Муж, я и дача

вы правы

Угу, на маму пахать вам не в лом, а тут цветуёчки влом посадить. Прям такая работа, аж развалитесь. Договариваться надо уметь и на компромисс идти вообще-то.(

не только цветы, садовые культуры ещё))))

А он с вами вашей маме помочь ездит?

Нет не ездит, и я его об этом особо не прошу . т.к. он городской человек и толку будет мало от его помощи, а он сам не горит большим желанием

Причем тут городской человек? Это все отговорки. Лопату ему в зубы и копать мамин огород.
Картошку копать тем более никаких особых умений не надо.
А он что думал, что на даче все самозарождается? Надеялся, что вы там будете батрачить, а он цветочки нюхать? Скажите, что вам итак приходится много работать, потому что матери нужно помогать

Думаю что проще дать маме 30 тыс и пусть наймет тех кто вскопает, чем тащить туда мужа за такие деньги!
Автор же написала что на поездки к маме в год 30 тыс уходит - на одного. Зато можно теплые штаны ребенку не покупать!

Если маме в тягость этот огород, пусть не сажает картошку.

Люди которые всю жизнь жили огородом, будут сажать картошку даже помирая. У меня много родни в провинции - все кто старой закалки не понимают молодеж, и считают что нужно обязательно и картошки вдоволь и огурчики чтоб свои и варенье полный погреб.

а вы правда думаетет что 4 сотки картошки это легко и непринужденно? Или что можно огурцы не поливать и они сами расти будут? А прополка?
И все это время ребенок автора без присмотра бегает!

Я прекрасно знаю, что такое огурцы и картошка))) Но если в тягость, то все сравнять и газон

Вы явно не из провинции :)
Там люди привыкли жить огородом.
У меня тетя проблемы со спиной имеет жуткие, но при этом сама сажает, сама урожай заготовливает. Потому что ее мнению это лучше чем ее детки потом покупать будут.
и таких примеров я знаю очень много

Вот как выходят замуж/женятся, не зная человека, его желаний, привычек, стремлений?
Прав тот, кто все это учитывает и считается с этим.

у нас с точностью да наоборот... муж строил дачу для нас (меня и сына), а туда приехала его мама и накопала грядок, насажала всякой хрени, захламляет мои шкафы и полки своей шнягой...
и живет там конкретно с мая по ноябрь... т.е. о том что бы летом в отпуск отдохнуть там втроем своей семьей речи не идет
так она постоянно еще и зимой когда мы туда ездим напрашивается с нами
БЕСИТ!!! Хочу теперь третью дачу, которая будет только наша ((((
хорошая мама у вашего мужа...

У меня другая история. Я не мечтал о даче,но были лишние деньги и надо было что то срочно купить,пока всё моё семейство было в деревне. Я купил 6 соток с капитальным домом и всеми коммуникациями. Воплей было конечно огромное множество,зато по прошествии 5 лет все туда с удовольствием ездят при первой возможности и жена мечтает жить там круглый год на пенсии. Вот как люди изменяют своё мнение!

Вы правы. Меня муж даже цветы поливать не просит, потому что знает, что мне это абсолютно безразлично. Ему нравится - сам и занимается.

в дружной семье и вопроса бы такого не возникало. правильнее принять ситуацию и желания мужа, чем копить обиды, отдаляться.

но и он тогда пусть с вами к вашей маме ездит на огород.

копайте глубже. дача - это только проявление отдаления.
когда женщина влюблена, ей нравится все в своем избраннике, она и на футбол пойдет, и на дачу к свекрови, и .... а помогать мужу в том, что ему нравится и важно - разве не естественно для единственной и уважающей супруга женщины?

в дружной семье не только желания мужа учитываются, но и жены, которая с самого начала поставила в известность, что не хочет эту дачу и не будет там вкалывать. Он сам принял это решение, не обратив на жену внимания

Мнения начали разделятся..
Поясняю насчет мамы(моей) там я выполняю работу т.к. если там что-то посадить, то оно( огурец или перец обязательно вырастет и даст урожай) это 1000 км от москвы южнее, и я буду видеть результат своих стараний, а в Подмосковье, чтобы что-то вырастить нужно приложить титанический труд.. дело не в моем желании и нежелании, я реалист,- и не вижу смысла натирать мозоли в течении 2 месяцев чтобы получить пучок укропа

а как так получилось, что муж домик построил в 25 км от Москвы, а вы ни сном, ни духом?

Идея витала в воздухе давно, был участок полученный в наследство.. и мама мужа очень просилась всегда на свежий воздух, муж насобирал сумму весной построил.. я была осведомлена, но идею восприняла без должного энтузиазма

интересно, как при разделе имущества делится дача, участок которой получен в наследство, а дом построен на совместно нажитые....

Зрите в корень.. я буду претендовать только на совместно нажитую квартиру :)

ну почему, дом же строился во время брака...

Потому что пока человек не разводится - он очень благородный. А как до дела дойдет так готовы горло перегрызть друг другу

я-то по делу, а вы о чем?

А сколько вы тратите на дорогу - 5-6 раз за год за 1000 км. у вас овощи золотыми получаются.
Вы будетет видеть не результатт своих стараний а результатт стараний мамы - если мама ваш огурец поливатьн е будет, то нефига не выйдет!
А обида мужа понятна - ради маминых огурцов вы готовы кучу денег и силы тркатить, а ради своей семьи нет.
Он реалист и видит что для вас семья - это не он а ваша мама!

Трачу на дорогу много. около 30 тыс руб. в год
Но я не могу по другому.. Сейчас там наша дочка уже 2 месяца. Дочкина одежда это майка шорты и сарафан и шлепки, там тепло практически с мая по сентябрь включительно.. а здесь дочке нужны теплые штаны, резиновые сапоги, куртка, шапка..
но дело даже не в маме, там у меня прошло мое детство, там пахнет особенно. у мамы есть собака и кошка
В саду пахнет яблоками..
Здесь же пустой дом, сырой и холодный..

Так садалайте этот дом теплым и уютным. Все зависит оть вас! Вы хотитет чтобы дочкино детсво ассоциировалось с бабушкой, а про маму она вспоминала только как о пустои и холодном доме?
Мама вам подарила уют и детсво, а что вы сделали для свой дочки?
30 тыс в год выкинуть ради ведра огурцов и перца - это сильно!

вы не правы,в помосковье так же киньте семена огурцов,дождь польет.Вы что то зациклены на маме за 1000км.,а своя семья вам пофигу.

ой, ну ладно вы мозоли натирать. Посадите цветочки, остальное газон. Никаких мозолей. Отличное место для шашлыков с друзьями. У нас сморода и малина растет безо всякого ухода, собирать только надо, ну иногда обрезать или опрыскать, но это даже не каждый год. Картошку конечно купить проще и помидоры с огурцами.

А мужу обязателен огород - клумбы и прочее или ему нужен отдых на природе? Вы против чего дачи, как таковой или ухода за участком?

Я не против дачи.. я только за то чтобы муж занимался делом которое приносит удовольствие.. но он начинает меня агитировать что бы я приезжала и начинала окультуривать участок. те. вскапывать землю коротая до этого лет 10 не пахалась

а зачем самой-то вспахивать? есть для этого люди специальные.

+1 если он насобирал на дом (причем из совместного бюджета без согласия жены на этот дом), то неужели не насоберет, чтобы ему там все перепаxали?

Мое предположение: раз я ( жена) гоняю к своей маме за 1000 км, и ковыряюсь по собственной воле в огороде.. то наверное подмосковная дача тоже будет мне в радость...

конфликтовать не стоит в любом случае. свой круг преференций обозначить довольно легко, малину вообще нафиг, вместе с цветами-однолетниками. сделайте зону отдыха для себя, ещё и удовольствие будете получать.

Да Вы правы, но не стоит оставлять без внимания идейного вдохновителя, маму мужа.. которая несколько иначе видит картину: грядки с кабачками, клубника и смородина,вообщем классическая картина советской дачи, но сил у нее на это нет (77 лет) мой муж бесконечно далек от грядок, а чужых они не приемлют в роли исполнителей
Вот, не поверите, но я уже не дождусь конца лета и заодно дачного сезона

Ну понятно дело - ваша мама ведь не при чем! Она то сама все растит, а тут о ужас от вас помощь попросили.
А вообще очень удобно приехать к маме рахзок лопатой взмахнуть а потом гордиться какая вы помощнирца. И плевать как там мама корячится все лето с вашими посадками и вашим ребенком!

Почему вы ждете окончания дачного сезона? Вы ведь нефига не делаете? Даже с ребенком своим не возитесь все лето!

Тогда езжайте на дачу и выберите себе дело по душе - в доме или просто на травке, но заранее это с мужем оговорите, а еще лучше разбейте хороший газон - устройте зону барбекю и будет всем счастье, мужу если хочет быть "поближе к земле" выделите клочок под эксперименты. За газоном конечно тоже надо будет ухаживать, но стрижка занятие мужское. Мужу свое четкое - милый приеду, но к земле не прикоснусь - приберусь в доме, шашлычок пожарю, для остального есть наемные рабочие.

Шашлычок и костер(мангал) - дело исключительно мужское.

Слушайте, наймите двух таджиков, пусть они все перероют, засейте газон - и все. Еще можно купить два крупномера (елки две, например, или два дуба) - гамак между ними. И мангал. Отличная дача. Газон надо стричь и поливать. Остальное ухода не требует. Почему надо сажать садовые культуры и так далее? Кстати, елки тоже садовая культура:)

Ага, как говорит мой муж : надоело косить? - камаз бетона все исправит...

Ну вот мы с мужем нашли все же золотую середину. Да, и мне пришлось немного покопать - посажать, и ему пыл остудить, но сейчас все от дачи получают удовольствие. Каждый - свое, дети в том числе.

Копать должен мужик и точка. ИМХО.

тогда нефига автору мотаться 6 раз в году за 1000 км, чтобы копать!

Я там не копаю, там земля всегда обрабатывалась, весной трактором вспахивается 10 соток примерно
Я только сажаю

"и в ближайшее время планирую ехать копать картошку ( прибл. 4 сотки)" - вы уж решитесь копаетет или нет!
На даче ведь тоже можно мужа попросить вскопать а вы только посадите.
Короче скажите уж пррямо что не собираетесь с этим мужчиной дальше жить!

Дачу нужно любить... Вот муж ваш, он любит землю и все, что с ней связано, а вы нет. Вы другая. Вам нужно учиться находить компромисс и уживаться, раз дача уже есть.

Если вы потив того, чтобы впахивать на даче, засадите все пространство травой и плодовыми деревьями, сделайте редкие клумбы, чтобы не совсем пусто было и просто отдыхайте на ней в выходные - что такое 25 км в наше время? Ничего, у нас по городу больше можно намотать за день :-)

Осмелюсь поспорить..
Участок был у нас давным давно, он зарастал травой, и муж не прикладывал ни малейших усилий чтоб хотя бы посадить плодовые деревья..
он хотел ДАЧУ он работал и заработал, дачу привезли, собрали, он удовлетворен.. теперь он ищет того кто будет там облагораживать его участок, мама старенькая, у меня работа, ребенок и моя мама. которую я никак не могу вычеркнуть т.к. я один ребенок

Ах, так? Тогда прочь сомнения, все верно вы сказали. Можете добавить, что у нищих слуг нет - хочет дачу, пусть пашет на ней или хотя бы покажет пример как это делать :-)

Если вы своей маме будете давать деньгами сумму потраченую на дорогу к ней, будет куда лучше.
Да и ребенку своему вы какой пример показываете? То что вам семья нен нужнка - для бабушки вы готовы картошку копать а для ребенка и мужа нет?

А я ниче не поняла. Муж бесконечно далек от земли - откуда тогда у него фантазии про малину-смородину-огурцы? Или свекровь говорит, хочу грядки, но сама их копать не буду? Тогда в сад ее.
Если муж не знает - не умеет, тогда автору приехать на дачу и сказать: здесь уместна клумба, здесь яблоня, здесь малина и мужу в руки лопату и саженец, т.е. помочь информацией и опытом поделиться.
Иначе это бред какой-то.

Автору просто удобно сплавить дочь к маме на все лето. Ведь там мама - там дом уютный. А тут на даче ей бы самой похать пришлось, поэтгому автору тут не уютно.
Удобно ведь когда за тебя все делают а ты только отдыхаешь.
А потмо дочка вырастет и будет говорить что у бабушки было хорошо, а вот к меме не хочется. Мамин дом холодный и пустой!

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/3150543.htm?messageId=81609490

Завидуй молча ))))

А чему завидовать?
Тому что автор сейчас с теплотой2 вспоминает дом мамы, а ее ребенку потом вспомнить будет не чего?
Что видит ее ребенок?
Автор как кукушка ребенкеа скинула и сидит свекровь обсирает, пока мама с ее ребенком кондыбается!

"Дочкина одежда это майка шорты и сарафан и шлепки, там тепло практически с мая по сентябрь включительно.. а здесь дочке нужны теплые штаны, резиновые сапоги, куртка, шапка.." - это какая экономия, и всего за 30 тыс в год! Прикиньте, можно шаапку не покупать!

Понимаю вас, Ирина, как человек знакомый с приусадебным хозяйством и недолюбливающий оное.
Мне кажется вам надо донести до мужа мысль, что между ПОМОГАТЬ и ДЕЛАТЬ огромная разница. У мамы вы помогаете, а на своей даче вам придется делать (ну поскольку других деятелей не оказалось). К маме будете ездить в любом случае, поскольку она мама и ребенок там, а вот с дачей, хорошо бы пересмотреть решение.

Ну да - там то дом уютный потому что там мама ывсае делает. А тут дом пустой и холодный - чтобы ребенку штаны теплые не покупать!
Конечно помогать и делать разные вещи - мама и дом тянет и ребенка автора. А автору ради своего ребенка влом в доме уют создавать!
Лучше 30 тыс потратить и на мамину шею дочку скинуть!

Знаете, ниодна живая душа не заставит меня создавать уют на приусадебном участке, так как я ЗНАЮ каких затрат это требует. Уют я создаю ДОМА. И мне, как собственно и автору, ДАЧА не нужна, о чем автор и поведала мужу.
Для создания УЮТА главной предпосылкой является ЖЕЛАНИЕ его создавать, у автора желания нет, еще раз напомню, о чем и было заявлено. Мало того, уют в доме еще требуется и того образца, о котором мечтает свекровь и теоретически рассуждает муж. В данном расскладе, единственное на что я согласилась бы - это посильная помощь, но не создание. Поэтому таки понимаю и поддерживаю автора.

Автору дача не нужна, потому что ей уют мама создает!
Зачем ей самой напрягаться? куда проще спихнуть ребенка на все лето - и голова не болит. а на маме и огород и ребенок.
И не важно хочет мама создавать уют - маму просто поставили перед фактом. Дочка такая заботливая - посадила маме огурцов, потратила на это 30 тыс. И горда собой что маме помогла.
А сколько бы огурцов мама бы купила если бы автор просто деньги ей перевела?

кто вам сказал что уют требуется какого то образца? Что мешает создать свой уют, чтобы потом дочка вспоминала мамин дом с теплом и нежностью! И не говорила что мама ее бабке на все лето сплавляла!

Вы всерьез считаете, что мама автора сажает огурци, потому что ей есть нечего?! Что-то не верится. Люди, которым огород в радость, то есть истинные дачники сажают его исходя из других соображений. Автор упомянула, что там действительно огород, а не плантация для прокорма.
Да и откуда вы взяли, что маму поставили перед фактом, что дочь ей денег не давала??? В нормальных семьях такие вопросы по-другому решаются. И дети с бабушками с удовольствием общаются, и бабушки ждут -не дождутся когда внучечка приедет (тем более из пыльной Москвы на юг), и родители заботятся и о детях и о родителях, в том числе и в материальном плане.
Какое-то у вас предвзятое отношение - если нет дачи, то ребенку и вспомнить нечего, нет маминого дома, нет тепла и нежности.

Люди которые привыкли жить огородом = так и живут.
4 сотки кортошки - это как раз на всю зиму а не просто поесть.
Да, бабушки с удовольствмием общаются и свекрови сневестки помогают, и жены на дачу ездят. И родзители на сплавляют детей на 6 месяцев за 1000 км. Но это все в нормальных семьях.
Поэтому автор и едет к смаме - потому что там уют, а этот дом пустой и холоднфый. А почему так? Потому что в нормальных семьях женщина создает уют для своей семьи, а у автора семья мама. А муж и ребенко это так - при случае!
"но дело даже не в маме, там у меня прошло мое детство, там пахнет особенно. у мамы есть собака и кошка
В саду пахнет яблоками..
Здесь же пустой дом, сырой и холодный.. " - у автора никогда не будет уютн7о в доме, потому что она не хочет ничего делать для свого ребенка!

Вы больны? Прям покоя не дает мамин уютный дом. У Вас он есть, родительский дом,где Вам всегда рады, где можно хоть на 5 минут почувствовать себя ребенком?

Автору эта дача не нужна, она об этом мужу говорила. Кому дача нужна, тот и устраивает там уют и порядок.

Так эта дача должна стать для ее дочки тем самым уютным родительским домом.
А получается что автор сама еще лялька, и не готова создавать уют для свого ребенка - сплавила с мая по сентябрь и отдыхает!

Какой у автора дом, не было сказано ни слова. Поскольку живут судя по всему в Москве, и действительно, врят ли в саду пахнет яблоками...
Я видимо о чем-то своем, но того, кто меня бы заставлял (даже не заставлял, а пусть только намекнул) еще и на ДАЧЕ создать уют, зная, что у меня трое детей, две работы и дом в городе - я бы сильно- сильно не поняла. Чтобы на даче был уют, там по меньшей мере жить надо, ну или очень часто ездить, а это означает забыть обо всем остальном, что есть в городе летом. Истинные дачники так и делают! Только видимо ни я ни автор к этим истинным дачникам не принадлежим.
Да и честно признаться как-то не верится в вашу искреннюю готовность душевно вкладываться в дачу, которая изначально не ваша и вашей врятли будет. Я сейчас не столько о материальной стороне вопроса - что кому принадлежит и как будет делиться в случае развода - я скорее о чувстве собственности.

А тут мужик хочет чтобы у нгео была семья. Хочет проводить время летом со своим ребенком - это ужасно ячто он хочет свою дачу а не деревню тещи?
Автор просто пуповину не разорвала еще с мамой. А мужик строит дом для СЕМЬИ. А какая уж тут семья когда ребнок полгода родителей не видит, потому что мама еще не готова свой дом иметь?!

Так если муж "ай, молодец" и столько всего хочет - с хрена ли он считает, что автор должна на даче все вспахать, да еще не так, как хотелось бы ей, а как хочет он сам и его мама? :)) Автору не уют в доме предлагается наводить, а делать грядки в указанных свекровью местах. И высаживать там то, что ей велят. Это, по вашему, "мужик строит дом для СЕМЬИ"????

Где написано что он хочет чтобы она вспахала так как хочет его мать?
Вообще то автора попросили посадить малину - при чем тут грядки?
И даже если грядки, то это будут грядки для семьи. Но автопру лучше выкопать 4 сотки картошки для мама чем посадить малину для мужа!
"-6 раз в году езжу к своей маме ,посадить картошку,огурцы, помидоры, цветы, несколько раз приехать пропалывать, ну и в ближайшее время планирую ехать копать картошку ( прибл. 4 сотки)
Сегодня он первый раз уговорил меня поехать посмотреть домик.. привлечь меня к посадке садовых культур, малины, цветов и пр.. я в вежливой форме послала.. " - очевидно ведь что дача, это по сути для ее же дочери будущее. Не будет потом дочка за 1000 км ездить шашлыки жарить!

Ну вот дочка вырастет и посадит малину, что бы шашлыки среди нее жарить. Ну вот чушь бы не писали, будущее какое то приплели, эта дача что с малиной что без малины стоит одинаково, продать ее надо если работать на ней некому и всех делов.

А зачем дочке сажать малину? У нее не будет дача ассоциироваться с мамой. Там не будет уютно и хорошо!
Дочка скорее к друзьям на дачу поедет чем будет маме на старости лет уют на даче создавать!

наймите чела и он все посадит,я про ландшафтного дизайнера.

Чего то не поняла проблемы....старая женщина не хочет грядки сажать и кусты стричь? Так это нормально! Здоровье уже не то!
Дача это не значит, что обязательно картоха и огурцы, это может быть лес, воздух, птички....а вы не хотите, так не делайте.

автор,ехайте домой к маме,ради нее вы готовы на дорогу трать по 30т.р.,там у нее харашо,зачем вам Москва с мужем? А его с домиком ктонить подберет,уважение мужие поимеет,коего от вас не дождаться.
ЗЫ а вы наглая.К своей маме ездите сажать,а здесь все на свекровь хотели свалить(((

На свекровь и ее сына, а автор занимается огородом со своей мамой. Нормуль все. Имхо. Зачем ей еше одна дача? А может3-ю завести, чего уж...

5 раз в год съездить за 1000 км и потратить на это 30 тыс, это не значит заниматься огородом

А ничё что там ребёнок их общий всё лето проводит? На это вы что скажете? Или мама автора должна одна там пахать и за ребёнком присматривать, в то время как муженёк на даче у себя собирается со своей маманей релаксом заниматься?

вообще то за ребенком должны смотреть родители!
Я считаю не нормальным ситуацию когда родители сплавляют ребенка на полгода за 1000 км.
Причем в это время кукушка ничего не делает чтобы в следующий раз можно было ребенка на свою дачу вывезти. Автор не старается создаить уют на своей даче, а то придется самой ребенком с мая по сентябрь заниматься. Куда проще воспользоваться уютом который создала ее мать а самой в потолок плевать пока мама там с огородом и ее ребенком одна колупается!

Пока что мама автора пашет в своем огороде. Муж пашет на даче а релаксирует только автор! Автор не ребенок ни муж не нужны - они для нее обуза!

Автор работает. Это раз. У автора и ее мужа есть квартира, где она уют и создает, ужины-обеды-завтраки готовит. Это два. А вы - больны на голову :)))) Это три.

Миллионы женщин работают и не спихивают своего ребенка за 1000 км. Случись что автор быстро не приедет.
Желание мужика иметь нормальную семью, это нормальное желание. А большной на голову тот кто думает что ребенку нужнее чистый воздух чем родная мать!

дааа... в дурке день открытых дверей, или вам в палату интернет провели? :)

Когда кончаются аргументы - начинаетеся хамство!
А если бы муж автора мотался 6 раз в год чтобы помогать маме, и сплавил бы туда на лето своего ребенка. А автор ьбы кондыбалась бы с дачей. Все бы сказали что мужик не хочет ничего для семьи делать!

зачЭм пахать,купить можно и нет проблем.

Особенно учитывая сумму которую автор тратит на одну только дорогу туда каждый год!

как в басне Крылова.Я к маме беру и мужа,чтоб не скучал.

Могу сказать по нашей "деревне". Все поуехали в Москву, женились, замуж повыходили, ну какая-то там долбанутая мода прям приезжать на все лето с детьми к маме. ну вот мужья забрали только двух (наблюдаю уже лет 10). Остальные так и сидят с детьми у мамы. Потом оставляют детей мамам и на разаботки

Могу добавить из Москвы как зарегистрированный пользователь на СЗ.
Так вот летом прямо нашествие этих женатиков у которых жены с детьми у мам или на дачах.
За сегодня уже штук 7 написали- и штук 5 из них позвали к себе домой. Совести совсем нет у мужиков, ну ладно ты кобелина- но не к себе же домой водить.

Можно спрошу тут.
Мой муж 5-6 раз в год ездит за 1000 км чтобы помочь своей маме посадить огурцы и помидоры. Тратит на это 30 тыс в год семейного бюджета. Наш ребенок там проводит все время - там все время тепло а тут бы пришлось шапку и теплые штаны покупать.

Он говорит что ему там нравится, потому что он там провел свое детсво. Так уютно и хорошо, а наш дом холодный и пустой!

у нас есть своя дача. В первый раз попросила его поехать туда чтобы помочь а он послал меня в вежливой форме. Сказал что ему и так скоро ехать к маме 4 сотки картошки копать!
Скажите как дальше строить отношения?

Нет, дорогая умалишенная!
Муж ездит к своей маме помогает 5-6 раз в год. И ребенок с удовольствием проводит лето на юге. А мне захотелось свою дачу, хотя муж был резко против, понимая, что ему придется впрягаться впахиванием в газоны-грядки-прочие посадки, потому как мне этого хочется сильно, и моей маме тоже, но сами мы ничего не можем и не хотим с ней делать.
Ну а дальше я купила дачу, хоть он был резко против. А он теперь там не хочет впахивать после работы!

Вот так это выглядит.

Да, я захотела свою дачу потому что я хочу больше времени проводить с семьей! Я рожала ребенка не для свекрови, а для себя. А муж считает что нормально если ребенка будет воспитывать его мама!
А я хотела бы чтобы ребенок был летом с нами, я хочу отдыхать на даче со своим ребенком. Я просто не доверяю его маме которая целыми днями занята своими огурцами и помидорами. В это время наша дочь находится без присмотра!

И да я хочу видеть мужа дома чаще. Я хочу проводить с ним время. Он вполне может отдать эти же деньги маме и она наймет людей чтобы вскопать огород?

И вообще я попросила мужа почь в первый раз а к маме он ездит 5-6 раз в год! Получается что маме он может помогать а мне нет! ъ
я выхолдила замуж чтобюы мы были семьей а мужу важнее его мама!

вы не все дописали, жена купила дачу, которая не является совместной, т.к. участок наследственный, а отсудить дом мужу будет практически не возможно.

Ну так у мужа мамин дом тоже останется в личное пользование! И получается что муж первым начал под себя все грести. Отсудить стоимость дома будет сложно но реально!

Тема начала жить своей жизнью..
Спасибо тем, кто меня понял :)

Странная тема, а до постройки дачи вы не обсуждали что и как будет на участке? Почему нельзя просто сделать газон? Или если мужу нужен домашний укроп-пусть наймет кого-то кто это сделает и будет регулярно ухаживать за посадками. Дача нужна для отдыха! Правильно что никто не хочет этой фигней заниматься, я бы тоже не стала. мы сейчас дом строим, мы даже обсуждаем кто будет три сартира драить на трех этажах, я этим заниматься не собираюсь. А участком и подавно.

А если бы вам муж сказал что дом вам не нукжен, а сам бы постоянно (5-6 раз в год выкидывая 30 тыс) мотался бы к своей маме за 1000 км этот самый укроп сажать, вам бы понравилось?
Прикиньте что сам он постоянно у мамы, а на вашу просьбу (муж автора попросил в первый раз) муж вас пошлет!

Автор ничего не писала, что муж против ее поездок к маме, видимо давным давно обговорили ситуацию. Чтобы повидать родного человека, можно потратить и 30 тыс в год. Почему бы и нет, если финансы позволяют? Можно и маму навестить, погостить и помочь заодно. Муж автора свою маму видит регулярно, именно для нее и решил приобрести дачу, как любящий сын, вполне может делать все то же самае, что и его жена для своей мамы, т.е поехать на дачу и повкалывать на радость близкому человеку!
Бываю на маминой даче несколько раз в год. Погостить и помочь - это одно, брать бремя и ответственность за отдельный участок и дом - это другое. Мне не нужно и не интересно. У свекрови есть своя дача или огород, у нее есть два сына, если надо, если хотят, то они и помогают.

Т.е. еслит ваш муж будет постоянно мотаться к маме а вас с вашими пробами посылать, вы нормально воспримете?
Мама хорошо за 70 - так что не нужн7о говорить что дача для мамы. Это смешно просто!

"брать бремя и ответственность за отдельный участок " - какое беремя ответсвенности? Муж в первый раз поросил женцу помочь посадить малину и тут же получил отказ! Делать что-то в доме он даже не пытался просить.
А теперь представте что вы попросили мужа один раз помочь, а ему не хочется потому что у него мама есть!

Мой муж первез своих родителей поближе к нам, но не на дачу а в хорошую благоустроенную квартиру в Подмосковье. Его родители жили в доме и на старости копаться в огороде совершенно не хотят, это обсуждалось заранее дом или квартира всей семьей.

А если муж попросит вас один раз ему помочь в том что не обсуждалось заранее тогда как? Или он должен предусмотреть все возможные случаи в жизни?
А вы сами никогда не простите мужа о помощи?

Помочь-конечно помогу. Но тут речь идет не о разовой помощи-а о регулярном тяжелом труде! В перспективе на много лет! У моих родителей, например, вообще дачи не было, никогда, моя мама презирает этот рабский труд, а папе все равно. И лично я, тоже не очень понимаю этот дачный фитнес. Я за газоны и шезлонги))))

"Сегодня он первый раз уговорил меня поехать посмотреть домик.. привлечь меня к посадке садовых культур, малины, цветов и пр.. я в вежливой форме послала.. " - а каком регулярном труде речь? Автор даже домик не видела, но уже заявила тут что он пустой и холодный!

Дача-это НАДОЛГО, сегодня первый раз, а потом все отпуска там сиди и вкалывай. Разве у 70% российских семей не так?

Вы как умная Эльза которая сидела и плакала что будет когда сыночек вырастет и погибнет. А на деле мужик в первый раз попросил жену поехать посмотреть домик! Это разве такой большой труд?

Я просто реалист по жизни))) У нас в семье все обсуждается до мелочей: мечты, планы, покупки, куда поедем и что будем делать. Поэтому у меня такой ситуации просто быть не может в принципе и если бы была, мне бы это не понравилось(((((

а вам бы понравилось еесли бы муж вашего ребенка на все лето сплавил к своей маме? А сам бы мотался туда по 6 раз в год?
У автора судя по всему каждый живет своей жизнью.
А уж один раз помочь любимому человеку, это вообще не проблема.

Понимаетет там муж мечтал о даче, зарабатывал и заработал. И логично что ему хотелось бы поделиться радостью с женой. А она даже ни разу не выбралась домик посмотреть. Хотя бы просто порадовалась за то что муж смог воплотить свою мечту!

Если у людей разные мечты и планы могу только посочувстовать(((( Конфликт неизбежен, что и вышло.

Хуже не то что разные мечты, а то что один не умеет радоваться за другого.
Если ваша близкая подруга купит дачу о которой давно мечтала, и захочет вам ее показать, вы поедете? Вы порадуетесь за подругу?
Иногда мужу\жене, просто нужна знать что его любят. А тут получается что жене вообще безразлично что делает муж, и мужу так же - жены нет дома кучу времени, и ему плевать.

А представьте себе, я куплю квартирку в Испании(давно хочу и могу себе позволить), и уеду туда на всю зиму, а муж пусть вкалывает в Москве и радуется за меня)))) Классно, да? Так вот, я это не делаю, потому что знаю, что он не может (владелец бизнеса, который не бросишь) и мы это 100 раз обсуждали((((( Потому что, у нас не принято делать что то, не обсудив. Когда ситуация изменится, мы обязательно это сделаем))) ВМЕСТЕ.

Так муж автора примерно так и радуется - пока автор к маме ездит картошку копать, он тут сидит в гордом одиночестве. :)
Она к маме 6 раз в год ездит и ей плевать на мужа.
Об этом я вам и говорю!
Она первая установила правила - каждый сам за себя.

Какая Вы нудота, и бу-бу-бу и бу-бу-бу! Наверняка любите всех припахивать в своем окружении, чтоб без дела не сидели :-)

Т.е. аргументов у вас больше нет?
Вы наверняка любите, когда ваш муж бросает одну и едет к маме отдыхать. Поэтому позиция автора вам понятна :)

Позиция автора мне понятно, более чем. Если мой муж хочет, если его маме надо, то он едет к ней на дачу и помогает, строит беседку например. Вперед и с песней, не имею ничего против. Свекровь замечательная женщина, для нее смысл существования - огород, по другому себя не мыслит. Это ее право. На ее плантации особо не отдохнешь, там не загородная дачка с фонтаном, там все засажено культурами всех мастей, соток 18 примерно. Основная масса идет на продажу. Мне такое не потянуть, не хочу и не буду, я лучше в магазин или на рынок схожу. Двадцать лет назад, сразу после свадьбы, меня взяли в свои ряды сеятелей. 12 соток картохи, с раннего утра и до позднего вечера. С тех пор я пару раз мило отказалась от лестного предложения дружить большой семьей на плантации. А муж пожалуйста, пущай едет "отдыхает", помашу платочком и сяду ждать у окна:-)...А как у Вас обстоят отношения с дачей-огородом по жизни? Лично я с детства имею отвращение, т.к с подросткового возраста(советское детство) для меня слово дача это не газоны и шашлык, а въеб...ие на грядках и колорадских жуках. Ненавижу!:-) Не имею дачи и иметь не хочу! Овощи куплю на рынке, шашлык-машлык сделаем у родителей или в любом другом месте.

Я с детсва все лето в деревне проводила, поэтому для меня позиция такая - копаем вместе, отдыхаем вместе.
Если просит помочь, то не откажу, если я попрошу то отказа не пойму.
Вы вообще не хотите огород, а автор не хочет только огород мужа. Огород мамы она прекрасно вспахивает. Поэтому у вас не совсем такая же позиция.
Вот если бы ваш муж пахал намаминой плантации с удовольствием, а на вашу разовую просьбу помочь вы были бы посланы, тогда другое дело.
я понимаю людей которые не любят огород - это их право, но отказать мужу в том чтобы посмотреть домик мне кажется просто капризом.
Автор ведь вообще еще дачу не видела!

Прекрасно понимаю автора. Это две большие разницы когда мужчина строит дом для своей жены, советуясь с ней, стараясь сделать так что бы ей это понравилось в первую очередь и совсем другое когда воплощает свое желание и страется что бы маме было комфортно, а жена должна только ухаживать за этой дачей. Нет, собственные "хочу" только за свой счет в том числе и работы по приведению участка в порядок.

Жену он попросил всего один раз, так что не стоит говорить что он пытается взвалить все на жену.
Жена вот свое хочу удовлетворяет в полной мере - для мамы она готова 4 сотки картошки выкопать, а для мужа один раз малину посадить не межет!
И чем она лучше мужиков которые не помогают своим жена но зато делают все для свекровей?

Она не для мамы картошку копает, а для себя, потому не помочь маме не может, мама то уже в возрасте. А муж сам может малину себе посадить вместе со своей мамой, он же для мамы дачу строил, вот пусть теперь пусть для нее и сажает и малину и кабачки.
И я абсолютно не против мужиков, которые помогают старушкам-мамам, но сами помогают, а не взваливают эту помощь на жену.

а вы своегго мужа никогда о помощи не просите?
А если отказывается сказав что он уже маме напомогался - не обижеаетесь?
Муж попросил автора один раз помочь.
Я согласна что помогать нужно мамам, только вот не в ущерб семье - а автор ради мамы и ребенка отца лишила, и сама мужика постоянно бросает, и денег изводит больше чем та картошка стоит.
А муж как бы ей и нафиг не сдался- просто мужик который обеспечивает!

Вы не допускает что мужику банально общества жены и ребенка не хватает. Не думаете что он дачу купил чтобы ребенка не сплавлять к теще на ПМЖ? Вы видите только то что он (О УЖАС!) в первый раз попросил жену о помощи.

Знаете есть люди которые не умеют сажать малину, и такие люди просят помочь более опытных друзей. И дрцузья помогают, а родная жена послала. И как думаетет почему такое происходит? Потому3 что друзья друг друга уважают и ценят а автор мужа нет!

Подождите, то что я делаю для себя лично я делаю сама. А вот то что мы делаем вместе с мужем или один из нас помогает другому то мы делаем по обоюдному согласию и решения оба принимаем. А здесь муж из общего с автором бюджета и при ее не согласии построил домик для мамы и хочет автора припахать участок облагораживать. Автору дача не нужна, она об этом и раньше говорила, дача нужна мужу для его мамы, вот пусть и занимается. Не вижу ничего сложного что бы прочитать как и что высаживают в том же инете и посадить, не получится, значит зайти на форум садоводов пообщаться и еще раз посадить в следующем году, так и научится.
И если бы мужику общества жены и ребенка не хватало бы, то приятное бы он делал для них, и дом бы вместе выбирали, или на отдых вместо этого дома бы ездили вместе.
Ну и ребенку все же лето провести в тепле 1000 км. южнее Москвы таки полезней, меньше будет болеть зимой.
И вот я хоть убейте не понимаю как можно не уметь сажать малину причем так, что бы просить сажать ее кого то другого. Что лопату в руках держать не умеет? Так пусть в руки ее возьмет для начала, а дальше надо землю перекапать, сорняки все выбрать внаклон, а сажать уже и не сложно, яму выкапал, саженец вставил и закапал, потом поливать надо часто и всех делов то.

Да, автору дача не нужна, потому что ей куда лучше без мужа свалить к маме. И проблема в том, что муж уважает желание автора.
А мог бы сказать - нефига тебе туда мотаться, у тебя тут семья и будь добра проводить время с семьей (если бы сваливал так муж, то почти вся ева сказала бы что он мудак).

У вас в семье если что-то нужнго лично для мужа, то вы и пальцем не пошевелите?

"Ну и ребенку все же лето провести в тепле 1000 км. южнее Москвы таки полезней, меньше будет болеть зимой." - а я не увидела что на зиму автор ребенка забирает домой. Не случайно она сказала что можно теплые штаны не покпать и шапку. И вы правда думаете что климат может заменить ребенку родителей? Думаете ребенку нужнее быть на солнышке чем поиграть с папой и мамой?

Я вот тоже знаю как починить кран или вбить гвоздь, но предпочитаю попросить мужа. Даже если этот гвоздь нужен лично мне.
Жаль людей у которых не семья а просто жотильство где каждый сам за себя!

Ну и автор ведь уважает желание мужа, она же не противилась постройке дома из общего бюджета для его мамы. Тут как раз паритет. Она же ему тоже не запретила строить дом для мамы.
Автор написала, что ребенок два летних месяца живет у ее мамы где хватает трусов и тапок, а для московского "лета" нужны и штаны и шапки порой и куртки.
Я давно в браке и у нас давно распределены обязанности, я гвозди не вбиваю и краны не чиню, это зона ответсвенности мужа. Но если я устала, то могу сказать, что горячего ужина сегодня не будет, а перебьемся бутерами, а если он устал, то скажет что починит кран завтра. В этом и есть помощь друг другу. А вот нужен ли новый "гвоздь", читай дом, мебель, ремонт, техника и прочее мы решаем вместе, а не так что только один захотел, а второй выполнять обязан ему в этом помогая.

О каком доме для мамы идет речь, если мама там была всего 2 раза?
И согласитесь: "сегодня устала и не приготовлю" совсем не тоже самое что "готовь себе сам, потому что мне больше нравится маме готовить".
И потом речь идет не о постоянном припахивании автора, а о разовой просьбе. Муж попросил жену в первый раз помочь ему!

"Муж: мечтал о даче, хотел ее трудился и вкалывал, рассказывал как вывезет туда свою пристарелую маму, и как там пенсионерке будет комфортно и здорово, в итоге домик есть...
Я: изначально была против дачи, т.к понимаю сколько труда, времени и денег она забирает..."
Это написано в первом посте автора. Муж хотел дачу для МАМЫ, а не для ЖЕНЫ и ДОЧКИ. Жене дача не нужна. Он построил дачу для мамы фактически, то что мама его с этой дачей тоже послала это уже другая тема. Если бы он строил ее для жены и ребенка и все вместе бы дом выбирали и хотели эту дачу то был бы совсем другое дело, тогда бы я автора не поняла, а так вполне понимаю, дача для мамы строилась, вот пусть муж теперь для мамы и сажает или вместе с мамой.

Не исключаю что муж прикрывался мамой так же как автор. Если мужик видеть что его жена готова все бросить лишь бы к маме свалить, он тоже постарался выглядеть заботливым сыном.
Вы мужу всегда все свои мысли прямо выкладываете или иногда все же лукавите, и что-то оставляетет при себе?
Если вас муж попросит один раз помочь с чем то о чем заранее не договаривались - вы его тоже пошлете?
Ну представте что вы завели собаку, вы хотели а муж нет. А потом вам нужна помощь разовая, чтобы отвезти собаку например к ветеринару. А муж вас пошлет - это нормально? Заметьте я не рассматриваю вариант - попросить гулять кормить, это понятно дело только ваша забота.

Да, я говорю прямо и терпеть не могу манипуляций. Если вижу что мной манипулируют, то тут же становлюсь на дыбы, мне попросту противен такой способ общения.
Муж с автором ни о чем заранее не договаривался, мало того она сразу и открыто сказала, что она против дачи.
И собаку надо заводить когда ее хотят оба, а не один член семьи. Мы когда то так завели, муж сильно хотел, а у меня собак не было и я попросту не знала что это такое. Через год мы ее отдали, я не смогла с ней жить. С тех пор все только по обоюдному согласию, потому что не должен один в браке решать за второго. Вот так и с дачей. Это муж решил завести дачу. Могу сказать, что закончится все это продажей дачи.

При чем тут манипуляции? Если вашему другу или родственнику потребовалась ваша помощь, это манипуляция?
Собаку вполне может заводить один член семьи ,просто иногда может понадобится разовая помощь! И ничего зазорного нет в том чтобы обратиться за помощью к друзьям. И друзья помогут.
У нас на работе например не редко люди друг друга помогают при встрече в аэропорту на машине. И никто не воспринимает это манипуляцией - это нормальные человеческие отношения.
Но такое бывает только если люди хорошо друг к другу относятся!
Скорее всего закончится не продажей дачи а продажей квартиры и разводом. Мало кому нужна жена которая не любит мужа и не уважает его!

Не понимаете про манипуляцию? Ну давайте на примере вашего любимого аэропорта разберем пример. Вы говорите Васе русским языком заранее: "Я тебя в аэропорт не повезу, на меня не рассчитывай в этом случае". А Вася вам все равно не унимается: "Ну давай поедем, я тебе аэропорт покажу, он такой красивый, ну и меня отвезешь".
Вот так и здесь. Автор мужу русским языком сказала что дача ей не нужна, а муж не унимается и пытается все равно ее навязать.
А про собаку. Можете заводить, если на мнение партнера вам плевать, и он тоже может помочь вам с ней, а может и отказать, если ему не захочется вести ее куда то там.

Да, только вот повезу я или нет, зависит от моих отношений к Васе. Если Вася мой очень хороший друг, а у меня нет важных дел, то повезу. А если так - посторонний человек то могу и отказать!
Делаем выводы, как автор относится к мужу!
Мой муж мне не откажет в помощи, потому что он меня любит. И я не откажу, потому что мне нравится делать мужу приятное! Странно что для вас это дико!

странное объяснение у автора про одежду - ведь в межсезонье все те же вещи нужны, так что 1 месяц летом если они еще будут носится - ничего им не станет.
и "лето" как вы написало -не помню за последние 7 лет (столько у меня старшей), чтобы детям именно было холодно. резиновые сапоги и ветровки - считанные разы надевали. детям и +17 пофиг - бегают только так, заодно закаляются:-). это мы со своими тараканами перекутываем.
с мужем это вы хорошо отношения выстроили, поздравляю! судя по еве - не все так у всех ладно:-(

Договорились с мужем, что он , ребенок и его мама будут на даче последние 2 недели августа, так хочет бабушка,но все дело в том что бабушке тоже нужна сидела, которой и будет муж, она одна не может с внучкой оставаться
Муж возьмет отпуск, хотя планировали вместе и я ноябрь запланировала давным давно, он свой передвинул..

Молодец мужик! Поддерживаю! У вас как раз будет повод к маме съездить :)

Бедная автор, аноним ненормальный какой-то прицепился :))

Вы о чем?
В чем по вашему муж не прав? Автор мотается к своей маме когда ей хочется, муж проводит время со своей мамой. Что-то вас не устраивает?

считаю, что у мужа своего рода ревность, что вы ездите к своей маме так часто и там впахиваете.
у наших родственников похожая ситуация, только там муж ездит к своей маме, оставляю жену на выходных одну с двумя детьми. ей эта ситуация поперек горла.
опять же - явно мужу хочется, чтобы у вас с ним было общий интерес, попробуйте найти его, он просто не придумал ничего лучше огородничества.
на даче - закатайте все в газон. максимум неприхотливый кустарник - очень хорошо растет в нашей полосе, разноцветные всякие листки, пестрые. а цветы - пусть покупает готовы, сезонные и развешивает в горшках и кадках\вазонах ставит.
дом. хм... я бы от отдельного дома, да еще так недалеко от города, в дополнение к квартире не отказывалась. много жилья не бывает, особенно когда дети растут. сделайте его для себя уютным.
и с мамой все-таки непонятно, это трудовая повинность у вас ездить и сажать? или способ пообщаться? а может она к вам может приезжать через раз, общаться. а то,что вы съэкономите на проезде+тратить отпуск а заработать за эти дни - ей для помощников отдать? или мужа подбейте - может он выделит из бюджета на это и будет даже рад, что вы перестали туда мотаться!
а вот свекровь бы я как раз и не приучала к даче, не хочет и прекрасно, будет свое личное жилье и вы хозяйка одна!

Вы правы. Я не понимаю зачем нужно пахать все лето на даче, чтобы собрать то что можно спокойно купить в магазине. Дачу воспринимаю только как загородный дом с бассейном, садом куда ездишь отдыхать

Вы говорите это человеку который собирается ехать за 1000 км копать 4 сотки картошки? :)

своя картошка вкуснее, я в этом году посадила аж 8 картофелин :-)) Ну и яблоки подмосковные нигде не купишь, только у бубулек около метро.
У нас все соседи сокращают посадки, сажают многолетники, не требующие большого ухода. Надоело пахать от зари до зари.

а за садом кто ухаживает? кто газон стрижет? всё же загородный дом требует усилий даже без огорода