Развод

Для начала сходите к хорошему адвокату.

Скажите , а вы вернуть хотите его? Примите , если разрубит ТАМ?

Если он еще и ТАМ разрубит то на фига тогда вообще он нужен будет ?
Правда говорят сейчас медицина чудеса творить может. :)

))))))) вы автор ?

)))))) супер
Точно сказали)))))

Вернуть уже не хочу. Хотела, поэтому и терпела, ждала, прощала и "танцы с бубнами"
А теперь похоже сломалась окончательно
ТАМ ))))он не разрубит, была масса моментов когда это можно было сделать легко и для него и для нее. А теперь.... лично я не верю в это. Поэтому даже не рассматриваю такой вариант, чтобы не было "мучительно больно" от неоправданных ожиданий
Порвет, придет - тогда и буду решать хочу или не хочу

Смотрите . Вы же в курсе были его похождений . И прощали . Наверняка он вам заливал , что запутался, нужно время решить итд . И вы как нежная верная жена прощали, ждали, советовали может. Вы страдали , а он спокойно трахался на стороне, видители он решить не может. Зайчик такой, запутался .
Вы сами виноваты, что ввязались в это. А ему комфортно - и скрывать не надо . Прелесть.но!!! Не ушел от вас сразу значит не уйдет .
Что вам сейчас делать . Ваш подход сейчас урвать больше итд понятен , тк говорит в вас обида . Но!! Не подливайте масло в огонь . А то Лю вашему неопределившемус зайчику нальет в уши воды- какая жена стерва итд, что отбирает больше и что надо все таки было уходить.
Нет!!!! Не надо !!! Скажите : не можешь решить, я сделаю за тебя, ведь я знаю тебя как свои пять пальцев и не хочу делать больно тебе !!!
Его заденет!! Но, для себя вы просто решите - хватит, не могу, надо действовать.
Комфортно было вашему мужу, вы дома , с детьми, а он устает на работе и расслабляется. Увы, это стандартных проблема не работающих жен.
Автор !! Решите сейчас с душой своей!!!! Материальное придет!

Все верно Вы пишете про то что знала, прощала и тд. Конечно сама виновата, затянула со своим терпением дальше некуда(((
Уходить он не собирался, хоть сейчас и кричит что он хотел а я не дала уйти, но на самом деле так было один раз, потом я уже и просила уйти и выгоняла, он затихал и говорил что семья бла-бла-бла. Ушла сама, почти месяц живу отдельно, опять же - не привел ее, более того, со мной времени старался проводить больше. И снова - семья, вместе и все такое. Но узнала и про общение там, флирт, планы поездок, отчеты кто куда в выходные и во сколько домой и покупки дорогие ей((( Блин как мешком опять по голове. Оправдывается тем что я же ушла, а он предупреждал что один не может и поэтому опять вернулся к ней (хотя никуда и не уходил по сути). В общем ве равно ему с кем, я ушла, пошел туда, там послали - пришел ко мне((( НАДОЕЛО
А Лю в уши ему льет уже давно, и расчетливая я, и мать плохая, и его не люблю, только из-за денег, да много всего, даже в интимном плане по мне прошлась((
С душой своей я решила - не хочу, не могу больше так
ЕЕ он никуда не уберет (они и по работе сильно завязаны), ничего невозможного нет, но ему так будет неудобно, поэтому и делать ничего не станет. Поэтому я покидаю этот гребаный треугольник, еще и прихватив с собой как минимум половину нажитого))

"и покупки дорогие ей"
Покупки это просто компенсация за то, что женат или за то, что не хочет расстаться с вами. Видимо, с той стороны искусно дают понять, что дальнейшее продолжение отношений под вопросом. Поэтому ему приходится удерживать возле себя подарками. Просто понимает - или бросать жену, или отдариваться. Пока выбирает последнее.
"я покидаю этот гребаный треугольник" Вы попробуйте с ним сначала мирно договориться. Объясните, что дальше жить так не в состоянии. Что вам будет лучше, если он наконец обретет счастье с другой женщиной. Но он должен понимать, что обязан позаботиться о судьбах детей, что они не должны пострадать и бла бла бла. Или на какое другое уязвимое место давите, оно обязательно должно быть, ведь вы хорошо знаете своего мужа. Угрожать ему, что что-то отнимете, не надо, давите на его совесть исходя из особенностей и свойств его характера. Ваша задача добиться от него сначала конкретных договоренностей относительно имущественных вопросов, а затем и конкретных действий в направлении реализации этих договоренностей. Выясните, на что он согласен. Ни в коем случае не соглашайтесь на абстрактные обещания, что он И ТАК будет помогать. Все конкретно должно быть оговорено

Я понимаю что покупки компенсация, но обидно очень.
По его разговору (со мной)поняла, что вот так вот заканчивает с ней, типа откупается потихоньку
Сейчас вопит что он вот-вот заканчивал там все, буквально на днях все бы сказал ей, а тут я влезла и вот теперь только развод чтоб меня проучить (чего хотела то и получай типа)
Короче неадекват какой-то
А я ничему не верю, из того что я видела в переписке у меня сложилось мнение что наоборот он ей пообещал (или она условие поставила) сказать мне что уходит, вот-вот буквально на днях)) И или он ей врет или мне
Но видимое ей, потому что потом она так прошлась по мне в интимном. Этот мудак мне говорил как-то что я в сексе круче в 100 раз, видимо и ей сказал, она постоянно об этом что-то вклинивает, от бешенства что-ли...
Сейчас вот опять говорил что давай останемся вместе, дети, дом, секс отличный (был), но я уверена что она так и будет рядом по жизни крутиться(((( Не могу так. Или нафиг забить на него, жить своей жизнью в достатке, заниматься собой, детьми, домом, и смотреть по сторонам в поисках своего мужчины. А потом уже и двигать? Такой вот способ заработка пока своеобразный. Еще недавно думала что не смогу так, люблю, лучше вообще не мой, чем на половину, а сейчас все, внутри пусто, нет любви, пусть тогда будет голый расчет. Эх, вот меня колбасит((((((
Будет сегодня разговор, надеюсь мирный
Уже выплакалась, афобазолу напилась, надеюсь удастся мирно что-то решить
А совести у него нет, он эгоист конкретный
Как только я завожу разговор о материальном - бесится, что я расчетливая, только это и надо, кругом одна корысть. То что я просто самка которая борется за безбедное будущее детей - не принимает, типа я обещал - я дам, хотя когда-то обещал никогда на делать треугольник и все честно - и что?

Спасибо за совет!

"вот так вот заканчивает с ней, типа откупается потихоньку" На этот счет не стоит обольщаться. Откупается скорее означает, что хочет продолжать отношения. Если не хочет продолжать, то зачем откупать свое нежелание разводиться?
"хотя когда-то обещал никогда на делать треугольник и все честно - и что?" И чем не аргумент для обоснования достижения договоренностей по имущественным вопросам? :) Дескать ты много чего обещал, а интересы детей должны быть защищены. Не захочет, опускается на позицию ниже - человека, который не желает действовать в интересах детей.
Но судя по тому, что вы здесь написали, вам до развода как до Луны, вы еще вся в разборках, не созрели. Вы пока находитесь на стадии попугать разводом. Так что нет смысла какую-то конкретику относительно развода обсуждать

Вот видите - и Вы считаете что подарками держит ее, и я считаю что ничего он прекращать не собирается с ней
И у меня вариантов несколько - съесть сейчас очередную ложь и продолжать ждать, терпеть и надеяться. Но я так уже не смогу((( точно Или сделать вид что съела, и потихоньку, точнее уже не потихоньку а быстро, делать запасной аэродром в виде подушки, работы, общения с юристами и тому подобное. Ну или сжать зубы и созрела-не созрела - развод. В любом случае не вижу я жизни с ним. Как жить не веря? Да и любви к нему наверное и нет(((

"сжать зубы и созрела-не созрела - развод" из этого, как правило, ничего хорошего не получается. По сути это попытка наказать разводом изменника, а накажете сами себя. Он, конечно, может испугаться и пойти на попятный, но тогда дальше все будет совсем плохо.
Не видите жизни с ним значит постепенно созреете. А требовать от него бросить любовницу бессмысленное мероприятие. Если требуете бросить, значит должны быть готовы развестись, если не бросит. Иначе опускаетесь на позицию ниже. Ставите ультиматум, будьте готовы его исполнить. Не готовы исполнить, не ставьте ультиматумов

Какой то замкнутый круг получается
Требую бросить и готова на развод если не бросит
А он и бросать не хочет и разводиться не хочет. И как быть мне?

"Требую бросить" По моим понятиям это вообще глупость. Как можно требовать подобные вещи? Как можно вмешиваться в отношения мужа с другим человеком? это ЕГО отношения и вы не в праве ими распоряжаться, что-либо ему диктовать. Вот поставить его в известность, что вы ТАК жить не можете, не в состоянии, и не будете, это вы можете. Можете говорить о том, что чувствуете, о том, что решили делать ВЫ (и соответственно делать). А уж что ЕМУ делать, решать только ему. Как-то так

А как вам быть, за вас никто не решит. Делать нужно так, как лучше именно ВАМ, а не о том, как ваше поведение выглядит со стороны и кто что скажет

Будете ставить вопрос о разводе, напирайте на то, что это ВЫ не можете так жить, а не на то, что он такой-сякой.
Ну, типа, если все это будет продолжаться дальше, то не ручаюсь за свое душевное и физическое здоровье, для МЕНЯ так жить невыносимо. Ты же не хочешь, милый, чтобы твоя жена превратилась в психическую? нет? Тогда давай мирно разойдемся. Нам нужно решить имущественные вопросы. Ты не хочешь разводиться? Но, милый, речь сейчас идет не о тебе, а обо мне Я не могу так жить. Подумай, в конце концов, что будет с детьми. Он должен видеть, что ваши намерения абсолютно серьезны, что это не угроза. не давление на него, а лишь попытка спасти самое себя, защититься от боли, покончить с невыносимым для себя состоянием

а как узнаете порвет или нет?

Да никак :) Так и будет все это продолжаться, пока не потонет в бесконечных скандалах, и вот тогда уже женщина действительно захочет развода

В общем вопрос - как грамотно сделать так чтобы максимально без скандалов обеспечить свое фин.благополучие?

Обыкновенно сделать - идти и работать! ;)

Еще раз повторю он это может позволить себе.

А причем здесь он ? А Вы можете позволить это себе ? Что Вы можете ? Раз уходите то теперь все сами,сами! ;)

А вообще автор я вас искренне не понимаю.Он ведь хорошо обеспечивает и вас и семью и даже любовницу.Тогда так -у него любовница а у вас любовник! Чем не вариант ? Зачем все ломать и начинать с нуля ??? Или Вы думаете что встретите принца на белом коне ? Стоит ли менять шило на мыло ???

Вы женщина которая привыкли к определенному материальному достатку,Вы уже много лет дома(не работаете). Вы думаете там под вашими окнами очередь из принцев с таким же достатком которые только и мечтают что бы вас тянуть и ваших детей ?? Или Вы готовы выйти замуж за слесаря Вову и жить на мизерную зарплату?

Низзя на вашем месте так поступать!!!)))
Автор, остыньте... надо как-то нежнее, мудрее... такого мужа еще хер сыщешь, пусть и скотина, но не хуже тутошних некоторых "ни коня, ни воза" "ни украсть ни покараулить".... оченно подумайте, плиз!!!

не трындите,пока молодая пущай делает ноги,потом не жизнь будет а постоянная проверка и нервотрепка.доверие ,как девственность один раз теряется.Cто раз пожалела,что была мудрой в такой ситуации!

сколько лет детям?

"финансово не брошу" смеюсь в голос)))мне так 20 лет твердил)))а в итоге очень некрасивая история вышла)НЕ ВЕРЬТЕ!

+ не верьте. Бросит в один день, т.к " расчестливая и корыстная". Ох автор, нелегко Вам. Не уходите пока, а готовьте отступные. Уйти всегда успеете. Просто решите для себя что уже "ушли" и живите так на старой территории и за его счет. Но с детьми надо решать что-то: кого-то нанимать, а самой выходить в жизнь, обрастать знакомствами, становится самостоятельной единицей. Смысл уходить если и так все ясно и планы ваши жить за его же счет дальше. Живите, только о себе не забывайте.

во-во,один раз предал,а в деньгах то тем более

Еще Автор: убейте в себе всякую надежду на все, это черта, которую он переступил, обратно вы не вернетесь никогда! Никогда не будет прежней любви и веры. И признайте,наконец: у Вашего мужа есть женщина, другая женщина, которая более приоритетна для него, чтобы он Вам ни говорил. Не уходит,т.к понимает что с той он жить не будет, она ему выкрутит все руки, а он так жить не хочет, Вы-как прикрытие от офиц.отношений с ней, такой "терпилы" как Вы ему больше не найти. Автор, простите, но чем жестче я сейчас напишу, тем,возможно, доходчивее буду. Вам в свою очередь достаточно понять что это по сути конец, т.к ее он не бросит, пока она сама его не бросит, и отталкиваться от этого. Уходить не нужно, я считаю, т.к Вы несамостоятельны и зависимы. Но сидеть сложа руки тоже не следует. А уж тем более разводиться в Вашем случае тоже не нужно спешить. Просто прекратите "спасать" семью-ее уже нет. Отпустите его мысленно на все 4 стороны. С ней он-не с ней-пусть Вас это больше не беспокоит. А то что нас не трогает, больше не управляет нами. Итак, Вы убиваете в себе всякую надежду, Вы отпускаете мысленно мужа, и садитесь думать что нужно изменить сейчас в своей жизни. Можно,конечно, и уйти, только легче не станет. Самое лучшее-я уже выше писала-начинать самост.жизнь. Еще: не рассказывайте мужу о своих планах, вообще никаких. Просто ставьте перед фактом уже по факту, но не ранее 1 дня до планированного. И вообще поменьше эмоций и слов. Еще можно исключить секс, совсем. И прекратите быть его женой. Вы теперь свободная женщина( Вы ей всегда и были, пока добровольно не замкнули себя на нем). Все, Автор, это конец и начало чего-то нового в Вашей жизни. Ну и в довершение-к психологу Вам. Он Вам поможет отпустить сттуацию, станет легче. Вы где-то потеряли себя и полюбили другого человека больше чем самого главного в вашей жизни-самого себя. Удачи.

Спасибо Вам огромное за эти слова. Все правильно говорите.
Вчера был с ним разговор. Сказал что к ней уходить не хочет, причина - дети, хочет жить с ними, участвовать в воспитании (в последнее время с сыном общие интересы и с удовольствием проводят время вместе), и предложил такой вариант семьи - он зарабатывает, обеспечивает и все такое, я создаю комфорт дома, полностью быт на мне, дети на мне (занятия, школа и тд), он имеет личную свободу (в рамках разумного), ну то есть без упреков с моей стороны может съездить с друзьями на неделю типа на рыбалку, при этом меня бережет, свои вероятные похождения на стороне максимально скрывает, не наглеет (ночует дома))), при этом время совместно с семьей хотя бы раз в год проводит (отпуск), но такого что выходные вместе, отдыхать только вместе - не будет. У него свобода предполагается бОльшая чем у меня (я не могу ездить отдыхать одна, без детей), приоритеты моей жизни - он, дети, дом, потом уже я сама, мои хотелки, хобби, увлечения и тд И завести Лю я тоже не могу))))особо обозначил
При этом сказал что с той мадам отношения прекращает, но не быстро)), а несколько месяцев это займет)) На мой взгляд это просто такой ход - сейчас упокоить, наобещать, уйти в подполье и продолжать с ней общаться. тем более Вы правы насчет того, что я "терпила", а с ней свободы не будет такой, жить лучше со мной, а ее держать Лю.
В общем я ему сказала что я согласна на его условия при моем условии - никаких нескольких месяцев, либо с ней ставит точки буквально в течении нескольких дней, либо ничего не будет у нас, просто унизительное предложение с его стороны мне - официально дать ему разрешение на общение с Лю. Понятно что дала уже давно, когда не ушла и не выгнала, а ждала, но сейчас это просто окончательное втаптывание меня в грязь
Ему конечно же не хочется там прекращать, там флирт, адреналин (она то люблю, то иди на х..), но и понимает что его идеальная модель семьи (со свободой) возможна только со мной.
Вопрос - как мне быть дальше?
Я уже поняла что для меня вероятно такая модель тоже идеальна пока, я в достатке, имею возможность копить, учиться, становиться самостоятельной постепенно, как только окрепну морально и материально - смогу уйти
Но - если я сейчас сдамся на полные его условия и не добьюсь чтобы он ЕЕ убрал, то и мне хреново жить будет зная что есть она, и у него окончательно ко мне всяческое уважение пропадет и отношение ко мне будет уже соответствующее(((( Сама она его не бросит пока есть надежда что он все таки уйдет к ней, а ему очень легко обещать ей что-то и тем держать

По совету отпустить и жить с ним но для себя - я пробовала, с ним это нереально, тут же скандалы, слежка какая-то, куча дел чтобы времени у меня не осталось ни на что (я ему в работе помогаю периодически). если я куда-то уезжаю - звонки постоянно, вечные придирки ко всему, типа дома рубашка не глажена (одна из 20), а ты видите ли на выставку уехала.

ну как мне быть, помогите собрать в кучу мозги, чувствую что решение есть в голове, а сформулировать четко план не могу(((

"свои вероятные похождения на стороне максимально скрывает,"-прям так и сказал?
Автор,он ее не бросит.Вам нужно это принять как факт.Он Вам уже сказал что будет видимость семьи,но в реале Вы понимаете что будет он-она и Вы.
Что делать?Ничего.Принять все как есть и сидеть на попе ровно.Прекратить все истерики-они бессмысленны.И делать-делать свою жизнь.
Быть хитрее.Со всем соглашаться,ни о чем не рассказывать,все чинно,Вы хорошая жена и мать,он Вас содержит,а Вы делаете свое дело.
Вы не осознали еще что он больше не Ваш :( Вы не управляете им. Вы не сможете диктовать ему никаких условий(Автор пока,так будет не всегда,все меняется :-) ),поэтому Вам нужно сделать вид что Вы все приняли(не любовницу,а что вы-"семья" и все стараются ее сохранить,ога,конечно),прикинуться дохлой лисой,"да-да,миленький,рада что ты одумался и так нас любишь и ценишь,мы тебя тоже,конечно,все будет как скажешь",а сама себе на уме.
Ваша задача-отделиться от него,никаких его дел,рубашки отнесите в х/ч-там и почистят,и погладят,на его"неглаженная рубашка" с улыбкой отвечайте "да,миленький,розовая не глаженная,но вот голубенькая прекрасно отглажена,я не робот".И точка.И трава не расти.И не докладывайте что Вы на выставке,ВЫ-по делам детей и семьи,Вы по своему здоровью("ой,что-то ухудшилось,на нервной почве наверно,нужны обследования"),Автор,играйте! Хватит быть для него открытой и доступной.Мужу псу не показывай ж**у всю.
Еще вспомните какой Вы были тогда,когда Вы стали встречаться,какую он Вас полюбил.Вы сейчас такая же?Чего не хватает чтобы быть прежней?Где упущено?
Почему я все это Вам советую,вместо послать его в пешее долгое?потому что Вы не готовы сейчас к резким действиям,это импульс,это желание изменить ситуацию с той женщиной,но не разорвать отношения с мужем.Это манипуляция.Она заранее обречена на провал,Вы сделаете хуже только себе.Сидите у СЕБЯ дома "рядом" со своим мужем,ей же это тоже действует на нервы и она его начнет пилить,когда ты уйдешь и т.п.,а Вы вся такая в белом :-) Но Вам,в свою очередь,тоже нужно стать чьей-то любовницей,Вы и не представляете какой это кайф-новые отношения,новый поклонник(или не один).Но для чего-то серьезного Вам нужно встать на ноги самой.Ваши дети кроме Вас самой никому не нужны.Я Вам,конечно,советую искать работу и полную занятость,оторваться от всего,вытащить себя.Но Вы не готовы к этому.А зря.Работа-это финансы,и новый круг общения,новые возможности.Но я думаю Вы и отношений ни с кем другим не хотите.Приросли к нему.
Автор,Вы сможете совершить какие-то реальные шаги когда твердо встанете на свои 2 ноги и сами себя повезете.Это должно стать Вашей целью,Вы можете менять только себя и свою жизнь,за него Вы ничего не решите и ни к чему не принудите.И вот когда он сам поймет что он теряет Вас,когда увидит что Вы можете жить без него,а еще если и будет кто-то,к ем будут отношения-тогда Вы можете надеяться на какие-то действия с его стороны.Это будет его реакцией на Ваши изменения.Это его желанием будет,а не навязанным Вами.Он альфа-самец,он не хочет терять свою самку(дурь такая про всю эту самость,но тем не менее).

я столько написала,вы смысл уловили?
Ваша цель-за короткий промежуток времения сделать себя(подушка,работа,няня),а не надеяться на то,что там все закончится.
Надежду убиваем прямо сейчас и ничего не ждем.Живем,исходя что ТАМ ничего не закончится.

Вот это пост!!! Огромное спасибо, отрезвляет сильно! Только добралась до компьютера и вот!
Я уловила!
Я уже не надеюсь что там кончится, точнее надеюсь в глубине души где-то, но первоначально для меня именно сделать себя, а потом уже что будет.
Но Ваши слова прям лозунг для меня, мои мозги заработали в нужную сторону))

Вот это хороший пост :)
Дон Кихот молодец!!!!

Санчо,давно не виделись ;-)
Рада что тебя порадовала)

Примерно так себя вела, когда у мужа появилась фея . Узнала о ее существовании будучи беременной вторым малышом . Первая мысль была - уйти гордо, поделив имущество). Но потом стала думать - к тому времени не работала уже лет 5 ( из декрета в декрет). Муж с ребенком помогает, а так одной придется да и вообще, хочет разводиться - пусть сам все делает . В- общем, колбасило меня всю беременность и еще пару месяцев . А потом поговорила с мужем. Договорились , что живем вместе , потому что это удобно . 2-3 вечера в неделю -его, 2-3 вечера в неделю - мои )) выходные проводим вместе . Любовница есть у него и я имею право строить свою личную жизнь . Около полутора лет мы так жили . Как друзья, ссор не было, у меня было много времени свободного, которое я тратила не на семью , а только на себя . Любовника правда так и не завела ) . Та фея начала истерить, так как замуж хотела и в итоге муж с ней свернул общение . А у нас все наладилосьпотихоньку . Вот уже почти 5 лет как тишь да гладь . Мне с мужем жить удобно , комфортно , у нас общие интересы. Мы с ним сейчас больше как друзья , но считаю , что это не так уж и плохо .

ниже вам написала)не считайте себя уникальным случаем,если останется не будет нормальной жизни.

А он не охуел случаем?

присоединяюсь к вопросу?)

прошла всю эту историю от и до.Сейчас 45 лет подорванное здоровье ,да и кавалеры в очереди не стоят.Этот рецепт не поможет,вы потеряете себя как женщину,а ваш муж будет в шоколоде.Разводитесь пока не поздно,а потом к психологу ,у вас неединичеый случай,а все длится очень долго.Боритесь за себя,жизнь одна!

а жить на что автору и детей куда и да,где жить?
как все решить одним махом?не лучше ли поэтапно все подготовить и свалить?когда он и ждать этого не будет.Уже и так ясно,что развод,осталось его на бумажке оформить,только надо ли?
и к психологу на что ходить?Вы предлагаете автору опять надеяться на мужа и его алименты?если она уйдет-он ей ничем не обязан станет тут же,пока живет-считает себя покровителем.И пока все по "его" сценарию-будет ей платить.А Автору надо копить и копить и готовиться по всем фронтам:юристы-адвокаты,няни-сады-школы.
Рубить резко надо было сразу.Теперь он знает:она может и потерпеть.

резко,если она одну смс нашла и пошла подавать на развод,смысл улавливаете?а так да ,он будет считать себя покровителем это точно))за отсутвие секса и тд сможет наказать)))у меня у подруги потом фею в дом привел)"покровитель"

Вы много знаете кто по одной смс разводится? Умная женщина так не поступит, умная отожмет все что можно и отпустит с богом к любимой.

Вы автора читали?Это длится продолжительное время,умная давно бы на раздел имущества подала,сотни людей проходят эту ситуацию.

Автор надеялась на возвращение мужа в семью. Вот когда она поймет наконец что это все, конец их отношений как мужчины и женщины, начнутся реальные адекватные действия. Пока она еще блаженна.

Умная, хорошо зная влияние и кол-во денег мужа, так вот быстро на раздел не побежит. Город небольшой, все юристы, судьи и тп его знакомые. В итоге была бы война с ним и больше ничего. И дети - я безумно боялась что он их отберет, я не работаю, свое жилье у меня проигрывает его жилью, а суд у нас на стороне тех кто платит. А такие реплики от него были
так что не такая я и дура, надеюсь
А сейчас кстати поменялось многое - у меня есть моя личная, оформленная на меня квартира (пусть и куплена в браке , но не единственное жилье семьи), есть свой небольшой доход, так что за отъем детей я не беспокоюсь. да и дети подросли, свое мнение имеют

Все правильно, Автор. Уходить надо полюбовно с таким мужем, иначе война, а у вас дети на двоих с ним. Но бояться тоже ничего не нужно. Не верь, не бойся, не проси ;-) я думаю Вы справитесь. Но тяжело.

Спасибо! Уже почти не боюсь, совсем не верю и не прошу-буду сама брать)))
Тяжело, да, придется быть сильной, хитрой и умной. Главное мне сейчас отпустить его в душе, чтобы не тратить себя на переживания, ревность, обиду
Наверное странным сейчас покажется просьба))) - я хочу полностью поменять свой имидж, не для него, для себя, я хочу стать женщиной))), не мамой, женой и тд, а просто женщиной. Фигура у меня нормальная, рост мелкий 160, зато веса лишнего нет (49 кг). Хочу полностью поменять гардероб - куда бежать, где искать? (деньги я думаю найду на это)
Сейчас у меня в основном джинсы, футболки (не спортивные), балетки и тп, а хочется уже стать другой - платья, юбки, туфли, не классика, а что-то женственное, игривое. Мне кстати 35)) Если поможете и с этим вопросом - буду вечно благодарна))))

Автор, Вы ну просто большая молодец и обратились прямо по адресу!!! Айда к нам в раздел Покупки и мода, создайте топ-поможем однозначно! Вам нужно стать женственной и сексуальной) занимайтесь собой-это верный путь. Автор, обида не отпустит :( найдите хорошего специалиста-психолога, в москве я бы помогла вам. Хороший психолог даже разово поможет, не надо ходить все время.

Спасибо! Я рядом с Москвой, поэтому с удовольствием воспользуюсь помощью в поиске психолога. Да и местами шопинга тоже))) В эти выходные планирую большой заезд в Москву ))) за покупками. Топ сейчас создам в Покупках

Давайте, создавайте). Координаты специалиста куда кинуть? Тетя очень хорошая.

Топ создала "нужна помощь"))
Координаты можно сюда findme777@list.ru

Спасибо огромное!

Завтра пришлю)

что с двумя детьми никто не разводился?или все по помойкам ходЮт,а если муж умирает или вообще уходит "с концами"?детей в детдом сдают что ли

Вы Автора читали? Она хочет жить за счет мужа. От этого и надо плясать. За его счет гарантированней жить под его крылом и делать свое дело. Он все-равно увлечен феей и к автору не такое пристальное внимание.

а,ну тогда придется быть "второй женой")

Второй жены нет, пока она одна-единственная законная и есть что делить. Муж поди не дурак, дешевле содержать, чем делить, тем более автор на все согласная. Вот под эту его песню и надо делать свое дело.

+ 1000
А уж информировать мужа при таком раскладе о том, что в курсе его похождений, это совсем дурой надо быть. Зачем? Чтобы он понял, что ты ничтожество и ходил у тебя по голове? Хитрее надо быть. Если не можешь нормально развестись, так уж сиди тогда тихо в засаде и готовься к такому разводу, который бы тебя устроил. Поставь себе цель, пока муж финансово подстраховывает, научиться жить отдельно от него, тогда можно и на развод

Именно. Быть умнее на 10 шагов вперед их обоих и усыпить блительность мужа. Но только ради бога не надеяться на что там все бросит. Действовать. Быстро, четко, холодной головой.

перечитали глянца)

Поправочка - я не информировала его, когда Я узнала, я и начала делать "запасы", ненавязчиво следить за ним, ему я не говорила какое-то время. Но мне позвонила ОНА . естественно все поменялось

Не,А имеет ввиду чтобы сейчас Вы делали вид что верите что он резко стал верным ну или на путь к нему) а расскажите про звонок: зачем она звонила и чего хотела? Что-то мне кажется Ваша позиция не так уж слаба ;-)

Звонила она мне чтобы сказать что он мне врет))), что он вовсе не на встрече, а спит сейчас в ее постели после секса. И вообще у них любовь, он ей много чего наобещал, ввел в круг друзей, коллег и в общем она жена, а я БЖ и дети наши оказывается бывшие. В общем потом выяснилось что он сказал - ни о какой женитьбе речь не идет, из семьи уйти не могу, и она сделала такой вот ход.

Автор, считайте ее слабым звеном. В след раз поздравьте ее и спросите: если все так, как она грит, чего тогда напрягается так и опускается до звонка? Скажите что ВАШ муж на встрече, а кто там у нее спит и кто вообще она такая Вы понятия не имеете. И вообще больше с ней не разговаривайте и смейтесь в лицо. Сколько ей лет и мужу? Она дура, в которую он влюблен, правда.

а еще лучше было ответить:пойду взгляну кто тогда спит в моей кровати :-)

К сожалению тогда не вышел этот номер - она звонила с его телефона, если бы со своего я бы не растерялась, а так, честно говоря прифигела от наглости ее и дурости и сразу не послала

Зато теперь знаете что очень нервничает она на Ваш счет ;-) сама свое слабое место показала. Забейте на нее. Вы-то решили как дальше жить) ой, автор, даже если ваш муж на ней женится-не видать ей счастья и ему. Не с того начали они отношения. Не думайте о них.

Ничего подобного,я вышла замуж за такого блудного мужа.,у нас так же все начиналось,счастливы кстати.Жена клушей оказалась

Вы тоже жене звонили, чтобы "отбить" мужа оттуда? А клуша по каким признакам? Ничего не предпринимала? Мошт он ей и не нужен уже был?

Клуша очень долго терпела,делала прически и макияжи.,а я действовала.Если бы она сразу поставила вопрос "ребром",все по другому было бы однозначно.,на начальном этапе он очень боялся развода.

Я с Вами согласна. Терпеть в таких вопросах нельзя. Сразу чемоданы и за дверь. Но автор уже дотерпелась. Прически терь для себя ей надо делать- не для мужа.

И на дискАтЭку,если муж конечно будет не против)

Да чего там делать-то, на дискотеке, дым глотать?))

ну да,лучше щи варить и мужа с поклоном встречать от любовницы)))это по вашему плану действия,с зАгАдоШной улыбкой

Хде это я такое написала?) это Вы истрактовали неверно ;-) на фик щи с рубашками, свою жизнь надо автору, но не дискотеки, точно

в ближайшие лет 5-7 ей придется жить мужниной жизнью как не крути по вашему плану,пока "подушку " не накопит,если он раньше не свалит

Вам вопрос: почему муж автора до сих пор не ушел? И ваш тогда еще лю ушел в итоге сам или клуша таки пнула?

1.удобная жена,с лапшой на ушах
2.ушел сам

А зачем она ему, удобная такая, если есть любовь всей жизни? Чо они грят по этому поводу? Ваш прям решительный какой!)

Потому что такие мужчины любят стерв)

а Вы как действовали?

очень стараюсь забить на нее, все понимаю - она чувствует что позиции сдает и поэтому и звонки ее, и поливание меня грязью в кругу тех людей, которые меня знают, и постоянны реплики мужу обо мне, какая я никакая, один расчет и ничего более)) Но вот накрывает периодически обида и злость на нее
А по поводу не с того отношения начали - это точно
не буду думать))) буду о себе думать

дааа,как далеко все зашло(и друзья и знакомые уже в курсе и муж вас "информирует" по поводу реплик...

как в анекдоте про еврея-мне никогда не везет в лотерее)
а ты хоть один раз лотерейный билет то купил?)
Нет))))
Сначала подать на развод,чтобы муж начал думал,что ему делить и как дешевле.

развод-не лотерея,а хорошо продуманный шаг.Вы также предлагаете манипуляцию мужем,а я говорю о том,что Автору нужно самой быть готовой к нему.Она не готова.

нам с вами будет очень трудно понять друг друга,лишь по той причине что я это все прошла(в тч и ваши советы,подождать типа "с умом") в итоге развелась и в сто раз счастлива,чем ТАК жить>

ваш случай-это ваш и он не панацея.
жить я автору не предлагаю.
я за развод после измены.
но это жизнь.
у каждого своя.

и ваш совет не панацея)я заметила вы везде такие советы раздаете "под копирку"

Какие именно? :-) уточните. Абсолютно не панацея-Вы правы, автору решать какие советы ей ближе. На то и форум.

У неё муж, слава Богу, жив. Так что все не так печально.
Не надо только маразмом заниматься - сражаться с любовницей. О себе надо думать. Либо добиваешься развода на своих условиях, т.е. с разумным финансовым обеспечением, никак не зависящим от настроений мужа, и быстро начинаешь карабкаться наверх. Либо, если добиться такого развода не в состоянии, делаешь вид, что веришь мужу - никакой любовницы у него нет, что все в семье по-прежнему, сама быстро на курсы повышения квалификации (мужа об этом можно не информировать), никак не обострять отношения в семье, растешь во всех смыслах, получаешь в свои руки финансовые рычаги, а тогда уже на развод

Тоже хотела написать: жив он, жив, живее всех живых. Надо крутить сттуацию на себя насколько это возможно в этой ситуации. А уходить гордой, но бедной, бедной, но гордой-глупость. Даже суду госпошлину оплатить нечем будет, куда уж там адвокатов с психолухами.

Никак не зависищих от настроение мужа))))Ага)он будет давать ей деньги "по минимуму"-он тоже не дурак)курсы только закончит при такой жизни.

опять Вы правы - рубить надо было сразу, тогда он скорее всего бы не ушел кстати. Сейчас и я понимаю что самый грамотный путь - сделать вид что все как он хочет.
Жить кстати мне скоро будет где, квартира купленная для меня (когда в очередной раз пытался уйти, из чувства вины купил) в процессе ремонта, но он понимая что у меня будет куда уйти, этот самый ремонт затягивает. Но тем не менее процесс идет))

То что есть чувство вины-это очень хорошо, развивайте его в нем :-) и будьте самой "бескорыстной" женщиной на свете! Все только ради него, любимого, и любви к нему. Вы порядочная и достойная женщина. И Вам ну ничего не надо, был бы милый рядом(-с) ) про отпуск: так и отлично что одна с детьми-ездийте и не отказывайтесь, будете отдохнувшая и загорелая-еще краше. Только преподносите все так, чтобы инициатива вашего отдыха шла от него( не поехать ли нам отдохнуть? ах не можешь, работа! как жаль! будем томиться в городе с детьми! ах поехать без тебя?! ну что ж, раз ты так хочешь) ;-) Автор, терять Вам уже нечего, поменяйте отношение ко всему и тяните одняло на себя.

Развод может пойти ей на пользу только в одном случае. Если она сможет договориться с мужем о том, что это будет реальный развод (т.е. муж принимает, что она больше не его жена), причем за ней закрепляется гарантированное финансовое обеспечение, совершенно независящее от желаний и настроений мужа. Тогда у неё появится перспектива как то самой пробиться, состояться профессионально и проч.
А просто развестись ... она останется в куда худшей ж... все тот же полный контроль мужа над её жизнью плюс отсутствие средств к существованию.
Но автор, к сожалению, простых вещей не понимает, хотя ей тут просто кричат об этом. И вот пока она их не поймет, разведется, не разведется - никакой разницы

Все верно.

как договорится о гарантированном финансовом обеспечении с таким "порядочным" мужем?

Да понимаю я все))) Не хочу я просто развестись потому что Лю и все такое, а я вот такая вдруг гордая от всего откажусь. я хочу максимально обеспечить себя и детей, теперь благодаря советам я точно знаю путь)) В полной ж... остаться желания нет, поэтому буду делать так чтобы и не остаться

офигенный вывод,почему все любовнице,"наша" жена все поделила пополам,скорее муж остался с голой жопой

Какая же Вы, Стрекоза умничка! Поддерживаю каждое слово.

:ups2 :oops :-D где наша не пропадала)

Автор раздел по суду - навсегда фикс. алименты ( и далеко е всегда белые) и война или договариваться, но только так, как захочет он. Вариантов больше нет, только два.

можно конечно бумагу сделать, чтобы платил ежемесячно. моя подруга приперла своего бывшего к стенке и он все подписал. Толку то. официально нигде не числится на работе, бизнес захирел. ниче не платит. Она на 3 работах пашет, чтоб детей обеспечить и с приставами за мужем гоняется. если мужик мудак. тут уж наверное ничего не поможет.

ППКС!

Автор, все что Вам сейчас муж говорит делите на 10, его за яйца потянут, он и не вспомнит, что обещал ребенка не бросать и материально помогать, учитывайте это.
Полностью согласна с постом Золотой стрекозы выше, это больно признать, но это правда.
Удачи Вам.

Мой обещал платить по 15 тыс. в месяц на 2 детей.В итоге, дети летом были на даче, он приезжал к ним, дал кажется два раза по 5 тыс. и покупал продукты.Мои аргументы, что мне нужны деньги, я сама решу куда тратить.Было несколько ситуаций, когда обещал деньги дать ( дмс для детей) и не давал. С феей у него не сложилось, у меня мужчина, он теперь говорит, что родители пополам должны детей воспитывать, типа ты столько на детей не тратишь. В месяц возможно, но я купила новую мебель в детскую, планирую детей на море везти и т. д., плюс к школе одежда, канцтовары. Общаться с детьми не препятствую. Сейчас я вот осталась без работы, есть небольшие выплаты при увольнении, а он зная, что денег нет, не дает, дам говорит на отдых, я говорю дай сейчас мне надо квартплату платить, нет только в день отьезда, бред какой то, а если опять не даст, бежать в банк деньги снимать. При этом утверждает, что детей любит, хочет обратно семью. Женщина должна быть мудрой из за детей.

Вcе вы правильно сделали)в браке он спокойно мог не давать денег,что бы вы на фею "глаза закрывали",это тип мужиков такой,и себе нервы трепали,примите обратно начнется все по новой.Не опускайте руки!

Вот-вот,у моего БМ семь пятниц на неделе, а ты как хочешь, так и вертись с детьми, при этом дети типа кровинушки любимые, но денег х..!

новая мебель - жизненно необходима для детей? нет, это ваша прихоть, когда денег нет мебель не покупают, отдых на море тоже не жизненно необходима, так что....
и таки да, ваш муж не обязан полностью содержать детей.

Я его и не просила что то покупать, речь идет об обещанных 15 тыс. на 2 детей. А так да, дети могут продолжать спать на одном диване со мной, а уроки делать на кухне ( мы переехали из 1 комнатной в трешку, дети выросли, ребенок в школу пошел)На море ребенка врач отправляет. Но опять я не про это, а про то, что на алименты не подавала. Муж обещал платить и с мая не платит. Денег нет, я продукты покупал, ты столько не тратишь. Это его аргументы. Подушки безопасности у меня не было, но я как только начались проблемы вышла на работу, младшей 2 не было, но мне мама помогла. При этом с детьми общается, завтра вот к врачу идет, сегодня гулял с ними.

Да собственно и носить можно обноски, и питаться фиг знает чем - все не жизненно необходимо. Новой жене цепочка или шубка куда нужнее, чем ребенку отдых на море. Вот просто обожаю таких как Вы:) Неудивительно, что при такой позиции некоторых женщин мужики себя просто благодетелями считают, платя по 10 тыс в месяц - это же более чем достаточно,чтобы ребенка вырастить. Мило так:)

Автор, не надо развода, не торопитесь! Сама все подобное пережила. Плюнула на него, так как не исправим по жизни. Живу и наслаждаюсь жизнью на его деньги. Возможно многие скажут, что это домашняя проституция и т.д., но зато у меня и моих детей самое лучшее (школы, отдых, машины, дом). Да, не повезло мне в жизни с любимым мужчиной, ну а где его теперь взять под сраку лет? Где гарантия, что встречу своего человека и будет у нас гармония? Я и сама не смогу больше доверять мужчине. Знаю, что есть верные, но не повезло мне...Я вернулась в профессию, у меня есть любимое хобби, с мужем отношения ровные, мне стало все равно.

Если можно, расскажите пожалуйста, как вы живете, как пережили все это и смогли быть рядом, пользуясь им, вообще как строятся ваши отношения, общение и тд. Я в начале пути и конечно меня качает, и очень нужен опыт переживших это
Можно на почту findme777@list.ru
Спасибо!

Вы в начале пути и не можете сейчас смотреть трезво на ситуацию выключив эмоции. Мне помогла близкая подруга, которая старше меня на десять лет. Она мне все по полочкам разложила и объяснила. Очень ей по прошествии времени благодарна. Если кратко, то время мне помогло абстрагироваться от ситуации, отпустить, понять и даже где-то простить его. Живу - отлично, работаю, учу языки, читаю, путешествую. Общение с мужем спокойно-ровное. Видимо, когда человека отпускаешь, то это приобретает не столь сладкий вкус:) Главное в такой ситуации почувствовать себя, простите, сучкой! И думайте о детях и их благополучии. Мне удобно быть замужем именно за этим мужчиной и никак иначе. В любовь верить перестала, сейчас во мне рулит прагматизм.

и зачем такая жизнь?я развелась и очень счастлива со вторым мужем.Жизнь одна и я не готова была быть второй женой,путешествие и языки =это не самое главное в жизни,главное любить и быть любимой.это еще до нас с вами придумали люди)иначе путь в никуда-жизнь одна!

Спасибо за Ваш ответ!
К сожалению у меня нет такой подруги, придется самой себе все по полочкам раскладывать, для этого и здесь советов прошу))
А как вы живете - просто соседи или все таки есть какая-то дружба, интим в конце концов?
В любовь я верить тоже уже перестала, рядом с ним держит уже только расчет, ну и пока нет к нему отвращения и невозможности просто находиться рядом - буду рядом, пользоваться благами и тд. А дальше посмотрим

По моему вы для себя все решили))Вот и молодец)Сидите и не рыпайтесь)

Да, я решила
Рыпаться не буду, поставила себе определенную цель и определенные сроки, буду просто идти к этому.
В любом случае в заточение вечное я не иду, станет совсем тяжко - уйду, только с каждым прожитым рядом днем благосостояние мое улучшается для ухода, как материальное, так человеческое))

за секс с него деньги берите)))здесь или человеческое или материальное,раз выбрали второе,искренее желаю вам удачи)))

Правильно, автор, не рубите, пусть эмоции улягутся и у вас проснется здоровый эгоизм. Вот этот эгоизм вам и подскажет как поступить и что будет для вас благо: уход, развод или дальнейшая жизнь с этим мужчиной.
Мы сейчас с мужем друзья, можем сесть вечерком распить бутылочку, поговорить, поспорить, что нибудь обсудить и секс конечно есть, когда есть обоюдное желание. Я не поднимаю тему пережитого, какой смысл? Так и живем.

Эмоции не улягутся, их нужно насильно перевести в другое русло)) Пока я его не отпущу в душе, я наверное не смогу включить здоровый эгоизм, а отпустить его смогу, полюбив себя и включив эгоизм))) Думаю сейчас мне предстоит большая работа над собой, просто напишу себе что-ли какие-то мантры и читать буду ежедневно (он не мой, не люблю и все такое))), типа аутотрениг. В общем по всем фронтам надо себя поднимать
А досуг какой-то есть у вас? отпуск, море и тд?
У него сейчас никого нет?
А друзья? Все наши общие друзья в курсе, многие с ней даже общались на общих встречах (я узнала недавно). У меня переклин какой-то случился - не могу с ними общаться (хотя дружили семьями), мне стыдно что-ли((( Их не осуждаю, не обижаюсь, они в общем то и не виноваты, это у мужа с головой не очень, но тем не менее
А как долго вы шли к такой жизни как сейчас? понятно что все индивидуально, но хоть как-то представлять. Мне то побыстрее бы))

Год шла к тому, что имею. Были срывы жуткие, но я все это внутренне переживала или с подругами. Просто не умею и не люблю скандалить. Понимаете, есть люди, на которых это действует, а есть с которых как с гуся вода.
Досуг конечно есть. Мы любим выставки и в кино любим ходить. В июле были на на Майорке, с субботу в Италию улетаем до осени - шоппинг, море, пляж) А где его любовницы сейчас? Чем они довольствоваться будут? ))) Я своему мужу создала костяк, скелет, прочный и не пробиваемый, он мне - безбедное существование, детям - достойное образование, себя как очень хорошего отца. да и много чего положительного, всего не перечислить.
Про друзей и их семьи - зря Вам стыдно, пусть он стыдится . Мне плевать на общих друзей, я выше их обсуждений и сплетен. Пусть им передовой мной стыдно будет. Но я вообще человек по жизни: мне плевать на мнение других про меня, у меня свой путь и своя история. Мои подруги всегда со мной, их не так много, но они проверены временем. Это даже не подруги - сестры.

Спасибо Вам за историю.
У меня ни подруг, ни сестер, поэтому буду сама все проживать и переживать. очень надеюсь что смогу и в итоге получу то что хочу
А у Вас дети уже большие?

Не за что. Просто очень хочется, чтобы Вы не принимали на эмоциях никаких решений, дабы не пожалеть потом. Дети достаточно взрослые: 10 лет и 15 лет. И не слушайте здесь высказывания любовниц и счастливых женщин во вторых браках. Истории после развода у всех разные и далеко не всегда счастливые. Большинство знакомых разведенок довольствуются визитами женатых мужиков и на горизонте нет ни одного свободного приличного. Так что....ау ау))) В общем желаю вам житейской мудрости.

Автор, зря стыдитесь друзей, Вам за что стыдиться? Это также Ваша территория-не нужно ее "освобождать". Ведите себя как ни в чем не бывало, не показывайте никакой грусти или сожаления, мол было и было. Не их дело. Ни с кем эту ситуацию не обсуждайте, будьте естественны и приветливы. Пусть с Вас как с гуся вода) я вам письмо не отправила, но помню)

Спасибо)))
Про друзей понимаю все головой, но вот встречу и тут же сбежать хочется, все время кажется что я такой дурой в их глазах выгляжу)), и все время думаю что сравнивают меня и ее (знаю что сравнивают) и злюсь от этого. В общем пока стараюсь поменьше общаться, надеюсь со временем пройдет это

Пусть сравнивают, не факт что в ее пользу. Да вообще забейте и не думайте кто что думает. Вам так удобно и точка. Плюйте на всех, поговорят и перестанут. Это же Ваша жизнь и Ваше "болото") люди тоже не дураки и многое понимают не хуже Вас. И вообще, Вы можете не знать того, что кто-то из них пережил аналогичную сииуацию. Никто ж не расскажет такое+ кто-то кому-то в данный момент,возможно, изменяют и сами стыдятся. В общем, не думайте что Вы такая дура, а они все умные. Смейтесь и улыбайтесь )

Точно, мне так удобно и точка))) буду жить по этому девизу
ВСЕ пережили аналогичную ситуацию, все абсолютно из введенных в курс дела друзей-мужчин изменяли (-ют), конечно не так открыто для своих жен, но я почему то думаю что девочки не дуры и как минимум сильно подозревают их. Но я ни с кем разговоры не вела на эти темы, и не собираюсь. Мальчики знают что я знаю про них, я знаю что они знают про нас - так и живем))) Улыбаемся )))
Но мне в разы лучше чем их женам, изменяют все, а фин.сторона сильнее только у меня, при любом раскладе (не хвастаюсь, радуюсь про себя)
А вообще я за последний год много чего узнала, того что сильно подорвало веру в людей, близких, хорошо знакомых годами, поэтому наверное и воспринимаю так остро все.

представляю вашу компашку)))вы в наверное блондинко)))или срочно перекрасьтесь,вам это ооочень подойдет)

Если любовница позвонила,значит, крайне слабое у нее положение. Если бы муж хотел уйти - ушел бы сразу, как только вы ему продемонстрировали вашу осведомленность.
Он не хочет уходить, он хочет жить с вами и погуливать. Вам надо срочно подавать на развод и раздел имущества. Собрать ему чемоданы или самой съехать и подавать на развод. Только это отрезвит его. Думаете захочет отдавать вас с половиной нажитого другому мужику в обмен на сомнительное счастье с любовницей? Да не нужна она ему)))Прибежит к вам мириться. Вы же этого хотите?

бредовее совета не бывает... давайте, подавайте, делайте из мужика идиота и сами попадите в яму... а вот возьмет и разведется! и что тогда? офигенный ход конем? че за бред махать разводом у носа, чемоданы собирать... любовнице на радость. НЕ хочет автор разводится. И не фиг блефовать, судя по тому, какие опусы муж выдает на тему - мне все можно, а ты сиди в жопе и даже думать не смей про любовника. Ваще окуел в доску! Согласна со Стрекозой - пусть автор сидит тихо как мышь под веником и делает свои дела, а потом тихо свалит, может даже будет к кому. Таких козлов учить надо!

нифига подобного,ниже я писала,подруга сидела как мышь с прической)делала свое дело,а ночью ревела в подушку,все это бред,только для "железобетонных" подходит

Я даже не сомневаюсь в том, что будет к кому))) Мне немного подработать над своей психикой и я отпущу его, а значит открою дверь МОЕМУ мужчине))
Про любовника пусть говорит "не думай"))), думаете я испугалась и пояс верности нацепила? нифига, сейчас приду в себя, организую быт и все такое, усыплю бдительность и ...))

плюс 500,по другому он не поймет)у меня подруга так и сделала,приполз-вы правы.

Не отрезвит его, он просто пойдет и разведется, даже если и не хочет этого. А потом будет выносить мозг тем что я наделала, а он вот-вот уже образумился, а я сама все потеряла. И он сделает все что бы я не приобрела от развода много
И мириться не придет
Правы были те, кто считает что время упущено - не подала на развод когда реальные поводы были, че уж теперь смешить истериками глупыми. Теперь у меня другой путь))

Прям уникальный мужик,вы случайно не Абрамович?

В общем снова я
Ну что, все в корне поменялось. Все мое решение - ерунда. Я вдруг отчетливо поняла - не хочу, не могу. Он чужой, не люблю его, не хочу. Простить измену - смогла, простить предательство - нет. Смотрю на него каждый день и просто хочется бежать((( Я не хочу делать для него ничего, ни быт комфортный ему устраивать, ни понимать его, ни общаться с ним, на спать с ним, ничего я с ним не хочу. Так что вариант жить с ним для себя - не для меня оказался.
Поэтому готовлюсь к серьезному разговору на предмет материальных отношений, общения с детьми и вообще вопросов развода. Хочу договориться мирно
Вот так вот. Буду строить свою жизнь, а не жить чужой. Не все в конце концов за деньги можно вытерпеть))
все высказанные здесь ранее советы помогли точно
Сейчас тоже готова выслушать)))
Да, жить есть где, накопления есть, машина есть, помогать будет (не добровольно, так принудительно))), так что надеюсь все у меня будет в итоге отлично. дети в школу, я на работу))

читала выше советы мудрых, что разводиться не надо, надо абстрагироваться и работать на свой интерес ... и диву давалась. Думала, мож я чего не понимаю. Но как, КАК - продолжать жить с человеком - улыбаться, мило болтать, ложиться в одну постель - с человеком, который тебя разменял и которого по сути не ебет, что ты чувствуешь и какая боль, горечь, ревность у тебя на сердце.

По-моему нет ничего подлее, чем предложить жене вот такой вариант - ты мне котлеты, рубашки и умытых замечательных детей, а спать и романтические уикенды я буду проводить с любовницей. Смирись и мне плевать, что ты чувствуешь при этом.

Я тоже не смогла. Мне кажется, что такое возможно только, когда не любили или мало любили, и муж действительно товарищ по выращиванию детей, а не любимый, с которым ты искренне, с полной отдачей жил и годы одной ложкой щи хлебал.

Мое выстраданное мнение, когда муж тобой так мало дорожит и так мало считается, то надо разводиться, будь ваш муж хоть принц Уэльский.

Автор, если вы решились на такой шаг - лично я вас поддержу - сама такая, которая не смогла, просто не смогла играть эту роль.

Спасибо за поддержку))
Да, я поняла что не смогу играть эту роль, пусть и нет сейчас любви у меня к нему, как выгорело все, но быть с ним рядом, улыбаться, не грустить, сделать вид что все простила-забыла - не могу. Нет у меня столько физических и моральных сил для этого. Я лучше потрачу их на себя, детей, устройство нашей счастливой жизни, а не на человека, которому по сути конкретно я и не нужна
Но справделивости ради замечу - что он предложил вариант жить семьей, я ему как вы говорите котлеты и тд, а он взамен с той феей расстается, но ему опред.свобода жизни, а мне - бережное отношение (типа он тщательно скрывает если что, чтобы меня не расстраивать)). Но:1. я не верю что он с ней расстанется и это в принципе главное, ну и 2. не смогу я уже верить ему никогда, быть открытой с ним, любить его не смогу, а жить вот так, в вечной обиде, ревности, боли - не хочу. да и не даст он мне уже того, что я хочу получить от мужчины рядом со мной (в эмоциональном плане). Тогда зачем все это?
Дети уже догадываются, переживают конечно, но по разговорам я поняла что они приняли как факт что они будут жить с мамой, а папа будет папой, но жить не с ними.

во-во! Принца Уэльского хорошо вспомнили. Диана, вон, тоже не смогла жить на всем готовом в роли представительской жены и матери наследников. Любви хотела в семье от мужа и уважения.

И только не надо с ним никаких долгих разговоров, переговоров и не надо пытаться ему что-то объяснить. Просто: "Я подумала о том, что ты мне предложил. Мне это не подходит. Давай разводится" И быть готовой к тому, что посыпятся обвинения, что вы загубили ему жизнь, лишаете детей отца, что вы мразь и он вас гноить и детей отсудит. Не вступайте в переговоры. Но и не ругайтесь.

Да столько мы уже переговорили, объяснились и тд, что мне даже не хочется тратить много времени на это. Я озвучу свое видение дальнейшей жизни и свои пожелания , если он их примет - закрепим бумажно и живем дальше, если не примет - придется идти другим путем. У меня мало времени до начала школы осталось, хочу чтобы все было быстро решено, закреплено

Все правильно, автор, никакими мат.благами не компенсировать отсутствие СВОЕЙ жизни. Постройте себе в голове модель своей жизни, пока без мужчины. Как и что будет происходить.
1) Работа ОБЯЗАТЕЛЬНО, иначе свихнетесь, ОЧЕНЬ помогает - коллектив, уход за собой, общение, внимание мужчин.
2) Няня + домработница, не надо на себя взваливать все...
3) Встречаться с подругами, отвлекаться.

По поводу материальных дел, составьте смету
1) няня 2) домработница 3) еда 4) одежда... оговорите сумму, пусть 1го числа месяца перечисляет на карту (или алименты), а то потом замучаетесь выпрашивать.

Общение с детьми: один выходной обязательно папин с утра до вечера, желательно с ночевкой.. Вам тоже надо время на себя + для здоровья надо.

Дерзайте, все у Вас будет хорошо. Вы выбрали верный путь. Это ВАША жизнь, Вы не прислуга и не нянька для детей мужа.

Спасибо на добром слове))
По поводу детей - думаю будет другая ситуация - он вообще хочет как минимум половину времени с ними проводить, ночевки несколько раз в неделю и один выходной полностью. У них с сыном общее хобби, они проводят сейчас много времени вместе, думаю так и будет. Так что мне бы детей хватило))для своего общения с ними (кино, театры, музеи и тд, а не только кружки и школа)
Смету составляю)), домработница приходящая есть, няня под вопросом, но тоже думаю на уроки взять, хоть часа 2-3 в день. Есть к счастью моя мама, которая всегда поможет, есть свекровь, которая тоже помогает (правда она не в курсе еще всей ситуации, поэтому что там дальше будет - неизвестно).Так что прорвусь обязательно))
Сейчас у меня первоочередная задача - работа. Это сложный в моей ситуации вопрос(((
А подруг у меня по сути уже и нет, остались приятельницы-знакомые, так что и тут все будет новое))

Все будет новое, знаете, как меня закружило с выходом на работу, некогда было плакать... А про общее хобби и встречи с детьми... Вы не препятствуйте, но гарантирую, что общение через некоторое время ограничится выходным максимум. БМ так рвался, прям отсуживать хотел, честное слово, только нервы трепал, через год его отпустило, через три видится максимум 1р в неделю.
В чем проблема с работой?
Вы поймите, что идеальной нельзя быть. Не бывает такого, что и работаешь, и с детьми на кружки. Да, это тяжело... Я бы тоже хотела сама возить на кружки, сама делать уроки, но это значит не работать в полную силу, лишь подрабатывать, а я как начну, меня несет... хочу стремиться, развиваться... И вот эта чаша весов перевешивает, мне комфортнее работая. У меня подруга как Вы, не работает, ее мама с ними живет, у нее кружки у детей каждый день, возит сама. У меня няня, дедушка помогает, я работаю... также кружки каждый день... Ну по сути, какая разница КТО отведет их на развивашки? Но быть в курсе надо. Я регулярно общаюсь с воспитателями, тренерами, детьми, как дела, какие вопросы...

Все должно быть поделено поровну и так, что бы возврату не подлежало. То есть никаких потом претензий на раздел имущества с его стороны. Что бы неоспоримо. Это надо со списком имущества к адвокату. Определение места жительства детей с вами, определение порядка общения и алименты.
Самое лучшее это утрясти все юридические вопросы сразу, пока он виноватый а ТАМ находятся в эйфории, что мужичка заполучили и ничего еще не хотят.
Он будет обижаться итд.. Но надо Федя, надо. Пока вы пострадавшая сторона, у вас преимущество. Но это преимущество ТАМ будут старательно нивелировать, обсирать вам изо всех сил. Куй железо пока горячо!
Сил вам автор и удачи.