Помогите найти нужные слова

Для полноты картины отвечу на евские вопросы :)
детей нет. Проблемы с зачатием, осенью собирались делать эко.
свекрови нет.
живем в ипотечной квартире, купленной в браке.
доход примерно одинаковый, у меня есть подушка безопасности в виде добрачной квартиры.

так мож ну его, этого психа?

Хороший вопрос. Я его все таки люблю, многое пережито вместе. У него больше плюсов, чем минусов. Вобщем, за отношения хочется еще побороться, хотя когда гуляла одна по Лондону, пережеаывая случившееся вместо того, чтобы наслаждаться городом, реально начала задумываться над тем, а надо ли оно мне.

раз в месяц очень часто. И это у вас ещё детей нет.

Думаете, надежды на то, что разговор что то изменит, нет?:(

а какие аргументы Вы уже использовали?
Почему он психует? Не из-за обертки же. Может очень хочет ребенка? Или наоборот не хочет? Мало секса? По-моему, есть скрытые причины

Пока никаких, разговора еще не было.
в отпуске вообще не знаю, из за чего психанул, с утра был ласков и нежен, планировали день.
секс стабильно 2-3 раза в неделю, в отпуске был каждвй день, еще и придуиывала каждый раз что нибудь интересное, чтобы оторваться перед трудовыми буднями.
ребенка да, очень хочет, но до ссоры даже разговора об этом не было. Проьлемы с зачатием в основнлм у него.
вот сейчас затеяли уборку. Я попросила его протереть пыль, опять психанул и со словами не надо указывать мне, что делать, пошел стричь газон, а после и вовсе куда то свалил. Вот уже час убираюсь одна, как дура,а уборки много, дома ремонт, до поездки в отпуск я была почти мемяц в командировке, когда вернулась, застала дома срач. Т.е. Он все тупо валил в шкафы. Сейчас я все это убираю.

ну попробуйте начать со стандартного "Мне не нравится, что ты так часто раздражаешься".
Вы такая терпеливая, я б не смогла такие вспышки выносить

А что бы вы сделали?

серьезно предупредила бы, что если он не возьмет себя в руки, то уйду. И ушла бы при след. срыве.
Не связывалась никогда с истериками, расставалась при первых же "симптомах". Я у себя одна единственная, а мужчин вокруг много.

Я уже обдумываю пути отступления, но плнимаю, что перспективы какие то не радужные.
во пеовых, человека я люблю и расставаться с ним буудет тяжело. Во вторых, я мягко говоря не красавица, у меня кожная болезнь и результат, что называется, на лицо. Сразу скажу, это не лечится.
да и финансово будет тяжело, у меня доход не плохой, но не регулярный, бывает, что месяцы сижу без дохода и в это время живем на деньги мужа. Зато потом получаю деньги в размере, как вмя его заоплата за этот период. Т.е. Справиться то справлюсь, но сначала будет очень тчжело, т.к. Сейчас как раз безденежный период.

Автор, это всё не повод жить с человеком, которого Вы раздражаете. Потому как с годами станет скорее всего хуже. Вы готовы всю жизнь так прожить?
Хотя, может, у него чего-то не хватает в организме, т.е. чистая физиология и надо к врачу.

В любом случае, озвучить как Вас такое поведение обижает просто необходимо. Близкие и любящие люди так себя не ведут

А вы прямо его не спросили, стоит ваша любовь и ваш брак того, чтобы его загадили из-за обертки от шоколадки? Если ему так важен порядок-домработницы сейчас очень доступны, 2000 руб раз в неделю и у вас дома порядок, любовь и мир... Скажите, что будете потом детям рассказывать, что с папой развелись из-за шоколадной обертки...это нормально? Расскажите, что есть вещи, которые можно простить любимому мужу или жене-например некоторую свинячность или небритые щеки иногда...Ну если любовь есть...

Такая же ситуация была. Тоже четыре года ходила по больницам собирались на эко и тоже думала что муж псих и думала а надо ли. Думала думала да и уехала от него, потом нашла топ мизогины и стала картина ясна. Так что загляните туда обязательно. У меня один в один похожа на вас история и вместе пережить и вместе 8 лет были и собирались на эко и также раз в месяц завихрение откуда ни возьмись и в другой стране только тут Турция была он бросил меня одну. Поехали по магазинам на него вдруг псих нашел сунул мне деньги и бросил меня одну среди турков в чушь жом городе потом не разговаривали три дня он даже не извинился. Но именно сегодня я поняла после вчерашнего с ним разговора, что слава богу что не было у нас с ним детей. К слову сказать уехала я от него в конце февраля и пол года он мне пудрил мозги- то один месяц ничего не хочу, то давай помиримся. Вчера опять заявил ничего не хочу. В общем вчера в очередной раз поняла- он псих в точнее мизогин. Короче загляните в мизогины и все станет ясно.

Да, очень похожая ситуация.
а вы его любили? Продолжаете любить?

Конечно любила. Неужели же я стала бы терпеть всю эту дурость столько лет если бы не любила. Но в ходе последних событий за последние месяцы я полностью разочаровалась в человеке и уже нет иллюзий и надежд и чувств прежних нет да и вообще уже по моему чувств нет слава богу. Но по крайней мере они не те как раньше. Я ему больше не верю. Последней каплей стало то, что в прошлом году я сделал две операции и это мне не помогло забеременеть. Я вообще была в трансе и отчаянии а он вместо того чтоб меня поддержать или утешить настойчиво собирался на корпоратив на ночь да еще так нагло, в общем я обиделась и уехала к родителям а он даже не звонил и не считал себя виноватым....так что мой вам совет- зайдите в топ мизогины 27 и все вам будет сразу ясно, там такие же как вы. Сама оттуда.

В топе уже сижу, спасибо за совет.
да, мой тоже себя ни в чем виноватым не считает. Услышала даже от него сегтдня что он вообще святой человек и я его недостаточно уеню.

Вы на правильном пути! Хорошо что зашли в топ! Теперь все будет хорошо. Они все одинаковые и виноваты всегда у них мы - женщины.

Спасибо вам за поддержеу, поначалу зашла просьо излить мысли на бумагу, заранее готовая к привычному на еве ернтчанью, с удивлением убедилась, что тут можно реальную помощь получить. Уже успокоилась.

Да не за что. Сами потому что это испытали и испытываем. Приходите

ну такая версия: вы действительно свинья и неряха, и раз в месяц муж не выдерживает постоянно убирать за вами

Нет, я хорошая хозяйка, что еще могу сказать.

Обязательно зайдите в топ мизогины 27! Вам туда! Там на эти вопросы вам ответят и сами найдете ответы в том, что написано. Мы вас там ждем. Зайдете и все поймете, не пожалеете. Он тут на Еве рядом в этом разделе.

Ну я вот такой муж. Когда в ссоре, то нет никакого желания ходить на мюзиклы, в гости и т.п. После ссор озвучиваю свои претензии. В ответ - ну, типа, да, ты прав в чем-то. И все по новой - когда через неделю, когда через 2 месяца.
Достало реально. Что делать - тоже не знаю пока. Не было б детей, все было б гораздо проще - послал бы нафиг. Но дети есть ...

Вам совет такой - если любите, то сделайте так, чтобы у мужа не было причин для раздражения, во всяком случае внутри семьи. Понятно, что фантик - это так, последняя капля.

Только ведь как ни старайся, идеальной-то не станешь. А мизогин он всегда-всегда-всегда найдет, к чему придраться. Тапочки криво стоят, например.
Я не говорю, что вы мизогин, но какие у вас к жене претензии? Каждый раз разные, которые невозможно предсказать, или всегда одно и то же, когда жена повторяет что-то, что вас раздражает, раз за разом, не смотря на то, что вы ей уже 1000 раз просили ее не делать так? Что из двух?

Идеальных не бывает, я этого и не ожидаю.
Кто такие мизогины, знаю очень приблизительно - топик тут у вас большой и читать мне его не хочется.

Претензии всегда одинаковые - например, отсутствие еды, когда приходишь с работы ("из еды у нас только салатик, мне его его вполне хватило", я их не особо ем, мне надо мясо; "а еды у нас нет. я устала, сделай сам") и другая подобная молочевка, которая в совокупности с рабочими неприятностями дико раздражает.

Все это копится, когда терпения не хватает, происходит ссора. Последней каплей, катализатором для начала ссоры может быть что угодно.

Повторю - претензии все неоднократно озвучивались и жене прекрасно известны.

Как-то так.

Как вы думаете, а что в вас раздражает вашу жену вкупе с ее рабочими неприятностями? Мне это так нравится, блин! Почему никто не думает, что жена тоже приходит с работы, и у нее тоже есть неприятности, и нет сил готовить... Да еще и детей надо утусовать...

Сколько пафоса, ух!

Я отлично знаю, что ее раздражает. Поэтому стараюсь *не раздражать*. Кроме того, не покажете мне, где я написал, что жена работает по 24 часа, а я ничего не делаю и детьми не занимаюсь?

Да нет, это вы покажите мне, где я написала, что жена работает 24 часа:))). Нормальному человеку и восьми хватает, чтобы устать. Пафоса нет никакого на самом деле. Но уверенность мужиков в том, что солнце вращается вокруг них действительно удивляет.

А что удивительного, если действительно солнце так и делает? ;-)

Реально, жене до работы пешком идти 15 минут, мне до офиса ехать больше часа. Она работает строго 8 часов, я - обычно больше 10. Доход наш отличаются практически в 10 раз. Вопрос: это правда так странно с моей стороны ожидать того, чтобы дома была еда для меня и детей?

Постановка вопроса у вас безапелляционная. Вы с женой не на равных,вы не партнеры. Я почти уверена,что вы делите дела на мужские и женские

Ну, в каком тоне пишут мне - в таком я и отвечаю. А разделение на мужские-женские есть, конечно. Жена не чинит сантехнику, компьютеры и бытовую технику. А готовить должна преимущественно жена, я считаю. Но я тоже готовлю довольно часто, но времени у меня на это объективно меньше.

Обычно мы вполне себе нормально себе партнерствуем, но в последнее время есть проблемы.

А чем, интересно, плохо делить дела на женские-мужские? Есть традиции, которые вовсе не зря возникли. Или Вы считаете, что зря?

ну так наймите помощницу по хоз-ву, будет готовить. Или еще что-то там.

Если бы мне надо было торчать в офисе по 8 часов, вообще ни на что сил бы не имела. Да еще каждый день таскаться за охлажденным мясом, чтобы потом его готовить??

За 8 часов в приятном офисе с непыльной работой можно регулярно уставать, будучи здоровым?

По магазинам "таскаюсь" я, а не жена :)

Помощница по хозяйству уже есть. И хотя формально она называется "няня", но она временами и готовит тоже )

Да, конечно, можно уставать. Когда я работала по 8 часов в офисе, вечером была никакая (хотя и была моложе). После 8 часов в кресле я могла уже только лежать на диване (или плавно прогуливаться на свежем воздухе). Все, никакой энергии во мне не оставалось.

Не пойму, откуда у вас дома ДО вашего прихода возьмется свежее охлажденное мясо, если по магазинам ходите вы. Или вы с утра закупаетесь?

У нас тоже няня, которая раз в день готовит (обед). И хотя мои присутственные часы в офисе сейчас не регламентированы (могу и вовсе не пойти), я не считаю себя обязанной готовить ужины на регулярной основе. Буду готовить тогда, когда сама этого захочу.

В среднем, я готовлю полноценный ужин пару раз в неделю. Еще 3 раза привожу пакет с контейнерами из ближайшего гриль-бара - там с 12 до 17 бизнес-ланч, так что в это время можно затариться вкусными свежими блюдами по демократичным ценам. Еще один раз готовит муж. И один раз мы всей семьей едим вне дома.

Вам посоветовала бы доплатить няне, если вас устраивает ее готовка. И таким образом решить эту никчемную проблему. Возможно, когда вы перестанете прессовать жену, ей захочется для вас готовить.

Спасибо :) Договорюсь с няней, пожалуй. Любопытно, что я сам про это не подумал.

ЗЫ. Продукты в холодильник попадают вечером предыдущего дня.

Встречный вопрос. Нам с мужем до офиса ехать равное количество времени. Но он работает 8 часов, а я 12 плюс частые командировки. Разница в заработках у нас ровно в десять раз. При этом мои десять раз позволяют иметь недвижимость за границей, учить там детей, лечить родственников (это просто пример), а его зарплата - вполне приличная для мужчины, не все так зарабатывают - позволяет рассчитывать только на бесплатную медпомощь в России, муниципальные школы - и таки да, хорошую машину, еду и одежду. Как вы думаете, я имею право наезжать на него, если я прихожу домой, а ужина нет? И что косички у дочери заплетены плохо? Ответьте беспристрастно, пожалуйста:)

Вопрос договоренностей о распределении обязанностей. Если договоренности есть и они не соблюдаются, то для наездов есть все основания. У нас такие договоренности есть и они нарушаются.

Принято? :)

С точки зрения формального спора - принято. С точки зрения реальной жизни - у нас вообще не принято распределение обязанностей, ужин готовит и с ребенком возится тот, кто меньше устал. Чаще, конечно, это муж.

Да бросьте. Отсутствие нормального ужина - объективно серьезная причина для раздражения.

Спасибо за ваше мнение, пытаюсь разобраться в себе. Понтмаете, тут ничего не предвещало, что я сейчас огребу. Это дико утомляет, каждый раз неожиданно получать по шее. С утра куда пойдем, котик, а через полчаса тирада про говно, и это на отдыхе.
ловлю себя на том, что становлюсь нервной.

Я понимаю и сочувствую.

Желаю удачи и взвешенных решений.

А Вам совет - если любите, будте снисходительней)

Ну я стараюсь ) Уже 14 лет почти, ибо в жизни нашей плюсов больше, чем минусов, несмотря на переодическое отсутствие еды ;)

вы наверное весите килограмм сорок, если так страдаете от недоедания?

Я в меру упитан, напрасно беспокоитесь :) Недостаток калорий дома отлично восполняется в ближайших кафе. Есть только одно "но": приходится выслушивать от жены "Мы тратим по 40-50 тыс на твою еду"... Кушать я частенько с детьми, кстати, хожу.

Ути -пути-сделайте так,чтобы не было повода для раздражения)) А вы тоже, так же для жены стараетесь?

Да. Зачем ирония? Надо наоборот злить парнера по полной, чтобы гейм поддерживать?

Поговорили, это звездец.
пришел, я спросила, почему он мне не помогал с уборкой. Он сказал, что все это время вьебывал в саду, устал и делать по дому ничего не будет. И если я этого не видела, то я идиотка. Я расплакалась, когда немного успокоилась, спросила, что его не устраивает и какие он видит варианты дальнейшей жизни. Он сказал, его не устраивает, что я хреновая хозяйка, и что либо я ломаю себя, либо он будет вме время относиться ко мне соответсвующе, т.е. Например, как сейчас. Высказал и другие претензии, например, что я плохо работаю, сказал, что когда жалуюсь на усталость, то втираю ему очки, что моей раюоте он бы выучился за неделю и работал бы куда лучше.
я предложила ему сходить к семейному психологу на консультацию, но он сказал, что считает себя во всем правым, это пустая трата денег и это нужно мне одной.
скорее всего, в понедельник и правда схожу, а дальше буду думать, что делать дальше. Пока я распмсала на листочке, кто из нас сколько внес в общий бюджет и кому сколько полагается при разводе, он с расчетом согласен.

не Ваш это мужчина, ох не Ваш.

Он ничей мужчина, ох ничей. Знаем мы таких. Женщина сменяется одна за другой, а он все один....потому что они сбегают.

это его проблема)

Женщин, которые любят вот таких придурков *Вы ведь из топа про мизогинов, да?* надо принудительно лечить в психиатрическом стационаре.

Я уже лечусь у психотерапевта, правда, давно у нее не была, видимо пора. Пока она говорила, что перспектиаы есть, не знаю. Что скажет сейчас.
сейчас плпыталамб езе поглворить с мужем, он сказал, что я его не уважаю и не пртслушиваюсь к егл мнению, что это намногл хуже его брани, что сначала я должна извиниться за нежелание прислушиваться к нему. И вообще, все свои претензии я только что выдумала, я вру и он вообще не знает, что делает рядом со мной.

Вы оба сейчас во взвинченном состоянии, хорошо бы успокоиться.
Автор, у Вас одна жизнь, Вы ещё молодая и уже несчастная и посещаете психотерапевта. И всё из-за кого? Из-за по сути чужого человека. У Вас с ним разное мировоззрение, этого не изменить, никакой доктор в этом не поможет.
Почему Вы так себя не цените? Кто Вам вбил в голову комплекс неполноценности?
Вы перечисляли свои недостатки, но косые/кривые/инвалиды и то находят человека по себе и живут счастливо. За что Вы так с собой?

Да, сама знаю про свою низкую самооценку, пытаюсь с этим бороться и сейсас все уже намного лучше, чем было. В свое время, как ни смешно, очень помог муж. Но стоило мне перестать быть несчастненькой, поднять немного голову, как начались эти ежеиемячные вспышки гнева, сейчас я это поняла.

кстати, кожные болезни обостряются при нервных перенапряжениях. Например, псориаз.

Да, так и есть :(

срочно спасайте своё здоровье и будущее))

Это их надо лечить а не нас. Если вы в курсе конечно о ком идет речь. Опыт из жизни подтверждат на многочисленных примерах, что женщины от таких уходят и устраивают нормально свою жизнь. А вот такие вот мужики остаются одни.

и пусть, человечество от этого не пострадает, не мужики же рожают и вкладывают в головы детям мировоззрение, а женщины. Так что здоровыми обязаны быть именно женщины

Полностью согласна

У меня похожая ситуация, только у нас еще и дети. Ссоры серьезные пару раз в год. Каждый раз он просто перестает общаться на несколько дней и ждет пока я сделаю шаг к примирению. Он даже не говорит, что произошло - дуется и все. Естественно, всегда виновата я, я его не слушаю, а вернее, не слушаюСЬ. Одним словом, год назад меня переклинило и я поняла, что больше не могу. Я ему сказала , что хочу уйти. Что тут началось. Он испугался, поменялся на 180*. Теплоты все равно нет, но по крайней мере мне каждый день не твердят, какая я плохая. Я это к тому, что без радикальных изменений с вашей стороны ничего не поменяется. Но, что самое главное, поймите и примите, что человек не поменяется. Он таким и будет, только с детьми у вас еще зависимость прибавиться. Мой совет - освободитесь сегодня!

Да с высоты полета я теперь могу также сказать. Все до последнего надеялась что чел изменится и вчера поняла что все таки нет. И даже рада что детей с ним нет. Я освободилась как раз сегодня! Но путь долгий был и пол года метаний. Но через это все надо пройти и со времени все равно придет осознание.

Пытаюсь собраться с мыслями, как то все разговоры с мужем проходят впустую. Начинаю говорить и мои слова тонут в массе встречных претензий или натыкаются на фразу ты врешь. Т.е.все, что моему мужу слышать неудобно или неприятно мое вранье.
основное, что меня не устраивает это не способность высказывать свои претензии и мысли в мирной флрме или разговоре, сразу начинается крик и осклрблкния. Сейчас в ходе разговоров выяснилось, что перед фоазой о глвне лн вспомнил какую то обиду мемячной давности. Прежполагалось, что я должна угадать, что у него на уме.
не знаю, как донести до него, что так нельзя, что преьензии нужно говорить вслух, а не выкатывать брань в качестве тяжелой артиллерии.

Задавайте советы в топе мизогины, там люди которые компетентны в этих вопросах в том плане что жили или живут или ушли от таких.

Постараюсь завтра напмсать, как доберусь до большого компа. А то придется заново описывать историю, а с телефона все же очень неудрбно.

Я бы советовала все сказанное в том топе делить на 10. М
Такое ощущение, что там собрались не вполне адекватные насчастные тетеньки.

Что вы имеете в виду?

Общую истеричность (тетеньки несчастны и истерия понятна) и в том топике, и в этом. Уверена, что почитать там стоит, но надо очень сильно фильтровать все, что там написано.

Спасибо за совет.

Ну знаете я бы и про каждый топ так сказала. Только в остальных еще хуже. Много троллей всяких. А если ты заходишь в топ по адресу, то больше шансов получить нужную и компетентную информацию. Просто потому что они в курсе. И самое главное в нашем топе это библиотека в которой куча литературы, написанная специалистами, а не просто людьми и как раз по теме которая касается автора.

Да он вас ни в грош не ставит, не уважает и конечно же не любит. Вот вы его и раздражаете. Мягко говоря! Вам нужны такие отношения??? Вы любите, когда вас открыто гнобят? Как можно любить такого придурка???

Вы просто не знаете,есть такая вещь ,как "качели". Один день так,другой,обратное-превозношение. Не автор

Да уж, автор. Мы то точно знаем, что мужчина МОЖЕТ испортить праздник из-за фантика. И нету никаких глубинных поводов. Не надо искать причину. Просто он - такой с "подвыподвертом". Да, и очень чистоту любит. Наш товарищ.

Ну значит, мне точно дорога в топ про,мизогинов :)

Причины есть ВСЕГДА - может болеет человек. Не ищут причин религиозные фанатики, им проще ВЕРИТЬ. Несмотря на тяжелую ситуацию не стоит уподобляться им.

Автор, у вас классический кризис отношений. Начинает раздражать даже то, на что раньше не беспокоило.
Что делать?
читать и учиться на чужих ошибках. в разделе много интересной литературы и полезной.

начинайте с себя: новые "хорошие" привычки, увлечения общие, позитив, если что-то стопорится, лучше
менять свое отношение к браку, к мужу а не только решать конфликты. отношения не статичны, и глупо ожидать, что они не меняются с годами. Если партнер адекватный - он тоже "вырастит духовно", и раздражение пройдет.

Посмотрите вместе социальный фильм "семья" (20 мин.).
Там как раз о том, что "убивает" семейные отношения.


1. По поводу аккуратности. Если человека воспитали родители. Отлично, если он жену и детей к этому приучит. Ведь ваши будущие дети, тоже будут фантики кидать, а вы "беситься".
2. Чаще всего "раз в месяц" совпадает с воздержанием. Из семейного опыта: если у нас с мужем давно не было по причинам объективным, мы пока не трахнемся вообще не продолжали спорные вопросы обсуждать. После - и ссориться не хочется,муж и уступит, сам уже не понимает - что завелся... (притом у меня муж на сексе не помешанный, темперамент спокойный).

Приятно удивляйте друг друга и никогда нет говорите плохого о муже в глаза и за глаза. Это от обиды. Взаимными упреками и оскорблениями счастья в семье не взрастить.
Это называется уважение. В состоянии влюбленности мы не говорим многие вещи под влиянием гормонов - не видим недостатков, из страха потерять человека, что нас отвергнут.

В браке со временем страх потери уменьшается, а недостатки выпирают через край. И мы считаем себя имеющими право осуждать партнера и корить...
Вот в этот период либо появляется уважение либо дорога в раздел Лю, Мигозины и пр.

Да пошлет он ее со всеми этими начинаниями и все. Какие фильмы? Он с нею говорить нормально не хочет...

Автор, почитала вас и вспомнила себя 10 лет назад - тоже жила с таким мизогином и издевался он надо мной знатно и изощренно, причем, с каждым годом становилось хуже и в ход уже шли кулаки. По мнению моего БМ я вся была неправильная: не так села, не так встала, уборку делаю не вовремя, зарабатываю мало... Ежедневно оскорблял и унижал. На мои просьбы хоть чуточку меня уважать отвечал: "заслужи сначала".
К счастью, у вас пока нет детей! И кстати, задумайтесь, может не просто так Бог не дает вам ( с этим мужем) детей. У нас на тот момент был уже ребенок, и весь этот кошмар был на его глазах.
Я вам так скажу: никакие разговоры ничего не изменят, вы так и будете перед ним заискивать а он будет продолжать уничтожать вас как личность. Я вышла из этих отношений с тяжелейшей депрессией и нулевой самооценкой, приходила в себя несколько лет. Сейчас я замужем за человеком с которым по настоящему счастлива, муж меня на руках носит, уважает, ценит и словом никогда не упрекнет. Прошлое вспоминаю как страшный сон и счастлива что нашла в себе силы изменить свою жизнь. А вот БМ совсем не изменился, был 3 раза женат и все не доволен жизнью, по прежнему всех жен костерит на чем свет стоит :)

Поделитесь пожалуйста как выходили из депрессии. Дело в том, что я ушла полгода назад от такого придурка, но развод еще в процессе. Как отошли от всего и сколько времени на это ушло? И как познакомились со своим нынешним мужем? Мне на душе так тяжело, не верится, что еще встречу кого-то хорошего и полюблю...

вам в топ Мизогин-Паразит капут-27!
Там вас поймут, а вы сами найдете ответы на многие вопросы

Из депрессии пыталась выходить по разному но все же пришлось принимать антидепрессанты и не жалею - это вернуло меня к жизни!
Отходила после развода постепенно, но тут как ни крути, требуется время. С будущим мужем познакомилась через 2,5 года. Мне самой не верилось что "и на моей улице будет праздник", но я очень этого хотела и просила вселенную сделать мне такой подарок - вселенная меня явно услышала :) У вас обязательно все будет хорошо, поверьте, пройдет время и вы будете вспоминать все это как кошмарный сон. Желаю вам удачи от всей души!

Спасибо вам за ответ. Так обнадеживают и радуют такие истории. надеюсь все будет хорошо.

Обязательно будет хорошо! Знаете, когда-то я думала: "господи, ну за что мне это? Я была хорошей и верной женой, я хороший человек и хорошая мать, за что?" А спустя время поняла - Бог ( или вселенная) помог мне избавиться от этого урода именно потому, что я достойна большего!
И вы достойны большего!
У вас уже очень скоро наступит прекрасное время - познавания своего "Я". Не то, что вам навязывал ваш муж, а вашего настоящего "Я". И меняйте свои мысли в такую сторону: "Моя жизнь с Х - это путь к самоуничтожению, грубо говоря - смерть при жизни. Теперь у меня есть шанс начать выстраивать новую, лучшую и счастливую жизнь - ура!".
Я выше уже писала вам что надо только набраться терпения, ведь по сути, ваше настоящее "Я" сейчас только "рождается" на свет. Вашему новому "Я", как новорожденному младенцу, надо много отдыхать, окрепнуть, затем, заново научиться "ходить" и "бегать".
Только подумайте сколько нового и прекрасного впереди - первые свидания, влюбленности, осознание того что все теперь в ваших руках!
Еще раз удачи!

Как я поняла мужа у автора бесится из-за грязи .Автор может вы не чисто плотны и мужа это раздражает .Вам что трудно фантик выбросить??

Автор, ваше описание очень напоминает мне наши отношения, как раз хотела начать тему в надежде, что кто-то даст дельный совет как вести, что почитать и.т.д. Но так как вы уже начали))), решила написать здесь.
Частный случай пару дней назад. Сыну 18 лет, хотелось внимания от мужа и проявления любви))). Оба пришли с работы, настроение у обоих нормальное, предлагаю просто выйти куда-нибудь, провести пару часов вместе, выпить по бокалу вина, как-то романтично отметить. Тут и друзья звонят, предлагают встретиться. Давно с ними не видились, муж "давай, конечно". И тут получается, что проведет мы часа полтора-два и надо будет ехать домой. Впереди тем не менее еще весь вечер (полшестого). И тут вдруг мужа переклинивает... Начинает раздраженно говорить, что на час никуда не поедет, потом на мои попытки уговорить, начинает откровенно орать. Сказать, что я в трансе от неожиданных криков и обвинений, ничего не сказать... Ушла из дома к подруге, быть рядом просто не могла. Он потом: " Это я его обидела, нервно убегала из комнаты и.т.д." Дочь, присутствовшая при разговоре, пыталась ему сказать, что это он на меня орал, а не я, но он считает, что мы все на него ополчились. Вот тебе и романтический вечер....
Все это просто частный случай, периодически повторяющихся криков и неадекватных споров. Его постоянно все раздражает, когда возвращается с работы, достается всем, кроме кота)))) как не пыталась объяснить, что этот негатив никому не нужен, и ему в том числе, пока ничего не меняется. Как правильно вести диалог не знаю...
А еще он постоянно меня обвиняет, что это я его завожу на крики и потом плачу, чтобы вызвать жалость. Мои слезы раздражают его еще больше, а я их контролировать не могу - очень обидно. Хотя плачу я уже меньше.
И вместе с тем, хороший, порядочный и близкий человек, когда нет таких моментов.

хороший человек на жену не срывается с завидной регулярностью и без обьективных на то причин

Здесь

"А еще он постоянно меня обвиняет, что это я его завожу на крики и потом плачу, чтобы вызвать жалость. Мои слезы раздражают его еще больше, а я их контролировать не могу - очень обидно"

мне вас вообще безконечно жалко.

Да, я понимаю, что именно так выглядит после написанного мной, но он действительно хороший человек и близкий друг уже почти 20 лет и в то же время, мне иногда кажется, что рядом со мной чужой и жестокий человек, которому я не только безразлична, но и откровенно неприятна. Понимаю, что звучит странно. Что делать в таких частных случаях? Мне кажется, что иногда я действительно веду себя очень запрограммировано, а чуть изменив поведение, все было бы по-другому. Хотя может я не права. Но в то же время, желание работать над отношениями похоже нужно только мне. А это уже игра в одни ворота.

Попробуйте вот это почитать:

"Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://padabum.com/d.php?id=17336

Эээ. Вот Вы не правы. Орать на жену, обвинять ее в чем-то безо всяких причин - это нехорошо. Но это не абсолютный признак того, хороший человек или плохой. Есть такая штука - неврозы. Возникает из-за нервного напряжения, злоупотребления алкоголем и еще кучи всего. Человек может быть болен элементарно, так что не надо делать аборты по телефону.

Вы тут со своими криками про мизогинов сильно не правы, мне кажется. Ситуаций различных может быть значительно больше одной.

НЕТ ЗНАЕТЕ, МОЖЕТЕ И БОЛЕН. мы на топе мизогины давно к этому выводу пришли. и название мизогины это как бы общее. даже психологи дают разные название и характеристики и причины. но нас объединяет одно - горечь и несчастье женщины от такой вот жизни - когда ей периодически полощут мозги выносят мозг и унижают а иногда и бьют. и почему мы то виноваты в этом????
проблема того, кто унижает это проблема не жертвы а именного того, кто унижает и мучает. и мы женщины, то бишь жены в этом не виноваты.
МЫ ТО ТОЖЕ ИЗЗА НИХ УЖЕ БОЛЬНЫМИ СТАНОВИМСЯ МЕЖДУ ПРОЧИМ. и не только физически но и психологически.
болен ? иди и лечись и занимайся этим!
и не все кстати больны то, есть среди них и не психи а те кому это просто удобно.

Прочитал три раза. Понять тяжело временами.

Я воспринимаю хороший брак как союз двух людей, основанный на взаимной любви, взаимном комфорте и взаимопомощи.

Если это так в случае конкретного брака, то надо сообща искать причины проблем и проблемы эти пытаться порешать. Если проблемы не решаемы, то брак надо завершать. Я писал, исходя из предположения, что конкретный брак - хороший.

Такой подход, как мне кажется, экономит кучу нервов и позволяет быть обоим счастливыми, здоровыми, неуниженными и т.п.

И я никого ни в чем, кроме поспешности, не обвинял.

Он ,случайно не любит выпить?

ПМС мужской...

Всем привет! Это автор. Давно не появлялась, т.к. с головой ушла в работу, чтобы как можно меньше думать о происходящем. Приезжаю на работу в 9 утра, ухожу в 22-23 вечера. С мужем разговариваю сквозь зубы, он абсолютно не чувствует себя виноватым и это выбешивает больше всего. Разговаривать с ним больше не пытаюсь, не хочу нарваться на новую порцию унижений. Иногда очень хочется забыть все это и начать с чистого листа (муж делает вид, что ничего не было), но каждый раз встает перед глазами его злое лицо, когда он говорит мне "Ты идиотка" и все добрые чувства как рукой снимает.
В топ "мизогины" пока тоже не иду, т.к. не хочется историю заново переписывать.
Пока ничего не предпринимаю, вечером иду к своему врачу, после этого уже буду решать, что делать. Мама предложила переехать к ней, но пока и на это не решаюсь.
Дома очень тяжелая атмосфера, я там только завтракаю и сплю, стараюсь поменьше времени проводить. Может, я, конечно, нагнетаю обстановку, но никак не идут из головы оскорбления, и страх есть, что дальше будет хуже.
Перестала принимать лекарства для того, чтобы забеременеть, не хочу больше от него ребенка, да и вообще больше ребенка не хочу, если честно.
Сюда зашла, чтобы заново все перечитать и вспомнить детали для разговора с врачом.
Огромное спасибо всем за поддержку! Еще раз напишу, даже не ожидала такого от евы.

Все точь в точь как было у меня перед тем как я уехала от него. почитайте я написала вмизогинах про то что муж приезжал. но детей я кстати хочу и верю теперь что они будут.и вообще верю теперь в себя и свое светлое будущее. но это процесс работы большой и трудоемкой над собой в течении нескольких месяцев. но отдельно от мизогина. иначе результат не такой.

Да, уже прочитала, как он к Вам приезжал извиняться. Мой тоже передо мной извиняется... иногда. И тоже "извини, но ты сама виновата" и снова поток упреков, лучше б молчал.

Нет что вы он не извинился вовсе. Он давил на жалость. Раньше свою вину не признавал. А теперь вдруг признал. Правда от этого не легче. А вы вот уйдите и он потом и вину признает и упреков не будет и забегает забегает...

Послушайте, ну а может все же стоит попросить прощение за свинство и быть аккуратней впредь? Ну вот что так тяжело было сразу выбросить бумажку? Или сразу же на замечание сказать "извини, сейчас уберу"? Понимаю вашего мужа, потому что свинство партнера можно терпеть, терпеть, а потом наступает срыв. А вы наблюдая эти срывы каждый месяц выводов совсем не делаете, так конечно вы идиотка, если раз за разом наступаете на одни и те же грабли.

Вы что, издеваетесь?!
Он же ей говорит, что она плохая хозяйка, что его уважение нужно заслужить. Как собачка, заслужить, что ли? Тут все намного глубже.

Автор, у меня все точь-в-точь как у вас было. Эти слова вашего мужа - у меня прям мороз по коже.
Он меня ко врачу отправлял. Но если б я пошла к психологу, то он окончательно уверился бы, что я псих. Он и так говорил чуть что, что я все выдумываю, ничего не происходит, и что зря я молчу - когда-то же все равно надо будет начать разговаривать.
Когда родился ребенок, его совершенно переклинило. Он стал говорить, что я плохо со всем справляюсь, что я плохая мать, требовал, чтобы я с ребенком ничего не делала без его разрешения (даже капли глазные не капала от конъюнктивита, прописанные доктором). Да, все "мои" доктора всегда были плохие, он находил тех, которые говорили, что то, что было назначено "моими", это фуфел.
Последней каплей стало то, что у ребенка обострилась грыжа, я позвонила ему на работу с просьбой отвезти нас в клинику, он ответил, что пока сам не увидит, не повезет никуда.

В общем, АВТОР, к чему я это все. Вот эти все его слова о том, что вы плохая хозяйка, что или вы себя ломаете, или он к вам будет плохо относиться - это УЖАС. Так не поступают с человеком, которого любят. Он вас НЕ ПРИНИМАЕТ ТАКОЙ, КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ. Вам не изменить себя настолько, чтобы быть приятной ему. Ради чего? Это же ломание себя, растоптывание своей сущности! Вы понимаете? Он вас ЛОМАЕТ. А потом все равно все плохо закончится. Особенно если от него будет ребенок.
Если хотите, пишите мне в личку. Буду рада как-то помочь.

Если бы не психолог, я бы свихнулась. Первоначально я к ней по другой причине ходила, более тяжелой, она меня буквально вытащила тогда, я рада, что у меня есть такая поддержка.
Спасибо Вам большое за поддержку. Напишу, как соберусь с мыслями и силами.

Попросить прощения??? Она что эту бумажку ему на голову положила или в карман ему сунула? У него неадекватная реакция и извиняться в данном случае логично ему, а не ей.
Вас тоже муж называет идиоткой?

Меня нет. Но я и не развожу такой скандал из-за бумажки, если неправа то сразу извинюсь. Ну а свинство может таки довести до срыва, меня тоже достают бумажки и грязная посуда в доме. Сначала буду делать замечания, а потом сорвусь рано или поздно, если человек не будет реагировать. Заметьте мужа автора раз в месяц рвет на части из-за ее свинства, можно же было уже хоть что то предпринять. То ли самой научиться не бросать бумажки и тарелки, то ли прислугу нанять, что бы за ней ходила и подбирала.

Неправа? И сразу получаете ушат оскорблений? Вас тоже дрессируют, как автора? Чуть что скандал, убегания из дому, угрозы, упреки, моральный прессинг? Вы считаете сие нормой???
Неужели не видите, что отношения в этой паре ненормальные? И не из-за бумажек.

Норма для каждого свое, мы оба с мужем можем прессинг организовать, мы в этом с ним равны и к нему устойчивы, и в свое время наупражнялись вдоволь в этом, ничего страшного нет. Но есть простое правило, не надо из мухи раздувать слона в скандалах. По быстрому определились кто не прав, неправый извинился и живут спокойно дальше. Все эти прессинги сильно здоровье портят, хотя и интересны и увлекательны порою бывают.
Причина этих скандалов это свинство автора, пусть устранит если хочет дальше жить с этим мужем спокойно или уже разведется и не ноет, что ее прессуют. Ну не приучила ее мама в детстве к порядку, теперь учит муж. Так бы мама прессовала, а так мужу приходится.

Вы путаете причину со следствием. Причина скандалов неадекватность мужа и нездоровые отношения в паре. Вы то п перечитайте! Муж автора сам ни разу не чистюля. И претензии его выходят за рамки чистоты в доме. Дело вообще не в том, к чему он придирается, а в его потребности устроить скандал, оскорбить жену, прессануть ее и ты пы. Домашнее насилие. И ничего веселого и увлекательного в этом нет и быть не может.

Не путаю я причину и следствие, я тоже сама не идеальная чистюля, но если я прошу убирать за собой фантики, то это надо делать и надо слышать мои просьбы и пожелания. Автор не слышит своего мужа, она живет своими "хочу", отсюда и его срывы.

У вас как в армии ))

Поборники домостроя подтянулись..

мужик на форуме

Вы ошибаетесь. Я не мужик. А у меня сложилось впечатление, что тут собралась горстка несчастных в личной жизни баб, которые свои проблемы перенесли на автора и убеждают ее как у нее все хреново в личной жизни.

А мне кажется, что этим грешите именно вы.:) Вы с мужем такие же скандальные и вам неприятно читать, что кому-то такой образ жизни, как ваш, кажется неприемлемым. Вы и мужа автора потому защищаете, что в нем себя узнаете. Да?:)

Я просто знаю что люди бывают разными, с разными характерами, темпераментами и в разные периоды жизни они могут быть тоже разными, слишком много стрессов вокруг, отсюда и неврозы и срывы и депрессии. И все эти сложные моменты надо уметь переживать, находить компромиссы, не раздувать из мухи слона и т.д. Вот сказала бы автор сразу: "Да, я не права, не убрала сразу этот чертов фантик, извини" . И все. Тема закрыта. Зачем из себя принцессу корчить, которой посмели сделать замечание? Вот и получила по полной. Уходить не выгодно ей прежде всего. Это надо понимать и жить спокойно, не провоцируя скандалы.

Все в курсе, что люди бывают разные и что жизнь не окаменелость. Вы одного не хотите понять - дело не в фантике.

Дело бы не пошло дальше фантика при желании автора. Все ведь можно решить спокойно, только слышать надо партнера, а не доводить до срывов и скандалов.

Не права? Она,что экзамен по чистоте помещения проходит у его величества Мужа? А вы таки-мужчина)))

Я женщина, но терпеть нерях не могу любого пола. И если она живет с мужем, а не одна то и прислушиваться к его требованиям тоже должна, а не бросать все так как хочется лично ей. Состояние комфортности для двоих можно найти, если хочешь нормальных отношений именно с этим человеком. Не слушать партнера, не обращать внимания на его просьбы и делать только то что самой хочется все это и приводит к вот таким вот срывам из-за очередного фантика.

Одно дело -не прислушиваться,другое-быть не правой. Разница есть для вас? Для меня естьи принципиальная. А вообще-Лаванда по существу дела все написала,респект ей.

Вы считаете что человек прав разбрасывая фантики по дому где живет не один?

)))Почитайте Лаванду. И кстати это был 1 Фантик)))))

Читайте ее сами. Лаванда всегда на стороне обиженных, есть такой тип людей. Написал бы муж автора о том, что жена ему отпуск испортила, Лаванда бы его утешала.

Да вы что?)))Лаванда смотрит на ситуацию объективно,вне той тенденции ,что вы написали и не только "утешает")))

Настолько объективно что советует автору уйти от мужа.
Как вы думаете кому из них будет сложнее построить свою дальнейшую жизнь, неврастеничной женщине с проблемами в деторождении, которая без помощи психологов жить не может пока, или мужчине в страшных грехах которого значится, что он забыл один раз белье развесить и ножницы кладет туда откуда ему удобно их брать? Автору надо плюнуть сейчас на свои обиды, помириться с мужем и заниматься вопросом деторождения, а не херней страдать. Она за мелочными своими обидками упускает все главное и ценное в своей жизни.

Вы, сами -грубый человек,вашей жене не позавидуешь. Вообще-то проблемы с деторождением у него

К психиатру сходите, вечно вам тут мужчины мерещатся.
И бесплодие для мужчины гораздо меньшая проблема чем для женщины, значит найдет ту, которая не будет выеб...ся и родит с помощью эко ему ребенка, или с ребенком жену найдет или усыновит.

Как хорошо быть мужчиной! ;)

Тогда почему вы находитесь на этом форуме,если вам все известно и вы не нуждаетесь ни в каких советах и выводах? Цель понятна и уже стала прозрачной)))

тут вообще-то большинство-женщины и никто не пишет об этом специально;)прокололись:)

Так писать может только мужик,обозленный на женщин,потому что они почему-то не сидят тихо в своем углу.

Ну сходите уже к психиатру, ну вот какое то назойливое у вас желание женщину, которая не погладила обиженную мужем по головке считать обязательно мужчиной. Я не всегда на стороне женщин, ну вот нет у меня женской солидарности в случаях, если женщина глупа и сама нарывается на скандалы с мужем.

Знаете ли..тогда поаккуратнее со стилистикой поработали бы,что ли. Прежде,чем писать на женском форуме. Женщины никогда так писать не будут . Потому что УВАЖАЮТ себя. И вам этого никогда не понять. Потому,что вы-мужчина,а точнее мужлан.

Не мужицкое это дело)) А,коли баба вздумала свои бабьи дела не выполнять- розог ей, и поболе!!)))

Нет, надо было не просто сказать "извини, сейчас уберу", а поклониться и бегом бежать к мусорному ведру. Плохая, плохая жена!

Достаточно просто было сказать "извини" и убрать. И не было бы скандала. Ну вот хотят люди испортить себе жизнь и портят из-за чепухи, вот у автора именно такой случай.

Был бы.
Нормальные люди НЕ раздувают скандалы из-за фантиков. Реакция абсолютно неадекватная. А ненормальным, типа мужа автора, и повода не надо.

Из-за первого не раздувают, а из-за постоянного свинства очень даже, фантик видимо был последней каплей месячного терпения мужа.

Т.е. вы находите такое поведение адекватным? Сама такая да?:) Иного объяснения не вижу. Есть люди, которые берегов не видят.

Я могу взбучку устроить из-за свинства. Могу долго делать замечания, просить убрать, но если человек не реагирует, то сорвусь. Десять, двадцать, сто раз могу убрать за ним сама, а на 101 раз дам таких чертей, что мало не покажется. Причем даже кричать не буду, но обижу так что мало не покажется, зная слабые места людей. Мое терпение лучше не испытывать в этом плане. И думаю берегов не видят те, кто не реагирует на спокойные просьбы и замечания. А вот после взбучки сразу входят в рамки.

У автора совершенно иная ситуация. Напрасно вы ровняетесь на свое. :)

А)) взбучку -кому?))

Тому кто бросит фантик, конечно, после 115 предупреждения что фантики надо выбрасывать в мусорное ведро.

И мужу?))

И мужу тоже. Ему больше всего и доставалось пока не научился фантики в мусорное ведро выбрасывать. Но он в позу и не становился обычно при этом, а говорил что то типа "извини, ну забыл, выброси сама, если тебе несложно".

Значит не научился)))

Есть хороший психологический принцип - что-то в семье делает либо тот, кому это нужно, либо тот с кем договорились. То есть ни у кого нет права на взбучку. Это не отношения мама-ребенок. Если муж согласен убрать - он убирает. Если нет и ему это не мешает - убирает тот, кто мешает. Если вас не устраивает такая жизнь - вы уходите. Все. Обычно в парах, где такой подход, люди умеют договариваться.

Убирать за свиньей занятие весьма неблагодарное, поэтому мужа автора это и раздражает. Не могу понять только чему она удивляется когда муж срывается и начинает кричать? Она считает нужным не считаться с его мнением и свинячит, а он не считается с ее и орет. Все ведь закономерно. К чему тогда вопрос про что делать и какие слова искать? Не надо слов, надо просто не свинячить, или уже тогда уйти, если ей важнее жить в обертках и с грязной посудой. Но вот 6 лет человек выводов не делает, а это значит, что ее ор мужа вполне устраивает. Просто в этот раз она еще и ультиматум добавила, на который муж не повелся "если не успокоишься, то будем гулять по отдельности", теперь сама же недовльна тем, что гуляют по отдельности.

Каждый раз разворачивая шоколадку ,обертку от нее вы считаете говном?:)

Во-первых, он и не убирает; во-вторых, вы такая же психованная видимо, как и он, и потому он вам так понятен и близок, вы его защищаете, что даже лексику используете, как и он, агрессивную, уничижительную.

Это ж как надо извратить информацию!! Мужчина,вам бы в адвокаты!:)

Подписывайтесь уже-Другой муж))

Хм. Там ну точно не я писал, клянусь )
Я тут вообще присоседился и вещаю о _своей_ ситуации, желая сторонних мнений. Так что попрошу не путать :)

И автору я писал опять же примеряя ее слова на нас с женой.

-Извини-это позиция раба в данном случае. Он,что -поборник чистоты,назначенный самим господом богом? Проще надо быть,мягче к близким,а не самоутверждаться при каждом удобном случае

Странная у вас позиция. Если вы неправы то надо признать это и извиниться. И это не рабство, а воспитание. И кстати, это простое правило, которое дети еще в 3 годы усваивают, избавит вас же от массы проблем в жизни.

Понятие "права-не права" здесь не может быть. Такая позиция возможна только в отношении начальник-подчиненная,потому что если из этого делать принцип-как делаете вы,то автоматически отношения переворачиваются на не партнерские. Что,ему трудно убрать? Это чисто женская обязанность?

Почему не может быть? Человек бросил фантик где попало вместо того что бы выбросить в мусорное ведро. Так поступают либо свиньи, которым комфортно жить в говне, ну тогда и искать в пару надо было такого же свинью. Либо действительно не прав, но тогда признал это, извинился и живут все дальше мирно. И почему он должен за ней убирать? Мог бы если бы она извинилась и попросила его об этом. А она ультиматумы в ответ ставит, типа тогда сама пойду гулять. Вот и получила скандал в ответ, заслуженно получила, заметьте.

Я в шоке))) И ,кстати перечитайте-муж сказал-иди одна, и потом сделал так же в мюзикле,испортив настроение на весь вечер.. А ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ УБРАТЬ ОБЕРТКУ ОТ ШОКОЛАДКи?,которая его так взбесила? Не мужское дело?

"До конца оьпуска остаеьмя 2 дня, муж в номере начинает мне выглваривать, что я не выбросила за собой обертку от шоколадки, все на повышенных тонах. Я говорю. Если не успокоишься, мы сейчас поссоримся и пойдем гулять по отдельнлсьи. Муж брлсает, тебе нравится жить в говне, и убегает в ванную. Выходит и говорит, иди гулять одна."

Ну вот и читайте сами. Что мешало автору вместо ультиматума "Если не успокоишься, мы сейчас поссоримся и пойдем гулять по отдельнлсьи." сказать банальное: "извини, ну не заметила я эту бумажку" И все скандала бы не было. Скандалить ведь одному невозможно, на то надо желание партнера. У автора видимо тоже настрой был скандальный, вот и стала в позу, а теперь жалуется.

Блин,вам нравится,когда на вас орут? И после этого -обнимать и извиняться? Из-за шоколадной обертки оставленной? Хорошо же вас выдрессировали. Какое взаимопонимание в таком браке? Почему для вас не возможен вариант,что муж берет и сам выбрасывает,не называя фантик -жить в говне?

Еще в раннем детстве приучили мусор выбрасывать в ведро, вот так бывает, и дети у меня приучены тоже. А тут взрослая баба не может свой зад до мусорной корзины донести. Не мудренно что муж уже орет когда видит. Еще раз пишу, что фантик стал последний каплей за месяц, автор получая взбучку каждый месяц так и не удосужилась сделать выводы для себя. Мазохистка какая то.

Баба,зад,взбучка,удосужилась...похоже еще долго в России женщины будут страдать из-за таких как вы. Цивилизованность дело такое..не быстрое. Слава богу много и нормальных,которым хорошо все делать Вместе.

Дерьмо за собой лучше научитесь убирать вовремя, цивилизованная вы наша.

Только не желательно скрываться под маской женщины и выдавать свое мнение за объективность. Но можно)))

Говно -это фантик?)))Свиньи.. Ну у вас и лексикон))

ВОСПИТАНИЕ???

ИЗВИНИ??? Вот это отношения в такой паре..начальник и подчиненная. Если вы женщина,муж тоже извинился бы перед вами? ;)))

Я сейчас закрываю глаза на Вашу "идиотку", учитывая, что такой стиль общения на еве норма.
Отвечаю Вам и всем, кто еще в теме напишет про то, что сама заслужила. Это мой первый и последний ответ на такие сообщения, все остальное буду расценивать, как толстый троллинг и реагировать соответственно - игнором. Хватает мне и с мужем проблем, не хватало еще, чтобы в интернете пытались навязать чувство вины.
Представьте себе, предыдущие срывы были по другим поводам, например, неоперативно отреагировала на его просьбу что-нибудь сделать по его работе (звонит домой и просит, чтобы нашла что-то в его записной книжке). Почему написала о этих двух случаях (с тарелкой и бумажкой) - помимо обычных криков во время его срывов во время этих двух случаев заслужила эпитеты "свиньи" и "идиотки".
Уверяю Вас, муж сам далеко не чистюля. В его привычках, например, поставить сумку, которую до этого ставил на заплеванном полу в метро, на чистое покрывало дивана, где сидим в домашней одежде. Или оставить маникюрные ножницы в ванной, выбросила уже 3 штуки - заржавели, у нас плохая вентиляция. На мои просьбы их убирать отвечает всегда, что ему удобно, чтобы они лежали именно там. Начал ремонт в мае в одной из комнат (все сам-сам, "Мне жалко отдавать деньги кому-то за то, что могу сделать самостоятельно), в результате одна комната в бетоне, во второй, где и живем, грудой свалены вещи. Постирал вещи - оставил гнить их в барабане 2 дня (в мое отсутствие, стираю я обычно). Погулял с собакой, она съела чье-то г (следить за ней на прогулке, конечно, нельзя, "Это же собака!"), в доме вонь. Вещи валит везде, где только можно, в шкаф убрать не судьба. Помазать подмышки забывает с утра очень часто и быстро начинает пахнуть, в таком виде на работу.
И заметьте, я его только прошу, когда такое случается, часто натыкаюсь на категорический отказ (убрать ножницы, помыть пасть собаке, коли уж не уследил), не говорю ему, что нужно "ломать себя" и не называю идиотом и свиньей. Т.к. понимаю, что люди не идеальны, у всех есть плохие привычки и невнимательность.
Еще просто интересно стало, если бы он ударил меня за то, что я не выбросила обертку, Вы бы тоже сказали "заслужила"? Потому что то, как он со мной поступил, я расцениваю как насилие, пусть не физическое, но не менее тяжелое, моральное.

Ну "идиотка" не моя, это выражение взято из слов вашего мужа. Извините что не взяла его в кавычки, так было бы понятней.
И вот вы сейчас идете не верным путем расписывая прегрешения своего мужа, а так же уверена что и при скандалах ему это все припоминаете. Все мы можем ошибаться, у все у нас есть плохие привычки, которые мешают жить нашим близким, это так. Но видя, что муж реагирует на бумажку таким образом проще сказать "извини" и выбросить ее, чем становиться в позу и раздувать скандал припоминая друг другу все что было за совместную жизнь. И вот если бы он после вашего "извини" дулся бы и не пошел на концерт, я бы вас поддержала, а так вы сами виноваты, разосрались с мужем из-за мелочи по сути, просто потому что он тоже бывает свиньей, а вам посмел сделать вдруг замечание.
Вот из-за этой чепухи сейчас разрушите все то хорошее что было. Ну вот иначе как идиотизмом я подобную ситуацию назвать не могу.
Мы с мужем тоже часто ссорились из-за чепухи и мелочей в первые годы брака, и тоже вот так длительно и старались друг друга наказать по-больнее, что бы типа другой понял как был не прав. Но потом сумели все же понять что подобное бодание просто разрушит наши отношения и научились слышать друг друга и чувствовать настроение.
Вот подойдите, обнимите и извитесь, вам обоим станет легче. А в следующий раз прежде чем реагировать в ответ, посчитайте до десяти, а потом спокойно обдумайте ситуацию, оцените как будто она не ваша, а чужая. И если не правы вы, то извинитесь, вы погасите этим скандал. А если он не прав, то спокойно об это ему скажите: "Ты сейчас не прав, потому что...".

кошмар-обнимите и извинитесь(( А он не может убрать?

Что? Фантик за автором? Наверное может и убирает, но только вот всему есть предел. Изначально неправа автор из-за своего свинства, вот ей первой и извиняться надо.

Что вы тупите? Автор же написала, что он накидывается на нее не только по поводу чистоты и порядка. Прицепились к этому фантику, а главного никак не поймете.

А что главное? Муж ей ведь четко озвучивает моменты, которые его не устраивают. Пусть исправляет или разводится.

С вами все ясно-исправляет. Хватит уже прикидываться,мужчина,это нечестно по крайней мере

Не обращайте внимания,это не женщина

Автор, да не оправдывайтесь Вы, муж однозначно не прав.

Не могу представить что вас держит рядом с этим человеком.

Вы знаете, я читала сейчас топ "мизогины", очень много схожего. Когда он в "адеквате" - самый прекрасный муж и друг на свете. Когда умирал мой папа, очень тяжело, муж был рядом, возил папу по больницам, держал ему кислородную маску, когда мы с мамой и сестрой уходили отдыхать от вида умирающего папы в соседнюю комнату.
Когда я оказалась бомжом, он был рядом, перенес все трудности вместе со мной, помог встать на ноги, был терпелив и нежен со мной, когда меня саму колбасило не по-детски. Я именно тогда пошла к психотерапевту, принимала антидепрессанты, было ОЧЕНЬ плохо, т.к. неожиданные проблемы с жильем произошли сразу после папиной смерти (папу очень любила и тяжело перенесла его смерть).

Вы же понимаете, что эти его просветления случаются не из любви и не от уважения к вам. И что делать с периодами неадеквата? Получится у вас закрыть на них глаза и утешаться тем, что скоро это пройдет и он побудет какое-то время нормальным? А дети появятся, тоже будете объяснять им, что папа вообще-то хороший, но вот бывает у него время от времени? Вы смотрите конечно сами, ваша жизнь, но я не представляю себе такой жизни семейной и таких отношений. Серьезно. Мне вас жаль. Не обижайтесь только, я искренне.

Ну да, он с ней возился из любви ко всему человечеству, а не к ней лично, конечно же. И автору позволены срывы, а ее мужу ну никак, он же не человек, он все обязан стойко переносить. Вы когда нибудь были рядом с пациентом психотерапевта длительно? Это же еще самому пережить надо, сохранив свою нервную систему в порядке. И вот когда автор в себя пришла она по вашему мнению должна теперь бросить мужа, который ее из дерьма вытягивал. Он же страшное преступление себе позволил, крикнул из-за фантика. Ну так может у мужа сейчас нервы сдали и теперь очередь автора быть терпеливой к мужу, не находите?
Ну и вот если честно глядя на эту ситуацию со стороны, то развод явно не автору на пользу пойдет, а ее мужу. Ну так женится он снова, заведет себе детей без всякого эко и будет жить с той, которая его слышит и которая его мнение учитывает.

Из-за фантика через колено не ломают.
А возился - ну так мизогины и отличаются тем, что обожают работать на публику. Для них смерть - испачкать их светлый образ, внушаемый всем окружающим.

Фантик видимо был последней каплей. А потом автор ведь писала и про то что он ее из депрессии вытаскивал, а там зрителей ведь не было. Зачем ему это было надо?

А не имеет ли автор право на "последнюю каплю"? В ее случае? Почему вы видите эту ситуацию только с позиции ее мужа?

Конечно имеет. Но две последних капли одновременно это развод, как правило. Это значит что два человека друг друга не слышат и понять не пытаются.

Особенно муж пытается понять..(

Ну наверное один раз можно понять когда человеку лень выбросить бумажку, но вот постоянно понимать это просто невозможно.
К нам как то приехали знакомые в гости, и женщина все разбрасывала по дому (не своему еще заметьте, а чужому, у нее дома как я потом поняла вообще кошмар в плане порядка, муж задолбавшись убирать за ней по утрам и вечерам, орет на нее на входе в дом и вот тогда она еще хоть что то в порядок приводит). Я просила ее убрать, убирала за ней, но она тут же разбрасывала, проливала все опять. К концу выходных меня трясло просто и это при том, что у меня уровень чистоты и порядка в доме не завышен до стерильности, на многое я и глаза могу закрыть. Ну вот тут я с огромным трудом вытерпела два дня, на месяц бы меня точно не хватило. Так что вполне может быть что там муж просто ангел терпения воплоти.

Я завидую вашему упорству защищать чужого мужа(здесь)))Вспоминаете Свои истории,но не хотите автора читать внимательно. Неспроста-с)))

Да я читаю ее внимательно. Живут люди 8 лет, отношения хорошие, в тяжелые времена он ее поддержал, плюсов у него больше чем минусов. Но шесть лет уже, раз в месяц мужа глючит насчет порядка и он начинает орать. Но вот можно же было не отмахиваться и давно это уже решить? Ну хоть пакет для мусора к поясу привязать, если так уж лень вставать и идти к ведру. Ну вот хоть что то сделать, но автор упорно наступает на одни и те же грабли каждый месяц почему то. Может она мазохистка в этом плане? Любой другой человек бы уже изменил ситуацию.

!!!!!!!!НЕ НАСЧЕТ ПОРЯДКА не извращайте текст автора

А где это написано? Она привела примеры только насчет порядка. И сама к нему имеет сугубо бытовые притензии, то белье не развесил, то ножницы не туда кладет и т.д. Ну вот взрослые же люди, неужели сами не могут решить эти бытовые мелочи? Зачем доводить это все до криков и скандалов?

Я в шоке от вас!Наглядный пример жууткого характера

Вот именно -видимо! Не додумывайте. Сочинитель небылиц

Мужчина,хватит уже домострой защищать. Тут разные вещи-одно дело раздражение изредка,по мелочам,другое дело-система подчинения и позиция не равенства и не партнерства

Да что же у вас так параноя то обострилась? Я не мужчина, но мужа автора вполне понимаю. Тут столько жен плачут про свинство мужа, но вот свинство женщины почему то оправдывают.

Лаванда,объясните,пожалуйста,почему вы считаете,что не из любви? (у меня похожий случай).Неужели такие люди- цельные и если что хорошее-то -маска?

Тут уже выше кто-то написал почему. Из любви к себе, из заботы о своем реноме в глазах окружающих, которые не видят его вспышек и закидонов, ведь расслабляется он исключительно на жене и с глазу на глаз. Вряд ли муж автора (и ваш) закатывает скандалы с оскорблениями кому-то еще и вряд ли при посторонних. Да?

Спасибо.. а когда без публики? Ну понятно,у психопатов там свое. А у такого как муж автора? Неужели тогда,когда она говорит-он хороший-это тоже маска? Наверное ответ только автор может узнать..

А то что муж автора ее из депрессий и неврозов вытаскивал? Это же не публике то происходило ведь. Тут скорей всего у него самого нервы сбойнули и теперь очередь автора вытаскивать мужа. Так часто бывает с теми кто разделяет проблемы своих близких, их вытаскивают, а сами потом сбоят.

Откуда вы знаете как он ее вытаскивал? И кто при этом еще был?:) И потом даже у конченных психов бывают периоды ремиссии. Аккумулируют энергию для следующего заскока. Тут тоже самое. Невозможно ведь нон-стоп скандалить, убегать из дому и так далее. Нужно передохнуть.

Автора читаю. Вот ее слова.
"Когда я оказалась бомжом, он был рядом, перенес все трудности вместе со мной, помог встать на ноги, был терпелив и нежен со мной, когда меня саму колбасило не по-детски. Я именно тогда пошла к психотерапевту, принимала антидепрессанты, было ОЧЕНЬ плохо, т.к. неожиданные проблемы с жильем произошли сразу после папиной смерти (папу очень любила и тяжело перенесла его смерть)..."

Ну и где здесь сказано, что все это было тет-а-тет?
И потом это ведь совершенно типичное для таких случаев стремление женщины обелить мужа. Иначе страшно просто.

Т.е. еще и автор неправа в том что помнит хорошее и даже в состоянии обиды не забывает о хороших сторонах своего мужа?

Она не неправа, она просто ведет себя, как большинство женщин, живущих с домашними тиранами.

В чем у автора муж тиран? Он что закрывает ее дома, диктует работать ей или нет, не дает денег, и приказывает не разговаривать?

О...вам это нужно разжевывать, сама не видите? Тут я пас. Ибо таким, как вы не объяснишь. Не в ваших интересах это понимать, вот вы и не понимаете. А долбиться в закрытую дверь, разъяснять очевидные вещи не мое хобби. Мне это неинтересно. Сорри.

Да потому что это и невозможно объяснить человеку с нормальной психикой. Все эти темы про мизогинов наплодили неврастенички, которые сами по себе не знают как им быть и как им жить и вечно ищут виноватых в своих бедах, вот и нашли причину назвали своих мужей мизогинами и плачут дальше ничего не предпринимая. Да есть садисты, есть тираны от которых надо попросту бежать, не рассуждая, но вот чтобы человек 8 лет брака удачно маскировался так не бывает.

А для вас есть только черное и белое? Знаете ,как много стертых признаков у тех же психопатов ? Психика -тонкая вещь,не сразу люди разбираются,что и почему.

Знаю, но вот в большинстве случаев проблема не в мужчинах, а в женщинах в этих темах. Им надо стать самостоятельней и все пойдет путем. А то там все сплошные неоцененные трепетные лани, страдающие от жестокости этого мира.

Бывает, и еще как.
Они ждут подходящего момента.
У меня так случилось, когда я родила ребенка и стала зависима от него, т.к. не работала. Началось резко, мгновенно, ошеломляюще, со слов "ты плохая хозяйка" и "не корчи из себя идеальную мать".
Я поняла одно - заранее рассмотреть тирана невозможно. К огромному сожалению.

Ага, прям сидят гады в засаде и ждут годами. Что мешало сразу после этих слов выяснить отношения и расставив все точки над "и" обязанности поделить на то время пока вы дома?

Ничего не мешало. И это было сделано. Только не помогло. Человек четко решил, что раз я от него завишу - все будет по-его, и точка.
Не дай бог вам когда-то столкнуться с таким вот, когда вы будете себя ощущать так, будто вас здоровую положили в психушку

Когда я так себя ощущала, я пошла к психотерапевту, разобралась в себе, вылечилась. Ну вот привычка у меня такая не виноватого искать, а думать что с этим можно сделать.

Ох, вера в справедливый мир - очень злая штука http://feministki.livejournal.com/952911.html

Зря Вы думаете, что Вы какая-то особенно правильная и ведете себя особенно правильно и это гарантирует Вам, что с Вами-то уж точно ничего плохого случиться не может, а если вдруг и случится, то Вы совершенно точно найдете правильный выход, потому что Вы-то точно умеете себя правильно вести...

Причем тут мир? Ну живите обиженной на всех и вся и ждите пока вас оценят и прислушаются. Так и помрете жертвой.

Вижу, Вы не сумели осознать прочитанного. На всякий случай объясняю словами попроще - Вы не всегда можете повлиять на поведение окружающих, меняя свое поведение. Плохие люди плохо обращаются и с хорошими девочками. И с плохими. И со всякими. Если с кем-то обращаются плохо, это не значит, что она плохая. Это значит, что тот кто ведет себя плохо - плохой. Любые выводы относительно жертвы ("а вот вела бы она себя хорошо - с ней бы ничего такого не случилось") - не состоятельны и являются всего лишь жалкой попыткой психики защититься от такого рода информации ("а вот я себя веду хорошо, потому я хорошая, поэтому со мной плохого случиться не может"). Короче, самообман это. К тому же, очень вредный, доставляющий жертве новые моральные страдания.

ЗЫ Я не автор и меня никто не гнобит.

Это трудно объяснить мужчине,защищающему домашнего тирана. Меня всегда удивляла такая позиция. По природе -женщины более беззащитны (особенно в опр период). Почему не быть снисходительными к ним,внимательными и заботливыми? В ЭТОМ мужественность,а не в тирании. А женщина не останется в долгу.

+1000

Автор то еще не беременная и детей у них нет. О какой беззащитности в данном случае речь идет?

Да вы шире смотрИте)) Такие мужчины в целом перевернутую картину видят. Ухаживать за женщиной -для них -унижение. Только за собой любят уход. А это вообще-то в природе вещей-на подсознании записано. И женщина счастлива с таким,понимающим это ,мужчиной. Такие элементарные вещи не понимаете..

А автор пишет обратное, пишет что отношения неплохие и он ее любит, и помогал и ухаживал и вытаскивал и плечо, когда надо подставлял. Вы, похоже, своего мужа видите когда подобное пишете.

Я говорю об отношениях ежедневных и обыденных,как к женщине.А не в стрессовой ситуации. А что стоило ему-улыбнувшись-убрать эту бумажку? Даже порицая,но в шутливой форме? В ситуации автора-сразу тяжелая артиллерия была пущена в ход. Да и аноним один тут,сразу-"говно".

У автора муж срывается раз в месяц из-за порядка, ну тоже ведь человека можно понять, я тоже срываюсь когда мои разводят в доме беспорядок, говорю перед этим, прошу, а потом неожиданно для себя самой срываюсь. Но мои домашние делают выводы и стараются потом порядок поддерживать, и вот все тихо-спокойно может быть достаточно долго, потом опять расслабляются, я опять прошу и сама убираю, но вот если не реагируют, сорвусь рано или поздно.
Ну и какая тяжелая артиллерия была пущена в ход? Автор сама ведь поставила сразу ультиматум: "Успокойся или будем гулять по отдельности", ну вот и гуляет теперь отдельно, чем только недовольна теперь не понимаю, сама же так захотела.

Ох.. да не из-за порядка срывы,как вы не поймете?

А из-за чего? Ну вот самое простое это попробовать все же соблюдать порядок месяц и посмотреть.

Чушь. Вы какая-то недалекая. И читаете выборочно. Написано же у автора, что цепляется он к ней далеко не только из-за порядка и сам порядка не поддерживает. Не может для того, кто сам порядка не поддерживает, быть эта тема краеугольной. И в любом случае то что он говорит и делает за рамками. Неадекват.

Ну вот найдите слова автора где он цепляется не только он из-за порядка?
Неадеквата я не увидела в его действиях никакого. Я бы тоже на ультиматум "если не успокоишься, то гулять будем по отдельности" отреагировала также как он, потому что ультиматумами в браке не общаются. И потом автор писала, что он пытался после концерта поговорить с ней мирно, наладить отношения, но автор видели ли уже обиделась за испорченный отпуск (хотя сама же себе настроение и испортила, могла же выбросить бумажку и не ставить дурацких ультиматумов). На мой взгляд тут автор неадекватна, а не ее муж.

Да не говорят нормальные люди жене таких слов. Неужели для вас такая агрессия, злоба, хамство в семье нормальны? Автор писала, что он так наезжает не только из-за порядка. Читайте топ. Мне что ли вам искать где она об этом писала? Писала, факт. Вы невнимательны. Уперличь в порядок и за деревьями леса не видите.

Каких слов? Все тут принцессы и не пукают? Ну сказал он слово "говно" это повод падать в обморок и ставить ультиматумы?
ПРоцитируйте ее слова, если вы их видели.

А "свиняь" для вас, надо полагать, комплемент!?:) Ну что же, каждому свое.

А что мешает ему подставлять его дальше? Почему он остановился и топчет теперь плоды своих же усилий? Вгоняет жену в стресс и депрессию собственными руками. Зачем?
А затем, что вся его помощь была не ради жены, а ради собственного эго. Покрасоваться. А теперь надоело, утратило актуальность, он же уже показал, какой он хороший. Сколько можно, да? А такие наивные, как вы, да и как автор, уцепитесь за то, что он когда-то помог и поддержал и терпите потом что угодно.

Ну если замечание о том что надо обертки выбрасывать способно человека ввести в стресс, то место ему в сумасшедшем доме уже.

Вы квалифицируете этот приступ, как "сделать замечание"? С вами все понятно.

Кроме "все понятно" аргументов нет? Как в детском саду?

Каких вам еще аргументов? Вы одна на весь топ тупите и не видите в упор насколько отвартительна ситуация в семье автора. Для вас это нормально - гонять жену, воспитывать, орать на нее, оскорблять, унижать, не разговаривать с ней и так далее. И причина для вас хороша - порядок. Вы тут такая одна. Вам это ни о чем не говорит?

ОДИН

а мужа к психотерапевту не получится отправить? если не в явном виде, то можно немного пошалить: пойти самой, а его вызвать якобы для помощи вам.
по законам терапии, вроде как это не должно подействовать. но я сама как раз выкинула такой финт, когда надо было спасать наш брак, и не сразу, но постепенно это сработало. а был-то всего 1 раз индивидуально и один раз со мной - все было под соусом, якобы у меня проблемы, а он мне помогает их решить. психолог моя конечно умница! явно посеяла нужные семена.
боюсь только, что у вашего мужа конечно посерьезнее все с психикой. но попытка не пытка.

Он всегда таким был и не изменится никогда, значиццо смотрим правде в глаза - варианта 2 - жить с таким и быть готовой что такое или хуже будет повторяться, с годами/появлением детей и проч. - обычно становится хуже/чаще, или валить.

Это психо-физиология? Лучше не становятся?,наверное(( (не автор)

Если сейчас проблемы , а раздражителей - то особых пока нет, что будет когда появятся дети + дополнительная нагрузка - возраст/болезни какие-нибудь?

да..это наверное астенический тип нервной системы,нагрузки не переносит. Соответственно от увеличения нагрузок-...(

Спасибо за ответ)

А если на его взрыв рявкнуть в ответ и жестко наехать. без вот этих интеллигентных "тогда будем гулять по отдельности", а с выбросом энергии?
Пробовали?
Просто по моим наблюдениям, такого плана люди очень хорошо приходят в себя, получив ответный жесткий пинок. И проблема решается сразу.
После нескольких таких пинков, частота взрывов снижается.