Выход из конфликта

Идите оба к психологу, пусть он будет вашим судьей, сами вы точно напортачите, даже из вашего поста видно, как вам важно изменить мужа. Вы даже не понимаете что у вас есть два варианта, либо принять его таким какой он есть, либо развестись и найти того кто уже соответсвует вашим требованиям.

Психолог - нереально(тема отдельного поста). И , да, варианты выхода из ситуации есть и много. Но здесь я рассматриваю именно выход путем разговора. И я даже понимаю, что у меня есте те два вар., о которых вы говорите. И изменить мужа я не хочу, я хочу изменить то, что привело нашу семью в тупик.

А почему нереально, вкратце, он не хочет?

Во-первых, он не считает, что проблема серьезна настолько, во-вторых, даже к стоматологу не загонишь, тем более к такому непонятному зверю, как психолог

А может быть он как раз прав, и проблема выеденного яйца не стоит, и просто ушла любовь и все ваши претензии это именно от ее отсутствия (а не потому что он носки разбрасывает или в носу ковыряется).

Может быть, но тем не менее, это тоже нужно донести друг до друга. Это будет честно и правильно. И делать дальнейшие шаги исходя из этого

Зачем доносить? Вы понимаете, у вас постоянно сквозит в постингах "доказать ему, что я права". Не бывает в конфликте правых и неправых - ОБА виноваты, причем в РАВНОЙ степени, независимо от причины конфликта. Поэтому и доносить нечего.

" я хочу изменить то, что привело нашу семью в тупик. "

Вы это уже не в силах изменить, потому что это уже произошло.

Не, случившийся тупик не изменить, причины приведшие туда-можно

Нет, нельзя. Можно ПОПЫТАТЬСЯ что-то изменить что бы не было НОВОГО конфликта.

а молча, делами его "пододвинуть" в сторону Ваших условий никак?

Персонаж очень неподвижный, интроверт самодостаточный ( в худшем смысле этого слова).

А вы? Что вы можете сказать о себе?

Смотря каковы эти ваши условия.
Единственное, что считаю нормальным - спокойно озвучит свои пожелания, не пытаясь сделать вид, что это надо кому-то другому, очевидно, все нормальные так и делают и т.п. И рассказать, на что я готова со своей стороны.
Дальше принять ответ собеседника.
Если у него есть возражения - продолжить торговаться :).

Одно но. Мне и в голову не придет выдвигать требования, которые человек может посчитать вмешательством в свою личную жизнь, ну и скидки на нервы делать умею.

Что есть личная жизнь в рамках семьи?

У каждого свое. Вам про свою семью лучше знать. Я знаю про себя, своего мужа и своих детей.

А почему обязательно надо выяснять отношения? Просто взять и развестись не получается?

У пары, празднующей золотую свадьбу, спрашивают:
-Как вам удалось прожить вместе столько лет, и не потерять любовь и близость?
-Мы родились и выросли в то время, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выбрасывали.
(с)

Или единственный способ решения проблем в семье - развод? Тогда лучшее лекарство - гильотина.

Думаете "мир на моих условиях" это решение проблемы? Честнее развестись и оставить человека в покое с таким видением решения конфликтов.

Автор конкретики не написала. Может, лучше и развестись, может принять мир не на полностью своих условиях, может еще что.
Автор молчит, а мы тут гадаем на кофейной гуще.

Само по себе желание сделать все на своих условиях совершенно нормально :). Вопрос в том, насколько автор при этом сохранит вменяемость и способность идти на компромисс, при этом не портя себе жизнь.

Сконкретикой сложно, так много всего и так долго все копилось. А коротко-уход в себя с агрессивными выходами оттуда.кризис среднего возраста, разочарование в профессии,перекладывание вины на семью, потеря интереса ко всему, что вокруг(семья, друзья,природа, поездки, творчество)Мои условия-это, по возможности, вернуться к тем принципам , при которых в семье все гармонично существовали. Как то-то все размыто , сама понимаю.

И как вы собираетесь говорить с мужем, если даже тут сформулировать не можете?
Пока вам идти к мужу не с чем.
Навскидку, то, что вы описали, разговорами не лечится.

ЗЫ. Большая просьба - обозначайте себя как автора, иначе все запутаются в анонимах.

Правы вы. Именно так все и выглядит. Я так ждала шагов с его стороны, а когда это случилось хочется засунуть голову в песок. И да, чую что не лечиться, и уж точно не разговорами

Шагов к чему вы от него ждали? Он об этом знает?
Насчет "вообще не лечится" я не говорила. И не такое лечится, при хоть каком-то желании пациента :). Но не разговорами, конечно.

Шагов к пониманию деструкта ситуации с последующим поиском выхода из нее. И да, он знал об этом, но избегал и отмахивался, а сейчас предложил переговоры.

Ок, в этом вы уже пришли к единому мнению. Следующий шаг? Ваше предложение.
Давайте здесь, обкатывайте на нас (но не забывайте и делить на 10 все, что прочитаете) :).

Если он сейчас предложил переговоры, то это значит что он принял для себя какое то решение. Просто выслушайте его. Думаю это будет предложение развестись.

развестись-это мой козырь, если ситуация не решаема, я к этому готова. Это будет честнее.

В любом случае выслушайте его для начала, а сами молчите. Потом возьмите паузу на подумать. Так будет вернее всего.
Развод козырем быть не может.

А может быть это банальная клиническая депрессия, а вы предлагаете ему каким-то образом "вернуться". Да вас в таком состоянии любой пошлет с вашими начинаниями.

Все на своих условиях и делать надо самому. Жить только на своих условиях прийдется одному. Совместная жизнь предполагает ВЗАИМНЫЕ уступки и выработку совместных условий. Так что желание сделать все на своих условиях не является нормальным изначально.

Общие абстрактные лозунги, кммунизмом отдают. К реальной жизни отношения не имеющие. Есть жесткие требования к человеку со стороны социума, ближайшего окружения в виде обязанностей, долга, принятых норм. И часто это не взаимно и безусловно. И , кстати, любой человек счастлив когда хорошо ему (периоды влюбленности и прочие помешательства в рассчет не берем).

Да, человек счастлив когда хорошо ему, но не за счет же другого надо себе счастье добывать. Другой рано или поздно откажется жить так как удобно только первому.

Ну да, ну да. Общие, и по этому, правильные слова. К практике , правда, не применимые. Если "другого" и "первого" местами поменять смысл не изменится и так до бесконечности. Категорично рассуждаете -"удобно только первому", "за счет другого счастье добывать". Кто ж спорит , так нельзя, хотя бывают ситуации, что и такое обоих устраивает. Только истина где-то по середине, как обычно.

Странно, что для вас эти слова общие и на практике не применяемые, а я это всегда помню и живу вообщем то по этим принципам.

Выяснять отношения не обязательно, вам виднее. Здесь разговор о конструктивном выходе из затяжного конфликта. Просто развестись, не просто развестись и не взять, убить, убиться ап стену,найти любовника, просто разъехаться, не просто разъехаться-путей много и все они по-своему привлекательны, только не об них речь.

Автор, Вы зря идею сем.психолога отбрасываете, не думаю, что вы договоритесь, если до сих пор не смогли... вы не сылшите др др, а у психолога услышите. У нас когда встал вопрос о разводе, предложила, муж охотно согласился, нам очень понравилось, хватило одного сеанса, чтобы услышать др др. Оба стали вести себя иначе, по др относиться к деньгам, к др др... То, что муж воспринимал в штыки, сейчас спокойно, без проблем, то, что угнетало меня, пересмотрела...
А вот разговоры заканчивались "Ах ну да, ты мля такая святая... нуну... ИЛи ты ничего не понимаешь, я хочу как лучше, ты не знаешь, как правильно должно быть в семье итп" Письма тоже - перестань мне гнать свой бред...
Так что... захочет муж к психологу или нет, это маркер... А вот к урологу моего тоже не затащишь.

Вам это уже написали, но я скажу вам как мужчина - мир на ваших условиях вы можете обсудить с адвокатом по бракоразводным делам, а с мужем либо придётся идти на компромис либо опять к адвокату
Из вашего поста отчетливо видно ваше видение мира - правильной являктся исключительно ваша точка зрения, всё остальное - не правильно. Прежде чем разговаривать с мужем вам нужно разобраться с собой и понять, что вы обычный смертный человек и как все люди не обладаете пререгативой на истину в последней инстанции.

Слишком все размыто. Напишите Ваши условия. А в скобках - насколько они реальны и адекватны, применительно к Вашему мужу. Просто как пример - невозможно требовать от интроверта-домоседа регулярных вылазок на тусовки.
А то пока все выглядит так, что Вы ищите повод продолжать обижаться на мужа, Вам комфортно жить в вялотекущем конфликте, иначе ведь придется и самой трудиться, а не только бухтеть :-)

Напишите на листке бумаги ему письмо и предложите самому выстроить план беседы.

Выход из любого конфликта - компромисс (Участники конфликта идут на те или иные уступки в обмен на уступки другой стороны. Последовательная череда компромиссов может полностью разрешить конфликт и способствовать налаживанию отношений сотрудничества. )

ни вы ни ваш муж ни честны перед собой.
если бы вам были бы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО принципиально важны ваши условия - вы бы уже давно двигались в сторону развода (так как эти условия не соблюдались, не соблюдаются и не собираются соблюдаться), а муж по пути соображал бы быстрее, насколько он готов в вашу сторону подвигаться или нет. а так вы занимаетесь торговлей. мне бы конечно хотелось бы вот так, но можно поторговаться. ваш муж это чувствует прекрасно, да и вообще мужская тактика "зачем что-то делать, если можно не делать" - вот и ждет, пока без без боя сдадитесь. зачем вы тратите на это свои силы, время и нервы?? чем дольше вы в таком состоянии, тем менее ценны становятся эти отношения для всех участников событий. кому охота жить в условиях холодной войны. уж нормальных отношений никто и не вспомнит.
надо жить либо хорошо, либо никак.

+500

+1000

Автор, ваша задача "мир на моих условиях" - задача невыполнимая, mission impossible.
Без конкретики очень трудно. Кризис среднего возраста - это комплекс симптомов.
Меня спасло только одно в такой же ситуации. Я сменила профессию сама. Мне стало интересно жить. Мои дети выступили на моей стороне. Когда я заикнулась, что уйду - обе дочки сказали -мы тоже пойдем маме помогать. Так что у нас только разговорами все ограничилось.
Но мне стало жить интересно, муж привлекся частично к моему делу, ну и сам постепенно продолжил работать.
И было трудно - он несколько лет сидел вообще без работы, меня никуда не пускал, с детьми не сидел. Был ужас-ужасный.
Выход всегда есть, но только в плане перестройки своей жизни. Я сторонник радикальных перемен. В своей ситуации я это применила. Вам надо подумать.
И еще совет - еще никому разговоры не помогали, особенно разговоры с мужчинами о семейных проблемах.
Выходите из войны, ваши отношения стали немного другие, вот и думайте, как вас самой комфортно существовать в новых отношениях.
А пытаться вернуть "как было" - это тупиковый путь развития цивилизации. И помните - история повторяется дважды - один раз как трагедия, второй раз -как фарс.

У нас так было:
разъехались на неделю. Через неделю он прискакал с цветами, столько всего наговорил, а я в тот момент уже готова назад позвать. Т.е. расстаться:-) Ребенок то со мной был, то с папой за городом.
2. Напиться. Мы не пьем почти. И поговорить. Нам помогло.

Ну что у вас там, автор? Поговорили с мужем?

Поговорили,разговор ни о чем получился. Да, кризис, переживает, поэтому такой неадекватный. Короче, все его косяки от непрухи, а непруха от кризиса. И зациклилось... Но, тем не менее, я с детьми должна ждать светлого момента, когда он воспрянет. И встречать его, радостно приветствуя (сроки не обозначались). Безысходностью повеяло от разговора, на самом деле...