муж хочет раздельный бюджет, а я нет

Ищите компромисс. Пусть у каждого остается какая-то часть своего дохода, а остальное - в общий котёл на совместные нужды.

Чем он аргументирует? Что конкретно предлагает? Каков ваш вариант?

недавно выяснила. что он мне недоговаривает про 40 % ЗП. я пока не работаю, но скоро выхожу, он предлагает . что у всех свои деньги, я оплачиваю няню и отпуск, он по идее все остальное...
но я ы предпочла общий котел - из которого формируются конверты: на отпуск, на питание, на одежду и т.д., т.е. я за белую бухгалтерию и честность, но он же уже врет... и это обиднее всего есть. конечно, плюс, что я могу не отчитываясь тратиться на маникюр. стрижку, вещи и т.д., но как в той притче - ложечки нашлись, а осадок остался

наХРЕНтаК0еКино ВООБЩЕ!

У нас с первого дня совместной жизни раздельный бюджет. 18 лет уже. Муж на семью тратит больше, я позволяю себе вольности:) крупное - скидываемся по мере возможности, обычно 60 на 40. Хорошо:)

это конечно очень интересно, только вот в декрете сидит женщина как правило, да и детьми заниматься нужно до определенного возраста, чтобы нужный вектор задать

возможно меня больше гнятет не возможный раздельный бюджет, а то, что он уже начал скрывать, как ему теперь верить-то?

Вас можно понять.
Вы давно вместе? Как бюджет до сего дня выглядел? Откуда вообще эта тема возникла?

вместе 5 лет.
офиц. женаты почти 3
до этого оба работали и ЗП у него была в 2 раза меньше, секретов не было, т.к. условия жизни были так себе - кв. снимали, кредит за машину.
сейчас живем в кв. родителей. кредитов нет, я в декрете ... и появились секреты(((( власть денег его испортила?

Хм. Т.е. пока ничего не имел, был согласен на общий бюджет и общую лямку, а теперь подавай ему раздельный да еще и ныкает тайком?
Думаю это не "власть денег его испортила", а натура проявилась.

там еще мама его, активно меня любящая в уши пела, что я расстратчица, видимо он ей поверил, а мне нет (((

Ну да, пока вы больше получали - ему был выгоден общий бюджет. А сейчас -
2сначала мы потратим твоё, а потом - каждый своё".

я никогда больше его не получала))) просто раньше как-то не было денег и секретов не было, и мне было комфортнее....

Зрпл его была в 2 раза меньше- это ваши слова:-)

от того, что сейчас он получает

а Вы ему сказали, что знаете, что он ныкает деньги?

нет, знаю, что он закрыл кредит на 450 000, а мне продолжает говорить, что платит по 15 000 и еще до 2015 года выплачивать

Молчать - это большая ошибка. Поговорите серьезно с ним, без детских обидок.

+1
не понимаю, почему нельзя сказать прямо, если что-то не устраивает, что-то беспокоит.
молчать - это только еще больше накручивать и накручивать себя, додумывать и проч.

я говорила про сем. жизнь вообще. а когда подняла вопрос про бюджет, он предложил раздельный, а про ЗП ничего не сказал и про кредит молчит

Ну это не дело конечно. У него какие-то свои планы, а вас он не любит, не уважает и вряд ди планирует надолго рядом с вами задержаться. Я бы не стала с ним говорить и так все ясно. Начинайте готовить тылы.

1 - может свои планы есть. но не на др. семью точно, может машину хочет обновить или еще что
2 меня да разлюбил, т.е. страсти нет, привязанность. хорошее общение осталось
3 - планирует надолго со мной остаться это точно, ибо развод сулит ему кучу проблем (не финансовых), а он неконфликтный и ему лень самому пойти на перемены, поэтому сам никогда не уйдет.
4 - говорить иногда планирую.... но про тыл Вы правы.... буду копить. т.е. если уйти копить не получится - все будет уходить на существование.... ни отпуска ни каких кр. покупок

Так может он занял что бы проценты не платить, а теперь долг гасит?

кстати, да. и такое может быть.
нужно поговорить для начала, а потом уже выводы делать.

он гасил сам, из ЗП, я знаю. какая ЗП на самом деле, мне озвучивает на 40 % меньше! занимать не стал бы. друзей таких нет

С самого начала надо определиться для чего людям нужен раздельный бюджет. Я зарабатываю больше мужа, но мне нет необходимости утаивать часть заработка потому что у него есть установка- семью содержит муж. Это дает ему чувство уверенности, силу в себя как в добытчика. Мой муж никогда не интересовался сколько я зарабатываю.))) Даже если я не положу все деньги в копилку , я все равно потрачу их на семейные нужды, если на то будет необходимость. Те несколько примеров раздельного бюджета, которые я видела в своей жизни , привели меня к мысли, что там изначально были отношения- или другая женщина, на которую надо тратить деньги ,или жена устраивает вынос мозга-на это можно тратить, на это нет , или человек живет своей жизнью..есть его жизнь и есть все остальные. Кого-то может устроить такой тип отношений. Но мне он не понятен по своей структуре. Если каждый сам за себя , то зачем семья, где основой является взаимопомощь?

да. скорее - его жизнь и семейная, если нужна помощь всегда поможет, но меня сильно напряг тот факт, что кредит закрыт и даже после этого (можно понять, что он не говорил про ЗП пока кредит выплачивал) он не делится этой шикарной новостью со мной! его родители в курсе! а я нет! не хотел говорить про размер Зп, мог бы соврать. что родители денег дали - я бы поверила и не стала ничего искать

мухи отдельно, котлеты отдельно - слышали такое? а такие непонимающие как вы потом воютЬ на еве, ах, как же так, я так ему верила, а он половину имущество хочет отсудить,а ведь это я заработала.

просто раньше так не было, на этом месте работы началось, хотя, возможно - человек такой

Автор, вы против раздельного бюджета, т.к. никгда много не зарабатывали. Я зарабатываю сильно больше мужа и для меня даже вопрос не стоит о совместном бюджете, а зачем? я получаю в тыщу раз больше и почему это должно быть общим?

нодля меня лично все общее, но ровно до момента, пока мы в браке, ну и пока муж жив - наследникам мужа свое отдавать не собираюсь, также как и после развода. Вот такое мое объяснение.

ни никогда, было время. когда я зарабатывала больше или столько же, но у нас тогда все только начиналось в отношениях. эта ситуация наступила год назад, когда я села в декрет, а он поменял работу, 4 года ДО были спокойными

у вас нет мужа. Вы не любите этого человека. Вы любите деньги и себя.

А Вы спросИте, что. по его мнению, "раздельный бюджет"?
Каждый свое, а на общее пополам? Или просто "каждый свое" - а за прордукты, коммуналку и прочее платит кто-то один?
А как насчет "прозрачности" информации?
Обычно раздельный бюджет - это вклад в общие траты не "пополам". а согласно доходу. То есть если жена зарабатывает скажем 3000 долларов, а муж - 1000, то вклад в общие траты (вычисленные заранее помесячно или как еще) - 3-4 жена и 1-4 муж. Вродже "нечестно". потому что больше зарабатывающий вкладывает больше - но ему же и остается больше. Но, конечно же, для этого имеет смысл обоим знать доходы друг друга. И...четко определить, что есть "доход" и что есть "общие траты". Особенно, если. скажем, есть другие обязательств, не входящие непосредственно в семью (алименты, обязательная помощь родителям, выплаты добрачных долгов)

хорошая мысль

"Обычно раздельный бюджет - это вклад в общие траты не "пополам". а согласно доходу" зачем писать рунду, обычно в таких вопросах нет и кажый решает сам как и что. У нас раздельный бюджет, и я зараюатываю в разы больше и не считаю, что я обязана вкладывать больше.

И следуя вашей логике,нужно еще смотреть где живет семья. Автор живет в квартире мужа, т.е. за съем семья не плтит и это заслуга муж автора, который сэкономил как минимум 30 тыщ рублей для семьи.

Ну а если бы Вы зарабатывали в разы меньше мужа? Тоже считали бы, что вкладывать надо пополам? Или может, потребовали бы общего бюджета?

Ну а насчет "чьяквартира" - то это да, это главный вопрос в отношениях для людей самизнаетегде. Я серьезно, не стебусь.

хм, я не зарабатываю меньше, я зарабатываю больше. Еслибы зарабатывала меньше, то стремилась бы к зарабатывать больше :)
Женщина, которая не умеет зарабатывать должна починяться воле мужа - а меня это в корне не устраивает.


Ну и конечно не стала бы в ситации автора оплачивать отдых мужа, если бы он мне заявил - если ты хочеш,чтобы я поехал, плати за меня - это как надо себя не уважать?

У нас в семье раздельный бюджет, и я же понимаю, что отдых на Мальдивах, и даже о боже, в Тае, моему мужу ну не по карману в те условия,в которые хочу я. И у нас просто не встает вопрос о деньгах, хотя бюджет и раздельный. Но раздельный он не в аких вот мелочах как еда, лыжи и прочее. К слову, мы с мужм едино против любых коредитов, и живем только по средствам.

Ну вот и отлично, у вас такая вот модель семейного бюджета и вас, как понимаю, ОБОИХ она устраивает. А у автора...там вообще непонячтно что, хотя бы потому что ее муж скрывает от нее свои доходы. А планировать и составлять бюджет можно только на основе того, что известно. Ну хотя бы приблизительно. Разве что обоим пофик, кто сколько зараюбатывает - лишь бы хватало, но тут все норма, что по согласию.

А вы с его родителями живете? Может он на взнос копит?

мы живем в их квартире, отдельно, у них 2 кв.

у нас тоже раздельный бюджет..женаты 10 лет двое детей..я свою зарплату откладываю и немного трачу на себя косметолог, массаж, вещи не крупные себе, детям и мужу..он на свою зарплату платит квартплату, тратит на машину, продукты и прочие бытовые нужды, образование детей кружки, языки..получается у меня всегда есть крупная заначка, а у него все деньги потрачены на текущие нужды..потом на мою заначку мы покупаем что то крупное, а также отдых и т.д..вот как то так..но я по натуре жадноватая и если я отложила заначку я в нее уже не лезу только в очень крайнем случае, но потом докладываю с учетом займа..

У вас общий. Все равно выходят все доходы на всех и тратятся в итоге.

вы при этом знаете кто сколько заработал, и у мужа нет заначки чисто для себя, про которую никто не знает))

знаю все что он зарабатывает и тратит..остатка нет..

а у моего есть и не хилый... остаток

Но ведь если у вас закончатся деньги, или нужно будет на крупную покупку обязательно - он вам даст?
У нас как и у вас, примерно, но я это называю общим бюджетом. Просто разные карманы.

Присекайте это на корню, у нас с мужем дошло до раздельного бюджета, и не в мою пользу Началось с того что ему надо было платить два кредита за его машину и ипотеку в сумме 50 тыс рублей, я сказала твои кредиты моя семья, как оказалось лучше бы я кредиты выбрала это три копейки по сравнению с моими тратами.. Я полностью оплачиваю кредит на свою машину, все счета(комуналка интернет,садики взносы в сады и школы) обуваю одеваю детей, их кружки тоже на мне, продукты в большем обьеме тоже на мне(муж может прикупить что нить вкусненькое)Отдых тоже оплачиваю полностью я, причем включая мужа, типа если хочешь что бы я с вами ехал то оплачивай, у меня денег сейчас нет, могу и не ехать. Он оплачивает только ипотечный кредит (это ровно столько сколько моя машина)ну и раз в месяц наши вылазки в кино. постоянно у него замечаю то новый айпад, то ноутбук эйпл, это типа ему для работы очень нужно. А у меня вся зарплата уходит до копейки в семью, если я что то скапливаю то трачу на отдых, на омуницию детям-начали на горных лыжах кататься покупай снарягу на всех, велики в фаворе-маман раскашеливайся. Себе одежду покупаю на рынке садовод или в секонд хенде...Про маникюр педикюр вообще молчу, сделаю маникюр -значит в бассейн кто то из нас ходить не будет.. я уже скандалила, и по хорошему пробовала. Ну подкинет 20 тысяч раз в пол года и типа он король, в последнюю поездку в греции он оплачивал наши расходы помимо отеля (в отели жили все включено оплаченного мною, так что расходов не так уж и много было)И усе.. Уж сколько раз договаривались раз в месяц кладешь в шкафчик 20 тыс руб, больше не надо, хрен там, говорю где денежки, он а у тебя что нет? Бля, я пашу как вол и у меня всегда есть , тк я планирую свои траты, если едем отдыхать так у меня уже за пол года все выкуплено, тк это на 30-40% дешевле, конечно у меня не бывает что бы вообще нчего не было.

Вот поэтому на хер раздельные бюджеты-это зло!!!
Надо скидываться в общий котёл, и оттуда тратить.

Это ваш выбор. Этот мужчина. Эти отношения. Чему вы возмущаетесь? Сами, собственными руками себе все это устроили. Наслаждайтесь!

Что вам мешает сказать, что вы не тянете эти траты?

Мы не зарабатываем много. Муж в среднем 70, я иногда 30-40, иногда 120. Мы снимаем квартиру. Это Москва. От машины пока воздерживаемся потому как у ребенка все рядом, я работаю дома, а муж ездит на метро через весь город. На машине все равно не будет. В силу того, что мужа не приучили жить по средствам, часть денег я откладываю на отдых. Муж предполагает, что летом может что-то объявиться, а может и нет. Иногда спрашивает- у нас сколько-то есть на море? Все деньги общие. Ребенок от первого брака, подросток, его отец алименты не платит и ничем не помогает. Раньше , гад, еще и портил. Очень плохо себе представляю семью, в которой кто-то должен тянуть из последних сил,а кто-то удобно устроился. Хотя когда женщина занимается ребенком, бытом и обоих это устраивает, пожалуйста. Мужчина изначально добытчик, ему это больше нравится. Для меня, например, заниматься домашним хозяйством- галерный труд. И зарабатывать деньги НАМНОГО легче и увлекательней. Но иногда я ложусь на диван и говорю- устала. А муж говорит- правильно отдохни.))) У него есть в этом своя корысть- я становлюсь расслабленней, добрее и мне чаще хочется секса. Семья ведь что-то большее, чем союз людей, которые решили жить вместе. Кидайте тапками, но зачем тогда муж нужен? Удобнее делать все самой ( без мужика стирки, готовки и уборки намного меньше )и иметь любовника без обязательств. И тогда отдых, красивая одежда, рестораны, а иногда и помощь во взносах на квартиру и хорошее настроение у тебя есть. Если ты конечно не строишь иллюзий про большую любовь и про то, что он ее вот-вот бросит.))) Поэтому или практичность, или нежность, доверие, взаимовыручка, понимание и радость с горем пополам. Каждый выбирает для себя. Нет правильно и неправильно. Есть то, что хорошо для Вас. А то, что есть сейчас ,для Вас- плохо. Вам надо просто определиться.

дама, вы живете не по средствам, вы не тянете кредит на свою машину, у вас ребенок от первого брака, которого муж содержать не обязан, как и вас - вы же половозрелая особь. Муж как раз выглядит куда более ответсвенным, он выплачивает 100% ипотеки.

Тут путаница среди анонимов возникла:)) У нас где я все тяну и машину и бюджет дети с мужем общие , он оплачивает ипотеку:)) но по сроавнению с моими тратами это три копейки , Это еще один аноним написал о муже и детях не в этом браке

раздельный бюджет тут не при чем. Вы заипали мужа. муж насточертел вам. Вы хотите от мужа денег на свои амбиции и понты, муж не хочт платить за ваши понты и вы ему впринципи не интересны. Это если коротко.

Какие мы тут все крутые! Мужчина не идет в жены, он берет в жены. И этим все сказано.

АААА, вы вспомнили о том времени, когда так было и это было общепринято в нашей стране???? тока жена и пикнуть прва не имела, вы это тоже вспомните.

Что касается современного мира, не обязан муж содержать половозрелую тетку и ее отпрыска от первого брака. Достаточного того, что он привел их в свою квартиру, у автора что ж своей недвиги нет?
Муж должен разделять горные лыжи и прочие понты?

Муж мог и не брать половозрелую тетку и ее отпрыска. Он мог спокойно встречаться с ней, когда она захочет его видеть. Так нет, он захотел семью. А семья это ответственность. И кто Вам сказал, что пикнуть не могла? У моей бабушки двое сыновей, до их школы она вообще не работала, так было принято, рассказывала она. Потом случилась реформа и она пошла работать в свое удовольствие, в коллектив на пол дня. А дед всю жизнь работал на ВСЕХ работах и еще готовил. Он считал, что женщине не место на кухне. Ему нравилось, что все его считали добытчиком. И что-то я не помню, чтобы бабушка не смела пикнуть. Она регулярно ездила в санатории, покупала все, что хотела. Да, деньги были у деда. Деньги, которые он заработал. Но- за квартиру, машину,отдых, одежду и еду платил дед. Она могла тратить свою ЗП как ей вздумается. А вот если она хотела золото, шубу или еще чего-то на что ей не хватало, она просила и мужа. И он шел с ней выбирать, не для того, чтобы указать ей что надо, а что не надо, а чтобы преподнести этот подарок лично. Так что про то, что было, у меня совсем другое представление.

хочу вашего деда))) фигурально))

а жену кто тащил силком взамуж или может ей кто то по гроб жизни обязан? закон почитайте. тамни слова о содержании половозрелой тети и чужих детей.
Ваш дед и бабка при чем? ну есть такие мужики, которым нравится чтобы на них ездили, ну это их проблемы :)

Сами почитайте! В семье не может быть чужих детей.

У меня не бабка, а бабушка и этим все сказано. А к тому, что выше писали- вспомнили, что было раньше. Читайте внимательней! У нас в семье отношение к женщине отличное от Вашего. И мнимое мужское эго никого не зацепило. Мужчины самоутверждаются не за счет женщин. А у Вас видимо- не можешь подняться, опусти.

ППКС)))

Сама всегда считала и считаю его своим кумиром. ))))))

Я бы не стала делить затраты по их роду. Может получится как у анонима выше.

Мы в конце месяца устраиваем перерасчёт: все общие траты (питание, жильё, ребёнок) делятся на пополам. Тот, кто потратился меньше, переводит недостающее другому. Всё поровну, никто не в обиде, остатком своей зарплаты каждый распоряжается по своему усмотрению.

Мне совсем не нравится, что ваш муж вас обманывает и что вы перед ним отчитываетесь даже за маникюр. Ситуация складывается не в вашу пользу. Почему вы не хотите с ним откровенно поговорить о его зарплате? Вы обманом узнали о настоящих доходах?

Да не обманываетмуж автора, муж платит ипотеку и прекрасно содежит себя, а автора, как и ее ребенка от первого брака муж содержать не обызан. Живет автор и ребенок от первого брака в квартире мужа. Так что ей не нравится? что ее муж не содержит? или что живет она не по срадствам?

Какого ребенка от первого брака? Вы о чем?

1 - автор это я)))
2 - муж меня обманывает. потому как говорит, что ЗП одна. а на самом деле на 40% больше))
3 - детей 2, и я пока в декрете. но скоро выхожу на работу))

с т.з. закона муж не обязан отдавать вам всю зарплату, с человеческой точки зрения, если вы хорошая хозяка, не транжира и т.д. и т.п. у вас все херово. Но сделать вы уже ничего не сможете.

может он и за, только про свои заныканные 40 % при этом молчит!

О таких вещах договариваются ДО брака.
А уж ложь...хуже этого вообще ничего не бывает.

Эти поползновения пресекайте на корню. И готовьте тылы (в ЛЮБОМ случае) - по вашим постам складывается не очень позитивная картинка.

У нас бюджет вродь бы как общий,ага.
Я покупаю еду,быт.химию,детям одежду-обувь,кружки,коммуналка и т.д.Муж оставляет себе на развлечения и пиво(ну ему же надо!),покупает хорошую обувь и одежду,остальное(сущие копейки)в общий котёл.Если говорю,что нужно что-то купить детям,например,ну так купи,говорит со своей зарплаты,ты ведь тоже работаешь.Кроме того у меня зарплата регулярная,а у него не стабильно-один месяц может быть много,а другой ничего.

Скажите ему, что раздельный бюджет приведет к раздельной постели, раздельному сексу и в дальнейшем к раздельному проживанию.

я тут посчитала и решила, что мне тое так выгоднее, главное знать всю правду про него и делать как он))))

ну успокаивайте себя.

при наличии общих детей заикаться мужу о раздельном бюджете как-то гадко, по-моему. Ладно, когда оба имеют равные возможности для карьерного роста и не обременены ничем и никем, а если жена и быт на себе тянет и детей, то даже если работает, это несопоставимые размеры дохода. Я, уйдя в декрет несколько лет назад, как-то в шутку высказала опасения мужу, что теперь осталась без дохода, как жить-то теперь?! после чего получила карты ко всем его счетам. Он знает, что я не куплю ерунду какую-нибудь и дорогостоящие покупки с ним обсужу обязательно. Финансовое положение прозрачно кристально. Это показатель абсолютного доверия в семье. А если партнёры начали делать друг от друга заначки, это начало конца. Описанные выше отношения дикость для меня.

+ именно дикость и смысла продолжать "семейную" жизнь? Он есть? Пустая трата времени, имхо.

+ много: тут не в бюджете проблема-то.