый шаг к приятию).
Автор, попробуйте представить себя на их месте, примерьте ситуацию - Вам поможет!
И еще, чем больше Вы будете в девчонок вкладывать - тепла, внимания, денег в конце концов, тем более своими они вам будут казаться :) Потому как вложено! Только не ждите от них отдачи сразу. Просто ничего не ждите.
Просто старайтесь быть спокойной и ласковой.
Сил Вам!
Пишите, как дела.

А вы все не обратили внимания на фразу "все за них делает папа"?? ПАПА!!! Не она, то есть не она пытается участвовать в их жизни как мать. Она и её дочь- отдельно!

Нет ,просто они ко мне не обращаются по привыке все идут к папе, а я уже в свою очередь объясняю мужу ,если это женский вопрос пусть ко мне подойдут спросят, но они не привыкли пока ,если что-то я подмечаю, то всегда помогаю

А почему вы к ним не подойдете? Они видят ваше неприязненное отношение, боятся подходить.

Да, злобная мачеха, точно. Жаль девчонок.

Вы лучше прочитайте,как многие относятся к воспитанию Своих детей ,в ТД..может тогда хоть немного автора поймете..

Что вы имеете ввиду? То что и своих часто не любят и гнобят?

Зайдите в усыновление и поспрошайте, что вам про адаптацию при усыновлении подростков почитать. Может еще кто опытом поделится.
У вас не девочки проблемные, а вы - не готовы оказались. Не переживайте, не раздражайтесь, держите себя в руках. Составьте список по пунктам, что им надо напоминать ежедневно, еженедельно и тд. Повесьте его на холодильник и напоминайте, отправляя к этому списку. Каждый день - утром и вечером.
Каждый родитель напоминает своим детям какие-то вещи регулярно, у ВСЕХ детей что-то в одно ухо влетело - из другого вылетело. И нас всех это периодически раздражает.
Теперь следующее обязательное правило: вовлекайте девочек во все домашние дела. Лучше сейчас сто раз объяснить каким ножом резать хлеб, чем рыдать через полгода, что вы без сил и с нервым расстройством.
Примите и поймите, что девочки, несмотря на присутствие папы, -все же сироты. И папа многим вещам объективно их научить не может, а просто делает как умеет. Эти девочки скорее всего не знают многих вещей, которые им бы давно объяснила мама. Поэтому, давайте расслабляйтесь, глубоко вздыхайте и НЕ реагируйте на раздражающие факторы (вы же не будете раздражаться на недееспособного человека. так и девочки сейчас почти такие. ну и плюс обязательно будут испытывать границы дозволенного :)), так что просто не злитесь и не реагируйте негативно. Лучше монотонно и скучно :) - их скорее проймет.
Удачи.

Спасибо за поддержку ,про список хорошая идея возьму на заметку.

Не разводка ли это? Очень уж автор монстром выглядит.

а мачехи почти все так выглядят...это правда жизни...исключения только подтверждают правила...

Видите ли, жалость к сироте работает не слишком долго. День, два, неделю, месяц. Потом ежедневные проблемы выходят на первый план.

Именно поэтому те усыновители, которые берут детей из жалости (а наша социальная реклама к этому подталкивает, но сейчас уже меньше стало идиотских роликов), быстро сталкиваются с острым желанием "вернуть все взад".

Так у автора нет особых проблем с девчонками. Это, похоже, у них с ней серьезные проблемы. Да, конечно за ними надо ухаживать. Но она на это подписалась сама, выходя замуж. Не может - пусть одна живет, пусть разводится. Зачем детей мучать, которые и так сильно травмированы потерей матери?

усыновителей бесят и "подарочные" дети. Просто они ЧУЖИЕ, понимаете? Они неприятны на физическом уровне. И тема прокладок бесит автора, потому что ее, вероятно, блевать тянет при виде залитых чужими выделениями трусов.

Предвидеть свою реакцию автор не могла, намерения ее, наверняка, были самыми позитивными, она была полна оптимизма.

Разводиться? Ну не знаю, имхо надо потерпеть. Возможно, адаптация закончится, и все будет хорошо.

Детям психику покалечит, пока у нее адаптация пройдет.
Я прекрасно понимаю, что чужие дети могут быть неприятны. Наверно именно поэтому мне бы в голову не пришло выходить замуж за человека с детьми.

ну там есть папа детей, к счастью. Это некий сдерживающий фактор все же.

Возможно, детям действительно нужна определенная "шлифовка" поведения. Материться в общественных местах - это совершенно неприемлемо. Минимальные правила общежития тоже не повредят. Девочкам ведь во взрослую жизнь когда-то выходить.

Не шлифовка, а нужно давать то, что отец не дал в свое время. Тогда и будет "шлифовка". Тенейджер будет ругаться матом хотя бы из чувства противоречия. И пока мачеха будет к ним относиться как к врагам, она ничего не сможет скорректировать.

Она не может дать то, чего не смог дать даже отец - родной человек. И не обязана совершенно, и не получится изобразить. Я сейчас про любовь, нежность и прочее.

Ее задача - быть справедливой, доброжелательной, последовательно-настойчивой воспитательницей, не более. Уже это станет огромным достижением в их взаимоотношениях.

Тут большая часть осудивших - просто не в теме, ну вот абсолютно. Дай им пару соседских детишек в проживание - они взвоют через неделю от раздражения и осознания того, что это теперь - навсегда (или на многие годы).

Любовь не может дать, а заботу и внимание может, и обязана.

ну она и так заботится, я полагаю. Готовит еду, убирает квартиру, возможно помогает с уроками и так далее. А вот внимание - это пусть папа старается. Девочкам именно его внимание ценно.

Просто не должно быть злости, негатива неприкрытого, ворчания постоянного. Какого-то унижения, не дай боже. Вот над этим автору нужно трудиться. А она в сторону срочного перевоспитания уходит, это неверная тактика.

Она сама взяла, а не ей дали. Вот где основная разница. Взрослая женщина, у самой ребенок, просто обязана была понимать на что идет.

это наивное высказывание, она не могла знать, на что идет.

У меня много знакомых усыновителей - прекрасные люди, очень умные и порядочные, но они НЕ могли представить, на что шли. И таки да, взяли они сами, причем по одному ребенку (а не двое разом), причем маленьких (2-3-4 года, а не 9 и 12). Но проблем с адаптацией выше крыши - и срывались, и орали на детей, и родителям своим отдавали на несколько дней, чтобы не прибить... Ну ничего, как-то постепенно выплыли, одна женщина даже второго приемного взяла.

Вы неправы в своих сравнениях. Взять сироту из детдома, не имея родных детей, это совсем не тоже самое, что выйти замуж за мужчину с детьми. Да, эти дети потеряли мать, но они домашние, семейные, не требующие такой адаптации, как детдомовцы, и автор имела море возможностей познакомиться с ними как следует, чтобы взвесить свои силы и принять решение.

Почему же "не имея своих детей"? 90% тех знакомых, кто взял, имели по 1-3 ребенка. И считали, что уж они-то управятся - опыт есть.

То, что дети из семьи (хотя и неполной, хотя и с травмой) - это огромный плюс. Но не нужно забывать о возрасте. Проникнуться к подростку куда сложнее, чем к малышу (пусть и из ДД).

И, кстати, с ДД детьми мои усыновительницы были прекрасно знакомы - они все волонтерили в ДД (мы на этой почве и познакомились). И пошли оформлять опеку/усыновление на тех детей, которые им в сердце запали. Это было еще в те времена, когда ДД охотно пускали волонтеров (лет 7-8 назад).

И все таки это огромная и даже принципиальная разница - ребенок из детского дома или ребенок из семьи. Я бы не сравнивала.

То есть вы полагаете, что адаптация к двум подросткам у автора должна протекать легче, нежели к одному малышу двухлетнему, пусть даже и более "дикому"?

С чего вы взяли? Я о другом пишу - о том, что вы сравниваете то, что сравнивать в принципе не стоит. Домашние дети, папа рядом родной, а вы всю дорогу круглых сирот в пример приводите! У детдомовских детей проблемы О с о б е н н ы е! Здесь совершенно другой случай.

Вы вообще меня не поняли - я пишу только об адаптации ВЗРОСЛОГО.

У детей вообще нет никаких проблем особых. Немного "шлифануть" поведение, и все ок. Писала об этом выше.

Совершенно с вами согласна, спасибо за понимание. Я не выражаю своего недовольствия и раздражения никому в доме ни детям ни мужу, все внутри меня и я пытаюсь с этим разобраться и найти пути выхода. Мне хотелось бы им привить и правила приличия и поведения в обществе, вкус к одежде и еде и т.д. вопрос в том ,как это сделать т.к. возраст уже подростковый и могут просто не хотеть меня слушать и делать как им хочется ,да и потом кто я им такая...здесь больше психологом нужно быть

Вы просто хотите каких-то быстрых результатов, а это невозможно. Воспитание процесс долгий. Вы с ними всего пару месяцев. Для начала сориентироваться надо, привыкнуть друг к другу, мосты навести, причем ВСЕМ, не только Вам.:)

Вкус к одежде и еде - точно не главное, на вашем месте я бы сейчас это вычеркнула из списка приоритетов.

Поведение в обществе - минимальные правила, не нужно перегружать.

К знакомым берите немного своей еды для девочек (тот же хлеб или печенье), дети вообще часто не едят незнакомую еду, особенно сложносочиненную. Это нормально.

Что сейчас нужно детям - это психологический комфорт, возможность привыкнуть к новым условиям. Постарайтесь создать в доме спокойную теплую атмосферу, найдите каждой девочке успокаивающее занятие. Может быть это будут паззлы, вязание/вышивка, раскрашивание по номерам. Или лепка из соленого теста - очень расслабляет. Или теплая ванна каждый вечер, где можно долго играть с водой. Какой-то релакс.

А правила нужно добавлять очень постепенно. Основные - сразу, но их должно быть немного. И потом, допустим, раз в 2-3 месяца вводить одно новое правило.

Ну и о себе не забывайте, радуйте себя чем-то. Вы очень большое дело сейчас делаете, вам нужна поддержка ))

Автор не виновата, что у детей нет матери, и что отец что то там не дал, это не вина автора. Девочки, по описанию автора. ходячий трындец, хуже дворовых собак - матерятся, простейшие вещи сделать не могут, дерутся между собой. Их нужно воспитывать и не пряником совсем, а жестко, выставляя границы. А потом, когда они захотят и если захотят, предлагать им какую то помощь и ласку. Сейчас им никакая ласка не нужна, они будут из автора веревки вить и делать все,чтобы рассорить автора с мужем.

Ну и не надо было выходить замуж за их отца. Он их вряд ли скрывал от автора. Трындец не трындец, но назвался грибом, полезай в кузовок. Чья вина сейчас вообще уже неважно, вопрос что с этим делать?

не забыть намордники на них надеть и ошейники, если что не так - на цепь, хлеб и воду! Чтобы знали, поганки, чьи в лесу шишки!
Вас наверное именно так воспитывали? Поэтому такая злая?
Где хоть полслова, что они пытаются рассорить автора с мужем?
Девочки остались без матери, это самая тяжелая потеря из возможных жизненных потерь в этом возрасте. Они элементарно потеряли ориентиры сейчас. И им нужно помочь, а не ломать их через колено.

Совершенно нормальные девчонки, хотя автор их так описывает. Наверно они не носят шелковые чулки, и разговаривают так, как разговаривают у них в школе, как большинство подростков.

Боже мой, падчерицы у нее плохие, а своя дочка прелесть. Неужели у собственного ребенка тоже нет недостатков?
А вообще, мне кажется автор - зануда, тк почему-то озабочена какой-то фигней в виде покупки прокладок.
Настоящие родители думают о том, как дети учатся, какие у них успехи. А автор озабочена тем, чтобы быстрее приучить 9-летку самой себя обслуживать и оставить автора в покое.
А еще меня интересует вопрос - как так, вам с детьми стыдно в гости ходить? Всегда было, что плохо одетый, неопрятный ребенок - это мать плохая.
Я понимаю, у вас были бы все маленькие, но 9-летнего ребенка можно перед гостями одеть в красивое платье и она его не заляпает.
Вопрос на засыпку - а красивые платья кому достаются-то? Старшой-родной небось? младшие падчерицы потом доносят?
Может девок родной бабушке-дедушке отдадите (если есть?).
Вообще, это жесть! Как ваш муж согласился на такой вариант? Сразу же ясно.

Если в будущем, ваши падчерицы еще и краше родной дочи будут, или мужики у них будут хорошие, вы ж их сгноите.
Зачем вы тоже соглашались на эту битву эмоций?

Стыдно не в смысле внешнего вида, я их одеваю как надо ,вещи никто друг за другом не донашивает, мы покупаем им троим все сразу ,едем вместе в магазины и одеваем троих ,а в смысле поведения ,они могут спокойно встать и сказать, что "им есть тут нечего, папа пошли домой" и т.д. и т.п.

В ресторане? А если и правда им там есть нечего? Давиться тем что им предлагают?

"Настоящие родители думают о том, как дети учатся, какие у них успехи. А автор озабочена тем, чтобы быстрее приучить 9-летку самой себя обслуживать и оставить автора в покое".

так это настоящие. А настоящим родителем она является только лишь для своей дочери, вот она и будет переживать о ЕЕ успехах в учебе. А чужих детей Автор хочет поскорее научить обслуживать себя самим, чтобы они оставили ее в покое. Вы все правильно написали, так и есть.

избирательны в еде - это значит не приучены глотать все что дадут? даже если это помои и некоторые продукты просто рвоту вызывают?

Избирательны - едеят только вареную картошку или фри из Макдака ,куриную грудку, хлеб ,гречку, печень и вода, ну еще яблоки и бананы иногда могут съесть, чай старшая не пьет вообще, соки тем более, младшая хотябы чай пьет, а старшая может вообще пить одну воду и есть хлеб, как сирота какая ,как будто есть дома нечего, как она говорит, что боится пробовать что-то новое, оно ей не понравится и ее стошнит...водили к психологу, та сказала ,что ребенок развивается нормально, что это такая особенность человека

Так полезнее воды ничего нет в качестве принимаемой жидкости.
Про "стошнит" у мнея такая же родная дочь. У многих так бывает. И это не повод стыдиться.

ну и где тут невоспитанность?

У нас полная семья и у меня точно такие же дети в этом плане. Один не пьет никакого чая и лет до 8 не пил вообще ничего, кроме воды без газа. Ест тоже далеко не все. Старший тоже не все пьет в свои 13 и не все ест, например салаты вообще никакие и никогда, только овощи по отдельности. И ничего, все живы-здоровы. Вы не делайте из этого проблемы. Нет ее. У детей есть какой-то выбор, вот они и выбирают (а почему нет, когда в доме ЕСТЬ чего поесть?), вкус еще не развит, так предлагайте что-то новое. 12-летка скорее правда пойдет на эксперемент, чем 9-летка и это стоит учитывать, не настаивать и не переживать. Пусть ест свою гречку и грудку. А воду только пьет - вообще отлично. Самый здоровый напиток. :) По поводу поведения в обществе тоже в один момент все не придет, надо направлять, показывать, подсказывать, да-да по 100 раз напоминать. Это же дети!

Спасибо вам за поддержку ,может и правда я из мух слона раздуваю и не все так страшно, попробую не обращать на еду внимания ,пусть едят, что хотят))

Внимание обращать нужно. Не нужно драматизировать и пытаться все в раз переиначить. :)

У меня двое своих 7 и 4 года и так же избирательны в еде, ДА готовлю в течении дня им разные блюда. так как у них еще и между собой вкусы не сопадают, не говоря о вкусах мужа. Но едят реально не сложную еду.

Действительно нормальная девочка. А вы ее к психологу потащили.

Кто Вам мешает варить им гречку, картошку или грудку. Моя так же питается. Если нет ничего из того, что она ест, то ест черный хлеб с водой. К воспитанию это не имеет никакого отношения. И да, у меня в доме всегда есть еда для ребенка, хотя она не ест ничего из того, что едим мы с мужем, потому что ребенок любимый и родной.

Психолог какой-то странный. Там или РАС буйным цветом, или посттравматическое состояние.

Вот и мне так показалось, это не нормально, ладно если ребенок пробовал, но ему не понравилось, а здесь наоборот даже пробовать боится потому, что ее тошнит. У меня высшее образование психолога, но практики нет никогда по специальности не работала, но я вижу, что проблем есть. Пробовала с ней поговорить, расспрашивала, от чего и когда тебя тошнило,на самом деле сколько она себя помнит ее не разу не стошнило, откуда это взялось, пока загадка...

А как и от чего умерла их мама?

А что такое РАС?
У меня сын тоже жутко избирателен в еде:(

Автор, а дочек мужа совсем не за что любить? ЧТо-то хорошее есть в них?

Если вы не разводите, конечно...

Ну я и не писала ,что я их ненавижу))
Я спрашивала здесь совета как перевоспитать ,чтобы женщины которые столкнулись с этим ,помогли советом

Только личным примером при огромном запасе терпения...

И то результат не гарантируется...

Мне чего-то так жалко девчонок стало... Автор, не обижайтесь, я, конечно, не знаю, как там у Вас все на самом деле, но то, что Вы написали - сочувствую им, а не Вам.
Мне кажется честнее и лучше было бы жить т.н. гостевым браком. Они у себя, Вы у себя, но часто встречаться, помогать друг другу... ну как-то так.
А то получается замуж вышли, а его дочки Вам мешаются теперь..((( И Вас раздражает то, что вроде как и не должно раздражать. Ну что за проблема купить прокладок сразу и много??? И не папа, а Вы купите (хотя если и папа это делает, тоже ничего страшного нет в этом, у них же кроме него никого нет). Придирчивы в еде? Ну готовьте всегда то, что они гарантировано едят. Вы сами согласились создать такую семью, Вас же не силком тянули!
А Ваша дочка - идеальна во всех отношениях?...

И у меня такие же чувства... Смотрю на свою 9 летнюю, которую тщетно пытаемся всей семьей приучить к порядку и ничего не получается пока. Старший к своим 18 уже почти приучился, во всяком случае, в комнате у него порядок. Но еще год назад туда нельзя было войти из-за стопок книг, разных исписанных листочков, камней да и просто всякой всячины, включая одежду. Он у меня уже не спрашивает, умру ли я когда-нибудь, а вот дочка спрашивает и малыш спрашивает и оба плачут от того, что когда-то это может произойти, плачут, что я просто когда-нибудь состарюсь. Они все такие трогательные, ранимые. И им очень нужно, чтобы их любили, обнимали, целовали. Принимали, со всеми несовершенствами их характеров. Никогда не поверю, что дети просто поплакали и забыли. Мне очень жалко детей автора (в смысле, не родных, но теперь ее детей). Очень. Да, кстати, я готовлю очень хорошо и стараюсь разнообразно, но младший отказывается практически ото всего, кроме макарон. Не ест мяса вообще. Избаловала? Не знаю, не знаю... Ну в общем, не дай Бог кому такой доли и такой мачехи. :-((( Я согласна про гостевой брак. Так было бы честнее, действительно.

И мой не ест, если не секрет, белок в каком виде вообще употребляет? Я уже голову всю сломала, у моего только икра и креветки в почете, еще суп считай на курице и ВСЕ.

Вот верите - вообще не заморачиваюсь по этому поводу, просто нервы берегу. Если положить - выкидывает из тарелки и рыбу и мясо, прямо на стол, с отвращением, некультурно. Блинчики с мясом - разворачивает. Ужас. Ест йогурт, покупной и я сама делаю уже года 4. Сладкий творог. Ест яйца в разных вариантах. Сыр. Обожает молоко. Каши на молоке. Любит орехи. Фасолевый суп - фасоль выбирает ест. Время от времени предлагаю то мясо, то курицу, то рыбу - пока никак. Надо сказать, что анализы крови в норме. Может ничего?

Получается тетки на форуме Вам ближе "самого близкого человека"? То есть почему иначе Вы эти вопросы обсуждаете с кучей посторонних, а не с этим самым по идее самым близким человеком - Ваши мужем и папой девочек?
Вот и поговорить: как с девочками общатьтся на тему порядка и гигиены, какие правила и санкции (если надо) допустимы, что имеет авторитет жена папы, а что должен "исполнять" только папа? Что должно исполняться неукоснительно, а что можно "спустить на тормозах" или разрешать? Где торг уместен, а где - нет?
Заодно и его мнение послушать.

Ваш рассказ, кстати, напомнил мне один из сценариев конфликта - для обучения студентов. И там после описания "с чем пришли" - подается отдельно рассказ каждой стороны, то есть БЕЗ присутствия другой стороны.
Так вот, рассказ жены идентичен Вашему до смешного, ну только там и у жены 2 детей. А по мнению мужа - все хорошо, у всех отношения отличные. Только вот жена чересчур придирается к его дочерям, хотя в принципе они ладят. Его девочки - активные, спортивные, сорванцы по жизни, воспитывались так, что сами решают, что есть и что надевать. И в детстве родители их водили больше по походам и тренировкам, чем по музеям и банкетам. Да и они стали расти как на дрожжах, в общем, все им не нравится, все на них горит...ну такие вот сорванцы. А у жены дети очень такие "правильные", воспитанные, с 5 лет в курсе, чем есть рыбу, а чем - устриц, разбираются в моде и политике, искусстве и поп-музыке, одеваются как картинки из журнала. Все у них всегда прибрано, все по полочкам, все организовано - вроде бы даже не "дрессмированные", а от природы такие. И такое впечатление, что жена и ее дети (которые таки да, постарше, 13-14 лет) смотрят на его девочек свысока: мол, неженственные, неаккууратные, шумные, капризные, трогают все без спросу, ломают, ничего не умеют, грязнули...А его дети начинают считать, что "теть Машины дочки" - заносчивые снобки, зануды, ябеды и склочницы. И она все время ставит их в пример, а младшим девочкам это действует на нервы, ну они и иногда "реагируют назло".
Ну и далее мелочи, касательно собственно спортного вопроса, который как бы отдельно.

Так вот собссно. Наверное, это как раз тот случай, когда "оба правы и оба неправы". Потому лучше все жэ поговорить с мужем. Тем более, что в общем отношения у всех хорошие.
Удачи вам.

Спасибо большое! Мы с мужем все это обсуждали, он понимает что не хватает дочкам и просит меня помочь ,в принципе я за этим и обратилась на еву спросить совета у бывалых, может кто сталкивался, услышать хочется со стороны, действительно ли я так придирчива, но поверьте, я придираюсь не только к ним, но и к себе и своей дочке, хочется воспитать в них полноценных и самостоятельных девушек, а не избалованных девиц.
А муж со мной солидарен, сам понимает, что потерял контроль над воспитанием.

Ненене, Вы неправильно поняли. "Он понимает что не хватает дочкам и просит меня помочь " - НИ РАЗУ НЕ КАТИТ. Это всего лишь умывание рук и скидывание на ВАС ответственности. Мы ж все понимаем, что означает "просит помочь".
Пожалуйста, еще раз прочитайте начало моего предыдущего поста - что именно обсуждать с мужем и что именно требовать от него.
Потому что ОН должен во всем этом принимать самое активное участие. Потому что отчим или мачеха имеют обязаннгости родителя по отношению к детям, но не имеют прав родителя. Потому как складываются отношения между детьми и отчимом или мачехой только кажется, что зависят от взрослого ("нового папы или мамы") и ребенка. В ОГРОМНОЙ мере это зависит и от того, как поставит себюя "родной" родитель. И увы и ах, чаще всего "родной" родитель весело сваливает обязанности на "нового", а права оставляет себе. Правда, чаще всего это не осознанно.

так что нефик-нефик, еще раз поговорить с мужем и не размазывать размазню - мол, беда с девками, помоги! Что в переводе означает:"ты же умная, Маш, придумай что-нибудь" - и "Маша" крутится между двух огней, и часто и себе нервы портит, и своего ребенка обделяет и вообще.
Не, от мужа-папы(кстати, и отчима) надо спросить КОНКРЕТНЫХ решений. Мол, давай договоримся о правилах в НАШЕМ доме, общих для НАШИХ детей, но с уцчетом их индивидуальных особенностей. - в общем, пожалуйста, перечитайте мой предыдущий пост В НАЧАЛЕ.

Слушайте, ну как хорошо Вы написали - вот у меня, в моей ситуации, даже в голове прояснилось!!!! только мой муж, установив правила общения и т.д. в семье, теперь, понимая, что мы перегнули, всю ответственность за ситуацию свалил на меня...

Я не вижу ни одного намёка, что муж скидывает на автора ответственность. Потому что до сих пор они даже за прокладками к нему обращаются.

Это я исключительно про себя... в моем случае, муж все перенес на меня - ему некогда, он работает, соответ-но и виновата вышла я..

жесть...

Жесть это даже не это, увы.... жесть то, что дети, поняв, что мы готовы идти на попятную сейчас ведут себя так, что тушите свет(((( и муж им потокает, он теперь хороший полицейский, а я плохой и вот что делать в такой ситуации кроме расставания, уже непонятно... так что, я и прошу автора написать мне, может смогу на своем примере ее немного научить как ненужно делать...

Что "нужно" делать - то же самое, что автору. Поговорить с мужем на предмет ПРАВ и ОБЯЗАННОСТЕЙ со стороны КАЖДЛОГО родителя (ну в общем, в посте первом я всме расписала чуть не по слогам). Расстаться всегда успеете, что терять-то? Это то, что специалисты предлагают, если что. А не то, что я сама придумала. Впрочем, МНЕ это тоже помогает.

Прочитайте пост автора. Там не намек, там ПРЯМО написано. Муж "потерял контроль", "просит помочь" - но нигде не написано, что оговаривалось РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ответственности. И я написала, что скорее всего это неосознанно. Он сам не знает, как это. Но это не значит. что так должно быть. Вот я и подсказываю автору. Причем не в смысле наезжать на мужа, а переговорить о правилах и тскать разумном ОБЩЕМ "родительстве" для ВСЕХ детей (и авториной тоже) А шо, шота не так?

Автор, тут мало, кто может дать дельный совет. Таких как вы единицы. У меня нет такого и я даже представить не могу, как это. Учитесь на своих ошибках, анализируйте, старайтесь, иногда забивайте на что-то. Все встанет на свои места.

Спасибо!

Бедные золушки(

Но вот и стала я в итоге злой мачехой, да конечно лучше было бы чтобы они остались одни с папой и продолжали жить в неполной семье, абсолютно ни к чему не приспособленные ,т.к. все за них делает папа))
Потом из таких девочек вырастают принцессы ищущие принцев на белом коне))

знаете, вот мой отец, оставшись после смерти жены со мной и моей сестрой 12 и 8 лет не женился сознательно. т.к. очень боялся, что появится мачеха. Насколько он прав, я понимаю только сейчас....И мы с сестрой выросли как раз ко всему приспособленные и пусть в неполной семье, но с близкими нас людьми, которые не сканировали и не осуждали нас, не фиксировали каждый кусок, а если могли помочь - то помогали деликатно, ничего за это не требуя...
зы. кстати, а что такого плохого в принце? для принцесс принц в самый раз будет...А тот, кто не по себе ношу берет, в надежде, что принцев на всех не хватает, редко бывает счастлив в семейной жизни...причины всегда находятся.

Не соглашусь, дети должны расти в полной семье, у них должен быть пример модели семьи перед глазами, они должны видеть отношение мужчины и женщины, любовь, просто ваш отец не встретил такую женщину ,я готова принять этих детей и я их приняла, просто пытаюсь решить какие то огрехи воспитания и привить минимальные навыки, они ко мне очень хорошо относятся и мы не делим мой или чужой, у нас с мужем трое дочек и все у них поровну ,как я писала выше, свою могу просто где-то поругать за что-то, т.к. моя))

а почему вы детей мужа не можете поругать? вы с мужем обсуждали как вы будите жить и как будут складываться те или иные ситуации?

Автор судя по тому-что вы пишете, вы никакая не злая мачеха, а обычный хороший человек сил вам и терпения. Все так негативно настроены просто из-за собственного опыта, у меня вот тоже единственная мачеха которую я видела была просто ужасной. Причем вне контекста, это была обычная нормальная молодая девушка, а с падчерецей жесть. Папашку сраного полковника милиции убить хотелось за то что он отсудил у своей БЖ несчастную девченку(( Зато знаете какая ирония, характер у девочки просто ангельский был и она вообще в упор не замечала всех этих несправедливостей, хотя может маленькая была (ей 8-9 лет тогда было).

Когда я все это видела мне было всего 16, но я на всю жизнь запомнила, еще когда беременна была с мужем договорились, что если-что ребенка он отдаст моим родителям.

Я это все к тому, -что тут не к вам так негативно настроены, а у все свои собственные проекции на эту тему.

бывают такие полные семьи, что уж лучше не полная... не нужно стереотипами всех мерить. и потом, у меня к вам вопрос- ведь вам не 16 лет, когда вы замуж выходили, неужели вы не видели за кого и не могли предположить возможные проблемы... лично я в слепую любовь людей после 25 лет не верю... возможно вы намеряно закрыли глаза надеясь на то, что проблема сама рассосется...это не дальновидно... теперь плохо и вам и детям

т.е. если деточек все таки нормально вопитывать, обучить их пользоваться стиральной машиной, ножом, и навыкам готовки и уборки это ужас ужасный?
ваш отец не женился, ибо нафиг никому не был нужен, таких людей полно и среди мужчин и среди женщин, они бы и хотели, да никому не нужны, в т.ч со своими дитятками невоспитанными и долбанутыми

Если воспитывать и обучить - не ужас. Ужас - орать: "О ужас! Она себе в 12 лет прокладки на свои карманные деньги не покупает!"

"О ужас! Она себе в 12 лет прокладки на свои карманные деньги не покупает!" - вот этого в топе не видела, автор не поняла, почему деточка сама в аптеке купить себе прокладки не может или ее попросить, я так поняла прочитанное :) моему 12 он совершенно самостоятельный парень - готовит, убирает, стирает,гладит и всему этому он учился с нами- мной - его мамой и моим мужем - отчимом.

Есть такое в топе.
У вас разные ситуации - Вы мать, обычно таким навыкам, как приготовить-постирать-погладить матери и учат.

Почитайте топ внимательно, так и написанно, если мы ей на карманные расходы выдаем, почему она мороженное, а не прокладки себе на них покупает...
Просто думаю ответов поначиталась и вдруг решила правильной овцой прикинуться...
Ваш сын уже готов к походу за презервативами? В этом возрасте у мальчиков как раз половое созревание или его что то смущать будет?

дура ты злобная... на таких даже обижаться грешно. мозга мало, зато все в злость ушло... вообще не поняла о чем. И спецом для тебя - мой отец женился сразу, как только мы стали взрослыми. Потому что таких как он - единицы и нормальные люди это понимают..

:) это я то злобная, помоему вы на Г исходитесь, мне то какое дело до посторонней тетки?
конечно, отец сразу женился, без детей же остался, нах кому сдались капризные деточки :)

да...я не ошиблась...плебей, он и в африке плебей... желаю всего хорошего... постарайся мне больше не отвечать...мне это - не интересно

Просто те случаи которые знаю из жизни, закончились не очень весело. Да мачеха всегда ставит своего ребенка выше тех других. И это дети чувствуют.

Из ваших рассказов вы и есть злая мачеха.

Вы не сможете автор.Быт с чужими детьми вас сожрет.Не понимаю чем вы думали когда выходили замуж.Дети не растворятся.Вы недеетесь что они скоро вырастут и оставят вас в покое?Не оставят...а вас они оч раздражают

Я люблю их отца ,это мой человек и другого мне не надо, поэтому вопрос чем я думала не стоял, да сложно, но в конце концов ,если мы не будем делать таких поступков ,то проблема с сиротами так останется в нашей стране очень острой.

Какое лицемерие.От того что вы любите мужика эти дети вас меньше раздражать не станут.В их лице вы видите соперниц.Не пытайтесь себя обмануть

слушайте, ну к чему тут это пафос про проблему сирот в нашей стране?!

Благодетельница Вы наша! Осчастливили бедных сироток. Вы - типичная мачеха. Про прокладки что вы пишете, противно читать.

Хмммм.... вы имеете ввиду, что другой вариант в этой ситуации - сдать детей государству??? Только так можно понять данный пост.
Автор, прям даже не знаю: вроде к Вам отношение с пониманием, так как ситуация неоднозначная. А после таких высказываний кажется, что Вы и правда просто гнобите бедных детей.

С какими сиротами?!!! У девочек есть отец, он бы нашел другую женщину, большее лояльную к его девочкам. Вот и все. Вы себе уже нимб над головой нарисовали.

Хм...не разводка ли, все-таки. То автор пишет, что её дочь чуть старше падчериц, то ей только 11 (а падчерицам 9 и 12).
Но вообще-то не увидела описываемых ужасов в поведении девочек. Все дети разные, если дочка автора имеет одну модель поведения, то эти девочки - другую и нет в этом ничего сверхъестественного. За 2 месяца сложно переучиться идти с личными вопросами к чужой, по сути, тетке, которая к тому же еще и требует, чтобы было все, как она сказала. И чтобы ели то, что готовит (а рацион питания может измениться на 100%), и чтобы обслуживали себя на 100%. Будто детям не 9 и 12, а по 18, минимум. Странно, что не говорит о том, чтобы еще и себя обеспечивали...
Автор, нужно как-то Вам подстраиваться всем, искать компромиссы, сосредоточиться не на Ваших личных с мужем отношениях, а на общих семейных проблемах. Таскайте всех детей с собой везде, организуйте совместный досуг, совместные занятия, хоть пироги вместе пеките или пельмени лепите, но чтобы все чувствовали себя вовлеченными в процесс. Тогда для девочек процесс адаптации будет менее болезнен.
А ничего не давать, а только требовать, да еще и раздражаться, когда не по-Вашему, это путь, ведущий в никуда.

Автор, напишите мне на почту, пообщаемся... если, конечно, захотите... у меня схожая ситуация, только я не выходила замуж за вдовца, по ходу брака ситуация образовалась, у меня она гораздо хуже, сама многие вещи допустила, тоже думала, что нужно переучивать, тоже была строга, требовательна... возможно, смогу вас предостеречь от ошибок!

не нашла ваш эл.адрес в паспорте

oksanaf7@ya.ru

что муж думает о вашем участии в воспитании?
если он ЗА, то перевоспитывайте, объясняйте, разговаривайте.
я живу с пасынком с его 11 лет. муж сразу поставил сына перед фактом, ослушаться мачеху, значит ослушаться его самого. пасынку сейчас 16. у нас прекрасные дружеские отношения.

Муж только ЗА, тоже просил их слушать меня и спрашивать все ,что хотели спросить особенно по женским вопросам.

Запаситесь терпением, не все сразу.
И это...карманные деньги все таки не на прокладки даются.:)

например, говорите Маше "Помой за собой тарелку". Она " не хочу, не буду, не мои обязанности..." Вы ей "ТВОЙ папа считает, что свою тарелку ты должна помыть сама". если реакции не последовало, "Маша, если ты мне не веришь или считаешь что твой папа не прав, давай спросим его мнение об этой ситуации".
опять реакции никакой. пусть грязная тарелка стоит там где Маша её оставила, говорите Маше "Папа после работы придёт и помоет твою тарелку". Папа приходит и с круглыми глазами "Маша, я что после работы должен мыть за тобой тарелку? Помой сама, пожалуйсто, и впредь убирай за собой сама".
Они должны понять, что у вас с мужем одно мнение.
и не ждите, что они быстро перевоспитаются.это долгий путь. пасынку до 13-14 лет надо было напоминать чистить зубы по утрам хотя бы, следить за чисттой тела. как появилась первая любовь, стал таким чистоплотным. сейчас своему сыну 13 лет тоже каждый день напоминаю про гигиену. уже без наездов. надеюсь скоро пройдёт, как и со старшим.

вы поймите, ну неудобно им мачеху каждый раз просить купить прокладки, или говорить с вами об этом. пусть эти прокладки будут всегда в доступе (в ванной или туалете). сами мледите чтобы они не закончиличь. купили и положили на полочку. девочке надо-она возьмёт, не сообща во всеуслышанье, что у неё НАЧАЛИСЬ.

есть еще один вариант - папе, рано или поздно, надоест, что мама жалуется на его детей, он будет считать это уже придирками и тут начнется...

Это еще хорошо, если папа решит, что это придирки. А если автору удастся убедить папу, что дочки такие плохие-ужасные и он начнет на них срываться?...

Я в своем уме еще))

вы "себе на уме" - так точнее

я ж не говорю, что надо жаловаться на каждый шаг детей. надо объяснять детям и объснять, договариваться. несколько раз вместе с папой обсудить разные ситуации и прийти к единому решению как должно быть. дать понять детям, что не мчеха злая, а ПАПА хозяин в доме, а мачеха в его отсутствие просто выполняет его указы по поводу детей. как-то так.
Папа сказал детям навести порядок в комнате и ушёл на работе. день ближется к концу, а в комнате и конь не валялся. Надо им напомнить, что папа их просил убрать в комнате. проходит час, а порядка не видать. ещё раз напомнить, что папа черз пол-часа придёт с работы и увидит бардак. Приберитесь к его приходу или вы хотите папу разозлить, огорчить...
Объяснить мужу, что первое время воспитательные меры должны идти только от него. а мачеха уже через него передаёт, чего хочет добиться.
а потом это уже будет звучать как напоминание из уст мачехи.

автор, вы уже в самом названии топа показываете, что девочки- сироты к вашей семье не имеют отношения.. они всего лишь "проживающие" с вами... как же вы думаете дальше семью свою строить? ведь они еще лет 10 будут рядом, если конечно, вы их в интернат не сдадите...

Ну а как по вашему мне надо было написать, что дети живут с нами, ведь часто бывает наоборот ,дети остаются с мамами.

Надо было написать "Мои Золушки" :) Ведь речь о чистке котлов и мытье полов идет. Розовые кусты не надо поливать (в смыле, дачи нет?)? А едят они уже как Золушки - хлеб да вода :)

в вашем случае - остаться с мамой - это вообще где?????????? не надо передергивать, то, как вы написали, так вы и чувствуете. они просто "проживающие с вами, почти как соседи" грустно это...

не придирайтесь пожалуйста! В названии топа обозначивают тему, чтобы было понятно, о чем речь. Автор вполне понятно изложила суть.
Это действительно дети мужа, проживающие с ними, не могли они ей за 2 месяца в родных превратиться.
Тут большинство теоретизируют, ах, какая злая мачеха! И все так уверены, что уж они то были бы белыми и пушистыми.
Ситуация автора очень непростая. И она пытается разобраться и выстроить отношения. Уже в этом молодец! Судя по её ответам - она вполне адекватная женщина, просто столкнулась с неожиданной проблемой, ибо своя дочка воспитана по-другому.
Автору надо понять, что дети, как и взрослые, бывают РАЗНЫЕ, запастись терпением и позитивом.
Я например увидела вполне благоприятный прогноз: девочки её приняли, хоть пока немного и дичатся, с её дочкой дружат хорошо, в обносках не ходят, а проблемы, описанные автором, они и со свои кровным ребенком могут возникнуть!

с кем это с ними? отец уже стал отдельной единицой от детей? если бы автор обладала хотя бы деликатностью, она бы по другому тему назвала...например - "Я проживаю с мужем и его детьми-сиротами и не могу найти к ним подход"...

Лично я наоборот про себя уверена, что я бы НЕ справилась, и ввязываться в такое сложное дело не стала бы. Мне бы ни терпения, ни сил не хватило бы (как физических, так и моральных). А уж если бы какие-то жизненные обстоятельства заставили бы меня пойти на такой шаг, то я САМА (!!!) прикладывала бы все усилия, чтобы наладить с детьми контакт, а не передавала бы через папу "пусть они обращаются ко мне по женским вопросам". И я бы, идя на такой шаг, изначально настраивалась бы НА САМОЕ-САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ И ХУДШЕЕ. А автор, как с луны свалилась - ой, девочки себя ведут не так, как я привыкла!!!
"Автору надо понять, что дети, как и взрослые, бывают РАЗНЫЕ" - если автор до сих пор этого не понимает, то это как называется?...

Просто это называется - дура.
Все верно.

Нет, вот самой как раз не надо. Именно через папу. Потому что папа должен участвовать. Самой можно и нужно тогда, когда дети уже будут воспринимать вас как вторую маму, доверять и будут готовы в том числе принять от вас наказание без криков 2да кто ты такая, чтоб меня наказывать!". И когда папа будет полностью доверять вам воспитание.
А до этого - только через папу.

я не про наказания и воспитательные меры говорила, а про налаживание доверительных близких отношений.
мне кажется, что передавание через папу "пусть по женским вопросам обращаются ко мне" - это не правильно, это уже барьер и не захочется обращаться.
а в целом, папа, безусловно, должен участвовать, тут я не спорю.

С Вами согласна по поводу детей, но что делать, если автор любит отца этих детей? Давайте конструктивно подходить:)
Не знаю, по-моему, они начали притираться. Пройдет некоторое время до того, как ситуация станет более ясной. Плюс для автора - она пытается решить эту проблему. Так что - терпения, понимая и принятия других детей с их непонятными для нее привычками!

Вспомнила сказочки братьев Гримм!
Бедные девочки!

не нужно путать бедность и неряшливость, неумение и лень.
Мк., нужно постепенно приучать их и к тому и другому, распределять посильные дела по дому между всеми детьми, очень хорошо кто-то написал про совместное приготовление еды, можно генеральные уборки вместе проводить и конечно, совместные походы в кино, зоопарк, лес, музеи, записать их в спортивные секции...

Золушка, между прочим, не была бедной.

Так и тут у папы золушек квартира своя

Что-то сразу вспоминаются топы, когда жены, сидящие в декрете вынуждены у своих мужей деньги на прокладки выпрашивать. Надеюсь, что данный топ разводка, потому что врагу не пожелаешь такой "мамочки".

Жены все же взрослые женщины. А тут две девочки, от которых еще ждут, что они будут надраивать сортиры и готовить.

а что тут сложного, помыть сортир за собой, они не ссут и не срут? и не едят? что сложного приготовить что то?

Ваши дети тоже в 9 лет готовят есть и драят сортиры?

мой сын приучен к плите с 6 лет, в 9 готовил только в путь, сейчас в 12 гордо заявляет,что умеет все и когда приглашает гостей - одноклассников, прется от их удивления и умиления, а уж как на девочек это производит впечатление :) сказал как то, мама, ты у меня такая молодец, я все умею! Очень рад мне помочь и делает это с удовольствием.
Для сына абсолютно нормально отогнать меня или мужа от плиты вечером и сказать, что завтра обед он приготовит себе сам. Он нас с работы может встретить накрытым и сервированным красиво столом и вкусным ужином :)

Унитаз моет иногда, конечно :) полы тоже иногда моет, и пылесосит иногда, и не вижу в этом ничего дурного :) Абсолютно самостоятельный парень, которые не будет зависеть ни от кого.

То есть он готовил каждый день ужин, намывал квартиру? А учился когда? А со сверстниками когда общался?
Одно дело иногда, а другое дело - на постоянной основе.

конечно не каждый, и мы не готовим каждый день :)

с 6 лет прям борщи готовит и мясо запекает,ОгА

Борщи не с 6, мясо отбивал и запекал, а что это сложно?

ну ну

А как насчет техники безопасности7 Вы уверены, что Ваш ребенок в 6 лет справится без последствий с плитой? Вы рядом или он один дома себе готовит?:) Я, конечно, понимаю, что это возможно - сама в 7 лет подогревала себе обед и макароны варила. Пронесло, родители работали, это было нормально. Но лично я считаю, что ребенок в 6 лет не готов к этому. Живу в др стране. Не слышала, чтобы тут кто-то этим хвастался. Наоборот, можно попасть в неприятности. 12 лет и старше - тогда да. А уборка туалетов в 6 - я как бы не очень хочу, чтобы маленький ребенок копался в микробах:) Так что я вообще не понимаю претензии автора к детям.

в 6 лет рядом. естественно, лет с 8 один и вместе. сейчас один или я могу быть дома, по разному. С техникой безопасности, как и с его головой все ок.

По поводу туалета, в 6 лет нет, не мыл, а вот лет с 7-8 да, и в т.ч. для приучения к порядлку писать не мимо унитаза. Про микробы - перчатки до локтя у вас в заграницах не завозят?

Не хотите, ваше дело, я ж не заставляю, я лишь пишу, как у нас.

А что перчатки - панацея? Ребенок просто может и в перчатках вытереть руки после такой уборки о свое полотенце, например, Вы и не заметите:) Ну и химикаты для уборки и тп... Раньше 11-12 лет я даже не думаю приобщать к такой уборке.. Пылесос - единственное. ИМХО. Каждый решает сам. Мне спокойнее самой сделать, чем смотреть на 6-9-летнего, драющего с хлоркой унитаз:)
Ну и к теме топика... Видимо, Вы солидарны с автором, а у папы там были другие идеи относительно уборки, так же, как и у меня и многих в этом топе:)

Упс, скроюсь со страху.... сын лет с 8 вполне мог приготовить поесть что-то простое, а про драить сортиры вообще молчу - даже младшая пятилетка после покака, если плохо смылось берет туалетную щетку, жидкость и моет за собой (правда приходится следить, чтобы полфлакона жидкости не вылила :)).....про старших и не говорю, даже напоминать не надо. А еще мои дети помогают мне сортировать белье для стирки.....Так что не вижу проблем, чтобы приучать к порядку и готовке с ранних лет. Сын тут сварил рис и сделал салат из овощей. Рис недоварил малость - ну мы его все равно ели и нахваливали :).

В 9 лет? Желательно, чтобы родители готовили, и своим примером учили детей готовить.
Сортиры мыть - тоже родители. Они должны ухаживать за детьми и за домом.

А ребёнок не должен посильную лепту вкладывать в уход за домом? Я помню я в первом классе ванную полностью мыла :) Мне не понравилось правда. Предпочла вытирание пыли во всей квартире и частичное мытьё полов.

Моему 9ть. Только пылесосит, ну и так по мелочи за собой убирает. Иногда моет посуду. Иногда по просьбе, иногда сам. Любит с машины снег чистить или дорожки подметать. То есть я не считаю, что в 6 лет он должен был это делать. В целом гармонично само всё осуществляется. Только пылесос - это заранее нужно просить:), как бы домашняя обязанность.

так речь не о ДОЛЖЕН в моем посте была. вы совершенно правы, не должен.
Пример с мясом, 6 лет, он дома болеет, ему скучно, я на кухне собралась мясо отбивать, он - я сам, я видел как ты это делаешь, ок- давай, и так процесс пошел, я рядом. Мою полы вечером - мама, дай как я сам, ты устала, забрал швабру и моет. Или, я - сын, давай ка быстренько пыль протрем, или я вечером прихожу. на столе ужин, свечи, салфеточки, все красиво. Я его хвалю, естественно вся расстаила. Все. ребенок запомнил реакцию и периодами практикует это :) ему приятно, мне приятно. Слова ДОЛЖЕН нет вообщзе. У сына нет обязанностей в прямом понимании этого слова кроме школы, т.е. учеба, остальное по желанию и необходимости.

я не знаю кто там у вас что должен, но мой рбенок в состоянии помогать, он говорит - я не ребенок, я готов, хочу и буду делать с вами наравне - я его ограждать должна? нет, я ращу мужчину, а не хлюпика, не способного простейшие вещи сделать. Он равный нам член семьи. Он еще и подрабатывает иногда :)

Дело в том, что, действительно, у некоторых и дети, и сами они - "ссут и срут")))
Но, например, мы с дочкой - писаем и какаем :-P
Извините за подробности)))

) называть можно разными словами, но суть одна :) вы можете строить из себя аристократку, но по факту не являетесь ей даже близко :)

Надеюсь, так понятнее?
Извините за подробности ;)

а разве я говорила про аристократизм???
просто в голове не укладывается, как про своего ребенка можно сказать "ссыт и срет"?!
ссут и срут алкаши под забором.
так понятнее? ;)
а кем я являюсь, и на сколько близко, вы, конечно, лучше всех знаете)))

И, вероятно, розами?

Боже упаси. Все в пределах физиологической нормы)))

Автор, я у вас выше, когда мы пищевое поведение обсуждали, спросила, от чего умерла мама девочек. Ответьте, плз, это важно.

Рак матки

Их пищевое поведение может быть связано именно с болезнью матери.
При онкологии, особенно если химию принимают, часто бывает тошнота. Дети наблюдают, что маму тошнит. Возможно, она чтобы их успокоить, еще говорила что-то вроде "ничего страшного, это, дети, я что-то не то съела". Или может быть когда кого-то из девочек тошнило, кто-то мог сказать, что съела что-то не то.
Потом мама исчезает в больнице и через некоторое время умирает.
А у них сложилась следующая картинка:
"тошнит- больница-смерть". а тошнит - "потому что что-то съела". следовательно "я не буду есть, а то вдруг стошнит и я умру".

Автор, поддержу вас. Девчонки заброшены, но вы не сдавайтесь, хотя вам, конечно, сейчас ох, как трудно.
У меня старшая дочка - вот хотела я мальчика, и родила пацанку. Лет до 13, наверное, воевали с ней за мытье головы, лень ей было и неохота. Ох, сколько я слов сказала одних и тех же, не сосчитать! А в один момент кааак начала голову мыть. Года два нельзя было в магазин за углом послать за спичками, если голова немыта 2 дня - сначала мыла, сушила, потом только шла)))
Ох, сколько я слов сказала одних и тех же, не сосчитать!)))) Теперь уже, что надо бы пореже)) И так во всем. Сейчас ей 20, и все сама знает))
Держитесь!

То есть до вас так и не дошло, что не нужно талдичить по 100 раз, потом сами поймут?

Спасибо))

Я почему-то подумала о том, что с небес смотрит на своих осиротевших дочек их мама и горько ей от того, что не может она им ничем помочь, что никто их не обнимет и не приласкает так, как сделала бы она... Автор, подумайте, что если вдруг не станет ВАС (не дай Бог), то Ваша дочка тоже станет "проживать в той семье" и в Ваших интересах сделать так, чтобы они породнились, насколько это возможно. Просто всегда нужно думать о том, что ты или твой ребенок может оказаться в такой же ситуации. Добрее нужно быть...

Автору? Подумать? Способностей нет у нее.

Да это не они "проживают" в семье.А автор пришла "проживать" в семью.И по дурости и недалекости не расчитала свои силенки

+10000 и ещё добавлю Конечно свой деть лучше и упитан и воспитан, а остальные так все неряхи.

а прикиньте, что будет, когда придется к зиме три пары сапог покупать, одни супефит, для своей доченьки, и две капики для падчериц

Блин, зачем только я в этот топ зашла... Я здоровая взрослая тетка потеряла маму в 25 лет.... Что я пережила в тот период - знает только мой муж, ибо наша семья реально была на грани развода... До сих пор (а прошло уже 14 лет), мне не хватает материнской любви. Так хочется иногда положить кому-нибудь голову на колени, закрыть глаза и ни о чем не думать... Ан нет... Этого уже не будет НИКОГДА... и от этого так горько и больно... А тут дети... совсем еще дети... Автор, пожалуйста, полюбите их... такими, какие они есть. Им это очень надо!

Сегодня сказку золушка смотрели ходили в театре. Эта сказка про вас. Жаль девчонок безумно, мать умерла, и мачеха такая мерзота попалась. У меня мама умерла когда мне было 18 лет, и Слава Богу, никаких мачех мне папа в дом не приводил, но я знаю, что такое остаться без матери, особенно девочке. Желаю вашей родной дочери, чтобы она побывала в роли дочерей вашего мужа, хотя бы ненадолго. А такое случится, уверяю. вас, земля круглая, за все ответите.

у меня бабушка с мачехой росла, говорит хорошая была, почти не била. Только вот в 16 лет замуж за первого встречного вышла ( даже не замуж, просто осталась у него), хорошо, что этот первый встречный хороший оказался ( мой дедушка), всю жизнь вместе прожили, трех дочек , кучу внуков вырастили

Всю тему не читала но очень сильно порадовалась что добрых и сердечных женщин на еве больше.

Очень жалко девчонок...Дальше будет только хуже.

Да,не продержится она долго.Женщина,которую через два месяца так раздражают дети,через год их возненавидит.Если отец вменяемый выкинет ее из дома.
А то видите,ли ее дочка такая офигенная,,,а эти две засранки, прокладки себе купить не могут!Откуда только такие твари берутся...

хорощо будет, если не продержится, гораздо хуже, если отец полностью встанет на ее сторону, и получится прям как в сказке, девочек, действительно очень жалко, лучше уж совсем без матери, чем с мачехой такой

Так она еще и только 2 месяца с ними живет?

Муж-вдовец, то есть вы знали что у него дочки, когда замуж шли? Ваша наверняка идеальная просто. Прокладки видите ли муж покупает. А почему муж?!!! Почему не вы?
Вы вполне еще можете исправить огрехи в воспитании девочек при желании, если они есть конечно и это не банальное проявление неприязни с вашей стороны.. Уж каким ножом хлеб резать можно запомнить после 1 раза даже. И к остальному привыкнут. Главное терпение и ЖЕЛАНИЕ, а из ваших слов сквозит, что вы мечтаете об их растворении в пространстве.

Да эти пресловутые прокладки при авторе максимум ДВАЖДЫ муж покупал, а столько нетерпимости.:(

А мне ваще муж их покупает периодически :scared2 Значит я тоже избалованная!!!

Сочувствую.К нам на выходные приходит сын мужа 8летка.Жуть как раздражает.Не ест то что едят все,всегда норовит сожрать еду нашей дочки которой полтора года.Ковыряется в еде,оставляет объедки и тарелку на столе.В этот раз всю ночь простояла на столе,пока папаша не соизволил убрать.Жопу после тулета мыть не приучен,трусы в какашках.В школу директор вызывает каждую неделю,то матом там орет,то дерется.Хамло редкостное.И один интерес долбежка в комп.Когда он приходит стараюсь дома не находиться.Не знаю что с него вырастит.Но у вас хоть БЖ нет с их притензиями.А у нас еще и она в довесок

За свободного и бездетного чего не вышли?

Знаете что,мое дело за кого выходить.Выходила замуж в одном городе где мне не светил этот подкидыш на выходных.А потом мужу стукнуло переехать в родной город где и образовались эти выходные.Причем не муж его приводит к нам.А его родители берут внучка на выходные погостить,а приводят его в итоге к нам в соседний дом.И никто не понимает что у нас свои планы

В таком случае, знаете что - не ваше дело, когда отцу и бабушке с дедушкой общаться с сыном и внуком.
А еще вы нелюбимая, поэтому и злая. Вот сидите и терпите теперь ;)

А от вы знаете не мое это будет дело когда они не будут подкидывать этО на мое обслуживание,а пока я хозяйка в доме и со мной муж считается.
А вы БЖ уже зарубите себе на носу что ваши чада с грязными попками нам у нас дома не нужны.И уж коли подкидываете приучите хоть жопу мыть,есть что дают и не хамить старшим

Понимаю, что сильно вас расстрою, но я не БЖ, и у моего мужа не было до меня жен и детей тоже.
А если бы с вами муж считался, то вы бы не бесились. Вы ж сами пишете, что даже не предполагали, что так будет, когда замуж выходили. И кто вас спрашивать стал? Переехал и общается с сыном.
Любимые и любящие - не бесятся, у них взаимопонимание есть. У вас кроме злобы ни хрена нет.

И бла бла бла фантазируйте дальше

хорош "папка".

Ему уже родители пацана под нос пихают, чтобы вспомнил, что у него сын имеется...

А как тут быть, только принять как своих и да, воспитывать, но сначала найти подход.
Подружитесь с ними и постарайтесь не заострять внимание на недостатках.

А вы сколько детей усыновили или за сколькими чужими выгребаете?

Если автор пошла на этот шаг, то ВЗЯЛА НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. Либо тогда не фиг было и семью создавать, в этом случае ее и не упрекал бы никто.