Жена должна слушаться мужа????

тут глупо спорить и добиваться равноправия.

"Да, дорогой, ты наша опора, надежа, каменная стена. На тебе ответственность за нас всех".

НО мы твой тыл, твоя гавань, твоя жизнь. Куда ты без нас? Куда армия без тыла?

И термин "слушаться" какой-то неправильный. Слушаться? Да, в идеале отец должен быть авторитет и для дочери, и для сына, и для жены. И "папа сказал", "папа решил", папа считает нужным" в идеале должно быть весомо и даже решающе в семье.

Но главное, чтоб без самодурства. Подразумевается, что папа реально разумен и последователен. Если папа видит в дочери человека с ее личными особенностями, потребностями и правами - да пусть рулит, а все слушаться будут. С женой в принципе также.

В вашей ситуации самое противное, что вас попрекают, что вы дома с младенцем "отдыхаете", дохода в семью не приносите и потому уже должны слушаться. А сам термин слушаться - повод отшутиться и перевернуть разговор в нужную сторону, а не обижаться и выяснять, кто кому чего сказал и должен.

Спасибо Вам за подробный и адекватный ответ. В принципе я думаю также только не могла выразить это... Видимо тупею уже сидя в декрете:(:( меня задело именно то что он сказал про мой доход, раз он меня содержит значит это по умолчанию делает его главным... Как то глупо мне это кажется...

Еще меня смутило слово слушаться... В принципе наверно дочке можно это ТАК объяснить???? Ей 7 лет

дочке, наверное, можно и так объяснить, тем более, если она на практике видит, что "слушаться" в данном случае означает выполнять разумные установки отца - ложиться спать в девять вечера, потому что завтра в школу и потому что так в нашей семье принято, не включать громко телевизор, потому что это мешает маленькому брату; убрать за собой посуду в мойку, потому что мы все в нашей семье так делаем; самой следить за своими уроками и вовремя их делать и т.п.

Если вас задело само слово "слушаться" (а любого задело бы), то постарайтесь подобрать и озвучить другое ... "а давай, мы будем называть это так ..."

Или надо выяснить, что имеется в виду. Слушаться - т.е. признавать за мужем-отцом право рулить и подчиняться его разумным решениям и установкам, это одно. Слушаться - не задумываясь выполнять неразумные и нелогичные требования или каждый каприз его левой пятки, это другое.

"Он говорит вот когда будешь зарабатывать тогда и будет на равных, а я глава семьи и пр..." Вот эта фраза звучит вовсе не так как Вы пишете. Это конкретно "Я сказал!"

возможно, это было в запале, когда жена стала выступать против его отеческих назиданий дочке. Жена под руку полезла со своим "как это тебя все должны слушаться?",а муж не мог найти ничего лучшего, как напомнить, кто тут кормилец

никогда не надо придираться к словам, особенно сказанным мужчиной в минуту раздражения, всегда надо попытаться понять суть, что за этими словами стоит

возможно, если эти супруги поговорят спокойно и без изначального наезда, то окажется, что и жена авторитет мужа не подвергает сомнению, и муж к жене со всем уважением и пониманием на самом деле

Никакого упоминания о запале и раздражения у автора нет. В принципе обычная, рядовая жизненная ситуация. Да и в минуты раздражения надо думать, что говоришь. Ну или хотя бы извиниться после, если уж сказал не то, что хотел. Он свои слова назад не взял, стало быть от них не отказывается.

ну, вообще такие подробности не озвучены - ни что было раздражение с обеих сторон, ни что был разговор с улыбкой и ироничным недоумением.

разумней было на его слова о разделении "ответственности и обязанностей" пополам, шутя-нешутя озучить, какую ответственность несет и какие обязанности каждодневно и круглосуточно выполняет автор с младенцем на руках, семилеткой рядом, не вполне устроенным бытом в одной квартире с родителями и т.п. И сколько стоят услуги по списку - ночная нянька, дневная нянька и воспитательница, кухарка и домработница. И сравнить, сколько муж зарабатывает.

Не каждый муж сам допетрить может, некоторым надо ласково объяснить

Мне показалось, что он вполне осознает, что говорит.

+1000

+1000, очень грамотный ответ.

+1000

Хм... Своего папу Вы должны были слушаться до 18 лет где-то :-))) Ну а муж Ваш припух малость...

Он это серьезно? Если да, то все наши мнения тут мало что вам дадут. Если серьезно, то это смахивает на попрекание куском хлеба. Несмешно. имхо

Сказала бы, что когда он будет рожать на равных, сидеть с детьми на равных - я буду зарабатывать на равных.
А пока у нас у каждого свои обязанности и своя ответственность.
И мои обязанности в семье не менее важны, чем твои.

или можно ответить, что вы выполняете проект Национального Значения во Благо Родины! Участвуете в государственном Национальном Проекте, применяя все все свои умения, время, силы и помыслы. Трудитесь на этой должности с ненормированным рабочим днем, отдаете всю себя во благо этой великой цели. При этом трудитесь над производством высокопитательного, экологически чистого, не содержащего гмо и прочих консервантов питательного продукта для младенца. Да еще, приходится, и в какашках возиться отмывая попы...
Факт того, что государственное участие в оплате труда участников этой Великой Миссии нулевое - не есть ваша вина.
Лучшим показателем ваших высоких достижений является процесс взращивания Лучшего Генофонда Страны. Что Глава Семейства может ежедневно наблюдать своим объективным взором.
... Потом можно томно вздохнуть, заглянуть ему в глаза и сообщить, что у Светки день рождения на даче в эти выхи. И что вам требуется отпуск "за свой счет". И вы его берете. А памперсы лежат на той полочке. Если Глава Семьи - имеет возражения, может Вас уволить.

... После подобных высказываний - не забудьте поцеловать нос Главы, пока он будет ошарашенно переваривать услышанное с открытым ртом :)

а он сиськой детей тоже наровне с вами кормил ? ночами не спал ?

Глупость сказал. Расходы и обязанности вы и так делите - он работает на работе, приносит деньги домой. Вы работаете дома (причем без выходных и круглосуточно (как с детишками и бывает, особенно маленькими). Деньги экономите (если сомневаетесь, посчитайте, сколько стоят услуги няни, гувернантки, уборщицы - помыть, постирать, погладить, поварихи. А уж выносить и родить детей - это сколько стоит? Кто следит за состоянием квартиры, одежды, бытовые мелкие проблемы решает? Неужели он правда считает, что декрет и домохозяйка - это значит "ничего не делать?"

Да не экономит она деньги. Это ее дети, ее дом, и убирает она и стирает и за собой. И это ее лично дело - помыть ли за собой, любимой, унитаз, или отложить это на завтра. Так же и с едой. Она не обязана готовить себе ужин, и не обязана готовить мужу. Муж и сам может перекусить. Так что это не работа. Это забота о себе и своей семье. И автора никто не заставлял этой семьей обзаводиться, она это себе в удовольствие создала :).

То есть для нее это забота о себе, а у мужа обеспечить себя и семью - это работа? То есть автор может, после выхода на работу, мужу не стирать, не гладить, не готовить (только на себя и детей),не мыть посуду за ним, мыть половину квартиры, убирать только за собой и детьми, и вообще мужа в комнату отдельную отселить - пусть там сам на свои деньги живет :-)
Она не обязана ужин готовить, а муж не обязан его есть, не обязан платить за квартиру, в которой он живет, покупать одежду себе, содержать машину...
А детей содержать и обслуживать кто должен? Для них еду надо купить, сварить и их еще накормить, одежду купить и постирать, надеть и снять с ребенка ну и т.п. то есть это работа (забота) обоих
А если он не готов не только себя обеспечивать, но и женщину, которая занимается домом, пока он на работе, которая растит детей, пока он на работе или после работы отдыхает на диване, то нечего и жениться было :-)

Работа - это то, что обязан делать. Вот муж обязан ходить на работу и там работать, иначе уволят. Он "моет чужие туалеты", за это ему платят деньги. Причем он не обязан ходить на работу, на самом деле, это его выбор.
Кстати, а что же муж совсем ничего по дому не делает? Он ведь тоже, по идее, и тарелки за собой уберет, и завтрак себе приготовит. Это работой считать?

Ну так и он приносит деньги на себя и на его детей. Какая разница?

Но он вынужден там работать, не может взять и не работать завтра, например. А она может сегодня пропылесосить, а может и завтра. И стирает свое шмотье, а не чужое. А уборщицы за то и получают деньги, что убирают за чужими людьми, в свое свободное время, и когда им скажут, и как им скажут.

Но он может кое-какие дела на работе отложить на завтра. А некоторые - не может. А жена иногда может уборку назавтра перенести, а иногда и нет (гости, планы другие у семьи). А еще у него есть оплачиваемый отпуск, выходные дни и праздничные. А ужены - бывают? Так и жена убирает в свое свободное время не только за собой, но и за детьми и за мужем, получается разница только в том, что она сама планирует что и как убирать, а уборщице "скажут".

Автор, Вы че к словам то прицепились? Все правильно он сказал, он мужик, он в доме авторитет и для детей, и для жены, ВНЕ зависимости от того, кто сколько приносит... Вы можете себя считать партнером, но потешьте самолюбие мужское...

А у меня вопрос - вам муж только вчера так сказал? или раньше были такие фразы или намеки, что он настаивал что он главный что вы должны его слушаться и т.п.? если это не первый раз то может вам заклянуть в мизогины может быть это ваш случай.
и еще смущает - почему вы отдаете ему деркетные. они ведь ваши и предназначены для ребенка? и почему деньги в его распоряжении? это не правильно.
у меня муж также раньше - пытался доказать все время всяческими методами и по плохому и по хорошему что видите ли он только главный и тольтко он все решает и часто звучала фраза имеено как ваш муж выразился - ты должна слушаться. и деньги все рвемя были только у него. какую то малюсенькую часть он мне давал. все остальное у него. свои денеьги я ему не отдавала из принципа. так вот это называется - экономическое насилие. впрочем как и то что должна слушаться фраза - это тоже не правильно. я вот ушла от такого мужа.
если это один только раз- то ваш муж заснался надо порставить наместо. если систематически так и раньшге было - значит закляните в мизогины. может это ваше....

ну у каждой семьи свои уклады... у кого то принято так у кого то иначе
мне даже свекровь сказала "мужа слушайся, но делай по своему" )) но муж благо у меня адекватный... я тоже в декрете и все вопросы решаем вместе и сообща... всегда со мной советуется
не зря говорят что муж голова, а жена шея
в нашей семье я себя именно шеей и ощущаю...

а если он скажет снимать штаны и бегать - тоже "слушаться" будете?

вы всегда так буквально воспринимаете? мало ли что говорит...

Ну кто же знает, как у вас. :)
У нас патриархат, муж сатрап, деспот и вообще.

у нас в семье равноправие!!!!!

Н-дя, грустно :(((. А вы не пробовали ему намекнуть, что целый день за ребенком глядеть, мыть, убирать, готовить..... это тоже работа! И не самая интересная. Я вы её делаете, это как?

вы от него 2 наплодили и даже декретные отдали, осталось тока паспорт и вы в полной его власти, рабыня Изуару, епт.

Можете покивать головой и дальше делать как считаете нужным. Но не убивайте в нем чувство ответственности и значимости. Он будет так считать, просто потому что он мужчина, и это стереотип, который создали до нас)

Должна, конечно.
Внутри тех решений, которые принимаются совместно

так совместно принимаются или слушаться?
Одно противоречит другому, ибо совместно - это равенство, а слушаться = принять безоговорочно позицию мужа

Гибчее следует рассуждать
решения принимаем вместе, а дальше в том, как выполнять решения слушаться мужа
ничто ничего не исключает а дополняет

+1000

у меня все подруги и знакомые, которые по жизни добивались равноправия, или в в дураках (поменялись ролями с мужчиной), или у разбитого корыта.

А кто мужчину поставил во главу семьи (по праву поставил, а не номинально) и слушается, те семьи в шоколаде (кроме одной, там муж ушел к молодухе, но это системная ошибка, не надо было такого мужа брать, который раз в десять лет меняет спутницу на помоложе)

Ээээ а слушаются это как? :-)

ну, слово автор употребил ... не совсем ... согласна, а я собственно и процитировала авторское "слушаться"

Я имела в виду, что муж рулит и ему позволяют рулит, а не кричат, что жена тоже порулить хочет. При этом, естественно, муж-рулевой интересы и нужды всех пассажиров учитывает, а не куда моя левая пятка хочет, туда и порулю

Своей головы нет, поэтому они, ваши подруги, вынуждены слушаться.

"не надо было такого мужа брать".... В магазине что ли выбираете?
Вы реальны? Просто не верится, что такие глупые действительно бывают.

чем вас моя личная статистика так задела? И я не вам ее привела, а девушке-автору, которую интересовала тема.

а вы явно сильно умная,
и муж вас слушается

И я умная, и муж, точно :). Поэтому нет необходимости тупо кого-то слушаться, как вам.

)) я где-то написала, что я лично кого-то слушаюсь? Я свои наблюдение привела, да и только

К вашему сведению, в моей семье работает очень простой компромисс. Есть сферы, где практически единолично решает муж - покупки недвижимости (муж бизнес-аналитик в этой области), финансы , страховки, модели машин, ремонт (материалы и исполнители), когда семье поехать в отпуск (исходя из его дел и возможностей, мы все подстраиваемся). А есть сферы, где практически единолично решаю я - киндер, кухе, кирхе, цвет машины, стиль интерьера, куда поехать в отпуск. А есть сферы, где вопросы решаются коллегиально, с участием даже детей и родителей - какую породу собачки завести и как назвать, что подарить бабушке на день рожденья ... Все довольны, конфликтов не бывает никогда.

А когда жена шибка умноая, вроде вас, муж подкаблучник и "во всем согласен со своей женой" (кстати, умная вы наша, знаете откуда цитата?), это как-то совсем не камильфо. Хотя, кому как удобней.

Да не становится муж подкаблучник, когда муж и жена на одном уровне. Им просто более интересно вместе. Вот я бы, к примеру,не смогла бы жить с человеком, у которого компететность сводилась бы только к киндер-кухе-кирхе, это ведь ни посоветоваться, не обсудить что-то более серьезное.
Но мужчин не разберешь, некоторых. Комфортно ему так, и прекрасно. Моему было бы некомфортно.

киндер-кухе-кирхе - это огромный мир, где академиком можно быть, и диссертации защищают люди )) кстати, у меня есть в области искусствоведения )) и муж считает меня сильно умной, о чем любит рассказывать

А мне лично было бы некомфортно, если бы мой муж не мог принять самостоятельного решения в области, где он специалист (недвижимость, финансы) или в области традиционно мужских интересов - а ему обязательно надо было бы посоветоваться с женой, какой автосервис лучше выбрать, какую бригаду строителей лучше нанять для ремонта и т.п.

Естественно, мы обсуждаем и финансы, и автосервисы, и ремонты, и строителей, но, вот, совсем не обижаюсь, что муж освобождает меня от необходимости детально вникать, решать, брать на себя или делить с ним ответственность.

да все просто - кто в чем лучше разбирается, тот то и решает!
если жена лучше распределяет финансы на благо семьи - она и должна этим заниматься. если муж лучше жарит мясо - муж жарит мясо. не надо друг друга ограничивать!
а вопросы, касающиеся обоих, и затрагивающие интересы обоих и решать следует совместно!

Да, все верно, НО это не означает, что второй супруг права голоса во всех этих вопросах не имеет, а СЛУШАЕТСЯ того, кто лучше разбирается. Или?

конечно, не значит! права имеют все. особенно право осознанно плыть в лодке жизни туда, куда и ему (ей) тоже надо, а не по принуждению

Именно.
Или развода добиваются своими скандалами за равноправие, либо загоняют мужика под лавку,
а потом жалуются что невозможно жить с такой тряпкой.

Скажите, а вы действительно не представляете общение без скандалов? Как же вы живете?

А при чем тут лично я мадам? Это так, наблюдения из жизни.

При том, что это ваше выссказывание, указывающее, что все что вы видете или сканадлы жен с мужьями по поводу равноправия :), или в вашем окружении жены просто молчат и делают, как им скажут.

Две крайности, ага. Или молчат или орут

скандалы видел. в моем окружении есть мужчины которые умеют убедить
своих жен в целесообразности прерогативы мужских решений.
и я умею.

А, так вы мужчина :), утипутички.
такой трогательный сюда затесался. Ручками сучит, ножками топает... мимими
С чего вы взяли, что именно у мужских решений прирогатива? Вы умнее? Разумней? Так вот, вы ошибаетесь,умный человек как раз сомневается в своих выводах, и готов рассмотреть другую точку зрения.

Ну вы меня уели с утипутечки.
Приятно иметь дело с язвительной остроумной женщиной.

Рассмотреть - конечно. Учитывать интересы всех членов семьи - безусловно.
Мне ж интересно чтоб вокруг меня близкие люди были счастливы.

Причем здесь интересы?
Почему вы так уверены, что именно мужское мнение важнее?

Важнее даже не мужское мнение, а мужское самоощущение себя как главы семьи.
Которое в том числе появляется и от принятых им решений(с помощью жены или нет - неважно)
и ответственностью, которую он за эти решения несет.
Мудрая жена не станет спорить и кричать - у нас равноправие.

А почему это вообще важнее? Почему вы так уверены, что мужчина неприменно глава семьи?
А жена не принимает решения? Она не несет ответственность?
Все же это чисто совковый пунктик, что мужчина должен быть главой. Хотя и на западе женщинам трудно бывает пробиваться в карьере из-за этого мужского шовинизма. Вот главы они, и все тут. Безосновательно, причем.

У вас каша в голове. Не было такого совкового пунктика.
Вы куда-нибудь пробивались на западе?

обьяснять почему важнее и мужчина глава семьи - это долго печатать.
У вас в семье вы принимаете решения? Муж доволен? значит все ок.

Я не просто пробивалась на западе, но давно пробилась на западе, все эти игры знаю.
У нас в семье мы вместе принимаем решения.
Но при чем здесь "муж доволен"? Все нормально, когда все довольны, а не только муж.
Это не у меня каша в голове, это вы очень узко мыслите.

Не узко, а по-другому.
Или у вас два мнения - ваше и неправильное?

То, как вы думаеете, задевает самолюбие нормальной адекватной женщины :).
Хотя достаточно женщин, готовых согласиться с такой мужской точкой зрения, лишь бы их в жены взяли и потом обеспечивали.
А вашему мнению есть конкретное, не мной придуманное определение, и оно не несет положительную окраску:
male chauvinist
n.
A man whose behavior and attitude toward women indicate a belief that they are innately inferior to men.

Да не лучше-хуже, а заточены под разные цели и задачи.
Я считаю что нормальная адекватная женщина(оксиморон кстати с точки зрения шовиниста))),
не будет бороться с мужчиной за равноправие. Ей это не надо.
А уж шовинисток у нас считающих мужчин innately inferior, ничуть не меньше чем шовинистов.

Нормально адекватной женщине не нужен такой мужчина, с которым бороться придется.

Конечно не нужен :).
А при чем здесь бороться?
Вот опять, в вашем представлении или мужчина - глава семьи и его все слушаются в постойке смирно, или жена с ним должна бороться. Вы как в параллельном мире живете :).

Я как раз живу в гармоничном мире. С мужем за власть не борюсь и по стойке смирно перед ним не стою. У нас принято общаться на любые темы, обсуждать все, что угодно, договариваться, решать всевозможные вопросы и проблемы сообща.

Классно. А вот товарищ выше считает что неприменно или бороться, или жена подчиняется.
Семья на то и семья, что в ней не нжуно никому бороться за власть, и власть это не нужна. Иначе зачем вообще вместе жить?

Да ну не делайте вы из мужиков сатрапов и идиотов.
Иногда женщина права и надо с ней согласиться.Иногда она принимает решения на эмоциях - надо настоять на своем.
От ситуации зависит.

Это вы про свою женщину так говорите, может она у вас права только иногда :).
кстати, мужчины гораздо чаще принимают решение на эмоциях, не думая. Тестостерон у них потому что.

а можно хоть один пример мужского решения? Столько живу уже с мужчиной и не сталкивалась до сих пор с таким явлением. Всё как-то "муж и жена одна сатана")

Если за равноправие женщина вынуждена бороться со скандалом, то развод закономерен. причину и следствие попутали

Если ей почему-то вдруг захотелось бороться за равноправие - итог очевиден.
Тем более если до этого момента равноправия не наблюдалось.

Вы с гор что ли спустились? Папаху снимите в помещении.

То есть конкретно по теме сказать нечего? слив защитан.

Я достаточно сказала по теме :).
С такими как вы, к счастью, в жизни не пересекаюсь.
Вы не ответили на вопрос: почему вы считаете что у мужского мнения или решения прирогатива?

Выше отвечу.

))))

лично вот у меня мама главная в семье и папа всегда ее слушается всю жизнь так было. и всю жизнь вместе уже 30 лет. мне все говорят - такого папы поискать. так вот никуда и кникогда он не хотел уйти . ему кроме мамы нкито не нужен. и живем мы в шоколаде всю жизнь. и всех все устраивало. вот так. так что глупости все вы пишете. не важно женщина командует или на равных или еще как. от этого как долго проживет семья не зависит. зависит устраивает ли это мужа и жену. если автора не устраивает. почему она должна терпеть?

мама главная - понятно
а деньги кто зарабатывал/зарабатывает?

если ваш папа вполне себе мужчина при том, что жена главная и ее "слушаются", то, значит, это редкий случай консенсуса, взаимопонимания и доверия.

более распространенный вариант при таком раскладе, что мужчина ноль как мужчина. Сходил на работу, отдал жене зарплату, по сути муж = старший сын, мамин помощник, молодец, хороший мальчик.

Если муж справляется с ролью "главы семьи", то почему бы его и не "слушаться" :)

Живем на его зарплату -30 т р и деньги от сдачи квартиры нашей еще столько же.. Понимаю что по евским меркам мы нищеброды... Живем на жилплощади моих родителей... Не знаю справляется ли в такой ситуации..

Это только вам решать, а не Еве. Кроме денег есть еще куча других факторов.

Автор, ничего вы никому не должны, особенно мужу. В доме нет генералов и сержантов, все на равных. Сейчас вы растите детей и это главное. Мужчины часто стараются манипулировать женами, и если это им удается, то жена начинает рефлексировать и искать в себе причины неурядиц в отношениях.
Не давайте себя в обиду, тем более незаслуженно.

А зачем вы деньги мужу отдаёте?? И вообще то вы не просто дома сидите !,а с ребёнком )))Что это за муж у вас такой который попрекает ,??и какой он после этого глава семьи?

Отдаю так как у нас давно повелось что за расходами следит муж... Потому что за продуктами, в аптеку и пр места ездит в основном он... В этом я его упрекнуть не могу, может и в 12 ночи в аптеку сгонять если надо

Имхо, должна в тех вопросах и сферах жизни, где он более компетентен или готов взять ответственность за решение. Точно также и муж слушается жену в "ее" зоне ответственности.
В вашем случае, например, пока он основной добытчик - ему и принимать окончательное решение - где деньги взять и куда потратить. А за Вами последнее слово в вопросах быта, режима ребенка. Ес-но, речь о тех случаях, когда имеются разногласия, а не о рутине.

Хм...я вообще не представляю, как кто-то кого-то в паре слушается. :) Неа, не представляю. Если не зарабатываешь, лишаешься права слова в вопросе покупок? Серьезно? Если не в декрете, не смей вмешиваться в вопросы ухода за ребенком? Нет, не представляю. :) И зачем тогда вообще что-то обсуждать, чтобы сказать свое последнее слово? Какие могут быть разногласия, если права слова нет?:) Нунинаю.

Вот и я о том же средневековье какое то :-),я типо тебя спрошу но сделаю всё по своему!,В семье вообще должно быть равноправие ,и обязанности должны быть распределены поровну ,Мне интересно а что автор а магазин не ходит?,:_9

В семье должно быть так, как удобно семье, а не какое-то абстрактное "поровну".
Я не верю в успех предприятия, в котором нет лидера. Тот, кто примет решения, должен нести ответственность - вот и все. Тогда и желания капризничать и самодурствовать не будет - тебе же разгребать :-)

А этому лидеру мнение супруга или супруги вообще неважно? Нет, я знаю, что и такое бывает. Тут уже вопрос предпочтений. Или вы пара союзников, или один хозяин, второй что-то типа домашней болонки.

Других вариантов нет? :-) мы капитан и помощник на корабле. Капитан сообщил - куда мы поплывем, команда (в лице меня) радостно согласилась. Когда все спокойно, капитан дремлет в каюте, я рулю. Когда штормит - капитан берет управление на себя, а я варю ему кофе и режу бутерброды.

А если бы вам не пришлось по вкусу сообщение капитана и вы не могли бы с радостью согласиться? Повиновались бы без звука? И вам это по вкусу?

Пока я вижу, что направление движения остается прежним и общие цели и идеалы совпадают - могу и промолчать. Иногда лучше дать человеку совершить небольшие ошибки, оно на собственном опыте лучше доходит.

Это опять таки не послушаение. Это так сказать акт доброй воли. У Вас к такому поведению есть своим мотивы и свои цели, вы так решили и так поступили. :)

Это послушание по доброй воле :-)
патриархальная модель семьи мне ближе и понятнее, хотя, конечно, есть одно серьезное уточнение : мужа я выбирала сама, такого, чтоб не стыдно было слушаться :-)

+1000 :)

Ну... Даже Вы имеете право что-то не представлять :-) у нас так и никакого дискомфорта я не ощущаю. Так, навскидку, пример : нас пригласили в гости партнеры мужа, он согласился, но не подумал, что в 12 дня мы не сможем, т.к. у старшей тренировка заканчивается в 12, я еду ее забирать, потом у младшего дневной сон - в общем, реально выбраться из дома мы сможем не раньше 14-00. Подробно рассказывать чужим людям "особенности" своей семейной жизни я не хотела. Просто сказала, что в 12 мы не сможем, сможем после двух. Все, вопрос решен.
Со стороны может кому-то кажется, что я командую :-) но мы знаем, что это вопрос разделения зон и не более. В финансовых вопросах сейчас все наоборот.

А разве разделение зон ответственности предполагает под собою, что второя сторона вообще права слова не имеет и обязана слушаться? Вот прямо СЛУШАТЬСЯ? Не обсуждать ничего, а делать как велят? Может мы просто о разном с вами? А?:)

Наверное о разном :-) право слова имеют все и это даже не обсуждается.
Но в моей семье в различных ситуациях слово мужа и мое слово имеют разные веса. Конечно, я имею право капризничать и требовать, чтоб все поровну, чтоб каждый второй гвоздь был забит туда - куда я скажу :-) но муж знает, где разведена проводка и поэтому я молчу и слушаюсь: пришлось часы повесить на 5 см ниже, чем по феншую.
Наверное дело в эмоциональной окраске слова "слушаться"? Для меня оно нейтральное.

Не, ну это не то совсем. :) И не слушаетесь вы, а просто не лезете туда, где не разбираетесь, не можете ничем помочь и так далее. Не потому что вам запрещают или не велят, а потому что САМИ так решили.:)

"Слушаться" кмк это быть покорным чьей-то воле, испольнять чьи-то распоряжения, повиноваться, не возражать, не оспаривать, занимать нижюю, подотчетную позицию в иерархии.

Так это _я_ знаю, что не разбираюсь и поэтому здравый смысл мне подсказывает "не лезь". А ведь со стороны наверняка кажется, что слушаюсь :-)

Не думаю. По-моему ясно, как божий день, что это не пример послушания.

НУ не знаю я считаю что и финансовые вопросы должна решать жена!,нет я говорю что у мужа не должно быть своих денег ДОЛЖНЫ ,У на с вообще всё просто все деньги лежат в общей кубышки и кому надо тот столько и взял в пределах разумного естественно ,за большими покупками вместе ,по магазинам затариться тоже ,если мужу надо на бензин или ещё на что то то берёт сколько надо в семье должно быть ДОВЕРИЕ И НЕ ВАЖНО КТО И СКОЛЬКО ТУДА ПОЛОЖИЛ!!!

Вы говорите о _рутине_. Продукты, бензин, бытовые мелочи... это не требует принятия решений и, соответственно, послушания :-) здравый смысл онли.
Вопросы возникают тогда, когда один из супругов в какой-либо области делает _гораздо_ больше другого. Декретный отпуск, кстати, наглядный пример. Жена рулит в доме, муж - за пределами. Равноправие не означает, что все должны поровну зарабатывать, готовить, убирать и менять памперсы.

И еще. Я всю жизнь мужу говорю: не вмешивайся в мои бытовые дела, у тебя и своих много, и потом-я же не учу тебя чинить машину или решать строительные вопросы, или как деньги зарабатывать, а вот как тратить-этот вопрос без женщины решаться не должен.

Абсолютно согласна. Не понимаю этих "сфер ответственности". То есть, если жена лучше мужа разбирается в шмотках, то муж сам себе не может выбрать цвет носков, а должен "слушаться" жену.. А если муж лучше разбирается в финансах и вопросах вложения денег, то жена не может по своему разумению распорядиться даже частью своей зарплаты... Вообще, с трудом представляю слово "слушаться" в применении ко взрослому человеку.

почему в вашей голове только крайности?

Потому.

Они это называют "собственное мнение"! )))

Ужос-ужос, как они смеют! идите уже на кухню, там как раз ваша сфера ответственности и ваш уровень компетентности, а гадать, что и как называют "они" у вас ни хрена не получается. Глупы-с.

Вот насчет зон ответственности-согласна. А вообще, автор, видимо еще молоденькая женщина, многое еще можно поправить в браке с таким, прямо скажем, недалеким мужчиной. С какого это перепугу женщина должна зарабатывать как мужик? Если у нее дом, дети, то конкурировать со свободными от быта мужчинами и женщинами ей трудно. С другой стороны рот бы закрыл с зарплатой 30 тыс.р. И еще подумайте, как строят свои отношения в семье дамы, к-рые практически никогда не работали, а мужья их как королевишен выгуливают? - Знаю такие семьи, и не одну, и разных поколений.

Мне 26, мужу 34. Как поправить не знаю... Попробую с ним поговорить, пусть еще раз объяснит что понимает под " слушаться", будем из этого исходить тогда... Как то он говорил мне, что мол он глава семьи и все решения принимает он. Я ему сказала, что решения надо принимать вмести со мной тоже надо слветоваться, он ответил что выслышать выслушает а сделает так как задумал... Но опять же судят по делам... На деле он со мной советует мя и мы взвесив все решаем... Но недавно он без меня купил гараж, посоветовавшись только со своей мамой, на мой вопрос почему? Ответил: ты же не советовалась, когда клала свои деньги в банк.. ( у меня просто заначка есть, он всегда знал, но не знал суммы, я с детства коплю деньги)

Вооот, Автор! значит, Вы первая начали, так сказать :)
О заначке или мужу вовсе не следовало знать (на то она и заначка))), либо уже не тихушничать.
Лично мне было бы неприятно, если бы я знала, что у мужа есть "в кубышке", но "не скажу сколько, куда хочу, туда и дену".

Да, смахивает на месть. Просто способ какой-то странный выбрал.

Он знал это всегда и знает что я не могу жить без своих денег, объясню: это психолог травма с детства, боязнь остаться без куска хлеба... Я насмотрелась на свою маму в детстве, когда отец не давал денег, мы отчитывались за каждый рубль, по очереди просили у него деньги... Это ужасно... Поэтому я коплю с детства... Чтобы знать что если не дай бог что с мужем случится или рас стараемся с ним а у меня на первое время есть.... Понимаю что многие скажут что я не доверяю мужу... Может отчасти это так, но это тоже обоснованно... Он не транжира, но периодически зажимает деньги... Были прецеденты и я ему говорила об этом, на что отвечал мне что не жадный а экономный ..

Вы идете по стопам своей мамы. Вот что печально. А вопрос слушаться или нет это уже следствие вашего выбора.

Да, но Вы знаете, в любой семье, если копнуть, _такие_ скелеты спрятаны... зная историю жизни конкретного человека или развития отношений пары, сто раз подумаешь, хочется ли такой ценой стать "королевишной".

Ну научите, как не слушаться. У меня тратит деньги только сам, слушать жену вообще западлом считает. Да кто ты такая, да как ты смеешь мне указывать? НО мой человек восточный, конечно. Там это принято.

Хм. ну раз Вас все устраивает и нравится такой подход, то и продолжайте. У нас например принято обсуждать крупные траты, хотя муж у нас главный добытчик на сегодняшний день. Мелкие покупки делаем самостоятельно, не отчитываясь, но бюджет ведем вместе. "слушать жену западло" - нда.... ну раз восточный - это естественно...:-(

+1 у нас также

"Да кто ты такая, да как ты смеешь мне указывать?" - это перебор... очень большой.

Это не перебор, это недопустимые вещи. Я поражаюсь, когда оправдывают восточной ментальностью отношение к женщине как к вещи, и пребывают замужем за такими особями!

Да пусть пребывают! Жаловаться только не надо.

Почему бы не пожаловаться? Вы тут умные такие все, ну научите. По факту они русских не уважают вообще, если нет брата - особенно. типа некому вообще за тебя вступиться, ну и заткнись.Считают что могут унижать словесно и не только, постоянно. А то что денег не дают - так это классика. Зато у тебя отберут все - там считается, что вся собственность жены переходит к мужу (опять же если нет братьев)

А что толку жаловаться? Кто-то замуж силой выдал за такого? Силой в браке удерживает?

Вы в курсе что дети там принадлежат отцу, а маму можно и заменить очень просто?

И кто этим мамам виноват?

Вы про себя рассказываете? Вы так живете?

Я спросила какие есть рычаги самой управлять деньгами, если контролирует муж и это освящено традицией

Вы спрашиваете есть ли права у женщины, которая у них бесправна? Нет. Смешно.

Есть самый главный рычаг - голова на плечах. Если с этим рычагом какие-то проблемы, то никакие другие не помогут.
Согласитесь, по меньшей мере странно, прыгнуть без парашюта, а потом в полете задаваться вопросами безопасности, рычагами управления и проч.

В таких случаях трудно советовать со стороны, но надо, кмк, вспомнить поговорку про то что муж голова, а жена шея, но ума и хитрости надо немерено. А если в характере этого мало или нет, то никакие деньги и ухаживания этих восточных мужчин не нужны- жить всю жизнь по принципу "молчи, я все сказал"- это ужас

Хм.. а зачем зная все это выходить замуж за "восточного"? Мазохизм?

Ну кто согласился взять в жены, за того и пошла.

А что, обязательно было вообще выходить замуж? А иначе расстрел?

Это не ко мне вопрос, а к вышедшей таким образом замуж. С завязанными глазами наверно выходила. А может, выдавали замуж, как в индии.

Ну не знаю - курсы и тренинги по уверенности в себе. Изучать психологию насилия, и т.д. и т.п. Но после всего этого вы просто расстанетесь. А если бы вы с самого начала были такой, то вы бы просто за восточного человека не вышли.

+++, в рабыни к нему не пошли

Мазохистка? Ну вам подходит такое. Вы и выбрали. Зато самой ничего не надо решать, да? Вообще можно в жизни не думать, не так ли?

А зачем отношения, в которых ты "кто ты такая?" Женщины, может кто-нибудь объяснит мне?

знаете, это из тех вопросов, по которым лучше вслух не спорить. Считаете себя равной и продолжайте так считать, а когда муж заявляет, что вы должны слушаться типа:) делайте вид, что не слышали это :) При этом слушаться и не надо, мало того, он этого и не ожидает. Но промолчать на эту реплику - как минимум не глупо.

вот так и домалчиваются потом такие умные

Согласна на все 100%.

Эээээ а на фига эти игры? Потешить его самолюбие таким образом? Что за фигня? :-0 Если только в качестве ролевой сексуальной игры? :-) тогда еще ладно...

Да не со всяким такое и пройдет. :)

да какие уж там игры? ну просто глупо доказывать с пеной у рта - НЕТ, блин, я тут тоже главная:))) смешно, ей Богу, не дети же все... другое дело, что сама по себе фраза мужа - типа ты должна слушаться - уже атас:) Но большая часть мужиков это и не говорят, а считают правильным так думать... да пусть думают, что хотят, чья проблема то?

Доказывать с пеной у рта что-либо глупо :-)
Вот именно детский сад - это разбираться вообще кто в доме хозяин, ну ладно еще после свадьбы пока молодые и глупые :-) А тут уже тиранией попахивает :-) Я зарабатываю - значит я - главный... Детский сад, штаны на лямках. Нормальный мужчина понимает, что его любимая женщина сидит с его любимыми детьми и он в ответе за них. Что там мужики думают это тоже большооооооооооооооооооой вопрос - все разные таки....

ну в целом я может и согласна.. но автор же не будет разводится из-за этого. правда? потому самый лучший выход - молчать и делать по своему.

Это, конечно, сработает пару раз, но знаете - плохой выход, если все время молчать, то потом уже тебя просто не услышат, даже если ты что-то захочешь сказать...

да нет, когда мужик вот так тупо заявляет - скорей всего это дальше слов и не зайдет. Тот кто реально хозяин жизни - он не рассуждает, а тихо подминает под себя

Да должна, особенно если ты из себя ничего не представляешь. Если представляешь и уважаешь и любишь мужа, то тоже должна, хотя бы делать вид, что он глава и подбрасывать в его головку нужные тебе решения. Только дуры спорят с мужьями и борются за равноправие, и остаются одни :)

А такой расклад, когда муж не требует и не жаждет подчинения, не рассматривается?

В семье контролировать финансы должен кто-то один. Одной домохозяйство - один финансовый центр. Просто чтобы вырабатывать стратегию покупок, вложений. И кстати это не зависит от размера финансов. Если человек совсем сам зарабывает и покупает, а я не знаю ни то, на сколько денег можно от него рассчитывать, ни то, как он их потратит, то это фигня какая-то получается. Вот и мужья так же рассуждают.

Кто это сказал? Почему не контролировать финансы сообща?

Что значит "должен"? Кому как удобней, так и делают.
У нас два финансовых потока, и каждый свой контролирует. Удобно.

хмммм...интересная какая мысль....Блестящая мысль! Это мне в голову не приходило...Хотя с подобным по отношению к моим финансам сталкивалась (родня, давно). Чуть серьезно не рассорились. Было ощущение, что в моем кошельке лазят еще руки, которые хаотично и не продумано таскают из моего кошелька деньги, не учитывая всех необходимых затрат, которые нужно провести в обязательном порядке; не учитывают и не оценивают размеры НЗ; не учитывают риски значительных обязательных, но не планируемых трат...Так, так, так...и вроде "придраться" не к чему (вроде все для "дела"), но ощущение именно чужих рук в собственном кошельке.... Блин, можно вас виртуально расцеловать! Очень многое объяснилось!

Так дуры дураков же и выбирают))) А как дуре с дураком не спорить и не бороться! Святое ж дело - кто кого :)

Если вы не понимаете, что надо не спорить с мужем, а обсуждать, то вы и есть дура.
Спорить глупо, но и поддакивать, если есть свое мнение и он другое, тоже глупо. Умные люди обсуждают и находят правильное решение, аргументированно обсуждают.

А вы не понимаете, что я именно это и написала?

"Если представляешь и уважаешь и любишь мужа, то тоже должна, хотя бы делать вид, что он глава и подбрасывать в его головку нужные тебе решения"
Ваши слова? Нет, это не то же самое :).

ПС головкой обычно называют головку члена.

Ужас, какие у вас странные ассоциации, у кого что болит ....как говорится :-) ну и головка бывает не только у пениса , так на заметку

Нормальные ассоциации :), а вам чуть больше юморе не помешает, в вашей головке.

А вам чуть больше ума:)

Я не очень представляю, что значит "слушаться" в контексте внутрисемейных отношений, но у себя в семье ведущую роль мужа охотно признаю и подчеркиваю, особенно на людях и ему самому. По факту же не могу сказать, что лидерство это проявляется в чем-то конкретном, у нас скорее равноправие и содружество, но почему бы не потешить самолюбие человека и не напомнить лишний раз о его "громадной ответственности" перед домочадцами? :-)

Это все игрища с сексуальным подтекстом. Всего лишь. :)

Ага, игрища. Только если этого нет, мужчина от Вас сбежит ))))

тю, если мужик, которому не лижут каждый день его ЭГО, сбегает, то еще неизвестно, кому повезло! кто в этом не нуждается может как раз и составить здоровую партию, но не эти

да,должна

Ясный перец!

Щас мужики тут отметятся, под этим вопросом средневековым. Папу слушались, маму слушались, а мужа слушаться кто будет?
Бабы, вы так детьми и помрете! Которых будут в угол ставить за непослушание.

На самом деле никому не нужны послушные, нужны со своей головой на плечах!
Просто некоторым так удобно - держать покорную вещь в доме, которая со своей функцией исправно справляется, еще и со всем согласна.
Разницу между нужна и удобна, надеюсь, все ощущаете!

не нужны и не интересны, факт

Может и удобно, но как же это должно быть тоскливо.

Вы все перевернули... он вам о том, что он рулит и несет ответственность. а в все на деньги переели и несчастной тут прикинулись!!

Я бы вообще заявила, покуда мы живем на "жилплощади моих родителей"..... и т.д.... Раз он считает себя главой, то какого черта приперся с семьей на чужую жилплощадь

В принципе он прав.

Согласна. Так легче жить, но только муж должен быть "каменной стеной", а не придурком, который не знает куда ему идти.

а таких много к сожалению
только мнят из себя

Ну.... Это же вы себе такого где то надыбали....

А жене не нужно знать, куда идти? Или ей позволительно быть придурком?

вот мужики так и думают - позволительно. им - неее, ты что. а жене можно, как козе на веревочке

Ну так здесь 90% таких коз.

что и удручает

Не проецируйте свои семейные неудачи на другие пары.

ой! простите! щастья вам)

Спасибо! И у Вас наладится.

да я не жаловалась, это вам так хотелось. помогите лучше тем, кто жалуется

Можно и нужно, но легче жить, когда идешь за сильным и умным мужчиной.

А рядом идти не пробовали?

во во, ЗА руку, а не ЗА ним

не то, чтобы слушаться, но слушать мужа и уважать его мнение/позицию должна. И должна уметь находить компромисс, если возникли разногласия.

никто ничего никому не должен. С какой стати?

с той стати, что они семья и поэтому имеют определенные обязанности друг перед другом.
Если не хочется ни перед кем отчитываться, никого не слушать - надо жить одному.

Семья на то и семья, что в ней нет необходимости "слушаться" и "отчитываться". Это обычно делают на работе, за деньги.

Это гостевой брак

Нет, гостевой брак - это когда люди не живут вместе :), и когда живут достаточно независимо друг от друга.
вы путаетесь в понятиях.

Нет. Это вы путаетесь в понятиях. То что вы описали выше - это гостевой брак. А не отношения в семье.


Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3146836.htm?messageId=81481002

То есть по-вашему отношения в семье - это отчитываться перед дру другом? Могу только посочувствовать.

Я разве нуждаюсь в вашем сочувствии? ))
Да, в моем понимании каждый член семьи должен (пусть по вашему это называется "отчитываться") нести ответственность перед другими членами семьи. И ДОЛЖНЫ прислушиваться друг к другу. И особенно к главе прайда - мужу и отцу.

У нас оба главы :), мы друг к другу прислушиваемся не потому что должны, а потому что ценим мнение друг друга, и уважаем. Без обязательств, ага.Может поэтому так долго вместе.

Мы с вами немного о разном. :)
Но да ладно.
За вас очень рада.

Обо дном и том же. Просто не представляю, чтобы от меня ожидали в чем то обязанной. Все по доброй воли. Семья на то и семья, что человек готов для другого горы свернуть по доброй воле, а не потому что должен.

Я как раз о том, что ждать никто ничего не должен.
А о том, что ответственность перед родным человеком - само собой разумеющееся.
И не может быть "с какой стати"

Ну я тоже удивилась этому " с какой стати". Да ни с какой, просто, потому что в этом потребность. Не должна, но хочется сделать своим хорошо.

я про необходимость "слушаться" не говорила ни разу :-) это к армии скорее.
Я говорю - про необходимость "слушать" и "слышать" друга друга, у многих в браке это проблема, как и у анонимов на Еве :-)

Ну так и пишите "слышать" а не слушать".
Слушать конкретного человека обычно и означает "слушает и соглашается, подчиняется".

слушать и соглашаться - это как раз будет "слушаться" :-) а слушать - не обязательно "слушаться", я имела в виду именно слушать и понимать, о чем говорят, услышать собеседника.

Тогда яснее выражайте мысли.

Вы, наверное, в разводе или близко к нему?

правильно! всем кому должен - прощать

Вряд ли у Вас есть муж. Извините.

такие все прозорливые, будто мужа может не быть исключительно по этой причине. смахивает на пробелы в логике, огромные!

Главное, чтобы уважение было с обеих сторон. Уважать можно и нужно, только соглашаться совершенно необязательно.

если нет уважения - какая ж это семья, это просто совместное проживание...

Правильно. Только и мужчины и женщины как-то забывают, что и мнение жены должно уважаться. Если, конечно. Даже если оно совершенно бессмысленное.

совершенно бессмысленное мнение - это как? мнение без смысла? зачем его уважать?

Ну как же! Она же жОна! И если даже несет полную хрень должен уважать, уважать, уважать.

Кто она? речь о том, что и мнение мужа надо уважать, даже если оно глупое.
Вы понимаете значение слова уважать?

http://eva.ru/topic/46/3146836.htm?messageId=81481074
Это вы писали?

Ну я писала, да я жена, мы мнение друг друга уважаем. У вас проблемы с пониманием написанного?

У вас проблемы с пониманием того, что вы пишете.

Не переводите стрелки :).

Вы никогда не встречались с бессмысленными мнениями?
Уважать надо, потому что взрослый человек заслуживает уважения, и имеет право иметь даже глупое мнение. А вот соглашаться с ним или нет - это уже вам решать.

вот именно, это еще смотря кому решать - глупое или нет. а судьи кто?

Как пример: я считаю, что то, что вы тут пишите, довольно глупо. Но ваше мнение я уважаю, вы взрослый человек.

Да. И не потому, что вы в декрете, а он работает.
И если его аргумент только в этом - можете не слушаться.

Посадите этого припухшего мужа в декрет.

И заработайте не меньше мужа :).

Ну выйдет автор из декрета, и заработает больше мужа. Думаете, это так сложно в наше время?

Автор - вы дура. Вам что важнее, спокойствие в декрете и в браке или быть номинально равноправой непонятно в чем?
Надеюсь , вы не при дочери с ним спорили?

Я не автор,но поймите-мир изменился,а вы живете по патриархальным понятиям. Если у мужчины все в порядке с самооценкой,ему не нужна жена-рабыня. Все ли у вас в порядке с самооценкой? И зачем вам безликая раба? Не для того ли,чтобы самоутвердиться?

+10000 С самооценкой проблемы.. И,кстати не вы виноваты даже. Скорее всего авторитарная мама. Почитайте ,много в инете об этом. О созависимости почитайте(не алког). Это и приводит к низкой самооценке. В мизогинах ссылки есть.

С высоты прожитых лет... Все подруги, которые добивалист "равноправия" - одни. Те, кто был мил, уступчив и улыбчив, а также всегда во всем соглашался с мужем, да еще и хвалил его за это - все счастливо замужем (даже если муженек с крутым характером), всех боготворят мужья и - главное - у всех по двое-трое ребятишек, семьи дружные.

Это только ваше окружение, высота прожитых лет здесь ни при чем.
У нас другая картина. Боготворят мужья именно женщин, которые из себя что-то представляют, и имеют свое мнение. Все счастливо замужем.

+1

Почему его, равноправия этого, добиваться надо было? Видимо неверный выбор спутника жизни сделали, поэтому и одни, а равноправие здесь дело десятое. имхо

Прямо сказки рассказываете, "милая, уступчивая, улыбчивая" этакая безвольная, не имеющая своего мнения, а если имеет то боиться высказать. А мужу хорошо жена поддакивает, во всем соглашается, делает свое дело на кухне и в ротзаглядывает да с подносом бегает, еще тапки осталось в зубах научиться приносить...УЖАс!!

посмотрела на названия топов и подумала - вот так и получается в жизни: сначала - а жена должна слушаться мужа? а потом- ой, он кажется меня обманывает!
побольше соглашайтесь со всем, что он предлагает вам проглотить, дальше больше будете проглатывать, причем и не зная об этом! решения, принимаемые единолично - это не семья. это отсутствие ее базовых компонентов - уважения и доверия.

А вот соглашусь. Того же мнения и всяких подыгрываний в семье не понимаю и не приемлю, меня и муж бы в этом плане не понял. Мы с ним "за" искренность в отношениях. Где еще, как не в семье, с самыми близкими быть самим собой и при этом быть понятым и принятым?:) При этом я понимаю, что одного "правильно" для всех не бывает и быть не может. Все мы разные, с разным мировоззрением и укладом в семьях.

Конечно, должна слушаться мужа, пока в декрете сидит. А вот потом желательно встать на ноги и этими ногами сваливать от человека, который считает, что раз допустила свое беспомощное положение, значит стала его собственностью.

условия и финансовый статус нужно было определять до планирования беременности. Если только жена её планировала, а муж вынужден был согласиться, что ж, тогда терпеть, пока не сможете на себя сами заработать. Если муж хотел ребенка, а Вы пошли навстречу его желанию, не договорившись на берегу, кто Вас в это время будет обеспечивать (то есть, реализовывать желание мужа, фактически), а теперь собираетесь чего-то менять - это крайне необдуманное решение. Сила на стороне мужа, он может Вами и ВАШИМ ОБЩИМ ребенком манипулировать.

"А ты теперь моя жена, и слушаться меня должна"-
из к/ф "Собака на сене"))))

Надо выбрать такого мужа, чтобы хотелось его слушаться

+много. который знает меру, если его слушаться.

Не понимаю стремления кого-то слушаться у взрослого и вменяемого человека.

Нормально абсолютно стремление не взваливать на себя задачу по принятию решений и ответственности за все и вся, а поручить это задачу супругу, но способному такую задачу выполнять. А самой расслабиться и слушаться, не жизнь, а мечта!

Для кого как. Есть ведь и другие варианты - например, делить с мужем и принятие решений и ответственность за результат.

Мое мнение: разделение ответственности ведет к безответственности. Нормальный мужчина больше проявляет своих лучших качеств, когда ему позволено взять на себя целиком всю ответственность.

Это опять же у кого как. Нормальный мужчина вполне способен разделить со своей женщиной и ответственность. Затем люди и соединяются в пары, чтобы делить друг с другом все, жизнь делить. Иначе вряд ли он видит в ней человека, способного мыслить, действовать и отвечать за последствия. Если такой расклад устраивает, прекрасно, а если нет? Лично мне не нужен хозяин.

Ну это вопрос терминологии, отношения к терминологии , собственного опыта и собственных взглядов. Вы же написли "я не понимаю..."
Я вот понимаю и ту и другу сторону. Кто-то хочет быть самостийным и в браке, кто-то прилониться к партнеру, кто-то создать трест.
Но я для себя еще одну вещь поняла: в жизни вообще, а в браке в частности не может быть равноправия, это утопия. И ничего в этом нет катастрофического, это даже прекрасно

А это, вашими же словами, вопрос терминологии. Что есть равноправие? Право на собственное мнение? Право голоса? Уважение партнеров друг к другу? Способность договариваться? Что в этом может быть катастрофического и тем паче утопического? Вот это норма и даже прекрасно. А "слушаться" надо маму с папой в детстве.

Все абсолютно и есть вопрос терминологии))), то есть каждый по-своему воспринимает одно и то же понятие.
Для меня слушаться - не исключает уважения и прав на собственное мнение, в том числе и когда "слушаешься", в том числе и папу с мамой)))

Взрослый человек только в армии подчиняется приказам начальства и произносит в ответ "слушаюсь". Ни в каких других смыслах этот термин не употребишь. Слушаться и есть подчиняться и не сметь перечить. Тебя и спрашивать никто не станет согласен ты или нет.

ох как же вы ошибаетесь в своем максимализме))

Ни капли. Но я со своей колокольни смотрю. Мой жизненный опыт подтверждает мою позицию. Естественно для меня. Потому что меня не устроили бы отношения, в которых я слушаюсь. Если кому-то подобное в кайф, пожалуйста.

просто Вы так рассуждаете, как будто Ваша колокольня единственная, ну или выше всех остальных колоколен))
Жизнь-то - это не кайф совсем, это урок, а если хочешь чему-то научиться - то надо слушаться, выдавливать из себя гордыню-то. А то можно ведь ничему и не научиться, и будет "мучительно больно за ... и т.д."

Странно. Я же вроде как написала, что "Если кому-то подобное в кайф, пожалуйста".
А вы хотели бы, чтобы я смотрела на вещи вашими глазами? Еще раз - странно.

Вы бы меня не стращали и не поучали. Во-первых, я не просила, а во-вторых, вы же ничего обо мне не знаете. Мне не просто не больно за прожитые годы, я ими полностью удовлетворена. Потому что не путаю, как некоторые, уважение к себе с гордыней.

Так как мы все здесь анонимы, я не знаю вам ли адресованы мои посты. Я их адресовала автору строк:
"Не понимаю стремления кого-то слушаться у взрослого и вменяемого человека..."
извините, если вы чувсвуете поучения, я этого не хотела.

звиняюссс шо влезу, разбавлю вас цветом слегка :-)
Вы действительно считаете, что нужно именно слушаться, а не слушать и слышать?

курицам так удобнЕе

яслушать и слышать обязательно, а порой и просто слушаться. Однажды выбрав такого человека, которого ХОЧЕТСЯ слушаться. Этот выбор-то добровольный))) Я ведь с этого пост начала

начал

Я именно тот самый аноним.
Извиняю. :) И соглашусь со свиркой - слушать и слышать - да, слушатьСЯ - нет.

Соглашусь.

А иначе вы учиться не умеете? только слушаясь кого-то и выдавливая гордыню? Это вы за восточным мужчиной замужем? Очень похоже, такой же менталитет.

А при чем тут я - персонально? Если интересно, то отвечу: муж у меня как раз западный. Живем мы ~ 18 лет вместе. Первые годы я тоже ратовала за равноправие полов т.д. и т.п. Были периоды, когда муж меня слушался, так уж вышло.
А теперь мне именно в радость его слушаться потомучто вижу , что он этого достоин))

Вы здесь притом, что это ваше мнение, основывающееся на вашем личном опыте. Ну слушайтесь. Это ваша жизнь. У других - иначе. Им не надо ратовать за равноправие, у них это равноправие - естесственно.

Спасибо за разрешение)))

+1

Человек, который может принимать самостоятельно решения, не называет это словом "взваливать" :).
Вы просто не способны решать многие задачи. Так уж и говорите: да я дура, поэтому мне нужен муж умнее меня, который будет говорить мне, что делать, чтобы я глупостей не наделала.

"Вы просто не способны решать многие задачи. Так уж и говорите: да я дура, поэтому мне нужен муж умнее меня, который будет говорить мне, что делать, чтобы я глупостей не наделала"
это вы про кого? про меня? мы знакомы?

Вам же отвечаю, значит про вас, про кого же еще. А зачем иначе вам нужен мужчина, который за вас будет решать? Потому что сама не способны, вам это трудно.

"А зачем иначе вам нужен мужчина, который за вас будет решать?"

У Вас только один вариант ответа? И почему в оскорбительно форме?

Я вот на данный вопрос минимум пять вариантов ответов нашла))) Если человек чего-то не делает, это не обязательно значит, что он это делать неспособен))

не способен либо не хочет, два варианта

А в чем вы видете оскорбление? В том, что вам говорят, что вы не способны? Еще раз, были бы способны, не называли бы это "взваливать". Вам трудно принимать решения, вы не уверены в их правильности, поэтому принятие решений вызывает их дискомфорт. вы можете еще сказать, что вам не хочется принимать решения... Но это поэтому же, вам это трудно дается.

Возможно, все что Вы пишете правда и Вы превосходный заочный психотерпевт на общественных началах, но это совсем не обозначает, что :
" да я дура" - ваши слова.
Незачем опускаться до обзываний, не так ли?))

Прошу прощения, но надо признаться - да, раздражают женщины, которые свою слабость не готовы признать, а прикрывают странными рассуждениями про необходимость подчиняться. Еще это и на весь женский род расспространяют, мол и все так должны. Не будет человек с интеллектом этот интеллект прятать и бояться использовать, он как раз будет рад использовать его и именно для решения задач, и таки да, при принятии решений, или при обсуждении решений с партнером, а не слепо слушаться, как вы рекомендуете.

Вот я нигде не нашла, что я это рекомендую))
У меня как раз в семье как я написала всякое бывало, мне решения приходилось принимать чаще чем супругу, так уж вышло, это было естественным в тот период.
Но я лично да, "снимаю шляпу" перед женщинами, способными слушаться, и для меня это не исключает абсолютно ни уважение и взимопонимание. Жаль, что не ВСЕ мужчины достойны такого отношения))

Я как-то смотрела передачу по Плисецкую и Щедрина (они там вместе показаны). М.П. говорила: "он главный, я его всегда слушаюсь..." Вы считаете, что эта женщина не способна решения принимать?

Я думаю, это она ему польстила.
А по-вашему, надо слушаться, даже если не согласна?

Ну я же в начальном посте написала:
"надо выбрать такого мужа, чтобы его ХОТЕЛОСЬ слушаться"

И что вы под этим подразумеваете? А если нет у человека мечты кого-то слушаться, как быть? Мне вот сама идея претит, но знаю женщин, которые именно слушаются своих мужей, которые страше их на 30 и больше лет. Так это тоже на любителя скажу я вам. И там своих проблем хватает.

Подразумевают то, что если слушаться, то выбрать того, кто достоин такого послушания)))
А если претит, полно иных вариантов, выбор-то всегда есть

Не надо, поймите, это никому, кроме вас и вам подобным НЕ НАДО.
Это вам хочется, чтобы вам хотелось слушаться :), у других нет такой необходимости.

А Вы за других пожаулйста не отвечайте, не было бы необходимости - никто бы таких топов не создавал.
Зачем задавать вопрос,если и так все понятно.

Так и вы за других не отвечайте :)
А я знаю достаточно женщин, которые сами прекрасно на ногах стоят.
Так и надо говорить: некоторым это надо, некоторые сами не могут.

Перечитайте свой пост и впредь, прошу вас, не называйте себя умной.

А мне не надо себя называть умной, это как бы видно из моих действий и жизненных успехов.

Вы Плесецкая? Ваш муж Щедрин? Ну и все. Этим все сказано.

Они, по крайней мере, публичные люди, а я - нет. Однако, мне с легкостью написали зхарактеристику, записали в восточные жены и обозвали дурой))

Ааааа, так вы косите под Майю Плесецкую!? Вононоче!!! :)

Да при чем тут я? Что же Вы все пытаетесь на персоны перейти. Я привела пример публичных людей, потомучто не надо всех под одну гребенку: если слушается мужа, то сразу дура неспособная))

Вы-вы!:) Стали бы вы неизвестно за кого здесь столько времени заступаться. Как же!

А я за кого-то заступилась?
Я высказала свое мнение не более того, я даже автору корневого поста не стала отвечать, ибо не в тему

Завидуют. Сколько знаю счастливых долгих браков - везде жена мягкая, женственная и заботливая, а муж - глава семьи. И это очень приятно наблюдать. А те, у кого мужья тряпки, вынуждены, конечно, прикрываться феминистическими лозунгами.

да хватит уже, достали уже этой темой!
у одних одни примеры перед глазами, у других - другие. конечно долго живут - попробует она о разводе или вообще недовольстве такому мужу заикнуться! какие наивные люди, о боже! если вы женщина, мне вас жаль. если мужчина - бесславный вброс.

Не переживайте, вам такая жизнь не грозит, вы слишком нервная для того, чтоб серьезный мужчина захотел видеть вас рядом :-)

еще один бестолковый вброс. вы с чего вообще взяли, что кто-то нервничает? я спокойно говорю- достали в этой теме фигню нести, посуду пойдите лучше помойте! серьезных вы не встречали, и сами к ним не относитесь.

Да-да, спокойствие - ваш конек :-) посуду у меня моет ПММ. А ваш муж уже помыл посуду? Или сегодня ваша очередь? :-)

ПММ - ваш конек
в очереди мы только на кассе в супермаркете вдвоем стоим, а дома все по согласию.

Вы даже в супермаркет всегда вдвоем и РЯДОМ ходите? Чтоб не дай Бог кто-то лишился своего права на равноправие? :-)

понимаю вашу зависть. надоедает ЗА мужем семенить. не потеряйте на повороте! искренне желаю!

Надоедает? :-) Я ЗАмуж выходила, если вы понимаете значение этого слова.
Так что спасибо, не потеряю! Да и он меня не отпустит :-)

понимаю. спрятаться вы выходили за чью-то мощную спину. получилось? рада за вас. только что же желчи столько, от трусости и неудовлетворенности собственных амбиций? на форуме отыгрываетесь и хвастаетесь тут, что делать и думать ни о чем не надо - муж подумает, машинка посуду помоет?