Не зовет замуж...

Да нет. Для того чтобы понять, хочешь ли ты с человеком провести годы жизни требуется намного меньше времени. Просто он не хочет на вас жениться. Возможно рассчитывает встретить женщину своей жизни.

Я так его так и спросила, что я, мол, мля тебя перевалочный пункт? Он, типа, нет! Зачем же мы тут все вместе строим ( в смысле, дом) , неужели б я разделял кров и устраивал быт с " перевалочным пунктом"! Ну и как же это понять?

А вы думаете он вам все, как ну духу расскажет? Он же не дурак наверное!

А дом строится в чью собственность?

а вам сильно замуж надо? если сильно то так в лоб и спросите, когда замуж позовешь? или сама ему предложите, может свадьбу сыграем? ;)
Некоторые мужики просто боятся предложить, ну или не хотят расходов, не догадываются что девушка замуж хочет

Да, я уже в лоб спросила, он ответил, что сразу мне сказал в начале отношений, что штамп в паспорте не для него. Я сказала, а мне надо! На этом тема закрылась (((

Раз вам надо, не надо было съезжаться. Отвалился бы уже 2 года как, а так вы сами свои позиции сдали.

Да уж, не надо было. Это точно

А как бы вы тогда пол дома у него оттяпали бы?

Я ничего не тяпала. Дом в кредит. Я плачу тоже, не переживайте, мужчина не глупый, он, я думаю, подумал и сам на счёт " оттяпать" заранее, без вашей подсказки

Тогда почему он продал свою квартиру ради дома а вы свою нет? Интересная у вас логика!!
Получается что он вкладывается в семью а вы просто потребитель.

зачем вам штамп в паспорте?

А зачем ему звать, вы и так с ним живете.

Так что? Уйти?

Почему бы и нет? Сказать, что без регистрации жить с тобой не могу и не хочу, у нас разные взгляды на этот вопрос, прости-прощай!

Видимо к этому и идёт. Или уже пришло. Сегодня вечером увидим, куда разговор заедет.

Вполне себе срок. Ничего не имею против ГБ, но это только для тех случаев, когда оба супруга готовы жить без росписи.
В вашем случае сделала бы предложение сама. Согласится - в загс и жить дальше. Не согласится - не по пути, без претензий и обвинений, каждый имеет право на свои взгляды.

ВСЕ СУГУБО ИНДИВИДУАЛЬНО. у меня знакомая так они вместе уже больше 10 лет. ребенку 4 года. не женаты. и ниче. счастливы. живут с родителями любят друг друга. сначало она до того как родила закатывала скандалы даже выгоняла его. потом смирилась с этим. и ниче поглядишь на них счастливые люди.
я со своим мужем встречалась 4 года прежде чем поженились. все последние 2 года до того как поженились закатывала истерики изза этого, он говорил что изза того что хочет сначало закончить интернатуру и уже хоть чтото получать. ну я ждала и как он закончил интернатуру и стал работать нормально мы поженились. правда вот детей у нас так и нет. недавно разьехались. но пока еще не развелись. не знаю будем вместе или нет. но штамп это не главное. просто лично мне не хотелось просто так жить как сожитель и я бы просто не стала с ним просто так жить он это понял. так что все сугубо индивидуально.
главное что для вас важно.

Для меня быть за мужем

"что хочет сначало закончить интернатуру и уже хоть чтото получать" - смешная отмазка. Т.е. трахать вас ему отсутсвие денег не мешало, а вот жениться он только с деньгами мог?

так он же женился, значит, не просто, чтоб трахать! Все правильно льно, по- моему.

Мне знаете ли тоже трахаться нравилось вообще то. Я и не против была даже очень. И тем более с ним не жила. Не гладила не стирала. Так что все было обоюдно. И штамп в паспорте моем наверно говорит о том что вообще то он не только трахаться со мной хотел.и вообще то если на то пошло он приехал ради меня в мой родной город проходить интернатуру при том что у него в нем никого кроме меня не было.

По-моему, все просто... "Дорогой, я себя не на помойке нашла! И детей вне брака я рожать не собираюсь. Если ты меня любишь, если ты определился, что я твоя половина, то ЗАГС работает по таким-то дням недели. Встречаемся там-то во столько-то. Если ты не придешь, значит ты не видишь меня женой и матерью своих детей и мы зря теряем время. "
Не пришел, выселяйте жильцов и стройте новые отношения.

Не верю в "не верю в брак", всегда есть какие-то скрытые мотивы, в Вашем случае именно статус "свободен".

Я тоже не верю. В этом и беда. Многие подруги говорят, вот он такой классный у тебя, оставь его, пусть будет так, не хочет не надо, вы Ж вместе. Но я чувствую скрытые мотивы. Может, паранойя?

Ну вам же русским языком говорят, что замуж - не его. Вам остаётся либо соглашаться, либо рвать отношения.

не хочу Вас расстраивать, но вот у моей подруги гражд. муж отнекивался жениться на ней, потом они разбежались, тк она узнала, что он мутит с коллегой по работе, после расставания он женился через пару мес, еще через год стал папой, а моей подруге говорил, что надо денег накопить, жилье свое-не съемное и тд и тп с новой пассией у него таких преград, как оказалось, не было. пс-но может Ваш еще передумает, если скажете, что будете искать другого мужа и датите ему пару мес на раздумья, только не ультиматумом, а в дружеской беседе.

Может он боится. Может вы подтверждаете банальный стереотип, что все девушки хотят замуж? Измените тактику, надо чтобы он боялся вас потерять и тогда он захочет вас привязать к себе)

А Вам зачем замуж? Как у вас с материальным положением? Если Вы равны, то зачем замуж стремиться?
Живете вместе и прекрасно...
Вы ему другое должны дать понять, что неприемлите "свободную любовь" и что пока он с вами, он больше ни с кем, вне зависимости от штампов в паспорте

Я не хочу быть сожительницей. Эта роль мне не подходит. А я в ней оказалась :((( и не знаю, как теперь изменять положение

Вы с ним и со штампом будете сожительницей, а не женой. Штамп его не изменит.
А ГБ это тоже неплохо,но не в Вашем случае.

Он же вам сразу честно сказал, что жениться не собирается, на что вы рассчитывали?
Честно, для меня было важно официальное оформление отношений, поэтому, пока не подали заявление, не переезжала - смысл?

нутк 2 года прошло... видимо автор думает что за 2 года уже можно на что-то рассчитывать

С какой стати?

Ну, теоретически за 2 года можно приручить, а потом шантажировать разрывом - но это не всегда проходит.

И у автора не прошло. Ей повторили снова, что жениться на ней не собираются.

Она пока не шантажировала :)

советуете ей попробовать?

разве можно в этом деле советы давать? Красиво только в фильмах да в романах получается..

Я думала, что он сначала так говорит, что изменит мнение потом

На основании чего вы так думали? Вам в лоб такое говорят, а вы думаете, что такая неотразимая, что от своих слов откажется? Вы поступили нелогично. Не нужно было с ним съезжаться. А так своим поведением вы дали ему понять, что согласны на жизнь в гб, без загса. На кого теперь обижаться?

Да, я понимаю. А теперь-то поздно назад сдавать. Назад уже только разрыв. Разъезжаться нам некуда.

А где вы жили до того как съехались?
Если для вас разрыв не приемлем, то дживите на правах сожительницы.
Мужик просто понимает что вы никуда не денетесь и будете жить по его правилам!

Нет, у меня осталась квартира, я могу уйти. Там сейчас жильцы, но это не проблема. Он продал свою, чтоб начать строить дом.

Это , конечно, в крайнем случае. Я говорю себе, что вообще- то некуда идти. Там же жильцы... но в крайнем случае... можно

Тогда почему вы говорите что вам некуда деваться?

Не то имела в виду, то, что строим вместе дом, мне уходить как- то не хочется

В каких пропорция оформлен дом?
Может стоит отсудить свою половину.
А если не хочется то живите с ним без штампа!

Хотя бы причину его неприятия брака надо было узнать. Лень и нежелание тратиться - это преодолимо, но могут быть принципиальные тараканы.

Причина неважна. Не хочет. Имеет право. Предупредил ведь.

Я узнавала причину. Что-то до конца и не поняла. Типа, он не верит в браки, это все предрассудки, не понимает зачем? Ну и в таком роде.... бред

Ну и правда, зачем? Дом на вас обоих записан, живёте дружно. Что ещё надо вам?

Быть за мужем

А просто жить с любимым человеком почему не можете? Можете мужем его называть, никто ведь не запрещает вам считать ваш союз семьёй.

а дети? их тоже рожать вне брака?

Она не хочет детей - у нее двое от первого брака!

А как Вы дом строите? В смысле ОН строит?

Нет, дом вместе. Не мы лично, строители.

На чьё имя дом записан?

На оба

В равных долях? Он вроде кваритру продал ради дома, а ваш какой вклад?

Конечно, мой меньше

Так как оформлен дом? на пополам или вам 1\10?

по-полам

Вам хотябы повезло - радуйтесь что попался идиот который так оформил дом.

Тогда я не заморачивалась бы штампами.

И как строящийся дом вы оформили в долях?)))

А вас только дом интересует?

А вас только деньги? Без денег вы не захотели замуж выходить?

Но это, согласитесь, важно.

Он сказал при последнем разговоре, что ПОДУМАЕТ над замужеством. Это длится уже пол года, ещё ничего не придумал. Тянет? Не пойму, почему?

Потому что он знает, что жениться на вас не хочет и не женится. И уверен, что вы никуда и так не денетесь.

Вы спрашивали, подумал ли он?
Собственно, ничего странного не происходит. Вы пытаетесь резко поменять условия жизни, естественно, надо думать. Если вам важно - назначайте срок, когда будете решать вопрос.

Он может собрался 10 лат думать.... я ждать столько не смогу...я себя ощущаю переходным звеном, что- ли. Раз не хочет решать, значит, НЕ ХОЧЕТ :'(

Так чей это мужчина - мой или ваш? Вот и спросите у него, сколько он собрался думать. Или, если у вас есть четкая позиция, сообщите ее ему. Например "дорогой, я хочу быть твоей женой, жить долго и счастливо и умереть в один день, это официальное предложение руки и сердца. Понимаю, что решение для тебя может быть сложным, буду ждать твоего ответа два месяца."
Что он не хочет решать этот вопрос, и ежу понятно, он же открытым текстом это сказал. Это, кстати, не значит, что однозначно не хочет с вами жить.

Но это ведь шантаж! И оптом, как же будет, я буду себя чувствовать так, что заставила его.... :'(((( замкнутый круг

Это не шантаж, это предложение руки и сердца. Мужчины многие так делают, никто не развалился.
Чувствовать себя будете как честный человек, который честно признал СВОИ желания и сумел донести их до любимого.
Вам шашечки или ехать? В смысле - в загс или чтобы он перед вами на колено вставал? Если первое, то решайте задачу, она решаема. Если второе, то сорри, не ипите мозги человеку, который куда последовательнее вас.

Мне не важно колено, важно быть за мужем, а не жить с кем- то

зачем вы тогда стали с ним жить без росписи, если вам это так важно??

Я хотела, чтоб он пожив вместе, понял, что в быту у нас все хорошо. Ведь когда встречаешься это одно ё живёшь - совсем другое

а он что думал по этому поводу?? то есть вы были согласны, чтобы вас "попробовали")) А причем здесь быт, если двое любят друг друга? Вы сами попали в ловушку, которую создали себе сами. Решайте этот вопрос теперь сами для себя - он его решать уже поxоже не будет, зачем? Поймите, смысл ему теперь жениться - никакого! Он теперь имеет и быт, и женщину под боком и все остальное, что есть у женатого мужчины, только впридачу к этому еще и свободу)) Кто ж от этого откажется. Вы сами дали карты ему в руки

Я хотела попробовать его в быту тоже. У меня был неприятный опыт. Вот так и для себя и для него решили, что пожить, посмотреть, как в быту- то будет нам вместе.

Ну а он решил что он не трактор чтобы его пробовали в быту. Понравился - живите, не понравился валите!
А то странная логика - дорогой, я хотела тебя испытать теперь можешь на мне жениться!

Он сам этого так же хотел, больше чем я

Да, он хотел с вами жить, это вы хотели пожить и расписаться. А он просто живет в свое удовольствие! Он хотел и сделал!

Похоже так

Так он уже понял, что вам хорошо за 2 года-то?
Съедьте от него и предложите подумать, понял или нет. Если ему пофиг, что вас гложет, зачем вы тогда с ним? Сразу сказал вам, что не собирается жениться, не надо было думать, что ради вас безответственный чел изменится, с какой стати? Вот она самонадеянность женская!

Вы думали что если ему будет хорошо без штампа то он согласится на штамп? А какой ему резон? Вы и так делаете все что он скажет! Что для него изменит штамп?

Тогда почему такой ступор на мои слова "делайте предложение"? Это ваше желание, попробуйте его осуществить.

во всех таких случаях имеет место только одно- нежелание брать ответственность. а вы тем, что живете с ним, безответственность с каждым днем все более в нем растите. дом строить это одно. нести отв-ть за вас и за вашу семью, без всяких отходных маневров - другое!

Я полностью согласна! То, что строится дом, лично для меня, дело не меняет.

На переходные звенья общий дом не оформляют.

А зачем ему жениться? Что для него изменится кроме появления лишнего гемороя?
Это вы считаетет себя почит замужем, а он свободный мужик который в любой момен может уйти.

Тоже и я ему говорю. На что он, что если кто захочет уйти, не штамп его остановит... невозможно с ним разговаривать на эту тему, на все вопросы у него свой ответ... :(

Естественно, штамп не остановит :).
Не пытайтесь найти объективные причины, по которым нужен штамп, по мне так их нет. Есть только хотелка и мироощущение. В данном случае - ваша хотелка. Зато достаточно серьезная, чтобы отравить вам жизнь, так что любящему вас человеку, возможно, будет легче сходить до загса, нежели пытаться иначе вас успокоить.

Видимо, не настолько любящий, что до сих пор не решил сходить до загса..

Это он вам сказал или вы сама придумали? Если вы в нем не уверены - зачем вам в загс? А если уверены и действительно он вам семья, то ваша фраза может объясняться разве что выплеском эмоций. Ну лан, на форуме нормально.

ЗЫ. Первые пять лет совместной жизни с мужем я искренне плевалась при слове загс. Естественно, в разговорах с ним никогда не упоминала это слово. Потом он сделал официальное предложение и пришлось идти, вариант отказать ему не рассматривался. И вышла, и фамилию поменяла. Хотя плевалась так, и до такой степени не хотела туда, что чуть не поругались :). Потом несколько раз попадала в неловкие ситуации, когда меня поздравляли, а я не могла сообразить, с чем именно.

ну он прямо и говорит о том, что если захочет уйти - то и штамп не помешает, вы не слышите главного - захочет УЙТИ. захотел - ушел, захотел - пришел, ответственности за поступки никакой, вот так он хочет.

Зато дом в совместной собственности очень даже может помешать.

он уж и забыл,что пообещал подумать.Не хочет он и все.

Зачем ему жениться, если он все имеет (и вас в том числе), наxаляву и так ?) Xотя подозреваю, что вам сейчас начнут говорить, что согласие мужчины на брак и штамп в паспорте - ничего совершенно не значит, если у вас любовь:) Типа расслабтесь и забудьте, живите в свободном полете
По мне, если вы не собираетесь жить с мужчиной просто так и штамп в паспорте для вас важен как доказательство того, что этот мужчина именно с вами xочет связать жизнь, то нечего пудрить всем мозги и сожительствовать. Я бы не стала жить как муж с женой без брака. Ваш вопрос банален до безобразия

Что он нахаляву имеет, уточните, пожалуйста? И чего он лишится будучи женатым?

ну, к примеру, если я знаю, что мужчина не женат (то есть не в официальном браке), считаю что он свободен... Это некий запасной xод, который оставляет себе свободный мужчина, не серьезно относящийся к обязательствам

и я. да никто гражданских жен не воспринимает всерьез, в первую очередь сам мужчина.
если у него серьезно все, то что ему стоит дойти до загса и засвидетельствовать это документально?

вот и я о том же

Согласна 100 % с вами, поэтому и переживаю, что сама в этой ситуации! Непонятная подруга непонятно на какое время и на каких правах

вы не оговорили изначально тот срок, который "пробуете" друг друга?

Нет, он не хотел жениться, я хотела и сказала ему. Он все же решил съехаться вместе, я думала, что поживет и изменит мнение. Ан нет..

так он же вам сказал, что жениться не xочет... Или вы решили "показать" себя xорошей девочкой и заслужить предложение?)) Полы с туалетом xорошо мыли?)))
А если он xотел подумать, то почему вы не оговорили сроки?

Типа того

не могу поверить в то, что 36 летняя баба такая дура. Остается одно - ЭТО РАЗВОДКА))

В чем дура? В том, что верила человеку и ждала?

он вам говорил, что xочет жениться? Чему вы верили?

На де я лась

ну надейтесь и дальше. К мужуку-то какие претензии? он кстати тоже вас поxоже не понимает

Ну это ваши проблемы!
Вы могли так же надеяться что увидете деда мороза!

Вот уж больше нет сил надеяться

Он вас разве обманывал? Во что вы верили, если он прямо высказал свою позицию?

При последнем скандала он мне заявил, что и 2 месяца не проходит, чтоб я не возвращалась к этой теме... да, я не могу видеть этот быт и все хорошо, и его все и так устраивает, я заводу свою пластинку снова и снова...

И что вы ответили? Мне единственно приходит в голову "да, действительно так. Потому как для меня это важно и это отравляет мне жизнь. Я вряд ли успокоюсь и оставлю этот вопрос".

Именно так и сказала! Мне отправляет это жизнь, гложет :))

И? Такое ощущение, что вы сами не определились. И делать резкие движения не готовы. Потому разговор никогда до конца и не доводите. Не выход, само вряд ли рассосется, просто подточите свою семью еще до ее создания.
Кстати, я бы, на вашем месте, еще и свою свободу продекларировала. Раз ему не надо, значит надо отрыдать свое и жить дальше :).

Сегодня же вечером продекларирую. Пойду гулять с подругами. Пусть подумает?

и вы не xодили раньше гулять с подругами, что считаете это такой страшной карой?:)

))) ходила, конечно, но редко. Все по каким- то важным датам. Карой считаю для него, т.к, он очень ревнивый

)) если он не xочет жениться, то потом скажет вам, что не жениться, потому что вы вертиxвостка, шатаетесь где-то без него и предложит вам изменить свое поведение, тогда он еще "подумает":) Через несколько лет вы превратитесь в забитое существо, глядящее на него снизу вверx и тогда он уже точно вас бросит)))

НУ, в нашей ситуации он так не скажет, т.е. я далеко не вертихвостка ))

оправдываться будете еще долго, ему понравится - уверяю вас. Вот вы уже и начали....Зато у него будет еще один аргумент, чтобы вам отказать. Флаг вам в руки

Я не поняла, что вы имеете в виду? Я оправдывалась? За что?

А дети с кем будут пока вы будетет гулять с подругами?

Дети у меня взрослые 14 и 11 дет. Могут сами уже побыть

А ему охота побыть одному с двумя великовозрастными лбами?
Не забывайте что орн детей не хочет потому что они мешают ему жить. Думаете ваши будут вызывать у него радость?
Вам самой понравилось бы сидеть дома с чужисми детьми пока их отец развлекается? Вам лично были бы нужны его дети, если бы вы не хотели иметь своих?

Доля того чтобы сказать, вертихвосткой быть не обязательно. Тем более что у вас уже двое детей!

+1000000000

и детей не хочет?

Нет

Но я тоже не хочу, меня ЭТО устраивает. у меня 2 ё от первого брака. Для меня это уже не важно. Он не хочет - ну и не надо.

Как двое от первого брака??? Автор, вам сколько лет?
Я думала лет 20-23.

Так с этого и надо было начинать :)
Думаете ему нужны ваши дети от первого брака? Он пока поживет с вами, потом глядишь своих захочет и найдет вам замену!

Он расстался со своей девушкой потому что не хотел иметь детей. Он искал женщину с детьми, чтоб она уже не просила, вроде, я подхожу. Он категорически не хочет детей. Меня это устраивает.

Это он вам говорит, другой скажет по другому.
Если он категорически не хочет детей, с чего вы решили что ваши дети ему будут нужны?
Может он понял что чужие дети ему тоже не нужны?
Конечно вы подходите - вы готовите, стираете, ублажаетет в постели. И все это вы делаетет без штампа! Теперь вы вдруг решили менять правила игры - уверены что вы будетет нужны?
Одну он уже послал, не вы первая ни вы последняя

А что произойдет, если беременность всё-таки случится, вы с ним говорили об этом?
Я не имею в виду подлых вариантов в виде проколотых резинок и пр. А такие варианты, как контрацепция не сработала.

Кстати, вы так стремитесь сейчас за него замуж, а не подумали, как потом будете вопрос с ребенком решать? Я вот вышла замуж, все вроде было отлично. А через год узнала, что ребенка он не хочет. Вот где была засада.

Так что вы подумайте, а так ли он вам нужен, да такой ценой - уговаривать его, упрашивать, шантажировать. Может, он того и не стоит? Просто у вас навязчивая идея выйти замуж.

А по теме совет: решите для себя, что вам принципиально важно расписаться и без штампа вы с ним жить не будете. Сообщите ему об этом и разъезжайтесь. Видела много примеров, когда мужУки ведут-таки девушек до загсу :-)

Про ребенка увидела))

Да, ребенок для меня не принципиально важен. он сказал сразу, что не хочет ни детей ни замужество. На счет детей меня устраивало, на счет замужества нет.

А зачем вам замужество?
Вам так хочется чтобы в случае вашей смерти ваш муж отнял у детей часть наследства?
Если вы женитесь то муж становится вашим наследником, и часть вашей квартиры в случае чего перейдет ему а не вашим детям!

Дело тут не в квартирах, а в том, что мужчина не хочет жениться, уперто так. А внешне любит, заботится. Не понятно, почему Ж не женится, раз его "любимая" так этого хочет.

А ему не поняитно зачем его любимой штамп. Если он так этого не хочет но при этом заботиться и любиит? Чего ей еще не хватает?

А ей хочется ещё большего? Так? Это ненормально? Мне всегда казалось, что это нормально, похоже, я ошибалась

а почему любимая не хочет понять его желания? Или для вас любовь это когда только ваши желания исполняются?
Мне всегда казалось нормальным когда люди ищут компромис, а не когда один дожен из кожы выпрыгнуть ради каприхов другого.
А если ваш муж потребует чтобы вы детей своих сплавили их отцу - вы на это пойдете? Он ведь в праве требовать от вас большего? Или такое правол только у вас есть?

не перейдет-квартира куплена ДО брака.

В случае смерти наследством является все что есть у человека! А муж является наследником на равно с детьми!

ох да, вы правы. Ошиболась. Это при разводе только имеет значение.

Он не просто вас не зовет замуж, он вам отказывает, а это имхо еще хуже.
Вы сделали ошибку: имея такие взгляды, съехались с ним и живете в гб. Теперь или так и жить дальше, куда кривая выведет или уходить. Жениться-то он не хочет, значит не женится.

Зачем обострять ситуацию? Идите по щадящему сценарию: предложите ему вариант помолвки, чтобы обозначить, так сказать, серьезность намерений. С небольшим застольем,знакомством родителей, помолвочными кольцами и т.д. и т.п. А со временем привыкнет, дети пойдут, в ЗАГС затащите, если для вас это так важно.
Я со своим мужем три года жила, пока моя свекровь не сказала, что я ему НИКТО. Ну, тогда нам пришлось в ЗАГС идти, чтобы больше вопросов не было. От него я просила только, чтобы он моим родителям обозначил по-человечески наши серьезные отношения, что он и сделал перед моим переездом к нему. С тех пор все считали его - мужем, меня - женой (кроме свекрови))).

У нее уже есть двое детей, ей дети больше не нужны.
О какой помолвке речь если они уже 2 года вместе живут? Зачем мужику штам с женщиной с прицепом?

Да вы что! А почему Ж она так против?

Она сама за него замуж хочет)))

Вернее хотела. Сейчас уже старая совсем стала))

заставлять мужика жениться - это еще хуже, чем тупо молча ждать у моря погоды - типа его предложения.

А зачем действительно вам непременно замуж то? Детей планируете?

Нет, просто хочу мужа

странное какое то желание.. вы не были ни разу замужем? вам лет 20-25?

Не странное желание, скорее, вполне нормальное, хотеть оформить отношения. Быть замужем, а не сожительницей. Что странного?

странно, когда это самоцель. Ну не хочет мужчина ваш жениться, ну и что? он же с вами, заботится о вас... ну с тараканами он.. что поделать, не смертельные они, в общем.

Странно что целью является именно штамп а не нормальные отношения.

Нет. А что, замуж только ради детей идут?

А ради чего вы туда хотите?

Считаю, что быть сожительницей, по меньшей мере, унизительно. Всегда считала, что люди, живущие вместе, должны узаконить отношения. Нормально все должно быть. И ещё, потому что он так уперто не хочет, закрались сомнения.

Так зачем же вы оформили половину дома на себя?
Если вы такая правильная то зачем приняли такой подарок будучи сожительницей?
Зачем вообще соглашаличсь быть сможительницей если знали что мужик жениться не хочет?
Вы сами приняли его условия, сами вынудили мужика продать кваритру и отдать вам часть?
А теперь вдруг стало унизительно?
Т.е. деньги полдома принять будучи сожительноцей не унизительно, а жить дальше так унизительно?
Что значит нормально все дорлжно быть? Что вам даст штамп чего вы не имеете сейчас?

Я плачу треть кредита, думаю, что нормально, что пополам, у меня же двое детей. Он предложил пополам.

как-то странно не будучи женой ввязываться в такие дела... да еще с двумя детьми.... Мне бы в голову не пришло с мужчиной, который не является моим мужем , платить половину кредита...Забрать потом свои деньги будет оооочень проблематично

Так мужик свою квартиру продал и полностью вложил в дом а половина дома принадлежит автору. Так что при растовании автор останется при своих а мужик без дома. С чего вы решили что автор мужика потом не выставит и не приведет другого?

10 баллов!
Вы платите треть кредита, но вам должно достаться больше потому что у вас двое детей которые к этому мужику отношения не имеют никакого?!
Святая простота!

Ну и? Вы уже 2 года унижаетесь получается. Значит устраивает все:-) НУ не хочет товарищ паспорт штамповать. Если вас это не устраивает принципиально и перечеркивает все остальное-заканчивайте эту историю и все. И начинайте со временем новую, с человеком, который будет с вами на одной волне. Только сначала для себя сформулируйте-зачем вам замуж. Ибо замуж ради замуж-это лет в 18-20 понятно:-)

ну взрослые люди, имеющие уже детей и опыт брака - могут туда больше вообще не ходить - всем уже давно понятно, что это не держит и не в этом дело.

использует вас,ему так удобно,безответственен.

В чем он-то безответственен? Он что сказал, то и делает. Это у автора семь пятниц на неделе, сначала она согласна без штампа жить, потом не согласна. А мужик кже квартиру продал.

Это еще кто кого использует?
Мужик продал кваритру и оформил дом в равных долях с автором. Обеспечивает ее и ее детей.
В чем его безответсвеенность? В том что штамп не поставил?

причем здесь бабло?
вы вообще уже все???
завтра она заболеет - и он слиняет, или еще какие-нить проблемы начнутся, где закончится его желание быть рядом с ней - пойдет искать другую сожительницу. штамп ему создал бы просто доп.сложности, а он их не хочет, он вообще к серьезным сложностям не готов!! женщины, вы че, наивные , или так себя не цените, не пойму?

А какие сложности? ДЕти не его, дом и так 50/50?
Захочет уйти - уйдет со штампом. Глупости это все.
Хочу мужа - прям как"хочу куклу, вон ту, слевой полки..."

По-моему, он прав. Хочешь жить вместе - живи. Че пристала с этим замужеством.

А у него лучше что-ли? хочу сожительницу, да чтоб без штампа и без обязательств, какие хочу, такие и возьму, выборочно, и только на таких условиях буду жить! не нравится - не кушай! - это что ли позиция взрослого чела?
фактически он ей поставил условия, на которых он будет с ней жить, она в свое время согласилась, зря сделала

У него лучше - он сказал что хочет жить без штампа, она согласилась. Какие к нему претензии?
По поводу обязательств - он дом мог только на себя оформить а оформил в равных долях, хотя кваритра была его. Ее кваритру он не заставил продавать.
Она сама согласилась жить с ним на его условиях - эито позиция взрослого человека!

Он ей условия - она согласилась. Это называется: договорились.
Мне кажется, автор, еще чего-то не договоаривает.
По первому ее сообщению я подумала, что она молоденькая 20-22 года, а оказалось, что у нее 2 взрослых детей... Есть видимо и еще какие-то обстоятельства по которым не хочет этот парень официально с ней вступать в брак

Я не соглашалась! Я сказала, что я хочу замуж, это он согласился , т.е. все равно после этого настоял на жить вместе. Я думала, что значит думает об этом, меняет позицию. Но нет.

Если бы вы не согласились то не жили бы сейчас с ним. А раз переехали к нему что согласились!
Вы думаете что он может пеердумать, а он думает что вы согласны жить без штампа!
"Я думала, что значит думает об этом, меняет позицию" - он думает точно так же. Только вот у него есть основания думать что вы готовы быть сожительницей, потому что вы с ним так живете. А вот с чего вы решили что он думает не понятно!

Так заболеть и он может, и она спокойно сможет слинять! Может у нее раньше закончится желание быть рядом с ним.
Зато если с ней что-то случится, то он ее наследник, и дети потеряют 1\3 ее квартиры! И кто тут более безответвенный?

Вообще ваша проблема непонятна. Вы даже сформулировать не можете в свои 36 лет, что хотите. вы же замужем де факто: Живете семьей, общее хозяйство ведете.
Объчсните нам всем: что вы для себя подразумеваете под штампом в паспорте, что он для вас значит. Тогда и будет понятно, чего вы хотите на самом деле.

По существу: советую не давить на партнера, иначе не штампа не будет, ни партнера. Ваш метод "капать на мозг" только усилит его сопротивление и начнутся совсем другие проблемы.

Моя проблема более чем понятна. Просто, по вашему, нужно оставить все как есть и оставить мечту о замужестве?

Мне вот непонятна. Я бы не оформляла брак, но у меня муж из другой страны, невозможно было в гр. браке жить...
Вот я честно не понимаю, что это для вас? Вы можете более конкретно определить?
Если Вам неуютно в гражданском браке, значит есть какое то недоверие, а причины недоверия только вам известны.

Сколько вам лет, что вы все еще мечтаете о замужестве как о сказке?

А что непонятного?! Все как один спрашивают зачем вам штамп. Да элементарно, хотя бы затем, если не дай Бог что случится, не остаться с голой жопой или не втягиваться с бесконечные тяжбы с родственниками и т.д. Я б только ради этого настаивала на браке.

Млять, вы совсем тупая чтоли? Написано же, что полдома на автора уже записано. Она как раз с голой жопой не останется, хотя в дом не её деньги вложены. Это как раз родственники лишатся квартиры половины дома.

А ничего что с ней тоже что-то может случится. И тогда муж будет ее законным наследником на равне с ее детьми. И с голым задом останутся ее дети , которые потом этому мужику будут нафиг не нужны! Он просто заберет свою долю наследства и все!

Автор, как вы собираетесь , в случае чего, возвращать свою часть денег, уплаченныx за кредит?

Он отдаст, он не подлец

)) все так думают. А когда доxодит до дела...до либо денег нет, то еще что. Наxрена вкладывать в чужое добро при наличии двуx детей. Вам сначала со своим статусом надо было определиться, а потом уже платить

Вы читать умеете? Написано же, что дом оформили 50/50, половина автору принадлежит. И это при том, что большую часть денег внёс мужик. продав свою квартиру. Так что в убытке тут явно не автор останется в случае чего.

А когда дойдет до дела, она будет иметь 50% дома. И еще у нее ее квартира останется. А мужик идиот свою квартиру продал и вложил в дом.

А как она собирается возвращать ему его часть денег которые он вложил продав квартиру? Как будет возвращать ему часть денег за плачевных за кредит? Половина дома ее!

меня так 10 лет не звал, говорил что все это бред и не надо никому, свадьбы там.. я тоже, подумаю да отложу.. но все совместные покупки извините пополам, в плане недвижки..
И вот на юбилей, собираясь заводить второго ребенка решили таки, что надо, однако поехали наконец подавать заявление по моей инициативе, посмотрела когда работает, распечатала заявление..
И тут вдруг из него поперла инициатива, кольцо которое -никогда не носил и носить не буду!- выбиралось им все 1.5 мес, что получились до заветной даты. До сих пор кстати носит и прется от этого. А также не меньше прется от того что он теперь муж, а не просто так.. Так что пойди их пойми этих мужчин.

Созрел

Хи-хи. Мы тоже десять лет прожили. И пошли разговоры о венчании :) Причём, мне лично и в сожительстве неплохо, я уже была замужем и больше мне вся эта волокита не нужна. А кольца обручальные мне мой "муж" на первом году совместной жизни пытался втюхать, и ещё чтоб фамилию сменила на евоную, но ни в загс, ни в церковь при этом раньше не хотел :) А тут блин созрел :))

Мы жили не расписываясь, меня не парило, а у мужа было категоричное НЕТ, без обьяснений.. Потом я забеременнела, причем это была запланированная беременность, на приеме у врача узиста были вместе, посмотрели как сердце малыша беться, и тут узистка говорит а чего ж не женитесь, вот представляете будут у вашего ребенка бирки в роддоме к рукам привязывать и будет там написано... моя девичья фамилия... Муж взерепенился , как так? А она говорит а вот так, пишут фамилию роженицы , а она у вас извиняйте Петрова а не как вы Иванова.. Мы прям от туда пошли и заявление в загс подали:)))Зацепили эти самые бирки то..

какая прелесть :)

Не думаю что автор в свои годы будет фамилию менять. И детей она с ним не планирует.
Кстати фамилии очень многие не меняют и никого бирки не парят. У вас просто муж уже был готов жениться.

:)

в загс не хочет, штамп не хочет - хорошо, бывает у людей предубеждение

но кем он вас считает? на вопрос "кто я тебе?", что ответит? "Моя подруга", "моя женщина", "моя сожительница" - как он вас представит, например, знакомя с кем-то?

Иногда не стремятся жениться, объясняя, что штамп ни на что не влияет. Например - ты и так моя жена, мы вместе, мы пара. Это одно. Тут или смириться, или работать шаг за шагом в направлении, что формальности тоже важны.

А если речь о том, что ты мне не жена ... В иврите есть такое слово "шутаф/шутафа" - друг/подруга, с которым напополам снимаешь жилье или живешь вместе, потому что так удобней. Кооперируешь то есть в определенный период жизни. Вот если вы ему такая "шутафа", то бежать надо. И дальше уж как выйдет - или он вас остановит и предложить другие формы "кооперации", или уж не остановить

прочитала, что дом оформлен пополам. Это значит, что скорее он все-таки с вами живет семейно, а не временно кооперируется.

да мужик УЖЕ попал по полной программе-свою квартиру продал, деньги вложил в новый дом, который оформлен НАПОПОЛАМ с автором, то есть понятно, что она для него не проходной вариант как раз. Непонятно только, почему для нее так принципиально официальное замужество.

А куда он попал по полной программе? В чем его трагедия? Жениться не больно вообще-то. :) Хочет любимая за него замуж. Почему бы не сделать ей приятное?

его материальный вклад в дом гораздо больше ее, а оформлен дом-пополам :) При этом он четко озвучил свою позицию-НЕ БУДУ жениться :) И она согласилась с ним жить без брака :) Так что какие претензии к мужику? Вот не хочет любимый жениться-почему бы не сделать ему приятное и не перестать выносить мозг этой темой?

Ну а попал-то он куда? В каком месте? Дом у него никто не отбирает. За него всего навсего замуж хотят. Чем плоха мечта?:)

ну так сейчас автор решит пойти на принцип и раз он жениться не хочет-разойдется с ним и мужик потеряет полдома (автору то что-она вернется в свою квартиру и еще денег поимеет от половины дома) :) А мечта не плоха-только он ведь не обязан воплощать именно эту ее мечту?

Так эти пол-дома не его. Значит ничего он не теряет. Пусть женится и никто никуда не уйдет. Проблем то. Все в наших руках.

правильно-он оформил полдома на нее, хотя ее вклад был гораздо меньше и при этом автор еще и недовольна-автор выглядит не очень хорошо в данной ситуации... мужчина четко озвучил свою позицию, автор СОГЛАСИЛАСЬ с его позицией, но теперь требует изменить условия-где логика?

А в любви нет логики. Ее желание иррационально. Че вы прицепились?:) Невинное и даже романтичное желание любящей женщины. При чем тут доли какие-то? И что в желании выйти замуж за любимого некрасивым может быть?

некрасиво то, что она изначально соглашалась на одно, думая совсем о другом и именно это является обманом...

Каким еще обманом? Совсем уже?

он озвучил свою позицию, автор с этой позицией СОГЛАСИЛАСЬ, а теперь пытается поменять условия, которые были ПРИНЦИПИАЛЬНЫ-в этом и обман.

Спасибо вам, жаль, что анонимно. Вы меня правильно поняли. К сожалению, остальные участники переключились на дом и квартиры. А топик про любовь и замужество.

Дело в том, что любовь - это эмоционально-доверительные отношения.
А регистрация брака - это отношения делово-юридические и больше связаны с товарно-денежными отношениями, чем с романтическими. Потомучто после рагитрации возникают ПРАВА на имущество.
Вот и логично, что переключилась адудитория на обсжудение материальной стороны дела.

Вы уперлись в документы точно также как он уперся в нежелание этих самых документов.
А может быть для него более ЦЕННЫМ являеются отношения на взаимном доверии без того, что кто-то посторонний эти отношения узаконил... а Ваше желание он (очень возможно) оценивает как недоверие с Вашей стороны

Все верно, НО, часто и то и другое в сознании человека соединяется воедино. Наша голова не кодекс.

Так голова-то НАША, и в нашей воле отделить мух от котлет, тем более когда у тебя и опыт есть.
Я сначала прочла и подумала малышка пишет 18-20 лет., хочется платье и фату, друзей и свадьбу и заветный статус жены...
А оказалось женщина давно в статусе супруги пребывает, все проблемы решены - только штампа не хватает.

Вот именно, что не хватает. И она его хочет! Для полной гармонии. Нормальное желание.

Ну так нужно было тогджа выбирать другого мужика. Это ей сразу сказал что не хочет жениться. Он ее не обманывал!

ну в 36 лет можно уже прийти к логичному выводу, что не все наше желания исполняются моментально
на дворе полно пар у которых есть штампы, а отношений нет...
все это напоминает известную сказу Пушкина))) там тоже одна женщина все хотела и хотела

О каком "моментально" речь? Она уже 2 года ждет. :)

Только вот он понятия не имеет о том, что все эти два года "она ждет".
Почему бы ему также не думать: "я делаю для нее все возможное, может она перестанет меня с этим штампом доставать..." и тоже все эти два года ждет, что она изменит свои взгляды?

А он 2 года уверен что ее все устраивает!

Потому что дом и квартира - это реальные дела., показывающие его отношение к вам. А штамп ничего не означает. прочтите здесь, сколько проштампованных мужиков оформляют недвигу на свою маму.

От дома у него всего половина. А у нее половина дома и ее квартира.
Не понятно почему только он вкладывается в дом, а она как бы не при чем. Она свою кваритру сдает :)
Т.е. он все в семью а она все под себя гребет. Может поэтому он и не чувствует что она его любит!

А причем тут ее квартира?

Когда он надоест его любимой она просто приведет в дом другого мужика, и этот останется с голым задом.
Он свою квартиру продал, а она свою нет.
Т.е. мужик реально рискует остаться без жилья. Причем штам ни на что влиять не будет!
Кстати а почему любимая не может сделать ему приятное, и просто жить с ним и наслаждаться жизнью? Он для нее и так все делает. И для ЕЕ детей!

ой-ой-ой
как страшно жить
бедные мужчины, вам всех их жалко? Вас не тереза зовут случайно? :-D

При чем тут тереза? Просто автору не приятно быть сожительницей. А подарок от мужика равный половине дома принимать - ей нормально.
Она просто продала свои услуги сожительница за половину дома. Нормальный контракт, вам не кажется?

Че ж вы бабоньки уперлись в эти квартиры, дома, метры и бабки?! Не в состоянии от этого всего абстрагироваться? Речь идет о желании женщины выйти замуж за любимого мужчину. Ему ничего не стоит пойти ей навстречу, а вы про дома с квартирами!

он изначально озвучил свою позицию-НЕ БУДЕТ официального брака-с какого перепугу она давит на мужика?

Замуж хочет. Че тут непонятного? елы-палы.

а он не хочет. Че тут непонятного? Елы-палы :)

Значит пусть делит дом.
До такой степени не хотеть жениться это уже клиника.

нет-клиника-это упорно пытаться продавить мужика любыми способами, при этом ВНЕШНЕ соглашаясь с его мнением... пока получается, что мужик как раз свое слово держит и ведет себя честно, а вот автор выглядит неприглядно-сожительствовать она не согласна теперь, а вот полдома получить она очень даже за :)

До такой степени хотелось ей полдома, что она была готова сожительствовать?

Она же уже объяснила чего ей хотелось! Вы снова про пол-дома?! Вы по себе не судили бы! Не все же такие алчные и расчетливые.

Да, потому что мужчина делами показывает свое отношение к ней. Он ей полностью доверяет. А значит любит.
А автор демонстрирует недоверие к мужу, о чем дальше говорить?

И да, не алчная женщина не стала бы оформлять чужую собственность на себя! Он не мог оформить на нее без ее согласия!

Я не претендую на половину дома. Чего вы уцепились за него? Дом останется ему при любом раскладе, я уйду в свою квартиру. Не переживайте.

Вы говорите что не претендует, а он говорит что вас не бросит. Почему ваши слова должны иметь больше значениячем его?
Почему вы позволяетет сеьбе не верить ему, а он должен верить вам безоговорочно?
Нет, дастанется не при любом раскладе. Если завтра не дай бог с вамичто-то случится дом достанется вашим детям! так что вы опять лукавите!

Я на дом не претендую вообще, я сказала сразу, что если что, то уйду в свою квартиру. Я человек слова. Он это знает. Никуда он не попал. И топик этот про нехотение замуж, а не раздел имущества.

ага, это вы пока такая понимающая, а как до дела дойдет-будете на полдома претендовать-ведь тогда уже будете о будущем своих детей думать, а не о том, как выскочить замуж :) Вам 36 лет, у вас 2 детей и больше детей вы не планируете-НАФУА вам замуж так принципиально???

Ну не хочет человек быть сожительницей, хочет быть женой. Что значит нахуа? Не каждая чувствует себя уютно в сожительстве.

тогда ЗАЧЕМ она согласилась быть сожительницей? Мужик ей обещал брак? Нет, он четко озвучил свою позицию, но автор почему-то посчитала, что он говорит не всерьез...

Я посчитала, что любой человек может менять мнение. Только идиот остаётся при своём мнении всю жизнь. Надеялась, что он изменит свои желания.

Вот и он думает что любой человек может менятся, и что вы увидев что он для вас и ваших детей делает измените свое мнение!
Но вам все мало!

Она от него хочет такую малость. Невинное совершенно желание и естественное для женщины, живущей с тобой одним домом и имеющей с тобой общие цели.

ну так он не готов менять свое мнение :) Может быть-ПОКА, может быть-НИКОГДА :) Вы ведь пока тоже не готовы изменить свое мнение и упорно продолжаете настаивать на браке?

А с чего ей от мечты отказываться? Зачем? У нее красивая светлая мечта.
В вот у него - мечта никогда не жениться что ли? Ерунда какая-то.

ну так и у него мечта-не жениться :) И для него она тоже красивая и светлая :)

Это только женщины могут свое мнение менять в зависимости от настроения и фаз луны. Мужчине нужны для этого основания...
Вы бы хоть как-то мужскую психологию немного освоили бы. Моржет тогда докопались бы до причин его сопротивления, устранили бы причины и он сам бы вас в загс повел.
Ваше давление не приведет к результату

Ну не хочет мужик быть мужем, хочет просто жить с любимой женщиной! И что? Обязательно он должен прогнуться? То что он ради нее всою кваритру продал это мало?

При чем тут прогнуться? Жениться на любимой женщине, которая мечтает выйти за него замуж, это по-вашему прогнуться? Мир сошел с ума.

Ну не хочет мужик вообще жениться! Или он не имеет право иметь свои желания?
Он подарил ей половину своей кваритры, обеспечивает ее детей. Что такого изменить штамп?
Мужик делами доказывает что любит ее и собирается жить с ней дальше. А она милостиво принимает его подарки и не верит в его чувства.

Порядочная женщина не стала бы оформлять на себя дом, до тех пор пока не узаконены отношения, если ей быть сожительницейц неприемлемо. А автору нормально принять полдома в подарок от чужого мужика, а жить с ним стыдно!

Опять квартира. Причём тут его квартира? Я на неё не претендую и на дом в том числе.

Если не претендуете, то почему оформили половинуна себя? Что мешало вам сказать, дорогой пока мы не поженимя я не хочу иметь с тобой общее имущество?

Вы ведь понимаетет что если с вами не дай бог что-то случится то долю в доме получат ваши дети а музж останется с со своей половиной.
Не надо лукавить и сторить из себя невинную простоту!

А я вот че-то не пойму, почему если без штампа - то сразу сожительница? Еще честной давалкой бы назвали)) Почему нельзя воспринимать себя как любимой женщиной?)) Да и кому штамп то показывать? Называть просто друг друга мужем и женой, а в паспорт все равно никто не смотрит.
Могу сказать, почему мужик может сопростивляться. Потому что 2 года назад он четко озвучил свою позицию, а дама все равно два года давит на мозг и хочет замуж - хоть убейся, мужчина может просто пугаться такой настойчивости и это нормально. Т.е. когда человек очень настойчиво от тебя чего-то хочет, то ты начинаешь этому сопротивляться- потому что это не твое решение и тебе странно, почему человеку настолько это принципиально. Это не значит, что мужчина не женится, просто надо подход к нему найти, а не напором, как танк, брать.
Автор, если что, я не про Вас именно писала - ибо не знаю, как вы пытаетесь своего добиться, но знаю не оду такую историю.

Потому что без штампа сожительница и есть. Что тут непонятного?

У автора уже был и штам и что он дал?
Почему детей автора обеспечивает соджитель а не ее законный муж?

Ну что-то да дал. :) Период жизни, дети. Сейчас другой период жизни и женщина хочет быть замужем, а не просто так. Ничего криминального. Я вот тоже второй раз замужем. Да, со штампом, что против вашей логики :)

Что вам до ее детей? Тема не об этом ведь.

Второй раз штам не против моей логики.
Против моей логики то что мнение мужчины уважать ненужно!
Он ее сразу предупредил что не хочет жениться, она согласилась жить на таких условиях!
До ее детей ничего, просто он их обеспечивает без всякого штампа. А вот у их отца был штамп и где он теперь. И что важнее штам или реальная забота?

Это все предрассудки, которые формируют общественное мнение, которые в свою очередь и приводят к таким комлпексам ах- не женится, ах - сожительница и пр., которые в свою очередь приводят к выеданию мозга мужикам и они в итоге бегут от этого, как от огня.
Ниже правильно написали, что если хочешь быть с ним - будь.
Если для тебя важнее и принципиальнее ЗАМУЖ - выходи (за того, кому также принципиально).
В случае автора топа "два в одном " пока не получается, поэтому надо выбрать, что для нее важнее.

Если не претендуете, то зачем на себя оформляли? У вас слоува расходятся с делом. На словах он вас тоже не бросит, но вы ему не верите.
А вот он вам верит, поэтосму дом и оформил напополам!
Вы человек слова значит и он это знает а он хвост собачий и вы ему не верите? И хотитет чтобы он на вас женился?

Я не оформляла ничего. Я плачу кредит, хоть и меньшую долю, чем он. Он сказал сам, что надо оформить. А как? Сказать нотариусу, мол, кредит буду платить, но моей доли нет. Подумает, что вообще идиотка

Ну так и он платит кредит :)
Не поверю что вы себя и своих детей полностью сами содержите и еще кредит выплачиваете :)
"Он сказал сам, что надо оформить" - а вы тварь бессловестная, делаете все что вам говорят безропотно!
Какая реально часть в кредит и какая за его квартиру?

Вы прямо, как на допросе с пристрастием. Не верю! Где доказательства? Куда спрятал труп?! :) Ну сказал же человек, что дома ее не волнуют. У вас есть причины не верить? Какие?:)

А какие у нее причины не верить своему мужчине?
Он ради нее и ее детей кваритру продал, а она что для него сделала?
Факты вещь упрямая, быть сожительницей ей стыдно, а принимать от мужика дорогие подарки за сожительство не стыдно?

Боже, сколько праведного гнева! Словно она у вас что-то отняла или пытается отнять. Мдя...

Я лишь ответила в вам в вашем стиле :)
Автор выше написала что не верит своему мужчине. Но при это признает что он полностью верит ей!
Где логика?

Да тут логика самая простая - любит/женится, не женится/не любит. И не стоит искать в этом чистую логику. Это все из области иррационального, верно выше кто-то написал.

Нет, есть много людей которые живут в любви без брака.
Мужчина ей сразу честно сказал, что любит но жениться не будет. Жить с ним или не жить она решала сама зная его мнение.
а теперь когда он квартиру продал, чтобы им дом построить, она вдруг решила что дальше так жить не может!
Если бы она была с ним честна, то не стала бы заморачиваться общим имуществом. А она его обманула по сути меняя правила по ходу. когда мужику уже жить негде!

Да мало что есть в мире!
Она же русским языком написала, что на этот дом не претендует, а вы опять за рыбу деньги? Вы тот же самый аноним, которому я внизу написала? Обозначьте себя, пожалуйста, как нибудь! Оч прошу!

А он ей русским языком сказал что ее не бросит, а вы опять о том же!
Только вот его слова подкрепляются его поступками, а ее слова противоречат тому что дом оформлен в равных долях! Случись с ней что половину дома получат ее дети! Так что все ее слова - не больше чем слова!

ну ведь это главный аргумент тех, кто агитирует за официальный брак-"если что-останешься с голой жо..." :) А в ситуации автора с голой жо... останется как раз мужчина :)

Это ЧУЖОЙ аргумент пржде всего, а у автора свой есть:) И он озвучен. Неясно почему людям сложно поверить. Я верю.
Автор в одном месте только лопухнулась и уже это поняла, а так обычное желание, ничего предосудительного. имхо

В каком одном месте?
Когда согласилась с ним жить без штампа, или когда оформила на себя половину дома?
Какой у нее реальный аргумент? Чем он лучше аргумента мужчины?

я согласна, что ничего предосудительного- и даже думаю, что со временем ее мужчина дозреет до официального оформления отношений, если, конечно, она сейчас не передавит и не разрушит то, что уже есть у них :) Но с напором автора мне кажется, что она скорее все поломает и пойдет искать нового "мужа" :)

Да не, он возможно просто ее не понимает в этом месте. Поговорить надо. Душу открыть, так сказать. :)

Так и она его не понимает! Он ей сразу душу открыл, но она 2 года пыталась перекроить его под себя!

Ничего она не пыталась. Она просто ждала. А теперь ждать устала. Вот и все. Вы бы так не гневались. Проблема же не ваша. Зачем так переживать?:)

Нет, не просто ждала. А позволила мужику продать квартиру. Оформила полдома на себя. :)
Это не просто ожидание - это банальный расчет! Причем очень меркантильный!
Почему он должен меняться а она не может? хоть что-то она может сделать для своего мужчины?
з.ы.
я не переживаю совершенно :)

то есть с тем, что полдома надо оформить на вас, потому что "он так сказал"-вы согласны, а с тем, что жить надо без штампа, потому что он так сказал"-вы не согласны? :) И где логика?

Автор, а Вы можете поговорить с ним по душам? Рассказать о своем чувстве к нему, о своей мечте, о том, что очень переживаете и так далее. Обозначить, насколько вам это важно и даже принципиально. Может быть он просто не понимает, по себе судит?

о какой мечте? Автор была замужем. И что дала ей эта мечта кроме 2 детей?
Аргументы какие она приведет? Мужик и так для нее и ее детей в лепешку расшибается!

Давайте не будем за автора решать о чем ей мечтать, а о чем нет!:)
А аргумент тут один - любит и хочет быть женой. Усе.

А он люьбит и делает все чтобы ей и ее детям жилось комфортно!
Что важнее его действия или ее болтавня?

О болтовне его никто не просит. ;)
А если вы имели ввиду женитьбу, то она никак не помешала бы его благородным делам и даже напротив. :)

Ну не хочет он жениться! Он всю жизнь мечтал прожить жизнь без штампа? Чем его мечта хуже?
Его забота становится какой то другой от этого?
Может ей тоже пора перестать болтать о любви и наконец начать уважать своего мужчину?

А она не уважает? Из чего вы это заключили?

Потому что он был с ней честен сразу и сразу сказал что не хочет жениться. Она не уважает его мнение и считает что он обязан ради нее изменить своей мечте. Где тут уважение?

Что она для него сделала?

О господи. Давайте закругляться. Нет смысла в нашей беседе. Вы в сотый раз одно и тоже пишете.

Вы тоже!
Вы просто не готовы признать что автор мужика просто обманула.
Была бы она порядочной, она бы этот вопрос с ним разрулила до того как он продал кваритру и оформил кредит. А она умышленно загнала его в безвыхоное для него положение!
Хотя он все это время был с ней честен!
По вашему он не имеет право иметь свое мнение и свою мечту?

Какую мечту? Как усидеть ж..пой на двух стульях, имея и псевдо-свободу, и псевдо-семью? Это лицемерие, смешно, и хватит чушь писать, он имеет постоянную женщину под боком, но при этом не хочет даже дать ей уверенности!