имеет ли значение семья мужа перед решением создать с ним семью?

по любви надо, вот и решение всеx проблем:)

Нет, увы, это только начало :) всех проблем!
Вышла по любви и началось... Прошло 5-10-15 лет и покатило...
А все из семьи идет. Абсолютно все. И мужа своего вы лет через 20-30 не узнаете))) Вылитый свекор будет :)

Да практически все женятся по большой любви.

По теме: я хоть и вышла замуж по современным меркам рано, но понимала, что любовь и брак это немножко разные вещи и окончательного избранника выбрала из хорошей семьи. Но все же больше смотрела на него самого. Он был независимый (в том числе от мамочки) и перспективный (обязательно с образованием) :)

"любовь и брак это немножко разные вещи" - это да. Любимый человек не всегда может оказаться подxодящим для брака, в том числе и с конкретной женщиной

"Подруга выходит замуж, там вообще брат мужа сидел, отец пьет. Может ли быть мужчина нормальным из такой семьи?"
Очень маловероятно. Все же человек воспитывался, рос в этой обстановке, значит для него многие совершенно неприемлемые вещи кажутся вполне обыденными и нормальными. Конечно, есть шанс, что он ВОПРЕКИ всему этому вырос другим, чем та среда, в которой он варился, но очень маленький шанс. Сразу много, очень много благоприятных обстоятельств должно сложиться, чтобы он захотел и смог вырвался из этой трясины

Для меня семья однозначно показатель. От ребят из неблагополучных семей всегда шарахалась, не буду скрывать.

Вышла замуж за умного положительного мальчика из очень хорошей (благополучной и интеллигентной) семьи. Финансовая сторона значения для меня не имела - считаю, что мужчина должен всего добиться сам.

Так в нашей стране 70% алкашей))). Так что папаша-алкаш может быть и со стороны жениха и со стороны невесты. А свекрови и тещи все с прибабахом за редким исключением. Удачи вам...

Школота на Еве?

Да что вы говорите?! А в ВО в топе про заграничную еву утверждают, что в России никто не пьет не курит. Где правда?

А как же - Россия великая страна!!! Как она могла стать великой если в ней 70% алкашей?:-)
На самом деле при более близком общении с РАЗНЫМИ людьми , которые выросли и в интелллегентных семьях и в семьях рабочих видишь и слышишь, что их старшие родственники в той или иной степени зависимы от алкоголя. Это не значит что они опустившиеся люди, но привыкли снимать "стресс" с помощью довольно большого кол-ва алкоголя. 50% точно если не больше.

Имеет. Но в большей части это касается мужчин. Увы, но на своем опыте , опыте подруг , да и как психолог скажу - девочки , выбирайте мужа, у которого родители не в разводе. Он может что угодно говорить .. Но рано или поздно это аукнется . Именно развод, ничего более.
Тут дело в том, что девочки изначально ищут прототип отца, если отец плохой - то антипод. Мальчики же нет . Хороший отец, нет - будут походить на него.
И опять же - если у мальчика родители развелись в переходный период - бегите , купите велик, самокат , что угодно , но бегите . Вы станете для него объектом возмездия.

Семья имеет значение. За дочку/ сына бандита лучше не выходить/ не жениться. Про пить- не всегда у алкашей плохие дети. Есть те, кто школу лучше всех в классе закончил. И получил высшее образование бесплатное, создал семью и не пьет.

Когда как. У меня папа из семьи пьяницы, который унижал, оскорблял и бил жену. Папа к слову сказать такой о котором можно мечтать. Мне завидовали все подруги всегда и маме тоже, потому что он муж просто замечательный да и человек замечательный.
Когда замуж выходила, думала что и муж также будет не похож на отца. Но вышло наоборот. Я знала что будущий свекр деспотище бил унижал свекровь и периодически выгонял из дома, но думала мой таким не будет. Но вышло все не так. Муж конечно не такой ужасный не бил, не выгонял, но домашний тиран оказался. Вот сейчас в процессе развода.
Так что по разному бывает.

Вы знаете, я сама из такой семьи... Братья сидели (по мелочи крали по молодости). Мама рано умерла, отец пил, но работал и деньги в дом приносил.
И если бы муж рассуждал как вы изложили, то не было бы у нас счастливой благополучной семьи и двоих любимых детишек.
Я не пью, не курю, с высшим образованием и вполне адекватна, хотя у каждого свои тараканы.
И с благополучными родственниками люди брак свой не могут сохранить.
Смотрите по человеку, а самое главное, что бы эти не благополучные родственники не лезли в ваши дела активно))).

Вы, скорее исключение из общего правила. Да и то... Жизнь длинная, держитесь и уделяйте большое внимание детям. Так-то((

Спасибо за совет)))

+1 еще дети не выросли.

тоже самое. Но у нас до развала СССР была нормальная семья, а в 90-х все под откос. Отец начал пить, брат в тюрьму загремел. Мама от горя повеситься хотела, хорошо что муж мой смотрел на меня, а не на мою родню. Мы с мужем вместе уже 16 лет (13 лет в официальном браке), у нас двое деток, все прекрасно, правда, с родней я общаюсь мало.

Я тоже думала в молодости, что выхожу замуж за человека, а не за его семью, но оказалось, что в дальнейшем эта семья играет большую роль лично в моей жизни и что самое плохое, мне эта роль не была близка. Поэтому, когда я приняла решение разводится, я развелась не с мужчиной, в первую очередь, а с его семьей.

Второй раз я подобной ошибки не совершила и выбирала мужчину из хорошей семьи, с правильными установками.

У мужа была нормальная семья:но в трудных 90-х отец его запил и умер,потом и мать стала пить запоями.С мужем живем почти 21 год-все хорошо,он отличный муж,отец,не пьет совсем.Сестра его замужем 11 лет-тоже все у нее благополучно.Есть одно НО-с матерью муж не общается совсем(я ее больше 10 лет не видела),сестра его тоже не особо близка с ней.А вот бабушки у мужа замечательные были,с тетей его общаемся часто.

семья большой показатель

Из нормальной семьи, для меня это важно было.

В общем-то, должна иметь... хотя сама я по молодости на семью мужа внимания совершенно не обращала...

а если свекр лечился от шизофрении 10 лет назад, лежал в психушке? Это чем чревато?

Может аукнуться на потомстве.

Есть врачи, считающие , что это передается генетически.

есть несколько знакомых шизофреников. Двое на работе. Одного в армию призвали, там по голове дали. После травмы началось. Ой, даже четверо, чет там много... У двоих после института, позже "страннеть" начали, у одного вообще периодами сильно. И соседка, как муж ушел. При этом перехал по соседству, в соседний дом, но подъезд прям рядом. На этой почве началось. Вот как в семье не знаю, но все, кто ее знал раньше, никогда не замечали того, что потом началось, то есть муж не из-за этого ушел, для него это тоже неодижанностью стало.
А в семьях у них все здоровы.
Так что не факт, что предрасположенность тайно не скрывается в человеке, даже если он и его семья здоровы. А про предков не все помнят, какие были.

Это не значит, что нужно увеличивать риски, не обращая внимание на наследственность.

лечился? :) )))) это не лечится, точнее не излечимо.

Аукнуться? ну что вы, ерунда какая, всего то муж может оказаться шизофреником, проявится и ваши дети могут быть такие же больные на голову и/или у ваших внуков вылезет шизофрения, так чем может аукнуться, ерунда

Это очень большой риск поиметь подобные проблемы у детей или внуков.

Печально, что узнала я об этом через 12 лет совместной жизни с мужем. Может быть поэтому все мои беременности замирали и у мужа теперь какое-то странное поведение началось (((

А вы к генетику не ходили при планировании беременности? Тем более отправляют, если замирают. Там с мужем приходят и все расспрашивают.

конечно ходили, все расспрашивали, только муж сам о диагнозе папеньки узнал недавно (( вряд ли мне врал.. а вот свекровь конечно "молодец", даже не намекнула ни разу. Хотя нет, однажды, после моей очередной ЗБ, сказала, чтобы я с кем-нибудь другим переспала.

Конечно же семья- это очень важно. Любовь приходит и уходит, а жить-то с тем человеком, который воспитан в данной конкретной семье.
Кроме очевидного- криминала/зависимостей, нужно особо обращать внимание на болезни.

познакомилась с семьей, только потом приняла решение о замужестве.Муж со временем оказался копией своего папы со всеми плюсами и минусами. Для меня это не стало неожиданностью, поэтому и сгладило все острые углы совместной жизни

Муж из не очень благополучной семьи.Утверждал,когда встречались,что хочет построить совсем другую семью.Поверила,дура.Конечно.ничего аж такого,но если он привык,что всё делает и тянет мама, искренне не понимает,что я от него хочу.

на протяжении 12 лет семейной жизни всегда удивлялась, какая моя свекровь дура, истеричка и манипуляторша...Н всегда себя успокаивала, что я замужем не за ней, и она живет далеко, бывает редко... Как это было опрометчиво....Зато потом все раскрылось- отомстили мне по полной всей семьей за то "что была для тебя всегда на заднем дворе"....
Сейчас я более чем убеждена, что раньше когда были свахи, было правильно....И еще пример- муж моей бывшей золовки был успешным по советстким нормам, правда пил, гулял и играл. Как она сама признавалась, несколько раз чуть ее саму в карты не проиграл... Думаю, что и лупил ее, был случай, когда она его ножом пырнула... Потом попал в тюрьму... Золовка его не бросила, все прощала, из тюрьмы вызволяла... Потом правда он хорошо поднялся... И вот мой бывший муженек решил, что это норма и там можно и ему... Много мне этим нервов потрепал...

Муж из очень интеллигентной семьи в 5 поколениях. Но по человеческим качествам семья оказалась непорядочной, у мужа черты отсутствия эмпатии и любви к ближнему проявились уже в зрелом возрасте.
Главное, чтобы семья была порядочной и в ней любили и научили любить тех, кто рядом.

Мой муж из очень простой семьи. Со всеми особенностями. Муж очень сильно от них отличается - образование, интересы, стремления в жизни. Есть, конечно, и точки пересечения, но их крайне мало, именно поэтому семья мужа нас не особенно понимает и внутренне принимает. Муж очень многого добился, после института жил сразу самостоятельно, все купил себе сам, в отличие от своего брата, который как раз очень похож на родителей и близок им. Не всегда родители - показатель вашей будущей семьи, надо смотреть прежде всего на человека.

У меня знакомая вообще вышла замуж за бывшего ЗЭКа, отец его тоже сидел. Оба по молодости. В итоге муж просто чудо, дети супер, как муж и отец очень хороший, уже много лет в браке. От детей правда все скрывают.

От семьи многое зависит. И думать об этом надо заранее. Я сама молодая была, влюбилась, все остальное казалось мелочью. Первым звоночком было когда его маман в выходной в 7 утра пришла, открыла квартиру его своим ключом (мы еще спали), села на стул у нас в комнате и сказала типа " я не уйду отсюда пока ты мне пообещаешь купить новую стиральную машинку". Потом она крупную для нас сумму денег, которую мы дали на операцию ей, спустила на своего сожителя, которого посадили и пришла за новой на операцию. Потом все усугубилось, я даже подумывала уходить пока не поздно, т.к. перспектива мне уже вырисовалась достаточно. Но ситуация рассосалась сама собой. Но это больше не о наследственностях, а об окружении семейном.

как чУдно))) особенно про ключ и стул в спальне))) просто 100 баллов)))

это ладно, я помню как то по молодости лет заночевала у своего МЧ,так утром в комнату где мы спали,зашла маман и стала поливать цветочки навозом )))а че.. она у себ\я дома ))))вот это было конечно 5+

Да она дите невинное в сравнении с вами. Это вы остались ночевать у парня да еще и в доме его родителей. Она же всего навсего полила цветочки в своем доме. :-Р:)

да уж, до такой степени не уважать своего взрослого сына...да еще скорее всего и без стука... xамство просто

Выходят за человека. Его семья не всегда показатель, часто пример родителей АНТИпример. Поэтому слепо полагать, что человек полное подобие своих родителей я бы не стала.

да, АНТИпример часто имеет место быть. Меня воспитывали позатыльниками, ремнем матом. Отец был очень властный и тяжелый на руку человек. По закону жанра (или как любят утверждать психологи) я должна была бы подсознательно искать мужа, подобного своеиу отцу.
А я наоборот - с детства органически не выношу насилия в семье и грубых мужчин, склонных к насилию.
И я вышла замуж за мягкого спокойного человека. За мягкого, но не безвольного! 19 лет брака, дети уже выросли почти. И детей никогда пальцем не тронули.

А вот мой брат - полностью отец!

Мы с мужем оба совершенно не такие, как наши родители. Тоже уже много лет вместе.:)

Так о том и речь :) сын в отца)). Хочешь увидеть мужа в будущем - внимательно посмотри на его папу. Я убедилась, хотя поначалу, ну ничего общего не было. Прошло много лет, и тут... Вот он, родимый! Гены, знаете ли, пальцем не раздавишь... И плюс к тому - гендерная модель поведения в семье вбивается в подсознание намертво(

О том то и речь, что далеко не всегда так, как вы пишете. И с моделью, и с генами. Например, мой муж, своего папу даже не напоминает. Наши с ним отношения не сравнить с отношениями в семье его родителей. Так что смысла смотреть на его папашу не было и нет. Совершенно разные люди.

Сколько лет вы женаты? ;)

20, а что?

Я вас уверяю, у вас еще многое впереди! И сюрпризы в том числе! Просто вы пока еще не так много прожили вместе.

Ути-пути:) Вам лет сто, не меньше?

согласна.из моего жизненного опыта,очень редко совпадает,что муж и его родители -золото.Обычно так:свекры хорошие люди,а сынок полное Г.И наоборот.Почему так-не знаю.

Имеет ОГРОМНОЕ значение. У меня как раз с первым мужем решающее значение насчет "серьезности отношений" (читай замуж-дети) имело знакомство с его родителями и как они меня приняли. По отдельности. потому что они были в разводе, но тем не менее. А до этого несколько раз решала, что мол, "нет" - когда не было "раппорта" с родителями. Особенно, каэшн, с мамой ;-). Хотя...думаю, что если бы сильно была влюблена в самого парня, и взаимно, то это бы было не так важно...до поры.
Правда, бойфрендов из семей маргиналов-криминалов у меня\ не было в принципе: не тот круг общения. Бывали, у которых, по их словам, "отец пил" - но обычно этот отец был давно разведен с матерью и сам парень не злоупротреблял.

Что не значит, что надо судить по человеку только согласно его семье. Просто если есть какие-то "подозрения" - не спешить, дать время познакомиться с этим человеком лично и увидеть, что там за яблочко с этой яблоньки. Впрочем, это касается ВСЕГО.

В зависимости от отношения к родителям. У меня мама - туши свет была. Если бы я её пускала в свою личную жизнь, то у меня этой жизни просто не было бы.