Маме сложно объяснить

Дык, что бы дети по воскресеньям с мамой обедали - нужно начать их к этому приучать с 1 года :) каждый обед обедать вместе. И еще бабушек-дедушек и других родственников приглашать каждое воскресенье.

Интересно вы так пишите. Мама у вас уроки не проверяла... А голова ваша где? Моя мама была в разводе и пила сильно. Мне это не мешало очень хорошо учиться и т.д.
Если не хотите ходить на обед, то не ходите. Не вижу проблем.

Ну просто когда были заняты своими проблемами, то не проверяли, а когда включали родителей, то вешаться хотелось. Я училась хорошо, а вот сестре доставалось пипец, ну НЕ ПОНИМАЛА ОНА МАТЕМАТИКУ!!! Далеко ходить не буду у сына просто чудо голова, а младшая дочь в первом классе задачу решить не может. И ей надо помогать с уроками.

уважайте родителей несмотря ни на что!!!
отбросьте все обиды и эмоции, будьте мудрее ваших родителей - отплатите им добром

хотите изменить мир - начните с себя

Я так и стала делать, но теперь мне надо, чтобы все выходные я была у них, ездила с ними на дачу. А я не хочу.

делайте как считаете нужным

я пыталась с мамой быть мудрей, как тут посоветовали:-) как итог - мама стала только наглеть. советы непрошеные увеличились, критика и вмешательство в мою жизнь тоже, уже появилось недовольство подарками и количеством внимания в виде абсолютных претензий, типа "а какого хрена ты вообще?..."
я резко вспомнила, что проглатывала и проглатывала обиды и претензии к ней с раннего детства, типа она же мама, я тут никто, маму уважать надо и она всегда права. и очень об этом пожалела. надо было тоже на подарки, которые она дарит, говорить, что это фигня, а не подарки. на сообщения, что она тут кормит-одевает, или мне в детдом захотелось? - тоже отвечать соответствующе. сложно это было конечно, потому что если что, до и мордобития доходило, поэтому я предпочла быть паинькой. но вот почему я предпочитала ей оставаться даже много позже полной собственной независимости и самостоятельности - это загадка. тока щас в 35 лет смогла ее послать в своей душе в далекое пешее без зазрения совести. надо было раньше это сделать - ей же лучше было бы.

я уже тоже на грани...послать

на сделку со своей совестью хотите пойти? главное потом через ..дцать лет не вспоминать и не жалеть...


Знаю один пример, когда дочь ненавидела своего отца, всячески его хаяла, неуважала, провоцировала на драки и пр. Причина - он ничего для меня как отец не сделал, не любил и пр. А потом когда папы не стало: она его в могилу свела - он стал самым лучшим...

И что? Про ушедших - только хорошее. Благо они никакой гадости сделать уже не могут.

Да ничего особенного в принципе))) Эгоизм не самый страшный грех))) Посылайте маму нах! главное не жалеть о сделанном... и живите себе спокойненько в вашем мирке)))

Еще каких-нибудь вариантов между "маму нах" и "забить на свою жизнь, жить маминой" вы не видите?
Вообще-то при тех требованиях, что выдвигает мама автору - эгоизмом страдает явно не автор.

Ну не до таких крайностей. Я живу своей жизнью, отдельно и не хочу все свое время проводить с ними - НЕ ХОЧУ. готова забегать в гости, поздравлять с праздниками, но не посвящать им жизнь, потому что они родители.

да вас никто не заставляет это делать насильно!!!
Вы сами позволяете манипулировать вами как жонглер мячиком)))) При этом сами себя заморочили и морочите других!!!

Да именно по критериям "это мои родители, их не судят и т.д." я позволила собой манипулировать

если так будет продолжаться дальше - поверьте у вас начнутся проблемы в ВАШЕЙ семье...

Уже начались... Поэтому и думаю, что делать

мы дети своих родителей, с самого детства мы не осознано с них берем стереотип поведения, который нами движет всю жизнь... и с нас наши дети копируют своё поведение и отношение к окружающим и к нам сам!!!
представьте, что ваш ребенок будет поступать с вами точно так же...

Так я не поступаю со своими так. Мы с мужем всегда интересуемся, что они хотят, куда хотят, чем я могу помочь, спрашиваю, чтобы они хотели на обед (если есть желание творить) и т.д.

отлично!!! и продолжайте делать так же!!!
пусть мама вам советует, пусть требует, указывает... и пусть это остается на уровне слов... Скажите "Мама, спасибо за совет! я тебя услышала!"
вы же поддаетесь под влияние её слов и начинаете действовать как ей выгодно!!!

и что же делать, когда мама сначала настойчиво советует, потом настойчиво интересуется, как ты этим советом воспользовалась, потом каждодневно таки требует, чтобы ты сделала именно так, как она сказала, а потому страивает скандалы, что ты не делаешь, как она говорит, мать не уважает и вообще неблагодарная дочь??:-D
что вы в этом случае посоветуете делать, умный вы наш?:-)

Я научилась всяким разновидностям фразы "у меня другое мнение". :)
И вообще еще на уровне советов отвечаю либо "я подумаю", либо "не, не подходит".

я пять лет этими фразами жонглировала. только все хуже и хуже становится - проблему они не решают. в таких случаях действует только четкое установление границ: это не твое дело, мама. обида жесткая, но ей придется это переварить. и это уже полностью от нее зависит, как она будет выруливать. общаться, помогать, быть благодарной и уважать старость - ты готова. жить не своей жизнью, а чужой - нет. у тебя жизнь одна, у мамы ты ничего не отнимаешь,она своей жизнью сполна прожила, повоспитывала тебя, как ей хотелось и моглось. ее претензии к вам говорят скорее за то, что с воспитательным процессом она не справилась, чем о том, что ее советы могут быть чем-то ценным.
не автор.

Вот и я о том же, что эти фразы уже не действуют, только на шею садиться

спасибо за комплимент, весьма польщен)))
думайте сами это ваша жизнь))))
ваша мама просто хочет быть нужной и полезной вам)))

это ващет был сарказм, если вы не заметили. если у вас есть МЫСЛЬ, то отстаивайте ее. если нет - то зачем вообще начинать писать и что-то советовать?

так и ответил сарказмом, если вы не заметили))))
Зачем мне перед вами что-то отстаивать? я не прошу вас комментировать мои мысли и высказывания. форум подразумевает любую точку зрения и любое мнение имеет право быть. Вы высказываете своё мнение, я своё. Только я пишу открыто, а вы анонимно и при этом пытаетесь уколоть, съязвить и пр.

то есть по существу вам нечего ответить?

А папа ваш жив? Похоже, что она просто с выяснения отношений с мужем перешла на выяснения отношений с вами :)
Просто она по другому не умеет :) Будьте старше и умней ее :)

Папа есть. Она не выясняет отношения со мной, она требует внимания, постоянных приходов к ней и т.д.

Вот и хочу избавиться от этого))) Но мама мне опять "Я мать, я имею права подсказать, направить?". На вопрос "Ну как ты меня направишь по работе, ты даже не умеешь компьютер включать, ну как ты направишь в воспитании детей, ты же даже не понимаешь, что можно в комп играть, что футбол в жизни сына занимает ооочень много места и почему я перевела его в другую школу"

вопрос: а чем ваша мама занята, помимо дачи советов как жить бедному дитя?
может стоит её озадачить чем-нибудь? или например займитесь устройством её личной жизни!)))

Мама живет с папой))) Совет дочери -смысл жизни

а как папа на маму реагирует?
наверняка же она и ему советует как и что делать?

Ну конечно же)))

Что за муть??

Я ни от кого такого не потерплю, почему же должна терпеть это от мамы? На том основании, что она меня родила что ли??

ребенок уже есть. и ребенок уже копирует отношение к родителям автора. отношение это - вынужденно-неприятно-недоброжелательное. вроде общается, но через силу. этого никак не изменишь, автор с этим сделать ничего не может, это сложившийся факт, и идеальную картинку взаимоотношений автора с ее мамой не создашь, хоть всю свою жизнь на это положи. это перед знакомыми можно рисоваться, перед мамиными подругами, перед самой мамой - от ребенка реальное положение дел не скроешь.
и это для ребенка - хуже всего. самый плохой образец отношений из возможных. если бы мамы автора в их жизни не было вообще - было бы намного лучше. так что ничего ради детей делать не надо, и на жертвы никакие не надо идти - этим вы для психики детей только хуже делаете.

Подождите, чем я делаю хуже, когда ребенок с проблемой идет ко мне и отцу, а не к друзьям, что плохого, что ребенок просто счастлив, когда мы приходим на игры и болеем за него, что плохо оттого, что он кайфует от того, чтобы вместе катаемся на великах. А когда залетела, не к маме пошла, а к подруге...

хуже вы будете делать, если будете ездить к маме на дачу через силу. и вообще все общение с вашей мамой через силу - это плохой образец для ваших детей. намного лучше для их психики будет, если их вообще вычеркнуть, чем поддерживать ненавистные отношения.

О как знакомо на счет дачи))) да и вообще тема))) Я на дачу к своей маме езжу отдельно от ребенка. То есть пока дочка с бабушкой на даче меня там нет однозначно!

А мне по-поводу дачи "А тебе ничего не надо..."

Знаете я наверно плохая дочь, но я устав от постоянных маминых упреков и доставаний начала скалить зубки.... с прошлого года на дачу к маме ездит только мой муж и дочь. На вопрос мамы "Почему я перестала ездить?" я ответила что мне не нравится ее отношение ко мне и ее постоянная критика. Мама конечно попыталась поскандалить, нажаловалась на меня папе)))) но потом успокоившись приглашала меня на дачу на шашлыки))) Вот так и воспитываю ее потихонечку

Похоже. Но я заметила, что самый пик негатива был в период, когда пересекались наши активные возраста. Потом мама стала сдавать, стареть, меньше лезть, меньше настаивать и больше сдерживаться, и вообще ей стало становится больше до себе, а я к стареющей маме все лучше и лучше стала относится, ответственность появляется, забота. То есть она стала как бы позволять мне делать это, раньше то всё сама, мне никто не нужен, все не так, я бы лучше сделала, и ессно никакой благодарности, уважения, только недовольство. А сейчас ей уже и как есть хорошо чаще всего и ценить начинает то, что есть.
Наверно это естественный процесс. Наверно и моя дочь в каком-то возрасте поймет, какая я не такая, будет со мной бороться (и я с ней), а потом я стану слабей и она ко мне проникнется))))

Я конечно понимаю, что все это от безделия ее, но мне-то как. Сложно все это я и так, и сяк и все равно причина найдется для упрека.

Этого не исправить. Моя такой же человек - всегда придерется, похвалы не дождешься никогда или она будет такая сухая и с ложкой дегтя. Так что и не ждите, плюньте на это.

и когда этот пик стал спадать? моей маме и свекрови под семьдесят уже - чет не заметно никакого спадания вообще(

Да? М.б. дело в моем возрасте, мне 41, а не в их. Вот сейчас я готова все больше и больше воспринимать мамины выпады снисходительно и с усмешкой. А она м.б. по прежнему такая же? Для меня она стала как другой человек - не боец, не соперница, стареющая женщина с каими-то уже своими тараканами и уловками. Вообще-то она ещё ого-го, и любовник у неё молодой имеется и за собой следит по полной программе - фитнесс, салоны и т.п. Просто я уже не так вовлекаюсь в конфликт с ней, и она тоже, я вижу, сдерживается и пытается подстроится под меня, а раньше такого не было. И сейчас конечно конфликтуем, но не так и редко и кто-то уступает, промолчит. Да, про любовь ничего не могу сказать - люблю не могу сказать, но жалко видеть её стареющую, и благодарна ей за многое.

Как хорошо Вы написали, у меня так же с мамой было. Ну, прямо точно также.
Вот и с дочкой у меня сейчас начались стычки, которых раньше не было. Мне теперь понятно почему. буду ждать моей старости

У нас все достаточно хуже. Мама доставала-доставала, помимо этого ей надо было, чтобы я прогиналась под нее, как послушная дочь, я должна была жить под ее диктовку и через 13 лет все закончилось мордобоем и уходом моим из дома, а вслед проклятия, обвинения в неблагодарности "Я для тебя столько сделала!!!".

Мама это все очень-очень сложно. Маме надо все прощать, не обижаться, помогать (особенно свекрови) и т.д. А маме не надо задуматься, может отпустить ребенка уже и не вредить.

ваша тема похожа с темой- не работаю, но устала уже

Я работаю. И не могу сказать, что устала. Я не хочу жить под диктовку

так а кто против- не живите. делайте в первую очередь для себя - потому как о вас никто не подумает что вам надо- что хотите

Я вот автора в какой-то степени понимаю... Хорошее отношение к родителям берется не из воздуха. Если упустить связь с детьми, то очень сложно потом наладить доверительные отношения. Когда родители были нужны - их не было, а теперь нати, здрасьте... вот я твоя мама, приходи ко мне в гости каждые выходные. Люди уже разные, дороги разные. Очень сложно наладить отношения.

Или наоборот Пока родители нужны-их пользуют, а как не нужны-пошли нафиг

Всякое бывает, но в моем случае не так. Я от них отвалилась в 16 лет.