Наболело. Критика мужем

А вы ему покажите, что "е..." вас не только можно, но еще и очередь стоять будет :)

Да вот показываю постоянно, ничего не действует. Начинает тогда шлюхой обзывать, на пару дней испуга хватает, и потом опять все по-новой начинается.

Я не очень поняла - зачем он вам? :)
Лежит, не работает, понукает, критикует, в быту не пригоден. Сдача его квартиры вносит настолько существенный вклад в семью?
ИМХО, даже для детей вредно наблюдать такого трутня, издевающегося над матерью.
Развод.
Решитесь и освободитесь.
Если вы нормально выглядите, то замену найдете, даже не сомневайтесь!

Сдача его квартиры идет на содержание "его любимого". Старший его терпеть не может, младшая уже тоже начинает понимать после пары его выходок с кем имеет дело. Живем раздельно, поэтому дети не сильно много его видят (чаще всего на отдыхе). Он мне как ненужный балласт, лишние переживания только работе мешают. Увы, но страх остаться одной и жалость наверное удерживают от этого шага. Внимание то мужчин полно, но все не то,или женатые, или не тот типаж, ну и сами знаете.

Пиляяяя... не тот типаж... от горе-то... А это ваше , лежащее на диване , "ТОТ типаж"? Ну тогда наслаждайтесь, что ещё вам пожелать...

Дура, видимо, вы правы.

А сейчас вы не одна?

Не, сейчас не одна. Просто еще один взрослый ребенок имеется.

Это хуже ребенка. Ребенка можно лишить удовольствий, лишить наследства, забрать комп, на худой конец выпороть. А с мужем вообще ничего сделать нельзя.

ну почему, мужа тоже можно лишить второй за год поездки на море в этом году (именно это я и собираюсь сделать), а то он последнее время тратит на поездку от 7 до 15 тысяч рублей (на себя любимого на питание), а проживание и транспортные расходы в расчет не идут, он кричит " я за все заплатил", смех да и только. Так что поеду в августе отдыхать без него, и критики как раз меньше будет на пляже особенно.

Так и что дальше? Ведь вернетесь к тому же самому "разбитому корыту"!

так по этой логике вы и без мужа одна не будете-ребенок ведь у вас есть и кроме мужа :)

не, ну если ваш муж - это ваш типаж, то апчем топ :-0

То, что у вас там на диване валяется, тоже ведь НЕ мужчина. Или? Может в шею его? Пусть валяется гденить в другом месте.

В смысле--"страх остаться одной"?..
А сейчас вы, типа, не одна, что ли?
Блин, нет, я никогда этого не пойму, наверное. Вот правда. Вместо того, чтобы сбросить ненужный мешок с говном с плеч, мы будем его и дальше по жизни тащить. Ну и что, что воняет--моё ведь! Бляяяяяяяяяяяяяяяя.....

Фигня, я тоже хорошо выгляжу, разведена, двое детей - хрен кого найдешь, не путайте Автора.

Вы не найдете - автор найдет. Не обобщайте.

ага. автор обязательно найдет.
такого же, или еще похлеще.

Значит так себя не центе, что найти не можете :)

я не автор :)
и я-то не сомневаюсь, что можно найти и в 30 с детьми, и в 40-50-60... и есть тому примеры среди близких людей.
я исключительно про то, что автор - тупая. она нормального мужчину не может найти. потому что сама с приветом (это если культурно выразиться))).

Вот и я о том.

Предпочли бы не разводиться и оставаться с БМ?

Вы такая терпиливая!
Если б мне мой сказал, что меня е... никто не будет моментом в тыкву получил бы

И это правильно. А я вот дура такая, терплю все это 17 лет (раньше не так заметно было, но было). В ответ я ему конечно все хорошее про него вываливаю.

Anonymous написал(а): >> Не могу, больше нет сил этот его бред слушать

Вас кто-то заставляет? К батарее привязаны? Скажите адрес - приедем, отвяжем.

...................................А ебля в сервис входит?

Если только в качестве благотворительности со стороны мужа...

Да не, с этим все нормально. А то еву почитаю, как жпен не и... годами, страшнно становится, и уж начинаешь думать, может не такой уж плохой. Да и опыт подруг состоявшихся также с "козлами" свой век проживающими останавливает от решительного шага.

Ну а как же, это обязательная часть программы, независимо от степени усталости жены.

да вот в том то и дело, что говорю давай разойдемся, раз я такая сякая, вроде заднюю включает, а мне его опять жалко становится, и опять повторяется тот же круг. Вот , блин.

Простите, а жалко его почему? Он безногий слепой ветеран трёх войн? Ну жалейте дальше, раз вам нравится.

Жалко, потому что говорит, что не переживет если я уйду. Жалко, поскольку психическое расстройство тоже имеется, жалко, потому что кроме меня у него родственников нет, точнее есть, но он с ними не общается.Родители умерли 9 лет назад.

Он вами манипулирует, а вы ведетесь. Чего его жалеть? Себя пожалейте!

Да ладно, не бывает таких идиоток что бы вот так 10 лет жили.

Самое страшное что бывает. И много. Этот еще культуришный, а многие еще и бухают запоем.

Бывают... - и пьют, и бьют, и гуляют.... И женщины не дуры, уж если в смысле образованности, то точно.

Да дуры и есть, и наличие красоты и образования тут абсолютно ни причем.

Нет, это конечно здорово, что Вас лично это беда не коснулась. Но не судите строго. Ведь в каких-то ситуациях и Вы дура. И какая польза от того, что Вы оскорбили человека? Она побежала умнеть?

В этом году 18 будет. Ну такая критика последние несколько лет, после вторых родов, так как никак похудеть не могу. Раньше фигура была в идеале. Покритиковать конечно всегда любил, но так как сейчас конечно не было. И вижу ведь реально так считает, что 20-летние табуном за ним побегут в его 43 года и отсутствие денег.

Так выставите его за дверь на растерзание 20-летним. :) У вас что, запасная жизнь имеется? Вы согласны с этим чмом до конца своих дней быть и выслушивать от него всякие гадости, а ведь дальше хуже будет.

А.. Я так 7 лет жила.... И не боялась же, что больше никого не найду, и и**я мне нафиг от него не нужна была. А вот же ж..
Такие мужучки клево умеют на уши присесть, вампирить и опускать - в себя верить перестаешь.

Да это точно, они все себя так ведут.

вопрос, как говорится, зачем от таких ужасных людей рожать вторых детей.

Что бы потом было о чем потрындеть на форуме.

Ну тогда он скакал как зайчик, не работал правда, ну я в принципе всегда нормально зарабатывала, не слишком парилась на этот счет, я была стройняшка, на горизонте маячил любовник, с которым могла связать свою жизнь. Боялся.

То есть зачем первых - вам ясно?

да, первых зачем рожают ясно, а вот остальных - нет, особенно когда муж алкоголик и все его проклинают, такой сякой и дети его боятся и денег не приносит, зачем рожала от такого? я не могу понять, если ты рассчитываешь на себя, то зачем тогда жаловаться и брать его в расчет... не нужен - на... его, на себя рассчитывай, а если рассчитываешь на него - тогда не нужно лукавить, что все сама-сама.

Почему не разводитесь?

Быдлан, пытающийся повысить самооценку за ваш счет. Автор, извините, ну и вкус у вас на мужчин(( Ваш муж ЧМО (человек, морально опустившийся).

да, я тоже так считаю. Этот термин я постоянно употребляю по отношению к нему. Обижается. но почему-то ничего менять в своей жизни ничего не хочет. Не говорю уж о постоянной работе, сколько подработок ему предлагала, из 10 случаев один раз сходит, сделав великое одолжение, при том, что сидит без копейки.

Вы пишете, что не живете с ним и практически не видитесь. Тогда что вас беспокоит? Вы фактически разведены.

Жить не живу, а вижусь постоянно, живем в пешей доступности друг от друга и дача общая.

Да вам уже однофигственно должно быть чего он там хочет. Чего хотите вы? Неужели такой жизни???

мизогин он, а вы -его жертва.

Вам в топ мизогины. загляните обязательно. там вы увидите ответы на все ваши вопросы. и еще - зачем он вам нужен?

А накой вам это "щастье" сдалось? Вы без него себе жизни не представляете, да?

а вы обоих детей 10 лет назад родили?а потом муж резко слег на диван?
Мой муж по сравнению с Вашим просто ангел, но на второго с ним я точно не решусь,а тут от такого чудака двоих родить:( Вы героиня.Только запомните,что дети часто копируют ваш сценарий....
Уходите,он Вам вообще не пришей,болтается по жизни,а Вы и дети страдаете!За ради чего?:-o

Спасибо за поддержку! Уже давно живем раздельно, поэтому общение с детьми сведено к минимуму. Нет, слег на диван, когда старшему было лет пять (сейчас пятнадцать скоро будет). Будете смеяться, но еще третьего хочу. Как он сказал, "вот дети у меня хорошо получаются (от первого брака имеется очень симпатичная успешная дочка 23 лет; в отличие от меня первая жена была умнее, и сразу же это "чудо" отправила далеко и надолго).

Вы ёбнутая на всю голову.

Гы..."Дети у вас красивые, а вот то, что вы делаете руками - никуда не годится" (с, анекдот)

ну, коли вы 10 лет сидите на попе ровно в этом болоте и подруги ваши такие же, так и сидите. лучшего не заслуживаете.

Блин, девчонки, вот честно ни у кого из моего окружения ничего хорошего нет. Все девчонки умницы, красавицы (сейчас уже постаревшие, конечно), к 40 уже скоро как-никак. Или одни сидят (все выбирали), или альфонсы типа моего, поскольку девушки все состоявшиеся, при деньгах. Кто-то развелся, и опять же один.

Да уж лучше одной, чем с таким чмом. Хоть мозг никто не выносит и не оскорбляет. Как вообще уважающая себя женщина может быть рядом с деградантом? Небось и спите ещё с ним.

ну и что, что у них нет? Это же не означает, что ваши подруги и вы - весь мир. А у меня, например, никого нет среди подруг, кто бы жил с такими мужиками, как у вас и ваших подруг. У большинства хорошие успешные мужья, одна в разводе, но с таким как ваш даже рядом стоять не будет. И не одинока она ни разу: есть родня, есть замечательная дочь, есть подруги и есть хорошая работа. Живет себе женщина активной интересной жизнью. Встретится достойный мужчина - отлично. Нет - значит нет.

у автора определенный круг общения - не очень далеких, таких же, как она женщин. поэтому и ситуации у них похожи. держатся за любые штаны в надежде на... а хз в надежде на что.
а у вас другой взгляд на жизнь, соответственно и окружение адекватное.

Ну началось. Ева рулит. Только удивилась, что комментарии по делу были. "Не очень далеких женщин" ? Вы на каком основании делаете такие выводы? У меня своя фирма вообще-то, я кандидат юридических наук, если что. Подруги, о которых выше писала- одна начальник юротдела в очень солидном госучреждении, другая начальник отдела продаж в крупной компании. Вы о чем? И подобное же вижу не только у своих знакомых, но и у людей, с кем общаюсь по работе, то есть совершенно посторонних, а общаюсь я с людьми очень много, веду дела в судах, в том числе бракоразводные.

А что ж вы тогда позволяете этому уроду по своей самооценке танком ездить столько лет подряд, если себя уважаете?

ну вот и пришла спросить у форума, как сделать, чтобы заткнулся. когда пытаюсь ему сказать, зачем ты мне все это говоришь, он парирует: а ты мне что говоришь обо мне ( я тоже за словом в карман не полезу, тоже по самому больному, естественно), но он же первый начинает.

УДАЛИТЬ из своей жизни. И наступит покой, мир и тишина. Оставив его на диване, никак вы его не заткнете. Говорить ему что либо не имеет никакого смысла. Вы же кандидат наук, ну неужели таких простых вещей не понимаете?

вы можете быть хоть трижды кандидатом наук, но не умной по жизни. что собственно и есть.
а основания я делаю, исходя из того, что вы рассказали про себя и подруг.

Вообще то значение термина "не очень далекий" вам известно? Не умная по жизни- соглашусь, это подходит к данной ситуации. Значение термина "недалекий" из словаря- Умственно ограниченный, глуповатый. Н. человек.

:)

"Не очень далеких женщин" ? Вы на каком основании делаете такие выводы? На основании вашего рассказа. "Скажи мне, кто твой друг". Женщина с мозгами даже близко не подойдет к тому овощу, о котором вы завели тут топик. И если вы вокруг видите только женщин с куриными мозгами и их недоделанных мужей, то остается только посочувствовать. Хотя какой смысл, каждый сам творец своего счастья.

Ну а если нет иных мужчин, кроме как подобных овощей, другие голубые (тоже много встречала), знакомили с одним таким, преуспевающим юристом, кстати, и по виду никогда не скажешь, третьи, очень приличные,на работе и учебе, которые попадаются, вообще от женщин шарахаются. Ну и глубоко женатые, этих пруд пруди. Где их искать-то нормальных, может адресочек подскажете? По-моему, эта проблема даже в сми озвучивается постоянно.

Вы сперва от этого избавьтесь, в себя прийдите, а там и оглядеться можно будет. Иначе отыщите или такого же или еще хуже.

Ой, это даже не овощь. Овощь лежал бы тихо и не чирикал. Это же издевается, помоями поливает, бузит. Тьфу.

Бузит он, видимо, потому, что сильно боится, что бросят

Ну не знаю, пообщалась последние двое выходных с подругами- одна никогда замужем не была, детей нет,39 лет, руководящая должность,выглядит отлично, в молодости мужиков как перчатки перебирала, сейчас довольствуется женатыми. Думаю, понятно, что шанс выйти замуж равен ..... процентам. Другая-35 лет,тоже руководящая должность,модельная внешность, был хороший муж, как казалось со стороны, ее и дочку боготворил,работал на хорошей работе, она сидела дома, он приходя с работы, еще и готовил заморские блюда по книжкам. Потом выяснилось, что за 8 лет совместной жизни, болела венерическими заболеваниями 10 раз. Но не это было причиной развода, она сама ушла от него, думала, что найдет что-то лучше, очень быстро сделала отличную карьеру, и одна. Мужики, с которыми встречается, порассказала мне о них, все конечно, обеспеченные, так к ней относятся, что п.... Она мне в соцсетях в отчаянии как-то написала- ну у тебя то хоть твой есть, а у меня никого. Хотя в молодости его за человека не считала.

//за 8 лет совместной жизни, болела венерическими заболеваниями 10 раз. Но не это было причиной развода//

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
без комментариев, как говорится...

у вас подруги такие же, как вы. Себя не ценят нисколько... встречается теперь с мужчинами, которые "так к ней относятся, что п.... " :-) какие тут комментарии нужны

как-то я ходила на тренинг психологический, там одна женщина о себе говорила, что ей попадаются ужасные мужчины, ну вообщем - самый страшный, самый плохой из компании точно к ней приклеится - она выражалась про себя -"что ни г..но, то к нашему берегу". Психолог комментировала, что значит вы себя сами не любите, что заниженная самооценка. К женщине, которая себя любит и ценит такое чмо даже не подползет. Автор работайте над собой, займите себя чем-нибудь, мужа вы не измените, так не общайтесь с ним хотя бы.

Ну да, ну да... Свой пусть унижает, ноги вытирает, но свой! Вы серьезно или это таки разводка?

Ну а меня вот такой вариант не устраивает, дети , подруги и работа все это конечно хорошо, но одной жить никогда не планировала.

Ну конечно, сейчас у вас МУЖ есть! Смешно.

Да лучше уж одной, чем с ТАКИМ чучелом. Ну это же не мужчина! Это не муж! Это паразит, хам, обуза и постоянный раздражитель. Вы с ним опускаетесь и даже не замечаете этого. На свое общение с ним со стороны посмотрите. Это номальные отношения? Нормальные диалоги? Детям такая атмосфера нужна? А главное неясно в чем смысл такого брака. Чтобы было?

автор, себя настолько не уважаете - большего, значит, и не заслуживаете.
Жить в таком г...не... выпивает, оскорбляет, выгоняет...

Извините, первый раз так резко пишу, но, девочки, кто в такой ситуации, вы же не на помойке себя нашли, зачем же такое терпеть...

Вот и у меня такие же мысли и тоже первый раз на эту тему высказываюсь.
Вообще не жалко авторшу, её всё устраивает и зачем сюда пишет непонятно. Хвастается что ли, я сама такая деловая-успешная-привлекательная и ещё домашний зверёк есть с которым погрызться можно "В ответ я ему конечно все хорошее про него вываливаю." А так то скуууууучно будет, вон и подруги "также с "козлами" свой век проживающими останавливают от решительного шага"
Короче, автор дура, в порчу своей кармы перебранками с мужем я не верю, но так бездарно тратить свою единственную жизнь и наполняться негативными эмоциями после общения с мужем, может только дура.

Ну вот в том то и дело, что не хочу в таком г.. жить, но как только собираюсь уходить, начинает просить прощения и т.п. человек не изменится, его хороших слов хватает на неделю в лучшем случае, потом начинается все то же самое.

Ну вы ж сама понимаете, что к лучшему ничего с ЭТИМ субъектом уже не переменится. Ну что должно случиться, чтобы вы вспомнили, что вы себя не на помойке подобрали и что жизнь у вас одна? Неужели вы действительно не заслуживаете лучшего? Заслуживаете вот такого вот ээээ "мужа" и постоянного опускания? Утешаетесь тем, что у кого-то из ваших подружек еще хуже?

"муж более 10 лет не работает,лежит на диване у телевизора, живет на деньги от аренды квартиры, оставшейся по наследству,периодически выпивает, из за деградирующего образа жизни выглядит плохо(раньше был красавчик), по дому ничего не делает" - автор, сорри, но так Вам и надо. Если Вы за 10 лет так ничего и не поняли - так поделом. Правда, лдетей ждалко: они на свет неи просились и не виноваты, что папа у них - лентяй, разгильдяй и м.дак, а мама - дура (пардон мой френч). ну серьезно: КАКОЙ пример семьи Вы подаете детям?

Живем 17 лет, когда познакомились первые несколько лет работал, без особого энтузиазма впрочем, это уже было видно тогда. Я его на работы разные устраивала, а он мог по нескольку месяцев дома сидеть с удовольствием у телевизора, тогда не выпивал, меня это тогда еще удивляло, как молодой мужик может дома сидеть, мне 21 было, ему 25. Пример в некотором смысле хороший-сын не хочет быть таким как папа, он много чего насмотрелся дома в детстве, когда жили вместе еще,и он знает, что таким быть нельзя ни в коем случае.

"Сын не хочет быть таким как папа" - а откуда ему знать, КАК быть другим? "Сын" - и "дети" - значит, еще дочка есть? А уж дочке какой пример семейной жизни, просто обзавидоваться.
В остальном - ну диагноз тот же: детей жалко.

Ну потому что он видит успешных родственников,а также иных моих знакомых, а также поскольку он учится в престижной гимназии в центре Москвы, куда он отцу запрещает на его отечественной машине подьезжать, поскольку за одноклассниками майбахи и бентли подьезжают, не за всеми конечно,но за многими. Я ему говорю, не стесняйся, скажи, что это твой шофер.

А...ну тогда что тут скажешь, совет Вам да любовь. А дочка-то что?

вы такая же хабалка, как и ваш супруг. что не так-то вам? все прекрасно и гармонично.

Пип-пип-пип... Нет слов

Муж ведет себя одинакого 10 лет. Хотите его поменять?.. через 10 лет?! ничего не выйдет :-)

Остается либо жить, т.к. живете сейчас... ну потому что "одной одиноко", "стыдно быть разведенкой", "детям нужен отец" и т.п.

Либо разводитесь и перестаете слушать его претензии, решать его проблемы, раздражаться из-за его образа жизни...хм.. вроде больше ничего в Вашей жизни не поменяется? :-) Тогда от развода получаются одни пряники :-)

Понимаете, я много думала об этом. Поменяется и для меня тоже, поскольку некому будет позвонить поменять колесо, приехать за мной пьяной на вечеринку,праздники придется думать, куда податься,сына отвозить на занятия, ну и секас тоже нужен, куда ж без него. Но пока что-то за 17 лет никто особо достойный мне не встретился, так чтобы было желание все поменять.

Автор, у Вас в жизни вроде все хорошо (образование, карьера, доход наверное неплохой), а в голове каша. Вам просто надо осознать, что Вы не так сильно зависите от него. Вам просто удобно держать под рукой мальчика на побегушках, которые сменит колесо, заберет Вас пьяную с вечеринки и трахнет, когда надо.. он любовник-то хороший? Найти мужчину для секса намного проще, чем для замужества. И врядли секс будет такой уж проблемой.

Вы не поверите, но колеса прокалываются очень редко. Есть службы, которые погут приехать и на месте устранить мелкие неполадки в машине: поменять колесо, завести заглохшую машину и т.п. (просто за 10 лет жизни за рулем ни разу не приходилось пользоваться, но о наличии таких служб я узнавала). Есть службы "пьяный водитель", которые Вас вывезут откуда угодно. В конце концов можно бросить машину там, где запарковались и уехать домой на такси.

Муж занимается ребенком пока Вы на работе? Отвозит его на занятия? Часто и далеко? Ну тогда это практически его первое применение полезное для жизни. Он правда не очень сложно заменяется временной няней.. да и после развода его ведь не в лесу закопают? Сможет и дальше ребенком заниматься.

Я даже не призываю Вас разводиться: нравится Вам с кольцом на пальце и статусом, ради бога. Просто поймите, что в Вашем случае муж - это Ваше домашнее животное, пользы в нем столько, сколько Вы придумали сами, а еще характер хреновый. Ну разве что на корм себе сам зарабатывает.. небось еще и готовить умеет? ;-)

Перестаньте вестись на его придирки и оправдываться. Вспомните, что Вы успешная и вполне независимая.. и тогда решайте: оставить рядом с собой этого Матроскина или пусть живет самостоятельно. У него доход есть, руки-ноги есть. Он не пропадет без Вас.. как бы это не было обидно :-)

зы.
"Но пока что-то за 17 лет никто особо достойный мне не встретился, так чтобы было желание все поменять. "

Приличные мужчины к замужним женщинам не липнут ;-) Вспомните байку про трамвай.. пока место рядом с Вами не освободиться, нет смысла ожидать, что Вашим соседом станет кто-то новый.

Значит, вы сами е....я не хотите, раз уже 10 лет не хотите чувствовать себя любимой и желанной женщиной

17 лет терпите? Ну и дальше будете тереть. Тут хоть весь форум вам напишет, что это надо разводиться, это безнадежно, вы скованы страхом по рукам и ногам и никуда не дернитесь.
Мне вас не жаль. Это ваша жизнь - просирайте ее и дальше.

Терпеть буду, вы правы. Но я спрашивала, не что мне делать, а как бороться с его критикой. которая меня достала уже.

Вы критику от оскорблений даже не отличаете? С высшим образованием?

Критика-постоянно- насчет лишнего веса, поскольку ему это не нравится сильно и никогда не нравилось, мне это тоже не нравится. В молодости был момент, что очень сильно поправилась после белезни тяжелой, так похудела поскольку очень сильно его тогда любила на 20 кг за месяц жесточайшей диеты, поэтому данная критика носит как раз позитивный характер.
А оскорбления начинаются в момент ссор, которые последний год происходят постоянно, с перерывом в несколько дней.Я его тоже оскорбляю, но он первый начинает.

Здесь весь вопрос в том, почему вас эта критика задевает.
Ничтожество, ведущее диванный образ жизни, само по себе на Аполлона никак не похожее, говно, а не человек, говорит вам, что вы--толстая и страшная.
Так что конкретно вас обижает?

А зачем будете терпеть? Сколько вам лет, если на себе, как на женщине, поставили крест?

он вас не критикует, он вас оскорбляет и унижает. С этим надо не надо бороться, от такого надо уходить.

Ничего вы с этим не сделаете. Чудес не бывает. Раз он ваш выбор - терпите, а может даже наслаждайтесь. В вас явно прослеживаются задатки садо-мазо.

вам к нам в топ "Мизогины". не шучу.
симптомы налицо

читала и думала - когда кто-нить это посоветует))
классика же

Автор, мой муж любит меня покритиковать. Борюсь с этим уже несколько лет. В последнее время явный прогрес т.т.т. Не критикует и не ссоримся. Но таких гадостей как вы написали, он мне в жизни бы не сказал. Я бы таких оскорблений ни одного дня не потерпела. Читала и была в шоке, вы так спокойно об этом пишите, как будто это вариант нормы... И еще спокойно пишете, что будете терпеть дальше. Ощущение, что за 17 лет вы деградировали вместе с ним раз вы спокойно к этому относитесь. Да наверное вам в топ про "мизогины" нужно. + несколько месяцев изучать специальную литературу...

Оскорблять начал через год после вторых родов, когда не сумела похудеть, это основная причина оскорблений. До этого также мог высказаться нелицеприятно, но меня это не парило вовсе, поскольку довольно редко случалось. Я и сама жутко этим недовольна, но все никак не хватает силы воли собраться и перестать "жрать", особенно вечерами перед компьютером, читая еву.

Вы спрашиваете как бороться с ЕГО критикой?
А зачем вам с ней бороться? Она чем Вам мешает? Это все равно что бороться с левой рукой или правым ухом Вашего благоверного. Это его часть, она была есть и будет.

Единственный способ - бороться с собой, со своим отношением к "критике" как вы ее называете. Хотя это и не критика вовсе. Это один из способов манипуляции мужем вами. Он таки образом кормит свои тараканы насчет власти, состоятельности, социализации.

Вы кормите свои - насчет "нужности" такому несостоявшемуся, несчастному и т.д.
Вы не боитесь остаться одна (вы одна уже де-факто), вы боитесь, что ваши качества (отзывчивость, доброта. желание опекать) останутся не у дел... будут невостребованы.

Покопайтесь в себе, что Вы получаете от этого человека такого, что вас с ним держит. Потом поищите это в другом месте

Да нет, желания опекать нет, тем более для этого у меня есть двое детей, и клиенты на работе. Привычка наверное и страх остаться одной, поскольку безусловно пыталась найти кого то еще за 17 лет (первое время особенно). Хорошие-то мне не нравились, мне подавай развязного красавца, ну вот и "заверните".
Ну как все-таки преодолеть эту критику? Не обращать внимания? Отвечать в ответ эффекта не дает.

"Привычка наверное и страх остаться одной, "

Вы УЖЕ ОДНА, только не хотите в этом признаться.Как только вы это для себя поймете все в вашей жизни будет меняться.

Видимо боится осуждения окружающих. Там вон кто-то ей даже завидует, что у нее хоть такой муж имеется. А вот того, что кто-то скажет, как с таким дерьмом жить можно, себя не уважать, она и не ожидает. Окружение соответствующее.

Это ж надо так просто десять лет жизни в унитаз спустить. Героическая женщина.
Вы сколько десятилетий еще на черновик жить планируете?

скорее всего, она вам не ответит. близко к сердцу принимает, когда в ее умственных способностях усомняются)
но после этого моего поста, возможно, принципиально напишет что-то "умное", по "кандидатски", так сказать)

Не 10, а 17, ну это не важно. Почему на черновик? Меня в моей жизни в принципе все устраивает. Критика (оскорбления) выбешивают. Вы не думайте, что эти 17 лет по сторонам не оглядывалась, и любовник был постоянный с работы (женатый, как водится), недавно с ним встретились после многолетнего перерыва, так он учудил похлеще муженька моего. Раньше тоже конечно чудил, но такое в первый раз (и последний, думаю, встречаться с ним больше не собираюсь, хотя с его сестрой мы лучшие подруги, постоянно общаемся). На работе девки кстати за ним сильно бегали, красив, богат, столы для всех за свой счет накрывал.

У вас заниженная самооценка и комплексы, пока вы не избавитесь от них к вам будут такие придурки липнуть кучей.

"все эти годы любовник был постоянный, женатый" - автор - Вы достойны совего мужа :-) беру свои слова обратно - муж Вас не оскорбляет, он прав, особенно насчет шлюхи...

Ой млиииин....

Ни хрена себе! И вы это терпите??? Даже не представляю как нужно себя ненавидеть, чтобы такое чмо в мужьях держать и слушать его высказывания!
Жизнь проходит мимо вас, а вы даже не пытаетесь что-то предпринять?

Такого бы не случилось, если бы вас изначально не тянуло на "плохих парней". Повышайте самооценку, чтобы нравились хорошие парни и обычная, нормальная жизнь. Но здесь вы, наверное, скажете: "Скучно. Адреналина мало"? Тогда получайте свои страсти, да.

Скажите, а это как то связано, что если нравятся плохие парни - значит занижена самооценка?

Мне тоже по жизни нравилиьс отвязные аутсайдеры, но страх не позволил связать жизнь с таким. В итоге вышла замуж за приличного, нормального. Но теперь по истечении времени понимаю, что не люблю
Хорошо отношусь, но не любовь это.
Постоянно провоцирую своего хорошоего на нехорошие постуки, вот не хватает "г-на" видимо в жизни
Понимаю, что все это мои тараканы ихз детства, но неужели это заниженная самооценка?

Да, вполне может быть: тянет на плохих, потому что "это Я плохая и недостойна хороших".
Плохие к тому же не такие ровные и стабильные, как хорошие, а выдают эмоциональные качели "люблю-ненавижу", чем намертво привязывают к себе недолюбленную в детстве девочку (по типу стогкольмского синдрома), ведь у нее тоже нехватка эмоций, зависимость.

Но мне трудно формулировать. Все это хорошо описано в книге "Синдром Мерилин Монро".
Мэрилин была красавицей и ею восхищались прекрасные мужчины. Но она страдала заниженной самооценкой и ее тянуло к плохим парням...

Да, очень похоже))) Жизнь с ровным человеком для меня стоячее болото.
Что делать - лечиться у психотерпавта?Есть средства? Это ведь в итоге приводит к эмоциональному истощению?

Нас таких много :) Психотерапия поможет, да. Повышать самооценку (м.б. тренинги). Книжки читать. Кроме "СММ" еще Уайнхолд "Освобождение от созависимости", например.

Пытаюсь вспомнить хотя бы одного человека, который хоть когда-то смог себе позволить отпустить негативный комментарий по поводу моей внешности и веса. Вспомнила двоих. Первый, бывший коллега, сказал, что у меня жопа толстая. Дело было в бассейне, соответственно, я была в купальнике. Отвечать ему не стала, ибо с той секунды этот человек для меня прекратил свое существование. Любые разговоры с ним я прекратила. И знаете, не от обиды. Просто я не люблю дураков и предпочитаю держаться от них подальше. А человек, который может такое сказать чужой, по сути, девушке--полный кретин.
Вторым был бывший муж. Когда он деликатно вякнул что-то вроде: "Тебе не кажется, что ты поправилась?.."( через два месяца после родов), немедленно был послан прямым текстом и игнорируем в течение месяца вообще. Вымаливал прощение на коленях. Простила. Развелась по другой причине. С тех пор никто меня не критиковал. Это избаловало меня настолько, что я смею утверждать: ни одна тварь не имеет права обсуждать мои параметры и внешний облик. Особенно тварь с хуем.

Такое отношение к критике вообще - тоже не признак психического здоровья.
"Что ты такая идеальная, что тебя и покритиковать уж нельзя?" (из к/ф "Сладкая женщина)

Пусть критикуют мои поступки. Если критика конструктивна--отлично, я обязательно прислушаюсь. Но считаю, что мужчина не имеет никакого права высказываться негативно о женской внешности. Причем, о любой.

С этим согласна полностью

А вы хотите сказать, что сказанное чужим мужиком в бассейне о толстой жопе это критика? Это неуважительное и хамское отношение к женщине, но никак не критика.

мне вот не очень понятно - ну, случай в бассейне просто хамство - тут обсуждать нечего. Но почему муж (жена) жене (мужу) не может деликатно сказать о том, что он (она) поправилась? Это вообще не обсуждаемо? Что в этом такого?
Не оскорблять, не хамить, а высказать свои опасения и волнения - это разве ненормально? Т.е. вы можете (к примеру) разрастаться до размеров слона, есть без перерыва 24 часа в сутки и вам слово не скажи?

На самом деле - это вопрос такта. ОДнако мало кто обладает данным качеством в наше время.
Часто замечания делаются именно из лучших побуждений, однако они становятся причинами обид и ссор. Все потомучто сказаны не в то время, не тем тоном, не к месту.
Терпение и такт))

тут я согласна, но не совсем понятно в вышеописанном случае с мужем, действительно ли это было настолько бестактно или девушка совсем нетерпима к критике своей внешности (как минимум). Мне кажется, что между близкими людьми вполне возможно обсуждение таких вещей в деликатной форме.

Для меня то, что вы называете "терпимостью к критике своей внешности"--нонсенс. Максимум, что можно позволить в этом смысле--это разрешить профессиональному стилисту, парикмахеру, визажисту аккуратно посоветовать женщине, что ей будет к лицу, а что--не очень. Всё.

т.е. я не могу деликатно сказать мужу про его непомерно разросшийся живот в связи в неумеренным потреблением пищи?))) Ес-но, не такими словами, я только суть здесь пишу. И мне надо принимать его таким, как есть - небритым, например? Это же тоже критика внешности - ему, может нравится. Но у меня тоже есть свое мнение. Я на него право не имею? Чужой человек мне пофиг, я промолчу. Но тут-то свой.

Я, честно, не знаю, как поступать ВАМ. :) Я рассказываю, чего не приемлю Я.
Ну, неужели вы правда не видите разницы между мужским и женским восприятием себя? Мужчины в большинстве своем не зациклены на внешности, поэтому деликатное замечание жены о животе и неумеренном потреблении пищи острой реакции не вызовет. А вот женщины, согласитесь, болезненно воспринимают любую критику своего облика. Да что я вам рассказываю: уж сколько притч и анекдотов сочинили на эту тему, а уж историй из жизни и вовсе не сосчитать. Именно поэтому все мужчины должны помнить негласное правило: их женщина--самая красивая, и точка.

Жена мужу может и должна--просто в силу того, что женщины так показывают свою заботу о мужчинах. Посоветовать надеть ту рубашку, а не эту, купить лекарство, скорректировать питание--исключительно ради улучшения состояния здоровья--все это нормальный показатель женской заботы о мужчине.
Мужская обязанность--говорить близкой женщине комплименты. Всё. Ну, это, естественно, не считая обычных мужских обязанностей.
мужчина, позволяющий себе ЛЮБОЙ негативный комментарий женской внешности,--быдло. А мне лично с быдлом не по пути.

а если он тоже исключительно из лучших побуждений и беспокоясь о ее здоровье? при этом тактично, а не с наездом. это что, тоже ужас-ужас для вас? и значит он тоже быдло?
какие-то крайности у вас...

Дак это моё личное дело, какие у меня крайности. В конце концов, такая позиция приносит плоды: мою внешность никто из мужчин практически никогда не критикует. :) И это при том, что я--довольно полная, и внешность у меня далеко не идеальная. :)

одно дело, когда вы изначально полная, другое - когда замуж выходили 44 размера, а теперь к 64 приближаетесь. Я могу понять мужчину, которого это беспокоит))))
п.с. речь не о вас конкретно, надеюсь, вы понимаете, это просто пример

Путь это его молча беспокоит. :)

т.е. мужчине надо помочь скорректировать питание (интересно, как, если мой почти 20 часов на работе и ест не дома. Только поговорить об этом - единственный шанс скорректировать его питание). А женщине ничего корректировать не надо, чтобы она не делала? Интересный взгляд на отношения)))

Вам тоже могу повторить: женщина и мужчина замечания о своей внешности воспринимают по-разному. То, что у мужчины вызовет слабую реакцию или вообще не вызовет никакой, для женщины--моментальное падение самооценки. скажете, не так? Мы ж всегда найдем, за что себя загнобить до смерти.

не, критика, конечно, никому не нравится. Но если я понимаю, что это правда и я стала жрать, как поросенок (примеры с гормональным сбоем и т.п. здесь не рассматриваю), то побухтев немного, я задумаюсь о том, что мне сказал муж. И если он мне не безразличен, да и я сама себе, то сделаю выводы (не те, что муж скотина, как он посмел:))
Это не значит, что человек сразу и беспрекословно должен исполнять желания другого. И критика должна быть очень дозированна и деликатна. Но почему бы самой не посмотреть на себя критически после такого разговора?
Мне кажется, что здесь дело в умении воспринимать критику адекватно.

Я еще раз говорю: поступки и действия мои все, кто угодно, могут критиковать--ради бога. Внешность--нет. Это моя твердая позиция.

а если мужчина скажет, что вы похудели и его это беспокоит и/или расстраивает - такая критика ударит по вашей самооценке с такой же силой, как и та, что вы поправились?

Если мужчина скажет, что его расстраивает моя внешность--неважно, похудела я или поправилась, обросла волосами или полысела--он в любом случае будет подвергнут остракизму. :)

Автор, вы, наверное мазохистка. Иначе невозможно объяснить, зачем вам нужен этот дегенерат.