как попросить мужа оформить брачный контракт?

Да, как-то так, только маму предупредите. И еще - пойдите к юристу и составьте договор, который будет учитывать ваши интересы с того момента, когда вы начали копить на квартиру, чтобы муж не опротестовал эти средства. Мама же тоже деньги должна была копить....
И все ваши возможные приобретения и тд тоже защитить от возможных желаний мужа.
Придите к нему уже с готовым договором, чтобы просто подписал.

Просто подписать нельзя, брачный договор удостоверяется нотариально.

вам не сюда, а в "квартирный вопрос", спросите там

а почему вы думаете что БК убережет вас от того о чём думаете? :) в нашей стране при нынешнем законодательстве БК - набор красивых слов, имхо.
сходите к юристу и обсудите другие варианты приобретения собственности.

Чтобы аннулировать БК нужны веские аргументы - это все-таки юр. документ.

не надейтесь даже. в РФ это не так

Вы лично через это прошли?

Разведитесь, купите недвижимость, а потом опять поженитесь.

и так каждый раз?:) я еще хочу квартиру для 2ого ребенка и что нибудь на морях прикупить:)

Странно,шо Вы мужа сменить не хотите :)

Моя сестра убедила своего мужа таким аргументом как "тебе не придется на каждый чих с недвижимостью ездить по нотариусам и рег. палатам, я все смогу делать сама". Он у нее страшный домосед и вообще суеты не любит - для него сработало.
Я своему объяснила, что в БК мы пропишем раздельный режим собственности и долгов (я кредит брала на недвигу). И он не будет ответственным за мои личные долги. Его убедило, т.к. долгов он боится как огня - платить нечем.
Может и у вашего мужа есть больное место, на которое нужно нажать, чтобы он пошел на бк добровольно?

спасибо, хорошие аргументы!
и вы и ваша сестра подписывали брачные контракты?
дейстительно тогда все сделки с недвижимостью возможны без присутствия 2ого супруга?
и ипотеку вы тоже брали только на себя, без согласия мужа , показав брачный контаркт?

Именно так.

Муж у вашей сестры видимо совсем дурачок. Что к нотариусу сходить за БК, что за доверенностью на жену на совершение действий от его имени. Я вот только одного не понимаю - нафик за дурачков замуж выходить? Заработать не может, дважды два сколько будет - не знает. Вы же детей от них рожаете, с генами их, воспитанием и гендерной моделью поведения:-о

Почему дурачок?
У меня папе, например, лень и времени нет. Поэтому последние 15 лет все зарабатывает он, а оформлено все на маму или нас (детей).

К нотариусу за БК - один раз на всю жизнь. А за доверенностями всевозможными - каждый раз. Ну и понимать надо, что ему (мужу то есть) все это было в общем-то не надо. И претендовать на заработанное моей сестрой он не собирался. Так что подписал спокойно, освободив себя от кучи геморроя в будущем, т.к. у нее сделка с недвигой та была не последняя, а только одна в череде многих.

А ведь можно сразу оформить квартиру на детей.

Обычно на детей в таком случае не хотят оформлять еще больше, чем в совместную собственность. Ибо дети - это только прикрытие. Конечно она типа там для детей, но дети должны будут хорошо вести себя, чтобы ей распоряжаться начать. Учиться хорошо, работать, жениться правильно, и рожать детей вовремя. Иначе пусть выкусят. А как же ты сможешь про контролировать, хорошо они себя ведут или не очень, если квартира сразу их будет??? И с мужем та же песТня. На словах заявляется мол мы с тобой семья, и типа если все хорошо будет, то этот брачный контракт и значить то ничего не будет, ага:-D такой же формат контроля над супругом - будешь вести себя хорошо, квартира как бы наша, не будешь, она моя, а ты тут никто. Самое главное, что хорошесть поведения определяется только одним человеком, и диктуется естественно только его удобством.

Не забываем, что и платится только его деньгами, которые зарабатываются только его горбом.

Ну а детьми то что тогда прикрываться?? Моё, заработанное мной лично, никому не дам, унесу с собой в могилу.
Муж также будет свой куй беречь, сувать только в молодые тела (его же, что хочет, то и делает), если что решит приготовить - так только для себя - своим же горбом.
В семье своего/чужого горба не бывает. Как только начинаешь на свой-чужой делить - разводись. Ты одно поделишь, муж другое - это развод называется.

епт, так вот для чего вам муж в семье нужен, чтобы куй сувать, мдяа....

+1

моя подруга проипала 2 квартиры, подсела на казино. А квартиры были заработаны мамой для неё и внука. Так-то.

Страна проживания?Если речь о России-то семейный кодекс кроет брачный контракт,однако с договором все же лучше,чем без оного.Так и убедить-любишь поспать-пожрать-футбол,- не будешь претендовать на недвигу.Или досыпай денег и покупаем двушку вместо однушки.Про маму тоже тема хорошая,но как бы потом не пришлось в реале маму из этой квартиры выгонять ;)

А все равно он сможет получить половину.

Представляю, что бы здесь началось, если бы это написал муж...

А на это и расчитано, все равно срач будет.

Ну вот а я лично считаю, что разницы в глобальном смысле нет. Ну то есть в моем представлении конечно должен зарабатывать мужчина преимущественно в семье. Но если женщину в целом устраивает, что она основной добытчик, то ее должно устраивать и то, что ее доходы становятся совместными в браке. То есть мой совет автору - готовиться к разводу прежде всего. И начинать разговор именно с такой позиции, что существует только два варианта развития событий - либо БК, либо развод. Тогда и проблемы нет ни у кого. Честно и понятно. Если муж козел, то чО с ним жить? Если не козел, то зачем его наебывать?

Разница есть. Не всегда один партнер может заставить другого зарабатывать больше и вообще зарабатывать. Однако не всегда это является достаточным поводом для развода. Ведь живем мы не с кошельками, а с людьми, у нас общий быт, общие дети, и в целом неплохие отношения близких людей, может быть даже банальная любовь. Ну не идеальны он, но люблю-не могу. Однако это не повод полностью отключать мозг и одаривать партнера без наличия на то желания дорогостоящими вещами. ну правда. Я спецом не пишу "мужчина" и "женщина", т.к. считаю, что в этом они равноправны. Если мужчина не согласен с тем, что женщина зарабатывает три копейки без уважительной причины, а она его несогласие игнорит - бк один из выходов. В конце концов ни один самый раззолоченный партнер угробленное в погоне за деньгами и благополучием детей здоровье не вернет.
И никакого обмана здесь нет - никто БК под наркозом не подписывает. Если подписывает значит согласен. Не согласен - может не подписывать. И быть готовым к разводу.

Смешно, но именно денежный партнер будет прежде всего не готов к разводу. Вас это не смущает??)))) именно автор категорически не хочет развода и боится "разводной" реакции от мужа своего. Правда в том, что семья всегда существует в симбиозе, каждый ее член что-то отдает, а что-то получает в ответ. При явном дисбалансе происходит неизбежный развод. Если развод не происходит, а один из супругов пытается утверждать, что он намного чего-то там больше другому отдает, то он кривит душой и занимается самообманом. Просто деньги посчитать легко, а другое посчитать сложно. Автор деньги посчитала, а другое, что получает взамен от мужа чего-то не заметила. А это "чего-то" есть, и весьма существенное. Иначе она не думала бы ни о каком БК, а пошла бы на развод автоматически абсолютно, не видя никаких плюсов в этом союзе, одни лишь минусы.
А любовь к браку имеет весьма опосредованное отношение - разводись и люби себе на здоровье. Хоть улюбись. Причем тут любовь то вообще???)))

Готов-не готова автор - сие неважно. Тем паче про не готова она не пишет, ну да ладно. Предложение бк в таких условиях - отличная лакмусовая бумажка отношения менее денежного партнера к другому партнеру и к союзу в целом. Если менее денежный живет с более денежным не из-за денег - он подпишет. Тем паче для общих детей делается. А если начнет бычить - можно делать выводы. Либо живет из-за денег, квартир и т.д. Либо то "нематериальное", о котором вы пишете, продает за деньги. А не делает просто так, потому что жена, дети, долг, совесть, желание и все такое прочее.
С тем партнером, который свою заботу отдает за бабки можно сразу расставаться. А с тем, кто отдает просто так (как это в общем и бывает в семье) - можно и нужно жить долго и счастливо. И у автора есть шанс это очень быстро понять.

Нет, это с вами можно делать выводы. Предложение подписи контракта на полпути, что тут мое, а на свое ты сам зарабатывай - это полный писец. Это роспись в том, что у вас давным давно не семья, а потребительские отношения, выгодные на определенном жизненном участке для выполнения определенных относительно краткосрочных целей. Разъезжаться надо моментально после такого предложения. Основная суть брака в принципе - это единые имущественные отношения по умолчанию. Если вы этого не понимаете, то просто вам не нужно было выходить замуж (жениться). Жили бы себе изначально гражданским браком, любили бы друг друга на расстоянии - и вообще мало ли какие варианты могут еще тут быть проявлений вашей неземной любви))))
Контракт заключачается либо до брака, как изначальное его условие, на которое оба партнера готовы подписаться сразу. Либо уже никогда. Контракт - это компромисс из серии, мы тут типа вместе, но на самом деле раздельно. Один партнер вкладывает в это время в семью все свои ресурсы, а другой ничего. Он типа денег зарабатывает, себе.

С чего вы взяли что другой ресурсы не вкладывает? Что совсем детей не рожает, не заботится о них, чаю не подает и лекарств заболевшему первому партнеру, не убирает (или не организует уборку), не стирает и не моет посуду? Не организует досуг? В отношении женщины это скорее фантастика. Может и не в объемах домохозяйки, но все это она делает так или иначе.
Не говоря уж о том, что и материальное вкладывает нехило. А каждый рупь - это кусок здоровья и несколько секунд жизни.

В браке все пополам. Если кто-то зарабатывает деньги, то другой создает условия, чтобы тот спокойно их зарабатывал. Даже если на работе не упахивается и по дому. Может секс качественный дает, жена женщиной чувствует себя любимой, всегда ее поддержит, мозг не рушит, пошутит вовремя, детей займет, лишними десятью килограммами не упрекнет. А то весь он такой хороший, а деньги врозь. Ну иди к тому, кто денег наравне с тобой зарабатывает или даже больше и проверь, насколько он по жизни хороший будет.
Хороший муж и отец - он хороший целиком и полностью, включая свой заработок, пусть и низкий. А то дайте мне покладистый характер от Иван Петровича, а кошелек от Петра Ивановича. Как как в лучших традициях Антона Павловича Чехова, - не бывает такого. Либо все в комплекте, либо ничего из этого - воскресной папа и алименты ежемесячные с зарплаты. Тут никто с малозарабатывающими мужьями, кто высказался - категорически развода не хотят. Ну губа не дура канеш.

Так не хочу я к другому идти - зачем мне это нужно? Но и разбрасываться деньгами, доставшимися тяжко, тоже не хочу. Ведь "все в браке пополам" - это токма после развода. Когда уже и брака нет. Чужому по сути человеку отдавать то что горбом заработала? Учитывая, что все это ЕМУ было не надо. Ну раз не надо - какие вопросы. Уходит с тем, что было надо.
Также и у автора. Ее мужу при всех его достоинствах "не надо" купить лишнюю квартиру. Совсем не надо. Он бы и не возражал, если бы автор ее не покупала и если бы у нее не было на это денег. Вряд ли он там активно "создает условия" для того чтобы она зарабатывала на квартиру. Просто живет. Также как жил бы, если б автор тридцатку в дом приносила.
Так какой его личный вклад в лишние деньги автора и в лишнюю квартиру? Учитывая, что ни деньги, ни квартира ему лично не нужны. Зачем отдавать то, что человеку не нужно?

По совести -да, но он вполне может захотеть половину при заключении БК или разделе. И это его право. Насильно договор никто подписывать не будет а по суду - все нажитое в браке общее имущество - пополам.

Поэтому, если муж откажется подписывать БК, то тогда и надо думать, что делать дальше.

Так я не хочу к другому идти - в этом ключевой момент, я вам третий раз пишу. Муж и жена - это такие люди, которых принимают целиком, а не по частям, которые удобны. Вот тут он добрый к жене и детям, а на работе бесхребетный. Поэтому пусть обо мне и детях заботится, а я в это время заработанные деньги на свои личные хотели портачу. А вот когда вы разведётесь, то окажется, что и денег у вас больше будет уходить на всё абсолютно, и никаких лишних квартир вы себе позволить не сможете. А это и есть вклад мужа в семью. И имеет он вполне материальную составлящую.
И самое главное даже не деньги - согласится муж на ваш БК, но в душе затаит обиду. И даст это в вашей семье трещину, ибо мужик в семье никто и звать никак, ибо он бесплатная нянька детям и помощник по хозяйству, временно вас в этих ролях устраивающий. И вам не за что будет цепляться. И щас отлично, и денежки врозь. Все это создает от личную почву для отдаления, конфликтов и последующего развода. После чего женщина заявит, что она как в воду глядела. Но правда в том, что конфликты и потенциальный развод она создала своими руками. А детям важнее была не мамина квартира, которая ЯКОБЫ их, а нормальная и благополучная ситуация в семье, в результате которой и квартира то все равно их будет без всяких БК.

Ну кто ж ему виноват, что он стал никем и бесплатной нянькой? сам и только сам. Никто не принуждал. Если говорить о случае автора, мужу не нужна никакая квартира. Он палец о палец не ударил, чтобы деньги на нее появились (даже не в его кошельке) и чтобы возможность появилась. Зарабатывала автор, потому что ЕЙ было надо. И детей содержала параллельно. Так что бы она там без мужа не смогла бы?

Есть такое слово - развод. Никто благотворительностью не советует заниматься. Но семья - это единый организм. Если одна сторона считает, что другая недодает чего-то, не тянет - разводись и точка. Нежелание развода - первый признак того, что второй дает, и дает очень много, чего-то ценного и важного, просто неизменяемое зарплатой, а чем-то другим. Все остальное - это манипуляции. Ты тут продолжай оставаться хорошим мужем, пока я на свое имя квартирку прикупаю, чтобы мне удобно было разводиться, когда я перестану в твоих услугах нуждаться.
Брачный контракт в цивилизованном мире- это не разделить доходы и оставить другого без штанов, на это ни один нормальный человек не пойдет. Брачный контракт - это когда очень богатая сторона оставляет при разводе второй половине внушительную сумму по умолчанию, не деля всего остального ни в попаламе, никак иначе. Это только в нашей раше могут узаконить вполне себе раздельный бюджет в семье и не предусмотреть других вариантов брачных условий, таких как отступные к примеру.

Ну так коль вторая сторона разводиться не бежит - ее значит тоже все устраивает, даже без всякой квартиры. А значит первый "злой" партнер тоже ну очень многое дает второму. В том числе материально, полагаю. Сытую безбедную жизнь в течение многих лет без особого напряга и точно без галер. И если квартиру не собирались покупать ОБА, не работали над этим целенаправленно оба (неважно кто и какой делал вклад, но оба и целенаправленно по общему желанию), то значит квартира нужна исключительно первой стороне, которая на нее работала и в нее вкладывала. И жизнь второй стороны никак не изменится о того, что первая купит квартиру. Хоть себе хоть маме. Материальное содержание, моральный и физический вклад останутся теми же. Зачем разводиться? Только потому что вторая сторона НЕ ХОЧЕТ покупать квартиру? Ну повод конечно для кого-то, но имхо не достаточный. Однако не повод насильно давать второй стороне то, в чем она до сего дня не нуждалась и воспримет в качестве приятного бонуса ("ах как мне повезло"), тем самым создавая сложности себе и своим детям.
Дело не в том, что первой стороне будет неудобно разводиться (она может и разводиться не собирается) , а в том что вторая сторона оставаясь свободным человеком может легко завтра уйти. И унести "совместно нажитое" в другую счастливую жизнь с другим партнером. И первая сторона от этого не застрахована. У вас нет ощущения несправедливости?

Если вы не доверяете своему партнеру, считая, что он только спит и видит, как дождаться купленной в браке квартиры на деньги жены, и сразу побежать разводиться - то надо просто самой развестись. Если доверяете, любите, делите свою жизнь с ним - то ваши доходы - пополамишные, вот такая фигня. Более того - они пополамишные даже без всякой покупки квартиры, вот лежит у автора в банке (или по подушкой, неважно) несколько миллионов рублей. Половина - ее мужа. Вот она придет к мужу, и скажет, что хочу квартиру, давай подписывать БК. А он ей в ответ - не хочу квартиру, не хочу БК, давай мне половину денеХ, которую ты на нее хотела потратить. И будет прав. Более того, в случае развода он еще и детей может отсудить, и алименты на них от тех ее доходов. А вы думали, что семья - это что-то другое?? Нет, это вот такая фигня.

Что-то вы какие-то сказки, как 15-летняя девочка-максималистка пишите. Семейная жизнь несколько сложнее, чем доверяю-не доверяю, и играться в наше время многомиллионными суммами, а именно столько стоят в Москве квартиры, как-то глупо и не умно.

Не играйтесь миллионами - разводитесь. Я не девочка максималистка, я реалист. Эти многие миллионы в принципе не авторины, а семейные. И раскидывается автор будет ими не после покупки квартиры без подписанного БК, а она давно уже это поделала, выйдя замуж за своего мужа.
В стописятпятый раз - никто не призывает заниматься благотворительностью. Просто если ты в браке, то у тебя есть некие права и обязанности. В стописятпятый раз - не устраивают эти обязанности - разводись, никто никого к батарее не привязывает и чужие мильоны не экспроприирует.
Если для вас это открытие - то я вас поздравляю. Лучше поздно, чем никогда.

Каждый сам устанавливает правила в своей семье - для вас одни, у автора, да и у большинства, кто действительно работает и есть что терять - могут быть другие. Если муж устраивает во многом, то зачем разводиться, если есть простой способ решить проблему - подписать БК? Кстати, все права и обязанности прописаны в СК РФ.

Тут дело совсем не в правилах автора, тут дело в мнении мужа, и как вы правильно заметили , в СК РФ. А так на фантазировать себе можно что угодно, я тут мол квартирки прикупаю, а муж пусть молча семью обслуживает, как обслуживал до этого. Так не бывает.

а если вам купить на себя, вообще ничего мужу не говорить и сразу дарственную на ребенка оформить. ее оспорить нельзя.

если у автора брак оформлен с мужем, то ничего на себя она без его нотариального согласия не купит - раз.
любая сделка при наличии оснований может быть оспорена - два.

Чтобы ваша мама перевела деньги в оплату этой квартиры

Тогда квартирку отхапает мамин муж при разводе.

так квартира-то оформлена будет не на нее, он об этой оплате может вообще ни сном ни дуxом. Деньги и налом можно внести

А мамин муж узнает и оспорит. Деньги, незнамо как появившиеся на мамином счету, если они не подарены и не унаследованы по документам, являются совместно нажитыми.
Тут либо неженатого/незамужнего родственника искать которому доверяешь, либо все-таки бк. либо развод, если упрется. Если упрется, то я бы и сама разводиться пошла - претензии мужика даже потенциальные на деньги, им не заработанные, это треш.

квартира будет либо оформлена на маму, тогда ее откусит мамин муж, либо на Автора, тогда ее откусит муж Автора. Есть вариант оформить на маму и написать дарственную, но по дороже квартиру опять-таки откусит мамин муж... может у них есть бабушка в разводе? :-D

я писала про другое: мама вносит деньги в оплату квартиры, которая будет оформлена на дочь. В этом случае при разводе дочери есть шансы оставить квартиру за ней. Но этот вариант был бы xорош , если бы не "угроза" со стороны мужа матери...

То есть по сути дарит деньги дочери. Деньги из общего бюджета с маминым мужем. Физически это провернуть можно. Но если муж прочухает - у мамы будут проблемы похлеще домашнего скандала.

поxоже что муж матери не отец автору, иначе такое можно представить только в страшном сне

Неее, мужики обоим бабам ой как нужны, причем именно в качестве мужей официальных, а совместно заработанное при этом для них пустой звук... мАладцы...

Развод надежнее

Сколько муж зарабатывает?
Квартира в которой сейчас живете, как у вас появилась?

Что мешает оформить сразу на детей?

а вдруг у нее еще будет трое, как потом делить?

Автор, у нас есть б.д. Но к сожалению, подписал его муж когда мы разводиться собрались. Типа ему ничего не нужно. Но потом мы сошлись а б.д. так и лежит)))

Ну так это наверное хорошо для Вас?

А что если мама "купит", а потом сразу Вам подарит. Подарки вроде не делят...

Чтобы мама что-то недвижимое купила, а потом подарила, нужно согласие ее супруга.

Спросите у юристов

Понятие "мы семья, значит все совместно нажитое", похоже, действует только до той поры, пока мужчина зарабатывает больше.

Точнее: до тех пор пока он с этим согласен.

Вы меня не поняли :). Имелось ввиду "в голове что-то слишком многих женщин понятие "мы семья, значит ... действует только до той поры, пока..."
А что до покуда кто и как согласен, то тут имею однозначное мнение - любая схема действует, пока с ней согласны ОБА.

А можно поинтересоваться? Зачем Вы живете с этим человеком? Разводиться планируете?

Ну вот я не автор. Но ситуация похожая. Мой муж неплохой человек и отличный отец. Денег зарабатывает правда только на себя по сути. Так получилось, вот такой он, "устал" к 40 годам до такой степени, что большего ему не нужно, и другим его не сделать. Мне немногим меньше лет, но я еще что называется в силах и в энтузиазме заработать на жилье ребенку или себе впрок, как уж пойдет. Разводиться не собираюсь - муж меня по-человечески, в быту и в койке устраивает, с сыном они единое целое. Смысл мне все это ломать? Великой мячты встретить прынца у меня нет, да и шансы уже невелики, даже если б захотела. Меня все устраивает.
Однако совершенно нет никакой гарантии от резкого поворота в жизни, который даже не от меня зависит. Мужики уходят, и в 40 и в 50. И богатые и бедные. Все бывает. Даже если сейчас он верен и чист, завтра может появиться фея. Судьба значи.
И с какого рожна я буду делить с феей то, что я заработала не побоюсь этого слова адским трудом? Мне было надо - я заработала. Ему было не надо - он не зарабатывал. От того что мы поженились много лет назад мы не перестали быть отдельными личностями, каждый со своим представлением о правильном и прекрасном.
В результате в случае развода каждый получит то, за что боролся. По-моему логично. И даст бог до этого не дойдет.

Я с мужем подписала БК аргументировав тем, что если что с нами случиться, то не хочу, чтобы наши дети испытывали проблемы деля что-то с посторонними людьми - своего свекра я в глаза не видела и с кем он сейчас живет понятия не имею, свекровь и золовка ( как бы мы друг к другу не относились), детей любят и не обидят.

Не поняла. БК не имеет никакого отношения к наследованию, при чем здесь "если с нами что случится"? Если случится - это развод, то при чем тут свекр?

Квартира купленная в браке - общая собственность, если иное не оговорено в БК. Если вдруг что-то случится с мужем (ТТТ), то без БК половина мужа будет делиться на всех наследников первой очереди и если родители пенсионеры, то завещание не поможет. Квартира моя - куплена на мои деньги + продажа моей добрачной квартиры, муж к этому не имеет отношения, его если только 5% было бы. Разводиться с ним не планирую, а его и не выгонишь.

ПроблеМы - с одной "м". "Если что с нами случиТся..." - без мягкого знака. Эти две ошибки уж очень грубые. :(

Исправлять чужие ошибки посторонним людям, когда вас об этом не просят, верх невоспитанности. Мама с папой не научили? Чехова не читали про соус на скатерти? Ай-яй-яй.

Вы бы лучше спасибо сказали да запомнили, чтобы впредь таких ошибок не делать.

Вы не тому человеку делаете замечание.

описанное больше на завещание походит, чем на БК.
к нему дети отношения не имеют. странно что муж проглотил эту лапшу - он настолько тупой? может, он вообще недееспособный???

БК подписывается у нотариуса, как собственно и завещание - вам нотариус подробно все объяснит, что будете подписывать. Ни дети, ни муж не имеют отношения к моей собственности, у мужа все ОК - у него все свое есть, поэтому он спокойно подписал БК. Может быть ваш муж и недееспособный - вам виднее.

Нормальный муж, с пониманием. Выше верно написали - если ему завтра кирпич на голову, то полквартиры жене и ребенку придется делить с родителями. Даже если есть завещание. Интересы ребенка и жены таким макаром подстраховать разумно. А вот рисковать ими, загребая под себя - не по-мужски.

Если ему кирпич на голову упадет, то брачный контракт не действует. Он стархует только на случай развода!

Глупости не говорите. При подписании БК вам нотариус все подробно расскажет - что закреплено за вами, то вам в любом случае остается и в наследственную массу за мужем не входит.

Это как раз смогут оспорить в суде.

Спорить в суде можно до посинения - повод можно найти любой. И кто будет оспаривать? Недействительность БК могут оспорить только муж и жена - больше он никого не касается. Наследники за мужем могут только пытаться доказать, что муж подписывал БК в сильном неадеквате ( законченный алкоголик, наркоман, недееспособный и т.п.), если этого не было, то ничего не выйдет.

вы БК в глаа видели, если в договоре прописано, что имущество принадлежит томую на кого оно формлено, и это автор, оно и принадледит автору с момента подписания БД, а не после развода

вообще в нашей стране такие договора оспорить как два пальца об асфальт. лучше найдите надежного родственника, лучше бабулю, и пусть сразу пишет завещание на Вас или дарственную

Ну вот кто вам это сказал? Вы юрист?
Совершенно нормальная судебная практика по брачным договорам. Очень много разделов имущества идет с учетом заключенных брачных контрактов.
Не знаете - не свистите:) Я вам как профессионал говорю... А родственники - та еще засада. Сегодня есть завещание - завтра нет... или какие-нибудь наследники с обязательной долей нарисовываются...

Насмотрелись американских фильмов про развод? Только судебные системы то у нас разные))) а про родственников, если есть любящая бабушка, то почему нет?

Курица-практикующий юрист, шоб вы знали. Лучше б ознакомились с судебной практикой, а не хрень всякую на форуме несли.

Согласна с Курицей. Вы видимо не юрист, раз рекомендуете вверить свое имущество в руки маразматичной возможно бабули, которая может резко забыть, передумать или тупо успеть умереть пока оформит договор дарения.

Вот моей бабуле 96 лет и она ничего не видит. Мне наверное лучше все-таки БК подписать, чем проблемы на свою ж иметь? А так , да, бабуля действительно нас любящая всю жизнь.