Нужен совет...

Может пора скинуть корону, понять, что просчитанные мозгом варианты не работают. Разойтись с мужем, и научиться влюбляться? :-)

Я морально готова к разводу, но в большей степени меня останавливает сама реакция мужа. Это и его обострившиеся болячки на фоне стресса, и его мысли о суициде.

Как-то вы, автор, сумбурно написали, ничего не понятно.
Если я правильно поняла, вы мужа не любили, от этого и раздражение. Он чуствует, что вы его не любите и от этого его раздражение и перепады в настроении.
А мужчина, который вам нравится, чего-то вам обещал?

Нет, я мужа любила и люблю, но это не та любовь, когда хоть "на край света". Раздражение у нас от усталости, дети малыши совсем, очень капризные, сложные. Плюс мы оба очень эмоциональные, взрывные. Мужчина ничего не обещал, мы даже и не говорили на такие темы. Вот я, наверное дура, еще ничего не было, а у меня уже угрызения совести.

Да ни к чему Вы не готовы :-) Вам просто кажется, что Вас есть кому подхватить, поэтому пытаетесь прыгнуть в неизвестность. Любой муж, даже самый плохой, плохо воспримет попытку суицида жены, особенно не ожидая, что под окном стоит другой мужик с вязанкой сена :-D

Если Вам не нравится ЭТОТ брак, то Вы разводитесь с ЭТИМ мужем. А потому уже уходите к другому или живете одна, а потом находите другого. Но отношения с нынешнем мужем, и с новым мужчиной - это разные отношения.

А что будет, если новый мужчина Вас бросит? Побежите снова к первому? Или будете чувствовать себя несчастной побитой собакой?

Вам надо научиться устраивать мир в своей голове. Тогда не так важно, кто рядом с Вами. И тогда за Вас будут держаться. Иначе получите смену шила на мыло.

Наверное, Вы правы. Я ушла жить к родителям, скорее для себя сделала такую установку - поживем отдельно, привыкнем к этому и безболезненно разойдемся. А если, что-то будет с этим М., то это означает конец моей семье прямо сейчас. А я не готова, похоже. к этому...

Не у многих получается перепрыгивать с мужчины на мужчину, особенно, если второй еще женат ;-) Но если у Вас проблема в этом браке, надо прежде всего решать ее: разводиться, договариваться - решайте сами. В конце концов, если место в трамвае рядом с Вами занято, его скорее всего попытается занять только наглец, нахал и хам :-D Приличный мужчина сядет рядом, когда там будет пусто. ;-) Но вполне возможно, что и этот новый мужчина приличный, просто решил поднапрячься и все-таки присесть рядом :-Р

Если одними отношениями решать проблемы в других отношениях, очень возможно, что проблемы наслоятся и все испортят: будете сравнивать, концентрироваться на том, что на самом деле Вам не нужно, искать противоположность мужу.. а возможно Вам совсем не нужна противоположность, Вам просто нужен новый мужчина :-)

Наводите порядок в своей жизни вне зависимости от кол-ва мужчин рядом. С ними или без них, надо быть счастливой.

я не пытаюсь решить проблемы в семье, с помощью других М. А этот М, знает, что не живу с мужем, может поэтому и активничает)))

Что значит "не живете"?

В принципе все так говорят. :-)никто из изменяющих в браке не скажет, что с мужем/женой все ок, просто свежего мяса захотелось. Вы замужем, значит замужем. Значит он может побыть белым и пушистым без особенных напрягов: Вам не надо помогать, не надо уходить от своей жены.

Предложите ему жить вместе. Посмотрите, как он быстро от Вас побежит. А можете не предлагать и оставить его, как отдушину, на время, пока Вы уходите от мужа и обустраиваете самостоятельную жизнь. ;-)

То и значит, 6 месяцев живем раздельно с мужем))). а доктор честно говорит, что женат.

Тогда скажите доктору, что хотите жить с ним ;-).. ну это если Вы готовы посмотреть, как он будет быстро-быстро делать ноги. Либо оставляйте его для здоровья, но не тешьте себя надеждами.

Если с мужем не живете полгода, почему не разводитесь?

Надеялась, что что-то измениться в лучшую сторону, говорю же, даже к психологу ходили вместе. А все только хуже стало...

Значит пора пристрелить дохлую лошадь и выкинуть чемодан без ручки ;-) А если в отношениях что-то и осталось хорошего, то бросить это на построение нормальных родительских отношений с раздельным проживанием.

И немудрено. Запав на другого мужчину, трудно что-то наладить с мужем.

Так больше 5-ти месяцев пыталась наладить...

5 лет заваливали, а склеить хотели за 5 месяцев? При этом полгода уже живете у родителей и успели присмотреть себе другого мужчину. Ну кого вы обманываете? Меня? Так мне все равно, что у вас там и как. А себя обманывать себе же и дороже.

Я не поняла, как я себя и Вас обманываю?

Что вы пытались что-то наладить в семье. Вы не пытались, вы сделали вид, что пытаетесь. Вы и сейчас на это не настроены, у вас на уме совершенно другое.

Ну Вам-то откуда знать пыталась я или нет?

Вы сообщили достаточно.

Согласна с Феей.
Автор, не думайте пока о том докторе. Вам нужно разобраться в своих отношениях с мужем. Почему у вас взаимное раздражение, в чём он вас винит, почему ругает вашу семью?
Как вы жили раньше, сколько лет детям, сколько уже нет секса?
Мало дали вводных.

Не могу не думать(((. с мужем у нас такой клубок обид, что даже сем.психотерапевт не помог. Это длинная история, там и квартирный вопрос свое дело сделал...
Секса нет месяца 3. когда жили вместе. тоже редко было, раз в 1-2 месяца. Дети еще даже в сад не ходят.

Да не, ну думайте, конечно, о доХторе ))))
Но не в плане совместной жизни. Если с мужем всё так херово, то разводитесь. Или готовьте, как тут говорят, подушку )))
Это только вам решать, мы за вас не можем.

я в плане совместной жизни его и не рассматриваю я только его полюбить чуть-чуть хочу)))))))))))

Он женат. Хотите стать любовницей? Мотать сопли на кулак? Хороша любовь. Вам такое точно надо?

Да вот не знаю. Никогда не была любовницей. Получается, опять своим чувствам наступить на горло надо. Так у меня всю жизнь((((((((((

Вы не там наступаете, где надо. Вот с доктором надо, а когда мужа выбирали не надо было. У вас все наоборот. И это только ваша вина. Жаль только, что во все это оказываются вовлечены те, кто собственно говоря ни причем: муж, дети.

А я была любовницей. Дважды в жизни. И ничего страшного в этом нет, и сопли на кулак никогда не наматывала. С первым вообще друзьями остались. Спустя 20 лет могу попросить о помощи. Со вторым сложнее, свои обидки, но когда попросила о помощи- помог. А вообще любовница это индикатор. Иногда сталкиваясь с таким сразу понимаешь на что способен, иногда понимаешь, что надо уходить или выгонять)), иногда звоночек, что что-то проморгала. И вообще не считаю это концом отношений мужа и жены.

а вы кто? Если не автор, то при чем тут ваши воспоминания?

У автора намечается любовник- ку-ку!

Нет, не намечается, двойная игра не в моих правилах, если появится М., то семьи уже не будет. Отсюда и вся сложность ситуации.

Так даже если не появится, то Вы все равно будете любовницей. У доктора же есть семья.

Ну если я буду любовницей, то отношения с мужем исключены. Врать я не умею и не собираюсь

а вы хорошо себе представляете что это такое - БЫТЬ ЛЮБОВНИЦЕЙ?

нет, плохо... но мне кажется, что мое настоящее положение ничуть не лучше любовницы.

В любом случае отделите- уйдете ли Вы от мужа, если с врачом ничего не выйдет?

А это уже зависит от мужа, муж клянется-божится, что изменится, но я в это плохо верю... Как человек может изменить свой характер в 40 лет?

я бы не советовала вам торопиться,жизнь прожить не поле перейти,когда в доме два маленьких ребенка отношения портятся на фоне бытовухи,это только в кино показывают как все прекрасно,у меня тоже двое детей и иногда мне хочется убить своего мужа,потому что усталость дает о себе знать.Мой совет если есть возможность идите на работу,все сразу изменится,себя будете чувствовать свободнее

спасибо! Сплю и вижу, чтобы быстрее на работу убежать))

Когда познакомилась с мужем, он мне не понравился поначалу. но он долго и упорно ухаживал, не требовал ничего взамен и я постепенно полюбила его. Люблю и сейчас, но это. как-бы выразиться точнее, любовь-забота чтоли. Т.е. мы можем не спать вместе месяцами, но я переживаю за него, за его здоровье. пропала между нами связь мужчина-женщина, мы стали мама и папа. На других мужчин никогда не смотрела, ничего на стороне искала, даже когда в семье было совсем плохо.
И тут, я - моралистка и ханжа, даже, влюбилась((. Любовь с первого взгляда. Когда увидела его впервые, просто подумала, что жена его счастливая, а он вдруг стал оказывать мне знаки внимания. Человек очень умный, врач, к.м.н. А у меня с юности слабость к врачам))). Виделась с ним недавно, не намеренно, возила родителей в больницу, так я как под гипнозом была. Я потеряла аппетит, не ем и не сплю нормально почти 2 недели. Похудела. А он пишет...
И вот мое сердце твердит одно, разум - другое. Совесть гложет уже заранее. И муж будто чувствует что-то. А я не могу отказать себе в этом счастье...(((

Постарайтесь понять, что нужно Вам, если муж угрожает суицидом-то....он просто трепло, если человек хочет с собой что-то сделать, он молча это делает...а не угрожает.
Если с мужем хорошо и спокойно, то есть ли смысл все рушить?
С другим будет все по-другому, если конечно, этот человек будет с Вами.
Если Вы не готовы "уйти в никуда", то есть не к другому, а просто от мужа, то это значит, что Вам просто не хватает внимания, попробуйте поговорить с мужем, что Вам не хватает, и что нужно.
Если же готовы, то уходите.
Если Ваши проблемы в браке вызваны Вашей семьей (как я поняла мамой), то значит и у мужа есть право Вам сказать, чем он не доволен. Очень многие семьи распадаются от того, что тещи и свекрови активно лезут в жизнь), Вам нужно самой справляться, а не прятаться за маму и обижаться, что муж Вашу семью оскорбляет....А что сделали ВЫ? Стало плохо-сбежали к маме, это и позволяет маме говорить.....и лезть в семью.....если дорога семья-научитесь не убегать от проблем, а решать их и самый правильный путь-разговор с мужем.
Думаю, что есть 2 проблемы явные..исходя из письма- неудовлетворенность и нехватка внимания. А еще и проблема вмешивания и промывания мозгов Вам Вашей мамой- это очень огромная проблема....Нельзя пускать никого в свою семью.

Ваш врач развлекается. Вы просто женщина в давнем поиске приключения на свою мадам сижу и некоторые мужчины это улавливают. Вы легкая добыча. На вас пока еще не надо жениться, ведь вы замужем. В общем и приключение и никаких обязательств. Включите голову. Мало что свою семью, и так не особенно крепкую, рискуете окончательно расшатать, так еще и травму моральную получите из-за несоотвествия ваших мечтаний реальности, когда это несоответствие станет для вас очевидным, а такой момент обязательно наступит.

+1

Так вот я хотела просто поддержки от Вас, т.к. открыться никому не могу. Конечно, решать мне, но все же... Стоит ли призрачное счастье того, чтобы я рисковала своим еще пока браком? Он тоже женат, больше 20 лет, взрослый сын...

А тот женатый мужчина причем тут вообще? ОН сам по себе. У него своя семья и своя история. У вас своя, незаконченная, кстати пока еще. Не стройте никаких планов с другим мучжиной (женатым!), пока не разобрались и не завершили с мужем.

Девы, да не могу я не думать о нем, в том-то и дело. И не было никаких мыслей о мужчинах вообще. пока этого не встретила.

Смогите. Ради себя. Ради своих детей. Вы сейчас вляпаетесь по самое нехочу. Вы к этому готовы. Вы на это даже уже настроились.

А что ОН предлагает? Что пишет? То есть, серьезно ли он к относится или как часто у докторов легкий флирт отягощенный сексом-это одно, а семья-святое

Не знаю, чего хочет. пока общаемся так просто или про здоровье родителя узнает. Он оперировал.

И что привело вас к идее, что он тот самый, кто вам нужен и у вас есть какое-то будущее?

Девы, я не строю планов на будущее, у меня просто сильное влечение к нему. В первую очередь не сексуальное, а моральное!

"Моральное влечение" это что-то новенькое.

Вы понимаете значение слова Моральное?

Духовное для меня ))), не придирайтесь к словам, пжл

Это важно, чтобы понять, что у вас в голове.
Это не духовное у вас, это просто захотелось любви, которой никогда не было, и перед вами достаточно красной тряпкой сейчас потрясти, вы как бык ринетесь в бой. Успокойтесь уже, не лезте к мужику. Лучше попробуйте изменить общение с мужем. Поезжайте в отпуск вдвоем.

Ну какое духовное, когда мужчина женат и ваша связь, если все закрутится, будет банальным леваком для него и непойми чем для вас, потому что вряд ли он ради вас побросает все, что наживал 20 лет.

В том-то и трагедия, что для меня духовное, а для него сексуальное, скорее всего.

Для него это и не сексуальное. Он так, забавляется, смотрит на вашу реакцию.

А может и я позабавлюсь и успокоюсь, если на то пошло?

Вы не забавляетесь, вы к этому серьезно относитесь.

Вы ему нафиг не сдались. Просто поймите это, и сфокусируйтесь на своей семье.