Валить или нет?

Не надо уходить. Причина ясна - идите работать. Разделите обязанности с детьми пополам.

Мы не можем разделить обязанности пополам. Муж приходит с работы в 9 вечера в лучшем случае. Если пробки, то и позже. Живем мы в таком месте, что детей в садик и на все развивалки нужно возить на машине. Ни он, ни я, не отправим детей на общественном транспорте. Ни он, ни я не готовы доверить детей чужой няне. Бабушек и дедушек нет.
Т.е. в любом случае кто-то один зарабатывает, второй сидит с детьми. У нас были почти одинаковые зарплаты на момент моего ухода в декрет. И должности были одинаковые. Сейчас мне не дадут столько, я на 4 года отстала в проф. плане. У него зарплата чуть подросла за эти годы. Т.е. финансово выгоднее чтобы работал он.
Это то, что оговаривалось нами не раз вслух. По факту, у меня есть подозрение что муж перестал воспринимать меня как равного человека и я все больше становлюсь похожа на домашнюю утварь, которую можно не воспринимать всерьез

Если это всё так ( а судя по всему да, потому что сказать "всё тут моё - это уже знатный сигнал"), как вы пишите, то ничего не поделать: надо искать хорошую няню и идти на работу. Я тоже против нянь и тоже считаю, что детям лучше с мамой. Но в вашем случае увы. Иначе лет через 10 он вам ещё не такое покажет.

мне кажется, Вы адекватно воспринимаете ситуацию. Здесь либо соглашаться на няню, а Вам выходить на работу, либо скандалить с мужем...(

скандалить глупо, это не изменит его отношения ко мне

значит, выходить на работу. И человеком себя полноценным почувствуете. Неужели лучше терпеть такое унизительное положение? Вы вместе принимали решение о рождении дете, как я поняла? Значит, какие могут быть упреки.

Озвучьте его зарплату, все равно анонимно?

не большая. 130 или около того.

))) скромница прям ))) Такую зарплату можно зарабатывать работая не по 12 час, например вставляя окна, кондиционеры, кладя асфальт. График посвободнее.

Не понимаю Вашего сарказма, извините. Если у кого то не хватает образования и он вынужден класть асфальт - это его личное дело. Я не знаю сколько зарабатывает укладчики асфальта и мне это не интересно.
У нас у обоих есть специальность, для которой 130 это не предел. Когда-то оба впахивали, чтобы нормально зарабатывать. Теперь муж работает один, потому что перед рождением первого ребенка была договоренность, что рожаем для себя, сами детей растим. Однако, жизнь слегка меняет теоретические взляды, видимо.

И какая это специальность?

Вы так пишите, будто 130 - это такая адски большая зарплата. Это хорошая зарплата, но не аховая для Москвы. Люди и по 600 и по 700 тыс в месяц зарабатывают, работая в крупных компаниях, и что теперь?

я просто попросила вас назвать специальность, все равно же анонимно. Чего вы нервничаете так? 600 и 700 тыс топ-менеджеры зарабатывают, их единицы

Я не автор. И не нервничаю, просто удивляюсь, когда люди называют 130 - большой зарплатой, извините если что. Мой муж зарабаывает 550. Не топменеджер, увы. Один из директоров (не путать с генеральным, коммерческим и иже с ними, у них зарплаты гораздо выше) в западной компании (в Москве). Я понимаю, что такая зарплата - не средняя ни разу, но уверяю вас, что не топовая. Топы получают горааааздо больше :-).

В России средняя зарплата 23 тысячи. Судите сами.

В Воронежской области 4 тыс.)))))

Точно, предложу мужу в Воронеж переехать всей семьей. Вот он самый грамотный исход ситуации с яичницей. Спасибо Еве.ру

Миленькая, Вы с мужем приняли взвешенное решение, чтобы Вы сидели дома и занимались детьми и вели хозяйство, а он Вас попрекнул "куском" хлеба. Вы не оправдали его надежд, да-да дело именно в яичнице

))) Не путайте город и область. Нет в Воронеже таких зарплат. Официальных во всяком случае. Минималка, кажется, 5.500 или 5.600.

упала) вы живете в воронежской области, получаете 6 и тешите себя такой средней з/п?

Я прекрасно знаю, что Москва - это отдельное государство и что в регионах и 23-то не каждый получает, поэтому и речь только о Москве была, какой смысл сравнивать.

у меня муж 38 получает. госструктура. я считаю 130 - большой зарплатой. сама получаю 15. Москва.

Все правильно,у многих о Москве извращенная картина зарплат. 30-50-у многих такие зарплаты. Ниже пишут о 600000 и где это такие зарплаты?

У меня у мужа зарплата от сезона зависит. В январе-феврале и 15 бывает. В сезон до 200 тыч

200 и 600-это разные вещи,тем более в контексте сезонности,это реальная зарплата

В среднем выходит 60-70 распределяем на год.

Девы, коль пошел такой разговор. Скажите, сколько вам и мужу лет и какое образование у обоих? Потому что я, видимо, в другой Москве живу. На фоне наших соседей мы просто бедные люди со своими 130 на семью.
И еще, мне интересно, что держит человека на работе с зарплатой 15? В Москве море возможностей. Мы приезжие, 8 лет назад приехали, тут никого не было, ни единого знакомого когда переезжали. Все что заработано - заработано самостоятельно, без блата и помощников. Мне не понять почему кто-то не может заработать и сидит жалуется на плохую жизнь

Наверное вы путаете -зарплата и доход. Это разные вещи.

Тут все просто у кого-то бриллианты мелкие, а к кого-то хлеб черствый. Я москвичка с 3-х комнатной квартирой (она уже была, когда мне было 10 лет спасибо родителям, бабушкам и дедушкам), к 24 годам у меня было уже 4 квартиры, ну как-то так получилось, что я единственная наследница 3 сестер бабушки. 3 сдаю в одной живу, размножаюсь и работаю за 28 тыс. рублей на госслужбе, хожу на работу пешком в свое удовольствие. Муж зарабатывает около 60 и график замечательный. Повезло просто. А вы молодец. У меня таких знакомых много, кто всего добился.

офигели совсем,не болтали бы ерунду чтоли..

маркетолог, юрист, программист выбирайте любую. Все эти люди примерно столько и получают.
Ваш тон мне не нравится, так что с четкими ответами закругляюсь.

Ну так он же изменил взгляд. Страдаете Вы. Раз не предел, то пусть ищет работу с нормальным графиком, чтобы Вы тоже могли работать и быть равноправными партнерами. Вы решили оба завести детей, так и делите заботу оба. Вы не первая, кто делает такую глупость. Попрекнул один раз, попрекнет еще

Дурочка вы ей богу. Вот выгонит он вас и все эти "ни он, ни я" вы засунете себе в задницу.
королевишна блин.

Что значит - выгонит??? Автор - приживалка?

Просто идите работать и ли терпите яичницу в рожу.

поговорить для начала с мужем, без психов... может быть Вы слишком часто ему замечания делаете? Объяснить, что Вас обижает его позиция в принятии решений. А по результатам разговора и думать дальше

Ну свалите, а дальше что? Нервный он у вас какой-то.

Идите работать. Вам остро показано общение со взрослыми, и побольше.
В описанной сценке вы себя с мужем ведете как с нерадивым ребенком. Которого вы воспитываете как мудрая и чуткая мама. Только он-то вам не сын.

А зачем взрослому адекватному человеку замечания делать - чай не ребенок - сам разберется. Такие вот постоянные тыки носом очень достают. Да еще голодного, да еще и уставшего.

Аха, пусть шкрябает ножом по сковородке. Можно ему и писать на стены разрешить, главное, чтоб не волновался.
Идиотизм какой-то, ей-богу.

Не, ну замечания можно в разном тоне делать. Можно тоном строгой училки, а можно ведь иначе.

Вам не нужно валить, вам нужно идти работать. И менять свое мнение насчет няни, раз уж у вас муж так себя ведет.

Когда будет устойчивый доход, тогда и будете размышлять об уходе.

Насчет няни.Опускаю всякие бла-бла итд.Когда он,поздравляя её с 8 марта сказал,что-то типа спасибо вам,вы моя помощница - я прям аж присела.Если бы не пожилой возраст няни и моё личное с ней знакомство...ну вы меня немного знаете...

Что-то не припомню,чтобы он меня за что-нибудь кроме секса в последний раз с таким чувством благодарил.
Ясен пень,я ему сказала.Через манки,ясное дело, - она перевела на понятный.

А почему вы нормальный ужин не приготовили? И не надо мне рассказывать, что с двоими детьми вы не успеваете ужин готовить:)

Ну так готовьте и подавайте сами на стол, чтоб меблю не портить :)

Вы сидите весь день дома, муж приходит вечером уставший после работы и вынужден себе сам яичницу жарить, а вы ему еще под руку что и как надо делать?
Может муж хочет что бы вы его ужином встречали или хотя бы не лезли с советами когда он что-то делает?

Мужик чувствует, что Вы его не уважаете и не любите. Его позиция "Я ХОЗЯИН" - защитная реакция -предупреждение, что ему не нра Ваше поведение.

мдааааа
Чем вы недовольны? тем,что муж вам еще и ужин готовит?
он вам написал, что накипело в душе - написал и отпустило. Купите билет в театр и сходите вдвоем.
Не расставайтесь по пустякам и себе нервы не тревожьте.

с вечера готовьте ужин на след.день и будет вам радость
:)

Фига се!!!! Муж обеспечивает и САМ яичницу жарит. Да блин, естественно он психанул.
Давайте поменяемся. У меня ничего не решает. Сидит себе в инете, все пофиг. Зарабатывать - сама, с детьми - сама, готовка - сама, дом - сама, ремонт - сама. И при этом нянь непримемлет, как же детям любов нужна! А то что я как загнанная лошадь - так тоже сама виновата. Вот развожусь сейчас, хотите поменяться? Нарешаетеееесь!!!! аж тошнит.
Если бы мне мужчина давал возможность детей по развивалкам водить - да его бы горячий ужин дома ждал! Если бы мне мужчина ремонт сделал - да пускай сносит стены, я только инструмент подавать буду!!!

Яичницу режут ножом только идиоты, обычно это делается просто боком вилки. И не режется, а переламывается. Дальше даже не стал читать.

Во бля, яичницу не так пожарил, у меня, от первого столкновения с кухней мужа, пожар был. Мое недовольство вылилось сразу, шлепаком по башке, дубина стоиросовая. Живем в и любим, 20 лет уже.

и у меня такая же ситуация
постою рядом, послушаю

А ужин мужу готовить не пробовали? Яичница, которую сам муж после работы и готовит, тут кто угодно психанет.

+100, мужик голодный, а тут под руку со своей сковородкой :-)

Ща автор напишет, что муж просто очень любит ужинать яичницей, которую сам жарит.

точно
Она еще и не работает, и недовольна яичницей мужа, из-за глупостей (смешных) открыла тему
Вставайте рано, готовьте побольше еды, встречайте мужа в отличном настроении, водите детей по кружкам, и побольше улыбайтесь
Вы зажрались,дорогая

это ж просто пример, чего вы привязались к яичнице?
я готовлю много и часто, а ситуация такая же.Мой еще и вредничает, могу пол дня лепить пельмени, а он придет, скажет свое фи и будет жарить яичницу(прям как у автора))
только не говорите. что у меня пельмени не вкусные! :-) они очень вкусные, а вот муж-вредина

Ваш вредничает, а этот может просто голодный и несчастный от того, что жена приготовить ужин не может или не считает нужным.

может и так,но как справляться с нападками-тут все мое! я зарабатываю, значит я все решаю!(вплоть до того, какие кастрюли покупать)))
На работу выходила, начался форменный кошмар.Он специально мусорил, перестал делать то, что раньше делал по-дому и смотрел, как я загоняюсь.
Даже деньги перестал в семью вкладывать, "ну ты же зарабатываешь"(с ухмылкой) а я и тратила, для семьи ведь,а потом копейки просила на что-то и опять получила в ответ саркастичное "ты же работаешь, если не хватает, плохо работаешь" ага, я должна на свою зп всех кормить и его в том числе, здорового лося

Блин, девочки, как с такими жить можно? И зачееем? Мне всегда казалось, что муж - это опора, поддержка и друг. Если муж - это унижение и нервы, то одной жить - счастье.

да как-то поздно глаза открываются и мой раньше таким не был.А по мере того, как стал зарабатывать, почувствовал уверенность в себе, обзавелся авторитетом, женщины стали заглядываться))по молодости никто на него и не смотрел.Вообщем, он расцвел и стал котироваться. А мне сказал, кому ты нужна в 38 с детьми!? Я офонарела, и куда ж любовь делась-то

Да какая разница, поздно или рано они открылись. Открылись же, так зачем так жить? И "кому ты нужны в 38 лет с детьми" - вообще за граню. Вы что, вещь? Детям нужна, и себе - это самое главное. А быть поломойкой при оборзевшем муже - то лишнее.

Но он ведь прав. Можно уйти с гордо поднятой головой, но понимать, что она и правда одна останется. Я уже не говорю как сложно в этом возрасте найти работу после длительного перерыва. Это не повод жить в некомфортных условиях, но надо понимать риски

А сейчас она не одна? Что значит одна вообще? Одна в поле, одна в горах? Мне никогда не понять этого "главное не одна, главное при муже". Если этот муж не любит, не ценит, вытирает об тебя ноги - это счастье? Надо с таким жить? А зачем? За кусок хлеба? За сумку от Гуччи? В 38 лет что, действительно невозможно себя прокормить? Девушка же пишет, что работала (это не автор , насколько я понимаю), значит не совсем уж коченный вариант.

Разница большая, вы просто годами не были в одиночестве, когда мужскую работу по дому сделать некому, помочь забрать детей и сада некому и вообще не на кого положиться. Муж у автора не такой уж плохой, просто психанул, а автор повелась не умно.

Сейчас не об авторе речь, я с другой девушкой разговариваю вроде, у которой муж берега потерял окончательно. Но у автора будет такой же сценарий к 38 годам, уверяю вас.

в декрете с третьим ребенком.Он уговорил на малыша, я не хотела, но он сделал так, чтоб я забеременела и знал, что на аборт не пойду.Теперь у меня чудо-дочка.Мама говорит, что он сделал это специально, т.к.я пошла вгору на работе , появилась уверенность в себе, он запаниковал и "решил проблему" :-)
теперь опять от него зависима

Ой, ну тады ой, девчонки. Простите, конечно, но каждый сам творец своего счастья. Каждому по заслугам, как грится...

да ладно, дело ж не только в детях
Одна моя знакомая с 4-мя детьми тааак мужа строит :-)
тут дело в характере и воспитании . наверное

Строить можно не всякого мужчину. Да и не каждого нужно (если он хороший, зачем его строить). И не от каждого можно рожать четверых. Характер и воспитание женщины именно в том, чтобы разобраться в этом.

Вот тут проблема. С одной стороны сильный мужчина, берущий на себя ответственность за семью, а с другой- унижающий свою женщину. Ну. он-то так не считает, для него все замечательно.
получается, я где-то "попустила, не поставила на место" и он почувствовал вседозволенность. Можно ли определить вновь свою позицию равноправного партнера, а не дворовой собачки? Или момент упущен?

я ему так и сказала

Сказать можно всё что угодно. Но если вы по прежнему продолжаете его терпеть, толку от этих слов...

на данном этапе я четко разделила- с меня быт/дети. с тебя деньги
устроила разбор полетов. Сейчас выпады прекратились, но ситуация заставляет искать выход

уважаемая МАРТ МЕСЯЦ
если муж - опора, поддержка и друг, который ,бедный, должен зарабатывать, и еще ужины себе и семье готовить в виде яичницы, ТО, что делает жена целый день?
Встает, кушает, отводит детей по кружкам, приводит, ну убралась она (хотя, тоже сомневаюсь в этом) и что? кушать приготовить лень? ИЛИ ЭТО мужик должен делать?
кто вам дал право писать "как с такими жить можно?" Вы не живете в этой семье? как можно так писать? вы не знаете его и ее?
ОН-отец семейства и придя домой, должен получить еду и радость в семье. Именно она должна ему приготовить? а на что тогда жена? А чем она занята? ЫЫнтересно

Не, еды действительно нормальной не было. Было 3 котлеты детям.
Муж не ест тяжелую пишу по вечерам. На заре нашей совместной жизни я старательно готовила разносолы, которые он отказывался есть. Куча еды ушла на помойку. Потом я смирилась, готовить перестала. Он чаще всего ест на ужин творог. Если ему хочется ячиницу. Заранее сказать что он будет он никогда не может или не хочет. Иногда звоню спрашиваю что приготовить - никогда не ответил.
Щас анонимы, конечно, не поверят, возмутятся, матюгами меня нерадивую обложат.

Автор, то что написал муж - ни в какие ворота, уж простите! Он совершенно не боится вас потерять и сейчас идет психология, или вы прогнетесь и проглотите, тем самым дав ему отмашку так себя вести и в дальнейшем, или взбрыкнуть... Все усугубляет тот факт, что он вам это сказал не вчера, когда был в запале, а сегодня, когда спокоен.

Не знаю вас, не знаю насколько хватит вашего характера, чтобы уехать к родителям, но имеет ли смысл именно так все проворачивать? Нужно найти другой способ показать мужу, что вы жена и к вам стоит прислушаться. Нужно подумать. Но то, что глотать нельзя - это факт.

кааак? как показать?

Я именно тоже самое сижу и думаю. Уехать это самое радикальное, простое и глупое.
Как показать, не уезжая? Хоть какой-то пример. Я туплю

Квартира чья? :-)

Ой не надо это евскую вводную :)

Очень правильный вопрос, между прочим :-)))

На самом деле, если квартира общая, то вы имеете точно такие же права на неё, как и муж, и, если вы захотите снести двери, например, то вы можете точно так-же это сделать, не спрашивая мужа, а поставив его перед фактом. Ашотакоэ? Или взаимное уважение и реверансы, или каждый делает то, что хочет.

Исключительно из уважением к Вам - в совместной собственности.
Я не стану переходить на такой уровень отношений, когда каждый делает что вздумается. Это уже не семья и дети этого видеть не должны. Так что абсурдных советов не надо бы, а?

В том то и дело, что дров наломать легко, особенно сейчас, когда очень обидно и в вашей голове роятся мысли об отъезде... Но все это эмоции, естественно.

Наверное самое мудрое, что вы можете сделать, это действительно искать работу... Если бы уехали к родителям, вы бы тоже её искали, правильно? Вот и ищите. Найдете, сможете говорить на равных. Увы, но с вашим мужем только так.

Да, с моим мужем так. А я третьего хочу :( Но это, конечно, лирика.

Попробуйте вечером поговорить с ним. Сядьте и расскажите мужу об эмоциях, которые вы испытали после прочтения письма, о том, что вам обидно, спросите о том, что вам делать, при подобных раскладах?

И послушайте его ответы. Вам главное донести до него, что такие отношения в семье, когда ущемляются права женщины, ненормальны.

да уж говорено не раз. Он переводит стрелки, он же тоже обижен чем-то там. Стрелочник грамотный. Я раньше даже извинялась в итоге. Сейчас уже не прокатывает, но он себя не правым не ощущает

Уезжать нужно тогда, когда точно уверена, что не вернешься назад

а так ,туда-сюда, только хуже станет

В том-то и дело... А еще... очень трудно взять ответственность за развал семьи на себя, ведь вероятность того, что за тобой побегут - низкая.

в моем случае нулевая ))))муж будет страдать, но на встречу не пойдет, такой характер.
Страшно за детей.Отец хороший

Есть что терять... Да уж... вам не позавидушь сейчас!

да. есть . что терять
И семьянин , вообщем-то, хороший и отец, и ко мне раньше другое отношение было
Вот я и не пойму, или он офигел совсем или я допустила такое отношение к себе

Здесь на еве прочла: не прошел проверку декретом. Очччень согласна с этим высказыванием, особенно в силу того, что вы с ним находитесь в постоянном соперничестве...

получается так.Я как-то все время доказываю, что по крайней мере не хуже его

Если вы когда-то его опережали в чем-либо, то сейчас он берет реванш... Глупо конечно, ему бы вспомнить, что вы не соперники, а люди, однажды решившие быть вместе...

Вы в точку попали! но как объяснить, что соперничество в семье между мужем и женой, не есть правильным.Что это партнерство, симбиоз, а втоптать жену в грязь. чтоб самому казаться чище..бред

Самое печальное, что даже если она сейчас найдет способ его застроить и он перестанет говорить, что сковородки и кастрюли в доме его, он не перестанет так думать. Понятно, что если она сейчас скажет:"Ок, я пойду зарабатывать на свои сковородки, но ты наравне со мной будешь брать больничные и разделишь домашний обязанности", он сдуется и даст задний ход. Наверное. Но нет никаких гарантий что потом, когда дети вырастут, он не начнет выдавать ей пятьдесят рублей в неделю на жизнь. Не, с такими мужьями нельзя договариваться. Надо быть мудрой и идти работать, увы.

В таком случае, с ним опасно и болеть :-(

Вы в точку попали.Грустно.
моя болезнь вызывает его раздражение и не меняет планы(серьезная болезнь, не простуда)

Увы, но мужчины не могут долго сопереживать болеющей жене... Особенно в том случае, когда жена болеет постоянно, затяжно, то одним, то вторым, то третим, то, это раздражение однажды прорвется. И прорывается, как правило.

единожды. но очень серьезно

Я вам желаю здоровья! Искренне!

Ваша болезнь позволит вам работать???

Спасибо большое! :-)
В физическом смысле уже нет.Не выдерживаю таких нагрузок, но я поняла, что ситуация у меня не очень :-) сейчас работаю над своим ЧП, (родители помогают)чтоб не напрягаться физически самой, а голову напрячь я всегда готова))

Отлично! У вас есть поддержка родителей, у вас есть тыл и это очень важно для того, чтобы не чувствовать себя совсем одной и никому не нужной в этом мире.

Я вам желаю удачи! И я думаю, что у вас все получится! :-)

Спасибо! :-)

мысленно посылаете мужа на куй и начинаете жить своей жизнью, с ним, но без него. рассчитывайте на себя, всего делов то

Ладно, девушки, спасибо что так обильно и быстро откликнулись. Дальше, как я посмотрю, начинается обычная евская дребедень.
Спасибо тем, кто ответил по сути.
Пойду я детей на занятия собирать.

отпишитесь. пожалуйста, что решили

Ничего я не решу, потроллю его слегка да успокоюсь. Дети его любят кажется даже больше чем меня.
Разговоры поразговариваю как умные люди советуют и будем дальше жить.

И правильно сделаете! и вы правильно ему сделали замечание, просто возможно тон неверный подобрали и он вам со своей стороны сказал правильно..У каждого своя правда. Ведь весь спор из за пустяка и не стоит того, чтоб вы ругались)Живите дружно! Я каждый день бью или тарелку или бокал, ручки кривые у меня, а если мне муж сделает замечание на этот счет, мне кажется я взорвусь)) а я в свое время купила посуду , которую можно ножом ковырять, ранее всю посуду попортил)))))))

Нужно вызвать мужа на разговор и сказать, что вы выходите на работу, а обязанности по уходу за детьми и по быту будете теперь делить с ним пополам.

это смешно.даже когда пополам,если что - виновата женщина.

устроит скандал, как пить дать

скажет - бросаешь детей! ну ничего, я их воспитаю сам, позову на помощь (подставить нужное)

он же манипулятор, тяжело это все

Одной мне показалось, что ссора из-за ерунды?
И аргументы детсадовские.
зачем было вообще из-за этой сковородки ругаться?
Ну, скажите ему, что это все, мил человек, не твое, а наше, читай семейный кодекс.
Я бы уезжать не стала, а дома бы провела разговор на тему твое-мое-общее. Зачем конфликтовать то?

Между валить и молча проглотить довольно широкий спектр вариантов.
Вы вполне можете восстановить статус-кво (в смысле, адекватное отношение к вам), заняв ту же позицию, что и он. Да, ты можешь перепортить всю посуду в доме, опИсать мебель, раскрошить стены и сжевать шторы. Но я-то тоже могу. И дальше что? Будем упражняться в своем деструктивном всемогуществе при детях? Модель правильной семьи им прививать таким образом будем - папа херачит посуду, мама бытовую технику? А детям вместо игрушек придется довольствоваться спичечными коробками, ибо все деньги родители просрали на доказательства своей крутизны друг другу, на покупку новой посуды и предметов интерьера. Или все-таки направим свою энергию в мирное русло? Если ты такой крутой, что заработал бешеные баблосы на сковородку - лучше отложим эти деньги детям на море и не будем портить имеющуюся утварь, она еще послужит. И т.п. Дектрет у вас - он не вечный, в конце концов на работу вы выйдете, подтянетесь на прежний уровень, потом повыше. В его же интересах не подавать вам примера гнобления, основанного на факте зарабатывания денег...

Ядерные державы как-то договариваются - и вы сможете :)

Вот что интересно. Наши отношения и построены то были на демонстрации крутизны друг другу. Одновременно институт закончили, начали работать и долго мерялись пиписьками кто больше заработает и какую должность займет. Шли ноздря в ноздрю. А теперь я сдала позиции.
Декрет не вечный, но я уже не буду работать так как до детей. У меня приоритеты другие. Я задерживалась каждый день, командировки постоянно. Из командировки в субботу возвращались чтобы рабочее время максимально использовать. Теперь мне такая работа не подойдет, я хочу видеть детей.

Как я вас понимаю... А когда будет еще малыш, эх, совсем будет тяжко - на работу-то хочется, но уже понимаешь, что если с двумя можно что-то придумать, то с тремя детьми - работающая мама это ужасно для дома (

Как-то сама идея соревнования с женщиной... ну не знаю... я бы заподозрила комплексы какие-то, тараканов толстеньких...
Вообще, он вроде уже типа "обставил" вас - должен, по идее, успокоиться уже и пребывать в самом благодушном расположении. Нормальный мужик, почувствовав силу, будет добродушен и щедр; гнобить домочадцев, едва обретя какие-то рычаги давления на них станет лишь чмо и задрот. Ну не п-мужски это - попрекать свою жену и мать своих же детей. Сбиты у него прицелы, видимо, и давно уже причем, раз всерьез по жизни пиписьками меряться способен не с братом-сватом-другом, а с женщиной. (Если это реально было всерьез, а не по приколу). Попробуйте его переориентировать на первую десятку форбс, например. Детей своей жене делать и гордиться тем, что сумел в карьере беременную, а потом родившую и кормившую обскакать - дело гнилое и не мужское; если свербит у тебя в заднице соревновательный дух - вот тебе список российского топ-менеджмента сырьевых и прочих компаний. Соревнуйся на здоровье.

А свои приоритеты лучше держать при себе - иначе, видите, как получается - из них выходит прекрасное средство для шантажа и манипуляций вами же.

Правильно пишут - у вашего мужа куча комплексов. Мужская и женская функция по жизни параллельны и никогда не пересекаются. И, если начинаются соревнования, значит есть существенные сбои.
Не сможет никогда папа стать мамой, а мама - папой. Даже если они станут родителями-одиночками.
Мужчина должен гордиться своей женой, а не соревноваться с ней. Он же ее в жены взял не ради поддержания материальной составляющей семьи, а ради здоровых и воспитанных детей :)

Вы мыслите стереотипами. Это не очень интересно обсуждать. Каждая пара уникальна и люди находят друг в друге то, что им нужно, важно и интересно. Я бы сдохла выполнять исключительно женские функции - у меня они плохо настроены. Я люблю собирать мебель, забивать гвозди, водить машину и делать ремонт. А вот каши варить я тепреть не могу и делаю это исключительно ради любимых детей.
Уверяю Вас мой мужчина мной гордится и, спустив пар, я могу сказать что я им горжусь. Если бы не было совернования тогда нашей пары бы не было и не было бы наших достижений финансовых.
Я и на работе (у меня мужская специальность) соревновалась с мужиками всегда. Через 2 года после ухода в декрет один их уважаемых мной парней-специалистов звонил посоветоваться. Я этим горжусь.
Полагаю, что Вы относитесь к другому типу женщин - заточенных на женское. Счастья Вам найти подходящих мужчин, заточенных на мужское.

На работе вы можете соревноваться с мужиками сколько угодно. Но дома этого делать совершенно не обязательно - на то он и дом.

Тогда это просто говорит, что проблема не в его голове реально, а в вашей :) Устроить соревнования с мужиком "кто круче" - женщина останется в проигрыше 100%
Мы не ведем речь о женских-мужских профессиях. Мы ведем речь о социальной роли.Вы можете сколь угодно собирать-разбирать машины на запчасти, это не имеет никакого отношения к отношениям в семье :)
Когда женщина начинает исполнять в жизни мужскую СОЦИАЛЬНУЮ роль - она проиграет :(
К чему вы и приходите постепенно :(

Давно уже нет определенной "мужской социальной роли". Женщины получили возможность заниматься тем, что им интересно. И они имеют полное право, потому что не глупее.
В физической силе ведь женщины и не соревнуются. Шахтером женщина не пойдет работать. Шпалы класть - за редким исключением.

Другое дело, вообще глупо соревноваться в семье. Наоборот надо друг друга поддерживать, чтобы каждый мог выкладываться настолько, насколько ему этого хотелось бы.

Ну-ну :)
Вот отсюда и проблемы у тех, у кого нет "социальных" ролей :)

Ссора из-за ерунды, но именно в таком ключе указала мне на мизогина ( Просто у меня - такая же ситуация, только я все же решилась на третьего, автор, и начала борьбу с "мизогинством" мужа. Это все тяжело (особенно, учитывая тот факт, что никого не переделать), но все же что-то получается. А настоящее счастье мне - дети, я всегда это знала, поэтому и приняла те решения, которые приняла.

прочитала про мизогинов вкраце. там копать и копать.
мой, видимо. не запущенный случай, но бороться придется.
Какие у Вас методы? поделитесь, пожалуйста

Слово то какое придумали - мизогин. Мудак он обыкновенный по-простому.

каждый мизогин мудак, но не каждый мудак мизогин :-)

:-D

Надо сесть и спокойно все обсудить. Вы что, с мужем разговаривать не умеете? Без эмоций, описать, что Вы чувствуете, описать свой вклад в семью, спросить, что он имел в виду. Предложить ему несколько вариантов, при которых "стены и сковородки тоже станут Вашими". А потом уже принимать решения - уходить или оставаться.

муж прав, только не смог правильно донести свою мысль, - но мужики вообще в этом смысле корявые.
в моей интерпретации это звучит так: не нравится как делаю я - сам(а) делай. причем если бы не в духе была, то такой же концерт бы устроила.
критиковать человека, который при тебе что-то делает, пока ты сидишь и ничего не делаешь - это верх наглости. я бы посмотрела на вас готовящую, если бы вам муж говорил, что это не так, и то не этак. могли жепку поднять от стула и подать ему лопатку со словами - так удобнее, улыбнуться и чмокнуть. потом сказать детям - смотрите какой папа у нас молодец, яичницу нам всем приготовил вкусную.

на холодную голову вынуждена с Вами согласиться

Такие ссоры - это последние капли, указывающие на то, что проблема в отношениях намного глубже и существеннее, тут надо разбираться. Когда ссоры начинаются от малейшего пустяка - это тревожный звонок, может рвануть в любой момент так, что рухнет все, весь брак.

Все обсуждения с мужем бесполезны, так как у него есть свое мнение на этот счет. Выходите на работу. Дети не пострадают. В школе будете развиваться. Не думаю, что у вас там прям такие развивалки, ради которых надо быть крепостной.

Не поняла почему муж жарит после работы яичницу. И ремонт он делает и все остальное. А вы только на развивалки возите? ну-ну...

В еще он каждую субботу жарит всей семье блины на завтрак, очень вкусные. И печет под настроение офигенные пироги и кексики. Не говоря уже о многих других его делах больших и малых.
Спасибо еве. В очередной раз я поняла как мне повезло с мужем и какие бабы дуры в большинстве своем.

Ну вы правы, что косяк Ваш с яичницей.

=D>

Муж у вас замечательный, вернее обычный. Но вы его сильно раздражаете. Иначе он бы так не взвинтился из-за ерунды.

У меня тоже муж в субботу блины печет для всей семьи, потому что рано встает, но когда муж, который весь день работает и содержит все семью приходит вечером уставший с работы - то достоин хотя бы простенького ужина приготовленного женой которая дома сидит, и уж тем более не хочет слышать под руку наставления когда вынужден себе сам готовить.
Но даже это не давало ему повод так говорить вам.

хороший у вас муж, хозяйственный и терпеливый. Почему вы это в плюсы не записываете - непонятно. Насчет денег указывает вам потому, что уже невмоготу ему яичницу и блины жарить после рабочего. Это мое имхо. Кроме шуток, мужа надо со скатертью-самобранкой встречать неработающей жене. Если вы не в состоянии так организовать свой день, чтобы успеть и сготовить и убраться, и продукты купить, и детские дела решить - нафик дома сидеть, идите уже работать) как тут любят советовать.

+1

И что характерно на еве если наркоман, то надо полечить, если изменил, то покопайся в себе, может ты виновата, а вот если что-то сказал... ууу разводись сразу)))

Автор, если говорить по сути вопроса - тараканов больше у вас.
Ваша пара была построена на конкуренции - это вообще-то говорит о том, что копмплексы у обоих. Вы оба - собаки по мировосприятию. Вам нужно одобрение стаи - в виде зарплат, должностей, крутизны. Это ни хорошо, ни плохо - это нормально. Но это порождает черно-белый взгляд на жизнь. Из этого вытекает - кто не с нами, тот против нас. Это психология победителей и побежденных, плохих и хороших.
В восприятии вашей пары рождение детей - это откат назад, проигрыш по деньгам и должностям. Вы это друг с другом культивируете. И именно это порождает позицию - я победитель, и все будут делать, как я сказал.
Что бы на вашем месте делала женщина обычная? Дети, дом - это работа. Мало того - это интересная и творческая работа, это квалифицированная работа, которую не может сделать другой человек для ваших детей. Садитесь с мужем и посчитайте, во сколько может обойтись вам няня с машиной, правами, с хорошим стажем безопасного вождения, с желанием развивать ваших детей. А уборка дома и готовка - сколько стоит нанять такого человека? Поверьте, он себе этого позволить не сможет.
Я, к слову сказать, занимаюсь детьми - не только развожу по кружкам, но и сама занимаюсь языками, математикой, историей. Я умею быстро и безболезненно готовить. И при этом я работаю из дома. Моя позиция - я не домохозяйка, я полноценно работаю дома. Если меня не будут уважать - я перестану работать. И тогда, пожалуйста, решайте все ваши проблемы в быту сами - я ухожу в офис. Кто в семье хозяин - ты, дорогой. Вот тебе дети, вот тебе хозяйство - вперед, руководи.
Мой муж знает, что я одновременно делаю 4 дела - я так умею, мне это в кайф. А ему лучше ходить на работу каждый день, читать в метро книжки (мы не в России), потом сидеть у компа и решать производственные задачи, не отвлекаясь на быт. Это его образ жизни.
Но у нас четко и понятно - он работает, и я работаю.
И мне сиденье в офисе и командировки по выходным нафик не сдались. Я лучше поработю из дома и с детьми побуду.
Так что, автор, вся ваша бравада - это не что иное, как страх не получить одобрение стаи. Я по сути кошка. Я привыкла оценивать сама себя. И только мой внутренний комфорт мне важен. А кто там и что обо мне думает - мне в принципе параллельно.

Нимб не жмет? Доказали.. вы лучше автора.. ну все бери с полки пирожок. Со стаей она себя не сравнивает.. кошка.

а что, в России в метро книжек не читают? Почему Вы вдруг именно это подчеркнули?

Надо вызвать мужа на разговор. И объяснить, что если он будет вас деньгами попрекать, то вам придется на работу выйти. А если вы выйдете на работу. То детей на нянек придется бросить, половину нянек ему оплачивать, больничные пополам, еда кто чего после работы купил тот то и ест, если с работы в 9 приходишь - сверхурочная оплата няни за твой счет. Убирает уборщица, тоже в складчину. Больничные с детьми по очереди. Обрисуйте всю эту жизнь в красках и спросите
- Тебе оно надо?
В завершении разговора скажите , что если он еще раз себе позволит вас этим упрекнуть - в начинаете искать себе работу. И его уже ставите перед фактом.
У моей подруги муж больше всего боится, что она опять на работу выйдет... Не хочет иметь дело с уставшей злой женой, не хочет жрать покупные пельмени и жить в пылище. Не хочет по вечерам с сыном ругаться по поводу уроков.. Это его самый большой страх. Это она ему все разъяснила... потихоньку, понемногу внушила. Надо ли говорить , что ее деньгами не попрекают.

сраться из-за яичницы - ваще атас!

сколько раз читала, так и не поняла - ну пожарил яичницу, ну, допустим, выронил, и? что в этом такого для психования то?

ножом пилил по тефлоновой сковородке, жена сделала замечание и понеслось

так смотря каким тоном было сделано замечание, просто так наверно не вспылил муж то!

вот как это прозвучало?
"ой, дорогой, что ж ты ножом то, давай я сама тебе положу на тарелочку, а ты пивка пока налей да отдохни в кресле, расскажи как день прошел..." Наверно, так. :))))

вот когда дети останутся без разивающих занятий и на чужой тетке, тогда, может, ваш козлина поймет, в чем заключалась ваша жертва

Ой, да конечно валить!!! Чего уж! Будете жить спокойно, никто не будет потыкать сковородкой, ремонтом, стенами. В конце концов уступите уже нормального мужика :) уж такой хозяйственный не засидится долго один после развода! И есть надежда, что найдет себе такую же женщину хозяйственную, как и он сам!
PS удивляет как он этой сковородой Вам рот не закрыл! Он еще и спокойный! Дайте мне его номер телефона!

Кто же режет ножом яичницу? Зачем, если она легко переламывается боком вилки, как все и делают? Жена сделала абсолютно правильное замечание, а муж у нее просто идиот. Может он и хлеб рубит топором?