Муж при мне утух и растолстел

Автор... а не слишком ли много претензий к вам??? Что еще изменилось в вашей семье?

Я думаю вы просто устали друг от друга, устали от проблем.
Единственно что мне не понравилось в вашем рассказе - такое впечатление что вас замуж брали именно как приложение, все претензии мужа "ты перестала делать СО МНОЙ или ДЛЯ МЕНЯ". А у вас самой нет СВОИХ увлечений и хотелок?

Пункт 3 вообще напряг. Вы совершенно НЕ ОБЯЗАНЫ заниматься его ребенком, потому что это ЕГО ребенок.

по поводу ребенка: муж считает, что мы должны проводить время, как полноценная семья- я,муж и его дочь.раньше, когда мы только начинали жить вместе мы именно этим составом выбирались куда-то очень часто, муж был в восторге.Потом девочка уже не так охотно шла на развлекухи, плюс каюсь, наверное, когда я стала терять надежду на рождение своего ребенка,я поняла, что хотела бы больше личной свободы от детских тем.но НИКОГДА не препятствовала их общению и никогда не показывала какого-то своего равнодушия.
Свои интересы, конечно же есть.Просто муж из разряда людей, которые считают, что"мое стадо должно быть всегда вокруг меня".Плюс он одинок, т.к. из близких родственников у него есть только дочь и он , возможно, так пытается компенсировать малочисленность семьи и пытается все делать вместе.
Если мы друг от друга устали, это как-то лечится?В его представлении это начало конца.Я во всей сложившейся ситуации ничего трагичного не вижу, он был и есть для меня очень близким человеком и самым настоящим другом.

"Просто муж из разряда людей, которые считают, что"мое стадо должно быть всегда вокруг меня"

Я бы восприняла это как очень тревожный знак нестабильного брака. Ваш муж хочет только получать, но не отдавать, это позиция банального эгоиста.
Насчет ЭКО и своих детей не надо отчаиваться, надо просто перестать бить в цель одинаковыми методами, смените тактику.

Он отдает.Мне так кажется.Он делает мне комплименты, заботится, иногда даже очень навязчиво, но совершенно точно это именно забота.Он прошел со мной все эти прелести ЭКО и сопутствующих обследований и не один раз.
Он не простой человек и бывает грубым, несговорчивым, но и ему приходится меня терпеть.Думаю, я могу на него положиться в трудный момент.

Забота проявляется в делах, а не на словах, а проходить с вами все перепетии ЭКО он просто ОБЯЗАН и никакой доблести в этом нет.

Вам не хватает общих детей.
Вы и сама это знаете.
Сорри за откровенность.

Так она и рада бы, но...

Весна, я не в силах это изменить .Это во-первых.
Во-вторых, я сомневаюсь, что детей стоит заводить ради дополнительной сцепки, когда других сцепок между мужем и женой остается мало. ну или кажется, что их мало.

Детей заводят не для того, чтобы "было не так плохо", а для того, чтобы "стало еще лучше".
В этом я с вами соглашусь)))

Вам хорошо бы к психологу... Если вы заинтересованы в муже, то должны стать с ним СЕМЬЕЙ - т.е. дать ему то, что человек получает в "родовой" семье. И при этом ни в коем случае не противопоставлять себя и его дочку перед ним.
Если же вы не находите в себе потенциала для этого, то вам лучше найти другого мужчину - бездетного... с теми же проблемами...

Она устала подстраиваться под эгоизм своего мужа, а ему семья нафиг не нужна и он ничего для благополучия Автора не делал и не собирается делать.

Ему семья нужна очень. Потому что он одинок.
Автор же написала, что из кровников у него только дочка... Ни папы, ни мамы, ни брата-сестры(((
Для такого человека очень важно, чтобы жена была семья-семья... тыл, дом, родство, единение - и тел, и душ... и в перманентном режиме.
А не "союз" двух независимых индивидов, по договоренности проводящих друг с другом время и делящих постель а-ля гостевой брак.

Так семья не делается по указке "ты должна". Это муж должен сделать так, что бы и его ребенку было интересно вместе и его новой жене (которая, заметьте, мамой этого ребенка не является).

Сорри, но Автор больше заинтересована в муже.
У мужа и без жены есть та самая СЕМЬЯ, ощущение которой дает ему его дочка.
А тетеньку для помощи по хозяйству и постели "по взаимной договоренности" он всегда найдет. Я так поняла, что он не нищеброд...

Так я об этом и пишу, что в их браке именно Автор заинтересована, у них игра в одни ворота.

Весна,думаю,вы не правы.Ни один ребенок,да еще и живущий не рядом,не даст ощущение полноценной семьи

Я имею в виду родовую семью. Ощущение рода.

Дети-общие или необщие ничего не решают. Они ,как правило, становятся "лакмусовой бумажкой" отношений. У меня с мужем второй брак, общих детей у нас нет ( у каждого есть от первого брака), это не мешает нам жить счастливо уже 10 лет и без таких претензий к друг другу.

А где ваш список "претензий"?

он есть и , поверьте, не менее интересен:-)))
Еще одна беда в том, что муж слишком самоуверен и часто не хочет слушать мнение, отличное от его, я слишком неуверена в себе и еще и косноязычна, чтобы четко и образно донести свое недовольство.Эти переговоры происходят часто, но мне кажется убеждают мужа в том, что он еще больше прав, чем до них:-))
Плюс у меня реально непростой характер, как мне кажется.

Не можете сказать четко-напишите по пунктам все его "косяки". И дайте ему прочесть. Пусть тоже или анализирует или оправдывается. Вы что-то все время оправдываетесь, даже здесь-на еве.

Он утверждает, что сколько может, столько работает над собой.Но все он изменит не может, тк онитакой,какой он есть и больше меняться уже не в состоянии.В какой то мере он прав, конечно.Просто я перестала понимать, есть ли у этих разногласий какое то решение или пора расставаться.И е-мое, мне 37 лет, второй брак, детей нет.Опять какая то фигня .Может это я во всем виновата и не могу строить нормальных отношений с мужиками?

На мой взгляд ваш муж не любил ни вашу предшественницу, ни вас. Да, он прав в том, что измениться взрослому сложившемуся человеку не получится, поэтому человека в брак выбирают не по достоинствам, а именно ПО НЕДОСТАТКАМ. Если вы можете мириться с недостатками (причем это недостатки именно в ваших глазах), то о браке можно думать. Если вы надеетесь это исправить, то думать не стоит.

Ваш муж, похоже, выбирает женщин именно по достоинствам и как только женщина прекращает что-то делать то что мужу нравилось - возникают проблемы. Нет любви в вашем браке, которая как раз и цементирует эти неровности, поэтому ваш муж и пошел в претензии, потому что ему нечем цементировать отсутствие приятностей с вашей стороны.

Что вам делать в такой ситуации я не знаю. Я бы добилась рождения ребенка, а дальше будь что будет. Не нравится мужу какая я есть - вот дверь и вот чемодан. Но как мать я бы состоялась. Но это я, у вас могут быть другие цели в жизни.

Это не самоуверенность, это махровый эгоизм.
Как ни горько это будет звучать, но при таком раскладе я вас не вижу счастливой в этом браке. Ваш муж либо "забьет" вас окончательно, либо вам все это надоест и вы уйдете. Вы ему нужны только как удобное окружение, как мягкий диван в гостиной, как только диван продавился и стали торчать пружины его выбросят и даже не поинтересуются можно ли это починить, удобно ли дивану с такими пружинами жить, и хочет ли диван жить на помойке.

Похоже на разводку -косноязычна..неуверена в себе,а стиль письма холодно-расчетливый и очень "с претензией" на интересность ,плюс поверхностность описания

Это я пишу может и складно, а вот когда волнуюсь ,тогда говорю не так и не то, что надо было бы сказать. Только потом нахожу правильные фразы.про поверхностность описания....тут никаких размеров окна не хватит углубляться и перессказывать все нюансы наших взаимоотношений ,комплексов и тд и тп.Чтобы хоть как то охватить проблему, пишу по возможности кратко.
так что к сожалению,не разводка:-((((

Мне показалось что у вас замечательнейший муж!Больше разговаривайте друг с другом и ищите компромиссы!Подумайте над тем что бы увлекло и вас и мужа что-то новое! И про его ребенка не отстраняйтесь ,дружите.

Нет, вы просто устали... Может, вам вместе с мужем съездить куда-нибудь отдохнуть?

Автор, какова причина распада первого брака у вашего мужа?

По мнению мужа первая жена стала заниматься только своими елами и из общего у них остался только ребенок

Вот вам и ответ, пока жена выполняла все хотелки мужа она была нужна. Вас, к сожалению, ждет тоже самое :-(

Судя по уточнениям мужа, там было все изначально как то очень не просто, муж выбирал-выбирал и сам себя перехитрил.Так что моя формулировка причины их разрыва очень попала в мою тему, но по мнению мужа у них были абсолютно другие отношения, в котрых изначально было мало общего

Понимаете, важны не формулировки, важно кого именно винит ваш муж в разводе. Ведь он не говорит вам "моей жене стало плохо со мной жить потому что я на ее желания плевал с высокой горки", а подспудно выскакивает "она не делала того или сего, это У НЕЕ появились свои желания отличные от моих". Ведь так все происходит?

Когда вы спрашиваете почему распались предыдущие отношения очень внимательно СЛУШАЙТЕ подоплеку - если у человека виноват в разводе другой, помните, вы ТОЖЕ останетесь виноватой в вашем разрыве.

кашелка, вотгде б столько опыта то взять, чтобы всю подоплеку да сразу понимать:-))У меня опыт небольшой ,а уж с разведенным то и подавно единственный:-)))

Надо слушать мудрых Кашолок :-)

простите, ошиблась в вашем нике, пишу с телефона, промахиваюсь пальцами

Допустим, настройщика для пианино вы вызовете, это мелочь.

Вопрос по существу: что объединяло и объединяет вашу пару как пару? Помимо совместных развлечений и прочего досуга, включая совместный спорт.

Как ни странно у нас очень похожее мироощущение,отношение к жизни,образование,цели и потребности

Хотите, я вам дам маленький тест на определение гендерных ролей в паре? Может с ним будет понятнее, что за ожидания у мужа от вас.

Не откажусь.Спасибо.А тесту можно доверять?Он не из журнала Космополитен?

Да это даже не столько тест, а вешки на болоте, по которым можно сориентироваться, на каком ты еще свете :) Как ощущаете себя и супруга - такая и надежность у теста.

Буков ниже будет много, но сами вопросы несложные, в конце. В идеале ответы с примерами было бы здорово увидеть.
Есть такая теория, что Женщина - это точка. Мужчина - это направление, цель, стрела.
Этот же принцип проявляется во всех областях жизни.
Мужчина отправляется на охоту, на войну, распахивать новые территории. Женщина вынашивает ребенка, занимается домом и огородом.
Мужчина открывает пространство - его женщина это пространство осваивает.
Принципиально разные стратегии жизни. Задавать направление. И наполнять процесс. Вот выбрать школу для ребенка или ВУЗ - это направление. Водить каждое утро и делать уроки - это наполнение. Купить именно эту квартиру и выбрать стиль для ремонта - направление. Делать сам ремонт и вязать крючком скатерть для этой квартиры - наполнение.
У Евы Весельницкой и Игоря Калинаускаса есть связанная с этим классификация в зависимости от места, которое осваивают Мужчина и Женщина.
В Доме это будут Хозяин и Хозяйка.
На Границе, которую надо защищать от внешних врагов, это будут Воин и Воительница.
На Площади, где люди общаются с себе подобными, это будут Подарок и Приз.
На Сцене, где люди проявляют свои уникальные способности, самореализуются, это будут Авантюрист и Муза.

Гендер в социальных ролях будет вовсе не обязательно совпадать с акушерским полом. Женщина вполне может чувствовать себя Хозяином (если ей интереснее построить дом, но не обживать его), Воином (если ей важнее раз и навсегда установить жестким разговором дистанцию с неуемными свекрами, которые лезут в жизнь молодой семьи, чем изо дня в день следить за соблюдением границ), Подарком (если ей важнее задавать направление, тему в разговоре, чем подхватывать и развивать темы собеседника), Авантюристом (если она сама генерирует новое и уникальное, но не вдохновляет партнера на поиск и свершение открытий). И при всем этом она вполне будет чувствовать себя женщиной, только, скорей всего, у нее будет чуток искрить там, где от нее будут ожидать типичных Хозяйку, Воительницу, Приза и Музу.
С мужчиной аналогично - он может быть Хозяином, Воином и Подарком, но Музой, а не Авантюристом. И тоже вполне может быть доволен собою. Проблемы начинаются там, где человек не может сам себя принять с тем, что ему приятнее делать.

Когда мы создаем семью, то чем больше будет дополняющих пар, то тем меньше будет конфликтов между супругами.
Хозяин и Хозяйка легко уживутся в доме, а два Хозяина могут переругаться о том, где какую перегородку во время капремонта возводить, как и две Хозяйки с трудом поделят кухню.
Воин и Воительница отлично разделят обязанности - кому разговаривать с сантехниками, а кому проверять, заперта ли на ночь дверь.
Подарок будет душой компании, а Приз будет поддерживать заданную им нить разговора, его хобби, варить уху на рыбалке, куда он потащил и ее и друзей.
Ну и с Авантюристом и Музой аналогично.
Но, чтобы брак состоялся, надо, чтобы хотя бы на одной из четырех территорий были комплиментарные отношения. Тогда все остальное партнеры доберут как-то иначе или научатся компромиссам.

Подумайте и напишите:
1. Кто вы в Доме, на Границе, на Площади и Сцене и кто ваш супруг.
2. Кем были ваши бывшие партнеры (ваш БМ и его БЖ)
3. Ваши родители и родители вашего мужа.

Ну что же, по результатам и комментам к расстановкам все вполне комплиментарно:
Дом:я-хозяйка,он-хозяин,однозначно.Но хозяин,регулярно поучающий хозяйку как печь песочный торт лишь на том основании,что 25лет назад помогал маме разбивать в тесто яйца.И так во всем
На границе:Воитель он и я-воительница..Однозначно.
на площади:я-приз,он-подарок
На сцене я авантюрист местами,местами муза.Он чаще просто продюсер

"Дом:я-хозяйка,он-хозяин,однозначно.Но хозяин,регулярно поучающий хозяйку как печь песочный торт лишь на том основании,что 25лет назад помогал маме разбивать в тесто яйца.И так во всем"

У вас как раз нет соотношения Хозяин-Хозяйка, у вас две Хозяйки. Хозяин это дающий направление - испечь песочный торт, и ему плевать как вы это будет делать Хозяйка.

Воорбще прочтя эти роли я лично пришла к выводу что это галиматья, как-то сильно запутано и высосано из пальца.

Автор вы прямо мою ситуацию описали! У меня ТОЧНО такой же муж и я себе задаю ТАКИЕ же вопросы. Не смотря на что и у меня как у вас не все в порядке с самоуверенностью а также не самый легкий характер, моя интуиция говорит что все таки это ЕГО вина что он критикует человека которого выбрал для жизни сам. Меня он тоже обвиняет в лени и растолстении от того что я видите ли готовлю не диетические блюда, при этом отрицает что это от его лени не заниматься вообще никаким спортом + отсутствие дисциплины в порциях еды. Все время ищет булки или сладкое!
Мне говорит что я не всегда тактична с людьми вокруг меня, при этом у самого нет друзей а у меня есть. Вообщем во мне он критикует себя и меня это задолбало уже.

Вот меня последняя строка больше всего интересует. Так кто из вас авантюрист, а кто муза? Исключите придуманного вами продюсера, пожалуйста :)

Однозначно ответить тяжело,т.к. во всех областях жизни и интересов невозможно быть либо музой,либо авантюристом ибо кто-то более компетеннеетен в чем-то ,тогда другой может только поддержать или убить идею.мне кажется,что авантюрист именно я:-)))

Ага. А у мужа претензии к тому, что вы его не поддерживаете как муза в его начинаниях. Ну, не знаю, насколько спорт можно считать способом самореализации, но пение с игрой на пианино - точно оно.
И претензии к бывшей жене, что она перестала интересоваться его делами.
При том, что в трех других вариантах вы четко поделили - вам девочковое, а ему мальчиковое, то может быть он выбирал себе девочку-девочку в качестве партнерши? И искрит там, где вы ему "девочку" как музу не даете?

разводка

С бывшим мужем другой расклад:
Я хозяин,он хозяйка.я от этого подустала и стала меньше его уважать
Я подарок,он приз
Авантюристом я была уже тогда:-))
Воин-бм,я-воительница.
В семье родителей та же картинка,что и у меня с бывшим мужем

Чаще всего человек умеет только одну модель. Или в него завезли хозяйку, или хозяина. И то и то если бывает, то там у человека и представления о себе, как о бигендере.
"Мне приходится вынуждено выбирать, что будет на ужин, хотя я предпочла бы печь пирожки по заказу мужа, чем давиться его пирожками" - это не хозяин, а хозяйка, которой не дают развернуться на ее собственной кухне.

Ухтышка! На границе он - Воин, Вы Воительница. В доме он - Хозяин, Вы - Хозяйка. В салоне Вы - Леди, он - вестимо, Лорд. Можно себе только представить, что творится у вас в спальне, гыыы!
Слуште, да у вас прямо идеальная пара. Точнее. идеальный треугольник (см. Берна). В смысле сплошной театр.
Да, кстати, на сцене муз не бывает. Там только исполнительницы. У муз другая задача и статус, ага.

Не обязательно. Я вполне автору верю, что у них могут быть или могли раньше быть общие интересы и точки соприкосновения. "Плавали - знаем"

Автор, а ответить мужу то, что тут в первом посту написали - типа Заратустра не разрешает? Спокойно так ответить, без наездов. По-моему вполне себе резонные ответы. Факты, логика, спокойный тон...

Мне одной кажется, что дело не в муже?
Дело в авторе.
Она после первого брака, в котором была ведущей, выбрала второй брак - быть ведомой.
А ведомость - это не только права, это еще и обязанности. И не всегда приятные.
Автор, вы с самого начала поставили свою личную жизнь в зависимость от мужа, вернее, дали ему понять, что вы согласны с радостью подчиняться его требованиями, любым.
А муж оказался человеком, который не понимает, что вокруг него живые люди, а не куклы. Вы, как живой человек, изменились, а ему нужно всего лишь ваша функция. Как только вы перестали функционировать в заведенном режиме, начались претензии.
Поэтому наверное автору стоит просто донести до мужа мысль - люди меняются, взрослеют, у людей меняются интересы и увлечения. Нельзя всю жизнь играть в машинки, даже если в 5 лет ты это делал с удовольствием.
А по существу - ситуация складывается так, что ваш муж производит впечатление не очень умного и неуверенного в себе человека, который пытается казаться кем-то, не знаю кем.
Говорят же, в семье главное себя поставить. Я обычн предпочитаю ставить мужа и жену рядом. У каждого есть своя жизнь и интересы, и общие занятия. Вы с самого начала были приложением к мужниным увлечениям. Что сейчас делать? Вставать с колен. Не факт, что вы останетесь замужем, если вдруг станете проявлять больше свободы.
В любом случае - вам нужна свобода, иначе вы зачахнете от непомерных и ненужных вам требований.
Вот на вашем месте я бы запретила мужу говорить слова - ты должна делать то-то и то-то. Никто ничего никому не должен. Имеет значение только - я хочу или я не хочу. Иначе жизнь превращается в какое-то издевательство. Есть, конечно, бытовые обязанности, которые из разряда "надо" и мы их делаем без разговоров, но в отношении свободного времени - только хочу и не хочу. И приучайте его постепенно - ваши "хочу" нисколько не хуже его "хочу". Может привыкнет?

-Не перекладывай, дорогой, с больной головы на здоровую. Если бы ты занимался собой, ты бы не утух и не растолстел. Не надо винить меня в том, что ты сам себя запустил.