муж и психолог!

+ 1 тоже интересно. кто-нибудь "затащил"? и что из этого вышло)

Есть. Оба мужа ходили, с первым ясно развелась, со вторым сохраняем, улучшаем. Там смысл что он решает свои внутриличностные проблемы, зажимы, которые тащатся из детства во взрослую жизнь.

КАК вы его уговорили?????

Не хотел идти, кому ж охота ковыряться. Но меня опять колбасить начало, он просил меня пойти, я согласилась только на вместе. А там нас разделили. Ну и пошло-поехало.

Мы ходили, причем после консультации оба сошлись на том, что у этой дамы своих проблем и тараканов выше крыши. Решили больше деньги на ветер не кидать и разобрались сами

значит не продуктивно.....

Значит психолог не очень был. В этом направлении не легко найти хорошего специалиста. Но говорят, что есть.

ЛЮЮЮДИИИ! Ну почему если "муж против" - то обязательно "затаскивать" его? Психопомощь как работает: у кого проблема - тот за ней (помощью) и обращается. Если жена видит проблему, а муж - не видит (даже в упор :-)) - то вместо того, чтобы еще и из-за этого воевать - лучщше пойти самой. Во-первых, создать свое суждение, насколько компетентный специалист. Во-вторых - насколько Я САМА готова принимать помощь и менять ситуацию. В-третьих - дадада, разобраться со своими тараканасми - у кого их нет? Даже еслди я вся белая и пушистая, а проблема в муже - то разобраться в том, как донести до него, чтобы и он заметил, что что-то не так (причем донести способом, не включающим в себя членовредительство :-)). Или как вести себя, чтобы изменить так сказать равновесие в конфликте.

+10000000 Знаете сколько сеансов порой надо пройти, чтобы прийти к этому выводу??? А многие после первых двух сдаются, считая психотерапию фигней.

я могу найти специалиста, важно понять. как промотивировать мужа ПОЙТИ!
П.С. сама уже ходила, но мне сказали, что мужчине лучше идти к мужчине. т.к. есть проблемы в секс.жизни

Если "проблемы в секс жизни" - то это для начала к ВРАЧУ надо. Чтобы исключить или начать лечить физиологические причины. А то стереотип, что "импотенция - она в голове" - несколько преувеличен. Иногда вовсе не в голове, а в другом месте, а голова не хочет этого понимать, ну и...сваливает тскать с больной головы на здоровую, то есть жинкину.

Если проблемы в сексе, то какая проблема? Может проверить на простатит? Или он кончает быстро? Почитать немного ему.
Не хочет вас?

Психологи-это такая фигня. Для тетенек тупеньких:-) проблемы надо учиться самим решать. И они разрешимы.

Это вас просто еще не нахлобучивало по полной программе. ;)

Да прям!

Нет, это как раз для тех, кто наконец признал, что он тоже в чем-то неправ

нашла психолога - мужчину по сем. проблемам! выезжает на дом! буду пробовать!

Выезжает на дом? А это как? Вы с "мальчиком по вызову" не перепутали? Впролчем, тоже может быть хорошим решением семейных проблем ;-)

Семейный психолог на дом не выезжает. Это либо не семейный, либо не психолог. Либо, самозванец.
В терапии семьи психологу необходимо оставаться нейтральным, соблюдать границы. Важно соблюдать дистанцию определенную, что бы увидеть дисфункциональные процессы, происходящие в семье. Это базовые принципы работы с семьей.
Находясь внутри семьи, увидеть это все сложно.

Семья - это для двоих (третьими, четверыми, пятыми там могут стать только дети). Совместные проблемы тоже нужно решать только тем лицам, которых это касается. За уши притянуть хорошие отношения не получится даже при помощи психолога. Изменить человека - тоже.

В подобной ситуации есть несколько вариантов привлечения супруга в терапию. Первый через того, кто уже ходит. Я прошу жену (мужа) сказать своему партнеру приблизительно следующее:
"Я хожу к психологу, потому что ... у меня есть проблемы, меня не устраивает, то как я сейчас живу. (здесь важно не скатиться до обвинений партнера). Мне нужна твоя помощь, потому что одна с этой проблемой я не справляюсь, мне так нужна твоя поддержка на приеме у психолога...."
Второй вариант - письмо. Я спрашиваю разрешения у супруга, могу ли я написать ему (ей) письмо? Отрицательный ответ не приносили ни разу. Далее, пишу письмо приблизительно следующего содержания: "Здасти Иваниваныч! Ко мне ходит ваша жена. Она мне многое рассказала о семье о Вас, о детях и родителях. У Вас замечательные (далее вставляем из того, что принес клиент: дети, друзья, жена, мама и т.п.). Однако, мне видится ситуация однобоко. Для полноты видения всей картины происходящего мне не хватает Вашего уважаемого мнения."
Это работает, супруг приходит на прием. Дальше дело техники вовлечь отстраняющегося партнера в терапию.

По способу 1: Знаете, если бы супруг мог и хотел услышать свою жену, что есть проблемы и ей нужна поддержка, то психолог и вовсе никогда бы не понадобился!
По способу 2: ИМХО - это уже и есть прямое вмешательство третьего человека в супружескую жизнь. Заинтриговать, заманить в кабинет, а там уже обработать (по-вашему "вовлечь") - это как-то неправильно! Уже ходящий к психологу супруг (или супруга) в результате посещений должен хотя бы суметь найти общий язык со второй половиной, не шаблонный, а индивидуальный язык, и суметь самостоятельно наладить хотя бы минимальный диалог. Или за него/нее всю жизнь психолог записочки писать будет?

По 1: Мужчина (как и женщина) часто считает, что это у нее (у партнера) тараканы в голове, вот пусть и лечится у психолога. А я здоров, мне это не нужно. Поэтому к психологу идти не хочет, не видит в этом никакого смысла, он не больной. При этом комфортно общаться в целом, и на проблемные темы в частности: (деньги, дети, секс) у них не получается. В целом он не слышит и не хочет слушать, потому что воспринимает все как наезд, упрек, укор. Важно расставить акценты. Поднимается только одна частная тема, а именно: "мне не в целом, а только СЕЙЧАС, когда я у психолога, нужна твоя помощь".

По 2: Письмо - это не вмешательство в супружескую жизнь:). Жизнь - она большая и многогранная, и письмо на себя так много взять не может:).
Это прекрасно, когда после нескольких встреч клиенту самостоятельно удается наладить диалог с супругом. Отлично, значит, поработали! Однако динамика в паре может взять свое. Изменения окажутся не стойкими. Например, возьмем классический случай: жена недовольна мужем и потому высказывает свое недовольство. Он слушает, но не слышит, одевает "маску", отстраняется, прячется за друзьями, компьютером. Она преследует, он дистанцируется.
Ок, поработала с психологом, перестала его преследовать, критиковать. Она изменила тактику, он - нет. Как был отстраненным, эмоционально прохладным, так и остался. Она понимает, что до него не достучаться и снова начинает критиковать. Все возвращается на круги своя.
К чему я всё: когда речь идет о парных отношениях, важно участие двоих. С одним партнером тоже можно работать только дольше и труднее:).
Никто отстраняющегося не заманивает и не обрабатывает:). У того, кто избегает, как правило тоже есть мотив жить лучше и качественнее, чем он живет со страдающей неудовлетворенной супругой. На этот мотив мы и выходим.

1. И по сути такой супруг на все 100% прав. Он, наверное, ведь не вчера таким стал? Его (ее) выбрали, значит, знали кого выбирают и соглашались. Детишек от него такого нарожали. А теперь-то что? Что искать у психолога? Если супругу ничего не надо, то он не начнет что-то делать по указке психолога, а если начнет, то из-под палки, это кому надо? А вот научить супругу доносить информацию без упреков - это дело.
2. Вы, извините, инфантилов каких-то описываете... Случайно, по залету оказались вместе, а что делать - ну никак взрослые люди не разберутся.

ЗЫ: Если что - мы с мужем у психолога были. Дважды. У разных. Невозможно когда кто-то третий (со своим мировоззрением, комплексами, часто несчастной личной жизнью) пытается "работать" с твоей семьей.
ЗЫ2: Теперь-то я старушенция уже и в браке нахожусь оооочень давно. В моем круге очень много психологов знакомых и даже родственников. В большинстве своем - это очень проблемные люди - от легких закидонов до серьезных проблем в психике....Я теперь даже вспомнить не могу - какую помощь мы хотели получить, глупо это - выносить сор из избы.

Знаете, отношения иногда "болеют". Ну вот как люди болеют, так и отношения тоже заболевают. Отношения можно полечить. Кто-то справляется сам. Другие лечатся у семейного психолога.
Иногда легкое, не леченное ОРЗ развивается в пневмонию. И всё! Конец отношениям.

Про ЗЫ. Мне анекдот напомнили:). Две тетки беседуют о искусстве. Одна другой - Слышала я твоего Рахманинова! Никакой он не гений! Надомной соседка целыми днями его на пианино играет, ну невозможно слушать!

Про ЗЫ 2. Вы правы, все психологи с "большим приветом" :crazy. И я тоже:). Эффективный от неэффективного отличается по многим критериям. Важный из них, что бы психолог свои "большие приветы" пролечил. И лечил всякий раз, когда они снова появляются.

согласна, болеют. Но совместное прохождение этой болезни, придумывание методов ее излечивания... как-то объединяют. Я не знаю, что может сказать психолог. Честно, лет 8 назад я еще ждала сильно, что кто-то нам поможет, а сейчас я считаю, что психолог может сказать только одно: "ребята, вы либо вместе и друг за друга, либо предлагаю ко мне обратиться для постразводной реабилитации" :)

Вот, согласна, что прохождение этих болезней, взявшись за руки - лучшее лекарство:)! Правда! Только после "штормов" в свою "тихую гавань" без специальной помощи возвращаются не все пары.
А 8 лет назад у нас специалистов, готовых оказать паре реальную помощь было не так много. Это в основном те, кто учился этому ТАМ. Сейчас, ситуация меняется. В Россию пришли новые методы помощи парам. И не только в ситуации развода. Но и в ситуации утраты доверия, когда пара желает восстановить отношения построить крепкую любовную связь. Еще 8 лет назад четкой технологии помощи такой паре не существовало (на русском языке). А теперь есть и метод работает.

ну мы с бывшим мужем ходим к семейным психоаналитикам. Только кажется мне, что все без толку. Я уже готова после 3-х встреч все закончить, ну не меняется ничего в человеке. Как был "непонятночегохочу", так и остался. А я устала от этого не туда-не сюда, не хочу, чтобы ребенок видел такую модель семьи и считал, что это нормально, когда папа непонятно где живет и непонятно когда приходит... Хотя именно БМ настаивает на прохождении терапии полностью

А можно поподробнее, что значит "ходим к семейным психоаналитикам" - именно во множественном числе и в рамках одного курса терапии? Как оно проходит? Интересно просто: никогда о таком не слышала.

а их двое - мужчина и женщина, так сказать, для полноты картины и разных точек зрения на ситуацию. Вот сидим вчетвером так, разговариваем, я чаек пью, рыдаю иногда. Мужчина-психоаналитик со мной беседует, как бы зеркалит ситуацию с БМ, а женщина - с моим БМ, вопросы задает по аналогии с нашими проблемами, как бы от моего лица. Следующую встречу назначили нам в середине сентября, но чую, что все разваливается на фиг... хотя эти психоаналитики не раз заявляли нам, что мы очень похожи и подходим друг другу, но нужно перезагрузить наши отношения... А я же не вижу никаких изменений в человеке, послала его практически, уже 2 недели не видимся. В прошлый раз домашнее задание нам дали - каждому из нас написать про наши отношения. БМ накатал пол странички, я же 5 листов выдала негатива сплошного (( А теперь задание - каждому написать 7 пунктов о том, в чем мы похожи. Я вообще не знаю чем же мы похожи. Совсем разные люди

А...семейный психотерапевт в смысле. Точнее, пара. И методика.... ну в общем сложносочиненная.

Психоанализ...не поняла, где, да впрочем не в названии дело. Сорри, ни разу не в сомнение качества услуг, просто из занудства :-).

Ну и о качестве услуг тоже можно судить по-разному. Лишь бы помогало или по крайней мере не вредило.
Кстати, а муж Вам говорит, что ему говорит ЕГО психотерапевт?

так сидим мы все в 1 комнате вчетвером. Я прекрасно слышу, что говорят оба психотерапевта нам.

Ой...интересно. Ну лишь бы помогало.

" мы очень похожи и подходим друг другу" - в чем именно похожи? для того, чтобы быть вместе и быть интересными друг другу (в том числе сексуально), совсем не обязательно быть похожими... че за фигня у вас там

так и я голову ломаю над словами психологов - ни разу не вижу, что мы похожи. (( В сексе у нас кстати полная гармония, страсть и т.п. но этого мало для нормальной семейной жизни, на одном сексе не уедешь увы. Ему хочется "ментального единенияи слияния душ " бля дословно его слова... а я хочу нормально ребенка растить без нервов, быть уверенной в находящемся рядом мужчине, совместные выходные и интересы конечно же. А так было, что все 12 лет он сидел у компа и молчал. А я должна была догадаться, что ему некомфортно так жить, а не то, что он для семьи старается деньги заработать, как он мне озвучивал, кстати

"я хочу нормально ребенка растить без нервов, быть уверенной в находящимся рядом мужчине, совместные выходные и интересы конечно же. А так было, что все 12 лет он сидел у компа и молчал. А я должна была догадаться, что ему некомфортно так жить, а не то, что он для семьи старается деньги заработать, как он мне озвучивал" - вот прям мой вариант сейчас, правда сегодня долго-долго говорили, вроде нашли компромисс

а это в Москве? дорого?

нет не в Москве. у нас стоит такая консультация 4500р полтора часа

Пока Вы не поймете, что должны начать изменения с себя (ибо не устраивает именно ВАС, а не его), ничего не сдвинется, увы(( А то, что он настаивает - хорошо, он готов меняться, а Вы нет.

я на самом деле изменилась совершенно, стала такой су.. а была девочкой-ромашкой, все в рот ему глядела, надышаться им не могла! Перерезала себя всю, чтобы ему ребеночка родить, куча ЭКО и т.п. жертв. Все, баста. А он-то ни хрена не меняется. Как был ни рыба, ни мясо, не знаю что хочу, хочу быть просто счастливым! И я должна ему доказать, что со мной он будет счастлив. На хер мне этот испытательный срок и конкурс с его любовницей в духе "а ну-ка девушки"??

Тогда вопрос - зачем Вам это? Уйдите от него и все. Вы же получается уже решили, что он Вам не нужен и не верите, что он изменится.

сложный вопрос... наверное потому, что почти 2 года я никак не могу с ним расстаться окончательно, впрочем как и он со мной, хотя живем отдельно. Тянет друг к другу, знаете ли.. может это любовь такая странная?